Neljubljene hčere: nasvet psihologa, kako spremeniti svoje življenje. "Mama me ne mara ..." Zgodba iz ene terapije Zakaj me mama ni imela rada

5. sep 1 3344

Julija Gorjačeva: Pri 33 letih sem spoznal, da mame ne maram. Da bi se ji rad odpovedal, jo izbrisal iz svojega življenja... ali pa bi jo rad zamenjal (pa naj se sliši še tako nesmiselno) za prijazno, nasmejano, mirno, mehko, prijazno, razumevajočo in kar je najpomembnejše. , sprejemljiva ženska. Komunikacija z njo v zadnjih letih mi ni prinesla nič drugega kot negativna čustva in posledično izrabljene in nepopravljene živce.

Ne, ne alkoholik, ne odvisnik od drog, ne promiskuitetna ženska. Nasprotno, zelo korekten, lahko bi rekli celo zgleden. Na vsak način. Oziroma hoče izgledati tako. In že sem sita teh dvojnih meril!

Začnimo z dejstvom, da je moja mama vse življenje rada ponavljala, kako rada ima otroke, kako jih razume in kako zna z njimi najti skupni jezik. Samo ona me je dala v vzgojo svojim staršem in se z očetom razšla. In potem mi je mnogo let pozneje povedala, da je pravzaprav hotela splaviti z menoj, saj je bila zveza z očetom že na robu, potem pa se je odločila: "Ja, ne bom vzgajala otroka!" in mi dal življenje...da je potem pobegnila z očetom in me poslala na vzgojo k starim staršem v drugo mesto, menda ni bilo mogoče živeti z otroki v hostlu.

In brez mame sem živel od leta in pol do pet let. Rada ponavlja, da me je obiskala vsak vikend, a se je iz nekega razloga ne spomnim. Zdaj, pri 33 letih in že imam tri svoje otroke, me prešine misel, da se v otroštvu ne spomnim glavne osebe svojega življenja. Spomnim se njene sestre, ki je prihajala vsako poletje, mame pa se ne spomnim. Oziroma tole: Spomnim se nekega dne, ko so mi stari starši rekli, da bo danes prišla mama. In čakal sem jo tako, tako čakal! Ampak ni prišla. Verjetno se je ne spomnim več od takrat ...

Ko sem se ločila od očeta, me je mama prikrajšala za priložnost, da bi se srečal in komuniciral z njim. O njem je govorila neprijetne stvari, kot da bi me lahko ugrabil, in mi priganjala, naj ne hodim nikamor z njim, ko me bo obiskal v vrtcu. Zato sem, ko me je prišel obiskat v 1. razredu, po maminih zapovedih pobegnila od njega. Ni več prišel.

Šolska in študentska leta sem preživela z mamo.

Nikoli ni bila nežna in ljubeča do mene in nikoli me ni objela, češ da je življenje zapletena stvar in me noče narediti za medicinsko sestro. Sploh me je tako vzgajala, da sem se je bal. Bal sem se ne ubogati, strah me je ugovarjati, celo priznati, ko me je učiteljica angleščine, h kateri me je dodelila na zasebne ure, otipavala.

Moja mama je vedno rada pomagala svojim prijateljem rešiti težave v odnosih. Ona, ločena ženska, se je imela za guruja v odnosih med moškimi in ženskami. Vedno je zlepila družine in pozvala svoje prijatelje, naj se ne ločijo pod vročo roko. In samo meni je rada ponavljala: "Loči se od moža!" Če sem ji v srcu potožila nad njim. Apoteoza je bila, ko je lani svojega moža poklicala na mobilni telefon in ga tudi povabila, naj se po najinem spopadu loči od mene. Od takrat ji nisem povedal ničesar, ne glede na težave, ki jih imam v zvezi.

Zelo rada se tudi javno pohvali, kako čudovite vnuke ima. Zdaj so že trije. In pričakujem svojega četrtega otroka. Zadnjih dveh pa morda ne bi bilo - če bi poslušala mamo in po drugem otroku naredila sterilizacijo. Odločila se je, da imam dovolj otrok, da je pretežko, da se rodim s carskim rezom. Celo prepričevala me je, da sem se z zdravnikom dogovorila o sterilizaciji pred porodom drugega otroka. Po zaslugi moje zdravnice je rekla: »Ni šans. Potem si boš želela fanta in boš tekla za mano z nožem.” Potem sem dejansko rodila fantka, sama, doma, doživljala porod, kot ga je narava namenila. Mimogrede, tukaj gre za vprašanje, koliko ima mati rada svoje otroke ...

Tudi pri vprašanju materine ljubezni do otrok – materina psihoza glede mojega dolgotrajnega dojenja sina. Mama se verjetno ima za strokovnjaka, ko gre za dojenje. Nehala me je hraniti, ko sem bila stara en mesec, preprosto zato, ker so ji na otroški kliniki rekli, da slabo pridobivam na teži, ker ima mleko z manj maščobe. Zdaj je prepričana, da pazniki po enem letu otroku ne dajejo nič dobrega. Ker sem hčerki dojila do enega leta, ni bilo konfliktov. Začele so se, ko me je mama videla, kako hranim sina, starega eno leto in 2 meseca. Ona je strokovnjakinja, ve, da po letu dni v mleku ni nič koristnega za otroka in s tem neuporabnim hranjenjem želim svojega sina le še bolj privezati nase, ko mu »porinem sisko v usta«. Koliko neprijaznih pogledov in jedkih opazk je bilo namenjenih meni, ko sem vpričo nje hranila sina. Na koncu nisem zdržala.

Redko eksplodiram, a tega sem že sita! Človek, ki je hranil en mesec, me bo še naučil, koliko naj hranim svojega otroka! Bil sem ogorčen in takoj izvedel veliko o sebi. Govorila je stvari, ki so bile zame zelo žaljive: da sem nervozna mati, da ne skrbim dobro za svoje otroke, da nisem nič zase, da sem ničvredna hči ... Ko sem vprašala v solzah obupa: »Mami, je kaj v meni ... Karkoli dobrega?« Jezno je siknila: »Ne!« Bilo je zelo boleče slišati in to je postala prelomnica v našem odnosu z njo. In le uro pred tem je gostom pripovedovala, kakšna čudovita starša sva z možem, kako sva vzgajala take otroke. Spet ta dvojna merila!

Za svojo mamo sem vreden samo kot bitje, ki je sposobno koristiti družbi. Ko sem študiral, govoril na konferencah, pisal članke, vodil aktiven življenjski slog, imel številne hobije, menjal službo - je bila mama ponosna name. Potem sem po materinem razumevanju živel. V zadnjih 6 letih se je moje življenje ustavilo, saj ves ta čas rojevam in vzgajam otroke. Pri vsakem otroku je mama rada ponavljala: "Čas je, da nekaj narediš, sedel si doma."

In iz nekega razloga sploh ni pomembno, da so moji otroci zaradi mojih 6 let bivanja doma zdravi (pomanjkanje cepljenja, utrjevanje), aktivni (veliko hodijo na svež zrak), ustvarjalni (obiskuje klubi), veseli in družabni (v njihovem življenju je veliko časa za igre in zame je igra najpomembnejša stvar, ki se mora zgoditi v otrokovem otroštvu). Tretji otrok, rojen doma, je na splošno odličnega zdravja in se dobro razvija.

Ne, za mamo je pomembno nekaj drugega. Izkazalo se je, da sem nesrečna gospodinja (ne skuham kaše tako, kot se njej zdi prav in ne pospravim pravočasno stanovanja), nesrečna mama (vpijem otroke) in nesrečna žena (jaz z možem se pogovarjam povišano in včasih (oh groza!) preklinjam z otroki). Mama rada poudari, da se z možem nikoli ne prepira (je drugič poročena, poročila se je pri 47 letih). Samo jaz sem nekako postal neprostovoljna priča, kako je kričala na svojega moža. Ena iluzija se je sesula. Ker prej sem pomislila: "Ja, mama se ne prepira z možem, to pomeni, da živi korektno, prisežem, to pomeni, da živim napačno." In šele pred kratkim sem ugotovil, da vsi preklinjajo. Samo moja mama želi biti videti boljša, kot je. Oh, kako se ji smilijo naši otroci, ko se kregamo. Prej so me taki njeni stavki spravljali v divji občutek krivde pred otroki. In šele pred kratkim sem spoznal, da je bolje, da otroci živijo v polni družini, kjer se lahko zgodi karkoli, kot pa tako, kot sem jaz preživel otroštvo: mama in oče se nista kregala preprosto zato, ker ju ni bilo v moji družini. otroštvo. Moji stari starši, s katerimi sem odraščal, pa so se prepirali.

Ločena zgodba je moj odnos z možem.

Skupaj sva že skoraj 10 let in štejem za svoj dosežek, da mi uspe ohraniti odnos z njim in rešiti svojo družino, tudi kljub tej butasti statistiki, da se bodo otroci ločenih staršev zagotovo ločili. Rada imam svojega moža in si ne morem predstavljati drugega moškega poleg sebe.

Včasih se mi zdi, da to mamo deprimira. Veliko bolj bi bila zadovoljna, če bi njen scenarij ponovili. Prej sem bila neumna, da sem ji povedala o svojih prepirih z možem. In takoj se je navdušila, začela me je klicati in mi prigovarjati, naj ga pustim v peklu, vzamem otroke in se preselim k njej (je v drugem mestu). In tam mi bo uredila življenje. Kot se je pošalil eden od mojih prijateljev: "Tvoja mama želi postati tvoj mož." Tako žalostno kot smešno.

Mama me je še posebej »podprla«, ko je letos moj mož imel hudo nesrečo. Avto na mehko, zlomljena prsnica, operacija. Čudežno je preživel. Preživel sem grozno obdobje, ko sem spoznal, da je na robu smrti. Z mamine strani: niti kapljice sočutja, niti kančka razumevanja, čeprav sva bili takrat na istem ozemlju. Še več, moji šestletni hčerki je očitala, da je preveč skrbna, ko je videla očetov razbiti avto in se odločila, da je njen oče mrtev. Na kar sem eksplodirala: "Otrok ima pravico izražati svoja čustva, kot se mu zdi prav, in nima smisla, da ga utišamo." To je bil eden tistih redkih primerov, ko sem si drznila oporekati mami, kar ji seveda ni bilo všeč in me je takoj oštela kot punčko.

Ta nesreča je moj odnos z možem dvignila na novo raven. Spoznala sva, kako zelo se imava rada in se ceniva, posledica tega pa je rojstvo otroka.

In, si lahko predstavljate, jaz, 33-letna ženska, zakonito poročena s svojim ljubljenim moškim, mati treh otrok, sem se bala povedati svoji mami za tega četrtega otroka. Kot sem se nekoč bal reči o tretjem. Popolnoma sem izven družinskega scenarija. V naši družini ni navada, da se veliko rodi. V navadi je splav. Sram me je priznati, da sem s tem otrokom želela splaviti. In najhuje je, da sem z vsakim svojim otrokom želela splaviti. S prvo zato, ker ni bilo jasno, ali se bo moj bodoči mož poročil z mano ali ne, pa tudi v službi so me začeli nadlegovati, ko so izvedeli za nosečnost, z drugo pa zato, ker sem se zgražala nad izobrazbo iste starosti. , vsi okoli mene, vključno z mamo, so govorili: “Joj, kako ti bo težko!”, s tretjim - ker sem si ravno opomogla od vremena in sem se pripravljala na delo, s četrtim ... Gospod (!), ali ne zato, ker je nekoč hotela moja mama z menoj na splav!? In vsi moji otroci gredo skozi ta mlin groznih misli. Kakšna škoda, da so mi te informacije vbile v glavo in vem za to možnost naše vrle medicine. Živali nimajo pojma o splavu in rojevajo vse po vrsti. In ljudje...

Ko je mati izvedela za otroka, še zdaleč ni bila srečna. Ampak raje sem bil jezen, ker sem si to dovolil! Povsem brez pameti mi je, da bi v našem času toliko rodila! Moj ubogi mož, s tem četrtim otrokom ga peljem v suženjstvo.

Eh, mama, mama...

Ko sem sama trikrat postala mama, sem začela veliko razumeti. In koliko iluzij je izginilo v zadnjem letu! In ostala je le grenka realnost. Ne maram svoje mame in dvomim, ali me ljubi.

Komentarji psihologov SOZNATELNO.RU:

Olga Kaver, proceduralna in sistemska terapevtka, specialistka za konstelacije: V kolikor sprejemamo in spoštujemo svojo mamo, lahko najdemo srečo, uspeh in polnost življenja. Ta ideja Berta Hellingerja se me je nekoč globoko dotaknila. Takrat, ko bi lahko kaj podobnega napisala o odnosu z mamo. Mama si s številnimi nasveti običajno prizadeva izpolniti pričakovanja družbe o dobri mami. Na ta način starejša generacija izraža svojo zaskrbljenost s tem, da svoja mnenja vmešava v življenja svojih otrok. To je njihov način ljubezni, ta generacija mamic pogosto ne zna drugače izraziti svoje ljubezni.

Navsezadnje so imeli v sovjetskih časih drugačne ideale. Sovjetsko zvezo so pogosto imenovali "država Sovjetov", običajno je bilo nadzorovati življenja svojih otrok, kar je veljalo za dobro kakovost staršev. Spominjam se fraze iz tečaja sistemskega ozvezdja: "Mati je dala življenje in to je dovolj." Zamislila sem se, saj je res, da je življenje neprecenljivo darilo, ki nam ga dajejo starši, predvsem pa mama, tako neprecenljivo, da ga noben denar na svetu pogosto ne more odkupiti pred pozabo ali smrtjo. In vsi smo prejeli to darilo. Od staršev, največ od matere - odločila se je zapustiti otroka, priskrbela je svoje telo, tvegala sebe, bila vso nosečnost in porod med življenjem in smrtjo. Res je – svoji materi dolgujemo življenje. V primerjavi s tem se zdi, da je osebnost naše matere manj pomemben vidik: kaj misli, počne, verjame.

“Vse izvira iz otroštva – vse naše travme in težave” – to stališče psihoanalize je pripeljalo do tega, da je več generacij ljudi odraščalo za vse krivilo svoje starše. Dokler za naše težave krivimo starše, nismo odrasli. Odrasel zrel človek prevzame vso odgovornost za spremembe nase. In loči »bistveno mamo« in »osebno mamo« in je deležen velike ljubezni od prve, saj nas je prav ta del matere spustil vase, nas vzgojil in hranil, druga pa nas preprosto sprejme takšne, kot jih ima. je. Ko ta ločitev in sprejemanje postaneta resničnost, človek postane odrasel.

Kaj storiti, če ne morete sprejeti in deliti? Dovolj je dati življenje in vire za razvoj, ti viri vključujejo ljubezen. Sicer pa je mama ločena oseba, ki hodi po svoji poti skozi življenje, ki je drugačna od njenih otrok. In to daje otrokom svobodo razvoja in izbire lastne poti.

Anastasia Platonova, psihologinja, psihoterapevtka: "Potrebne so drugačne matere, pomembne so drugačne matere"...

Živeti z nenaklonjenostjo do matere je težko breme, ki škoduje predvsem nam samim. Navsezadnje nam vsak negativen odnos do druge osebe daje naboj negativnosti, nas upočasnjuje in nam preprečuje, da bi šli naprej. In ne glede na to, koliko človek v sebi goji ta gnusni občutek, se ga vedno (!) želi znebiti, je breme. Odrešitev pride z odpuščanjem in sprejemanjem. To je zelo zelo težak proces, fizično in psihično. Pogosto nismo pripravljeni iz svojega življenja vreči sovraštva do tistih, ki so nas užalili, ker se zdi, kot da bomo z odpuščanjem in sprejemanjem postali šibkejši, ranljivejši. Sovraštvo je naša obramba, a za kakšno ceno?

Večina od nas ima veliko pritožb proti svojim staršem. Toda vse pritožbe je mogoče izraziti z enim samim stavkom: "Ona \ On \ Ljubili so me \ ljubijo me ne tako, kot bi jaz želel." Da Da! Vsi, brez ene izjeme, ljubijo. Res je, ljubezen se včasih izraža na zelo sprevržene načine. In če smo pripravljeni ali poskušamo sprejeti otrokovo ljubezen v kakršni koli obliki (četudi je to »Mama, slaba si!«), potem od staršev kompetentno zahtevamo točno takšno ljubezen, kot jo potrebujemo. tisti trenutek, ko ga potrebujemo itd. in tako naprej. Kdo je rekel, da starši to zmorejo? Konec koncev, od desničarja ne zahtevamo popolnega pisanja besedila z levo roko? Zakaj smo tako prepričani, da morajo biti starši sposobni ljubiti?

Pomembno si je priznati vsaj misel, da je mama naredila ali poskušala storiti vse, kar je lahko ... Zakaj dopustiti to misel? Da bi našli mir, da bi lahko zgradili svoje življenje ne proti volji nekoga, ampak preprosto tako, kot si želite, vzgajali svoje otroke, zavedajoč se, da jim prenašate dobroto, ki je v njih, da je brez črnine v srcu luknja, ki kot bermudski trikotnik srka moč v neznano.

Odpustiti in sprejeti nikakor ne pomeni dovoliti staršem, da vplivajo na tvoje življenje, ampak nasprotno, pomeni osvoboditi se, odvezati spon, ki te vlečejo nazaj. Sprejemanje pomeni naučiti se globoko dihati, naučiti se osredotočiti nase in na svoje želje, ne da bi koga pogledali. In sprejeti starša vedno pomeni spoprijateljiti se s tistim delom sebe, s katerim se prej nisi mogel sprijazniti.

Olga Kolyada,praktična psihologinja, učiteljica izobraževalnega centra Ladya: Vedno znova berem in poslušam na treningih izpovedi odraslih žensk o kompleksnih čustvih do mater ... Žalostno, tako mami kot hčerki se mi po svoje smilita. Starejšim materam nimam kaj reči - dale so že ali pa niso dale vsega, kar bi lahko. In zdaj prejmejo ustrezne "povratne informacije" - težke in brez veselja odnose z odraslimi hčerkami ali celo izgubo odnosov.

Svojima hčerkama pa bi rada povedala - drage, pravico imate do VSEH svojih čustev do mame! Vse, kar obstaja. In to ni vaša krivda - vaša nesreča je, če med temi občutki ni več ali skoraj nič ljubezni. Otrok na začetku vedno pride z ljubeznijo do matere, drugače ne more biti. In potem lahko mati izvaja dejanja (z različnimi stopnjami zavedanja in iz različnih razlogov) s tako resnostjo in bolečino, da delno ali popolnoma blokirajo to ljubezen z vaše strani. In kako si lahko za to kriv? Potem - zakaj ti je nerodno mirno priznati - ja, ne maram svoje mame, morda jo celo sovražim? Ker "ne moreš imeti takšnih misli!"? Kako to, da imate občutke, ne morete pa imeti misli? Kdo je to rekel? Mati?…

Paradoks je v tem, da čim si mirno dovoliš priznati »slaba« čustva do mame, začne tvoj odnos do nje takoj izgubljati »stopnjo«! S sprejemanjem tega, kar je, je lažje graditi komunikacijo z njo (če obstaja) na podlagi te realnosti in ne na podlagi tega, »kako dobre bi morale biti hčere«. Če ni komunikacije, začnete manj skrbeti zaradi njene odsotnosti. In tu so tudi darovi – s tem, ko si dovoliš občutiti vsa negativna čustva, se nekaterih osvobodiš in globoko pod njimi odkriješ Ljubezen, ki pravzaprav ni nikamor izginila, le prej ni imela mesta na površju. ..

mati. Dva zloga, štiri črke. Toda v teh pismih je toliko pesmi, toplih besed in zgodb. Koliko skrbi ali ... trpljenja?

Navajeni smo misliti, da je materinstvo nekakšna podoba, ki je neizogibno povezana z ljubeznijo in nežnostjo. Sama beseda »mati« je v glavah mnogih postala nekakšna metafora, ki označuje skrb in naklonjenost. Kot se je izkazalo, nimajo vsi takšnih asociacij. Presenečeni boste, vendar sploh ne govorimo o otrocih iz socialno ogroženih družin. Govorimo o deklicah, ki so imele povsem normalno otroštvo, polno družino in so hodile v dobro šolo. Toda njihovo otroštvo je normalno z vidika zadovoljevanja materialnih potreb, ne pa tudi duhovnih. Zdaj govorimo o tistih hčerah, ki jih matere nikoli niso ljubile.

Neljubljena hči - kako je?

Mama ne mara svoje hčerke - takšna formulacija boli uho. To ni naključje. Zdi se, da je takšno stanje v povprečni družini nesprejemljivo. Kot kaže, ni vse tako preprosto. Mnoge hčere živijo v takšnih razmerah vse življenje in se bojijo komu na glas povedati: "Mama me nikoli ni ljubila." To skrivajo: v otroštvu si izmišljujejo zgodbe, v odrasli dobi se poskušajo izogniti starševski temi.

Ko mati ne ljubi svoje hčerke, to vpliva na deklicin celoten nadaljnji razvoj, njeno oblikovanje, njeno osebnost, strahove in odnose z ljudmi.

Praviloma se »nenaklonjenost« izraža v materini absolutni čustveni odmaknjenosti od otroka in v rednem moralnem pritisku na otroka. Včasih ga lahko označimo celo kot čustveno zlorabo dekleta. Kako se takšni odnosi kažejo?

Logično vprašanje: "Zakaj me mama ne mara?"

Pogosto so matere popolnoma brezbrižne do svojih otrok. Da, lahko jih nahranijo, jim dajo zatočišče in izobraževanje. Vendar pa je v tem primeru povezava med otrokom in materjo, ki jo punčka potrebuje, popolnoma odsotna (tu mislimo ravno na tisti model odnosa, ko lahko hčerka mirno zaupa mami in od nje dobi podporo, iskreno empatijo do otrokovega oz. mladostniške težave). Toda praviloma je od zunaj ta vrsta brezbrižnosti lahko popolnoma nevidna.

Na primer, mati javno hvali svojo hčer in se hvali z njenimi uspehi, vendar je ta pohvala navadna hinavščina. Ko pogojno »občinstvo« izgine, mati ne samo, da ne posveča nobene pozornosti uspehom svoje hčerke, ampak tudi nenehno znižuje svojo samozavest, ko komunicira ena na ena. Neljubljena hči postane žrtev, ki svet že od malih nog dojema skozi prizmo materine brezbrižnosti ali materine okrutnosti.

Poglejmo zelo preprost, a resničen primer. Medtem ko ena deklica domov prinese »B« v svoj dnevnik, jo lahko mama razveseli in hčerki vliva upanje, da bo naslednjič ocena zagotovo višja. V drugi družini se lahko podobna situacija konča s škandalom, kot je "spet sem domov prinesel štiri točke, ne pet!" Obstajajo tudi možnosti, ko je mati načeloma vseeno, kako njen otrok študira. Nenehna negativnost, pa tudi redna brezbrižnost, pustita neizbrisen pečat na prihodnji usodi hčera in njihovih prihodnjih družin.

"Mama me nikoli ni ljubila": Neljubljena hči in njeno odraslo življenje

"Kaj če me mama ne mara?" je vprašanje, ki si ga veliko deklet zastavi prepozno. Pogosto jim pride na misel že, ko je obdobje sobivanja s starši daleč za njimi. Toda prav on je dolga leta oblikoval človeško mišljenje.

Posledično dobijo odrasla dekleta cel kup psihičnih težav, ki temeljijo na predhodno prejetih čustvenih travmah.

Nekega dne se je v moji glavi pojavilo vprašanje: "Zakaj me mama ne mara?" se razvije v življenjski položaj "Nihče me sploh nima rad in me nikoli ni ljubil."

Ali je vredno govoriti o vplivu takšnega pogleda na svet na odnose z nasprotnim spolom in družbo kot celoto? Materina ljubezen, ki ni bila deležna v otroštvu, vodi neljubljene hčere do:

1. Pomanjkanje samozavesti in samozavesti. Zaradi tega dekle ali ženska preprosto ne razume, da jo lahko nekdo ljubi.
2. Nezaupanje do drugih. Ali je mogoče biti srečen, če nikomur ne moreš zaupati?
3. Nezmožnost treznega ocenjevanja lastnih zaslug in konkurenčnosti. To ne vpliva le na komunikacijo in zdravo življenje v družbi nasploh, ampak še posebej na kariero in interesna področja.
4. Jemanje vsega preblizu srca. Izredno nezaželena lastnost za vsako osebo, ki želi doseči uspeh na katerem koli področju življenja. Seznam se nadaljuje še dolgo.

Kaj naj naredim, če me mama ne mara?

Malo verjetno je, da lahko hči najde zadovoljiv odgovor na vprašanje, zakaj je mati ne ljubi. In išče ga v sebi:

• "nekaj je narobe z mano",
• "Nisem dovolj dober"
• "Motim svojo mamo."

Seveda pa bo takšen pristop privedel le do še globljega pogrezanja v težave in zmanjšanja samospoštovanja in samozavesti. Toda tudi če smo našli odgovor, je težko radikalno spremeniti situacijo. Vendar pa lahko vse pogledate od zunaj.

Da, staršev, tako kot države, ne izbirajo. In ljubezni ne moreš izsiliti. Lahko pa kakovostno spremenite svoj odnos do vsega, kar se dogaja v družini. Če ste isto dekle, ki je sama izkusila vse "užitke" takšnega odnosa, morate preprosto skrbno obdelati sliko sveta, ki se je ustvarila v vaših mislih. Vredno je razumeti, da niso vsi ljudje prijazni do vas izključno iz lastnega interesa in ne bi smeli vsi biti osumljeni neiskrenosti. Ni lahko. Nekateri se sploh ne morejo sprijazniti s tem, da so nekomu dragoceni. Morda je za ponovno oceno vrednot vredno prositi za pomoč - to bo zagotovo pomagalo izboljšati vaše življenje in odnos do drugih ljudi. Glavna stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da boste sami postali mati. In iskrena manifestacija ljubezni do lastnega otroka je najboljše, kar lahko storite zanj.

Ne poskušajte zadovoljiti svoje matere, še posebej, če ste v letih življenja z njo ugotovili, da bo vsako vaše vedenje najverjetneje v najboljšem primeru zaznano brezbrižno, v najslabšem primeru pa z običajno kritiko. Težko je odraščati brez materine ljubezni. Toda še težje se je prisiliti, da spremenite svoj vedenjski vzorec. Tudi če te mama nikoli ni ljubila, si zasluži spoštovanje zaradi tvoje vzgoje, ne pa neprestane skrbi. Vaša naloga je, da se postavite tako, da premagate zakoreninjene scenarije in povečate lastno vrednost v svojih očeh. Številne neljubljene hčere so lahko med odraščanjem izboljšale svoje življenje. In lahko, če se zavedaš temeljnega vzroka svojih psihičnih težav. In to je ravno v vašem vprašanju: "Zakaj me mama ne mara?"

Ni pogosto in ne bi si vsakdo mislil, da mati nima rada svojega otroka. Veliko pogosteje je materinska ljubezen predstavljena kot nekaj, kar ni podvrženo nobenim pogojem, nekaj absolutnega in celo božanskega. Mnogi verjamejo, da je materinska ljubezen enaka za vse ženske, da mati ne bo le razumela in podprla nobenega od svojih otrok, ampak bo tudi odpustila najhujši zločin. Zdi se, da na svetu ni nič močnejšega od materinske ljubezni. Vendar to ni vedno res in nimajo vse matere enako rade svojih otrok.\r\n\r\nVse družbene predstave o življenju in ljudeh že od nekdaj temeljijo na materinski ljubezni, če nimate sreče, pa na materini nenaklonjenosti. Običajno pride do konfliktov med materami in otroki, ker se otroci ne strinjajo s tem, kako jih mati ljubi. Tudi matere ne morejo vedno pravilno oceniti stopnje in kakovosti svoje ljubezni do svojih otrok.\r\n\r\nSčasoma tudi zrele hčere trpijo zaradi nelagodja in pomanjkanja materine ljubezni in pozornosti. Včasih to vpliva na njihovo prihodnjo usodo in na to, kako gradijo odnose z ljudmi okoli sebe. Kritične matere lahko iščejo napake pri svojih otrocih, najpogosteje hčerkah, vse odraslo življenje. Trudijo se vzgajati odrasle otroke, ki že imajo svoje otroke. In potem se te iste matere pritožujejo nad malo pozornosti, ki jim jo namenjajo otroci.\r\n\r\n \r\n

\r\nNajbolj paradoksalno v tej situaciji je, da se hčere takšnih mater do zadnjega trudijo pridobiti odobravanje svojih staršev, videti nasmeh na njihovem obrazu in morda od njih slišati pohvalne besede. Toda takšne matere se ne bodo spremenile. Žal je to dejstvo težko razumeti in sprejeti, čeprav je to edini način, da se rešimo iz začaranega kroga.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsihologi priporočajo, da se sprijaznite s situacijo in sprejmete dejstvo, da mati ne ljubi. Če to sprejmete, bo življenje veliko lažje. Možno bo zgraditi svoje življenje, ne glede na mnenje vaše matere. Poleg tega se v takšni situaciji ne bi smeli prepirati s starši, matere živijo povsem mirno pod isto streho s svojimi otroki, ki jih ne ljubijo, vendar ne zanikajo njihovega obstoja. Samo njihova komunikacija poteka na nekoliko drugačni ravni. Lahko se spoštujeta kot posameznika, vendar ne posegata v osebni prostor. Glavna stvar je vedeti, da se mati ne bo spremenila. Zato je bolje opustiti situacijo in živeti svoje življenje, kjer boste lahko imeli ljubečega moža in otroke.

Sem dekle in stara sem 25 let.

Mama me je rodila pri 20 letih. Bila je še zelo mlada, želela je živeti, a obstajal je občutek, da ji to preprečujem. Zelo rada je spala, in če jo je zjutraj kdo zbudil, je bila zelo razdražljiva. Običajno sem zelo tiho vstala, bala sem se jo zbuditi, ker če bi se zbudila, bi dve uri kričala ali jo celo kaznovala.

Ko sem bil star 6 let, rodila se je moja mlajša sestrica, vendar sta se kljub temu čez nekaj časa ločila z očetom. Pustili so me pri očetu, mama pa se je z mlajšo sestro preselila v vas in se ponovno poročila.

Oče mi je dovolil živeti pri babici (ali pa me je le naplavil), ki je živela nadstropje nižje.

Celo šolsko leto sem živela pri babici, med počitnicami sem hodila k mami, vendar je bila mama vedno hladna (še vedno ne razumem, zakaj me je babica poslala k njej in s tem utrdila travmo iz otroštva). Karkoli sem rekel, je bilo narobe in neumno, da ne omenjam objemanja ali poljubljanja.

Sčasoma je moj oče postal odvisen od alkohola, med vsakim svojim popivanjem ni zamudil priložnosti, da bi omenil, da me je mama zapustila, kar pravzaprav ni presenetljivo, saj se me je vedno skušala znebiti.

Vedno sem upala, da me vara, saj je bolelo je ostal sam. Mama se ne more želeti znebiti svojega otroka, kajne?

Toda, ko sem čutil mamino hladnost, sem začel razumeti, da me nimajo radi, in kot otroci sem za to krivil svojo mlajšo sestro, čeprav zdaj šele razumem, da ona ni kriva. Potem pa je otroško ljubosumje naredilo svoje in moja sestra tudi ne gori od ljubezni do mene. Edini, ki me resnično ljubi, je moj brat, mamin sin od drugega moškega.

Hkrati sem bila vedno ljubosumna na njun odnos, opazovala sem, kako se mama igra z obema, ju poljublja, počne vse, kar počne normalna mama s svojimi otroki. Nikoli se ni tako igrala z menoj.

Zdaj razumem, da je imel oče prav, nikoli me ni hotela, zanjo kot da ne obstajam. Težko mi je bilo vsa ta leta odraščati brez mame, kdo pa ne bi? Nikoli nisem mogel zbrati moči, da bi se z njo pogovoril o tem. Nikoli ni bilo pravega trenutka. In zdaj ni smisla. Naučil sem se, da je ne iščem in da živim brez mame.

Kako je to sploh mogoče? Ali lahko mama svoje otroke ljubi drugače? Ali ne pišejo v vseh knjigah, da je materino srce brezmejno in da je v njem mesto za vsakega njenega otroka? Razumem, da mi ta psihološka travma iz otroštva preprečuje, da bi zdaj živel, vendar ne vem, kako naj se obnašam.

Prenehati komunicirati z mamo? Pomoč, nasvet?

Naročite se, všečkajte, komentirajte, še bolj zanimivo bo!