Pirmosios jaunesniosios grupės mokytojas: Emelskaya N
1 etapas. Tikslų nustatymas Projekto dalyviai: Grupės mokytojas, vaikai 1 ml. grupės. Tikslas: ugdyti vaikų kalbos aktyvumą...
Žemos savivertės moterys kenčia nuo nesaugumo, bijo kritikos ir nemoka priimti komplimentų. Įprastas aukos vaidmuo neleidžia suvokti gyvenimo visomis jo spalvomis ir drąsiai žvelgti į ateitį. Mokomės nepasiduoti manipuliacijoms.
Kaip žinia, savigarba yra tai, kaip žmogus vertina save, savo asmenines savybes ir galimybes lyginant su kitais žmonėmis, kokią vietą sau skiria visuomenėje. Savigarba nėra paveldima – ji susiformuoja ikimokyklinio amžiaus veikiami artimiausių vaikui žmonių – tėvų. Visų pirma nuo jų priklauso, ar kūdikis turės tinkamą savigarbą – aukštą ar žemą. O kaip susiklostys jo tolimesnis gyvenimas, koks jis bus sėkmingas, ar jis sugebės išsikelti tikslus ir juos pasiekti, ar nuolatos abejos savo sugebėjimais ir susitaikys su nevykėlio stigma – visa tai priklauso nuo jo savigarbos lygį.
Nelengva gyventi šalia žmonių, kurie turi aukštą savigarbą, nes jie įsitikinę, kad visada yra teisūs, nemato savo trūkumų ir nepripažįsta savo klaidų. Jie tiki, kad turi teisę kontroliuoti kitus, stengiasi būti dėmesio centre ir rodyti agresiją, jei kas nors su jais nesutinka. „Tu esi geriausias“, – jiems buvo sakyta vaikystėje. „Tu esi karalienė!“ – pakartojo tėtis pažįstamai merginai. Jis tikėjo, kad jausdamasi karaliene ji privers tuo patikėti visus aplinkinius. Tačiau aplinkiniai kažkodėl nenorėjo vaidinti jos pavaldinių, o norinčių su ja draugauti vis mažiau.
Gyvenimas nelengvas tiems, kurių... Dėl kažkokių jiems suprantamų priežasčių tėvai žemina vaiką, parodydami jam savo galią, palaužia, padaro paklusnų ir galiausiai paverčia infantiliu, silpnavaliu padaru, ant kurio visi šluosto kojas.
„Baisu, ką tu padarei, tau nieko negalima patikėti!“, „Tu tiesiog viską sugadinai – geriau išeik“, „Pažiūrėk į Anę, ji yra mergina kaip mergaitė, o tu sutrikusi. sloga“, „Dabar tu tai gausi iš manęs, tai tokia infekcija! - kritika, grasinimai, lyginimas su kitais vaikais, nenoras atsižvelgti į vaiko nuomonę ir matyti jį kaip individą, kalbėjimas su juo įsakmiu tonu mažina jo savigarbą ir savigarbą. Jo paties gyvenimo nuostatos dar nesusiformavusios, o tėvų įsitikinimus jis laiko nekintama tiesa. Psichologai tai vadina tiesioginiu pasiūlymu, o vaikai – ankstyvas amžius labai patartina.
Jei mama ir tėtis vaiką vadina kvailiu ir niekšybe, tada jis pats save suvoks būtent taip. Kaip sako patarlė: „Pasakyk žmogui šimtą kartų, kad jis kiaulė, o šimtą pirmą jis niurzgės“. Kiti jį suvoks taip pat.
Kitas vaiko savigarbos patikrinimas – paauglystė. Šiuo metu jis yra labai pažeidžiamas ir skausmingai priima kritiką. Jei kartosite jam, kad nieko gero iš jo nebus ir kad vienintelis jo pasirinkimas yra eiti į kalėjimą arba į kalėjimą, tuomet neturėtumėte stebėtis, kad taip nutiks.
Galiausiai žemos savigarbos žmonės pateisina visas pravardes ir epitetus, kurie jiems buvo suteikti vaikystėje. Jie tikrai tampa nevykėliais, nevykėliais, pašaliniais. Jie pralaimi, kartais net neįsileisdami į žaidimą, nes yra neryžtingi ir netiki savimi. „Nesu vertas“, – paaiškina savo netektį.
Žemos savigarbos moterys, kaip ir to paties charakterio vyrai, gyvenime nepasiekia reikšmingos sėkmės, nes „žino savo vietą“. Tačiau psichologai pastebėjo, kad jos, be to, traukia tam tikro tipo vyrus – valdingus, autoritarinius ir savanaudiškus. Tokią moterį jiems pravartu turėti šalia, nes ji nėra reikli ir lengvai valdoma. Ją lengva įtikinti, kad pagrindinė jos užduotis – sukurti vyrui patogias sąlygas, auginti vaikus, o reikalauti daugiau, nei jis gali jai duoti, ji neturi teisės.
Žemos savivertės moteriai patogu ir tuo, kad jai nereikia pavydėti – ji dėkinga vyrui, kad ją vedė, ir nežiūri į nieką kitą. Ir net jei ji atrodo, ji mano, kad ji pati nenusipelno vyrų dėmesio. Vyras gali atsipalaiduoti, nes jei būtų vedęs adekvačią ar aukštą savigarbą turinčią moterį, jam tektų pasitempti. Ir todėl jam atleidžiama daug – ir smulkmeniškumo, ir šiurkštumo, ir aplaidumo, nes moteris tiki, kad geriau nenusipelnė.
Su menkai save vertinančia moterimi neigiamai elgiasi ne tik jos vyras, bet ir aplinkiniai. Žinodami, kad ji negali atsisakyti, jie kartais sėdi jai ant galvos, kabindami ant jos savo problemas ir perkeldami savo pareigas jai. Be to, žemos savivertės moterys dažnai yra perfekcionistės, kurios stengiasi viską padaryti kuo geriau. geriausiu įmanomu būdu.
Jiems ypač lengva įskiepyti kaltės jausmą. Siekdami atitaisyti šią tikrai neegzistuojančią kaltę, jie dar labiau stengiasi įtikti, kad pelnytų pagyrų.
Daugelis moterų neįsivaizduoja, kad visa jų depresija ir nesėkmės yra susijusios su žema saviverte. Jie galvoja: taip susiklostė gyvenimas, kaltos nepalankios aplinkybės, sutrukdžiusios tapti laimingais, sėkmingais ir mylimais. „Nuo likimo nepabėgsi!“ jie atsistatydina, užuot dirbę su asmeniniais požiūriais, kurių pagalba gali pakeisti požiūrį į save – mylėti save. Ar nesame verti šios meilės? „Aš viena namuose“, - sako psichologė Jekaterina Michailova, parašiusi knygą tuo pačiu pavadinimu. Jei norime, kad mus suprastų, vertintų ir mylėtų kiti, turime išmokti suprasti, vertinti ir mylėti save.
Ar šios moterys ką nors mums primena? Jie:
Bet ne todėl, kad jie yra užjaučiantys ir jaučia pasitenkinimą įvykdydami kitų žmonių prašymus. Atvirkščiai – jie bara save, kad nesugeba atsisakyti, pyksta, susierzina. Tačiau jie nesugeba pasakyti „ne“: staiga klausantis žmogus įsižeis arba pagalvos apie jį blogai, tačiau kito žmogaus nuomonė jiems yra labai svarbi ir tikrai turi būti teigiama;
Moterys, turinčios adekvačią savigarbą, adekvačiai suvokia ir kritiką: priima ją arba ne, nepuldamos į isteriją. Jei žemos savigarbos moteriai pasakysite, kad ji klysta, tai jai beveik taps tragedija. Seks pasipiktinimas, ašaros ir pasipiktinimas, nes kritiką ji suvokia kaip įžeidimą ir pažeminimą, užsimena apie savo nepilnavertiškumą. Juk, kaip žinia, žemos savivertės žmonės nori visiems įtikti ir visiems būti geri;
Jie nepakenčia kitų kritikos, tačiau patys niekada nėra patenkinti savimi ir savo išvaizda, todėl stengiasi neišsiskirti, būti šešėlyje. Jiems nepatinka jų figūra, veidas, kūnas, plaukai – nieko. Kartu jie dažnai užsiima vieša savikritika, akivaizdžiai nesąmoningai tikėdamiesi, kad aplinkiniai ims juos atkalbėti, įtikins kitaip ir sakys komplimentus;
Jie juos myli, bet nežino, kaip juos priimti. Gali būti, kad atsakydama į pagyrimą, kad šiandien ji atrodo puikiai, žemos savivertės moteris sušuks ir pasakys maždaug taip: „Taip, šiandien išsiploviau plaukus“ arba „O, čia sena suknelė, taigi taip. „Nerodyk, kas aš esu“.
Jų pažeidžiama psichika skausmingai reaguoja į kiekvieną šoninį žvilgsnį ir kreivą žodį. Jie perdeda savo svarbą kitų žmonių gyvenime, jiems atrodo, kad kiti tik galvoja, kaip juos įžeisti. Jie dažnai gailisi savęs, kai nepasiseka, kartoja: „Na, ne su mano laime“;
Jie turi savo svajonių ir troškimų, bet yra nuvaryti kažkur taip giliai, kad nebeprimena savęs. Ir viskas todėl, kad žemos savivertės moterys gyvena pagal kitų žmonių norus. Ar laukėte laisvos dienos, kad su vyru pasivaikščiotumėte parke? Bet jis pasakė: „Mes einame į vasarnamį valyti sodo, ravėti daržo“. Pavargote ir norite pailsėti? „Kokios atostogos! Žiūrėk, mano sena mama veikia, bet tu subyrėsi?!" „Rytoj mano draugai ateis į svečius. Ar tu nenori? Negali būti. Bėkime į virtuvę, prie viryklės!
Jie nemoka atsisakyti, nes tai reiškia nuvilti kitus, nepatenkinti jų vilčių, ko negali leisti moterys, turinčios žemą savigarbą;
Jie pernelyg dažnai ištaria tokius žodžius: „Aš negaliu“, „Man nepasiseks“, „Aš neturiu teisės to spręsti“. Nenuostabu, kad sprendimo priėmimas jiems yra neįtikėtina našta, nes galite suklysti ir susilaukti nepritarimo, gauti neigiamas įvertinimas. Todėl jie ilgai dvejoja ir, esant galimybei, šią užduotį perkelia kitiems: „Ką rekomenduojate? Aš padarysiu, kaip tu sakai“;
Dažnai jos skundžiasi kolegoms ir draugams, kad vyras jas slopina, anyta randa priekaištų, artimieji jų neįvertina. Namuose verkia, kad viršininkas neatsižvelgia į jų požiūrį, o darbuotojai juos įžeidžia. Psichologai teigia, kad pasąmoningai žemą savigarbą turinčios moterys pačios traukia žmones, kurie jų nevertina, ir taip dar labiau sustiprina nuomonę, kad jos yra nieko vertos nevykės.
Moterys, pavargusios būti marionete ir manipuliacijų objektu, norinčios gyventi savo gyvenimą ir nepriklausyti nuo kitų nuomonės, gali pakoreguoti savo charakterį. Tai nėra sunku – tereikia noro keistis.
Mes abejojame, nuolat ieškome patarimo, rodome neapibrėžtumą, rodome, kaip kažkieno pastaba mus žeidžia, nuolat teisinamės ir lengvai prisiimame kaltę sau – ir galiausiai tampame tokiu plaktuku, amžinu atpirkimo ožiu, kurio niekas nežiūri rimtai paprastai neatsižvelgiama. Žmonės lengvai atranda žmogų, su kuriuo gali elgtis nuolaidžiai, nuolaidžiai ir pradeda juo manipuliuoti.
Didele dalimi esame kalti dėl esamos padėties: sako, kad su mumis elgiamasi taip, kaip leidžiame su savimi elgtis.
Bet jei mūsų nebetenkina tokia padėtis, turime „parodyti dantis“ – žinoma, ne isterikų pagalba. Mes kontroliuojame savo reakcijas, nesuteikdami jokios priežasties laikyti mus bestuburo murmėjimu.
Pakeisti jau pripratusių prie mūsų „bedantumo“ požiūrį į save yra sunkiau nei pradėti kurti santykius nuo nulio, bet įmanoma. Tačiau jei aplinkiniai ir toliau užsispyrę tvirtina mūsų sąskaita, tai mums tokiam bendravimui nereikia. Leisime laiką su tais, su kuriais tapsime geresni ir įgysime pasitikėjimo savo jėgomis.
Šiais laikais daug kalbama ir rašoma apie būtinybę mylėti save. Mylėti save nereiškia nekreipti dėmesio į kitus ir nešti save, savo mylimąjį, kaip maišą. Tai reiškia suprasti save, išmokti gyventi harmonijoje su savimi ir pasauliu, gerbti save ir neužsiimti savęs plakimu bei savikritika.
Louise Hay, garsi amerikiečių psichologė, kelių knygų apie psichologinę savipagalbą autorė, siūlo ryte nueiti prie veidrodžio ir pažvelgti į savo atspindį ir pasakyti: „Aš tave myliu. Ką aš galiu padaryti tau šiandien, kad būtum laimingas ir laimingas? Iš pradžių šiai frazei trukdys koks nors vidinis protestas, tačiau netrukus ji nuskambės natūraliai ir laisvai.
Kaip rašo Louise Hay: „Aš nesistengiu išspręsti problemos. Taisau savo mintis. Ir tada problema išsisprendžia savaime“.
Tai darome vizualizacijų pagalba. Aukščiau pateikta Louise Hay frazė apie meilę sau yra vienas iš galimų teiginių. Kai kurie žmonės skundžiasi, kad teiginiai jiems netinka. „Kartoju tą patį dešimt kartų per dieną, bet niekas nesikeičia“, – sako jie.
Louise Hay teiginius lygina su grūdu ar sėkla – neužtenka pasodinti, reikia laistyti, reikia prižiūrėti. Pasodinę, pavyzdžiui, pomidorą, nesitikime rytoj sulaukti vaisių, ar ne? Tą patį galima pasakyti ir apie afirmacijas ir vizualizacijas – jos mus stimuliuoja ir palaiko susitelkimą ties tikslu, tačiau kad jos veiktų, turime žengti realius žingsnius.
Pavyzdžiui: atsipalaiduojame, užsimerkiame ir mintyse nukeliaujame į kokią nors nuostabią vietą, kur kažkada buvome ir kur jautėmės gerai. Labai aiškiai pajusime – garsai, kvapai. Tada įsivaizduokime klajojantį burtininką, kuris mums sako: „Brangioji, tu esi graži ir nepakartojama. Jūs turite teisę į savo nuomonę, galite kažko nežinoti arba klysti. Galite patys nuspręsti, kas yra gerai, o kas blogai, ir prisiimti atsakomybę, kai tik norite. Jūs turite teisę patys nuspręsti, ką ir kada daryti. Jūs turite teisę būti tuo, kas esate! Tu atėjai į šį pasaulį, į šią planetą dėl savęs!
Vedlys mums šypsosi ir su mumis atsisveikina, o mes atsikvėpiame, atsimerkiame ir grįžtame į realybę.
Remarque'as rašė, kad „Moteris, kuri taupo sau, sukelia vienintelį vyro troškimą - sutaupyti jai“.
Niekas taip nepakelia moters savigarbos, kaip tikėjimas, kad ji gera ir geidžiama. (Akivaizdu, kad dėl to kai kuriuos vyrus tenkina nepretenzinga ir nereikli žmona, šalia kurios gali atsipalaiduoti nebijodami, kad ji paliks ar bus išvežta.)
Sporto salė, baseinas, grožio salonas, SPA salonas ir tt – tai ne tik išorinis grožis, bet ir sveikata, o svarbiausia – psichinė sveikata.
Šiame straipsnyje mes apsvarstysime šiuos klausimus:
Savigarba- tai jūsų požiūris į save, tai yra, kaip jūs save matote, ką galvojate apie save ir kas jūs laikote save. Visi šie savęs įvaizdžiai susidaro remiantis įsitikinimų apie save sąrašą. Šiame sąraše yra ir gerų savybių ir blogai. Savigarba nėra tai, kas jūs iš tikrųjų esate arba kaip jus mato aplinkiniai. Savigarba yra kažkas KĄ MANOTE APIE SAVE?. Žmonės ne visada galvoja apie tave taip, kaip tu įsivaizduoji. Jūsų savigarbos lygis yra jūsų SUBJEKTYVUS pažiūrėk į save. Ši savybė formuojasi nuo pat jūsų gyvenimo pradžios ir daroma palaipsniui ir gali būti sąmoningai arba nesąmoningai keičiama.
Daugeliu atvejų tai sukelia nesąmoningas savigarbos pasikeitimas žemas lygis. Kodėl? Žmonės tiesiog sukurti taip, kad žmoguje pastebėtų tik tai, kas bloga, vis ieško jame trūkumų, o visas gėris kažkodėl išfiltruojamas. Teigiamos savybės yra savaime suprantamos. O kadangi daugiau dėmesio skiriama viskam, kas bloga, žinoma, tai daug geriau ir greičiau įsišaknija pasąmonėje, o tai atitinkamai įtakoja ir požiūrį į save. atliekami mintimis ir veiksmais įvairiose situacijose. Aukštos savigarbos ugdymas yra labai svarbus šiuolaikinis žmogus. Be aukštos savigarbos žmogus vargu ar pasieks ko nors reikšmingo.
Savigarba yra pats atskaitos taškas, nuo kurio ji prasideda. Jeigu tu nemyli savęs, kaip tave mylės kiti? Aukšta savigarba yra nepaprastai svarbi, nes nuo to tiesiogiai priklausys visi jūsų veiksmai. Kai pakyla jūsų savigarbos lygis, didėja ir jūsų veiklos lygis visose jūsų gyvenimo srityse. Aukšta savigarba lemia pasitikinčius veiksmus ir gerai priimtus sprendimus. Žema savigarba lemia nedrąsumą, abejones ir dėl to neapibrėžtumą priimant sprendimus. Aš pakomentuosiu šį procesą punktas po punkto.
Kaip sakė Henry Fordas: „Nesvarbu, ar manote, kad galite tai padaryti, ar negalite, abiem atvejais esate teisus..
1. Mus supa negatyvūs žmonės ir labai dažnai susiduriame su negatyvia visuomene.
Sėkmingų žmonių yra daug mažiau, bet jie sugebėjo pralaužti šią vidutinybės sieną. Kodėl taip sunku? Viskas dėl to, kad reikia išeiti iš įprastų masių idėjų ir pasitikėti savimi bei pradėti judėti savo sielos raginimu. Ir tai nėra labai lengva. Jie laukia tavęs kiekviename žingsnyje, be to, rodo, kad neinate ten, kur reikia. Tie žmonės, kurie negali atlaikyti tokio streso, renkasi paprastesnį kelią – susilieti su minia ir pamiršti savuosius. Tai dauguma žmonių, juos iš jų atima.
2. Žmogaus gebėjimai ir galimybės, išvaizda o intelektualinis potencialas buvo ne kartą išjuoktas ar suabejotas mokytojais, tėvais, draugais ir daugeliu kitų, kai pasitaikė galimybė.
Kad ir kaip prastai ar gerai atliktumėte užduotį, visada atsiras žmonių, kurie jus kritikuos. Jie kritikuos jus už tai, ką padarėte, arba už tai, ko nepadarei. Pagrindinis bet kokios kritikos tikslas – padidinti jūsų svarbos jausmą. Kai išeinate į priekį, daug žmonių paliekate už savęs, o tada jie bando jus nuversti žodžiais. Atminkite: jūsų sėkmės lygis priklausys nuo jūsų savigarbos lygio.
3. Suteikite pernelyg didelę reikšmę kokiam nors įvykiui, kuriame jums nepavyko.
Savireklama yra mažas tekstas, aprašomojo pobūdžio. Šis tekstas turėtų apibūdinti jus ir jūsų savybes geriausia pusė. Labai efektyviai veikia kartu su technika Nr. 1 – "veidrodis". Jūs paimate tuščią popieriaus lapą ir rašote:
„Ivanas Ivanovičius, susipažink su Ivanu Ivanovičiumi, garbingu ir įtakingu verslininku. Jis turi verslą 35 šalyse visame pasaulyje. Jis yra tarp 1% įtakingiausių ir turtingiausių žmonių pasaulyje. Tikras lyderis. Ivanas turi grandiozinių svajonių ir puikiai moka savihipnozės techniką. Jis stipriai tiki Dievu, savo verslu ir ypač savimi. Jo meilė yra neišsemiama. Jis myli savo darbą. Jis mėgsta iššūkius, nes nuoširdžiai tiki, kad kuo daugiau sunkumų susidurs savo kelyje, tuo didesnis atlygis jo laukia ateityje. Jis rengiasi nuostabiai ir atrodo nuostabiai. Jis turi labai aukštą savigarbą dėl to, kad puikiai žino, kas jis iš tikrųjų yra ir koks verslas yra jo rankose. Kiekvieną dieną jo verslas klesti, o Ivanas darosi vis tobulesnis, labiau pasitikintis savimi, Dievu ir savo tikslais. Jis gali pasiekti absoliučiai bet kokius tikslus, nes Dievui nieko nėra neįmanomo. Dievas veda jį už rankos“.
Parašę tekstą skaitykite jį kiekvieną dieną, geriausia prieš veidrodį.
Tai tiek straipsniui kaip padidinti savigarbą atėjo pabaiga. Linkiu sėkmės kelti savigarbą.
Patinka | |
Vienintelis būdas suprasti, kas esate, yra rasti tai, kas jums tinka.
Santykių problemų aptarimas mažina apleistumo baimę.
Jūs visada bandote atspėti, kas yra norma. Žmonėms, turintiems žemą savigarbą, svarbu žinoti ir suprasti, kad sąvoka „normalus“ neegzistuoja. Veiksmingiau užduoti sau klausimą: kas tau iš tiesų svarbu? Kas svarbu jūsų šeimai? Iššūkis yra ne atspėti, kas jums įprasta, o išsiaiškinti, kas jums ir jūsų artimiesiems labiausiai tinka.
Pirmas žingsnis siekiant įveikti bet kokį blogą įprotį yra jo suvokimas. Tiesiog stebėk save. Užuot vertinę save, pabandykite pažinti save analizuodami, kaip elgiatės. Kai žmogus ima į save žiūrėti sąžiningai ir nesmerkdamas bei gali atsiriboti nuo savo elgesio, jis sugeba keistis, tobulėti ir augti.
Jausmai nėra teisingi ar neteisingi, jie tiesiog yra. Jei savo jausmą laikome klaidingu, tada prie jo pridedamas kaltės jausmas, o tai dar labiau pablogina situaciją. Pyktis, kurį jaučiate, yra tikras. Jei nuspręsite, kad pyktis yra neteisinga ir kad turėtumėte būti užjaučiantis, tai jums nepadės. Negalite pakeisti vieno jausmo kitu.
Visiškai įveikti vienišumo jausmo neįmanoma, tačiau yra būdų jį sumažinti. Visų pirma, reikia rizikuoti atsiverti kitiems. Geriausias būdas gaukite tai, ko jums reikia – pradėkite tai daryti patys. Jei norite būti mylimas, pirmiausia pasiūlykite savo meilę kitiems žmonėms. Tai yra rizika – būti nesuprastam, paliktam. Tačiau vengdami rizikos, pasmerkiate save vienatvei. Nusprendę rizikuoti, turite galimybę pasikeisti. Vieną kartą pabandyti neužtenka. Pažadėk sau, kad kiekvieną dieną po truputį bendrausite su kitais žmonėmis.
Yra geras grupinis pratimas, kuris parodo, kad savikritika visada yra labai subjektyvi. Dalyviai sėdi ratu, užduotis – visiškai ar iš dalies išsivaduoti iš tų savybių, kurių jie nebenori turėti.
Jei kam nors patinka atmestos savybės, jis gali jas pasisavinti. Dažniausiai vienas dalyvis sako, kad nori atsikratyti atidėliojimo, o ši savybė nespėja pasiekti apskritimo centro, kol kitas jau pasako, kad norėtų jo imtis, nes jis, atvirkščiai, yra hiperaktyvus. Kažkas kitas sako: „Noriu atsikratyti savo kaltės“ - ir iškart gauna atsakymą: „Man reikia šiek tiek tavo kaltės. Jaučiuosi per daug savanaudis“.
Šis pratimas parodo, kad mūsų bruožus reikia ištirti. Kiek jie mums naudingi? Kiek jie trukdo? Akivaizdu, kad vertinti save ir savo trūkumus nėra naudinga. Nusprendę būti savimi, turite daug daugiau galimybių.
Pernelyg didelis reagavimas į nedidelį incidentą – pavyzdžiui, draugai atšaukia susitikimą paskutinę minutę – dažniausiai yra susiję su mūsų praeitimi. Kažkas panašaus yra buvę ir anksčiau – kartą ar daug kartų, dažniausiai vaikystėje. Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra aiškiai nustatyti, kada tampate pernelyg aktyvus. Ar tinkama jūsų reakcija į aplinkybes? Ar verta per daug reaguoti į situaciją?
Jei šie klausimai verčia jus apsiginti, vadinasi, jūs iš tikrųjų per daug reaguojate į situaciją. Pirmas žingsnis siekiant įveikti tokias reakcijas – atpažinti jų esmę ir suprasti, kas jūsų praeityje jas sukėlė.
Kitas būdas – sąmoningai keisti savo įpročius. Paklauskite savęs, kiek esate atsidavę savo įprastiems planams. Ar galite grįžti namo kitu būdu? Arba eiti į parduotuvę trečiadienį, o ne ketvirtadienį, kaip įprasta? Ar galite pakeisti savo planus nesiblaškydami? Tai jūsų galimybė tapti lankstesniam. Lankstumas vienoje srityje suteikia galimybę ugdyti lankstumą kitose srityse.
Išanalizuokite, kokie žmonės yra jūsų gyvenime ir kokia yra jūsų santykių su jais esmė. Ar iš kitų gaunate tiek pat, kiek jiems duodate? Kiek stipresni ar silpnesni už jus šie žmonės? Galbūt objektyviai įvertinę savo aplinką pamatysite, kad žmonėms duodate daugiau nei iš jų gaunate. Tuomet teks keisti savo socialinį ratą ir palaikyti santykius tik su tais žmonėmis, kurie sugeba užmegzti simetriškus santykius.
Galbūt taip nutinka todėl, kad jūs pats neleidžiate kitiems ko nors padaryti už jus. Jūs laikote save pakankamai stipriu, kad pasirūpintumėte savimi, tačiau turėtumėte suteikti kitiems žmonėms galimybę dalyvauti jūsų gyvenime.
Jei diena po dienos sakysite sau: „Kodėl aš gyvenu su šiuo žmogumi? Kodėl aš negaliu viso to atsisakyti?" – Verta paanalizuoti savo santykius. Žmonės, kurie nenusipelnė mūsų lojalumo, dažnai mus labai kritiškai vertina. Jie dažnai kalba apie tai, kas su mumis negerai. Būkite atsargūs tai išgirdę – apie ką iš tikrųjų kalbama? Ar šie teiginiai jums tikrai tinka, ar šis asmuo į jus projektuoja savo trūkumus?
Skausmas, liūdesys ar pyktis gali priklausyti tik jį patiriančiam žmogui. Šie jausmai neturėtų tapti jūsų, galite parodyti tik empatiją ir užuojautą. Gali būti, kad žaisdami dėl savo kaltės jus įtraukė į nesveikus santykius. Jei šiuo jausmu jumis lengvai manipuliuojate, pradedate galvoti, kad esate ką nors skolingi kitam žmogui. „Jis man buvo malonus. Jis manimi rūpinosi“. Dėl šių priežasčių jaustis kaltu ar įsipareigojimu yra neteisinga. Jūs nesate skolingas žmonėms už tai, kad jus palaiko. Tu esi vertingas savyje. Jei jaučiatės įpareigoti būti palaikomi, sakote: „Aš nieko vertas“.
Įgysite pasitikėjimo savimi, jei sugebėsite išspręsti sau iškeltas problemas. Užduotys gali būti paprastos arba sudėtingos, tačiau turite būti tikri, kad jas pavyks pasiekti. Ne visada viskas pavyksta. Jei kas nors pavyksta, puiku ir neatsitiko atsitiktinai, jūs nusipelnėte savo sėkmės. Apdovanokite save už atliktas užduotis. Visada atsiminkite dalykus, kuriuos mokate gerai. Neignoruokite jų. Naudokite juos kaip pagrindą, kad taptumėte visuma. Jei nepasiseka, reikia išeiti iš šios situacijos ir išbandyti kažką naujo. Tai neturėtų jūsų nuniokoti.
Janet Woititz(1939–1994) pirmasis devintajame dešimtmetyje nagrinėjo alkoholikų vaikų ir giminaičių problemas. Postūmis buvo mano vyro alkoholizmas. Voititzas nustatė, kad alkoholikų vaikai ir vaikai, augę nepilnose šeimose, taip pat šeimos, kuriose vienas ar abu tėvai kenčia nuo priklausomybių ir fobijų, dažniausiai auga su žema savigarba ir sunkiai bendrauja su kitais žmonėmis. Jos knyga „Suaugę alkoholikų vaikai“ tapo bestseleriu ir padėjo pradėti judėjimą, kuris tapo pasauliniu mastu.
Žema savivertė daugeliui merginų yra labai rimta problema, nes joms gresia ne tik nusivylimai asmeniniame gyvenime, bet ir nesėkmės profesinėje srityje. Kokią savigarbą galima laikyti žema ir ar yra būdas ją padidinti?
Ar kada susimąstėte, kodėl kažkada tomis pačiomis sąlygomis pradėję žmonės gyvena skirtingai? Kodėl metų metus žymi laiką, kentėdamas nesėkmę po nesėkmės, o bendraamžiams sekasi visose srityse?
Kodėl eikvojate save darbui, kurio nemėgstate, tušti pokalbiai su neįdomiais žmonėmis, bet nelieka nei laiko, nei jėgų tam, kas tikrai vertinga? Gyvenimas tau atrodo pilkas ir beprasmis, dėl kiekvienos smulkmenos krentate į depresiją, bet kažkas jaučiasi likimo numylėtiniu ir užtikrintai eina per gyvenimą?
Ar yra išeitis? Visada yra išeitis iš bet kokios, net beviltiškiausios situacijos, ir jų yra kur kas daugiau nei viena. Tačiau norint radikaliai pakeisti įvykių eigą į gerąją pusę, būtina išsamiai išnagrinėti problemos esmę. Jūsų nesėkmių priežastis dažnai yra jūsų nuopelnų neįvertinimas.
Viskas galėjo susiklostyti kitaip, jei žinotum, ką daryti ir kaip rasti kelią, kuris atves į sėkmę ir padės patikėti nauju rezultatu. Kaip pakelti savo lygį? Dėl kokių priežasčių jis staiga nukrito? Juk kažkada gerai mokeisi, buvai ryškus, talentingas, rodėte didelį pažadą. Kas atsitiko?
Priežastis viena: netinkamas auklėjimas
Prisimeni jau pavargusią frazę: „Visi mes kilę iš vaikystės“? Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, mūsų vizija apie save yra sukurta vaikystėje. Daugelis tėvų net neįtaria, kiek žalos daro savo vaikui nuolat jį kritikuodami, lygindami su kitais, girdami kitų sėkmes, akcentuodami jo nesėkmes.
Tokie tėvai ir mokytojai tiki, kad toks auklėjimo modelis paskatins vaiką, paskatins jį aukštiems pasiekimams, visiškai negalvodami apie tai, kaip vaikas iš tikrųjų jaučiasi. Pasirodo priešingas efektas: mažam žmogui jie įkvepia vadinamojo „puikaus studento sindromo“ kompleksą. Ar galite atspėti, ką tai gali sukelti ateityje? Teisingai – tik į tai, kad vaikas nemylės savęs.
Visą gyvenimą jį persekios baimė suklysti. Dėl to jis praleis progą po progos, atsisakys įgyvendinti įdomias idėjas, bijodamas ką nors padaryti ne taip. Dėl to jis negalės savęs realizuoti ir laikys save nesėkmingu. Ir gerai, jei vieną dieną jis susidurs su tinkamu žmogumi, išmintinga knyga ar filmu, kuris privers suprasti problemos esmę ir susimąstyti apie savo tolimesnį gyvenimą.
Antra priežastis: bendraamžių pašaipa
Vaikai, kartais patys to nežinodami, gali būti labai žiaurūs. O bėda tiems, kurie negali atsistoti už save. Dažnai nedrąsūs, drovūs vaikai tampa labiau pasitikinčių bendraamžių pajuokos ir patyčių objektais. Smulkūs įvykiai vaiko sąmonės paverčiami universaliomis prasmėmis.
Na, tik pagalvok, suklydai prie lentos arba nepatogiu judesiu ką nors nuvertei nuo mokytojo stalo. Klasė nusijuokė ir po poros minučių įvykį pamiršo.
O vaikai, kurie nėra tikri dėl savęs, ilgai jaudinsis dėl įvykio, jausis nevykėliais ir kaltais, taip sukurdami dirvą naujai pajuokai iš savo bendraamžių. O suaugusiųjų užduotis – neleisti situacijai eiti savo vaga, sukti galvos, kaip padėti vaikui priimti ir pamilti save, nuraminti, padrąsinti ir apsaugoti.
Trečia priežastis: neigiama aplinka
Žmogus sugeba adekvačiai save vertinti, kai jį supa įdomūs, kryptingi žmonės, kurie jam yra sektinas pavyzdys, skatina tobulėti kaip asmenybę, skatina gerus siekius ir siekius.
Tokioje aplinkoje jų neglumina tai, kad žmogus negali priimti savęs, nes šie žmonės žino savo galimybes, kelia sau ambicingus tikslus ir sėkmingai juos pasiekia. Jei gyvenate apsuptas pilkų žmonių, kurie... geresnis gyvenimas gali tik rėkti nieko nedarydamas, tada ši elgesio norma tau pamažu taps įprasta.
Bet koks iniciatyvos pasireiškimas ir mintys, kaip įveikti nepasitikėjimą savimi, čia sukels tik pasmerkimą ir šypsenas. Šie žmonės plaus kaulus kitiems ir skųsis gyvenimu, atimdami jūsų energiją. Pagalvokite: ar verta jiems skirti laiko?
Ketvirta priežastis: fizinė negalia
Nepatraukli išvaizda tikrai gali tapti rimta žmogaus problema. Nuo vaikystės daugelis patyrė pašaipus bendraamžių ir trumparegių suaugusiųjų pašaipą dėl antsvorio, prasto regėjimo, žemo ūgio ir dar žino ko.
Dažnai nepilnavertiškumo kompleksas, susijęs su išvaizda, yra toli gražus, ypač paauglystėje, kai vaikai yra itin savikritiški. Jei visa žiniasklaida propaguoja griežtus grožio standartus, į kuriuos niekaip neprisitaiki. Kaip nesirgti depresija?
Taip pat yra rimtų sveikatos problemų, kurių žmogus, deja, negali paveikti. Tačiau net ir tokiais atvejais visada yra būdų priimti save ir jaustis pasitikintis, nepaisant fizinės ligos. Taigi, mes išsiaiškinome, kas yra „blogio“ šaknis. Dabar ieškokime išeities – būdų, kaip įveikti netikrumą. Tiesą sakant, jų gali būti daug, pažvelkime į bent 10 pagrindinių, kurios jau seniai patikrintos ir pasitvirtinusios.
Žmogus, būdamas socialus padaras, yra bent pusiau priklausomas nuo savo aplinkos malonės. Ar norite būti turtingas, savarankiškas ir pasitikintis savimi? Apsupkite save tokiais žmonėmis! Kiekvienas iš jų vienu metu galvojo, kaip naudingai save pristatyti ir pasitikėti savimi, ir kažkur pradėjo.
Sėkmingi žmonės, sąmoningai ar intuityviai besivadovaujantys karminiais dėsniais, kaip taisyklė, pasirodo daug paprastesni ir geranoriškesni, nei jie galvoja.
Patys pasiekę aukštumų, jie džiaugsis susitikę pusiaukelėje, pasikraus teigiamos energijos, padės tapti geresniems ir sėkmingesniems. Turėsite naujų tikslų ir galimybių. Jūsų gyvenimas sužibės naujomis spalvomis ir įgis prasmę. Patikėkite, tai veikia!
Prisiminkite save, kai buvote jaunas. Daugelis iš jūsų buvo pasitikintys savimi, kupini vilties ir ambicijų. Jums viskas buvo lengva, viską supratote tiesiogine prasme! Kodėl dabar taip nėra? Kodėl dabar bet koks poreikis išmokti bent ko nors naujo sukelia visišką atstūmimą ir varo į depresiją?
Taip, nes tada tavo smegenys sunkiai dirbo, kiekvieną dieną įgavai naujų žinių. Kas dabar trukdo tai daryti? Skaitykite naudingas knygas, žiūrėkite išmintingus filmus, pradėkite mokytis užsienio kalbos, naujos kompiuterinės programos, įvaldykite nauja profesija, pagaliau.
Apkraukite savo smegenis, leiskite joms dirbti visu pajėgumu, tada neturėsite problemų, kaip pasitikėti savimi. Būsite visiškai užsiėmę, o slogioms išvadoms tiesiog fiziškai neturėsite laiko.
Jei nesate patenkintas savo darbu ir norite pradėti daryti tai, kas jums patinka, tai dabar yra daugybė galimybių nuotoliniu būdu internetu įgyti beveik bet kokią profesiją, net jei esate jau senyvo amžiaus ar gyvenate mažame miestelyje ar kaime kur nėra ugdymo įstaigų.
Jei tikrai nesijaudinate, kaip mylėti save, nustokite lyginti save su kitais žmonėmis. Kiekvienas žmogus yra įdomus ir savaip unikalus. Visada atsiras kas nors protingesnis, gražesnis, įtakingesnis ar turtingesnis už tave.
Nors, kad ir ką sakytume, žmogus iš prigimties yra linkęs lyginti save su kitais. Tokiu atveju pakeiskite šį faktą savo naudai: tegul kažkieno sėkmė yra pavyzdys ir paskata jūsų pačių vystymuisi, o ne pavydo ir nevilties priežastimi.
Niekas negali tavęs mylėti ir vertinti tol, kol to nepadarysi pats. Patikėkite, visi turi trūkumų. Tiesiog kažkas jas sumaniai slepia, kažkas užsifiksuoja, o paskui nežino, kaip iš to ištrūkti.
Geriau atkreipkite dėmesį į savo stipriąsias puses. Negali būti, kad tu jų neturi. Raskite už ką pagirti save, kokios yra jūsų stipriosios pusės. Sudarykite savo pasiekimų sąrašą ir paskelbkite jį matomoje vietoje. Susikoncentruokite į juos, ugdykite, ugdykite juos savyje.
Leiskite sau karts nuo karto palepinti save. Ir visai nesvarbu ką: madingą dalykėlį, gražų naują daiktą, kelionę į teatrą ar ką nors skanaus. Nustokite pildyti tik savo artimųjų užgaidas. Galų gale, jūs taip pat nusipelnėte geresnio. Ir tai dar viena puiki technika, norint pradėti vertinti save.
Kai žmonės tau teikia komplimentus, priimk juos su džiaugsmu ir dėkingumu. Juk jei atsakote „neverta“, „nieko ypatingo“, jūs ne tik pažeminate savo savivertę, bet tuo įžeidžiate žmones, kurie jums sako gražius dalykus visiškai nuoširdžiai. Todėl, jei nežinote, kaip mylėti ir priimti save, nuo ko pradėti, visų pirma, persvarstykite savo požiūrį į save.
Lengviausias būdas – skųstis likimu nieko nedarant, kad gyvenimas pasikeistų į gerąją pusę. Jūs nesate patenkintas savo antsvorio? Dirbkite: eikite į sporto salę, į baseiną, užsiimkite joga, pradėkite maitintis teisingai. Yra daug būdų, kaip įgyti formą ir pagerinti savo fizinę būklę, ne aš tavęs mokyti. Tada jūsų mintys susitvarkys.
Rimtų aukštumų ir visuotinio pripažinimo gali pasiekti kiekvienas, net ir rimtų sveikatos problemų turintys žmonės. Paimkite parolimpiečiai arba pagalvokite apie Nicką Vujicicą. Jie moko ir įkvepia visiškai sveikus žmones, kaip susitvarkyti su savo problemomis ir priimti save. Reikia tik didelio noro ir geležinės valios. Vieną kartą ir visiems laikams apsispręskite ir pradėkite veikti.
Daryti tai, kas tau patinka, yra dar vienas kelias į save. Raskite tam laiko savo gyvenime ir visiškai nesvarbu, koks jūsų statusas, ar tai jūsų pagrindinis darbas, ar hobis. Juk tik darydami tai, kas mums patinka, gauname galimybę išreikšti ir realizuoti save iki galo.
Ar nesate priimtas į įdomų darbą, nes trūksta žinių? Taip, deja, gyvenimas nestovi vietoje, ir tai, ką kažkada dėstė kolegijoje ar universitete, jau seniai nebeaktualu. Dalyvaukite kursuose, lankykite meistriškumo kursus, susiraskite dėstytoją arba mokykitės internetu.
Labai dažnai žmonės yra priversti elgtis nenuoširdžiai, jie negali nuoširdžiai ir atvirai kalbėti apie viską, kas jiems netinka. Nes jie arba per daug priklausomi nuo kitų žmonių, arba bijo ką nors įžeisti. Ir tai kenkia jų savigarbai. Kaip nustoti bijoti?
Tai labai paprasta – visada būk nuoširdus. Patikėkite, žmonės įvertins šią savybę ir bus jums dėkingi. Net jei kam nors jaučiate priešiškumą, geriau tai reikškite atvirai ir pabandykite išspręsti konfliktą, nei visą gyvenimą apsimetinėti draugais, laikydami akmenį krūtinėje.
Tai bene patikimiausia taktika kelyje, kaip mylėti save ir priimti savo savybes. Jei ir toliau sėdėsite susidėję rankas ir tyliai atlaikysite visus likimo smūgius, galiausiai nustosite gerbti save. Ko tuomet galima tikėtis iš kitų? Nedvejokite, ženkite pirmąjį žingsnį naujas gyvenimas dabar.