Čakanje na nekaj je zelo utrujajoče in izčrpa človekovo moralno in celo telesno moč.

Pričakovanja so različna:

• Lahko počakate na nekaj posebnega, če jasno poznate čas dogodka, njegovo trajanje in/ali rezultat.
• In včasih je pričakovanje negotovo. To je stanje, ko čakaš, a je predmet pričakovanja zamegljen, čas pričakovanega ni jasen in natančen, rezultat pa še bolj.

Ženske se najpogosteje srečujejo s takšnimi negotovimi pričakovanji. Dejstvo je, da so ženske bolj kot moški nagnjene k fantaziranju, čustvenemu odzivanju na dogodke (pretekle ali prihajajoče) in dopolnjevanju slike z manjkajočimi domišljijskimi drobci.

Prav druga možnost čakanja - za nedoločen čas - je najbolj zanič. Zdi se, da oseba nekaj pričakuje, kaj natančno pa ni znano. Na primer, ženska čaka na moškega. Ena stvar je, ko je zmenek načrtovan na določenem mestu ob določenem času in ženska nestrpno pričakuje srečanje s svojim ljubljenim. Povsem druga stvar je, ko ženska hrepeni po moškem, ga čaka, a kdaj se bo vrnil in ali se bo sploh vrnil, ni znano.

Zakaj načeloma obstaja takšno pričakovanje od moškega in s čim je to povezano?

Ženska lahko čaka na moškega v več primerih:

1. Moški in ženska razšla, vendar ženska še naprej ljubi in verjame, da se bo vrnil k njej in se bo njun odnos izboljšal;
2. Moški in ženska vzel odmor v razmerju;
3. Človek nenadoma izginila iz življenja ženske.

Vsi trije primeri kažejo samo na to, da je en partner (v tem primeru ženska) bolj zainteresiran za ohranitev razmerja kot drugi (moški).

Ženska zavzame čakalni položaj. To pomeni, da v situaciji obstajajo okoliščine, na katere ne more vplivati, vendar zaradi določenih razlogov (čustva do moškega, želja po rešitvi družine, strah pred samoto itd.) Preveč potrebuje, da bi dobila, kar hoče. .

Če je ženska v stiski, potem očitno izgubi. To pomeni, da obstajajo zunanji dejavniki, ki določajo, ali ženska dobi, kar hoče, ali ne. Ta zunanji dejavnik je moški. Od njegove odločitve sta odvisna izpolnitev ženskih pričakovanj in njeno udobje.

Na žalost je to otročji položaj, v katerem človek potrebuje drugega, da se počuti udobno. V tem primeru se bo ženska počutila dobro le, če se bo moški odločil vrniti k njej. Ne more se sprijazniti z dejstvom, da se ne bo nikoli vrnil. V tem primeru bosta udobje in sreča ženske vedno odvisna od pričakovanih odločitev moškega ali druge osebe.

Vendar je za žensko priročno živeti v teh iluzijah, ki dajejo upanje. Bolje je upati na vrnitev moškega, ki ga bo osrečil, kot sprejeti, da ne potrebuje ženske.

Pravzaprav navedene možnosti čakanja kažejo na pomanjkanje globine občutkov in iskreno željo, da bi bil z žensko s strani moškega.

Moški, ki se zanima za žensko in jo ljubi, ne bo ustvaril situacije, v kateri bo prisiljena čakati nanj in ne bo razumela, ali se bo vrnil ali ne.

Moški bo ženski, ki jo ljubi, dal samozavest, zanesljivost in varnost. To so instinktivne želje moškega do partnerke. Narava si je tako zamislila. Če moški izkazuje marginalen odnos do ženske, ga ne zanima, ne ljubi, noče itd.

Če vas moški prisili, da čakate in se prepirate z nečim drugim kot s svojo nenadno smrtjo ali komo, je to manifestacija lahkomiselnega odnosa do vas. Pika. Moški, ki mu je resnično mar za žensko, ne more živeti brez nje in tega ne bo storil.

Torej, če ste soočeni s pričakovanji moškega in želite razumeti razloge za to, kar se dogaja, ali pa ga popolnoma nehati čakati, vam bodo naslednji koraki nedvomno pomagali.

Odločite se sami

Običajno čakajo tiste moške, ki so odšli. Za nekaj časa ali za vedno, ni pomembno.

Če se človek odloči oditi, naj gre.

Vse. Da, morda je opustil upanje na vrnitev "Čas bo pokazal" ali kaj podobnega. Toda ali se ne cenite toliko, da boste zapravljali čas za iluzorno upanje človeka, ki vas je zapustil.

Ali res mislite, da lahko ljubeč moški načeloma zapusti svojo žensko? Nikoli.

Zato se odločite, da ga za vedno izpustite. Morda se boste spet srečali, vendar ne morete živeti, čakajoč na ta svetel trenutek. Čakati in ne dočakati je najslabše. Posledično boste izgubili čas, lepoto in mladost in ne boste dobili ničesar. Bi lahko spoznal dobro osebo...

Ne obremenjujte se po nepotrebnem. Zaslužiš si, da te ne izpustijo in da si zraven tudi v težkih trenutkih. Izpusti. Pojdite skozi bolečino, vendar se prepričajte, da jo spustite.

Odstranite ga iz svojega življenja

Naslednji pomemben korak bo vzpostavitev lastnega življenja. Da, nekaj časa je vaše življenje urejala prisotnost moškega v njem. Zdaj ga ni več. Vredno se je naučiti živeti na nov način.

Pomemben korak bi lahko bil prečrtati človeka iz življenja. Fizično.

Izbrišite vse fotografije, njegovo telefonsko številko, sporočila, pisma, darila, vrzite jih v smeti. Nič ne sme spominjati nanj.

Naredite vse, kar je v vaši moči, da se počutite, kot da tega človeka nikoli ni bilo v vašem življenju.

Tako se bo veliko lažje prilagodil svobodnemu življenju.

Sprostiti stres

Sprostitev je nujen pogoj za ustrezno obvladovanje stresa/bolečine po razhodu. Negativna čustva obstajajo in jih je treba nekako izkusiti. Dober ženski način je jokanje, vendar tudi večtedensko jokanje ni dobra ideja.

Poskusite razbremeniti stres na drugačen način. Masaža, plavanje, joga, dolgi pogovori o obrekovanju bivšega s prijatelji – vsaka metoda je primerna, če le pomaga.

In da bi pomagali, morate razbremeniti stres in sistematično preklapljati pozornost, vsaj dokler bolečina ni tako huda.

Kako se nehati primerjati in upati? Sprejmite poraz in žalujte za nepopravljivo izgubo sanj, upov, pričakovanj ...

Na splošno je to točka, s katere se začnejo vse velike življenjske spremembe. "Vse, kar nas napada, od bolezni do poplav, nosi energijo za mojo rast in razvoj." V. Gusev.

»Medtem ko človek upa, da bo šlo na bolje, da mu bo šlo na bolje, da mu bo šlo na bolje, da se bo spremenil, medtem ko se zabava z iluzijo, da se zna nekako še bolj zvito prilagoditi situaciji, se vleči v zahtevane (od zunaj) parametre, zdržati, molčati, ne biti pozoren, biti nadrejen To pomeni, da s temi upi in iluzijami zapira prostor za spremembe. Zanje porabi čas in energijo, ki bi šla, če ne bi šli tja, v spremembo situacije.

Sprememba se začne s preprostim spoznanjem dejstva: bolje ne bo. Ne bo se zdrgnilo, ne bo bolje, živeti pokvarjeno je neprijetno, dokončati se s pilo je boleče, ne boste mogli ignorirati; in čudež, ki rrraz! – in spremenite situacijo v bolj priročno, se to ne bo zgodilo. Ali bo enako ali pa še slabše.

Po tem se sproži instinkt samoohranitve - in to je močna, starodavna struktura, ne morete je premagati z nekaterimi fantazijami. Elena Lukjanova.

»Če postavimo podgano v labirint s štirimi tuneli in v četrti tunel vedno damo sir, se bo podgana čez nekaj časa naučila iskati sir v četrtem tunelu. Bi malo sira? Zip-zip-zip v četrti tunel - to je sir. Si spet želiš sira? Zip-zip-zip v četrti tunel - to je sir.

Čez nekaj časa veliki bog v beli halji pospravi sir v drug tunel. Podgana zip-zip-zip v četrti tunel. Ni sira. Podgana zmanjka. Spet v četrti tunel. Ni sira. Zmanjka. Čez nekaj časa podgana preneha teči v četrti rov in pogleda drugam.

Razlika med podgano in človekom je preprosta - človek bo za vedno bežal v četrti rov! Za vedno!

Človek je verjel v četrti rov. Podgane ne verjamejo v nič, zanima jih sir. In človek začne verjeti v četrti rov in verjame, da je prav, da teče v četrti rov, pa če je tam sir ali ne. Človek potrebuje pravičnost bolj kot sir.

A ne mislite, da bo lahko. Veš, da imaš prav. Vse vaše življenje temelji na načelu imeti prav. In to, da trpiš, ker ti nekaj v življenju ne gre, da nimaš sira že od četrtega razreda, ni pomembno. Prav imaš. Vaši sistemi prepričanj so najboljše, kar lahko ustvari um ali kar lahko kupi denar.

Vaši pravilni, inteligentni sistemi prepričanj so neposredno povezani z dejstvom, da ne dobite sira. Pomembneje ti je, da imaš prav, kot da imaš prav, in že leta tečeš skozi četrte tunele, da to dokažeš.

Veste, da izgubljate čas v četrtih rovih, ker včasih nepričakovano dobite kos sira. Nenadoma se počutite svobodni, veseli, živi, ​​tako drugačni od svojega običajnega stanja, da se sprašujete, ali ste v jutranji kavi imeli LSD. "Vau! - si rečeš. - To je ogromno. To je treba ohraniti." In potem - BANG! – izgine. Bolj ko ga poskušate dobiti nazaj, slabše se počutite.

Nikoli ga ne boste mogli najti na istem mestu. Veliki bog življenja v beli halji vedno premika sir. Nikoli ne boste srečni, če poskušate biti srečni, saj so vaši poskusi v celoti določeni z vašim prepričanjem, da veste, kje je sir. Takoj ko imaš idejo, kaj želiš in kje to najti, uničiš možnost, da bi bil srečen, ker... ideja ali prepričanje uniči izkušnjo.« Luke Reinahard "Preobrazba".

Ko sem nekoč na ulici srečal žensko v žalujočem črnem šalu, sem pomislil, dobro je, da je ta ritual še ohranjen, saj pomaga legalizirati izkušnjo izgube. Zakaj ljudje ne uzakonijo žalovanja za neizpolnjenimi sanjami in pričakovanji, odnosi, z nošenjem na primer modrega traku na gležnju? Zlahka postanete malodušni. Preživeti popivanje za nekaj časa ali celo življenje je še lažje. Zboleti za kupom psihosomatskih bolezni je nenazadnje vaša najbolj »najljubša« dejavnost. Antidepresivi? Toliko ljudi jih ima namesto večerje. Zakaj si preprosto ne bi dovolili 40 dni ali celo celega leta, da preživite žalost zaradi nepopravljive izgube upanja?

Mnogi še naprej verjamejo v »četrti tunel«, tudi ko razumejo, da ne obstaja več in ga nikoli ne bo. Nikoli. Priznati, da se motiš, pomeni priznati, da je tvoj pogled na svet napačen. Srčno. In tudi ta si zasluži žalovanje zaradi svojih zmotnih idej. ampak...

Predstavljajmo si ta scenarij: fant je zapustil dekle. Ja, gre za podlega in podlega, kot se v tem primeru običajno verjame, saj je obljubil kup vsega in majhen voziček, on pa je brez pojasnila odšel k drugemu dekletu. Samo hotel je tako.

V klasični različici je nadaljnji razvoj dekličine situacije videti nekako takole; poskuša hoditi s fanti, poskuša se celo zaljubiti, vendar začne potencialne partnerje primerjati s tistim, ki jo je zapustil. »Drugo ni primerno. In četrti ni tak. Osmi je skoraj tako, ampak ... imam skoraj trideset. S tem osmim se bom poročila, mogoče ga bom z njim nehala primerjati z enim in edinim.”.

"Kamor koli je usmerjen moj notranji pogled, tja položim svojo dušo." Nepreživeto žalovanje za izgubo preteklega odnosa hote ali nehote spodbudi dekle, da vrne misli in upanja: kaj če se nekega dne spametuje in se vrne k meni. V tem času se njen mož popolnoma ne zaveda, zakaj je do njega vedno malenkostna. Bodisi jo boli glava, ali pa ima "nerazumno" histerijo in to znese na njem in otrocih. Toda njegova žena sama morda niti ne sumi, kaj se ji dogaja.

Poleg tega si žena nezavedno želi, da bi njen mož nadomestil izgubo njenih neizpolnjenih pričakovanj v odnosu. Pravzaprav je že od vsega začetka talec: če mu je uspelo, bravo, če ni, je izneveril njena pričakovanja. Vendar se ne bo mogel spopasti, saj niti en moški v njenem življenju ne more postati ideal, na katerega je fiksirana.

Če mož ve za prejšnja travmatična razmerja svoje žene in poskuša nadomestiti, nadoknaditi nepopravljivo, potem v odnosu nista dve, ampak tri osebe. Do česa lahko pripelje tak odnos?

Vse! Osebno in družinsko življenje je zastrupljeno s primerjavami in pričakovanji. Človek se s primerjanjem in pričakovanjem prikrajša za možnost, da opusti staro, da bi spustil vase novo. Bolj pomembna je pravilnost ( vendar me je ljubil/a) namesto nestabilne realnosti ( bile so samo besede). Končamo s tem, kar opažam pri ljudeh: desetletja njihovega nepreživetega življenja. Samo spominska služba za izgubljena upanja bo rešila situacijo... lahko jo reši.

Želim poudariti, da moški storijo enako v odnosu do svoje trenutne izbranke, če preteklo razmerje z žensko zanj ni dokončano. Tisto, kar ni dokončano, je tisto, kjer oseba nezavedno ali zavestno usmeri svojo energijo v dokončanje situacije.

Tukaj je kratek znanstveni dokaz tega, kar sem napisal, na podlagi mojih življenjskih in poklicnih izkušenj. »V študiji ameriških psihologov Dennisa Johnsona in Caryl Rusbult so študentje ocenjevali zaznan uspeh storitve za zmenke, ki naj bi bila uvedena v univerzitetnem kampusu. Pokazali so jim fotografije oseb nasprotnega spola - rekli so, da so se registrirali pri tej storitvi. Morali ste pogledati fotografijo in oceniti, kako dober bi lahko bil zmenek s to osebo, če bi bil.

Posledično se je izkazalo, da tisti dijaki in dijakinje, ki so bili v prijetnih odnosih, alternativnim partnerjem dajejo nizke ocene. In tisti, ki niso bili v zvezi ali z njo niso bili zadovoljni, so dali visoke ocene. Torej, dokazano je, da če nimaš rad nikogar okoli sebe, potem problem ni v tvoji okolici (čeprav je lepo verjeti v to), ampak v tebi. Oseba ostane v razmerju (tj. zavezana odločitvi, ki jo enkrat naredi), čeprav se je razmerje že zdavnaj končalo. Če želi oseba nekako popraviti situacijo, potem mora najprej iskati ne primernega partnerja, ampak tiste, ki so že dolgo preteklost..

Nedavno sem govoril z žensko, ki je več kot štirideset let živela z upanjem in krivdo. Moja podpora in izzivanje njenih občutkov frustracije sta ji pomagala sprejeti ukrepe, ki so ji omogočili, da je končno odžalovala propadlo razmerje.

Včasih si nisem dovolila žalovati za neuresničenimi sanjami, saj... Takšne izkušnje žalosti so bile v nasprotju z mojimi pričakovanji, kako naj se obnašam v takih situacijah. Repinova slika "Odpluli so".

Se spomnite legende o moškem in ženski, dveh polovicah, ki iščeta srečanje drug z drugim? In koliko pričakovanj je ta legenda vzbudila v dušah ljudi? Dejstvo je, da si je ta mit izmislil Platon, da bi pojasnil in upravičil istospolna razmerja, ki so bila v tistem času zakonita, sestavni del kulture in poleg tega veljala za vrlino.

Celo navdušeni ateisti začnejo verjeti v boga in usodo, ko hočejo uresničiti želje. " On/ona je moja usoda, to je to! koliko naključij in znamenj imamo v življenju«- mi pravijo, ne da bi bili pozorni na REALNOST. Potem sem videl, kako so se njihova pričakovanja sesula skupaj z »znaki«. Želja je priložnost, upanje na večno, pravo, neomajno, neodvisno ljubezen.

Nekega dne sem hodil po ulici in bil slučajno priča pogovoru med dvema dekletoma.

– Je morda tvoja sorodna duša?- reče eno dekle drugemu.

– Veste, koliko teh polovic sem že imel??

Vse! Nič več nisem slišal, a to je bilo dovolj. Seveda lahko bralec, ki zanika resničnost, misli, da: "to dekle preprosto še ni našlo svoje sorodne duše, ker ... Ampak jaz, našel bom svojo sorodno dušo."

Za uspešno življenje v paru so dovolj naključja v štirih parametrih. Idealen partner je nekdo, s katerim ste prijatelji, (ki mu lahko pravite pravi prijatelj), ki mu zaupate in s katerim se medsebojno privlačita telo in duha. Vse! Na teh parametrih lahko zlahka zgradite svoj odnos. To je vaša »druga polovica«, ki jo je vredno pogledati pobližje in poskusiti začeti živeti skupaj.

Mit o dveh polovicah in prepričanje o predestinaciji usode, da smo v razmerju samo s to osebo, močno ovirata preživljanje travme izgube odnosa s to osebo, ko ta zapusti odnos. Največ, kar si ljudje pogosto pustijo skrbeti, je lastna duševna bolečina zaradi ločitve od osebe. Hkrati nočejo doživeti dejstva, da NIKOLI, pod nobenim pogojem, prejšnje razmerje ni možno. NIKOLI.

Pred približno enim letom je na moj pregled prišla ženska s prošnjo: " Pomagaj mi razumeti, v kakšni resničnosti živim: izmišljeni ali ne" Zgodba se je izkazala za klasično in prav tako klasično dramatično. Zaljubila se je v moškega, ki iz objektivnih in subjektivnih razlogov ni mogel in ni hotel biti v razmerju s to žensko, a ji je posvetil pozornost. Ženska je zanikala priznanje dejstva, da moški ne želi biti v zvezi, saj ji je takšno priznanje prikrajšalo upanje na resnejšo zvezo (vendar se je zanimal zame). Hkrati je bilo zanjo čustveno boleče, da je še naprej upala na razmerje - ženska je potrebovala razmerje, ki je bilo nemogoče. V tem "suspendiranem" stanju je ostala pet let.

Povabil sem jo, naj analizira vse svoje dosedanje odnose z nasprotnim spolom in ji povedal, kaj mora storiti, da se sooči z realnostjo in preživi nemožnost preteklih zvez. Na naslednji sestanek ni prišla. Ali veš zakaj?

« Kar mi preprečuje, da bi doživel globoko žalost, je občutek, da se lahko moja celotna osebnost raztopi v tej globoki luknji, zato se ljudje poskušajo izogniti temu občutku. To izogibanje se imenuje "potrtost". Potrtost je poskus biti "v sedanjosti": ni poti nazaj in strašljivo je iti naprej.

Ponavljam, da se ljudje izogibajo razumevanju. Vse, kar je povezano z žalostjo, izgubo, razočaranjem in umiranjem, ponavadi preglasijo delo, prijetna komunikacija, alkohol, nova razmerja, promiskuitetni spolni odnosi ... A vsem tem izkušnjam je treba dati prostor v duši, žalovati, dobiti bolan. In šele takrat je možno, da se namesto stare zaceljene rane pojavi nov cikel življenja.

Zanimivo je, da ljudje mislijo, da je ta osnovna žalost posledica zunanjih okoliščin. Pravzaprav to ni res. Zunanje okoliščine so samo ogledalo, odsev notranjega dogajanja. Žalost in žalost dejansko obstajata v človeku, sta preprosto neizživeti izkušnji preteklosti, daljne preteklosti.«. Vjačeslav Gusev

V svoji praksi sem večkrat videl, da je človek sposoben doživeti žalost in jo objokovati. Sprva, ne da bi se zavedala razloga: poleg mene sedi moški in grenko joka. " Ne vem zakaj jočem ali kaj se mi dogaja. ne morem nehati«, včasih pravijo ljudje. V tem času je edina stvar, ki jo lahko naredim in naredim, ustvariti vzdušje priložnosti za žalovanje nepopravljive bolečine izgube zaradi pomanjkanja čustvene podpore staršev, neizpolnjenih sanj in pričakovanj, ponižanja, fizičnega ali čustvenega, brezupa, nemoči, ločitve od ljubljena oseba...

Žalost in žalost sta enako dragocena občutka kot veselje, ljubezen, sočutje ... Vsak občutek, ki ga doživljamo, je naše bistvo. Ne da bi izkusili občutek, se človek »odreza« od priložnosti, da bi spoznal globino svoje duše, da bi spoznal svoj pravi jaz. Z doživljanjem čustev človek sintetizira zanikani del sebe. S sintetiziranjem se napolni. Velika žalost se lahko spremeni v veliko veselje. Kdor se izogiba žalosti, ne bo videl veselja. Žalost prinaša občutek odpuščanja.

O otroštvu in starših.

»Navaden sodoben par, ki se skuša združiti, sta preraščena otroka, ki za seboj vlečeta velikanske vreče neizpolnjenih otroških pričakovanj. In ob prvi priložnosti s to torbo ogrejejo svojega partnerja. Več kot je medsebojnih pričakovanj, bolj boleča je zveza. Občutek krivde je zagotovljen, ker nobeno od teh pričakovanj ni mogoče izpolniti. Utrujena od medsebojnih muk se partnerja lahko ločita in gresta iskat naslednjega partnerja ter skozi življenje žalostno vlečeta težke vreče pričakovanj.

V modrih kulturah so za preprečitev takšnih procesov potekali obredi moške in ženske iniciacije, ko so kandidatu za polnoletnost pomagali sprejeti dejstvo, da ne bo več prejel vsega, česar ni prejel v otroštvu. To je žalostno, a v tem ni nobene katastrofe, saj polno življenje obljublja veliko novega in dobrega. V tako divjih modrih kulturah, kot je naša, se proces iniciacije moškega ali ženske včasih razteza skozi vse življenje, kar vodi v ogromno psihosomatskih bolezni, in se v življenju nikoli ne zaključi. Na obrazih mnogih starih ljudi boste našli zamrznjen izraz. V stolpcu za vzrok smrti devetdeset odstotkov civiliziranih prebivalcev zemlje lahko mirno napišete: "ni uspelo preživeti travme odraščanja." Smešno in žalostno". Vjačeslav Gusev.

To je zapisal Alexander Lowen : “Oba se počutita ujeta, kar ju iz različnih razlogov spominja na otroštvo. Lahko prekinejo povezavo, se borijo v njej ali pa sprejmejo izgubo upanja za ljubezen in veselje. Takšna ponižnost lahko povzroči maligne neoplazme, boj proti srčnim boleznim. Prekinitev zveze ni rešitev, saj naslednja zveza pogosto ni nič boljša od prejšnje. Da bi se osvobodila te pasti, mora par delati na svojem strahu pred ljubeznijo.".

V svojem imenu ponavljam in dodajam, da je treba nepopravljiva starševska in partnerska pričakovanja sprejeti in žalovati, NE ZAKRITI pa si pravice do ljubezni in veselja. Človek ob sprejemanju dejstva, da so starševska pričakovanja nenadomestljiva, ljubeči in veseli najde oporo v sebi in ne v partnerju. Prav takšni odnosi lahko prinesejo veliko lahkotnosti in veselja.

Točka brez povratka.

Pomembno je, da se spomnite pasti: lahko žalujete za nepopravljivo bolečino izgube, jo preživite, a se »zataknete« pri sprejemanju ljubezni in veselja, nezavedno se izogibate odnosom s partnerjem. Na podlagi notranjih občutkov in lahkega duhovnega veselja lahko dobimo vtis, da je bolečina izgube preživeta, čeprav je v resnici, kot kažejo moje terapevtske izkušnje, človekova duša zaprta za nove odnose, za nove zamisli in projekte, načrte. , dogodivščine, da ne bi bil spet prizadet.

Pred mnogimi leti sem sanjal, da sem se izgubil v večnadstropni kleti. Še zdaj, ko pišem te vrstice, se spomnim svojih občutkov in namigov v sanjah, ki so bili, da je izhod v sami globini kleti. Bilo je v nasprotju z logiko, a resnica je bila, da je bil izhod spodaj. Zdaj si te sanje razlagam kot: "če se želite osvoboditi, živite svoja čustva tako, da se potopite vanje."

»Gre za vprašanje, ali je mogoče s posledicami travmatičnih situacij nekaj narediti samostojno. Prepovedano je. Potreben je nezamegljen pogled od zunaj, razumevanje delovanja in pripravljenost pomagati človeku, kolikor ga potrebuje, da se proces zave in razlika med »tam in takrat« in » tukaj in zdaj«, da postanejo vidni. V izkušnjo se lahko toliko potopiš, da ne »izplavaš«, lahko pa se s podporo »potopiš« in pridobiš izkušnjo življenja skozi izkušnjo.

Sposobnost izkrivljanja percepcije in ustvarjanja iluzij igra veliko vlogo pri oblikovanju tako imenovanega travmatičnega branilca v psihi. Če poskušate z besedami opisati, kako takšno izkrivljanje deluje, bo videti nekako takole: »v tej situaciji je nekaj podobnosti s tisto, v kateri sem bil prizadet - kar pomeni, da je to ista situacija, v kateri sem bil nekoč prizadet. ”

Kot razumete, v tem ni nobene logike - Defender, kot pravijo, deluje proaktivno, po načelu "kaj če?!", racionalno razmišljanje v ta proces ni vključeno. Od besede absolutno. Ker imajo travmatične izkušnje tako lastnost - »padejo skozi«, mimo plasti možganov, ki je odgovorna za racionalno mišljenje, naravnost v tiste dele, ki so odgovorni za preživetje in samoohranitev, »boj-beg-zamrznitev« v svojem najčistejša oblika in nič več.” . Elena Lukjanova

Zdravljenje je premikanje proti neznanemu, »trening na mačkah«, kot je pisalo v enem znanem filmu. Kaj to pomeni? Če oseba nadaljuje s prejšnjim življenjskim slogom, je v svojem običajnem okolju, ne da bi začela nove odnose, medtem ko doživlja lahkotnost v svoji duši po doživljanju močnih čustev, se zaščiti pred možnimi izkušnjami travmatičnih situacij. To pomeni, da čustvena travma ni bila preživeta.

Če se človek odpravi na srečanje z neznanim, celo doživi navdušenje, a kot da si reče: " Če se kaj zgodi, bom to doživel in spremenil svoj odnos in značaj. Kako bom sicer izvedel za svojo ozdravitev, če ne poskusim??«, kar pomeni, da je na pravi poti do okrevanja.

Da, posttravmatika je možna pri takšnem gibanju v neznano, vendar je tveganje za posttravmatičnost večje pri osebi, ki svoj svet varuje z običajnimi dejanji, ko situacija uide izpod nadzora. V sami želji po obvladovanju vsega je že veliko napetosti, pogosto nezavedne. Človek živi kot stisnjena vzmet, čeprav se navzven morda zdi, da je zanj vse preprosto odlično.

Pomembno je jasno razumeti razliko, ko oseba zapusti razmerje zaradi tveganja možnega posttravmatskega stresa ( Izogibam se priložnosti, da bi se spoznal v neznanih odnosih, s čimer projiciram destruktivno delovanje na partnerja), odnos pa zapustim, ker sebe in svoje potrebe ne morem postaviti v stik z osebo ( Odhajam, ker sem spoznala sebe in želim ohraniti svojo integriteto). Prva različica se ukvarja s trajajočo travmatično izkušnjo, druga pa z njenim dokončanjem.

Vrnitev.

»Po doživeti čustveni travmi lahko še vedno čutimo občutek manjvrednosti in nehvaležnosti. Na žalost se s takšnim občutkom sebe oseba vedno znova znajde v situacijah neprimernega ravnanja – v družini, na delovnem mestu, v drugih situacijah socialne interakcije – in ne poskuša zapustiti teh situacij, pojasnjuje, kaj se dogaja. z besedami, da »je sam kriv.« )«, »z mano je edino tako, edino tako je treba«. To pomeni, da si v bistvu vedno znova pripoveduje, kaj so mu prej povedali drugi.

Past je v tem, da se vsak želi imeti za dobrega in kakovostnega. To je v redu. In želi, da ga imajo drugi za dobrega in kakovostnega. Druge ljudi želi imeti za dobre in kakovostne. To je tudi normalno. Obstaja veliko različnih načinov, kako to doseči, najbolj obžalovanja vreden in neobetaven pa je, da se skušaš prepričati o svoji dobroti tako, da o tem prepričaš nekoga, ki te trpinči. To je "zaslužiti ljubezen".

Prav poskusi »prislužiti si ljubezen« in se s tem prepričati o svoji kvaliteti in vrednosti privedejo do tega, da so ljudje desetletja obtičali v odnosih s tistimi, ki te ljubezni niso sposobni dati. V prazno, ne da bi opazili tiste, ki so sposobni in pripravljeni. Kajti ko vztrajno in nenehno gledaš v eno točko, je zelo težko videti kaj drugega okoli sebe.”. Elena Lukjanova

Telesni simptomi.

Telo je »flash card« naših čustev in izkušenj. Zdaj se spomnim enega dela, kjer je klient ob spominjanju preteklih izkušenj vrnil telesne simptome izpred dvajsetih let.

"Ali se vaše telo zdaj odziva tako, kot se je takrat?"

- Da.

Simptomi so bili ves ta čas omejeni. Pogosto se telesnost "navadi" na simptom in oseba ga prepozna kot normalnega. Izkazalo se je takole: "Če ne čutim ničesar, potem ni ničesar." Pravzaprav je, se je dogajalo in se dogaja. Otroci včasih zaprejo oči, da jih ne bi videli.

Bolezni se dogajajo. Pogosto je to pokazatelj pretrganega stika med osebo, situacijo in načinom uresničevanja potreb. Bolezen ni nekaj strašnega, kot je splošno prepričanje, ki bi se ga bilo treba takoj znebiti, temveč priložnost, da odkrijemo izgubljeno povezavo med telesom in čustvi, potrebami in načinom, kako jih uresničiti.

Če se telo po travmatičnih situacijah začne obnašati nenavadno, vključno s pojavom telesnih simptomov in bolezni, potem rešitev tega vprašanja ni v uporabi zdravil, temveč v telesno-čustveni terapiji. Možna je kombinacija zdravljenja z zdravili in dialoške psihoterapije.

Pomembno je vedeti, da pri psihosomatski bolezni le z zdravljenjem z zdravili simptom ne izgine, ampak »mutira« in se prilagodi nečemu drugemu.

Na primer, po hudem čustvenem stresu oseba razvije nespečnost. Funkcija nespečnosti je preprečiti osebi spanje, da se konča travmatična situacija. Toda človek tega ne ve in meni, da je nespečnost bolezen. Jemlje antidepresiv, ker misli, da je to samo depresija. (Depresija je »zagozdenost« v nepreživetem žalovanju, nepreživeti izgubi. Nerazumna depresija ima razlog). Že zdaj mirno spi, čez nekaj časa pa se mu odkrijejo hemoroidi. Zdravljeni hemoroidi - pojavila sta se nespečnost in povečano potenje. Tudi te simptome sem pozdravil – ledvice so začele odpovedovati. Ozdravil ledvice...

»Dobri« in »slabi« občutki.

Verjamem, da so slabi občutki tisti občutki, ki se ne zavedajo, se ne izražajo, ne pomagajo zadovoljiti potrebe... To isto, če se ne obravnava in razume pravilno, lahko prinese veliko več duševnega trpljenja kot občutek jeze. Vsak občutek je naboj za dejanje. Delovanje je lahko konstruktivno ali destruktivno, čustva pa ostanejo le naboj.

V trenutku žalosti je pomembno razumeti svoja čustva: kakšna so, koliko jih je, komu so namenjena ... Najpogosteje se pojavljajo le unipolarna čustva, ki jih na splošno smatramo za »slabe « ali »dobro«. Če se vrnemo k primeru dekleta, ki ga je zapustil fant, potem ji že samo dejstvo prekinitve razmerja daje možnost, da legalizira svoje občutke jeze in jeze. Zavedanje in izražanje občutkov jeze in jeze pomaga prebroditi razhod. Toda kaj dekle naredi s temi občutki ljubezni, nežnosti, skrbi? Najpogosteje - blokira, zanika. Ljudje vedo, da je težko ali nemogoče čutiti nežna čustva do osebe, ki ni izpolnila pričakovanj. V tem primeru najpogosteje obstaja mnenje, da: "Če potlačim ljubezen v sebi, potem ga bom lažje pozabil." Pravzaprav je vse ravno obratno.

Potlačena čustva ne dovolijo izkusiti žalosti in človek se zatakne le na enem polu. Lahko se zataknete le pri nežnih čustvih do osebe, ki je na primer umrla, medtem ko si ne dovolite priznati svoje jeze in jeze do pokojnika. Se zdi vse, kar zdaj pišem, čudno? Ja, to je najmanj čudno, saj v družbi ni sprejeto, vsekakor pa se pojavlja pri vseh ljudeh, ki doživljajo travmo izgube in žalosti, žalosti. Vse polarnosti in naboji občutkov v izgubi se pojavijo. Sposobnost doživljanja različnih občutkov je ključ do uspešnega soočanja s travmo izgube. Življenje občutkov se začne z njihovim prepoznavanjem in prisvajanjem. Primer: " Da, ljubim te in jezen sem zaradi tvojega odnosa do mene.”

Kako preboleti razpad zveze?

»... Približno enako kot v poslu: 1) Prepoznajte problem, ga izrazite in se strinjajte, da obstaja. 2) Ocenite trenutno stanje, razpoložljive vire, zaveze, procese in načrte. 3) Zavedajte se, da je VSE že nemogoče doseči načrtovani cilj. 4) Oceniti škodo, dokončati procese, razdeliti premoženje in dolgove. 5) Ločitev z žalostjo o tem, kar se ni uresničilo in hvaležnostjo za uspešne trenutke.

V razmerju to pomeni najmanj možnost, da se iskreno pogovorita o temi, ki tako ali drugače boli oba, medsebojno zaupanje in zaupanje, da zaradi strahu, bolečine in zamere nihče ne bo hitel obtoževati, tepsti, groziti. in izsiljevati drugega. Strinjati se, da tudi ko zanimanje upade, ostaja med partnerjema dovolj bližine, da drug drugega podpirata v žalosti in žalosti. Sposobnost, da ne bi nenadoma pobegnil in pustil drugega samega in zmedenega. Za razpad dobre zveze ni kriv eden od udeležencev, ampak višja sila, ki doleti par. In če je to nemogoče, ali je bil ta odnos tako tesen in dober?

Naj še enkrat poudarim: če je razmerje tiho ne ugasnile same od sebe, jih je nemogoče dokončati brez bolečine, žalosti, krivde in obžalovanja. Ne bo lahko. Vprašanje je le, ali je dovolj moči, da bi jasno in čisto nosil to breme.” Andrej Novoselov.

Sprememba pogleda na svet

"Če greš na desno, boš našel ženo, na levo, boš izgubil konja, naravnost, boš izginil.". Obstajajo različne različice napisa na kamnu, a bistvo ostaja enako. Iniciacija in nikamor. Seveda se lahko obrnete nazaj, vendar se lahko naslednja neizogibna dvojna ali trojna iniciacija izkaže za nezdružljivo z življenjem.

»Bog ne daje preizkušenj, ki presegajo njegove moči«, ljudje radi rečejo. Da, če oseba SPREJEME test; Poglejte, ni jasno, od kod prihajata moč in priložnost. Edina pot. "Čas razmetavanja kamnov in čas zbiranja kamnov"(Pridigar). Z napisi ali brez, vseeno je. Iniciacija in ni kam pobegniti.

In ne glede na to, kako gledate, po preizkušnjah je nemogoče ostati enak, le vektor usmeritve vaše duše je lahko uničujoč ( Sovražim svet in vse, kar je na njem), ali kreativno ( domislite se sami). Pomembno pa je vedeti, da je konec obdobja žalosti in žalosti sprememba življenjskih smernic, želja, potreb in smisla življenja.

Zase sem nekako jasno razumel, da je definicija travmatičnega obdobja v življenju, ki je minilo, občutek povečane prijaznosti v Duši. Če oseba preteklo travmatično situacijo obravnava z enakim ali podobnim občutkom v Duši kot pozitivno preteklo situacijo, je situacije konec. Lahko po inerciji skrbite in žalujete za izgubljeno priložnostjo, a če je hkrati hvaležnost življenju v Duši za priložnost, da se spremeni, je bil vektor gibanja Duše izbran pravilno.

Prisiliti se, da bi nekaj dramatično izboljšali, pomeni izgubiti priložnost, da bi se bolje spoznali. Ko je gibanje, je vedno rezultat. Včasih se zdi, da dogodki in doživetja stojijo, vendar je to vedno le videz. V takih trenutkih dobim vtis, da je Duša v »pavzi« nasičena z močjo, da naredi naslednji pomemben korak.

Nova etapa

Jasno se spominjam časa, ko so po žalostnih trenutkih mojega življenja, v katerih sem moral doživeti vso paleto občutkov in prevrednotenja vrednot, v moje življenje začele prihajati ideje in priložnosti, ki bi mi pomagale priti na drugo raven življenja. . Sprva sem bil celo malo presenečen, saj se je v Duši ukoreninil določen stil življenja in razmišljanja, potem pa...

"Če želiš imeti nekaj, česar še nikoli nisi imel, boš moral narediti nekaj, česar še nikoli nisi." Coco Chanel. Vedenje »ponovnega osvetljevanja« neizogibno vključuje »ponovno osveževanje« življenja. Sliši se vabljivo in zanimivo, a potem sem se ujela ob občutku, da dvomim, ali si želim to novo življenjsko obdobje. Kakšni so bili moji dvomi? »Nisem znal živeti drugače.

Strah pred neznanim me je spodbudil k zavrnitvi odgovornosti za drugačno kvaliteto življenja. Dilema: Zavračam tisto, za kar sem si prizadeval. Ko je notranji konflikt dosegel vrhunec, se je po pomoč zatekel k sodelavcem. Od zunaj se morda zdi čudno, a verjemite mi, ko se življenje dramatično spremeni na bolje, se želite vrniti na znani, stari "stol". Ne zato, ker je tam bolje - tam je samo znano in domače ...

Sistemi težijo k homeostazi; očitno je to nekakšen zakon življenja sistema. Sprememba je majhna smrt; da do spremembe pride, morajo stari pogledi, ideje, stališča izgubiti sposobnost preživetja. In to je strašljivo. Stabilnost je tudi smrt, a manj opazna. Stabilnost ustvarja iluzijo varnosti... dokler ne pride do eksplozije ali revolucije.

Da se ne bi vrnil k staremu življenjskemu slogu, sem si kupil eno stvar, ki me je nenehno spominjala na novo življenjsko obdobje. To se mi je zdelo pomembno zase, saj mi je malenkost pomagala, da sem se postopoma navadil na novo in opustil staro. Po inerciji sem bil še naprej žalosten in žaloval za zamujenimi priložnostmi, vendar me to ni oviralo, da sem hvaležen življenju in ljudem ter sprejemam nove priložnosti iz življenja. Žalost se je postopoma umaknila.

O svoji izkušnji pišem ne zato, da bi se hvalil, ampak kot primer, ko se pretekla žalost umakne, ko pride novo obdobje življenja, se lahko prestrašiš s spremembami in se vrneš k prejšnjemu načinu življenja. Skušnjava je velika in razlogov za to je veliko.

Morda je še vedno treba nekaj primerjati in upati, vendar je pomembno, da se ne zavajate. Pomemben korak: prevzemite odgovornost za novo življenjsko obdobje ali ga opustite. Odločitev sproži možnosti. Tako je bilo in tako bo tudi pozneje. Članek je bil napisan 19. maja 2016.

Nadežda, si ti moj zemeljski kompas? Najverjetneje si večina od vas še nikoli ni zastavila tako dvomljivega vprašanja.

Upanje je v naši kulturi sprejeto kot nekaj toplega in grejočega za dušo. Tako je. Navsezadnje je upanje oblačila na osebo.

Ljudje upajo v težkih situacijah, v težkih odnosih z bližnjimi, družino in otroki.

In resnično upajo, da se bo kaj spremenilo. Lahko pa tako čakaš na robu življenja vse življenje.

Pogosto ljudje, ki se zanašajo na upanje, ne storijo ničesar, da bi spremenili svoje življenje, krivijo okoliščine, nadrejene, ljubljene in tako naprej po individualnem seznamu.

Cikel oddaj o ključih mojstrstva

Kozmični zakoni

Pridobite videoposnetek 21-urne oddaje s podrobno analizo vsakega od kozmičnih zakonov

S klikom na gumb »Pridobite dostop« soglašate z obdelavo vaših osebnih podatkov in se strinjate z

In praviloma se nič v življenju ne spremeni na bolje. Posledično oseba ostane v čudnem stanju: "V življenju je šlo nekaj narobe, a to sem upal."

Za tančico pričakovanj človek preneha videti življenje takšno, kot je, in izgubi pravi življenjski kompas, ki je bila uglašena prav po njegovi edinstvenosti in njegovih sanjah.

Posledično vso svojo energijo porabi za premagovanje navideznih ovir in ne za to, da to stori.

V tem članku bom predstavil nekaj osebnih dejanj, meditacij in praks, ki sem jih uporabljal in po katerih se je moje življenje začelo spreminjati.

Opisala bom svojo pot, kako sem prenehala upati na najboljše in vzela krmilo življenja v svoje roke.

1. Sprejmite svoje napake in zbistrite misli

Prva in pomembna faza je sprejemanje svojih napak.

Naučite se videti in sprejeti svoje napake in nepopolnosti. Vaše napake so najboljši učitelji na poti življenja.

Ne mučite se in ne kaznujte se za svoje napake, ampak si dajte priložnost, da jih zavestno vidite in pojdite naprej, ne da bi se ozirali v preteklost.

Na osebnem primeru sem dobil dober občutek, kako lahko desetletja živiš v čakanju in upanju na najboljše, ne glede na vse. Niti rdečih zastav niti očitnih dejstev.

Bilo je, kot da sem se izgubila in skoraj 20 let nehala slišati glas svoje duše, gradila zid upanja, goltala solze užaljenosti.

Veselila sem se kratkotrajnih radostnih trenutkov, čakala sem, da se zgodi čudež in moj moški pride k meni.

Te poti nisem jemal zlahka; zdaj, ko sem na vzponu v življenju, lahko uporabim svoje izkušnje in razumem, skozi kaj greste mnogi od vas.

Potreboval sem boleče dni, mesece, leta, ki sem jih preživel za globalno preobrazbo svojega življenja in čiščenje globokih plasti moje zavesti.

Ko lupite svojo zavest plast za plastjo, kot čebulo, pridete do svojega Višjega jaza.

Začnete čutiti svojo življenjsko moč na subtilnem nivoju, preidete na naslednjo energijsko raven, kjer niste več žrtev okoliščin, ampak Kreator svojega življenja.

Preprost in učinkovit način za čiščenje uma - težave s predpisovanjem ali dolgotrajna vprašanja, na katera ne najdete odgovora.

"Pysanka" je napisana s skuterjem iz globine duše brez vključevanja logike uma.

Z zapisovanjem vaših vprašanj po tej metodi aktivirate tisti del vaše zavesti, ki hrani pravi odgovor na vaše vprašanje.

Materializacija odgovora na papir osvobodi vašo zavest določene ovire ali običajnega odziva na problem.

Razumete, v kakšnih okoliščinah in kako se nastavite na določeno dejanje, ki ni koristno, in ga s tem prekličete.

Do sedaj, ko sem iz svoje zavesti odstranil številne motnje, vključno z upanjem na boljšo prihodnost s to osebo, je bilo, kot da bi se zbudil iz stanja transa.

Trezno sem ocenil celotno situacijo in se videl v pomilovanja vrednem položaju. In postavilo se je logično vprašanje: No, kako to, da tega tako dolgo nisem videl in razumel?

2. Zavedajte se, da vedno obstaja izbira.

Vedno lahko rečeš "stop" in obrneš ladjo svojega življenja v tople in duševne dežele. Vedno imate možnost, da prenehate upati in začnete nekaj delati.

Kje se je začelo moje osebno vstajenje iz pepela, v katerega sem se spremenil? Pomagali so mi na ključih mojstrstva in moja ljubljena joga.

Pred enim letom sem po naključju naletel na to stran, se začel udeleževati spletnih meditacij in brati članke. Notranje sem močno trpela zaradi svoje negotovosti in neodločnosti.

A z vsako novo meditacijo sem v sebi našla nekaj, kar se je odzvalo in mi dalo moč, da sem se poglobila vase in poiskala bistvo svojih težav.

Vse se je začelo s prakso. Tako zelo sem si želela sprememb v življenju, da nisem nekoga iskala ali čakala, ampak sem isti večer doma v kuhinji prižgala tole spiralo (cela vreča Ikeinih sveč je čakala na svoje).

Hodila sem sem ter tja znotraj ognjene spirale z globokim namenom, da spremenim svoje življenje na bolje, postavim nov cikel, s polnim zaupanjem, da se bo to zgodilo! Od tistega trenutka naprej se je v mojih mislih sprožil proces.

3. Popolnoma se sprejmite

Naslednja ključna točka je sprejemanje samega sebe tako kot sem. Včasih sem vzkipljiva, včasih občutljiva. Ključna beseda je "včasih".

Dovolite si, da ste včasih nepopolni, ne očitajte si napak in napak. Opazite jih in ustrezno prilagodite svoje običajno vedenje.

Spletni tečaj “Aktivacija modrosti duše” mi je pomagal sprejeti sebe.

Postopoma se mi je vse začelo postavljati v glavi. Rešil sem veliko notranjih težav in se videl brez rožnatih očal, kot sem zdaj.

Sprejeti sebe takšnega kot si je verjetno najtežja stvar na poti odkrivanja samega sebe. Navsezadnje se v tem trenutku začnete videti z vsemi svojimi "pravimi" in "napačnimi", "dobrimi" in "negativnimi" lastnostmi.

Toda mi smo, tako kot ta svet, dvojni in vse naše lastnosti imajo slabo stran. Na primer, strah in agresija sta moč in zaupanje, zamera in jeza sta ljubezen in odpuščanje.

Razumevanje tega daje ogromno moči in priložnosti, da sprejmete in spremenite sebe.

4. Aktivirajte svojo življenjsko moč

Ko zbistriš misli in si odpustiš svoje napake, te neha mučiti vprašanje, zakaj v življenju ni vse tako, kot si sanjal.

Dobivaš dotok vitalnosti. Pride k vam, ko ste ga pripravljeni sprejeti in uporabiti v dobro sebe in sveta kot celote.

Zame je bila meditacija pomembna praksa, ki mi je pomagala aktivirati življenjsko moč. Tu sem že začela čutiti tako močne tokove energije kot še nikoli.

Ta meditacija me napolni z novo močjo in energijo, če jo potrebujem. Pretok življenjske sile preneha biti abstrakten koncept in postane vaš.

Lahko se napolnite z energijo, kadar koli jo potrebujete, in se počutite odlično kadar koli v dnevu.

Kot rezultat vsega opravljenega dela sem začel pisati kratke pesmi in članke. Pravkar ste prebrali enega od njih. Pred letom dni sploh nisem sumil, da je to mogoče in, če sem iskren, se takšne misli sploh niso pojavile.

Zdaj ne dvomim, da je vsak od nas edinstven v svojem namenu. Ne zasenčite se s praznimi upi, ne obupajte nad svojimi sanjami, tudi če so vam zdaj nerealne ali nevidne.

Ukrepajte, očistite misli motenj in rezultati bodo navdušili vas in vaše najdražje. Ljubezen bo napolnila vaša srca in s to močjo lahko naredimo veliko.

Eksperimentirajte in uživajte v življenju, saj imate samo enega. Poiščite svoj vir navdiha in se poglobite vase, saj le tam so vsi odgovori na vaša vprašanja.