"Man ir trīs bērni. Un es pametu savu vīru. Tavs vīrs tevi pameta ar bērniem, kāpēc vīrieši atstāj savus bērnus?

"...Es laikam neesmu pirmā un ne pēdējā, ar kuru notiek šāds stāsts. Mans vīrs pameta mani un bērnus. Sāp, ne man pašai, bet bērniem. Ko es viņiem teikšu, kad viņi izaugs un sākas jautājumi par viņu?!

Pirms dažiem mēnešiem vienā no galvaspilsētas dzemdību namiem piedzima trīnīši: divas meitenes un zēns. Nozīmīgs notikums. Khayala ir šo skaisto bērnu māte, bet tētis... Tētis nenāca apciemot bērnus, kopš tās dienas viņš ir pilnībā prom no viņu dzīves. Viņam trīs bērnu piedzimšana kļuva par... nepatīkamu īgnumu.

Daudzi no mums sapņo par spēcīgu, vissvarīgāk, pilnīgu ģimeni. Un lielais vairums sieviešu iedomājas, ka apprecēsies ar mīļoto cilvēku, dzemdēs laimīgus bērnus un kļūs par labākajiem vecākiem pasaulē. Diemžēl pasaka, pārvēršoties par neparedzamu draudīgu joku, kādā brīdī var sabrukt.

Stāsts par Khayala “mīlestību un laulību” ir tikpat vienkāršs un banāls kā vakar. Iepazināmies nejauši, tikāmies neilgi, un kā jau labās ģimenēs pieņemts, pēc kāda laika pie Khayali vecāku mājas durvīm pieklauvēja elči – savedēji. Mēs apprecējāmies februārī. Tobrīd meitenei jau bija 29 gadi.

"...Vai es viņu mīlēju? Es nekad sev neuzdevu šo jautājumu; pietika ar to, ka viņš man patika. Sākumā dzīvojām kopā, viņam izdevās nodrošināt ģimeni ar visu nepieciešamo. Likās, ka viss ir kārtībā. Tiesa, plkst. reizes jaunizveidotais vīrs es stipri dzēru, bet tas nepārgāja, es domāju, cik es kļūdījos, un arī viņš bija spontānie aborti, kas notika ar bērnu izgāja ilgstošu ārstēšanas kursu, pēc kura atkal paliku stāvoklī, lai spontānais aborts neatkārtotos, mēs ar vīru nolēmām, ka kādu laiku dzīvošu pie vecākiem.

Pēc kāda laika Khayala uzzināja, ka kļūs par trīnīšu māti. Manam vīram šī ziņa īpašas emocijas, īpaši pozitīvas, neizraisīja. Grūtniecība bija grūta. Meitene tika uzņemta Republikāniskajā perinatālajā centrā augļa saglabāšanai. Ārsti darīja visu iespējamo, lai mazuļi piedzimtu veseli.

Es pavadīju divus garus mēnešus Khayala centrā. Taču šajā laikā pie topošās māmiņas neapciemoja ne vīrs, ne citi viņa radinieki. Laulāto attiecības bija tik greizas, ka viņi vairs nesazinājās.

“...No dzemdību nama ar jaundzimušajiem bērniem devos pie mammas: viena mājā sieva nebūtu tikusi galā ar trim bērniem uzreiz, un vīra mājā apstākļi tam nebija labvēlīgi. Mans vīrs apmeklēja manus vecākus tikai vienu reizi, un tikai tad, kad viņš bija aizbraucis, viņam izdevās no manis aizņemties naudu, bet pēc kāda laika es to uzzināju viņš pameta mūsu bērnus: it kā es paliku stāvoklī, izmantojot mākslīgo apaugļošanu un citas muļķības, kas pēc kāda laika mani nedeva, ka viņš apprecējās ar citu sievieti. redaktora piezīme), neiesniedzot no manis šķiršanās pieteikumu.

Mans vīrs mani pameta ar trim mazuļiem. Izklausās nežēlīgi, vai ne? Ir grūti apvaldīt savas emocijas, tas ir vienkārši neiespējami. Viņš neatstāja mūs nejūtot nekādu vainu vai atbildību par saviem bērniem."

Pēc Khayalas teiktā, viņai pavīdēja cerības, ka viss tomēr izdosies: viņas vīrs, kurš bija atkarīgs no alkohola, nāks pie prāta, sāks strādāt, rūpēsies par ģimeni un bērniem un beigs dzert. Tomēr nē. Šeit vīramāte paziņoja, ka Khayala ir slikta sieva, "viņa nesapņoja par tādu vedeklu", savukārt vīrs piecēlās un dedzīgi aizstāvēja vecāku: "Man ir pienākums mīlēt pat pēc tādas paziņojumi."

"...es pie viņa atgrieztos, bet tagad - kā?! Viņš viņu ieveda mājā jaunā sieva, pēc baumām, viņa arī gaida no viņa bērnu - viņam tas acīmredzot ir ļoti vienkārši. Es iesniedzu šķiršanās pieteikumu un alimentus."

Saskaņā ar Azerbaidžānas likumdošanu par tiesas lēmuma nepildīšanu - izvairīšanos no alimentu maksāšanas - paredzēta kriminālatbildība. Saskaņā ar Azerbaidžānas Kriminālkodeksa 306. pantu tēviem, kas slēpjas no samaksas, draud 3 gadu cietumsods vai naudas sods no piecsimt līdz tūkstoš minimālās algas apmērā.

"...Mūsu ģimene ir nabadzīga, knapi varam savilkt galus kopā. Viņi palīdz labi cilvēki kuri apzinās mūsu situāciju: kurš atnesīs bērniem zāles, kad viņi būs slimi, un kas viņiem nopirks pārtiku, drēbes un autiņbiksītes. Diemžēl šobrīd es pats nevaru tos nodrošināt. Mēs iztiekam no manas mātes pensijas, sociālās palīdzības un arī no dažiem manātiem dienā, ko mana bērnu vectēvs nopelna tējas veikalā.

Jāpiebilst, ka Azerbaidžānā strādājošās mātes saņem 30 manātus par bērniem līdz 1 gada un 6 mēnešu vecumam, bet 20 manātus par bērniem līdz 3 gadu vecumam. Ja ģimene ir maznodrošināta un saņem mērķtiecīgu valsts sociālo palīdzību, tad katram šīs ģimenes bērnam līdz 1 gada vecumam tiek piešķirts pabalsts 45 mantu apmērā.

"...Bērns prasa izdevumus, pienācīgu aprūpi, un tagad iedomājieties, ka man tie ir trīs. Viņiem augustā paliks gads."

Ik pa laikam viņi paliek bez autiņbiksītēm un graudaugiem mazuļiem - viņiem ļoti vajag. Bērnu tēvs viņiem nesniedz pat nelielu palīdzību.

“Man ir apnicis plosīt savu dvēseli, tas viss ir neizturami, cenšos savaldīties, bet rokas padodas, skatos uz bērniem, sirds lūst: kā es varu tikt galā ar trim bērniem pati par sevi ir liels trieciens sievietei, un šķiršanās manā situācijā, ar trim zīdaiņiem - tas ir trieciens... trīskāršs "...

Zarina Oruj

Dēls atrodas uz soliņa grupas ģērbtuvē.

"Tā visa ir jūsu vaina," viņš kliedz. Seja ir sarkana, acīs spīd asaras.

Tā vietā, lai uzvilktu zeķubikses, viņš vicina tās, pieprasot:

Pasaki man! Kur ir priekšpuse, kur aizmugure?

Zeķbikses lido man deguna priekšā. Es pazūdu no kliedzieniem no nekurienes. Ir pagājuši divi gadi, kopš viņš pats ģērbās. Šī prasme viņu atšķir no vienaudžiem dārzā.

Tā visa ir tava vaina!

Es klusēju. Pirmos sešus mēnešus tas sākās, reaģējot uz kaprīzēm. Tagad esmu iemācījies savest kopā, kad vēlos kliegt vai uzsist viņai pa dupsi.

Tu man nepalīdzi! Tā ir tava vaina!

Es varu uzminēt, kas notiek. Kā man sāp krūtis. "Esiet pacietīgs, tas sāp vēl vairāk," es saku sev, saprotot iemeslu. Tieši tā. Mēs 10 dienas dzīvojām kopā ar tēti, kurš 2 gadus nevar piedot šķiršanos un izlej savas sāpes bērniem ausīs.

Jā, protams, tā ir mana vaina,” es atbildu pēc iespējas mierīgāk un noglāstu dēla muguru, “ja nebūtu manis, tevis nebūtu.” Jo es tevi dzemdēju!

5 minūtes pacietības, un kliedzieni pazūd. Zeķubikses, bikses, kedas ir kājās. Dēls atbrīvoja no spriedzes un laimīgs skrien uz izeju.

Jūs tur ne tikai finansiālā atkarība no laulātā, bet arī nevēlēšanās nodarīt pāri bērniem

Es neķeru telefonu, lai gan manas rokas pašas stiepjas. Gribētos nolādēt (ko es kā labi audzināta kundze sev 99% gadījumu neatļauju) otru “vaininieku” par to, ka mums piedzima bērni.

Tās ir trīs. Meita piedzima pašā konflikta virsotnē, kad šķiršanās jau bija neizbēgama.

Šķiršanās iemeslu ir daudz. Viena no tām ir mūsu vēlme būt ideālam. Ideāli dzīvesbiedri, vecāki. Varbūt mans stāsts kādam palīdzēs sadzirdēt trauksmes zvanus. Un atrodiet spēku sākt kaut ko mainīt, pirms nav par vēlu.

Kad es aizgāju?

Kad beidzot nolēmu šķirties, vecākajam dēlam bija 4,5 gadi, vidējam 2,5 gadi (ģērbtuvē vicināja zeķubikses), meita gatavojās piedzimt. Kad saku, ka pametu vīru ar trim maziem bērniem, sievietes ir šokā. Vīrieši cenšas slēpt savu attieksmi.

Un man frāze no pazīstamas divu bērnu mammas: "Es jau sen būtu šķīrusies, bet kur es būšu ar viņiem viena?" 2011. gadā tas izklausījās labi. Kad sieviete ir finansiāli atkarīga no vīrieša, viņa atvases drošības labad samierinās ar to, ka nav apmierināta ar laulību un partneri.

Lai gan viņu attur ne tikai finansiālā atkarība no laulātā, bet arī nevēlēšanās nodarīt pāri bērniem un bailes no nosodījuma. Nevēlēšanās atzīt neveiksmi projektā ar nosaukumu “ģimene”.

Es aizgāju, nodedzinot visus savus tiltus. Ģimenē varēju palikt tikai kļūstot par staigājošu līķi, kuram apkārt notiekošais ir gandrīz vienaldzīgs. Cilvēks ar nenoteiktu dzimumu ar mūžībā izdzisušu skatienu.

Kā tas notika?

Savādi, bet viss sākās ar vēlmi būt laimīgam. Un izveidojiet savu biznesu. Kad nākotnes vīrs gribēju, lai braucu viņam līdzi uz citu pilsētu, vecāki mēģināja mani atrunāt (bijām pazīstami vienu nedēļu). Mamma baidījās, ka es netikšu galā. Ka mūsu attiecības beigsies pēc 3 gadiem. Tad es sev teicu (acīmredzot no vēlmes pierādīt mātei, ka viņa kļūdās): "Es būšu laimīgs!"

Mamma kļūdījās. Kopā nodzīvojām nevis 3, bet 11 gadus. Vairāk vairāk mamma ES kļūdījos. Ieslodzīts pozitīva domāšana, mēģināju saskatīt pozitīvo gan vīrā, gan situācijā.

Es centos nepamanīt, ka visi viņa stāsti bija par nodevīgām sievām un sliktajām mātēm fonā labi vīrieši. Manu ego veicināja doma: "Tā kā viņš ir tik vīlies sievietēs un izvēlējās mani, tas nozīmē, ka esmu īpašs." Es pieņēmu viņu tādu, kāds viņš ir. Viņa sekoja viņa principiem un uzskatiem, atsakoties no savējiem.

Kad situācija to prasa, es mācos dzīvot spartiešu apstākļos. Dažreiz nav ko ēst. Bet mēs “nezaudējam drosmi” un neizliekamies. Mēs praktizējam veselības badošanos. Un mēs dzīvojam pēc principa “Nav parādu un kredītu”. Mēs neprasām palīdzību pat no saviem vecākiem. Mums nav draugu. Nav laika draudzēties. Mēs virzāmies uz mērķi.

Lai to panāktu, mēs neņemam algotu darbu.

Pat tad, kad 8. mēnesī devos uz “aukstajām izpārdošanām”, vīrs nemeklēja iespēju papildus nopelnīt. Tas novērsīs jūsu uzmanību no mērķa, aizkavēs un tērēs laiku. Bet es nevarēju pateikt, cik grūti man tas bija garīgi un fiziski. Es tikko to izdarīju.

Vīra neatlaidība bija apbrīnas vērta. Un es to apbrīnoju. Viņa bija cīņu biedre un cīņas draugs. Tikai pēc 10 gadiem es sapratu, ka tad vēl nebiju dzīvojusi. Viņa cīnījās un cīnījās. Sarunās - par tiesībām valdīt svešu naudu. Mājās - par tiesībām neiet uz šo karu. Viņa vienmēr zaudēja otro cīņu.

No nomocīta vilkmes zirga es sāku lēnām pārvērsties par dzīvu cilvēku

Paralēli biznesam veidojam ģimeni. Šķiet, ka tas darbojas. Tas ir tā, it kā viņš būtu galva. Uzkāris sev zīmi: “Esmu par stratēģiskiem jautājumiem”, viņš pieņem lēmumus un uzņemas oficiālu atbildību.

Lietu viņš sācis un reģistrēts viņam. Uz tā ir hipotēka. Tātad, kāpēc manā lēmumā būt par “pārdošanas nodaļu” kopuzņēmumā ir tik daudz pazemības? Kāpēc virs šī lēmuma plīvo karogs: “Ja gribi būt kopā, izpārdošanās nevar izvairīties”?

Kāpēc man ir bail? Tas ir loģiski, jo tajā brīdī, kad man rokās ir jaundzimušais bērniņš, no maniem pārdošanas tekstiem ir atkarīgs, cik ātri varēsim nomaksāt hipotēku un vai vispār to varēsim... Aiz bailēm par bērniem es arvien vairāk iesaistos pajūgā: darbs, bērni, sakņu dārzs... ar katru dienu arvien vairāk izskatos pēc vilces zirga nekā sievietes. Nav laika uzdot sev jautājumu: "Kāpēc?"

Pat tad, kad hipotēka tika nomaksāta, es nevarēju apstāties. Iespējams, lai nemeklētu atbildes uz jautājumiem: kāpēc mūsu dzīve kopā tik maz kopā? Kur ir prieks? Jā, ir bizness, gulta, sarunas par viņa mīļākajām tēmām, bērni. Un tas viss? Vai ar to pietiek?

Kāpēc izmaksas par tik daudziem lēmumiem, ko mēs pieņēmām “kopā”, tik smagi gulstas uz maniem pleciem vienatnē?

Nolēmām, ka bērniem nevajadzētu valkāt vienreizējās lietošanas autiņbiksītes. Kurš mostas 5 reizes naktī, lai nomainītu autiņbiksītes? Kurš steidzas mājās ar ratiem, jo ​​bērns urinēja, ejot -25°C?

Pirmo reizi es "izgāzos", kad mūsu pirmdzimtajam tika liegta pieeja attīstošajām nodarbībām, jo ​​viņš trešo reizi urinēja uz Montessori centra paklāja.

Tāpēc neņemiet mani uz nodarbību,” sacīja vīrs.

Man šķita neiedomājami kaut kāda principa dēļ atņemt bērnam izglītību un attīstību. Nopirku autiņbiksītes, lai vismaz stundu nēsātu centrā.

Otrajā reizē es nemaksāju. Tikko sākās jauns domāšanas process, kad manā apziņā iezagās biedējoša doma: "Kas notiks ar mani un bērniem (toreiz viņi bija divi), ja ar viņu kaut kas notiks?"

Mums bija kopīgs uzņēmums, kas reģistrēts uz viņa vārda. Saskaņā ar likumu tiesības uz mantojumu ir 6 mēneši. Kā es varu izdzīvot ar saviem bērniem šajos sešos mēnešos, ja apstājas visa sistēma, no kuras es izņemu naudu, rakstot pārdošanas vēstules?

Viņa vainoja sevi šādās domās un tāpēc ar viņu nepārrunāja jautājumu par savu drošību (mūsu valstī kaut kā nav pieņemts runāt ar cilvēku par to, ka, domājot par viņa nāvi, jūs uztraucaties par sevi). Un es pat neļāvu sev par to domāt. Bet, acīmredzot, process ir sācies zemapziņā.

Tas sāka iegūt spēku. Meklējiet iespējas. Apzināties vēlmes. Piedalieties apmācībās. Meklējiet kaut ko, kas man dos dzīves pilnību. No mocīta vilkmes zirga tas lēnām sāka pārvērsties par dzīvu cilvēku. Es sāku (pirmo reizi 10 laulības gados) lasīt grāmatas ne tikai par tekstu rakstīšanu, pārdošanu un bērniem, bet arī par to, kas man patīk. Nopirku portatīvo datoru un priecājos par pavasari, jo varēju sēdēt nevis mājā, bet zem mūsu dārza ziedošajām ābelēm. Es jutu, ka mans īstais es atgriežas pie manis.

Iemīlējās. Es gribēju pamest ģimeni. Mani nosodīja. Tajā brīdī vecāki atteicās no atbalsta, sakot: “Mēģiniet glābt ģimeni. Jums ir bērni." Sāpīgi, ka vecāki nebija manā pusē. Kas tad man ir? Vai visa pasaule ir pret to? Likās, ka tikai viņi var palīdzēt.

Es biju septītajā mēnesī un “pēkšņi” nolēmu, ka man ir tiesības būt grūtniecības un dzemdību atvaļinājums

Es klausījos savu vecāku argumentus. Sešus mēnešus, kad mēģinājām glābt ģimeni, viņš dāvināja ziedus un pat vienreiz aizveda mūs uz restorānu 170 km attālumā. Mani pārsteidza brokastis. Bija masāža. Viņš man iedeva lasīt grāmatas par to, kā būt kārtīgai vēdiskajai sievai.

Bet es nevarēju piedot ne sev, ne viņam ārkārtējos pūliņus, ko es pieliku sev, kad mēs virzījāmies uz kopīgiem mērķiem. Jā, esmu kļuvis stiprs. Un esmu viņam par to pateicīgs. Bet Sieviete manī mirst pārāk sāpīgi, uzlika bada devu, noliegdama vēlmes.

Ja mēs dzīvotu pilsētā, es vienkārši aizbrauktu ar bērniem, kamēr viņš ir darbā, angliski. Bet mans vīrs negāja uz darbu, un mēs dzīvojām 320 km no tuvākās lielās pilsētas: likās, ka man vienkārši nav, kur iet... Tātad mēs joprojām dzīvojām kopā.

Trešo reizi es to nevarēju izturēt. Es atteicos rakstīt pārdošanas tekstus par tēmu, kas jau sen vairs nav interesanta. Jā, viņa mūs pabaro. Bet tas, ko šis process no manis paņēma, nav izmērāms naudā. Manī it kā veidojās milzīgs melnais caurums, pa kuru jaudīgs putekļsūcējs izsūknēja dzīvesprieku un morālo spēku.

Es biju 7. grūtniecības mēnesī un “pēkšņi” nolēmu, ka man ir tiesības vismaz vienu reizi doties grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā. Viņa atteicās atkal likt sevī melno caurumu. Es vairs nevarēju ignorēt, kā viņa mani ēd no iekšpuses.

Mans vīrs (un biznesa partneris vienā personā) mēģināja mani pārliecināt "atgriezties biznesā". Pirmo reizi viņš mani nespēja pārliecināt. Es nolēmu beigt būt cīņas draugs, cīņu biedrs. Es gribēju būt un justies kā Sieviete. Es gaidīju savu meitu. Tas palielināja atbildību.

Tas, ko es viņai varu dot tagad, kamēr viņa ir iekšā, ir enerģija un veselība. Es negribēju, lai melnais caurums atņem to, kas bija paredzēts bērnam. Es mēģināju to izskaidrot savam vīram. Bet 10 gadu laikā neesmu iemācījies runāt viņam saprotamā valodā par to, kas man ir kritiski svarīgs. Tad es vienkārši sāku nedarīt un nerunāt par to.

Pieņemot lēmumu nodot viņam apgādnieka tiesības, es divus mēnešus paliku stingrs kā akmens. Nācās sevi piekaut, jo darbs arī ir narkotika. Es jau teicu: "Iemācies rakstīt pats."

Es to neuztvēru nopietni un negribēju augt šajā virzienā. Galu galā es vienmēr ļāvu sevi pierunāt.

Kā es padevos

Tuvojas Jaunais gads. Šis ir priecīgs un trauksmains laiks uzņēmējiem. Jo Vecgada vakarā var labi nopelnīt vai visu janvāri sūkāt ķepu, ja neizdodas.

Kad es redzēju, kā viņš potenciālo 200 tūkstošu rubļu vietā nopelnīja nepilnus piecus tūkstošus rubļu par akciju, man bija jāpieņem grūts lēmums: esiet pacietīgs un ļaujiet viņam mācīties no savām kļūdām, badoties un atņemot maniem bērniem, vai ņemt pārdošana atkal manās rokās?

Sapratu, ka pēc divām vai trim nedēļām, kad vairs nebūs ko ēst, viņa spiedienam piekāpšos un atkal kļūšu par darba zirgu, kas skumji klīst pa riņķi. Es nolēmu ieņemt proaktīvu pozīciju. Es pārdomāju vēstuli un nosūtīju to abonentiem. Bija sajūta, ka es ielecu aizejoša vilciena pēdējā vagonā.

Man toreiz ģimene bija kaut kas svēts. Šķiršanās tika uztverta kā neveiksme un kauns

Pēc stundas maksājumu sistēma eksplodēja ar pieteikumiem. Dabūja naudu uz pusotru mēnesi mierīga dzīve. Tad sapratu, ka viena nepazudīšu. Es uzstāju, lai viņš man dod 1/3 no peļņas. Un viņa devās pie saviem vecākiem. Man vajadzēja spēku, lai pieņemtu galīgo lēmumu.

Vai es varētu palikt kopā ar ģimeni?

Jā. Galu galā par šķiršanās jautājumu domāju pusotru gadu. IN pagājušajā mēnesī piedāvāja atrast variantus, kad viņš uzņemsies lielāku atbildību par bērniem un peļņu, un es varētu izelpot.

Ja, kad es teicu, ka šķiros, nevis histēriski, manipulējot ar bērniem un pievelkot skrūves, viņš būtu mēģinājis sadzirdēt manas vajadzības, es paliktu.

Man toreiz ģimene bija kaut kas svēts. Šķiršanās tika uztverta kā neveiksme un kauns. Dzīves vērtību sabrukums. Protams, es negribēju būt iniciators. Bet dzīvot kopā ar cilvēku, kurš tevi noliedz, ir pašnāvība. Un es tiku izglābts. Saņēmusi palīdzību no psihologa, drauga un vecākiem, viņa sāka cīnīties par tiesībām būt viņai pašai.

Kad šķīrāmies, uzzināju, ka apkārtējie uzskatīja mūsu ģimeni par paraugu. Vīrieši minēja mani kā piemēru savām sievām: šādi jāatbalsta savs vīrs un viņa autoritāte.

Ko es varu teikt par šo?

10 gadus es centos būt ideāls. Es patiesi uzskatīju sevi par laimīgu. Taču izrādījās, ka ar apbrīnu, atbalstu un pašaizliedzīgu darbu ģimenes labā es tikai uzpūtu vīrieša ego neticamos apmēros.

Esiet iejūtīgs pret saviem mīļajiem un sevi. Ģimene nav tikai sabiedrības vienība

Mana atbildība ir par to, ka es nezināju, kā apzināties un nodot viņam savas vajadzības, un nesapratu, ka bez tā būtu nāve. Un tas jādara jau no paša attiecību sākuma. Diez vai ir iespējams ātri pārkvalificēties, ja 10 gadi atļauj citādi.

Mēs esam tie, kas māca citiem cilvēkiem, kā pret mums izturēties un kā ne. No pirmās tikšanās reizes un visas dzīves garumā. Mēģinājums maldināt dabu neizdevās. Kad es pārtraucu parādīties un sāku vienkārši “būt”, izrādījās, ka mans vīrs nevarēja mani pieņemt. Ar āķi vai ķeksi viņš mēģināja iegrūst mani atpakaļ savas ideālās sievas Prokrusta gultā. Bet tas vairs nebija izmērs.

P.S. Es joprojām esmu par ģimeni. Nav šķiršanās atbalstītājs. Patiešām, ir biedējoši ieskatīties dvēselē un saprast, kas notiek ar bērniem, kuru vecāki ir šķīrušies. Bet diez vai to bērnu dvēseles, kuru vecāki, lai arī kopā, bet abi (vai viens no viņiem) ir pārvērtušies par "garīgajiem manekeniem", ir daudz labākas sirdī.

Esiet iejūtīgs pret saviem mīļajiem un sevi. Ģimene nav tikai sabiedrības vienība. Lai tā kļūst par vietu, kur visi ir laimīgi.

Pirmais šoks pārgāja. Paldies visiem par atbalstu.
Galvenais, ka atgriezusies konstruktīvā domāšana.
1) Es darbā vienojos ar priekšnieci (man par laimi viņa arī bija stāvoklī un viegli pieņēma manu situāciju), ka maternitātes pabalstu man izmaksās pēc pilnas algas - kopā 6,5 mēneši dvīņu gadījumā. Ar šo naudu pietiks apmēram 1,5 gadam, ņemot vērā, ka mana tagadējā aukle-asistente paliks pēc bērnudārza paņemt bērnu un vest uz kursiem un vienam braucienam vasarā ar visu ģimeni kaut kur, šķiet, nav tālu prom - es negribu vest bērnus uz jūru. Ir arī dacha 24 akru platībā, kur bērniem būs brīvība. Tas ir mazliet tālu, tiesa, bet gaiss ir tīrs;
2) Pēc 1,5-2 gadiem vēl gribu iet uz darbu. Pagaidām mana pašreizējā alga pietiek gan mājkalpotājai, gan auklītei. Neviens, protams, nezina, kas notiks pēc 2-3 gadiem. Bet ceru, ka ar to pietiks arī pēc šiem pāris gadiem.
3) Ienāca prātā doma izīrēt savu dzīvokli Maskavā un īrēt Maskavas apgabalā - atšķirība ir būtiska. Un šī nauda atkal nonāks budžetā. Atliek tikai meklēt pieklājīgu skolu un izvēlēties rajonu.
4) tā iestatīšana draudzīgas attiecības ar vīru. Es iesaistu jūs skolas meklēšanā jūsu bērnam, ārsta vai dzemdību nama izvēlē. Es pārrunāju viņa pienākumus pēc manas dzimšanas. Viņš saka, ka ir gatavs palīdzēt. Šodien aizsūtīju viņu uz interviju – ceru, ka paņems. Ja ar savu ieguldījumu varēšu sakārtot, būs vieglāk vienoties par daļu no algas, ko viņš iedos bērniem. Bet vakar viņš apstiprināja savu nodomu nopelnīt naudu un palīdzēt mums ar naudu. Mēs turpinām dzīvot atsevišķi. Plānoju arī turpmāk uzturēt ar viņu draudzīgas attiecības – šajā gadījumā tas pagaidām ir optimālākais.
5) piekrītu vecmāmiņām par to, kādu palīdzību kāds var sniegt - pasēdēt, pastaigāties. Sastādu grafikus un uzklausu vēlmes. Protams, es nevienu nepiespiedīšu. Es nevēlos uzmest savas problēmas uz citu cilvēku pleciem. Bet šķiet, ka viņi vēlas palīdzēt. Dod Dievs, lai vēlmes neizžūtu.
6) Draugi vāc pūrus saviem bērniem. Šķiet, ka tiek savākts daudz lietu. Šī izdevumu pozīcija pamazām izzūd. Kāda svētība būt draugiem!
Paldies visiem, kas mani šeit atbalstīja. Tas man patiešām palīdzēja atgūt cīņassparu un turpināt virzību uz priekšu. Paldies par jūsu pozitīvajām atsauksmēm, laipnību un godīgumu. Jūs man palīdzējāt izkļūt no depresijas stāvokļa, kas draudēja kļūt hronisks. Paldies vēlreiz visiem!!!
Atsevišķi vēlos teikt dažus vārdus cilvēkiem, kuriem, acīmredzot, rodas kaut kāds sadistisks prieks kādu zaimot, nosodīt, rupji, necivilizēti un apvainot, īsti neizprotot situāciju. Tas runā tikai par jūsu ierobežojumiem, stulbumu un dusmām. Par laimi, jūsu šeit nav daudz. Atgādināšu, ka šīs tēmas tēmā nav iekļauta diskusija par iemesliem, kas noveda pie šādas situācijas. Ticiet man, ja es gribētu jums par to jautāt, es to būtu darījis. Bet mani neinteresē jūsu viedoklis šajā jautājumā. Es tikai īsi aprakstīju situāciju, lai padarītu attēlu pilnīgāku un novērstu dažus papildu jautājumus. Viss nav tik pašsaprotami, kā šķiet jūsu niecīgajam prātam. Ja vēlaties atbrīvot savas dusmas uz šo pasauli, izvēlieties citu vietu. Un, ja tev nav ko teikt par tēmas tēmu, ej prom no šejienes. Esmu pārliecināts, ka cilvēkiem, kuri ir tik piepildīti ar dusmām un rupjībām, pašas lietas šajā dzīvē nav tik gludas.

Es lasīju daudz stāstu par Bebiku, kuros meitenes ir pamestas ar saviem bērniem, dodas pie savām saimniecēm, apprecas ar jaunām kaislībām un nemaksā bērniem uzturlīdzekļus. Kā meitenes cenšas cīnīties par savu ģimeni, pieķerties saviem vīriem, mīļajiem, bez kuriem viņi domā, ka dzīvei nav jēgas, es gribu rakstīt savu Personīgā pieredze ko pati piedzīvoju un piedzīvoju joprojām, bet jau finišā uz laimīgu un dzīvespriecīgu dzīvi. Varbūt kādam tas palīdzēs un dos iespēju paskatīties uz saviem apstākļiem no citas perspektīvas. Un saprotiet, ka viņas stāsts nav unikāls un jums ir cienīgi jāiziet cauri pārbaudījumiem, kas nāca jūsu dzīvē, jāsaprot, kāpēc šī svarīgā mācība jums tika nosūtīta, un izkļūt no situācijas, nevis rāpties ārā. Nevis ar upura vai piekauta suņa sajūtu, bet ar stipru garu, par savu dzīvi atbildīgu sievieti. Kas strādāja pie sevis un savas dzīves, spēja pārdzīvot šo grūto posmu un no tā guva vērtīgas mācības. Es iemācījos būt laimīgs un pašpietiekams cilvēks. Viņa drosmīgi iet pa dzīvi un nebaidās saskarties ar grūtībām.

Pirms gada vīrs pameta mani un manu dēlu un devās pie savas par sevi 7 gadus jaunākās saimnieces, kura tajā brīdī bija šķiršanās stadijā ar vīru un kurai no laulības bija meita, viņi visi kopā strādāja plkst. tas pats uzņēmums, viņa zināja, ka es neesmu brīvs, bet viņu neapturēja ne tas, ka es nestrādāju un nevaru sevi uzturēt un vienīgais apgādnieks ģimenē ir mans vīrs. tas, ka mūsu dēls ir ļoti mazs un vispār bērnam ir vajadzīgs savs tētis (puikam tas ir īpaši svarīgi). Nav tā, ka pastāv garīgs likums, ka kāda cita ģimenes izjaukšana ir liels grēks. Pat cilvēki, kas ir tālu no ticības, par to zina. Taču viņa sistemātiski ielīda mūsu dzīvēs, dabiski, ka sākumā man nebija ne jausmas, kā katra māmiņa ar mazuli pilnībā iesūcas mazulī, kamēr kundze mērķtiecīgi un meistarīgi izturējās pret manu vīru. Mūsu dēla piektajā dzīves mēnesī es sāku pamanīt izmaiņas, kas notiek ar savu vīru, tas bija aukstums, savrupība, atnākot mājās viņš centās pēc iespējas mazāk laika pavadīt ar mums, viņš sāka pavadīt vairāk laika pie datora. un tad ātri aizgāja gulēt, viņš sāka izvairīties no tuvības, nešķīrās es izgāju uz balkona ar telefonu un ar kādu runāju. Mēģināju noskaidrot situāciju, runāt ar viņu no sirds uz sirdi, viņš nekontaktējās, sarunas nedeva, kad viņš gulēja, es pārbaudīju telefonu un e-pastu, tur viss bija tīrs, kā vēlāk sapratu (tā bija labi šifrēts un viss izdzēsts). Es to visu izsaucu līdz grūtam laikam, uz to, ka viņš bija noguris darbā un negribēja mani apgrūtināt, jo pēc dzemdībām man bija ilgstoša depresija, biju ļoti nervozs, domāju, ka tāpēc viņš attālinājās. Lai kārtējo reizi nesastrīdētos ar mani, redzot manu nervu stāvokli. Vasarā viss atvērās! Mēs devāmies pie maniem vecākiem, pēc 2 nedēļām viņš pārtrauca man zvanīt, un vēl pēc nedēļas viņš vairs neatbildēja uz tālruni, kad es tiku ar viņu, mēs sastrīdējāmies par šo un viņš pēkšņi teica, ka šķirsimies, es arī to izturēju ilgi, es biju šokā. Un šajā laikā viņš izklaidējās ar savu saimnieci un draugiem, devās kopā ar viņu un draugiem uz klubiem un karaoke. Es viņu ievedu mūsu mājā mūsu gultā, mūsu kaimiņi atrada viņu piedzērušos, dzīvokļa durvis bija plaši atvērtas, viņa gulēja mūsu gultā, gulēja un visur bija atvērtas pudeles un brilles. Manas aizbraukšanas laikā mūsu dzīvoklis pārvērtās par tusiņu, skanēja skaļa mūzika, nemitīgi vāļājās kreisie vīrieši un meitenes, ballītes. Kāds bērns visu laiku raudāja, tad, kā izrādījās, saimniece visur vilka līdzi savu mazo meitiņu (kā man žēl mazuļa, nepaveicās ar mammu). Mans brālis viņam piezvanīja un konfrontēja ar faktu, ka viņš mūs sēdina vilcienā un viņš var paņemt brīvu dienu no darba un meklēt iespēju ar mums satikties, kā vēlas. Viņš nāca pēc mums piedzēries, auksts, bez laulības gredzena, pilnīgi svešs, ar vilkainu skatienu. Ieraugot viņu šādi, es sapratu, ka ir noticis kaut kas ļoti šausmīgs, tajā laikā es nezināju visas situācijas detaļas, par kurām rakstīju jums iepriekš. No šīs dienas sākās mana personīgā ELLE! Būtu vajadzīgs ilgs laiks, lai aprakstītu visu manu stāstu, šausmīgās ciešanas un pazemojumus, ko man piespieda mans bijušais vīrs un viņa saimniece. Rakstīšu īsi visu laiku, kad viņu redzēju, viņš bija piedzēries, nenakšņoja mājās, reizēm nāca kaut ko paņemt no mantām, meloja sejā, izvairījās, bija vienaldzīgs pret dēlu, bija gatavs atteicos no viņa, viņš neatteicās tikai tāpēc, ka uzzināja, ka viņam būs man vienalga maksāt alimentus, tiesā es ciniski kaulējos par alimentiem un gribēju uzvilkt visus savus parādus. Biju šausmīgi vainīga pie sevis, nemīlēju sevi, man par maz rūpējās, biju auksta, maz pievērsu viņam uzmanību, biju iegrimusi dēlā utt. Šķiršanos un pirmo puslaiku neatceros. gadu pēc tam, kad viņš aizgāja no mūsu dzīves, es visu laiku biju pilnīgā nepiemērotā stāvoklī, es raudāju, es nevarēju īsti parūpēties par māju vai bērnu. Kādu dienu es sapratu, ja es tā turpināšu, es lēnām nogalināšu sevi, un tajā pašā laikā es vājināšu savu psihi mazais dēls, kuram tajā brīdī es ļoti biju vajadzīga un es viņam nepievērsu pietiekami daudz uzmanības. Izredzes kļūt trakam mani nedaudz savaldīja. Un es sāku strādāt pie sevis, pirmais punkts manā atveseļošanā bija atrast labu, atbilstošu psihologu, ko es izdarīju. Psiholoģe izrādījās ticīga un ļoti taktiska. Mēs ar viņu tikāmies katru nedēļu. Mēs daudz runājām par manu iekšējo stāvokli par tiem brīžiem, kuriem būtu jāvelta visvairāk laika, manā gadījumā tas bija aizvainojums un vainas apziņa.

Otra lieta, kas man palīdzēja pārdzīvot mūsu ģimenes sabrukumu, bija lūgšana. Kā ticīga es katru dienu lūdzu par sevi, par savu dēlu, par savu bijušo vīru. Viņa lūdza man dot spēku izdzīvot, izturēt šo akūto brīdi.

Trešais punkts bija neizmantot nevienu attaisnojumu, lai neko neuzzinātu bijušais vīrs un viņa dzīve bez mums. Es lūdzu mūsu kopīgajiem paziņām un draudzenēm manā klātbūtnē neko nestāstīt par viņu un viņa aizraušanos. Es nerakņājos sociālajos tīklos, negāju viņu lapās, jo neesmu mazohists, man bija cits mērķis viņu aizmirst, un tas ir obligāts punkts ceļā uz atveseļošanos. Bloķējiet visus kanālus, pa kuriem var sasniegt informāciju par personu.

Man arī bija šūpoles, tas ir stāvoklis, kad tu sāc atcerēties visus foršos, mīļos kopdzīves mirkļus, skūpstus, apskāvienus, tuvību, labas dienas, pastaigas, vārdus utt. Šādu domu kustība ir jāsamazina pašā saknē, jāiztur un ar gribas piepūli jāpārslēdzas uz citām aktivitātēm. Viegli pateikt, grūti izdarīt. Bet tas ir jādara, pirmkārt, jūsu labā! Jo jūs varat palikt šajā stāvoklī ļoti ilgu laiku, un tajā nav nekādu pozitīvu izredžu. Tikai mēs paši varam izvilkt sevi no šī purva, ilgojoties pēc pagājušām dienām un sevis žēlošanas.

Joprojām ļoti svarīgs punkts tas ir nemitīgi aizņemts, tu vari dzīvot īsos uzplūdos, neplānojot savu dzīvi 5 gadus uz priekšu, bet pierakstot uz lapiņas savus ikdienas darbus, ko darīsi rīt. Kādi ir tavi plāni, ļoti labi arī palīdzēt citiem, tas būtiski mazina paša sāpes (pārbaudīts uz sevi), var palīdzēt bezpajumtnieku patversmē, vienmēr trūkst brīvprātīgo, veci, vientuļi, slimi cilvēki, tavā pilsētā ir daudz cilvēku, kuri ir daudz sliktāki par tevi, un tavas problēmas nav tik briesmīgas, kā varētu šķist no pirmā acu uzmetiena. Var izdomāt kaut ko brīvdienām bērnudārzā, bērna skolā, nodarboties ar bērniem radošu darbu, pabarot baložus, uztaisīt barotavas, krāsot vai salabot kaut ko vasarnīcā, ciematā, ja tādas ir, palīdzēt kādam no radiem savās lietās. Tie, kuriem ir auto, var sniegt visu iespējamo palīdzību, kas atrodas bērnu namos, rehabilitācijas centros, dzīvnieku patversmēs Galvenais nesaskābt purvā un domas par pagājušajiem laikiem.

Es gribu nedaudz uzrakstīt par alimentiem. Dārgās dāmas, negaidiet labus laikus pie jūras, neļaujiet sevi ilūzijām, ka jūsu mīļotais cilvēks atjēgs un atgriezīsies un atbalstīs jūs un jūsu bērnu. Pieteikties alimentiem. Tici man, ja tēvs mīl savus bērnus, viņš atbalstīs un rūpēsies par viņu labklājību arī pēc ģimenes pamešanas. Kā liecina prakse, tas ir diezgan reti sastopams gadījums, kad tēvs labprātīgi veic iemaksas par mātes aprūpē atstātu bērnu, nav nepieciešams izlikties par māti Terēzi un kavēties ar alimentu prasības iesniegšanu.

Meklēju palīdzību arī internetā ar saviem jautājumiem un uzgāju divus ļoti interesantus resursus, viens no tiem bija praktisks forums par krīzes situāciju izdzīvošanu ģimenē, tas tiešām palīdzēja izprast sevi un savu stāvokli, izlasot vietni un tās stāsti, biju ārkārtīgi pārsteigts, cik grūtas lietas bijušas situācijas, kādi ieteikumi tiek sniegti iekšējo pārdzīvojumu pārvarēšanai, sīki aprakstīts rīcības algoritms nodevības vai otrās pusītes aiziešanas gadījumā. Visspilgtākais bija tas, cik daudz bija vīriešu, kurus sievas pameta, taču šie vīrieši nav nelieši vai alkoholiķi. Labi ģimenes vīrieši, kārtīgi vīri un mīloši tēvi. Man patika autora Lucinano tēma, es vienkārši nevarēju paiet garām, viņš visu aprakstīja konkrēti un ar piemēriem no savas dzīves, viņš tiešām rakstīja vīriešiem, bet tas ir piemērots arī sievietēm.

Es lasu forumā vīriešu tēmas, tās visas ir ļoti līdzīgas, es gribu palīdzēt visiem, bet man nav pietiekami daudz laika, lai rakstītu detalizēti katrā tēmā. Tāpēc es nolēmu izveidot vispārīgu pavedienu un šeit ierakstīt savas domas. Ceru, ka kādam šis noderēs. Dažas idejas pārņēmu no saviem iepriekšējiem ierakstiem.

Pirmkārt, es vēlos atzīmēt šādas lietas:
1. Lūdzu, uztveriet šo tēmu nevis kā rīcības ceļvedi, bet gan kā aicinājumu pārdomām. Lai gan situācijas visiem ir līdzīgas, tās tomēr ir nedaudz atšķirīgas, un mani ieteikumi ir attiecīgi jāpiemēro pašreizējai situācijai.
2. Lūdzu, neapvainojies skaista sieviete, ka es adresēju tēmu vīriešiem. Es to daru nevis tāpēc, ka vēlos kaut kā aizskart mūsu dāmas, bet vienkārši tāpēc, ka iesaku pēc savas pieredzes, un man ir grūti iedomāties, kā es uzvestos sievietes vietā. Bet, ja mans vēstījums noderēs mūsu jaukajām sievietēm, tad es tikai priecāšos.
3. Diemžēl nevaru sniegt ieteikumus, ko un kā darīt, ja jūs ar sievu nolemjat no jauna veidot ģimeni, jo mēs ar sievu galu galā nolēmām šķirties, un es nepieļāvu atkalapvienošanos...
Tātad, jūs uzzinājāt, ka jūsu sieva jūs krāpj, nemīl jūs, vēlas aiziet, jau ir aizgājusi vai ir noticis kaut kas līdzīgs. Tu esi sagrauts, nomākts, dusmīgs, neko nesaproti (jūtu diapazons var būt plašs)...

Es reiz biju tavās kurpēs. Arī man šī situācija notika pirmo reizi, un es arī nezināju, kā pareizi rīkoties. Tagad es zinu daudz vairāk nekā toreiz, un uzvesties pavisam savādāk. Tomēr daudzas lietas es izdomāju pati intuitīvi, taču pieļāvu arī daudz kļūdu. Tālāk ir sniegti punkti un padomi, ko esmu iemācījies no savas pieredzes.

1. Dzīve ar to nebeidzas. Katram cilvēkam ir vēlme pēc personīgās laimes. Iedomājieties, ka laime atrodas augstā kalnā, un jūs esat šī kalna pakājē. Ir daudzi ceļi, kurus varat iet, lai uzkāptu kalnā, jums nav jāiestrēgst uz ceļa, ko gājāt iepriekšējā dzīves posmā. Tici man, viņa nav vienīgā, un ceļš uz laimi nebeidzas ar šķiršanos. Pat kaut ko tik skumju kā šķiršanos var uzskatīt par jaunas nodaļas pirmo lappusi jūsu dzīvē. Atcerieties, ka jums vienmēr ir iespēja izvēlēties ceļu uz laimi, šī izvēle padara jūsu izturēšanos brīvu un atvieglotu, jūsu dzīvi interesantāku un aizraujošāku.

2. Bieži vien mūsu problēma ir tā, ka mēs noliekam citu cilvēku augstāk par savām vēlmēm un centieniem, pakārtojam viņam savu dzīvi, veidojam no viņa elku. Atcerieties, ka cilvēkam vissvarīgākā ir harmonija, ārējā un iekšējā, un vīrieša galvenais mērķis ir izpausties pasaulē ārpus ģimenes - radošums, profesija, tā paša mamuta ieguve, pasaules zināšanas, zināšanas. Dieva. Vīrietim ir jābūt BIZNESAM, kam pašaizliedzīgi jānododas, un ar laiku viņam blakus parādās sieviete, kas atbalsta un palīdz, pavarda pavadone un glabātāja. Nevajag viņu taisīt par dievieti, likt uz pjedestāla un tamlīdzīgi. Jums ir jāturpina savs ceļš ar Dievu un ar pateicību viņam par visu. Šī pozīcija padara tevi pašpārliecinātu, spēcīgu, interesantu, neviena sieviete negribēs tevi tādu pamest. Jūs esat liels, spēcīgs, pārliecināts, laipns.

3. Sieviete aiziet. Nav vajadzības par to "cīnīties". Tradicionālais jautājums no prātīga vērotāja šādā situācijā: ar ko tu cīnies? Ar sievu? Ar mīļāko? Ja cīnies ar kādu, tad tikai ar sevi, un nevis viņas, bet sevis dēļ. Nav nepieciešams steigties visu glābt, apbērt tos ar ziediem, dāvanām un grēksūdzēm, kā arī pastāvīgi sarunāties. Šādas darbības ir novēlotas, demonstrē savu vājumu un vispirms izsauc sievietē žēlumu un pēc tam aizkaitinājumu, bet neatdzīvina mīlestību. Šādos brīžos ievainots vīriešu lepnums un pazemots lepnums mūsos kliedz, mēs nevaram sekot šīm jūtām.

4. Vienreiz tomēr ir vērts parunāt. Jums jāsagatavojas sarunai, jāsavāc sevi, jābūt pēc iespējas mierīgākam un pārliecinātākam. Paskaidrojiet savai sievai, ka viņas uzvedība/lēmums sāpina un sāpina jūs. Ka jūs, iespējams, esat pieļāvis kļūdas dzīvē, bet tas nedeva viņai tiesības jūs krāpt. Ka tu nedomā paciest viņas nodevību. Ka tu dod viņai izvēli - vai nu pārtraukt jebkādu saziņu ar mīļoto, veidot ģimeni no jauna ar tevi un Dievu, vai doties solo ceļojumā kā brīva sieviete. Tev viņa godīgi jābrīdina par visticamāko scenāriju viņas dzīvē, proti, ka pēc statistikas tikai 30% sieviešu, kuras aiziet cita vīrieša dēļ, apprecas ar viņu, un tikai puse no viņām ir laimīgas šajā jaunajā laulībā, t.i. viņas izredzes uz panākumiem ir 15%. Ja viņas izvēlētais pats ir precējies, tad daliet ar vēl 3 (5%). Visticamākais scenārijs ir tāds, ka aizraušanās pāries, mīļotais viņu izlutinās un pametīs, viņu sagaida visas mantas dalīšanas ar jums prieks, bērnu sirdis būs salauztas uz mūžu, kauns un rūgtums no domas, ka viņa pati iznīcināja ģimeni, paliks ar viņu uz visiem laikiem. Jūs piedāvājat viņai uzticamu ģimeni, esat gatavs kopā ar viņu atjaunot ģimenes ēku un citādu dzīvi. Sagatavojiet savu runu iepriekš un sakiet to tikai vienu reizi, pēc tam atbildiet tikai uz viņas jautājumiem. Ja jūsu sieva domā, dodiet viņai iespēju pieņemt lēmumu, netraucējiet un neraustiet viņu, pagaidām parūpējieties par sevi (vairāk par to tālāk). Pasakiet viņai, ka dodat viņai laiku lēmuma pieņemšanai. Paņemsim ne vairāk kā nedēļu, ne vairāk kā divas. Ja sieva atsakās, ir apņēmusies dzīvot citādāk vai arī pēc termiņa beigām turpina neadekvāti uzvesties, pilnībā distancējieties no viņas un sagatavojieties šķiršanai (ak vai). Tas būs tas, ko forumā sauc par "burvju sitienu".

5. Cita starpā aiz bailēm zaudēt sievu slēpjas šaubas par sevi, domas “kam es esmu vajadzīga”, “kā es tagad būšu viena”, komforta ieradums un tamlīdzīgi. Tagad jūs esat izvests no savas komforta zonas, un vienkārši samierinieties ar to, ka jūsu dzīve nekad vairs nebūs tāda kā iepriekš. Un ticiet man, ne viss ir tik slikti, kā šķiet šajās tumšajās dienās.

6. Neraudi, nelūdz, nelūdz, netraucē, nepazemo sevi, neiedziļinies alkoholā. Sievietēm nepatīk vāji cilvēki.

7. Neizrādi agresiju, neapvaino, nepazemo sevi. Tas nedos jums punktus, bet vēlāk radīs dedzinošu kaunu. Nedari tagad neko tādu, par ko sevi necienīsi. Ja vēlies izdarīt kaut ko, par ko neesi pārliecināts, ka tā cienīgs, vienkārši mēģini paskatīties no malas un iztēloties, ka šo darbību vēlas izdarīt nevis tu, bet kāds cits vīrietis citā ģimenē, un garīgi dod viņam vērtējumu. .

8. Pašnovērtējums ir tieši tas, kas jums nepieciešams. Pierakstiet uz papīra savas pozitīvās īpašības, par kurām jūs augstu vērtē citi cilvēki, citas sievietes un jūs pats. Jūs redzēsiet, ka ne viss ir tik slikti, ir par ko jūs novērtēt. Nēsājiet šo papīra lapu līdzi (es to glabāju savā tālrunī) un izlasiet to grūtos laikos. Tas patiešām palīdz, tas ir pārbaudīts.

9. Analizējiet savas laulības kļūdas, izšķiriet tās, atcerieties tās un izdariet secinājumus. Nav nepieciešams sevi pārspēt. Atcerieties, ka jūsu kļūdas nav iemesls, lai jūs krāptu, bet jums tās ir jāpieņem kā pieredze, lai nākotnē tās neatkārtotos.

10. Parūpējies par sevi, savu Personīgā izaugsme. Piepildiet savu dzīvi ar jaunām aktivitātēm un rūpēm, kas vērstas uz jūsu izaugsmi, piemēram:

Iespējams, jūs vienmēr esat vēlējies kaut ko iemācīties, uzlabot savas prasmes, uzlabot angļu valodas zināšanas - tagad ir īstais laiks. Iegremdējieties mācību procesā
- sports. uzstādiet mērķus sportā (nomest svaru, uzlabot figūru, pārstāt mocīt elpas trūkumu skrienot un vienkārši pieradiniet sevi pie regulāriem treniņiem). Ļoti iesaku nodarboties ar boksu, tas iztīra galvu, uzlabo pašvērtējumu un uzlabo fizisko sagatavotību.
- ikdienas vingrinājumi
- lasīt un/vai klausīties vairāk audiogrāmatu par darbu, personīgo attīstību, par tēmu “kā gūt panākumus” utt.
- cīnīties pret sliktiem ieradumiem un aktivitātēm (dzeršana, Datorspēles, TV utt.). Aizmirstiet par televīzijas programmām, skatieties filmas (gan daiļliteratūras, gan izglītojošas)
- pievērs uzmanību darbam, kādas karjeras iespējas ir Tavā darba vietā? Varbūt ir jēga kļūt aktīvākam, iesaistīties jaunos projektos, vilkt sev segu?
- atrodiet jaunu hobiju vai atcerieties veco. kad cilvēks kaut ko aizraujas, nav laika nodarboties ar kaitīgām dvēseles meklēšanām
- iemācieties rakstīt, izmantojot 10 pirkstu metodi, ja nezināt, kā to izdarīt
- atcerieties, par ko sapņojāt jaunībā, iespējams, vēl nav par vēlu īstenot dažus sapņus

Ievadiet šo sarakstu savā tālrunī un periodiski skatieties tur, lai stimulētu sevi.

11. Lūdziet par sievu (arī pēc šķiršanās), par bērniem, par sevi. Lūdziet, lai Dievs piedod jūsu sievai grēkus, jūsu grēkus, apžēlojies par grēciniekiem un palīdz saviem bērniem. Ikdienas lūgšana man ļoti palīdzēja un atviegloja manu dvēseli. Pasūtiet magpies, lasot psalteri klosterī vai templī. Izlasi evaņģēliju.

12. Lasīt psiholoģisko literatūru, īpaši aspektus, kas saistīti ar cīņu pret negatīvas emocijas(vainas apziņa, aizvainojums, dusmas utt.)

13. Vēlēsies aizpildīt tukšumu ar citu sievieti. Izvairieties no tā. Jūs patiešām varat justies labāk, bet tad jums būs kauns, ka izmantojāt šo personu kā pārsēju. Neuzsāciet jaunas attiecības pirms sešiem mēnešiem (vēlams gadu vai diviem). Pienāks laiks, un jūs varēsiet piepildīt savu sirdi ar jaunu sajūtu, pārbaudītu.

14. Nebaidieties par saviem bērniem. Šī ir sāpīgākā tēma, es to ļoti labi zinu un saprotu. Tici man, bērna psihe ir ļoti elastīga. Centieties bērniem veltīt vairāk uzmanības un rūpes, izdomājiet kopīgas lietas, biežāk zvaniet un rakstiet, ņemiet līdzi, vediet uz interesantām vietām, paņemiet atvaļinājumā utt... Esi viņu tēvs, lai kas arī notiktu, tu nesāc šo putru, tāpēc neēd pats. Protams, bērniem nekas nevar aizstāt pilnīgu ģimeni, bet ticiet man, dzīvot melos vai ģimenē, kurā mamma nemīl tēti, ir vēl sliktāk. Esiet stiprs, dzīvespriecīgs, gādīgs tēvs, tāds, ar kuru leposies jūsu bērni, nevis vājš, ņaudošs, nomākts, mīlestības nomocīts radījums, kuru jūsu bērni necienīs. Tagad viņi vēro un uztver pareizos un nepareizos uzvedības modeļus ģimenes dzīve. Jūs nevēlaties, lai jūsu meita atkārtotu mātes kļūdas, bet jūsu dēls kļūtu par nedrošu zaudētāju un spārnu?

15. Dažkārt uznāks sāpes, domas par pagātni, grūtas sajūtas, saldas atmiņas. Šīs ir šūpoles. Jums ir jābūt pacietīgam un šajos brīžos jāpārslēdzas uz citu darbību vai lūgšanu. Tu ilgojies pēc tās sievietes, kuras vairs nav, tava sieva tagad ir pavisam cita, un vecie laiki vairs neatgriezīsies (divreiz upē nevar iekāpt, tikai peļķē). Laika gaitā šūpošanās amplitūda samazināsies, palielināsies mierīgo, gaišo periodu ilgums.

16. Nemēģiniet izdomāt ātrus un vienkāršus risinājumus par tēmu “kā visu atgūt” vai kādas maģiskas frāzes, darbības un manipulācijas. Pat ja jūs varat izmantot prasmīgas manipulācijas, lai atgrieztu sev sievietes ķermeni (nevis dvēseli), efekts būs īslaicīgs un bez prieka. Gatavojieties ilgam darbam. Attiecības starp cilvēkiem var mainīties, taču tas aizņem mēnešus vai pat gadus. Es pats pārdzīvoju vēlmi kaut kur skriet, ietaupīt un darīt, pretējā gadījumā es "nokavētu". Tas ir malds.

Ir neticami grūti sākt to visu darīt, taču jums ir jāpiespiež sevi caur "es nevaru - es negribu", jūs iesaistīsities pakāpeniski. Es esmu tam pierādījums.
Pēc kāda laika sapratīsi, ka ne viss griežas ap tavām attiecībām un pārdzīvojumiem ar sievu, atklāsi jauna pasaule pašam pašcieņa un iekšējās cieņas sajūta pieaugs līdz nepazīšanai. Jūs jutīsities kā vīrietis, un visi lēmumi nāks paši. Jūs būsiet situācijas saimnieks.

Es gribu jūs brīdināt par nopietnu kļūdu. Nedariet visu, kas aprakstīts iepriekš, lai atgūtu savu sievu. Dariet to TIKAI sevis dēļ, lai mainītu savu dzīvi, lai atrastu savu jaunu ceļu uz laimi.
Starp citu, ja jūs darāt visu, kā rakstīts iepriekš, pastāv ļoti liela varbūtība, ka kādu dienu jūsu sieva (vai līdz tam laikam jau bijusī sieva) gribēs visu atgūt. Tad jūs izlemsiet, ko darīt. Varbūt jūsu ceļi atkal saplūdīs, kas zina... Man, kad es iesaistījos jauna dzīve, bijusī sieva vairs nebija vajadzīga, jo atkarība no viņas pazuda. Lai gan sākumā es vienkārši sapņoju par šo viņas “atgriešanos”, par vārdiem, ko viņa pēc tam man teica utt.

Veiksmi tev! Es vēlos atrast sevi, savu personību un likteni. Pagaidiet, puiši. Ir dzīve pēc nodevības un šķiršanās. Pārbaudīts.

Otrs resurss ir profesionālu psihologu palīdzība, tā ir bezmaksas. Varat tur uzrakstīt savu situāciju, viņi palīdzēs atrast problēmas risinājumu un norādīs pareizajā virzienā https://www.b17.ru/

Beigās vēlos uzrakstīt par sevi un to, kā izvērtās mana dzīve gadu pēc mūsu šķiršanās.

Visu gadu strādāju pie sevis, sākumā bija grūti, nepārtraukti raudāju, bija svārstības, likās, ka šis briesmīgais stāvoklis nekad nebeigsies. Nemitīgi cīnījos un nodarbojos, spēlējos ar bērnu pat piespiedu kārtā, staigāju ar viņu, daudz lūdzos, sākumā reāli “piereģistrējos” baznīcā, gāju uz visiem rīta dievkalpojumiem, kļuva vieglāk. Es runāju ar psihologu un veicu visus vingrinājumus, ko viņa man ieteica. Atradu darbu mājās, aizsūtīju bērnu uz pusi dienas komercdārziņā, lai mazulis varētu attīstīties un es varētu šajā laikā strādāt mājās un atpūsties no bērna, jo visu laiku esam kopā. Atradu daudz interesantu aktivitāšu: pirkstu apgleznošana ar bērnu, pastaigas vakaros, baseins no rītiem 2 reizes nedēļā. Es atradu kaut ko tādu, kas man sagādā prieku, jūs varat atrast kaut ko savām interesēm atbilstošu. Tagad, atskatoties, saprotu, ka esmu kļuvusi gudrāka, tālredzīgāka, mierīgāka, pēc BM aiziešanas daudzas problēmas pazuda pašas no sevis, arī ikdienā. Mēs ar dēlu esam kļuvuši ļoti tuvi, es jūtu viņa mīlestību un pieķeršanos, viņš vienmēr ielec manās rokās un uzliek galvu uz pleca, kad nāku viņu paņemt. bērnudārzs, it kā mums būtu 100 gadu starpība es ieguvu garīgā pieredze, sapratu manas kļūdas un pieņēmu tās, beidzu vainot sevi, mēs neesam svētie un mēs visi mēdzam kļūdīties, bet tas nav iemesls, lai mūs krāptu un nodotu. Man ir žēl BM, jo nav ļoti viegli nest tik smagu nastu pa dzīvi ar nodevēja un nodevēja stigmu. Un tu vari dižoties citu priekšā, cik gribi, pats sevi nemānīsi. Es par viņu domāju ārkārtīgi reti un bez sāpēm. Mēs joprojām nesazināmies, un es esmu viņam ļoti pateicīgs par to, ka viņam ir sirdsapziņa, lai pēc visa tā, ko viņš ir izdarījis, neparādās mūsu dzīvē. Un vecs draugs arī pieskata mani. Kārtīgs puisis, nedzer, nesmēķē, ir bērnu ārsts, neļauju mūsu attiecībām ar viņu iet tālāk komunikācijas līmenī, bet viņš neuzstāj un es viņu ļoti cienu daudz par to.

Es gribu novēlēt jums visām patiesu sievišķīgu laimi, mīlestību, kas nav liekulīga, Dievs palīdz jums visiem, kas iet cauri grūtam krīzes ceļam ģimenes attiecības!!! Ar siltumu un sirsnību jums!!!

P.S Komentāri, kuros izteikta agresija, apvainojumi un citi nekonstruktīvi un negatīvi komentāri, tiks dzēsti.