Гельмут Фигдор бол Австрийн нэрт психоаналист, олон тооны шинжлэх ухааны бүтээлийн зохиогч, психоаналитик-сурган хүмүүжүүлэх боловсролын зөвлөгөө өгөх мэргэжилтнүүдийн шинэ Европын сургуулийг үндэслэгч юм.

Түүний хамгийн том амжилтуудын нэг бол психоаналитик сурган хүмүүжүүлэх ухааны сэргэлт юм. Тэрээр боловсролын таатай уур амьсгалыг бий болгоход чиглэсэн цоо шинэ үзэл баримтлалыг боловсруулсан, өөрөөр хэлбэл сурган хүмүүжүүлэгч ба хүүхдүүдийн хоорондын харилцаа нь хоёуланд нь аль болох бага урам хугарах болно, харин өнгөрсөн зууны 20, 30-аад оны психоаналитик сурган хүмүүжүүлэх ухаанд чиглэгдсэн байв. сэтгэцийн эмгэгээс "урьдчилан сэргийлэх" эсвэл бүр "шинэ" хүнийг бий болгохоос ялгаатай; Тэр бүтэлгүйтсэн нь санамсаргүй хэрэг биш юм.

Хелмут Фигдор эцэг эх, багш, сурган хүмүүжүүлэгчидтэй хамтран ажиллахад ихээхэн ач холбогдол өгдөг тул хүүхдийн аз жаргал, тэнцвэрт байдал нь сурган хүмүүжүүлэгчид аз жаргалтай, тэнцвэртэй байх эсэхээс бүрэн хамаардаг. Аливаа үнэлгээ, буруушаалтын нөгөө талаас, энэ нь насанд хүрэгчдэд өөрсдийн мэдрэмж, хүүхэдтэй харилцах харилцаан дахь насанд хүрэгчдийн үүргээ ухамсарлахад тусалдаг. Энэхүү ойлголт нь өөрөө гайхамшгийг бүтээж чаддаг, хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг ойлгох нь өөрөө тэдгээрийг үндэслэлтэй шийдвэрлэхэд хүргэдэг.

Хелмут Фигдор бол гэр бүл салалтын салбарт тэргүүлэгч мэргэжилтнүүдийн нэг юм. Түүний хэлснээр хүүхдүүдийн зовлон зүдгүүр нь эцэг эхийн зовлон зүдгүүрээс үүдэлтэй тул та эхнийх нь зөвхөн хоёрдугаарт тусалж чадна. Түүний үзэж байгаагаар хамгийн том бэрхшээлүүдийн нэг бол гэр бүл салалтыг дагалддаг асар их гэм буруу нь насанд хүрэгчдэд хүүхдүүдэд хэрэгтэй зүйлийг хийхэд саад болдог. Тэрээр энэ тэвчихийн аргагүй мэдрэмжийг даван туулахад тусалдаг бөгөөд гэр бүл салалт нь зөвхөн насанд хүрэгчдэд төдийгүй хүүхдүүдэд сайн өөрчлөлт гарах боломжийг агуулдаг гэж үздэг бөгөөд гол бэрхшээл нь салалтаас биш, харин хэрхэн үргэлжилж байгаа, юу болж байгаа вэ гэдэгт итгэдэг. үр дагавар. дагуулна.

Энэхүү ном нь мэргэжилтнүүд болон өргөн хүрээний уншигчдад маш их хэрэгтэй болно. Эндээс та гэр бүл салалтын асуудал, хүүхдийн сэтгэлийн бүтцийн талаар суралцаад зогсохгүй өөрийн дотоод сэтгэлд өнөөг хүртэл ухамсартайгаар бодож байгаагүй олон зүйлийг олж мэдэх болно.

Өмнөх үг

Ханс-Георг Трешерийн дурсгалд зориулав

Ханс-Георг Трешер бол "шинэ" психоаналитик сурган хүмүүжүүлэх ухааны хамгийн алдартай төлөөлөгчдийн нэг байв. Бидний нөхөрлөл анх танилцсан цагаасаа эхэлсэн. Зөвхөн түүний үйл ажиллагаа төдийгүй бидний нөхөрсөг яриа надад маш "онолын хувьд сонирхолтой" болж, тэр ч байтугай миний шинжлэх ухааны сэтгэлгээг хөгжүүлэхэд асар их нөлөө үзүүлсэн. 1992 онд найзынхаа гэнэтийн үхэл миний хувьд маш том хохирол байсан.

Таван жилийн дараа би энэ номоо түүнд зориулж байгаа нь өөр өөрийн гэсэн шалтгаантай. Түүний итгэл, дэмжлэгийн ачаар би 1990 онд анхны томоохон бүтээлээ салсан эцэг эхийн хүүхдүүдийн тухай бичихээр шийдсэн юм. Трешер тэр үед Матиас Грюневальдын хэвлэлийн газарт ажиллаж байсан бөгөөд Зигмунд Фрейдийн нийгэмлэгийн судалгааны нэг талаар хийсэн миний нэлээд хуурай эцсийн тайланд тэрээр сонирхолтой номын боломжийг олж харж чадсан юм. Миний номыг дагалдсан амжилт намайг энэ сэдвээр цаашид судлах урам зориг өгсөн. Их хуралд оролцох, психоаналитик сурган хүмүүжүүлэгчдийн боловсролын тогтолцоог зохион байгуулах, мөн надаас зөвлөгөө авах, тусламж хүссэн хүмүүстэй ажиллах зэргээр олж авсан материалууд намайг маш их дэмжсэн. Тиймээс Ханс-Георг Трешер энэ хоёр дахь номыг бүтээхэд үл үзэгдэх байдлаар оролцсон. Харамсалтай нь амьд ахуйд нь би түүнд талархаж чадаагүй. Би одоо хийж байна.

Хүүхдүүдтэй ажиллахын баяр баясгаланг надад нээж өгсөн багш, урам зориг өгсөн Марта Кос-Робертадаа би анхны номоо зориулж байна гэж бодохоос аргагүй. Тэр 1989 онд биднийг орхисон. Тэгэхээр хагацлын тухай өгүүлсэн хоёр бүтээл маань санамсаргүй байдлаар миний амьдралыг цаг бусаар орхисон хүмүүст зориулагдсан юм шиг. Эсвэл тэр үед л бид өөр хүн биднийг орхих үед бидний хувьд ямар утга учиртай болохыг ухамсартайгаар үнэлж чадах болов уу? Энэ бол салах нь бидэнд маш хэцүү байдаг шалтгаануудын нэг юм. Хагацах нь биднийг ямар нэг зүйл хийх боломжтой байхад хийгээгүй учраас буруутай мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг.

Хелмут Фигдор, Вена, 1997 оны 3-р сар

Оршил

"Магадгүй энэ номын "Гэмтэл ба найдвар хоёрын хооронд" нэр нь зарим уншигчдад итгэл найдвараа биелүүлэх нэг замыг (эцэг эхийн аль нэг нь байсан ч гэсэн) санал болгож чадна гэсэн хүлээлтийг аль хэдийн төрүүлсэн байх. урт хугацааны үр дагавартай холбоотой аюулаас зайлсхийх.хүүхдийн гэр бүл салалт. Ямар нэг хэмжээгээр би хамгийн чухал асуултуудад хариулсан хэвээр байгаа гэж бодож байна, гэхдээ асуудал нь эдгээр хариултууд хоёрдмол утгатай байж болохгүй. Ямар ч тохиолдолд би заримдаа уншигч эсвэл уншигчдын урьдчилан таамаглах, өөрчлөх, урьдчилан таамаглах боломжгүй нөхцөл байдлын талаар "хэрвээ" эсвэл "гэхдээ"-ээ ашигладаг.

Асуудлын гол цөм нь хүний ​​сэтгэлийн нарийн төвөгтэй байдал, "салах үйл явдал" хоёулаа байдаг бөгөөд "үйлдэл" бүр өөрийн гэсэн жүжигтэй байдаг. Ямар ч тохиолдолд, хэрэв та өмнө нь юу болсныг мэдэхгүй бол тухайн тохиолдол бүрт юу, хэрхэн, яагаад болж байгааг ойлгох боломжгүй юм. Жүжиг хэрхэн дуусахыг тааварлах ч боломжгүй. Учир нь уг үйлдлийг жүжигчид өөрсдөө бичдэг. Хамгийн чухал хүчин зүйл бол үйл явдлыг даван туулах эрх мэдэл, тэдний төлөөх хариуцлага юм. Гэхдээ жүжигчдийн эрх чөлөөг арилгах боломжгүй үйл явдлын өнгөрсөн явц, түүнчлэн тодорхой дүрмээр (сэтгэл зүйн хэв маяг) хязгаарлагддаг бөгөөд үүний дагуу өөрчлөлтийн тоо маш хязгаарлагдмал байдаг; бусад зорилгын төлөө ажилладаг бусад дүрийн жүжигчдийн оршихуй, эцэст нь өөрийн ухамсаргүй байдлын үйл ажиллагаа. Зөвхөн донтолтыг мэддэг хүмүүс л зорилгодоо бага ч гэсэн хүрэх боломжтой байдаг.

Эдгээр үгсээр би "салалтын хүүхдүүд" гэсэн анхны номынхоо төгсгөлийн бүлгийг эхлүүлсэн. Энэхүү хоёр дахь номын зорилго нь:

> эцэг эхчүүдэд янз бүрийн нөхцөл байдлаас хамааралтай байдлаа ойлгоход нь туслах, юуны түрүүнд - эхний ботид дурдсанаас хамаагүй өргөн хүрээтэй - тэдний ирээдүйн амьдралыг төлөвшүүлэхэд ерөнхийдөө нэлээд том боломжуудад анхаарлаа хандуулах;

> энэ "жүжиг" -д байр сууриа тодорхойлоход мэргэжлийн туслахуудын ажлыг хөнгөвчлөх: дүрүүд эсвэл найруулагч. Бид тайзан дээр болж буй үйл явдалд бараг юу ч биш, зөвхөн онцлохыг хүссэн зүйлээ онцолж, нэг төрлийн анхаарлын төвд тоглодог гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Түүгээр ч барахгүй, гол үйл ажиллагаа нь үнэндээ харанхуйд тоглогддог тул заримдаа бид тийм ч их зүйлийг олж хардаггүй. Гэсэн хэдий ч энд бас ямар нэг зүйлийг өөрчлөх боломжтой юу? Бидний хараат байдал юу вэ, бидний боломж хаана байна вэ? Хамгийн гол нь юу болж байгааг бид хэрхэн нөлөөлж чадах вэ?

Энэ номын сэдэв ба үндсэн сэдвүүд

Эцэг эхчүүдээс эхэлье. Анхны номын гол сэдэв нь дараахь сэдвүүдэд зориулагдсан байв: эцэг эхийнхээ салалтаас үүдэлтэй хүүхдийн ухамсарт болон ухамсаргүй сэтгэцийн үйл явц; ач холбогдол нь салалт нь өөрөө биш, харин хүүхдийн зан чанар, салалтын үндэс суурь юм; эцэст нь гэр бүл салалтын туршлагад хүүхдийн эргэн тойронд байгаа хүмүүсийн үүрэг.

Эргэн тойрон дахь хүмүүсийн дор мэдээжийн хэрэг юуны түрүүнд эцэг эхийг ойлгодог. Гэвч тэдний зан байдал нь өөрийн хүнд хэцүү нөхцөл байдалтай сэтгэл хөдлөлийн хувьд хамгийн төвөгтэй байдлаар холбогдсон хэд хэдэн (зөрчилтэй) ухамсартай, ухамсаргүй сэдлээс хамаардаг, салсан эхнэр, нөхөр болон хүүхдэд өөртэй нь харшлах хандлагатай байдаг. Миний сурсан зүйлээс (ухамсартай болон ухамсаргүй) эцэг эхийн "дотоод ертөнц"гэж дүгнэж болно Хүүхдийн "гадаад ертөнц" -ийг тодорхойлох хүчин зүйл.

Эхний номын төгсгөлд би "эцэг эхийн шинэ хамтрагчид" гэсэн сэдвийг хөндсөн. Энэ номонд шинэ гэр бүлийн асуудалд илүү их анхаарал хандуулах болно, учир нь бид салсан эцэг эхийн ихэнх хүүхдүүдийн хүлээж буй үйл явдлын тухай ярихаас гадна эцэг эхийн шинэ гэрлэлт нь маш чухал үүрэг гүйцэтгэдэг тул хүүхдүүдэд онцгой, маш эерэг үүрэг гүйцэтгэдэг. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв хүүхэд эхийнхээ шинэ нөхөр эсвэл эцгийн шинэ эхнэрийг өрөвдөж хүлээж авбал энэ шинэ гэрлэлт дахин сүйрэхгүй.

Бодит байдал дээр хүүхдүүд болон эцэг эхийн шинэ түншүүдийн хоорондын харилцаа ихэвчлэн нэлээд төвөгтэй байдаг. Эдгээр бэрхшээлүүд нь шинэ гэр бүл дэх хүүхдүүдийн сайн сайхан байдал, оюун санааны хөгжилд нөлөөлдөг төдийгүй эдгээр түншлэлүүд хурдан тасрах эсвэл үнэхээр эхлэх цаг байхгүй болоход чухал үүрэг гүйцэтгэдэг. Эцэг эхийн шинэ хамтрагчтай сөргөлдөөн нь гэр бүл салалтын "жүжиг"-ийн нэгэн төрлийн шинэ үйлдлийг бүрдүүлдэг бөгөөд энэ нь "салсан" хүүхдүүдийн хувь заяаны нэг хэсэг юм. Энд бид бодит нөхцөл байдлын тухай биш, харин шинэ хамтрагч гарч ирэх үед хүүхдэд үүсдэг мэдрэмж, уран зөгнөлийн тухай ярьж байгаа бөгөөд салалтын үеэр хүүхэд аль хэдийн бий болсон мэдрэмж, уран зөгнөлүүдтэй маш төстэй байдаг. Эдгээр бэрхшээлүүд нь зөвхөн эцэг эхийн шинэ хамтрагчтай харилцах харилцаанд хязгаарлагдахгүй бөгөөд хүүхдийн эцэг эх болон өөртэйгөө харьцах харьцаатай холбоотой байдаг.

Шинэ гэр бүл нь зөвхөн хүүхдэд маш их бэрхшээл учруулдаг төдийгүй насанд хүрэгчдийн хоорондын харилцаанд асуудал үүсдэг бөгөөд энэ нь хүүхдийн нөхцөл байдлыг ихээхэн хүндрүүлдэг.

Эцэг эхийн шинэ гэрлэлт, өөрөөр хэлбэл шинэ гэр бүл бол салалтын "жүжиг"-ийн эцсийн өмнөх үйлдэл юм. Түүний сүүлчийн үйлдэл нь насанд хүрсэн амьдрал юм түүний урт хугацааны үр дагавар.

Гэр бүл салалтын урт хугацааны үр дагаврын цөөн хэдэн жишээгээр би эхний номоо дуусгасан; Одоо би энэ сэдвийг бага зэрэг өргөжүүлэхийг хүсч байна: нэг талаас би хувь хүний ​​хувь тавилангийн жишээн дээр хуучин "салалтын хүүхдүүд" -ийн онцлог шинж чанаруудыг онолын хувьд (боломжоороо) нэгтгэхийг хичээх болно, гэхдээ юуны түрүүнд би Асуултанд хариулаарай: урт хугацааны эдгээр сөрөг үр дагавраас зайлсхийх боломжтой юу?

Тайлбарласан урт хугацааны үр нөлөө нь зөвхөн чиг хандлагатай холбоотой гэдгийг онцлон тэмдэглэхийг хүсч байна, гэхдээ салалт нь хүүхдийн (хожим) амьдралын аз жаргалд ямар нэг байдлаар эсвэл өөр байдлаар нөлөөлдөг нь маш өөр байж болно. Үүнд эргэлзэх зүйл алга найдвар- хүүхдүүдийн хувьд - гэр бүл салалттай холбоотой бөгөөд энэ нь үндсэндээ зөрчилдөөнтэй гэр бүлийн хувилбар дээр суурилдаг бөгөөд салалтыг амжилттай даван туулах нь энгийн байдлаас хамаагүй илүү юм. хохирлын хязгаарлалт.

Ийм ерөнхий дүгнэлтийг хангалттай үндэслэлтэй гэж үзэж болох уу - эцсийн дүндээ өнөөгийн нөхцөлд "салалтын хүүхдүүд" -ийн "оновчтой" хувь заяаг судлах боломж бидэнд бараг байхгүй юу? Энд онолын дүгнэлтэд найдаж болно гэж би бодож байна. Салалт нь зөвхөн салсан эцэг эхийн хүүхдүүдийн хувь тавилан биш гэдгийг эхэлцгээе. Тусгаарлах нь хүн бүрийн хөгжлийн бүх явцыг тодорхойлдог: эхэндээ энэ нь эхийн биетэй салах явдал юм; эхийн хөхний хамт; хүүхдүүд ороход хаягдсан цэцэрлэг; хэрэв та оршин суугаа газар, сургуулиа өөрчлөх шаардлагатай бол найз нөхөдтэйгээ салах; насанд хүрсэн хойноо эцэг эхээсээ хагацах гэх мэт. Эдгээр бүх салалт нь хоёр талтай: өвдөлтөөр дүүрэн, шарх сорви үлдээдэг ч сайн сайхан зүйлийг авчирч, шинэ эрх чөлөөг олж авч, бие даасан байдлыг бий болгодог бөгөөд энэ нь хөгжлийн зайлшгүй нөхцөл юм. . Гэр бүл салж чадахгүй, бүх өвдөлт, зайлшгүй сорви нь тодорхой таатай нөхцөлд бас байдаг. эерэг үр дагавар?

Хүүхэд салах "хэвийн" туршлагын явцад ядаж л үндсэн хайрын объектоо бүрмөсөн алдахгүй байхыг эсэргүүцэх нь шударга байх болно. Энэ нь зөвхөн нэг л зүйлийг хэлж байна: салалтын "аз жаргалтай нөхцөл байдал" нь мэдээжийн хэрэг одоо тусдаа амьдардаг эцэг эхтэйгээ сайн, хүчтэй харилцаатай байх явдал юм.

Цаашилбал, би өөрөөсөө асуусан: сэтгэл засалч нь бага наснаасаа салсан өвчтөнүүдтэй ажиллахдаа юуг хичээдэг вэ? Хэрэв өвчтөн эцэст нь сайн мэдэрч, амьдралд илүү сайн бэлтгэгдсэн бол сэтгэлзүйн эмчилгээний амжилтыг (сэтгэлзүйн аналитик) амжилттай гэж үзэж болно. Амжилтанд хүрч чадахгүй зүйл бол салалтын туршлагыг хүчингүй болгох явдал юм. Гэсэн хэдий ч, тэдгээр нь хүний ​​дотор байх тусам хүний ​​аз жаргалтай байх чадварт нөлөөлөхөө болино. Тиймээс зөвхөн сэтгэл заслын эмчилгээ л тусалж чадна, эсвэл гэр бүл салалтын болон салалтын дараах үеийн азтай нөхцөл байдал нь хүүхдийн сэтгэл зүйд учирч болзошгүй хохирлыг хязгаарлаж чадна гэж үзэж болно!

Хэрэв ийм итгэл найдвар зөв болвол мэргэжлийн туслахуудад чухал үүрэг хариуцлага хүлээлгээд зогсохгүй асар их үүрэг хариуцлага хүлээх боломжтой. Тиймээс бид энэ номын гуравдахь сэдэв рүү орлоо: хүүхдүүдэд эсвэл тэдний гэр бүлд ямар тусламж хэрэгтэй вэ? Энэ тусламж ямар байх ёстой вэ? Мэдээжийн хэрэг, биднийг "жүжиг"-ийн жүжигчид гэж үзэж болохгүй, гэхдээ бид өөрсдийгөө "прожектор"-ийн дүрээс хамгаалах ёстой. Мэдээж бид бас найруулагчийн дүрд тохирохгүй. Нэгдүгээрт, "тоглолт"-д оролцогчдын үйлдлийг бид чиглүүлж чадахгүй, хоёрдугаарт, тэд ямар ч байсан бидэнд захирагдахгүй, гуравдугаарт, энэ хэргийн дүрийг хэн нэгэн аль хэдийн бичсэн байдаг. Гэсэн хэдий ч бид энэ "жүжиг"-ийн хөгжилд тодорхой хэмжээгээр нөлөөлж чадна.

Уран зохиолын харьцуулалтыг үргэлжлүүлэхдээ мэргэжлийн туслах нь юуны түрүүнд ажлыг хянах үүрэгтэй гэж бид хэлж байна. жүжгийн зохиолчид.Эцсийн эцэст тэрээр олон жүжиг, тэдний явц, төгсгөлийн талаар аль хэдийн сайн мэддэг. Мөн жүжигчдийн боломж, хүсэл эрмэлзлийг сайн мэддэг. Хэдийгээр тэрээр зөвхөн зөвлөх хэвээр байгаа ч үйл ажиллагаагаар урын сангаа багагүй хэмжээгээр тодорхойлж чаддаг.

Мэдээжийн хэрэг, зөвхөн дүрийн хуваарилалтаар бага үр дүнд хүрч чадна. Сүүлийн жилүүдэд миний санааг хамгийн ихээр зовоож байгаа асуулт бол эцэг эхчүүдийн ухамсартай, оновчтой хүсэл эрмэлзлээс хэр зэрэг хамааралтай болохыг мэддэг бол зан авираа өөрчлөхийг яаж албадах вэ? Миний практик ажил, онолын эргэцүүллийн үр дүнг энэхүү номонд үзэл баримтлалын хэлбэрээр толилуулж байна. салсан эцэг эхчүүдэд зориулсан сэтгэлзүйн аналитик-сурган хүмүүжүүлэх зөвлөгөө . IБи тохиргоо, заалттай холбоотой асуудлууд, ялангуяа дараахь асуултанд хандаж байна. эцэг эхтэй ажиллах эсвэл хүүхдийн сэтгэлзүйн эмчилгээ?Эцэст нь хэлэхэд би салсан эцэг эхтэй хийх эмчилгээний арга зүй, техникийн хэд хэдэн чухал бэрхшээлийг онцолж, тэдгээрийг шийдвэрлэх боломжуудыг харуулах болно.

IV

Гэр бүл салсан гэр бүлүүдийн асуудал эрхэлсэн мэргэжилтнүүд сурган хүмүүжүүлэх болон сэтгэлзүйн эмчилгээний хүсэл эрмэлзлийн эсрэг тал нь шүүгч, хуульчдын байр суурь, түүнчлэн энэ байр суурийг бүрдүүлж буй хууль тогтоомжийн үйл ажиллагаатай онолын болон практикийн хувьд ямар ч хүсэлгүй тулгардаг. Би анхны шүүх эмнэлгийн үзлэгт хамрагдах ёстой байсан тэр мөчид салсан эцэг эхийн хувийн туршлага, үйлдэл нь эдгээр байгууллагын нөхцөл байдалтай хэр нягт холбоотой болох нь тодорхой болсон. Хууль тогтоомж, хууль эрх зүйн үйл явц нь хүүхэд, тэдний эцэг эхийн мэдрэмжийн ертөнцөд шууд халддаг бөгөөд ихэнхдээ хүүхдийн хөгжлийн боломжийг ашиглахад оновчтой биш байдаг. Одоогийн байдлаар Герман, Австри зэрэг Европын олон оронд гэр бүлийн эрх зүйн салбарын шинэчлэлийн талаар ширүүн хэлэлцүүлэг өрнөж байгаа тул би энэ асуудалд, тэр дундаа энэ асуудалд сэтгэлзүйн аналитик, сурган хүмүүжүүлэх зарим санааг танилцуулахаар шийдлээ. боловсролын хамтын эрх, түүнчлэн төрийн хяналтад байх хязгаар, боломжийн талаар, жишээлбэл, эцэг эхтэй уулзах эрх, зөвлөлдөх дарааллыг зөрчсөн тохиолдолд.

Өмнө дурьдсанчлан, бидний судалгаанд бид гадны зан байдал, харилцан үйлчлэлийн хэв маягийн талаар яриагүй, эс тэгвээс бид энэ нь чухал үед л энэ тухай ярьж байна. утга учирэнэ хувь хүний ​​хувьд. Ухамсаргүй байдлаасаа болж субъектын зан төлөвийг яг нарийн тодорхойлдог дотоод сэтгэцийн болон юуны түрүүнд ухамсаргүй үйл явцыг авч үзэх нь илүү чухал юм. Энэ нь мэдээж судалгаа явуулах аргуудын талаар тайлбар хийх шаардлагатай. Зан үйлийн ажиглалт, статистик тооцоо, ярилцлага эсвэл асуулгын системчилсэн байдал - энэ бүгдийг нэмэлт тайлбаргүйгээр дангаар нь авч үзэх боломжгүй юм. Нэмж дурдахад бид өвчтөний гэр бүлийн гишүүдийг "буйдан дээр" урих боломжгүй, тэднийг шалгах нь чухал юм. Тиймээс ухамсаргүй байдлын агуулгыг илчлэх сонгодог психоаналитик арга мөн уналтад ордог.

Сэтгэцийн дотоод үйл явцад бидний онцгой анхаарал хандуулж байгаа нь тухайн тохиолдол бүрт бидний ашигладаг арга, аргыг тодорхойлдог. Үйлчлүүлэгчийн өмнө суугаад “Би юу хийх ёстой вэ? Би одоо юу хэлэх ёстой вэ? Би энэ асуудлыг яаж шийдэх вэ?" гэх мэт. Миний бодлоор энд тэс өөр асуулт асуух хэрэгтэй: “Энд яг юу болоод байна вэ? Энд ямар асуудал байна, үүнийг хэрхэн илэрхийлж байна вэ? Эсвэл: "Би мөн чанарыг аль хэдийн ойлгосон уу?". Энэ нь сэтгэцийн дотоод үйл явцын агуулгыг илчлэх нь зөвхөн судалгааны ажил төдийгүй асар их практик үүрэг гүйцэтгэдэг гэсэн үг юм. Дотоод үйл явцыг ойлгох нь өвчтөнд туслах нөхцөл юм. Өөрөөр хэлбэл, бие даасан тохиолдол бүр нь шинжлэх ухааны жижиг судалгаа юм.

Хэрэглэсэн аргууд нь өөр байж болно.

Үйлчлүүлэгчтэй таних. Түүнд юу тохиолдож байгааг, тэр дундаа түүний мэдэхгүй зүйлийг мэдэж, мэдрэх боломжийг бидэнд олгодог. Харин бид түүний дотоод зөрчилд биечлэн оролцоогүй учраас хэлмэгдүүлэлтээр өөрийгөө хамгаалах шаардлагагүй учраас ийм ойлголттой байгаа. Психоаналитик ойлголтын энэхүү хамгийн чухал арга нь бэлэн байна зөвлөхмөн үүнийг ашиглахын тулд психоаналитик шаардлагагүй эмчилгээнийтохиргоо.

Хүүхэдтэй ажиллахдаа энэ проекктив туршилтын аргууд , түүнчлэн бүтэцтэй эсвэл хагас бүтцийн аргууд ярилцлага хийж байна.

Ихэнхдээ чухал нээлтүүдийг энгийн хүмүүс авчирдаг харилцан яриаХүүхдүүдийн ухамсартай, гэхдээ нууцлаг туршлагын тухай. Төвийг сахисан зөвлөхөд итгэдэг хүүхдүүд ихэвчлэн хайртай хүмүүстээ итгэж чадахгүй зүйлд итгэдэг.

Эцэст нь хэлэхэд, бидний мэдэлд сэтгэлзүйн аналитик-сурган хүмүүжүүлэх ийм чухал хэрэгсэл бий зөвлөгөөнүүдэцэг эхийн хувьд (дотоод ухамсаргүй үйл явцыг тайлбарласан тусламжтайгаар), гэх мэт психоаналитик болон сурган хүмүүжүүлэх боловсрол.(Үүнийг 4-р бүлэгт илүү дэлгэрэнгүй авч үзэх болно.)

Тиймээс миний практикт тохиолдсон тохиолдол бүр намайг шинэ мэдлэгээр баяжуулсан бөгөөд энэ номыг уншигчидтай хуваалцаж байна. Би түүнээс их зүйл сурсан хүүхдүүд,тэр намайг өнгөрөөсөн сэтгэлзүйн эмчилгээ.Эцэст нь тохиолдлууд "сонгодог" психоанализМөн хувь нэмрээ оруулсан: Сүүлийн жилүүдэд би эцэг эх нь хүүхэд байхад нь салсан олон өвчтөн, мөн өөрсдөө салсан эсвэл салах гэж байгаа хүмүүсийг эмчилсэн.

Тиймээс сонгосон шалгалтын аргууд нь тохиолдол бүрт анхаарлаа төвлөрүүлэх ёстой бөгөөд зөвхөн ийм байдлаар л оновчтой үр дүнд хүрч чадна. Тиймээс энэ чиглэлээр статистикийн ерөнхий дүгнэлт гаргах боломжгүй гэж би үзэж байна. Түүгээр ч барахгүй нэг салалт нь нөгөөтэй адил биш юм. Гэр бүл салалтыг бие даасан үйл явдал гэж үзэх боломжгүй, энэ нь тухайн хүн, өөрөөр хэлбэл тухайн нөхцөл байдалд байгаа тодорхой хүн үүнийг хийдэг зүйл юм. Та өөрийн гэсэн, маш онцгой шалтгаанаар гэрлэсэн шигээ өөрийн гэсэн, бүрэн бие даасан байдлаар замаа салгаж, салж, салсан "эцэг эх байх"-аа яг адилхан мэдрэх хоёр хүн байдаггүй. Эцэг эх нь салсан нь яг ижил утгатай хоёр хүүхэд байдаггүй. Энэ тохиолдолд ерөөсөө хэлэх боломжтой юу гэсэн асуулт гарч ирнэ гэр бүл салалтын ерөнхий шинж чанарын талаар?Нэг ёсондоо тийм. Мэдээжийн хэрэг, бүхэл бүтэн олон хүнийг авч үзэх боломжгүй юм өөрчлөлтүүдтуршлага, зан үйлийн янз бүрийн хэв маягийн илэрхийлэл, гэхдээ би өөрийн туршлагаас харахад хамгийн ердийн гэж үзэж болох тохиолдлуудыг харуулахыг хичээх болно.

1-р бүлэг

Өвдөлт нь гаслахдаа асгарч:

Чимээгүй уй гашуу бидний зүрхийг шархлуулдаг.

Шекспир, Макбет

1.1. Хүүхдүүд болон тэдний эцэг эх гэр бүл салалтыг хэрхэн мэдэрдэг вэ?

Миний урд залуу хос сууж байна. ТэрЗургаан сарын өмнө тэрээр өөр эмэгтэйд "үхлийн" дурлажээ. Учир нь түүнийгэнэ нь цэнхэрээс ирсэн боолт болж хувирав. Долоо хоног хэрүүл маргаан, нулимсаар өнгөрч, үүний үр дүнд тэд тарахаар шийджээ. Аавыгаа биширдэг дөрвөн настай охин Клара одоо ээжтэйгээ хамт амьдрах болно. Харин ээж нь охиноо аавтайгаа сайн харилцаатай байгаасай гэж хүсдэг. Ирээдүйд хүүхдийн сайн сайхан, хүмүүжлийн төлөө ээж, аав хоёулаа хариуцлага хүлээхийг хүсдэг. Тэд бүх зүйлийг зөв хийхийг хүсдэг тул надаас зөвлөгөө авахаар хандсан. Би эдгээр сайхан хүмүүсээс "бүх зүйлийг зөв хийх" гэж юу болохыг асуусан. Аав нь: "Охин нь салахдаа тийм ч их санаа зовохгүй байхын тулд" гэж яаравчлав.

Хүүхдүүд гэр бүл салалтын талаар хэт их санаа зовохгүй байх найдвар олон эцэг эхчүүдэд байдаг. Энэ нь ойлгомжтой, учир нь хайраар дүүрэн эцэг эхийн хувьд ноцтой гэм буруутай зүйл болохгүй дор хаяж нэг салалт бараг байдаггүй. Энд бид хүүхдүүдийн салалтаас амжилттай амьд үлдэх боломжийг эрс бууруулдаг эхний асуудалтай тулгараад байна. Хүүхдүүдээ гомдоохгүйгээр салж чадна гэж найдаж эцэг эхчүүд үгүйсгэх, хэлмэгдүүлэх гэх мэт хамгаалалтын механизмын үүд хаалгыг нээж өгдөг. Дараа нь тэд хүсэл мөрөөдлөөр бодож, гэр бүл салалтын улмаас хүүхдүүдээ хэрхэн зовж байгааг анзаардаггүй. Хүүхдүүд аз жаргалгүй, айдас хүйдэсээ илэрхийлэхийн тулд ашигладаг шинж тэмдгүүдийг тэд нухацтай авч үзэхийг хүсдэггүй. Ихэнхдээ хүүхдүүд нэгэн зэрэг эцэг эхтэйгээ нэгэн зэрэг тоглодог. Учир нь үүнтэй төстэй хэцүү нөхцөл байдалд байгаа тул тэд өөрсдийн туршлагаасаа нүүр тулахыг хүсдэггүй бөгөөд энэ нь тэднийг асуудлаа үгүйсгэхэд хүргэдэг.

Энэ бол нэлээд түгээмэл үзэгдэл юм. Гэр бүл салалт нь хүүхдийн амьдралд тохиолддог үйл явдлуудын нэг бөгөөд ихэвчлэн мэдрэлийн шинж тэмдэг илэрдэг гэдгийг шинжлэх ухааны ном зохиолоос мэддэг (мөн бид эдгээр ердийн шинж тэмдгүүдийн хамгийн өргөн хүрээтэй палитрыг эндээс олж болно, бид орондоо норгох, сургуулийн бэрхшээлийн талаар ярьж байна уу). , түрэмгий байдал, сэтгэл гутралын байдал, регресс, психосоматик өвчин гэх мэт), гэхдээ цөөхөн хэдэн хүүхэд ил тод байгааг би харсан. гэр бүл салалтад үзүүлэх хариу үйлдлийг харуулах.Ихэнхдээ энэ нь иймэрхүү харагддаг: ээж нь хүүхдүүдийг дуудаж, "Ээж, аав хоёр салж байна" гэж хэлдэг. Хүүхдүүд "Яагаад?" гэж хариулж магадгүй. - "Тийм ээ, бид бие биенээ ойлгохоо больсон учраас хамтдаа байх нь бидэнд хэцүү байна. Тэгээд бид маш их тулалддаг." Тэгээд охин нь: "Би одоо өөр цэцэрлэгт явах ёстой юу?" - "Үгүй!" "За тэгвэл зүгээр дээ" гэж хэлээд гараад явчихлаа. Хүү нь: "Чи өөр зүйл хэлмээр байна уу эсвэл би цааш тоглож болох уу?" Энэ тохиолдолд эхийн зүрхнээс чулуу унав: "Бурханд баярлалаа, энэ тийм ч аймшигтай биш юм!".

Ихэнхдээ хүүхдүүд ч, эцэг эхчүүд ч салалтын жинхэнэ утгыг нухацтай авч үзэхийг хүсдэггүй. Эцэг эх, хүүхдүүдийн ухамсаргүй хүлээлт хоорондын энэхүү гайхалтай хэлээгүй тохиролцоо хааяа л харагддаг. Жишээлбэл, саяхан ярилцсан гэр бүлд гурав хоногийн дараа аав нь ээжийгээ эзгүйд унтлагын өрөөнд цүнхээ баглаж байх үед хүүхдүүд түүнээс: "Аав аа, та юу хийж байгаа юм бэ?" -"Би юмаа багладаг. Чи намайг хөдөлж байгааг мэдэж байна!" Үүний хариуд хүүхдүүд гэнэт уйлсан (салах санаачилга эхээс гарсан). Гурав хоногийн өмнө ээжийнхээ тайлбарыг маш тайван, хайхрамжгүй сонссон хүүхдүүд байсан. Юу болсон бэ? Гэвч үнэн хэрэгтээ ээжээс ялгаатай нь хүүхдүүд түүнийг орхиход хайхрамжгүй хандвал эсвэл тайвширч байвал (эцсийн эцэст тэр үлдэхийг хүссэн) аавын хувьд тэвчихийн аргагүй доромжлол болно. Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ ийм хүлээлтийг хүлээж авах "антенн"-тай байдаг бөгөөд тэд түүнд тохирсон хариу өгөхийг хичээдэг. Тиймээс тэд эхийн (эсвэл өөр тохиолдолд, бидний харж байгаагаар эцгийн) "эмчлэгч" болдог. Тэд өөрсдийнхөө өвдөлтийг нухацтай авч үзэхийг хүсэхгүй байх тусам өвдөлтөө харуулахгүй байх нь тэдэнд илүү хялбар байдаг. Тэд үүнийг "өрөө"-ээр хангасан үед л үүнийг мэдэрч, харуулж чаддаг - аавынхаа адил (мөн бүрэн ухамсаргүйгээр). Гэхдээ илрэл нээлттэйГэсэн хэдий ч өвдөлт бол түүнийг даван туулах цорын ганц арга зам юм. Үгүй бол үүнийг "дахин боловсруулах" боломжгүй, дараа нь гүнзгий сорви нь хүүхдийн сэтгэлд үүрд үлддэг.

Эцэг эхийн салалт нь хүүхдүүдэд өвдөлт авчирдаг гэдгийг бид өөрсдийнхөө хувьд хүлээн зөвшөөрөх ёстой. Ямар ч тохиолдолд, эдгээр харилцаан дахь зөрчилдөөнийг үл харгалзан эцэг эхийн аль алиных нь хайр сэтгэлийн харилцааг бий болгосон бүх хүүхдүүдэд. Гэр бүл салалт эсвэл эцэг эхийн аль нэгийг нь орхих нь тэдэнд олон тооны айдас, мэдрэмж, бодлыг төрүүлдэг бөгөөд тэдгээрийн хамгийн чухал нь бид одоо нэрлэх болно.

Юуны өмнө энэ айдасаавыгаа дахиж хэзээ ч харахгүй. Энэ нь хамгийн хайртай хүнээ үүрд алддаг гэсэн үг. Энэхүү айдсын хэмжээс нь зөвхөн бодит аюулаас хамаардаггүй, салалт нь психоанализийн туршлагаас бидний мэдэж байгаагаар зөвхөн дангаараа авч үзэх боломжгүй бөгөөд энэ нь тухайн хүний ​​өнгөрсөн үетэй нягт холбоотой байдаг. Мөн энэ нь бидний туршлага дахь аливаа салгах явдал юм; Энэ нь нэг хэлбэрээр эсвэл өөр хэлбэрээр дахин амилуулж, бидний өмнө нь хэзээ нэгэн цагт туулж байсан хагацлын туршлага, айдсыг идэвхжүүлдэг.

Ихэнхдээ нэгддэг өөр нэг айдасбөгөөд энэ нь ялангуяа бага насны хүүхдүүдийн онцлог шинж юм. Ямартай ч эцэг эхчүүд гэр бүл салалтын шалтгаанаа “Бид бие биенээ хайрлахаа больсон, их муудалцдаг” гэх мэтээр тайлбарлах нь элбэг.. Эндээс л амьдрал нь аз жаргалтай, аз жаргалтай байсан хүүхдүүдийн төөрөгдөл бий. устгаж болно, ялангуяа: хайрын үүрд мөнхөд итгэх тэдний итгэл. Тэд хайр дурлал төгсгөлтэй гэдгийг гэнэт мэдэв. "Хэрэв хайр бас дуусвал (ээж, аавын хооронд байдаг шиг) хэзээ нэгэн цагт ээж, аавын намайг гэсэн хайр дуусах эсэхийг хэн мэдэх билээ?" Энэ нь гэр бүл салалтын явцад хүүхдүүд хэзээ нэгэн цагт эцэг эхдээ хаягдах вий гэж айж эхэлдэг гэсэн үг юм.

Бусад гэмтлийн нөлөөнүүд мөн үүнтэй холбоотой байдаг. Олон хүүхдийн хувьд салалт нь хэсэгчилсэн шалтгаан болдог хэн нэгний хувийн шинж чанараа алдах: "Тэгээд би өөрийгөө хэн бэ гэдгээ бүрэн ойлгохоо больсон!"Надтай хамт эмчилгээ хийлгэж байсан арван нэгэн настай охины хэлснээс илүү нарийн хэлэх боломжгүй юм. Салах нь "зүгээр л" урам хугарах, уйтгар гуниг, айдас төрүүлэхээс гадна өөрийгөө нэг төрлийн алдахад хүргэдэг нь аливаа хайрын харилцаа биднийг өөрчилдөгтэй холбоотой, тухайлбал: бид хайртай хүнийхээ нэг хэсгийг "өөртөө авдаг" юм. . Би ерөнхий сайн сайхан байдлынхаа нэг хэсгийг өөрөөсөө авдаг хамтдаа амьдралминий хайртай, надад санаа тавьдаг, өөрийгөө харьцуулж чаддаг, биширдэг хүнтэйгээ. Түүний явах нь миний хамтрагч төдийгүй миний зан чанарын нэгээхэн хэсгийг булааж байна. Бидний хүн нэг бүр хагацалтай тулгарсан бөгөөд яг энэ мөчид зүрхнийхээ нэг хэсэг, биеийнхээ нэг хэсэг нь биднээс тасарч, өөрийнхөө нэг хэсгийг алдсан юм шиг байгааг бид мэдэхгүй гэж үү.

Хүүхдэд салах нь илүү гайхалтай байдаг, учир нь тэдний хувийн шинж чанарын хөгжлийн асар том хэсэг нь эцэг эхийнх нь хүлээн зөвшөөрч буй зан чанарын талуудтай адилтгахад суурилдаг. Тиймээс салах нь хүүхдийг зөвхөн ганцаардмал болгодоггүй, харин түүнийг "хагас" болгодог. Ихэнхдээ тэр өөрийн зан чанарын "эрэгтэй" хэсгүүдийг (хүч чадал, бие даасан байдал гэх мэт) алддаг. Тодорхой насандаа хүүхдийг аавтайгаа адилтгах нь хүний ​​өөрийн гэсэн ойлголттой зайлшгүй холбоотой байдаг.

Эцэг эхийн салалт нь хүүхэд болон бусад мэдрэмжийг үүсгэдэг. Жишээлбэл, түрэмгий байдал.Энэ нь хүүхэд хаягдсан, урвасан мэт санагдаж, хүсэл эрмэлзэл нь хүндэтгэлийг шаарддаггүйг мэдэрдэг. Эсвэл түрэмгий зан нь айдсыг даван туулж чадна. Ихэнх тохиолдолд хүүхдүүд гэр бүл салалтын шалтгаан болсон эцэг эхийнхээ эсрэг уур хилэнгээ чиглүүлдэг. Заримдаа тэр хоёулангийнх нь эсрэг, эсвэл ээлжлэн аавынхаа эсрэг, дараа нь ээжийнхээ эсрэг ханддаг.

Ялангуяа олон хүүхэд (албан ёсоор тал орчим) байгаа нь чухал юм. салалтанд өөрсдийгөө буруутгадаг(жишээ нь. Уоллерштейн/Келли, 1980). Хүүхдүүд бага байх тусам буруутай мэт санагддаг. Миний туршлагаас харахад ийм хүүхдүүдийн тоо хамаагүй их байдаг. Бараг бүх хүүхдүүд дор хаяж зарим нэг бурууг үүрдэг. Энд хүүхдийн хөгжлийн үе шат чухал үүрэг гүйцэтгэдэг. Хүүхэд байгалиасаа эгоцентрик байдаг, өөрөөр хэлбэл тэрээр өөрийгөө орчлон ертөнцийн төв гэж үздэг бөгөөд түүний оролцоогүйгээр энэ ертөнцөд юу ч тохиолдохыг төсөөлж чадахгүй. Хүүхдүүд сэтгэлгээний нэгэн төрлийн ид шидийн шинж чанартай байдаг. Гэсэн хэдий ч хол явахгүй ч гэсэн гэр бүлийн зөрчилдөөнд хүүхдүүд ихэвчлэн зуучлагч болж, эцэг эхээ эвлэрүүлэхийг хичээдэг бөгөөд хэрэв энэ нь бүтэлгүйтсэн бол хүүхдийн хувьд энэ нь түүний хүчин чармайлт бүтэлгүйтсэн гэсэн үг юм. Эцэст нь хэлэхэд, эцэг эхийн зөрчилдөөн ихэвчлэн хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх үндсэн дээр үүсдэг нь хэнд ч нууц биш юм. Тэгээд эцэг эх нь өөрөөсөө болж хэрэлдэж байгааг харсан хүүхэд мэдээж тэдний хэрүүлийн гол шалтгаан нь өөрөө юм байна гэж бодохоос өөр аргагүй. Тиймээс, салсан эцэг эхийн ихэнх хүүхдүүдэд ийм гэм буруугийн мэдрэмж байдаг нь яагаад гайхмаар юм бэ? Мөн энэ мэдрэмж нь ялангуяа хэцүү байдаг сэтгэл хөдлөлийн урвалыг хэлдэг тул "хамгаалах" механизмыг (сэтгэл гутралын эсвэл гунигтай байдал, хэлмэгдүүлэлт, гэм буруугийн мэдрэмжийг солих, жишээлбэл, зэмлэл гэх мэт) тэдний эсрэг нэн даруй эхлүүлэх хэрэгтэй. Гэр бүл салалтын үеэр хүүхдүүдэд бий болдог түрэмгий шинж тэмдгүүдийн нэг хэсэг нь зөвхөн бухимдал, уур хилэн, бага насны айдас зэргээс шалтгаалдаггүй бөгөөд энэ нь ихэвчлэн гэм буруугаас үүдэлтэй байдаг.

Гэсэн хэдий ч эдгээр бүх ачааллыг бүрэн авч үзэх боломжгүй юм тэсвэрлэхийн аргагүй. Салалт - энэ бол хямрал ry нь янз бүрийн нөлөөлөл, мэдрэмжийг төрүүлдэг. Эрүүл, нэг ёсондоо жирийн хүүхэд бол шударга юм ёстойийм хямралд хариу үйлдэл үзүүлэх. Хүүхэд үүнд хариу өгөхгүй байж магадгүй гэсэн найдвар нь сэгсэрч буй суурь дээр тогтдог. Эцэг эхтэйгээ харьцах харьцаа нь удаан, эцэст нь сүйрсэн ийм үйл явдалд зөвхөн тэр хүүхэд хариу үйлдэл үзүүлэхгүй тул энэ харилцааг тасалдуулах эсвэл салгах нь өвдөлтөөс илүү тайвшрах болно. Тиймээс би давтан хэлье: хүн бүр тодорхой хэмжээгээр сэтгэцийн хувьд эрүүл, хэвийн хүүхэд байдаг. ёстойсалалтанд хариу үйлдэл үзүүлэх бөгөөд түүний гаднах тайван байдал эсвэл хайхрамжгүй байдал нь түүний дотоод байдлын талаар юу ч хэлээгүй хэвээр байна. Энэ бүхнийг ойлгох нь хямралыг даван туулах эхний алхам юм.

Дээр дурдсан айдас нь янз бүрийн шинж тэмдгээр илэрдэг. Эцэг эхчүүд, ялангуяа хүүхэдтэй хамт амьдардаг хүмүүс (ихэнхдээ энэ нь ээж) энэ үед ер бусын том дүр төрхийг харуулах ёстой. анхаарал, тэвчээрЭдгээр шинж тэмдгүүдийн хувьд (одоохондоо энэ нь "невротик" хараахан болоогүй байгаа бөгөөд энэ нь амьдралын өөрчлөгдсөн нөхцөл байдалд реактив дасан зохицох явдал юм. сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл , Хэрэв дасан зохицох нь амжилттай болж, айдсаа даван туулж чадвал тэд өөрсдөө алга болно).

Хүүхдүүд чадвартай байх ёстой ухралт,гэр бүл салалтын үеэр алдагдсан итгэлийг сэргээх боломжтой байхын тулд. Регрессийн илрэлүүд нь хараат байдал нэмэгдэх, ээжийгээ хянах хэрэгцээ, уйлах, хүсэл тэмүүлэл, энэ нь хэвтэрт норгох, уур хилэн гэх мэт байж болно. Тиймээс эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ тавьдаг ердийн хүлээлтийг эрс багасгах хэрэгтэй. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь бүх зүйлийг тохиолдлоор орхиж, бүх хүрээг устгах ёстой гэсэн үг биш юм. Гэхдээ ердийн "үгүй" гэж зэмлэлгүйгээр хэлэх ёстой. Жишээлбэл, зургаан настай хүү нь гурван настай "ажиллаж" байгааг эцэг эхчүүд ойлгох ёстой. Тэр энэ нөхцөлд өөрөөр хийж чадахгүй!Ээж нь уур хилэнгээ зөөлрүүлж, хэрүүл маргааны дараа хүүхдийг эвлэрэхэд хялбар болгох хэрэгтэй. Цэцэрлэгийн багш, багш нарт ч мөн адил.

Маш их байх ёстой ярих,Өдөр бүр, цаг тутамд, ижил зүйлийн талаар, "Та яагаад хамт байхаа больсон юм бэ?" Гэсэн асуултанд хариулдаг. мөн "Надад дахин тайлбарла!" гэх мэт тэвчээртэй, хайраар дахин дахин дагадаг баталгаажуулаххүүхдүүд, тэд хайртай хэвээр байгаа бөгөөд үргэлж хайрлагдах болно, тэд аавтайгаа уулзсаар байх болно (хэрэв энэ үнэн бол), гэр бүл салалтанд өөрсдийгөө буруутгахгүй гэх мэт. Энэ нь зөвхөн асуултын хариулт биш юм. асуултууд. Олон хүүхэд асуулт асуудаггүй. Эцэг эхчүүд тэдний хувьд, ялангуяа хүүхдийн нөхцөл байдал түүний мэдрэмжээс илт урвасан тохиолдолд эдгээр яриаг албадах хэрэгтэй.

Хелмут Фигдор.

Гэр бүл салалтын асуудал, тэдгээрийг даван туулах арга замууд.

Эцэг эх, эцэг эхийн зөвлөхүүдэд туслах.

Гельмут Фигдор бол Австрийн нэрт психоаналист, олон тооны шинжлэх ухааны бүтээлийн зохиогч, психоаналитик-сурган хүмүүжүүлэх боловсролын зөвлөгөө өгөх мэргэжилтнүүдийн шинэ Европын сургуулийг үндэслэгч юм.

Түүний хамгийн том амжилтуудын нэг бол психоаналитик сурган хүмүүжүүлэх ухааны сэргэлт юм. Тэрээр боловсролын таатай уур амьсгалыг бий болгоход чиглэсэн цоо шинэ үзэл баримтлалыг боловсруулсан, өөрөөр хэлбэл сурган хүмүүжүүлэгч ба хүүхдүүдийн хоорондын харилцаа нь хоёуланд нь аль болох бага урам хугарах болно, харин өнгөрсөн зууны 20, 30-аад оны психоаналитик сурган хүмүүжүүлэх ухаанд чиглэгдсэн байв. сэтгэцийн эмгэгээс "урьдчилан сэргийлэх" эсвэл бүр "шинэ" хүнийг бий болгохоос ялгаатай; Тэр бүтэлгүйтсэн нь санамсаргүй хэрэг биш юм.

Хелмут Фигдор эцэг эх, багш, сурган хүмүүжүүлэгчидтэй хамтран ажиллахад ихээхэн ач холбогдол өгдөг тул хүүхдийн аз жаргал, тэнцвэрт байдал нь сурган хүмүүжүүлэгчид аз жаргалтай, тэнцвэртэй байх эсэхээс бүрэн хамаардаг. Аливаа үнэлгээ, буруушаалтын нөгөө талаас, энэ нь насанд хүрэгчдэд өөрсдийн мэдрэмж, хүүхэдтэй харилцах харилцаан дахь насанд хүрэгчдийн үүргээ ухамсарлахад тусалдаг. Энэхүү ойлголт нь өөрөө гайхамшгийг бүтээж чаддаг, хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг ойлгох нь өөрөө тэдгээрийг үндэслэлтэй шийдвэрлэхэд хүргэдэг.

Хелмут Фигдор бол гэр бүл салалтын салбарт тэргүүлэгч мэргэжилтнүүдийн нэг юм. Түүний хэлснээр хүүхдүүдийн зовлон зүдгүүр нь эцэг эхийн зовлон зүдгүүрээс үүдэлтэй тул та эхнийх нь зөвхөн хоёрдугаарт тусалж чадна. Түүний үзэж байгаагаар хамгийн том бэрхшээлүүдийн нэг бол гэр бүл салалтыг дагалддаг асар их гэм буруу нь насанд хүрэгчдэд хүүхдүүдэд хэрэгтэй зүйлийг хийхэд саад болдог. Тэрээр энэ тэвчихийн аргагүй мэдрэмжийг даван туулахад тусалдаг бөгөөд гэр бүл салалт нь зөвхөн насанд хүрэгчдэд төдийгүй хүүхдүүдэд сайн өөрчлөлт гарах боломжийг агуулдаг гэж үздэг бөгөөд гол бэрхшээл нь салалтаас биш, харин хэрхэн үргэлжилж байгаа, юу болж байгаа вэ гэдэгт итгэдэг. үр дагавар. дагуулна.

Энэхүү ном нь мэргэжилтнүүд болон өргөн хүрээний уншигчдад маш их хэрэгтэй болно. Эндээс та гэр бүл салалтын асуудал, хүүхдийн сэтгэлийн бүтцийн талаар суралцаад зогсохгүй өөрийн дотоод сэтгэлд өнөөг хүртэл ухамсартайгаар бодож байгаагүй олон зүйлийг олж мэдэх болно.

Өмнөх үг

Ханс-Георг Трешерийн дурсгалд зориулав

Ханс-Георг Трешер бол "шинэ" психоаналитик сурган хүмүүжүүлэх ухааны хамгийн алдартай төлөөлөгчдийн нэг байв. Бидний нөхөрлөл анх танилцсан цагаасаа эхэлсэн. Зөвхөн түүний үйл ажиллагаа төдийгүй бидний нөхөрсөг яриа надад маш "онолын хувьд сонирхолтой" болж, тэр ч байтугай миний шинжлэх ухааны сэтгэлгээг хөгжүүлэхэд асар их нөлөө үзүүлсэн. 1992 онд найзынхаа гэнэтийн үхэл миний хувьд маш том хохирол байсан.

Таван жилийн дараа би энэ номоо түүнд зориулж байгаа нь өөр өөрийн гэсэн шалтгаантай. Түүний итгэл, дэмжлэгийн ачаар би 1990 онд анхны томоохон бүтээлээ салсан эцэг эхийн хүүхдүүдийн тухай бичихээр шийдсэн юм. Трешер тэр үед Матиас Грюневальдын хэвлэлийн газарт ажиллаж байсан бөгөөд Зигмунд Фрейдийн нийгэмлэгийн судалгааны нэг талаар хийсэн миний нэлээд хуурай эцсийн тайланд тэрээр сонирхолтой номын боломжийг олж харж чадсан юм. Миний номыг дагалдсан амжилт намайг энэ сэдвээр цаашид судлах урам зориг өгсөн. Их хуралд оролцох, психоаналитик сурган хүмүүжүүлэгчдийн боловсролын тогтолцоог зохион байгуулах, мөн надаас зөвлөгөө авах, тусламж хүссэн хүмүүстэй ажиллах зэргээр олж авсан материалууд намайг маш их дэмжсэн. Тиймээс Ханс-Георг Трешер энэ хоёр дахь номыг бүтээхэд үл үзэгдэх байдлаар оролцсон. Харамсалтай нь амьд ахуйд нь би түүнд талархаж чадаагүй. Би одоо хийж байна.

Хүүхдүүдтэй ажиллахын баяр баясгаланг надад нээж өгсөн багш, урам зориг өгсөн Марта Кос-Робертадаа би анхны номоо зориулж байна гэж бодохоос аргагүй. Тэр 1989 онд биднийг орхисон. Тэгэхээр хагацлын тухай өгүүлсэн хоёр бүтээл маань санамсаргүй байдлаар миний амьдралыг цаг бусаар орхисон хүмүүст зориулагдсан юм шиг. Эсвэл тэр үед л бид өөр хүн биднийг орхих үед бидний хувьд ямар утга учиртай болохыг ухамсартайгаар үнэлж чадах болов уу? Энэ бол салах нь бидэнд маш хэцүү байдаг шалтгаануудын нэг юм. Хагацах нь биднийг ямар нэг зүйл хийх боломжтой байхад хийгээгүй учраас буруутай мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг.

Хелмут Фигдор, Вена, 1997 оны 3-р сар

Оршил

"Магадгүй энэ номын "Гэмтэл ба найдвар хоёрын хооронд" нэр нь зарим уншигчдад итгэл найдвараа биелүүлэх нэг замыг (эцэг эхийн аль нэг нь байсан ч гэсэн) санал болгож чадна гэсэн хүлээлтийг аль хэдийн төрүүлсэн байх. урт хугацааны үр дагавартай холбоотой аюулаас зайлсхийх.хүүхдийн гэр бүл салалт. Ямар нэг хэмжээгээр би хамгийн чухал асуултуудад хариулсан хэвээр байгаа гэж бодож байна, гэхдээ асуудал нь эдгээр хариултууд хоёрдмол утгатай байж болохгүй. Ямар ч тохиолдолд би заримдаа уншигч эсвэл уншигчдын урьдчилан таамаглах, өөрчлөх, урьдчилан таамаглах боломжгүй нөхцөл байдлын талаар "хэрвээ" эсвэл "гэхдээ"-ээ ашигладаг.

Асуудлын гол цөм нь хүний ​​сэтгэлийн нарийн төвөгтэй байдал, "салах үйл явдал" хоёулаа байдаг бөгөөд "үйлдэл" бүр өөрийн гэсэн жүжигтэй байдаг. Ямар ч тохиолдолд, хэрэв та өмнө нь юу болсныг мэдэхгүй бол тухайн тохиолдол бүрт юу, хэрхэн, яагаад болж байгааг ойлгох боломжгүй юм. Жүжиг хэрхэн дуусахыг тааварлах ч боломжгүй. Учир нь уг үйлдлийг жүжигчид өөрсдөө бичдэг. Хамгийн чухал хүчин зүйл бол үйл явдлыг даван туулах эрх мэдэл, тэдний төлөөх хариуцлага юм. Гэхдээ жүжигчдийн эрх чөлөөг арилгах боломжгүй үйл явдлын өнгөрсөн явц, түүнчлэн тодорхой дүрмээр (сэтгэл зүйн хэв маяг) хязгаарлагддаг бөгөөд үүний дагуу өөрчлөлтийн тоо маш хязгаарлагдмал байдаг; бусад зорилгын төлөө ажилладаг бусад дүрийн жүжигчдийн оршихуй, эцэст нь өөрийн ухамсаргүй байдлын үйл ажиллагаа. Зөвхөн донтолтыг мэддэг хүмүүс л зорилгодоо бага ч гэсэн хүрэх боломжтой байдаг.

Эдгээр үгсээр би "салалтын хүүхдүүд" гэсэн анхны номынхоо төгсгөлийн бүлгийг эхлүүлсэн. Энэхүү хоёр дахь номын зорилго нь:

эцэг эхчүүдэд олон нөхцөл байдлаас хамааралтай байдлаа ойлгоход нь туслах, юуны түрүүнд - эхний ботид дурдсанаас хамаагүй өргөн хүрээтэй - тэдний ирээдүйн амьдралыг төлөвшүүлэхэд ерөнхийдөө нэлээд том боломжуудад анхаарлаа хандуулах;

Энэ "жүжиг" -д байр сууриа тодорхойлоход мэргэжлийн туслахуудын ажлыг хөнгөвчлөх: жүжигчид эсвэл найруулагч. Бид тайзан дээр болж буй үйл явдалд бараг юу ч биш, зөвхөн онцлохыг хүссэн зүйлээ онцолж, нэг төрлийн анхаарлын төвд тоглодог гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Түүгээр ч барахгүй, гол үйл ажиллагаа нь үнэндээ харанхуйд тоглогддог тул заримдаа бид тийм ч их зүйлийг олж хардаггүй. Гэсэн хэдий ч энд бас ямар нэг зүйлийг өөрчлөх боломжтой юу? Бидний хараат байдал юу вэ, бидний боломж хаана байна вэ? Хамгийн гол нь болж байгаа зүйлд бид хэрхэн нөлөөлж чадах вэ?

Энэ номын сэдэв ба үндсэн сэдвүүд

Эцэг эхчүүдээс эхэлье. Анхны номын гол сэдэв нь дараахь сэдвүүдэд зориулагдсан байв: эцэг эхийнхээ салалтаас үүдэлтэй хүүхдийн ухамсарт болон ухамсаргүй сэтгэцийн үйл явц; ач холбогдол нь салалт нь өөрөө биш, харин хүүхдийн зан чанар, салалтын үндэс суурь юм; эцэст нь гэр бүл салалтын туршлагад хүүхдийн эргэн тойронд байгаа хүмүүсийн үүрэг.

Эргэн тойрон дахь хүмүүсийн дор мэдээжийн хэрэг юуны түрүүнд эцэг эхийг ойлгодог. Гэвч тэдний зан байдал нь өөрийн хүнд хэцүү нөхцөл байдалтай сэтгэл хөдлөлийн хувьд хамгийн төвөгтэй байдлаар холбогдсон хэд хэдэн (зөрчилтэй) ухамсартай, ухамсаргүй сэдлээс хамаардаг, салсан эхнэр, нөхөр болон хүүхдэд өөртэй нь харшлах хандлагатай байдаг. Миний сурсан зүйлээс (ухамсартай болон ухамсаргүй) эцэг эхийн "дотоод ертөнц"гэж дүгнэж болно Хүүхдийн "гадаад ертөнц" -ийг тодорхойлох хүчин зүйл.

Эхний номын төгсгөлд би "эцэг эхийн шинэ хамтрагчид" гэсэн сэдвийг хөндсөн. Энэ номонд шинэ гэр бүлийн асуудалд илүү их анхаарал хандуулах болно, учир нь бид салсан эцэг эхийн ихэнх хүүхдүүдийг хүлээж байгаа үйл явдлын тухай ярихаас гадна эцэг эхийн шинэ гэрлэлт нь маш чухал үүрэг гүйцэтгэдэг тул хүүхдүүдэд онцгой, маш эерэг үүрэг гүйцэтгэдэг. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв хүүхэд эхийнхээ шинэ нөхөр эсвэл эцгийн шинэ эхнэрийг өрөвдөж хүлээж авбал энэ шинэ гэрлэлт дахин сүйрэхгүй.

Бодит байдал дээр хүүхдүүд болон эцэг эхийн шинэ түншүүдийн хоорондын харилцаа ихэвчлэн нэлээд төвөгтэй байдаг. Эдгээр бэрхшээлүүд нь шинэ гэр бүл дэх хүүхдүүдийн сайн сайхан байдал, оюун санааны хөгжилд нөлөөлдөг төдийгүй эдгээр түншлэлүүд хурдан тасрах эсвэл үнэхээр эхлэх цаг байхгүй болоход чухал үүрэг гүйцэтгэдэг. Эцэг эхийн шинэ хамтрагчтай сөргөлдөөн нь гэр бүл салалтын "жүжиг"-ийн нэгэн төрлийн шинэ үйлдлийг бүрдүүлдэг бөгөөд энэ нь "салсан" хүүхдүүдийн хувь заяаны нэг хэсэг юм. Энд бид бодит нөхцөл байдлын тухай биш, харин шинэ хамтрагч гарч ирэх үед хүүхдэд үүсдэг мэдрэмж, уран зөгнөлийн тухай ярьж байгаа бөгөөд салалтын үеэр хүүхэд аль хэдийн бий болсон мэдрэмж, уран зөгнөлүүдтэй маш төстэй байдаг. Эдгээр бэрхшээлүүд нь зөвхөн эцэг эхийн шинэ хамтрагчтай харилцах харилцаанд хязгаарлагдахгүй бөгөөд хүүхдийн эцэг эх болон өөртэйгөө харьцах харьцаатай холбоотой байдаг.

Эцэг эх, эцэг эхийн зөвлөхүүдэд туслах.

Гельмут Фигдор бол Австрийн нэрт психоаналист, олон тооны шинжлэх ухааны бүтээлийн зохиогч, психоаналитик-сурган хүмүүжүүлэх боловсролын зөвлөгөө өгөх мэргэжилтнүүдийн шинэ Европын сургуулийг үндэслэгч юм.

Түүний хамгийн том амжилтуудын нэг бол психоаналитик сурган хүмүүжүүлэх ухааны сэргэлт юм. Тэрээр боловсролын таатай уур амьсгалыг бий болгоход чиглэсэн цоо шинэ үзэл баримтлалыг боловсруулсан, өөрөөр хэлбэл сурган хүмүүжүүлэгч ба хүүхдүүдийн хоорондын харилцаа нь хоёуланд нь аль болох бага урам хугарах болно, харин өнгөрсөн зууны 20, 30-аад оны психоаналитик сурган хүмүүжүүлэх ухаанд чиглэгдсэн байв. сэтгэцийн эмгэгээс "урьдчилан сэргийлэх" эсвэл бүр "шинэ" хүнийг бий болгохоос ялгаатай; Тэр бүтэлгүйтсэн нь санамсаргүй хэрэг биш юм.

Хелмут Фигдор эцэг эх, багш, сурган хүмүүжүүлэгчидтэй хамтран ажиллахад ихээхэн ач холбогдол өгдөг тул хүүхдийн аз жаргал, тэнцвэрт байдал нь сурган хүмүүжүүлэгчид аз жаргалтай, тэнцвэртэй байх эсэхээс бүрэн хамаардаг. Аливаа үнэлгээ, буруушаалтын нөгөө талаас, энэ нь насанд хүрэгчдэд өөрсдийн мэдрэмж, хүүхэдтэй харилцах харилцаан дахь насанд хүрэгчдийн үүргээ ухамсарлахад тусалдаг. Энэхүү ойлголт нь өөрөө гайхамшгийг бүтээж чаддаг, хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг ойлгох нь өөрөө тэдгээрийг үндэслэлтэй шийдвэрлэхэд хүргэдэг.

Хелмут Фигдор бол гэр бүл салалтын салбарт тэргүүлэгч мэргэжилтнүүдийн нэг юм. Түүний хэлснээр хүүхдүүдийн зовлон зүдгүүр нь эцэг эхийн зовлон зүдгүүрээс үүдэлтэй тул та эхнийх нь зөвхөн хоёрдугаарт тусалж чадна. Түүний үзэж байгаагаар хамгийн том бэрхшээлүүдийн нэг бол гэр бүл салалтыг дагалддаг асар их гэм буруу нь насанд хүрэгчдэд хүүхдүүдэд хэрэгтэй зүйлийг хийхэд саад болдог. Тэрээр энэ тэвчихийн аргагүй мэдрэмжийг даван туулахад тусалдаг бөгөөд гэр бүл салалт нь зөвхөн насанд хүрэгчдэд төдийгүй хүүхдүүдэд сайн өөрчлөлт гарах боломжийг агуулдаг гэж үздэг бөгөөд гол бэрхшээл нь салалтаас биш, харин хэрхэн үргэлжилж байгаа, юу болж байгаа вэ гэдэгт итгэдэг. үр дагавар. дагуулна.

Энэхүү ном нь мэргэжилтнүүд болон өргөн хүрээний уншигчдад маш их хэрэгтэй болно. Эндээс та гэр бүл салалтын асуудал, хүүхдийн сэтгэлийн бүтцийн талаар суралцаад зогсохгүй өөрийн дотоод сэтгэлд өнөөг хүртэл ухамсартайгаар бодож байгаагүй олон зүйлийг олж мэдэх болно.

Өмнөх үг

Ханс-Георг Трешерийн дурсгалд зориулав

Ханс-Георг Трешер бол "шинэ" психоаналитик сурган хүмүүжүүлэх ухааны хамгийн алдартай төлөөлөгчдийн нэг байв. Бидний нөхөрлөл анх танилцсан цагаасаа эхэлсэн. Зөвхөн түүний үйл ажиллагаа төдийгүй бидний нөхөрсөг яриа надад маш "онолын хувьд сонирхолтой" болж, тэр ч байтугай миний шинжлэх ухааны сэтгэлгээг хөгжүүлэхэд асар их нөлөө үзүүлсэн. 1992 онд найзынхаа гэнэтийн үхэл миний хувьд маш том хохирол байсан.

Таван жилийн дараа би энэ номоо түүнд зориулж байгаа нь өөр өөрийн гэсэн шалтгаантай. Түүний итгэл, дэмжлэгийн ачаар би 1990 онд анхны томоохон бүтээлээ салсан эцэг эхийн хүүхдүүдийн тухай бичихээр шийдсэн юм. Трешер тэр үед Матиас Грюневальдын хэвлэлийн газарт ажиллаж байсан бөгөөд Зигмунд Фрейдийн нийгэмлэгийн судалгааны нэг талаар хийсэн миний нэлээд хуурай эцсийн тайланд тэрээр сонирхолтой номын боломжийг олж харж чадсан юм. Миний номыг дагалдсан амжилт намайг энэ сэдвээр цаашид судлах урам зориг өгсөн. Их хуралд оролцох, психоаналитик сурган хүмүүжүүлэгчдийн боловсролын тогтолцоог зохион байгуулах, мөн надаас зөвлөгөө авах, тусламж хүссэн хүмүүстэй ажиллах зэргээр олж авсан материалууд намайг маш их дэмжсэн. Тиймээс Ханс-Георг Трешер энэ хоёр дахь номыг бүтээхэд үл үзэгдэх байдлаар оролцсон. Харамсалтай нь амьд ахуйд нь би түүнд талархаж чадаагүй. Би одоо хийж байна.

Хүүхдүүдтэй ажиллахын баяр баясгаланг надад нээж өгсөн багш, урам зориг өгсөн Марта Кос-Робертадаа би анхны номоо зориулж байна гэж бодохоос аргагүй. Тэр 1989 онд биднийг орхисон. Тэгэхээр хагацлын тухай өгүүлсэн хоёр бүтээл маань санамсаргүй байдлаар миний амьдралыг цаг бусаар орхисон хүмүүст зориулагдсан юм шиг. Эсвэл тэр үед л бид өөр хүн биднийг орхих үед бидний хувьд ямар утга учиртай болохыг ухамсартайгаар үнэлж чадах болов уу? Энэ бол салах нь бидэнд маш хэцүү байдаг шалтгаануудын нэг юм. Хагацах нь биднийг ямар нэг зүйл хийх боломжтой байхад хийгээгүй учраас буруутай мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг.

Хелмут Фигдор, Вена, 1997 оны 3-р сар

Оршил

"Магадгүй энэ номын "Гэмтэл ба найдвар хоёрын хооронд" нэр нь зарим уншигчдад итгэл найдвараа биелүүлэх нэг замыг (эцэг эхийн аль нэг нь байсан ч гэсэн) санал болгож чадна гэсэн хүлээлтийг аль хэдийн төрүүлсэн байх. урт хугацааны үр дагавартай холбоотой аюулаас зайлсхийх.хүүхдийн гэр бүл салалт. Ямар нэг хэмжээгээр би хамгийн чухал асуултуудад хариулсан хэвээр байгаа гэж бодож байна, гэхдээ асуудал нь эдгээр хариултууд хоёрдмол утгатай байж болохгүй. Ямар ч тохиолдолд би заримдаа уншигч эсвэл уншигчдын урьдчилан таамаглах, өөрчлөх, урьдчилан таамаглах боломжгүй нөхцөл байдлын талаар "хэрвээ" эсвэл "гэхдээ"-ээ ашигладаг.

Асуудлын гол цөм нь хүний ​​сэтгэлийн нарийн төвөгтэй байдал, "салах үйл явдал" хоёулаа байдаг бөгөөд "үйлдэл" бүр өөрийн гэсэн жүжигтэй байдаг. Ямар ч тохиолдолд, хэрэв та өмнө нь юу болсныг мэдэхгүй бол тухайн тохиолдол бүрт юу, хэрхэн, яагаад болж байгааг ойлгох боломжгүй юм. Жүжиг хэрхэн дуусахыг тааварлах ч боломжгүй. Учир нь уг үйлдлийг жүжигчид өөрсдөө бичдэг. Хамгийн чухал хүчин зүйл бол үйл явдлыг даван туулах эрх мэдэл, тэдний төлөөх хариуцлага юм. Гэхдээ жүжигчдийн эрх чөлөөг арилгах боломжгүй үйл явдлын өнгөрсөн явц, түүнчлэн тодорхой дүрмээр (сэтгэл зүйн хэв маяг) хязгаарлагддаг бөгөөд үүний дагуу өөрчлөлтийн тоо маш хязгаарлагдмал байдаг; бусад зорилгын төлөө ажилладаг бусад дүрийн жүжигчдийн оршихуй, эцэст нь өөрийн ухамсаргүй байдлын үйл ажиллагаа. Зөвхөн донтолтыг мэддэг хүмүүс л зорилгодоо бага ч гэсэн хүрэх боломжтой байдаг.

Эдгээр үгсээр би "салалтын хүүхдүүд" гэсэн анхны номынхоо төгсгөлийн бүлгийг эхлүүлсэн. Энэхүү хоёр дахь номын зорилго нь:

эцэг эхчүүдэд олон нөхцөл байдлаас хамааралтай байдлаа ойлгоход нь туслах, юуны түрүүнд - эхний ботид дурдсанаас хамаагүй өргөн хүрээтэй - тэдний ирээдүйн амьдралыг төлөвшүүлэхэд ерөнхийдөө нэлээд том боломжуудад анхаарлаа хандуулах;

Энэ "жүжиг" -д байр сууриа тодорхойлоход мэргэжлийн туслахуудын ажлыг хөнгөвчлөх: жүжигчид эсвэл найруулагч. Бид тайзан дээр болж буй үйл явдалд бараг юу ч биш, зөвхөн онцлохыг хүссэн зүйлээ онцолж, нэг төрлийн анхаарлын төвд тоглодог гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Түүгээр ч барахгүй, гол үйл ажиллагаа нь үнэндээ харанхуйд тоглогддог тул заримдаа бид тийм ч их зүйлийг олж хардаггүй. Гэсэн хэдий ч энд бас ямар нэг зүйлийг өөрчлөх боломжтой юу? Бидний хараат байдал юу вэ, бидний боломж хаана байна вэ? Хамгийн гол нь болж байгаа зүйлд бид хэрхэн нөлөөлж чадах вэ?

Нөхөрлөлийн асуудал

Ийм хоёрдмол байдлын үр дагавар нь гэр бүлийн болон бусад түншлэлийн аль алинд нь асуудал үүсгэж болно. Хэт туйлшрал нь томоохон зөрчилдөөний магадлалыг нэмэгдүүлж, эсрэг байр суурьтай байх нь бараг гарцаагүй гэр бүлийн харилцаанд хямралд хүргэдэг. Хэдийгээр гаднаас харахад хүн бүр зөрчилдөөнгүй мэт харагдаж байсан ч чухал хэрэгцээ нь хангагдаагүй хэвээр байгаа нь ирээдүйн сэтгэцийн хямралын үндэс суурийг тавьдаг.

Нөхөрлөлийн болзошгүй хүндрэлүүд нь зөвхөн бэлгийн харилцааны ойрын хүрээнд хязгаарлагдахгүй. Өөрийгөө үнэлэх асуудал, түрэмгий байдлыг даван туулах чадваргүй байх, түүнчлэн өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг гаднаас нь байнга батлахаас хамаарах байдал,ялангуяа хайртай хүмүүстэйгээ харилцах харилцаанд бас үүрэг гүйцэтгэдэг. Хэрэв ийм хэрэгцээг хангалттай хүчтэй илэрхийлсэн бол энэ нь өөрийн "нарциссист" хэрэгцээ нь "хэт" хэвээр байгаа түншийн хувьд маш их дарамт болж болзошгүй юм. Нарциссист гомдол нь зөвхөн сэтгэл ханамжгүй байдалд төдийгүй түрэмгий байдалд хүргэдэг бөгөөд энэ нь үхлийн мөчлөгийг төгсгөдөг: хэрэв харилцан түрэмгийлэл дарагдсан бол энэ нь ерөнхийдөө хангалттай удаан үргэлжлэх нь ховор байдаг - эхнэр, нөхөр аажмаар бие биенээсээ холддог; хэрэв энэ нь нээлттэй зөрчилдөөнөөр илэрхийлэгддэг бол өмнөх "салсан" хүүхдэд өмнөх гэм буруугийн мэдрэмж, айдас дахин сэргэдэг. Түүгээр ч зогсохгүй хэрүүл маргаан бүр нь шинэ нарциссист шарх үлдээж, хамтрагчдаа "ялалт" нь өөрийгөө батлах эх сурвалж болдог.

Уоллерштейн урт хугацааны судалгаагаараа хүүхэд байхдаа эцэг эхээсээ салж байсан залуучууд гэр бүл салалтын туршлагагүй үе тэнгийнхнээсээ хамаагүй өндөр, гэхдээ тэд илүү гутранги үзэлтэй байдаг гэсэн сонирхолтой нээлт хийжээ. боломжийм харилцаа. Энэ нь эцэг эхтэйгээ харилцах үйл явц нь бидний өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжид чухал үүрэг гүйцэтгэдэг төдийгүй бид өөрсдийгөө ямар гэрлээр харж байгааг тодорхойлдог болохыг харуулж байна. Эцэг эхээсээ олж авсан туршлага маань бас хариуцлагатай дотоод загварэрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн хоорондын харилцааг бид өөрсдөө бий болгодог. Энэ загвар нь хэрхэн нарийвчлан харагдах нь хамаагүй, гэхдээ эцсийн дүгнэлт нь: "Ямар ч сайн зүйл гарахгүй, эцэст нь тэд тарах болно!" "салсан" хүүхэд бүрийн сэтгэлийн гүнд суудаг. Психоаналитик эмчилгээний явцад би найдвартай, ойр дотно хайрын харилцааг хүсэх, тэдний боломжид үл итгэх байдал ямар салшгүй байдгийг олж харах шаардлагатай байсан. Энэ нь энгийн айдас биш, харин өөрийн туршлага дээр үндэслэсэн бүрэн итгэл:Эдгээр залуучууд бага насныхаа гэмтэл дахин давтагдахыг байнга хүлээж байдаг. Мөн хүлээх нь таныг хамгаалалт хайхад хүргэдэг. Нэг хамгаалалт бол аливаа хурцадмал харилцаанаас огтхон ч зайлсхийж, таслахад хялбар өнгөц холбоог тогтоох явдал юм. Харин дараа нь амьдралын хамгийн нандин хүсэл нь салах зовлонгоос зайлсхийх энэхүү "баталгаа"-д золиослогддог. Өөр нэг боломж бол (дахин) хаягдаж, өөрийгөө орхих аюулаас зайлсхийх явдал юм. Нэгэн цагт эцэг эхийнхээ салалтын улмаас сэтгэл санааны дарамтанд орсон хүмүүс ухамсартай эсвэл ухамсаргүйгээр байнга "сонор сэрэмжтэй" байдаг. "Хэтэрхий оройтохоос өмнө явах" хүсэл нь хямралын нөхцөл байдалд, хайр дурлалын бүх харилцаанд хямрал зайлшгүй байдаг тул тэд хэтэрхий яаран үүнийг зогсоодог. Тэд "Бид юу хийж чадахаа харна" гэж хэлэхийн оронд аливаа хямралын үед гутранги хүлээлтийнхээ аймшигтай нотолгоог олж хардаг бөгөөд бүх харилцааны төгсгөл шиг эв найрамдал, магадгүй тийм ч ноцтой биш эвдрэлийг мэдэрдэг.

Гэхдээ аз жаргалтай гетеросексуал харилцааны үндсэн боломжуудтай холбоотой энэхүү ерөнхий "урьдчилсан" гутранги үзэл нь дахин хаягдах хүлээлтэд хүргэдэггүй. Хайрын хамтрагч нь шилжүүлэхэд хамгийн тохиромжтой объект болох нь чухал үүрэг гүйцэтгэдэг. Аавын учруулсан гол туршлагыг ("Тэр намайг орхиж, урвасан") ирээдүйн хайрын хамтрагч, ялангуяа эмэгтэй хүний ​​талаас яаж шилжүүлэхгүй байх вэ? Эрэгтэйчүүдэд шилжүүлгийн хамгийн түгээмэл хэлбэр нь (мэдээж ухаангүй) ямар ч эмэгтэйг хэт давамгайлсан эх гэж үзэх хандлагатай байдаг.

Эдгээр болон бусад шилжүүлгийн хэлбэрүүд нь аль хэдийн үүссэн харилцааг тасалдуулж зогсохгүй хамтрагчаа сонгоход нөлөөлдөг. Хэдийгээр ухамсартай төлөөлөлХүссэн хамтрагчийн тухай, эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн аль алиных нь хувьд энэ нь ээж, аавын зан чанараас эсрэгээрээ байх магадлалтай, тэд өөрсдийн зурсан энэ төгс дүр төрхтэй огт тохирохгүй хүмүүсийг л "сонгодог". Ихэнхдээ эротик сэтгэл татам байдал нь ухамсартай идеал дүр төрхийг "сонирхохгүй" бөгөөд бидний хүссэн газраас огтхон ч үүсдэггүй алдаа болдог. "Ийм л эр хүн мөрөөдөж байсан. Гэхдээ би түүнд хайргүй!" – эелдэг, түрэмгий бус, халамжтай, мэдрэмжтэй эрчүүдийн тухай ийм үгсийг би эмэгтэйчүүдээс хэр олон удаа сонссон бэ. Эсвэл үүнтэй ижил зүйл - эрэгтэй хүнийг хайрлаж, биширч, эрх мэдлийг нь таньж чаддаг, эрх мэдлийг нь хүлээн зөвшөөрч чаддаг эмэгтэйчүүдтэй холбоотой эрэгтэйчүүдээс гэх мэт. Би ийм зүйлийг хэр олон удаа сонсдог вэ: "Би энэ аймшигтай гэдгийг мэдэж байна, гэхдээ би мэдэхгүй байна. Би тусалж чадахгүй, би түүнгүйгээр (түүнгүйгээр) амьдарч чадахгүй!".

Хүүхдүүдийн объектод хандах хандлага нь зөвхөн гэрлэлтэнд шилждэг төдийгүй таних.Хөвгүүдийн хувьд эцгээ (хэсэгчилсэн) алдах нь таних чухал объектоо алдсан гэсэн үг юм; Мэдээжийн хэрэг, энэ нь бяцхан хүү өөрийгөө зөвхөн ээжтэйгээ адилтгана гэсэн үг биш юм. Аавтайгаа ижилсэх нь хадгалагдан үлдэж болно, эсвэл бүр жинхэнэ харилцааг орлож, бэхжүүлж болно. Гэвч эзгүй байгаа аавтайгаа адилтгах нь бодит байдалтай ямар ч хамаагүй, харин нүцгэн дүрслэл хэвээр үлдэнэ. эерэг эсвэл сөрөг идеализаци.Эдгээр хоёр хэлбэр нь аз жаргалгүй амьдралын замыг бэлддэг: ийм хүмүүс өөрсдөө ухамсаргүйгээр өөрсдийн төсөөллийн дорд байдлаа байнга баталж байдаг, эсвэл амьдралынхаа туршид ямар нэгэн бодит бус зорилгод хүрэхийг хичээдэг. Энэ бүхэн ямар ч харилцаа, тэр дундаа хайр дурлалын харилцааг бий болгоход ямар аймшигтай нөлөө үзүүлдгийг хүн амархан төсөөлж болно. Заримдаа эцэгтэйгээ таних тохиолдол гардаг, тэр одоо ч гэсэн санаж байна:эхийнхээ хэрэгцээг хангах чадваргүй, улмаар хөөгдсөн нөхөртэй; эсвэл эхнэр хүүхдээ хайр найргүй хаясан түрэмгийлэгчтэй.

ОхидуудТэд энэ тал дээр илүү азтай юм шиг санагддаг, учир нь тэд таних үндсэн объектыг хадгалдаг. Түүгээр ч барахгүй гэр бүл салсны үр дүнд эх нь бодитойгоор нэмэгдэж буй эрх мэдэлтэй болж, охин нь өөрийн эрх мэдэлтэй адилтгаж, аавыгаа орхисонд гомдолтой байгаагаа нөхөн төлүүлэх хүртэл тодорхой ашиг тус хүртэх боломжтой. түүнийг. Гэхдээ энэ нь зөвхөн анхны харцаар л харагдаж байна. Хэрэв эмэгтэйчүүдийн харилцааны хэв маягт дүн шинжилгээ хийх боломжтой бол хөвгүүдийн (эсвэл эрэгтэйчүүдийн) ижил төстэй таних үйл явц ихэвчлэн тохиолддог: тэд өөрсдийгөө "урьдчилан салсан" эхтэй, өөрөөр хэлбэл "салалт" эхтэй адилтгадаг. Аав нь хэзээ ч таалагдаж чаддаггүй хүчтэй, түрэмгий ээж, эсвэл аавдаа бүрэн захирагддаг ээж нь өөрийгөө ашиглахыг зөвшөөрсөн боловч түүний хүсэлтийг хэзээ ч хангаж чадаагүй. Өөрөөр хэлбэл, зарим эмэгтэйчүүд нөхөртөө бууж өгөхгүй байхад зарим нь эсрэгээрээ тэдэнд бүрэн захирагддаг нь охид эцэг эхийнхээ харилцааг ухамсаргүйгээр давтахад хүргэдэг. Эдгээр ухамсартай туршлагууд хэдийгээр өвдөж байгаа ч гэсэн тэд тийм ч хэцүү байдаг ухамсаргүйгээрнэг удаа алдсан аавыг хамтрагчдаа сэргээх.

Гэр бүл салалтын асуудал, тэдгээрийг даван туулах арга замууд. Эцэг эх, эцэг эхийн зөвлөхүүдэд туслах. Фигдор Хелмут

2.4. Гэр бүл салалтын амьдралын зорилгын талаар

Өнөөг хүртэл бид гэр бүл салалтын дараа үзүүлэх хариу үйлдэл, гэр бүл салалтын дараах эхний долоо хоног, саруудад сэтгэцийн бүтэц буурахаас урьдчилан сэргийлэх шаардлагатай байгаа талаар ярилцсан бөгөөд үүний дараа хүн амын шилжилт хөдөлгөөнийг дарах замаар сэтгэцийн тэнцвэрт байдлын үлдэгдлийг хадгалах боломжтой болно. сэтгэгдэл, нөлөөллийн. Одоо бид салалтын дараах хямралын нөгөө талын талаар ярих болно. Салалт яаж байж болох вэ "амжилттай" салалт?

Бидний хүүхдүүд болон тэдний эцэг эхтэй хийх ажил нь психодинамик харилцааны нарийн төвөгтэй байдлын талаархи мэдлэгт тулгуурладаг. Нэгдүгээрт, бид энэ гэр бүлийн асуудал яг юу болохыг ойлгох боломжтой, хоёрдугаарт, ойрын зорилгодоо хүрэхэд сэтгэл хангалуун байх аюулаас зайлсхийх боломжтой, учир нь энэ нь гэр бүлийн аз жаргалтай хөгжлийн бүрэн нөхцөл болоогүй байна. Хүүхэд. Жишээлбэл, хэрэв бид эцэг эхчүүдэд зочлох хамгийн тохиромжтой хуваарийг олох боломжийг олж авахад нь тусалсан бол энэ нь мэдээжийн хэрэг аль хэдийн аз болж байна. Гэсэн хэдий ч энэ нь зөвхөн хамгийн аймшигтай, гэхдээ салалтын бүх гунигтай үр дагавраас зайлсхийхэд хангалттай байж болох юм.

Аавтайгаа харилцах харилцаагаа хамгаална

"Харилцааны хамгаалалт" гэж би юуны түрүүнд хүүхдийн чадварыг хамгаалахыг хэлж байна ТэгээдЭцэгтэйгээ байнгын, бодит харилцаатай байх эсвэл хэрэв тасалдсан бол түүнийг дахин сэргээхэд анхаарах хэрэгтэй. Холбоо барих нь орон зайн тусгаарлалтыг үл харгалзан аавыг зөвшөөрдөг. хайрын объект, таних объектын хувьд хүртээмжтэй хэвээр байна.

Ээж, аав хоёулаа энэ харилцаанд бэлэн байх нь чухал боловч энэ хүсэл нь ихэвчлэн сэтгэл хөдлөлийн эсэргүүцэлтэй тулгардаг. Энэ нь таны хүүхдийн төлөөх хайр, хариуцлагад туслах ёстой. Гэхдээ энэ боломжит хүчийг ихэвчлэн "эсрэг тал" эзэлдэг, өөрөөр хэлбэл холбоо барихад хөндлөнгөөс оролцох (эхийн талаас) эсвэл түүнийг зогсоох (эцгийн талаас) яг тодорхой тайлбарладаг (ундэслэлтэй). "хүүхдийн сайн сайхны төлөөх хүсэл" тул эцэг эх хоёуланг нь албадах хэрэгтэй эцэст нь хүүхдийн аавтайгаа харилцах харилцааны ер бусын ач холбогдолд итгэдэг.

Ухаантай болгох хандлага (аав нь хүүхдэд хор хөнөөл учруулж байгаа мэт) хүүхдүүдийн сэтгэцийн цочролд хүргэдэг. Мөн энд бид маш их мэдээллийн ажилтай байна: эцэг эх нь хүүхэд аав дээрээ очихдоо ээжийгээ алдахаас айдаг, ээж дээрээ буцаж ирэхэд нь аавыгаа алдахаас өмнө эцэг эхчүүдэд суралцах ёстой; үнэнч байдлын зөрчилдөөний тухай, хэрэв хүүхэд аавтайгаа уулзах дуртай бол ээжийгээ гомдоохоос айдаг; Гурав хүртэлх насны бага насны хүүхдүүд нэгээс олон хайрын харилцааг нэгэн зэрэг хадгалахад бэрхшээлтэй байдаг бөгөөд энэ нь ихэвчлэн гуравдагч хүнийг (жишээлбэл, тэднийг авахаар ирсэн аав) гэж ойлгоход хүргэдэг. танихгүй хүн, объектын өөрчлөлтийг алдагдал гэж ойлгож болно; хүүхдүүдийн гэм буруугийн мэдрэмжийн талаар эцэг нь тэднийг татгалзах эсвэл шийтгэхээс айдаг; мөн түүнчлэн ээжтэйгээ адилтгах хандлагатай байгаа нь аав руугаа уурлаж, уулзахаас татгалзаж түүнийг шийтгэхэд хүргэдэг. Эдгээр зан үйл, эдгээр хариу үйлдэлийн талаархи эцэг эх, хүүхдийн яриа нь "асуулт" хэлбэртэй байж болно. Гэвч "Үгүй ээ, таны бодож байгаа шиг биш" гэсэн аман хариулт нь хүүхэд айдас нь дэмий хоосон, аавыгаа хайрлах хайраа орхих шаардлагагүй гэдгийг практик дээр олж харснаар л зорилгодоо хүрч чадна. Үүнтэй адилаар эцэг эх, ялангуяа ээжүүдийн анхаарлыг цочроох нь анхаарал татахуйц байх ёстой дарааИхэнх тохиолдолд эцэгтэйгээ уулзах нь хүүхэд нь аавдаа гомдсон эсвэл ээжийнхээ эсрэг тавьсан зэргээс шалтгаалдаггүй, харин шинэ салах бүр нь урьд өмнө тохиолдсон салалтын зовлонг сэргээдэг. Мөн бид эцэг эхчүүдэд ийм зовлонтой туршлагатай тулгарах нь шинэ туршлага, хүүхдийн өвдөлтийг боловсруулах чухал хэсэг гэдгийг ойлгуулах хэрэгтэй.

Хүүхэдтэй уулзахдаа шүүхийн зохицуулалт ихэвчлэн байдаг хатуу хүрээ:ихэвчлэн хоёр дахь долоо хоног бүрийн амралтын өдрүүдээс гадна амралт, үүнээс гадна эдгээр амралтын өдрүүдийн хооронд өөр өдөр байж болно. Олон эцэг эхчүүд энэ дүрмийг баримталдаг боловч зарим нь илүү тайван хуваарийг илүүд үздэг хэвээр байна: зочлохоор төлөвлөсөн амралтын өдрүүд нь ямар нэг шалтгааны улмаас тохиромжгүй байдаг, жишээлбэл, хүүхдийг төрсөн өдрийн үдэшлэгт урьсан эсвэл бизнес аялалын улмаас аавд очиход тохиромжгүй хатуу хуваарь. Олон эцэг эхчүүд, мөн ихэнхдээ хүүхэд нь аавтайгаа ойр дотно харилцаатай байхыг санал нийлдэг хүмүүс тогтсон хуваарийг ердийн бус гэж үздэг тул аяндаа холбоо тогтоохыг илүүд үздэг. Гэхдээ тодорхой горимоос татгалзах нь сул талуудтай: салсан эхнэр, нөхөр хоёрын ашиг сонирхлын зөрчил үүсэх магадлал нэмэгддэг; Ихэнх тохиолдолд хүүхэд өнөөдөр аавтайгаа уулзах эсэхээ өөрөө шийддэг тул үүнийг заримдаа ээжтэйгээ уулзахыг хүсэхгүй байгаагийн шинж тэмдэг гэж ойлгож болно, түүний үнэнч байдлын зөрчил улам бүр нэмэгддэг. Хүүхэд ямар ч шийдвэр гаргасан ч аав, ээжийгээ гомдоодог бөгөөд энэ нь хуучин ханьдаа атаархаж, түрэмгийлэхэд хүргэдэг. Ийм тохиолдолд хүүхэд зочлоход бэлдэх боломж байдаггүй бөгөөд уулзалтын баяр баясгалантай хүлээлт нь түүнээс холддог: аавыгаа санахад тэр хажууд байдаггүй, магадгүй хүүхэд аль хэдийн хийсэн үед л гарч ирдэг. зарим төлөвлөгөө. Тогтмол зочлох хуваарь нь гэр бүл салалтын нөхцөл байдалд илүү тохиромжтой хэвээр байна: дараа нь зочлох цагийг хэлэлцэх шаардлагагүй бөгөөд хүүхэд хайртай аавтайгаа хэзээ болзоонд найдаж болохыг сайн мэддэг.

Гэхдээ хатуу хүрээнд зарим хөдөлгөөнтэй байх нь зүйтэй хэвээр байна. Мэдээжийн хэрэг, эцэг нь хүүхэдтэйгээ уулзахыг хүссэн үед цаг зав гарахгүй байх тохиолдол үргэлж тохиолддог, гэхдээ энэ урам хугарах нь тодорхой тохиолдол байдаг (энэ нь эцэг нь гэртээ амьдардаг үед тохиолддог) бөгөөд гэнэтийн айдсыг төрүүлдэггүй. харилцаа, учир нь хатуу хүрээ нь харилцааны тогтвортой байдлыг хамгаалсаар байгаа бөгөөд тэдгээрт хувь хүний ​​урам хугарах нь тийм ч аймшигтай биш юм.

Тогтмол айлчлалын хуваарь нь хүүхдийн эрх чөлөөг хязгаарладаг гэж маргаж болно, жишээлбэл, хүүхэд энэ амралтын өдрүүдэд өөр зүйл хийх гэж байгаа бол. Гэхдээ энд бүх асуулт бол аав нь өвөө эмээ шиг зүйл мөн үү, та үүнийг хааяа л хийдэг зочлох,эсвэл тэр хүүхэд яаралтай хэрэгцээтэй байгаа жинхэнэ эцэг эх юм. Хэрэв тэр зөвхөн зочилж байгаа хүн бол амралтын өдрүүдийн арга хэмжээ үнэхээр өрсөлдөх хүчин зүйл болдог. Гэсэн хэдий ч бүрэн эрхт эцэг эх нь хүүхэд юу хийж чадах, юу хийх боломжгүйг шийдэх үүрэгтэй бөгөөд хэрэв тийм бол хүүхэд энэ амралтын өдрүүдэд ээжийнхээ дэмжлэг, хамгаалалтад найдах шаардлагагүй болно (Хэн элчин сайдын үүргийг гүйцэтгэх вэ? аав) мөн тэр өөрөө аавтай ярих болно. Жишээлбэл, түүнийг хаа нэг газар аваачих шаардлагатай бол аав нь үүнийг хийх болно. Аав, хүүхдийн хоорондын харилцаа үүсэх нь тэднээс хамаарах ёстой. Өсвөр насныхны хувьд айлчлалын хатуу хил хязгаарыг дагаж мөрдөхийг дурдахгүй эсрэгТэдний хүсэл нь ерөнхийдөө төсөөлшгүй, энд бүх зүйлийг харилцан тохиролцож шийдэх ёстой.

Аавтай харилцах харилцааг хамгаалах нь зөвхөн гадны зохион байгуулалтын арга хэмжээг агуулдаггүй. Хүүхэд тусламж хэрэгтэй байна Айлчлалын хооронд аавтай гэсэн мэдрэмжээ хадгал.Бага насны хүүхдүүд "хоёр долоо хоног" гэж юу болохыг төсөөлөх чадваргүй байдаг. Магадгүй тэд эхлээд аавыгаа хэзээ ирэхийг өдөр бүр асуух ч ойлгомжгүй хариулт авмагц асуулт асуухаа болино. Тэгээд уулзалт бүр нь аль хэдийн хэсэгчлэн танихгүй хүн болсон хүнтэй гэнэтийн уулзалт байх бөгөөд салах бүр нь жинхэнэ салалт байх бөгөөд энэ нь эргээд ээжтэйгээ салах бүрийг ялангуяа хэцүү болгоно; Энэ нь эргээд "хүүхдийг буруу гарт өгөхгүй байх" түлхэцтэй байх болно. Аавын хувьд энэ бүхэн маш том доромжлол болно. Энд "аавын хуанли" гэж нэрлэгддэг зүйл нь аврах ажилд ирэх боломжтой бөгөөд үүний ачаар бяцхан хүүхэд анхаарлаа төвлөрүүлэх боломжтой болно. "аавын"Тэгээд "ээжийн"өдөр, тэр зөвхөн цаг хугацааны мэдрэмж төдийгүй хэсэгчлэн цаг хугацааг хянах мэдрэмжтэй байх болно, энэ нь тэр "эдгээр насанд хүрэгчдийн" "хууралд" бүрэн өртөхөө болино гэсэн үг юм.

Ийнхүү хуанли нь "эцгийн дүрийн нэг хэсэг" болж, аав нь үргэлж "энд" байх болно. Аавын бэлгэдлийн оршихуй нь хүүхдэд зайлшгүй шаардлагатай. Ээжүүдэд үүнийг хийх олон боломж бий: та хүүхдийн орны дээгүүр ханан дээр гэрэл зураг өлгөх, хүүхэдтэй эцгийнх нь талаар ярилцах эсвэл түүнийг үлгэр, үлгэр, тоглоомонд дурдах боломжтой.

Эцэг эх нь салах үед Корина нэг жил хагастай байсан. Аав нь Герман руу нүүсэн бөгөөд охинтойгоо хоёр сард нэг л удаа уулздаг байв. Онолын хувьд, бага насны хүүхдийн хувьд эдгээр интервалууд нь хэтэрхий урт, зочлох хугацаа нь дэндүү богино байдаг тул эцгийнхээ талаар хангалттай ойлголттой байх болно. Өнөөдөр Корина таван настай бөгөөд одоо ч тэр бүр уулздаггүй аавдаа чин сэтгэлээсээ хайртай. Охин түүний тухай бардам ярьж, болзоонд баясаж, аавынхаа босгон дээр гарч ирмэгц аавынхаа өвөрт шидэгдэж, түүнтэй хамт тайван явна, гэхдээ бусад бүх тохиолдолд ээжтэйгээ салахад хэцүү байдаг. Энэ үзэгдлийн үндэс нь үүнд оршино ээжбайнга санаа тавьдагохины аавтайгаа харилцах харилцааны талаар: Коринагийн өрөөнд түүний аавын гэрэл зураг, дээр дурдсан "аавын хуанли" байдаг. Ээж, охин хоёрын нэг тоглоом байдаг: янз бүрийн хэмжээтэй нэр өгөх - "аав" нь том, "ээж" гэсэн утгатай - дундажмөн "хүүхэд" жижиг.Будагтай адилхан: "аав" байсан цэнхэрөнгө, "ээж" - улаан,"хүүхэд" - ягаан,А хар- "хөө-хөө" (энэ нь тэдний нохойны өнгө байсан). Коринаг зурж байхад ээж нь хэнд зориулж зурж байгааг нь асуухад аавдаа ч бас зураг зурж, ирэхэд нь бэлэглэхийг санал болгов. Тэднийг сахалтай хүнтэй уулзахад ээж нь "Хараач, тэр чиний аав шиг сахалтай" гэж хэлдэг байсан. гэх мэт.

Мэдээжийн хэрэг, энэ нь зөвхөн ээж нь хүүхдийнхээ аавтай сүнслэг дотно харилцааг хүсч байгаа тохиолдолд л боломжтой бөгөөд түүнийг хуучин ханьтайгаа найрсаг харилцаатай байхад юу ч саад болохгүй. Хэрэв тийм бол ямар ч нөхцөл байдлаас үл хамааран хүүхэд нь ээж, аавтай гэсэн мэдрэмжийг хадгалахын тулд ээж маш их зүйлийг хийж чадна.

Аавыг гэр бүлд ийм бэлгэдэлтэй оруулах нь том хүүхдүүдэд маш чухал юм. Хүүхдүүдэд аав байхгүй үед түүний дүр төрх бага зэрэг арилдаг бол ахмад настнуудад ухамсаргүй хамгаалалт хүчин төгөлдөр болдог. Энэ нь эцгийн дүр төрхийн янз бүрийн талыг хөндөж болно: түүний хүүхдэд үзүүлэх ач холбогдол; харьяалагдах мэдрэмж, өөрөөр хэлбэл "миний аав" -аас тэр зүгээр л "аав" болж хувирдаг; аавдаа хайртай гэсэн мэдрэмж; хүндэтгэл гэх мэт. Мөн хэлмэгдсэн шинж чанарууд нь хүүхдийн өөрийнх нь зан чанар эсвэл ээжтэйгээ адилтгахаас үүдэлтэй уран зөгнөл, төсөөллөөр солигдох болно. Жишээлбэл, хүүхэд: "Тэр надад хэрэггүй!", "Би түүнээс залхаж байна!", "Надад ганц ээж хангалттай!", "Тэр хэнийг ч хайрладаг, гэхдээ надад биш", "Тэр" гэж хэлж болно. ууртай”, “Тэр сул дорой, муу” гэх мэт. Бид эцгийгээ үл тоомсорлодог тухай аль хэдийн ярьсан бөгөөд энэ нь үнэнч байдлын тэвчихийн аргагүй зөрчилдөөнөөс хамгаалахаас өөр юу ч биш юм. Аав нь хүүхдэд тийм ч хүртээмжгүй, хайртай, шаардлагатай, хүндтэй аавтайгаа харилцах харилцаа нь урам хугарахаас өөр юу ч биш болсон үед ийм зүйл тохиолдож болно. Ийм хамгаалалтаас зайлсхийхэд тусалдаг аавыгаа бэлгэдлийн шинж чанартай байлгах нь мэдээжийн хэрэг хүүхдэд хэсэг хугацаанд золгүй явдлыг нь сануулдаг боловч амьдралын шинэ нөхцөл байдалд дасан зохицох боломжийг олгодог: хүүхэд бодол санаагаар тусгаарлалтыг даван туулж сурдаг. Жишээ нь, сайхан дурсамж, баяр баясгалантай төлөвлөгөө, дараагийн уулзалт Тэрээр харилцан яриа, тоглоом, ном, зураг зурах замаар урам хугарах, тодорхойгүй байдлаа боловсруулах боломжтой бөгөөд энэ нь түүнд аавтайгаа харилцах бүрт чөлөөтэй нэвтрэх боломжийг олгодог.

Аав, хүүхдийн хоорондын харилцааг хамгаалахад анхаарал тавих нь бас хамаарна аавхүүхдийн амьдралаас гэнэт алга болоогүй. Гэр бүлээ цуцлуулсан эхчүүдийн ажлын ачаалал, тэр дундаа эмэгтэйчүүдийн нийгэмд эзлэх байр суурь хангалтгүй байгаагаас шалтгаалж нийгэмд тэднийг хохирогч, аавуудыг бүрэн бие даасан байдалдаа хүрч, боловсролын бүхий л ачааллыг өөрөөсөө шилжүүлсэн ялагч гэж үзэхэд хүргэдэг. эмэгтэй хүний ​​өмнө хүлээх хариуцлага. Гэхдээ миний туршлагаас харахад энэ ерөнхий дүгнэлт нь бүхэлдээ үнэн биш юм. Аав дээрээ очиход тохиолддог сэтгэлийн дарамт нь ихэвчлэн тэвчихийн аргагүй байдаг. Өмнө дурьдсанчлан эдгээр сэтгэцийн эмгэгүүд нь хүүхэдтэй харилцах харилцааг бүрэн таслахад хүргэдэг.

Тиймээс мэргэжлийн аавын туслахууд:

– Энэ салалтаас үүдэлтэй хагацал, харгис дургүйцэл, (эсвэл) хүүхдүүдтэй харьцах арчаагүй байдлын талаархи аавыгаа дэмжих;

- Хүүхдийг хайрлах айдас нь бодит бус байдгийг ойлгуулах эсвэл хэрэв хүүхдүүдээ алдахаас айх айдас нь өөрийн гэсэн шалтгаантай бол түүнтэй харилцах харилцааны хурцадмал байдлыг арилгахад тусална. хуучин эхнэрулмаар аюулаас зайлсхийх;

– гэрлэлтээ цуцлуулсны дараа хүүхэд, аав хоёрын харилцааны (гадна) нөхцөл нь эхтэйгээ харилцах харилцаанаас хамаагүй илүү - салалтын өмнөх үеийнхээс ялгаатай гэдгийг санаж, хүүхэдтэйгээ шинэ харилцаа тогтооход нь туслах. . Эцэг нь хүүхэдтэйгээ харилцахдаа илүү их баяр баясгалан, сэтгэл ханамжийг хүлээн авах тусам эдгээр уулзалтууд түүний хувьд илүү чухал байх болно.

Үнэнч байдлын зөрчлийг бууруулах

Хэрэв эцэг эхчүүд өдөр тутмын амьдралдаа аавыгаа байлцаж, эцэг эхтэйгээ уулзахдаа аюулгүй байдлын хил хязгаарыг хадгалж, хүүхдийн эцэг эхийн харилцааг хамгаалж чадвал энэ нь хүүхдийн үнэнч байдлын зөрчлийг арилгахад маш том хувь нэмэр оруулсан болно. Тиймээс эцэг эх нь хүүхдэд: "Чи ээж, аавыг хоёуланг нь хайрлах эрхтэй!" Гэж ойлгуулдаг.

Гэсэн хэдий ч үнэнч байдлын зөрчилдөөний ердийн эх үүсвэр нь салалтын дараах харилцааны бэрхшээлээс биш, харин хүүхдэд танилцуулсан хувилбараас үүдэлтэй байдаг. салалтын шалтгаан.

Энд бүх зүйл хэн буруутай вэ гэсэн асуултын эргэн тойронд эргэлддэг. Олон хүүхэд аав, ээжийн хариултууд хоорондоо давхцдаггүй, тэд бие биенээсээ эрс ялгаатай байдаг бөгөөд энэ нь хүүхдийг (эцэг эхийн аль алиныг нь хайрладаг, хоёуланд нь итгэдэг, учир нь тэд түүний нүдэнд ёс суртахууны хамгийн дээд эрх мэдэл юм. өөрөөр хэлбэл, үнэнч шударга байдал, үнэнийг хайрлах төлөөлөгчид ) даван туулах боломжгүй асуудлын өмнө: тэдгээрийн нэг нь гарцаагүй худлаа.Ихэнхдээ хүүхэд яг одоо байгаа эцэг эхийнхээ талыг өөрийн эрхгүй авдаг бөгөөд энэ нь мэдээжийн хэрэг түүнийг бүрэн үл ойлголцолд хүргэж, эргэлзээнд автдаг, гэхдээ тэр дөнгөж төрсөн эцэг эхийнхээ өмнө буруутай мэт мэдрэмж төрүүлдэг. "урвасан". Хэрэв хүүхэд "эцсийн шийдвэр"-ийг гаргасаар байвал энэ нь түүний "гэм буруутай" эцэг эхтэй харилцах харилцааны хоёрдмол байдлыг нэмэгдүүлдэг. Хэрэв хайр ялж, тэр "гэм буруутай" гэдгээ орхихгүй бол тэр өөрийгөө "урвагч" мэт мэдэрдэг бөгөөд энэ нь ихэвчлэн өөрийнхөө эсрэг "гэрчлэл" хийхэд хүргэдэг (тэр маш сул дорой тул ийм их зүйл учруулсан хүнийг хайрлахаас татгалзаж чадахгүй. ээжид (аав) хорон муу. Энэ нь хоёр зүйлийн нэг хэвээр байна - бүх бурууг өөртөө үүрэх эсвэл хоёулаа худал хэлж байна гэж дүгнэх нь түүний итгэлийг алдах бөгөөд дээр дурдсанчлан (1-р хэсэг) .2. Аавтайгаа харилцахдаа үнэнч байдал зөрчилддөг),Энэ нь анхдагч объектуудтай харилцах харилцааг үл тоомсорлох (хайр дурлалаас ангижрах) болно.

Цаашилбал, мэргэжлийн зөвлөхүүдэд эцэг эхчүүдийг хөгжүүлэх үүрэг даалгавар өгөх ёстой ерөнхий хувилбарсалалтын шалтгаан. Эцэг эхчүүд хүүхдэдээ "түүнийг" хэрхэн бэлэглэхээ эхнээс нь шийдвэл зүгээр байх. Мэргэжилтэнтэй зөвлөлдөх нь дээр. Гэвч харамсалтай нь биднээс тусламж хүсэх үед салалт аль хэдийн хол байгаа бөгөөд бид хүүхдийн гэм буруугийн хувилбаруудтай тулгарах ёстой. Гэм буруугийн тухай асуулт (мөн үүнээс үүдэлтэй дотоод зөрчилдөөн) нь аавдаа хандах хандлагын талаар санаа тавьдаг хэвээр байгаа тохиолдолд хүүхдийг эзэмддэг.

Гэр бүл салсан эцэг эхийн хооронд хамгийн багадаа итгэлцэл, хамтран ажиллах хүсэл байгаа үед л үнэнч байдлын зөрчил арилж болно. Гэхдээ яг энэ салбарт алдагдал их байгаа учраас тэдний хамтын ажиллагааг сэргээх нь бидний хамгийн чухал ажил юм.

Хамтран ажиллах боломжийг хадгалах замаар салсан эцэг эхийн харилцааны хурцадмал байдлыг тайвшруулах

Мэргэжлийн туслахуудын өмнө тулгамдаж буй зорилтуудыг бид энэ дарааллаар жагсаасан нь санамсаргүй хэрэг биш юм. Баримт нь айлчлалын гаднах хүрээ, аавыг өдөр тутмын амьдралдаа бэлгэдэлтэй байлгах, үнэнч байдлын зөрчилдөөнийг багасгах нь эцгийг гурвалжингийн объект болгон ашиглах боломжийг нэмэгдүүлдэг. Аавын энэ үүрэг нь хүүхдэд гурвалжин (нэгээс олон хүнтэй харилцах харилцааг нэгэн зэрэг хадгалах) зарчмын чадварыг хөгжүүлэхэд маш чухал юм. Юуны өмнө, энэ нь зайлшгүй хэт ойрын хурцадмал байдлыг тайвшруулж, улмаар хүүхэд, эх хоёрын хоорондох томоохон дотоод зөрчилдөөнөөр дүүрдэг.

Үүнийг хэлэх шаардлагагүй хамгийн сайн аргаархэрэв хүүхэд аавыг гурвалжингийн объект болгон ашиглаж болно үнэхээр одоо байнатүүний өдөр тутмын амьдралд. Хэрэв аав нь зөвхөн бэлгэдлийн хувьд их хэмжээгээр байгаа бол хоёр аюул гарч ирдэг: нэгдүгээрт, аавын дүр төрхийг хүүхэд идеал болгодог, хоёрдугаарт, аав нь хүүхэдтэй харилцах харилцаагаа алддаг. Магадгүй хүүхэд нь эцгийгээ идеал болгож хэсэг хугацааны дараа эцэг эхийн бардамналыг бадрааж, хайраа алдах вий гэсэн айдсыг зөөлрүүлсээр байгаа ч аав, хүүхдийн хоорондын харилцаа ийнхүү нэг төрлийн анклав, хүн бүр ганцаараа амьдардаг арал болон хувирдаг. Өдөр тутмын амьдрал, сургууль, найз нөхөд, дүрэм журмыг дагаж мөрдөх гэх мэт ийм "учирхай" зүйлсийн газар нь эцэг нь жинхэнэ эцэг байхаа больж, хүүхэдтэй харилцах харилцаа нь нэг төрлийн "хайр" олж авахад хүргэдэг. дотно байдал". Энэ хамгаалалттай орон зайд (эцгийгээ хамгийн түрүүнд хамгаалдаг) хүүхэд санаа зовнилоосоо салж чадахгүй байгаа тул ийм дотно харилцаа түүнд ямар ч сайн зүйл авчрахгүй. Арван нэгэн настай Томми надад санаа алдаж, аавтайгаа хамт зочлох өдрүүдээ хэрхэн өнгөрүүлж байгаагаа хэлэв - одоо гурав дахь жилдээ! - Lego бүтээгчтэй тоглох. Энэ тоглоом хүүгийн сонирхлыг татахаа больсон ч аавдаа энэ тухай хэлж зүрхлэхгүй байгаа бөгөөд аав нь түүнд шинэ "сюрприз" бэлэглэж, улам олон шинэ багц худалдаж авдаг. Арван нэгэн настай охиноо сард нэг л удаа хардаг өөр нэг аав түүний золгүй байдлын талаар гомдоллож, түүнтэй юу ярихаа мэдэхгүй байв: "Түүний юу бодож байгааг би мэдэхгүй. Уг нь тэр миний хувьд өөр хүний ​​хүүхэд болсон, бид сайн найзууд гэж л жүжиглэдэг.

Мэдээжийн хэрэг, гэр бүл салсны дараа эцэг, хүүхдийн өдөр тутмын харилцаа холбоо маш хязгаарлагдмал байдаг. Гэхдээ энд ямар нэгэн зүйл хийж болно: аав нь чадна даван туулаххүүхэд юу хийж байгаа, юу сонирхож байгаа талаар ээж утсаар ярьж байна. (Үндсэндээ олон эхчүүд үүнд баяртай байх болно, учир нь энэ нь хүүхдийн талаархи өдөр тутмын санаа зовнилоос бага зэрэг тайвшрах болно. Энэ тохиолдолд эцэг эхийн нүдэн дээр нэг төрлийн гурвалжин зүйл хэвээр үлдэх бөгөөд энэ нь зовиурыг хөнгөвчлөх болно. салалт, хүүхдийн дараа зайлшгүй болох эхийн харилцааны хурцадмал байдал). Та бас тохиролцож болно богиноБайнгын айлчлалын хоорондох уулзалт, аав нь хүүхэдтэй сургууль дээр нь уулзаж, гэрт нь хүргэж өгөх эсвэл хамтдаа кино үзэх гэх мэт. зөвхөн амралтын өдрүүдэд биш,Эцэг нь хүүхдийнхээ хичээлийг хариуцдаг тул түүнд ямар нэгэн зүйлийг хориглох, жишээлбэл, хэт удаан зурагт үзэх гэх мэт. Аав нь хүүхэдтэйгээ хамт явах нь ховор тохиолддог (магадгүй хүсэлтээр) ээжийнх нь) дараа нь ямар нэг зүйл яаралтай худалдаж аваарай, түүнтэй хамт шүдний эмчид очиж эсвэл багштай ярилцаарай. Миний туршлагаас харахад ийм "үүрэг"-ийг эсэргүүцэж байсан аавууд нь зөвхөн цаг заваа зарцуулдаг төдийгүй хамгийн чухал нь хүүхэд нь юу ч хийх шаардлагагүй аавын дүрийг орхиход хэцүү байдаг. тааламжгүй - дараа нь энэ шинэ дүрд баярласан хариуцлагатай эцэг эх.Учир нь зөвхөн энэ үүрэг нь өөрийн хүүхэдтэй холбоотой ухралтаас авардаг. Гэхдээ энэ ухралт нь хайраа алдахаас айх айдас, улмаар хүүхдэд дуртай зүйлээ л хийхийг албаддаг гэдгийг мартаж болохгүй. Ийм регресс нь хүүхдэд хор хөнөөл учруулдаг (учир нь түүнд хамгийн түрүүнд хариуцлагатай эцэг эх хэрэгтэй, ямар нэгэн "их хэмжээний зугаа цэнгэл" биш харин аавд зөвхөн урам хугарах, дургүйцэх, доромжлох явдал юм.

Боломж аавтайгаа өдөр тутмын харилцаа холбооЭнэ нь эцгийн бэлгэдлийн болон бодит, өдөр тутмын дүрслэлийн хоорондох завсрын цэгийг илэрхийлдэг. Хүүхдэд хэрэгтэй үед нь аавтайгаа ярилцах боломж байдаг уу? Хамгийн гол нь энэ боломж хүүхдэд ойлгомжтой юу, тэр үүнийг айдасгүйгээр ашиглаж чадах уу? Мэдээжийн хэрэг, аав нь хүү, охиноо утсаар ярих юм бол маш их амжилтанд хүрч чадна. Гэхдээ эдгээр дуудлага нь хүүхдэд сайн зүйл авчрахын тулд үүнийг хийх ёстой бөгөөд зөвхөн эцгийн хэрэгцээг хангахад үйлчилдэггүй. Бүр тодруулбал, хэрэв аав нь харилцааны байгалийн хэрэгцээгээ хангаж, тэр үед хүүхдэд түүнийг хэрхэн сонирхож байгаагаа ойлгуулж байвал энэ нь яг шаардлагатай зүйл юм. Аав нь ийм байдлаар (хамгийн түрүүнд) өвдөлтөө намдаахыг эрэлхийлж, хүүхдээс тайтгарлыг хүлээх нь илүү муу юм. Тухайлбал, аав нь “За сайн байна уу? Ирэх амралтын өдөр тантай уулзахад юу хиймээр байна?" Хэрэв тэр: "Өө, би чамайг маш их санаж байна, би чамайг маш их санаж байна!" гэж хэлэх нь маш муу юм. Ийм үг хэллэг нь хүүхдийг магадгүй энэ мөчид нэлээд тэнцвэртэй байдлаас гаргаж, салах өвдөлтийг идэвхжүүлж, түүнийг нэгэн төрлийн асран хамгаалагч эсвэл эцгийн эмчлэгч болгодог бөгөөд энэ үүрэг нь ямар ч хүүхдэд боломжгүй юм. Аав нь эцэг нь байхгүй бол дэндүү муу гэж итгэдэг, эцгээсээ айдаг, өгөгдсөн нөхцөл байдалд ч гэсэн тэдний харилцаа сэтгэл хангалуун байж чадна гэж төсөөлж чаддаггүй учраас арчаагүй байдлаасаа болж маш их зовж шаналж буй олон хүүхдүүдийг би мэднэ.

Мэдээжийн хэрэг, аавын хүртээл аяндаа бүтдэггүй. Тиймээс өдөр тутмын амьдралдаа аав нь хүрч чадахгүй байгаа хэрээр бусад ойр дотны хүмүүс хүүхдийн сэтгэцийн хөгжилд илүү их ач холбогдол өгдөг. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв тэд эцгийн унасан үүргийг хэсэгчлэн эсвэл бүрэн нөхөж чадвал.

Ийм харилцааны санаачлагыг эхээс нь гаргах ёстой. Гэхдээ үүний тулд тэр эхлээд хүүхдэд төдийгүй өөртөө маш сайн зүйл хийж байгаагаа ойлгох хэрэгтэй. Мэдээжийн хэрэг, зайлшгүй нөхцөл бол энэ хүн хүүхдэд хайртай, түүнд хайртай байх явдал юм; Энэ нь ээж нь сайн харилцаатай байх ёстой хүн байх ёстой бөгөөд ингэснээр хүүхэд дахин гурван талт холбоонд амьдрах боломжтой болно. Гурвалжингийн үүднээс авч үзвэл энэ гуравдагч хүн зөвхөн эхийн бус бусад харилцааны объект болж зогсохгүй, ээж нь одоо өөр хүнтэй бөгөөд тэр зөвхөн хүүхдэд түгжигдээгүй тул чухал ач холбогдолтой юм. Хүүхэд эхэндээ эхийнхээ түр зуурын "мэргэжлийг", жишээлбэл, асрагч эсвэл ээжийгээ эсэргүүцэж эхлэхэд ээж нь ичиж болохгүй. түүнийавга эгч (авга ах), эсвэл тэр өөрөө тэдэнтэй үлдэхийг хүсэхгүй байна. Мэдээжийн хэрэг, энэ хүн эрэгтэй байсан бол эсвэл хүүхэд ийм олон "найзтай" бол тэдний дунд ядаж нэг эрэгтэй хүн байвал сайхан байх болно. Жишээлбэл, өвөө нь хэтэрхий хуучирдаггүй бөгөөд хүүхэд түүнийг "өвөө" гэж биш, харин эрэгтэй хүн гэж ойлгодог бол энэ үүргийг гүйцэтгэж болно.

Гэр бүл салсны дараа нийгмийн амьдралаас тасарч, эмэгтэй хүн гэдгээ мэдрэхээ больж, зөвхөн ээж болж, аз жаргал, хайр, сэтгэл ханамжийн бүх санаагаа хүүхдэдээ төвлөрүүлдэг эмэгтэйчүүдийн хувьд байдал маш хэцүү байдаг. Хүүхдийн хувьд эхийн ийм нийгэмшүүлэх нь туйлын аюултай, учир нь тэр эхийн хамтрагч, түүний оюун санааны сайн сайхан байдлыг хариуцдаг цорын ганц хүн болох аливаа хүүхдийн чадвараас давсан үүрэг гүйцэтгэдэг. Хэрэв нийгэм эдийн засгийн бодит шалтгаанаар нийгмийн амьдралаас ингэж гадуурхагдсан бол өөр зүйл хийж болно. Гэсэн хэдий ч, хэрэв үүний шалтгаан нь зөвхөн сэтгэл зүйн шинжтэй бол хүүхдүүдийнхээ сайн сайхны төлөө ийм эхчүүдэд эмчилгээний тусламж хэрэгтэй бөгөөд энэ нь тэдэнд тохиолдсон урам хугарах мэдрэмжийг даван туулах, ертөнцийг танин мэдэх, ядаж хэсэгчлэн сэргээх шинэ боломжийг нээхэд тусалдаг. хүмүүст, ялангуяа эрчүүдэд итгэх итгэл.

Эх, хүүхдийн харилцааны хурцадмал байдлыг цаашид тайвшруулах

Гурвалжингийн боломжоос үл хамааран хүүхдүүд болон салсан эхчүүдийн хоорондын харилцаанд дарамт учруулдаг өөр нэг үзэгдэл бий. Би дуудсан сурган хүмүүжүүлэх ухаанэх, хүүхдийн хоорондын харилцаа. Би (ганц бие) эхчүүдийн хүүхдүүдтэйгээ харилцах харилцаагаа зөвхөн "сурган хүмүүжүүлэх" ажил руу багасгах хандлагыг хэлж байна, энэ нь эхийн тусгаарлалт нэмэгдэж, амьдрал нь зөвхөн хүүхдэд чиглэсэн байх тусам нэмэгдэх хандлагатай байдаг. Миний туршлагаас харахад сурган хүмүүжүүлэх зорилгын шатлалд гол байр эзэлдэг академик гүйцэтгэлсургуульдаа тэгээд яв "Нийгмийн хувийн шинж чанарууд"хянамгай байх, бусдад анхаарал халамж тавих, хамтран ажиллах хүсэл гэх мэт.. Хүүхдийн хөгжлийг тодорхой сониуч зангаар ажиглаж, хамтдаа амьдралаа сайхан өнгөрүүлэхийн оронд эдгээр ээжүүд хяналт болгондоо айхтар санаа зовж, хүүхдийн уулзалтанд айдастай хариу үйлдэл үзүүлдэг. бусад хүмүүстэй харьцах гэх мэт. Үүний үр дүнд хүүхдүүд нь ихэвчлэн эцэг эхийнхээ хүссэнээр байдаггүй тул тэдний амьдрал бүрэн урам хугаран өнгөрч, ээж нь ээжийнхээ даалгаврыг биелүүлээгүй гэж үздэг тул буруутай болдог.

Энэ үзэгдэл олон шалтгаантай. Шилдэг байдлын ач холбогдлыг дахин үнэлэхЭнэ нь түүний бага насны туршлагатай холбоотой байж болох ч ихэнхдээ ээж нь өөрийгөө, өөрөөр хэлбэл аавгүй бол боловсролын бүх ажлыг даван туулах чадвартай гэдгээ дэлхий дахинд нотлох үүрэгтэй гэж үздэг. Тиймээс хүүхдийн "ирээдүйд санаа зовних" нь хүүхдэд нөхөж баршгүй хохирол учруулсан байж болзошгүй гэр бүл салалтын талаар гэм буруугийн мэдрэмжээс хамгаалах нэг хэлбэр болж хувирдаг.

Хэт их үнэлэх нийгмийн зан үйлэхчүүдэд зориулсан хүүхдүүд нь аавынхаас хамаагүй илүү онцлог шинж чанартай байдаг. Нэмж дурдахад, салсан эхчүүд хүүхэд нь "аав шиг" болохгүй гэж маш их айдаг (хөвгүүдийн хувьд боловсролын ийм байр суурь бэхждэг). Асуудал нь эхийн үнэлгээний системд хүүхдийн түрэмгий хэрэгцээ, импульсийн хувьд ямар ч газар байдаггүй. Ихэнхдээ тэрээр хүүхдийн уран зөгнөл, тоглоомын ертөнц хүртэл түрэмгийлэл, өөрийгөө батлахтай холбоотой бүх зүйлтэй тэмцдэг. Тиймээс, ээжийг халбагаар "буудсан", дайны тоглоомыг ёс суртахууны хувьд буруушааж, түүх, үлгэрийг түрэмгий үзэгдлээс "цэвэрлэсэн" бол ноцтой бухимдах болно; тэгээд хүүхэд нь спортын тэмцээнд ялагдсан бол гомдох эрхгүй ч ялагдсан ч инээж чаддаг ээжээсээ үлгэр дуурайл авах хэрэгтэй (“Тэр түрүүлэхийг хүсэхгүй бол яагаад тоглоод байгаа юм бэ? ?"). Мөн эдгээр эхчүүд хүүхдийн түрэмгий байдлын эсрэг ямар түрэмгий тэмцдэгийг мэддэггүй. Хэрэв хүүхэд эдгээр мэдрэмжүүдээ илэрхийлэх, бэлэгдэл, тоглоом тоглох хүртэл ямар ч боломжоо алдсан бол түүний мэдрэмжийн хоёрдмол байдал, урам хугарах, уур хилэн, хүчгүйдлийн мэдрэмжийг хэрхэн даван туулах вэ? Хэрэв та уурлах ч эрхгүй бол алдагдлаас болж бухимдсан сэтгэлээ хэрхэн барьж сурах вэ?

Энэхүү "сурган хүмүүжлийн" үр дүн нь хүүхдүүд зүгээр л ээжийнхээ хүлээлтийг хангаж чадахгүй байгаа бөгөөд энэ нь тэдний хоорондын харилцааны хурцадмал байдлыг нэмэгдүүлдэг. Хэрэв хүүхдүүд дасан зохицохыг оролдвол энэ нь эхийн хэт их шаардлагын улмаас зөвхөн хэлмэгдүүлэлтээр л боломжтой болно. Гэсэн хэдий ч гэр бүлээс хөөгдсөн түрэмгий, "эрэгтэй" элемент хэзээ нэгэн цагт эргэн ирж, өшөөгөө авах болно - энэ нь төлөвшөөгүй, нялх хүүхдийн дүр төрхтэй байдаг, учир нь хэлмэгдсэн хүмүүст ямар ч хөгжил байдаггүй.

Энэ бүхнийг ээжүүдэд тайлбарлах нь гэр бүл салалтын мэргэжлийн зөвлөхүүдийн хамгийн чухал ажил юм.

шинэ гэр бүлд амжилт хүсье

Өмнө дурьдсанчлан, шинээр бий болгох хамгийн чухал нөхцөл аз жаргалтай гэр бүлЭнэ бол ээж болон түүний шинэ хамтрагчийн ийм алхам хийх ухамсартай хүсэл юм. Энэ нь хүүхэд ээжийнхээ шинэ найзыг хэрхэн хүлээж авахаас үл хамааран юм. Мэдээжийн хэрэг, үүнийг хэлэхэд амархан. Гурван настай охин, зургаан настай хүү хоёрын ээж Фрау С. "Би найз Герддоо үнэхээр их хайртай, гэхдээ бид долоо хоногт нэг л орой л уулздаг." Бид хамтдаа амьдарч чадах эсэхээ яаж тодорхойлох вэ?! Өнөө орой би гэртээ оройн арван цагт ирдэг ч долоо хоногт хоёроос илүү удаа хүүхдүүдээ ганцааранг нь орхиж чаддаггүй. Бид хоёулаа Гердыг миний гэрт ирэхийг хүсэхгүй байна, учир нь хүүхдүүд түүнд дургүй байдаг. Гэхдээ би тэдэнд одоо Герд бидэнтэй үлдэнэ, тэд түүнд аажмаар дасаж, дараа нь юу ч болохгүй гэж хэлвэл яах вэ? Би тэднийг дахин ялагдал хүлээхийг хүсэхгүй байна! Тэгвэл тэд надад огт итгэхгүй...” Гэвч К.Фрау өөр боломжийг туршиж үзэв. Тэр найз Конрадаа гэртээ авчирч, долоон настай хүү Андитай танилцуулав: "Чи Конрадтай төмөр зам тоглож болно, тэгэхгүй бол энэ тоглоом надад таашаал өгөхгүй байна гэж чи үргэлж гомдоллодог!" Үнэхээр хүү тэр даруй Конрадыг эргэлтэнд оруулж, дараа нь түүний шинэ ирэхийг тэсэн ядан хүлээж байв. Бүх асуудал бол Анди Конрад гэж үзэх болсон явдал юм түүнийТүүний дэргэд байсан нөхдүүд болон томчууд хоорондоо нэг ч үг хэлж амжив. Мэдээжийн хэрэг, тэд харилцаагаа ингэж төсөөлөөгүй. Дараа нь Конрад ээжийгээ дагуулан өрөөнд нь орж, Анди аажмаар ээждээ өөрөөсөө илүү хайртай болох нь тодорхой болов. Түүгээр ч барахгүй тэрээр ээждээ маш их хайртай, ээж нь түүнийг биширч, дараа нь Конрад үзэн ядаж байгааг олж харав. Гэвч К.Фраугийн хувьд хамгийн аймшигтай нь тэр найзыгаа хараахан таниагүй талаас нь гэнэт харсан нь: Андигийн итгэлийг дахин олохын тулд тэвчээртэйгээр оролдохын оронд тэр түүнийг үл тоомсорлож, бүр ууртай, бүдүүлэг үг хэлээгүй юмаа. хаяг. Тэд хоёр сарын дараа салсан. "Би түүнд үнэхээр их хайртай байсан" гэж Фрау К. "Гэхдээ хэрэв та хамт амьдрахыг хүсч байвал зөвхөн хайр нь хангалтгүй юм. Миний найз ч бас миний хүүгийн хуучин найз байх ёстой. Тэр ийм нөхөрлөлтэй байх чадвартай эсэхийг та яаж урьдчилан мэдэх вэ?

Шийдэж боломгүй бэрхшээл үү? Цаг хугацаа өнгөрөхөд зөвхөн энэ хоёр эмэгтэй ч биш, бусад олон эхчүүдэд нийтлэг зүйл байдаг нь надад тодорхой болсон. Тэд хүүхдэд зориулсан олон арга барилын талаар боддог ч нэгийг нь хийх гэж оролддоггүй. хүүхдэд үнэнийг хэл.“Танилцаарай, энэ бол миний найз, би түүнд хайртай, тэр ч надад хайртай, бид хамтдаа байхыг хүсч байна. Мэдээжийн хэрэг, чамтай хамт. Тиймээс тэр манайд байнга ирдэг. Магадгүй тэр үед бид хамтдаа амьдрахыг хүсэх байх, гэвч одоог хүртэл бид мэдэхгүй байна!" Франсуа Даултосын санал надад таалагдаж байна (Франсуа Долтос, 1988): “Хүүхдэд хэрэглэх үг бол “хүргэн”. Ээж нь олон нэхэгчтэй байж болно. Хүүхдэд хэрэгтэй зүйл бол тодорхой үг юм. Ээж нь хүүхдүүдэд энэ үг ямар утгатай болохыг тайлбарлах хэрэгтэй: "Бид хэзээ нэгэн цагт гэрлэх ч хэн ч мэдэхгүй. Энэ хүн бид хоёр (энэ эмэгтэй бид хоёр, хэрэв бид аавын тухай ярьж байгаа бол) бид бие биедээ хайртай. Хэрэв бид гэрлэхээр шийдсэн бол энэ тухай танд хэлэх болно".

Энэ асуудал хэзээ, ямар эрчимтэй үүсч, шинэ хосууд үүнийг хэрхэн шийдвэрлэхийг урьдчилан таамаглах боломжгүй юм. Гэхдээ нэг зүйл баттай: хэрэв хүүхдүүд хууртагдсан эсвэл үнэнийг тэднээс нуусан бол асуудлын хурцадмал байдлыг программчилсан гэж үзэж болно. Хэрэв худлаа яриа амжилттай болбол хүүхэд хэсэг хугацаанд аюулгүй байдлаа мэдэрдэг ч энэ аюулгүй байдал нь найдваргүй юм. Хэрэв тэр гэнэт "найз" гэсэн хор хөнөөлгүй үгийн ард юу нуугдаж байгааг, Берта эгчтэй кино үзэхийн цаана юу нуугдаж байгааг олж мэдвэл зөвхөн түүний аюулгүй байдал үгүй ​​болно; үнэн түүнээс нуугдаж байсны цаана тэр хүний ​​мөс чанар муу байгааг анзаарах нь зөв. Мөс муу байх нь таны мэдэж байгаагаар шинж тэмдэг юм гэм буруу.Тиймээс шинэ хүн ирэх нь хүүхдэд өөрийн хэрэгцээнд аюул заналхийлж байгааг илтгэнэ. Хэрэв эцэг эх нь худлаа ярьдаггүй, гэхдээ тэр үед бүх үнэнийг хэлдэггүй бол хүүхэд энд ямар нэг зүйл буруу байгааг мэдэрч, хангалттай тайлбар байхгүй бол бүх төрлийн уран зөгнөл бий болдог. Дүрмээр бол уран зөгнөлд аюулын тухай санаа нь бодит байдлаас хамаагүй илүү хүчтэй байдаг. Ямар ч тохиолдолд ээж (аав) итгэлээ алдаж, ихэнхдээ - наад зах нь харилцааны хувьд - үүрд. Хүүхдийн оронд өөрийгөө төсөөлөөд үз дээ. Миний хайранд бүрэн итгэдэг нэгэн хүн бидний амьдралд удахгүй болох томоохон өөрчлөлтүүдийг гэнэт зарлав гэж бодъё. Эдгээр өөрчлөлтүүд надад тохирохгүй байж магадгүй, магадгүй энэ нь намайг маш их түгшээж магадгүй, гэхдээ өөрчлөлтийг илэн далангүй ярихад ээж (аав) удахгүй болох үйл явдлуудад ямар ч аюулыг олж харахгүй, тэр ч байтугай бодож байгаа мэт мэдрэмж төрдөг. тэд том ялалт. Ээж, аавын энэ итгэл миний айдсыг маш ихээр арилгаж чадна.

Эцэг эхчүүдтэй ажиллахдаа үйл явдлын хэвийн явцын гол боломж нь үнэнд оршдог гэдгийг тэдэнд тайлбарлах нь чухал биш, харин юуны түрүүнд үүнийг олж мэдэх шаардлагатай. шалтгаан,яагаад яг юу болж байгааг хүүхдүүдэд хэлэхийг хүсэхгүй байгаа юм бэ? Ихэнхдээ маш эргэлзээтэй сурган хүмүүжүүлэх байр суурийг энд нуудаг. Энэ нь хүүхдийг дутуу үнэлэх, түүнийг хангалттай хүндлэхгүй байх эсвэл гэм буруугийн мэдрэмж, айдас байж болно. Айдас нь ээж, аавынх нь нүдэн дээр хүүхэд нь нэг төрлийн шийтгэл ногдуулах эрх мэдэл болж хувирахад хүргэдэг. Гэсэн хэдий ч, харилцааны энэхүү "мушгиа" -ын талаар сайтар бодох хэрэгтэй: хэрэв ээж (аав) нь хүүхдийн байр суурийг эзэлдэг бол энэ нь тэр үед хүүхэд ээжийгээ (эцэг) бараг алддаг гэсэн үг юм. Тэгээд тэр үнэхээр нөхцөл байдлыг өөрийн гартаа авах гэж оролдохоос өөр аргагүй болж, өөрөөр хэлбэл бүх хүч чадлаараа шинэ эвлэлийн эсрэг тэмцэж эхэлнэ.

Гурван талт харилцааны хамгийн чухал ач холбогдол нь бусад зүйлсээс гадна хүүхэд үе үе өөрийгөө хоёр хүний ​​харилцаанаас гадуурхагдсан гэж үздэгт оршдог гэдгийг бид аль хэдийн хэлсэн. Ингэхдээ тэрээр "юу ч болоогүй" гэсэн нээлт хийж, дуртай зүйлээ огт алдаагүй байна. Мэдээжийн хэрэг, шинэ хамтрагч нь хүүхдийн нөхөрлөлийг олж авахыг хичээж, түүнд ямар нэгэн хэмжээгээр өөрийгөө зориулах ёстой, гэхдээ бидний мэддэг Конрад шиг биш, харин "зарим хэмжээгээр". Юуны өмнө хамгийн эхлэл нь тодорхой байх ёстой: шинэ нөхөрзэрэглэл(шинэ эмэгтэй) энд байна НэгдүгээртУчир нь тэр болон ээжийн хооронд (түүний болон аавын хооронд) нуух шаардлагагүй хайрын харилцаа байдаг. Энэ хоёр хос харилцаа (ээж-үр, ээж-найз) гуравдахь харилцаа (найз-хүүхэд), цаашлаад гурвалсан харилцаа болж хувирах эсэхээс үл хамааран насанд хүрэгчид өөрсдөө хариуцлага хүлээдэг учраас хамгийн түрүүнд үүнийг анхаарч үзэх хэрэгтэй. Гэхдээ бас хүүхэд,Мэдээж та ч бас хувь нэмрээ оруулах хэрэгтэй. Хэрэв тэр гадуурхагдахгүйн тулд амьдралын шинэ нөхцөл байдалд дасан зохицохоос өөр аргагүй болсон гэж үзвэл тэр үүнийг хийх болно.

Насанд хүрэгчид хүүхдэд хайртай гэдгээ хүлээн зөвшөөрөхийн тулд өөр нэг чухал шалтгаан бий. Энэ хайр хэтэрхий залуу хэвээр байгаа тул хэтэрхий эмзэг тул түүнд анхаарал тавих хэрэгтэй. Найдвартай түншлэлийг хөгжүүлэхийн тулд хайрлагчид бий болгох ёстой Тэдний хамт байж болох өрөө,гэмшлийг мэдрэхгүйгээр. Хэрэв тэд хамтдаа амьдрах юм уу гэрлэх юм бол бууж өгөх ёсгүй бал сарМэдээжийн хэрэг, хүүхэд байхгүй.

Шинэ гэр бүлийг бий болгоход онцгой хүндрэл гардаг уламжлалт дүрийн дутагдал.Энд харилцааны ердийн хэв маяг байдаггүй, гэхдээ шинэ, өөр загвар байдаггүй: эхийн шинэ хамтрагчтай дасан зохицох чадвар нь түүний тогтсон амьдралын хэв маяг, хүүхдүүдтэй харилцах харилцаанаас ихээхэн хязгаарлагддаг бөгөөд шинэ хамтрагч нь хүүхдүүдийн дунд "хаягдсан" байдаг. зүгээр л туршлагагүй.

Хэрэв хойд эцэг нь өмнөх гэрлэлтээс хүүхэдтэй бол тэр гэр бүлийн тодорхой туршлагатай гэдгээ олж мэдэхээс өөр аргагүй болно. энэгэр бүл болон хамт эдгээрхүүхдүүд зүгээр л өөрсдийгөө ухамсарлахыг зөвшөөрдөггүй. Нөгөөтэйгүүр, хүүхдүүд өөрсдөдөө танихгүй хүнтэй хэрхэн харьцахаа яаж мэдэх вэ, гэхдээ түүнд харийн хүн шиг хандах эрхгүй - тэр тэдний гэрт, ээжтэйгээ амьдардаг. тэр тэдний аав юм шиг. Эдгээр асуудлыг шийдвэрлэх боломжгүй гэж үзэж болохгүй, гэхдээ заримдаа тэд ийм болж хувирдаг. Энэ чиглэлээр мэргэшсэн зөвлөгөө маш их тус болно гэж бодож байна.

Хүүхдийн эцэг эхийнхээ шинэ нөхөртэй харилцах харилцааг хэрхэн харах, аавыгаа гомдоохгүйн тулд түүнд хэрхэн хандах талаар эргэлзээтэй байгаа хүүхдэд онцгой анхаарал хандуулах хэрэгтэй. Юуны өмнө хойд эцэг нь хүүхдэд дараах дохио өгөх ёстой: "Би чиний сайн найз, магадгүй аав болохыг маш их хүсч байна. Энэ бол аав биш, аав, учир нь та аль хэдийн аавтай бөгөөд үүнийг өөрчлөх боломжгүй юм!

Хойд эцэгтэй харилцах харилцаанаас ялгаатай нь хүүхдүүд холилдохгүй байх нь илүү хялбар байдаг түүний аавын шинэ эхнэртэй харилцах харилцаа нь ээжтэйгээ харилцах харилцаа.Ээж бол тэдний амьдралын хамгийн чухал хүн хэвээр байна. Гэхдээ аавын шинэ гэр бүлд ч гэсэн тусламж хэрэгтэй байгаа тул хүүхэд түүнээс гадуурхагдахгүй байх болно. Фрич энд юуны түрүүнд юу болж байгааг сайн ярьдаг. (Фрич, 1.3 хэсгийг үзнэ үү. "Муу хойд эх"-ийн талаархи тэмдэглэл):Айлчлалын өдрүүдэд хүүхэд нь аавтайгаа хувийн харилцаагаа орхигдуулах ёсгүй бөгөөд энэ нь автоматаар шинэ эхнэртэйгээ гурван талт харилцаагаар солигддог. Магадгүй энэ нь аав, эхнэрийнх нь хүсэлд нийцэх боловч хүүхдийн хүсэл, хэрэгцээнд нийцэхгүй байх. Мэдээжийн хэрэг, хүүхдүүд аавынхаа шинэ эхнэртэй харилцаатай байж, хамтдаа цагийг өнгөрөөх ёстой, гэхдээ хүүхдийн өдөр тутмын амьдралд аль хэдийн байхгүй болсон аав нь боломжтой бол ядаж хэсэгчлэн нөхөхийг хичээх хэрэгтэй. энэ дутагдал. Тиймээс нийт цагаас эхлэн аав, хүүхэд хоёр бие биетэйгээ хичээллэж, эхнэр нь ар талдаа үлдэх хэдэн цагийг хуваарилах ёстой.

Шинэ гэр бүлийн томоохон асуудал бол цогцолбор юм дүрэм, хил хязгаар, эрх мэдэл.Эцэг эхийн үүрэг нь тодорхойгүй байдгаас болж гэр бүлийн сурган хүмүүжүүлэх ухаанд ихээхэн хохирол учирдаг.

Эцэг эхчүүдийн анхаарах ёстой гол зүйл бол (бид энэ талаар аль хэдийн ярьсан): эхийн шинэ нөхөр (эцгийн эхнэр) эхлээд хориг, заавар, сургаал, шийтгэл гэх мэтээс татгалзах ёстой. Тэд бага зэрэг зөөлөрч, хүүхэдтэй холбоотой эрх мэдлээ хэт баталдаггүй бөгөөд энэ нь тэдний ирээдүйн харилцааны хэв маягийг тодорхойлох болно. Хязгаарлалт, хязгаарыг тогтоодог хүчтэй хойд эцэг нь хүүхэд - түүний мэдрэмж, түүний эсэргүүцэл нь хоёрдмол утгатай байсан ч түүнд таалагдах хэрэгцээг өөртөө бий болгож, түүнтэй хамт байх үед л хүүхдийн хөгжилд шаардлагатай байдаг. сайн харилцаа. Үүний эсрэгээр, ээжийгээ энэ дүрд ихэвчлэн тааламжгүй, хэсэг хугацаанд ганцаараа тоглох шаардлагатай гэдэгт итгүүлэх шаардлагатай байдаг, гэхдээ тэр хүнд хэцүү цаг хугацааны дараа "аавыгаа дэмжих" хүсэл эрмэлзэлтэй байж магадгүй юм. Бүх хариуцлагыг ганцаараа үүрэхээс өөр аргагүй болсон тэрээр маш том биетэй.

Харин хойд эцэг, хойд эх нь хүүхэдтэйгээ ганцаараа үлдэх ёстой бол яах ёстой вэ? Бүх зүйлийг зөвшөөрөх үү? Мэдээж үгүй! Гэхдээ үүнтэй зэрэгцэн хажууд нь ээж эсвэл аав байгаа бол хажуу тийшээ болгоомжтой харж болохгүй. Энэ нь маш том регресс байх болно. Тэгээд бүрэн арчаагүй мэт санагддаг насанд хүрсэн хүнтэй харилцахаас гэр бүлийн сайн, найдвартай харилцаа хэрхэн бий болох вэ?!

Энэ нь бүрэн ялгагдах ёстой янз бүрийн төрөлхил хязгаар. Нэг талаас, эдгээр нь өдөр бүр, өдөр тутмын дүрэм,хүүхэд ямар нэг байдлаар дагаж мөрдөх ёстой. Хэрэв тэр аав, ээж нь байхгүй тохиолдолд ийм дүрмийг үл тоомсорловол (энэ нь туршилтын шинж чанартай байж болно, эсвэл хэрэв шинэ хамтрагч нь түрэмгийлсэн хэвээр байвал - өдөөн хатгалга) байвал бид дараахь зүйлийг хэлж болно: "Би Чамаас юу ч захиалмааргүй байна, гэхдээ би үүнийг олж мэдсэн Чи хангалттай биеэ авч явахгүй байна.Миний мэдэж байгаагаар ээж ч бас чамд уурлах байх. Тиймээс хойд эцэг нь (ээжийн) дүрмийг танилцуулж, эрх мэдлийн төлөөх тэмцлээс зайлсхийж чаддаг. Үүний зэрэгцээ тэрээр хүүхдийн зан төлөвийг үнэлдэг насанд хүрэгчдийн үүрэг гүйцэтгэдэг. Орших дагаж мөрдөх ёстой хил хязгаарюун дээр ба ёстойхойд эцэг нь хүүхэдтэй ганцаараа үлдэхэд нь шаардах. Мөн энэ талаар тэрээр хүүхдэд бүрэн найдаж чадахгүй. Ийм дүрмүүдэд жишээлбэл, сургуульд явах, эрүүл ахуй, эм уух, хүүхдийн аюулгүй байдлыг хангах хил хязгаар, түүнчлэн эд зүйлсийн аюулгүй байдал, орондоо орох гэх мэт орно. Ийм хил хязгаарыг дагаж мөрдөхийн тулд би шаардлагатай гэж үзэж байна. Хүүхдийн дэргэд эх нь өөрөө шинэ нөхөртөө хангалттай эрх мэдэл олгосон бөгөөд шаардлагатай бол шаардлагатай дүрмийг дагаж мөрдөхгүй байхыг өөрөө зөвшөөрсөн. “Өнөөдөр Петр намайг орлож байна Тэр"Ээж", тэр "унтах цаг боллоо" гэж хэлэхэд та орондоо орох хэрэгтэй. Хэрэв та дуулгавартай дагахгүй бол маргааш оройн үлгэрээ авахгүй! (эсвэл үүнтэй төстэй зүйл). Эцэст нь гурав дахь төрлийн хил байдаг: энэ хувийн хил хязгаархойд эцэг. Энд бид хойд эцгийн чухал хэрэгцээний эсрэг эсвэл түүний сайн сайхан байдлын эсрэг чиглэсэн хүүхдийн зан авирын тухай ярьж байна, энэ нь чимээ шуугиан, хүүхдийн үсээ зулгаах хүсэл, эелдэг үг хэллэг, хойд эцгийн хийдэггүй зүйлийг хийхийг шаардах явдал юм. одоогоор сэтгэл санааны байдалтай байна. Энд анхнаасаа л "эрх мэдлээ" орхиж болохгүй. Тэгээд “Тийм ээ бүү хий".Та хүүхдэд: "Би бол энэ Би дургүй".Зөвхөн ийм байдлаар л хүүхэд энэ шинэ, үл таних хүнтэй танилцах ёстой. Зөвхөн ийм байдлаар хойд эцгийн хүүхдэд хандах хандлага нь амжилттай хөгжих боломжтой болно. Гэсэн хэдий ч хэрэв хойд эцэг эхийг ирэхээс өмнө, өөрөөр хэлбэл хүүхэдтэйгээ ганцаараа байх шаардлагаас ангижрах хүртэл хэдэн минут тоолдог бол бид ийм гаригийн байршил гэж хэлж болно. харилцаа нь анхнаасаа таагүй байдаг.

Шинэ гэр бүлд аз жаргалтай эхлэлийн байр суурийг бий болгох эсвэл аль хэдийн гарсан алдааг засахад нь туслахын тулд бид бүх хүчин чармайлт, бэрхшээл, алдаанаас бүрэн зайлсхийх боломжтой гэсэн хуурмаг байдлаас зайлсхийх ёстой. Үүний тулд хэвшмэл амьдралд тохиолдсон өөрчлөлтүүд нь хэтэрхий радикал бөгөөд эдгээр үйл явдлын дотоод (мөн ухамсаргүй) туршлага нь гэр бүл салалтын гэмтэлтэй хэтэрхий ойрхон байна. Тиймээс хүүхдүүд хариу үйлдэл үзүүлэх бөгөөд тэд салалтанд хэрхэн хандсантай адил хариу үйлдэл үзүүлэх болно: айдас, уйтгар гуниг, атаархал эсвэл уур хилэн, түүнчлэн гэм буруу, бүтэлгүйтэл (жишээлбэл, "Би ээждээ хангалтгүй байсан"). Хэрэв тэд гаднаасаа төөрөгдлөө харуулахгүй бол энэ нь салалтын нэгэн адил тэд (ямар ч шалтгаанаар) эдгээр мэдрэмжийг харуулахыг хүсэхгүй эсвэл өөрсдөө үгүйсгэхийг хүсэхгүй байгааг харуулж байна. "Шинэ аавдаа баяртай байгаа" цөөхөн хэдэн хүүхдүүд ч гэсэн хоёрдмол мэдрэмжтэй байдаг. Гэр бүл салалтын нэгэн адил бид эцэг эхчүүдэд (мөн тэдний шинэ хамтрагчдад) хүүхдүүдийн төөрөгдөл, цөхрөл, үүнтэй холбоотой шинж тэмдгүүдэд найдах ёстой гэдгийг тайлбарлах ёстой. Гэхдээ цэвэр ухамсартай бол тэд хүүхдүүддээ үүрүүлсэн эдгээр шинэ ачааг үүрч чадна.

Эцэг эх нь шинэ гэр бүлтэй болсон хүүхдүүдийн шинж тэмдэг, шинж тэмдгийн зан үйлийн талаар гэр бүл салалтын шууд шинж тэмдгүүдийн талаар хэлж болно: тэдгээрийг асуулт гэж ойлгох хэрэгтэй бөгөөд хүүхдэд тэдэнд "хариулт" хэрэгтэй байна. Мөн эдгээр асуултууд ижил хэвээр байна. Энэ нөхцөл байдалд байгаа хүүхдийн бүх зовлон зүдгүүрийн төвд байдаг тул зөвхөн хоёрт нь онцгой анхаарал хандуулах хэрэгтэй. Нэгдүгээрт: "Чи миний хүүхэд учраас би чамайг үргэлж хайрлах болно. Би энэ хүнд (энэ эмэгтэй) хайртай байсан ч энэ тохиолдолд юу ч өөрчлөгдөхгүй. Тэр (тэр) миний (миний) эрэгтэй (эмэгтэй), чи бол миний хүүхэд! Хоёр дахь "шатаах" асуултын хариулт энд байна: "Та нэгээс олон хүнийг хайрлаж чадна. Та ч бас аав, ээждээ хайртай. Магадгүй та ээжийнхээ шинэ нөхөрт (аавын эхнэр) таалагдах байх, гэхдээ та аавыг (ээжийг) хайрлахаа зогсоохгүй!

Тэгэхээр одоо бид "салах боломж"-ыг төсөөлж байна. Наад зах нь онолын хувьд. Гэсэн хэдий ч асуулт юу болох гэж байна,Хүүхдүүд эцэг эхийн салалтыг урт хугацааны ноцтой үр дагаваргүйгээр даван туулж, цаашлаад хөгжлийнхөө үр шимийг хүртэх нь асуудлын зөвхөн тал хувь нь юм. Асуудлын хоёр дахь хэсэг бол эцэг эхчүүдэд юу хийх ёстойг хийх чадварыг олж авахад нь хэрхэн туслах вэ? Мэргэшсэн тусламжийн амжилтанд хүрэх хамгийн чухал нөхцөл бол зөвхөн хүүхдүүдэд төдийгүй хүнд хэцүү, асар их туршлагаасаа үл хамааран насанд хүрэгчдэд туслах хэрэгцээ шаардлагаас үүдэлтэй байр суурь юм.