Як навчитися не залежати від думки оточуючих та бути собою. Як не зважати на чужу думку Перестати залежати від

Сфера людських взаємин є найскладнішою сферою життя, у якій ми можемо потрапляти у найскладніші проблеми, і навіть залежність. У нашому житті є різні ситуації, де нам доводиться мати справу з людьми, з якими у нас виникають різні стосунки. Ці взаємини впливають нас, формуючи наші реакцію різних людей. Ми часто залежимо від інших людей у ​​кількох сферах:

1). Ми залежимо від того, що кажуть, роблять і як ставляться до нас люди.

Подібна залежність формується у нас ще з самого дитинства. Ми чудово розуміємо, що, будучи ще маленькими дітьми, ми вже були щасливі чи ні, як до нас ставилися інші діти. І протягом усього свого життя наш настрій і душевний стан залежав і залежить від того, яким чином до нас ставляться інші люди, а особливо ті, хто нас оточують.

2). Ми залежимо від того, що думають про нас люди.

Якщо ви будете уважні до себе, то побачите, що ви стурбовані тим, що думають про вас люди (про ваш зовнішній вигляд, манеру поведінки, спосіб життя). Багато людей роблять щось, що вони не бажають робити, але все ж таки роблять тому, що бояться чиєїсь думки. Як часто ви втрачаєте світ у серці лише тому, що дізналися, що хтось думає про вас погано? Як часто буває таке, коли нам просто здається, чи ми просто підозрюємо, що хтось про нас погано думає, і вже від цього ми втрачаємо світ у своєму серці? Коли таке відбувається, ми втрачаємо здатність спокійно жити, і таким чином, потрапляємо в залежність від думки інших людей про нас.

Існує лише один єдиний варіант, як нам не залежати від людей, який полягає в тому, що ми маємо навчитися правильного ставлення до людей. Бог бажає навчити нас правильно ставитися до людей, і тільки таким чином ми зможемо звільнитися залежно від їхньої думки про нас.

Є дві категорії брехні, які вводять нас у залежність від людей. Якщо ми живемо і керуємося цією брехнею, то почуватимемося дуже нещасними людьми. Давайте розберемо ці два види брехні, і звільнимось від неї та її наслідків.

Перша категорія брехні - це віра в те, що маємо якусь перевагу над людьми. Ми реально припускаємо, що маємо більший статус ніж інші люди. Ця брехня виражається в тому, що у кожного з нас є певні претензії до людей, які нас оточували. Ми дуже хочемо змінити тих, з ким стикаємося і з ким живемо, і коли це не виходить, то почуваємося дуже нещасними. Але істина в тому, що ми маємо перестати намагатися змінити інших, а почати змінювати свій внутрішній світ, якщо бажаємо отримати свободу від Господа у цій сфері своєї душі.

Погляньмо на те, звідки з'явилася в свідомості людини ця брехня. Зародилася вона ще під час гріхопадіння, коли вся увага людини перемістилася з Божих бажань на свої, і задоволення самого себе. Таким чином, людина поставила свої бажання вище за бажання Бога. До свого гріхопадіння людина жила в близькому спілкуванні з Богом і була повністю Ним поглинута, розуміючи, що Бог Великий, і що Він Владика над усім Всесвітом. Завдяки цьому людина була повністю зайнята тим, щоб виконувати бажання Бога і Його волю. Але через гріхопадіння, фокус людини змістився на інше.

Яким чином це сталося? У книзі Буття у 2 розділі описується випадок, коли Бог заборонив Адаму і Єві їсти від дерева пізнання добра і зла, і ясно пояснив їм, що якщо вони не послухаються Його наказу, то помруть. Але сатана запропонував Єві свою хибну теорію, яка й зробила свою негативну роботу у свідомості Єви, що призвело до катастрофи всім наступних поколінь людей. До спокуси сатаною, Єва була щаслива і не знала, що вона чимось обмежена, тому жила, насолоджуючись Богом і життям в Едемському саду. Що ж сталося, коли диявол запропонував їй хибну теорію, яка каже, що Бог її обмежив? Єва вперше подивилася на плід з точки зору можливості отримати задоволення поза Богом: «І побачила Єва, що воно приємне для очей і пожадане тому, що дає знання… і взяла плодів його і їла…»(Буття 2:6). Саме тоді, коли Єва вирішила, що вона обмежена Богом, і що можна отримати щось добре поза Богом, у її свідомості відбулася зміна, оскільки вона зробила себе незалежним від Бога стандартом оцінки. Тепер вона сама вирішувала, що добре, а погано. У цей момент Єва й померла духовно. Це гріховне розуміння, що сама людина вирішує для себе, що добре, а що погано, і пошуки щастя поза Богом, просочило уми абсолютно всіх людей, тому люди живуть цим обманом, вважаючи, що вони можуть знайти задоволення поза Богом.

Окрім цього, Єва зробила ще дещо. Вона підняла пріоритетність задоволення своїх бажань, вище виконання волі та бажань Бога. Те саме відбувається і сьогодні з переважною більшістю християн, які вірять, що є воля Божа, і окремо від неї є їхнє щастя.

Багато віруючих поділяють ці поняття, вважаючи, що можуть бути щасливими поза волею Божою. Вони вважають, що якщо виконуватимуть лише волю Божу, то вони стануть нещасними людьми, тому, коли справа стосується їхнього особистого життя, більшість віруючих не бажають радитися з цього приводу з Богом. Дуже багато людей, які називають себе християнами, самі вирішують питання, що стосуються їхнього особистого життя, і потім приходять до тієї точки, де усвідомлюють, що самі зробили себе глибоко нещасними людьми.

Як тільки люди починають розділяти поняття Божої волі та свого щастя, вони починають ганятися за своїм щастям, і так ніколи й не знаходять задоволення. Істина в тому, що якщо ми думаємо, нібито наші власні бажання і почуття вищі за абсолютну і досконалу Божу волю, то ми ніколи не будемо щасливими людьми. Якщо ми вважаємо себе християнами, то маємо дотримуватися вчення Ісуса Христа, яке говорить, що ми можемо бути врятовані, і мати життя лише тоді, коли помремо для себе і свого «Я», тобто. своїх бажань, мрій та пошуків свого щастя поза Богом. Для кожного християнина життєво необхідно відмовитися від того, щоб за будь-яку ціну задовольняти свої бажання. Ісус Христос сказав: «Якщо хтось хоче йти за Мною, відкинься себе, і візьми свій хресті йди за Мною, бо хто хоче душу свою зберегти, той втратить її, а хто втратить душу свою заради Мене, той здобуде її.(Матф.16: 24,25). Сьогодні дуже і дуже багато віруючих йдуть за Ісусом Христом, не бажаючи взяти свій хрест, на якому необхідно розіп'яти свою душу з її бажаннями та пошуками щастя поза Богом. Багато людей, які вважають себе християнами, думають, що їхня мета приходу до Бога полягає в тому, щоб за допомогою Нього досягти земного щастя, тому вони продовжують шукати всього того, чого шукають невіруючі люди. Але істинні християни, які бажають дотримуватися вчення Христа, повинні відмовитися від пошуку свого щастя поза Богом.

Рекомендую вам прочитати статті: « ЩАСТЯ З ТОЧКИ ЗОРУ ХРИСТІЯ. » і «ЩО ОЗНАЧАЄ «ВЗЯТИ СВІЙ ХРЕСТ»? , щоб чіткіше зрозуміти це питання.

Гріхопадіння спричинило величезний переворот у свідомості людини, тому люди (включно з віруючими) живуть тим, щоб здійснювати свою головну мету – задоволення своїх бажань за допомогою інших людей. Усі віруючі люди, які ще не розіп'яли плоть із пристрастями та пожадливістю, дивляться на інших людей, як на інструмент досягнення своїх цілей та бажань. Апостол Павло каже: « Але ті, що Христові, розіп'яли плоть з пристрастями та пожадливістю(Гал.5:24). Ви бачите, є ті, хто Христові і є ті, хто ще не належать Ісусу Христу. Різниця між цими людьми в тому, що одні розіп'яли свою душу, яка вимагала свого, а інші ні. Неприємна для нас істина в тому, що якщо ми ще шукаємо задоволення своїх бажань поза Богом, намагаючись використати людей як інструмент для цього, то ми ще не розіп'яли свою плоть з пристрастями та пожадливістю, а значить, поки що не стали Христовими. Я дуже сподіваюся, що ця істина допоможе нам у тому, щоб дійсно не на словах, а на ділі почати належати Ісусу Христу і жити життям, повністю присвяченим нашому Господу.

Коли ми говоримо про те, що намагаємося використати людей як інструмент задоволення своїх бажань, то це означає, що ми живемо з хибною претензією на те, що хтось нам чимось зобов'язаний. Істина в тому, що протягом усього свого життя ми стикатимемося з тим фактом, що люди не будуть задовольняти бажання нашої душі. Ми повинні зрозуміти одну дуже важливу реальність: люди живуть НЕ заради нас! Абсолютно всі, хто вас оточує, і з ким ви стикаєтеся по життю (включно з віруючими) живуть НЕ заради вас. Вони живуть заради того, для чого живете і ви – заради досягнення задоволення своїх бажань. Кожен з нас повинен зрозуміти, що він не головний на цій землі, і ніхто не задовольнятиме всі його очікування.

Насправді, практично неможливо знайти таких людей, які жили б так, щоб ваші очікування, спрямовані по відношенню до них, були виправдані. Справа в тому, що після гріхопадіння абсолютно всі люди живуть заради себе. Як часто можна чути, що хтось приходячи до церкви, очікує, що до нього ставитимуться якось по-особливому, і коли його очікування не виправдовуються, каже: «Що ж це за такі віруючі!». Але ці віруючі такі самі, як і він, тому вони так само очікують, що до них будуть ставитися якось по-особливому. Тому кожен живе заради себе і вимагає хорошого ставлення до себе, замість того, щоб перестати жити для себе і чекати, що хтось йому чимось зобов'язаний. Доки ми цього не зрозуміємо, то розчаровуватимемося в людях. Перестаньте чекати чогось від інших людей, тому що вони, так само як і ви, живуть залежно від інших людей, виходячи з хибної претензії на те, що хтось їм чимось зобов'язаний. Зрозумійте, люди не живуть заради вас. Всі шукають свого, і ніхто не дбає про користь і благо іншого, хіба тільки в деяких випадках (наприклад, коли мати дбає про свою дитину). Але ми претендуємо на те, що вони просто повинні жити заради нас у різних сферах. Нам усім потрібно зрозуміти, що інші люди, такі самі, як і ми, тому вони теж хочуть виконати свої бажання і вимагають чогось від нас.

Бог створив людину зі здатністю спілкуватися. Спілкування з подібними до нас людьми є великим благом, і нам потрібні люди. До гріхопадіння люди насолоджувалися спілкуванням один з одним, а так само з Богом, і насолоджувалися гармонією, яка панувала навколо них. Але як тільки сталося гріхопадіння, то в їхніх душах відбувся переворот, який підняв їхню претензію на задоволення своїх бажань вище за стандарти і бажання Бога. І це перетворило їхнє життя на біль та кошмар. Тому, доки ми будемо претендувати на те, що оточуючі нас чимось нам зобов'язані, наше життя буде сповнене душевного болю і не сповнених очікувань.

Після гріхопадіння люди живуть такою філософією, що їм потрібні люди для того, щоб допомогти досягти своїх власних інтересів. Ви так само живете таким чином, хоча й не помічаєте цього. Наприклад, ви потребуєте, щоб до вас добре ставилися, тому для задоволення свого бажання вам потрібні люди. Живучи на землі, ми несвідомо живемо з метою, яка полягає в тому, щоб використовувати якнайбільше людей для досягнення своїх інтересів. Звичайно, ви не сидите і не плануєте: «Так, я використовуватиму ось цю людину, а потім ось цього». Ні. Це бажання живе усередині вас. Ви очікуєте від людей певного ставлення та поведінки до себе. І чого ж ви вимагаєте від людей стосовно себе? Ось кілька сфер, де ми бажаємо використати людей.

1. Ми бажаємо, щоб люди звертали до нас увагу.

Ми чомусь думаємо, що люди зобов'язані виявляти до нас свою увагу, надавати прихильність, зобов'язані посміхатися нам і тримати нас у центрі своєї уваги. Кожна людина має в собі претензію на те, що інші люди повинні бути з ними ввічливі, уважні і т.д. Якщо ми це отримуємо, то відчуваємо себе щасливими, а якщо ні, то засмучуємось, і нам стає погано, і тоді ми починаємо висловлювати своє невдоволення, кажучи: «Ну, хіба можна так чинити?» і т.д. Але давайте зараз поставимо деякі запитання: «Чому ми вважаємо, що нам хтось чимось зобов'язаний, і чому ми ставимо себе в залежність від людей?», «Чому ми залежимо від того, що вони нам сказали, і як до нас поставилися?». Наш настрій у цьому випадку ґрунтується на хибній претензії, яка полягає в тому, що люди, нібито, повинні нам служити своєю схильністю та увагою. Але насправді нам ніхто не зобов'язаний цим служити. Якщо ви ображаєтесь на те, що люди недостатньо виявляють до вас уваги, то ви поставили себе у залежність від них. Якщо не Біблія, а настрій людей по відношенню до вас визначає вашу реакцію, то ви відразу потрапляєте в залежність від них. Хтось не дав вам тієї уваги, на яку ви очікували, і ви вже починаєте страждати, а вони продовжують собі жити далі. Ви починаєте згадувати про це і прокручувати ці думки знову і знову, і ваш настрій псується довгий час. Ви думаєте: «Як вона могла так зі мною вчинити! Пройшла та не привіталася! Ніби мене зовсім не існує! Далі, наскільки ви почуватиметеся нещасними, залежить вже від того, як барвисто ви розвинете свою думку. Але зупиніться і подумайте: а хіба вона вам чимось зобов'язана? Це її право, вітатись з вами чи ні, звертати на вас увагу чи ні тощо. Тому не варто вірити в брехню, яка говорить, що люди зобов'язані до вас ставитися так, як ви цього бажаєте.

2. Ми бажаємо, щоб люди надавали до нас прихильність та підтримку.

Ви, як і всі інші люди, бажаєте, щоб на вашу думку вважалися і визнавали вашу позицію. Наприклад, троє ваших друзів кажуть, що всім вам потрібно сходити туди, а ви не погоджуєтесь з цим, але чомусь вашу думку ігнорують і обирають чиюсь іншу думку. Тоді ви починаєте відчувати себе якимось неповноцінним, і в результаті втрачаєте світ, і вам стає недобре.

3. Ми вважаємо, що люди повинні поважати нас.

Ми претендуємо на повагу людей до нас, оскільки ми маємо людську гідність. Ми думаємо, що поважне ставлення до нас має бути само собою зрозумілим, тому коли ми цього не отримуємо, то втрачаємо світ.

4. Ми вважаємо, що люди повинні добре думати про нас.

В даному випадку так само, якщо ми помічаємо, що вони не думають про нас так, як ми хочемо, наш настрій псується.

5. Ми вважаємо, що люди повинні піклуватися і матеріально допомагати.

Наведу приклад. Ви йдете додому із важкими сумками, від чого дуже втомилися. Підходячи до дверей свого будинку, ви бачите групу молодих людей, які стоять поруч, не виявляючи жодної уваги до вас, і не допомагають відкрити двері, бачачи, що у ваших руках сумки. Тоді ви починаєте обурюватися вголос або у своєму серці: «Що ж це за молодь пішла! Вони що не бачать, що мені важко, і що мені допомогти відкрити двері? Чому я повинна ставити сумки і сама відчиняти двері, адже вони можуть це зробити? Хто їх тільки виховував? і т. д. У цьому випадку ви претендуєте на те, щоб вам допомогли. Але насправді вони не повинні були вам допомагати. Вони не повинні це робити. Це ви самі собі так вирішили, що вам повинні відчиняти двері. Так, можливо, вони погано виховані, не співчутливі, байдужі, егоїстичні тощо, але це інше питання. Але наше питання полягає в іншому: чи були вони зобов'язані це робити? Ні звичайно. Те, що ці хлопці вам не допомогли це погано, Бог закликає нас допомагати один одному, і в очах Бога вони, звичайно, були неправі, але нам важливо зараз побачити те, як ми реагуємона те, що кожна людина прагне виправдати себе і свої реакції. А для нас важливіше розібратися зараз з тим, як ми реагуємо, тому що наші неправильні реакції є проблемою, і саме вони поневолюють нас.

Або інший приклад. Ви приходите додому, у вас болить голова, і ви претендуєте на те, щоб всі довкола вас поводилися тихо. Або у вас трапилася якась неприємність, і ви претендуєте на те, що вас розуміли б і т. д. Якщо цього немає, то ви починаєте засмучуватися, засмучуватися і у вас псується настрій. Проблема полягає в тому, що ви претендуєте на те, що люди повинні були чинити по відношенню до вас певним чином.

Наша реакція.

Перша реакція як ми зазвичай реагуємо, проявляється у невдоволенні (Це емоційна реакція на те, що нам не подобається). Це вважається найбільш м'якою реакцією і вона, як правило, виправдовується всіма, оскільки люди часто вважають, що це нормально. І на перший погляд, наше незадоволення є цілком законною реакцією. Ми думаємо: «Ну, ми ж не можемо зазнавати гріха! Коли люди роблять неправильно, ми маємо якось відреагувати. Якщо не сказати цим молодим людям, що вони роблять погано, то це буде неправильно, і вони взагалі стануть поганими людьми» і т. д. У нас може виникати багато виправдань, чому ми маємо висловлювати своє невдоволення. І якщо ми не лаємося на них відкрито, а тільки висловлюємо внутрішнє невдоволення, то вважаємо, що чинимо навіть правильно, тому що маємо на це повне право.

Але невдоволення не має нічого спільного з боротьбою за істину, тому що невдоволення це емоційна реакція на те, що нам не подобається. А боротьба за істину полягає у спробі допомогти людині змінити те, що не подобається Богу. Але якщо на перший план виходить невдоволення на людей, тому що вони з вами неправильно вчинили, а не тому, що вони не мають рації перед Богом, то тут ми відразу ж стаємо рабами своїх емоцій і стаємо залежними від людей. Ми повинні допомагати людям звільнятися від того, що небажано Богові, але ми тільки тоді це зможемо робити ефективно, коли до нашої реакції не домішуватиметься наше особисте невдоволення, пов'язане з нашим ураженим «Я».

Коли наше «Я» стає враженим, то ми втрачаємо мир, свободу і спокій і здатність вирішувати цю ситуацію, а життя наповнюється гіркотою. Дуже і дуже багато християн не здатні перемогти своє «Я» через те, що їх вчать підвищувати свою самооцінку, замість того, щоб розпинати його. У цьому є велика проблема сучасного християнства сьогодні. Але Ісус Христос навчає нас помирати для себе, щоб мати життя з Ним.

У першому посланні до Фессалонікійців написано «…за все дякуйте бо така про вас воля Божа»(1Фес.5: 18). Апостол Павло вчить за все дякувати, і навіть за те, що вам не відчинили двері, тому що Бог щось робить через ці ситуації із вами. Він змінює ваше життя і показує вам щось.

Друга неправильна реакція є роздратуванням .

Це вже наступний ступінь невдоволення, активніший. Якщо ми дозволимо невдоволенню трохи побути в нашому серці, воно обов'язково переросте в роздратування, і почне виражається в наших різких словах або діях. Тоді люди одразу розуміють, що ми незадоволені і що щось не так. Писання каже нам: «А тепер ви відкладете все: гнів, лють, злобу, лихослів'я, лихослів'я уст ваших»(Кол.3: 8). «Всяке роздратування і лють, і гнів, і крик, і лихоріччя з усякою злобою нехай будуть віддалені від вас»(Еф.4: 31). Господь бажає, щоб ми перестали виявляти не тільки гнів, крик і лють, а також перестали поганословити, але ще й видалили зі свого життя всяке роздратування.

Третьою неправильною реакцією є образа .

Образа - це роздратування, звернене всередину, і завжди пов'язані з саможалістю. А саможалість проявляється тоді, коли людина починає прокручувати у своїй свідомості те, як із нею несправедливо і неправильно вчинили. Але нам потрібно пам'ятати кілька принципів щодо саможалості.

а) Саможалість робить вас нещасною людиною.

б) Саможалість позбавляє вас здатності правильно підійти до вирішення проблеми. У цьому стані ви вже не можете думати здорово, тому що ви поглинені своїми почуттями та образою, які штовхають вас на неправильні реакції та поведінку.

в) Саможалість робить вас неприємною людиною. Люди, які сповнені саможалості, як правило, дуже неприємні люди.

Четвертою неправильною реакцією на поведінку людей є ворожість.

Це вже прихована форма ворожнечі, яка причаїлася в серці проти якоїсь людини, і поступово нас цькує, псує наше життя і формує нас. Ось чому Апостол Павло попереджає християн: «Спостерігайте, щоб хтось не втратив благодаті Божої; щоб якийсь гіркий корінь, виникнувши, не завдав шкоди, і щоб їм не осквернилися багато людей».(Євр.12:15). Нам потрібно дуже уважно дивитися, щоб у нашому серці не виникало жодного зла по відношенню до інших людей, тому що в даному випадку ми відразу ж втрачаємо Божу благодать. Кожен християнин повинен усвідомити той факт, що втрата Божої благодаті може нам дуже дорого обійтися.

П'ятою неправильною реакцією є ворожнеча .

На цьому щаблі зростання зла в серці, ви вже починаєте будувати плани і приймати рішення проти того, хто вам неприємний. Дуже яскравий приклад ворожнечі можна побачити у житті Саула стосовно Давида. Ви пам'ятаєте, з чого почалася ця ворожнеча? З того, що Саул, повертаючись зі своєю армією додому, після перемоги над Голіафом, почув, як дівчата співали, що Саул переміг тисячі, а Давид десятки тисяч. Саулу це не сподобалося, і він затаїв у серці своєму невдоволення. Через те, що Саул не викорінив його, воно почало проникати в його серце все більше і більше, і стало гірким корінням зла в житті Саула. Це зло зіпсувало все життя Саула, оскільки він був уже поглинений єдиним бажанням - знищити Давида. Ось до чого може призвести просте невдоволення, що проникло в серце людини, якщо вона нічого з цим не робитиме. Багато людей потрапляють у подібне рабство, замість того, щоб насолоджуватися життям у присутності Бога.

Шостою неправильною реакцією є тиск на людини.

Коли ми маємо силу чи владу (якщо ми батьки чи начальники), то у нас з'являється спокуса використовувати її, щоб змушувати людей робити те, що ми хочемо. Особливо це яскраво проявляється в батьків. Якщо у вас є хоч якась влада, то є дуже велика спокуса реагувати неправильно, чинячи тиск на людей. Уявіть собі, що батьки бачать, як діти роблять неправильно стосовно них, і тоді вони починають виправляти своїх дітей та обмежувати. Але, якщо в цьому обмеженні і виправленні присутні особисте роздратування, особиста агресивність і прикрість через те, що це він зробив мені, що це він вразив мене, то це все вже є тиском. У такому разі, кожна дитина це добре відчуває, тому що ви караєте її не тому, що їй потрібно виправитися, а тому, що зганяєте на ньому своє власне зло. Ви можете це хоч як виправдовувати, кажучи: «Та глянь, що він робить! Та хіба ж так можна! Та як же це можна терпіти? Не треба терпіти, оскільки він чинить неправильно, але якщо ви зганяєте на ньому свою злість, то ви занапастите свою дитину і занапастите свою сім'ю.

І останньою неправильною реакцією є ізоляція коли люди намагаються втекти від ситуації, замість того, щоб її якось вирішувати всередині свого серця.

З подібними речами часто стикаються люди у шлюбі. Коли у них виникають проблеми, і вони не можуть вирішити їх, то починають думати, що єдиним правильним рішенням є розлучення, яке вирішить усі їхні проблеми. Звичайно, якщо ви не є істинним християнином, який живе за вченням Христа, вирішите свою проблему розлученням. Але якщо ви дійсно народжені згори і є учнем Ісуса Христа, і розумієте, що ваше спасіння залежить від того, чи живете ви за вченням Христа чи ні, то ви дотримуватиметеся слів Христа: «Хто розлучиться з жінкою своєю й одружується з іншою, той чинить перелюб від неї; і якщо жінка розлучиться з чоловіком своїм і вийде за іншого, чинить перелюб».(Мар.10:2-12).

Ви будете розуміти, що ваш повторний шлюб в очах Господа буде не чим іншим, як перелюбом, як би ви собі це не називали інакше. Тому, ви зробите все можливе, щоб не вирішувати проблеми через розлучення. Проблема насправді у вашій внутрішній негативній реакції, і якщо ви її не зміните, понесете її далі, де б ви не були.

Трагедія такого підходу полягає в тому, що ми не зовсім розуміємо суть Божої істини. Подивіться, що каже апостол Петро: «І хто зробить вам зло, якщо ви будете ревнителями доброго»(1 Петра 3:13).

Істина в тому, що якщо ви будете ревнителями доброго, то вашій душі ніхто не зможе завдати шкоди, доки ви самі не допустите реакцію зла на нього. Писання також говорить нам: «Але якщо й страждаєте за правду, то ви блаженні»(1Пет.3: 14).

Якщо ви поводитеся правильно по відношенню до людей, але вони все одно змушують вас страждати, то ви щаслива людина, оскільки отримаєте від Господа за це нагороду на небесах. Якщо ми розуміємо, що кожна наша правильна реакція приносить схвалення Господа, ми намагатимемося реагувати правильно.

Багато мучеників першої церкви страждали і страждали так, як ми собі й уявити не можемо, але вони були вільні від реакції зла у своєму серці. Сьогодні віруючі люди можуть бути незадоволені, і роздратовані лише тому, що хтось щось не так зробив їм, як їм хотілося б, і т. д. І тоді люди вже позбавляються надовго спокою і миру.

Як перемогти неправильну реакцію?

Що ж робити, щоби все це перемогти? Ось кілька принципових принципів.

1. Вчіться любити людей (довготерпіти, милувати, прощати) і приймати їх такими, якими вони є.

2. Впізнайте радість служіння. Часто ми стикаємося з такими людьми, які нам чимось не подобаються, але Писання закликає нас до того, щоб ми через своє життя могли вплинути на цю людину і зробити її кращою. Бог це буде робити через нас, якщо ми правильно реагуватимемо на людину. Якщо ми будемо зацікавлені благом для цієї людини, то побачимо в цьому величезний привілей, який полягає в тому, що ми служимо Богу, допомагаючи змінюватися іншій людині, і ставати кращими.

3. Зберігайте своє серце від зла.

У Приповістях говориться, що найбільше зберігається, потрібно зберігати своє серце. Поставте собі це за правило номер один. Зробіть це дуже важливим фактором у вашому житті. Ви повинні розуміти, що ви не здатні переробити весь світ, і не можете переробити людей, але ви відповідаєте перед Богом за те, щоб у вашому серці не з'явилося зло. Ви несете відповідальність за те, щоб зберігати своє серце від зла, і таким чином робити своє спасіння.

Не всі віруючі люди розуміють, що їхнє порятунок безпосередньо залежить від стану їхніх сердець. Святе Письмо нам ясно говорить про те, що люди, які живуть за тілом Царства Божого, не успадковують: «Справи плоті відомі; вони суть: перелюб, блуд, нечистота, непотребство, ідолослужіння, чаклунство, ворожнеча, сварки, заздрість, гнів, чвари, розбіжності, (Спокуси), єресі, ненависть, вбивства, пияцтво, безчинство тощо. Попереджаю вас, як і раніше випереджав, що що роблять так Царства Божого не успадковують» (Гал.5: 19-21).

Ми бачимо, що поряд з такими гріхами як: перелюб, блуд, ідолослужіння та ін., перераховуються такі гріхи, як: ворожнеча, сварки, заздрість, гнів, чвари та розбіжності. І Апостол Павло Духом Святим каже, що люди, які так роблять, не успадковують Царства Божого. Тому ми повинні зберігати свої серця від усякого зла. Нехай це стане для нас важливим правилом.

Нехай благословить вас Господь!

Вчені епохи середньовіччя відносили любов до ряду серйозних захворювань. І справді, найчастіше наша надто сильна прихильність куди більше нагадує психічне відхилення, ніж ніжні почуття. Проблема в тому, що зазвичай самі ми не можемо помітити перші ознаки «хвороби». Схаменуючись тільки, коли наші близькі тікають від нас геть, у страху не вийти з нерівної боротьби живими. Відтепер ваша кохана людина вже не просто живе поряд з вами, вона перетворюється на центр всесвіту в прямому розумінні цього слова, який визначає всі без винятку події вашого життя, тепер ви підлаштовуєте під нього свої плани та устремління, забуваючи про власні бажання, а потім вони і зовсім зникають, поступаючись місцем чужим. Кожне слово чоловіка для вас відтепер закон, причому найнеприємніше, не тільки для вас, але і для всіх оточуючих. Все це здається вам проявами справжнього сильного кохання. Насправді психологи давно знайшли цьому набагато точніше визначення – залежність.

Кохання – не залежність

Залежно від людини, особливо якщо вона одностороння, немає нічого хорошого. Такі стосунки більше схожі на напружене стеження: якщо близького немає поруч, ваші думки зайняті тільки ним одним, ви не здатні самостійно прийматися за будь-які справи, тим більше вирішувати самостійно проблеми, ви, здається, навіть не можете спокійно спати і їсти . Простіше кажучи, відсутність коханого ваше життя закінчується. Що ж, дуже непогано для закоханої жінки, щоправда, ось у чому проблема: закоханість закінчилася років зо три тому, а маніакальне бажання весь час бути разом залишилося.

Немає нічого страшного в тому, щоб побути деякий час окремо, повірте, це зовсім не означає, що тут же потрібно пуститися в усі тяжкі, вплутуватися в сумнівні авантюри і розважатися оригінальними способами. Не. Спробуйте побути віч-на-віч із собою, обміркувати свої плани на майбутнє, які, повірте, не завжди будуть пов'язані з близькою людиною. Більше того, іноді зовсім непогано на самоті з'їздити у відпустку або хоча б на пару днів вирватися на природу – короткі перепочинки лише зміцнюють стосунки.

Партнерство

Відносини, якщо йдеться про тривалий зв'язок, далекі від постійного свята та розваги. Перша пристрасть має властивість досить швидко закінчуватися, а далі потрібно якось влаштовуватись у новому житті, в якому ви тепер не одна, вас двоє. Можливо, для вас буде відкриттям, що у чоловіка величезна кількість своїх власних бажань або навіть вимог, невдоволень, проблем та потреб, які потребують негайного задоволення.

Для вирішення проблем однієї людини спільно потрібно не так уже й багато, насправді: партнерство. Забудьте на час про те, що ви коханці, станьте своєму чоловікові справжнім другом, адже зазвичай це саме те, на що сподівається чоловік, обираючи собі супутницю життя. Не вимагайте від вашого обранця того, що він не може вам надати. Адже якщо дати чоловікові свободу і поважати його право на самовизначення, він сам із вдячності та поваги у відповідь виконає всі бажання жінки. Запам'ятайте, чоловік нічого не винен жінці, а жінка анітрохи не слабша за чоловіка, щоб претендувати на якісь привілеї. Ми абсолютно різні, але, однак, ми рівні.

Що робити

• Проаналізуйте свої звички та запишіть на аркуші паперу ті, які завдають найбільшої шкоди вашим стосункам і вам самій.
• Визначте якості, які здатні допомогти жінкам бути незалежними та щасливими, замість того, щоб повністю розчинятися у стосунках.
• На тому ж аркуші паперу створіть список неспростовних аргументів, чому важливо змінити ваші звички.
• Пориньте у спогади. Згадайте своє життя до зустрічі з чоловіком мрії, а тепер чесно зізнайтеся собі, на що вона перетворилася зараз. Спробуйте повернути назад у своє повсякденність, все те, від чого ви відмовилися в ім'я, згадайте: адже чоловіка, в якому тепер ви розчинилися, сподобалися ви в цілому - з усіма вашими недоліками та захопленнями. Стати колишньою - і тоді він знову закохається у вас.

Почнемо з того, що людина за своєю природою – істота залежна. Сама потреба залежати від когось закладена в нас уже з народження, і супроводжує нас протягом усього життя. І питання не в тому, як змінити цю природу, як перестати бути залежним. Питання в наступному: якщо ми все одно залежні, і не можемо стати повністю незалежними, то, можливо, у нас є шанс хоча б вибрати той «об'єкт», від якого залежимо - вибрати так, щоб жити щасливо?

Подивимося, що відбувається, якщо ми впадаємо в залежність від людей, речей, обставині т.п. Подібна психологічна залежність аналогічна наркотичній. Поки людина не почала вживати наркотик, вона живе, умовно кажучи, більш-менш «добре». Вживаючи наркотик перший, другий раз, він отримує від нього задоволення, кайф, впадає в ейфорію. Досить скоро людина починає звикати до наркотику, і для досягнення того ж стану кайфу їй потрібна все більша і більша доза… Через деякий час організм адаптується до наркотику настільки, що перестає відчувати ейфорію навіть при значній дозі. Тепер людині потрібен наркотик не для кайфу, а просто для того, щоб нормально почуватися; організм не може функціонувати адекватному рівні без чергової дози - без неї йому просто погано, починається ломка.

Те саме відбувається і у разі психологічної залежності. До зустрічі з партнером людина живе цілком різноманітним життям, має широке коло спілкування, ряд інтересів, загалом усім задоволений. І ось починаються нові відносини: спочатку людина перебуває в майже неминучому екстазі, ширяє в хмарах від щастя. На цьому етапі він сліпо віддається своїм почуттям - не бачить ні недоліків партнера, ні реального ставлення до себе з його боку. Але поступово людина прозріває: той, хто здавався йому ідеальним, перестає бути таким. Виринають на поверхню всі негативні якості, які досі не помічалися, а все позитивне стає звичним і навіть набридає… Починаються сварки, конфлікти. Ейфорії немає вже й близько, нерідко люди навіть не можуть поговорити без взаємних закидів та звинувачень. Нікому ці стосунки радості вже не приносять, а розірвати їхню людину не наважується: вона впала в залежність від партнера, від своїх почуттів до нього. Якщо ж розрив з будь-якої причини таки відбувається, то починається справжня «ломка»: людина впадає в депресію, втрачає всі колишні інтереси, втрачає бажання працювати, спілкуватися з друзями і навіть бажання жити. Якщо ж партнер раптом повертається, то й у цьому випадку щастя чекати не доводиться: на недовгий термін може повернутися якась примара колишньої радості, ілюзія взаємного кохання, яке швидко минає. А далі починається все спочатку - спливають старі претензії, образи, відновлюються конфліктні відносини, і що далі, то сильніша людина пов'язує залежно. І ця залежність, як і наркотична сама не проходить. Щоб позбутися її, необхідно докласти чималих зусиль.

Психологічна залежність, на жаль, часто приймається за любов. Важливо зрозуміти, що кохання та залежність - це не просто різні, а практично протилежні за своєю суттю явища.

По перше, любов приносить радість, а залежність - або страждання, або болісне, що отруює короткочасну насолоду, подібну до насолоди наркомана. По-друге, любов жертовна, а залежність завжди замішана на егоїзмі. Цей егоїзм проявляється багато в чому, хоча часто й завуальовано. Наприклад: жінка робить ВСІ для свого чоловіка, віддає всі свої сили, розчиняється у ньому, ним одним живе. Потім відбувається розрив; покинута дружина, звичайно, зовсім убита горем, їй здається, що її життя закінчено, що все втратило сенс... Типова ситуація, чи не так? У чому егоїзм цієї жінки? У тому, що вона насправді не так приносила певні жертви; віддаючи свої сили, свою молодість, розчиняючись у партнері, вона прагнула отримати щось натомість - можливо, навіть несвідомо. Отримати у відповідь повне розуміння, безумовне прийняття, таке ж розчинення чоловіка в ній, у її житті; мабуть, також подяку і почуття провини з боку чоловіка (за принесені заради нього жертви), яке мало прив'язати його до неї назавжди. Тобто вона віддавала всю себе, але не безкорисливо, не заради щастя чоловіка. Вона робила не те, що насправді необхідно її дружині, чого ЕМУ б хотілося, а те, що краще на її думку, адже вона завжди вважала, що їй видніше (у цьому, до речі, проявляється гордість). Іншими словами, вона жила його життям, замість того, щоб залишити його життя йому, а самій проживати своє життя; вона «впроваджувалась» у його душу, тому що у своїй душі їй було некомфортно. Це можна уподібнити до того, якби ми, захламивши свою квартиру, прийшли б до сусідів - жити в них і захламлювати так само їхній будинок, і при цьому щиро здивувалися б, що нас виганяють. Причому живучи таким життям, розчиняючись у партнері, людина насправді в глибині душі розуміє, що вона не робить партнера щасливою, що вона сама, перебуваючи на місці партнера, була б такою турботою.

Якщо ж ми по-справжньому любимо когось, то не станемо лізти до нього в душу, куди нас ніхто не кликав; ми не станемо напихати його тим, що нам здається благом, а дізнаємося в нього самого, що саме йому потрібне; у разі відмови від нашої допомоги, від нашого «блага» ми не образимося і не засмутимося, а приймемо його спокійно, без тіні образи - адже ми ж не собі хотіли як краще, а коханому, і якщо він з якихось причин не приймає наш дар, то ми визнаємо, що це його право. І якщо ми ПО КОХАННІ приносимо в жертву своє життя, то ми ніколи не чекаємо нічого у відповідь, навіть подяки, ми робимо це заради щастя партнера - як мати у разі небезпеки готова, не замислюючись про себе, кинутися на смерть заради своєї дитини.

Розрив відносинз тим, кого ми по-справжньому любимо, переживається спокійніше і безболісніше, ніж розрив залежних відносин: адже ми ж бажаємо партнерові щастя, хай навіть і не з нами. Раз так склалося, що йому зі мною погано, а з кимось краще – то я його відпускаю, хоч мені й важко без нього; може навіть і з радістю відпускаю - аби він був щасливий. І ніякої хворої залежності тут вже немає місця.

Крім того, залежність часто проявляється в кумиротворенні- це ще одна її відмінність від кохання. Людина хоче відчувати певні приємні емоції, і він творить собі кумира - об'єкт, перенісши на який усі свої почуття, він може нафантазувати практично будь-які почуття у відповідь. Він хоче уявляти, що любимо - і він вибирає собі людину, з якої робить кумира, будує цілу павутину ілюзій про особливе ставлення кумира до себе, про його виняткову любов... і сам починає щиро в це вірити, обманюватися своїми ж фантазіями. Він багато для цього кумира готовий зробити, але в обмін йому необхідно розчинятися в кумирі, зливатися з ним в душевному екстазі. Якщо ж відбувається розрив відносин, то людина всього цього втрачає, і цілком природно, що пережити такий розрив дуже важко.

Таким чином, якщо подивитися на зміст відносин, а не на їх форму, стає ясно, що залежність не має практично нічого спільного зі справжньою любов'ю.

Щоб зрозуміти природу психологічної залежності, варто подумати: а від чого насправді ми залежимо?Від партнера - чи від своїх почуттів щодо нього, від того нереального, спотвореного світу, в якому ми живемо, який побудований нашими почуттями, і в першу чергу - нашими почуттями щодо цього партнера, тим, що ми зазвичай називаємо коханням? (і що навряд чи такою є). І чи не тому, що ми залежимо від цього нереального світу, ми так чіпляємося за своє «кохання», незважаючи на те, що нічого, крім страждань, воно нам уже не приносить? Ми боїмося, втративши колишні почуття, зруйнувати цей світ. А він нам дорогий, ми в ньому звикли жити, анітрохи не замислюючись.

Отже, ми живемо у спотвореному світі, ми залежимо від нього. Коли відбувається розрив любовних стосунків, наш світ руйнується. Що ж нам робити? Варто було б докласти всіх зусиль, щоб адекватно оцінити ситуацію і себе в ній, проаналізувати факти, подумати логічно, не даючи волі емоціям, і в результаті сформувати новий, тверезіший погляд на партнера, на світ і на себе самого - і жити далі, виходячи з цього тверезого бачення (не впадаючи у своїй іншу крайність - ненависть). Але щоб чесно прийняти реальність, потрібно мати певну силу, владу над собою. Це потребує праці і немалого. Нам не хочеться працювати над собою, ми цього не вміємо, у нас немає в цьому жодного досвіду. Тому ми робимо простіше: заплющуємо очі на факти, навіть не намагаємося аналізувати події, обманюємо самих себе. Своє ставлення до ситуації і до партнера, що залишив нас, ми будуємо на основі колишніх до нього почуттів - таким чином ми, усвідомлено чи неусвідомлено, намагаємося запобігти руйнуванню нашого ірреального світу. Ми чіпляємось за ці колишні почуття, навіть якщо вони приносять нам страждання, так само, як алкогольно- та наркозалежні люди чіпляються за наркотик, розуміючи, що гублять себе.

Вийти з кризи, в яку ми таким чином потрапили, ми не можемо, тому що, по-перше, зазвичай не розуміємо її причин. Нам причина кризового стану вбачається в тому, що нас покинули. А насправді причина в іншому: ми боїмося, та й просто не вміємо скласти тверезий погляд на партнера і всю ситуацію, і тому не розуміємо, що колишні відносини в тому вигляді, в якому вони існували, нам просто не потрібні.

А по-друге, навіть якщо на рівні логікими й усвідомили, що не варто намагатися повернути партнера, що ці стосунки щастя не приносять цього недостатньо. Тому що на рівні емоційми все ще хочемо повернутися до колишніх відносин, незважаючи на те, що поведінка партнера явно не говорить про повагу та любов до нас. Таким чином відбувається роздвоєння людини: «розумом все розумію, а зробити з собою нічого не можу».

Чому ж "не можу"? Тому що не вмію контролювати свої почуття, не вмію тримати себе в руках. Не раз ми чули: «Вір серцю, воно не обдурить». А насправді почуття оманливі (про це читайте у статті П'яний командир, або Куди нас заводять почуття). До речі, психологічна залежність важче протікає у жінок, зокрема, тому, що жінки більш, ніж чоловіки, схильні до впливу почуттів, схильні віддаватися їм повністю.

Крім того, колишні почуття до партнера, що нас покинув, значно підкріплюються різного роду. страхами. Точніше буде сказати, що страхи і почуття, що нас захльостують, взаємно посилюють один одного, це замкнене коло. Страх майбутнього, страх змін, страх самотності, страх невідомості і невизначеності… і всі ці страхи базуються одному основному - страху реальності.

Як же утворюється це замкнене коло? Ми боїмося дійсності – такою, якою вона є насправді. Ми не хочемо її прийняти - тому, що не вміємо поводитися в ній, не орієнтуємося в ній. Ми відчуваємо себе незатишно, невпевнено в реальному світі, і тому всіляко намагаємося уникнути дійсності, замість того, щоб прийняти її, вивчити закони її функціонування і слідувати їм. Ми хапаємось за свої ілюзії, за своє чуттєве сприйняття життя, і в першу чергу за свої колишні почуття до партнера, що пішов. Так страхи підкріплюють наші почуття.

Але й почуття, своєю чергою, теж підкріплюють страхи в такий спосіб. Неконтрольовані почуття, насамперед гордість, панують нами. Під їх впливом ми живемо у спотвореному світі, вони заважають нам сформувати тверезий погляд на світ та на себе. Цей нереальний світ нам вкрай дорогий, ми відчуваємо себе в ньому, як риба у воді, адже щоб жити в ньому, нам не треба працювати над собою, треба просто віддатися своїм емоціям і пливти за течією. В результаті ми впадаємо в залежність від цього нереального світу, тому ми боїмося його втратити, ми боїмося реальності. Коло замкнулося.

Це аналогічно тому, як алкоголік боїться протверезіти, боїться повернення до реальності. Причому він залежить не від якогось конкретного алкогольного напою, а від свого стану сп'яніння - йому абсолютно байдуже, що пити, аби напитися і не стикатися з дійсністю. Тому часто людина, що вилікувалась від алкогольної залежності, впадає в якусь іншу залежність, наприклад, в ігроманію.

Страхи, у тому числі страх реальності – це різновид нав'язливих думок. Вони заважають нам жити та бути щасливими. Тому нам важливо відокремити себе від цих думок, усвідомити, що ці страхи, ці міркування – не мої. Вони прийшли ззовні, і нам зовсім не потрібно їх приймати. З ними навпаки потрібно боротися. Про це читайте у статті Психологічні та духовні методи подолання нав'язливих думок.

Отже, страхи і неадекватні емоції, що вийшли з-під контролю, існуючи в симбіозі, пускають глибоке коріння в нашій душі. Разом вони успішно живлять різного роду нездорові залежності, такі як сексуальна залежність, залежність від невірних стереотипів поведінки, що сформувалися протягом нашого життя, залежність від суспільної думки, від власного самолюбства, від грошей, від престижності свого «статусу», від різноманітних задоволень і і т.д. Думаю, не буде помилкою сказати, що саме залежність від усього земного, тимчасового православ'я називає пристрастями. Вони керують нами, про них ми нерідко говоримо: «Це сильніше за мене». Про наше рабство пристрастям писав апостол Павло: «Бажання добра є в мені, але щоб робити це, того не знаходжу. Доброго, котрого хочу, не роблю, а зле, котрого не хочу, роблю» (Рим. 7, 18-19).

За словами великого знавця людської душі, святителя Феофана Затворника, «найбільше тиранять серце пристрасті. Якби не було пристрастей, зустрічалися б, звичайно, неприємності, але вони ніколи не мучили б так серця, як мучать пристрасті… Ці злі пристрасті, коли задовольняються бувають, дають радість, але короткочасну, а коли не бувають задовольняються, а, навпаки, зустрічають неприємне , то завдають скорботи тривалу та нестерпну».

Щоб позбавитися психологічної залежності, необхідно боротися із пристрастями. Тільки таким шляхом можна прийти до справжньої свободи, стати повноцінною, сильною людиною, яка сама керує своїм життям, а не нарікає, що його ж власні почуття тримають її в полоні і не дають їй бути щасливою. Це шлях духовного зростання, виховання та вдосконалення своєї душі, початок та основа якого – тверезість, тобто формування та підтримання тверезого, адекватного погляду на світ і на себе. Чим тверезіше ми дивимося на себе і на ситуацію, тим менше ми залежимо від цієї ситуації, від своїх почуттів, від партнера… і тим менше речей можуть нас вивести зі стану душевної рівноваги. І тим більше ми залежимо від Бога.

Якщо ми повернемося до питання вибору – від кого залежати?- піднятого нами на початку статті, то відповідь на нього видається такою: ми можемо віддати перевагу або залежності від людей, речей, обставин... або залежності від Бога. Третього не дано: або залежність від тимчасового, минущого, або залежність від вічного. Причому чим більше ми залежимо від людей, тим менше ми залежимо від Бога, тим менше нас цікавить Бог і Його про нас думку. І навпаки: чим більше ми залежимо від Бога, чим більше ми живемо заради Нього, прагнемо догодити саме Йому - тим менше ми залежимо від решти, тим менше нашому щастю загрожують перипетії долі.

Залежність від Бога можна порівняти з залежністю немовляти від матері. І якщо ми звернемося до цього прикладу, ми зрозуміємо, яким чином залежність від того, хто тебе по-справжньому любить, може бути джерелом радості, спокою, впевненості, ми зрозуміємо, що така залежність - не обтяжує, не мучить, а навпаки - робить нас щасливими. Чому? Тому що вона заснована на істинному, справді жертовному коханні. Маленька дитина відчуває це кохання, і він повністю довіряє матері, покладається на неї у всьому. Він довіряє їй своє життя, своє майбутнє. І не обтяжується цим! Навпаки, йому хочеться частіше бути поряд з мамою, він біжить до неї за втіхою за будь-якого розладу, звертається за допомогою в будь-якій біді. Він знає – мама захистить, мама зрозуміє, мама – це для нього все. Бо мама любить. І ця довіра маленької людини своєї матері не знає меж. Він не перевіряє, наскільки мама компетентна у питаннях дитячого харчування, у питаннях лікування, у питаннях розвитку, і навіть у питаннях його особистої безпеки. Він не перевіряє – він довіряє. У всьому. І завжди. Він залежний від матері повністю – і він абсолютно щасливий цим.

І навпаки. Всі знають, наскільки нещасливе маля, позбавлене матері, позбавлене тієї самої залежності, про яку ми зараз говорили. Виховуваний чужими, байдужими до нього людьми, він швидко перестає довіряти будь-кому, він рано дорослішає, він нерідко сам не вміє любити. Тому що його ніхто по-справжньому не любив… Так, така дитина чи підліток нерідко «вільний» і в значній мірі незалежний - ніхто не каже, скільки йому приходити з вулиці, ніхто не забороняє курити і пити пиво, ніхто не змушує вступати в ВНЗ ... Але чи щасливий він, будучи настільки «незалежним»? відповідь очевидна…

Залежність людини від Бога аналогічна цій залежності малюка від матері. Різниця в тому, що Бог любить нас більше, ніж найдбайливіша мати любить свою дитину. Тому що Бог досконалий, і Його любов досконала. Вона дуже жертовна - до смерті, смерті на хресті.

Невипадково крізь усю християнську філософію червоною ниткою проходить образ людини як вівці та Христа як пастиря (пастуха), який «вважає своє життя за овець». Вівця може пастися на хазяйському пасовищі, слухняно йти за пастухом туди, куди він її веде, довіряти йому і, певна річ, повністю залежати від нього. Однак, користуючись своєю свободою, вівця може вибрати інший шлях і втекти зі стада. Тоді вона, зрозуміло, перестане залежати від пастуха, зате залежатиме від решти, від чого раніше не залежала: від погоди, від диких тварин, від їжі... Як ця вівця, кожен з нас робить свій вибір сам.

Цікаво, що у православ'ї людина називається «РАБОМ БОЖИМ», І це лайливо, а природно. І в той же час Євангеліє каже “Не робіть рабами людей” (1 Кор. 7:23). Тобто Євангеліє прямо вказує на правильний вибір. На жаль, ми робимо його на користь того, щоб бути рабом людини. Може, чи варто поміняти наш вибір на користь Бога?

Залежність від Бога- це єдиний вид залежності, який не змушує нас страждати, а навпаки, призводить до справжньої радості. І це єдине, чим ми можемо витіснити зі своєї душі всілякі патологічні залежності, адже, як ми вже говорили спочатку, не залежати ні від кого людина не може. На перший погляд парадоксально, але саме в залежності від Бога людина набуває справжню свободу.

Поки людина перебуває в колі порочних залежностей, вона тільки вважає себе вільною, не помічаючи часом, наскільки вона пов'язана. За словами святителя Феофана, «пристрасті... були вигнані, залишають людину справжньою людиною, тоді як присутністю своєю псують її і роблять з неї обличчя, у багатьох випадках гірше тварин. Коли вони володіють людиною і людина любить їх, то вони так споріднені з людським єством, що, коли діє по них людина, здається, ніби вона діє від свого єства. Здається тому, що людина, підкорившись їм, діє із них самоохоче і навіть переконаний буває, що інакше не можна: природа».

Чи не впізнаємо себе в цих словах? Саме так ми, ганяючись за примарною свободою «хотіти і мати», підкоряючись часом сліпо, гедоністичному підходу до життя, впадаємо насправді в залежність, тобто досягаємо протилежного результату: думаючи, що здобули свободу, пов'язуємо себе найсильнішою залежністю. При цьому найчастіше ми не усвідомлюємо свого рабського становища, підпорядкування своїм власним потребам і примхам. Так, добровільно ми втрачаємо найцінніше - свободу. Можливо, серйозна душевна і духовна криза - слушний час, щоб задуматися: якщо я маю свободу, тобто те, чого я завжди хотів, то чому ж мені так погано?

Чи не тому, що справжня свобода полягає зовсім не в можливості задовольнити переважну частину своїх потреб, а у свободі від диктатури неприборканих почуттів, у можливості керувати своїми вчинками розумно, а не за велінням забаганки, яка сьогодні одна, завтра інша? Залежність від Бога дає нам саме таку свободу, свободу неминучу, яка не залежить від обставин. Якщо ми по-справжньому вільні, то нас уже не мучать страхи, про які ми говорили вище. Ставши на шлях тверезіння, виховання своєї душі, ми поступово викорінюємо пристрасті, що мучать нас, і вирощуємо замість них позитивні якості, такі необхідні - не комусь, а насамперед нам самим. Не Богу, а нам потрібні наші чесноти, адже вони прикрашають і оздоровлюють нашу власну душу, роблять нас таким чином щасливішими, спокійнішими й радіснішими. Спрощено кажучи, "механізм" такий:

· Ми вчимося тверезості і боремося зі своїми пристрастями - далі-

· Ми бачимо світ адекватно, без спотворень і без ілюзій - далі-

· ми приймаємо обставини нашого життя (на які не можемо вплинути) такими, якими вони є, не впадаючи в депресію - далі-

· Ми позбавляємося від страхів, т.к. у нас немає основного, що породжує інші, страху - страху реальності - далі-

· приборкавши пристрасті і позбувшись страхів, ми підрубуємо коріння наших хворих залежностей - далі-

· Замість нездорових залежностей, ми опиняємося в залежності від Бога - далі-

· Ми знаходимо справжню свободу і, таким чином, стаємо набагато щасливішими.

Думаю, саме цього й бажає кожен із нас.

Прикладом людей, які були по-справжньому незалежні від усього минущого, приймали дійсність такою, якою вона є, не втрачаючи спокою духу, яких ніщо не могло засмутити і вивести зі стану істинної гармонії та спокою душі – можуть служити православні святі, зокрема преподобний Сергій Радонезький, благовірний князь Димитрій Донський, новомученики і сповідники Російські… У них варто нам повчитися: добровільно віддаючи себе у Божу волю, перебуваючи в повній від Нього залежності, вони були зовсім вільні від нездорових залежностей, у болоті яких пов'язуємо ми.

І якщо говорити про наші стосунки з коханими, то їх теж можна – і потрібно – будувати на іншій основі, ніж ми звикли. Ми звикли будувати їх на прагненні задоволення своєї потреби бути коханими, тобто по суті справи, на егоїзмі. Але розвиваючи відносини таким чином, ми в результаті приходимо не до справжнього кохання, а до нездорової залежності від партнера, сильнішого чи менш сильного. (Ми залежні від партнера тому, що він задовольняє нашу потребу бути коханими. Якщо ж він перестає цю потребу задовольняти, то ми потрапляємо у важку кризу – адже ми саме цю потребу обрали як основу).

А справжнє кохання є досяжним, якщо ми будуємо стосунки на тій же основі істинної свободи. Якщо ми зможемо по-справжньому, всією душею прив'язатися до Бога, то й наша прихильність до коханого буде іншою: ми дивитимемося на нього крізь призму вічності, ми любитимемо в ньому те, що неминуче: його душу. Ми побачимо в ній справжню красу, яка живе в кожному з нас як у творінні Божому, побачимо і закохаємося в те, що митрополит Антоній Сурозький назвав «сяйвом вічного життя». І коли наша любов проросте своїм корінням у вічність, то і розлука з коханим, якщо вона станеться, не буде для нас катастрофою - навіть не бачачи людини, ми зможемо більшою чи меншою мірою радіти тій душевній та духовній красі, яку ми побачили та полюбили у ньому, і яка безсмертна. На підтвердження цих слів наведемо слова блаженного Августина, сказані їм у скорботі про смерть дружини: «Хіба ця сум так легко і глибоко увійшла до моєї душі не тому, що я вилив душу свою в пісок, полюбивши смертну істоту так, ніби вона не підлягала смерті ?.. Тільки той не втрачає нічого дорогого, кому всі дороги в Том, Кого не можна втратити».

Отже, нам необхідно одужувати від залежності і прагнути істинної свободи, життя з Богом.

Замислимося: а чи потрібно нам заново винаходити велосипед - намагатися виробити якийсь новий спосіб позбавитись залежностей - якщо все вже придумано і випробувано, перевірено досвідом віків? Чи не простіше звернутися до цього досвіду, адже навіть якщо нам не сподобається, ми нічого не втратимо. Хоча якщо всією душею приймемо цей безцінний досвід і сумлінно працюватимемо над собою, нам більше нічого не знадобиться.

Отже, які кроки необхідно зробити для лікування психологічної залежності?

1. Зосередитись на реальності: змістити акценти з власних почуттів на дійсність, на фактичний стан справ Розмірковуючи логічно, скласти тверезий погляд на ситуацію та на себе в ній. Про це докладніше можна прочитати у вищезгаданій статті П'яний командир, або Куди нас заводять почуття.

2. Окремо виділимо необхідність формування розумного, тверезого погляду на колишнього партнерата відносини з ним. Це дуже суттєво. Потрібно аналізувати вчинки партнера, звертати увагу не на його слова, а на його справи і на цій основі складати про нього думку. Варто задуматися над словами Євангелія: «Немає доброго дерева, яке приносило б поганий плід; і немає худого дерева, що приносило б плід добрий. Бо всяке дерево пізнається за своїм плодом». (Лк. 6, 43-44).

Важливо зрозуміти, що Євангеліє цими словами не закликає нас засуджувати людину, ставити на ній тавро «ПОГАДНИЙ!», а говорить про інше - про тверезий погляд на людину, про чітке визнання її недоліків та переваг. Бачення негативних сторін людини зовсім не звільняє нас від заповіді про любов до неї, навпаки, призводить до того, щоб наша любов стала істинною, справжньою, а не сліпим поклонінням кумиру, якого самі звели на трон.

Отже, вкрай важливо, тверезо поглянувши на колишнього партнера, не засуджувати його і не впадати в ненависть - саме така спокуса підстерігає нас у ситуації залежності. Віддатися ненависті з тією ж безоглядністю, як колись «любові» (пристрасті) – найпростіше, але робити так не варто. Саме про ці пристрасні та нездорові почуття говорять, що від одного до іншого – лише крок. Це справді так - ми не вміємо контролювати емоції розумом, тому нам найпростіше поміняти одну пристрасть-поводиря на іншу, зненавидіти так само сильно, як колись «любили» (тобто думали, що любимо. Якби любили по-справжньому, то звичайно не зненавиділи б, адже «Кохання ніколи не перестає»). Віддатися новій пристрасті - ненависті - зручно, звично, не треба думати... Але все ж таки треба всіма силами уникати її, вона руйнує нашу душу.

3. Вчитися постійно контролювати почуття розумом. Не дозволяти емоціям повернути себе до колишнього нездорового і вкрай необ'єктивного ставлення до ситуації, і при «атаці» емоцій розумом повертати себе до вже сформованого (див. пункти 1 і 2) тверезого погляду на стан речей. Для цього необхідно боротися з нав'язливими думками, і нерідко доведеться буквально насильно перемикати свою увагу на щось приємніше та «правильніше» (це індивідуально).

Дуже хороший засіб контролю емоцій розумом - це «розмова» розумної людини з чуттєвим (маються на увазі дві людини, які живуть у кожному з нас). Розумний ставить запитання чуттєвому, той намагається відповісти. Несподіванкою для нас самих може стати те, що відповісти, швидше за все, не буде чого - таким чином, емоційна людина сама буде змушена визнати свою поразку, тобто розум отримає гору над емоціями, а цього ми і домагаємося.

Приклад: Чому я думаю, що чоловік, який пішов до мене, повернеться? Чи є для цього якісь логічні обґрунтування? Відповідь: НІ. Тоді навіщо я на це розраховую і думаю про це 90% часу? Можна також вести подібний щоденник, записувати в нього свої думки, навіяні емоціями, та розглядати їх логічним поглядом.

4. Необхідно пробачити колишнього партнера. Як ми говорили вище, у жодному разі не треба впадати в ненависть. Якщо ми зненавидимо людину, ми не зможемо позбутися залежності щодо цієї людини, просто ця залежність набуде нових форм. Поки ми не прощаємо партнера, ми продовжуємо бути пов'язані з ним - нашими образами. А будь-який більш менш серйозний зв'язок - це знову ж таки залежність.

Потрібно прагнути до християнського ставлення до людини, яка покинула нас, незважаючи на те страждання, яке він нам завдав. Добре було б молитися за нього, по силах.

Важливо проаналізувати все, що сталося, і знайти свої власні помилки, і вибачитися у партнера за них, а також провести «роботу над помилками» - щоб не повторювати їх більше.

Крім того, намагатимемося зрозуміти того, хто нас покинув. Так, він у чомусь (може бути, дуже багато в чому) неправий, але ставитимемося до нього не вороже і зі злобою, а як до одержимого пристрастями, хворого на душу.

Ми задоволені життям, коли нас люблять і чекають близькі та значущі люди. Цю залежність можна прийняти як належне і «не чухати там, де не свербить». А що робити, якщо не дає спокою громадська думка? Впізнайте себе і переконайтеся, що ви гідні любові та поваги.

Здавалося б, яка нам різниця, хто що подумає про те, наскільки ми гарні, у що одягнені, що сказали чи зробили? Знаменита колись сказала: "Мені все одно, що ви про мене думаєте, тому що я про вас не думаю взагалі". Такої ж думки дотримується і наша сучасниця американська актриса Камерон Діас, яка заявила, що її не хвилює чужа думка, і своє життя вона проживе так, як їй хочеться, а не комусь іншому.

Людям, які незалежні від чужої думки, можна позаздрити, але вони перебувають у меншості. Більшості ж потрібне схвалення оточуючих, часом навіть тих, хто їм несимпатичний. У когось подібна залежність взагалі набуває настільки болючої форми, що вони потребують послуг психотерапевта. Зокрема, проблеми із психікою має акторка Меган Фокс, відома своїми фобіями. Хоча, за її словами, їй часто вдається не звертати уваги на потоки брехні, що розповсюджуються про неї бульварними виданнями, проте одного разу вона заявила: «…Повірте, мені не байдуже, що про мене думають люди, адже я не робот ».

Надто залежать від думки оточуючих вразливі люди з ранимою психікою, і особливо молоді. Можливо, їм стане легше, коли вони дізнаються про правило «18-40-60» американського психолога Деніела Амена – автора багатьох бестселерів, серед яких і «Змініть свій мозок – зміниться і життя!». Він запевняє своїх пацієнтів, які страждають комплексами, невпевнених у собі і надмірно залежать від думки інших людей: «У 18 років вас хвилює, що думають про вас оточуючі, у 40 вам вже на це начхати, а в 60 ви розумієте, що оточуючі про вас взагалі не думають».

Звідки береться ця залежність від чужої думки, бажання сподобатися і заслужити слова схвалення часом навіть від незнайомих людей?

Звичайно, нічого поганого в тому, щоб зачарувати співрозмовника, справити на нього сприятливе враження, немає. Адже, як кажуть, «добре слово та кішці приємно».

Йдеться про інше: про випадки, коли в прагненні сподобатися людина говорить не те, що вона думає, а те, що від неї хотіли б почути інші; одягається не так, як йому зручно, а так, як йому нав'язують друзі чи батьки. Поступово, самі не помічаючи як ці люди втрачають свою індивідуальність і перестають жити своїм життям. Скільки доль не відбулося через те, що думка оточуючих ставилася вище за власну!

Такі проблеми існували завжди – скільки існує людство. Ще китайський філософ, який жив до н. е., зауважував: «Турніться про те, що подумають про вас інші люди, і ви назавжди залишитеся їхнім бранцем».

Психологи кажуть, що залежність від чужої думки властива передусім людям із низькою самооцінкою. Чому люди не цінують себе – це вже інше питання. Можливо, їх «затюкали» авторитарні батьки чи батьки-перфекціоністи. А може, вони втратили віру в себе і свої здібності через невдачі, що послідували одна за одною. В результаті вони починають вважати свою думку і почуття не вартими чужої уваги. Переживаючи, що їх не поважатимуть, прийматимуть всерйоз, розлюблять і відкинуть, вони намагаються бути «як усі» або схожими на тих, хто, на їхню думку, має авторитет. Перш ніж щось зробити, вони запитують себе: «А що люди подумають?».

До речі, всім відомий твір А. Грибоєдова «Лихо з розуму», написаний ще в 19 столітті, закінчується словами Фамусова, якого хвилює не конфлікт, що стався в його будинку, а «Що говоритиме княгиня Марія Олексіївна?». У цьому творі фамусівському суспільству з його ханжеською мораллю протистоїть Чацький – самодостатня людина з власною думкою.

Скажімо прямо: залежати від думки оточуючих – погано, тому що до людей, які не мають власної точки зору, ставляться з поблажливістю, з ними не зважають і не поважають. І, відчуваючи це, вони страждають ще більше. По суті, вони не можуть бути щасливими, тому що постійно перебувають у стані внутрішнього конфлікту. Їх переслідує почуття незадоволеності собою, і їхні душевні муки відштовхують людей, які вважають за краще спілкуватися з тими, хто впевнений у собі.

Щоправда, існує й інша крайність: свою думку, бажання та почуття ставляться понад усе. Такі люди живуть за принципом: «Є дві думки – моя та неправильна». Але це, як кажуть, «вже зовсім інша історія».

Чи можна навчитися не залежати від чужої думки?

Як казала секретарка Вірочка з фільму «Службовий роман», за бажання «можна і зайця навчити курити». А якщо серйозно, люди недооцінюють свої можливості: вони можуть багато, у тому числі й

1. Змінити себе, тобто навчитися бути собою

А для цього насамперед потрібне сильне бажання. Письменник Рей Бредбері звертався до людей: «Ви можете отримати все, що вам потрібно, якщо це вам і справді потрібно».

Змінити себе означає змінити образ своїх думок. Той, хто змінить своє мислення, зможе змінити своє життя (якщо, звичайно, воно його не влаштовує). Адже все, що ми маємо в житті, – це результат наших думок, рішень, поведінки у різних ситуаціях. Роблячи вибір, варто замислитись, що для нас першорядно – власне життя чи ілюзії інших людей.

Відомий своєю яскравою індивідуальністю художник говорив, що звичку бути не таким, як усі, і поводитись інакше, ніж інші смертні, він виробив у себе ще в дитинстві;

2. Контролювати себе

Мати свою думку – значить не прислухатися до чужого. У когось може бути більший досвід чи він більш компетентний у якихось питаннях. При ухваленні рішення важливо розуміти, чим воно продиктоване: власними потребами чи бажанням не відставати від інших, боязню не виявитися білою вороною.

Прикладів, коли ми робимо вибір, думаючи, що він наш, а насправді за нас уже всі вирішили друзі, батьки, колеги, безліч. Молодій людині нав'язують весілля, бо «так треба» і «пора», бо всі друзі вже мають дітей. 25-річну дівчину, яка навчається у місті, мама просить на канікулах привезти із собою до села хоч якусь молоду людину, видавши за свого чоловіка, бо мамі соромно перед сусідками, що дочка ще незаміжня. Люди купують непотрібні їм речі, влаштовують дорогі весілля, аби відповідати чужим очікуванням.

Вибираючи і приймаючи рішення, варто запитати себе, наскільки він відповідає нашим бажанням. Інакше легко дати збити себе зі свого життєвого шляху;

3. Полюбити себе

Ідеал – поняття відносне. Те, що служить ідеалом для одного, для іншого може не становити жодного інтересу. Тому як би ми не намагалися, все одно знайдеться людина, яка засудить нас. Скільки людей, стільки й думок – усім сподобатися неможливо. Та я і «не червонець, щоб усім подобатися», сказав якийсь літературний герой.

То навіщо витрачати душевні сили на марне заняття? Чи не краще придивитися до себе для того, щоб нарешті усвідомити, наскільки ми унікальні і гідні власної любові та поваги! Йдеться не про егоїстичне самолюбування, а про любов до свого тіла та своєї душі як єдиного цілого.

Людина, яка не любить свою оселю, не наводить у ній порядок і не прикрашає її. Той, хто не любить себе, не дбає про свій розвиток і стає нецікавим, тому не має власної думки та видає чуже за своє;

4. Припинити додумувати

Багато хто з нас перебільшує своє значення в житті оточуючих. У одруженого колеги стався роман із співробітницею. Нікого цей факт не зацікавив настільки, щоб обговорювати його понад кілька хвилин. Але співробітникові здавалося, що всі про нього тільки й кажуть. І справді, всім своїм виглядом він не давав людям про це забути: червонів, бліднів, заїкався і зрештою звільнився, не витримавши, як він вважав, закулісних розмов. Насправді ж його доля нікого не цікавила, бо кожну людину хвилюють насамперед власні проблеми.

Всі люди зайняті в першу чергу собою, і якщо навіть хтось одягне шкарпетки різного кольору, светр навиворіт, пофарбує волосся в рожевий колір, йому не вдасться його здивувати або привернути до себе їхню увагу. Тому не варто залежати від думки оточуючих, яким ми часто зовсім байдужі;

5. Навчитися ігнорувати чужу думку, якщо вона неконструктивна

Не критикують лише того, хто нічого собою не уявляє. Американський письменник Елберт Хаббрад говорив, що якщо ви остерігаєтеся, що вас критикують, то «нічого не робіть, нічого не кажіть і будьте ніким». А бути ніким ми не хочемо. Отже, приймаємо конструктивну критику і не звертаємо уваги на ту, з якою ми не погоджуємося, не даючи їй визначати наше життя. Знаменитий, звертаючись до випускників Стендфордського університету, наказав їм: «Ваш час обмежений, не витрачайте його, проживаючи чуже життя».

Чужі успіхи та популярність часто викликають заздрість у людей, які їх прагнуть, але яким не вистачає розуму, здібностей, самодисципліни, щоб завоювати їх. Таких людей називають хейтерами, і мешкають вони на просторах Інтернету. Свою «ненависну» думку вони висловлюють у коментарях, намагаючись зламати та змусити «піти» тих, кому, на їхню думку, незаслужено дісталася слава. І часом їм це вдається.

Критикувати люблять ті, що писав Оскар Уайльд, хто не здатний створити щось сам. Тому вони варті жалю, і до них варто поставитися з часткою іронії та гумору. Як каже одна знайома, на мій рахунок у банку їхня думка ніяк не вплине.

Залежність від когось переживається по-різному. Хтось з радістю віддає всю турботу про кохану собі – іншу людину. Інші, навпаки, тікають від залежності, як тільки нею запахне.

Однак хоч би якою ви людиною були, бути в порядку, не влипати у важкі стосунки і мерзенні історії вам допоможуть набуті три види незалежності. Як тільки вони будуть у вас, можна вільно йти до будь-якої мети.

1. Незалежність фінансова. Власне джерело доходів

Дитині кажуть: "Не купимо, ти погано поводився".

Жінці кажуть: "Не куплю тобі шубу, не заслужила".

У чому тоді різниця? Чому ця людина вважається дорослою?

Насправді перше, чим варто зайнятися залежній або боячій залежності людині – це забезпечити свій хліб і свій дах над головою.

Повірте, якщо ви будете впевнені, що своєю професією чи навичками ви здатні забезпечити собі мінімальні блага (виживете у будь-якому випадку) – ви нізащо не погодитеся залишитися у вкрай тяжких стосунках. Це відповідь на питання, як не залежати від інших. Насамперед – зробити так, щоб важеля тиску на вас не залишилося.

Тоді партнеру, начальнику, батькові чи ще бог знає кому, хто візьме вас “піклуватися”, і на думку не спаде загрожувати вам шматком хліба. Тому що ви здатні – і самі.

Якщо ще не здатні – поспішіть подбати про це. Отримайте освіту. Ходіть працювати. Отримуйте навички та досвід. У будь-якому випадку вони залишаться вашими на все життя. Непогане вкладення, так?

2. Незалежність емоційна

"Ти поганий (-а) дочка, син, онук, працівник, чоловік, чоловік, жінка" і ще тисячі ролей. За ними - бажання за ваш рахунок "піднятися": щось на кшталт "я маю право тебе судити".

"Ти винен, що у мене болить серце, коле в боці, я народжувала тебе в муках, я захворіла через тебе, втратила гроші, єдиний шанс у житті". Так тримають на міцному повідку почуття провини.

"Ти мені потрібен позаріз, без тебе я не виживу, я заради тебе намагаюся, ти мені дуже потрібен, я ж так тебе люблю" - м'яка подушка пасивної агресії плавно опускається, перекриваючи подих потенційному "рятівнику".

Емоційна незалежність напрацьовується з досвіду “я досить хороший, маю право жити, маю право бажати”. Якщо у вас було зовсім не таке дитинство, і зараз ви часом сумніваєтесь у своєму праві, у праві на свої бажання (не на їхню реалізацію, а хоча б бажати і шукати, як би їх прилаштувати в цьому житті) – ласкаво просимо на своє саме головне право народження.

І тоді питання, як не залежати від інших емоційно, не виникає.

Ноги вашої не буде в тих відносинах, де за кохання треба платити:

Послухом,

Часом, який ви не готові присвячувати людині добровільно,

Гроші, які ви не збиралися дарувати,

та багатьом іншим.

3. Незалежність від думок інших людей

Є таке переконання: "Не можна відмовлятися від авторитетної думки". Для когось авторитет – мама, для іншого – Іван Петрович, для третього – і зовсім вигаданий персонаж. Відмовлятися від загальноприйнятої думки теж не можна – інакше… інакше… (зазвичай, тут переконані починають кивати на “інакше весь світ скотиться в хаос”).

На жаль, не скотиться. Він уже й так не керуємо у звичному значенні цього слова. Він просто їсти.

Тому третій внесок у те, щоб не залежати від інших – це право шукати та помилятися, приймати переконання та відмовлятися від них. Брати зобов'язання та (о жах!) не справлятися з ними.

Якщо думка професора відрізняється від вашого, то це не привід відмовлятися від свого. Це привід взяти відповідальність за свої рішення.

Буквально: якщо ви впевнені, що пухлин у вас насправді немає – можете ризикнути. Щоправда, можете. На одній чаші терезів буде віра професору, на іншій – ваше здоров'я, а можливо – і життя.

Перемагає у змаганні зазвичай здоровий глузд.

І він не має жодного відношення до “суспільної думки”, “так у нас прийнято” та інших світоглядних речей.

Разом:

Якщо вас неможливо “притиснути” найціннішим – вашим життям, якщо ви самі заробляєте на шматок хліба і маєте, де жити (нехай це лише кут),

Якщо вас неможливо водити на повідку, зробленому з почуття провини, сорому, з вашого бажання, щоб вас любили,

Якщо ви готові ризикувати загальноприйнятими стандартами і щось робити по-своєму, приймаючи отриманий вами результат досвіду -

то ви, напевно, не залежите від інших людей.