Būt vecmāmiņai ir forši – efektīvas dzīves psiholoģija – tiešsaistes žurnāls. Ģimenes attiecību noslēpumi: kā būt labai vecmāmiņai Kā kļūt par labu vecmāmiņu savam mazdēlam

Inga Majakovska

Lasīšanas laiks: 7 minūtes

A A

Dažas sievietes ar nepacietību gaida savu mazbērnu piedzimšanu, bet citas biedē izredzes kļūt par vecmāmiņu. Lai sagatavotos jaunai lomai, mūsu laikos atveras pat ideālo vecmāmiņu kursi, kuros nemāca ne pankūkas cept, ne adīt - māca attiecību filozofiju un skaidro, cik viegli pieņemt jaunu lomu. sevi.

Lai kļūtu par labu vecmāmiņu, jums ir jāapgūst vismaz trīs svarīgas atziņas, par kurām mēs šodien runāsim.

Pirmais solis: palīdziet, bet nesabojājiet attiecības ar bērniem

Ideālā vecmāmiņa ir tā, kura mīl mazbērnus un ciena bērnus . Viņa ņem vērā viņu viedokli un neuzspiež savu.

Pieaugušie bērni nolēma dzemdēt bērnu. Un tagad uz viņiem Jums ir personīga atbildība par savu bērnu. Protams, jums nevajadzētu atteikties no palīdzības, bet to vajag prasmīgi dozēt .

• Nav jāskrien lokomotīvei pa priekšu, vecākiem lemjot, kas un kā būs vislabāk mazulim. Protams, vecmāmiņai ir daudz lielāka pieredze nekā jaunizveidotajiem vecākiem, viņa daudzus jautājumus saprot labāk, taču nav jāsteidzas iejaukties. Uzmācīga palīdzība vecākus tikai aizkaitinās. Tāpēc padoms jādod tikai tad, kad to lūdz paši bērni.
• Mūsdienu vecmāmiņas savus bērnus audzināja apstākļos, kas ne tuvu nebija ideāli - bez autiņbiksītēm, automātiskajām veļasmašīnām, ar vasaras ūdens atgriešanu un citiem padomju laika priekiem. Tāpēc viņi baidās no augstajām tehnoloģijām, domājot, ka tās var kaitēt mazulim. Bet tas ir tālu no patiesības. Nav nepieciešams uzstāt uz obligātu autiņbiksīšu un automašīnu sēdekļu atteikumu.Ļaujiet bērniem pašiem izlemt, vai tās izmantot vai nē.
• Nav nepieciešams sacensties ar citu vecmāmiņu par savu mazbērnu mīlestību un uzmanību. Tas rada nesaskaņas un nesaprašanos ģimenē. Un bērns jutīsies vainīgs vienas vecmāmiņas priekšā par savu mīlestību pret otru. Tas ir fundamentāli nepareizi.
• Visādā ziņā ir jāatbalsta vecāku autoritāte. Izglītība ir viņu atbildība, un vecmāmiņa tikai palīdz šim procesam. Pat ja viņa ir pārliecināta, ka izglītības stratēģija ir nepareiza, viņai labāk ir atturēties no kritikas. Jo viņas sašutums izraisīs tikai pretestību un neizpratni.

Bieži vien vecmāmiņas, slepeni no vecākiem, ļauj saviem mazbērniem darīt kaut ko aizliegtu. Piemēram, apēdiet kalnu šokolādes vai slidiniet lejup pa slidkalniņu elegantā baltā kleitā. Nekādā gadījumā nevajadzētu to darīt , jo bērni skaidri saprot, kā un ar ko manipulēt. Un tāda audzināšanas neskaidrība sniedz tādu iespēju.

• Kamēr bērns vēl ir mātes vēderā, tas ir nepieciešams pārrunājiet ar dēla vai meitas ģimeni, kādus pienākumus vecmāmiņa var uzņemties, bet viņš nevarēs neko upurēt. Piemēram, viņa var palīdzēt mājas darbos pirmo mēnesi pēc dzemdībām, nedēļas nogalēs paņemt līdzi jau pieaugušos mazbērnus, doties ar viņiem uz cirku un nepiekrist pamest darbu, lai pilnībā parūpētos par mazbērniem. Par to jums nevajadzētu justies vainīgam. Vecvecāki vecāku pienākumu jau ir nomaksājuši ar procentiem, tagad var tikai palīdzēt. Lasi arī:

Otrais solis: apgūstiet ideālas vecmāmiņas pienākumus

• Vecmāmiņu iecienītākā nodarbe ir iepriecināt mazbērnus : cept pankūkas, pankūkas, pīrāgus ar ievārījumu un lasīt gulētiešanas stāstus. Mazbērniem patīk, ka viņus lutina, bet viņus vajag lutināt ar mēru.
• Esiet draugs saviem mazbērniem. Bērni mīl tos, ar kuriem viņi ir ieinteresēti. Īpaši skolas un pirmsskolas vecuma bērni. Esiet viņu sabiedrotais spēlēs, kopā ejiet pa peļķēm, šūpojieties šūpolēs vai kopā parkā vāciet priežu čiekurus un pēc tam izveidojiet no tiem smieklīgus dzīvniekus. Šāda veida izklaide paliks atmiņā uz ilgu laiku!
• Būt mūsdienu vecmāmiņai. Mazbērni, nedaudz nobrieduši, vēlas redzēt savu vecmāmiņu aktīvu, dzīvespriecīgu un dzīvespriecīgu. Tāda vecmāmiņa nesēž uz vietas – viņa vienmēr ir informēta par jauniem notikumiem un seko modei. Pusaudži ar tādām vecmāmiņām lepojas saviem vienaudžiem.
• Esiet bērna padomdevējs. Izrādās, ka vecākiem bieži vien nepietiek brīvā laika. Tas ir saistīts ar darba slodzi, mājas darbiem un nepieciešamību pēc atpūtas. Vecmāmiņām ir daudz vairāk brīvā laika, jo lielākā daļa jau ir aizgājuši pensijā. Un tad bērns savas problēmas var uzticēt vecmāmiņai, vai tā būtu pirmā mīlestība, nepatikšanas skolā vai strīds ar draugu. Taču galvenais šādā situācijā ir uzklausīt un atbalstīt bērnu, nekādā veidā viņu nekritizējot un nerādot.

Trešais solis: esi tu pats un atceries savas vecmāmiņas tiesības

• Bērna piedzimšana var būt neplānota, un tad jaunie vecāki paši nespēj tikt galā ar jaunām raizēm. Piemēram, ja grūtniecība iestājas 16-15 gadu vecumā. Tad vecmāmiņām ir finansiāli jānodrošina ģimene un jāpalīdz jaunajiem vecākiem visā. Bet neaizmirstiet, ka vecmāmiņai, lai arī viņa ir daudz parādā, nav pienākuma. Nav nepieciešams pilnībā uzņemties atbildību par jaunu ģimeni. Naudas trūkums un palīgu trūkums nāk par labu bērniem. Galu galā, šādi viņi ātri iemācīsies būt neatkarīgi - viņi sāks plānot savu budžetu, atrast papildu ienākumus un noteikt dzīves prioritātes. Tāpēc nav jābaidās pateikt “nē”.
• Vecmāmiņai ir tiesības uz laiku sev, ieskaitot patīkamu hobiju. Viņai var būt dažādi vaļasprieki – interesantas filmas skatīšanās, krustdūriens vai ceļojumi uz eksotiskām zemēm.
• Daudzām vecmāmiņām darbs ieņem gandrīz vissvarīgāko vietu. Tas ir visu viņu mūža darbs, ja runājam par viņu pašu biznesu, tas ir izlaidums un prieks. Jūs nevarat atteikties no pašrealizācijas savā profesijā , pat ja šī atteikuma iemesli ir vairāk nekā pārliecinoši. Pretējā gadījumā jūs upurēsiet sevi, kas nepadarīs saziņu ar mazbērniem priecīgāku.
• Neaizmirstiet par savu vīru- e viņam ir vajadzīga arī tava uzmanība. Iesaisti vectēvu kādā interesantā nodarbē – komunicējot ar viņa mazbērniem. Tādā veidā viņš nejutīsies atstumts.

Visas šīs nodarbības ļauj jums palikt dzīvespriecīgam, dzīvespriecīgam un enerģijas pilnam. Šeit slēpjas harmonija. Jo laimīga vecmāmiņa dod siltumu un maigumu, bet nogurusi vecmāmiņa ienes mājā negatīvismu.

Mīliet savus bērnus un mazbērnus bezgala, neko neprasot pretī. UN atbildot uz šo dāsno sajūtu, noteikti uzradīsies kāds viņam līdzīgs - mīlestības un pateicības sajūta.

Laba vecmāmiņa zina, kā likt saviem mazbērniem justies īpašiem, vienlaikus spējot viņiem iemācīt kaut ko par pasauli. Viņa arī spēlē atšķirīgu lomu nekā savu mazbērnu vecāki un nepārkāpj savas robežas. Lieta tāda, ka, lai būtu laba vecmāmiņa, ir jābūt ciešai saiknei ar mazbērniem, kas tajā pašā laikā robežojas ar dinamiskām un vieglām attiecībām, kuru pamatā ir siltums, rūpes un mīlestība.

Soļi

1. daļa

Jums ir jābūt stabilam spēles plānam. Dažkārt ļoti palīdz zināt, ko darīsi ar mazbērniem, kad viņi ieradīsies. Ja vēlaties doties piknikā, iespējams, pirms mazbērnu ierašanās jums būs jāiesaka kāds apģērba veids un, ja nepieciešams, pat jālūdz finansiāla palīdzība. Ir ieteicams pārbaudīt darba laikus, pasākumus un satiksmes modeļus, lai pārliecinātos, ka viss ir sagatavots iepriekš. Sastādiet dienas plānu, tomēr paturiet prātā, ka atpūtai un relaksācijai jāatvēl zināms laiks. Jūs nevēlaties, lai jūsu bērni justos kā no citrona izspiesti.

• Mēģiniet ar mazbērniem darīt lietas, ko viņu vecāki parasti nedara ar viņiem. Aizvediet viņus uz jaunu pilsētas daļu, ko viņi nav redzējuši, vai iemāciet viņiem kaut ko tādu, ko viņu vecāki nezina, — vai tas būtu akvareļu gleznošana vai rotaslietu izgatavošana. Tas padarīs jūsu laiku īpašāku un neaizmirstamu.

1. Neplānojiet. Tieši tā – reizēm neplāno plānus. Ļaujiet saviem mazbērniem redzēt, ko jūs parasti darāt mājās, un ļaujiet viņiem mācīties no jūsu piemēra. Bieži vien viņi būs pietiekami ieinteresēti, lai jums palīdzētu, vienlaikus uzsākot interesantas sarunas ar jums. Lolojiet šādus mirkļus, jo tie ir paaudžu saiknes būtība. Viņiem varētu patikt skatīties, kā jūs gatavojat, palīdzēt jums dārzā, pastaigāties ar suni vai pat skatīties jūsu iecienītāko TV šovu.

   • Tavi mazbērni ir pieraduši dzīvot savās mājās un interesēsies, kā tu pārvaldi savējos. Neradiet pārāk lielu stresu, sagatavojot viņiem jautru dienu; visam jānotiek dabiski.
   • Tas ir, ir labi, ja rezervē ir kāda aktivitāte, piemēram, filmas skatīšanās vai kūkas gatavošana, ja mazdēls (vai mazmeita) kļūst nemierīgs un vēlas kaut ko darīt.
2. • Pastāstiet viņiem par savu dzīvi un pieredzi un to, kā tie ir veidojuši jūsu pasaules uzskatu. Parādiet viņiem, cik daudz pasaule ir mainījusies kopš brīža, kad tajā uzaugāt, ko jūs darījāt iztikai un kādas svarīgas īpašības jums ir nepieciešamas veiksmīgai dzīvei.
   • Sniedziet tālāk savas dzīves mācības, sākot no laimīgas laulības līdz mājas vadīšanai. Jūs, iespējams, nevēlaties sniegt visu šo informāciju uzreiz, vai arī jūsu mazbērni neklausīsies; tā vietā dozējiet informāciju pamazām, lai tā sasniegtu mērķi.
   • Pastāstiet viņiem uzdot visus jautājumus par jūsu dzīvi vai izcelsmi, kas viņus varētu interesēt. Sarunai nav jābūt vienpusējai.

3. Pastāstiet viņiem par savu ģimenes vēsturi. Lai gan jūsu mazbērni, iespējams, neinteresējās par jūsu ģimenes vēstures detaļām, kad bijāt jaunāki, jums ir jānodod viņiem ģimenes vēstures pamatideja, lai veidotu spēcīgāku izpratni par to, kas viņi ir. Nosēdiniet viņus ar albumu un parādiet viņiem ciltskokā, kurš ir kurš. Nerādiet tikai ar pirkstiem, bet ļaujiet saviem radiniekiem atdzīvoties – pastāstiet jokus un neaizmirstamus stāstus par katru no viņiem, lai jūsu mazbērni justos ar viņiem saistīti, pat ja šie cilvēki vairs nav mūsu vidū.

4. Esiet kopā ar viņiem svarīgos dzīves brīžos. Ko jūs varat darīt, ir būt viņiem līdzās viņu dzīves nozīmīgākajos brīžos - no dzimšanas dienas līdz skolas izlaidumam. Lai gan jūs ne vienmēr varēsit būt klāt, it īpaši, ja dzīvojat tālu, jums vajadzētu būt klāt svarīgajos brīžos, kad vien iespējams. Jūsu mazbērni atcerēsies tik svarīgus dzīves pavērsienus, un tas daudz nozīmē, ja jūs esat tur šajos laikos.

   • Jūsu mazbērni nāks pie jums pēc mīlestības un atbalsta, nevis kritikas. Sniedziet viņiem mīlestību un atbalstu viņu lielajās dienās un parādiet viņiem, cik lepojaties ar viņiem, pat ja jūs kaut ko darītu savādāk.

5. Neaizmirstiet veltīt laiku sev. Tas ir kaut kas, ko nevajadzētu aizmirst pat pirms jūsu mazbērnu dzimšanas. Jums nav jāpadara sevi par pastāvīgu bērnu aprūpes avotu, tāpēc ir svarīgi jau no paša sākuma noteikt robežas. Paskaidrojiet, ka mīlat savus bērnus un mazbērnus un ir daudz iemeslu, lai apmeklētu, bet arī skaidri norādiet, kad nebūtu pareizi vest mazbērnus vai atstāt viņus regulāri. Tādā veidā jūs varat simtprocentīgi izbaudīt kopā ar viņiem pavadīto laiku, nevis justies aizvainots vai izsmelts.

   • Nedomājiet, ka pastāvīgi būsiet medmāsa un pēc mazākā bērnu lūguma būsiet viņu rīcībā, tiklīdz bērns piedzims. Varat viņiem pastāstīt, cik daudz laika plānojat pavadīt kopā ar mazbērniem, taču iepriekš plānojiet palīdzību, ko varat sniegt, nevis būt gaidīšanas režīmā.
   • Kad jūs nejutīsit spiedienu vai spiedienu pavadīt laiku ar saviem mazbērniem, jūsu attiecības būs daudz spēcīgākas.

   2. daļa

   Rūpējoties par saviem mazbērniem

   1. Mazbērniem ir jāieņem svarīga vieta jūsu dzīvē. Jūs nevarat lutināt bērnus. Jūs varētu netīšām viņiem iemācīt, ka daudz patērēt ir labi, ko jūs nekad nedarītu, vai ne? Māciet viņiem pozitīvas vērtības, piemēram, pateicību, cieņu un pacietību, un nepārslogojiet viņus ar lekcijām. Tā vietā savaldiet viņus ar uzslavām. Ievērojiet visas labās lietas, ko viņi dara, un nevilcinieties izteikt savas sajūtas, kad tās pamanāt. Un dod viņiem vietu; Bērniem nevajadzētu justies neveikli, kad viņi ir kopā ar jums. Galu galā viņiem ir vecāki, kas viņiem visu laiku jāpasaka. Katru reizi, kad viņus redzat, apskaujiet viņus un parādiet viņiem savu mīlestību un to, ka viņi ir drošībā ar jums.

      • Lai gan jūs dažreiz varat kritizēt viņu uzvedību, ja viņi uzvedas nepareizi jūsu klātbūtnē, vislabāk ir koncentrēties uz to, lai jūs būtu jautrības un pozitīvisma avots. Viņi jau dzīvo kopā ar vienu vai diviem vecākiem, kuri vēlas viņiem iemācīt, kas ir pareizi un nepareizi, un, lai gan jūs nevēlaties iet pret viņu idejām, jūs arī nevēlaties būt pārāk stingri.
      • Protams, nevajadzētu pieļaut, ka jūsu klātbūtnē mazbērni ievēro pavisam citus noteikumus, pretējā gadījumā viņš būs neizpratnē par to, kādi ir “pareizie” noteikumi. Tomēr esiet maigs pret saviem mazbērniem un koncentrējieties uz to, lai slavētu un atzītu, cik viņi ir īpaši.

   2. Atcerieties dzimšanas dienas. Dzimšanas dienā nopērciet viņiem dāvanas, kas ir pietiekami pārdomātas, bet ne pārāk pretenciozas. Dažreiz dod viņiem to, ko viņi lūdz; citreiz lai zem svētku iepakojuma ir kāds pārsteigums, kaut kas tāds, ko viņi negaida. Vissvarīgākais ir tas, ka jūs esat viņiem līdzās tik svarīgajā dienā un parādāt viņiem, cik ļoti jūs viņus mīlat. Papildus dāvanai uzrakstiet viņiem kartīti, norādot, cik daudz viņi jums nozīmē.

      • Bet pirms dāvināt mazbērniem, konsultējieties ar vecākiem. Jūs nevēlaties aizēnot savu vecāku dāvanas vai dāvināt ko līdzīgu. Tas var radīt neveiklu situāciju dzimšanas dienas ballītē.

   3. Esi mīloša vecmāmiņa. Vēl viens veids, kā parādīt saviem mazbērniem savu mīlestību, ir apbērt viņus ar pieķeršanos. Apskaujiet un noskūpstiet viņus, aptiniet viņus rokās, spēlējieties ar viņu matiem vai vienkārši pieskaries tiem, lai parādītu savu pieķeršanos. Sēžot viņiem blakus, noglāstiet viņu ceļgalu vai roku vai vienkārši apsēdieties tuvu, lai parādītu savu mīlestību. Pieaugot vecumam, viņi var nebūt tik atvērti mīlestībai, taču jums vajadzētu pievērst uzmanību viņiem mīlestības izrādīšanai.

      • Esiet mīlestības un siltuma avots saviem mazbērniem, lai viņi zinātu, ka var nākt pie jums, kad viņiem būs nepieciešams pārliecinājums.

   4. Klausieties savus mazbērnus. Veltiet laiku, lai uzklausītu viņu sakāmo, un klausieties katru vārdu, netraucējot. Koncentrējieties un klausieties tajos, nevis klausieties tajos, gatavojot ēdienu vai strādājot dārzā. Skatieties viņiem acīs un parādiet, cik ļoti jums rūp, bet nedodiet padomu, ja vien viņi to nelūdz. Pats galvenais ir viņus nenotiesāt un uztvert visu, ko viņi saka, nopietni.

      • Dažkārt mazbērni var pat pastāstīt, ko viņi slēpj no saviem vecākiem. Palīdziet viņiem, cik vien varat, bet sapratīsim, ka ir gadījumi, kad vecākiem ir jāzina, kas notiek viņu galvās.
      • Esiet maigs, kad viņi runā ar jums. Aptiniet viņiem roku vai novietojiet roku uz ceļgala, lai viņus iedrošinātu.

   5. Mazliet lutiniet savus mazbērnus. Jūs jau esat pārdzīvojis bērna audzināšanu, un jums bija jāstrādā pie bērnu disciplinēšanas. Tagad varat nedaudz atpūsties un koncentrēties uz izklaidi kopā ar mazbērniem. Lai gan ir jāievieš daži noteikumi, it īpaši, ja mazbērni būs pie jums ilgāku laiku, piemēram, vasaras atvaļinājumā, pagatavojiet mazbērniem gardumus, lieciet viņiem justies īpašiem un pat ik pa laikam uzdāviniet viņiem kādu papildu kūkas gabalu. . Viņiem vajadzētu nākt pie jums mīlestības dēļ, nevis tāpēc, lai jūs pieņemtu viņiem likumus.

      • Protams, nav vajadzības viņus lutināt līdz tādam līmenim, ka viņu vecāki būs dusmīgi par jūsu sniegtajām baudām. Atrodi veidu, kā iepriecināt gan savus mazbērnus, gan viņu vecākus.

   3. daļa

   Cieniet savu mazbērnu vecākus

   1. Nedodiet padomu, ja vien jums tas nav lūgts. Pat ja esat veiksmīgi izaudzinājis 15 bērnus un jūtat, ka zināt visu par bērnu pieskatīšanu un aprūpi, jums ir jātur mute ciet, līdz jums tiek lūgts padoms. Jūsu bērnam un viņa partnerim var būt atšķirīgi uzskati par audzināšanu, un viņi var nevēlēties dzirdēt katru detaļu jūsu teiktajā par šo tēmu. Protams, viņi var uzlūkot jūs kā pieredzējušākus vecākus, taču neuzskatiet, ka jums viņiem ir jāpastāsta katra sīkākā detaļa — no autiņbiksīšu nomaiņas līdz tam, kā palīdzēt bērnam izaugt par atbildīgu pieaugušo.

      • Ja jūs pārāk daudz konsultēsit savus vecākus, viņi var attālināties no jums, izraisot saspīlētākas attiecības starp jums un jūsu mazbērniem.

   2. Pieņemiet savu lomu savu mazbērnu dzīvē. Lai gūtu panākumus kā vecmāmiņai, jums ir jāpieņem fakts, ka jūs neesat vecāki, bet gan vecvecāki sava bērna dzīvē. Jūsu uzdevums ir pavadīt laiku kopā ar savu mazbērnu, konsultēt un palīdzēt viņu vecākiem, kad tas ir nepieciešams, un būt kopā ar jauno ģimenes locekli. Jo ātrāk sapratīsi, ka neesi savu mazbērnu māte, jo ātrāk sāksi izbaudīt savas unikālās attiecības.

      • Jums nevajadzētu koncentrēties uz savu mazbērnu disciplinēšanu, mācot viņiem uzvesties kā pieaugušajiem. Vairāk koncentrējieties uz mīlestības, aprūpes un atbalsta sniegšanu.

   3. Turpiniet savu dzīvi. Varbūt jūs domājat, ka jums ir jāatsakās no visa, tiklīdz piedzimst mazdēls vai mazmeita. Bet labākais, ko varat darīt, ir turpināt savu dzīvi, palīdzot savu mazbērnu vecākiem, cik vien iespējams. Ja vēlaties gūt panākumus kā vecmāmiņa, turpiniet attiecības ar draugiem, pildiet savus sociālos pienākumus un nodarbojieties ar hobijiem. Ja tu atteiksies no pilnīgi visa, lai būtu kopā ar mazbērniem, tu izdarīsi pārāk lielu spiedienu uz saviem vecākiem.

      • Atrodiet veidu, kā iekļaut laiku kopā ar mazbērniem savā rutīnā, neliekot ikdienas plāniem pilnībā balstīties uz mazbērniem un viņu vecāku iegribām. Protams, būs reizes, kad viņiem būs nepieciešama jūsu palīdzība pēdējā brīdī, taču jums nav jāatstāj sava rutīna pilnībā atvērta, ja tā notiks.

      Dodiet savu mazbērnu vecākiem iespēju būt kopā. Dažreiz jūsu mazbērnu vecākiem visvairāk nepieciešams kvalitatīvs laiks kopā. Kamēr viņi gūs labumu no jūsu klātbūtnes ģimenes pasākumos vai ceļojumos, jūs varat kādu laiku pavadīt vienatnē ar mazbērniem, lai viņu vecākiem būtu iespēja kopā iziet vai vienkārši atpūsties no ierastajiem pienākumiem. Tas palīdzēs mazināt spriedzi, lai viņu attiecības paliktu spēcīgas.

      • Dodiet mammai un tētim vismaz vienu vai divas brīvdienas mēnesī. Viņi var noliegt, ka viņiem ir vajadzīgs šis kopā pavadītais laiks, taču uzsver, cik svarīgi viņiem dažreiz ir pavadīt laiku atsevišķi no bērna.

   Brīdinājumi

   • Dažreiz jūsu mazbērni var jūs skarbi noraidīt, ja viņi ir dusmīgi vai nevēlas, lai kāds būtu blakus, taču neatstājiet viņus nost. Ļaujiet viņiem nomierināties 10 minūtes, pēc tam apsēdieties blakus un mierīgi runājiet par to, kas notiek un kā jūs varat palīdzēt. Ļaujiet viņiem zināt, ka vecmāmiņa neapstiprina viņu nonākšanu nepatikšanās, taču viņa arī viņus par to nekritizēs.

Ģimenes psihologi labprāt sniedz ieteikumus par vecāku un bērnu attiecībām: kā pareizi audzināt, mācīt un pat nožēlot. Taču situācijā “vecmāmiņa – bērni – mazbērni” viņi uzvedas uzmanīgāk, jo šo attiecību mudžekli nav tik viegli atšķetināt. Piezīme jaunām vecmāmiņām: ir vairāki pamatnoteikumi, pēc kuriem jūs varat uzturēt mīlestības un savstarpējas cieņas atmosfēru ģimenē.

1. Supervecmāmiņa nelamā vecākus bērnu priekšā.

Supervecmāmiņa uzvedas gudri mammu un tētu strīdu laikā, vienlaikus ieņemot neitrālu pozīciju. Turklāt viņa neļaujas izvērtēt pieaugušo rīcību bērnu klātbūtnē – tas katastrofāli grauj vecāku autoritāti bērna acīs un provocē konfliktus ģimenē.

Ieteikums: Vecāku strīda vai strīda laikā supervecmāmiņa novērsīs bērna uzmanību ar kaut ko interesantu, aizvedīs uz citu istabu vai pastaigā. Ideālā gadījumā viņa jokos un izklaidēsies, parādot bērnam, ka konfliktā starp mammu un tēti nav nekā slikta. Uz mazuļa jautājumiem par strīdu viņa atbildēs, ka mamma un tētis mīl viens otru un jūs tik ļoti, ka dažreiz viņi strīdas par to, kas būs labākais visiem.

2. Supervecmāmiņa iepriekš brīdina par ciemošanos.

Kad bērni kļūst par vecākiem, viņu dienas bieži tiek plānotas burtiski minūti pa minūtei. Pat vismīļākās vecmāmiņas negaidītā ierašanās var pilnībā izjaukt plānus un sabojāt garastāvokli. Turklāt šādā situācijā pieaugušais vecāks atkal jūtas kā bērns – it kā kāds bez klauvēšanas ieietu viņa istabā.

Ieteikums: Par vizīti labāk brīdināt dienu vai divas iepriekš, bet, ja pēkšņi gribas ciemos, jāzvana un jāpajautā, vai mājas saimniekiem ir laiks. Pēc tam nevajadzētu salūzt un skriet pie mazbērniem un bērniem, ļaujiet viņiem laiku pabeigt lietas un: sūtīt celtniecības komplektus uz kastēm, savākt automašīnas garāžās, paslēpt mīkstās rotaļlietas atvilktnēs zem gultas.

Ir labi, ja atvilktnes zem gultām ir lielas un ietilpīgas - tad lietas var sakārtot ļoti ātri! Bērnu gultas veikalā ir tas, kas jums nepieciešams.

3. Supervecmāmiņai ir sava telpa un intereses.

Ideāla vecmāmiņa mīl un novērtē dzīvi – ne tikai savus bērnus un mazbērnus, bet arī savējos. Sieviete, kas sēž mājās, skatās seriālus, brīvdienās dodas tikai uz pārtikas veikaliem un klīnikām, kā arī uz parku, diez vai spēs aizraut savus mazbērnus vai uzturēt sarunu par kaut ko citu, izņemot politiku un reformas.

Ieteikums: Vecmāmiņai nenāktu par ļaunu nodarboties ar jebkādiem sporta veidiem (joga, pastaigas, peldēšana) un, cik vien iespējams, piekoptu aktīvu dzīvesveidu: ceļot, apmeklēt teātrus, koncertus, satikt jaunus cilvēkus. Piemēru var ņemt no.

Ideālā vecmāmiņa dod padomu tikai tad, kad redz, ka tas ir vajadzīgs vai lūgts. Viņa rūpīgi izsaka savu viedokli un dalās pieredzē, bet uz savu neuzstāj, jo saprot: vecmāmiņas viedoklis nav galīgā patiesība. Bērni un mazbērni to novērtē.

Ieteikums: Ja šķiet, ka ir pienācis laiks dot padomu, vienkārši jautājiet: "Vai vēlaties, lai mēs kopīgi mēģinātu atrisināt šo problēmu?" Visticamāk, atbilde būs pozitīva, taču, ja atteiksieties, jums nevajadzētu sarūgtināt - bērni cenšas būt neatkarīgi, kas nozīmē, ka viņi ir pareizi audzināti.

5. Supervecmāmiņa nepieļauj to, ko aizliedz viņas vecāki.

Mums visiem šķiet, ka tikai mēs paši zinām, kas bērnam ir vislabākais, bet galu galā par viņu atbild vecāki. Viņi ir tie, kuriem ir tiesības izlemt, ko barot, kur ņemt, kā ģērbt. Tāpēc uz vecāku aizliegumu un vecmāmiņas visatļautības fona visbiežāk konflikti rodas tur, kur zaudētājs ir bērns.

Bērna audzināšanā visbiežāk piedalās tētis un mamma, kuriem tiek plūkti visi lauri. Viņi ir tie, kas ir pirmie, un vecmāmiņai diemžēl bieži vien nepelnīti tiek ierādīta otrā vieta.

Kad ģimenē strādā gan mamma, gan tētis, viņiem ir fiziski grūti pilnvērtīgi audzināt bērnu, rūpēties par viņa attīstību un ikdienas vajadzībām.

Viņiem nepietiek laika pavadīt laiku kopā ar viņu, un tad, protams, parādās cerība uz vecmāmiņu, ja nav iespējams sūtīt bērnu uz bērnudārzu vai nolīgt auklīti.

Mūsdienīga vecmāmiņa no malas neizskatās pēc nīkuļotas vecenītes, un viņa tāda arī nejūtas. Mūsdienās cilvēki dažreiz kļūst par vecmāmiņām ļoti “jaunā” vecumā: 37-40 gadu vecumā.

Lai kļūtu par vecmāmiņu, par kuru sapņos ne tikai jūsu mazbērni, bet arī viņu vecāki (jūsu bērni), jums jāievēro vienkārši noteikumi, par kuriem mēs dažreiz aizmirstam.

Neejiet pārāk tālu

Kad mazbērni ar tevi pavada vairāk laika un vecāki darba dēļ ir spiesti sazināties ar bērniem reidos, nevajag demonstrēt savas prasmes vai lielīties, ka pazīsti savus mazbērnus labāk.

Dažas vecmāmiņas jau daudzus gadus ir dzirdējušas no vecmāmiņām tādus komentārus kā: “jūs viņu saģērbāt auksti”, “neuzbudini viņu pirms gulētiešanas” un “jūs nebarojat bērnu pareizi”. Šādos gadījumos, jau saspringti no stresa piepildītām darba dienām, vecāki vienkārši vēlas eksplodēt un izteikt visu, ko viņi domā par jums. Skaidrs, ka ikviens vecāka gadagājuma cilvēks sava vecuma un pieredzes dēļ var dot pamatu jauniešiem izglītības procesā, un pastāvīgs kontakts ar mazbērniem nes augļus. Jums ir lieliskas attiecības ar saviem mazbērniem, jūs viņus cieši pazīstat, visas viņu vajadzības un vēlmes. Mēs visi esam cilvēki, tāpēc ir saprotams, ka tev ir grūti pēkšņi paiet malā, kad parādās tavi vecāki. Bet gudrās vecmāmiņas gudri un taktiski atdod audzinātājas lomu īstiem vecākiem.

Palīdzība atbilstoši vajadzībām

Pastāvīgi lūgt jūsu palīdzību, uzmācīgi palīdzēt, arī nav nekas labs, jo pārmērīga palīdzība ir apgrūtinoša un kaitinoša. Padomājiet par to, kāda palīdzība ir nepieciešama jūsu bērniem un mazbērniem. Kad rodas konflikti, labāk mierīgi ieklausīties vienam otrā. Iespējams, ka pietiks ar jūsu palīdzību, pavadot bērnu uz dažādām sekcijām, un pārējās mazbērnu audzināšanas funkcijas ir pilnībā viņu vecāku ziņā.

Vienojieties par vecāku modeli

Ja vecāki nolemj būt stingri, viņiem nevajadzētu lutināt savu mazdēlu. Jā, mēs nestrīdamies, dažreiz ļoti gribas piepildīt mīļotā mazā kaprīzi, taču domstarpības ar vecāku viedokli var kaitēt bērnam. Piemēram, tētis un mamma aizliedz viņam ēst daudz saldumu, bet tu, gluži pretēji, centies viņu pacienāt ar kādu gardu kūku vai konfekti. Šādā situācijā mazdēls, protams, tevi mīlēs vairāk aiz naivuma, uzskatot savus vecākus par “ļauniem un mantkārīgiem”.

Attīstiet savu bērnu

Ļoti bieži tāda paša trakulīgā dzīves ritma dēļ mūsu bērni (mazdēla vecāki) vienkārši fiziski nevar atļauties tādu greznību kā visādas bērnu sekcijas un pulciņi. Uzņemieties iniciatīvu, uzņemoties "nogādāt" bērnu uz sekcijām un pulciņiem. Jums tas pat varētu patikt pašam. Piemēram, viena vecmāmiņa, kura drīz ar mazdēlu devās uz deju. Vecmāmiņai un mazdēlam bija jaunu kopīgu tēmu jūra - no nākamā dejas elementa pareiza izpildījuma apspriešanas līdz koncertu tērpu pārdomāšanai.

Kļūt par labu vecmāmiņu nav grūti, vadoties pēc veselā saprāta un svarīga noteikuma – tu esi vecmāmiņa, nevis mamma, tāpēc nevari uzņemties visas ar bērnu saistītās funkcijas. Tas ir vismaz negodīgi pret jūsu bērniem, kuri arī brīvajos brīžos vēlētos baudīt saziņu ar saviem bērniem.

Ideāli vecvecāki nemēģina ieguldīt savos mazbērnos visu, ko viņi savulaik nevarēja vai neiedomājās dot saviem bērniem. Mammas un tēta autoritātei vienmēr jābūt pirmajā vietā bērniem neatkarīgi no tā, cik gudri, godāti, turīgi un visu zinoši ir viņu vecvecāki. Pretējā gadījumā bērni nespēs izprast ģimenes vērtību sistēmu un apjuks ģimenes hierarhijā. Vecvecākiem jācenšas palīdzēt saviem pieaugušajiem bērniem audzināšanā, pēc iespējas un iespējām jāatslogo viņus, taču nekādā gadījumā nedrīkst aizstāt mammu un tēti.

1. Ideāli vecvecāki ik pa laikam palīdz savai pieaugušajai meitai (vai dēlam) – taču nekādā gadījumā neatbrīvo viņus no vecāku pienākumiem.
2. Ideāli vecvecāki nekad nekritizē mammu un tēti. Mammas un tēta kritika ir nepiemērota, bezjēdzīga un ārkārtīgi bīstama garīgajam klimatam mājā.
3. Ideāli vecvecāki lieliski saprot, ka viņi var un vajag dalīties savā pieredzē un padomos tikai tad, kad mamma un tētis patiešām ir gatavi saņemt no viņiem padomu. Viņi pacietīgi gaida, kad mamma un tētis sāks jautāt viņu viedokli, jo taktiski, maigi pamudinājumi ārējas perspektīvas veidā ir vērtīgāki un noderīgāki nekā nelaikā iejaukšanās.
4. Ideāli vecvecāki ir tie, kuri vēlas palīdzēt saviem bērniem. Viņi zina, ka pirmkārt ir savu pieaugušo meitu un dēlu mātes un tēvi, un viņu primārais pienākums ir palīdzēt bērniem, būt par atbalstu, nevis ar entuziasmu priecāties par saziņu ar mazbērniem. Citādi vecvecāki sāk “spēlēties” pie vecāku statusa un nemanot pozicionējas kā savu mazbērnu mammas un tēvi!
5. Ideāli vecvecāki dod priekšroku savai meitai (vai dēlam) palīdzēt tieši ar to, kas no viņiem tiek prasīts. Jo vieniem jaunajiem vecākiem svarīgāk, lai vecmāmiņa palīdz uzkopt vai gatavot ēst, citiem svarīgāk, kad vecmāmiņa nāk auklēt bērnus, un vectēvs ved mazdēlu uz praksi, kamēr mamma uz brīdi aizbēg. darīt savu biznesu. Un dažiem jaunajiem vecākiem nav vajadzīgs ne viens, ne otrs, viņu dzīve ir gluda, bet ir liela vajadzība pēc komunikācijas, un jums ir nepieciešams dzert tēju un vienkārši papļāpāt.
6. Ideālie vecvecāki nekad aktīvi neiejaucas audzināšanas procesā, bet atbalsta jauno vecāku izvēlētās metodes. Viņi lieliski saprot, ka krasi jauninājumi no viņu puses samulsinās viņu mazbērnus un liks pieaugušiem ģimenes locekļiem nervozēt, strīdēties un strīdēties.
7. Ideāliem vecvecākiem šķiet, ka jaunajiem vecākiem ir vajadzīga viņu palīdzība, taču viņi skaidri zina, ka viņu pieaugušie bērni paši spēj tikt galā ar svarīgāko lēmumu pieņemšanu, bērnu aprūpi un audzināšanu, un necenšas reducēt jaunās mātes lomu. tīri bioloģiski dzemdētājas mātes un medmāsas uzdevumi. Viņi nemēģina spēlēt lielu lomu savu mazbērnu dzīvē, viņi tikai palīdz saviem bērniem patstāvīgi apgūt vecāku lomas.
8. Ideāli vecvecāki savu viedokli neuzskata par vienīgo pareizo un labi apzinās, ka var kļūdīties. Viņi arī ņem vērā, ka tās idejas, kas bija aktuālas viņu vecāku stāšanās brīdī, var neatbilst situācijai pēc 20 - 30 gadiem.
9. Ideāli vecvecāki apzinās, ka aktīva iejaukšanās jaunas ģimenes dzīvē ir bīstama un postoša darbība. Viņi saprot, ka viņu pieaugušie bērni ir kļuvuši par vecākiem, un viņiem pēc iespējas ātrāk jāizaug no bērna lomas, jākļūst pilnīgi neatkarīgiem un jāvada savā ģimenē.
10. Ideālie vecvecāki necenšas ieņemt vadošus amatus savu mazbērnu audzināšanā, viņi apzināti atdod pirmās vietas saviem vecākiem ģimenes hierarhijā. Vecvecāki nekad nepieņem lēmumus vecāku un mazbērnu vietā, viņi var dalīties ar savu viedokli un uzsvērt, ka šajā gadījumā jaunajiem vecākiem ir jāpieņem atbildīgs un pārdomāts lēmums.
11. Ideāli vecvecāki ieņem gudru, neitrālu pozīciju visos konfliktos starp bērniem un vecākiem. Viņi labi zina, ka tieša pretestība vecākiem no viņu puses, tieša un netieša vecāku un viņu nostājas kritika, kā arī faktiski vecvecāku “smalkās” manipulācijas ar vecākiem, neizbēgami noved mazbērnu apjukumā jaunākā vecumā un pēc tam. , šāds pieaugušo ģimenes locekļu komunikācijas modelis neizbēgami padarīs mazbērnus par maziem manipulatoriem un šantažētājiem.
12. Ideāli vecvecāki nekad neko nedara ar saviem mazbērniem “aiz vecāku muguras”. Ja vecāki aizliedz bērnam kaut ko darīt, vecvecāki nemēģina krāpties un slepus ļauj to saviem mazbērniem. Un viņi neprasīs saviem mazbērniem kaut ko slēpt no vecākiem, vēl jo mazāk melot. Šādi maldināšanas un viltības piemēri ģimenē ir nepieņemami, un tie ir pilns ar faktu, ka bērni iemācīsies maldināt un izmantos līdzīgas “prasmes” ģimenē un ārpus tās.
13. Ideāli vecvecāki skaidri apzinās, ka ir svarīgas, nozīmīgas figūras savu mazbērnu acīs. Tas nozīmē, ka jaunāku ģimenes locekļu klātbūtnē viņi ir uzmanīgi attiecībā uz saviem vārdiem un intonāciju. Vecvecāku gudrība izpaužas tajā, lai katrs sīkums, katrs niecīgs komentārs bērnu klātbūtnē (par kaimiņu, par atgadījumu veikalā, par sarunu šova vadītāju, par televīzijas seriālu) būtu ideoloģiski pārbaudīts vai plkst. vismaz neitrāls. Bērni uzņem visu, kas nāk no vecākiem ģimenes locekļiem automātiski un bez ievades filtriem, jo ​​bērnu kritiskā domāšana vēl nav izveidojusies.
14. Ideāli vecvecāki ir atbildīgi par savu iekšējo noskaņojumu. Viņi lieliski saprot, ka viņu satraukums, bailes un nenoteiktība gados jaunajiem vecākiem, pat neizrunātas pieredzes līmenī, lielā mērā ietekmē viņu bērnu un mazbērnu garīgo komfortu un pašcieņu. Tāpēc viņi vienmēr cenšas iekšēji stiprināt, iedvest cerību, celt pašcieņu bērnos un mazbērnos. Viņu mīļākie vārdi ir “Es tevi mīlu!”, “Es priecājos, ka man ir tādi bērni (mazbērni)!”, “Es lepojos ar tevi” un “Es esmu laimīgākā māte (vecmāmiņa) / es esmu laimīgākais vectēvs pasaulē. pasaule!”, “Tev izdosies!”
15. Ideāli vecvecāki mīl dzīvi un novērtē katru dienu. Viņi mīl, lolo un lutina ne tikai savus bērnus un mazbērnus, bet arī sevi. Viņi rūpējas par sevi, savu veselību un vada aktīvu dzīvesveidu. Viņi vēro savu svaru, rūpīgi izvēlas ēdienu un ieskauj sevi ar cienīgiem cilvēkiem. Viņi dzīvo dzīvi, kas piepildīta ar aizraujošiem notikumiem, paplašina savu interešu loku un saziņu, attīstās un ceļo. Viņi mīl un uzticas apkārtējai pasaulei un ir tai atvērti. Ar savu dzīves mīlestību un darbību viņi iedvesmo un iedvesmo savus bērnus un mazbērnus.