02.08.2023

Рос Кемпбелл як по-справжньому любити свою дитину. «Як по-справжньому любити свою дитину» Росс Кемпбелл Як по-справжньому любити свою дитину рос

Як по-справжньому любити свою дитину
Як справлятися з гнівом дитини

Росс Кемпбелл - Як по-справжньому любити свою дитину

4-те вид., Пер. з англ. – СПб.: «Мірт», 1997. – 160 с.
ISBN: 5-88869-022-8

Перед вами одна з тих книг, про які мріє багато батьків, які прагнуть теплих, довірчих стосунків зі своїми дітьми. Це книга про любов - любов щирої, без будь-яких умов, здатної створити диво з вашою дитиною.

Вона орієнтована батьків, чиї діти ще досягли підліткового віку. Її призначення - показати мамам і татам зрозумілий і практично корисний шлях до вирішення дивовижного, хоч і важкого завдання, - виховання дитини.

У цій книзі ми розглянемо деякі суттєві характеристики гніву, а також способи вираження, властиві нам самим. Ми також поговоримо про різні етапи життя наших дітей та про форми вираження гніву на кожному етапі.

Видавництво: Мірт
М'яка обкладинка, 192 стор.
ISBN 5-88869-046-5, 0-946515-22-0
Формат: 84x104/32 (~220x240 мм)

Це дуже серйозна книга, але й допомога підліткам у перехідний період їхнього життя – теж серйозна та непроста справа, особливо у наш час. У книзі автор розглядає реальні труднощі, із якими стикаються сьогодні батьки.

Нас, дорослих, не вчили бути батьками, тому й виховання підлітків зазвичай відбувається саме собою. Здається, що навіть «успіхи» приходять якось раптом випадково.

Ця книга здатна вказати батькам шлях, який приведе до успіху.

Автор книги, доктор Кемпбелл, емоційно, але дуже доступно пише про депресію підлітків і про найпоширеніші способи, якими вони висловлюють своє роздратування. Він змушує нас задуматися над тим, чи справді ми, батьки, віддаємо нашим дітям «безумовне кохання», чи приділяємо їм достатньо часу і уваги. Все, про що пише автор, пронизане духом християнського розуміння проблеми. Але при цьому він не прагне дати точних відповідей, а спрямовує нас на пошуки реальних шляхів для створення глибоких відносин між батьками та дітьми у важкий підлітковий період.

Особливо приваблює в цій книзі чесність, з якою автор пише не лише про основні засади виховання, а й про те, як вони втілювалися у його власному сімейному житті. Він не ухиляється від реальних проблем, а, навпаки, пропонує шляхи їх вирішення, використовуючи при цьому як приклади свої власні успіхи та невдачі. Завдання цієї книги не в тому, щоб засудити нас за помилки, а в тому, щоб допомогти нам побачити та виправити їх. Через всю книгу проходить думка про те, що мати дитину – це велика радість і велика відповідальність.

Доктор Кемпбелл пише як лікар-психіатр, але його мова майже позбавлена професійних термінів і цілком зрозуміла. Ми рекомендували б вам прочитати цю книгу до того, як ваші діти стануть підлітками. Це справді корисна книга, і вам захочеться перечитати її не раз, коли ви разом зі своїми дітьми проживатимете важкий підлітковий період.

Перед вами одна з тих книг, про які мріє багато батьків, які прагнуть теплих, довірчих стосунків зі своїми дітьми. Ця книга про любов – любов щирої, без жодних умов, здатної створити диво з вашою дитиною. Вона орієнтована батьків, чиї діти ще досягли підліткового віку. Її призначення – показати мамам та татам зрозумілий і практично корисний шлях до вирішення дивовижної, хоч і важкої задачі – завдання виховання дитини.

* * *

Наведений ознайомлювальний фрагмент книги Як по-справжньому любити свою дитину (Рос Кемпбелл)наданий нашим книжковим партнером-компанією ЛітРес.

Фундамент

Справжня любов не ставить умов і повинна проявлятись у всіх любовних стосунках (див.: 1 Кор. 13:4–7). Головною основою міцних стосунків з вашою дитиною є безумовне кохання. Тільки такий тип кохання може забезпечити розвиток усіх потенційних можливостей, закладених у дитині. Тільки на основі любові без будь-яких умов можна запобігти таким проблемам, як відчуження, виникнення у дитини почуття, що її не люблять, почуття страху, провини, невпевненості у своєму становищі.

Ми можемо бути впевнені, що правильно виховуємо дитину, якщо в основі наших відносин лежить безумовна любов. Якщо немає як основи безумовного кохання, неможливо зрозуміти дитину і правильно реагувати на її погану поведінку.

Безумовне кохання можна вважати дороговказом у вихованні дитини. Без неї ми, батьки, бродитимемо в пітьмі, не знаючи, де ми знаходимося, і не маючи вказівок, куди нам йти далі. З нею ми матимемо орієнтири, що визначають нашу позицію при вирішенні складних проблем, включаючи проблеми дисципліни. Це наріжний камінь, на якому слід будувати свої відносини з дитиною, задовольняючи її щоденні потреби, і в першу чергу – емоційні. За відсутності безумовного кохання наші батьківські обов'язки перетворюються на тяжкий тягар.

Що таке безумовне кохання? Безумовна любов означає любов до дитини незалежно від чого. Незалежно від його недоліків та переваг. Незалежно від того, чого ми від нього очікуємо, і найважче – незалежно від його поведінки. Це не означає, звичайно, що нам завжди повинні подобатися його дії. Безумовне кохання означає, що ми все одно любимо дитину навіть у той час, коли засуджуємо її поведінку.

Як уже згадувалося при обговоренні безумовного кохання в подружніх відносинах, це лише ідеал, якого ми ніколи не досягнемо на всі 100 відсотків. Але чим ближче ми до нього, тим більше задоволення і впевненості відчуємо ми в собі, як у батьках. І тим паче задоволений і щасливою буде наша дитина.

Як би мені хотілося мати право сказати: «Я люблю своїх дітей весь час, незалежно ні від чого, навіть від їхньої поведінки».

Але, як і всі батьки, я цього не можу сказати. Проте я залишаю собі надію, прагнучи досягти цієї чудової мети – любити дітей без жодних умов. Я працюю над цим завданням, постійно нагадуючи собі:

1) вони – діти;

2) вони завжди прагнутимуть поводитися як діти;

3) поведінка дітей здебільшого завдає неприємностей;

4) якщо я чесно виконаю те, що залежить від мене, як від батька, і любитиму дітей, незважаючи на їхню дитячу поведінку, у них буде можливість подорослішати і відмовитися від дитячих звичок;

5) якщо я любитиму їх тільки тоді, коли вони задовольняють мене (любов за умови), і висловлюватиму свою любов тільки в такі моменти, вони не будуть відчувати, що їх щиро люблять. Це у свою чергу викличе у них почуття невпевненості, порушить їхню самооцінку і, зрештою, завадить розвинути самоконтроль і проявити себе сміливіше. Отже, відповідальність за їхню поведінку та розвиток лежить швидше на мені, ніж на них;

6) якщо я любитиму їх без будь-яких умов, вони будуть у згоді з самими собою і на душі у них буде спокійно. Тоді вони спроможні контролювати свої почуття і, у свою чергу, – поведінку, у міру того, як вони підростатимуть;

7) якщо я любитиму їх тільки тоді, коли вони виконують мої вимоги або виправдовують мої очікування, вони відчуватимуть власну некомпетентність. Вони повірять, що марно намагатися самим зробити щось добре, тому що цього буде недостатньо. Почуття невпевненості, занепокоєння та низької самооцінки переслідуватиме їх. Ці почуття будуть постійною перешкодою у процесі їхнього емоційного та поведінкового розвитку. Отже, знову відповідальність за їхній розвиток лягає на мене, а не на них.

Заради спасіння своїх дітей і заради самого себе, як батька, я молюся, щоб моя любов до дітей була безумовною, наскільки це можливо. Майбутнє дітей залежить від цієї основи.

ДИТИНА ТА ЙОГО ПОЧУТТЯ

Пам'ятаєте просту шкалу у другому розділі? Як ви вважаєте, де на цій шкалі розташовуються діти? Правильно! У лівій її частині. Дитина є у цей світ із дивовижною здатністю пізнавати його емоційно. Дитина така сприйнятлива до почуттів матері! Чудове видовище – новонароджений, якого вперше принесли до матері, якщо, звісно, мати щиро прагне його бачити. Тоді він притискається до тіла матері, і його щастя очевидне всім.

Але у тому випадку, коли мати не рада дитині, ми спостерігаємо зовсім іншу картину. Така дитина незадоволена і часто погано смокче, лякається і цілком очевидно нещасливий. Це часто можна і не помітити у поводженні з дитиною. Тому дуже важливо усвідомити, що від народження діти надзвичайно чутливі до емоцій. Оскільки їх знання про світ надто малі, їхнє спілкування зі світом відбувається на чуттєвому рівні. Це вирішальний факт. Ви бачите? Перші враження дитини про світ народжуються з її відчуттів. Це чудово, хоч і лякає, якщо задуматися про важливість емоційного стану дитини, адже це визначає її бачення світу, то, як вона сприймає батьків, дім, саму себе.

Це закладає основу решти. Наприклад, якщо дитина зустрічається з нелюблячим, недбайливим світом, тоді, як я вважаю, головний ворог дитини – занепокоєння – шкідливо вплине на її мову, поведінку, здатність спілкуватися та навчатися. Справа в тому, що дитина не тільки емоційно надчутлива, а й надзвичайно вразлива.

Майже у всіх дослідженнях, які я знаю, наголошується, що дитина постійно ставить батькам запитання: Ти мене любиш? Дитина ставить питання частіше своєю поведінкою, а не словами. Відповідь це питання має величезну важливість у житті дитини.

"Ти мене кохаєш?" Якщо ми любимо дитину безумовно, вона відчуває, що наша відповідь – так. Якщо ми любимо його з застереженнями, то він не почувається в безпеці та турбується. Відповідь, яку ми даємо дитині на це найважливіше питання: «Чи любиш ти мене?», формує її розуміння життя і є вирішальним.

Дитина зазвичай ставить нам це питання своєю поведінкою, і відповідь ми йому даємо теж своєю поведінкою. Не лише тим, що ми говоримо, а й тим, що ми робимо. Своєю поведінкою дитина підказує нам, що їй необхідно: чи їй недостатньо кохання, чи дисципліни, чи схвалення чи розуміння. (Пізніше ми ще заглибимося в деталі, але зараз зосередимо увагу на незамінному фундаменті – безумовному коханні.)

Своєю поведінкою ми задовольняємо ці потреби, але зробити це можемо лише в тому випадку, якщо наші стосунки побудовані на безумовному коханні. Сподіваюся, ви вловили фразу своєю поведінкою. Почуття любові до дитини в нашому серці може бути дуже сильним. Але цього не достатньо. Чи бачить дитина на нашу поведінку, що ми любимо її? Свою любов до дитини ми розкриваємо своєю поведінкою, тим, що говоримо і що робимо. Але те, що ми робимо, означає більше. На дитину набагато більше враження справляють наші дії, ніж слова. Згодом ми розглянемо, як це треба робити.

Важливе становище, яке треба засвоїти батькам, це те, що кожна дитина має емоційну ємність.

Ємність – у фігуральному сенсі, звісно, проте вона реальна, точніше, реально існує. У кожної дитини є емоційні потреби, і дуже залежить від того, чи задоволені її потреби (любов'ю, керівництвом і т. д.). Насамперед від цього залежить, як почувається дитина: задоволений він чи розсерджений, пригнічений чи веселий. По-друге, це впливає на його поведінку: слухняний він чи ні, грайливий чи похмурий і т. д. Природно, чим повніше ємність, тим більше позитивних емоцій і краще поведінка.

У цьому місці дозвольте мені зробити одне з найважливіших тверджень цієї книги: тільки в тому випадку, якщо емоційна ємність дитини заповнена, можна очікувати, що вона виявить свої найкращі якості.

А хто відповідає за те, щоб підтримувати цю повну ємність? Ви вже здогадалися? Звісно, батьки. Поведінка дитини є індикатором повноти ємності. Трохи згодом ми поговоримо про те, як наповнити ємність, але зараз давайте усвідомимо, що цю ємність необхідно тримати наповненою, і тільки ми, батьки, можемо це зробити. Тільки якщо ця ємність заповнена, дитина може бути щасливою, може використати максимум своїх потенційних можливостей та правильно реагувати на дисциплінарні заходи. «Господи, допоможи мені задовольнити всі потреби дитини, як Ти задовольняєш мої!» «Бог мій нехай виповнить всяку вашу потребу» (Флп. 4:19).

ДІТИ ВІДБИВАЮТЬ КОХАННЯ

Дитину можна порівняти із дзеркалом. Він відбиває, а чи не випромінює любов. Якщо йому дати кохання, він повертає її. Якщо нічого не дати, нічого у відповідь не отримаєш. Безумовне кохання відбивається безумовно, кохання з умовами відобразиться такою самою любов'ю з застереженнями.

Кохання між Томом та його батьками (глава 1) є прикладом любові, яка залежить від умов. Поки Том ріс, він потребував тісного, теплого зв'язку з батьками. На жаль, батьки вважали, що вони повинні постійно підштовхувати його до вдосконалення, утримуючись від похвали, теплоти, сердечності, за винятком випадків видатної поведінки, коли вони воістину могли їм пишатися.

Іншими словами, вони були суворими, бо вважали, що надто часті заохочення та прояви кохання зіпсують його та заглушать його прагнення до подальшого самовдосконалення. Вони видавали любов Тому, коли він заслуговував на похвалу, і позбавляли його кохання у всіх інших випадках. Можливо, цей метод спрацьовував, коли Том був маленьким. Але коли він став старшим, він почав відчувати, що батьки насправді не люблять його, не визнають за ним жодних прав і піклуються лише про те, щоб їх поважали.

У підлітковому віці любов Тома до батьків стала дуже сильно нагадувати любов батьків до нього. Він навчився любити їх залежно від обставин і поводився так, щоб догодити батькам, коли ті робили йому щось приємне. Звичайно, оскільки Том і батьки обрали однакову тактику, ніхто з них не мав можливості виявити своє кохання, оскільки кожен чекав, що інший повинен зробити щось добре. У такій ситуації вони все більше і більше розчаровувалися один в одному, губилися і опинялися в безвиході. У результаті в сім'ї оселилися депресія, відчуження та озлоблення, які змусили Смітів звернутися за допомогою.

Як би ви впоралися з такою ситуацією? Деякі порадили б батькам заявити про свої батьківські права на повагу, слухняність і т. д. Інші набридли б Тома за його ставлення до батьків і зажадали від нього поваги. Дехто порадив би суворо покарати Тома. Подумайте про це.

Сьогодні багато дітей не почуваються щиро коханими в сім'ї. Однак я мало зустрічав батьків, які не любили б своєї дитини. Це аж ніяк не академічне питання, подумавши над яким можна було б глибокодумно укласти: «Так, це дуже погано». Ситуація дуже тривожна. Десятки релігійних сект та інших організацій опановують розуми тисяч наших молодих людей. Чому нашим дітям так легко задурити голови, звернути їх проти своїх батьків та інших авторитетів та захопити ексцентричними доктринами? Головна причина в тому, що ці молоді люди не були щиро кохані своїми батьками. Вони відчувають, що були позбавлені чогось важливого, що їхні батьки не дали їм життєво необхідного. Чого? Так, безумовного кохання. Коли ви замислитеся, як мало дітей відчувають на собі справжню турботу, кохання, ви зрозумієте, що такі групи можуть піти далеко.

Чому виникла ця жахлива ситуація? Я не думаю, що цілком слід звинувачувати батьків. Коли я розмовляю з батьками, я щасливий виявити, що вони не тільки люблять своїх дітей, але й щиро цікавляться, як можна було б допомогти взагалі всім дітям. Я знову і знову переконуюсь, що проблема в тому, що батьки не знають, як донести своє кохання дітям.

Я не песиміст. Коли я роз'їжджаю з лекціями по країні, моє серце зігрівається тим, що сьогодні батьки не тільки слухають, але буквально прагнуть віддати себе і всі свої сили на користь дітям. Багато хто змінив свої взаємини з дітьми і побудував їх на основі безумовного кохання. Коли їм це вдалося, вони виявили, що емоційні ємності дітей вперше наповнилися і батьківські турботи почали приносити задоволення, радість та нагороди. Тільки після цього батьки одержують у своє розпорядження генеральну лінію, яка вказує, коли і як навчати та дисциплінувати своїх дорогих діток.

ЯК ПРОЯВЛЯТИ СВОЮ КОХАННЯ

Давайте подумаємо, як виявляти свою любов до дитини. Як пам'ятаєте, діти – створення, які спілкуються з допомогою емоцій. Крім того, діти (що вони кращі, тим більшою мірою це проявляється) своєю поведінкою виражають почуття до нас. Легко визначити, що відчуває дитина, в якому вона настрої, просто спостерігаючи за нею. У свою чергу діти мають просто надприродну здатність (яку більшість людей втрачає, коли дорослішає) розуміти наші почуття за нашою поведінкою.

Дуже часто моя шістнадцятирічна дочка ставила мені такі питання, як «Що тебе турбує, тату?», коли я сам навіть не усвідомлював свого стану. Але коли я замислювався, то розумів, що вона абсолютно права.

Такими є діти. Вони чудово можуть вловлювати наші почуття щодо наших дій. Тому, якщо ми хочемо, щоб вони знали, які почуття ми до них відчуваємо, що ми їх любимо, ми маємо своїми діями виявити свою любов. «Діти мої! станемо любити не словом чи мовою, а ділом та істиною» (1 Ін. 3:18).

Мета книги – навчити батьків виражати своє кохання дією. Тільки так зможуть батьки донести свою любов до дитини, щоб вона відчувала себе коханою, прийнятою такою, якою вона є, шанованою і щоб вона могла поважати саму себе і подобатися собі. Тільки тоді батьки зможуть допомогти дітям любити інших безумовно, особливо свого майбутнього подружжя та дітей.

Але перш ніж говорити про те, як треба любити дитину, по-справжньому необхідно зробити одне припущення. Потрібно припустити, що батьки справді люблять свою дитину. Тобто треба відштовхуватися від того, що батьки щиро хочуть застосувати те, що вони дізнаються. Існує відома різниця між почуттям теплоти по відношенню до дитини та справжньою турботою про дитину, яка передбачає готовність пожертвувати всім, що завгодно, на користь дитини. Цілком безглуздо продовжувати читання цієї книги, якщо у вас немає бажання серйозно сприйняти все, що тут написано, зрозуміти та застосувати практично. Інакше її можна прочитати та оцінити інформацію поверхово, як спрощену та нереальну.

Прояв кохання має на увазі чотири складові. Висловити свою любов до дитини ми можемо:

1) під час обміну поглядами;

2) за фізичного контакту;

3) у момент безроздільної уваги;

4) у процесі дисциплінування.

Кожна складова також важлива, як і решта. Багато батьків (і багато авторитетних осіб) обирають одну-дві форми прояву любові і нехтують усіма іншими. В даний час надається надмірне значення дисципліни, на шкоду іншим формам. Я зустрічаю багато дітей із християнських сімей, які добре вишколені, але почуваються нелюбими. У більшості випадків батьки, до того ж, плутають дисципліну з покаранням, ніби це одне й те саме. Втім, це можна пояснити, якщо ви читаєте книги, статті і відвідуєте семінари на цю тему. Я часто слухав від авторитетних осіб пораду використовувати ремінь або вдатися до іншої фізичної розправи без жодної згадки про любов до дитини. Без жодного натяку на те, як допомогти дитині знайти рівновагу до самого себе, до батьків та інших людей. Без чарівних згадок про те, як зробити дитину щасливою.

Щодня бачу результати такого підходу до виховання. Ці діти добре поводяться, поки вони малі, хоча часто надто тихі, замкнуті та похмурі. У них відсутня природність, цікавість і життєрадісність дитини, яка виросла в коханні. І ці діти, як правило, стають важкокерованими в міру їхнього наближення до підліткового віку, тому що їм бракує міцного емоційного зв'язку зі своїми батьками.

Тому ми, батьки, не повинні забувати про всі форми прояву любові до дитини. Тепер перейдемо до першої з них – до обміну поглядами.

ВСТУП

Фахівці навчають батьків тому, що робити, але не кажуть, коли це слід робити і здебільшого як робити.

Класичний приклад – питання дисципліни. Чудові книги та семінари присвячені цій актуальній темі, але, по суті, батьки не усвідомлюють собі найголовнішого: дисципліна – лише один із аспектів взаємин із дітьми. В результаті багато батьків дійшли помилкового висновку: дисципліна – це наріжний камінь, і вимога її є першорядною.

Цю помилку дуже легко зробити, особливо коли чуєш: «Якщо ви любите свою дитину, ви маєте дисциплінувати її». Це твердження, безумовно, вірне, але трагедія в тому, що багато батьків майже повністю поглинені дисципліною і виявляють занадто мало кохання, щоб дитина відчувала її і вона приносила б йому втіху. І тому більшість дітей сумніваються, що їх люблять щирою та безумовною любов'ю. Таким чином, знову ж таки проблема не в тому, щоб дисциплінувати дитину лише заради дотримання дисципліни; завдання в тому, як висловити нашу любов до дитини через дисципліну і як виявляти її іншими, м'якшими способами.

Глава 1 ПРОБЛЕМА

Важко вирощувати дітей у складному сучасному світі. Тиск і навантаження на американську сім'ю настільки різко посилюються з кожним днем, що не дивно прийти в збентеження і зневіру.

Зростання кількості розлучень, економічні кризи, погіршення якості навчання, втрата довіри до лідерів країни – це позбавляє нас емоційної рівноваги.

І оскільки батьки стають дедалі виснаженішими фізично, емоційно та духовно, їм набагато важче гідно виховувати своїх дітей. Я переконаний, що на дитину падає левова частка важкості від цих навантажень. У сучасному суспільстві в найтяжчому становищі виявляються саме діти, а їм найбільше у світі необхідне кохання.

Як і в більшості батьків, у них було невиразне уявлення про те, що необхідно дитині: їжа, будинок, одяг, освіта, любов, керівництво та ін. Все це вони забезпечують у міру можливостей; все, за винятком беззастережного, безумовного кохання.

Хоча любов і переповнює серце майже кожного з батьків, завдання полягає в тому, як висловити це кохання.

Я вірю, що попри всі складнощі сучасного життя цьому можна навчити тих батьків, які щиро хочуть дати своїм дітям все необхідне для повноцінного життя.

Враховуючи, як мало часу насправді зайняті дорослі можуть приділяти своїм дітям, всім батькам дуже важливо знати, як насправді любити своїх дітей і вміти виражати цю любов постійно.

А ви, друзі-батьки, що думаєте? Чи ви повинні заздалегідь вибрати певну лінію поведінки при вихованні дитини? Як ви вважаєте, чи потрібна тут послідовність? І яка? Чи потрібно карати дитину щоразу, коли вона погано поводиться? Якщо так, то як? Якщо ні, то що нам, батькам, робити? Що таке дисципліна? Дисципліна та покарання – хіба це синоніми? Чи варто нам, батькам, спеціально вивчати якусь педагогічну теорію, наприклад «школу тренування батьківської ефективності», і дотримуватись лише її? Чи ми маємо покладатися на наш власний здоровий глузд та інтуїцію? Коли і як?

Всі ці питання мучать будь-якого з батьків, які серйозно ставляться до своїх обов'язків. Нас батьків бомбардують книгами, статтями, семінарами на тему «Як правильно ростити наших дітей». Підходи найрізноманітніші – від батога до пряника.

Насправді все навпаки. Усі вивчені мною роботи психологів підтверджують, що у кожному разі перемога за Дому. Вплив батьків виявляється сильнішим за сторонній вплив. Саме Домашній Осередок тримає першість і визначає, наскільки щасливою, внутрішньо захищеною і врівноваженою росте дитина, як вона уживається з дорослими, однолітками, дітьми іншого віку, наскільки впевнений у собі та своїх здібностях підліток, наскільки він доброзичливий чи байдужий, як він реагує на ситуацію. Так, так, саме Будинок, незважаючи на багато обставин, що відволікають дитину, надає найсильніший вплив на неї.

Давайте коротко розглянемо результати досліджень цих фахівців. Вже в палаті для новонароджених у пологовому будинку було виділено дев'ять темпераментів. Ці темпераменти – найголовніші характеристики дитини та переважно зберігаються в нього надалі. Оточення дитини може трохи видозмінити ці характеристики, проте темпераменти глибоко вкорінюються в особистості, їх важко можна переробити і вони можуть супроводжувати людину протягом усього її життя. Які ж ці вроджені темпераменти?

1. Рівень активності – ступінь спадкової моторної активності, що визначає, активним чи пасивним є дитина.

2. Ритмічність (регулярність чи нерегулярність) – передбачуваність таких функцій, як голод, тип харчування, виділень, ритм циклу сон – неспання.

3. Наближення чи видалення – це тип природної реакції дитини такі нові стимули, як незнайома їжа, іграшка чи людина.

4. Пристосовність - швидкість і легкість, з якою дитина здатна видозмінити свою поведінку у відповідь на зміну навколишнього середовища.

5. Інтенсивність. - кількість енергії, що використовується при вираженні емоцій та настроїв.

6. Поріг реактивності – рівень інтенсивності стимулу, необхідного у тому, щоб виявилася необхідна реакція.

7. Якість настрою (позитивний настрій на противагу негативному): веселий, приємний, радісний, дружелюбний характер за контрастом з неприємною, примхливою, крикливою, недоброзичливою поведінкою.

8. Здатність відволікатися. Характеризує ступінь впливу сторонніх перешкод на здатність сконцентрувати увагу своєї лінії поведінки.

9. Інтервал уваги та наполегливість – тривалість часу, протягом якого дитина зосереджена на активній діяльності, та тривалість активності у разі виникнення перешкод.

Як ви, напевно, помітили, 3-й, 4-й, 5-й та 7-й типи темпераментів відіграють найбільш вирішальну роль при визначенні того, наскільки буде легко чи важко виростити дитину та піклуватися про неї. Дитина з високим ступенем реактивності («сірник»), «дитина, схильна замикатися при зміні ситуації («равлик»), дитина, яка важко пристосовується до нових ситуацій («черепаха»), або дитина, у якої зазвичай поганий настрій («скиглій» ») Ці діти вкрай схильні до стресів, особливо при завищених батьківських очікуваннях, і на жаль, саме цим дітям зазвичай дістається менше любові і прихильності з боку дорослих.

Який урок можемо винести з цього ми, батьки? Основні характеристики дитини, очевидно, безпосередньо пов'язані з типом материнської турботи та виховання, які вона отримує. На основі цих дев'яти темпераментів Чесс та Томас виробили цифрові показники для оцінки новонароджених. Ці дані дозволили їм чітко передбачити, які немовлята будуть «легкими», про кого досить просто дбати, з ким приємно спілкуватися, кого нескладно (щодо, звичайно!) ростити. Новонароджені, про яких складніше дбати, з якими важче спілкуватися, яких болючіше вирощувати – це так звані «важкі» діти. Вони вимагатимуть від своїх матерів значно більшої віддачі, аніж «легкі» діти.

Потім Чесс і Томас порівняли, як розвиваються діти залежно від типу материнського догляду їх. Дослідники вивчали немовлят, яким пощастило з люблячими матерями (жінками, які бажали своїх дітей і створювали вдома обстановку любові та доброзичливості, коли діти відчували, що вони потрібні та їх приймають такими, якими вони є). Чесс і Томас вивчали нелюблячих матерів (матерів, які свідомо чи підсвідомо відкидали своїх дітей або не могли створити вдома атмосферу любові та доброзичливості, коли діти відчували, що їх не приймають та не люблять).

Як ви бачите, люблячі матері та «легкі» немовлята – чудове поєднання. Ці діти добре розвиваються майже без жодних негативних наслідків та відхилень.

Люблячі матері, які мають «важких» немовлят, зустрічаються з деякими ускладненнями при вихованні, але ці ускладнення переважно закінчуються благополучно. Загалом в атмосфері ніжності та турботи люблячих матерів ці діти розвиваються добре.

"Легкі" діти нелюблячих матерів, загалом, розвиваються не так добре. У них більше ускладнень, ніж у «важких» дітей, які люблять матерів. Їхній життєвий досвід швидше негативний, ніж позитивний.

Як ви, напевно, вже легко здогадалися, найнещасніші – це «важкі» діти нелюблячих матерів. Ці бідні істоти перебувають у таких важких умовах, що їх вважають дітьми з підвищеним ризиком. Ці діти перебувають у несамовитому становищі, їм загрожують усі мислимі небезпеки від спокуси в дитинстві до сирітства, коли батьки кидають їх напризволяще. Це дійсно діти з настільки високими показниками факторів ризику, що очікується чого завгодно.

Отже, зіставивши разом ці найцінніші матеріали, можна виявити деякі винятково важливі факти. Насамперед те, як дитина буде проявляти себе в цьому світі, не обумовлено виключно батьківським доглядом та домашньою обстановкою. Основні вроджені характеристики кожної дитини серйозно впливають на те, як вона росте, розвивається і як формується її особистість.

Ці риси також впливають і часто визначають, наскільки легко чи важко доглядати дитину і наскільки вона може виявитися для своїх батьків. Це, у свою чергу, впливає на. те, як батьки поводяться зі своєю дитиною. Як бачите, дуже схоже на вулицю із двостороннім рухом. Моя щоденна лікарська практика підтверджує, що знання цих фактів допомагає багатьом батькам позбутися тяжкого почуття провини.

Зрозуміло, більшість батьків люблять своїх дітей. Передбачається, однак, що батьки природно вміють висловити свої почуття до дитини. Але це глибоке оману нашого часу. Більшість батьків не вдається природним чином виявляти серцеву прихильність до своїх дітей головним чином тому, що вони не знають, як це робити. В результаті багато сучасних дітей не відчувають, що їх щиро, безумовно, беззастережно люблять і приймають такими, якими вони є.

У цьому, на мою думку, суть проблеми сучасних дітей. Якщо в основі взаємодії та взаємовідносин батьків і дітей не лежить любов, все інше (дисципліна, стосунки з однолітками, успіхи в школі) спочиває тоді на фальшивому та хибному фундаменті, що загрожує всілякими ускладненнями.

Глава 2. НАВКОЛИШНЯ ОБСТАНОВКА

Принципово суттєві взаємини між подружжям. За важливістю вони переважають усі інші стосунки, зокрема й стосунки між батьками та дітьми. Те, наскільки справжні душевні узи пов'язують батьків і дітей, і те, як дитина відчуває своє місце у світі та свою безпеку, залежить від глибини та щирості стосунків, що склалися між чоловіком та дружиною. Так що тепер вам ясно, чому так конче необхідно забезпечити найкращі відносини між подружжям, перш ніж намагатися серйозно змінювати ставлення до дитини на позитивний бік.

Насамперед важливо зрозуміти, що існує різниця між пізнавальними (тобто інтелектуальними та раціональними) видами спілкування та емоційними (тобто пов'язаними з почуттями). Люди, які переважно спілкуються на пізнавальному (когнітивному) рівні, мають справу в основному з фактичними даними. Вони люблять поговорити про спорт, біржу, гроші, майно, роботу тощо, у всіх випадках предмет обговорення знаходиться поза емоційною сферою. Ці люди почуваються дуже незатишно, якщо взаємодія з іншими людьми пов'язана з проявом емоцій, наприклад, гніву. Через війну вони намагаються уникати обговорення питань, що з емоціями; любов, страх, тривога - вони не бажають навіть говорити про це. Таким людям важко у щоденному житті підтримувати своїх дружин (і дітей) та постійно висловлювати їм свою ніжність, тепло та співчуття.

Інший тип людей більше спілкується лише на рівні емоцій. Їх легко втомлюють суто фактичні відомості, їм важливіше розділити коїться з іншими, особливо з чоловіком, свої почуття. Для них емоційний клімат у взаєминах між чоловіком і дружиною повинен бути якомога чистішим, вільнішим від неприємних почуттів, сковуючого напруження, гіркої образи. Тому, звісно, їм хочеться виговоритися, вирішити емоційні конфлікти з чоловіком, «очистити» повітря та зняти напругу, щоб у домі були мир та спокій.

Як ви думаєте, де будуть розташовані чоловіки та жінки на цій схемі? А діти? Так і є. Як правило, жінки більше схильні до підвищеної емоційності при спілкуванні з іншими людьми, особливо з чоловіком та дітьми. Чоловіки схильні до більш пізнавального (когнітивного) типу спілкування.

Звичайно, потрібен поділ: у дружини і матері є свої обов'язки, але чоловік повинен прагнути допомагати їй і підтримувати її у всіх сімейних починаннях. Це істотно ще й тому, що дружині важко виявляти любов до чоловіка, коли вона відчуває, що чоловік не хоче підтримувати її повністю, на всі 100 відсотків, у всіх труднощах сімейного життя, особливо емоційних. Безумовно, те саме вірно щодо відповідальності чоловіка перед сім'єю. Він має бути впевненим, що дружина завжди готова допомогти йому і навіть замінити його, якщо знадобиться.

З іншого боку, коли жінка змушена взяти на себе всю відповідальність за сім'ю просто тому, що чоловік за своєю недбалістю нехтує цим, їй важко почуватися впевненою в його коханні. Наприклад, одна дама, яку я консультував, скаржилася, що вона не відчуває кохання свого чоловіка і їй важко бути з ним ніжною. Як з'ясувалося, внаслідок байдужості чоловіка до сім'ї вона відповідала абсолютно за всі сторони сімейного життя, в тому числі і за фінансові та господарські справи, навіть за ремонт будинку. щасливі, але й тоді чоловік повинен приймати він, якщо потрібно, повну відповідальність за сім'ю, тобто. він повинен бути готовий з радістю взяти на себе зайвий тягар, якщо дружина перевантажена. Бажання та готовність чоловіка бути повністю відкритим та відповідальним за всі сімейні проблеми – найбільше благо для дружини та дітей.

Чоловік, який візьме на себе повну, серйозну і всебічну відповідальність за свою сім'ю" і виявлятиме ініціативу у висловленні своєї уваги та сердечності до дружини та дітей, випробує ні з чим не порівнянне благо: ніжну, люблячу, турботливу, розуміючу і завжди готову допомогти дружину, саму чарівність і принадність, спокійних, впевнених, врівноважених, стриманих чудесних дітей, які найкраще розвиваються... Мені особисто ніколи ще не зустрічалися сім'ї, де при дотриманні всіх цих життєво важливих умов шлюб закінчувався б крахом. в тій чи іншій мірі не дотримувалися.Друзі-батьки, пам'ятайте, що ініціатива за нами!

Ми повинні навчитися приймати наших подружжя такими, якими вони є, не тільки з усіма їхніми перевагами, але й з усіма недоліками. Імовірність того, що ми знайдемо когось чи щось краще, чи це новий шлюб чи нова любовна пригода, дуже віддалена, особливо якщо врахувати гнітюче почуття провини і всі життєві ускладнення, до яких приведе такий різкий вчинок. Пам'ятайте, що насправді ваша дружина чи ваш чоловік справді незамінні.

Ми можемо бути впевнені, що дитина правильно вихована і дисциплінована, тільки якщо в основі виховання лежить безумовна любов. Без цього неможливо проникнути в душу дитини, оцінити її поведінку і зрозуміти, як впоратися з її непослухом. Беззастережне кохання – це дороговказ зірка у вихованні дитини. Без цього ми, батьки, блукаємо в темряві без ясних орієнтирів, які визначають, якою є наша позиція і що ми повинні зробити в той чи інший важкий момент при вихованні нашої дитини. Якщо таке світло сяє попереду, у нас з'являються орієнтири, що визначають стан, настрій та поведінку дитини та допомагають нам впоратися з усіма проблемами, включаючи дисципліну. Саме цей фундамент є наріжним каменем, завдяки якому ми опановуємо мистецтво виховання дитини і щодня можемо задовольняти її емоційні потреби насамперед, а потім уже й інше. Без фундаменту безумовної любові батьківські обов'язки - болісний тягар, що давить на нас тягар, тяжка і невдячна праця, що іноді викликає гірке почуття незадоволеності, а іноді заводить у глухий кут.

Любити дитину безумовно – значить, любити її незалежно ні від чого. Незалежно від його зовнішності, здібностей, достоїнств та недоліків, плюсів та мінусів, краси та потворності. Незалежно від того, чого ми чекаємо від нього в майбутньому, і, що найважче, незалежно від того, як він поводиться зараз. Це, звичайно, зовсім не означає, що нам завжди подобається його поведінка.

Якщо дітей обдаровують любов'ю, вони повертають її. Якщо їм нічого не дається, їм нема чого повертати. Безумовне кохання відбивається безумовно, а обумовлене кохання і повертається залежно від тих чи інших умов.

Багато дітей у наші дні не відчувають, що батьки щиро люблять їх. До того ж я зустрічав і таких батьків, які насправді не люблять своїх дітей. Тож це не просто академічне питання, щоб, подумавши, похитати головою: «Як погано!» Ситуація дуже тривожна.

Способи вираження любові до дитини можна класифікувати за чотирма типами: контакт очей, фізичний контакт, пильна увага та дисципліна. Кожна область є принципово важливою. Багато батьків (і авторитети) зосереджують свою увагу одній чи двох областях, нехтуючи іншими. У наші дні надто підкреслюється роль дисципліни, аж до повної нехтування рештою всіх областей. Я зустрічав багато дітей з добропорядних сімей, де діти були дисципліновані, але не відчували себе оточеними любов'ю.

Два цінні дари

При щоденному спілкуванні з дітьми люблячий погляд і ніжний дотик абсолютно потрібні. Вони повинні бути природні, діяти заспокійливо на дитину, не бути демонстративними чи надмірними. Дитина, яка росте в будинку, де батьки щедро обдаровують його цими цінними дарами, почуватиметься впевнено і спокійно і з собою, і з людьми. Йому буде легко спілкуватися з іншими, і, отже, він матиме спільну симпатію і матиме гарну самооцінку. Відповідний віку фізичний контакт і постійний контакт очей – це два найдорожчі дари, які ми можемо передати нашим дітям. Це найбільш ефективні способи заповнити емоційний резервуар дитини та допомогти їй розвиватися якнайкраще.

Очевидно, хлопчикам необхідний такий самий ніжний прояв кохання (треба врахувати, що часто у хлопчиків ще більша потреба), як і дівчатам у ранні роки розвитку. У міру того, як хлопчик росте і дорослішає, потреба у такому фізичному прояві кохання, як обійми та поцілунки, зменшується, але потреба у фізичному контакті залишається. Тепер його більше приваблює чоловіча лінія поведінки. Вся ця метушня, боротьба, поплескування по плечу, колотнечі, жартівливі бійки дозволяють хлопчику демонструвати силу і спритність і відчувати чоловічу підтримку батька. Для хлопчика всі ці «ведмежі витівки» - не менш важливий засіб прояву уваги та фізичного контакту, ніж «телячі ніжності» та дівчаче сюсюкання. Не забувайте, що дитина ніколи не переросте потреб в обох типах прояву фізичного контакту.

Дитині необхідно дати відчути, що вона - єдина у своєму роді. Як мало дітей це відчувають! Але якби ми тільки розуміли, наскільки важливо малюкові відчувати, що він - зовсім особливий. Тільки пильну увагу батьків дає можливість відчути і усвідомити це. Врахуйте, що таке знання життєво важливе у розвитку самооцінки. А це глибоко впливає на здатність дитини взаємодіяти з іншими людьми та любити їх.

Якщо ми пригощаємо дитину морозивом та солодощами, даруємо їй подарунки, виконуємо її прохання, нам здається це цілком достатнім, ми впевнені, що це може замінити пильну увагу. Звичайно, добре бути щедрим, але ми глибоко помиляємося, думаючи, що сурогати можуть замінити щиру та пильну увагу до дитини. Дуже спокусливо ховатися за подарунки та задоволення, тому що це легший шлях, що вимагає набагато менше часу. Але я знову і знову переконуюсь, що якщо я як батько не задовольняю нагальну потребу моїх дітей у пильній до них увазі, то вони не намагаються робити все як слід, не виявляють максимум зусиль, не поводяться якнайкраще.

Зрозумійте, друзі-батьки, у нашому короткому житті не вистачить часу бути під пресом терміновості і водночас дбати про важливі для нас речі. Не можна осягнути неосяжне і поєднати несумісне. Неможливо, щоб вовки були ситі та вівці цілі. То що робити? Боюся, що відповідь однозначна. І він зовсім не легкий і не простий. Ми повинні зрозуміти, що є найважливішим і першорядним у нашому житті і визначити на своїй шкалі цінностей, що суттєво і чим ми можемо дозволити собі знехтувати. Визначивши віхи в ієрархії цінностей, ми маємо ставити певні цілі та планувати їх здійснення. Ми самі повинні контролювати свій час, щоб піклуватися про найважливіші в нашому житті речі.

Ця реальна історія - пронизлива ілюстрація, що підкреслює, наскільки суттєва увага до дитини. Уявіть собі батька, який сидить у кріслі. З нагоди п'ятдесятиріччя він похмурий, у поганому настрої і йому все діє на нерви. Раптом у кімнату вбігає його 11-річний син, залазить до нього на коліна і починає методично цілувати його в обидві щоки по черзі, примовляючи: «Раз, два, три…» Похмурий батько роздратовано запитує: «Що ти, власне, робиш?» Дитина відповідає: "Я хочу поцілувати тебе 50 разів, адже в тебе сьогодні день народження!" Зазвичай батько був зворушений таким ніжним проявом синівської любові. Але на жаль, через депресію та поганий настрій він сердито відштовхує хлопчика: «Відчеписься, вдруге!». Хлопчик, приголомшений його різкістю, зі сльозами тікає, сідає велосипедом і їде. За кілька хвилин його збиває машина. Ви тільки уявіть собі горе, докори совісті та почуття провини цього нещасного батька!

Багато чого ми можемо отримати з подібних історій. По-перше, життя настільки невизначене і непередбачуване, що ми не можемо знати чи розраховувати, скільки доля ще надасть нам можливості піклуватися про своїх дітей. І чи багато випадків буде приділити їм пильну увагу. Ми повинні використовувати переваги тих можливостей, які є у нас зараз, тому що їх менше, ніж ми розуміємо. Діти наші зростають дуже швидко.

А ось ще одна історія, жива ілюстрація того, як по-різному бачать одну й ту саму ситуацію батьки та діти.

Батько одного великого гуманіста описав у своєму щоденнику, як він провів цілий день на рибалці зі своїм сином. Батько скаржився, що день «зник даремно», тому що «син, здавалося, сумував, був занурений у свої думки і майже не розмовляв». Батько навіть написав, що навряд чи ще раз поїде із сином на рибалку.

Через багато років історик виявив ці записи. Було цікаво порівняти їх із відповідними за часом записами у щоденнику сина, де той писав:

"Який чудовий день! Весь час наодинці з батьком». Син зазначив, наскільки важливим та значним був для нього цей день.

Що ж визначає пильну увагу? "Я зовсім наодинці з моєю мамою (татом)". "Вона (він) тільки зі мною". «У цю хвилину я найголовніший на світі для моєї мами (тата)» - ось що повинен відчувати дитина в цей момент, ось що є метою пильної уваги.

Пильна увага - це не просто щось, що приносить вам задоволення і що ви приділяєте вашій дитині, якщо дозволяє час, це життєво важлива і нагальна потреба кожної дитини. Як дитина буде на себе дивитися, як оцінювати, як його приймає навколишній світ - все це визначається тим, як ця емоційна потреба задовольняється його близькими. Не одержуючи достатньо пильної уваги, дитина відчуває занепокоєння, тому що вона відчуває, що все на світі важливіше, ніж вона. Внаслідок цього дитина не почувається в безпеці, тим самим порушується її емоційний та психічний розвиток. Таку дитину можна легко виділити в дитячому садку чи школі. Він гірше розвинений, ніж діти, батьки яких викроюють час, щоб задовольнити їхні емоційні потреби. Ця нещасна дитина зазвичай більш замкнена, їй важче спілкуватися з однолітками. Він гірше справляється з будь-якою конфліктною ситуацією, погано та повільно реагуючи на непередбачувані події. Він повністю залежить від вчителя чи інших дорослих, із якими спілкується.

У сім'ї, де двоє дітей, кожен з батьків часто може проводити час з одним із дітей. За трьох дітей проблема ускладнюється. А в сім'ї, де один з батьків і багато дітей, труднощів ще більше. Однак якщо ретельно спланувати життя, то все окупиться: наприклад, якщо одну дитину запрошують на день народження, відвезіть іншу дитину до родичів, і ви зможете приділити достатньо часу третій. Дбайливий батько, для якого дитина на одному з перших місць у шкалі цінностей, використовує цю дорогоцінну можливість для того, щоб повною мірою зосередити увагу на цій дитині.

Кожна дитина має свої емоційні потреби незалежно від того, чи вміє вона вимагати, щоб батьки їх задовольняли, чи ні. Особливо вразливий у цьому плані невибагливий, боязкий і пасивний; у великій сім'ї зазвичай середній за віком. І якщо його брати і сестри (чи зовсім великі, чи зовсім маленькі) весь час вимагають багато уваги і турботи, у батьків мимоволі з'явиться спокуса не звертати уваги цього тихоню, доки станеться щось серйозне. Батькам весь час потрібно бути напоготові та викроювати кожну хвилину для спілкування, використовуючи будь-яку несподівану можливість. Наприклад, усі діти гуляють, а один чомусь залишився вдома. Це чудова можливість поповнити емоційний резервуар дитини та запобігти її виснаженню, поки не пізно.

Почуття власності у батьків, що мають маленьку дитину, «зрозуміло, її залежність від них є практично повною». Але якщо ця залежність від батьків не зменшується в міру того, як дитина зростає, вона перешкоджає емоційному розвитку дитини. Багато батьків намагаються тримати своїх дітей у їжакових рукавицях залежно від них.

Вони прагнуть поводитися зі своєю дитиною як з об'єктом або власністю, якою можна володіти або визнавати своєю, а не як з людиною, яка має право рости і ставати незалежною і впевненою в собі.

Батьки повинні поважати право дитини бути собою. Це не означає, звичайно, що не повинно бути жодних заборон і дитині можна дозволяти все. (Кожній дитині необхідні керівництво та дисципліна.) Це означає, що батькам слід заохочувати дитину самостійно думати, спонтанно реагувати, поступово і ясно усвідомлювати, що вона - особистість, яка повинна приймати на себе все більшу відповідальність за свої дії та вчинки, так само як і думки.

Звичайно, певною мірою почуття власності по відношенню до своєї дитини розвинене у кожного з батьків. Але ми повинні бути напоготові і 1) усвідомлювати, що ми маємо почуття власності; 2) відокремлювати це від справжньої турботи про загальний добробут дитини; причому особливо це пов'язано з необхідністю розвивати незалежність та вміння покладатися на самого себе; 3) батьки весь час повинні пам'ятати, що в них може з'явитися таке почуття власності, а й уміти в кожний момент зловити і погасити в собі цей власний інстинкт; 4) всіляко чинити опір його згубному впливу.

Наші діти мають невід'ємні потреби, які можуть задовольнити лише батьки. Якщо ми, батьки, переконуємося, що не можемо задовольнити ці потреби, не можемо постійно підтримувати повним емоційний резервуар у наших дітей, не можемо удосталь забезпечувати контакт очей, фізичний контакт і пильну увагу нашим дітям відповідним їх віку та розвитку чином, потрібно терміново шукати допомоги. Що довше ми зволікаємо, то гірше для наших дітей.

Якщо немає сильної, здорової, заснованої на щирому коханні та прихильності зв'язку з батьками, дитина реагує на диктат батьків із гнівом, ворожістю, обуренням, образою. Він розглядає кожне прохання (або вимога) як нав'язану йому обов'язок і активно вчиться чинити опір. У найважчих випадках дитина навчається розглядати будь-яке прохання батьків з огидою, все робити на зло, прямо навпаки тому, що від неї чекають і вимагають.

Ми не згадали ще про один важливий аспект відповідного кохання: вміння уважно і зосереджено слухати дитину. Він повинен переконатися, що ви розумієте все, що він намагається вам розповісти. Коли дитина впевнена, що ви усвідомлюєте її почуття, думки та бажання, вона набагато охочіше буде позитивно реагувати на ваші дисциплінарні вимоги, особливо якщо ви не згодні з нею. Ніщо такою мірою не озлоблює дитину, як ваша вимога зробити щось, якщо при цьому вона відчуває, що батьки не розуміють її позиції. Це не означає, що ви піддаєтеся на вимоги або примхи дитини, це просто означає, що ви повинні повністю зосередитися на спілкуванні з ним у цей момент, щоб у нього не з'явилося відчуття, що ви просто наполягаєте на своєму, використовуючи свій авторитет і нехтуєте його думками та почуттями. Якщо ви так думаєте, то не вважаєте свою дитину особистістю, окремою від вас. Подумайте про це на дозвіллі.

Я сподіваюся, ви тепер уже розумієте, як багато необхідно робити нам, батькам, перш ніж очікувати від дитини, що вона правильно реагуватиме на нашу вимогу бути слухняною і дисциплінованою. Висікти дитину різками - це, грубо кажучи, кожен дурень може, це найпримітивніший спосіб контролю за поведінкою дитини. Тут не потрібно ні милосердя, ні розуміння, ні роздумів, ні таланту, ні кохання – нічого! Коли тілесні покарання кладуть основою дисципліни, відбувається жахлива помилка: дисципліну прирівнюють до покарання. Дисципліна - це тренування дитини, навчання її, щоб вона стала такою, якою вона має бути. Будь ласка, запам'ятайте наступне: що краще дисциплінована дитина, то менше потрібно покарань. Як дитина підпорядковується вимогам дисципліни, залежить в основному від того, наскільки вона відчуває любов, турботу та увагу до неї. Тому найголовніше наше батьківське завдання – дати нашій дитині відчути, що ми її любимо, що ми завжди на її боці.

Можна перерахувати кілька причин, чому батьки переконують себе, що найважливіше у встановленні дисципліни – це карати дитину.

Якщо ви хочете перешкодити розвитку у вашої дитини нормальної реактивної свідомості, що дозволяє їй контролювати свою поведінку, будуйте ваші стосунки з дитиною на каральній основі. Регулюйте його поведінку переважно криками, ляпасами, різками, особливо останніми.

Дуже часто батьки, які мучать своїх дітей у дитинстві, виявляється, самі зазнавали покарань. Використання тілесних покарань (чи загроза їх застосування) як основний засіб виховання дітей переходить із покоління до покоління. Це досить погано саме собою. Поряд із лякаючим зростанням пропаганди насильства у всіх засобах масової інформації, особливо на телебаченні, чи варто дивуватися, що жорстоке поводження з дітьми стало національною ганьбою. Поки ми, батьки, не проголосимо невід'ємні права дитини на беззаперечне, безумовне кохання та дисципліну, засновану на коханні, ситуація все більше погіршуватиметься. Ми, батьки, повинні протистояти потоку слів вимогливих критиків, які наполягають, що покарання (при цьому вони плутають фізичне покарання та дисципліну) – це основний спосіб поводження з дитиною. Чи усвідомлюєте ви, що багато з цих горе-критиків не мають своїх дітей! Поки ми не забезпечили дитину тим, чого вона відчайдушно потребує, вона (і ми) страждатиме.

Але незалежно від того, наскільки добре ми виконуємо свій батьківський обов'язок і як ми намагаємося як батьки, діти час від часу поводяться погано. Це неминуче. Немає ідеальних батьків та немає ідеальних дітей.

Чим менший вік дитини, тим менша вона зріла. Хіба це не зрозуміло? І що він менш зрілий, то більше ірраціонально його поведінка. Від природи інстинктивно дитина відчуває, як життєво необхідна їй любов батьків. Але в нього немає вродженої навички, як намагатися заслужити чи досягти її. Ця логіка поза його інстинктивного розуміння. Зрештою дитина, звичайно, може навчитися цьому, але така здатність не закладена у ньому від народження.

Замість того, щоб завойовувати нашу любов і прихильність своєю гарною поведінкою, дитина постійно відчуває нашу любов своєю поведінкою, в корені якої запитання: «Ви любите мене?» Якщо ми своєю доброзичливою поведінкою відповідаємо ствердно на це насущне для нього питання, чудово! Тоді гніт невпевненості відпускає його і тоді поведінка дитини легше контролюється.

Якщо ж дитина не відчуває навколишньої любові, вона інстинктивно ще більш ревно і відчайдушно приковує до себе увагу своєю неналежною поведінкою, в якій пульсує все та ж пристрасна думка: «Ви любите мене?» Нам ця поведінка може не подобатися, тому що у дитини досить обмежені варіанти поведінки і багато хто з них може не відповідати ситуації. Зрозуміло, що коли людина у розпачі, її поведінка може виходити за звичні рамки. Ніщо не викликає у дитини такого розпачу, як відсутність кохання.

Глава 10. ДИСЦИПЛІНА - ПРОХАННЯ, НАКАЗи, НАГОРОДИ І ПОКАЗАННЯ

Будь ласка, намагайтеся уникати почуття власності, спокуси, заміщення, зміни ролей. Будь ласка, дисциплінуйте свою дитину всіма позитивними способами – прикладом, керівництвом, моделюванням, інструкціями. Запитайте себе, чи не потребує він контакту віч-на-віч, фізичному дотику, пильній увазі, воді, їжі, відпочинку тощо, і спочатку задовольніть його нагальні потреби, особливо емоційні. Якщо ваша дитина вибачається за свою провину, визнає свою провину і мучиться докорами совісті, шкодуючи про те, що трапилося, вибачте його, і нехай він знає, що ви його пробачили.

Ваша дитина повинна бути щасливою, чуйною, доброзичливою, добре поводитися, робити те, що ви її просите (відповідно до віку та рівня розвитку) без особливих труднощів. Я аж ніяк не стверджую, що все має бути ідеальним, але ви повинні відчувати задоволення вашими взаємовідносинами з дитиною і тим, як вона розвивається.

Для того щоб добитися від дитини гарної поведінки, насамперед слід звертатися до неї з ввічливими проханнями. Ще важливіше, щоб прохання спиралися на особисту відповідальність. Дитина відчуває, що вона однаково відповідає за свою поведінку, як і батьки, які впевнені, що вона виконає їхнє прохання. Дитина інстинктивно знає, що вона має вибір, як поводитися. Коли батьки просять про те, щоб він поводився добре, дитина відчуває, що батьки розуміють, що вона сама здатна думати, приймати рішення, контролювати свою поведінку і повинна вчитися відповідати за свої вчинки.

Необхідно зрозуміти, що коли ми звертаємося до дитини з проханнями, це дуже ефективний спосіб давати їй інструкції. Це не принижує нас, не робить нас м'якотілими, не означає, що ми не можемо наполягти на своєму. Звертаючись до дитини з проханнями, ми просто вибираємо розумніший, приємніший, делікатніший спосіб передачі інструкцій. Особливо це правильно, якщо ви хочете, щоб ваша дитина із задоволенням, без жодної огиди виконувала ваші прохання.

Проте треба дивитися на обличчя фактам: прохання не завжди достатні. Іноді батьки повинні бути наполегливішими і видавати директиви не як прохання, а як прямі інструкції (команди). Це зазвичай відбувається, коли дитина не виконує прохання. Перш ніж робити подальші дії, батьки повинні переконатися, що їхнє прохання відповідає віку та розвитку дитини та її можливостям. Найчастіша помилка полягає в тому, що дитину просять зробити щось, що здається їй під силу, а насправді це не так.

Раз я збираюся як слід виконувати свої батьківські обов'язки, я відповідаю за те, щоб моя дитина поводилася добре; але при цьому я повинен охороняти його загальний добробут. Я повинен також стежити за тим, щоб дитина не була травмована, якщо я зловживаю своєю владою. Його майбутнє щастя та здоров'я серйозно залежать від того, як я використовую свій батьківський авторитет.

Тут я хотів би вставити дуже важливу примітку: це водночас і порада, і попередження. Чим більше батьки використовують такі авторитарні методи, як накази, наздоганяння, причіпки, бурчання, крики, лайка, тим менше це все діє на дитину. Це як у тій казці про хлопчика, який стільки разів кричав «вовки», що йому всі перестали вірити. Якщо у звичаї у батьків чемне звернення до дитини, то часом навіть пряма команда дасть необхідний ефект. Але чим частіше батьки вдаються до авторитарного тону, наказуючи дитині, тим гіршою буде її реакція. Якщо до того ж батьки розгнівані, роздратовані, налаштовані вороже або впадають в істерику, спілкуючись з дитиною, то не слід чекати від неї відгуку на ваші прохання.

Покарання має відповідати провини. Дитина дуже чутлива до справедливості та логічності покарання. Він знає, коли батьки надто перестаралися або ж надто жорстокі з ним. Він також зауважує, коли батьки надто часто миряться з його поганою поведінкою. Він виявляє їх непослідовність або щодо нього одному, або в порівнянні з іншими дітьми, особливо братами та сестрами. Ось чому батьки мають бути суворими і наполегливими, завжди вимагаючи відповідної поведінки, водночас не боячись продовжувати любити і дисциплінувати дитину одночасно. Батьки повинні виявляти гнучкість, особливо щодо покарань з кількох причин.

По-перше, батьки можуть помилятися. Якщо ви вважаєте, що не повинні за жодної ситуації змінювати свої дисциплінарні заходи, якщо рішення прийняте, ви збираєтеся загнати себе в кут. Звичайно, батьки можуть передумати та послабити чи посилити покарання. (Не вважайте, що якщо дитина покарана, змінити нічого не можна.) Природно, батьки не повинні занадто часто змінювати свої рішення так, щоб погрози не виглядали порожньою балаканею і не лякали дитину. Наприклад, якщо провинившуюся дитину на одну годину замикають у спальні, а потім батьки виявляють факти, що зменшують її провину, і покарання виявляється незаслужено суворим, тоді логічно та природно пояснити це дитині та зменшити покарання. Якщо ж дитина вже була покарана або з якоїсь іншої причини постраждала від незаслуженого покарання, батьки вчинять абсолютно правильно, якщо вибачаться перед дитиною і спробують виправити ситуацію.

Батьки повинні бути гнучкими, щоб змінювати свій підхід до дитини, коли це необхідно щодо ситуації. Батьки також повинні бути гнучкими, щоб мати мужність вибачитись перед дитиною. Необхідність іноді змінювати рішення та необхідність вибачатися повинні бути в арсеналі вихователя. Зберігати гнучкість, щоб відповідно змінювати наш підхід до дисципліни, і зберігати твердість характеру - це дві різні речі. Обидві суттєві. Твердість передусім передбачає, що ми знаємо, що слід очікувати від дитини та її реакцію на наші прохання. Наприклад, очікувати від дворічної дитини, що вона послідовно реагуватиме на наше перше прохання, принаймні нерозумно.

Твердість, заснована на любові, не вимагає від нас ні агресії, ні грубості, ні гучних криків, ні владного тону - нічого, що було б неприємно дитині і нам.

Один із найголовніших уроків, який важливо пам'ятати, якщо ми хочемо як слід виховувати дітей, - кожній дитині потрібен і контакт віч-на-віч, і фізичний дотик, і пильну увагу, але водночас і дисципліна. Дитина має відчувати і нашу любов, і нашу твердість. Щира прихильність зовсім не суперечить твердості та вимогливості до своєї дитини. Ніжність і лагідне звернення не зменшують твердість і не пестують вседозволеність. Вседозволеність передбачає нестачу твердості та відсутність кордонів, у межах яких допустима нормальна поведінка дитини, а зовсім не кохання.

Будьте обережні

Якщо ви вже вдалися до фізичних покарань, будьте дуже обережні в усіх відношеннях. По-перше, дитина повинна точно знати, за що її карають. Поясніть йому чітко і ясно, у чому він безпосередньо завинив. Такі загальні слова, як «поганий хлопчик», можуть поранити його самоповагу та знизити його самооцінку, і їх у жодному разі не можна застосовувати.

По-друге, батьки повинні бути обережними, щоб не заподіяти жодної фізичної травми дитині; наприклад, легко ненароком йому зламати палець.

По-третє, відразу після покарання залиште його одного, дайте йому виплакатися. Батьки мають бути неподалік, вичікуючи, коли він перестане плакати. Ось він заспокоївся, озирається на всі боки і ставить своє вічне запитання: «Ви ще мене любите?» Батьки повинні тоді продемонструвати свою любов через контакт віч-на-віч, фізичний дотик, пильну увагу, щоб заново запевнити дитину, що її, незважаючи ні на що, справді, як і раніше, щиро люблять.

Як ви пам'ятаєте, якщо дитина не відчуває щирої і глибокої любові батьків, якщо вони не приймають дитину в своєму серці такою, якою вона є, з усіма достоїнствами та недоліками, дитина відчуває серйозні труднощі, намагаючись ототожнити себе з батьками та їхніми цінностями. Без надійного, здорового, міцного емоційного зв'язку з батьками, заснованого на любові та довірі, дитина реагує на керівництво з боку батьків із гнівом, обуренням та ворожістю. Він вважає, що батьки силою нав'язують йому кожне прохання (або наказ), і вчиться чинити опір їм. У важких ситуаціях дитина навчається сприймати кожне прохання з такою відразою і протистоянням, що вся його орієнтація на батьківський авторитет (і в кінцевому рахунку на будь-який авторитет, у тому числі і на авторитет Бога!) перетворюється на протилежне тому, що від нього очікують.

Для людей, які не відчувають безумовної любові батьків, важко відчувати любов Бога. Це найбільша і банальна перешкода, яка заважає багатьом встановити особисті стосунки з Богом. Батьки повинні намагатися уникнути цього для своїх дітей.

Як по-справжньому любити свою дитинуРос Кемпбелл

(Поки що оцінок немає)

Назва: Як по-справжньому любити свою дитину
Автор: Росс Кемпбелл
Рік: 2011
Жанр: Виховання дітей, Зарубіжна прикладна та науково-популярна література, Зарубіжна езотерична та релігійна література, Релігія: інше

Про книгу «Як по-справжньому любити свою дитину» Росс Кемпбелл

Росс Кемпбелл – видатний американський психіатр, професор медицини. Його сенсаційна книга під назвою «Як по-справжньому любити свою дитину» є дуже захоплюючим посібником, покликаним допомогти батькам у такій нелегкій справі як виховання дітей.

Ця праця перш за все наочно відображає християнський підхід до вирішення цього питання і пояснює, яким чином необхідно виражати свою любов до дітей у різних життєвих ситуаціях. Перед нами досить лаконічно написаний, але при цьому всеосяжний твір про безумовну любов, про любов щирої, справжньої, здатної допомогти виростити з дитини самодостатню, цілісну, сповнену впевненості у власних силах особистість. Читати його буде напевно корисно та пізнавально всім, хто бажає навчитися краще розуміти свою дитину.

У своїй книзі Росс Кемпбелл насамперед акцентує нашу увагу на подружніх відносинах як свого роду фундаменті для формування у дітей правильних життєвих цінностей та адекватного світосприйняття. Тут автор закликає нас звернути увагу на три ключові аспекти взаємодії дорослого з дитиною: візуальний контакт, тактильний контакт та безроздільну увагу.

Крім того, вчений розглядає таке поняття як кохання з різних точок зору, включаючи такі випадки, коли вона має схильність набувати неадекватних форм. Крім теоретичних даних, у цій роботі нам належить також ознайомитися з деякими практичними прикладами, що мали місце під час здійснення автором своєї лікарської діяльності. Згадуючи про найважливіші проблеми, пов'язані з дисципліною, відомий психіатр наголошує на тому, як продемонструвати дітям своє кохання, щоб вони дійсно змогли його відчути.

Росс Кемпбелл у праці «Як по-справжньому любити свою дитину» представляє нашій увазі низку порад та практичних рекомендацій, мета яких полягає в тому, щоб допомогти людям налагодити стосунки в сім'ї. Це захоплююче посібник про любов чистої, відкритої і чужої будь-яким умовам. Адже дитина аж ніяк не зобов'язана намагатися у всьому виправдовувати очікування своїх батьків з боязні позбутися їхньої любові та прихильності.

Кожна людина – це унікальна особистість зі своїми талантами, особливостями та недоліками. І тому кожна розсудлива людина має визнавати індивідуальність іншого та в міру можливостей допомагати йому розвиватися. Ця книга спрямована в першу чергу на батьків, чия дитина ще не досягла підліткового віку, але читати її буде, безумовно, цікаво всім, хто хоче краще розумітися на психології міжособистісних відносин.

На нашому сайті про книги lifeinbooks.net ви можете завантажити безкоштовно без реєстрації або читати онлайн книгу «Як по-справжньому любити свою дитину» Росс Кемпбелл у форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android та Kindle. Книга подарує вам масу приємних моментів та справжнє задоволення від читання. Придбати повну версію ви можете у нашого партнера. Також, у нас ви знайдете останні новини з літературного світу, дізнаєтесь про біографію улюблених авторів. Для письменників-початківців є окремий розділ з корисними порадами та рекомендаціями, цікавими статтями, завдяки яким ви самі зможете спробувати свої сили в літературній майстерності.

Росс Кемпбелл Як по-справжньому любити свою дитину

ВСТУП

Ця книга переважно розрахована на батьків, у яких діти ще маленькі.

Наша мета – показати матерям і батькам ясний і практично доступний шлях освоєння дивовижної задачі, що водночас вселяє благоговіння, – як виростити кожну дитину гідною людиною.

Я намагався висловити свої думки максимально чітко та ґрунтовно. Найбільше мене хвилюють потреби самої дитини та те, як найкраще задовольнити їх.

Процес виховання настільки складний і сповнений ризику, що більшість батьків зараз мають серйозні труднощі.

Теоретично нам доступна найсучасніша інформація про виховання, але в реальному житті ми не завжди знаємо, коли, за яких обставин і який принцип слід застосовувати. І ця плутанина зрозуміла. Фахівці навчають батьків тому, що робити, але не кажуть, коли це слід робити і здебільшого як робити.

Я сподіваюся показати просто і доступно, у чому загальний підхід до виховання дитини.

Крім того, я сподіваюся забезпечити батьків інформацією, яка допоможе їм визначити, як правильно чинити в кожній ситуації. Звичайно, неможливо правильно поводитися в кожному конкретному випадку, але чим ближче ми наближаємося до цього, тим кращими батьками ми стаємо, тим більше ми радіємо успіхам своїх дітей і тим щасливішими стають наші діти.

В основу цієї книги покладено курс лекцій про взаємини батьків та дітей, який я читав на численних семінарах та конференціях за останні три роки.

Глава 1 ПРОБЛЕМА

«Раніше це був такий слухняний хлопчик, чудово поводився», – засмучені батьки розповіли мені свою сумну історію. «Так, він здавався задоволеним і ніколи не завдавав нам клопоту. Ми стежили, щоб він мав усе необхідне для хорошого виховання: скаути, бейсбол, церква. Щоправда, він завжди бився зісвоїми братом і сестрою, але це просто дитяча ревнощі, чи не так? А в іншому з Томом не було жодного клопоту. Іноді він дметься і довго не виходить зі своєї кімнати. Але ніколи не було, щоб він не слухався чи огризався, чи виявляв неповагу до нас. Батько спеціально стежив за цим: дисципліни від Тома вимагали достатньо.

Це і вражає! Як може дитина, чудово вимуштрувана, раптом ні з того ні цього почати якшатися з будь-якою шпаною і витворювати такі неподобства! І так жахливо поводитися і з дорослими, і з батьками. Адже вони брешуть, крадуть, випивають. Том такий похмурий і потайливий. Він навіть не дивиться на мене. Схоже, він взагалі не хоче мати з нами нічого спільного. І вчиться жахливо».

Коли ви помітили, що Том змінився? - Запитав я.

“Ну як сказати,—відповіла місіс Сміт. – Наразі йому 14. Спочатку ми помітили погані позначки. ? Близько двох років тому. Коли він пішов до 6-го класу, ми звернули увагу, що йому почала набридати школа, потім все інше. Він зненавидів церкву і перестав відвідувати її. Перестав цікавитися друзями і дедалі більше часу проводив наодинці у своїй кімнаті, навіть розмовляти поменшало.

Але зовсім погано пішли справи, коли він почав навчатися у старших класах. Том втратив інтерес до своїх улюблених занять, навіть спорту. Він зовсім закинув своїх старих друзів і став водитися тільки з «важкими» підлітками, підлагоджуватися під них, погано ставитися до людей. Йому начхати на позначки. І ці хулігани часто влипають у різні неприємні палітурки.

Ми куштували все, – продовжує мати. – Спочатку ми сікли його. Потім забороняли дивитися телевізор, ходити в кіно та інше. Якось так було цілий місяць. Ми намагалися заохочувати його за хорошу поведінку. Мені здається, ми куштували все, що тільки чули чи читали. Невже ніхто не може допомогти нам і Тому?

У чому ми помилялися? Невже ми такі погані батьки? Бог знає, як ми намагалися. Можливо, це вроджене щось, успадковане від предків? ;

Може це пов'язано з фізичним станом? Але наш педіатр його обстежив два тижні тому. Чи треба повести його до ендокринолога? Зробити електроенцефалограму? Допоможіть нам! Потрібно рятувати Тома! Ми так любимо нашого сина, докторе Кемпбелл! Що ми можемо зробити, щоб допомогти йому? Потрібно щось терміново зробити».

Потім батьки пішли, і в моєму кабінеті з'явився Том. Мене вразила його приємна зовнішність, що вселяє симпатію. Він стояв, опустивши голову, і зрідка спідлоба поглядав на мене, одразу ж відводячи очі.

Хоч і було очевидно, що це кмітливий хлопець, говорив він уривчасто, грубувато, непривітно. Потроху освоївшись, він повторив здебільшого самі факти, як і його батьки. А далі він сказав буквально таке: «Насправді нікому до мене немає справи, крім моїх друзів». «Так уже нікому?» - Запитав я.

«Ні-ні. Може, батькам не знаю. Мабуть, вони переймалися за мене, коли я був маленький. А зараз мені здається, що їм не до мене. Їм куди важливіші їхні друзі, робота, справи, речі. І взагалі, їм зовсім нема чого знати, що я роблю. Це їх не стосується. Я просто хочу бути від них подалі і жити сам собою. А власне чому вони повинні про мене турбуватися? Адже раніше їм було начхати на мене».

Коли Том розкрив свою душу, стало зрозуміло, що в нього глибока депресія і він постійно незадоволений собою та своїм життям.

Скільки він пам'ятав, він жадав теплих і близьких стосунків з батьками, але потім поступово відмовився від цієї мрії. Він потягся до однолітків, які приймали його таким, яким він є, без жодних фокусів і вимог, але відчуття нещастя у нього посилювалося.

Це банальна, але трагічна ситуація нашого часу. Підліток за всіма зовнішніми показниками був пай-хлопчиком у дитинстві, і до 12-13 років ніхто не здогадувався, що він нещасний. Раніше це була слухняна дитина, до якої ні у батьків, ні в учителів не було особливих претензій. Ніхто не підозрював, як Том страждає від того, що його не приймають беззастережно та не люблять безумовно. Хоча батьки палко любили його і дбали про нього, Том не відчував їхнього щирого кохання. Так, Том знав, що його батьки добре ставляться до нього, і не сказав би вам слова впоперек. Але тим не менш у нього не було ні з чим не порівнянного відчуття емоційного здоров'я та рівноваги, відчуття, що його люблять повністю і безумовно таким, яким він є, не було відчуття тилу за спиною.

Це дійсно важко зрозуміти, бо мати і батько Тома були справді добрими батьками. Вони любили і дбали про нього, як могли і як знали. Виховуючи Тома, Сміті використовували знання з книг та поради друзів. Та й шлюб їх був безперечно вищий за середній, адже вони дійсно любили і поважали один одного.

Знайома історія

Історія Тома дуже добре нам знайома. Його батьки дійсно щиро люблять його. Вони намагаються щосили добре його виховувати, але чогось тут не вистачає. Ви помітили, чого? Ні, не кохання, батьки справді люблять його. Суть у тому, що Том не відчуває цього кохання. Чи варто звинувачувати батьків? Я так не вважаю. Істина в тому, що батьки, які завжди любили Тома, ніколи не знали, як цю любов виявити.

Як і в більшості батьків, у них було невиразне уявлення про те, що необхідно дитині: їжа, будинок, одяг, освіта, любов, керівництво та ін. Все це вони забезпечують у міру можливостей; все, за винятком беззастережного, безумовного кохання.

Хоча любов і переповнює серце майже кожного з батьків, завдання полягає в тому, як висловити це кохання.

Яка форма дисципліни найбільш підходяща?

Під час наступної зустрічі Том розповів мені: «Я пам'ятаю випадок, мені було 6-7 років. Навіть зараз мені прикро згадувати про це, а іноді цей спогад просто бісить мене. Я ненароком розбив вікно м'ячем; я страшенно переживав і навіть сховався в лісі, доки мама не знайшла мене. Мені було так соромно, я пам'ятаю, як плакав, я відчував, що поводився дуже погано. Коли батько повернувся з роботи, мама розповіла йому про вікно, і він висік мене».

Я спитав: "А ти щось сказав батькові?" Навіть зараз сльози душили хлопчика: Ні. Хіба це не яскрава ілюстрація ще однієї сфери спілкування з дітьми, де вічний камінь спотикання – дисципліна! Спосіб приведення до порядку хлопчика викликав у нього настільки гострі почуття образи, гніву, обурення, що він ніколи не пробачить батькам і не забуде цього сумного випадку, хіба що психолог спеціально допоможе йому. Подумати тільки! Минуло сім років, а Том досі страждає!

Чому саме цей інцидент так глибоко врізався йому на згадку? Адже бувало, що Тома карали і раніше, і це не травмувало так сильно його психіку, а може навіть іноді йшло йому на користь. Чи не сталося це тому, що він уже сам відчував каяття і переживав через розбите вікно? Може, він уже досить страждав і не слід було посилювати це фізичним покаранням? Чи не могла прочухана остаточно переконати Тома, що батьки не розуміють його як людину і не співчують його стражданням? Може, саме в цю важку для хлопчика хвилину замість жорстокого катування йому потрібне було особливе розуміння та батьківське тепло? Якщо це так, як батьки Тома могли здогадатися про це? І як вони могли розрізнити, яка форма дисциплінарного впливу була б найкращою для цієї конкретної ситуації?

Коротше, як могли б батьки Тома впоратися із ситуацією: покращити дисципліну хлопчика, але водночас зберегти з ним люблячі, теплі стосунки? Ми ще повернемося до цього тяжкого питання.

Я думаю, що всі батьки погодяться, що в наш час ростити дітей особливо складно. Одна з причин:

дитина занадто багато часу перебуває поза сім'єю під контролем і впливом школи, церкви, однолітків, сусідів і т. д. Саме тому у багатьох батьків з'являється відчуття, що як би вони не намагалися, їхні зусилля занадто мізерні, щоб переважити сторонні впливи на їхню дитину .

Щоправда – протилежне

Але Дім – не єдине, що визначає, якою виросте дитина. Краще не впадати в крайність, повністю звинувачуючи Будинок у всіх ускладненнях та розчаруваннях. Для повноти та об'єктивності, на мою думку, слід взяти до уваги другий за значенням фактор, що впливає на дитину.

Вроджений темперамент

Насправді існує багато вроджених темпераментів. Наразі ідентифіковано дев'ять. Відповідні дослідження провели Стелла Чесс та Олександр Томас, які описали отримані дані у книзі «Темперамент та порушення поведінки у дітей». Ця книга вважається класичною, і вона справді зробила серйозний внесок у науку про поведінку. У ньому докладно пояснюється, чому в дітей віком є певні індивідуальні властивості, характерні лише їм. Книга допомагає зрозуміти, чому одних дітей легше вирощувати. Чому одні діти симпатичніші та доброзичливіші і чому з деякими дітьми легше впоратися. Чому можуть виявитися такими різними діти з однієї сім'ї або які ростуть у дуже подібних умовах?

Психологи Чесс і Томас переконливо показали, що те, яким виросте дитина, визначається як домашньої обстановкою, а й його власними особистісними характеристиками. Ці дослідження призвели до разючих результатів, оскільки певною мірою полегшили несправедливі звинувачення проти батьків, які виховують важких дітей. На жаль, для багатьох (у тому числі й професіоналів) характерна нещасна звичка вважати, що лише батьки повністю винні у всьому, що стосується їхньої дитини. Дослідження Чесс та Томаса довели, що деякі діти більше схильні до ускладнень.

1. Рівень активності – ступінь спадкової моторної активності, що визначає, активним чи пасивним є дитина.

5. Інтенсивність. - кількість енергії, що використовується при вираженні емоцій та настроїв.

6. Поріг реактивності – рівень інтенсивності стимулу, необхідного у тому, щоб виявилася необхідна реакція.

Схема підсумовує отримані ними дані.

Люблячі матері, які мають «важких» немовлят, зустрічаються з деякими ускладненнями при вихованні, але ці ускладнення переважно закінчуються благополучно. Загалом в атмосфері ніжності та турботи люблячих матерів ці діти розвиваються добре.

Інший важливий урок, який мають отримати батьки: для кращого розвитку дитини важливіший тип материнства (і, природно, батьківства), ніж тип вродженого темпераменту дитини. Вивчіть знову таблицю. Хоча вирощувати «важку» дитину, звичайно, складніше, але тип емоційного відношення при вихованні має більший вплив при визначенні кінцевого результату. Батьківське ставлення може змінити. ці вроджені темпераменти у позитивний чи негативний бік.

Про це і наша книга: про те, як жити разом з дітьми, як ставитися до своєї дитини так, щоб вона росла гідною людиною і виявив всі свої потенційні можливості, як забезпечити своїй дитині повноцінне емоційне харчування, той душевний комфорт, душевну рівновагу, якого він так потребує. Зрозуміло, що неможливо в одній книзі розповісти про всі аспекти виховання. Тому я включив найбільш суттєвий матеріал для батьків, які серйозно ставляться до своїх обов'язків і хочуть добре і ефективно виховувати своїх дітей.

Ця книга допоможе батькам забезпечити міцну та надійну основу для встановлення глибоких та щирих емоційних зв'язків кохання, що пов'язують батьків та дітей.

Ініціатива належить батькові

Банальна та стара як світ історія! Фред Девіс - успішний і компетентний бізнесмен, який чудово знає свою справу. Він оперує фактами. Для Фреда звичний світ, де емоційні чинники опускаються через непотрібність. У спілкуванні він тяжіє до пізнавального (когнітивного) полюса. А вдома? Він почувається як риба, що задихається без води. Він одружений з абсолютно нормальною жінкою з цілком нормальними потребами дружини. Мері необхідні людське тепло та емоційна підтримка чоловіка. Їй треба, щоб він розділив з нею її турботи, тривоги, надії та страхи. Мері схильна до емоційного полюса у спілкуванні. Вона має бути впевнена, що чоловік хоче і може прийняти відповідальність за сім'ю. Врахуйте, що ця потреба є абсолютно природною для жінки і зовсім не означає, що ця жінка слабка, надто чутлива і не здатна виконувати свої обов'язки в сім'ї. Особисто я ще не зустрічав по-справжньому щасливу і по-людськи теплу та дружну сім'ю, де чоловік і батько не брав би на себе всю повноту відповідальності за сім'ю. Звичайно, потрібен поділ: у дружини і матері є свої обов'язки, але чоловік повинен прагнути допомагати їй і підтримувати її у всіх сімейних починаннях. Це істотно ще й тому, що дружині важко виявляти любов до чоловіка, коли вона відчуває, що чоловік не хоче підтримувати її повністю, на всі 100 відсотків, у всіх труднощах сімейного життя, особливо емоційних. Безумовно, те саме вірно щодо відповідальності чоловіка перед сім'єю. Він має бути впевненим, що дружина завжди готова допомогти йому і навіть замінити його, якщо знадобиться.

Напрочуд, як чудово сприймає дружина увага і любов свого чоловіка; вона сторицею віддасть її чоловікові та дітям і в будинку запанує неймовірно умиротворена і жива атмосфера тепла і сердечності. Але чоловік має взяти на себе відповідальність за вияв ініціативи. Чоловікам, які розкрили цей секрет, можна лише позаздрити. Стократ помножене кохання, яке дарує йому у відповідь дружина, безцінна; на мою думку, це найдорожчий скарб у світі. Звичайно, спочатку важко самому виявляти ніжність і увагу, але коли чоловік відчуває, наскільки зростає серцевість у відповідь і турбота його дружини, наскільки посилюється її любов, йому стає все легше починати першим.

Якщо є винятки, то мені вони поки не зустрічалися. Чоловік, який візьме на себе повну, серйозну і всебічну відповідальність за свою сім'ю" і виявлятиме ініціативу у висловленні своєї уваги та сердечності до дружини та дітей, випробує ні з чим не порівнянне благо: ніжну, люблячу, турботливу, розуміючу і завжди готову допомогти дружину, саму чарівність і принадність, спокійних, впевнених, врівноважених, стриманих чудесних дітей, які найкраще розвиваються... Мені особисто ніколи ще не зустрічалися сім'ї, де при дотриманні всіх цих життєво важливих умов шлюб закінчувався б крахом. в тій чи іншій мірі не дотримувалися.Друзі-батьки, пам'ятайте, що ініціатива за нами!

Але як же, запитаєте ви мене, чи може чоловік брати на себе ініціативу у прояві любові до сім'ї, коли для нього в основному характерний пізнавальний підхід і він вкрай незграбно висловлює свої почуття, а для його дружини куди звичніша сфера емоцій? Друг мій, ви якраз потрапили в саму точку і проникли в серцевину найчастішого, невизнаного та тяжкого ускладнення у сучасному шлюбі. Найважче в тому, що більшість чоловіків на зразок Фреда не усвідомлюють всю важливість проблеми. Замість усвідомити, наскільки суттєвим є емоційне життя дружини і дітей, він відмахується від них як від настирливих мух, намагається увільнити, щоб вони не чіплялися як лазневий лист. В результаті і виникає фрустрація, роздратування, нерозуміння і, зрештою, відбувається розрив у спілкуванні.

Схоже, що нарешті, всі усвідомили, яку важливу роль відіграє спілкування в сімейному житті. Чи бачите ви на прикладі Фреда та Мері, як спілкування було блоковане, коли когнітивний чоловік не міг спілкуватися на емоційному рівні чи емоційна дружина не могла розділити свої найпотаємніші почуття та прагнення? Ось це дилема! Чоловіки, ми маємо дивитися фактам в обличчя! Занадто багато фактів накопичилося, надто багато даних за те, що наші дружини більш компетентні у сфері кохання, уваги, турботи та задоволення емоційних потреб наших дітей та нас самих. Адже у своїх робочих справах ми зазвичай покладаємося на досвід експертів, чи не так? Отже, ясно, що чоловікам до зарізу потрібна допомога наших дружин, щоб спрямовувати нас у відносно невідомому нам світі почуттів та емоцій.

Ми, чоловіки, маємо не лише поважати і визнавати верховенство наших дружин у природній для них сфері емоцій, ми повинні підбадьорювати та підтримувати їх у щоденних зусиллях щодо встановлення сприятливого емоційного клімату у домі. Якщо ж ми не тільки не допомагаємо, а, можливо, навіть усіляко перешкоджаємо цій важкій роботі, то це призводить жінок до такої зневіри, що зрештою вони можуть впасти духом. Як багато таких бідних дружин приходили до мене на консультацію, дружин, чиї чоловіки настільки блокували їхні зусилля в емоційному вираженні почуттів до чоловіка та дітей, що вони впадали у відчай і в них починалася депресія!

Але придивимося до шлюбу, де чоловік цінує глибокі почуття своєї дружини та її потребу висловлювати їх. Він не лише прислухається до неї, він навчається у неї. Він пізнає, наскільки благотворно і глибоко наповнює душу можливість співпереживати на емоційному рівні, навіть якщо емоції не завжди приємні. Чоловік і дружина з роками стають близькими та незамінними. Такий шлюб – один із найбільших дарів життя.

Чи сліпа любов!

«Бачите? Він просто не любить мене більше! Він тільки й робить, що критикує мене», – скаржилася гарненька Івонна. Вона і їїЧоловік Джон прийшли до мене на консультацію в останній надії врятувати свій шлюб. Івонна запитала чоловіка: «Чи можеш ти сказати про мене щось хороше?». На мій повний подив, Джонові дійсно не могло спасти на думку, за що можна було б похвалити свою дружину. Тим часом Івонна була приваблива, розумна, талановита жінка, яка чітко і ясно викладала свої думки, але Джонові, схоже, приємніше було зосередитися лише на її недоліках. Вони були одружені шість років. Чому така явна несправедливість та непостійність?

Коли розмірковуєш про астрономічне зростання числа розлучень, важко уявити, що насправді більшість наречених на початку сімейного життя сповнені райдужних надій, грандіозних задумів та полум'яного кохання. Спочатку все здається чудовим, і світ прекрасний і досконалий. І шлюб Івони та Джона спочатку був таким самим. Яка лякаюча зміна! Як же це могло статися?

Один із факторів – це незрілість. Але що таке незрілість? Безумовно, певною мірою вона справді пов'язана з віком, але це необов'язково. У цій ситуації незрілість можна визначити як нездатність бути терпимим, вміти справлятися з амбівалентністю, психічною двоїстістю лише на рівні свідомості. Насправді це просто означає, що одна людина відчуває протилежні чи суперечливі почуття стосовно іншої людини.

Це пояснює прислів'я «любов сліпа». Коли ми закохані, коли переживаємо ейфорію медового місяця і ще якийсь час після (тижня, місяці?), ми ідеалізуємо своїх коханих, вони нам здаються досконалістю, і ми не можемо перенести ніяких неприємних почуттів та негативних емоцій щодо нашого обранця. Тому ми пригнічуємо (заперечуємо, ігноруємо – як бажаєте!) все, що нам може не подобатися у нашій дружині. Спочатку після весілля ми захоплюємося, цінуємо і усвідомлюємо тільки позитивні якості у свого чоловіка. Поки що в тумані піднесених почуттів та ілюзій ми схильні не помічати, що фігура не завжди ідеальна, що зовнішність має незначні вади, що дружина надто балакуча або він, навпаки, води в рот набрав, що вона дуже швидко товстішає, а він різко худне, що вона надто експансивна, а він похмурий, вона вередує, він сердиться, він не займається спортом, вона не грає на гітарі, він погано малює, вона не вміє шити, він не допомагає по господарству, вона несмачно готує, і так до нескінченності.

На початку спільного життя система закривання очей на небажані рисочки характеру та зовнішності нашого супутника життя працює чудово. Але ми живемо разом із нашими улюбленими день за днем, місяць за місяцем і поступово відкриваємо для себе в близькій людині нові риси – іноді хороші, іноді не дуже, іноді навіть дуже неприємні. Але поки ми пригнічуємо всі негативні характеристики, відтісняючи це в підсвідомість, для нас, як і раніше, наше подружжя близьке до ідеальної моделі і все чудово.

Одна проблема: не можна продовжувати придушення до нескінченності. У якийсь момент рівень насичення сягає критичної точки. До цього часу ми можемо одружуватися кілька днів або кілька місяців. Це залежить від нашої здатності пригнічувати, не помічати або нехтувати неприємними фактами, по-перше, і від рівня зрілості, по-друге, тобто від нашої здатності свідомо справлятися з подвійними почуттями до нашого партнера.

Коли цієї критичної точки досягнуто, ми більше не можемо придушувати негативну реакцію. Раптом ми опиняємось у ситуації, коли ми цілими днями, місяцями, роками відчуваємо неприємні почуття до нашого партнера. І знову саме через нашу незрілість (тобто нездатність справлятися з двоїстістю) з нами відбувається чергове сальто-мортале. Ми пригнічуємо добрі почуття та акцентуємо лише погані. Тепер ми бачимо нашого супутника життя тільки в чорному світлі, без іскри позитивного відношення, все поглинаюче відштовхування та неприйняття.

І це може статися швидко. Ще два місяці тому Івонна представлялася Джону уособленням досконалості. Зараз же він насилу може її виносити. Івонна в основному залишилася та сама. Але Джон став сприймати її прямо протилежним чином.

Як же ми маємо долати цю банальну проблему, яка отруює нашу соціальну систему та загрожує силі нашого національного характеру? Як завжди, дати пораду легко, виконати її важко.

По-перше, ми маємо усвідомити, що ніхто не досконалий. Це вражає. Ми чули це твердження сотні разів, воно нав'язло у нас у зубах, але ми не віримо йому. Граючи в гру з придушенням, ми показуємо тим, що ми хочемо і чекаємо досконалості від наших близьких.

По-друге, ми повинні постійно пам'ятати про плюси і мінуси, актив і пасив своїх партнерів. Я повинен усвідомити і не забувати, що у моєї дружини є якості, за які я їй вдячний, і якості, які, я б віддав перевагу, були іншими, вона така сама, як і всі інші жінки. Потрібно прямо сказати, що в ті дні, коли я відчуваю сильне розчарування в ній, мені потрібно дуже багато терпіння. годчасу, щоб згадати про ті риси її характеру, які захоплювали мене раніше.

По-третє, ми повинні навчитися приймати наших подружжя такими, якими вони є, не тільки з усіма їхніми перевагами, але й з усіма недоліками. Імовірність того, що ми знайдемо когось або щось краще, чи це новий шлюб чи нова любовна пригода, дуже віддалена, особливо якщо врахувати гнітюче почуття провини і всі життєві.

Чоловік пішов із сім'ї: це захід сонця чи світанок?

Розрив відносин після довгих років життя – явище нерідке. Після відходу чоловіка жінка відчуває гаму негативних...
Синдром валізи без ручки

Ми накопичуємо, накопичуємо, складаємо і думаємо що колись може це знадобиться. Але життя проходить дуже швидко. Потрібно не шкодувати,...
Люблю одруженого: як я пішла від цих стосунків Як назавжди втекти від одруженого чоловіка

Хлопців так багато неодружених, але ти обрала одруженого. Не має значення, хто був ініціатором: він вчасно зняв кільце чи ти...
Що робити якщо чоловік мамин синок?

Створення міцних і насичених радістю відносин – завдання дуже непросте. Під силу це тільки зрілим...
Якщо чоловік "маменький синок" - це назавжди?

Кожна жінка знайома з цим типом чоловіків. Він обожнюється своєю мамою, але в той же час перебуває під її чітким контролем.
Покарання за розбиту сім'ю

Вона стоїть переді мною – молода, симпатична жінка – і плаче: – Батюшку, мені страшно… Я заміж хочу, діток, сім'ю… Роки...

2023-08-07 01:35:07

Дружина пішла до іншого: як повернути і чи варто це робити?

Як повернути дружину, якщо вона покохала іншого? Цим питанням задаються багато чоловіків, які мають стосунки з...
2023-08-07 01:35:07

Чи можливий шлюб між нами, якщо я не прийду до парубка у баптистську віру?

Раба Божа Людмила понад десять років полягала в баптистській та п'ятидесятницькій протестантських сектах.

2023-08-07 01:35:07

Чи відчуває людина колись про неї постійно думаєш?

Якщо постійно думати про людину, виникає багато запитань. Наприклад, чому так відбувається, як, перебуваючи на...
2023-08-07 01:35:07

Як змусити коханця сумувати, щоб утримати його поряд із собою?

Текст: відповіді читачок проаналізовані Сашком Глювейн Нещодавно ми запитали у вас, наші читачки,...

2023-08-06 01:33:27

Цитати про місця де хочеться відпочивати

відомі на весь світ цитати про море та відпочинок, відпустку та свободу… Я запитав у могутнього моря, У чому великий заповіт...
2023-08-06 01:33:27

Всім, хто обговорює мене за спиною

Зазначені вади проявляються у тих, хто нещасний, у кого сильно розвинений у тих, хто вважає себе неповноцінним.

2023-08-06 01:33:27

Афоризми зигмунду фрейду

Люди говорять про грошові питання з тією ж брехливістю, що і про сексуальні проблеми. У психоаналізі і те, і...
2023-08-06 01:33:27

Продовжуємо писати на стінах

Я не був виродком; і, що ще важливіше, був сиротою - а будь-який ходок знає, як безвідмовно це діє на жінок.

2023-08-06 01:33:27
Як схуднути в руках дівчатам: вправи

Ось кілька порад, які допоможуть надалі вам позбутися неприємних комплексів: - Пальці на...
2023-08-06 01:33:27
У люблячих пар сексуальної несумісності немає

Трапляється так, що подружжя цілком здорове в дітородному плані, але зачаття зриваються одне за одним.
2023-08-06 01:33:27
Розумні цитати про життя зі змістом

Ми самі обираємо наші думки, які будують наше подальше життя. Для того, щоб навчитися говорити...
2023-08-05 01:46:01
Тату в стилі Санта Муерте

Татуювання із зображенням муертос (Санта Муерте) означає смерть, безбожжя, поклоніння темним силам, оберіг,...
2023-08-05 01:46:01
Татуювання на животі для дівчат після пологів для приховування розтяжок

Тату написи на животі не такі поширені, тому що ця частина тіла є досить болючою для...
2023-08-05 01:46:01
Цитата: «"Боже, дай мені розум і душевний спокій, прийняти те, що я не можу змінити Мужності, змінити те, що можу, і мудрість, щоб відрізнити одне від одного» – Guf - "Вождь"

Дай мені мужність змінити те, що я можу змінити... Є молитва, яку вважають своєю не лише...
2023-08-07 01:35:07
Чоловік пішов із сім'ї: це захід сонця чи світанок?

Розрив відносин після довгих років життя – явище нерідке. Після відходу чоловіка жінка відчуває гаму.

2023-08-07 01:35:07

Синдром валізи без ручки

Ми накопичуємо, накопичуємо, складаємо і думаємо що колись може це знадобиться. Але життя минає дуже швидко.
2023-08-07 01:35:07

Люблю одруженого: як я пішла від цих стосунків Як назавжди втекти від одруженого чоловіка

Хлопців так багато неодружених, але ти обрала одруженого. Не має значення, хто був ініціатором: він вчасно зняв кільце чи ти...

Рос Кемпбелл як по-справжньому любити свою дитину. «Як по-справжньому любити свою дитину» Росс Кемпбелл Як по-справжньому любити свою дитину рос

Росс Кемпбелл - Як по-справжньому любити свою дитину

* * *

Про книгу «Як по-справжньому любити свою дитину» Росс Кемпбелл

Випадкові статті

Чоловік пішов із сім'ї: це захід сонця чи світанок?

Синдром валізи без ручки

Люблю одруженого: як я пішла від цих стосунків Як назавжди втекти від одруженого чоловіка

Що робити якщо чоловік мамин синок?

Якщо чоловік "маменький синок" - це назавжди?

Покарання за розбиту сім'ю

Реклама

Кодекс

Дружина пішла до іншого: як повернути і чи варто це робити?

Чи можливий шлюб між нами, якщо я не прийду до парубка у баптистську віру?

Спадщина

Чи відчуває людина колись про неї постійно думаєш?

Як змусити коханця сумувати, щоб утримати його поряд із собою?

Опіка

Цитати про місця де хочеться відпочивати

Всім, хто обговорює мене за спиною

Пенсія

Афоризми зигмунду фрейду

Продовжуємо писати на стінах

Нове

Як схуднути в руках дівчатам: вправи

У люблячих пар сексуальної несумісності немає

Розумні цитати про життя зі змістом

Тату в стилі Санта Муерте

Татуювання на животі для дівчат після пологів для приховування розтяжок

Чоловік пішов із сім'ї: це захід сонця чи світанок?

Популярне

Синдром валізи без ручки

Люблю одруженого: як я пішла від цих стосунків Як назавжди втекти від одруженого чоловіка