Ona va qizning hikoyalari. Bolalarning ota-onalarga nisbatan noroziliklari: ona va qiz haqida haqiqiy hikoya. Befarq ona: Elinorning hikoyasi

Men qishloq odamiman, deyishi mumkin, menga shaharning shovqin-suroni, derazadan tashqaridagi tramvay shovqini va mashina g'ildiraklarining g'ichirlashi yoqmaydi, keyin bir kuni hayotga qarashimni o'zgartirdim.
Ota-onam meni uyda yolg'iz qoldirdi, bilan singil Meg, biz ilgari unchalik yaxshi til topishmasdik, lekin keyin hamma narsa o'zgarib, umumiy til topdik.
Kecha u 8 yoshga to'ldi va biz uning tug'ilgan kunini shahar tashqarisida nishonlashga qaror qildik. Ota-onam Meg va men hali tirik bo'lmaganimizda er sotib olishgan. Va bu uyni o'zlari qurdilar, u ikki qavatli edi. Men har doim bu haqda orzu qilardim.
Bu yerda juda qulay edi: orqa hovlida allaqachon butalar o'sib chiqqan go'zal maydon bor edi, ulkan hovuz yonida, dadam va Meg va men bu erda baliq ovlashni yaxshi ko'rardik, juda zo'r edi, lekin keyin hovuz loyga botib ketdi va hamma narsa baliq o'ldi. Ammo bugun bu erda hamma narsa shunchalik o'zgardiki, men bu erdan tezroq ketishni va hech qachon qaytmaslikni xohlardim.
Kech keldi, men Megga yotishdan oldin ertak o'qib chiqdim va xonamga bordim, chiroqni yoqdim va o'qishni boshladim, hali uyqum kelmadi.
To'satdan eshikning g'ijirlashini eshitdim, uxlamoqchi bo'ldim va men yarim uyqusirab koridorga qaradim. Ko'zoynaksiz men yaxshi ko'ra olmadim; men ko'rgan yagona narsa bu notanish ayol silueti edi.
Men xonaga yugurdim va ko'zoynagimni topa olmadim. Qo'lda linzalar bo'lsa yaxshi bo'lardi, lekin men bu haqda o'ylamagan edim. Sekin, butunlay jim, yalangoyoq xonadan chiqib ketdim. Hech qanday ayol silueti yo'q edi, men buni Meg deb o'yladim. Katta ehtimol bilan u oshxonada. Men zinapoyadan tushib, chiroqni yoqdim, lekin Meggi yo'q edi. Men juda och edim, muzlatgichni ochdim, sendvich oldim va uni yopib qo'ydim. Men stulga o'tirdim va ovqatlana boshladim, orqamdan esa bo'ynimdan kimdir nafas olayotgandek bo'ldi, bu juda yoqimsiz edi, men yeryong'oqli sendvichimni tugatdim va jiddiy tashvishlana boshladim, yo'q, o'zim uchun emas, Meg uchun . Va keyin men qattiq qichqiriqni eshitdim, bu Meg edi. Men zinadan yugurib chiqdim va birdan yorug'lik o'chdi va men yiqildim. Men juda og'riqli edim va zinapoyalar qovurg'amda pianino chalayotgandek edi.
Men boshim aylanganini his qildim, lekin o'rnimdan turishga muvaffaq bo'ldim va endi xotirjam qadam bilan zinadan ko'tarildim va "Oh KO'P!" Deb singan oynaga qadam qo'ydim, deraza singan va bu ko'p sonli parchalar oyoqlarimni kovlashdi, men qichqirolmasdi, faqat shunday chidab bo'lmas og'riqdan yig'lay olardi. Meg qayerda va nima bo'lyapti?
Men Megning xonasiga keldim, barcha oyoqlarim parcha-parcha bo'lib qolgan, men chiroqni yoqdim, lekin singlim to'shakda yo'q edi. Men qo'shiqqa aylangan dahshatli qahqahani eshitdim, bu Meg edi, u onam menga bolaligimda aytib beradigan beshik qo'shig'ini xirgoyi qilardi, lekin u buni qayerdan bildi?.. Yo'lakka chiqdim va singlim bor edi, men qichqirdim, chunki u singan derazaning chetida turardi, ko'p emas va u yiqilib tushadi, men uning orqasidan yugurdim, ko'z yoshlari bilan, parcha kattalashib borardi, men jimgina kurashdim , lekin yo'q, vaqtim yo'q edi, u yiqildi. To'g'ri bizning hovuzimizga tushdi. Uni qutqarishga hali vaqtim bor, lekin...
Ortga o'girilib, men o'zimnikiga o'xshash pijama kiygan qizni ko'rdim. Uning uzunlari bor edi jigarrang Soch, semiz va parishon, u juda charchagan edi. Va u qonga belangan edi, men titrab ketdim va qimirlay olmadim. U iblisona ovozda gapirdi: "Biror narsa bilan xayrlashmoqchimisiz?"
Men esa yiqildim, to‘g‘rirog‘i, mana shu qiz meni turtib yubordi va oxirgi lahzada butun hayotim ko‘z oldimdan o‘tdi...
Men kasalxonaga tushdim, shifokor biroz ko'proq o'lishim mumkinligini aytdi, ota-onam o'z vaqtida etib kelishdi. Qolaversa, bu qanaqa qiz ekanligini bilib oldim, bu ota-onamning qizi edi, ular Meg bilan men u yerda bo‘lmaganimizda shu yerda yashashgan, lekin keyin u vafot etgan, Meg o‘lgan joyda... Va Bu beshikni Meg emas, o'sha qiz, uning ismi Lyusilla edi, onam ham kechasi unga bu beshikni kuylardi...

Bu men bilan Moskva yaqinidagi shaharlardan birida sodir bo'ldi.

Biz ikki oila bo‘lib qarindoshlarimizni ko‘rgani keldik. Ammo ularda mening amakivachchamning oilasi uchun etarli joy bor edi; biz ularning yaxshi do'stlari bilan qo'shni besh qavatli binoda joylashdik. Biz joylashib oldik va har doimgidek, mashinadan nimadir olishni unutib qo'ydik, shuning uchun men u erga narsalarimiz bilan paket olish uchun borishga majbur bo'ldim, va kechqurun biz tayyorlanib, qarindoshlarimizga o'tirishimiz kerak edi, Uchrashuvimizni nishonlang, so'ngra u erda sayr qiling va diqqatga sazovor joylarni ko'ring, biz uzoq vaqtdan beri bir-birimizni ko'rmadik va u erga bir hafta qolish uchun keldik. Onamning katta oilasi bor, ko'plab xola va amakilar, aka-uka va opa-singillar bor, shuning uchun biz ushbu tadbirni nishonlash uchun uchrashdik!) Shunday qilib, men qaytib kelaman, men paketni olishga bordim.

Xolam o'sha to'qqiz qavatli uyning 3-qavatida turar, ikkinchi amakivachcham va uning oilasi shu yerda turardi, shuning uchun men yuraman va buni ko'raman!!!... Qaytarganim uchun kechirasiz, eslaganimdek aytyapman. . Men balkonda o'tirgan besh yoshli qizchani ko'rmoqdaman, uning dumbasi panjarada yoki ramkada, nima deyilganini eslay olmayman. bu ramkadan ushlab, oyoqlarini osadi. Buni ko'rib hayratda qoldim, bu gapni aytgan yigitga rahmat, ochiq lyukka tushib qolishimga sal qoldi. Men lyukni aylanib chiqdim va kirish joyiga yaqinlashdim va u erda nima qilayotganini va onasi qayerdaligini so'radim. U onam uxlayotganini aytdi, men undan onamga qo'ng'iroq qilishini so'radim, shunda u hech bo'lmaganda uni balkon ramkasidan olib tashlashi mumkin, aks holda chaqaloq yiqilib ketishi mumkin. Ammo uning ostidagi qavatdagi balkonda o‘tirgan bu yigit beadablik bilan suhbatimizga kirib qoldi.

- "Onam uxlayapti, deyishdi." Men hayratda qoldim, ahmoqona ko'rinishdan qo'rqdim, lekin men jasorat topdim va qizdan onasini chaqirishini so'radim.
lekin qiz bu ishni qilmoqchi bo'lib ortiga o'girilib yiqildi. U... ko‘z o‘ngimda... halok bo‘ldi.

Buni ko‘rgan o‘sha yigit ham lol qoldi. U yiqilishidan oldin, u oyoqlari balkonning devoriga taqillaganini eshitdi, keyin nima uchun bunchalik xavotirga tushganimni tushunmadi. U tez yordam va politsiyani chaqirdi va meni qo'llab-quvvatlash uchun pastga tushdi, endi biz ikkalamiz bu dahshatli baxtsiz hodisaning guvohi edik, ammo bu dahshatli voqeaning boshlanishi edi.

Biz ikkalamiz ularning uyiga borishga qaror qildik va qandaydir tarzda onasiga buni aytishga qaror qildik va onasi bolasini balkonga qo'yishi va dam olish uchun qanday ketishi mumkinligi haqida bahonalarni eshitdik! Biz o'rnimizdan turdik va qo'ng'iroqni bosdik, bir daqiqadan so'ng biz uchun chiroyli yosh qiz, chiroyli qiz eshikni ochdi.

- "Xayrli kun, nima bo'ldi?" — soʻradi u. Biz faqat "bolani u erga qo'yasiz ..." deb aytishimiz mumkin edi, shundan so'ng u darhol u erga yugurdi, shundan so'ng biz qichqiriq va shapaloqni eshitdik.

Kvartiraga yugurib kirib, balkonda o'zimizni topib, biz uning jasadini qizining jasadi yonida asfaltda ko'rganimizda hamma narsani tushundik. Bu vaqtda politsiya va tez yordam keldi, ular bu joyni ko'rib, hayron bo'lishdi va g'alati kulishdi ... keyin biz hamma narsani tushundik.

- "Yigitlar! ha, qancha mumkin? A? Yilda beshinchi marta bu yerda turibmiz! Qo'ng'iroqqa necha marta kelmadingiz? Qancha ko'p! Va hokazo! Qani, yana boshladik! bir xil manzil! Qanday qilib? Iltimos, boshqa profildagi mutaxassislarga murojaat qiling; afsuski, biz bu yerda sizga yordam bera olmaymiz!” – dedilar bir ovozdan.

- "Beshinchi marta nima demoqchisiz va ular bir xil vaqt davomida kelishmadi? ... Bu nima? Ishonasizmi, bularning barchasi bir marta sodir bo'lganmi? Va ha, ha. Ularning aytishicha, bir yil oldin bu uyda dahshatli fojia yuz bergan.

Qiz qizini o'zi katta qildi, uyda o'tirdi, hunarmandchilik, kashta tikish va tikuvchilik bilan shug'ullanib pul topdi, uy yumushlari ham juda mashaqqatli edi, va ota-onasi qishloqda yashagan, shuning uchun u balkonga kir osib qo'ygan, Nikaning kichkina qizi esa yigirayotgan edi. Yaqin atrofda qiz balkon bilan hamma narsaga, ko'chada nima bo'layotganiga qarashga harakat qildi va onasi qiz ushlab turishi va yiqilib ketmasligi uchun boshqa eshikni ochib, uni ramkaga qo'yishni o'yladi. Qiz hamma narsani ko'rib turardi, lekin onasi kirlarni osib qo'yganidan keyin uy atrofida qiladigan ish qolmadi va u dam olish uchun biroz yotishga qaror qildi, u charchagan edi, lekin uxlab qoldi, qizini olib tashlashni unutdi. balkon ramkasi. Keyin nima bo'ldi, lekin tuzatib bo'lmaydigan narsa yuz berdi, qiz yiqildi. Uyqudan keyin uyg'ongan onasi qizini eshitmadi va to'satdan uni qayerda qoldirganini esladi va u dahshatdan balkonga yugurdi, g'alati, bu vaqtga qadar hech kim balkon ostida yotgan qizni payqamagan edi, buni ko'rgan onasi. bu qo'pol xatosi uchun o'zini kechirmadi va qizi uchun qichqiriq bilan uning orqasidan yugurdi, u boshqa yashashni xohlamadi.

Qo'shnilar uning qichqirig'ini eshitib, derazadan tashqariga qarashdi, o'sha paytda hamma yig'ildi, politsiya keldi va tez yordam qizi va onasining o'limini tasdiqladi. Tekshiruv davomida yana bir fakt aniqlandi, ma'lum bo'lishicha, bu onaning qiziga ko'z uzmay qo'ygani birinchi holat emas, yarim yil avval qizi bilan bolalar maydonchasida sayr qilayotganida u bilan suhbatlashgan. qo'shni do'sti va qizni mashina urib yuborishiga oz qoldi, Yaxshiyamki, o'smir maktabdan uyga ketayotgan edi va uni ushlab olishga muvaffaq bo'ldi. O'shanda ona jiddiy qo'rqib ketgan edi, lekin u yarim yildan keyin butun hayotini yo'q qiladigan va uni butun ma'nodan mahrum qiladigan dahshatli xatoga yo'l qo'yishini tasavvur ham qila olmadi.

Misrdan, 5-bob

Sunny tomonidan tarjima qilingan

Sobiq gomoseksual xizmatga qo'shila boshlaganimga ko'p vaqt o'tmadiki, men ayollar bilan bo'lgan deyarli har bir suhbatda "onalik muammosi"ni muhokama qilishini bildim. Onalar haqida gapirish, ularning hayotiy tajribalariga qarab, ayollarda turli xil hissiy reaktsiyalarni keltirib chiqaradi. Ushbu bobda biz to'rt ayolning hikoyalari bilan tanishamiz: Elinor, Sindi, Lui va Alison.

Ularning har biri ona-qiz munosabatlarining o'ziga xos versiyasiga ega edi, garchi ba'zi onalar bir-biriga o'xshash edi. Ushbu hikoyalarni o'qiyotganingizda aralash yoki og'riqli his-tuyg'ularni boshdan kechirishingiz mumkin. Siz og'ir yurak yoki qayg'u his qilishingiz mumkin. Ehtimol, o'tkir og'riq yoki g'azab. Yoki siz hech qanday maxsus narsani his qilmaysiz. Bu reaktsiyalarning barchasi tabiiydir. Bir lahzaga o'qishni to'xtating va Xudoga aytingki, siz bu his-tuyg'ularning yuzaga chiqishiga ruxsat berishga tayyorligingiz, U hoziroq shifo berishni xohlashi mumkin.

BEBEQ ONA: ELINOR HAQIDAGI HIKOYA

"Sovuq" ham, "issiq" ham emas, Elinorning onasi qiziga befarq bo'lib, ruhiy tamoyilga zid edi: "Ayol emizikli bolasini unutadimi? ..." (Ishayo 49:15 ga qarang).

Elinor o'sib ulg'aygan va uning onasiga nisbatan befarqligi, aslida Elinorning yuzaki va bo'sh munosabatlaridan his qilgan g'azabini yashirgan nozik parda edi. Ona va qiz o'rtasida yaqin munosabatlar o'rnatish o'rniga, ular ko'proq ringdagi bokschilarga o'xshardilar, raqsga tushishdi va bir-birlarini sinab ko'rishdi, hech bir ishtirokchi oxir-oqibat birinchi zarbani tashlab, yaqinlashishga intilmagan.

“Men onamdan izolyatsiya tuyg'usini juda erta his qildim. Men bu hissiy masofaga olib kelgan biron bir aniq voqeani eslay olmayman. Aksincha, bu bir-birlari bilan ochiq muloqot qila olmaslik edi, bu esa o'z navbatida ajralish hissini kuchaytirdi. Men o'sib ulg'ayganimda, men onam bilan hissiy jihatdan "bog'lanmasdan" ko'proq vaqt o'tkazdim. Kiyimlarimni yuvib, dazmollagan, ovqatlantirgan va tasodifiy ishlar uchun pul bergan bu ayolga nimadir his qilishim kerakligini bilaman. Lekin men hech narsani his qilmadim. Ba'zan men tegishli tuyg'uni siqib chiqarishga harakat qildim, lekin qila olmadim. Mening his-tuyg'ularim "xushsiz" bo'lib tuyuldi.

Va shunga qaramay, bizning oramizda bog'lanish uchun tushunarsiz ehtiyoj bor edi. Katta bo'lib uydan "jismoniy" chiqib ketganimda ham, hissiy jihatdan "ketmaganimni" bilardim. Oramizdagi masofa men ilgari his qilgan, lekin to'g'ri aniqlay olmagan his-tuyg'ularni kuchaytirdi.

Onam bilan har seshanba kuni kechki soat roppa-rosa yettida bir-birimizga qo'ng'iroq qilish haqida kelishib oldik. Men har doim bu qo'ng'iroqni kutganman, biz fikr almashishimizni, his-tuyg'ularimiz va istaklarimiz haqida gapirishimizni orzu qilardim. Ammo bu hech qachon sodir bo'lmagan. Men uning ovozini chiziqning narigi tomonida eshitganimda, u meni "muzlab qo'ygandek" edi. "Men seni yaxshi ko'raman" kabi bir narsa aytmoqchi edim, lekin bu so'zlar tomog'imga tiqilib qoldi.

Biz esa suhbatlashdik... Har safar bir xil stsenariy edi, lekin hech kimga kulgili kelmadi. U menga it haqida, qo'shnilar haqida, televizorda ko'rganlari haqida va otasi haqida gapirib berdi. Buyurtma hech qachon o'zgarmadi. U men haqimda hech qachon so‘ramadi. Suhbat qat'iy bir tomonlama edi. Men ham biror narsani baham ko'rishni xohlamadim deb o'ylamayman. Ha, bir-ikki marta urinib ko‘rdim, lekin u gaplarimni eshitmadi shekilli. Go'yo mening bir qismim, sirtda bo'lmagan hamma narsa yo'q edi.

Keyin u go'shakni qo'ygandan keyin jahlim chiqa boshladi. Nega biz hech qachon “haqiqiy” suhbat qurmaganimizni tushunolmadim. Biz har doim bir-birimiz bilan “gaplashish”dan ko‘ra “ko‘z o‘ngimizda chiqish” qilayotgandek tuyulardi. Har safar men o'zimga buning menga ta'sir qilishiga yo'l qo'ymaslikka va'da berdim. Men o'zim yashagandek hayot kechiraman va bu qo'ng'iroq hech qachon sodir bo'lmagandek tuyulaman.

Keyin yana seshanba keldi. Va hamma narsa yana takrorlandi. "Bugun boshqacha bo'ladi", deb umid qildim o'zimga. "Bugun haqiqiy bo'ladi." Ammo bu hech qachon sodir bo'lmagan.

Men onamga bo'lgan his-tuyg'ularim va munosabatlarimiz o'zgarishini istardim. Men nasroniy sifatida buni o'zgartirishga harakat qilishim mumkinligini bilardim. Ammo men qo'rquv va nochorlikni his qildim. Men hatto bu kichik munosabatlarni yo'qotishdan qo'rqdim. Agar men "tinchlikni buzsam", men hamma narsani yo'qotamanmi? Hech bo'lmaganda seshanba kungi suhbatlarni oldindan aytish mumkin edi. Albatta, buni to'liq munosabatlar deb atash mumkin emas, lekin baribir bu hech narsadan yaxshiroq edi.

Qo'rquvdan tashqari, meni hissiy "maatnik" da hilpiragandek tuyg'u ham hayratda qoldirdi. Avvalgi befarqlik uzoq vaqtdan beri o'z o'rnini qarama-qarshi tuyg'ularning bo'ronli oqimiga bo'shatib bergan edi. Onamga mehrimni kuchli his qilgan kunlarim bo'ldi, keyin ham uni juda yomon ko'rgan kunlarim bo'ldi. Ba'zida men undan yoki o'zimdan nimani xohlayotganimni tushunolmasdim. Men butunlay sarosimaga tushdim ...

Nega menga bu munosabatlar hozir kerak edi? Bu savol meni eng ko'p chalkashtirib yubordi. Bolaligimda boshdan kechirgan befarqlik asta-sekin u bilan hissiy yaqinlik hissi ortib borayotgan ehtiyoj bilan almashtirildi.

Men nasroniy bo'lish orqali bu istaklardan xalos bo'laman deb o'yladim. Men g'amxo'rlik, sevgi, qabul qilish va qo'llab-quvvatlashga bo'lgan ehtiyojimni bostirishga juda usta bo'ldim. Axir, Xudo mening barcha ehtiyojlarimni qondirishga va'da berdi, shunday emasmi? va agar men hali ham bu hissiy ehtiyojlarga ega bo'lsam, men unchalik yaxshi nasroniy emasman.

Endi men bu fikrlash tarzida nima noto'g'ri ekanligini tushunaman. Xudo menga taqdim etgan g'amxo'rlik, sevgi va himoyani olishimdan oldin, mening hissiy yaralarim davolanishi kerak edi. Iso kirib kelishi uchun men o'z-o'zini ta'minlash, nazorat qilish va mag'rurlik devorlarini qo'yib yuborishim kerak edi. Va bu qo'rqinchli edi! Menda katta qaror bor edi: men shunchaki shifo topgandek ko'rinishni xohlaymanmi yoki shifo topishni xohlaymanmi? Men ikkinchisini tanladim.

Xudoni hayotimga "yo'l qo'yish" qarorim onam bilan munosabatlarimga qanday ta'sir qildi? Birinchidan, men o'z hayotimda ba'zi chegaralarni belgilashim va munosabatlarimizda etakchilik qilishim kerakligini angladim. Mening keyingi qadamim onamga aytmoqchi bo'lgan barcha so'zlarimni ro'yxatlash edi, keyin men unga o'zim qo'ng'iroq qilishim kerak edi. Bu menga uning mavjudligini tan olishini kutishdan ko'ra, o'zim xohlagan narsani aytish va his-tuyg'ularimni o'zim ifodalash erkinligini berdi.

Keyingi seshanba kuni soat 17:00 da mening ro'yxatim tayyor bo'ldi. Men unga men yashayotganlarimning ismlarini aytish, uyimni va qo'shnilarimni tasvirlash vaqti keldi deb qaror qildim. Men ham sizga o'z ishim va undan qanchalik xursand ekanligim haqida bir oz ko'proq gapirib bermoqchi edim. Men ham nasroniylik men uchun qanchalik muhimligi haqida gapirmoqchi edim. Va men eng yaqin do'stim boshqa shaharga ko'chib o'tgandan keyin o'zimni qanday his qilayotganim haqida gapirmoqchi edim. Bizning birinchi suhbatimiz unchalik muvaffaqiyatli bo'lmadi, lekin men hali ham ro'yxatdagi narsalardan biri haqida gapirishga muvaffaq bo'ldim. Men umidlarim biroz yuqori ekanligini angladim. Lekin o'zimni qo'ng'iroq qilishim uchun Xudo menga jasorat berishga ruxsat berganimdan mamnunman.

Onam bilan munosabatlarim hali ham idealdan uzoq. U haligacha mening unga bo'lgan his-tuyg'ularimni bilmaydi. Lekin men Xudoni avvalgidan ko'ra ko'proq tinglayman. Bilaman, U onam bilan munosabatlarimda ishlashda davom etadi.

MANIPULATICHI ONA: CINDY HIKOYASI

Sindining onasiga bo'lgan g'azabi uning o'limigacha begona ko'zlardan yashiringan. Biroq, u onasini qoraladi va shunga muvofiq harakat qildi. Ularning munosabatlari o'zaro ishonchsizlikka asoslangan edi, bu yaqinlashish umidlarini juda xayoliy qildi.

Bir kuni, endigina to‘rt yoshda bo‘lganimda, bobomning bitmas-tuganmas masxara qilishlari ko‘nglimni qattiq ranjitdi va yig‘lab yubordim. Otam bunday vaziyatda nima qilishni bilmay yotoqxonaga olib borib, tinchlanmaguncha shu yerda qolishimni aytdi.

Men o‘zimni xafa qildim va noto‘g‘ri tushundim – go‘yo noto‘g‘ri ish qilganim uchun jazolanayotgandekman. Onam dadamning harakatini to'liq qo'llab-quvvatladi. Pastga qaytib kelganimda u menga hech narsa demadi va otamga bo‘ysunganimni payqab, faqat ma’qullab bosh irg‘ab qo‘ydi.

Bu onam uchun odatiy munosabat edi. U meni hech qachon otamdan, uning menga nisbatan befarqligidan himoya qilmagan. Aksincha, u meni ogohlantirishni yoki uni rozi qilish uchun qanday harakat qilishni o'rgatishni afzal ko'rdi. Va bu voqeadan boshlab men his-tuyg'ularimni himoya qilishni o'rgana boshladim. Men onam va dadamga boshqa hech qachon hissiy o'zimni ko'rsatmaslikka va'da berdim va bu qaror, albatta, oramizda devor yaratdi. Shunday qilib, men va ota-onam o'rtasidagi o'zaro ishonchsizlik sari uzoq yo'l boshlandi.

O‘smir bo‘lganimda bu ishonchsizlik o‘z mevasini bera boshladi. O'sha vaqtga kelib, onamga bo'lgan munosabatimni quyidagicha tavsiflash mumkin edi: uning o'z fikri yo'q. U otasidan juda qo'rqadi va hamma narsada unga bo'ysunadi. U ochiq qarama-qarshilikka kirishdan ko'ra, yolg'on gapirishni va uni manipulyatsiya qilishga harakat qilishni afzal ko'radi. Bularning ba'zilari haqiqat edi. Agar janjal juda shovqinli bo'lsa, ota bir necha kunga uydan chiqib ketishi mumkin edi. Ishonchim komilki, onam u qaytib kelmasligidan qo'rqardi.

Ota-onam bilan to'g'ridan-to'g'ri, ochiq muloqot men uchun emas edi. Men bir vaqtning o'zida bir nechta rollarni o'ynab, ikki tomonlama hayot kechirdim: biri uyda, nosamimiy, boshqasi maktabda - "muvaffaqiyatli" talaba, boshqasi bo'sh vaqtimda hayotning ma'nosini topishga, sevgi va qabul qilishga harakat qildi. Asta-sekin, men o'z his-tuyg'ularimni ko'proq va ko'proq yashirdim, ba'zan hatto bu dunyoda omon qolish uchun ularni spirtli ichimlik bilan bo'g'ib qo'ydim. Va keyin, kollejning uchinchi yilida men bir ayolni uchratdim, u menga cheksiz muhabbat bag'ishlagandek tuyuldi. Bu men ko'p yillar davomida qidirgan narsam edi. Ko'p vaqt o'tmadi va bizning munosabatlarimiz platonik bo'lishni to'xtatdi. Taxminan besh yil birga yashadik.

Men onamga hech qachon gomoseksual qiziqishim haqida aytmaganman va u mening sirimni bilishiga shubha qilmaganman. Ammo bir necha yil oldin singlim va men gaplashayotgan edik va u bir marta onasi uni mendan uzoqlashishi kerakligini ogohlantirganini aytdi, chunki men kvartiradoshim bilan "ayol bilan erkak kabi" yashadim. Men bu kashfiyotdan hayratda qoldim.

Men nasroniy bo'lganimdan bir necha yil o'tgach, onam vafot etdi. Oldingi turmush tarzimni tark etgan bo'lsam-da, men hech qachon "ona masalasi" bilan ishlamaganman. Men qanday qilib “nasroniy” hayot kechirishni tushunish bilan band edim. Onam vafot etganida ham, hayotim qanday kechganligi uchun onamni emas, otamni aybladim. "Ona savoli" ning birinchi tahlili bir necha yil o'tgach sodir bo'ldi.

Onam vafot etgandan so'ng, men uni ruhiy va hissiy jihatdan himoya qildim - endi men uni muammolarim uchun ayblay olmadim va u nima qilmasin, masala hal bo'ldi. Qolaversa, o‘liklarni ayblash noto‘g‘ri, deb o‘yladim – axir, u o‘zini himoya qilishga ham qodir emas.

Onam vafot etganidan bir necha yil o'tgach, men nasroniy psixoterapevt xizmatiga murojaat qildim. Davolanish paytida men onamni poydevorga qo'yganimni angladim. Men maslahatchimga mukammal onaning rasmini chizdim va bizning munosabatlarimizni mukammal, lekin biroz himoyalangan deb ta'rifladim. Maslahatchi menga buni ko'rsatganida, men shunchaki o'zimni aldayotganimni tushundim. Va o'sha paytdan boshlab men onam bilan bo'lgan munosabatimga yanada halolroq qaray boshladim.

Bora-bora anchadan beri bosgan his-tuyg‘ularim yuzaga chiqa boshladi va nihoyat g‘azabimni izhor qila oldim. Otam tufayli onamdan jahlim chiqdi. Uni mening hisobimdan himoya qilayotganidan g‘azablandim. Uning otam bilan to'qnash kelmaslik uchun menga yolg'on gapirganini aniq eslayman. Qaysidir ma'noda, men uning menga o'tgan "sinishi" ni oldim. Men uning o'ta qaramligini (otasiga) manipulyatsiya niqobi ostida yashirganini ko'rdim va u "tinchlikni saqlash" uchun mening his-tuyg'ularimni umuman hisobga olmaganidan g'azablandim. U otasini yo'qotishdan juda qo'rqardi va shuning uchun uni saqlab qolish uchun har qanday qurbonlik qildi.

Allaqachon o‘lgan ayolga baqira olmaganim uchun rulga o‘tirdim va shahar tashqarisiga chiqdim, o‘zim-o‘zimga ming‘irladim va yo‘lda hech qayerga shikoyat qilmadim. Qaytib kelgach, g‘azab va hafsalasi pir bo‘lib baqirib yostiqqa hujum qildim.

Men asta-sekin uning buzilganligi va buzilganligini va u duch kelgan oilaviy muammolarni tushuna boshlaganimda burilish nuqtasi keldi. Bu yangi nuqtai nazar menga uning ba'zi harakatlarini tushunishga yordam berdi, bu esa o'z navbatida rahm-shafqat tuyg'ularini uyg'otdi. Uni kechirish va onam bilan munosabatlarimga shifo berish uchun men ibodatga murojaat qildim.

Namoz maslahatchisi ayol bilan namoz o'qiyotganimda, onamning yashash xonasida o'tirganini tasavvur qildim. U allaqachon og'ir kasal bo'lsa-da, u meni o'zi bilan o'tirishga chaqirdi. U shunchaki yaqin bo'lishimni, qo'limda bo'lishini xohlardi. U "Men seni yaxshi ko'raman" dedi va men "onam seni yaxshi ko'raman" dedim. Bir muncha vaqt men bu lahzadan zavq oldim, lekin men unga aytishga qo'rqqan hamma narsani aytish vaqti kelganini bilardim. Men yaxshi xabar bilan boshladim. Ilgari lezbiyan bo'lgan bo'lsam-da, endi men buni ortda qoldirdim. Uning munosabatidan u bu haqda anchadan beri bilganini anglash mumkin edi. Men Masih meni shunchalik o'zgartirganini aytdimki, men hayotimda boshqa hech qachon ayol bilan bunday munosabatlarga ega bo'lmayman. U bilishini va men bilan faxrlanishini aytdi. U qaysi yo'lni tanlagan bo'lsam ham meni sevishini tasdiqladi, lekin o'zgarganimdan xursand edi.

Boshidan ruhlanib, u meni xafa qilganini aytdim va o'zimni xiyonat qilgan yoki tashlab ketilgandek his qilgan paytlarimni esladi. U javob berdi: "Azizim, juda afsusdaman, iltimos meni kechiring". Ikkimiz yig'lab yubordik, boshim uning ko'ksiga qo'yildi, men esa ko'z yoshlarimga erkinlik berdim. (Aslida o'sha paytda men birga namoz o'qiyotgan ayolni quchoqlab oldim).

Biroz vaqt o'tgach, ko'z yoshlarim to'xtadi va men unga yarashish uchun etarli imkoniyat bermaganimni bilishimni aytdim. Men uni juda tez rad etdim va buning uchun uzr so'rayman. Yana ko‘z yoshlari, quchoqlashlar... Shu uchrashuv oxirida onam ketish vaqti keldi, qo‘yib yuborishim kerakligini aytdi. Men chindan ham xohlamadim, lekin "xo'p" dedim.

Ibodatni tugatganimizdan so'ng, men butun bir quti ro'molcha ishlatganimni angladim... Lekin hayotimda birinchi marta Isoning onam bilan bo'lgan munosabatlarim ustidan haqiqatda hokimiyatga ega bo'lganini his qildim. Menda onamga nisbatan g'azab yo'q edi. Go‘yo men uni Isoga topshirgandek bo‘ldim... Shu bilan birga, men uning yaqin atrofdagi huzurini juda qattiq his qildim, tasalli keltirdi. Bundan tashqari, onam bilan men o'rtasida hech qachon bo'lmagan yaqinlik hissi paydo bo'ldi.

ONA - "MENING ENG YAXSHI DO'STIM": LUIS HAQIDAGI HIKOYA

Konferentsiyalarning birida mening xonadoshim Luis hayratlanarli bayonot berdi: "Bilasizmi, Janet, men onamning eng yaxshi do'sti ekanligimni endi tushunaman." Bu men uchun mutlaqo ajablanib bo'ldi - men buni ilgari hech qachon eshitmaganman! Ammo men sobiq lezbiyan ayollar xizmatiga qo'shila boshlaganimdan beri, men onalari bilan eng yaxshi do'st bo'lgan boshqa ayollarni uchratdim.

Biroq, Luisning onasi bilan munosabati bir muhim muammoga olib keldi. Asta-sekin Luis onasi uchun "qurilma"ga aylandi - u onasining ehtiyojlarini ularning munosabatlarini nazorat qilishiga imkon berdi. Shunday qilib, Luis o'zini himoya qilishi va unga g'amxo'rlik qilishi kerak bo'lgan odamni himoya qildi va unga g'amxo'rlik qildi. Rollarning bu o'zgarishi Luis uchun ham, uning onasi uchun ham hissiy o'sishning kechikishiga olib keldi.

Men uydagi guruh yig'ilishlariga tez-tez kelib turardim, lekin men o'z onalari bilan barcha salbiy narsalarni bog'laydigan barcha bu ayollar bilan bog'lanishda qiynalardim. Menimcha, bu narsalarga nisbatan biroz sodda va adolatsiz qarash edi.

"Onam bilan bog'liq muammolarim" yo'qligini aytganimda, odamlar menga kulishdi. Lekin men buni haqiqatan ham nazarda tutdim. Va ular qaerda bo'lishi kerak? Onam va men eng yaxshi do'st edik.

Odamlar bizni ko'pincha opa-singillar deb bilishardi. Uning mendan sirlari yo'q edi. Men uning ishonchini birinchi marta otam bilan ajrashganida qozonganman. U kechalari sekingina yotoqxonamga kirib, yuragini menga to‘kardi. Bunday vaziyatda o'n yoshli qiz qanday yordam berishi mumkinligini bilmayman, lekin onamga qandaydir tarzda yordam berish juda yoqimli edi. U menga kerak edi va men birga o'tkazgan bu maxsus vaqtni juda qadrladim.

Shunday qilib, mening lezbiyen jozibasi meni hayratda qoldirdi. Mening ishim "salbiy" ona-qiz munosabatlarining "klassik" modeliga mos kelmadi.

Keyin men Xudodan ushbu do'stlik jozibaning shakllanishiga biron bir ta'sir ko'rsatadimi yoki yo'qligini bilishini va agar shunday bo'lsa, shifo berishini so'radim. Xudo sodiqdir. U menga "onalik savolim" nima ekanligini ko'rsatdi va menga oldingi sevganlarim ro'yxatini tuzish g'oyasini berdi. Va keyin men ilgari sezmagan narsani ko'rdim - beshtasi ham mendan kamida o'n besh yosh katta edi. Ularning hammasi onam bilan bir avlodga tegishli edi!

Shundan so'ng, ro'yxatni tuzganimdan taxminan bir hafta o'tgach, men bir oqshom ibodat qildim. Men namoz o‘qiyotganimda, Xudo menga 11 yoshimda bo‘lgan bir voqeani eslatdi.

Do'stlarim meni konkida uchish uchun olib ketishga kelishdi. Onam divanga suyanib, ayanchli, zo'rg'a ingrab yuborganida, men allaqachon o'pib xayrlashgan edim. "Ketma, azizim", deb pichirladi u. "Onam sizga kerak."

Eshik tevaragida sabrsizlik bilan oyoq osti qilayotgan do‘stlarimga qaradim. — Lekin, onam... — deb qoʻlimni boʻshatishga urina boshladim. Foydasiz. U menga g'amgin ko'zlari bilan qaradi va men bugun hech qanday video bo'lmasligini angladim.

Shundan so‘ng, Xudo menga bolaligimdagi boshqa voqealarni eslatdi: men qatnasha olmagan tug‘ilgan kunim; yozgi lagerni yo'qotishdan umidsizlik; o'n ikki yoshimda qatnashgan kokteyl; va bir necha marta onamni hammomda yig'layotganini ko'rganimdan keyin tasalli berishga majbur bo'ldim.

Va keyin xotiralar oqimidan ichimdagi hamma narsa qanday taranglashganini his qildim. Mushtlarimni qisib qotib qoldim... Umrimda birinchi marta onamga nisbatan jahlimni his qildim. “Bolaligim uning ajralishi bilan tugadi. Uning tufayli men barcha do'stlarimdan ayrilib qoldim. Menga kerak bo'lganimda u qaerda edi? Menga do‘st emas, ona kerak edi!”

O‘n olti yillik g‘azab va nafrat o‘sha kechada to‘satdan paydo bo‘ldi, men nihoyat ahvolimni angladim. To'satdan katta bo'lishi kerak bo'lgan bola uchun yig'ladim. Men o'n ikki yoshli qiz uchun yig'ladim, uning do'stlari asta-sekin uni tashlab ketib, u nihoyat yolg'iz qolguncha. Keyingi maslahatlar davomida men onam menga ko'rsatishi kerak bo'lgan g'amxo'rlik va xavfsizlik hissi qanchalik kamligini angladim. Menga e’tibor berilmay qolgan, ota-onam ajrashganida onamning himoyachisi va “nondori” rolini ham o‘z zimmamga olganman.

Shundan so'ng, sheriklarimni tanlash tendentsiyasini tushuntirish qiyin bo'lmadi. Bu nafaqat yosh muhim edi - men ulardan g'amxo'rlik va xavfsizlik hissini ham kutgandim. Va, tabiiyki, men munosabatlarimizda "bola" rolini o'z zimmasiga oldim. Ehtimol, shu tarzda men bolalikdagi yo'qolgan vaqtimni to'ldirishga harakat qilganman. Xayriyatki, onam bilan ochiq suhbatda shu judolik tuyg‘usini to‘g‘ri yetkaza oldim. Avvaliga u juda uyaldi, lekin Xudo unga buni qabul qilishga yordam berdi. Men uni “g‘amxo‘r ota-ona” roliga majburlagani uchun kechirdim va “bola” rolidan chiqib ketishiga yo‘l qo‘ymagani uchun kechirim so‘radim.

Keyin nima bo'lishi kerakligi haqida birgalikda afsuslanish vaqti keldi. Ammo ochiq muloqot orqali biz asta-sekin ikkimizni baxtli qiladigan yangi, kuchli munosabatlarni o'rnatishga muvaffaq bo'ldik.

O'Z-O'ZINI QILGAN ONA: ALISONNING HIKOYASI

Ona bo'lgan ko'plab ayollar hali ham jismonan va/yoki hissiy jihatdan juda yosh va qaysidir ma'noda ularning o'zlari juda ko'p narsaga muhtoj. Shunday qilib, ular o'z farzandlariga to'liq g'amxo'rlik qila olmaydilar - ularga g'amxo'rlik qilish kerak.

Alison ichkilikboz onasi qondira olmaydigan ehtiyojlar bilan o'sgan. Keyinchalik, onasi unga taklif qilishi mumkin bo'lgan hamma narsaga "eshikni yopib" Alison keyingi munosabatlarni rivojlantirish yo'lini yopdi.

Ichki shifo bo'yicha intensiv seminardan uyga qaytayotganimda, Lian Peyn o'z nutqida aytgan so'zlari esimga tushdi. “Agar siz bolaligingizdagi biron bir voqeani eslay olmasangiz, Isodan sizni shifolash uchun eslatishini so'ragan bo'lsangiz, ehtimol xotiralar qandaydir chuqur qayg'u yoki xafagarchilik tufayli qaytmaydi. Davolanish jarayoni davom etgunga qadar bu qayg‘uning asl sababini bartaraf etish zarur”.

Seminar davomida men bolaligimdagi rasmlarni ko'rmadim. Avvaliga ularning paydo bo‘lishiga g‘urur to‘sqinlik qilmoqda, deb o‘yladim, endi esa g‘am-g‘ussa yoki nafrat sababmi, deb o‘yladim. Men yo‘l chetiga to‘xtab, dvigatelni o‘chirdim. Keyin men chuqur nafas oldim va baland ovozda dedim: "Hazrat, bu qayg'u meni og'irlashtirishini xohlamayman. Bu qayg'u tufayli bo'lganiga ishona olmayman, lekin bu odatda Siz meni olib borganingizga juda o'xshaydi, shuning uchun tushunishga yordam bering."

Shu zahoti men otamga nisbatan chuqur qayg'uni his qildim. Men uni butunlay kechirdim deb o'ylagan bo'lsam-da, o'tmishdagi aniq voqealarni eslay boshladim, ular davolanish jarayoni hali hal etilmagan. Men unga nisbatan kechirimsizligimdan tavba qildim. Men ham Rabbiydan mening eski og'riqlarga bo'lgan eski munosabatimni davolashini so'radim. Biroq, ruhan men ozgina yengillikni his qildim. Ehtimol, boshqa narsa bo'ladi, deb o'yladim.

Keyin onam haqida o'ylay boshladim. Ajablanarlisi shundaki, og'riq va qayg'u hissi yanada kuchaydi. Men hammasini tugatib, xavfsiz, qulay holatga qaytishni juda xohlardim, lekin davom etdim. Men onamni (va o'zimni) kechirishimni qanchalik ko'p e'tirof etgan bo'lsam, yig'lash yig'lashga aylanmaguncha shunchalik ko'p yig'lardim. Men Xudodan his-tuyg'ularimni nazorat qilishimga yordam berishini so'radim. Ammo ba'zi bir chuqur his-tuyg'ular uyg'ondi va his-tuyg'ular ustidan nazorat tezda tiklanadi, degan umid ham yo'q edi.

Men ko'z yoshlarim bilan davom etdim: "Ona, men sizni hech qachon men xohlagandek bo'lmaganingiz uchun kechiraman. Spirtli ichimliklar butun hayotingizni iste'mol qilgani va siz atrofingizdagi boshqa narsalarni deyarli sezmaganligingiz uchun sizni kechiraman. Men sizni hech qachon sevgi bilan quchoqlamaganingiz uchun kechiraman."

Og‘zimdan chiqqan so‘zlardan cho‘chib ketdim. Aytilgan gaplarning ma’nosi ko‘zimga tushar ekan, indamay o‘tirdim. Keyin ko'z yoshlari yana oqdi. Xo'sh, bu nima, Iso? Bu g'azabning sababi. Onam meni hech qachon quchoqlamagan.

Ha, u menga hech qachon g'amxo'rlik qilmagan - hech bo'lmaganda men buni shunday ko'rganman. Endi hamma narsa nihoyat aniq bo'ldi! Shuning uchun men oxir-oqibat lezbiyanizmga keldim. Men onalik mehriga bo'lgan ehtiyojimni qondirish uchun doimo boshqa ayollarga murojaat qilardim.

Yana bir fikr meni hayratga soldi. Men o'zim onam bildirmoqchi bo'lgan har qanday tashvishni rad etdim, chunki men rad etishdan qo'rqdim. Ha, u harakat qildi, lekin men hech narsani qabul qilmadim, chunki men unga qarshi isyon ko'targan edim. Lezbiyenlik umidsiz hayot tarzi bo'lganligi ajablanarli emas, men o'yladim. U rad etish va qarshilikka asoslangan edi.

Rabbiy qalbimni tinchligi, tasallisi va sevgisi bilan o'rab olganida, men jim o'tirishni davom ettirdim. Qanday ajoyib yengillik his qildim! Men bu qayg'u yukini shunchalik uzoq ko'tardimki, men buni sezmay qoldim. Nihoyat, onamni menga bo'lgan muhabbati yo'qligi uchun chin dildan kechirganim va undan uzoqlashganim va menga g'amxo'rlik qilishga bo'lgan barcha urinishlariga qarshilik qilganim uchun o'zimni kechirganimdan xursand bo'ldim. Va Rabbiy menga: "Bu faqat boshlanishi, Alison", deb aytayotganday tuyuldi. Nihoyat, onam bilan bo'lgan keskin munosabatlarimning negizida nima borligini tushundim. Va men U menga vaziyatni tuzatish uchun keyingi qadam nima ekanligini ko'rsatishini bilardim. Uning javobi oddiy edi: "Ibodat qiling". Xudo bilardiki, men uyga yugurib borib, unga bugun sodir bo'lgan hamma narsani aytib bera olmasligimni - u tushunmaydi. Shuning uchun men ibodat qildim va Undan munosabatlarimizda shifo boshlanishi uchun ochilishni yaratishini so'radim.

Onam bilan keyingi bir necha uchrashuvlarim davomida men unga nisbatan his-tuyg'ularim o'zgarganini payqadim. Men bu munosabatlarimizning yangilanishining boshlanishi ekanligini his qildim, lekin hech qanday maxsus narsa yuz bermadi. Har safar men uning oldiga borganimda, Rabbiy O'zining sevgisini Unga ma'qul keladigan tarzda ko'rsatish uchun mendan foydalanishini so'radim. Shuningdek, men munosabatlardagi to'siqlarni yo'q qilishda, shuningdek, onamga qo'ygan keraksiz umidlardan xalos bo'lishda Undan yordam so'radim.

O'sha kundan taxminan bir oy o'tgach, mashinada menga qo'ng'iroq qilishdi - onam va dadam meni televizorda namoyish etilgan Nosiralik Iso filmini birgalikda tomosha qilishga taklif qilishdi. Ular menga voqeani tushuntirib bera olaman, deb meni masxara qilishdi, lekin ular butun oila uchun Pasxa bayramida yig'ilish juda qiziqarli bo'lishini aytishdi. Men rozi bo'ldim.

Filmning so‘nggi sahnalarini kutib jimgina o‘tirdik. Iso xochda o'lmoqchi edi. Va keyin, hech qanday sababsiz, onam menga qaradi va dedi: "Alison, nega kelib, yonimga o'tirmaysiz?" Men quloqlarimga ishonmadim! Bir lahzalik hayratdan o‘zimga kelib, fursatdan darhol foydalandim. Men divanga egilib, boshimni boladek uning bag‘riga qo‘ydim, onam esa, Isoning xochga mixlanganini ko‘rib, sochlarimni ohista silardi.

Men unga qaradim va: "Ha, biz buni uzoq vaqtdan beri qilmaganmiz", dedim, garchi o'zimcha, "biz bundan oldin hech qachon bunday qilmaganmiz" deb o'yladim. "Bilaman", deb pichirladi u. "Ammo bu juda zo'r ... biz buni tez-tez qilishimiz kerak."

Menga kerak bo'lgan narsa shu edi. Rabbim qanchalik yaxshi ekanligi haqida o'ylaganimda, ko'z yoshlarim indamay oqardi. Keyin men ekranga qaytib, Iso vafot etgan epizodni tomosha qildim. Ona va qiz o'rtasidagi mehribon munosabatlarning tug'ilishi, Xudo buning uchun yaratgan munosabatlarning tug'ilishi qanday ajoyib daqiqa edi.

Onam menga qaradi. "Iso xochga mixlangani uchun yig'layapsizmi?"
“Ha”, deb javob berdim. "Shuningdek, men sizni yaxshi ko'rganim uchun, onam."
U muloyim jilmayib qo'ydi. "Va men ham sizni yaxshi ko'raman".

Men Internetda shunga o'xshash narsani topa olmadim, shuning uchun uni o'zim ixtiro qilishim kerak edi. Quyida asl nusxasini o'qing. Iltimos, juda qattiq tepmang!

15 yoshli qizi uyda yo'q edi. Onam xonaga kirib, xatni ko'rdi.
"Aziz onam! Men yigitim bilan yashashga ketdim. U o'zining tatuirovkalari va pirsinglari bilan ajoyib. Lekin asosiysi bu emas - men homiladorman. Ahmad uning treylerida biz juda xursand bo'lamiz, dedi. treyler o'rmonda.Ahmed ko'p farzandli bo'lishni xohlaydi bu mening ham orzuim.Men Ahmaddan ko'p narsani o'rgandim.Aytgancha marixuana mutlaqo zararsiz begona o't.Biz uni o'zimizga va do'stlarimizga hovlida o'stiramiz va ular bizni giyoh va ekstaz bilan davolashadi.Ayni paytda duo qiling, OITS davosi tez topilsin va Ahmad o'zini yaxshi his qilsin.U bunga loyiq.Ona!Xavotir olmang!Men allaqachon 15 yoshdaman. keksa va men o'zimga g'amxo'rlik qila olaman.

Bir kun kelib, nevaralaringni ko‘rishing uchun huzuringga kelaman. Sizning mehribon qizingiz.

P.S. Ona! Aslida qo‘shnilar bilan birgaman. Men sizga shuni aytmoqchimanki, hayotda mening stolimning yuqori tortmasida joylashgan hisobot kartamdan ko'ra ko'proq yoqimsiz narsalar sodir bo'lishi mumkin."

Qizi uyga qaytadi va onasi yo'qligini ko'radi, uning hisobot kartasi va quyidagi yozuv stolda.

“Aziz qizim, men bularning barchasini sizga aytmoqchi emas edim, lekin men sizning eslatmangizni o'qib chiqdim va siz allaqachon voyaga etganingizni ko'raman va shuning uchun kelgusi o'zgarishlar sizni hayratda qoldirmaydi.

Men o'zimni tatuirovkaga jalb qilaman, shuning uchun otangiz va men qo'shma tatuirovka qilishga qaror qildik, badanida va yuzida, aytaylik, uning atirgullari bor, menda esa tikanlar bor! O'ylaymanki, bu sizning bu yilgi bitiruvingizda ayniqsa yaxshi ko'rinadi. Tushundimki, sizning imtiyozli maktabingizda do'stlaringiz va o'qituvchilaringiz bu savolga qarashadi, lekin asosiysi sizda u bilan hech qanday muammo yo'q!

Treyler haqidagi optimizmingiz meni yanada quvontiradi, chunki bir kun avval xolangiz bilan gaplashayotgan edim va biz uning qizlari bizda qolishga kelishib oldik. Ular sizning xonangizni baham ko'rishadi va menimcha, treylerdagidan ham ko'proq joy bo'ladi. O'z yashash joyingizni yaqinlaringiz bilan baham ko'rishni qanchalik yaxshi bilishingizni va menga xabar berganingiz uchun tashakkur. Men buni qila olmadim!

Lekin men sizning fikringizga to'liq qo'shilaman, bolalar zo'r! Dadangiz bilan o‘tgan kuni gaplashib, yana 2-3 tasini olishga qaror qildik. O'ylaymanki, bu siz uchun bebaho tajriba bo'ladi, ayniqsa, mening ham, dadamning ham ularga qarashga ko'p vaqtlari yo'q va hech qachon ham bo'lmaydi. Hisobot kartangizni hisobga olgan holda, siz kollejga borishni xavfsiz qoldirishingiz mumkin.

Kokain va ekstaz bilan aniq muammolar bo'ladi. Va umuman olganda, ular 20 yilgacha qamoqqa olinishi mumkinligi uchun emas, balki bizning oilaviy genetikamiz tezda haddan tashqari dozani taklif qilgani uchun. Shuning uchun buvim va men bobongizning o'limining barcha tafsilotlarini sizga aytmaslikka harakat qildik. Ammo endi siz voyaga etgansiz va haqiqatni hal qila olasiz!

Umuman olganda, men shunday aqlli, o'ziga g'amxo'rlik qila oladigan aqlli qizim borligidan xursandman va faxrlanaman. Stolingizning yuqori tortmasida siz Michigan Jinoyat kodeksini topasiz. Iltimos, o'smirlarning qonun oldidagi shaxsiy javobgarligi va ota-onalar 19,5 yoshga to'lgunga qadar ular bilan har qanday qonuniy huquqqa ega ekanligi haqidagi boblarga alohida e'tibor bering. Shunday qilib, siz va men hali oldinda 4,5 baxtli yil bor! Xo'sh, yoki siz o'z baholaringizni oshirib, kollejga borguningizcha!

Bu orada men uchun bu dahshatli vaqt kelmadi, iltimos, dadam bilan restoranda kechki ovqatlanayotganimizda uyni tozalang.

O'pishlar, sevgilim!
Sening onang"

Katya g'alati qiz edi. U mutlaqo g'ayritabiiy emas edi, lekin unda g'alati bir narsa bor edi. Katya qabriston bo'ylab sayr qilishni yaxshi ko'rardi, kechasi u uxlamadi, lekin derazani ochdi va u erga uzoq vaqt qaradi, kunduzi u hovlidagi qizlar bilan emas, balki sevimli o'yinchog'i - kichkina qo'g'irchoq bilan o'ynadi. "Brat". U 14 yoshda edi. Aytishni unutibman - Katya asrab olingan bola edi. Farzand asrab oluvchilar yovuz emas edilar, aksincha, ular Katyani sevishdi, lekin ular orasida u o'zini yolg'iz his qildi. U onasini umuman tanimasdi, o‘gay onasi esa o‘gay otasi bilan qabristondan o‘tayotganda qabrlardan birining yonida “Brat” qo‘g‘irchog‘i bilan yangi tug‘ilgan chaqaloqni topib olishganini aytdi.

Qo'g'irchoqning o'zi juda g'alati edi. Menimcha, siz uni hech qachon do'konlarda ko'rmagansiz. U oddiy qo'g'irchoqdan 2 baravar katta edi; uning yagona kiyimi bor edi Oq libos uzun keng yengli, yoqasiz, o'zi uzun va keng edi. Sochlar ochiq oltin uzun va bo'sh edi. Dudoqlar deyarli oq, ko'zlari yashil. Katya qo'g'irchoqqa juda o'xshardi, faqat lablari pushti edi. Ota-onalar Katyani psixologlarga olib borishdi, ammo hamma qizning mutlaqo normal ekanligini aytdi.

Katya nafaqat o'zining "g'alatiligi" tufayli hovlida o'ynamadi. Bolalar uni jodugar yoki tirik o'lik deb o'ylashdi va undan qo'rqishdi va agar jasur ruhlar bo'lsa, ular Katyani haydab yuborishdi. Bir kuni g'alati narsalar sodir bo'la boshladi. Hovlidagi bir bola Katya skameykada o'tirib, qo'g'irchoq bilan o'ynayotganini ko'rdi. U shaharni vayron qilish uchun qandaydir ruhni chaqirayotganiga qaror qildi va unga tosh otishni boshladi. Natijada u qizni ma'badga urdi va u erdan qon oqa boshladi, bola esa Katyaning oldiga yugurib borib, uning qorniga katta tosh bilan ura boshladi. Agar onasi qizini kechki ovqatga chaqirish uchun derazadan tashqariga qaramaganida, Katya o'lgan bo'lardi.

U Katyani mag'lub etdi! Qanday jur'at qilyapti?! - arvoh qabristonda u yoqdan-bu yoqqa aylanib yurdi, - Qanday qilib unga tegishi mumkin?! Ammo u to'laydi! – arvoh birdan to‘xtadi va ko‘zlari chaqnab ketdi, – To‘laydi! - qabriston ustida tun bo'ldi va sharpa u erdan uchib, tungi ko'chalarda uchib ketdi.

Bu uning uyi. U derazaga uchdi. Mana, u karavotda yotibdi. Xayoliga bir fikr keldi. Keyin u hovliga uchib chiqdi va toshlarni oldi. Kvartirasiga qaytdi. Agar u qichqirsa yaxshi bo'lmaydi. U o'zini undan uzoqlashtirdi uzun ko'ylak parchalanib, bolaning og'zini bog'lab qo'ydi. Arvoh qiz (yoki biroz kattaroq) bir necha metr nariga uchib, birinchi toshni tashladi. U uning oshqozoniga urdi - u uyg'ondi. U jilmayib, unga tosh otishni davom ettirdi. U burishib, nola qildi. Qanday zavq! Nihoyat, uning butun tanasi ko'karishlar va ko'karishlar bilan qoplangan. Nihoyat, uning boshiga katta tosh otdi. U uni mushtlab o'tkazdi. U boshqa qimirlamadi. U jilmayib, qabristonga qaytib ketdi. "U boshqa Katenkaga tegmaydi", deb o'yladi u qabriga o'tirib.

Katya uyg'ondi. Kecha u odatdagidan ancha uzoqroq derazaga tikildi. Tana og'riydi va boshi shunchaki og'riqdan yorilib ketdi. U xonadan chiqib, kichkina karavotdan qo'g'irchoqni olib, oshxonaga ketdi.

Keyin u ota-onasining ovozini eshitdi. Keyin u o'zini devorga bosdi va suhbatni eshitdi:
- O'sha ahmoq bola esingizdami?
- Katyani xafa qilgan odammi? Uni shayton olsin!
- Lekin u oldi.
- Nima haqida gapiryapsiz, azizim?
- Bugun u yotoqda o'lik holda topildi.
- Haqiqatanmi?
- Ha. Ular unga tosh otishdi. Hech qanday dalil. Faqat bitta.
- Qaysi biri?
- Og'zini oq mato bilan bog'lab qo'yishgan. Katya qo'g'irchog'i xuddi shunday libosga ega. Xo'sh, bu sodir bo'ldi, siz hech qanday tasavvurga ega emassiz!
- Va nima bo'ldi?
- Bu mato noodatiy edi. Yengil, yopishqoq, deyarli shaffof. Politsiyachi bu matoni olib, tutunga aylandi!
- Voy-buy!
- Ha bilaman.

Keyin Katya oshxonaga kirdi va ota-onasi darhol jim bo'lishdi. Katya nonushta qildi va hovliga chiqdi. Hamma bolalar undan qochib ketishdi. Gap shundaki, ular o'sha bolani Katya o'ldirgan deb o'ylashgan. Va bu kompaniyada bitta qiz bor edi - Dasha. U o'sha bola bilan juda yaqin do'st edi va mish-mishlarga ko'ra, hatto uni sevib qolgan. Va u atrofiga 2-3 qizni to'pladi va ular birgalikda Katyadan o'ch olishga qaror qilishdi.

Kechqurun o'gay ona Katyadan axlatni olib tashlashni so'radi. Katya sumkani olib, axlatxonaga ketdi. Axlatxona va Katya yashaydigan uy o'rtasida yana bir kichik tashlandiq shiypon bor edi. Katya uning yonidan o'tib, axlatni tashladi va uyga qaytdi. Ayni paytda, omborda ...

Dasha va uning do'stlari Kechasi Katyaga hujum qilish yaxshiroq deb qaror qilishdi. Ular shiypon yonida uchrashishdi va uning orqasiga yashirinishdi. Kompaniya o'zlari bilan gugurt, arqon, igna va lentani olib ketdi. Ular Katyani ichkariga sudrab olib, u erda masxara qilishga qaror qilishdi. Mana u. Katya axlatni tashladi va shiypon yonidan o'tib ketayotgan edi. Ular unga hujum qilmoqchi edilar, lekin bir arvoh ularning yo'lini to'sib qo'ydi!..

U qabr ustida o'tirib, o'sha bola bilan qanday munosabatda bo'lganini esladi. Keyin u nimanidir his qildi! Qo'rquv! "Katya" - bu ism sharpaning boshida portladi. Keyin u qabristondan o'qdek uchib ketdi! U uni nima yetaklayotganini bilmasdi, lekin bu to‘g‘ri yo‘l ekanini bilardi. Ha, u haq edi. U yerda bir guruh qizlar bor. Va ularning qo'llaridagi narsalar Katya uchun yaxshi narsa va'da qilmaydi. Va Katya keldi! U shiyponga yaqinlashib qoldi! Arvoh pastga tushdi. Ular buni qilishga jur'at eta olmaydilar! U yerga deyarli tushdi va qizlarning yo'lini to'sib qo'ydi. Hamma hushidan ketdi. Keyin u ularni podvalga sudrab kirdi. U bir zum tashqariga qaradi. Katya uyga kirdi. Juda yaxshi. Keyin u qaytib ketdi. Birinchidan, u asirlarni bog'ladi, keyin og'zini lenta bilan yopdi. Keyin u ularga igna tiqishni boshladi. Ular uyg'onib, qichqirmoqchi bo'lishdi, ammo natija bo'lmadi. Ular dard chekishdi, nola qilishdi. Keyin sharpa gugurt yoqib, qizlarga tashladi. Ular juda chiroyli yonishdi! Shunchaki chiroyli. Nihoyat ular vafot etdilar. Ular bilishadi! U ombor devoridan oqib o‘tib, qabriston tomon uchib ketdi.

Hech kim Katyani xafa qilmadi. Hamma qo'rqib ketdi. Ammo Katya uchun hamma narsa yaxshi edi. Kimdir uni himoya qilayotganini, yaqin kishi ekanini tushundi, yuragi yengillashdi. Va u yana bir narsani payqadi. Unga qo'g'irchoq jonlana boshlagandek tuyuldi! Ko'pincha, Katya sovuq qo'llari bo'lsa ham, qo'g'irchoq issiq edi, ba'zida qo'g'irchoq biroz chayqab yoki boshini chayqadi va ko'zlari tirik edi. Bir kuni bir narsa yuz berdi.

Men Katyani juda sog'indim. – dedi sharpa o'ziga o'zi. -Usiz o'zimni juda yolg'iz his qilyapman. U tirik, men esa o‘likman. Ammo u men bilan bo'ladi! – bu fikr sharpaning boshiga singib ketdi. - U o'ladi. Tez va og'riqsiz. U qanday qilib o'lganini ham sezmaydi. Va u men bilan bo'ladi. - arvoh qabristondan uchib chiqdi.

Mana Katyaning xonasining derazasi. Va qo'g'irchoq beshikda uxlaydi. Shaffof yuzda tabassum o'tdi. "U hali ham mening sovg'amni saqlaydi", deb o'yladi u va yana jilmaydi. U derazadan uchib o'tib, qo'g'irchoqning beshigi yoniga bordi. U egilib qo‘g‘irchoqqa nimadir deb pichirladi. U zo'rg'a bosh irg'adi. Arvoh orqaga uchib ketdi.

Katya uyg'ongandek tush ko'rdi. Xonadagi hamma narsa odatdagidek, lekin uning sevimli qo'g'irchog'i beshikda emas. Katya xonaga qaradi. Va u qo'g'irchog'i stolda o'tirganini ko'rdi. Keyin og'zi ochilib, dedi:
- Tez orada onang sizni olib ketadi. Haqiqiy onangizni ko'rishni xohlaysiz, to'g'rimi?
- Albatta! Men buni juda xohlayman! - xitob qildi Katya.
- Tez orada onang kelib sizni olib ketadi. U buni qanday qilishini bilasiz, to'g'rimi?
- Ha.
-O'limdan qo'rqmaysizmi?
- Yo'q.
- Keyin kuting ... - shundan keyin Katya uyg'ondi.

Grebneva asrab olingan qizi haqida tashvishlana boshladi. U biroz oqarib ketdi va jim bo'lib, doim g'alati jilmayib turardi. U o'sha g'alati qo'g'irchoqni odatdagidan tez-tez o'zi bilan olib yura boshladi.

Ertasi kuni vaziyat yomonlashdi. Endi Katya nafaqat bu "g'alati qo'g'irchoqni" hamma joyda ko'taribgina qolmay, balki unga pichirladi! Ota-onasi uni psixiatrga olib borishdi, ammo bu natija bermadi.

Katya uxlashga yotdi. Qo'g'irchoq unga jimgina pichirladi: "Bugun kechqurun". Katya bu kechani sabrsizlik va qo'rquv bilan kutardi. Ammo nihoyat tun keldi. 03.03 da ochiq derazadan shamol esadi. Salqin va sirli. Va u bilan shaffof va yorug'lik nima! Katya diqqat bilan qaradi va bu 20 yoshlardagi arvoh qiz ekanligini tushundi.

U tabassum qildi va dedi:
- Salom, Katenka.
- Ona?
- Ha bu menman. Sizni juda sog'indim! - sharpa yaqinroq uchib ketdi,
- Men ham sizni sog'indim, onajon!
- Bugun siz ham men kabi bo'lasiz. - arvohning qo'lida pichoq chaqnadi.
- Yaxshi. - Katya pichoqni olib, ko'kragiga tiqdi.

Grebneva Katyaning xonasidan suhbatni eshitdi. "Katya kim bilan gaplashishi mumkin?" - o'yladi Grebneva va asrab olingan qizining xonasiga bordi. Ey Ollohim! Katya karavotda yotardi, ko'kragida pichoq bor edi! "Onam" hushidan ketdi.

Ertasi kuni Katya yuzida baxtiyor tabassum bilan dafn qilindi. Bu tabassumni hech kim tushunmadi, ehtimol Katya va uning onasining arvohlari, ular yonida turib, nihoyat birga bo'lganlaridan xursand edilar.