Helmuth Figdor è un noto psicoanalista austriaco, autore di numerosi lavori scientifici, fondatore di una nuova scuola europea di specialisti per consulenze educative psicoanalitico-pedagogiche.

Uno dei suoi più grandi successi è la rinascita della pedagogia psicoanalitica. Ha sviluppato concetti fondamentalmente nuovi incentrati sulla creazione di un'atmosfera educativa favorevole, cioè tali relazioni tra educatori e bambini che avrebbero portato il minor disappunto possibile a entrambi, mentre la pedagogia psicoanalitica degli anni Venti e Trenta del secolo scorso era orientata, in contrasto, alla "prevenzione" dei disturbi mentali o addirittura alla creazione di una "nuova" persona; Non è un caso che abbia fallito.

Helmut Figdor attribuisce grande importanza al lavoro con genitori, insegnanti ed educatori, poiché la felicità e l'equilibrio dei bambini dipendono interamente dal fatto che gli educatori si sentano felici ed equilibrati. Al di là di ogni valutazione o condanna, aiuta gli adulti a realizzare i loro sentimenti e il loro ruolo di adulti nei rapporti con i bambini. Questa comprensione di per sé è in grado di fare miracoli, la comprensione di situazioni difficili, per così dire, di per sé porta alla loro ragionevole risoluzione.

Helmut Figdor è uno dei massimi esperti nel campo del divorzio. I guai dei bambini, secondo lui, sono il risultato dei guai dei genitori, quindi puoi aiutare il primo solo aiutando il secondo. Uno dei maggiori problemi, vede, è il senso di colpa opprimente che accompagna il divorzio, che è proprio ciò che impedisce agli adulti di fare ciò di cui i bambini hanno bisogno. Aiuta a superare questo sentimento insopportabile, credendo che il divorzio stesso spesso contenga una possibilità di buoni cambiamenti non solo per gli adulti, ma anche per i bambini, e il problema il più delle volte non è nel divorzio stesso, ma in come procede e quali sono i conseguenze. comporta.

Questo libro è estremamente utile sia per gli specialisti che per una vasta gamma di lettori. Da esso non solo imparerai a conoscere i problemi del divorzio e la struttura dell'anima di un bambino, ma scoprirai anche molte cose nella tua stessa anima a cui non avevi mai pensato consapevolmente fino ad ora.

Prefazione

Dedicato alla memoria di Hans-Georg Threscher

Hans-Georg Threscher è stato uno dei rappresentanti più eminenti della "nuova" pedagogia psicoanalitica. La nostra amicizia è iniziata dal primo incontro. Non solo le sue attività, ma anche le nostre conversazioni amichevoli si sono rivelate estremamente "teoricamente interessanti" per me, inoltre, ha avuto un'enorme influenza sullo sviluppo del mio pensiero scientifico. La morte inaspettata di un amico nel 1992 è stata per me un'enorme perdita personale.

Il fatto che, cinque anni dopo, gli dedichi questo libro ha un motivo tutto suo. In gran parte grazie alla sua fede e al suo sostegno, nel 1990 ho deciso di scrivere il mio primo lavoro importante sui figli di genitori divorziati. Threscher allora lavorava presso la casa editrice Mathias Grunewald, e nella mia relazione finale piuttosto secca su uno degli studi della Sigmund Freud Society, riuscì a intravedere il potenziale di un libro interessante. Il successo che ha accompagnato il mio libro mi ha ispirato a ulteriori ricerche su questo argomento. Sono stato molto sostenuto dai materiali ottenuti attraverso la partecipazione a congressi, nell'organizzazione di un sistema educativo per educatori psicoanalitici, e anche nel lavorare con persone che cercano il mio consiglio e il mio aiuto. Così, anche Hans-Georg Threscher ha partecipato invisibilmente alla creazione di questo secondo libro. Sfortunatamente, non ho potuto ringraziarlo durante la sua vita. Lo sto facendo adesso.

Non si può fare a meno di pensare che ho dedicato il mio primo libro alla mia maestra e ispiratrice Martha Kos-Roberta, che mi ha rivelato la gioia di lavorare con i bambini. Ci ha lasciato nel 1989. Quindi, entrambi i miei lavori, che trattano della separazione, sono, per così dire, dedicati accidentalmente a persone che hanno lasciato prematuramente la mia vita. O forse solo allora siamo in grado di apprezzare veramente, consapevolmente il significato per noi di un'altra persona quando ci lascia? Questo è uno dei motivi per cui la separazione è così difficile per noi. La separazione ci fa sentire in colpa perché non abbiamo fatto qualcosa quando avrebbe potuto essere fatto.

Helmut Figdor, Vienna, marzo 1997

introduzione

"Forse il titolo di questo libro, 'Between Trauma and Hope', ha già generato in alcuni lettori l'aspettativa che io possa offrire un'unica via che porta al compimento della speranza (anche se solo uno dei genitori), oppure una via per evitare i pericoli associati alle conseguenze a lungo termine del divorzio nei bambini. Penso che in una certa misura ho ancora risposto alle domande più importanti, ma il problema è che queste risposte non possono essere univoche. In ogni caso, a volte uso i miei "se" o "ma" riferendomi a condizioni che non possono essere previste, modificate o pregiudicate dal nostro lettore o lettore.

Al centro del problema c'è sia la complessità dell'animo umano sia lo stesso “evento divorzio”, dove ogni “atto” ha la sua drammaturgia. In ogni caso, è impossibile capire cosa, come e perché sta accadendo in ogni singolo caso, se non si sa cosa è successo prima. È anche impossibile prevedere come finirà il gioco. Perché l'azione è scritta dagli stessi interpreti. Il fattore più importante è l'estensione del loro potere sugli eventi e la loro responsabilità. Ma la libertà degli esecutori è limitata dal corso degli eventi passati che non possono essere cancellati, nonché da alcune regole (schemi psicologici), secondo le quali il numero di variazioni è molto limitato; la presenza di interpreti di altri ruoli che perseguono altri obiettivi e, infine, l'attività del proprio inconscio. E solo chi è consapevole della propria dipendenza ha la possibilità di raggiungere almeno in parte i propri obiettivi.

Con queste parole ho iniziato l'ultimo capitolo del mio primo libro sui "figli del divorzio". Lo scopo di questo secondo libro è:

> aiutare i genitori a comprendere la loro dipendenza da una varietà di circostanze e, prima di tutto, - molto più ampiamente di quanto affermato nel primo volume - a prestare attenzione alle loro opportunità, in generale, piuttosto ampie nel plasmare la loro vita futura;

> facilitare il compito degli assistenti professionisti nel determinare il loro posto in questo "dramma": personaggi o ancora registi. Va notato che troppo spesso interpretiamo il ruolo di una sorta di riflettore, evidenziando solo ciò che vorremmo evidenziare, e praticamente nulla nell'azione che si svolge sul palco. Inoltre, a volte non vediamo molto, poiché l'azione principale si svolge, appunto, al buio. Tuttavia, è possibile cambiare qualcosa anche qui? Qual è la nostra dipendenza e dove risiedono le nostre opportunità? E, cosa più importante, come possiamo influenzare ciò che sta accadendo?

Argomento e temi principali di questo libro

Cominciamo dai genitori. Il focus del primo libro era sui seguenti argomenti: processi mentali consci e inconsci nei bambini messi in moto dal divorzio dei genitori; il significato non è tanto del divorzio in sé, ma della personalità del bambino e del contesto del divorzio; e, infine, il ruolo delle persone intorno al bambino nell'esperienza del divorzio.

Sotto le persone circostanti, ovviamente, prima di tutto, i genitori sono compresi. Ma il loro comportamento dipende anche da una serie di motivazioni (contraddittorie) consce e inconsce, che sono emotivamente connesse nel modo più complesso con la propria difficile situazione, con un atteggiamento conflittuale verso il coniuge divorziato e verso il figlio stesso. Da quello che ho imparato (conscio e inconscio) "mondo interiore" dei genitori, si può concludere che lo è fattore determinante nel "mondo esterno" del bambino.

Abbastanza brevemente alla fine del primo libro, ho toccato l'argomento dei "nuovi partner dei genitori". In questo libro verrà prestata molta più attenzione ai problemi della nuova famiglia, e non solo perché qui si tratta dell'evento che la maggior parte dei figli di genitori divorziati si aspetta, ma soprattutto perché il nuovo matrimonio dei genitori può svolgere un ruolo molto ruolo speciale e molto positivo per i bambini. . Certo, solo se il bambino accetta con simpatia il nuovo marito della madre o la nuova moglie del padre e questo nuovo matrimonio non sarà più distrutto.

In realtà, il rapporto tra bambini e nuovi partner dei genitori si sviluppa molto spesso in modo piuttosto complicato. Queste difficoltà influiscono non solo sul benessere e sullo sviluppo mentale dei bambini in una nuova famiglia, ma svolgono anche un ruolo importante nel fatto che queste collaborazioni si disgregano rapidamente o non hanno il tempo di iniziare davvero. Il confronto con il nuovo partner del genitore costituisce una sorta di nuovo atto del "dramma" del divorzio, che fa parte anche del destino dei figli "divorziati". E qui stiamo parlando non tanto di circostanze reali, ma dei sentimenti e delle fantasie che sorgono nei bambini quando appare un nuovo partner e assomigliano molto a quei sentimenti e fantasie che il bambino ha già sviluppato durante il divorzio. Queste difficoltà non si limitano solo al rapporto con il nuovo partner del genitore, ma coinvolgono anche il rapporto del bambino con i suoi genitori e con se stesso.

Una nuova famiglia è una grande difficoltà non solo per il bambino, ma spesso sorgono problemi nei rapporti tra adulti, il che complica notevolmente la situazione dei bambini.

Il nuovo matrimonio dei genitori, cioè la nuova famiglia, è il penultimo atto del "dramma" del divorzio. Il suo ultimo atto è la vita adulta, in cui sue conseguenze a lungo termine.

Ho concluso il primo libro con alcuni esempi delle conseguenze a lungo termine del divorzio; Ora vorrei ampliare un po 'questo argomento: da un lato, cercherò (per quanto possibile) di generalizzare teoricamente i tratti caratteristici degli ex "figli dei divorzi" utilizzando esempi di destini individuali, ma prima di tutto lo farò veniamo alla domanda: è possibile evitare queste conseguenze negative a lungo termine?

Voglio sottolineare che gli effetti a lungo termine descritti riguardano solo la tendenza stessa, ma la misura in cui un divorzio influisce sulla felicità della vita (successiva) di un bambino in un modo o nell'altro può essere molto diversa. Non c'è dubbio che Speranza- in relazione ai figli - attribuito al divorzio, si basa principalmente sull'alternativa di una famiglia in conflitto e che superare con successo un divorzio è molto più di un semplice limitazione del danno.

Una tale generalizzazione può essere considerata sufficientemente giustificata - dopotutto, nella situazione attuale, difficilmente abbiamo l'opportunità di studiare il destino "ottimale" dei "figli dei divorzi"? Penso che qui si possa ancora fare affidamento su conclusioni teoriche. Partiamo dal fatto che la separazione non è solo il destino dei figli di genitori divorziati. La separazione determina l'intero corso dello sviluppo di ogni persona: all'inizio è la separazione dal corpo della madre; con il seno materno; demolito quando i bambini entrano asilo; separarsi dagli amici se devi cambiare luogo di residenza o scuola; separazione dai genitori al raggiungimento dell'età adulta, ecc. Tutte queste separazioni hanno due lati: sebbene siano piene di dolore e lascino cicatrici, portano anche qualcosa di buono, conquistando una nuova libertà, rendendo possibile la crescita dell'autonomia, condizione indispensabile per lo sviluppo . Non può divorziare, per tutto il dolore e tutte le inevitabili cicatrici, in certe condizioni favorevoli, anche avere conseguenze positive?

Sarebbe giusto obiettare che il bambino, nel corso della "normale" esperienza di separazione, almeno non perde definitivamente i suoi oggetti d'amore primari. E questo significa solo una cosa: le "circostanze felici" del divorzio, ovviamente, includono il mantenimento di un rapporto buono e intenso con il genitore che ora vive separato.

Inoltre, mi sono chiesto, cosa cerca, in effetti, lo psicoterapeuta nel lavorare con pazienti che hanno subito un divorzio durante l'infanzia? Il successo della psicoterapia (psicoanalitica) può considerarsi raggiunto se il paziente finalmente si sente bene ed è meglio preparato alla vita. Ciò che non si può ottenere è invalidare l'esperienza del divorzio. Ma, essendo presenti in una persona, cesseranno comunque di influenzare la capacità di una persona di essere felice. Quindi, solo la psicoterapia può aiutare qui, oppure si può ancora presumere che le circostanze fortunate del divorzio e del periodo post-divorziato siano in grado di limitare i possibili danni alla psiche del bambino!

Se tali speranze sono giustificate, agli assistenti professionali non solo può essere assegnato un ruolo significativo, ma anche una grande responsabilità. Arriviamo così al terzo tema di questo libro: di quale tipo di aiuto hanno bisogno i bambini o le loro famiglie? Come dovrebbe essere questo aiuto? Certo, non possiamo essere considerati gli attori del "dramma", ma dobbiamo anche proteggerci dal ruolo di "riflettori". Naturalmente, anche noi non siamo adatti al ruolo di registi. In primo luogo, non possiamo dirigere le azioni dei partecipanti allo "spettacolo", in secondo luogo, non ci obbediranno comunque e, in terzo luogo, i ruoli stessi in questo caso sono già stati scritti da qualcuno. Eppure, in una certa misura, siamo in grado di influenzare il corso dello sviluppo di questo "dramma".

Continuando il confronto letterario, diciamo che un assistente professionista è principalmente obbligato a monitorare il lavoro drammaturghi. Dopotutto, conosce già bene molte commedie, il loro corso e il loro finale. Conosce anche le possibilità ei desideri degli attori. Sebbene rimanga solo un consulente, è in grado di determinare il repertorio in larga misura con le sue attività.

Naturalmente, ben poco può essere ottenuto con la semplice distribuzione dei ruoli. La domanda che più mi ha preoccupato negli ultimi anni è questa: come si possono costringere i genitori a modificare il proprio comportamento se sappiamo quanto poco esso dipenda dalle loro aspirazioni coscienti e razionali? Il risultato del mio lavoro pratico e delle mie riflessioni teoriche è presentato in questo libro sotto forma di concetto. Consulenza psicoanalitico-pedagogica per genitori divorziati . IO Mi rivolgo ai problemi di impostazione e di indicazione, e in particolare alla domanda: lavoro con i genitori o psicoterapia di un bambino? In conclusione, evidenzierò alcune importanti difficoltà metodologiche e tecniche nel lavoro terapeutico con i genitori divorziati e mostrerò le possibilità per risolverle.

IV

Gli specialisti che si occupano di famiglie divorziate si confrontano suo malgrado con quello che - teoricamente e praticamente - sembra essere il rovescio delle aspirazioni pedagogiche e psicoterapeutiche: con la posizione dei giudici e degli avvocati, nonché con il funzionamento delle leggi che modellano questa posizione. Già nel momento in cui ho dovuto affrontare il mio primo esame forense, mi è apparso chiaro quanto strettamente le esperienze e le azioni personali dei genitori divorziati siano legate a queste condizioni istituzionali. Il fatto è che le leggi ei processi legali si intromettono direttamente nel mondo dei sentimenti dei bambini e dei loro genitori, e spesso non nel modo ottimale per sfruttare le possibilità di sviluppo di un bambino. Poiché attualmente in molti paesi europei, tra cui Germania e Austria, sono in corso accese discussioni sulle riforme nel campo del diritto di famiglia, ho deciso di presentare alcune considerazioni psicoanalitiche e pedagogiche su questo tema, e soprattutto sulla questione del cosiddetto diritto comune all'istruzione, nonché sui limiti e sulle possibilità della vigilanza statale, ad esempio, nei casi di violazione del diritto di visita o dell'ordine di consultazione dei genitori.

Come già accennato, nei nostri sondaggi non parliamo di comportamenti esterni e modelli di interazione, o meglio, ne parliamo solo quando è importante. Senso per questo individuo. Più importante è considerare i processi intrapsichici e, soprattutto, inconsci che determinano il comportamento del soggetto proprio a causa della sua incoscienza. Ciò richiede, ovviamente, una spiegazione dei metodi di conduzione del sondaggio. Osservazioni comportamentali, calcoli statistici, sistematizzazione di interviste o questionari: tutto questo non può essere considerato da solo, senza ulteriori spiegazioni. Inoltre, non possiamo invitare "al divano" dei familiari del paziente, che sarebbe importante esaminare. Cade così anche il metodo psicoanalitico classico di rivelare i contenuti dell'inconscio.

L'attenzione speciale che prestiamo ai processi intrapsichici determina i modi ei metodi che usiamo in ogni singolo caso. Dalla mia esperienza di supervisore, so bene quanti counselor, seduti di fronte a un cliente, si chiedono dolorosamente: “Cosa devo fare? Cosa dovrei dire ora? Come posso risolvere questo problema?" ecc. Penso che qui ci si debba porre domande del tutto diverse: “Cosa sta realmente accadendo qui? Qual è il problema qui e come si esprime? Oppure: “Ho già capito l'essenza?”. Ciò significa che rivelare il contenuto dei processi intrapsichici non è solo un compito di ricerca, ma svolge anche un enorme ruolo pratico. Comprendere i processi interni è una condizione per aiutare il paziente. In altre parole, ogni singolo caso, volenti o nolenti, è un piccolo studio scientifico.

I metodi utilizzati possono variare.

Identificazione con il cliente. È lei che ci dà l'opportunità di conoscere e sentire cosa gli sta accadendo, compreso ciò che lui stesso non sa. Noi, invece, abbiamo una tale comprensione, perché non siamo coinvolti personalmente nei suoi conflitti interni e quindi non abbiamo bisogno di difenderci da essi con la repressione. Questo importantissimo metodo di comprensione psicoanalitica è a disposizione di consulente e per il suo uso non c'è bisogno della psicoanalisi terapeutico collocamento.

Quando si lavora con i bambini, questo metodi di test proiettivi , nonché metodi strutturati o semi-strutturati intervista.

Spesso, le scoperte importanti sono portate dall'ordinario conversazioni sulle esperienze coscienti, ma, tuttavia, segrete dei bambini. I bambini, avendo fiducia in un consulente neutrale, spesso gli affidano cose di cui non sono in grado di fidarsi i loro cari.

Infine, abbiamo a nostra disposizione uno strumento così importante di psicoanalitico-pedagogico consultazioni per i genitori (con l'aiuto dei quali vengono spiegati i processi inconsci interni), come educazione psicoanalitica e pedagogica.(Questo sarà discusso più dettagliatamente nel Capitolo 4.)

Pertanto, ogni singolo caso nella mia pratica mi ha arricchito di nuove conoscenze, che condivido con il lettore in questo libro. Ho imparato molto da bambini, che mi è passato trattamento psicoterapeutico. Infine i casi psicoanalisi "classica". ha anche contribuito: negli ultimi anni ho curato molti pazienti i cui genitori si sono separati quando i pazienti erano ancora bambini, così come quelli che erano loro stessi divorziati o in procinto di divorziare.

Pertanto, i metodi di esame selezionati dovrebbero concentrarsi su ogni singolo caso, solo in questo modo si può ottenere un effetto ottimale. Pertanto, credo che le generalizzazioni statistiche siano difficilmente possibili in questo settore. Inoltre, un divorzio non è come un altro. Il divorzio non può essere visto come un evento in sé, è ciò che ne fa una persona, cioè una certa persona nella sua particolare situazione. Proprio come ti sei sposato per le tue ragioni molto speciali, anche tu ti separi a modo tuo, completamente individuale, e non ci sono due persone che vivrebbero la loro rottura e la loro "genitorialità" divorziata esattamente allo stesso modo. E non ci sono due bambini per i quali il divorzio dei genitori significherebbe assolutamente la stessa cosa. Sorge quindi la domanda se in questo caso sia possibile dirlo sulla natura generale del divorzio? In un certo senso sì. Certo, è impossibile considerare l'intera grande moltitudine variazioni espressioni di esperienze e diversi stili di comportamento, ma cercherò di mostrare quei casi che, nella mia esperienza, possono essere considerati i più tipici.

Capitolo 1

Lascia che il dolore si riversi in gemiti:

Il dolore silenzioso spezza i nostri cuori.

Shakespeare, Macbeth

1.1. In che modo i bambini e i loro genitori sperimentano il divorzio?

Una giovane coppia si siede di fronte a me. Lui Sei mesi fa, si è "mortalmente" innamorato di un'altra donna. Per suo si è rivelato essere un fulmine a ciel sereno. Le settimane trascorsero in litigi e lacrime, di conseguenza decisero di disperdersi. La figlia di quattro anni Clara, che adora suo padre, ora vivrà con sua madre. La mamma, invece, desidera che la figlia continui a mantenere un buon rapporto con il padre. Sia la madre che il padre desiderano condividere la responsabilità per il benessere e l'educazione del bambino in futuro. Vorrebbero fare tutto bene, quindi si sono rivolti a me per un consiglio. Ho chiesto a queste brave persone cosa intendono per "fare tutto bene". Il padre si affrettò a rispondere: "In modo che la figlia non sia molto preoccupata per il divorzio".

La speranza che i figli non si preoccupino troppo del divorzio si trova in molti genitori. E questo è comprensibile, dal momento che difficilmente c'è almeno un divorzio che non provocherebbe gravi sensi di colpa nei genitori amorevoli. E qui abbiamo a che fare con il primo problema che riduce significativamente le possibilità dei bambini di sopravvivere con successo a un divorzio. Nella speranza di poter divorziare senza ferire i propri figli, i genitori spalancano la porta a meccanismi di difesa come la negazione e la repressione. Quindi, un pio desiderio, semplicemente non si accorgono di come soffrono i loro figli a causa del divorzio. Non vogliono prendere sul serio i segni che i bambini usano per segnalare la loro infelicità e paura. Spesso i bambini allo stesso tempo, per così dire, giocano con i loro genitori allo stesso tempo. Perché, trovandosi in una situazione difficile simile, non vogliono affrontare le loro esperienze, il che fa loro negare i loro problemi.

Questo è un fenomeno abbastanza comune. Sebbene sappiamo dalla letteratura scientifica che il divorzio è uno degli eventi nella vita di un bambino che più spesso porta alla formazione di sintomi nevrotici (e troviamo qui la gamma più ampia di questi sintomi tipici, sia che si parli di enuresi notturna, difficoltà a scuola, aggressività, stati d'animo depressivi, regressioni, malattie psicosomatiche, ecc.), ma ho visto che solo pochi bambini apertamente mostrare le loro reazioni al divorzio. Più spesso sembra qualcosa del genere: la madre chiama i bambini e dice loro: "Mamma e papà divorziano". I bambini potrebbero chiedere in risposta: "Perché?" - “Sì, perché non ci capiamo più, è difficile per noi insieme. E litighiamo molto". Quindi la figlia chiede: "Devo andare in un altro asilo adesso?" - "NO!" "Bene, allora va bene," dice e se ne va. E il figlio: "Vuoi dire qualcos'altro o posso giocare ancora?" In questo caso, una pietra cade dal cuore della madre: "Grazie a Dio, si scopre che non è così spaventoso!".

Spesso né i figli né i genitori sono disposti a prendere sul serio il vero significato del divorzio. E solo occasionalmente diventa visibile questo sorprendente tacito accordo tra le aspettative inconsce di genitori e figli. Ad esempio, nella famiglia appena discussa, tre giorni dopo, quando il padre stava facendo le valigie in camera da letto in assenza della madre, i bambini gli chiesero: “Papà, che fai?” - “Preparo le mie cose. Lo sai che mi sto trasferendo!" In risposta, i bambini improvvisamente scoppiarono in forti lacrime (l'iniziativa per il divorzio è venuta dalla madre). E questi erano gli stessi bambini che tre giorni prima avevano ascoltato con tanta calma e apparentemente indifferente la spiegazione della madre. Quello che è successo? Ma il fatto è che, a differenza della madre, sarebbe un insulto insopportabile per il padre se i figli reagissero con indifferenza o con sollievo alla sua partenza (dopotutto, voleva restare). I bambini hanno una sorta di "antenne" per cogliere tali aspettative dei loro genitori e cercano di rispondere di conseguenza. Diventano così, per così dire, i "terapeuti" della madre (o in un altro caso, come abbiamo visto, del padre). È più facile per loro non mostrare il proprio dolore, più loro stessi non vogliono prendere sul serio il proprio dolore. E sono in grado di sentirlo e mostrarlo solo quando viene fornita loro una "stanza" per questo - come nel caso del padre (e del tutto inconsciamente). Ma manifestazione aprire il dolore, tuttavia, è l'unico modo per superarlo. Altrimenti non può essere "riciclato", e quindi profonde cicatrici rimangono per sempre nell'anima del bambino.

Il fatto che il divorzio dei genitori porti dolore ai figli, dobbiamo dare per scontato. In ogni caso, a tutti quei bambini che hanno sviluppato un rapporto d'amore con entrambi i genitori, indipendentemente dai conflitti in questi rapporti. Il divorzio o la partenza di uno dei genitori provoca loro una serie di paure, sentimenti e pensieri, i più importanti dei quali ora nomineremo.

Prima di tutto questo Paura non vedere mai più papà. E questo significa perdere per sempre la persona che ami di più. Le dimensioni di questa paura dipendono non solo dal pericolo reale, la separazione, come sappiamo dall'esperienza della psicoanalisi, non può essere considerata solo in sé, è strettamente connessa con il passato di una determinata persona. E tale è ogni separazione nelle nostre esperienze; esso in una forma o nell'altra riporta in vita e attiva le esperienze e le paure di separazione che abbiamo già vissuto qualche tempo prima.

Spesso si unisce un'altra paura ed è particolarmente caratteristico dei bambini piccoli. Dopotutto, i genitori spesso spiegano le ragioni del divorzio come segue: "Non ci amiamo più e litighiamo molto", ecc. può essere distrutto, e Vale a dire: la loro fede nell'eternità dell'amore. All'improvviso scoprono che anche l'amore ha una fine. “Se finisce anche l’amore (come è adesso tra mamma e papà), chissà se un giorno finirà l’amore di mamma o papà per me?” Ciò significa che i bambini in corso di divorzio iniziano a temere seriamente che forse un giorno verranno abbandonati dai genitori.

Anche altri affetti traumatici sono associati a questo. Per molti bambini, il divorzio provoca parziali perdita della propria identità: "E poi ho smesso completamente di capire chi sono veramente!" Difficilmente è possibile dire più precisamente di quanto ha detto una ragazzina di undici anni che era in terapia con me. Il fatto che la separazione provochi non “solo” delusioni, tristezze e paure, ma anche una sorta di perdita di noi stessi, è dovuto al fatto che ogni relazione d'amore ci cambia, ovvero: “prendiamo dentro di noi” una parte di una persona cara . Traggo parte del mio benessere generale dal mio vita insieme con una persona che amo, che si prende cura di me, con cui posso confrontarmi e che ammiro. La sua partenza mi deruba non solo del mio partner, ma anche di una parte della mia personalità. Ognuno di noi ha vissuto separazioni, e non sappiamo che in questo momento è come se una parte del nostro cuore, una parte del nostro corpo ci venisse strappata via, come se avessimo perso una parte di noi stessi.

L'effetto della separazione sui bambini è tanto più drammatico perché gran parte del loro sviluppo della personalità si basa sull'identificazione con aspetti della personalità dei loro genitori così come li percepiscono. Pertanto, la separazione non solo rende il bambino in gran parte solo, ma lo "dimezza" letteralmente. Spesso perde proprio le parti “maschili” della sua personalità (senso di forza, indipendenza, ecc.). Ad una certa età l'identificazione del figlio con il padre è necessariamente legata alla percezione del proprio io.

I genitori divorziati causano figli e altri sentimenti. Per esempio, aggressività. Si vede dal fatto che il bambino si sente abbandonato, tradito, sente che i suoi desideri non incutono rispetto. Oppure l'aggressività può contrastare la paura. Per la maggior parte, i bambini dirigono la loro rabbia contro il genitore che ritengono responsabile del divorzio. A volte si rivolta contro entrambi, o alternativamente contro suo padre, poi contro sua madre.

Particolarmente importante è il fatto che molti bambini (ufficialmente circa la metà) incolpare se stessi per il divorzio(ex. Wallerstein/Kelly, 1980). E più piccoli sono i bambini, più spesso si sentono in colpa. Nella mia esperienza, il numero di questi bambini è molto più alto. Quasi tutti i bambini portano almeno una parte della colpa. È qui che la fase di sviluppo del bambino gioca un ruolo importante. Un bambino è egocentrico per natura, cioè si sente al centro dell'universo e semplicemente non può immaginare che qualcosa in questo mondo accada senza la sua partecipazione. I bambini hanno una sorta di carattere magico del pensiero. Ma, anche senza andare così lontano, va notato che spesso nei conflitti familiari sono i figli a fare da mediatori, cercando di riconciliare i genitori, e se questo fallisce, allora per il bambino questo significa il fallimento dei suoi sforzi. Infine, non è un segreto per nessuno che i conflitti tra i genitori spesso sorgano proprio sulla base dell'educazione dei figli. E quando un bambino vede che i suoi genitori litigano a causa sua, ovviamente, non può fare a meno di pensare di essere lui il motivo principale dei loro litigi. Allora, perché sorprende che nella maggior parte dei figli di genitori divorziati ritroviamo questo senso di colpa? E questo sentimento si riferisce a quelle reazioni emotive che sono particolarmente difficili, quindi, i meccanismi di "difesa" (stati d'animo depressivi o malinconici, repressione, sostituzione di sensi di colpa, ad esempio, con rimproveri) dovrebbero essere immediatamente messi in moto contro di loro. Parte della sintomatologia aggressiva che i bambini sviluppano durante un divorzio non deriva solo da frustrazione, rabbia o paure infantili, ma è anche in gran parte guidata dal senso di colpa.

Tuttavia, tutti questi carichi non possono essere considerati in modo assoluto irresistibile. Divorzio - questa è una crisi che ry evoca vari affetti e sentimenti. Un bambino sano, in un certo senso normale, è giusto dovere rispondere a una tale crisi. La speranza che il bambino non risponda ad essa poggia su fondamenta traballanti. Solo quel bambino non reagirà a un tale evento, il cui rapporto con i genitori è stato a lungo e finalmente distrutto, così che l'interruzione o la liberazione da questo rapporto è più un sollievo che un dolore. Quindi, ripeto: ognuno è, in una certa misura, un bambino mentalmente sano e normale. dovere reagire a un divorzio e la sua calma esteriore o l'apparente indifferenza non dicono ancora nulla sul suo stato interiore. Capire tutto questo è il primo passo per superare la crisi.

Le paure sopra menzionate possono manifestarsi in una varietà di sintomi. I genitori, e soprattutto quello con cui vive il bambino (il più delle volte questa è la madre), devono in questo momento mostrare un insolitamente grande attenzione e pazienza in relazione a questi sintomi (che in questo momento non sono ancora "nevrotici", per il momento si tratta di un adattamento reattivo a una mutata situazione di vita, il cosiddetto reazioni emotive , e loro, se l'adattamento riesce e le paure sono superate, se ne andranno da sole).

I bambini dovrebbero essere in grado regredire, per poter ripristinare la fiducia persa durante il divorzio. Le manifestazioni di regressione includono una maggiore dipendenza, la necessità di controllare la madre, la tendenza a piangere e capricci, può anche essere enuresi notturna, attacchi di rabbia, ecc. Quindi, i genitori dovrebbero ridurre notevolmente le loro solite aspettative che ripongono sui bambini. Naturalmente, questo non significa che tutto debba essere lasciato al caso e che tutti i quadri debbano essere aboliti. Ma il solito "no" deve essere pronunciato senza rimproveri. I genitori dovrebbero capire che il loro figlio, ad esempio, di sei anni sta attualmente "funzionando" come un bambino di tre anni, e semplicemente non può fare diversamente in questa situazione! La madre dovrebbe attenuare la sua irritazione e rendere più facile per il bambino riconciliarsi dopo una lite. Lo stesso vale per gli insegnanti e gli insegnanti dell'asilo.

Dovrebbe essere molto parlare, ogni giorno, ogni ora, più o meno la stessa cosa, rispondendo alle domande: "Perché non state più insieme?" e "Spiegamelo ancora!" ecc. Segue pazientemente e amorevolmente ancora e ancora assicurare bambini, che sono ancora amati e saranno sempre amati, che continueranno a vedere papà (se questo è vero), che loro stessi non sono in alcun modo da biasimare per il divorzio, ecc. Non si tratta solo di risposte alle domande domande. Molti bambini non fanno affatto domande. I genitori, da parte loro, dovrebbero forzare queste conversazioni, soprattutto quando le condizioni del bambino tradiscono chiaramente i suoi sentimenti.

Helmut Figdor.

Problemi di divorzio e modi per superarli.

Aiutare i genitori e i consulenti genitoriali.

Helmuth Figdor è un noto psicoanalista austriaco, autore di numerosi lavori scientifici, fondatore di una nuova scuola europea di specialisti per consulenze educative psicoanalitico-pedagogiche.

Uno dei suoi più grandi successi è la rinascita della pedagogia psicoanalitica. Ha sviluppato concetti fondamentalmente nuovi incentrati sulla creazione di un'atmosfera educativa favorevole, cioè tali relazioni tra educatori e bambini che avrebbero portato il minor disappunto possibile a entrambi, mentre la pedagogia psicoanalitica degli anni Venti e Trenta del secolo scorso era orientata, in contrasto, alla "prevenzione" dei disturbi mentali o addirittura alla creazione di una "nuova" persona; Non è un caso che abbia fallito.

Helmut Figdor attribuisce grande importanza al lavoro con genitori, insegnanti ed educatori, poiché la felicità e l'equilibrio dei bambini dipendono interamente dal fatto che gli educatori si sentano felici ed equilibrati. Al di là di ogni valutazione o condanna, aiuta gli adulti a realizzare i loro sentimenti e il loro ruolo di adulti nei rapporti con i bambini. Questa comprensione di per sé è in grado di fare miracoli, la comprensione di situazioni difficili, per così dire, di per sé porta alla loro ragionevole risoluzione.

Helmut Figdor è uno dei massimi esperti nel campo del divorzio. I guai dei bambini, secondo lui, sono il risultato dei guai dei genitori, quindi puoi aiutare il primo solo aiutando il secondo. Uno dei maggiori problemi, vede, è il senso di colpa opprimente che accompagna il divorzio, che è proprio ciò che impedisce agli adulti di fare ciò di cui i bambini hanno bisogno. Aiuta a superare questo sentimento insopportabile, credendo che il divorzio stesso spesso contenga una possibilità di buoni cambiamenti non solo per gli adulti, ma anche per i bambini, e il problema il più delle volte non è nel divorzio stesso, ma in come procede e quali sono i conseguenze. comporta.

Questo libro è estremamente utile sia per gli specialisti che per una vasta gamma di lettori. Da esso non solo imparerai a conoscere i problemi del divorzio e la struttura dell'anima di un bambino, ma scoprirai anche molte cose nella tua stessa anima a cui non avevi mai pensato consapevolmente fino ad ora.

Prefazione

Dedicato alla memoria di Hans-Georg Threscher

Hans-Georg Threscher è stato uno dei rappresentanti più eminenti della "nuova" pedagogia psicoanalitica. La nostra amicizia è iniziata dal primo incontro. Non solo le sue attività, ma anche le nostre conversazioni amichevoli si sono rivelate estremamente "teoricamente interessanti" per me, inoltre, ha avuto un'enorme influenza sullo sviluppo del mio pensiero scientifico. La morte inaspettata di un amico nel 1992 è stata per me un'enorme perdita personale.

Il fatto che, cinque anni dopo, gli dedichi questo libro ha un motivo tutto suo. In gran parte grazie alla sua fede e al suo sostegno, nel 1990 ho deciso di scrivere il mio primo lavoro importante sui figli di genitori divorziati. Threscher allora lavorava presso la casa editrice Mathias Grunewald, e nella mia relazione finale piuttosto secca su uno degli studi della Sigmund Freud Society, riuscì a intravedere il potenziale di un libro interessante. Il successo che ha accompagnato il mio libro mi ha ispirato a ulteriori ricerche su questo argomento. Sono stato molto sostenuto dai materiali ottenuti attraverso la partecipazione a congressi, nell'organizzazione di un sistema educativo per educatori psicoanalitici, e anche nel lavorare con persone che cercano il mio consiglio e il mio aiuto. Così, anche Hans-Georg Threscher ha partecipato invisibilmente alla creazione di questo secondo libro. Sfortunatamente, non ho potuto ringraziarlo durante la sua vita. Lo sto facendo adesso.

Non si può fare a meno di pensare che ho dedicato il mio primo libro alla mia maestra e ispiratrice Martha Kos-Roberta, che mi ha rivelato la gioia di lavorare con i bambini. Ci ha lasciato nel 1989. Quindi, entrambi i miei lavori, che trattano della separazione, sono, per così dire, dedicati accidentalmente a persone che hanno lasciato prematuramente la mia vita. O forse solo allora siamo in grado di apprezzare veramente, consapevolmente il significato per noi di un'altra persona quando ci lascia? Questo è uno dei motivi per cui la separazione è così difficile per noi. La separazione ci fa sentire in colpa perché non abbiamo fatto qualcosa quando avrebbe potuto essere fatto.

Helmut Figdor, Vienna, marzo 1997

introduzione

"Forse il titolo di questo libro, 'Between Trauma and Hope', ha già generato in alcuni lettori l'aspettativa che io possa offrire un'unica via che porta al compimento della speranza (anche se solo uno dei genitori), oppure una via per evitare i pericoli associati alle conseguenze a lungo termine del divorzio nei bambini. Penso che in una certa misura ho ancora risposto alle domande più importanti, ma il problema è che queste risposte non possono essere univoche. In ogni caso, a volte uso i miei "se" o "ma" riferendomi a condizioni che non possono essere previste, modificate o pregiudicate dal nostro lettore o lettore.

Al centro del problema c'è sia la complessità dell'animo umano sia lo stesso “evento divorzio”, dove ogni “atto” ha la sua drammaturgia. In ogni caso, è impossibile capire cosa, come e perché sta accadendo in ogni singolo caso, se non si sa cosa è successo prima. È anche impossibile prevedere come finirà il gioco. Perché l'azione è scritta dagli stessi interpreti. Il fattore più importante è l'estensione del loro potere sugli eventi e la loro responsabilità. Ma la libertà degli esecutori è limitata dal corso degli eventi passati che non possono essere cancellati, nonché da alcune regole (schemi psicologici), secondo le quali il numero di variazioni è molto limitato; la presenza di interpreti di altri ruoli che perseguono altri obiettivi e, infine, l'attività del proprio inconscio. E solo chi è consapevole della propria dipendenza ha la possibilità di raggiungere almeno in parte i propri obiettivi.

Con queste parole ho iniziato l'ultimo capitolo del mio primo libro sui "figli del divorzio". Lo scopo di questo secondo libro è:

aiutare i genitori a comprendere la loro dipendenza da molte circostanze e, prima di tutto, - molto più ampiamente di quanto affermato nel primo volume - a prestare attenzione alle loro opportunità, in generale, piuttosto ampie nel plasmare la loro vita futura;

per facilitare il compito degli assistenti professionisti nel determinare il loro posto in questo "dramma": attori o registi. Va notato che troppo spesso interpretiamo il ruolo di una sorta di riflettore, evidenziando solo ciò che vorremmo evidenziare, e praticamente nulla nell'azione che si svolge sul palco. Inoltre, a volte non vediamo molto, poiché l'azione principale si svolge, appunto, al buio. Tuttavia, è possibile cambiare qualcosa anche qui? Qual è la nostra dipendenza e dove risiedono le nostre opportunità? E, soprattutto, come possiamo influenzare ciò che sta accadendo?

Argomento e temi principali di questo libro

Cominciamo dai genitori. Il focus del primo libro era sui seguenti argomenti: processi mentali consci e inconsci nei bambini messi in moto dal divorzio dei genitori; il significato non è tanto del divorzio in sé, ma della personalità del bambino e del contesto del divorzio; e, infine, il ruolo delle persone intorno al bambino nell'esperienza del divorzio.

Sotto le persone circostanti, ovviamente, prima di tutto, i genitori sono compresi. Ma il loro comportamento dipende anche da una serie di motivazioni (contraddittorie) consce e inconsce, che sono emotivamente connesse nel modo più complesso con la propria difficile situazione, con un atteggiamento conflittuale verso il coniuge divorziato e verso il figlio stesso. Da quello che ho imparato (conscio e inconscio) "mondo interiore" dei genitori, si può concludere che lo è fattore determinante nel "mondo esterno" del bambino.

Abbastanza brevemente alla fine del primo libro, ho toccato l'argomento dei "nuovi partner dei genitori". In questo libro verrà prestata molta più attenzione ai problemi della nuova famiglia, e non solo perché qui si tratta dell'evento che attende la maggior parte dei figli di genitori divorziati, ma soprattutto perché il nuovo matrimonio dei genitori può svolgere un ruolo molto ruolo speciale e molto positivo per i bambini. . Certo, solo se il bambino accetta con simpatia il nuovo marito della madre o la nuova moglie del padre e questo nuovo matrimonio non sarà più distrutto.

In realtà, il rapporto tra bambini e nuovi partner dei genitori si sviluppa molto spesso in modo piuttosto complicato. Queste difficoltà influiscono non solo sul benessere e sullo sviluppo mentale dei bambini in una nuova famiglia, ma svolgono anche un ruolo importante nel fatto che queste collaborazioni si disgregano rapidamente o non hanno il tempo di iniziare davvero. Il confronto con il nuovo partner del genitore costituisce una sorta di nuovo atto del "dramma" del divorzio, che fa parte anche del destino dei figli "divorziati". E qui stiamo parlando non tanto di circostanze reali, ma dei sentimenti e delle fantasie che sorgono nei bambini quando appare un nuovo partner e assomigliano molto a quei sentimenti e fantasie che il bambino ha già sviluppato durante il divorzio. Queste difficoltà non si limitano solo al rapporto con il nuovo partner del genitore, ma coinvolgono anche il rapporto del bambino con i suoi genitori e con se stesso.

Aiutare i genitori e i consulenti genitoriali.

Helmuth Figdor è un noto psicoanalista austriaco, autore di numerosi lavori scientifici, fondatore di una nuova scuola europea di specialisti per consulenze educative psicoanalitico-pedagogiche.

Uno dei suoi più grandi successi è la rinascita della pedagogia psicoanalitica. Ha sviluppato concetti fondamentalmente nuovi incentrati sulla creazione di un'atmosfera educativa favorevole, cioè tali relazioni tra educatori e bambini che avrebbero portato il minor disappunto possibile a entrambi, mentre la pedagogia psicoanalitica degli anni Venti e Trenta del secolo scorso era orientata, in contrasto, alla "prevenzione" dei disturbi mentali o addirittura alla creazione di una "nuova" persona; Non è un caso che abbia fallito.

Helmut Figdor attribuisce grande importanza al lavoro con genitori, insegnanti ed educatori, poiché la felicità e l'equilibrio dei bambini dipendono interamente dal fatto che gli educatori si sentano felici ed equilibrati. Al di là di ogni valutazione o condanna, aiuta gli adulti a realizzare i loro sentimenti e il loro ruolo di adulti nei rapporti con i bambini. Questa comprensione di per sé è in grado di fare miracoli, la comprensione di situazioni difficili, per così dire, di per sé porta alla loro ragionevole risoluzione.

Helmut Figdor è uno dei massimi esperti nel campo del divorzio. I guai dei bambini, secondo lui, sono il risultato dei guai dei genitori, quindi puoi aiutare il primo solo aiutando il secondo. Uno dei maggiori problemi, vede, è il senso di colpa opprimente che accompagna il divorzio, che è proprio ciò che impedisce agli adulti di fare ciò di cui i bambini hanno bisogno. Aiuta a superare questo sentimento insopportabile, credendo che il divorzio stesso spesso contenga una possibilità di buoni cambiamenti non solo per gli adulti, ma anche per i bambini, e il problema il più delle volte non è nel divorzio stesso, ma in come procede e quali sono i conseguenze. comporta.

Questo libro è estremamente utile sia per gli specialisti che per una vasta gamma di lettori. Da esso non solo imparerai a conoscere i problemi del divorzio e la struttura dell'anima di un bambino, ma scoprirai anche molte cose nella tua stessa anima a cui non avevi mai pensato consapevolmente fino ad ora.

Prefazione

Dedicato alla memoria di Hans-Georg Threscher

Hans-Georg Threscher è stato uno dei rappresentanti più eminenti della "nuova" pedagogia psicoanalitica. La nostra amicizia è iniziata dal primo incontro. Non solo le sue attività, ma anche le nostre conversazioni amichevoli si sono rivelate estremamente "teoricamente interessanti" per me, inoltre, ha avuto un'enorme influenza sullo sviluppo del mio pensiero scientifico. La morte inaspettata di un amico nel 1992 è stata per me un'enorme perdita personale.

Il fatto che, cinque anni dopo, gli dedichi questo libro ha un motivo tutto suo. In gran parte grazie alla sua fede e al suo sostegno, nel 1990 ho deciso di scrivere il mio primo lavoro importante sui figli di genitori divorziati. Threscher allora lavorava presso la casa editrice Mathias Grunewald, e nella mia relazione finale piuttosto secca su uno degli studi della Sigmund Freud Society, riuscì a intravedere il potenziale di un libro interessante. Il successo che ha accompagnato il mio libro mi ha ispirato a ulteriori ricerche su questo argomento. Sono stato molto sostenuto dai materiali ottenuti attraverso la partecipazione a congressi, nell'organizzazione di un sistema educativo per educatori psicoanalitici, e anche nel lavorare con persone che cercano il mio consiglio e il mio aiuto. Così, anche Hans-Georg Threscher ha partecipato invisibilmente alla creazione di questo secondo libro. Sfortunatamente, non ho potuto ringraziarlo durante la sua vita. Lo sto facendo adesso.

Non si può fare a meno di pensare che ho dedicato il mio primo libro alla mia maestra e ispiratrice Martha Kos-Roberta, che mi ha rivelato la gioia di lavorare con i bambini. Ci ha lasciato nel 1989. Quindi, entrambi i miei lavori, che trattano della separazione, sono, per così dire, dedicati accidentalmente a persone che hanno lasciato prematuramente la mia vita. O forse solo allora siamo in grado di apprezzare veramente, consapevolmente il significato per noi di un'altra persona quando ci lascia? Questo è uno dei motivi per cui la separazione è così difficile per noi. La separazione ci fa sentire in colpa perché non abbiamo fatto qualcosa quando avrebbe potuto essere fatto.

Helmut Figdor, Vienna, marzo 1997

introduzione

"Forse il titolo di questo libro, 'Between Trauma and Hope', ha già generato in alcuni lettori l'aspettativa che io possa offrire un'unica via che porta al compimento della speranza (anche se solo uno dei genitori), oppure una via per evitare i pericoli associati alle conseguenze a lungo termine del divorzio nei bambini. Penso che in una certa misura ho ancora risposto alle domande più importanti, ma il problema è che queste risposte non possono essere univoche. In ogni caso, a volte uso i miei "se" o "ma" riferendomi a condizioni che non possono essere previste, modificate o pregiudicate dal nostro lettore o lettore.

Al centro del problema c'è sia la complessità dell'animo umano sia lo stesso “evento divorzio”, dove ogni “atto” ha la sua drammaturgia. In ogni caso, è impossibile capire cosa, come e perché sta accadendo in ogni singolo caso, se non si sa cosa è successo prima. È anche impossibile prevedere come finirà il gioco. Perché l'azione è scritta dagli stessi interpreti. Il fattore più importante è l'estensione del loro potere sugli eventi e la loro responsabilità. Ma la libertà degli esecutori è limitata dal corso degli eventi passati che non possono essere cancellati, nonché da alcune regole (schemi psicologici), secondo le quali il numero di variazioni è molto limitato; la presenza di interpreti di altri ruoli che perseguono altri obiettivi e, infine, l'attività del proprio inconscio. E solo chi è consapevole della propria dipendenza ha la possibilità di raggiungere almeno in parte i propri obiettivi.

Con queste parole ho iniziato l'ultimo capitolo del mio primo libro sui "figli del divorzio". Lo scopo di questo secondo libro è:

aiutare i genitori a comprendere la loro dipendenza da molte circostanze e, prima di tutto, - molto più ampiamente di quanto affermato nel primo volume - a prestare attenzione alle loro opportunità, in generale, piuttosto ampie nel plasmare la loro vita futura;

per facilitare il compito degli assistenti professionisti nel determinare il loro posto in questo "dramma": attori o registi. Va notato che troppo spesso interpretiamo il ruolo di una sorta di riflettore, evidenziando solo ciò che vorremmo evidenziare, e praticamente nulla nell'azione che si svolge sul palco. Inoltre, a volte non vediamo molto, poiché l'azione principale si svolge, appunto, al buio. Tuttavia, è possibile cambiare qualcosa anche qui? Qual è la nostra dipendenza e dove risiedono le nostre opportunità? E, soprattutto, come possiamo influenzare ciò che sta accadendo?

Problemi nelle collaborazioni

La conseguenza di tale ambivalenza può essere problemi, sia nel matrimonio che in altri partenariati. Gli estremi aumentano la probabilità di grandi conflitti e il mantenimento inconscio di posizioni opposte porta quasi inevitabilmente a crisi nelle relazioni coniugali. Anche se esteriormente tutti sembrano abbastanza privi di conflitti, i bisogni importanti rimangono insoddisfatti, il che pone le basi per il futuro disagio mentale.

Le potenziali difficoltà di coppia non si limitano all'area immediata delle relazioni sessuali. Problemi di autostima e incapacità di gestire l'aggressività, così come dipendenza dell'autostima dalla sua costante conferma dall'esterno, soprattutto nei rapporti con i propri cari, svolgono anche un ruolo. Se tale bisogno è espresso con sufficiente forza, può essere un grande fardello per il partner, i cui bisogni "narcisistici" in questo caso rimangono "in mare". I risentimenti narcisistici portano non solo all'insoddisfazione, ma anche all'aggressività, e questo pone fine al ciclo fatale: se viene soppressa l'aggressività reciproca - che, in genere, raramente può durare abbastanza a lungo - i coniugi si allontanano gradualmente l'uno dall'altro; se si esprime in conflitti aperti, allora nell'ex figlio "divorziato" rivivono sentimenti di colpa e paura passati. Inoltre, ogni litigio lascia dietro di sé una nuova ferita narcisistica e la "vittoria" su un partner diventa fonte di autoaffermazione.

Nel suo studio a lungo termine, Wallerstein ha fatto un'interessante scoperta che i giovani che hanno vissuto il divorzio dei genitori da bambini hanno valutato il valore delle relazioni a lungo termine molto più alto rispetto ai loro coetanei che non hanno avuto esperienze di divorzio, nonostante siano molto più pessimisti riguardo opportunità tali relazioni. Ciò indica che il processo di identificazione con i genitori non solo svolge un ruolo significativo nella nostra autostima, ma determina anche in quale luce ci vediamo. Anche l'esperienza che abbiamo acquisito con i nostri genitori è responsabile modello interno relazione tra un uomo e una donna che creiamo per noi stessi. Non importa come questo modello appaia in dettaglio, ma la conclusione finale: "Non ne verrà comunque nulla di buono, e alla fine si disperderanno comunque!" risiede nel profondo dell'anima di ogni bambino "divorziato". Nel corso del trattamento psicoanalitico, ho dovuto constatare spesso quanto siano inseparabili il desiderio di una relazione d'amore affidabile e intima e l'incredulità nella loro possibilità. Cioè, non una semplice paura, ma piuttosto, piena fiducia in base alla mia esperienza: questi giovani si aspettano costantemente il ripetersi del loro trauma infantile. E l'attesa ti fa cercare protezione. Una difesa è evitare qualsiasi relazione intensa e accontentarsi di connessioni superficiali facili da interrompere. Ma poi il più caro desiderio di vita viene sacrificato a questa "garanzia" di evitare il dolore della separazione. Un'altra possibilità è evitare il pericolo di essere (di nuovo) abbandonati, di lasciare se stessi. Le persone che una volta sono state traumatizzate dal divorzio dei genitori - consapevolmente o inconsciamente - rimangono costantemente "in allerta". Il desiderio di "andarsene prima che sia troppo tardi" ha come conseguenza che nelle situazioni di crisi, e le crisi sono inevitabili in tutti i rapporti amorosi, vi pongono fine troppo frettolosamente. Invece di dire: "Vedremo cosa possiamo fare", vedono in ogni crisi solo una terribile prova delle loro aspettative pessimistiche e sperimentano qualsiasi interruzione dell'armonia, forse non così grave, come la fine di tutte le relazioni.

Ma non solo questo generale pessimismo "preliminare" rispetto alla possibilità fondamentale di una felice relazione eterosessuale porta all'attesa di un nuovo abbandono. Un ruolo importante è svolto dal fatto che è il partner d'amore l'oggetto più adatto per il trasferimento. E come non trasferire al futuro partner d'amore, soprattutto da parte di una donna, l'esperienza principale causata dal padre ("Mi ha abbandonato e mi ha tradito")? Il modello più comune di transfert negli uomini (inconscio, ovviamente) è che tendono a vedere ogni donna come una madre prepotente.

Questi e altri modelli di transfert non solo interrompono le relazioni che hanno già avuto luogo, ma influenzano la scelta stessa di un partner. Sebbene rappresentazione cosciente riguardo al partner desiderato, sia per uomini che per donne, molto probabilmente, è opposto alla personalità della madre o del padre, "scelgono" proprio quelli che non corrispondono affatto a questa immagine ideale disegnata da loro stessi. E molto spesso l'attrazione erotica diventa la colpa, che non è "interessata" all'immagine ideale cosciente e non sorge affatto dove vorremmo. "Questo è il tipo di uomo che ho sognato. Ma non lo amo!" – quante volte ho sentito affermazioni simili da donne su uomini gentili, non aggressivi, premurosi e sensibili. O la stessa cosa - da uomini in relazione a donne che sono in grado di amare, ammirare, coccolare un uomo e riconoscere la sua autorità, ecc. E quante volte sento qualcosa del genere: "So che è terribile, ma non lo so Non posso farci niente, non posso proprio vivere senza di lui (senza di lei)!".

Non solo i modelli di atteggiamento dei bambini nei confronti degli oggetti vengono trasferiti al matrimonio, ma anche identificazione. Per i ragazzi la perdita (parziale) del padre significa anche la perdita di un oggetto essenziale di identificazione; Naturalmente, questo non significa che il bambino ora si identificherà in modo univoco solo con sua madre. L'identificazione con il padre può essere mantenuta o addirittura, in sostituzione di una vera relazione, rafforzata. Ma l'identificazione con il padre assente ha poco a che fare con la realtà, rimane, piuttosto, una nuda rappresentazione da cui partire idealizzazione positiva o negativa. Entrambe le forme preparano la strada a una vita infelice: sia perché tali uomini stessi inconsciamente confermano costantemente la loro immaginaria inferiorità, sia perché si sforzano per tutta la vita di raggiungere un ideale irrealistico. Si può facilmente immaginare l'impatto devastante di tutto ciò sulla costruzione di qualsiasi relazione, compresa la vita sentimentale. A volte si verifica l'identificazione con il padre, di cui ancora ricorda: con un marito impossibilitato a soddisfare i bisogni della madre e per questo espulso; o con l'aggressore che ha spietatamente abbandonato moglie e figli.

Ragazze sembrano essere più fortunati a questo proposito, poiché conservano l'oggetto primario dell'identificazione. Inoltre, a seguito del divorzio, la madre acquisisce oggettivamente maggior potere, e la ragazza può trarre qualche beneficio dall'identificazione con il proprio potere, fino a compensare, in una certa misura, una quota di risentimento per il fatto che il padre abbia lasciato suo. Ma questo è solo a prima vista. Se è possibile analizzare i modelli di relazione delle donne, allora si incontrano spesso, infatti, gli stessi processi di identificazione dei ragazzi (o degli uomini): si identificano con una madre "pre-divorziata", cioè con una madre forte e aggressiva, il cui padre non riusciva mai ad accontentare, o con una madre completamente subordinata al padre, si lasciava usare e tuttavia non riusciva mai a soddisfare le sue richieste. In altre parole, alcune donne non si arrendono ai loro mariti, mentre altre, al contrario, li obbediscono completamente, il che porta al fatto che le ragazze ripetono inconsciamente il rapporto dei loro genitori. Per quanto dolorose siano queste esperienze coscienti, tendono a esserlo inconsciamente far rivivere un padre una volta perduto in un partner.

Problemi di divorzio e modi per superarli. Aiutare i genitori e i consulenti genitoriali. Figdor Helmut

2.4. Sugli obiettivi della vita in caso di divorzio

Finora abbiamo parlato delle reazioni immediate al divorzio e della necessità di prevenire il declino delle strutture mentali nelle prime settimane e mesi dopo il divorzio, dopodiché la conservazione dei resti dell'equilibrio mentale sarebbe possibile solo reprimendo l'afflusso di impressioni e affetti. Ora parleremo dell'altro lato della crisi post-divorzio. Come può essere il divorzio divorzio "riuscito"?

Il nostro lavoro con i bambini ei loro genitori è guidato dalla conoscenza della complessità delle relazioni psicodinamiche. In primo luogo, siamo in grado di capire quali sono esattamente i problemi di questa famiglia e, in secondo luogo, possiamo evitare il pericolo di soddisfazione per il raggiungimento di un obiettivo vicino, poiché questa non è ancora una condizione esauriente per il felice sviluppo di il bambino. Ad esempio, se abbiamo aiutato i genitori a trovare un'opportunità per un programma di visita accettabile in modo ottimale, questo, ovviamente, è già un bel colpo di fortuna. Tuttavia, questo potrebbe essere sufficiente per evitare solo le più terribili, ma non tutte le tristi conseguenze del divorzio.

Proteggi la tua relazione con tuo padre

Per "protezione della relazione" intendo principalmente proteggere la capacità del bambino di farlo E continuare a mantenere un contatto costante e reale con il padre o, se è stato interrotto, si abbia cura di riprenderlo indispensabile. Il contatto consente al padre, nonostante la separazione spaziale, rimanere raggiungibile come oggetto d'amore e oggetto di identificazione.

È importante che sia la madre che il padre siano pronti per questa relazione, ma questa intenzione incontra molto spesso una massiccia resistenza emotiva. È qui che l'amore e la responsabilità nei confronti di tuo figlio dovrebbero aiutare. Ma questa forza potenziale è il più delle volte occupata dal “lato opposto”, cioè l'interferenza con il contatto (da parte della madre) o la sua cessazione (da parte del padre) è spiegata (razionalizzata) proprio da il “desiderio del bene del figlio”, quindi entrambi i genitori dovrebbero essere costretti credere finalmente allo straordinario significato del rapporto del figlio con il padre.

La tendenza a razionalizzare (come se il padre danneggiasse il bambino) porta all'irritazione mentale dei bambini. E qui abbiamo molto lavoro informativo da fare: i genitori dovrebbero conoscere la paura del bambino di perdere sua madre quando va da suo padre, e prima di perdere suo padre quando torna da sua madre; sui conflitti di lealtà, quando un bambino ha paura di ferire sua madre se gli piace incontrare suo padre; sulla difficoltà dei bambini di età inferiore ai tre anni a mantenere più di una relazione d'amore contemporaneamente, che spesso porta a percepire una terza persona (ad esempio un padre che viene a prenderli) come un estraneo, e un cambiamento di oggetti può essere percepito come una perdita; sul senso di colpa nei bambini, che li fa temere che il padre li rifiuti o li sottoponga a punizione; e anche sulla tendenza a identificarsi con la madre, che porta ad infuriarsi nei confronti del padre ea punirlo rifiutandosi di fargli visita. Le conversazioni genitore-figlio su questi comportamenti e queste reazioni possono anche assumere la forma di "domande". Ma la risposta verbale "No, non è come pensi" può raggiungere il suo obiettivo solo quando il bambino vede in pratica che le sue paure sono vane e non ha bisogno di rinunciare al suo amore per suo padre. Allo stesso modo, l'attenzione dei genitori, in particolare delle madri, dovrebbe essere attirata dal fatto che l'irritazione Dopo le visite dal padre nella maggior parte dei casi non sono causate dal fatto che il figlio sta male con il padre o che lo contrappone alla madre, ma semplicemente ogni nuova separazione rinnova il dolore del divorzio già vissuto. E dobbiamo rendere i genitori consapevoli che questo confronto con le esperienze dolorose è una parte importante della nuova esperienza e dell'elaborazione del dolore da parte del bambino.

La regolamentazione giudiziaria delle visite con un bambino ha più spesso telai rigidi: di solito ogni secondo fine settimana, più le vacanze e, inoltre, potrebbe esserci un altro giorno tra questi fine settimana. Molti genitori aderiscono a questa regola, ma alcuni preferiscono ancora un programma più rilassato: capita spesso che i fine settimana previsti per la visita non siano adatti per qualche motivo, ad esempio il bambino è invitato a una festa di compleanno o per viaggi di lavoro al padre orario rigido scomodo di visite. Molti genitori - e molto spesso quelli che sono d'accordo con lo stretto contatto del bambino con il padre - trovano innaturale un orario fisso e quindi preferiscono i contatti spontanei. Ma il rifiuto di una certa routine ha i suoi svantaggi: aumenta la probabilità di un conflitto di interessi tra coniugi divorziati; a causa del fatto che, in larga misura, il bambino stesso decide se vuole vedere suo padre oggi - e questo a volte può essere inteso come un segno che non vuole vedere sua madre, il suo conflitto di lealtà si intensifica. Qualunque decisione prenda il bambino, offende il padre o la madre, il che può causare gelosia e aggressività nei confronti dell'ex coniuge. Il bambino in questi casi non ha la possibilità di prepararsi alle visite, e gli viene tolta la gioiosa attesa degli incontri: quando sente la mancanza del padre, non c'è, e compare, magari proprio quando il bambino ha già compiuto alcuni piani. Un programma di visite fisso è ancora più adatto per una situazione di divorzio: quindi non è necessario discutere gli orari delle visite e il bambino sa con certezza quando può contare su un appuntamento con il suo amato papà.

Ma all'interno di un quadro rigido, una certa mobilità è ancora desiderabile. Certo, può sempre succedere che il padre non abbia tempo proprio quando il figlio vuole vederlo, ma questa delusione è caso per caso (questo accade anche quando il padre vive in casa) e non provoca un'improvvisa paura di perdere il relazione, perché un quadro fermo protegge ancora la costanza delle relazioni e in esse le delusioni individuali non sono così terribili.

Si potrebbe sostenere che un programma di visite fisso limiti la libertà del bambino, ad esempio, se il bambino ha intenzione di fare qualcos'altro questo fine settimana. Ma qui l'intera domanda è se il padre è qualcosa come i nonni, cosa che puoi fare solo occasionalmente visita, oppure è un vero genitore di cui il bambino sente un bisogno urgente. Se è qualcuno che viene solo visitato, allora l'evento del fine settimana diventa davvero un fattore competitivo. Tuttavia, un genitore a tutti gli effetti è responsabile di decidere cosa può e non può fare il bambino e, in tal caso, il bambino non ha bisogno di fare affidamento sul sostegno o sulla protezione della madre questo fine settimana (che svolgerebbe il ruolo di ambasciatore presso il padre) e parlerà io stesso con il padre. E se, ad esempio, ha bisogno di essere portato da qualche parte, lo farà suo padre. La formazione del rapporto tra padre e figlio dovrebbe dipendere da loro. Per non parlare del fatto che in relazione agli adolescenti, l'adesione a confini fermi delle visite contro la loro volontà è generalmente impensabile, qui tutto deve essere deciso di comune accordo.

La protezione dei rapporti con il padre include non solo misure organizzative esterne. Il bambino ha bisogno di aiuto mantenere la sensazione di avere un padre, anche tra una visita e l'altra. I bambini piccoli non sono in grado di immaginare cosa siano "due settimane". Forse all'inizio chiederanno ogni giorno quando finalmente verrà papà, ma quando riceveranno risposte incomprensibili, smetteranno di fare domande. E poi ogni incontro sarà un incontro inaspettato con una persona che è già diventata in parte estranea, e ogni separazione sarà quindi una vera separazione, e questo, a sua volta, renderà particolarmente difficile ogni separazione dalla madre; e che, a sua volta, avrà impulsi "a non dare il bambino nelle mani sbagliate". Per il padre, tutto questo sarà un grande insulto. Qui può venire in soccorso il cosiddetto "calendario di papà", grazie al quale un bambino piccolo potrà concentrarsi "di papà" E "della madre" giorni, e avrà non solo il senso del tempo, ma anche un parziale senso di controllo sul tempo, il che significa che non si sentirà più completamente in balia dei “capricci” di “questi adulti”.

Il calendario diventerà così, per così dire, "parte dell'immagine del padre" e il padre sarà simbolicamente sempre "qui". La presenza simbolica del padre è assolutamente necessaria per il bambino. Le madri hanno molte opportunità per questo: puoi appendere fotografie al muro sopra la culla, puoi parlare al bambino del padre o menzionarlo nelle storie, nelle fiabe, nel gioco.

Korina aveva un anno e mezzo quando i suoi genitori si separarono. Il padre si è trasferito in Germania e poteva vedere sua figlia solo una volta ogni due mesi. Teoricamente, per un bambino piccolo, questi intervalli sono troppo lunghi e il tempo di visita è troppo breve per mantenere un'idea sufficiente del padre per tutto il tempo. Oggi Korina ha cinque anni e ama appassionatamente suo padre, che non vede più spesso nemmeno adesso. La ragazza parla di lui con orgoglio, si rallegra agli appuntamenti, si getta tra le braccia del padre appena appare sulla soglia e se ne va con calma, anche se in tutti gli altri casi le è difficile separarsi dalla madre. La base di questo fenomeno è quella madre costantemente se ne frega sul rapporto interiore della figlia con suo padre: nella stanza di Korina c'è una fotografia di suo padre e il già citato "calendario di papà". Madre e figlia hanno un gioco: dare nomi a dimensioni diverse - "papà" significava grande, "mamma" - media e "bambino" piccolo.È lo stesso con le vernici: "papà" lo era blu colore, "mamma" - rosso,"Bambino" - rosa, UN nero- "wow-wow" (era il colore del loro cane). Quando Korina dipingeva, sua madre le chiese per chi stesse dipingendo, e lei stessa si offrì di disegnare un quadro anche per suo padre, da regalargli quando sarebbe arrivato. Quando incontravano un uomo con la barba, la mamma diceva: "Guarda, ha la barba come tuo padre". E così via.

Certo, questo è possibile solo quando la madre vuole davvero l'intimità spirituale del bambino con il padre, e nulla le impedisce di essere amichevole con il suo ex coniuge. E se è così, allora una madre può fare molto per garantire al bambino la sensazione di avere sia una madre che un padre, indipendentemente dalle circostanze.

Un'inclusione così simbolica del padre nella famiglia è molto importante per i bambini più grandi. Mentre nei bambini, in assenza del padre, la sua immagine è in qualche modo cancellata, nei più grandi entra in vigore una difesa inconscia. Può toccare vari aspetti dell'immagine del padre: la sua importanza per il bambino; un senso di appartenenza, cioè da "mio padre" può trasformarsi in semplicemente "padre"; la sensazione di essere amato da tuo padre; rispetto, ecc. E le proprietà represse saranno sostituite da fantasie e proiezioni derivanti dalla personalità del bambino stesso o dalla sua identificazione con sua madre. Ad esempio, un bambino può dire: "Non ho bisogno di lui!", "Sono stanco di lui!", "Una madre mi basta!", "Ama chiunque, ma non me", "Lui è arrabbiato”, “è debole, cattivo”, ecc. Abbiamo già parlato di tale trascuratezza del padre, che non significa altro che una difesa contro insopportabili conflitti di lealtà. Questo può accadere anche quando il padre è poco accessibile al figlio e il rapporto con il padre amato, necessario, rispettato diventa fonte di nient'altro che delusione. La conservazione simbolica del padre, che aiuta a evitare tale protezione, ovviamente, ricorda per qualche tempo al bambino la sua disgrazia, ma offre anche l'opportunità di adattarsi a una nuova situazione di vita: il bambino impara a superare la separazione pensando, ad esempio, con bei ricordi e progetti gioiosi al prossimo incontro ha l'opportunità simbolicamente - attraverso conversazioni, giochi, libri, disegni - di elaborare la sua delusione e incertezza, che gli permette di entrare liberamente in ogni nuovo contatto con il padre.

Proteggere il rapporto tra padre e figlio include anche prendersene cura padre non è scomparso improvvisamente dalla vita di un bambino. Lo straordinario carico di lavoro delle madri divorziate, anche a causa della posizione sociale insoddisfacente delle donne, porta spesso al fatto che sono considerate dalla società come vittime e padri come vincitori che hanno raggiunto la completa indipendenza e spostato tutto il peso dell'istruzione e di tutti responsabilità verso la donna. Ma questa generalizzazione, nella mia esperienza, non è del tutto vera. Anche lo stress mentale dei padri in visita è spesso troppo insopportabile. E, come già accennato, sono questi disturbi mentali che spesso portano a una completa interruzione dei rapporti con il bambino.

Pertanto, gli assistenti professionali dei padri dovrebbero:

– sostenere il padre nella sua esperienza del dolore della separazione e del risentimento narcisistico causato da questa separazione e (o) dalla sua impotenza nei confronti dei figli;

- fargli capire l'irrealtà delle sue paure per l'amore dei figli o, se la sua paura di perdere i figli o il loro amore ha le sue ragioni, aiutarlo ad allentare la tensione nei rapporti con ex moglie e così scongiurare il pericolo;

– per aiutarlo a costruire un nuovo rapporto con il figlio, tenendo presente che le condizioni (esterne) del rapporto tra il figlio e il padre dopo il divorzio - molto più del suo rapporto con la madre - sono diverse da quelle precedenti al divorzio . Più gioia e soddisfazione riceve il padre nel suo rapporto con il bambino, più importanti saranno per lui questi incontri.

Mitigazione dei conflitti di lealtà

Se i genitori riescono a proteggere la relazione figlio-padre mantenendo sicuri i confini della visita e mantenendo simbolicamente la presenza del padre nella vita quotidiana, questo è già un grande contributo per mitigare i conflitti di lealtà dei figli. Pertanto, i genitori fanno capire al bambino: "Hai il diritto di amare entrambi, sia mamma che papà!".

La solita fonte di conflitti di lealtà, tuttavia, non deriva dalle difficoltà delle relazioni post-divorziate in sé, ma dalla versione che viene presentata al bambino riguardo motivi di divorzio.

Qui tutto ruota attorno alla questione di chi sia la colpa. Molti bambini vedono che le risposte del padre e della madre non solo non coincidono, ma sono diametralmente opposte l'una all'altra, il che pone il bambino (che ama entrambi i genitori e li crede entrambi, perché sono ai suoi occhi la più alta autorità morale, cioè rappresentanti della stessa onestà e amore per la verità) davanti a un problema insormontabile: uno di loro sicuramente mentendo. Spesso il bambino si schiera involontariamente dalla parte del genitore con cui si trova in questo momento, il che, ovviamente, lo porta a un completo fraintendimento e viene sopraffatto dai dubbi, ma sviluppa un senso di colpa nei confronti dell'altro genitore che ha appena "tradito". Se il bambino si avventura ancora verso il "verdetto finale", ciò aumenta l'ambivalenza della sua relazione oggettuale con il genitore "colpevole". Se l'amore vince e lui non rinuncia al "colpevole", allora si sente ancora un "traditore", che spesso porta alla "testimonianza" contro se stesso (è così debole che non può rifiutarsi di amare la persona che ha causato così tanto male a mamma (papà)). Resta una delle due cose: prendersi tutta la colpa su se stessi o concludere che entrambi mentono, il che sicuramente distruggerà la sua fiducia e, come già accennato in precedenza (sezione 1 .2. conflitti di lealtà pur mantenendo una relazione con il padre), porterà alla delibidonizzazione (privazione dell'amore) della relazione con gli oggetti primari.

Inoltre, i consulenti professionisti dovrebbero avere il compito di far crescere i genitori versione generale motivi di divorzio. Sarebbe bene che i genitori decidessero fin dall'inizio come lo presenteranno ai bambini. Sarebbe meglio consultare uno specialista. Ma, purtroppo, quando ci viene chiesto aiuto, il divorzio è già lontano e dobbiamo fare i conti con le versioni di colpa del bambino. La questione della colpa (e dei conflitti interni che ne derivano) occupa il bambino fintanto che si preoccupa ancora del suo atteggiamento nei confronti del padre.

I conflitti di lealtà possono essere mitigati solo quando c'è almeno un minimo di fiducia e disponibilità a cooperare tra genitori divorziati. Ma poiché è in quest'area che c'è un grande deficit, il nostro compito più importante è ripristinare la loro capacità di questa cooperazione.

Allentare la tensione nel rapporto dei genitori divorziati mantenendo le opportunità di cooperazione

Non è un caso che abbiamo elencato in questo ordine gli obiettivi che devono affrontare gli assistenti professionisti. Il fatto è che il quadro esterno delle visite, la ritenzione simbolica del padre nella quotidianità e la riduzione dei conflitti di lealtà aumentano le possibilità di utilizzo del padre come oggetto di triangolazione. Questa funzione del padre è estremamente importante per lo sviluppo nel bambino della principale capacità di triangolare (mantenere contemporaneamente relazioni con più di una persona). Prima di tutto, allenta la tensione nell'inevitabilmente troppo vicino e quindi traboccante di massicci conflitti interni tra il bambino e la madre.

Inutile dirlo nel modo migliore il bambino può usare il padre come oggetto di triangolazione se lui davvero presente nella sua quotidianità. Se il padre è presente in larga misura solo simbolicamente, sorgono due pericoli: in primo luogo, l'immagine del padre è idealizzata dal bambino e, in secondo luogo, il padre perde la sua connessione interiore con il bambino. Forse l'idealizzazione del padre da parte del bambino per qualche tempo lusinga ancora l'orgoglio del genitore, addolcendo i suoi timori di perdere l'amore, ma il rapporto tra padre e figlio diventa così una sorta di enclave, un'isola dove ognuno vive per conto proprio e dove non c'è posto per cose così "banali" come la vita di tutti i giorni, la scuola, gli amici, il rispetto delle regole, il che porta al fatto che il padre, di fatto, cessa di essere un vero padre e il suo rapporto con il bambino acquisisce una sorta di "amore intimità". In questo spazio protetto (proteggendo prima di tutto il padre), il bambino non riesce a liberarsi delle sue preoccupazioni, quindi questo tipo di intimità non gli fa bene. L'undicenne Tommy mi ha raccontato, sospirando, come lui e suo padre erano nei giorni di visita - ora per il terzo anno! - gioca con il costruttore Lego. Questo gioco ha smesso da tempo di interessare il ragazzo, ma non osa parlarne a suo padre, che ogni volta gli presenta una nuova "sorpresa", acquistando sempre più nuovi set. Un altro padre, che vedeva sua figlia, anche lei di undici anni, solo una volta al mese, si lamentava della sua disgrazia: semplicemente non sapeva di cosa parlare con lei: “Non ho idea di cosa stia pensando. In effetti, è diventata la figlia di qualcun altro per me, facciamo solo finta di essere buoni amici.

Naturalmente, la comunicazione quotidiana tra padre e figlio dopo il divorzio è fortemente limitata. Ma qui si può ancora fare qualcosa: il padre può far fronte madre al telefono su cosa sta facendo il bambino e cosa gli interessa. (In linea di principio, molte madri sarebbero solo contente di questo, poiché porterebbe un po' di sollievo alle loro preoccupazioni quotidiane per i bambini. In questo caso, il padre rimarrebbe agli occhi della madre una specie di oggetto triangolare, che allevierebbe il tensione nella relazione della madre che è inevitabile dopo il divorzio e il figlio). Puoi anche negoziare corto incontri tra visite regolari, far incontrare il bambino a scuola dal padre e portarlo a casa o andare insieme al cinema, ecc. Sarebbe bello se le visite fossero non solo nei fine settimana, in modo che il padre si occupi delle faccende scolastiche del bambino, in modo che anche lui debba proibirgli qualcosa, ad esempio guardare troppo a lungo la TV, ecc. Raramente accade che il padre debba andare con il bambino (magari su richiesta della madre) qualcosa poi urgentemente comprare, andare con lui dal dentista o andare a parlare con l'insegnante. Nella mia esperienza, quei padri che inizialmente protestavano contro tali "doveri" - e non solo perché prendono tempo, ma soprattutto perché è difficile rinunciare al ruolo di padre con cui il bambino non deve fare nulla spiacevole - poi si rallegrò di questo nuovo ruolo genitore responsabile. Perché solo questo ruolo salva dalla regressione rispetto al proprio figlio. Ma non bisogna dimenticare che questa regressione è generata dalla paura di perdere l'amore e quindi costringe a fare solo ciò che piace al bambino. Tale regressione è dannosa non solo per il bambino (poiché ha bisogno, prima di tutto, di un genitore responsabile, e non di una sorta di "massiccio intrattenitore"), ma porta anche al padre solo delusione, risentimento e umiliazione.

Opportunità contatti quotidiani con il padre rappresenta una sorta di punto intermedio tra la rappresentazione simbolica e reale, quotidiana, del padre. Il bambino ha l'opportunità di parlare con il padre quando ha bisogno di lui? E soprattutto, questa opportunità è chiara al bambino, può usarla senza paura? Certo, si può ottenere molto se un padre chiama suo figlio o sua figlia al telefono. Ma bisogna fare in modo che queste chiamate portino qualcosa di buono al bambino, e non servano solo a soddisfare i bisogni del padre. O, più precisamente, se il padre soddisfa i suoi bisogni naturali di comunicazione e allo stesso tempo fa capire al bambino quanto è interessato a lui, allora questo è esattamente ciò che è richiesto. È peggio se il padre in questo modo (prima di tutto) cerca di alleviare il suo dolore e si aspetta consolazione dal bambino. Ad esempio, è normale che un padre dica: “Bene, come stai? Cosa vorresti fare quando ci vediamo il prossimo fine settimana?". Ed è molto brutto se dice: "Oh, mi manchi così tanto, mi manchi così tanto!". Tali osservazioni tirano fuori il bambino dal suo stato, forse in questo momento, abbastanza equilibrato, attivano il dolore della separazione e lo rendono una specie di tutore o terapeuta del padre, e questo ruolo non è possibile per nessun bambino. Conosco molti bambini che soffrono molto a causa della loro impotenza, perché credono che il padre stia troppo male senza di loro, hanno paura per il padre e non riescono a immaginare che la loro relazione, anche nelle circostanze date, possa essere soddisfacente.

Naturalmente, la portata del padre non avviene da sola. Pertanto, è proprio nella misura in cui il padre è irraggiungibile nella vita di tutti i giorni che altre persone vicine acquisiscono un significato più elevato per lo sviluppo della psiche del bambino. Certo, se sono in grado di sopperire parzialmente o completamente alle funzioni decadute del padre.

L'iniziativa per una tale relazione dovrebbe venire principalmente dalla madre. Ma per questo deve prima capire che in questo modo sta facendo qualcosa di molto buono non solo per il bambino, ma anche per se stessa. Certo, la condizione indispensabile è che questa persona sia amata dal bambino e lo ami; deve essere una persona con la quale anche la madre avrebbe un buon rapporto, in modo che il bambino abbia di nuovo l'opportunità di vivere in un'unione tripartita. Dal punto di vista della triangolazione, questa terza persona diventa non solo oggetto di altre relazioni non materne, ma è anche importante perché la madre ora ha un altro e non è chiusa solo nel bambino. La madre non dovrebbe essere imbarazzata dal fatto che il bambino, forse, all'inizio inizierà a protestare contro la temporanea "occupazione" della madre, ad esempio, da una tata o il suo zia (zio), o lui stesso non vuole stare con loro. Certo, sarebbe bello se questa persona fosse un uomo o, se il bambino ha molti di questi "amici", ci sarebbe almeno un maschio tra loro. Questo ruolo può, ad esempio, essere assunto da un nonno se non è troppo decrepito e il bambino lo percepisce non come un “nonno”, ma come un uomo.

La situazione è molto difficile per quelle donne che, dopo il divorzio, vengono tagliate fuori dalla vita sociale, non si sentono più donne e diventano solo madri, concentrando sul bambino tutte le loro idee di felicità, amore e soddisfazione. Per un bambino, un simile ritiro sociale della madre è estremamente pericoloso, perché poi diventa, per così dire, un partner della madre, l'unico responsabile del suo benessere spirituale - un ruolo che va oltre le capacità di qualsiasi bambino. Se tale esclusione dalla vita sociale avviene per reali ragioni socio-economiche, allora si può fare qualcos'altro. Tuttavia, se le ragioni di ciò sono puramente psicologiche, allora tali madri - per il benessere dei loro figli - hanno bisogno di un aiuto terapeutico, che le aiuterebbe a elaborare le delusioni vissute e ad aprire nuove possibilità di percepire il mondo, ripristinando almeno parzialmente fede nelle persone e soprattutto negli uomini.

Ulteriore allentamento della tensione nel rapporto madre-bambino

A prescindere dalle possibilità di triangolazione, c'è un altro fenomeno che appesantisce il rapporto tra figli e madri divorziate. L'ho chiamato pedagogia rapporto tra madre e figlio. Mi riferisco alla tendenza delle madri (single) a ridurre il rapporto con i figli a compiti esclusivamente "pedagogici", tendenza che tende ad aumentare con l'aumentare dell'isolamento della madre e la sua vita esclusivamente orientata al bambino. Nella gerarchia degli obiettivi pedagogici, nella mia esperienza, il posto centrale è occupato da rendimento scolastico a scuola poi vai "tratti della personalità sociale" come la prudenza, l'attenzione agli altri, la disponibilità a collaborare, ecc. Invece di osservare lo sviluppo del bambino con una certa curiosità e godersi la vita insieme, queste madri sono terribilmente preoccupate a causa di ogni controllo, reagiscono con paura agli incontri di figli con altre persone e così via. Di conseguenza, la loro vita - poiché il più delle volte i bambini non sono ciò che i genitori vorrebbero che fossero - passa in continue delusioni, e la madre si sente in colpa perché considera il compito della madre incompiuto.

Questo fenomeno ha molte ragioni. Rivalutazione dell'importanza dell'eccellenza può essere associato alle esperienze della propria infanzia, ma molto spesso la madre crede di essere obbligata a dimostrare al mondo intero che lei stessa, cioè senza padre, è in grado di far fronte a tutti i compiti dell'educazione. Così, la "preoccupazione per il futuro" del bambino diventa una sorta di difesa contro i sensi di colpa per il divorzio, che possono aver causato al bambino un danno irreparabile.

Sopravvalutare comportamento sociale i bambini per le madri sono caratteristici in misura molto maggiore che per i padri. Inoltre, le madri divorziate hanno molta paura che il bambino non diventi "come il padre" (in relazione ai ragazzi, tali posizioni educative sono rafforzate). Il problema è che non c'è posto nel sistema di valutazione della madre per i bisogni e gli impulsi aggressivi dei figli. Spesso lotta con tutto ciò che ha a che fare con l'aggressività e l'autoaffermazione, fino al mondo delle fantasie e dei giochi dei bambini. Quindi, una madre può essere seriamente turbata se viene "sparata" con un cucchiaio, il gioco della guerra è moralmente condannato, le storie e le fiabe vengono "ripulite" da scene aggressive; e se un bambino perde in una competizione sportiva, non ha il diritto di essere sconvolto, ma dovrebbe prendere esempio da sua madre, che può anche sorridere se viene sconfitta ("perché gioca anche se non vuole vincere ?”). E queste madri non sanno nemmeno quanto sia aggressiva la loro lotta contro la (presunta) aggressività del bambino. E come può un bambino far fronte all'ambivalenza dei suoi sentimenti, alle sue delusioni, rabbia, sentimenti di impotenza, se è privato di ogni possibilità per la manifestazione di questi sentimenti, fino alla simbolizzazione e ai giochi? E come puoi imparare a controllare la tua frustrazione per una perdita se non hai nemmeno il diritto di arrabbiarti?

Il risultato di questa "educazione pedagogica" è che i bambini non sono semplicemente in grado di essere all'altezza delle aspettative delle loro madri, e questo aumenta la tensione nella loro relazione reciproca. Se i bambini cercano di adattarsi, allora questo - a causa delle eccessive richieste della madre - diventa possibile solo attraverso la repressione. Tuttavia, l'elemento aggressivo, "maschile", espulso dall'idillio familiare, un giorno tornerà e si vendicherà - e questo in una veste immatura, infantile, poiché, come abbiamo già detto, nel rimosso non si verifica alcuno sviluppo.

Spiegare tutto questo alle madri è il compito più importante dei consulenti divorzisti professionisti.

buona fortuna nuova famiglia

Come già accennato, la condizione più importante per creare un nuovo famiglia feliceè il desiderio consapevole della madre e del suo nuovo partner di fare un simile passo. E questo indipendentemente da come il bambino percepisce attualmente il nuovo amico di sua madre. Certo, questo è facile da dire. “Sono terribilmente innamorata della mia amica Gerd”, dice Frau S., madre di una bambina di tre anni e di un figlio di sei, “ma ci vediamo solo una sera alla settimana. Come possiamo determinare se possiamo vivere insieme?! Questa sera torno a casa alle dieci di sera, ma più di due volte alla settimana semplicemente non posso lasciare soli i miei figli. Entrambi non vogliamo che Gerd venga a casa mia, perché chiaramente ai bambini non piace. Ma cosa succede se ora dico loro che Gerd starà con noi e loro si abitueranno gradualmente a lui, e poi niente funzionerà per noi? Non voglio che subiscano di nuovo la perdita! Allora non si fideranno affatto di me...' Ma Frau K. provò un'altra possibilità. Ha portato a casa il suo amico Konrad e gli ha presentato il figlio Andi di sette anni: “Puoi giocare a ferrovie con Konrad, altrimenti ti lamenti sempre che questo gioco non mi dà piacere!”. E infatti, il ragazzo ha subito messo in circolazione Conrad e poi non vedeva l'ora che arrivasse. L'intero problema è che Andi è arrivato a considerare Conrad come il suo compagno e adulti in sua presenza riuscivano a malapena a scambiarsi una parola. Certo, non è così che immaginavano la loro relazione. Poi Konrad andò con sua madre nella sua stanza, e Andi divenne gradualmente chiaro che Konrad amava sua madre più di lui. Inoltre, vedeva che era anche molto caro a sua madre, che sua madre lo ammirava, poi odiava Conrad. Ma la cosa più terribile per Frau K. è stata che improvvisamente ha visto il suo amico da un lato dal quale ancora non lo conosceva: invece di cercare pazientemente di riconquistare la fiducia di Andi, lo ha ignorato, se non del tutto arrabbiato e maleducato nei suoi indirizzo. Si sono separati dopo due mesi. “Lo amavo davvero molto”, ha detto Frau K., “ma se vuoi vivere insieme, l'amore da solo non basta. Il mio amico deve essere anche un vecchio amico di mio figlio. E come puoi sapere in anticipo se è capace di tale amicizia?

Un dilemma irrisolvibile? Col passare del tempo, mi è diventato chiaro che non solo queste due donne, ma molte altre madri hanno qualcosa in comune. Pensano a molti approcci ai bambini, ma non si avventurano in uno: dire al bambino la verità.“Fai conoscenza, questo è il mio amico, lo amo e lui mi ama, vogliamo stare insieme. Certo, e con te. Pertanto, verrà spesso da noi. Forse allora vorremo vivere insieme, ma finora non lo sappiamo! Mi piace il suggerimento di Francoise Daultos (Francoise Doltos, 1988): “La parola da usare per i bambini è 'sposo'. Una madre può avere molti corteggiatori. Ciò di cui un bambino ha bisogno è una parola chiara. La madre dovrebbe spiegare ai bambini cosa significa questa parola: "Forse un giorno ci sposeremo, ma nessuno lo sa ancora. Quest'uomo ed io (questa donna ed io, se parliamo del padre), ci amiamo ". Se decidiamo di sposarci, ve ne parleremo".

Quando e con quale intensità si presenterà questo problema e come la nuova coppia lo risolverà, è impossibile prevederlo. Ma una cosa è certa: se i bambini vengono ingannati o la verità viene loro nascosta, l'escalation del problema può essere considerata programmata. Diciamo di più, se la bugia ha successo, allora il bambino si sente al sicuro per qualche tempo, ma questa sicurezza è piuttosto inaffidabile. Se improvvisamente scopre cosa si nasconde dietro l'innocua parola "amico" e cosa si nasconde dietro l'andare al cinema con zia Bertha, non solo la sua precaria sicurezza verrà distrutta; dietro il fatto che gli è stata nascosta la verità, giustamente noterà una cattiva coscienza. E una cattiva coscienza, come sai, è un segno colpevolezza. Pertanto, l'arrivo di un uomo nuovo segnala al bambino una minaccia ai propri bisogni. Se i genitori non mentono, ma allo stesso tempo non dicono tutta la verità, allora il bambino sente che qui qualcosa non va e dove non ci sono spiegazioni sufficienti, ogni tipo di fantasia si manifesta. Di norma, nelle fantasie, le idee di pericolo sono molto più formidabili che nella realtà. In ogni caso la madre (padre) perde la fiducia, e spesso - almeno per quanto riguarda le relazioni - per sempre. Immagina di essere al posto di un bambino. Supponiamo che una persona nel cui amore credo fermamente annunci improvvisamente apertamente i grandi cambiamenti imminenti nelle nostre vite. Può succedere che questi cambiamenti non mi vadano bene, forse mi causano grande ansia, ma quando si parla apertamente di cambiamenti, ho la sensazione che la madre (padre) non solo non veda alcun pericolo negli eventi imminenti, ma consideri anche loro una grande vittoria. È questa fiducia di una madre o di un padre che può alleviare notevolmente le mie paure.

Quando si lavora con i genitori, è importante non solo spiegare loro che la possibilità principale di un normale corso degli eventi risiede nella verità, ma prima di tutto è necessario scoprire cause, perché esattamente non vogliono dire ai bambini cosa sta realmente accadendo. Molto spesso qui si nascondono posizioni pedagogiche molto dubbie. Potrebbe trattarsi di una sottovalutazione del bambino, di una mancanza di rispetto sufficiente per lui o di un senso di colpa e paura. La paura porta alla regressione della madre o del padre, quando il bambino ai loro occhi diventa una sorta di autorità sanzionatoria. Tuttavia, bisogna riflettere attentamente su questa "svolta" delle relazioni: se la madre (padre) assume la posizione del bambino, significa che il bambino in quel momento praticamente perde sua madre (padre). E poi non ha davvero altra scelta che provare a prendere in mano la situazione, cioè, con tutte le sue forze, iniziare a combattere contro il nuovo sindacato.

Abbiamo già detto che la grande importanza del rapporto tripartito risiede, tra l'altro, anche nel fatto che il bambino di tanto in tanto si vede escluso dal rapporto a due. Così facendo, scopre che, a quanto pare, "non è successo niente" e non ha perso affatto i suoi oggetti preferiti. Certo, il nuovo partner dovrebbe cercare di conquistare l'amicizia del bambino e in una certa misura dedicarsi a lui, ma "in una certa misura", e non nel modo in cui ha fatto Konrad, che conosciamo. Prima di tutto, l'inizio dovrebbe essere chiaro: nuovo marito rango(nuova donna) è qui In primo luogo perché tra lui e la madre (tra lei e il padre) c'è un rapporto d'amore che non c'è bisogno di nascondere. Se queste due relazioni duali (madre-bambino e madre-amica) si svilupperanno in una terza relazione (amico-bambino) e successivamente in una relazione tripartita, gli adulti dovrebbero occuparsene prima di tutto, poiché ne sono responsabili. Ma anche bambino, Certo, devi anche contribuire. E lo farà se vede che per non essere escluso, semplicemente non ha altra scelta che adattarsi a una nuova situazione di vita.

Affinché gli adulti riconoscano l'esistenza della loro relazione d'amore con un bambino, c'è un altro motivo importante. Questo amore è ancora troppo giovane e quindi troppo vulnerabile, ha bisogno di essere curato. Per lo sviluppo di partnership affidabili, gli amanti devono creare una stanza dove poter stare insieme, senza provare rimorso. E se finiscono per andare a vivere insieme o per sposarsi, non dovrebbero assolutamente arrendersi luna di miele E, ovviamente, niente figli.

Una particolare difficoltà nel creare una nuova famiglia sta nel mancanza di ruoli tradizionali. Non ci sono schemi di interazione tipici qui, ma non c'è nemmeno un nuovo modello alternativo: la capacità della madre di adattarsi a un nuovo partner è fortemente limitata dal suo stile di vita consolidato e dalle relazioni con i bambini, e il nuovo partner è "abbandonato" ai bambini che semplicemente nessuna esperienza.

Se il patrigno ha figli da un precedente matrimonio, allora sarà costretto a scoprire di avere già una certa esperienza familiare Questo famiglia e con questi i bambini semplicemente non si lasciano realizzare. D'altra parte, come possono i bambini sapere come comportarsi con un uomo che, di fatto, è per loro estraneo, ma non hanno il diritto di trattarlo da estraneo - vive a casa loro, con sua madre, come se fosse il loro padre. Questi problemi non possono essere considerati insolubili, anche se a volte diventano tali. Penso che una consulenza professionale in questo settore possa essere di grande supporto.

Particolare attenzione dovrebbe essere prestata all'incertezza del bambino su come suo padre guarderà al suo rapporto con il nuovo marito di sua madre e su come esattamente dovrebbe comportarsi nei suoi confronti per non offendere suo padre. Prima di tutto, il patrigno dovrebbe segnalare al bambino quanto segue: “Mi piacerebbe molto diventare il tuo grande amico o forse anche papà. È un papà, non un padre, perché hai già un padre e in questo non si può cambiare nulla!

A differenza delle relazioni con un patrigno, è più probabile che i bambini riescano a non mescolarsi il suo rapporto con la nuova moglie di suo padre con il suo rapporto con sua madre. La madre è ancora la persona più importante, centrale nella loro vita. Ma accade che anche la nuova famiglia del padre abbia bisogno di aiuto affinché il figlio non se ne senta escluso. Fritsch parla bene di ciò che è in gioco qui in primo luogo. (Fritsch, vedere la sezione 1.3. Note su "Matrigne malvagie"): nei giorni di visita il bambino non deve sentirsi privato del rapporto personale con il padre, che viene automaticamente sostituito da un rapporto tripartito con la nuova moglie. Forse questo soddisfa i desideri del padre e di sua moglie, ma non i desideri e le esigenze del bambino. Certo, i figli dovrebbero mantenere un rapporto con la nuova moglie del padre e trascorrere del tempo anche insieme, ma il padre, che è già assente dalla vita quotidiana del bambino, dovrebbe, se possibile, cercare almeno in parte di sopperire questa mancanza. Pertanto, dal tempo totale, dovrebbero essere assegnate diverse ore in cui padre e figlio studierebbero insieme e sua moglie rimarrebbe in disparte.

Un grosso problema in una nuova famiglia è un complesso regole, confini, autorità. A causa dell'incertezza dei genitori nei loro ruoli, anche la pedagogia familiare ne risente molto.

La cosa principale a cui i genitori dovrebbero prestare attenzione (e ne abbiamo già parlato): il nuovo marito della madre (moglie del padre) all'inizio deve (dovrebbe) rifiutare divieti, istruzioni, insegnamenti, sanzioni e così via, oppure a meno fortemente di loro si ammorbidiscono, non affermando troppo la loro autorità nei confronti del bambino, che determinerebbe lo stile della loro futura relazione. Un patrigno forte, che pone limiti e limiti, è necessario per lo sviluppo del bambino solo quando il bambino - nonostante tutta l'ambivalenza dei suoi sentimenti e la sua opposizione - ha sviluppato in sé il bisogno di compiacerlo e sarebbe rimasto con lui in buoni rapporti. E, al contrario, è necessario convincere la madre della necessità di svolgere questo ruolo, il più delle volte spiacevole, da sola ancora per un po 'di tempo, anche se, forse, il desiderio di "sostenere il padre" dopo quel momento difficile in cui era costretta ad assumersi tutte le responsabilità da sola, è estremamente grande.

Ma cosa dovrebbe fare un patrigno o una matrigna se devono restare soli con i propri figli? Consentire tutto? Ovviamente no! Ma allo stesso tempo, non dovresti guardare cautamente di traverso se c'è una madre o un padre nelle vicinanze. Questa sarebbe una regressione estremamente ampia. E come possono svilupparsi relazioni familiari buone e affidabili da una relazione con un adulto che si sente completamente impotente?!

Deve essere completamente distinto tipi diversi frontiere. Da un lato, questi sono tutti i giorni, regole quotidiane, a cui il bambino deve obbedire in un modo o nell'altro. Se lui, in assenza di un padre o di una madre, trascura tali regole (che possono avere il carattere di una prova o - se il nuovo partner è ancora accusato in modo aggressivo - provocazioni), allora possiamo dire qualcosa del genere: "Io non Non voglio ordinare niente da te, ma lo trovo non ti stai comportando abbastanza bene. E, per quanto ne so, anche la mamma sarebbe arrabbiata con te. Così, il patrigno, per così dire, presenta le regole (della madre) e riesce a evitare la lotta per il potere. Allo stesso tempo, agisce come un adulto che valuta il comportamento del bambino. Esistere confini che devono essere rispettati su cosa e dovere insiste il patrigno quando rimane solo con il bambino. E non può fare affidamento interamente sul bambino stesso a questo riguardo. Tali norme comprendono, ad esempio, la frequenza a scuola, l'igiene, l'assunzione di medicinali, limiti che garantiscano l'incolumità del bambino, nonché la sicurezza delle cose, l'andare a letto, ecc. Riguardo al rispetto di tali limiti, ritengo necessario che la madre stessa in presenza del bambino ha dotato il suo nuovo marito di potere sufficiente e, se necessario, ha sanzionato lei stessa il mancato rispetto delle regole necessarie. “Oggi Peter mi sostituisce, oggi Lui"mamma", e quando dice "è ora di andare a letto", allora devi andare a letto. Se non obbedisci, domani non avrai la tua favola serale! (o qualcosa di simile). Infine, c'è un terzo tipo di confine: questo confini personali patrigno. Qui stiamo parlando del comportamento del bambino diretto contro i bisogni importanti del patrigno o contro il suo benessere, che si tratti di rumore, desiderio del bambino di tirarsi i capelli, parole scortesi o richiesta di fare qualcosa che il patrigno non è attualmente in vena di. Qui, fin dall'inizio, non deve rinunciare alla sua "autorità". E non basta dire: "Allora non fare". Dovresti far capire costantemente al bambino: “Io sono questo Non mi piace". Solo in questo modo il bambino dovrebbe conoscere questa persona nuova, ancora sconosciuta. E solo in questo modo anche l'atteggiamento del patrigno nei confronti del bambino ha una possibilità di sviluppo positivo. Comunque sia, se il patrigno conta i minuti prima dell'arrivo della madre, cioè fino alla liberazione dal bisogno di stare da solo con il bambino, allora possiamo dire che la posizione dei pianeti per tale relazione è abbastanza sfavorevole fin dall'inizio.

In tutti i nostri sforzi per aiutare la nuova famiglia a creare una posizione di partenza felice oa correggere gli errori che si sono già verificati, dobbiamo evitare l'illusione che i problemi e gli errori possano essere evitati del tutto. Per questo i cambiamenti nella vita abituale che si sono verificati sono troppo radicali e le esperienze interne (anche inconsce) di questi eventi sono troppo vicine al trauma del divorzio vissuto. Quindi, i bambini reagiranno e reagiranno nello stesso modo in cui hanno reagito al divorzio: paura, tristezza, gelosia o rabbia, così come senso di colpa e fallimento (ad esempio, "Non ero abbastanza per mia madre"). E se esteriormente non mostrano la loro confusione, allora questo - come nel caso del divorzio - indica piuttosto che loro (per qualsiasi motivo) non vogliono mostrare questi sentimenti o negarli loro stessi. Anche quei pochi bambini “contenti del nuovo papà” hanno sentimenti piuttosto ambivalenti. E proprio come nel divorzio, dobbiamo spiegare ai genitori (e ai loro nuovi partner) che devono contare sulla confusione e la disperazione dei figli, oltre che sui sintomi ad essa associati. Ma con la coscienza pulita, possono anche assumersi la responsabilità di questi nuovi fardelli che mettono sui loro figli.

Lo stesso si può dire dei sintomi e del comportamento sintomatico dei bambini i cui genitori contraggono un nuovo matrimonio dei sintomi immediati del divorzio: dovrebbero essere intesi come domande e il bambino ha un disperato bisogno di "risposte". E queste domande rimangono le stesse. Solo due di loro dovrebbero ricevere un'attenzione speciale, poiché sono al centro di tutti i guai del bambino in questa situazione. Primo: “Ti amerò sempre perché sei mio figlio. E in questo assolutamente nulla cambierà, anche se amo quest'uomo (questa donna). Lui (lei) è il mio (mio) uomo (donna), e tu sei mio figlio! Ed ecco la risposta alla seconda domanda “scottante”: “Puoi amare più di una persona. Anche tu ami tua madre e tuo padre. Forse ti piacerà anche il marito della tua nuova madre (la moglie di papà), ma non smetterai di amare papà (madre) da questo!

Quindi ora possiamo immaginare la "possibilità di divorzio". Almeno teoricamente. Tuttavia, la domanda cosa succederà, Garantire che i bambini riescano a superare il divorzio dei genitori senza gravi conseguenze a lungo termine e persino a trarne vantaggio per il loro sviluppo è solo metà del problema. La seconda parte del problema è la domanda: come si possono aiutare i genitori ad acquisire la capacità di fare ciò che va fatto? La condizione più importante per il successo dell'assistenza professionale è una posizione che nasca dall'esigenza di aiutare non solo i bambini, ma anche gli adulti, anch'essi in balia delle loro esperienze difficili e travolgenti.