Чекання чогось дуже втомлює і виснажує моральні і навіть фізичні сили людини.

Очікування буває різним:

• Можна чекати чогось конкретного, знаючи чітко терміни настання події, її тривалість та/або результат.
• А буває невизначене очікування. Це стан, коли ти чекаєш, але об'єкт очікування розмитий, терміни настання очікуваного не чіткі та не ясні, результат – тим паче.

З таким невизначеним очікуванням найчастіше стикаються жінки. Справа в тому, що жінки більше, ніж чоловіки, схильні фантазувати, емоційно реагувати на події (колишні або майбутні), домальовувати картину придуманими фрагментами, що бракують.

Саме другий варіант очікування – невизначений – є найбільш паршивим. Людина начебто чекає на щось, але чого конкретно – не відомо. Наприклад, жінка чекає на чоловіка. Одна річ, коли призначено побачення у певному місці на певний час і жінка з трепетом чекає на зустріч з коханим. Зовсім інша річ, коли жінка нудиться по чоловікові, чекає на нього, але коли він повернеться і чи повернеться взагалі – це невідомо.

Чому в принципі існує таке очікування чоловіка та з чим це пов'язано?

Чекати чоловіка жінка може у кількох випадках:

1. Чоловік і жінка розлучилися, але жінка продовжує любити і вірити в те, що він повернеться до неї та їхні стосунки налагодяться;
2. Чоловік і жінка взяли паузуу відносинах;
3. Чоловік раптово зникжиття жінки.

Всі три випадки свідчать лише про те, що один партнер (у даному випадку жінка) більш зацікавлений у збереженні відносин, ніж другий (чоловік).

Жінка займає позицію очікування. Це означає, що є обставини в ситуації, на які вона вплинути не може, але через певні причини (почуття до чоловіка, бажання зберегти сім'ю, страх залишитися однією і т.д.) надто потребує отримання бажаного.

Якщо жінка потребує, значить наперед програє. Значить, є зовнішні чинники, від яких залежить чи жінка отримає те, чого хоче, чи ні. Цей зовнішній чинник – чоловік. Від його вирішення залежить задоволення очікувань жінки та її комфорт.

На жаль, це дитяча позиція, при якій для відчуття комфорту людині потрібна Інша. В даному випадку жінка буде почуватися добре тільки, якщо чоловік прийме рішення до неї повернутися. Змиритися з тим, що він ніколи не повернеться, вона не може. У такому разі комфорт і щастя жінки завжди залежатимуть від очікуваних рішень чоловіка чи іншої людини.

Проте жінці зручно жити у цих ілюзіях, які дарують надію. Краще сподіватися на повернення чоловіка, який ощасливить, ніж прийняти те, що жінка йому не потрібна.

Насправді, зазначені варіанти очікування свідчать про відсутність глибини почуттів та щирого бажання бути з жінкою з боку чоловіка.

Чоловік, який зацікавлений у жінці та любить її, не створить ситуації, в якій вона буде змушена чекати на нього і не розуміти, повернеться він чи ні.

Коханій жінці чоловік подарує впевненість, надійність та безпеку. Це інстинктивні бажання чоловіка щодо партнерки. Природою так задумано. Якщо ж чоловік демонструє маргінальне ставлення до жінки, то він не зацікавлений, не любить, не хоче і т.д.

Якщо вас чоловік змушує чекати і чимось це аргументує, крім своєї раптової кончини чи коми, це прояв несерйозного ставлення до вас. Крапка. Чоловік, якому жінка щиро дорога, сам без неї прожити не може і не робитиме цього.

Тому якщо ви зіткнулися з очікуванням чоловіка і хочете розібратися в причинах того, що відбувається, або взагалі перестати його чекати, тоді наступні кроки вам допоможуть.

Прийміть рішення для себе

Чекають зазвичай на тих чоловіків, які пішли. На якийсь час чи назавжди – не важливо.

Якщо чоловік вирішив піти – відпустіть його.

Всі. Так, він залишив, можливо, надію на своє повернення “Час покаже” або щось таке. Але чи настільки ви не цінуєте себе, що витратите час на примарну надію від чоловіка, який залишив вас.

Невже ви справді думаєте, що люблячий чоловік у принципі може залишити свою жінку? Ніколи.

Тому, ухваліть собі рішення відпустити його назавжди. Можливо, ви ще зустрінетеся, але жити очікуванням цього світлого моменту не можна. Чекати і не дочекатися – найстрашніше. У результаті ви витратите час, красу та молодість і не отримаєте нічого. А могли б хорошу людину зустріти…

Не марніть себе марно. Ви гідні того, щоб вас не відпускали і були поруч навіть у важкі моменти. Відпустіть. Переживіть біль, але обов'язково відпустіть.

Видаліть його з життя

Наступним важливим кроком стане налагодження свого життя. Так, якийсь період часу ваше життя регламентувалося присутністю в ньому чоловіка. Тепер його нема. Варто вчитися жити по-новому.

Важливим кроком може стати викреслення чоловіказ життя. Фізично.

Видаліть всі фотографії, номер телефону, повідомлення, листи, подарунки викиньте в сміттєзбірник. Нічого не повинно про нього нагадувати.

Зробіть все можливе для відчуття, що цього чоловіка у вашому житті взагалі не було.

Таким чином, перебудуватися на вільне життя буде набагато простіше.

Знімайте стрес

Розслаблення – це необхідна умова адекватного проживання стресу/болі після розставання. Негативні емоції є і їх треба якось пережити. Хороший жіночий спосіб - поплакати, але ридати тижнями безперервно теж не справа.

Спробуйте знімати стрес іншим способом. Масаж, плавання, йога, довгі розмови-клепи на вашого колишнього з подругами – будь-який спосіб підходить, аби лише допомагав.

А щоб допомагав, потрібно знімати стрес і перемикати увагу систематично, принаймні поки біль буде не такий сильний.

Як перестати порівнювати та сподіватися? Змиритися з поразкою і відпалювати непоправну втрату мрії, надії, очікувань…

За великим рахунком це та точка, з якої починаються всі великі життєві зміни. «Все, що на нас нападає, починаючи від хвороби і закінчуючи повенями, несе в собі енергію для мого зростання та розвитку»В. Гусєв.

«Поки людина сподівається, що налагодиться, утреться, перемелеться, поки тішить себе ілюзіями про те, що можна якось ще хитріше зігнутися під ситуацію, доопрацювати себе напилком до необхідних (ззовні) параметрів, перетерпіти, перемовчати, не звертати уваги, бути вищими цього він закриває собі цими надіями та ілюзіями простір для змін. Витрачає на них той час, і ті сили, які – не йди вони туди – пішли б на зміну ситуації.

Зміни починаються із простого визнання факту: краще не буде. Чи не втреться, не налагодиться, жити вигнутим – неприємно, доопрацьовувати себе напилком – боляче, не звертати уваги не вийде; і дива, яке ррраз! – і змінить ситуацію на зручнішу, не станеться. Далі буде або так само, або ще гірше.

Після цього включається інстинкт самозбереження – а він структура потужна, давня, його якимись фантазіями не переб'єш».Олена Лук'янова.

«Якщо ми посадимо щура в лабіринт із чотирма тунелями і завжди кластимемо сир у четвертий тунель, щур через деякий час навчиться шукати сир у четвертому тунелі. Хочеш сир? Зіп-зіп-зіп у четвертий тунель – ось сир. Знову хочеш сир? Зіп-зіп-зіп у четвертий тунель – ось сир.

Через деякий час великий Бог у білому халаті кладе сир в інший тунель. Пацюк зип-зіп-зіп у четвертий тунель. Сиру немає. Пацюк вибігає. Знову у четвертий тунель. Сиру немає. Вибігає. Через деякий час щур перестає бігати в четвертий тунель і шукає десь ще.

Різниця між щуром і людиною проста – людина бігатиме у четвертий тунель вічно! Вічно!

Людина повірила у четвертий тунель. Пацюки ні в що не вірять, їх цікавить сир. А людина починає вірити у четвертий тунель і вважає, що правильно бігати у четвертий тунель, їсти там сир чи ні. Людині більше потрібна правота, ніж сир.

Але не думайте, що це буде просто. Ви знаєте, що ви маєте рацію. Все ваше життя базується на принципі вашої правоти. А те, що ви страждаєте від того, що щось у вашому житті не працює, що ви не отримували сиру відколи були в четвертому класі, — неважливо. Ви маєте рацію. Ваші системи вірувань – найкраще, що може створити розум чи можна купити за гроші.

Ваші правильні, розумні системи вірувань безпосередньо пов'язані з тим, що ви не отримуєте сиру. Вам важливіше бути правим, ніж і ви роками бігаєте по четвертих тунелях, щоб довести це.

Ви знаєте, що витрачаєте свій час у четвертих тунелях тому, що іноді ви несподівано отримуєте шматочок сиру. Ви раптом відчуваєте свободу, радість, жвавість, настільки відмінні від вашого звичайного стану, що думаєте, чи не підсипали вам ЛСД в ранкову каву. "Ух ти! – кажете ви собі. – Це грандіозно. Це треба зберегти». І тут – БАХ! - Це зникає. Чим більше ви намагаєтеся повернути це, тим гірше почуваєтеся.

Ви ніколи не зможете знайти цього в тому самому місці. Великий Бог життя у білому халаті завжди переміщує сир. Ви ніколи не будете щасливі, намагаючись бути щасливими, тому що ваші спроби повністю визначаються вашою вірою в те, що ви знаєте, де знаходиться сир. Як тільки у вас з'явиться ідея про те, чого ви хочете і де це знайти ви знищуєте шанс бути щасливим, т.к. ідея чи віра руйнує переживання».Люк Рейнахард "Трансформація".

Якось зустрівши на вулиці жінку в жалобній чорній хустці, я подумав, добре, що ще зберігся цей ритуал, оскільки він допомагає легалізувати проживання втрати. Чому б людям не легалізувати жалобу за нездійсненими мріями та очікуваннями, стосунками, одягаючи на кісточку, наприклад, синю стрічку? Впасти у зневіру – запросто. Піти в запій на деякий час або все життя ще легше. Захворіти купою психосоматичних захворювань – адже це саме «улюблене» заняття. Антидепресанти? Так, у багатьох людей вони замість вечері. Чому б просто не дозволити собі 40 днів або навіть цілий рік проживати горе непоправної втрати надій?

Багато хто продовжує вірити у «четвертий тунель» навіть тоді, коли розуміє, що його вже немає і ніколи не буде. Ніколи. Визнати свою неправоту означає визнати, що твоє уявлення про світ – помилкове. Душевно. І це теж заслуговує на проживання жалоби за своїми помилковими уявленнями. Але...

Уявімо собі варіант: від дівчини пішов хлопець. Так, він — негідник і негідник, як прийнято вважати в такому разі, бо пообіцяв купу всього і маленький візок, а сам, без пояснень, пішов до іншої дівчини. Просто йому так захотілося.

У класичному варіанті подальший розвиток ситуації у дівчини виглядає приблизно так; вона намагається зустрічатися з хлопцями, навіть полюбити намагається, але починає порівнювати потенційних партнерів із тим, хто від неї пішов. «Другий – не підходить. Та й четвертий не такий. Восьмий майже такий, але… Мені майже тридцять. Вийду я заміж за цього, восьмого, може з ним я перестану порівнювати його з тим єдиним»..

"Куди звернений мій внутрішній погляд, туди я поміщаю свою душу".Непрожита жалоба зі втрати минулих стосунків, спонукає свідомо чи мимоволі повертати дівчину до думок і надій: а раптом, колись він одумається і повернеться до мене. У цей час її чоловік зовсім не підозрює, чому вона завжди до нього по дрібницях. То голова в неї болить, то «безпричинні» істерики, і зриває на ньому та дітях. Але його дружина і сама може не підозрювати, що з нею відбувається.

До того ж, несвідомо, дружина хоче, щоб чоловік компенсував втрату її нездійснених очікувань у стосунках. По суті, він спочатку - заручник: впорався - молодець, не впорався - підбив її очікування. Але він не впорається, оскільки жоден чоловік у її житті не може стати тим ідеалом, на якому вона зациклена.

Якщо чоловік знає про попередні травматичні стосунки дружини і сам намагається компенсувати, заповнити непоправне, тоді у стосунках присутні не двоє, а троє людей. До чого можуть спричинити такі стосунки?

Всі! Особисте та сімейне життя отруєно порівняннями та очікуваннями. Порівнюючи та чекаючи, людина позбавляє себе можливості відпустити старе, щоб впустити нове. Правота важливіша ( але він/а мене любив/а), ніж хитка реальність ( це були просто слова). На виході ми маємо те, що я спостерігаю у людей: десятиліття свого непрожитого життя. Тільки панахида за втраченими надіями врятує ситуацію... може врятувати.

Чоловіки так само чинять у відношенні своєї справжньої обраниці, якщо минулі відносини з жінкою для нього не завершені. Те, що не завершено – туди людина несвідомо чи свідомо спрямовує свою енергію, аби завершити ситуацію.

А ось короткий науковий доказ того, що я написав, ґрунтуючись на своєму життєвому та професійному досвіді. «У дослідженні американських психологів Денніса Джонсона та Керіл Расбулт, студенти оцінювали ймовірний успіх служби знайомств, яку нібито запустили в університетському містечку. Їм показували фотографії людей протилежної статі – мовляв, вони зареєструвалися у цій службі. Потрібно було подивитися на фотографію та оцінити – наскільки хорошим могло бути побачення з цією людиною, якби воно відбулося.

В результаті виявилося, що ті студенти та студентки, які були у приємних для них відносинах, ставили альтернативним партнерам низькі оцінки. А хто у стосунках не був або вони його не влаштовували, ті оцінювали високі. Отже, доведено – якщо вам із оточуючих ніхто не подобається, то проблема не в оточуючих (хоча в це й приємно вірити), а у вас. Людина залишається у відносинах (тобто віддана колись зробленому вибору), хоча відносини давно закінчилися. Якщо людина хоче якось виправити ситуацію, то, перш за все, потрібно не потрібного партнера шукати, а які давно залишилися в минулому».

Я нещодавно спілкувався з жінкою, яка понад сорок років жила в надіях і почутті провини. Моя підтримка і виклик у ній почуттів фрустрації допомогли їй зробити дії, які дозволили їй оплакати, нарешті, нездійснені відносини.

Свого часу я не дозволяв собі сумувати за нездійсненими, т.к. такі переживання горя йшли врозріз з моїми уявленнями про те, як я маю поводитися в подібних ситуаціях. Картина Рєпіна «Припливли».

Пам'ятаєте легенду про чоловіка та жінку, дві половинки, які шукають зустрічі один з одним? А скільки ця легенда зародила в душах людей очікувань? Справа в тому, що цей міф придумав Платон для пояснення та виправдання одностатевих відносин, які в той час були легальні, були невід'ємною частиною культури і, більш того, розглядалися як гідність.

Навіть затяті атеїсти починають вірити в Бога та долю, коли хочуть видати бажане за дійсне. « Він/а моя доля, ось! скільки збігів і знаків у нас у житті- кажуть мені вони, не звертаючи уваги на РЕАЛЬНІСТЬ. Потім я бачив, як їхні очікування валилися разом із «знаками». Видати бажане за дійсне - шанс, надія на вічне, справжнє, непохитне, ні від чого не залежить любов.

Якось я йшов вулицею і виявився випадковим свідком розмови двох дівчат.

– Може він – твоя половинка?– каже одна дівчина іншій.

– Ти знаєш, скільки в мене вже було цих половинок?

Всі! Більше я нічого не почув, але й цього було достатньо. Звичайно, читач, заперечуючи реальність, може подумати, що: «ця дівчина просто не знайшла ще своєї половинки, тому що… А ось я, свою половинку знайду».

Для успішного життя в парі достатньо збігів за чотирма параметрами. Ідеальний партнер, це той, з ким ви дружите, (кого ви можете назвати своїм другом по-справжньому), кому ви довіряєте, і з ким у вас є взаємний потяг тіла і розуму. Всі! На цих параметрах ви можете будувати свої відносини. Це і є ваша «половинка», до якої варто придивитись та спробувати почати жити разом.

Міф про дві половинки і віра в зумовленість долею бути у відносинах тільки з цією людиною сильно заважають прожити травму втрати відносин саме з цією людиною, коли вона йде з стосунків. Максимум, що часто люди дозволяють собі переживати – це власний душевний біль від розлуки з людиною. При цьому вони відмовляються переживати те, що НІКОЛИ, за жодних обставин колишні стосунки не можливі. НІКОЛИ.

Приблизно рік тому до мене на прийом прийшла жінка із запитом: « Допоможіть мені зрозуміти, в якій реальності я живу: у вигаданій чи ні». Історія виявилася класичною і так само класично — драматичною. Вона покохала чоловіка, який з об'єктивних та суб'єктивних причин не міг і не хотів бути у стосунках із цією жінкою, але приділяв їй знаки уваги. Визнати факт того, що чоловік не хоче бути у стосунках, жінка заперечувала, оскільки таке визнання позбавляло її надії на серйозніші стосунки (але ж я йому цікава). При цьому залишатися в надіях на стосунки їй було емоційно боляче – жінці були потрібні стосунки, які неможливі. У цьому «підвислому» стані вона була п'ять років.

Я запропонував їй проаналізувати всі її попередні взаємини з протилежною статтю і розповів, які дії потрібно робити, щоб зустрітися з реальністю та пережити неможливість минулих стосунків. На наступну зустріч вона не прийшла. Знаєте, чому?

« Пережити глибокий сум заважає почуття, що в цій глибокій ямі здатна розчинитися вся моя особистість, тому люди прагнуть уникати проживання цього почуття. Таке уникнення зветься «сумування». Зневіра – спроба перебувати «нині»: назад дороги немає, а вперед пройти страшно.

Повторюся в тому, що люди уникають розуміння. Все, що пов'язане з горем, втратами, розчаруваннями та вмиранням, прийнято заглушати роботою, приємним спілкуванням, алкоголем, новими стосунками, нерозбірливими статевими зв'язками… Але всім цим переживанням необхідно дати місце у своїй душі, відгоріти, відболіти. І тільки тоді є можливість для появи нового циклу життя на місці старої рани, що зарубцювалася.

Цікаво те, що людям здається, що цей глибинний сум викликаний зовнішніми обставинами. Насправді, це не так. Зовнішні обставини – лише дзеркало, відображення внутрішніх подій. Горе, сум насправді є в людині, просто є непрожитим досвідом минулого, далекого минулого». В'ячеслав Гусєв

У своїй практиці я багато разів бачив, що людина здатна проживати горе та оплакувати його. Спершу без усвідомлення причини: сидить поряд зі мною чоловік і гірко плаче. « Я не знаю, чому я плачу і що зі мною відбувається. Не можу зупинитись», - іноді кажуть люди. У цей час єдине, що я можу зробити і роблю, – це створюю атмосферу можливості відпалювати непоправний біль втрати від відсутності емоційної підтримки батьків, нездійсненої мрії та очікувань, приниження, фізичного чи емоційного, безвиході, безсилля, розставання з коханою людиною.

Печаль і горе – це таке ж цінне почуття як радість, любов, симпатія… Будь-яке почуття, яке ми відчуваємо, є нашою суттю. Не бажаючи переживати почуття, людина відрізає себе від можливості пізнати глибину своєї душі, пізнати себе справжнього. Проживаючи почуття, людина синтезує частину себе, що заперечується. Синтезуючи стає наповненим. Великий смуток здатний трансформуватися у найбільшу радість. Уникаючому смутку – не бачити радості. Сум приносить відчуття прощення.

Про дитинство та батьків.

«Звичайна сучасна пара, намагаючись об'єднатися, являє собою великовікових дітей, що тягнуть за собою гігантські мішки нездійснених дитячих очікувань. І при першій нагоді обігрівають цим мішком свого партнера. Спілка тим болючіша, чим більше в мішках взаємних очікувань. Почуття провини і гарантовано, оскільки жодне з цих очікувань не може бути виконане. Втомившись від взаємного катування, партнери можуть розділитися і вирушити на пошуки наступних партнерів, понуро тягнучи по життю непідйомні мішки очікувань.

У мудрих культурах для запобігання таким процесам проходили ритуали чоловічої та жіночої ініціації, коли кандидату у доросле життя допомагали прийняти той факт, що все недоотримане у дитинстві він уже не отримає. Це сумно, але в цьому немає катастрофи, оскільки повноцінне життя обіцяє багато чого нового-доброго. У мудрих культурах таких диких, як наша, процес чоловічої чи жіночої ініціації іноді розтягується на все життя, призводячи до величезної кількості психосоматичних захворювань і так і не завершується за життя. На обличчях багатьох людей похилого віку ви виявите застиглий вираз. У графі причина смерті дев'яносто відсотків цивілізованих жителів землі можна сміливо писати: «не зумів(ла) пережити травму дорослішання». Смішно та сумно». В'ячеслав Гусєв.

Ось що писав Олександр Лоуен : «Обидва почуваються спійманими в пастку, що нагадує їм з різних причин їхнє дитинство. Вони можуть перервати цей зв'язок, можуть боротися в його рамках або змиритися зі втратою надії на любов і радість. Таке смирення може призвести до злоякісних новоутворень, боротьби з захворюванням серця. Розрив відносин не є рішенням, тому що наступний зв'язок часто виявляється нітрохи не кращим за попередній. Для того, щоб звільнитися з цієї пастки, пара повинна працювати над своїм страхом кохання».

Від себе хочу повторитися і доповнити те, що непоправні батьківські та партнерські очікування необхідно прийняти і відгорювати, але НЕ ВІДМОВЛЮВАТИ собі у праві любов і радість. Приймаючи факт непоправності батьківських очікувань, люблячи і радіючи, людина знаходить опору в собі, а чи не у партнері. Саме такі стосунки можуть принести багато легкості та радості.

Точка неповернення.

Важливо пам'ятати про пастку: можна відпалювати непоправний біль втрати, прожити її, але «застрягти» у прийнятті любові та радості, несвідомо уникаючи стосунків з партнером. За внутрішніми відчуттями та легкою душевною радістю, може створюватися враження, що біль втрати прожито, хоча насправді, як показує мій терапевтичний досвід – душа людини закрита для нових стосунків, нових ідей і проектів, задумів, авантюр, щоб повторно не поранитися.

Багато років тому мені наснився сон, ніби я заблукав у багаторівневому підвалі. Навіть зараз, коли пишу ці рядки, я пам'ятаю свої відчуття-підказки у сновидінні, які були про те, що вихід знаходиться на глибині підвалу. Це суперечило логіці, але правда була в тому, що вихід опинився внизу. Зараз я цей сон інтерпретую як: «хочеш вийти на волю – проживи свої емоції занурюючись у них».

«Це до питання, чи можна щось зробити самостійно з наслідками травматичних ситуацій. Не можна. Потрібен незамутнений погляд з боку, розуміння того, як це працює і готовність допомагати людині так і стільки, скільки їй знадобиться для того, щоб процес став свідомим і стала видно різниця між «там-і-тоді» і «тут-і-зараз» . Можна самому так поринути у переживання, що не «випливти», а можна «пірнути» з підтримкою та отримати досвід допроживання досвіду.

Здатність спотворювати сприйняття і творити ілюзії грає велику роль освіти у психіці так званого травматичного Захисника. Якщо спробувати словами описати те, як працює таке спотворення, то виглядатиме воно приблизно так: «у цій ситуації є якась подібність до тієї, де мені було боляче – значить, це та сама ситуація, в якій мені колись було боляче».

Логіки як такої в цьому, самі розумієте, немає – Захисник, що називається, спрацьовує на випередження, за принципом «а раптом?!», раціональне мислення у цьому процесі не бере участі. Від слова зовсім. Бо є у травматичних переживань така властивість – вони «провалюються», минаючи той шар мозку, який відповідає за раціональне мислення, прямісінько в ті частини, які відповідають за виживання та самозбереження, «бій-біжи-замри» у чистому вигляді і нічого більше» .Олена Лук'янова

Лікування перебуває в русі назустріч непізнаному, «потренуватися на кішках», як говорилося в одному знаменитому фільмі. Що це означає? Якщо людина продовжує колишній спосіб життя, перебуваючи у звичному йому оточенні, не заводячи нових відносин, відчуваючи при цьому легкість на душі після прожитих сильних емоцій, вона захищає себе від можливого досвіду травматичних ситуацій. Це означає, що емоційна травма не прожита.

Якщо людина йде на зустріч непізнаному, навіть відчуваючи хвилювання, але ніби каже собі: « Якщо щось і станеться – я це переживатиму і змінюватиму своє ставлення і характер. А як я ще дізнаюся про моє одужання, якщо не пробуватиму?», отже, він на правильному шляху одужання.

Так, можлива постравматика за такого руху назустріч непізнаному, але ризик постравматики вищий у тієї людини, яка захищає свій світ звичними діями, коли ситуація виходить з-під контролю. У самому бажанні все контролювати, вже багато напруження, частіше неусвідомленого. Людина живе ніби стиснута пружина, хоча зовні може здатися, що в неї все просто чудово.

Важливо чітко розуміти різницю, коли людина йде з відносин через ризик виникнення можливої ​​постравматики. йду від можливості пізнати себе у непізнаних відносинах, проеціюючи на партнера деструктивну дію), і уникаю відносин, тому що неможливо розміщувати себе, свої потреби в контакті з людиною ( йду, бо пізнав себе, і хочу зберегти свою цілісність). У першому варіанті йдеться про травматичний досвід, що триває, а в другому — про його завершення.

Повернення.

«Після прожитої емоційної травми може залишатися відчуття своєї неякісності, невдячності. На жаль, при такому відчутті себе людина щоразу потрапляє у ситуації неналежного звернення – у сім'ї, на роботі, в інших ситуаціях соціальної взаємодії – і не намагається з цих ситуацій піти, пояснюючи те, що відбувається тим, що «сам(а) винен(а) )», «Зі мною тільки так і можна, тільки так і потрібно». Тобто, по суті, щоразу розповідає собі про те, про що раніше розповідали йому інші люди.

Пастка в тому, що кожна людина хоче вважати себе хорошою та якісною. Це нормально. І хоче, щоб хорошим та якісним його також вважали інші. Хоче добрими та якісними вважати інших людей. Це також нормально. Різноманітних способів досягти цього багато, але найгірший і безперспективний – це намагатися переконатися у своїй доброті через переконання в цьому того, хто з тобою неналежно поводиться. Тобто «заслужити кохання».

Саме спроби «заслужити любов» і переконатися таким чином у своїй якісності та гідності призводять до того, що люди на десятиліття застряють у стосунках із тими, хто цьому коханню дати не здатний. Впритул не помічаючи тих, хто буває і здатний, і готовий. Тому що, коли вперто і постійно дивишся в одну точку, дуже важко побачити щось ще довкола». Олена Лук'янова

Тілесні симптоми.

Тіло є «флеш-картою» наших емоцій та переживань. Зараз я згадую одну роботу, де до клієнта, який згадує минулі переживання, повернулися тілесні симптоми двадцятирічної давності.

— Твоє тіло зараз реагує так, як тоді реагувало?

- Так.

Симптоми перебували у контейнованому стані весь цей час. Часто тілесність звикає до симптому, і людина розпізнає його як норму. Виходить так: "Якщо я нічого не відчуваю, значить - нічого немає". Насправді є, відбувалося і відбувається. Діти іноді заплющують очі, щоб їх не побачили.

Хвороби трапляються. Часто це показник порушеного контакту між людиною, ситуацією та способом реалізації потреб. Хвороба - це не щось жахливе, як прийнято вважати, чого необхідно відразу позбутися, а можливість виявити втрачений зв'язок між тілом та емоціями, потребами та способом їх реалізації.

Якщо після травматичних ситуацій, тіло починає вести себе незвичайним чином, включаючи появу тілесних симптомів та захворювань – отже, вирішення цього питання не над застосуванням ліків, а тілесно-емоційної терапії. Можливе поєднання медикаментозного лікування та діалогової психотерапії.

Важливо знати, що при психосоматичному захворюванні, при медикаментозному лікуванні – симптом нікуди не зникає, а «мутує» і пристосовується під щось інше.

Наприклад, після сильного емоційного стресу, у людини з'явилося безсоння. Функція безсоння – не давати людині спати, щоб завершити травматичну ситуацію. Але людина цього не знає, і вважає безсоння хворобою. Приймає антидепресант, тому що вважає, що це просто депресія. (Депресія – це «застрявання» у непрожитій жалобі, непрожитій втраті. Безпричинна депресія має причину). Спить вже міцно, але через якийсь час виявляє геморой. Вилікував геморой – з'явилися стійке безсоння та підвищена пітливість. Вилікував і ці симптоми – починають відмовляти нирки. Вилікував нирки.

«Хороші» та «погані» почуття.

Я вважаю, що погані почуття – це ті почуття, які не усвідомлюються, не виражаються, не допомагають задовольнити потребу… Те саме при неналежному з ним поводженні та розумінні може принести набагато більше душевних страждань, ніж почуття агресії. Будь-яке почуття – заряд для дії. Дія може бути конструктивною або деструктивною, але почуття при цьому залишаються тільки зарядом.

У момент горювання важливо розуміти про свої почуття: які вони, скільки їх, до кого спрямовані… Найчастіше зустрічається лише однополярні почуття, які вважають, як, або «погані», або «хороші». Якщо повернутись наприклад про дівчину, яку залишив хлопець, то сам факт розриву стосунків дає їй можливість легалізувати почуття агресії та гніву. Усвідомлення та вираження почуттів агресії та гніву, допомагають прожити розставання. Але що дівчина робить з тими почуттями, котрі за любов, ніжність, турботу? Найчастіше – блокує, заперечує. Люди знають, що важко чи не можна відчувати ніжні почуття до людини, яка не виправдала очікування. У цьому випадку найчастіше зустрічається думка, що: «Якщо я придушу в собі кохання, то мені простіше його забути». Насправді все рівно навпаки.

Пригнічені почуття не дозволяють прожити горювання, і людина застрягає лише на одному полюсі. Можна застрягти тільки на ніжних почуттях до людини, яка, наприклад, померла, при цьому не дозволяючи собі зізнатися у своїй агресії та гніві до померлого. Здається дивним усе, що зараз пишу? Так, це як мінімум дивно, тому що не прийнято у суспільстві, але точно зустрічається у всіх людей, які проживають травму втрати та горювання, смуток. Зустрічаються всі полярності та заряди почуттів при втраті. Можливість проживати різні почуття – запорука успішного проживання травми втрати. Проживання почуттів починається з їхнього визнання та присвоєння. Приклад: « Так, я люблю тебе і відчуваю злість на твоє ставлення до мене».

Як прожити розлучення у стосунках?

«… Приблизно так само, як у бізнесі: 1) Визнати біду, озвучити її та погодитися з тим, що вона є. 2) Оцінити поточне становище, готівкові ресурси, зобов'язання, процеси та плани. 3) Визнати, що вже ВСЕ, задуманої мети не досягти. 4) Оцінити збитки, завершити процеси, поділити активи та борги. 5) З сумом про нездійснене і подякою за вдалі моменти розійтися.

У відносинах це означає, як мінімум, можливість чесно поговорити на тему, яка так чи інакше ранить обох, взаємну довіру та впевненість у тому, що від страху, болю та образи ніхто не кинеться звинувачувати, бити, загрожувати та шантажувати іншого. Згода з тим, що навіть при згаслому інтересі між партнерами залишається достатньо близькості, щоб підтримати один одного в смутку та прикрості. Здатність не втекти раптово, кинувши іншого на самоті та розгубленості. Розрив добрих стосунків – це не вина когось із учасників, а форс-мажор, який вразив пару. І якщо це неможливо, то чи ті відносини були такими вже близькими і хорошими?

Наголошу ще раз: якщо стосунки тихо незгасли самі собою, завершити їх без болю, смутку, провини та жалю неможливо. Легко не буде. Питання лише в тому, чи вистачить сил винести цей тягар ясно та чисто».Андрій Новосьолов.

Переоцінка цінностей

«Направо підеш – дружину знайдеш, ліворуч – коня втратиш, прямо – сам пропадеш». Варіації написи на камені трапляються різні, але суть залишається незмінною. Ініціація, і звалити нема куди. Можна, звичайно, повернути назад, але наступна неминуча подвійна чи потрійна ініціація може виявитися несумісною з життям.

«Бог випробувань не під силу не дає», - люблять говорити люди. Так, якщо людина приймає випробування; дивись, ось і сили, і можливості незрозуміло, звідки беруться. Тільки так. «Час розкидати каміння, і час збирати каміння»(Екклезіаст). З написами або без них – не має значення. Ініціація, і втекти нема куди.

І як не крути, після перенесених випробувань, неможливо залишатися тим самим, тільки вектор напряму своєї Душі може бути руйнівним ( ненавиджу світ, і все, що в ньому знаходиться), або творцем ( придумайте самі). Але важливо знати, що завершенням періоду смутку та горювання є зміна життєвих орієнтирів, бажань, потреб, сенсу життя.

Я якось чітко усвідомив, що визначенням пройденого життєвого травматичного періоду є відчуття збільшення доброти в Душі. Якщо до минулої травматичної ситуації людина ставиться з таким самим чи схожим відчуттям у Душі, як і на позитивне минуле – ситуація завершена. Можна за інерцією переживати, оплакувати втрачену можливість, але якщо паралельно в Душі є подяка життя за можливість змінитись, вектор руху Душі вибраний вірно.

Підганяти себе, щоб щось різко покращити, значить втрачати можливість дізнатися про себе більше. Коли є рух – завжди є результатом. Іноді здається, що події та переживання стоять на місці, але це завжди лише видимість. У такі моменти у мене складається враження, що Душа в «паузі» насичується силою, щоб зробити черговий важливий крок.

Новий етап

Виразно пам'ятаю час, коли після прожитих сумних моментів мого життя, в яких доводилося переживати всю гаму почуттів та переоцінку цінностей, у моє життя почали приходити ідеї та можливості, що допомагають вийти на інший рівень життя. Спочатку я навіть якось трохи здивувався, тому що певний стиль життя і мислення вжилися корінням у Душу, але тут…

"Якщо хочете мати те, чого ніколи не мали, вам доведеться робити те, що ніколи не робили"Коко Шанель. «Перепрошивка» поведінки, неминуче спричиняє «перепрошивку» життя. Звучить привабливо та інтригуюче, але я впіймав тоді себе на відчуттях, що сумніваюся, чи хочу я цього нового етапу життя. У чому мої сумніви? — Я не знав, як жити інакше.

Страх непізнаного спонукав мене відкидати відповідальність за іншу якість життя. Дилема: я відкидаю те, чого прагнув. Коли внутрішній конфлікт дійшов свого апогею, звернувся по допомогу до своїх колег. Збоку може здатися дивним, але повірте мені, коли життя кардинально змінюється на краще, хочеться повернутися до колишнього знайомого, старого «крісла». Не тому, що там краще - просто там знайомо і звично.

Системи прагнуть гомеостазу, мабуть, це якийсь закон життя системи. Зміна – це маленька смерть, щоб змінилася, старі погляди, ідеї, установки повинні втратити життєздатність. А це жахливо. Стабільність теж смерть, але менш помітна. Стабільність створює ілюзію безпеки… поки що не відбувається вибух, революція.

Щоб не повертатися до колишнього стилю життя, я купив собі одну річ, яка постійно нагадувала мені про новий етап життя. Я вважав для себе це важливим, тому що дрібниця допомагала мені поступово звикнути до нового, і відпускати старе. Я продовжував за інерцією засмучуватися та оплакувати минулі втрачені можливості, але це не заважало мені з вдячністю ставитися до життя та людей, приймати від життя нові можливості. Смуток поступово відступав.

Пишу про свій досвід не для хвастощів, а для прикладу, що тоді, коли прожите горе відступає, коли приходить новий етап життя, можна злякати себе змінами та повернутися до колишнього способу життя. Спокуса велика, і тому є багато причин.

Ще може залишатися потреба порівнювати і сподіватися, але тут важливо не обманювати себе. Важливий крок: взяти відповідальність за новий етап життя або відмовитися від нього. Ухвалення рішення запускає можливості. Так було і так буде згодом. Статтю написано 19.05.2016 року.

Надія, чи ти мій компас земний? Таке питання, що сумнівається, швидше за все більшість з вас ніколи собі не ставили.

Надія в нашій культурі сприймається як щось тепле і душу, що гріє. Воно й правильне. Адже надія – це одяг на душу.

Люди одягають надію у складних ситуаціях, у важких стосунках із коханими, рідними та дітьми.

І дуже сподіваються, а раптом щось зміниться. Але так можна чекати на краю життя все життя.

Часто люди, покладаючись на надію, не роблять жодних дій, щоб самим змінити життя, звинувачують обставини, начальство, близьких тощо за індивідуальним списком.

Цикл трансляцій на Ключах Майстерності

Космічні закони

Отримайте відео запису 21-годинної трансляції з детальним розбором кожного з Космічних Законів

Натискаючи кнопку «Отримати доступ», ви даєте згоду на обробку ваших персональних даних та погоджуєтесь з

І як правило в житті на краще нічого не змінюється. В результаті людина залишається в дивному стані: «Щось у житті пішло не так, адже я так сподівався».

За сповиванням очікувань людина перестає бачити життя таким, яким воно є, і втрачає свій, справжній компас життя, який був налаштований саме на його унікальність та на його мрію.

У результаті він витрачає всі сили на подолання ілюзорних перешкод, а не на те, щоб .

У цій статті я наведу кілька особистих дій, медитацій та практик, які я використала і після яких моє життя почало змінюватися.

Я опишу свій шлях, як перестала сподіватися на краще і взяла життєвий штурвал у свої руки.

1. Прийміть свої помилки та очистіть свідомість

Перший і важливий етап прийняття своїх помилок.

Навчіться бачити та приймати свої помилки та недосконалості. Ваші помилки – це найкращі вчителі на життєвому шляху.

Не мучте і не стратіть себе за промахи, а дайте собі шанс свідомо їх побачити, і йдіть вперед без огляду на минуле.

На особистому прикладі я добре відчула, як можна прожити не один десяток років в очікуванні і надії на краще, незважаючи ні на що. Ні на червоні прапорці, ні на очевидні факти.

Я ніби втратила себе і перестала чути голос душі майже 20 років, вишикувавши стіну з надії, ковтаючи сльози від образ.

Радіючи короткостроковим радісним моментам, я вичікувала, коли ж станеться диво, і мій чоловік прийде до мене.

Цей шлях був пройдений мною не просто, зараз на життєвому підйомі я можу використати свій досвід і розумію, через що проходять багато хто з вас.

Пережиті хворобливі дні, місяці, роки були мені потрібні для глобальної трансформації мого життя і очищення глибоких верств моєї свідомості.

Коли ви очищаєте свою свідомість шар за шаром, як цибулину, ви приходите до свого Вищого Я.

Ви починаєте відчувати на тонкому плані свою життєву силу, переходите на наступний енергетичний рівень, на якому ви вже не жертва обставин, а Творець власного життя.

Простий і дієвий спосіб очищення свідомості прописування проблемабо багаторічних питань, на які ви не можете знайти відповіді.

«Писанка» пишеться самокатом із глибини душі без залучення логіки розуму.

Шляхом прописування таким методом своїх питань, ви активуєте ту частину свідомості, в якій зберігається справжня відповідь на питання, що хвилює.

Матеріалізація відповіді на папір звільняє вашу свідомість від конкретної перешкоди чи звичного реагування на проблему.

Ви розумієте за яких обставин і як ви дали собі установку на певну дію, яка не приносить користь і таким чином скасовуєте її.

На даний момент, коли я прибрала множинні перешкоди зі свідомості, і в тому числі надію на краще майбутнє з цією людиною, я ніби прокинулася від трансового стану.

Я тверезо оцінила всю ситуацію і побачила себе в жалюгідному становищі. І виникло закономірне питання: Ну, як я не бачила і не розуміла цього так довго?

2. Усвідомте, що вибір є завжди

Завжди можна сказати «стоп» і розгорнути корабель вашого життя у теплі та душевні краї. Ви завжди маєте вибір перестати сподіватися і почати щось робити.

З чого починалося особисто моє воскресіння з попелу, на який я сама себе перетворила? Мені допомогли на Ключах Майстерностіі моя улюблена йога.

Рік тому я випадково потрапила на цей сайт, почала брати участь в онлайн-медитаціях і читати статті. Я сильно внутрішньо страждала від своєї невпевненості та нерішучості.

Але з кожною новою медитацією я знаходила щось у собі, що відгукувалося і давало мені сил йти далі в глиб себе і шукати суть моїх проблем.

Початок усьому поклала практика. Я так хотіла змін у житті, що не стала шукати чи чекати на когось, а запалила цю спіраль у себе вдома на кухні того ж вечора (цілий мішок Ікеєвських свічок чекав свого часу).

Я ходила всередині вогненної спіралі туди і назад з глибоким наміром змінити своє життя на краще, задаючи новий цикл, з упевненістю, що так і буде! З цього моменту у моїй свідомості процес було запущено.

3. Прийміть себе повністю

Наступний ключовий момент - прийняття себетакий, як я є. Іноді я запальна, іноді — уразлива. Ключове слово "іноді".

Дозвольте собі іноді бути неідеальною, не докоряйте себе за промахи та помилки. Позначте їх і вносите необхідне коригування у вашу звичну поведінку.

Прийняти себе допоміг онлайн курс «Активація Мудрості Душі».

Поступово все почало шикуватися в голові. Я розворушила багато внутрішніх проблем і побачила себе без рожевих окулярів, такий, яка я зараз.

Прийняти себе такою, якою ти є, напевно, найскладніше на шляху самопізнання. Адже в цей момент ти починаєш бачити себе з усіма своїми «правильними» та «неправильними», «хорошими» та «негативними» якостями.

Але ми, як і цей світ, дуальні, і всі наші якості мають і зворотний бік. Наприклад, страх і агресія – це сила та впевненість, образа та злість – це любов і прощення.

Розуміння цього дає величезну силу та можливість прийняти та змінити себе.

4. Активуйте життєву силу

Після очищення свідомості, прощення себе за помилки ви перестаєте мучитися питанням, чому в житті не все так, як мріялося.

Ви отримуєте приплив життєвої сили. Вона приходить до вас тоді, коли ви готові її прийняти і використати на благо себе та світу загалом.

Для мене важливою практикою, яка допомогла активувати життєву силу, стала медитація. Ось тут я почала відчувати такі сильні потоки енергій, як ніколи до цього.

Ця медитація наповнює мене новою силою та енергією, якщо я цього потребую. Потік життєвої сили перестає бути абстрактним поняттям і стає вашим.

Ви можете наповнити себе енергією, коли вам необхідно і відчувати себе чудово в будь-який час доби.

Як результат усієї виконаної роботи я почала писати невеликі вірші та статті. Одну з них ви щойно прочитали. Рік тому я навіть не підозрювала, що це можливо і чесно сказати, таких думок навіть не виникало.

Тепер у мене немає жодних сумнівів у тому, що кожен із нас унікальний у своєму призначенні. Не затуляйте себе порожніми надіями, не відступайтеся від мрії, навіть якщо зараз вона для вас нереальна чи невидима.

Здійснюйте дії, очищайте свідомість від перешкод, і результати радуватимуть вас та ваших близьких. Любов заповнить ваші серця, а з цією силою ми можемо багато.

Експериментуйте і радійте життю, адже воно у вас одне. Знаходьте своє джерело натхнення та йдіть углиб себе, адже тільки там є всі відповіді на ваші запитання.