Як розірвати енергетичний зв'язок сина із батьком. Порвати стосунки зі своїми батьками. Робота над собою

Хотілося ще раз порушити тему про психологів.
На експертизі психолог прокричала про те, що існує нерозривний зв'язок між батьком та дочкою та вітчим це не замінить. Що ніколи чужа людина не зможе любити дитину, як свою. І наприкінці так мило додала: "І взагалі, Ви знаєте, що вітчима ґвалтують дітей". Це був "професіонал" своєї справи. Але зараз про інше.

Хотіла б порушити тему саме зв'язку між батьком і дочкою. А якщо батько у житті дочки не був? Якщо він нічого хорошого для неї не робив? чи може тоді в неї скластися такий зв'язок із вітчимом? Чи зможе вітчим замінити їй батька на цьому високому рівні розуміння?

Я багато читала на цю тему і ніде не написано, що зв'язок утворюється саме з батьком біологічним, т.к. тому всі донори сперми повинні відчувати зв'язок і нестись, долаючи всі перешкоди, до своїх біологічних дітей. Це несусвітня дурість. У процесі дорослішання та виховання дитина шукає зразки та приклади для наслідування. І цим зразком, без присутності в житті дитини батька, може стати не лише вітчим, а й дід і дядько і просто друг сім'ї.

А щодо насильства в сім'ях... якщо вже копати, то порахуйте статистику дітей, убитих і зґвалтованих кровними родичами, у тому числі рідними батькам. Психолог виявився непрофесійним, некомпетентним і найголовніше в експертизі - не об'єктивний.

Нижче наведено чудову статтю про вплив чоловікижиття дочки.

Дані безлічі досліджень показують: взаємини дівчинки з найближчим дорослим чоловіком (зазвичай - з батьком) у ранньому дитинстві мають вагомий вплив на її подальше особисте життя. Для неї батько – перший чоловік у житті, який її любить просто за факт існування. Він стає ідеалом чоловіка, якого дівчинка шукатиме в майбутньому. Однак це справедливо лише у разі теплих, близьких взаємин із батьком. Інакше дівчинка орієнтуватиметься на чоловіків, характер яких виключає негативні риси батька.

Так А.Адлер вважає, що внаслідок запальності батька у деяких дівчаток формується прототип, що виключає чоловіків через їхню запальну вдачу. Жінки, які згадують своїх батьків як доброзичливих та лагідних, частіше оцінюють свій шлюб як вдалий у сексуальному, емоційному та духовному відношенні, ніж ті жінки, в пам'яті яких залишився образ холодного та нелюблячого батька. У фригідних жінок, як правило, були вкрай неуважні батьки, які не піклувалися про здоров'я та розвиток дочки. Жінки, які страждають на статеві збочення, часто згадують, що їхні батьки не грали в сім'ї ніякої ролі. Аналіз їхніх переживань дозволив психіатрам стверджувати, що такі жінки відчувають «тугу за сильним батьком». Особливо цікаво, що вченим не вдалося знайти зв'язку між особливостями особистого життя жінки та поведінкою її матері; мабуть, вплив батька щодо цього є переважним.

Величезну роль у долі дівчинки грає, перш за все, загальна оцінка батьком її зовнішньої привабливості - навіть у наймолодші, дошкільні роки, а тим більше у підлітковому віці, коли зовнішність стає настільки важливим чинником самоповаги. Якщо дочка активно не подобається батькові, і він всіляко наголошує на її непривабливості, можна з упевненістю сказати: її жіноча доля буде нелегкою. Їй доведеться чимало пережити та перестраждати. Можливо, доведеться і попрацювати над собою, перш ніж вона повірить у свої переваги, свою здатність подобатися та підкорювати чоловіків.

Непросто буде й тій, що виросла в атмосфері безумовного батьківського обожнювання та виконання всіляких примх: їй нелегко буде звикати до того, що деякі молоді люди наважуються ставитися до неї без замилування або навіть байдуже. Але, мабуть, найгірше тій, яка взагалі позбавлена ​​в дитинстві досвіду подібного спілкування і яка, подорослішавши, розгублено дивується, дивлячись на чоловіків: з ними (вона підозрює) розмовляти і поводитися треба якось не так, як із подругами. Але як - неясно...

У найкращому становищі перебуває дівчина, чий люблячий батько (а можливо, дядько, старший брат чи друг сім'ї) м'яко і ненав'язливо нагадував їй про її привабливість, симпатичність, про її дівочу гідність, тим самим, формуючи міцну, стійку самоповагу та віру у собі.
Хороші батьки здатні допомогти своїм дочкам навчитися взаємодіяти з представниками протилежної статі адекватно ситуації.

Як уже говорилося раніше, на розвиток дитини впливають і взаємини батьків. Однак, цікавий той факт, що дівчатка здатні орієнтуватися навіть на такого батька, який втратив становище глави сім'ї, якщо він ласкавий і добрий до них, якщо із задоволенням проводить з ними хоч трохи часу. Для розвитку особистості доньки важливішим є не те, хто керує в сім'ї, а наскільки конфліктними є стосунки батьків. Якщо батько упокорюється з позицією веденого, і батьки не конфліктують, дочка зберігає любов і повагу до них обох, а отже, і самої себе.

Слід ще раз підкреслити важливу роль батька у формуванні чоловічих та жіночих якостей дитини. Саме батько більшою мірою привчає дітей до їхніх статевих ролей і може суттєво допомогти як синам, так і дочкам у процесі їхньої статевої ідентифікації подолати залежність від матері, яка встановлюється у ранньому дитинстві. Так участь у вихованні батька сприяє розкритті жіночності у дівчинки, проте, у свою чергу, надто сильна ідентифікація з батьком і несе небезпеку надмірної «маскулінізації».

В цілому батько для дівчинки є модель поведінки людини протилежної статі, на основі якої складаються уявлення про чоловіків. Саме цим визначається вплив взаємин батька та дочки на її подальше особисте життя.
Участь чоловіка у вихованні дає можливість нормально розвиватися логічному мисленню і як наслідок математичним здібностям, визначає її успішність у школі, сприяє розвитку, хоча й меншою мірою, ніж у хлопчика, її інтересів, прагнень. Усе це зрештою веде до формування певних життєвих цілей, устремлінь, інтересів, які впливають подальше життя дитини, зокрема й вибір професії.

Діти дорослішають, заводять сім'ї, прагнуть кар'єрного зростання. Чи завжди вони роблять це самі? Дуже часто у формуванні «назавжди маленьких» і «кровинок», що потребують уваги, з прагненням беруть участь голодні від перманентної турботи матері. Адже справжнє дорослішання передбачає докорінну зміну. Дійсно, не може двадцятирічний юнак поводитися як третьокласник, який ганяє м'яч у брудній майці та рваних кедами. Зрештою це просто ненормально. Тим не менш, не дивуйтесь. «Тормознутих» у розвитку людей – «ставка ставка». Хто у цьому винен? Як це не сумно - любляча мама.

Щоб зайняти своє справжнє місце у житті та дати правильну оцінку відносинам, необхідно починати з усвідомлення проблеми. Ми допоможемо вам визначити ті проломи, де порушується кордон між матерями та дорослими дітьми.

«Священний зв'язок»

Немає нічого дивного в тому, що маленька людина практично повністю залежить від батьків. Постійна опіка формує якийсь невидимий зв'язок між незміцнілою душею малюка і дуже потужним его матері. Розірвати її у майбутньому буде дуже непросто. Але зробити такий крок вкрай важливо, інакше дитина перестане розвиватися і все життя чекатиме допомоги від мами. Успіх безболісного розриву залежить від обох учасників залізобетонного зв'язку. Мати повинна усвідомлювати цю небезпеку і активно допомагати малюкові відмовитися від абсолютної залежності, щоб набути повної «автономності».

Зверніть увагу. Порушуються особисті межі дітей насамперед з вини матері. Вона потребує підвищеної уваги. Тотальний контроль життєдіяльності дитини непомітно стає змістом її існування. У малюка формується потреба догоджати матері, щоб заслужити чергову похвалу. Це одна сторона маятника. Інша – патологічне схиляння перед дитиною, як форма перебільшеного релігійного служіння йому.

Проаналізуємо основні ознаки ненормального зв'язку між мамами та їхніми дітьми.

Зверніть увагу дитини виключно на себе

Якщо доросла людина, що відбулася, кидає все заради чергової забаганки мами, її справи вже погані. Вона дзвонить та скаржиться своєму чаду на головний біль. Син (або дочка) скасовує важливу ділову зустріч, щоб поїхати в аптеку, купити кульок ліків, відвезти його коханій матусі та вислухати від неї мільйон скарг на здоров'я та своє важке життя.

Як правило, ситуація у цьому випадку банально проста. Швидше за все, мамаші просто стало трохи нудно і вона застосувала безпрограшний варіант маніпулювання (часто навіть неусвідомлено), щоб побачити свою дорослу дитину.

Це нездорова ситуація. Мама повинна бути оточена турботою, але не за рахунок решти членів сім'ї та на шкоду кар'єрі сина чи дочки. Правильне усвідомлення свого місця в житті – і є справжнє материнське кохання. Замість цього, багато батьків використовують хитру тактику, прищеплюючи своїм дітям, які нічого не підозрюють, хибне почуття провини і перебільшене розуміння обов'язку.

Що робити?

Зрозуміти, що ви не в силі керувати емоційною сферою матері. Виконуючи її забаганки, ви не вирішуєте проблему, зате шкодите іншим членам сім'ї.

Звертати всю свою турботу і увагу тільки на одну людину в корені неправильно. Це є фундамент для вирощування тихого внутрішнього протесту.

Визначте чіткі та жорсткі рамки спілкування та не виходьте за них.

Почуття відповідальності за благополуччя мами

Йдеться насамперед про моральну та емоційну сферу відносин. Розберіться, звідки виникла ця установка? Чи не від самої матері? Ваша відповідальність за її емоційний стан не має підстав. Це порушення особистих кордонів на користь інтересів батьків, не більше. Дійсно, яким чином ви можете керувати її емоціями? Внутрішній світ будь-якої людини належить тільки їй та нікому іншому.

Коли ви чуєте фрази, подібні до цих:

• Я хвилююся, що ти зробив для мене це (або не зробив).
• Мені важко. З ранку від тебе не було дзвінків.
• Я б заспокоїлася, якби ти трохи думав про мене. -

У вас має спалахнути «червона лампочка. Вас хочуть вкотре використати.

Як правило, такий шаблон помилкової відповідальності мами починати формувати малюкам у дитинстві, але сам процес не закінчується ніколи. Проблема ще й у тому, що у ньому формуються й інші відносини з людьми. Розірвати хибне коло вдається далеко не всім.

У запущених випадках вам може допомогти лише психолог.

Обман як форма оберігання матері від занепокоєння

Діти підростають і вчаться потихеньку брехати своїм батькам. Ні, не зі зла. Швидше за все, щоб виявити турботу. Вони уберегають близьких людей від зайвих переживань. Доньки брешуть про те, що змушені переночувати у подружок. Сини, не моргнувши оком, розповідають закручені історії про суто випадкову бійку. У цьому немає великого лиха, поки обман не стане нормою. Дорослі люди не повинні брехати своїм матерям лише для того, щоб не засмучувати їх. Якщо вашу маму щось не влаштовує, то хіба це не її проблема? Ви маєте право жити за своїми правилами.

Дорослі люди самі відповідають за свій світогляд та вчинки, несуть повну відповідальність за їхні наслідки. Чекати схвалення або боятися осуду, запитувати в інших людей, що таке добре і що таке погано - доля особистості, що не сформувалася.

Як позбутися неправильної поведінки щодо матері?

Слід усвідомити, що ваш зв'язок із мамою залишився на рівні – «маленька дитина та строгий батько». Це застаріла та непрацююча модель поведінки.

Щоб вийти на новий рівень стосунків, будьте чесні перед собою. Чесність допоможе вивести стосунки на новий щабель.

Привчіть свою маму до того, що говоритимете їй завжди тільки правду, чесно та відкрито. Це набагато краще за брехню в ім'я спокою. Нехай ваші стосунки складуться наново та по-дорослому

Фінансова залежність від мами

Грошова пастка, в яку ви можете потрапити, розглядається нами лише як виняток. Проте це не така рідкість, як думають деякі люди.

Якщо ви тривалий час відчуваєте брак коштів через відсутність роботи, навчання або фінансових проблем, хто найшвидше прийде на допомогу? Звичайно, любляча мама. І це чудово. Головне пам'ятати про те, що набагато краще самому утримувати себе. Але це тимчасово, правда?

У чому небезпека такої ситуації?

Фінансова залежність передбачає повну поінформованість про ваші справи. Мама швидко стане фахівцем із вирішення всіх життєво важливих питань. Саме вона вершитиме вашу долю. Мало того, їй це, мабуть, дуже сподобається. Ну, а вам залишається тільки вчасно звітувати. Незавидна доля, прямо скажемо.

Іншими словами, ви автоматично перестанете бути самостійною та незалежною особистістю з усіма наслідками.

Вихід лише один – заробляйте гроші у достатній кількості самі.

Виконання обов'язків дитини її матір'ю

Якщо мама намагається перебрати на себе більшу частину ваших обов'язків, стережіться. Ви швидко перетворитеся на придатковий механізм до неї. Вчіться готувати, прати, прибирати. Будьте самостійними у всьому. Не відмовляйтеся від допомоги, коли це необхідно та доречно. Але це виняток із правил. Розвиток, духовне зростання можливе лише за умов повної незалежності. Пам'ятайте про це.

Участь матері у прийнятті всіх рішень

Чи не вмієте обходитися без маминої допомоги? Вам не позаздриш. Думка батьків – важлива і часто дуже доречна, але рішення має ухвалюватися тільки вами. Інші люди – лише порадники. Ставлення є формою висловлювання довіри. Ви ділитесь своїми враженнями, розповідаєте про проблеми. І поки що все в нормі.

Але ось у вашій голові промайнула думка:

"Мама образиться за те, що я не порадився з нею щодо покупки нової машини".

Це вже проблема. Ви окреслили залежність у формі почуття хибної провини.

Згадайте, в дитинстві вас лаяли за те, що ви зробили щось по-своєму або висловлювали незгоду з чимось? Якщо так, то ви знайшли корінь проблеми.

Вас позбавили права на власний світогляд. Прийде його сформувати з нуля.

Прояв неповаги до особистого простору дітей

Мама читає ваше телефонне листування, критикує друзів та подруг, контролює всі ваші дії.

Що це?

Неповагу до іншої особистості, небажання зважати на її потреби. Ваші межі безцеремонно порушені. Вам відмовляють у праві на власне життя.

Доведеться добре повоювати за неї. Але не виявляйте агресії. Просто живіть так, як вважаєте за необхідне.

Змагання з мамою

Хороша мама радіє успіхам своїх дітей і ніколи їм не заздрить. Ознаки, що вказують на її суперництво з вами, свідчать про психологічну проблему.

Боротьба за увагу в сім'ї, порівняння щодо корисності та досягнень, змушують дітей знижувати свої амбіції, щоб заспокоїти кохану маму. Це шлях самокритики та недооцінки себе як особистості.

Щоб протистояти такому відвертому тиску, перестаньте дбати про чужу думку і дійте, виходячи зі своїх власних інтересів, не афішуючи їх.

Потурання негативної поведінки дітей

У підлітків виникає багато проблем, пов'язаних із спробою здаватися дорослими. Це нездорові звички, бажання лідерства за будь-яку ціну і т. д. Матері часто не вміють впоратися з виховним завданням і роблять багато помилок. Одна з них – потурання дитині у всьому, включаючи погану поведінку.

В чому причина?

Почуття провини перед підлітком чи бажання панувати з нього за допомогою заохочення нездорового життя. Наслідки цього можуть бути непередбачуваними.

Особиста інформація як інструмент маніпуляцій

Мати розповідає дочці про всі перипетії свого суспільного, трудового, інтимного життя. Наполягає на тому, щоб вона теж поділилася з нею цікавими особистими подробицями.

Навіщо?

Щоб непомітно стерти кордони, які порушувати в жодному разі не слід. Це прихована форма маніпулювання, вторгнення у внутрішній світ людини.

Дайте зрозуміти, що у вас є суверенне право на власне життя та секрети у ньому. Видаючи їх, ви добровільно вручаєте матері інструмент тиску на вас.

Висновок

Поважайте свої та чужі інтереси. Не дозволяйте нікому впливати на рішення. Завжди відповідайте за власний вибір. Будьте самостійними.

Відносини з батьками часом завдають біль і змушують страждати, але рідко хтось вирішується розірвати всі зв'язки з матір'ю та/або батьком. Ще менше тих, хто зможе не мучитися при цьому почуттям провини. Проте іноді розрив стає для сина чи доньки єдиним виходом. Це відбувається, коли стосунки стають надто травмуючими.

«Мої батьки вкладали в мене багато сил – але не краплі душі. Я ніколи не відчував, що люблять мене. Не було жодних людських проявів: мене жодного разу не приголубили, не сказали ніжного слова, у нас не було задушевних розмов, я не отримував від них подарунків, – розповідає 40-річний Михайло. - Їх цікавили тільки мої досягнення, а до моїх почуттів та думок вони були зовсім глухі. Батько завжди був відсутній, а мати безцеремонно втручалася у всі мої справи».

Якось увечері, невдовзі після закінчення школи, він збунтувався, влаштував скандал і мало не розніс дощенту весь будинок. «Я не міг ні вбити їх, ні вбити себе. Мій бунт не мав сенсу. І я зрозумів, що мені залишається одне - знищити всі зв'язки між нами», - пояснює він через двадцять з лишком років. Він був єдиною дитиною в сім'ї, її ніколи не били, але жити в емоційному вакуумі для нього було нестерпно.

Іноді розрив необхідний, він приносить визволення

Дорослі люди можуть розірвати стосунки з батьками з різних причин, у кожному випадку вони свої, але в усіх є щось спільне: повний розрив сприймається як єдиний засіб захистити себе від відносин, які отруюють життя. Не обов'язково причина криється у фізичному чи психологічному насильстві, справа може бути просто у неможливості підтримувати відносини, що задушують або поглинають людину.

«Іноді розрив необхідний, він приносить визволення», - підтверджує психотерапевт Ніколь Прієр у книзі «Ми стільки разів зраджували себе. Кохання, сім'я та зрада» («Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison»). Це відбувається в тому випадку, якщо стосунки, незалежно від того, чи були вони спокійними чи конфліктними, завадили дітям вирости та сформувати власну особистість, якщо діти відчували себе пригніченими, занедбаними, якщо з ними погано поводилися чи перетворювали їх на заручників батьківських бажань.

Коли та як відбувається розрив?

Іноді на розрив вирішується лише хтось один із дітей, бо йому дісталося більше страждання. Ірина, якій зараз 44 роки, у дитинстві та юності покірно виносила «крижаний садизм» матері, тоді як два її брати були «невимовно розпещені». Але коли вона побачила гримасу відрази на обличчі матері, що схилилася над колискою внучки, Ірина вирішила спалити всі мости.

Зазвичай розрив виявляється пов'язані з символічними перехідними моментами життя: закінченням юності, створенням сім'ї чи появою першої дитини. Це три поворотні точки, коли віддалення батьків дається простіше. Привід завжди здається незначним: слово, жест, вчинок, що переповнюють чашу страждання.

Жерар Пуссен, психолог і психіатр, зазначає в книзі «Як розірвати зв'язки, що нас задушують» («Rompre ces liens qui nous étouffent»), що в більшості випадків розрив відбувається різко, іноді спокійно, іноді з криками, але він рідко супроводжується поясненнями: « Інакше цей крок було б надто важко зробити».

Крім того, він ніколи не робиться необдуманим. Зазвичай люди вирішуються на розрив після багаторічних спроб зберегти контакт незважаючи ні на що. Відносини не розривають із радістю», - наголошує психолог. І розрив приносить не тільки почуття звільнення: зазвичай людину переповнюють тривожні відчуття, в яких перемішано страждання, полегшення та почуття провини.

«Навіть якщо він упевнений у правильності прийнятого рішення і стверджує, що за ним немає жодної провини, це почуття все одно присутнє: у глибині душі він почувається винним за те, що його не любили так, як йому хотілося», - вважає Віржині психоаналітик. Меггле у книзі «Розрив пуповини, лікування від наших емоційних залежностей» («Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives»).

Робота над собою

«Розрив буває необхідний, але сам по собі він не вирішує проблему, – зазначає Жерар Пуссен. - Він може продовжити страждання чи навіть створити нові проблеми з близькими». Для того, щоб розставання дало плоди, треба зуміти «порвати з самим собою, а не з батьками, - продовжує Віржині Меггле, - агресія і ненависть підтримують зв'язок і, проти нашої волі, зміцнюють інфантильні відносини».

Виразити словами дії та емоції, проаналізувати причини, що призвели до розриву, – це необхідна робота над собою у такій ситуації. Важливо спробувати зрозуміти батька чи матір (що не означає в даному випадку пробачити їх) і спробувати скласти список того доброго, що вони нам дали, нехай навіть у мізерно малих дозах, - така робота допомагає подорослішати і позбутися емоційної залежності.

Краще перерізати символічну пуповину, ніж спалювати усі мости

«Погана та дитина, яка відкидає все, що вона отримала від батьків, а не та, яка їх не любить, - заявляє Ніколь Прієр. – Тому треба визнати існування свого страждання, дати йому можливість проявитись. Це може бути лише одна лише фраза, щось на зразок: «Так, ось таким життям я живу!»

Беззастережне примирення

Після багатьох років мовчання людина може відчути потребу відновити стосунки, наприклад у зв'язку з важливою сімейною подією. Примирення може статися під час тяжкої хвороби одного з батьків, коли виникає відчуття, що, послабшавши, вона вже не загрожує своїй дитині.

Але, на думку Ніколь Пріер, примирення перед смертю буде можливим лише за умови, що ви не мрієте про здобуття ідеального батька. Адже навіть через двадцять років, втративши свою силу, може залишитися жорстким і нетерпимим. І для того, щоб не опинитися знову в становищі дитини і захистити себе від стосунків, що травмують, краще спочатку попрацювати над собою.

Михайло вважає, що виробити правильну дистанцію щодо батьків йому допомогла психотерапія: «Коли я проаналізував їхнє минуле, то зрештою зміг їх зрозуміти, а найголовніше – я зрозумів, що не зможу їх змінити. Мій батько помер минулого року, мати дзвонить мені разів зо два на рік. Я розмовляю з нею цілком спокійно, тому що тепер ми знаємо, що вона не зможе більше втручатися в моє життя».

Перестати ідеалізувати стосунки - прийняти батька таким, яким він є, і встановити необхідну дистанцію - це єдиний спосіб зберегти самоповагу та змусити себе поважати, не завдаючи собі шкоди. Краще перерізати символічну пуповину, ніж спалювати усі мости.

У мене інша ситуація – практично дзеркальна.

Я, перебуваючи в здоровому глузді та твердій пам'яті, хочу оформити відмову від родинних стосунків зі своєю матір'ю.

Мені 47 років, матері 75. Проживаємо окремо вже достатньо часу. Я одружена, синові 23 роки. Свого часу мати після смерті батька, користуючись моєю – на той момент юридичною безграмотністю – оформила 3-кімнатну кооперативну (пай був уже давно виплачений) квартиру на себе. У цій квартирі були прописані вона, я, мій син та моя сестра (зараз їй 40 років). Через деякий час на ґрунті взаємної неприязні і маючи стійке бажання виселити мене з сином з квартири в нікуди моя мати оформляє потай даровану на мою сестру. Сестра, користуючись своїм правом власника, подає до суду на мене та на мого сина (до речі, єдиного онука моєї матері) на виселення та позбавлення права проживання у цій квартирі. Синові на той момент не виповнилося й 17 років. Суд програла. Це було 2007 року.

На сьогоднішній день ми втрьох – чоловік (другий шлюб – після всіх цих подій), син і я прописані в 1-кімнатній квартирі, що перебуває у моїй власності.

Жодного спілкування з матір'ю та сестрою ми не підтримуємо.

З 1995 року (з дня смерті батька) за мною зареєстрований ділянку на цвинтарі(вже майже 18 років), де поховані всі мої родичі з боку батька – його батьки (мої бабуся та дідусь), його сестра (моя тітка) та сам батько.

У вересні 2012 року сестра подає заяву до ГУП Ритуал з проханням переоформити ділянку на неї. Ритуал їй відмовляє.

Зараз вона подала на мене до суду з вимогою розділити ділянку навпіл, щоб частина, де поховані наш дід і батько, відійшла їй, і - якщо наша мати помре, то вона могла б її поховати в могилу до батька.

Я ніколи не перешкоджала їхньому відвідуванню ділянки поховання, не вішала замок на хвіртку огорожі. Звичайно, не буду проти, щоб моя мати була похована на цій ділянці. До речі, все це було написано також у листі-відмові від ГУП Ритуал, який отримала моя сестра у відповідь на свою заяву.

Я вже втомлена – і морально, і фізично – від її витівок! Розумію, що вона це робить з відома і з научення моєї матері. Я хотіла б усе це припинити раз і назавжди!

Що мені робити? До суду я природно прийду – і відстоюватиму свої права на ділянку, тим більше, що мені є кому їх передати – моєму синові в першу чергу, бо там поховані всі його рідні з мого боку.

Я хотіла б повністю убезпечити свою сім'ю від неадекватного втручання моїх родичів у наше життя – раз і назавжди. Я маю серйозні підозри на психічне нездоров'я і сестри, і матері.

Я хочу – якщо це можливо – написати відмову від родинних стосунків зі своєю матір'ю.

Адже вони не заспокоюватимуться, - продовжуватимуть гадити і далі.

У двох словах скажу – вони живуть удвох у 3-кімн. Квартирі (загаженій так, начебто це житло бомжів – я з такої їхала, не думаю, що щось змінилося на краще) – дві хворі на всю голову жінки 75 та 40 років. Сестра заміж не вийшла, нікого не має. Живуть, заздривши мені, сусідам - ​​взагалі, всім, у кого - на їхню думку - життя вдалося.

Ні я, ні мій син знати їх не хочемо.

Одне хочемо – щоб вони нас дали спокій раз і назавжди!