Toksik ota-onalar Syuzan oldinga. Syuzan oldinga - zaharli ota-onalar. Forward Syuzanning "Toksik ota-onalar" kitobi haqida

Syuzan Forvard

Toksik ota-onalar

“Albatta, otam meni urdi, lekin meni to'g'ri yo'lga solish uchun. Bu mening nikohim buzilganiga nima aloqasi borligini tushunmayapman ».. Muvaffaqiyatli ortoped-jarroh Gordon olti yillik turmushidan keyin xotini uni tashlab ketganida meni ko'rgani keldi. U juda qattiq uni qaytarib olishga harakat qildi, lekin u terapiyaga bormaguncha va uning nazoratsiz fe'l-atvorini o'zgartirmaguncha buni unutishni aytdi. Gordonning to'satdan g'azabi uni qo'rqitdi va bundan tashqari, u doimiy va shafqatsiz tanqid bilan uni charchatdi. U o'zining jahldor fe'l-atvorini va obsesif tanqidini tan oldi, lekin xotini uni tashlab ketgani uni dahshatga soldi.

Men Gordondan o'zi haqida gapirib berishini so'radim va unga etakchi savollar bilan yordam berdim. Men uning ota-onasi haqida so'raganimda, u tabassum qildi va men uchun, ayniqsa otasi, mashhur kardiolog haqida: "Usiz men hech qachon o'zim bo'lgan narsaga aylanmasdim. U eng zo'r va uning bemorlari odatda uni avliyo deb bilishadi.. Men uning otasi bilan munosabatlari qandayligini so'raganimda, Gordon asabiylashib kulib dedi: “Ular ajoyib edi... men unga holizmni sinab ko'rmoqchi ekanligimni aytmagunimcha. U xuddi men qotil bo'lishga urinayotgandek munosabat bildirdi. Taxminan uch oy oldin men unga holizm haqida gapirgan edim va endi har safar gaplashganimizda u meni "shifokor" bo'lishim uchun qanday qilib tibbiyot maktabiga yubormaganligi haqida baqira boshlaydi. Kecha esa u butunlay chidab bo'lmas bo'lib qoldi. U shunchalik hayajonlandiki, ota-onam bilan xayrlashaman, dedi va bu meni juda xafa qildi. Bilmayman ... ehtimol holizm g'oyasi eng yaxshi emasdir..

Men ko'rdimki, dastlab ular menga ko'rsatmoqchi bo'lgandek go'zal bo'lib chiqqan otasini tasvirlar ekan, Gordon asabiylashib barmoqlarini bir-biriga bog'lab, bog'lab qo'ygan. U buni ko‘rganimni anglab, “professor” imo-ishorasida barmoqlarining yostig‘iga tegib, harakatlarini tiyib, otasidan o‘rgangan bo‘lsa kerak.

Men undan otasi har doim zolimdek tutadimi, deb so'radim. "Yo'q, aslida yo'q"- javob berdi u. “Men aytmoqchimanki, u menga baqirib yubordi va ba'zida hamma bolalarda bo'lgani kabi qo'lini ham qo'ydi. Men uni zolim deb aytmagan bo‘lardim”.. “Qoʻlingni qoʻy” deganida uning ohangida nimadir borligi, ovozi tembrining biroz oʻzgarishi meni xavotirga soldi va men tafsilotlarni talab qila boshladim. Ma'lum bo'lishicha, Gordonning otasi haftasiga ikki yoki uch marta kamar bilan "qo'lini qo'ygan"! Jazo sababini ko'rsatish uchun ko'p narsa kerak emas edi: qattiq so'z, ota-onaga mos kelmaydigan baholar yoki unutilgan "burch" allaqachon etarli "jinoyat" edi. Gordonning otasi ham jazo shakliga unchalik qiziqmagan. Gordon uning orqasiga, oyoqlari va qo'llariga va dumbalariga urganini esladi. Men otasi uni xafa qildimi, deb so'radim.

Gordon: Hech qachon qon ketishgacha, men uchun alohida hech narsa qilinmaganligini aytmoqchiman. Men itoatkor bo'lishim kerak edi.

Syuzan: Lekin siz undan qo'rqdingiz, shunday emasmi?

Gordon: O'lik, lekin ota-onalar bilan shunday bo'ladi, to'g'rimi?

Syuzan: Gordon, farzandlaringiz siz haqingizda xuddi shunday his qilishlarini xohlaysizmi?

(U qaradi. U o‘zini nihoyatda noqulay his qildi. Men kursimni yaqinroq siljitdim.)

Syuzan: Xotiningiz pediatr. Nima deb o'ylaysiz, agar u uchrashuvda otangiz "qo'lini qo'yganda" tanangizda qoldirgan izlarni ko'rsa, u darhol politsiyaga xabar berishi kerak emasmi?

Javob kerak emas edi. Gordonning ko'zlari yoshga to'ldi va u pichirladi: "Oshqozonimda nimadir dahshatli tarzda burishib ketdi.". Gordonning himoyasi bardosh bermadi va birinchi marta dahshatli hissiy og'riq bilan uzoq vaqt davomida soyada qolib ketgan yomon xarakterining asl manbai qaerda ekanligini angladi. Bolaligidan u otasiga qarshi g'azab vulqonini bostirgan va endi, keskinlik kuchayganida, u qo'l ostidagilarga, ko'pincha xotiniga qaraydi. Men Gordonning ichida yashagan ma'yus bolani tan olishimiz va shifolashimiz kerakligini angladim.

O'sha oqshom, allaqachon uyda, men Gordon haqida o'yladim, u bolaligida zo'ravonlikka uchraganini anglaganida, uning ko'zlari yoshga to'lgan edi. Men bilan birga ishlagan minglab voyaga yetgan erkaklar va ayollar haqida o'yladim, ularning hayotlari hali ham nazorat qilinmasa ham, ular bolaligida buzg'unchi ota-onalardan olgan munosabatlariga ta'sir qiladi. Men tushundimki, hali ham millionlab odamlar hayotlari nima uchun haligacha davom etmayotgani va kimga yordam berishi mumkinligini bilmaydi. Va keyin men bu kitobni yozishga qaror qildim.

Nega orqaga qarash kerak?

Gordonning hikoyasi g'ayrioddiy emas edi. Xususiy klinikamda va shifoxona terapiya guruhlarida o'n sakkiz yillik psixoterapevtik ishim davomida men minglab odamlarga maslahat berdim, ularning aksariyati bolaligida ota-onalardan biri yoki ikkalasi ham ularni muntazam ravishda kaltaklagan yoki tanqid qilganligi sababli o'zlarining hurmatiga katta zarar etkazgan. yoki "o'zlarining ahmoq, jismonan xunuk yoki istalmagan bolalari haqida hazil qilishgan yoki hamma narsada ularni ayblagan yoki jinsiy zo'ravonlik qilgan yoki haddan tashqari mas'uliyatni o'z zimmasiga olishga majburlagan yoki nazoratsiz va doimiy qadam tashlashiga to'sqinlik qilgan. vasiylik. Gordon singari, bu odamlarning bir nechtasi o'z hayotlaridagi muammolarni ota-onalariga bog'lashgan. Bu odatda hissiy ko'r nuqta. Odamlarning ota-onalari bilan bo'lgan munosabatlari ularning hayotiga kuchli ta'sir ko'rsatishini tan olishlari juda qiyin.

Ilgari birinchi hayotiy tajribalarga e'tibor qaratgan terapiya endi "o'sha paytda" dan uzoqlashib, "bu erda va hozir" ga e'tibor qaratadi. E'tibor, asosan, hozirgi xatti-harakatlarning tahlili va o'zgarishi, joriy munosabatlardagi o'zaro ta'sir qilish usullariga qaratiladi. O'ylaymanki, bu o'zgarish odamlar an'anaviy terapiya bilan bog'liq bo'lgan juda ko'p vaqt va pulni yo'qotishdan, ko'pincha minimal natijalardan nafratlanganligi sababli sodir bo'ldi.

Men buzg'unchi xatti-harakatlarni o'zgartirishga qaratilgan qisqa muddatli terapiyaga chinakam ishonaman. Ammo mening tajribam menga simptomlar bilan shug'ullanish etarli emasligini o'rgatdi; Shuningdek, biz ushbu alomatlarning manbalariga murojaat qilishimiz kerak. Terapiya bir vaqtning o'zida ikkita yo'nalishga rioya qilganda samaraliroq bo'ladi: hozirgi paytda salbiy xatti-harakatlar modellarini o'zgartirish va shu bilan birga o'tmishdagi jarohatlar bilan tanaffus qilish.

"Zaharli" ota-onalar o'zlarining xatti-harakatlari bolalariga zarar etkazishini bilishmaydi, lekin ular "eng yaxshisini" qilishga harakat qilishadi. Ammo ularning yaxshi ota-ona bo'lishga urinishlari katta xatolarga aylanadi.

Ular qanday "toksik" ota-onalar?

Bizning fikrimizcha, bolalarga to'liq erkinlik berish yaxshi, lekin aslida ta'limga bunday yondashuv zararli va kelajakda ular bundan katta zarar ko'rishlari mumkin.

"Toksik" ota-onalar ular nima ekanligini bilmayman xatti-harakatlar bolalarga zarar etkazadi, lekin ular "eng yaxshisini" qilishga harakat qilishadi. Ammo ularning yaxshi ota-ona bo'lishga urinishlari katta xatolarga aylanadi.

Biz nomukammal ekanligimizni tan olishimiz muhim, chunki amalda ko'pincha "yaxshi" "yomon" bo'lib chiqadi.

Shuning uchun bugun biz sizning e'tiboringizga 10 ni taqdim etamiz o'ziga xos xususiyatlar tarbiya jarayonida kerakli o'zgarishlarni amalga oshirish uchun tan olishni o'rganishingiz kerak bo'lgan toksik ota-onalar.

Bu faqat muhim "ochiq fikr" ni saqlang, ya'ni tanqidni qabul qiling va ba'zida biz ham xato qilishimiz mumkinligini tan oling.

1. "Manipulatsiya qilish orqali men xohlagan narsamga erishaman"

Ota-ona bo'lish va manipulyator bo'lishmi? Siz bunga ishonmasligingiz mumkin, lekin ba'zi ota-onalar bor o'z maqsadlariga erishish uchun bolalaridan foydalaning.

Va agar siz farzandingiz buni tushunmaydi va bilmaydi deb o'ylasangiz, siz juda adashasiz. Bunday munosabat unga chuqur ruhiy jarohat olib kelishi mumkin va bu uning kelajagiga salbiy ta'sir qiladi.

Shunday qilib ota-onalar ular bolasini azoblaydi, o'zini aybdor his qiladi va barchasi so'zsiz ularga bo'ysunishi uchun: natijada bolaning irodasi zaif bo'lib, aytganini qiladi va hatto ota-onasi kabi o'ylay boshlaydi.

2. “Ba’zida jahlimni yo‘qotaman”.

Bu erda biz jismoniy tajovuzni emas, balki og'zaki tajovuzni nazarda tutamiz. Ba'zan bundan ham ko'proq zarar keltirishi mumkin ...

Biz shuni nazarda tutamiz haqoratlarni tashlaydigan ba'zi ota-onalarning toksik xatti-harakatlari va og'riqli so'zlar . Va bu bolalarda o'z-o'zini hurmat qilishni sezilarli darajada kamaytiradi.

Charchoq, mas'uliyat va tashvishlar ota-onalarni qo'zg'atishi mumkin. Ular sabr-toqatni yo'qotadilar va "unutishadi" yaxshi xulq-atvor, bu kelajakda jiddiy muammolarga olib kelishi mumkinligini tushunmasdan.

"Ahmoq", "ahmoq", "siz o'zingizni qanday tutishni bilmaysiz", "siz qanday gapirishni bilmaysiz" ... Kichkintoylar uchun bunday iboralar haqiqiy falokatdir.

3. "U (bola) mening uni sevishimni allaqachon biladi, nega buni doimo ko'rsatish kerak?"

Sevgi va e'tiborning etishmasligi asosiy sabablardan biridir mumkin bo'lgan muammolar kelajakda. Bu hissiy mahrumlik va boshqalarga qaramlikka olib kelishi mumkin.

Bundan tashqari, ota-onalarning o'z farzandlariga nisbatan bunday munosabati ularda ishonchsizlik va shaxslararo munosabatlardagi muvozanatni buzishi mumkin.

Bolalar uchun mehr, sevgi va muloyimlik juda muhimdir. Farzandingiz uchun taxmin qilish yoki taxmin qilishning hojati yo'q. U allaqachon hamma narsani biladi deb o'ylamang. Unga his-tuyg'ularingizni ko'rsating. Bu uni sog'lom hissiy muhitda tarbiyalash va unga chinakam baxtli bolalikni taqdim etishning yagona yo'li.

4. "Uning his-tuyg'ulari meni qiziqtirmaydi".

Ota-onangiz sizni qanday eshitmaganini eslaysizmi? Hech qachon sirlaringizni ularga ishonganmisiz? O'ylab ko'r. Tushunmovchilik va ishonchsizlik ota-onalar bilan "aloqani" buzadi. Bolalar ular bilan ochiq gaplashishni va his-tuyg'ularini ifodalashni to'xtatadilar.

Muloqot qila olmaydigan ota-onalar bolani qo'zg'atadilar o'z fikrlari va his-tuyg'ularini yashira boshladi, natijada ular uning ustidan "nazorat" ni yo'qotadilar va u qanday yashayotganini bilishmaydi.

Bolalar, albatta, tinglashlari kerak, bu ularni sevishini his qiladi. Faol tinglash juda muhimdir.

5. "Men sizning bu do'stlaringizni yoqtirmayman."

Farzandingizning ijtimoiy doirasini doimo nazorat qila olmaysiz, u o'zini qulay his qiladigan guruhni tanlaydi ... Va agar siz uning do'stlarini qabul qilmasangiz, uning "isyonkor" xatti-harakatlarini qo'zg'atasiz. U isyon qiladi.

Buni tushuning sizning bolalaringiz siz emas. Ehtimol, ular qandaydir jamoaning bir qismiga aylanishlari yoki do'stlari orasida, masalan, chekuvchilar bo'lishi mumkin. Ammo buni nazorat qilish bizning qo'limizda emas. Va siz u bilan kelishishingiz kerak.

Sizning bola o'zi bo'la olsagina baxtli bo'ladi. Va siz unga bu imkoniyatni berishingiz kerak.

6. “O‘qishing kerak, sen...”

Ba'zida biz farzandlarimizga qo'yadigan ma'lum umid va umidlarga egamiz. Biz ularning shifokor, o‘qituvchi, musiqachi bo‘lishlarini istaymiz... Lekin, farzandingizdan nimani xohlashini so‘rashni unutdingizmi?

Va juda tez-tez Bitta istak etarli emas. Sizga qobiliyat ham kerak. Farzandingiz matematika yoki fanni yaxshi bilmasa, qanday qilib u shifokor bo'lishi mumkin?

Siz erishadigan yagona narsa - umidsizlik, doimiy (ba'zan engib bo'lmaydigan) qiyinchiliklar va o'z oilangiz tomonidan norozilik. Shunday qilib farzandingiz xohlagan va bo'lishi mumkin bo'lgan odamga aylansin.

7. "Men buni qilishga haqqim bor, lekin siz yo'q".

Ota-onalarning toksik xatti-harakatlarining asosiy farqlovchi xususiyatlaridan biri shundaki, ular o'zlari qilmagan narsalarni bolalariga o'rgatishga harakat qilishadi. Lekin bu sodir bo'lmaydi. Qanchalik urinmasin, bola senga o'xshab qoladi.

Misol uchun, qattiq so'zlarni ishlatish, so'kinish va tajovuzkor xatti-harakatlar boshqalarga nisbatan. Biz bolalarimizga bunday emasligini, buni qilish mumkin emasligini va hokazolarni aytamiz. Lekin o'zimiz buni qilsak, u buni qanday tushunishi kerak?

So'z va xatti-harakatlarning nomuvofiqligi, nomuvofiq xatti-harakatlar hech qachon yaxshilikka olib kelmadi. Asos yaxshi tarbiya teskarisi bo'lishi kerak. Farzandlaringizga o'rnak bo'ling.

8. “Siz A ball olishingiz kerak edi”.

Bundaylar bor O'z farzandlariga juda talabchan bo'lgan zaharli ota-onalar juda talabchan ... Yomon bahoga maktabda yig'lagan sinfdoshingizni eslaysizmi? Va keyin sizda "A" bor edi ...

Ota-onalar har doim o'zlarining "so'rovlarini" nazorat qilishlari kerak. Albatta, a'lo baholar bilan o'qish yaxshi. Lekin farzandlaringizni har qanday holatda ham buni qilishga majburlamang. Baholar o'z-o'zidan maqsad bo'lib qolmasligi kerak.

Zero, baho olishga ko‘p omillar ta’sir qiladi: sizga mavzu yoqmaydi, kun yaxshi o‘tmaydi va hokazo... Axir, agar u "4" yoki hatto "2" olsa, hech qanday yomon narsa bo'lmaydi.

Bu musobaqa yoki poyga emas, balki o'rganish jarayoni, tajriba.

9. “Xavotir olma, men seni doim himoya qilaman”

Haddan tashqari himoyalanish ham bolani tarbiyalashning eng yomon stsenariylaridan biridir. Shu sababli, bolalar o'zlari qaror qabul qilish va muammolarni hal qilish qobiliyatini yo'qotadilar.

Ular uchun eng qiyini, ular katta bo'lganlarida va ota-onalari ularga g'amxo'rlik qila olmaganlarida bo'ladi. Ular o'zlarini bizning qattiq voqeligimizga moslashmagan holda topadilar, o'zlarini yo'qolgan his qiladilar va hayot sharoitlariga dosh bera olmaydilar.

Shuning uchun siz bolangizni hech kim unga zarar etkaza olmaydigan vakuumda saqlamasligingiz kerak. Hayot asta-sekin unga mag'lubiyat va yiqilishlarni o'rgatishi kerak. U xatolaridan saboq olishi, o'rnidan turishi va davom etishi kerak.

10. “Siz xohlagan narsani ichishingiz va eyishingiz mumkin”.

Agar siz bolangizda noto'g'ri ovqatlanish odatlarini rag'batlantirsangiz, Siz uni faqat yomonlashtirasiz. Agar siz unga erta yoshdan spirtli ichimliklar ichishga ruxsat bersangiz, chekish va hokazo.

Shunday qilib, siz unga hech qanday cheklovlar va qoidalarsiz dunyoning rasmini "chizasiz". Bundan tashqari, bolalarda hayotning boshida jiddiy sog'liq muammolari paydo bo'lishi mumkin. erta yosh. Masalan, ortiqcha vazn.

Toksik ota-onalar o'z farzandlariga (va o'zlariga) tuzatib bo'lmaydigan zarar etkazadilar.. Ular buni tushunishmaydi, lekin bu sodir bo'ladi. Shuning uchun ular haqiqatga duch kelishni va tanqidni konstruktiv qabul qilishni o'rganishlari kerak. Ular noto'g'ri bo'lishi mumkinligini qabul qilishni o'rganishlari kerak.

Axir, bolalar aybdor emas, lekin ko'pincha ular bizning xatolarimiz tufayli azob chekishlari kerak.

Men kitob o'qiyapman Syuzan Forward "Toksik ota-onalar". Men sizni darhol ogohlantiraman, bu postni kimdir o'qishi juda qiyin bo'ladi.

Bu satrlar menga eng ko'p ta'sir qildi:

"... bolani kaltaklaganda, IKKA OTA xiyonat qildi. Masalan, Keyt bilan shunday bo'ldi: "Otamiz bizni kaltaklay boshlaganda, biz qichqirdik, onamizni yordamga chaqirdik, lekin u hech qachon paydo bo'lmadi. U pastga o'tirdi va bizni tingladi. qichqiriq va qo'ng'iroq qilish Biz tez orada u qichqiriqlarga kelmasligini angladik: "Menimcha, u qo'rquvni engib o'tolmadi."

Shunday qilib, men tasavvur qilaman - bir ayol yashash xonasida o'tiradi va yuqoridan "Onam, onam, yordam bering". U erda nima bo'layotganini aniq biladi. Faqatgina u ularga yordam bera oladi. Aytaylik, eri ham uni kaltakladi, u undan behuda qo'rqadi. Agar u, voyaga etgan ayol, o'z eri bilan hech narsa qila olmasa, bolalar nima qila oladilar? Va u o'tirishni davom ettiradi, ehtimol televizor tomosha qiladi yoki kechki ovqat pishiradi. Ehtimol, u yig'layotgandir yoki sho'rvani tasodifiy va xotirjam pishiradi. Va tepadan qichqiriqlar eshitiladi ...

Bolalar ko'pincha ishonmaydilar. Ushbu voqeaning davomi sifatida qo'shnilar politsiyani chaqirishdi. Ular yetib kelishdi, otam televizorda baqirishayotganini aytdi. Qizi ko'kargan va yaralar bilan yaqin joyda turibdi. Politsiya ketdi.

Ko'ryapsizmi, dedi ota, ular kimga ishonishdi - qandaydir qizmi yoki hurmatli bankirmi?

Syuzan shuningdek, ota-onaning jinsi mutlaqo ahamiyatsiz ekanligini aytadi, ayollar ham bolalarini kamar, shlang yoki oshxona asboblari bilan urishadi.

Men qarindoshlar haqidagi bobda yig'layman deb o'yladim, lekin yo'q - yuqoridagi parcha meni qarindoshlar haqidagi bobdan ko'ra ko'proq tashvishga soldi. O'ylaymanki, bu men uchun qarindosh-urug'larning yaxshi va yomonlikdan tashqarida bo'lganligi sababli, u o'yinchoq kabi haqiqiy emasdek tuyuladi. Miyamda men uning mavjudligini tushunaman, lekin ...

Men jamiyatning aksariyat oddiy a'zolari kabiman.

Kitobdan parcha:

"Afsona: Insest - bu alohida holat.

Haqiqat: AQSh hukumati tomonidan taqdim etilgan barcha tadqiqotlar va ma'lumotlar shuni ko'rsatadiki, 18 yoshgacha bo'lgan har o'ninchi bola ishonchli oila a'zosi tomonidan jinsiy zo'ravonlikka duchor bo'ladi. Faqat 1980-yillarning boshlarida Qo'shma Shtatlardagi odamlar qarindosh-urug'lar haqiqiy epidemiya ekanligini anglay boshladilar. Ilgari uning kasallanish darajasi 100 000 oilaga 1 tadan ko'p emas, deb hisoblar edi.

Men takrorlayman - HAR O'ninchi bola.

Ha, kitob 30 yil oldin yozilgan, lekin men ko'p narsa o'zgarganiga ishonmayman, chunki:

“Afsona: qarindosh-urug‘lar haqidagi ko‘plab ma’lumotlar haqiqatga to‘g‘ri kelmaydi.

Haqiqat: Bu afsona Zigmund Freyd tomonidan yaratilgan va 20-asr boshidan beri o'qitish va psixiatriya amaliyotiga kirib kelgan. O'zining psixoanalitik amaliyotida Freyd obro'li Vena oilalaridagi qizlarga nisbatan jinsiy zo'ravonlik haqida shunchalik ko'p dalillarga duch keldiki, u bunday ko'plab holatlar haqiqiy bo'lishi mumkin emas deb qaror qildi. Bolalarning jinsiy zo'ravonligi dalillarining bunday yuqori chastotasini tushuntirish uchun u hamma narsa uning bemorlarining fantaziyasida sodir bo'lgan deb qaror qildi. Freydning xatosi natijasida minglab, ehtimol millionlab bolalar jinsiy zo'ravonlik qurbonlari, hatto terapevtdan yordam so'rash uchun jasorat yig'ishsa ham, ularga kerak bo'lgan ishonch va yordamdan mahrum bo'lgan va hozir ham mavjud.

Insest haqida gapirganda, birinchi bo'lib ko'z oldimizga ota/o'gay otaning qizini zo'rlayotgani keladi. Bu mutlaqo to'g'ri emas. Birodarlar o'rtasidagi zo'ravonlik yoki:

“45 yoshli aerokosmik muhandis Dan 5 yoshidan universitetga o‘qishga kirguniga qadar otasi tomonidan jinsiy zo‘ravonlikka duchor bo‘lgan: “Bolaligimda bu haqda hech kimga ayta olmasligimni angladim. To'liq bo'ysungan bo'lsa, u bir million yil ichida menga ishonmagan bo'lardi, u bilishi kerak bo'lgan hamma narsani bilardi, olti yoshli bola bu odamlarning hammasiga yirtqich hayvon ekanligini aytadi O'z o'g'limni deyarli har kecha hammomga olib borib, meni so'rashga majbur qilganlar hamma narsaga erishdim."

Dan qiyin ahvolda edi. U nafaqat jinsiy zo'ravonlik qurboni bo'lgan, balki uning suiiste'molchisi bir xil jinsdagi edi; bu nafaqat uning uyat hissini, balki unga hech kim ishonmasligiga ishonchini ham oshirdi.

Ota va o'g'il o'rtasidagi qarindoshlik biz o'ylagandan ko'ra ko'proq uchraydi. Insestning bunday turi, odatda, ko'rinishidan geteroseksual bo'lib ko'rinadigan, lekin kuchli gomoseksual impulslarni boshdan kechirishi mumkin bo'lgan erkaklar turmush qurish va farzand ko'rish orqali ularni bostirishga harakat qilganda sodir bo'ladi. Bu erkaklar o'zlarining libidolarini haqiqiy jinsiy xohishlariga yo'naltirmasdan, oxir-oqibat o'zlarining impulslarini nazorat qilishni yo'qotadilar.

BESH YOSHLI BOLA. KATTA ODAMNI PUFLASH. OTAGA.

Yoki hatto ona tomondan: "U mening jinsiy a'zolarimni rag'batlantirdi va meni orgazmga olib keldi, lekin men bu haqiqiy jinsiy aloqaga kelmagani uchun, bu yaxshi deb o'yladim. Qolaversa, men ham bunga javoban unga ham shunday qilishim kerak edi. Uning so'zlariga ko'ra, men uning butun hayoti bo'lganman va biz u bilan qilgan ishimiz bu alohida sevgini isbotlashning o'ziga xos usulidir. Endi men bir ayol bilan jinsiy aloqada bo'lmoqchi bo'lganimda, onamga xiyonat qilayotgandek his qilaman."

Yoki onasi qizini yalashga majbur qilgan variant:

"Ona va qiz o'rtasidagi qarindoshlik haqida deyarli gapirilmaydi, lekin mening amaliyotimda kamida o'n kishi buni boshdan kechirgan. Onalar tomonidan jinsiy tajovuz uchun motivatsiya odatda noziklik, jismoniy aloqa va jinsiy aloqaga bo'lgan ehtiyojning g'ayrioddiy buzilishidir. Qizlari bilan munosabatlarni shunday buzishga qodir bo'lgan onalar, odatda, ruhiy jihatdan noadekvat holatda bo'ladilar va ularda ko'pincha psixopatik kasalliklar mavjud.

Bolani qarindosh-urug'larga majburlash mumkin; poraxo'rlik; "Sevgining maxsus shakli"; sharmandalik - unga bir necha marta jinsiy tajovuz qilish kifoya va u o'zini "iflos" his qiladi va shundan keyin siz uni xohlaganingizcha burishingiz mumkin; aks holda oila qulashi mumkin bo'lgan tahdidlar.

"O'sha kamdan-kam hollarda, zo'ravonlik ommaviy bo'lib qolganda, oila ko'pincha buziladi. Ajralish, bolani vasiylikka qo'yish, boshqalarning dushmanligini qo'zg'atadigan kuchli stress - bularning barchasi oilani saqlab qolishga yordam bermaydi. Garchi qulash bo'lsa ham. Qarindosh oila farzand uchun yaxshi, u har doim bu tanazzulga o'zini mas'ul his qiladi, bu esa uning og'irligini oshiradi. hissiy holat qo'shimcha yuk."

*Hech narsani bilmaydi

* "Jim sherik" - biladi, lekin bilmaganga o'xshaydi.

* "Faol sherik" - "Otamning menga qilgani dahshatli edi, lekin onamning qilgani men uchun bundan ham yomonroq bo'ldi. U o'rtada edi. U vaqt va joyni belgilab qo'ydi va tez-tez boshimni uning yoniga yopdi. u meni zo'rlaganida, men uni majburlamasligini iltimos qildim, lekin u: "Iltimos, azizim, menga buni qil, unga faqat men etarli emasman, agar unga bermasangiz. u boshqa ayolni topib, bizni ko'chaga tashlaydi.