У чому полягає таємниця щастя? "Щастя - це не щось швидкоплинне, що приходить і йде, - говорить Берт Хеллінгер, - є і таке щастя, яке залишається з нами". Але тривале щастя багато в чому залежить від нашого зв'язку з корінням, йому часто перешкоджають невирішені проблеми у важливих для нас відносинах. За допомогою методу сімейного розстановки Берт Хеллінгер пояснює, як, розв'язавши сімейні переплетення, вдається налагодити стосунки між чоловіком і дружиною, між дітьми та батьками. На безлічі зворушливих прикладів він показує, як знайти щастя, яке залишиться з нами - тому що йому з нами добре. Дорогі читачі

Багато людей у ​​всьому світі за відносно невеликий проміжок часу змогли зазнати впливу сімейних розстановок і те, куди вони нас ведуть. У наших відносинах вони ведуть до щастя, яке лишається. У цій книзі я зібрав та описав те, що сімейні розстановки виявили про щастя, яке залишається. І насамперед я описую те, що вони прояснили про життя і про кохання. Яке щастя залишається з нами, у наших стосунках та у нашому житті? Те щастя, яке почувається добре, бо ми його поважаємо і ділимо його з іншими. Як ми ділимо його з іншими? Отже, ми є доброзичливими по відношенню до інших людей і бажаємо їм всього доброго у всіх сферах життя. Тоді наше щастя радіє. Воно почувається у нас добре і прихильно до нас – залишаючись із нами. Воно дає нам імпульс до кохання, яке залишається. Якою вона залишається у цьому русі? - Щасливою. Ваш Берт Хеллінгер Повне щастя Несподіванка «Адже це зовсім просто», - кажуть багато хто з тих, хто вперше взяв участь у розстановках. Людина вибирає з групи зовсім незнайомих їй людей, які замінятимуть її батьків, братів і сестер, включаючи її саму, розставляє їх у просторі щодо один одного і сідає на своє місце. І раптом на нього сходить прозріння: «Що це моя сім'я? У мене в голові було зовсім інше уявлення про неї». Що сталося? Усі дивилися в одному напрямку. А він сам, тобто його заступник, стояв на великій відстані від родини. Потім, коли я запитав у заступників, як вони почуваються, виявилося, що їм когось не вистачає. Тоді я поставив перед ними ще одного заступника на те місце, куди вони дивилися. Їхні обличчя прояснилися. Вони стали почуватися краще. Це була типова сімейна розстановка. Простіше не буває. Але що насправді у ній з'ясувалося? Чоловік розповів, що мав брата, який помер одразу після народження. Надалі про нього у сім'ї не згадували, ніби він більше до неї не належав. Повний-значить у повному складіМоє щастя буде повним, якщо всі, хто належить до моєї родини, матимуть місце у моєму серці. Якщо хтось, як у попередньому прикладі, виключений чи забутий, тоді всередині нас починається його пошук. Ми відчуваємо, що нам чогось не вистачає, але не знаємо, де шукати. Іноді подібний пошук призводить до залежностей, інколи ж – до пошуку бога. Ми відчуваємо в собі порожнечу та хочемо її заповнити.

Кого не вистачає?

Ми можемо перевірити, кого нам не вистачає, звернувшись усередину себе. Це триватиме п'ять хвилин. Ми заплющуємо очі та внутрішньо підходимо до кожного, хто належить до нашої родини. Ми дивимося їм у вічі, зокрема й тим, хто вже давно помер. Ми кажемо їм: Я бачу тебе. Я поважаю тебе. Я даю тобі місце у моїй душі». Ми одразу відчуваємо, що стаємо більш наповненими. І ми одразу відчуваємо, якщо когось не вистачає. Наприклад, когось, про кого забули, когось, кого сім'я сприймала як баласт, когось, кого вона хотіла позбутися. І їм ми теж дивимося у вічі. Ми кажемо їм: Я бачу тебе. Я поважаю тебе. Я даю тобі місце в моєму серці, місце, яке тобі належить». І знову ми відчуваємо, як це діє на нас, і як ми стаємо більш наповненими. Повне здоров'я Одне з важливих прозрінь, яке відкрилося мені в сімейних розстановках, стосується нашого здоров'я, повного здоров'я. Багато хвороб представляють людей, яких ми чи наша сім'я хочемо позбутися, яких ми забули чи виключили. Це ми також можемо перевірити, звернувшись до себе. Для цього нам також знадобиться п'ять хвилин. Ми звертаємось внутрішнім поглядом до нашого тіла і прислухаємося, де у нас щось болить або де є якась хвороба. Як ми зазвичай реагуємо на це? Ми хочемо позбутися того, що завдає нам болю або робить нас хворими. Подібно до того, як ми чи наша сім'я хотіли позбутися якоїсь людини. А зараз ми діємо інакше. Ми з любов'ю приймаємо в свою душу і в своє серце те, що спричиняє нам біль, і те, що хворіє. Ми говоримо йому: Ти можеш залишитися в мене. В мені ти можеш знайти спокій». При цьому ми стежимо за впливом, який це робить на наше тіло, і за тим, що це викликає і пробуджує. Часто біль слабшає, і ми почуваємося краще. На наступному етапі ми намагаємося відчути, з ким пов'язана ця хвороба чи біль. З якою виключеною чи забутою людиною? Можливо, з тим, з ким ми чи наша сім'я вчинили несправедливо? Через деякий час ми вже знаємо це, або ми маємо припущення. Тепер ми разом з нашим болем та нашою хворобою дивимося на цю людину. Ми говоримо йому: “Зараз я бачу тебе. Зараз я тебе поважаю. Зараз я тебе люблю. Зараз я даю тобі місце у своєму серці». Як ми почуваємося після цього? Як почувається наша хвороба? Як почувається наш біль? Тут "повний" теж означає у повному складі.

«Зараз я залишаюся»

В одній великій школі в Мехіко до мене прийшли деякі вчителі та батьки, бо вони хвилювалися за дітей. Вони хотіли допомогти цим дітям. Наприклад, одна вчителька турбувалася за 14-річного хлопця, який не хотів більше навчатись у школі. Тоді я попросив цю вчительку встати і поставив поряд із нею цього хлопчика. Там також були батьки цього хлопчика. Я поставив їх навпроти хлопчика та вчительки. Коли я подивився на хлопчика, то побачив, що він був сумний. Я сказав йому: Ти сумний. У нього одразу ж потекли сльози – і в його матері теж. Усі могли бачити, що хлопчик був засмучений, бо сумною була його мати. Я спитав у матері, що сталося у її батьківській родині. Вона відповіла: «У мене була сестра-близнючка, яка померла під час пологів». Тобто їй бракувало її сестри-близнюка. І її сім'ї також бракувало померлої сестри-близнюка. Але вона була забута в цій сім'ї, тому що для живих членів сім'ї було надто болісно думати про неї та згадувати її. Тоді я вибрав заступницю для померлої сестри-близнюка. Я поставив її осторонь інших і розгорнув її так, щоб вона дивилася зовні, так, як це було насправді в цій сім'ї. Всі дивилися на померлу сестру-близнюка, і насамперед мати хлопчика. Тому я поставив її за її сестрою-близнюком, і її погляд також був спрямований назовні. І я запитав її: "Як ти себе тут почуваєш?" Вона сказала: «Тут я почуваюся добре». Потім я поставив хлопчика на місце його матері за її сестрою-близнюком і спитав його, як він почувається тут. Він також сказав: “Тут мені добре”. Що тут виявилося? Мати тягнуло до її померлої сестри-близнюки, і вона хотіла піти за нею в смерть. Її син відчув це, і тоді у своїй душі він вирішив: "Я помру замість тебе, мамо". Не дивно, що він більше не хотів навчатись у школі. Навіщо тому, хто хоче померти, ще щось вивчати? Тут можна побачити, який це впливає, коли хтось виключається, коли хтось втрачає своє місце в сім'ї. У чому тут рішення? Воно дуже просте. Померлу сестру-близнюка приймають назад у сім'ю, і вона займає належне їй місце. Як це було зроблено у цій сімейній розстановці? Я поставив померлу сестру-близнюка поруч із матір'ю. Вони зі сльозами на очах щиро обнялися. І, таким чином, матері більше не потрібно було йти за своєю сестрою-близнюком у смерть. Її сестра була поруч із нею у її сім'ї. Усі в сім'ї відразу ж відчули себе краще, перш за все чоловік. Ми можемо собі легко уявити, як йому жилося зі своєю дружиною, оскільки він усі ці роки відчував, що її тягнуло в смерть. Я попросив дружину подивитися в очі своєму чоловікові і сказати йому: "Тепер я залишаюся". Вона сказала це, і вони обоє, щасливі, кинулися один одному в обійми. Потім вона обернулася до свого сина. Йому вона теж подивилася в очі і сказала: "Тепер я залишаюся, і я буду рада, якщо і ти залишишся". Хлопчик сяяв, і його смуток минув.

"Мамо, я йду"

Одна жінка дуже страждала, оскільки її дочка багато років тому розірвала стосунки з нею. Вона прочитала мою книгу «Порядки кохання» та зрозуміла, що її дочка внутрішньо була пов'язана з людьми, яких у сім'ї виключили. Вона подумала про двох осіб: про першу дружину свого чоловіка і про свій свекре. Увечері вона запалила одну свічку на честь першої дружини чоловіка. Вона уявила, що стоїть перед нею і дивиться їй у вічі. Вона глибоко схилилася перед нею і сказала: «Я віддаю тобі шану». Увечері наступного дня вона зробила те саме для свого свекра. Вона запалила свічку на його честь і уявила, що стоїть перед ним і дивиться йому в очі. Вона глибоко схилилася перед ним і сказала: «Я віддаю тобі шану». Наступного дня їй зателефонувала її дочка і сказала: "Мамо, я приїжджаю".

Кого в сім'ї найчастіше позбавляють належного їм місця? Колишніх партнерів батьків або колишніх партнерів бабусь та дідусів. Але саме вони звільняють місце для майбутніх партнерів та майбутніх дітей і часто саме вони платять за їхнє щастя високу особисту ціну. Саме на прикладі колишніх партнерів, коли їм відмовляють у належній повазі та любові, ми найчастіше бачимо, які далекосяжні наслідки це чинить на сім'ю. У сімейних розстановках часто виявляється, що дитина, яка народилася в нових відносинах, заміняє колишнього партнера. Така дитина переймає і несе її почуття і виявляє їх щодо батьків. Він представляє у сім'ї цього партнера і іноді переймає та несе його долю.

Те, що допомогло

Один друг розповів мені, що його маленький синсвоєю поведінкою часом доводить їх із дружиною до білого жару. Він сказав: «Син точно знає, що виводить нас із себе, і не заспокоюється, доки не доб'ється цього. І тоді ми насилу володіємо собою». Я сказав йому: «Ти ж уже був один раз одружений. Хіба ти не знаєш, що діти від другого шлюбу своєю поведінкою нагадують про колишніх партнерів?» Він запитав мене: Що нам робити? У моєї дружини така сама ситуація. У неї до мене також був інший чоловік. Я йому сказав: «Наступного разу, коли ти відчуєш обурення, подивися за свого сина і згадай свою першу дружину і внутрішньо подивися на неї з повагою та любов'ю. А твоя дружина нехай робить те саме щодо свого першого чоловіка». За чотири тижні ми знову зустрілися. "Ти знаєш, - сказав він, - це відразу ж допомогло". Кохання «Я тебе кохаю» Хто має право сказати: «Я тебе кохаю»? Що відбувається у його душі, коли він вимовляє цю фразу? І що відбувається у душі того, кому ця фраза адресована? У того, хто по-справжньому говорить це, тремтить душа. У ній щось збирається, піднімається як хвиля та захоплює його за собою. Можливо, він захищається від неї через страх, не знаючи, куди вона його підніме і на який берег викине. І той, кому адресована ця фраза, теж, можливо, тремтить. Він відчуває, що саме ця фраза змінює в ньому, наскільки вона, можливо, бере його на службу та назавжди визначає його життя. Тут є також страх перед тим, чи зможемо ми витримати цю фразу і погодитися з нею в її повному значенні та відкритися їй, незалежно від того, чи говоримо ми її самі чи хтось вимовляє її на нашу адресу. Але немає більш прекрасної фрази, яка так глибоко зворушує нас і настільки сердечно поєднує нас з іншою людиною. Це смиренна фраза. Вона водночас робить нас маленькими та великими. І вона робить нас надзвичайно людяними.

Відносини у парі виконуються як бароковий концерт. У висоті звучить безліч чудових мелодій та їх супроводжує basso continuo. Він веде, з'єднує та несе мелодії, надаючи їм вагу та повноту. У партнерських відносинах basso continuo звучить так: Я беру тебе, я беру тебе, я беру тебе. Я беру тебе собі за дружину. Я беру тебе собі за чоловіка. Я з любов'ю беру тебе і з коханням віддаю себе. Кохання, яке пов'язує, і кохання, яке звільняє Коли чоловік і жінка зустрічаються, чоловік помічає, що йому чогось не вистачає, і жінка помічає, що їй чогось не вистачає. Що, зрештою, є чоловік без жінки, і що є жінка без чоловіка? Чоловік орієнтується на жінку, а жінка орієнтується на чоловіка. Коли вони об'єднуються, кожен із них отримує те, чого йому не вистачає. Чоловік отримує жінку і жінка отримує чоловіка. Для чоловіка погодитись з тим, що йому не вистачає жінки, і для жінки погодитися з тим, що їй не вистачає чоловіка, – це нелегко. І це смиренно. При цьому кожен визнає свої межі. Дехто хоче уникнути цього визнання, наприклад, за допомогою того, що чоловік намагається розвинути в собі жіноче, а жінка намагається розвинути в собі чоловіче. Бо тоді чоловікові більше не потрібна жінка, а жінці більше не потрібний чоловік. Тоді вони можуть існувати одне без одного. Відносини в парі вдаються, якщо обоє, чоловік і жінка, погоджуються з тим, що їм не вистачає іншого, що для того, щоб стати досконалими, їм потрібен інший. Якщо вони один одному дарують те, чого іншому не вистачає, вони стають досконалими та цілісними. І вершиною кохання між чоловіком та жінкою є сексуальні стосунки. Сексуальні стосунки – це те, на що тримають курс стосунки у парі. Вони є найбільшим виконанням життя і перевершують всі інші, зокрема духовні, дійства. Завдяки їм ми перебуваємо у співзвучності із сутністю світу. Бо що ще бере нас на службу на основі життя більше, і на чому ще ми ростемо більше, як не на цих відносинах та їхніх наслідках? Із цими відносинами пов'язано ще дещо. Завдяки сексуальним стосункам виникає зв'язок. Після сексу пара більше не може звільнитися один від одного. Тому з ним не можна поводитися так, наче це щось несуттєве. У нього є далекосяжні наслідки. Що означає зв'язок і наскільки він глибокий, ми можемо зрозуміти з болю і відчуття провини і поневіряння, які переживає пара при розлуці. Вони не можуть по-справжньому розлучитися доти, доки не відчують цей зв'язок і не погодяться з ним. Який вплив це має на наступні стосунки, можна зрозуміти з того, що дитина від наступних відносин замінює партнера з перших стосунків. Має почуття цього партнера, і він виявляє їх перед своїми батьками. Це означає, що з колишніми стосунками не можна грати. Вони продовжують діяти. Ще ми можемо спостерігати таке. Коли пара розлучається, і кожен знаходить собі іншого партнера і потім знову розлучається, то біль та почуття провини при другому розлуці менше, ніж за першого. При третьому розлуці біль і почуття провини ще зменшуються, і через якийсь час вони взагалі перестають грати будь-яку роль. І, як правило, партнери у пізніших відносинах не наважуються прийняти свого нового партнера так сердечно та душевно, як першого. Тут можливе рішення, якщо вони після розлучення продовжують поважати та любити свого колишнього партнера. Це не завжди однаково вдається обом партнерам. Тоді для них обох залишається щось болісне.

Для душі слово «секс» є неприйнятним, тому що в ньому немає душевності, глибини, всеосяжної пристрасті, пізнання один одного, а також пізнання і відкриття себе в іншій людині. А якою силою, на відміну від цього, має старе і сьогодні засуджене слово «солодкість»! У ньому відчувається рух, палкість, пристрасть, сплетіння тіл, енергійність, обійми, стрімкість, кульмінація та блаженне розслаблення. У порівнянні з цією палкістю секс є холодним і таким же, як їжа нашвидкуруч, у порівнянні з розкішним прийомом їжі. Похвальність - це життя, яке захоплює і приголомшує за своєю силою, і воно плідно у всіх сенсах. З нього виходить щось, що далеко виходить за межі особистого і належить до себе. Але воно не піддається контролю, переливається через край, тому що ним керує і його несе щось більше. У ньому душа радіє. Можливо, тому нам знову варто ввести це слово у вжиток? Ні. Воно надто вразливе, як щось святе. Але найкраще було б усунути слово «секс» із вживання. Воно разом із усім тим, що ми в нього вкладаємо, для душі є скоріше «іноземним», чужим словом. Кохання з другого погляду Коли чоловік зустрічає жінку, до якої він відчуває особливу потяг, і коли жінка зустрічає цього чоловіка і відчуває до нього особливу тягу, їх обох охоплює неймовірне відчуття щастя та бажання, яке захоплює їх цілком. Вони відчувають це відчуття щастя і це бажання як кохання. Потім, коли чоловік каже жінці: «Я тебе кохаю», і коли жінка також каже йому: «Я тебе кохаю», вони з'єднуються та стають парою. Але чи досить сильне це перше кохання, яке вони відчувають по відношенню один до одного і в якому вони зізнаються, щоб пов'язати себе один з одним на довгий час? Навіть якщо через деякий час виявиться, що різні шляхи, якими вони й досі йшли, пов'язали їх так душевно лише на якийсь час? А може, вони з'єднають свої шляхи на довгий час, і насамперед у тому випадку, якщо вони стануть не лише парою, а й батьками. Але чи ці шляхи з'єднуватимуть їх і далі, якщо потім вони, можливо, розійдуться в різних напрямках? Що ж насправді чоловік і жінка знають один про одного у своєму піднесеному почутті першого кохання? Що вони знають про темні сторони батьківських сімей один одного, про особливі долі та особливе призначення один одного? Питання полягає в наступному: коли те, що було приховано, вийде на світ, що допоможе їхньому коханню витримати цю реальність і продовжити своє існування? Ми відчуваємо, що до першого визнання «Я тебе кохаю» має додатися ще щось, що підготує пару до цього ширшого контексту і поведе її в той широчінь і глибину, яка дозволить парі вирости і вийти за рамки першого кохання. Фраза, яка включає цей ширший контекст і готує до нього партнерів, може звучати наступним чином: «Я люблю тебе, і я люблю те, що веде мене і тебе». Що відбувається, коли чоловік каже цю фразу жінці, а жінка каже її чоловікові: «Я люблю тебе, і я люблю те, що веде мене та тебе»? Вони раптом починають дивитися не лише на себе та свої бажання. Вони дивляться на щось більше, те, що виходить за їхні межі. Навіть якщо вони ще довгий час не зможуть усвідомити ті особливі вимоги, які ця фраза ставить перед ними, і не розуміють того, яка доля чекає на кожного з них, як окремо, так і разом. Після кохання з першого погляду ця фраза готує їх до кохання з другого погляду і робить її можливою.

Сім'ї резонують

Кохання не є особистою справою. Не чоловік як «Я» каже жінці: «Я люблю тебе». Для цього він дуже малий. Це, звичайно ж, стосується і жінки. За ними стоять їхні батьки і рід і долі. І через цю фразу всі вони мають сильний вплив на пару. Тобто коли чоловік каже жінці: «Я тебе люблю», всі, хто стоїть за ним, резонують разом з ним. Величезна симфонія енергійно звучить із ним у резонанс. Тоді ми не фіксуємось тільки один на одному, а разом із нами резонують наші родини. Це чудовий образ.

Досконалість / повнота

Коли чоловік і жінка зустрічаються вперше, їх притягує один до одного, часто непереборно сильно. Вони бачать себе як окремих особистостей, як «Я» та «Ти». Але за чоловіком стоять його мати та батько, його бабусі та дідусі, його брати та сестри та все те, що сталося в його родині – вся система. У мене є образ: вся система, яка стоїть за чоловіком, чекає на жінку, - а не тільки він один. Те саме стосується і жінки. Коли чоловік бачить жінку, він повинен знати, що за нею стоять її батько та мати, її бабусі та дідусі, її брати та сестри, вся система. І ця система чекає на чоловіка. Обидві системи очікують, що вони, можливо, зможуть щось завершити, те, що не вирішили в їхньому минулому. При цьому система чоловіка дивиться не лише на жінку. Вона дивиться також її систему. Обидві системи вступають у доленосну спільноту, і в цій спільноті вони, можливо, хочуть вирішити щось особливе, нарешті вирішити це. Тому немає відносин між двома людьми у тому вигляді, в якому ми часто це собі уявляємо. Відносини між двома людьми – це мрія. Ми всі вплетені у певне поле, у велику родину. Якщо в сім'ї чоловіка або в сім'ї дружини хтось був виключений, наприклад, колишні партнери, або абортована дитина, або віддана на усиновлення дитина, або розумово відстала дитина, або якийсь член сім'ї, якої соромилися, тоді виключений член сім'ї буде присутнім у нових відносинах та у новій сім'ї. Тому обидва партнери, чоловік і жінка повинні прийняти виключеного члена сім'ї в нову сім'ю. Тільки тоді вони обоє стають вільними для своїх стосунків.

Як любов і життя вдаються разом

Але сімейні розстановки не тільки виявляють та прояснюють те, що досі було приховано. Вони також показують шляхи вирішення. Найголовніше в сімейних розстановках полягає в тому, щоб показати шлях до звільнення з переплетення і провести цим шляхом тих, до кого це відноситься. Але так само, як кохання з першого погляду не може продовжуватися довго, якщо за нею не слідує кохання з другого погляду, так і в сімейних розстановках звільнення з переплетення може бути вдалим тільки в тому випадку, якщо ті, хто були переплетені, можуть з'єднатися з чимось більшим. Це означає, що вони свідомо залишать позаду те, що було в минулому, і відкриються чомусь новому, навіть якщо це спочатку їх лякатиме. Тут лише знання і осяяння принесуть мало користі. Для цього потрібна особлива сила. Джерелом цієї сили, з одного боку, є зв'язок з батьками та предками, а з іншого боку, включення себе у щось більше. Якщо ми довіряємо себе цьому Великому, ми приходимо у згоду з тим, що веде нас. Іноді воно виводить нас за межі переплетення і звільняє нас для щасливого та повноцінного кохання. Але не завжди. Іноді ми стаємо свідками того, що ми чи інша людина не в змозі подолати кордон, тобто, що ми або наш партнер не можемо звільнитися з переплетення. Тоді ми маємо визнати це без бажання зрушити щось із місця або змінити. Це пізнається у партнерських відносинах як вмирання. І ми з любов'ю можемо надати себе цьому вмиранню, якщо ми говоримо один одному: «Я люблю себе, і я люблю тебе з усім тим, що веде тебе і мене».

Що дозволяє партнерам рости поряд один з одним

Що дозволяє партнерам рости поряд один з одним? Деякі, можливо, вважають: коли партнерські відносини розпочалися, партнери сідають та відпочивають. Але партнерські відносини є частиною життя. Тому що справжнє життя починається із партнерських відносин. Вони є найвищою точкою. Після них все в житті по-іншому, більше, багатше та повніше. Навчитися любові у батьків Але партнерським відносинам дещо передує, зокрема, дитинство. Партнерським відносинам навчаються у дитинстві. Ми дуже рано вчимося того кохання, яке необхідне нам для партнерських відносин. Ми вчимося їй передусім у матері. Тільки в тому випадку, якщо нам вдалися стосунки з матір'ю, коли ми від щирого серця беремо від своєї матері те, що вона нам дає, ми готуємося до партнерських відносин. Те саме стосується нашого ставлення до батька. Той, хто не зміг прийняти батьків, не зможе ухвалити і партнера. Багато проблем у партнерських відносинах виникають через те, що один партнер або вони обоє не перебувають у згоді зі своїми батьками, у сенсі глибокого зв'язку з ними, що включає повагу та здатність «брати» з вдячністю. Все дитинство і юність - це не що інше, як прийняття від батьків з любов'ю. Це брати і брати, і брати, і брати. Деякі люди відмовляються брати, і роблять це з різних причин. Так, наприклад, деякі з нас мають уявлення, що те, що батьки дають нам, настільки велике і його так багато, що ми не можемо це врівноважити, і що наша подяка ніколи не буде достатньою для того, щоб врівноважити це. Брати з любов'ю У нас є дуже глибока внутрішня потреба врівноважування того, що ми віддаємо і того, що ми беремо. Тому деякі діти не беруть, боячись, що вони не зможуть це врівноважити. Іноді вони, щоб не брати у батьків, починають їх дорікати та звинувачувати. Тоді вони беруть дуже мало, і оскільки вони дуже мало беруть, мало що є. І тоді того, що є, як правило, буває недостатньо для партнерських відносин. Партнерські відносини розпочинаються з того, що ми беремо від своїх батьків. Часто ми переживаємо сум'яття через те, що ми ніколи не зможемо врівноважити те, що нам дали наші батьки. Але ми можемо врівноважити те, що отримали від них, інакше віддаючи отримане далі, наприклад, партнеру і, насамперед, власним дітям. Коли ми знаємо це, нам більше не потрібно турбуватися про врівноважування по відношенню до батьків. Ми беремо, беремо і беремо, і знаємо, що якось це переповнить нас, і збагатить наших партнерів та наших дітей. Тобто, здатність «брати» у батьків є передумовою партнерських відносин. Те кохання, на якому партнери ростуть один поруч, починається ще в дитинстві. Приймати за межами добра і зла Є ще щось, що стоїть на шляху у прийняття під час підготовки до партнерських відносин. Це проведення відмінностей між добром та злом. Або тим часом, що таке добре і що таке погано. Існує певне уявлення, яке підтримується деякими напрямами громадської думки, та яке, природно, також знайшло своє вираження у деяких школах психотерапії. Це те, що наші проблеми пов'язані із нашими батьками. Якби наші батьки були кращими, то й у нас справи йшли б краще. Це дивне уявлення, тому що до нашого зростання відноситься те, що ми долаємо перешкоди та опір. Серед деяких людей поширена така думка: ми ростемо, коли ми отримуємо, отримуємо, отримуємо, і при цьому нам нічого не треба робити самим. Але ми ростемо якраз на перешкодах та опорі, і ми ростемо на помилках своїх батьків, а також на тому тяжкому, що нам, можливо, довелося пережити у дитинстві. І ніяка це не шкода, насправді це є шансом, на якому ми ростемо і отримуємо силу для реального життя. Іноді я намагаюся уявити собі, як почувається дитина, яка має «ідеальні батьки». Чи може він жити? Чи знає він хоч щось про реальне життя? Чи є ця дитина зрілою для партнерських відносин?

Медитація: Підготовка до партнерських відносин

Уявіть собі своїх батьків, свою матір і свого батька такими, якими вони є. За ними стоять їхні батьки, бо наші батьки також були колись дітьми. За їхніми батьками стоять батьки батьків і так далі нескінченна кількість поколінь. Життя, що тече через усіх, походить від одного джерела, яке нам невідоме. Життя - це наймогутніше, що є у світі. Це найвеличніше, що є у світі. Це найдуховніше, що є на світі, божественне, що є на світі. Пізнання Бога є не що інше, як пізнання життя. І всяке пізнання життя, зрештою, є пізнанням Бога. Це життя божественно і непідробно тече крізь ці покоління. Ніхто не міг нічого додати, ніхто не міг нічого забрати. Всі вони були досконалі в тому, щоб брати та передавати життя далі. Вони були досконалі відповідно до божественним рухом. Так життя переходило з покоління до покоління і дійшло наших батьків. Вони покохали один одного як чоловік та жінка. І ми з'явилися з їхнього кохання як чоловіки та жінки. Наше життя - це плід їхнього кохання. Ми дивимося на них, відкриваємо своє серце і приймаємо від них, таких, які вони є, життя у всій його повноті, як найбільше, що є на світі, як щось священне, як божественне. Ми дивимося на них, приймаючи життя, і кажемо їм: «Дякую». Але не лише їм. Ця подяка йде далі, до всіх поколінь, що стоять за ними, та до джерела життя. Тоді ми маємо наше життя. Але протягом багатьох років нам потрібна була увага та турбота наших батьків. Вони подарували нам цю турботу та цю увагу. Вони годували нас, захищали, виховували, завжди думали про нас і питали себе: Що потрібно нашій дитині? Так ми виросли завдяки їхньому коханню та турботі. Але наші батьки, як і ми самі, є людьми, зі своїми, так званими, «помилками». Я говорю «з так званими помилками», тому що ми ростемо не тільки на харчуванні, яке ми отримуємо. Будь-яке зростання значною мірою здійснюється завдяки перешкодам і помилкам. Тому що божественне, що діє у житті, з цього погляду теж має вади. Уявлення, що божественне є досконалим, є невірним. Тому що все творче є таким лише тому, що колись щось було недосконалим. Тільки там, де є недосконале та незавершене, і де є помилки та помилки, можливо щось творче. Таким чином, і те творче, що приходить до нас завдяки нашим батькам, можливе лише через помилки та труднощі, і недолік, і провину. Ми розглядаємо це як те, що необхідно для нашого життя і нашого зростання, і приймаємо це в себе, погоджуючись: «Так, це належить до мене, на цьому я виріс. Це частина мене, і воно має право бути частиною мене». Ми відчуваємо, що відбувається у нашій душі завдяки цьому. Ми відчуваємо, як ми ростемо і стаємо сильними.

Зростати у партнерських відносинах

Ми не можемо передати далі те, чого ми не прийняли. Це має далекосяжні наслідки для партнерських відносин. Дехто малює собі образ партнера, такого, яким він має бути в ідеалі. Але поруч із ідеальним партнером не можна зростати. Хто може стати для мене ідеальним партнером? Той, кому я міг би сказати: «Ти – моя мати, а я – твоя дитина». Але що виходить із подібних стосунків? Кожен партнер, чоловік і жінка виросли в особливій сім'ї з її особливими труднощами і виросли на цьому певним чином. Так вони зустрічають один одного, обидва абсолютно різні, і є один для одного викликом. Якщо вони приймають один одного такими, якими вони є, саме такими, якими вони є, вони ростуть поруч один з одним. Тільки так. Це умова. Тоді, звичайно, можна зовсім інакше сприймати ті труднощі, які виникають у партнерських відносинах. Їх можна поважати і рости на них так, щоб партнерські відносини ставали все більш повними та щасливими.

Як вдаються наші партнерські відносини

Вдалі партнерські відносини базуються на трьох "китах". Кожен із них важливий сам по собі, і один не може замінити іншого. Сексуальні відносини Перша складова – сексуальні відносини. Для партнерських відносин обов'язковою умовою є вдалі сексуальні відносини, оскільки партнерські відносини орієнтуються сексуальне єднання. Вони є суттю, яка визначає партнерські відносини, тому що життя продовжується лише завдяки сексуальному злиттю. У сексуальних відносинах концентруються кохання та життя. Вони є кульмінацією нашого розвитку. У сексуальних відносинах, у коханні, що знаходить у них своє вираження, і, звичайно, у потягу, який призводить до них, діє наймогутніша сила, відома нам. Все живе орієнтоване на передачу життя. Життя орієнтується на передачу, і вона є виконаною, коли їй вдається передача. Тому сила, яка тут діє, є справжньою життєвою силою. І вона, звичайно ж, є духовною силою, вищою силою, яка – скажу образно – найбільше подібна до Бога. У ньому найвідчутніше виявляється величне світу, божественне. Саме через те, що ми завдяки потягу віддаємося цій силі, вона проявляється як сила, яка приходить ззовні і опановує нас. Отже, перше, що відноситься до партнерських відносин - це сексуальна любов, що вдалася. Кохання серця

До цього додається друге. Це кохання серця. Сексуальне кохання вдається краще, якщо воно походить з любові серця, коли сексуальне кохання є також виконанням любові серця. Кохання серця є самостійним досягненням. Сексуальність буває і без цієї любові, і це кохання часто буває також без сексуальності. І те, й інше є самостійним досягненням: сексуальне кохання і любов серця. Спільне життяДо цього додається третє, спільне життя. Спільне життя може бути без сексуальності. Іноді вона буває і без кохання. Часом ми бачимо пари, які залишилися разом, і при цьому вони більше не люблять один одного від щирого серця. Але спільне життя є найвищим благом. Цьому потрібно також навчитися, і це потрібно вміти. Коли ці три складові - сексуальна любов, любов серця і спільне життя - поєднуються з усім тим, що до цього відноситься: з обміном, взаємною допомогою, підтримкою, тоді партнерські відносини вдаються. Тоді ми ростемо у партнерських відносинах.

Кохання та порядок

Що більше і що важливіше, кохання чи порядок? Що є первинним? Багато хто вважає, що якщо вони будуть любити в достатній мірі, все буде в порядку. Багато батьків, наприклад, думають, що, якщо вони достатньо люблять своїх дітей, одного цього вистачить, щоб діти розвивалися так, як вони це собі уявляють. Але батьки, незважаючи на їхнє кохання, часто виявляються розчарованими. Одного кохання явно мало. Кохання має бути включене до ладу. Порядок є причиною кохання. Це і в природі: дерево розвивається відповідно до внутрішньому порядку. Його не можна змінити. Воно може розвиватися лише у межах цього порядку. Те саме стосується любові та міжособистісних відносин: вони можуть отримати свій розвиток лише в рамках порядку. Цей порядок заданий. Якщо ми знаємо щось про порядок любові, тоді наша любов і наші стосунки мають більше можливостей для того, щоб повністю розкритися. Перший порядок кохання у партнерських відносинах у тому, що чоловік і жінка, незважаючи на їх відмінності, рівні один одному. Якщо вони це визнають, у їхнього кохання більше шансів. Другий порядок полягає в тому, що між партнерами має бути баланс між «давати» та «брати». Якщо один змушений давати більше, ніж інший, це руйнує стосунки. Партнерству потрібен цей баланс. Якщо потреба в врівноважуванні між «давати» та «брати» йде за любов'ю, тоді кожен, після того, як він щось отримав від партнера, віддає йому для врівноваження трохи більше. Завдяки цьому зростає обмін між партнерами, а разом із ним зростає і спільне щастя. У негативному також зберігається потреба у врівноважуванні. Якщо один партнер завдав щось погане іншому партнеру, то виникає потреба зробити щось погане у відповідь. Він почувається скривдженим. Тому він вважає, що має право завдати образу своєму партнеру. Ця потреба непереборна. Багато хто з тих, хто постраждав від несправедливості, почувається вправі зробити у відповідь щось погане своєму партнерові. Тобто тут до потреби врівноваження додається ще дещо. А саме: почуття, що через те, що зі мною вчинили несправедливо, маю особливі права. Тоді скривджений завдає партнерові зло не тільки тією самою мірою, в якій воно було завдано йому, а трохи більше. Але, оскільки він завдав своєму партнеру трохи більше зла, партнер почувається також вправі у відповідь зробити йому щось погане. І оскільки партнер почувається правим, він завдає трохи більше зла. Так у партнерських відносинах зростає обмін у поганому. У таких відносинах замість щастя зростає нещастя. Якість відносин можна визначити з того, чи відбувається обмін «давати» і «брати», головним чином у хорошому чи поганому. Питання полягає у наступному: у чому тут рішення? І чи взагалі є рішення? Рішенням буде, якщо партнери знову поміняють обмін у поганому на обмін у доброму. Але як це зробити? Тут є один секрет: один партнер мстить іншому з коханням. Це означає, що хоча він робить своєму партнерові щось погане, він робить поганого трохи менше. Тоді обмін у поганому припиниться, і обидва партнери зможуть знову почати давати та брати у доброму. Це важливий аспект порядків кохання. Якщо людина знає її і діє, виходячи з неї, тоді багато в сім'ї може знову повернутися до хорошого. Потрібно враховувати ще один порядок кохання, оскільки, якщо не звертати на нього увагу, це має далекосяжні наслідки. Жінка, яка вважає, що вона краща за її матір, не поважає чоловіків. Вона також не розуміє чоловіків і вони їй насправді не потрібні. Тому що, якщо вона вважає, що вона краща за свою матір, це, як правило, означає: «Я - найкраща дружина для батька». Тоді в неї вже є чоловік і їй більше не потрібен інший чоловік. Як дівчинка стає здатною стати жінкою та поважати чоловіка та мати його? Якщо вона стає поряд зі своєю матір'ю – як молодша. Це діє, звичайно ж, і щодо чоловіків: чоловік, який не поважає свого батька та вважає, що він для своєї матері найкращий чоловік, ніж його батько, не шанує жінок. У нього вже є дружина, і йому не потрібна жодна інша жінка. Як він набуде здатності стати чоловіком і поважати жінку і мати її?

Якщо він стане поряд зі своїм батьком – як молодший.

Тобто чоловік вчиться поваги до жінок поряд з батьком, а жінка вчиться поваги до чоловіків поряд із матір'ю. Що відбувається, коли чоловік, який є маминим сином, одружується з жінкою, яка є батьковою донькою? Мамин син ненадійний для жінки, і батькова дочка ненадійна для чоловіка. У них є дуже мало поваги один до одного. Тому спочатку треба навести лад у власних батьківських сім'ях, щоб чоловік поважав свого батька, а жінка – свою матір.

Будні партнерських відносин

Наразі я хочу обговорити будні партнерських відносин. Як починається новий день у партнерських відносинах? Чоловік дивиться на жінку, а жінка дивиться на чоловіка, і їхні обличчя починають сяяти. Вони раді один одному. Що може бути прекраснішим за такий початок нового дня у партнерських відносинах? Таким чином, любов світиться, і вона проявляється у сяйві. Найкращий вираз кохання - коли ти радієш своєму партнерові. Так починається день у партнерських стосунках. Партнери дивляться один на одного і радіють один одному таким, якими вони є. Саме таким, якими вони є. Потім із цього виходить одне чи інше. Це і є щастя, взаємно радіти один одному і щось робити з цієї радості: давати та брати. Тоді їм не вистачає дня, бо поміж ними постійно тече щось нове. Це і є зростання. Зі спостережень, що тривають кілька десятиліть, і по зібраному досвіду все найголовніше, що стосується щастя, можна висловити в трьох словах. У цих трьох словах, якщо їх відчути і сказати у правильний час, є секрет щастя у партнерських відносинах. «Так» Перше слово я окреслив у своїх міркуваннях про початок дня у партнерських відносинах. Чому один партнер радіє іншому? Тому що він погоджується зі своїм партнером, таким, яким він є. Ця радість заражає також іншого партнера. Слово, яке стоїть за цим, звучить так: Так. Так - партнеру, так - самому собі, так - ситуації, такою, якою вона є, і так - щастям. Звичайно, іноді на шляху у щастя щось варте, якесь певне уявлення. У нашому суспільстві, наприклад, це уявлення про те, що майже все треба платити. Багато хто вважає, що нічого не буває задарма і за все потрібно платити. Тому вони починають платити, зокрема, і за своє щастя. Замість того, щоб дивитися на іншого і радіти йому, вони тягнуться за своїм гаманцем для того, щоб оплатити щастя з партнером. При цьому вони незабаром втрачають партнера з виду – а разом із ним і щастя. Тоді в них у руці залишаються жалюгідні гроші. І це все, що залишилося від радості та щастя. Глибоко всередині нас існує спонукання, яке отримує свою силу з цього уявлення: я маю заплатити за все, що я отримую. Насамперед, за щастя. Але коли ми досить заплатили, щастя, виявляється, вже давно зникло. Це уявлення, що ми маємо за все платити, йде проти бога. За допомогою великих жертв, паломництва, пожертвувань тощо ми платимо богу за подароване щастя. Ви думаєте, що він радіє, коли ми платимо йому за це? Ви вважаєте, що його турбує те, скільки ми платимо? Це дивне уявлення. На одному із моїх семінарів брав участь чоловік, який купив собі «Мерседес». Але він не міг собі цього дозволити, це було для нього надто великим щастям. У його сім'ї можна було купувати лише «Фольксвагени» – до того ж старі. Якось на трасі хтось несподівано врізався ззаду до його машини. Тоді він зітхнув з полегшенням. Нарешті він заплатив за своє щастя. Вам знайома така ситуація? І це відбувається часто-густо. Багато хто з нас платить весь час. Вони платять за щастя і платять за провину.

"Будь ласка"

Якщо чоловік образив свою дружину, наприклад, сказавши їй щось неприємне, він шкодує про це та платить за це. Він почувається погано. Так він платить за те, що зробив. Як уникнути такого спокути? За допомогою єдиного слова. Отже, чоловік образив жінку. Він не звертав на неї уваги. Він навіть забув про день її народження. І це жахливо. Дехто забуває і річницю весілля. Тоді дружина дивиться на нього, і вона засмучена. Що йому зараз робити? Скупати вину? Бити себе у груди? Ні. Він дивиться на неї і каже: «Будь ласка». Просто будь ласка. Мені шкода. "Будь ласка". Тоді її серце відкривається, і щастя знову з'являється шанс.

"Дякую"

Я вже назвав два з трьох чарівних слів, які ведуть на щастя: «Так» та «будь ласка». І є ще одне особливо гарне слово. Це слово звучить так: «Дякую». Просто дякую". У партнерських відносинах протягом дня є сотні можливостей радіти чомусь і говорити: «Дякую». Один одному. Ось три чарівні слова для щасливих та повноцінних партнерських стосунків. У них ми можемо отримувати підживлення, навіть якщо ми стикаємося з якимись труднощами.

Розчарування

Чому один партнер розчаровується в іншому? Тому що він чекає від нього на те, що той не в змозі йому дати. Його очікування щодо партнера виходять за рамки звичайного. Ці очікування дуже часто йдуть із дитинства. Часто це були очікування щодо матері. І тоді людина в якийсь момент розчаровується. Є одна вправа, яка показує, як можна позбутися цього розчарування. Наприклад, можна сісти увечері, взяти п'ять аркушів паперу, як мінімум, п'ять, уявити свого партнера та почати записувати все, що він тобі подарував. П'ять довгих сторінок, але їх не вистачає. Що довше пишеш, то більше починаєш світитися. Це чудова вправа.

Старі зв'язки залишаються

У наші дні ми часто виходимо з того, - і часто поводимося так, - ніби мова в партнерських відносинах йдеться тільки про чоловіка та жінку. Обидва партнери люблять один одного, їх притягує один до одного, і вони стають парою. При цьому ми легко втрачаємо на увазі те, що кожен з них походить з певної родини. У кожного з них різні батьки та різне коріння. У кожного у сім'ї щось відбувалося по-іншому. І ці реальності впливають на партнерські стосунки. Кожен із партнерів приходить із власного духовного поля, іншого сімейного поля, яке багато в чому бере їх на службу. Тому жоден із них не вільний. Якщо до цього додається те, що один із них або вони обидва до зустрічі один з одним були в міцних відносинах, і в них до того ж є діти від колишніх відносин, тоді це минуле певним чином пов'язує їх. Це минуле прив'язує їх до дітей, а також до батька чи матері дітей. Ми повинні виходити з того, що кожен хоче і має певним чином залишитися в цих уподобаннях. Жодна людина не повинна в нових відносинах чекати від партнера, що вона відмовиться від цієї прихильності. Іноді це призводить до того, що вони не можуть жити разом. Хоча цього хочуть.

Духовні поля

У сім'ї, у сенсі слова, включаючи весь рід, всі пов'язані друг з одним, ніби вони мають спільна велика душа. Її також можна назвати духовним полем. У великій душі присутні всі, хто колись належав до неї, у тому числі всі померлі. Наприклад, до неї належать також абортовані діти та померлі брати і сестри. Усі вони належать до неї, у тому числі ті, яких відкидають і яких не хочуть нічого знати. У цьому полі присутні усі. І всі вони знаходяться у цьому полі у взаємному резонансі. У цьому полі є рух, який хоче поєднати роз'єднаний. Цій меті служать два різні рухи. Наприклад, іноді живе тягне до мертвих. Тоді вони поєднуються у смерті. Часто такий рух є рухом любові. Але замість того, щоб вести в життя, воно веде до смерті. Але тут є ще інший рух, інше кохання, яке утримує нас у житті. Наприклад, я можу з любов'ю прийняти у своє серце, у свою душу когось, хто був виключений. Замість того, щоб тягнути мене в смерть, він захищатиме моє життя, тому що його визнали та прийняли. Це зворотний рух, цілющий рух. Так як ми вплетені в таку велику кількість відносин, ясно, що ми не можемо таким чином реалізувати ілюзії, які ми іноді створюємо собі про щасливе, повноцінне життя. Саме тому, що ми вплетені. Але якщо ми погоджуємося з цими доленосними зв'язками, незалежно від того, що вони від нас вимагають, ми набуваємо особливої ​​глибини. Це глибина через відмову. І, звісно, ​​у цей момент ми ростемо. Ми стаємо більш людяними, вплетеними у щось велике, і в нас з'являється інша сила.

Приклад: Лабіринт душі

Вправа з однією жінкою, перший чоловік якої через шість місяців після розлучення наклав на себе руки.

Хеллінгер:

Куди він прагнув, вмираючи? – До своєї матері.

Жінка

: Щодо мого чоловіка це має сенс

Хеллінгер

: У душі химерні хитрощі Я вже нічого не дивуюсь. Душа є лабіринт, в якому можна легко заблукати. У цьому лабіринті орієнтуєшся, використовуючи дороговказ «червону» нитку. Її не випускають із рук. Тоді людина орієнтується. Адже у лабіринті темно. Там не допоможе, якщо тримати очі відчиненими. Потрібно триматися дороговказу. Потрібно обмацувати її, сантиметр за сантиметром. Кожен удар серця просуває нас на сантиметр. Тож треба йти за ударами серця. Я просто це уявляю. Я шукаю образи для душі, якими вона може орієнтуватися в лабіринті кохання. Тобто треба йти за ударами серця. Кожен удар твого серця означає: «Будь ласка, будь ласка, будь ласка, будь ласка». Це «будь ласка» повертається у далеке дитинство, воно спрямоване, насамперед, звичайно, до мами: «Будь ласка». У темряві намацують шлях, тримаючи перед очима образ матері та кажуть: «Будь ласка, будь ласка». Кожне «будь ласка» є кроком уперед. Потім удари серця трохи пришвидшуються. Кроки стають трохи більшими. Але все ще темно. З кожним кроком та кожним ударом серця ти говориш «дякую». І ти кажеш це своєму померлому чоловікові: «Дякую». Потім ти починаєш дихати глибше, з кожним «дякую» ти робиш глибокий вдих і видих. Але в лабіринті все ще темно. Мені продовжити з тобою подорож лабіринтом кохання?

Жінка

: Будь ласка.

Хеллінгер

: Добре, продовжимо Зараз із кожним кроком приходить «так». Це дуже специфічне так. "Так" - життя, і "Так" - смерті. І тому, й іншому. Ти кажеш «так» свого життя, і смерті свого чоловіка ти також кажеш «так». Ця смерть – частина його життя. Так. А зараз ти дивишся на свого теперішнього чоловіка і кажеш йому: Так.

Спільнота, пов'язана долею На противагу уявленням, які у нас часто бувають про романтичне кохання, на відносини впливає ще багато інших сил. У романтичному коханні дві людини певним чином закохані одна в одну. "Закохані" тут означає, що вони нічого не бачать. Вони сконцентровані виключно один на одному. Настільки, що не помічають нічого довкола. Романтичне кохання існує недовго, тому що незабаром проявляється оточення закоханих. Я розглядаю партнерські відносини ще в іншому зв'язку. Кожна сімейна система має особливу долю, і вона має особливий безлад. Безлад виникає через те, що не всіх тих, хто належить до сім'ї, визнають такими, що належать до неї. Але рух, який діє у сімейному духовному полі, спрямований на те, щоб їх знову визнали. І тоді, перебуваючи під тиском цього поля, народжена пізніше дитина повинна заміщати якогось раніше виключеного члена сім'ї. І робить він це несвідомо. Часто, наприклад, виключеним є колишній партнер когось із батьків чи бабусь, чи дідусів, можливо, тому, що він рано помер. Можливо, це була дружина, яка померла під час пологів. Члени цієї системи більше не дивляться на цих осіб, часто тому, що вони бояться їхньої долі. Але тоді виключені даються взнаки в одному з народжених пізніше дітей. Але дитина не знає, що вона когось заміщає, що вона переплетена з долею іншої людини. Якщо ця проблема з винятком одного з членів системи в сім'ї ще не вирішена, ця дитина, ставши дорослою, несвідомо шукає партнера, який допоможе йому та його сім'ї вирішити цю проблему. Тобто система жінки через жінку шукає у системі чоловіка рішення для невирішеної проблеми. І навпаки. Чоловік та його система шукають через жінку та її систему рішення для своєї проблеми. Так обидва партнери створюють доленосне співтовариство, у якому обидва шукають рішення одне в одного. У Швейцарії я бачив яскравий приклад цього. У чоловіка був брат, котрий під час війни помер від голоду. У сім'ї було недостатньо їжі. Чоловік був глибоко пов'язаний із братом і боявся, що він також помре від голоду, що голодна смерть стане також його долею. Ну і що він зробив? Він одружився з жінкою, яка страждала від анорексії. Вона мала померти з голоду за нього. Таким чином, існують подібні переплетення. Іноді вони ведуть до вимірів, які здаються жахливими. Наведу ще один приклад із курсу для пар, що відбувся у Вашингтоні. Одна жінка прийшла на встановлення партнерських відносин без свого чоловіка. Тоді я поставив її одну, і навпроти неї поставив заступника її чоловіка. Чоловік почав тремтіти всім своїм тілом, як від смертельного страху. Я спитав у жінки: «Ти думала колись убити його?» Вона відповіла: "Так". Її дочка, яка була присутня на семінарі, одного разу вже намагалася покінчити життя самогубством. Тобто у цій сім'ї був великий потенціал агресії. Коли виявляється щось подібне, дехто намагається сказати щось на кшталт: «Жахлива жінка». Я цього не говорю. Я сказав їй: «Отже, у твоїй системі, швидше за все, сталося щось особливе». Через якийсь час вона підійшла до мене і сказала: "Мій батько брав участь у створенні атомної бомби". Потім вона додала: «Іноді я питаю себе, чому я вийшла заміж за японця». У чому тут полягало переплетення? У цьому шлюбі тривала війна між США та Японією. І жоден із них не усвідомлював це. Це і є доленосні спільноти. Іноді вони призводять, серед іншого, до смерті. Коли людина визнає ці доленосні зв'язки, раптом з'являється гарне рішення обох партнерів. Тоді вони знаходять спокій. Я чув, що у цієї пари після семінару все склалося добре. Їхня дочка одразу поїхала до Японії. Вона здобула там освіту і розквітла. Партнерські відносини і взагалі будь-які близькі МіжособистіснІ стосункиє неймовірно глибокими. Якщо ми відкриємося всім їхнім вимірам, ми знайдемо зовсім інший тип любові та стосунків. Вони набагато глибші та відкриті всьому. Як було зазначено, для порядку важливо, щоб виключені повернули до системи. Це основний рух, що веде до порядку у відносинах та на щастя для всіх.

Ще дещо про партнерські відносини

Можливо, я розповім ще дещо про партнерські відносини та про зростання у партнерських відносинах. Зростання – це завжди розширення. Той, хто росте, повинен прийняти щось ззовні. Він росте на тому, що раніше було поза ним. Коли він бере це в себе, він росте. Чоловіки та жінки відрізняються один від одного Чоловік мало розуміє в жінках. Ви бачили хоч раз чоловіка, який насправді розумів жінок? Ви бачили хоч раз жінку, яка скаже: "Мій чоловік розуміє мене". І, звісно, ​​навпаки. Жінки мало розуміють у чоловіках. Інакше вони не намагалися постійно змінювати чоловіків. Отже, коли чоловік і жінка зустрічають один одного, вони зустрічаються з чимось чужим, з чимось, чого вони самі не мають, з чимось, що вони не розуміють, але що їм потрібно. Чоловіку потрібна жінка. Інакше навіщо йому бути чоловіком? Адже без жінки він не чоловік. І навпаки, жінці потрібен чоловік. Бо без чоловіка вона не жінка. Жінка стає жінкою лише завдяки чоловікові. Решта є тимчасовим. Отже, зустрічаються дві абсолютно різні людини. Вони доповнюють одне одного, хоч не розуміють один одного і в глибині душі не знають істинної сутності один одного. Через це у партнерських відносинах протягом усього життя зберігається напруга. Чоловік знову і знову дивується дружині, і дружина дивується своєму чоловікові. Це робить їхні стосунки живими. Коли чоловік зустрічає жінку, він визнає, що він недосконалий. Йому доводиться відмовитися від переконання, що він, будучи чоловіком, є цілісною людиною. Те саме стосується жінки. Коли вона зустрічає чоловіка, вона зауважує: бути жінкою – одного цього недостатньо. Потрібно ще щось. Їй доводиться відмовитися від переконання, що вона є правильним втіленням людського. Тому що раптом вона бачить перед собою зовсім іншу людину, яка теж є правильною. Вони обидва правильні, хоч різні. Коли вони це визнають, вони відмовляються від колишнього переконання і стають смиренними. Це означає, що вони визнають, що вони потребують один одного. Коли вони обидва визнають це один до одного, вони збагачуються один від одного. І на цьому вони зростають. Зростання означає: я приймаю в собі щось, що було для мене чужим і що вимагає від мене відмовитись від моєї переконаності. Обидва, чоловік і жінка роблять це відносно один одного. На цьому вони зростають. Це і є зростання. Сім'ї також відрізняються один від одного До цього додається ще й те, що чоловік походить із сім'ї, яка відрізняється від сім'ї жінки. І навпаки, жінка походить із сім'ї, відмінної від сім'ї чоловіка. Обидві сім'ї відрізняються одна від одної. Часто чоловік дивиться сім'ю жінки, а жінка дивиться сім'ю чоловіка. І, можливо, вони обоє кажуть: «Моя сім'я – краще». Це теж має право на існування, тому що завдяки тому, що ми прив'язані до нашої родини, вона стає для нас найкращою. Такою вона й має бути. Інакше ми не вижили б. Але ці сім'ї відрізняються одна від одної. І так само, як чоловік є правильним, хоча він не жінка, а також як жінка є правильною, хоча вона не чоловік, так і сім'я чоловіка є правильною, і сім'я жінки є правильною, хоча вони і відрізняються один від одного. Тому чоловік та жінка мають визнавати сім'ю партнера як рівноцінну. Таким чином, кожен з них відмовляється від чогось. Так само, як чоловік спочатку відмовляється від свого переконання, що тільки чоловік є правильною людиною, він відмовляється від того, що тільки його сім'я є правильною. І навпаки. Обидва партнери впускають щось інше і при цьому ростуть. Але вся важливість цього з'ясовується тоді, коли у пари з'являються діти та партнери мають вирішити, як їм виховувати дітей. І тут іноді виникає суперництво між сімейними цінностями одного партнера із сімейними цінностями іншого партнера. І в цьому випадку обидва партнери мають відмовитися від чогось. Таким чином, вони на вищому рівні знаходять щось спільне, що більше за те, що вони раніше вважали єдино вірним. Це також зростання. Коли ми зустрічаємо когось, який перебуває у складній ситуації, часто буває так, що ми хочемо, щоб у нього все добре вирішилося. Ми хочемо допомогти йому. Але чи можемо ми це зробити і чи маємо ми на це право? Іноді ми відчуваємо, що ми не можемо і не маємо права це робити. Щось усередині нас забороняє нам це. Тоді слід визнати: ми підійшли до кордону. Подібне буває у багатьох партнерських стосунках. Один із партнерів перебуває у полоні у чогось, і інший партнер не знає, чому. Дуже часто це щось із його батьківської родини. Але не завжди. Іноді партнер бере в полон щось інше. Наприклад, іноді це буває аборт, який бере в полон партнера і тягне його геть із відносин, іноді навіть у смерть, як мінімум, у думках та прагненні до неї. Другий партнер хотів би йому допомогти, але відчуває, що це не в змозі. І йому буває складно утримувати себе і нічого не робити. Він повинен визнати, що в нього не вистачає сил чи його розуміння недостатньо для того, щоб допомогти іншому. І в цій ситуації пропорційна внутрішня позиція полягає в наступному. Я погоджуюсь із ситуацією такою, якою вона є – з усіма наслідками для нього та для мене, для нас обох. У цей момент я перебуваю у співзвуччі з чимось Великим. Тоді я можу зачекати. І, можливо, через якийсь час виникне щось звільняюче і зцілююче. Але інколи нічого не з'являється. І тоді це може призвести до розлуки. Кожен із партнерів піде за своїм призначенням і піде своїм шляхом. Дехто вважає, що це погано, що було б краще знайти інше рішення. Ми ставимося з розумінням до подібного прагнення допомогти. Але чи маємо ми право на те, щоби втручатися? Кохання, яке триває Кохання, яке вдається, є людським, воно близьке до звичайного, земного. Вона визнає, що нам потрібні інші люди, що без інших людей ми чахнемо. Якщо ми визнаємо це щодо один одного, ми щось даємо іншій людині, і щось приймаємо від неї. Ми радіємо з того, що ми можемо щось отримати, і ми радіємо з того, що ми можемо щось дати. І якщо ми, взаємно поважаючи один одного, продовжуємо давати і брати, ставимося доброзичливо один до одного і бажаємо, щоб усе було добре, як у нашого партнера, так і в нас самих, значить, ми зрозуміли, що це означає любити по- людський. Це кохання починається зі стосунків між чоловіком і жінкою. Всі інші відносини пізніше виростають із цього кохання. Вони є основою всіх міжособистісних взаємин, і нас непереборно тягне до них. Тому що чоловікові для того, щоб бути цілісним, потрібна жінка, і жінці для того, щоб бути цілісною, потрібен чоловік. Їх веде один до одного сильний потяг. Цей потяг, який деякі люди іноді в негативному сенсі називають інстинктом, є найпотужнішим рухом життя. Воно рухає життя вперед. Тому цей потяг і це прагнення глибоко пов'язані з першоосновою життя. Коли ми це визнаємо, ми в цьому коханні стаємо одним цілим з першоосновою життя. Ця любов і цей потяг пов'язують нас із повнотою життя. Той, хто йде на це кохання, отримує виклик. З цього прагнення і з цієї любові випливає як найвище щастя, так і глибоке страждання. У ній ми ростемо. Той, хто зважився піти на це кохання, через якийсь час виходить за її межі. Це кохання виходить далеко за межі партнерських відносин, наприклад, коли це кохання приносить дітей. Тоді це кохання йде далі і стає любов'ю батьків до дітей. І кохання, яке пізнають діти, повертається назад і тече до батьків. Так ростуть діти, доки вони самі не почнуть шукати чоловіка чи жінку, і тоді потік життя продовжує свій шлях і тече ними далі. Отже, якщо любов починається, згодом вона включає все більше і більше. Вона охоплює та інших. Але тільки тоді, коли ми пізнали і прийняли цю любов у собі як людську. З цієї точки зору дуже велике кохання є звичайнісіньким. Саме це кохання має силу, і воно триває.

Ще одне важливе розуміння. Щастя чекає на людину за межами раю. Зростання існує лише поза раю. Творче та творче почалося після того, як нас вигнали з раю. Велике кохання починається після того, як проходить райське кохання. Відданість / самовіддача У відданості я, з одного боку, віддаляюсь від себе. Я відпускаю щось у собі. З іншого боку, я йду до чогось. Я присвячую себе йому, отже, я належу не собі, а тому, кому себе віддав. Що зі мною відбувається? Я втрачаю себе у відданості? Чи я знову знаходжу себе у відданості, тільки по-новому, більш сповненому? Вона одночасно дозволяє щось залишити та щось знайти. Питання полягає у наступному: де починається відданість? Чи починається вона в мене? Чи йде вона від мене? Або спочатку мене приваблювало щось, що поза мене? Чи не є моя відданість лише відповіддю на щось, що передувало їй? Наприклад, відданість роботі, грі, інтересам, особливій музиці і, перш за все, звичайно ж, людям, яких ми любимо? Наприклад, відданість нас як дітей нашим батькам, відданість чоловіка та жінки коханому партнеру, відданість нас як батьків нашим дітям? Відданість починається, коли нас охоплює рух, який захоплює нас за собою і робить нас зібраними. У цей момент ми відпускаємо щось і віддаємось цьому руху. Дивним чином саме у відданості ми по-справжньому перебуваємо у контакті із собою. У відданості припиняється клопіт. У ній ми перебуваємо як поза собою, так і всередині себе, самовіддано і в той же час повністю тут. У ній ми знаходимося в чомусь іншому і водночас у русі. Де ми відчуваємо відданість найбільше? Коли ми зібрано дивимося на те сильне, що стоїть навпроти нас і притягує нас і все одно залишається незбагненно таємничим. І це споглядання є чистою водою відданістю та самовіддачею без руху. Це відданість, яка залишається, відданість як справжня присутність «тут і зараз».

Щирість/близькість

Щирий означає вихід зсередини. Щира зв'язок виходить зсередини, від одного до іншого. Що ж є у нас найглибшим? Наша душа та наше серце. Щирий зв'язок поєднує одну душу з іншою і одне серце з іншим серцем. Що то за душа? Що то за серце? Це моя душа? Це моє серце? Чи це спільна душа, спільне серце? І, може, це така душа, яка виходить за межі мене, так і за межі тебе? Може, це таке велике серце, яке перевершує моє серце та твоє серце? Тоді де ми стаємо щирими? Усередині себе чи зовні? Чи всередині чогось, що охоплює нас обох? Стаючи близькими один з одним, ми одночасно стаємо близькими з чимось ще, але при цьому зберігаємо дистанцію. Тому що це інше залишається поза нас. Тому ми водночас і близькі, і все ж таки не близькі. Але ми близькі не зовні. Ми стаємо близькими один до одного в чомусь, що охоплює нас. Тобто ми близькі один до одного в чомусь більшому, і це дає нам впевненість у нашій близькості та щирості. Що ж тоді відбувається з нами, коли ми кохаємо одне одного як чоловік і жінка? Ми знаходимося всередині, і в той же час ми знаходимося за межами себе.

Щасливі діти

Що робить дітей щасливими? Діти щасливі, коли їхні щасливі батьки дивляться на них. Не один, а обидва батьки. Коли обидва батьки, дивлячись на дитину, щасливі? Коли вони поважають, люблять і з радістю приймають у дитині те, що є у ній від партнера, чоловіка чи жінки. Ми багато говоримо про кохання. Але як кохання проявляється найкращим чином? Коли я радий своєму партнерові, саме такому, який він є. І коли я радий своїй дитині, саме такій, якою вона є. І відбувається тоді, коли батьки раптом починають сприймати ту владу, яку вони мають щодо дитини, як доручення. Не як власну владу, а як владу на якийсь час на благо дитини. Це, насамперед, стосується матерів, оскільки вони пізнають цю владу дуже глибоко, бо тривалий час живуть у симбіозі з дитиною. Якийсь час тому я був на одному курсі, де була присутня жінка з п'ятимісячною дитиною, яку вона годувала грудьми. Вона сиділа поряд зі мною. Я сказав їй: "Дивися ширше, за межі своєї дитини, на щось, що знаходиться далеко за нею". Вона глянула за нього. Раптом дитина глибоко зітхнула і посміхнулася мені. Він став щасливим. Отже, якщо батьки дивляться на дітей у контексті, що виходить за межі особистого, всі вони стають вільнішими - як батьки, так і дитина. Тоді вони можуть вільно виконувати своє призначення, радіти йому, і таким чином вони відпускають один одного так далеко, наскільки це необхідно. Що це за далечінь, у яку подивилася жінка? Це власна доля кожного з них: її та її дитину. Це навіть ще щось за межами долі. Це щось, що залишається для нас прихованим. Перед цим ми залишаємось смиренними, і, незважаючи на це, ми знаємо, що Воно особливим чином веде та несе нас. Як допомогти важким дітям Найбільші проблеми для дітей створює їхнє уявлення, що вони можуть або мають право взяти щось на себе за своїх батьків чи предків. Це призводить до нескінченних проблем для дітей. А також належним чином і для батьків теж. Для того щоб зрозуміти це, потрібно дещо знати про відмінності між різними видамисовісті. Чисте і нечисте сумління Ми відчуваємо нашу особисту совість як чисту і як нечисту або як невинність і як провину. Багато людей думають, що це пов'язано з добром та злом. Але це не так. Це з приналежністю до сім'ї. За допомогою своєї совісті кожен інстинктивно знає, що він повинен робити, щоб належати до своєї сім'ї. Дитина інстинктивно знає, що вона має робити для того, щоб належати до сім'ї. Якщо він поводиться відповідним чином, його совість чиста. Чисте сумління означає: я відчуваю, що маю право належати до сім'ї. Якщо дитина відступає від цього, або якщо ми відступаємо від цього, то з'являється страх втратити право на приналежність. Ми відчуваємо цей страх як нечисте сумління. Тобто нечисте сумління означає: я боюся, що втратив своє право на приналежність. Ми по-різному відчуваємо чисту та нечисту совість у різних групах. Ми навіть відчуваємо її по-різному по відношенню до різних людей. Наприклад, щодо батька у нас інша совість, ніж щодо матері, а в професії наша совість відрізняється від нашої совісті вдома. Тобто совість постійно змінюється, тому що наше сприйняття відрізняється від групи до групи і від людини до людини, тому що залежно від групи та людини нам доводиться робити різні речі для того, щоб мати право на приналежність. Совість допомагає нам відрізняти тих, хто належить до нас, від тих, хто до нас не належить. Прив'язуючи нас до нашої сім'ї, совість відокремлює нас від інших груп і людей, і вона вимагає від нас відокремитися від них. Тому часто, коли ми наслідуємо голос нашої совісті, ми відчуваємо негативні або навіть ворожі почуття щодо інших людей і груп. Це відкидання пов'язане з потребою у приналежності, і воно має мало відношення або взагалі не має жодного відношення до питань добра та зла. Отже, це одна совість – особиста совість, та, яку ми відчуваємо. За допомогою цієї совісті ми робимо різницю між добром і злом, але завжди щодо якоїсь певної групи.

Переплетення

Але є ще інше, приховане, архаїчне, колективне сумління. Ця совість слідує іншим принципам, ніж совість, яку ми відчуваємо. Це совість усієї групи. Ця совість стежить, щоб у сім'ї всі підкорялися певним порядкам, важливим виживання і згуртованості групи. Перше правило, що відноситься до цих порядків, полягає в тому, що кожен, хто належить до системи, має рівне право на належність. Але під впливом особистої совісті, яку ми відчуваємо, іноді виключаємо з сім'ї деяких її членів. Наприклад, тих, кого ми вважаємо поганими, а також тих, кого ми боїмося. Ми виключаємо їх, бо вважаємо, що вони для нас є небезпечними. Але це інше, приховане сумління не приймає те, що ми робимо з чистою особистою совістю. Вона не терпить, коли когось виключають. І якщо це відбувається, тоді хтось, народжений пізніше, під впливом цієї прихованої совісті прирікається на те, щоб несвідомо копіювати життя виключеного і замінювати його. Цей несвідомий зв'язок із виключеною людиною я називаю переплетенням. Завдяки цьому ми можемо зрозуміти, що багато дітей, у поведінці яких ми помічаємо дива, або у них є прагнення до самогубства, або вони мають якусь залежність, або ще щось, пов'язані з виключеною людиною. Вони перебувають із ним у переплетенні. Тому їм можна допомогти тільки тоді, коли вони та інші члени сім'ї знову починають дивитися на цю виключену людину, приймають її назад у сім'ю і дають їй місце у власному серці. Тоді діти звільняються від переплетення. Для того щоб допомогти цим дітям, інші члени сім'ї, які раніше дивилися в інший бік, повинні, нарешті, подивитися на сім'ю і побачити ситуацію, що склалася в ній. І ті, хто злилися на когось або відкидали його, повинні з любов'ю повернутися до нього і знову прийняти його в сім'ю. Переплетення є причиною багатьох проблем, що виникають у дітей, та занепокоєння батьків щодо них.

Сліпе кохання

Але щодо цієї іншої, прихованої совісті діє ще один закон. Цей закон також спричиняє проблеми для дітей. Цей закон вимагає, щоб ті, хто з'явився в сім'ї раніше, мали перевагу перед тими, хто прийшов пізніше. Тобто між членами сім'ї, які з'явилися в сім'ї раніше, і членами сім'ї, які з'явилися пізніше, є ієрархія. І її необхідно дотримуватись. Але багато дітей беруть на себе щось за своїх батьків для того, щоб допомогти їм. У цьому вони порушують ієрархію. Тому що тоді дитина під впливом своєї особистої совісті внутрішньо говорить матері чи батькові такі фрази, як: «Я беру це на себе за тебе», «Я спокутую провину за тебе», «Я занедужую за тебе», «Я вмираю за тебе» . Все це походить з любові, але це кохання сліпа. Ця сліпа любов веде до такого способу життя, як залежність, чи небезпека самогубства, чи агресивна поведінка. Але цей спосіб життя і подібне завдання собі шкоди пов'язані зі спробою взяти на себе щось за своїх батьків. Так діти ставлять себе вище за батьків і порушують порядок. Порядок Коли людина знає про цю ієрархію, вона може її відновити. Це означає, що батьки самі повинні нести наслідки своєї поведінки та своїх переплетень, і самі відповідати за них. Якщо вони це роблять, тоді дитина стає вільною. І йому не потрібно брати на себе те, що не має до нього жодного стосунку, а стосується інших. Справа в тому, що порушення початкової ієрархії тяжко карається прихованою совістю. Кожна дитина, яка намагається взяти на себе щось за своїх батьків або інших членів сім'ї, які прийшли в систему до неї, зазнає краху. Жодна спроба взяти на себе щось за своїх батьків не мала успіху. Вона завжди приречена на невдачу для всіх людей. Це треба знати. Тому дітям допомагають звільнитися від такого втручання у справи дорослих. Але для цього передусім дивляться на батьків, щоб вони спочатку вирішили свою проблему, замість того, щоб дивитися на дітей. Якщо батьки вирішили проблему собі, тоді й діти вільні. Вони знову умиротворені і відчувають, що з ними все гаразд. Отже, є два основні закони, які потрібно тримати у полі зору та розуміти їх, якщо хочеш допомогти важким дітям. Всі діти хороші та їхні батьки теж Коли я кажу: «Всі діти хороші – і їхні батьки теж», деякі люди, можливо, незгодно похитають головою. Як це можливо? Цей вислів заходить надто далеко. Воно в той самий час стверджує, що і ми добрі, і що, будучи дітьми, ми теж були добрими і залишаємося добрими досі. Вони кажуть, що наші батьки теж добрі, бо й вони були дітьми, що вони, будучи дітьми, були добрими, і, ставши батьками, також залишаються добрими. Я хочу пояснити дещо, що стоїть за цією фразою, і для цього я відійду від суджень, що стоять на передньому плані: «Але дитина зробила те й те, і батьки зробили те й те». Так, вони зробили це. Але чому? З кохання. Висновок тут такий: кожна людина хороша, така, якою вона є. Він гарний саме тому, що він саме такий, який він є. І тому ми не повинні турбуватися щодо нас самих, наших дітей та наших батьків, хороші вони чи ні. Але іноді наше поле зору затемнене, і ми не бачимо, що ми добрі, що діти добрі, і що їхні батьки добрі. Далі я поясню вам це у перспективі.

Духовне поле

Завдяки сімейним розстановкам стало ясно, що ми включені в більшу систему, до родової системи. До цієї системи належать не тільки наші батьки, брати і сестри, але й бабусі та дідусі, прабабусі та прадіди та давніші предки. До цієї системи належать також інші люди, які були тим чи іншим чином важливі для системи, як, наприклад, колишні партнери наших батьків або бабусь і дідусів. У цій системі всіма управляє одна спільна сила. Ця сила дотримується певних законів. Родова система – це духовне поле. Усередині цього духовного поля – і за допомогою сімейних розстановок це можна побачити – усі знаходяться в резонансі з усіма. У цьому полі іноді буває безладдя. Безлад у духовному полі виникає тоді, коли виключають, чи відкидають, чи забувають когось, хто також належить до цього поля. Ці виключені чи забуті люди перебувають у резонансі з нами та впливають на нас у теперішньому. Це відбувається тому, що в цьому полі діє основний закон: усі люди, що належать до системи, мають рівне право на належність. Ніхто може бути виключений. У цьому полі ніхто не пропадає та не зникає, він продовжує впливати. Якщо когось у роду виключили, не важливо з якої причини, то під впливом цього поля, завдяки чинному резонансу, інший (молодший) член сім'ї буде змушений заміщати виключеного. Поле хіба що призначає їх у цю роль. Тоді цей член сім'ї, наприклад, дитина, поводиться дивно. Можливо, він стане залежним, чи агресивним, чи вчинить злочин, чи захворіє. Можливо, він навіть стане вбивцею чи шизофреніком. Але чому? Тому що ця людина дивиться із любов'ю на виключеного. І своєю поведінкою він змушує нас також подивитися з любов'ю на цього відкинутого чи виключеного. Ця «погана» поведінка є виявом любові до когось, кого у роді виключили. Замість того щоб дивитися на таку дитину із заклопотаністю і намагатися її змінити (що в будь-якому випадку приречено на невдачу, тому що тут працюють сильніші сили) ми разом з цією дитиною дивимося на духовне поле, до якого ми належимо, допоки під керівництвом цієї дитини ми не зможемо подивитися туди, де виключена людина чекає, що ми знову на неї подивимося і приймемо її назад у нашу душу, у наше серце, у нашу сім'ю, у нашу групу, а може, й у наш народ. Отже, всі діти добрі, якщо ми дозволяємо їм бути добрими. Якщо ми замість того, щоб дивитися тільки на дітей, дивимося туди, куди вони дивляться з любов'ю. Сімейні розстановки призвели до великого відкриття. Замість того, щоб турбуватися про цих дітей або інших людей і думати про них: «І як вони можуть поводитися подібним чином?», краще разом з ними подивитися на виключену людину і прийняти її. Як тільки ця людина буде прийнята в душу батьків, сім'ї та групи, дитина з полегшенням зітхає, і нарешті може звільнитися з цього переплетення з іншою людиною. Коли ми це знаємо, то можемо почекати, поки не зрозуміємо, куди нас веде поведінка цієї дитини, куди вона нас веде як батьків або інших членів сім'ї (роду). Якщо ми разом із дітьми йдемо туди і приймаємо назад іншу людину, це звільняє дітей. Хто ще звільняється? Батьки та інші члени сім'ї. Ми раптом стаємо іншими, і це збагачує нас, тому що у своїй душі ми знову дали місце чомусь виключеному всередині нас. І зараз, тепер, усі отримують можливість діяти по-іншому. З більшою любов'ю, з великою поблажливістю, по той бік наших дешевих суджень про добро і зло, через які ми часто думаємо, що ми кращі, а інші гірші, хоча інші, яких ми вважаємо поганими, просто інакше виявляють своє кохання. . Якщо ми разом з дітьми подивимось туди, де вони люблять, то спроби провести різницю між добром та злом припиняються. Ще одним висновком є ​​те, що наші батьки також є добрими, і що за всім тим, що нам, можливо, не подобається у наших батьках, діє кохання. Але це кохання тече не до нас, а в якесь інше місце, туди, куди вони дивилися, будучи дітьми, до когось, кого вони хотіли знову повернути та включити до сім'ї. Якщо ми починаємо давати всім цим виключеним місце у своїй душі, тоді й ми разом із нашими батьками дивимося туди, куди тече їхня любов. Тоді і ми, і наші батьки, стаємо вільними. Раптом ми пізнаємо себе в зовсім іншій ситуації та вчимося тому, що насправді означає кохання. Приховане кохання дитини Те, що виявляється у дітях через їхню «проблемну» поведінку, це те, що необхідно зробити дорослим у сім'ї (роду) і чого дорослі члени сім'ї (роду) уникають робити. Дитина робить це за них. Він із любов'ю дивиться на виключених. За подібною поведінкою діє приховане кохання. Тому в роботі з проблемними дітьми дивляться не на саму дитину, а туди, куди вона дивиться. Тоді починається цілющий рух, який звільняє дитину, тому що тепер дорослі дивляться туди, куди вони мають дивитися. Тоді дитині більше не потрібно дивитися туди замість них і поводитися відповідним чином. І це основний спосіб дій у роботі із «важкими» дітьми для надання їм допомоги. Подумати тільки, що відбувається з багатьма дітьми. Їх лікують, напихають медикаментами, начебто з ними щось гаразд. При цьому діти роблять щось за інших, за дорослих. Тому такий спосіб надання допомоги дітям відкриває новий шлях і нові можливості. Але тільки в тому випадку, якщо ми дивимося не на дітей, а разом з ними на те, куди їх тягне, і те, що вони хочуть зробити для дорослих. Тоді з них знімається вантаж і вони стають вільними. Змінитися мають батьки та всі ті, кого це стосується. Вони повинні подивитися на те, на що вони й досі не дивилися. Завдяки цьому починається розвиток, зростання, спочатку у батьках. Тільки тоді діти здобувають волю.

Це – системна педагогіка, зовсім інша педагогіка. Це секрет розстановної роботи. Це надання допомоги в житті особливим способом. Тут я допомагаю дітям звільнитися з переплетення, і впорядковую щось у їхніх сімейних системах. Безлад у системі завжди однаковий: ті, хто належить до системи, виявляється виключеними. До сімейної системи належать також усі жертви членів цієї сім'ї. Якщо хтось був причетний до смерті інших людей, можливо він був безпосереднім винуватцем їхньої смерті, тоді ці мертві теж належать до його родини (роду). Вони є у системі роду. Вони впливають інших членів цього роду, вони звертають він увагу, часто з допомогою дитини. Тоді дитина дивиться на жертви. Але це не допомагає, якщо інші туди не дивляться. Адже саме ті, кого це справді стосується, мають туди дивитися. Тоді безлад може впорядкуватися. Порядок завжди означає, що приймається щось виключене. Це те, що я у своїй роботі завжди тримаю в полі зору, те, на чому я насамперед акцентую увагу зараз і в майбутньому. Це і є надання допомоги в житті у більш широкому контексті. Сімейна розстановка робить видимими приховані взаємозв'язки, дивлячись на які стає набагато простіше допомогти дітям і, звичайно, їхнім батькам.

приклад

: «Я залишаюся з тобою»

Помічник

: Мова йде про хлопчика, йому 12 років і він не підпорядковується ні батькам, ні вчителям Він веде себе хаотично та агресивно. Його батько хворий.

Хеллінгер

: Що за хвороба?

Помічник

: Трофічні виразки на ногах та надто високий тиск.

Хеллінгер

(групі): Якщо ми уявімо те, що він описав: куди дивиться хлопчик? Куди йде його кохання?

Помічник

Хеллінгер

: Це абсолютно ясно (Після невеликого роздуму): Якщо ми відчуваємо це, яку фразу хлопчик вимовляє внутрішньо? Він каже батькові: «Я залишаюся з тобою». Що каже йому тато? "Я радий тобі". Що ти кажеш йому як його вчитель? «Я бачу твою любов до батька, і я радий їй». Зараз у твоєму серці є місце для його батька, це можна одразу побачити. Якщо він у тебе в серці, тоді ти знаєш, де хлопчик у добрих руках? Добре?

Помічник

Хеллінгер

приклад

: Дочка не хоче вчитися

Хеллінгер

(Жінці): Про що в тебе йдеться?

Жінка

: Моя дочка не хоче ходити до школи Вона зараз навчається у четвертому класі Вона все більше і більше чинить опір, не хоче ходити до школи, а також виходити з дому.

Хеллінгер

: Що з батьком дівчинки?

Жінка

: Її батько набагато молодший за мене Ми ніколи особливо не були разом. Зараз ми намагаємось розлучитися. Я часто намагалася залучити його до проблеми доньки, але він дуже зайнятий собою.

Хеллінгер

: На скільки років він молодший?

Жінка

: На 22 роки

Хеллінгер

: На 22 роки молодше? Ах так? Добре, тоді я почну з дочки. Хеллінгер обирає заступницю доньки та ставить її. Дочка неспокійно рухає пальцями та потирає руки. Потім вона дивиться на підлогу. Хеллінгер просить її на якийсь час сісти на своє місце. Він обирає заступницю матері дівчинки. Ця заступниця відвертається. Потім вона дивиться на підлогу та стискає кулаки. Вона присідає навпочіпки і тре рукою підлогу, ніби хоче щось стерти. Іншу руку вона стискає у кулак. Хеллінгер просить заступницю дочки стати навпроти матері на певній відстані від неї. Мати продовжує старанно терти підлогу.

Хеллінгер

(заступниці дочки): Скажи своїй мамі: «Я наглядаю за тобою».

Дочка

: Я наглядаю за тобою Мати продовжує терти підлогу і при цьому вона зморить на дочку. Дочка підходить ближче до матері. Та відвертається і третя підлога вже обома руками. Вона коротко подивилася на дочку, але потім знову відвертається від неї. Дочка розставляє руки, начебто вона хоче допомогти матері. Мати опускається навколішки і майже торкається головою статі. Вона продовжує обома руками терти підлогу.

Хеллінгер

(Через деякий час заступницям): Добре, дякую вам обом. (Жінці): Тобі зрозуміло, чому твоя дочка хоче залишитися вдома?

Жінка

: Вона захищає мене, вона хоче мені допомогти

Хеллінгер

: Так, вона боїться, що ти помреш або покінчиш із собою (Жінка розуміє киває і починає плакати)

Жінка

: Ти можеш мені допомогти, в якому напрямку мені потрібно дивитися?

Хеллінгер

: Я не маю права втручатися туди Там є таємниця, і я маю поважати це. (Жінка глибоко зітхає та киває)

Жінка

Хеллінгер

: Звичайно, ти знаєш, про що мова Але я не хочу цього знати. І я не маю права це знати. Але твоя дочка теж це знає. Або вона, як мінімум, відчуває це. (Жінка знову зітхає та киває)

Хеллінгер

(Через деякий час): Ти можеш разом з донькою робити одну вправу. Вранці, до початку шкільних занять, скажи їй: Ти можеш покластися на те, що сьогодні я залишуся. Перед тим, як вона йде до школи. Наступного ранку ти знову скажеш їй: «Сьогодні я залишусь. Ти можеш спокійно йти до школи». (Жінка полегшено сміється)

Хеллінгер

Жінка

: Дякую.

Хеллінгер

(групі): Є проблема, і є чисте кохання. Дитина відчуває чисте кохання. Обидва батьки Кожна дитина має двох батьків. І вони обидва йому потрібні. Дитина повинна мати можливість любити обох батьків. Дитина не розуміє, чому її батьки розлучилися. Вони обидва однаково дорогі йому. Але іноді, коли батьки розлучаються і дитина залишається з матір'ю, вона повністю залежить від неї. Іноді він боїться показати, що він однаково любить і батька. Він боїться, що мама розлютиться, і що поряд із батьком він втратить і матір. Але потай дитина завжди любить батька. Якщо він чує від матері, що вона дуже любила свого батька, тоді дитина може показати матері, що вона теж любить свого батька. Тоді дитина відчуває полегшення. Перерваний рух кохання Особливо часто зустрічається дитячою травмою є рано перерваний рух кохання дитини до матері або до батька, але найчастіше до матері. Якщо любов не може прийти до мети, дитина стає сумною або починає злитися, а іноді вона зневіряється. Цей гнів або відчай, або смуток є зворотним боком любові, яка не змогла досягти мети. Коли, ставши дорослими, такі люди хочуть з любов'ю наблизитися до іншої людини, в їхньому тілі прокидається спогад про колишній досвід, і тоді вони переривають рух любові до інших людей. Таким чином, вони не можуть любити і ходять замкненим колом. Щоразу, коли вони підходять до точки, де вони знову починають відчувати старі почуття, вони зупиняються і переривають свій рух любові. Замість йти далі, вони відвертаються і починають рух по колу, йдуть і знову повертаються до точки, де давним-давно було перервано рух кохання. У наступних відносинах і з іншою людиною біг по колу повторюється, і знову рух кохання йде лише до згаданої точки. Цей рух по колу завжди повертається назад до однієї і тієї ж точки, він не йде вперед, і цей стан називається неврозом. Це рух по колу, вічне повернення до тієї точки, де було перервано рух любові до когось важливого.

Як згодом привести перерваний рух любові до мети

За допомогою батьків

Привести до мети рано перерваний рух кохання у дитини найкраще може мати. Тому що перерваний рух кохання у дитини йде, як правило, до неї. Коли дитина маленька, матері легко це зробити. Вона обіймає дитину, з любов'ю притискає її до себе і міцно тримає її доти, доки любов дитини, яка через переривання перетворилася на гнів і смуток, знову зможе вільно текти до неї, і дитина розслабиться в її руках. Дорослій дитині мати також може допомогти привести до мети перерваний рух кохання та ліквідувати наслідки переривання. Вона також обіймає його і тримає якийсь час в обіймах. Але в цьому випадку процес має бути перенесений у той час, коли рух кохання було перервано. Саме там його потрібно відновити, привівши до тієї мети, до якої вона була спрямована. Тому що саме та дитина хотіла до тієї матері, і сьогодні вона все ще хоче потрапити до рук саме тієї матері. Тому під час утримання в обіймах як дитина, так і мати повинні внутрішньо повернутися в минуле і відчути себе як дитина і мати з того часу. Тут виникає таке запитання: як виходить, що знову з'єднується те, що тривалий час було роз'єднано? Тут хочу навести приклад. Мати турбувалася про свою дорослу дочку. Але дочка уникала своєї матері і рідко відвідувала її. Я сказав матері, щоб вона ще раз обійняла свою дочку, як мати мати обійме свою сумну дитину. При цьому їй нічого не потрібно було робити в реальності, а лише дозволити цьому образу діяти в її душі доти, доки процес не піде сам собою. Пізніше вона розповіла, що через рік її донька приїхала додому, вона тихо й серце притиснулася до матері, і мати довго й ніжно тримала її у своїх руках. Потім дочка підвелася і пішла. Ні вона, ні мати не промовили жодного слова. За допомогою заступників батьків Якщо матері чи батька немає поруч, на їхньому місці можуть стояти заступники. У випадку з маленькою дитиною це можуть бути родичі або ті, хто їх виховує, з дорослою дитиною - психотерапевт, який має в цьому досвід. Але помічник чи терапевт чекає на відповідний час. Він внутрішньо з'єднується з матір'ю чи батьком дитини. Він діє тільки як їхній заступник і від їхнього імені. Він любить дитину, перебуваючи на місці її батьків, і спрямовує любов дитини, яка на перший погляд спрямована до неї, повз себе до батьків. Як тільки дитина внутрішньо приходить до своїх батьків, помічник відходить убік. Так він при всій інтимності того, що відбувається, зберігає дистанцію і залишається внутрішньо вільним.

Глибокий уклін

Руху дорослої дитини до батьків іноді перешкоджає те, що він зневажає своїх батьків або дорікає їм, тому що він думає, що він кращий, ніж вони, або він хоче бути кращим, ніж вони, і ще часом тому, що він незадоволений тим, що вони йому дають. У цьому випадку спочатку має бути зроблено глибокий уклін перед батьками, а потім здійснено рух любові до них. Цей глибокий уклін є насамперед внутрішнім процесом. Але він набуває глибини і сили, коли він здійснюється в реальності. Наприклад, коли в терапевтичній групі роблять розстановку батьківської сім'ї і «дитина» стає на коліна перед заступниками своїх батьків, схиляється перед ними до статі, простягає до них руки з відритими і повернутими догори долонями і залишається в цьому положенні доти, доки він не зможе сказати їм обом або одному з них: "Я поважаю і почитаю тебе (вас)". Іноді до цього додають: "Мені шкода", або "Я не знав(-ла)", або "Мені вас дуже не вистачало", або просто "Будь ласка!" Тільки після цього «дитина» може піднятися, з любов'ю піти до своїх батьків, сердечно обійняти їх і сказати: «Дорога мамо», «Дорога матуся», «Дорогий тату», «Дорогий татку» або просто: «Мама», «Мамочка» », «Тато», «Таточка», або по-іншому, так, як «дитина» називала своїх батьків. Тут важливо, щоб заступники батьків нічого не говорили під час усього процесу, але, що найголовніше, щоб вони не йшли до «дитини», коли вона перед ними схиляється, а, заміщаючи її батьків, приймали повагу та шанування доти, доки їм не буде віддано достатньо поваги, і не розтане те, що їх поділяло. Тільки коли виникне рух любові до них, вони теж йдуть назустріч «дитині» і приймають його в свої обійми. Якщо під час сімейного розташування видно, що клієнт не здатний сам зробити уклін і рух любові до батьків, це може зробити його заступник, який говорить і робить за нього все необхідне. Іноді це навіть більш ефективним, ніж, коли клієнт сам здійснює цей процес. Рух любові, що йде далі, за межі батьків Рух любові до наших батьків і уклін перед ними вдаються тоді, коли вони йдуть через наших батьків далі, за їхні межі. Якщо подібний уклін вдався, ми пізнаємо його як згоду з нашим походженням та його наслідками та як найглибший процес згоди з нашою долею. Якщо рух кохання і уклін вдалися в цьому повному розумінні, тоді клієнт як дитина своїх батьків може прямо і з почуттям власної гідності стояти поряд зі своїми батьками, як би на одному з ними рівні, не вище за них і не нижче.

Допомагати дітям за допомогою історій

Часто буває так, що діти внутрішньо знають, що їм потрібне. Але вони не хочуть, щоб їм на це вказували. Це має прийти із власного внутрішнього усвідомлення. Тоді дітям розповідають певні історії, які допомагають їм знайти вихід із скрутної ситуації. Історії треба розповідати, внутрішньо об'єднавшись із розсудливою частиною дитини, з любов'ю та з довірою. Тут треба враховувати ще дещо. Підсвідомість не знає заперечень. Якщо батьки, наприклад, кажуть своїй дитині: «Дивись, не впади!», душа дитини чує: «Дивись, упади!» Душа не чує заперечення. Тому корисно формулювати речення у ствердній формі, без заперечення. Наприклад: "Будь уважним!", "Доброго тобі шляху до школи", "Будь обережний з ножем". Тому важливо позитивно формулювати фрази, які вимовляє історія дитини.

Водопровідний кран протікає

Іноді у батьків виникають проблеми, тому що їх діти, що вже підросли, мочать у ліжко. Таким дітям можна розповідати історії, які вставляють маленькі сцени. Наприклад, закручують водопровідний кран, з якого капала вода, або ремонтують ринву. Приходить, наприклад, Червона Шапочка до бабусі, тільки хоче відчинити двері та помічає, що протікає ринва. Тоді вона каже собі: «Спочатку я полагоджу водосток». Вона йде в хлів, бере там трохи дьогтю, ставить драбину, піднімається по ній нагору, ремонтує водосток, щоб вода не капала на ганок, і потім вона спускається вниз і заходить до хати до бабусі. Або до Білосніжки, яка живе біля семи гномів, вранці приходить один маленький гном і скаржиться, що дах протік, і коли він спав, на нього через дах капала вода, і він прокинувся вранці зовсім мокрий. Білосніжка йому каже: «Я займуся цим і відремонтую дах». Коли гноми були на роботі, вона видерлася нагору, побачила, що там зрушила з місця лише одна черепиця. Тоді Білосніжка поклала черепицю на місце. Коли гном прийшов увечері додому, він був такий стомлений, що забув спитати про дах. Вранці він знову забув спитати, бо все було гаразд. Один чоловік, дочка якого страждала на енурез, розповідав їй вечорами подібні казки, і вони відразу ж подіяли. Наступного ранку її ліжко було сухе. Але при цьому він помітив ще щось інше, що було дивним та незвичайним. Раніше, коли він вечорами розповідав своїй дочці казки, вона завжди уважно стежила за тим, щоб він точно розповідав казку, нічого не додаючи і не зменшуючи. Але цього разу, коли він відхилився від сюжету, вона не протестувала, а сприйняла його як само собою зрозуміле. На цьому прикладі бачимо, що знаюча душа дитини поєднується з оповідачем. Душа хоче знайти рішення, але так, щоб їй про це не говорили безпосередньо, і щоб дитина змогла діяти по-новому, отримавши внутрішній поштовх. Звичайно, дитина сприйняла те, що сказав йому батько, інакше це б не подіяло. Але оскільки батько не називав проблему безпосередньо, він з повагою поставився до сорому дитини. Дитина відчула шанобливе ставлення до себе. Батько діяв так дбайливо, що дитина сама змогла змінитися. Адже дитина чудово знала про те, що вона мочиться в ліжко. Нам не треба розповідати йому про це. І він чудово знає про те, що не можна мочитися в ліжко. І про це йому немає потреби розповідати. Якщо ми даватимемо йому пораду або «тикатимемо його носом» у його проблему, він почуватиметься невдахою. Якщо дитина піде раді, то батьки підвищать свою самооцінку, а у дитини самооцінка знизиться. Тому дитина захищається від втрати почуття власної гідності, відкидаючи поради. І саме тому, що ми дали йому пораду, він відчуває необхідність зробити все навпаки для того, щоб захистити свою гідність. Гідність - це найголовніше для кожної людини, в тому числі для дитини. І він може наслідувати пораду тільки, коли відчуває в раді глибоке кохання. Прощання Нині нам часто заважає щось старе з нашого дитинства. Адже ми постійно носимо у себе різні періоди нашої історії. Разом зі мною теперішнім одночасно знаходяться: я дворічний, я п'ятирічний, я десятирічний, я чотирнадцятирічний, я сімнадцятирічний і т. д. І ми всі разом ходимо натовпом. Розумієте? Тобто кожен із нас є групою, що складається із різних вікових періодів самого себе. Іноді це стає баластом, який ми скрізь тягаємо за собою. Перехід від одного періоду життя до іншого вдається, якщо те, що було раніше, може залишитись у минулому. Тоді перехід вдається. Тобто коли людина входить у двері, те, що було зовні, залишається зовні. Тільки якщо ми не з власної волі тягнемо це з собою через те, що нам шкода і важко залишити щось позаду. Є одна біблійна історія про якогось Якова. Він увесь ранок боровся з ангелом біля річки Яббок. Потім вони хотіли розійтися. Яків сказав ангелові: «Я не відпущу тебе, доки ти не благословиш мене». Те саме відбувається з нашими різними віковими періодами. Маленька дитина відпустить нас тільки тоді, коли вона благословить нас, а ми будемо відкриті для благословення цієї дитини. Це працює щодо будь-якого віку, але насамперед для маленької дитини. Що робить нас щасливими Що робить людей щасливими? Ось у чому питання. Яка людина найщасливіша? Коли ми були найщасливішими? Найщасливіша людина буває біля грудей матері. Чи приносить ще більше щастя, ніж цей душевний зв'язок? Це для нас і сьогодні. Найбільше щастя дає нам прихильність до нашої матері – а потім до батька. Якщо в ході нашого життя щось віддалило нас від нашої матері, ми стаємо порожніми. Без матері ми порожні. Тоді ми відчуваємо, що нам чогось не вистачає. Багато років тому я протягом чотирьох тижнів був у Чикаго як запрошений терапевт у однієї сімейної пари терапевтів. На одній із груп ведучий розповів, що кожна людина має базове почуття. Він завжди повертається до цього почуття, оскільки у цьому базовому почутті він відчуває найменший рівень стресу. Кожна людина може відразу ж визначити у себе, як у неї справи з базовим почуттям. Наприклад, людина уявляє собі шкалу від мінус ста до плюс ста. Ведучий сказав, що ніхто ніколи не може змінити своє базове почуття, що кожна людина постійно повертається до свого базового почуття. Ми можемо перевірити це на собі: де ми на цій шкалі від мінус ста до плюс ста? Чи ми в області мінуса, і де точно? Чи ми знаходимося у плюсовій області, і на якій відмітці? Кожна людина точно це знає. Якщо ви подивіться на інших людей, ви теж зрозумієте це. Можна відразу побачити, де знаходиться людина на цій шкалі щастя. Керівник групи стверджував, що людина не може змінити це базове почуття. Але моїм дивовижним відкриттям було те, що його можна змінити. Я зрадив його в себе. Ось як я помітив це. На одному семінарі з сімейної терапії зі мною особисто працював один терапевт. Його звали Лес Кадіс. З його допомогою я раптом побачив усе, що моя мама зробила для мене. Я був приголомшений, як багато вона для мене зробила. Вона завжди була поряд. І вона була мужньою жінкою. За часів націонал-соціалізму її неможливо було ні на що спокусити. Коли мені відмовили у видачі атестата про середню освіту, оскільки я був потенційним ворогом народу, вона пішла до керівництва школи і боролася за мене як левиця. Після цього я отримав свій атестат, перебуваючи вже на службі в армії. Отже, я раптово зрозумів, якою особливою жінкою була моя мати. Раптом я зміг прийняти її в своє серце, всю, такою, якою вона була. При цьому я помітив, як моє базове почуття раптово піднялося на 75 балів. 75 балів. Отже, зв'язок із матір'ю створює щастя. Вона робить людей щасливими.

Щастя у партнерських відносинах

Де більшість людей шукає своє щастя? Звісно, ​​у партнерських відносинах. І тут я зробив особливе відкриття. Розповісти? Якщо обидва партнери перебувають у контакті зі своєю матір'ю, вони будуть щасливі. Деякі люди самотні. Деякі жінки самотні, і деякі чоловіки самотні. Ну, гаразд, я сформулював своє відкриття в одній фразі: без матері немає партнера. Деякі жінки кажуть: «Нарешті я хочу, щоб у мене був чоловік». Але це не так просто. Спочатку потрібно налагодити контакт із матір'ю, тільки потім отримаєш чоловіка. Без матері немає чоловіка. Це, звичайно, діє і для чоловіків. Без матері немає дружини. Але тут я точно не знаю, тому що деякі жінки хочуть зайняти місце матері для чоловіка і в такий спосіб зробити його щасливим. Але ж ми знаємо, що з цього виходить. Отже, це перший шлях на щастя, коли ми залишаємося пов'язаними з нашим корінням і звідти ростемо і стаємо щасливими. Я хочу ще дещо сказати про щастя. У чому полягає секрет щастя? Коли існує щастя? В теперішню мить. Будь-яке щастя існує зараз. Що перешкоджає щастю? Відхід із теперішнього моменту, коли людина дивиться або в минуле, або в майбутнє. Тоді він забуває про сьогодення, і разом із теперішнім моментом він забуває і про щастя цього моменту. Залишатися в цьому є високим рівнем дисципліни, в якій ми можемо вправлятися. Все життя існує зараз, тільки зараз. Зараз вона повністю тут. Зараз, зараз, життя сповнене. Ми широко відкриваємо своє серце цьому моменту, радіємо цьому моменту і вдячні за цей момент. На даний момент не існує жодного жалю, і в ньому немає страху. Усі страхи перебувають у майбутньому. Усі жалі перебувають у минулому. Зараз ми живемо без жалю і страху. Чому діти часто такі щасливі? Тому що вони знаходяться лише зараз. Я хочу ще дещо сказати про цей момент. Жити від моменту до моменту означає також помирати від моменту до моменту. У кожну мить людина залишає старе за собою, в минулому.

приклад

: Проблема з роботою

Чоловік

: Йдеться про роботу

Хеллінгер

: Проблема роботи вирішується дуже просто Хеллінгер ставить спочатку чоловіка, а потім навпроти нього заступницю роботи. Робота відходить на крок назад та відвертається.

Хеллінгер

: Не дивно, що в тебе немає роботи Ти їй не подобається. Ти не подобаєшся роботі. Вона сердиться на тебе, бо ти її не поважаєш. Робота втікає від тебе. Але річ тут не в роботі. Ну хто насправді стоїть на місці роботи?

Чоловік

: Це було щось, що знаходиться дуже далеко від мене До неї не було жодного руху.

Хеллінгер

: Кого вона тут представляла, робота? - Вона заміняла твою матір. Без матері нема роботи. Що поганого ти зробив їй?

Чоловік

: Зараз я відчуваю, що вона відвернулася

Хеллінгер

: Моє питання було дуже конкретним

Чоловік

: Я пішов з дому

Хеллінгер

: Що це означає?

Чоловік

: У мене з нею мало контакту Я одвернувся.

Хеллінгер

: Що поганого ти їй зробив?

Чоловік

: Я відвернувся від неї

Хеллінгер

(групі): Я думаю, він залишиться безробітним. Тут нічого не можна вдіяти. Без матері нема роботи. Хто відвертається від матері, відвертається і від роботи – і робота відвертається від нього.

Чоловіку

: Ти зробив їй щось погане, завдав їй болю Закрий очі. Чоловік закриває руками обличчя і починає схлипувати.

Хеллінгер

(Через якийсь час): Твоя мама ще жива?

Чоловік

: Так Мій батько вже помер.

Хеллінгер

: У тебе ще є шанс з матір'ю Зараз ти увійшов із нею контакт, добре, дуже добре. Я дам тобі кілька конкретних рекомендацій. Ти напишеш матері листа. Ти внутрішньо пройдеш своїм дитинством, починаючи з моменту твого народження, і подивишся на все те, що вона зробила для тебе. І ти напишеш їй про це, і про те, що ти все це приймаєш у своє серце. Ти приймеш у своє серце все, що вона подарувала тобі. (Чоловік киває)

Хеллінгер

: Точно. І наприкінці листа ти напишеш їй дещо: «Ти завжди можеш розраховувати на мене». (Чоловік дуже зворушений)

Хеллінгер

: Ось зараз ти швидко знайдеш роботу (Обидва голосно сміються)

Хеллінгер

(групі): Він став щасливим. Добре. Матері роблять нас щасливими, поза всяким сумнівом.

Чоловіку

: Ок, на цьому я зупинюся Приймати батьків повністю

Хеллінгер

(групі): Я хотів би ще дещо сказати щодо цього. Іноді ми дивимося на нашу матір та на нашого батька і думаємо: з ними щось гаразд. Вони не досконалі. Деякі люди мають дуже дивні очікування від своїх батьків, ніби ті мають бути як Бог. Не зовсім такими, а, звісно, ​​ще трохи краще. Жахливо, яку шкоду ми завдаємо нашим батькам подібними очікуваннями. Тоді ми беремо на себе право залучати їх до відповіді за те, що вони не були такими, як Бог. Адже тільки завдяки тому, що вони були звичайними людьми зі своїми помилками, майже такими ж помилками, які ми самі припускаємося, ми виросли та стали пристосованими до життя. Я зробив ще одне дивовижне відкриття на власному досвіді. Я тільки-но розповів, як у мене сильно підвищилося базове почуття. Я прийняв свою матір у серце - і до того ж повністю. При цьому дивним було, що все те, за що я ганив свою матір і вважав, що це мало бути краще, все це залишилося за дверима, пішло. Дуже дивно. Коли ми приймаємо матір і батька у своє серце такими, якими вони є, вони залишаються в нашому серці цілісними і без того, щодо чого ми заперечували. Це чудовий досвід. Це допомагає іншим людям, коли я про це розповідаю. Бути щасливим завдяки доброзичливому ставленню до всіх людей Що робить людей щасливими? Що робить мене щасливим? Як я стаю щасливим? Коли я розташований до всіх людей, до всіх, і. Те, що я схильний до людей, не означає, що я емоційно люблю їх усіх. Це означає, що я схильний до всіх з повагою і духовною любов'ю. Що я розташований до них, слідуючи за творчим рухом, який діє за всім, і який так само розташований до всього. Інакше я не можу собі цього уявити. Якщо я позбавляю когось свого розташування, я втрачаю своє щастя. Як це відбувається, що одна людина виключає іншу? Це відбувається, коли він думає, що він кращий за інший. Всі ті, хто думає, що вони кращі за інших, когось виключають. Усі, хто дає комусь негативну оцінку чи засуджує когось, виключають цієї людини. Ця зарозумілість походить з моралі. Якщо вдуматися в неї, ця зарозумілість заходить так далеко, що зарозуміла людина, що спирається на мораль, каже: «Цей має право жити, а цей - ні». Чи не жахлива ця самовпевненість, що стоїть за мораллю? Але моралісти не бувають щасливими. Це абсолютно точно. Щастя приходить із прихильності до людей. Ця схильність до людей є вправою та роботою протягом усього життя. Це і є справжнє досягнення всього життя. В основі своїй це не що інше, як доброзичливе ставлення до кожної людини. Я бажаю кожній людині добра і прихильний до неї. Ми можемо відчути в собі те, що відбувається, коли ми вправляємося в цьому. Можливо, є люди, на яких ми злимось. Тоді треба подивитися на цю людину і сказати їй: «Я бажаю тобі всіх благ - у всіх відношеннях». Доброзичливість робить людину щасливою. І навпаки, коли бажаєш іншій людині зла, це робить нещасним не лише її, а й тебе самого. Доброзичливість можна перевіряти в себе та оновлювати її. Я часто перевіряю ще раз її у себе. І я помітив, що коли я стаю неспокійним чи нервовим, значить, я більше не перебуваю в контакті зі своєю душею та зі своїм серцем. Тоді я сідаю ввечері - якщо я не можу зробити цього ввечері, тоді, найпізніше, наступного ранку - і запитую себе: «Кому я відмовив у своїй доброзичливості?» І ці люди відразу постають перед моїм внутрішнім поглядом. Тоді я знову доброзичливо дивлюся на них просто так, доброзичливо і без оцінки, просто доброзичливо. І тоді я знову заспокоююсь. Це ще один спосіб стати щасливим: бути щасливим завдяки доброзичливому ставленню до людей.

Щастя та нещастя

Як тільки в сьогоденні ми дамо спокій людям з минулого, якщо ми більше нічого не беремо на себе за них і якщо ми дозволяємо їм йти своїм шляхом, вони знайдуть свій спокій. Це погано, коли деякі вважають, що вони ще повинні зробити щось для мертвих. І тоді вони, наприклад, мстять чи беруть на себе щось за померлих, чи намагаються щось виправити. Таким чином вони втручаються у щось, що їх не стосується. Це одна з причин, яка робить людину нещасною і призводить до нещастя. Можливо, мені потрібно трохи більше зупинитися на тому, що стоїть за подібними речами.

Щастя власності

Одне з моїх основних відкриттів стосується того, як функціонує сумління. Я, образно кажучи, повернув совість з небес на землю. Тому що я побачив, що совість є інстинктом, а не духовним. У собаки теж є сумління. Ви помічали, що й у собаки теж часом буває нечисте сумління? Отже, совість – це щось інстинктивне. Її можна знайти тільки в групах або зграях. Якщо член зграї здійснив щось, що може виключити його з зграї, його совість стає нечистою. Тоді він змінює свою поведінку для того, щоб знову належати до зграї. Совість прив'язує нас до груп, які є важливими для нашого виживання. Вона прив'язує нас насамперед до цих груп, а також до всіх інших груп, з якими ми хочемо бути пов'язаними. Совість є інстинктивним органом сприйняття. Совість можна порівняти з вестибулярним апаратом. Вестибулярний апарат також є інстинктивним органом сприйняття, за допомогою якого ми відразу ж можемо встановити, чи знаходимося в рівновазі чи ні. Подібним чином ми за допомогою нашої совісті відразу ж можемо зрозуміти, чи можемо ми належати до групи чи ні. Як тільки ми зробили щось, що може призвести до виключення з групи, у нас з'являється нечисте сумління. Тоді ми змінюємо свою поведінку, щоб знову мати можливість належати до групи. Коли ми можемо належати до групи, ми почуваємося щасливими та невинними. Це в основі своєї найбільше прагнення, що є в кожній людині, прагнення належати до групи. Саме тому немає більшого нещастя, аніж бути виключеним. Як ми караємо злочинців? Звісно, ​​винятком. Ми поміщаємо їх у в'язницю або вбиваємо їх. Виняток - це найжахливіше, що тільки можливо. І навпаки, найбільше благо для людини – це можливість належати. Тобто, за допомогою совісті ми знаємо, що для групи добре, і що для неї погано.

Я хочу детальніше зупинитися на цьому. Дитина робить все, щоб належати до групи. Приналежність йому важливіше, ніж власне щастя і життя. Для того щоб належати, багато людей навіть жертвують своїм життям, наприклад, солдати або багато людей, які заступаються за інших. Вони, як кажуть, готові пожертвувати своїм життям на благо суспільства. Але тут уся справа у приналежності. Коли людину особливо шанують? Коли він, жертвуючи своїм життям, зробив щось для групи, до якої належить. Іноді у тому, щоб належати, людина внутрішньо вимовляє фрази. Наприклад, він говорить своїй померлій матері або своєму померлому батькові, або своїм померлим братам і сестрам: «Я йду за тобою». За цим стоїть велике кохання. Але це кохання, яке веде до смерті. Або, якщо дитина відчуває, що її мати або її батько хоче померти, тоді вона каже їм внутрішньо: «Я помру замість тебе». І тоді він, можливо, помре чи захворіє. Ми бачимо це, наприклад, у разі анорексії. Ті, хто страждає на анорексію, говорять у своєму серці: «Краще зникну я, ніж ти». Хто? "Дорогий тато". Як правило, вони кажуть це. Найчастіше вони роблять це для батька. Це любов. Це кохання походить із совісті. Коли такі діти чи дорослі вмирають, вони роблять це з чистою совістю. Вони почуваються невинними, та ще й щасливими. Боже мій, що то за щастя! І яке нещастя це для тих, кому вони кажуть: Краще я, ніж ти! Як почувається батько, коли його дочка внутрішньо каже йому: «Я помру замість тебе»? Чи зробить це його щасливим? Це та потреба, що диктується совістю. З одного боку, вона робить людину щасливою, з іншого боку, вона не перебуває у співзвучності із життям. Велике щастя перебуває у співзвучності із життям. Щастя-це щось більше, ніж почуття невинності Інше основне відкриття полягає в тому, що існує два види совісті: одна, що знаходиться на передньому плані, і інша, що знаходиться на задньому плані, прихована. Ця прихована совість існує у нашій культурі неусвідомлено. Це архаїчне сумління. Ця совість старша, вона була до совісті, заснованої на моралі, яку ми відчуваємо. Ця совість є груповою совістю. Вона стежить за тим, щоб у групі дотримувалися певних законів. Перший закон каже: групова совість не терпить винятку. З совістю, заснованої на моралі, ми виключаємо інших людей, вважаючи себе кращими за них. А у груповому совісті такого немає. Усі, хто належить до групи, мають однакове декларація про належність. Це залізне правило групового сумління. А тепер уявіть собі стародавнє плем'я, людей, що жили у племенах. Вони могли когось виключити? Чи можна собі таке уявити? Ця совість тримала їх разом. Ніхто було виключено. Це було б для племені найжахливішим. Їм це і на думку не спадало. Усі належали до групи. Ще сьогодні існують первісні групи. Вони видно, що це архаїчна (початкова) совість могла все. Деякий час тому я розмовляв у Канаді з індіанцем вождем. Він сказав мені, що в їхній мові немає слова, яке означає справедливість. Вони не мають совісті в тому сенсі, в якому ми її розуміємо. З цією совістю вони одразу почали кричати про справедливість. Вони перебувають у співзвучності з первісною совістю. Я запитав у вождя: Що ж ви тоді робите з убивцею? Він відповів: “Сім'я жертви всиновлює його”. Тобто, у них людей не виключають. У цій культурі людей не виключають. Вони живуть у співзвучності з архаїчною совістю. Ця совість діє і в нас, але глибоко підсвідомо. Як вона діє? Якщо я виключаю когось зі свого серця, я стаю таким, як він. Ще дещо. Пізніше якийсь член групи (системи) повинен заміщати виключеного, ідентифікувавшись із ним, але при цьому сам він не знає про це. Це і є переплетення. Воно виникає з дії архаїчної совісті. Ця архаїчна совість слідує ще одному базовому закону, а саме: всі, хто прийшов у групу пізніше, приходять пізніше в усіх відношеннях. Це означає: всі, хто прийшов у групу раніше, мають перевагу перед тими, хто прийшов у групу пізніше. Тому ніхто з тих, хто прийшов, пізніше не має права брати на себе щось за тих, хто був у групі раніше, хоч би що це було. Будь-яке порушення цього закону суворо карається нещастям. Порушення цього закону веде до нещастя. Якщо людина каже: «Я піду за тобою», вона порушує цей закон. Якщо людина каже: "Я беру це на себе за тебе", вона порушує цей закон. Але він порушує цей закон із чистою совістю. У цьому полягає особливість, тому що дві совісті протистоять один одному. Як ми можемо досягти щастя? Якщо ми даватимемо перевагу архаїчному сумлінню. Це означає відмову від того, щоб залишатися невинним перед совістю, що ґрунтується на моралі. Архаїчне сумління потребує більшого. Тоді ми пов'язані з набагато більшим числом людей.

Трагедії

Всі трагедії і, у тому числі сімейні трагедії, виникають тому, що один із народжених пізніше з найкращих спонукань бере на себе щось за того, хто народився раніше. Наприклад, хоче помститися за нього або взяти на себе щось за нього. Всі трагедії закінчуються загибеллю героя, хоча совість його була чиста, і він діяв із кохання. Отже, щастя – це більше, ніж почуття невинності. Набагато більше. І це праця. Душевна праця – через усвідомлення та розуміння. Іноді ми можемо допомогти людині, сказавши їй одну єдину фразу. Як це можна зробити? Я використовую для ілюстрації цього один образ. Уявіть собі пару Чоловіка та поряд з ним жінку. Обидва видають вібрації у своєму власному діапазоні, їхньому діапазоні. Кожен має своє власне звучання. І хоча вони звучать по-різному, вони вібрують разом, в резонанс один з одним. Це і є стосунки, які перебувають у співзвуччі. Але при цьому в душі відбувається ще щось. Якщо вони залишаться лише у своєму діапазоні, цього буде недостатньо. Вони одночасно піднімаються до обертона свого діапазону. І що вище вони піднімаються, то більш схожими вони стають один на одного. І потім вони піднімаються на духовний рівень, на якому вібрують у резонанс один з одним. Якщо бажаєте, можете перевірити це на собі. Батьки можуть так само зробити це зі своїми дітьми. Кожна дитина має її власне звучання. Батьки вібрують у своєму власному діапазоні та піднімаються до обертонів. І одного разу батьки і діти починають вібрувати разом, в резонанс один з одним. Але тут ще є дещо для обмірковування. Існують також унтертони, які йдуть у глибину. Це неможливо перевірити математично. Це образ. Але душа це відчуває. Там, у глибині, ми також можемо вібрувати в резонанс з іншими. Чому це я розповів? Ми можемо стати щасливими тільки, якщо навчимося відчутись і зможемо вібрувати в резонанс з іншими. І коли до мене приходить людина і просить мене допомогти їй у вирішенні якоїсь проблеми, я також виходжу на її рівень вібрацій і відчуюся у її вібрації. Але не його звичайні вібрації, а обертони, де ми починаємо вібрувати в резонанс. Тоді у гру вступає щось духовне. З цього резонансу я часом раптово розумію, що потрібно для вирішення. Часто це лише одна фраза, а іноді навіть одне слово. І тоді це все, що потрібно. Такий тип допомоги є крайнім стиском цієї роботи. Він наповнений прийняттям та повагою, без виникнення якихось стосунків. Кожен залишається у своєму полі сам собою, і в той же час на короткий час виникає резонанс.

Первісна сила

Рільке в одному короткому вірші написав: "Кожне життя - це дар". Кожне життя – це дар: моє життя – це дар, життя мого партнера – це дар, життя моїх батьків – це дар, життя моїх дітей – це дар, будь-яке життя, яке існує в природі, – це дар. Що це означає? За нашим життям діє первозданна сила, першооснова чи первозданне джерело всього життя, що однаково діє у кожному житті, і в тому числі страждає. Тобто, якщо партнер страждає, у ньому страждає інша, потужніша сила. Можна сказати інакше: у ньому страждає Бог. У кожному творінні страждає Бог. І навпаки. Якщо людина поводиться руйнівно, наприклад, убивця чи солдати на війні, чи бандити, тощо. Хто тут діє? Чи діють вони? Чи через них діє Бог? Ми захищаємось від цього уявлення. Але чи маємо ми на це право? Чи існує якесь інше міркування, яке ближче підходить до цієї реальності та більше їй відповідає? І якщо людина погоджується з цією міркуванням, яка це має вплив: Бог страждає у всьому, і Бог діє у всьому однаковою мірою? Узгодженість руйнування та творення, того й іншого, хвороби та одужання, або руйнування та прогресу, неймовірна зміна одного іншим, яка відбувається у всьому: все, що відбувається, є божественним рухом. Узгодженість страждання та радості, руйнування та творення, життя та смерті є божественною мінливістю. І в одному, і в іншому діє та сама сила. І це та мінливість, яка рухає світ уперед. Все творче походить із цього конфлікту, в якому є поразка та перемога, і те, й інше. Завдяки цьому світ рухається вперед. Спокій Якщо ми міркуємо таким чином, ми повинні повністю відмовитися від себе, ніби тільки ми одні важливі, ніби наше страждання важливе, ніби наше горе важливе чи наше щастя. Або ніби важливий наш успіх, чи наше життя, чи наша смерть. В одному своєму вірші "Строфи" Рільке описує це так:

і як пісок, крізь пальці світ струменить,

а скільки королів перед ним роїться,

і в мармурі він висікає білому

красунь, їм даруючи королів,

співзвуччя, що виявилося тілом;

в тому самому камені життя цілей.

Він той, хто в руки всіх і вся бере,

грати готовий ламкими мечами;

чимало крові в жилах витекло

з того часу, як наше життя - його село;

не думаю, щоб він робив зло,

але злими він славиться мовами.

(Переклад В. Мікушевича)

Ми одразу стаємо неймовірно спокійними. Ми сприймаємо все таким, яким воно є, і погоджуємося з ним. Стаючи такими спокійними, ми приходимо у співзвуччя з цим рухом, таким, який він є. Тоді в нас діє щось велике. Не звичайне, а щось велике: співзвуччя з цілим, таким воно є. У цьому співзвуччі ми можемо зустріти іншу людину такою, якою вона є, саме такою, якою вона є. Тому що божественне діє в ньому тільки в такому, яким він є. Саме в такому, яким він є, і не інакше. Погоджуватися з людиною такою, якою вона є, з її стражданням і його радістю, з його життям і його смертю, це призводить до співзвучності з великими рухами. Ми дивимося, усуваючи себе. І що означає моє «Я»? Тоді нас несе щось нескінченне.

Сімейні розстановки

Майбутнє сімейних розстановок Те, що на початку сімейних розстановок здавалося чимось простим, за минулий час дійшло до вимірювань, які кидають нам виклик, який ми не могли передбачити на початку роботи. Це духовні виміри, у яких є така сила, яка лякає деяких людей. Вони вважають за краще триматися за початкові сімейні розстановки і навіть повертаються ще далі, поєднуючи сімейні розстановки з іншими методами, частково підпорядковуючи їх цим методам. Для багатьох людей шоком було те, що у духовних сімейних розстановках здебільшого більше не потрібна розстановка у звичному розумінні. І, більше того, розстановки у тому вигляді, в якому застосовували їх спочатку, часто навіть стоять на шляху глибоких рішень.

Тут я говорю про сімейні розстановки, під час яких клієнт вибирає заступників для членів своєї сім'ї з-поміж учасників групи і розставляє їх у просторі по відношенню один до одного. Потім заступників запитують про те, як вони почуваються, стоячи на цьому місці. Їхні відповіді дають вказівки на те, що потрібно змінити в розстановці, і кого, можливо, ще потрібно додати. Рішення знаходиться, коли всі почуваються добре на своїх місцях. На основі цих розстановок виникло глибоке розуміння порядків кохання у людських відносинах. Ці інсайти були проривом. Вони відкрили нові можливості для вирішення та допомоги, які до цього були недоступні.

Однак найголовніше розуміння, справжнє, приголомшливе розуміння, з'явилося не з сімейних розстановок. Але він вказав сімейним розстановкам певний напрям, у якому вони продовжували розвиватися, і якому ще видно кінця. Це є духовним розумінням. Це дар для нас на духовному шляху пізнання. Це було розуміння того, як діє наша совість. Не тільки наше сумління, яке ми відчуваємо як чисте чи нечисте сумління. Це було, в першу чергу, розуміння тієї совісті, яку ми на сьогоднішній день практично не усвідомлюємо, яка слідує іншим законам, ніж наша усвідомлена совість.

Поле совісті

Тільки це розуміння відкрило сімейним розстановкам двері до духовного поля, яке пов'язує членів однієї сім'ї так, що вони стають долею один для одного. Тут сім'я пізнається в широкому значенні, при цьому до неї включаються і ті люди, які не є кровними родичами решті членів сім'ї, але які своїми долями впливають у сім'ї, пов'язаній кровними узами. Це духовне поле, якщо воно залишається наданим саме собі, чинить опір змінам. Наприклад, те, що не було вирішено в одному поколінні, схожим чином повторюється в наступному. Тому що невирішене пов'язує членів сім'ї один з одним і таким чином дає їм впевненість та безпеку. Це безпека приладдя. І що ж це таке, що утримує це духовне поле цілісним і веде до повторення невирішеного? Це совість.

Рухи душі

І ось завдяки цьому новому типу сімейних розстановок виявився інший вимір цього духовного поля. Образ дій був дуже простим. Замість того, щоб розставляти сім'ю в загальноприйнятому розумінні, розставлялися тільки одна або дві людини, часом один клієнт або його заступник, а часом разом з ним ще та людина, з якою у нього був конфлікт, наприклад, та людина, яку клієнт відкинув. Раптом клієнта та інших заступників охоплювало внутрішній рух, якому не могли протистояти. Цей рух завжди йде в одному напрямі. Воно поєднує те, що раніше було роз'єднано. Це завжди рух кохання. Воно перериває повторення невирішеного і відкриває шляхи вирішення на той бік нашої совісті. Найважливішим при цьому було те, що тут практично більше не потрібно було зовнішнього керівництва. Душа сама шукала і знаходила рішення, яке часто неможливо було передбачити заздалегідь, і яке часто знаходилося по інший бік звичних порядків любові. Звичайно, тільки якщо їй давали достатньо простору і часу, і якщо провідний розстановок сам був у співзвучності з цим виміром душі і дозволяв йому поводитися. Як? Якщо він також з того боку кордонів совісті з любов'ю з'єднує у своєму серці те, що було роз'єднано. Спочатку я назвав такий тип сімейних розстановок рухами душі. Я також вважав, що ці рухи приходять із поля, яке доленосно поєднує один з одним членів сім'ї. Але через якийсь час виявилося, що тут діє інший духовний вимір, по той бік поля совісті, що ми маємо відрізняти духовне поле совісті від цього більшого духовного поля.

Руху духу

Що ж тут було основним духовним розумінням, яке повело далі? Рух духу - це творчий рух, який надає руху і утримує в ньому все, що рухається, і визначає те, як воно рухається. Цей дух стоїть за кожним рухом, таким, яким він є, і приймає його таким, який він є. Тому ми можемо прийти в співзвуччя з цим рухом і залишатися з ним у співзвуччі тільки тоді, коли і ми так само приймаємо все таким, яким воно є. І, перш за все, коли ми приймаємо всіх людей такими, якими вони є, і їхні сім'ї, і їхні долі, і їхню провину. Тут стає ясно, що для нас і для сімейних розстановок це в результаті означає, коли ми прямуємо за рухами цього духу, або, якщо висловитися точніше, коли рухи рухають нами, і ми рухаємось у співзвучності з ними. Чи можемо ми обійти це розуміння і повернутись назад? Лише заплативши за це високу ціну. У чому ціна? Ми поринаємо назад у сферу впливу совісті і в рух проти всеосяжної любові. Я пішов цим шляхом духу. Цей шлях веде до іншого майбутнього сімейних розстановок, до духовних сімейних розстановок, до духовного майбутнього. Післямова наукового редактора

Де можна зробити якісну сімейну розстановку і хто може навчати сімейним розстановкам? У зв'язку з великим попитом на системні сімейні розстановки з боку клієнтів і високою ефективністю методу останнім часом почастішали випадки проведення розстановок людьми, які не мають не тільки базової освіти з сімейних розстановок, а іноді навіть психологічної, консультаційної чи медичної освіти. Все це призводить до негативних наслідків у клієнтів та дискредитації методу системних сімейних розстановок. Тому якщо ви вирішили зробити собі сімейну розстановку, поцікавтеся, де отримував освіту фахівець, до якого ви звертаєтеся. У Росії та російськомовному просторі є лише два міжнародно визнані інститути, які готують фахівців із сімейних розстановок та інших видів розстановної роботи. Один із них це Інститут консультування та системних рішень (ІКСР). Список наших випускників ви можете переглянути на нашому сайті www.mostik.org у розділі «Сертифіковані ведучі з системних розстановок». ІКСР є провідним у російськомовному просторі інститутом, який здійснює підготовку кваліфікованих розстановників відповідно до всіх міжнародних стандартів. Наш інститут офіційно визнаний IAG-ISCA (Міжнародне товариство системних рішень) та Бертом Хеллінгером. ІКСР досяг офіційного визнання в Росії «Системно-феноменологічного підходу і системних розстановок (СФПіСР)» як психотерапевтичної модальності. Список офіційно визнаних модальностей можна переглянути на сайті Професійної Психотерапевтичної Ліги (ППЛ) за адресою www.oppl.ru у розділі «комітети (комітет модальностей)». Якщо у вас є сумніви щодо кваліфікації того чи іншого фахівця з сімейних розстановок, ви можете залишити запит на нашому сайті. Ми перевіримо, чи пройшов цей фахівець навчання у визнаному розстановочному інституті, і дамо вам відповідь. Але ще більш небезпечною тенденцією є те, що останнім часом з'явилися спеціалісти, які пропонують за один-два семінари навчити проведенню сімейних розстановок. Часто це люди, які не отримали навіть визнаної базової освіти за сімейними розстановками. Звичайно, що це не допустимо. Проведенню сімейних розстановок неможливо навчитися, читаючи книги, дивлячись відеофільми, і навіть спостерігаючи за роботою визнаного майстра. Це лише додаткові форми навчання. Навчання сімейним розстановкам включає не тільки навчання ремеслу, воно, подібно до навчання художника, має торкнутися самої душі майбутнього розстановника, а часто і зцілити її в процесі цього навчання. Неможливо привести клієнта до матері, якщо у розстановника, який веде цю розстановку, є проблеми зі своєю матір'ю. Неможливо допомогти клієнту завершити попередній зв'язок, якщо сам розстановник у житті тягне шлейфи незавершених відносин. Працювати з душею іншої людини може тільки той, хто проробив таку ж роботу із самим собою. Навчання сімейним розстановкам це тривалий процес, який займає мінімум два роки за спеціальною затвердженою IAG-ISCA програмою і орієнтований насамперед на практику. Навчання може проводитися лише у визнаних IAG-ISCA інститутах та лише сертифікованими тренерами, які мають міжнародну кваліфікацію IAG-ISCA. Для захисту професійного простору системних розстановок ІКСР зареєстрував права на назву «Розстановка» у сфері психологічних, освітніх, консультаційних, консалтингових та медичних послуг. Будь-яке комерційне використання назви «Розстановка» та будь-яких словосполучень, що містять її, без згоди правовласника (ІКСР) заборонено. Тільки випускники нашого інституту (ІКСР) можуть використовувати назву «Розстановка» у своїй професійній діяльності. Наш інститут у міру можливості відстежує процеси, що відбуваються на ринку розстановочних послуг, і припиняє факти непрофесійної розстановної діяльності, але, природно, що ми не можемо охопити і проконтролювати весь простір нашої неосяжної Росії та інших російськомовних країн. Захист клієнтів від непрофесійної роботи неможливий без активної участі не лише навчених та сертифікованих розстановників, а й простих людей. Ми просимо вас інформувати всіх зацікавлених про те, де можна зробити сімейну розстановку у підготовлених спеціалістів та де можна отримати якісну освіту за сімейними розстановками. Ваша допомога потрібна і для запобігання «піратам від розстановок» про їхню персональну та юридичну відповідальність, як перед клієнтами, так і перед професійною спільнотою. Ми просимо вас проявляти активну позицію та інформувати нас про осіб та організації у разі, коли вони систематично порушують професійну етику та професійні кордони. Найближчим часом для більш повної інформації про наших випускників ІКСР планує розміщувати на своєму сайті www.mostik.org візитні картки сертифікованих фахівців із сімейних та системних розстановок, із зазначенням телефонів, адрес електронної пошти, web-сторінок, місць роботи та ін. Якщо ви вирішили зробити сімейну розстановку, то звертайтеся до наших випускників, а якщо ви самі хочете навчитися проведення сімейних розстановок, то ми чекаємо на вас у нашому інституті.

Директор ІКСР, сертифікований тренер

по системним розстановкам, к. п.н. Михайло Бурняшев

Берт Хеллінгер

Щастя, що залишається. Куди нас ведуть сімейні розстановки

У чому полягає таємниця щастя?

"Щастя - це не щось швидкоплинне, що приходить і йде, - говорить Берт Хеллінгер, - є і таке щастя, яке залишається з нами". Але тривале щастя багато в чому залежить від нашого зв'язку з корінням, йому часто перешкоджають невирішені проблеми у важливих для нас відносинах.

За допомогою методу сімейного розстановки Берт Хеллінгер пояснює, як, розв'язавши сімейні переплетення, вдається налагодити стосунки між чоловіком і дружиною, між дітьми та батьками.

На безлічі зворушливих прикладів він показує, як знайти щастя, яке залишиться з нами - тому що йому з нами добре.

Дорогі читачі

Багато людей у ​​всьому світі за відносно невеликий проміжок часу змогли зазнати впливу сімейних розстановок і те, куди вони нас ведуть. У наших відносинах вони ведуть до щастя, яке лишається. У цій книзі я зібрав та описав те, що сімейні розстановки виявили про щастя, яке залишається. І насамперед я описую те, що вони прояснили про життя і про кохання. Яке щастя залишається з нами, у наших стосунках та у нашому житті? Те щастя, яке почувається добре, бо ми його поважаємо і ділимо його з іншими. Як ми ділимо його з іншими? Отже, ми є доброзичливими по відношенню до інших людей і бажаємо їм всього доброго у всіх сферах життя. Тоді наше щастя радіє. Воно почувається у нас добре і прихильно до нас – залишаючись із нами. Воно дає нам імпульс до кохання, яке залишається. Якою вона залишається у цьому русі? - Щасливою.

Ваш Берт Хеллінгер

Повне щастя

Несподіванка

«Адже це зовсім просто», - кажуть багато хто з тих, хто вперше взяв участь у розстановках. Людина вибирає з групи зовсім незнайомих їй людей, які замінятимуть її батьків, братів і сестер, включаючи її саму, розставляє їх у просторі щодо один одного і сідає на своє місце. І раптом на нього сходить прозріння: «Що це моя сім'я? У мене в голові було зовсім інше уявлення про неї».

Що сталося? Усі дивилися в одному напрямку. А він сам, тобто його заступник, стояв на великій відстані від родини. Потім, коли я запитав у заступників, як вони почуваються, виявилося, що їм когось не вистачає. Тоді я поставив перед ними ще одного заступника на те місце, куди вони дивилися. Їхні обличчя прояснилися. Вони стали почуватися краще.

Це була типова сімейна розстановка. Простіше не буває. Але що насправді у ній з'ясувалося? Чоловік розповів, що мав брата, який помер одразу після народження. Надалі про нього у сім'ї не згадували, ніби він більше до неї не належав.

Повний-значить у повному складі

Моє щастя буде повним, якщо всі, хто належить до моєї родини, матимуть місце у моєму серці. Якщо хтось, як у попередньому прикладі, виключений чи забутий, тоді всередині нас починається його пошук. Ми відчуваємо, що нам чогось не вистачає, але не знаємо, де шукати. Іноді подібний пошук призводить до залежностей, інколи ж – до пошуку бога. Ми відчуваємо в собі порожнечу та хочемо її заповнити.

Кого не вистачає?

Ми можемо перевірити, кого нам не вистачає, звернувшись усередину себе. Це триватиме п'ять хвилин. Ми заплющуємо очі та внутрішньо підходимо до кожного, хто належить до нашої родини.

Ми дивимося їм у вічі, зокрема й тим, хто вже давно помер. Ми кажемо їм: Я бачу тебе. Я поважаю тебе. Я даю тобі місце у моїй душі». Ми одразу відчуваємо, що стаємо більш наповненими.

І ми одразу відчуваємо, якщо когось не вистачає. Наприклад, когось, про кого забули, когось, кого сім'я сприймала як баласт, когось, кого вона хотіла позбутися. І їм ми теж дивимося у вічі. Ми кажемо їм: Я бачу тебе. Я поважаю тебе. Я даю тобі місце в моєму серці, місце, яке тобі належить». І знову ми відчуваємо, як це діє на нас, і як ми стаємо більш наповненими.

Повне здоров'я

Одне з важливих прозрінь, яке відкрилося мені у сімейних розстановках, стосується нашого здоров'я, повного здоров'я.

Багато хвороб представляють людей, яких ми чи наша сім'я хочемо позбутися, яких ми забули чи виключили. Це ми також можемо перевірити, звернувшись до себе.

Для цього нам також знадобиться п'ять хвилин. Ми звертаємось внутрішнім поглядом до нашого тіла і прислухаємося, де у нас щось болить або де є якась хвороба.

Як ми зазвичай реагуємо на це? Ми хочемо позбутися того, що завдає нам болю або робить нас хворими. Подібно до того, як ми чи наша сім'я хотіли позбутися якоїсь людини.

А зараз ми діємо інакше. Ми з любов'ю приймаємо в свою душу і в своє серце те, що спричиняє нам біль, і те, що хворіє. Ми говоримо йому: Ти можеш залишитися в мене. В мені ти можеш знайти спокій». При цьому ми стежимо за впливом, який це робить на наше тіло, і за тим, що це викликає і пробуджує. Часто біль слабшає, і ми почуваємося краще.

На наступному етапі ми намагаємося відчути, з ким пов'язана ця хвороба чи біль. З якою виключеною чи забутою людиною? Можливо, з тим, з ким ми чи наша сім'я вчинили несправедливо?

Через деякий час ми вже знаємо це, або ми маємо припущення. Тепер ми разом з нашим болем та нашою хворобою дивимося на цю людину. Ми говоримо йому: “Зараз я бачу тебе. Зараз я тебе поважаю. Зараз я тебе люблю. Зараз я даю тобі місце у своєму серці».

Як ми почуваємося після цього? Як почувається наша хвороба? Як почувається наш біль? Тут "повний" теж означає у повному складі.

«Зараз я залишаюся»

В одній великій школі в Мехіко до мене прийшли деякі вчителі та батьки, бо вони хвилювалися за дітей. Вони хотіли допомогти цим дітям. Наприклад, одна вчителька турбувалася за 14-річного хлопця, який не хотів більше навчатись у школі. Тоді я попросив цю вчительку встати і поставив поряд із нею цього хлопчика. Там також були батьки цього хлопчика. Я поставив їх навпроти хлопчика та вчительки.

Коли я подивився на хлопчика, то побачив, що він був сумний. Я сказав йому: Ти сумний. У нього одразу ж потекли сльози – і в його матері теж. Усі могли бачити, що хлопчик був засмучений, бо сумною була його мати.

Я спитав у матері, що сталося у її батьківській родині. Вона відповіла: «У мене була сестра-близнючка, яка померла під час пологів». Тобто їй бракувало її сестри-близнюка. І її сім'ї також бракувало померлої сестри-близнюка. Але вона була забута в цій сім'ї, тому що для живих членів сім'ї було надто болісно думати про неї та згадувати її.

БертХеллінгер - Щастя, що залишається

Куди нас ведуть сімейні розстановки

Gliick, das bleibt

Wie Beziehungen gelingen

Stuttgart KREUZ 2008

Інститут консультування та системних рішень Москва 2010

Переклад з німецької: Діана Комлач Науковий редактор: к.п.н. Михайло Бурняшев

Берт Хеллінгер

Щастя, що залишається. Куди нас ведуть сімейні розстановки. – М.: Інститут консультування та системних рішень, 2010. – 151 с.

ISBN 978-5-91160-020-4

© Bert Hellinger, 2008

© Інститут консультування та системних рішень, 2010

"Щастя - це не щось швидкоплинне, що приходить і йде, - говорить Берт Хеллінгер, - є і таке щастя, яке залишається з нами". Але тривале щастя багато в чому залежить від нашого зв'язку з корінням, йому часто перешкоджають невирішені проблеми у важливих для нас відносинах.

За допомогою методу сімейного розстановки Берт Хеллінгер пояснює, як, розв'язавши сімейні переплетення, вдається налагодити стосунки між чоловіком і дружиною, між дітьми та батьками.

На безлічі зворушливих прикладів він показує, як знайти щастя, яке залишиться з нами - тому що йому з нами добре.

У чому полягає таємниця щастя? 5

Повне щастя 13

Несподіванка 13

Повний - означає у повному складі 14

Кого не вистачає? 14

Повне здоров'я 15

«Зараз я залишаюся» 17

«Мамо, я йду» 20

Те, що допомогло 22

Кохання 23

«Я тебе кохаю» 23

Basso continuo 24

Кохання, яке пов'язує, і кохання, яке звільняє 24

Кохання з другого погляду 29

Сім'ї резонують 31

Досконалість / повнота 31

Як любов і життя вдаються разом 33

Що дозволяє партнерам рости поряд

один одному 35

Навчитися кохання у батьків 35

Брати з любов'ю 36

Приймати за межами добра та зла…. 37

Медитація: Підготовка до партнерських відносин 39

Творче та божественне 41

Зростати у партнерських відносинах 42

Як вдаються наші партнерські

відносини 43

Сексуальні стосунки 43

Кохання серця 44

Спільне життя 45

Кохання та порядок 46

Будні партнерських відносин 50

«Будь ласка» 53

«Дякую» 54

Розчарування 55

Старі зв'язки залишаються 55

Духовні поля 57

Приклад: Лабіринт душі 58

Спільнота, пов'язана долею 61

Ще дещо про партнерські відносини… 65

Чоловіки та жінки відрізняються

один від одного 65

Сім'ї також відрізняються одна від одної 67

Бути у співзвучності з нашими кордонами 69

Кохання, яке триває 70

Відданість / самовіддача 73

Щирість / близькість 75

Щасливі діти 77

Що робить дітей щасливими? 77

Як допомогти важким дітям 79

Знаюча любов 79

Чисте та нечисте совість 79

Переплетення 81

Сліпа любов 83

Порядок 84

Всі діти гарні та їхні батьки теж 85

Духовне поле 87

Приховане кохання дитини 91

Порядок 92

Приклад: «Я залишаюся з тобою» 94

Приклад: Дочка не хоче вчитися 95

Обидва батьки 99

Перерваний рух кохання 99

Як згодом привести перерваний рух любові до мети 101

За допомогою батьків 101

За допомогою заступників батьків. 102

Глибокий уклін 103

Допомагати дітям за допомогою історій 106

Водопровідний кран протікає 107

Прощання 110

Що робить нас щасливими 112

Що робить людей щасливими? 112

Базове почуття 112

Щастя у партнерських відносинах 114

На даний момент 115

Приклад: Проблема з роботою 117

Приймати батьків повністю 120

Бути щасливим завдяки доброзичливому ставленню до всіх людей.

Щастя та нещастя 124

Щастя приналежності 125

Сліпе щастя 126

Щастя - це щось більше, ніж почуття невинності.

Трагедії 131

Бути в резонансі один з одним 132

Первозданная сила 134

Спокій 136

Сімейні розстановки 138

Майбутнє сімейних розстановок 138

Початок 139

Совість 139

Поле совісті 140

Рухи душі 141

Руху духу 143

Післямова наукового редактора

Де можна зробити якісне сімейне розташування і хто може навчати сімейним розташуванням 145

Дорогі читачі

Багато людей у ​​всьому світі за відносно невеликий проміжок часу змогли зазнати впливу сімейних розстановок і те, куди вони нас ведуть. У наших відносинах вони ведуть до щастя, яке лишається. У цій книзі я зібрав та описав те, що сімейні розстановки виявили про щастя, яке залишається. І насамперед я описую те, що вони прояснили про життя і про кохання. Яке щастя залишається з нами, у наших стосунках та у нашому житті? Те щастя, яке почувається добре, бо ми його поважаємо і ділимо його з іншими. Як ми ділимо його з іншими? Отже, ми є доброзичливими по відношенню до інших людей і бажаємо їм всього доброго у всіх сферах життя. Тоді наше щастя радіє. Воно почувається у нас добре і прихильно до нас – залишаючись із нами. Воно дає нам імпульс до кохання, яке залишається. Якою вона залишається у цьому русі? - Щасливою.

Ваш Берт Хеллінгер

Повне щастя

Несподіванка

«Адже це зовсім просто», - кажуть багато хто з тих, хто вперше взяв участь у розстановках. Людина вибирає з групи зовсім незнайомих їй людей, які замінятимуть її батьків, братів і сестер, включаючи її саму, розставляє їх у просторі щодо один одного і сідає на своє місце. І раптом на нього сходить прозріння: «Що це моя сім'я? У мене в голові було зовсім інше уявлення про неї».

Що сталося? Усі дивилися в одному напрямку. А він сам, тобто його заступник, стояв на великій відстані від родини. Потім, коли я запитав у заступників, як вони почуваються, виявилося, що їм когось не вистачає. Тоді я поставив перед ними ще одного заступника на те місце, куди вони дивилися. Їхні обличчя прояснилися. Вони стали почуватися краще.

Це була типова сімейна розстановка. Простіше не буває. Але що насправді у ній з'ясувалося? Чоловік розповів, що мав брата, який помер одразу після народження. Надалі про нього у сім'ї не згадували, ніби він більше до неї не належав.

Повний-значить у повному складі

Моє щастя буде повним, якщо всі, хто належить до моєї родини, матимуть місце у моєму серці. Якщо хтось, як у попередньому прикладі, виключений чи забутий, тоді всередині нас починається його пошук. Ми відчуваємо, що нам чогось не вистачає, але не знаємо, де шукати. Іноді подібний пошук призводить до залежностей, інколи ж – до пошуку бога. Ми відчуваємо в собі порожнечу та хочемо її заповнити.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 7 сторінок)

Берт Хеллінгер
Щастя, що залишається. Куди нас ведуть сімейні розстановки

У чому полягає таємниця щастя?

"Щастя - це не щось швидкоплинне, що приходить і йде, - говорить Берт Хеллінгер, - є і таке щастя, яке залишається з нами". Але тривале щастя багато в чому залежить від нашого зв'язку з корінням, йому часто перешкоджають невирішені проблеми у важливих для нас відносинах.

За допомогою методу сімейного розміщення Берт Хеллінгер пояснює, як, розв'язавши сімейні переплетення, вдається налагодити стосунки – між чоловіком та дружиною, між дітьми та батьками.

На безлічі зворушливих прикладів він показує, як знайти щастя, яке залишиться з нами – тому що йому з нами добре.

Дорогі читачі

Багато людей у ​​всьому світі за відносно невеликий проміжок часу змогли зазнати впливу сімейних розстановок і те, куди вони нас ведуть. У наших відносинах вони ведуть до щастя, яке лишається. У цій книзі я зібрав та описав те, що сімейні розстановки виявили про щастя, яке залишається. І насамперед я описую те, що вони прояснили про життя і про кохання. Яке щастя залишається з нами, у наших стосунках та у нашому житті? Те щастя, яке почувається добре, бо ми його поважаємо і ділимо його з іншими. Як ми ділимо його з іншими? Отже, ми є доброзичливими по відношенню до інших людей і бажаємо їм всього доброго у всіх сферах життя. Тоді наше щастя радіє. Воно почувається в нас добре та прихильно до нас – залишаючись із нами. Воно дає нам імпульс до кохання, яке залишається. Якою вона залишається у цьому русі? – Щасливою.

Ваш Берт Хеллінгер

Повне щастя

Несподіванка

«Адже це зовсім просто», – говорять багато хто з тих, хто вперше взяв участь у розстановках. Людина вибирає з групи зовсім незнайомих їй людей, які замінятимуть її батьків, братів і сестер, включаючи її саму, розставляє їх у просторі щодо один одного і сідає на своє місце. І раптом на нього сходить прозріння: «Що це моя сім'я? У мене в голові було зовсім інше уявлення про неї».

Що сталося? Усі дивилися в одному напрямку. А він сам, тобто його заступник, стояв на великій відстані від родини. Потім, коли я запитав у заступників, як вони почуваються, виявилося, що їм когось не вистачає. Тоді я поставив перед ними ще одного заступника на те місце, куди вони дивилися. Їхні обличчя прояснилися. Вони стали почуватися краще.

Це була типова сімейна розстановка. Простіше не буває. Але що насправді у ній з'ясувалося? Чоловік розповів, що мав брата, який помер одразу після народження. Надалі про нього у сім'ї не згадували, ніби він більше до неї не належав.

Повний-значить у повному складі

Моє щастя буде повним, якщо всі, хто належить до моєї родини, матимуть місце у моєму серці. Якщо хтось, як у попередньому прикладі, виключений чи забутий, тоді всередині нас починається його пошук. Ми відчуваємо, що нам чогось не вистачає, але не знаємо, де шукати. Іноді подібний пошук призводить до залежностей, інколи ж – до пошуку бога. Ми відчуваємо в собі порожнечу та хочемо її заповнити.

Кого не вистачає?

Ми можемо перевірити, кого нам не вистачає, звернувшись усередину себе. Це триватиме п'ять хвилин. Ми заплющуємо очі та внутрішньо підходимо до кожного, хто належить до нашої родини.

Ми дивимося їм у вічі, зокрема й тим, хто вже давно помер. Ми кажемо їм: Я бачу тебе. Я поважаю тебе. Я даю тобі місце у моїй душі». Ми одразу відчуваємо, що стаємо більш наповненими.

І ми одразу відчуваємо, якщо когось не вистачає. Наприклад, когось, про кого забули, когось, кого сім'я сприймала як баласт, когось, кого вона хотіла позбутися. І їм ми теж дивимося у вічі. Ми кажемо їм: Я бачу тебе. Я поважаю тебе. Я даю тобі місце в моєму серці, місце, яке тобі належить». І знову ми відчуваємо, як це діє на нас, і як ми стаємо більш наповненими.

Повне здоров'я

Одне з важливих прозрінь, яке відкрилося мені у сімейних розстановках, стосується нашого здоров'я, повного здоров'я.

Багато хвороб представляють людей, яких ми чи наша сім'я хочемо позбутися, яких ми забули чи виключили. Це ми також можемо перевірити, звернувшись до себе.

Для цього нам також знадобиться п'ять хвилин. Ми звертаємось внутрішнім поглядом до нашого тіла і прислухаємося, де у нас щось болить або де є якась хвороба.

Як ми зазвичай реагуємо на це? Ми хочемо позбутися того, що завдає нам болю або робить нас хворими. Подібно до того, як ми чи наша сім'я хотіли позбутися якоїсь людини.

А зараз ми діємо інакше. Ми з любов'ю приймаємо в свою душу і в своє серце те, що спричиняє нам біль, і те, що хворіє. Ми говоримо йому: Ти можеш залишитися в мене. В мені ти можеш знайти спокій». При цьому ми стежимо за впливом, який це робить на наше тіло, і за тим, що це викликає і пробуджує. Часто біль слабшає, і ми почуваємося краще.

На наступному етапі ми намагаємося відчути, з ким пов'язана ця хвороба чи біль. З якою виключеною чи забутою людиною? Можливо, з тим, з ким ми чи наша сім'я вчинили несправедливо?

Через деякий час ми вже знаємо це, або ми маємо припущення. Тепер ми разом з нашим болем та нашою хворобою дивимося на цю людину. Ми говоримо йому: “Зараз я бачу тебе. Зараз я тебе поважаю. Зараз я тебе люблю. Зараз я даю тобі місце у своєму серці».

Як ми почуваємося після цього? Як почувається наша хвороба? Як почувається наш біль? Тут "повний" теж означає у повному складі.

«Зараз я залишаюся»

В одній великій школі в Мехіко до мене прийшли деякі вчителі та батьки, бо вони хвилювалися за дітей. Вони хотіли допомогти цим дітям. Наприклад, одна вчителька турбувалася за 14-річного хлопця, який не хотів більше навчатись у школі. Тоді я попросив цю вчительку встати і поставив поряд із нею цього хлопчика. Там також були батьки цього хлопчика. Я поставив їх навпроти хлопчика та вчительки.

Коли я подивився на хлопчика, то побачив, що він був сумний. Я сказав йому: Ти сумний. У нього одразу потекли сльози – і в його матері теж. Усі могли бачити, що хлопчик був засмучений, бо сумною була його мати.

Я спитав у матері, що сталося у її батьківській родині. Вона відповіла: «У мене була сестра-близнючка, яка померла під час пологів». Тобто їй бракувало її сестри-близнюка. І її сім'ї також бракувало померлої сестри-близнюка. Але вона була забута в цій сім'ї, тому що для живих членів сім'ї було надто болісно думати про неї та згадувати її.

Тоді я вибрав заступницю для померлої сестри-близнюка. Я поставив її осторонь інших і розгорнув її так, щоб вона дивилася зовні, так, як це було насправді в цій сім'ї.

Всі дивилися на померлу сестру-близнюка, і насамперед мати хлопчика. Тому я поставив її за її сестрою-близнюком, і її погляд також був спрямований назовні. І я запитав її: "Як ти себе тут почуваєш?" Вона сказала: «Тут я почуваюся добре».

Потім я поставив хлопчика на місце його матері за її сестрою-близнюком і спитав його, як він почувається тут. Він також сказав: “Тут мені добре”.

Що тут виявилося? Мати тягнуло до її померлої сестри-близнюки, і вона хотіла піти за нею в смерть. Її син відчув це, і тоді у своїй душі він вирішив: "Я помру замість тебе, мамо".

Не дивно, що він більше не хотів навчатись у школі. Навіщо тому, хто хоче померти, ще щось вивчати?

Тут можна побачити, який це впливає, коли хтось виключається, коли хтось втрачає своє місце в сім'ї.

У чому тут рішення? Воно дуже просте. Померлу сестру-близнюка приймають назад у сім'ю, і вона займає належне їй місце.

Як це було зроблено у цій сімейній розстановці? Я поставив померлу сестру-близнюка поруч з матір'ю. Вони зі сльозами на очах щиро обнялися. І, таким чином, матері більше не потрібно було йти за своєю сестрою-близнюком у смерть. Її сестра була поруч із нею у її сім'ї.

Усі в сім'ї відразу ж відчули себе краще, перш за все чоловік. Ми можемо собі легко уявити, як йому жилося зі своєю дружиною, оскільки він усі ці роки відчував, що її тягнуло в смерть.

Я попросив дружину подивитися в очі своєму чоловікові і сказати йому: "Тепер я залишаюся". Вона сказала це, і вони обоє, щасливі, кинулися один одному в обійми.

Потім вона обернулася до свого сина. Йому вона теж подивилася в очі і сказала: "Тепер я залишаюся, і я буду рада, якщо і ти залишишся". Хлопчик сяяв, і його смуток минув.

"Мамо, я йду"

Одна жінка дуже страждала, оскільки її дочка багато років тому розірвала стосунки з нею. Вона прочитала мою книгу «Порядки кохання» та зрозуміла, що її дочка внутрішньо була пов'язана з людьми, яких у сім'ї виключили. Вона подумала про двох осіб: про першу дружину свого чоловіка і про свій свекре.

Увечері вона запалила одну свічку на честь першої дружини чоловіка. Вона уявила, що стоїть перед нею і дивиться їй у вічі. Вона глибоко схилилася перед нею і сказала: «Я віддаю тобі шану».

Увечері наступного дня вона зробила те саме для свого свекра. Вона запалила свічку на його честь і уявила, що стоїть перед ним і дивиться йому в очі. Вона глибоко схилилася перед ним і сказала: «Я віддаю тобі шану».

Наступного дня їй зателефонувала її дочка і сказала: "Мамо, я приїжджаю".

Ціна

Кого в сім'ї найчастіше позбавляють належного їм місця? Колишніх партнерів батьків або колишніх партнерів бабусь та дідусів. Але саме вони звільняють місце для майбутніх партнерів та майбутніх дітей і часто саме вони платять за їхнє щастя високу особисту ціну.

Саме на прикладі колишніх партнерів, коли їм відмовляють у належній повазі та любові, ми найчастіше бачимо, які далекосяжні наслідки це чинить на сім'ю.

У сімейних розстановках часто виявляється, що дитина, яка народилася в нових відносинах, заміняє колишнього партнера. Така дитина переймає і несе її почуття і виявляє їх щодо батьків. Він представляє у сім'ї цього партнера і іноді переймає та несе його долю.

Те, що допомогло

Один друг розповів мені, що його маленький син своєю поведінкою часом доводить їх із дружиною до білого жару. Він сказав: «Син точно знає, що виводить нас із себе, і не заспокоюється, доки не доб'ється цього. І тоді ми насилу володіємо собою».

Я сказав йому: «Ти ж уже був один раз одружений. Хіба ти не знаєш, що діти від другого шлюбу своєю поведінкою нагадують про колишніх партнерів?»

Він запитав мене: Що нам робити? У моєї дружини така сама ситуація. У неї до мене також був інший чоловік.

Я йому сказав: «Наступного разу, коли ти відчуєш обурення, подивися за свого сина і згадай свою першу дружину і внутрішньо подивися на неї з повагою та любов'ю. А твоя дружина нехай робить те саме щодо свого першого чоловіка».

За чотири тижні ми знову зустрілися. "Ти знаєш, - сказав він, - це відразу ж допомогло".

Кохання

"Я тебе люблю"

Хто має право сказати: Я тебе кохаю? Що відбувається у його душі, коли він вимовляє цю фразу? І що відбувається у душі того, кому ця фраза адресована?

У того, хто по-справжньому говорить це, тремтить душа. У ній щось збирається, піднімається як хвиля та захоплює його за собою. Можливо, він захищається від неї через страх, не знаючи, куди вона його підніме і на який берег викине.

І той, кому адресована ця фраза, теж, можливо, тремтить. Він відчуває, що саме ця фраза змінює в ньому, наскільки вона, можливо, бере його на службу та назавжди визначає його життя.

Тут є також страх перед тим, чи зможемо ми витримати цю фразу і погодитися з нею в її повному значенні та відкритися їй, незалежно від того, чи говоримо ми її самі чи хтось вимовляє її на нашу адресу.

Але немає більш прекрасної фрази, яка так глибоко зворушує нас і настільки сердечно поєднує нас з іншою людиною. Це смиренна фраза. Вона водночас робить нас маленькими та великими. І вона робить нас надзвичайно людяними.

Basso continuo

Відносини у парі виконуються як бароковий концерт. У висоті звучить безліч чудових мелодій та їх супроводжує basso continuo. Він веде, з'єднує та несе мелодії, надаючи їм вагу та повноту. У партнерських відносинах basso continuo звучить так: Я беру тебе, я беру тебе, я беру тебе. Я беру тебе собі за дружину. Я беру тебе собі за чоловіка. Я з любов'ю беру тебе і з коханням віддаю себе.

Кохання, яке пов'язує, та кохання, яке звільняє

Коли чоловік і жінка зустрічаються, чоловік зауважує, що йому чогось не вистачає, і жінка зауважує, що їй чогось не вистачає.

Що, зрештою, є чоловік без жінки, і що є жінка без чоловіка? Чоловік орієнтується на жінку, а жінка орієнтується на чоловіка. Коли вони об'єднуються, кожен із них отримує те, чого йому не вистачає. Чоловік отримує жінку і жінка отримує чоловіка. Для чоловіка погодитись з тим, що йому не вистачає жінки, і для жінки погодитися з тим, що їй не вистачає чоловіка, – це нелегко. І це смиренно. При цьому кожен визнає свої межі.

Дехто хоче уникнути цього визнання, наприклад, за допомогою того, що чоловік намагається розвинути в собі жіноче, а жінка намагається розвинути в собі чоловіче. Бо тоді чоловікові більше не потрібна жінка, а жінці більше не потрібний чоловік. Тоді вони можуть існувати одне без одного.

Відносини в парі вдаються, якщо обоє, чоловік і жінка, погоджуються з тим, що їм не вистачає іншого, що для того, щоб стати досконалими, їм потрібен інший. Якщо вони один одному дарують те, чого іншому не вистачає, вони стають досконалими та цілісними.

І вершиною кохання між чоловіком та жінкою є сексуальні стосунки. Сексуальні стосунки – це те, що тримають курс відносини у парі. Вони є найбільшим виконанням життя і перевершують всі інші, зокрема духовні, дійства. Завдяки їм ми перебуваємо у співзвучності із сутністю світу. Бо що ще бере нас на службу на основі життя більше, і на чому ще ми ростемо більше, як не на цих відносинах та їхніх наслідках?

Із цими відносинами пов'язано ще дещо. Завдяки сексуальним стосункам виникає зв'язок. Після сексу пара більше не може звільнитися один від одного. Тому з ним не можна поводитися так, наче це щось несуттєве. У нього є далекосяжні наслідки.

Що означає зв'язок і наскільки він глибокий, ми можемо зрозуміти з болю і відчуття провини і поневіряння, які переживає пара при розлуці. Вони не можуть по-справжньому розлучитися доти, доки не відчують цей зв'язок і не погодяться з ним.

Який вплив це має на наступні стосунки, можна зрозуміти з того, що дитина від наступних відносин замінює партнера з перших стосунків. Має почуття цього партнера, і він виявляє їх перед своїми батьками. Це означає, що з колишніми стосунками не можна грати. Вони продовжують діяти.

Ще ми можемо спостерігати таке. Коли пара розлучається, і кожен знаходить собі іншого партнера і потім знову розлучається, то біль та почуття провини при другому розлуці менше, ніж за першого. При третьому розлуці біль і почуття провини ще зменшуються, і через якийсь час вони взагалі перестають грати будь-яку роль. І, як правило, партнери у пізніших відносинах не наважуються прийняти свого нового партнера так сердечно та душевно, як першого.

Тут можливе рішення, якщо вони після розлучення продовжують поважати та любити свого колишнього партнера. Це не завжди однаково вдається обом партнерам. Тоді для них обох залишається щось болісне.

Секс

Для душі слово «секс» є неприйнятним, тому що в ньому немає душевності, глибини, всеосяжної пристрасті, пізнання один одного, а також пізнання і відкриття себе в іншій людині.

А якою силою, на відміну від цього, має старе і сьогодні засуджене слово «солодкість»! У ньому відчувається рух, палкість, пристрасть, сплетіння тіл, енергійність, обійми, стрімкість, кульмінація та блаженне розслаблення. У порівнянні з цією палкістю секс є холодним і таким же, як їжа нашвидкуруч, у порівнянні з розкішним прийомом їжі.

Похвальність - це життя, захоплююче і приголомшлива за своєю силою, і воно плідно у всіх сенсах. З нього виходить щось, що далеко виходить за межі особистого і належить до себе. Але воно не піддається контролю, переливається через край, тому що ним керує і його несе щось більше. У ньому душа радіє.

Можливо, тому нам знову варто ввести це слово у вжиток? Ні. Воно надто вразливе, як щось святе. Але найкраще було б усунути слово «секс» із вживання. Воно разом із усім тим, що ми в нього вкладаємо, для душі є скоріше «іноземним», чужим словом.

Кохання з другого погляду

Коли чоловік зустрічає жінку, до якої він відчуває особливу потяг, і коли жінка зустрічає цього чоловіка і відчуває до нього особливу потяг, їх обох охоплює неймовірне відчуття щастя та бажання, яке захоплює їх цілком. Вони відчувають це відчуття щастя і це бажання як кохання. Потім, коли чоловік каже жінці: «Я тебе кохаю», і коли жінка також каже йому: «Я тебе кохаю», вони з'єднуються та стають парою.

Але чи досить сильне це перше кохання, яке вони відчувають по відношенню один до одного і в якому вони зізнаються, щоб пов'язати себе один з одним на довгий час? Навіть якщо через деякий час виявиться, що різні шляхи, якими вони й досі йшли, пов'язали їх так душевно лише на якийсь час? А може, вони з'єднають свої шляхи на довгий час, і насамперед у тому випадку, якщо вони стануть не лише парою, а й батьками. Але чи ці шляхи з'єднуватимуть їх і далі, якщо потім вони, можливо, розійдуться в різних напрямках? Що ж насправді чоловік і жінка знають один про одного у своєму піднесеному почутті першого кохання? Що вони знають про темні сторони батьківських сімей один одного, про особливі долі та особливе призначення один одного? Питання полягає в наступному: коли те, що було приховано, вийде на світ, що допоможе їхньому коханню витримати цю реальність і продовжити своє існування?

Ми відчуваємо, що до першого визнання «Я тебе кохаю» має додатися ще щось, що підготує пару до цього ширшого контексту і поведе її в той широчінь і глибину, яка дозволить парі вирости і вийти за рамки першого кохання. Фраза, яка включає цей ширший контекст і готує до нього партнерів, може звучати наступним чином: «Я люблю тебе, і я люблю те, що веде мене і тебе».

Що відбувається, коли чоловік каже цю фразу жінці, а жінка каже її чоловікові: «Я люблю тебе, і я люблю те, що веде мене та тебе»? Вони раптом починають дивитися не лише на себе та свої бажання. Вони дивляться на щось більше, те, що виходить за їхні межі. Навіть якщо вони ще довгий час не зможуть усвідомити ті особливі вимоги, які ця фраза ставить перед ними, і не розуміють того, яка доля чекає на кожного з них, як окремо, так і разом. Після кохання з першого погляду ця фраза готує їх до кохання з другого погляду і робить її можливою.

Сім'ї резонують

Кохання не є особистою справою. Не чоловік як «Я» каже жінці: «Я люблю тебе». Для цього він дуже малий. Це, звичайно ж, стосується і жінки. За ними стоять їхні батьки і рід і долі. І через цю фразу всі вони мають сильний вплив на пару. Тобто коли чоловік каже жінці: «Я тебе люблю», всі, хто стоїть за ним, резонують разом з ним. Величезна симфонія енергійно звучить із ним у резонанс. Тоді ми не фіксуємось тільки один на одному, а разом із нами резонують наші родини. Це чудовий образ.

Досконалість / повнота

Коли чоловік і жінка зустрічаються вперше, їх притягує один до одного, часто непереборно сильно. Вони бачать себе як окремих особистостей, як «Я» та «Ти». Але за чоловіком стоять його мати та батько, його бабусі та дідусі, його брати та сестри та все те, що сталося в його родині – вся система. У мене є образ: вся система, яка стоїть за чоловіком, чекає на жінку, – а не тільки він один. Те саме стосується і жінки. Коли чоловік бачить жінку, він повинен знати, що за нею стоять її батько та мати, її бабусі та дідусі, її брати та сестри, вся система. І ця система чекає на чоловіка. Обидві системи очікують, що вони, можливо, зможуть щось завершити, те, що не вирішили в їхньому минулому. При цьому система чоловіка дивиться не лише на жінку. Вона дивиться також її систему. Обидві системи вступають у доленосну спільноту, і в цій спільноті вони, можливо, хочуть вирішити щось особливе, нарешті вирішити це.

Тому не існує відносин між двома людьми в томвигляді, в якому ми часто це собі уявляємо. Відносини між двома людьми – це мрія. Ми всі вплетені у певне поле, у велику родину. Якщо в сім'ї чоловіка або в сім'ї дружини хтось був виключений, наприклад, колишні партнери, або абортована дитина, або віддана на усиновлення дитина, або розумово відстала дитина, або якийсь член сім'ї, якої соромилися, тоді виключений член сім'ї буде присутнім у нових відносинах та у новій сім'ї. Тому обидва партнери, чоловік і жінка повинні прийняти виключеного члена сім'ї в нову сім'ю. Тільки тоді вони обоє стають вільними для своїх стосунків.

БертХеллінгер -Щастя, що залишається

Куди нас ведуть сімейні розстановки

Gliick, das bleibt

Wie Beziehungen gelingen

Stuttgart KREUZ 2008

Інститут консультування та системних рішень Москва 2010

Переклад з німецької: Діана Комлач Науковий редактор: к.п.н. Михайло Бурняшев

Берт Хеллінгер

Щастя, що залишається. Куди нас ведуть сімейні розстановки. – М.: Інститут консультування та системних рішень, 2010. – 151 с.

ISBN 978-5-91160-020-4

© Bert Hellinger, 2008

© Інститут консультування та системних рішень, 2010

У чому полягає таємниця щастя?

"Щастя - це не щось швидкоплинне, що приходить і йде, - говорить Берт Хеллінгер, - є і таке щастя, яке залишається з нами". Але тривале щастя багато в чому залежить від нашого зв'язку з корінням, йому часто перешкоджають невирішені проблеми у важливих для нас відносинах.

За допомогою методу сімейного розстановки Берт Хеллінгер пояснює, як, розв'язавши сімейні переплетення, вдається налагодити стосунки між чоловіком і дружиною, між дітьми та батьками.

На безлічі зворушливих прикладів він показує, як знайти щастя, яке залишиться з нами - тому що йому з нами добре.

У чому полягає таємниця щастя? 5

Повне щастя 13

Несподіванка 13

Повний - означає у повному складі 14

Кого не вистачає? 14

Повне здоров'я 15

«Зараз я залишаюся» 17

«Мамо, я йду» 20

Те, що допомогло 22

Кохання 23

«Я тебе кохаю» 23

Basso continuo 24

Кохання, яке пов'язує, і кохання, яке звільняє 24

Кохання з другого погляду 29

Сім'ї резонують 31

Досконалість / повнота 31

Як любов і життя вдаються разом 33

Що дозволяє партнерам рости поряд

один одному 35

Навчитися кохання у батьків 35

Брати з любов'ю 36

Приймати за межами добра і зла.

Медитація: Підготовка до партнерських відносин 39

Творче та божественне 41

Зростати у партнерських відносинах 42

Як вдаються наші партнерські

відносини 43

Сексуальні стосунки 43

Кохання серця 44

Спільне життя 45

Кохання та порядок 46

Будні партнерських відносин 50

«Будь ласка» 53

«Дякую» 54

Розчарування 55

Старі зв'язки залишаються 55

Духовні поля 57

Приклад: Лабіринт душі 58

Спільнота, пов'язана долею 61

Ще дещо про партнерські відносини... 65

Чоловіки та жінки відрізняються

один від одного 65

Сім'ї також відрізняються одна від одної 67

Бути у співзвучності з нашими кордонами 69

Кохання, яке триває 70

Відданість / самовіддача 73

Щирість / близькість 75

Щасливі діти 77

Що робить дітей щасливими? 77

Як допомогти важким дітям 79

Знаюча любов 79

Чисте та нечисте совість 79

Переплетення 81

Сліпа любов 83

Порядок 84

Всі діти гарні та їхні батьки теж 85

Духовне поле 87

Приховане кохання дитини 91

Порядок 92

Приклад: «Я залишаюся з тобою» 94

Приклад: Дочка не хоче вчитися 95

Обидва батьки 99

Перерваний рух кохання 99

Як згодом привести перерваний рух любові до мети 101

За допомогою батьків 101

За допомогою заступників батьків. 102

Глибокий уклін 103

Допомагати дітям за допомогою історій 106

Водопровідний кран протікає 107

Прощання 110

Що робить нас щасливими 112

Що робить людей щасливими? 112

Базове почуття 112

Щастя у партнерських відносинах 114

На даний момент 115

Приклад: Проблема з роботою 117

Приймати батьків повністю 120

Бути щасливим завдяки доброзичливому ставленню до всіх людей.

Щастя та нещастя 124

Щастя приналежності 125

Сліпе щастя 126

Щастя - це щось більше, ніж почуття невинності.

Трагедії 131

Бути в резонансі один з одним 132

Первозданная сила 134

Спокій 136

Сімейні розстановки 138

Майбутнє сімейних розстановок 138

Початок 139

Совість 139

Поле совісті 140

Рухи душі 141

Руху духу 143

Післямова наукового редактора

Де можна зробити якісне сімейне розташування і хто може навчати сімейним розташуванням 145

Дорогі читачі

Багато людей у ​​всьому світі за відносно невеликий проміжок часу змогли зазнати впливу сімейних розстановок і те, куди вони нас ведуть. У наших відносинах вони ведуть до щастя, яке лишається. У цій книзі я зібрав та описав те, що сімейні розстановки виявили про щастя, яке залишається. І насамперед я описую те, що вони прояснили про життя і про кохання. Яке щастя залишається з нами, у наших стосунках та у нашому житті? Те щастя, яке почувається добре, бо ми його поважаємо і ділимо його з іншими. Як ми ділимо його з іншими? Отже, ми є доброзичливими по відношенню до інших людей і бажаємо їм всього доброго у всіх сферах життя. Тоді наше щастя радіє. Воно почувається у нас добре і прихильно до нас – залишаючись із нами. Воно дає нам імпульс до кохання, яке залишається. Якою вона залишається у цьому русі? - Щасливою.

Ваш Берт Хеллінгер

Повне щастя

Несподіванка

«Адже це зовсім просто», - кажуть багато хто з тих, хто вперше взяв участь у розстановках. Людина вибирає з групи зовсім незнайомих їй людей, які замінятимуть її батьків, братів і сестер, включаючи її саму, розставляє їх у просторі щодо один одного і сідає на своє місце. І раптом на нього сходить прозріння: «Що це моя сім'я? У мене в голові було зовсім інше уявлення про неї».

Що сталося? Усі дивилися в одному напрямку. А він сам, тобто його заступник, стояв на великій відстані від родини. Потім, коли я запитав у заступників, як вони почуваються, виявилося, що їм когось не вистачає. Тоді я поставив перед ними ще одного заступника на те місце, куди вони дивилися. Їхні обличчя прояснилися. Вони стали почуватися краще.

Це була типова сімейна розстановка. Простіше не буває. Але що насправді у ній з'ясувалося? Чоловік розповів, що мав брата, який помер одразу після народження. Надалі про нього у сім'ї не згадували, ніби він більше до неї не належав.

Повний-значить у повному складі

Моє щастя буде повним, якщо всі, хто належить до моєї родини, матимуть місце у моєму серці. Якщо хтось, як у попередньому прикладі, виключений чи забутий, тоді всередині нас починається його пошук. Ми відчуваємо, що нам чогось не вистачає, але не знаємо, де шукати. Іноді подібний пошук призводить до залежностей, інколи ж – до пошуку бога. Ми відчуваємо в собі порожнечу та хочемо її заповнити.

Кого не вистачає?

Ми можемо перевірити, кого нам не вистачає, звернувшись усередину себе. Це триватиме п'ять хвилин. Ми заплющуємо очі та внутрішньо підходимо до кожного, хто належить до нашої родини.

Ми дивимося їм у вічі, зокрема й тим, хто вже давно помер. Ми кажемо їм: Я бачу тебе. Я поважаю тебе. Я даю тобі місце у моїй душі». Ми одразу відчуваємо, що стаємо більш наповненими.

І ми одразу відчуваємо, якщо когось не вистачає. Наприклад, когось, про кого забули, когось, кого сім'я сприймала як баласт, когось, кого вона хотіла позбутися. І їм ми теж дивимося у вічі. Ми кажемо їм: Я бачу тебе. Я поважаю тебе. Я даю тобі місце в моєму серці, місце, яке тобі належить». І знову ми відчуваємо, як це діє на нас, і як ми стаємо більш наповненими.

Повне здоров'я

Одне з важливих прозрінь, яке відкрилося мені у сімейних розстановках, стосується нашого здоров'я, повного здоров'я.

Багато хвороб представляють людей, яких ми чи наша сім'я хочемо позбутися, яких ми забули чи виключили. Це ми також можемо перевірити, звернувшись до себе.

Для цього нам також знадобиться п'ять хвилин. Ми звертаємось внутрішнім поглядом до нашого тіла і прислухаємося, де у нас щось болить або де є якась хвороба.

Як ми зазвичай реагуємо на це? Ми хочемо позбутися того, що завдає нам болю або робить нас хворими. Подібно до того, як ми чи наша сім'я хотіли позбутися якоїсь людини.

А зараз ми діємо інакше. Ми з любов'ю приймаємо в свою душу і в своє серце те, що спричиняє нам біль, і те, що хворіє. Ми говоримо йому: Ти можеш залишитися в мене. В мені ти можеш знайти спокій». При цьому ми стежимо за впливом, який це робить на наше тіло, і за тим, що це викликає і пробуджує. Часто біль слабшає, і ми почуваємося краще.

На наступному етапі ми намагаємося відчути, з ким пов'язана ця хвороба чи біль. З якою виключеною чи забутою людиною? Можливо, з тим, з ким ми чи наша сім'я вчинили несправедливо?

Через деякий час ми вже знаємо це, або ми маємо припущення. Тепер ми разом з нашим болем та нашою хворобою дивимося на цю людину. Ми говоримо йому: “Зараз я бачу тебе. Зараз я тебе поважаю. Зараз я тебе люблю. Зараз я даю тобі місце у своєму серці».

Як ми почуваємося після цього? Як почувається наша хвороба? Як почувається наш біль? Тут "повний" теж означає у повному складі.

«Зараз я залишаюся»

В одній великій школі в Мехіко до мене прийшли деякі вчителі та батьки, бо вони хвилювалися за дітей. Вони хотіли допомогти цим дітям. Наприклад, одна вчителька турбувалася за 14-річного хлопця, який не хотів більше навчатись у школі. Тоді я попросив цю вчительку встати і поставив поряд із нею цього хлопчика. Там також були батьки цього хлопчика. Я поставив їх навпроти хлопчика та вчительки.

Коли я подивився на хлопчика, то побачив, що він був сумний. Я сказав йому: Ти сумний. У нього одразу ж потекли сльози – і в його матері теж. Усі могли бачити, що хлопчик був засмучений, бо сумною була його мати.

Я спитав у матері, що сталося у її батьківській родині. Вона відповіла: «У мене була сестра-близнючка, яка померла під час пологів». Тобто їй бракувало її сестри-близнюка. І її сім'ї також бракувало сестри-близнюка, що померла. Але вона була забута в цій сім'ї, тому що для живих членів сім'ї було надто болісно думати про неї та згадувати її.

Тоді я вибрав заступницю для померлої сестри-близнюка. Я поставив її осторонь інших і розгорнув її так, щоб вона дивилася зовні, так, як це було насправді в цій сім'ї.

Всі дивилися на померлу сестру-близнюка, і насамперед мати хлопчика. Тому я поставив її за її сестрою-близнюком, і її погляд також був спрямований назовні. І я запитав її: "Як ти себе тут почуваєш?" Вона сказала: «Тут я почуваюся добре».

Потім я поставив хлопчика на місце його матері за її сестрою-близнюком і спитав його, як він почувається тут. Він також сказав: “Тут мені добре”.

Що тут виявилося? Мати тягнуло до її померлої сестри-близнюки, і вона хотіла піти за нею в смерть. Її син відчув це, і тоді у своїй душі він вирішив: "Я помру замість тебе, мамо".

Не дивно, що він більше не хотів навчатись у школі. Навіщо тому, хто хоче померти, ще щось вивчати?

Тут можна побачити, який це впливає, коли хтось виключається, коли хтось втрачає своє місце в сім'ї.

У чому тут рішення? Воно дуже просте. Померлу сестру-близнюка приймають назад у сім'ю, і вона займає належне їй місце.

Як це було зроблено у цій сімейній розстановці? Я поставив померлу сестру-близнюка поруч із матір'ю. Вони зі сльозами на очах щиро обнялися. І, таким чином, матері більше не потрібно було йти за своєю сестрою-близнюком у смерть. Її сестра була поруч із нею у її сім'ї.

Усі в сім'ї відразу ж відчули себе краще, перш за все чоловік. Ми можемо собі легко уявити, як йому жилося зі своєю дружиною, оскільки він усі ці роки відчував, що її тягнуло в смерть.

Я попросив дружину подивитися в очі своєму чоловікові і сказати йому: "Тепер я залишаюся". Вона сказала це, і вони обоє, щасливі, кинулися один одному в обійми.

Потім вона обернулася до свого сина. Йому вона теж подивилася в очі і сказала: "Тепер я залишаюся, і я буду рада, якщо і ти залишишся". Хлопчик сяяв, і його смуток минув.