Як знайти в собі сили відпустити дитину? Дочка виросла і їде вчитися, а моя душа рветься на шматки. Як відпустити дитину вчитися у ВНЗ в іншому місті Як же ви зважилися

WikiHow працює за принципом вікі, а це означає, що багато наших статей написано кількома авторами. При створенні цієї статті над її редагуванням та покращенням працювало, у тому числі анонімно, 19 осіб(а).

Кількість джерел, які у цій статье: . Ви знайдете їх список унизу сторінки.

Батьківську хату не дарма називають сімейним гніздом – адже люди живуть у родині як у гнізді. Якоїсь миті діти залишають гніздо, оскільки такі умови життя. Батьки стикаються з відсутністю сім'ї, друзів та кохання, коли діти відлітають, щоб вити свої власні гнізда. Багато людей, особливо ті, хто більше присвячують себе сім'ї, відчувають спустошеність і смуток, які можуть призвести до депресії. В цій статті піде мовапро те, як дати дітям зрозуміти, що на них завжди чекатиме їхній дім, і про те, як допомогти батькам пережити розставання.

Кроки

Підготуйтеся до розлучення.Якщо ви знаєте, що ваші діти роз'їдуться через рік, використовуйте цей час, щоб навчити їх усьому тому, що їм знадобиться у повсякденному житті. Перевірте, чи вміють вони прати одяг, готувати їжу, вести суперечки з сусідами, стежити за фінансами, робити вигідні покупки та чи знають вони ціну грошам. Хоча багато чого приходить із досвідом, важливо обговорити з дітьми всі ці нюанси, щоб вони не виявилися безпорадними. Сайти, подібні до wikiHow, допоможуть їм освоїти основні домашні справи та набути потрібних навичок для самостійного життя.

• Якщо ви не знаєте, коли поїдуть діти, не варто панікувати. Змиріться з тим фактом, що це станеться у будь-якому випадку, радійте за них, пропонуйте свою допомогу та підтримку. Дітям краще бачити, що ви любите їх і завжди готові прийти на допомогу, а не помічати у вас постійне занепокоєння та роздратування.

1. Відкиньте всі лякаючі думки.І ви, і ваші діти повинні поставитися до цього як до пригоди. Ваші діти можуть відчувати цілий спектр емоцій від страху до захоплення від очікування нових подій. Якщо дитина боїться їхати, важливо переконати її в тому, що невідомість завжди гірше того, Що насправді станеться. Поясніть йому, що коли він звикне до нового способу життя, він зможе отримувати від нього задоволення.

   • Скажіть дітям, що вдома на них завжди чекатимуть, якби вони не захотіли повернутися. Це дасть і вам, і вашим дітям почуття захищеності та єдності.
   • Якщо діти погано переносять першу відлучку з дому, не варто таємно радіти цьому. Вони навчаться справлятися зі своїми емоціями в міру того, як звикатимуть до нового способу життя, і в цьому їм потрібна ваша активна підтримка, а не таємне бажання повернути дітей додому. Тому не слід постійно пропонувати їм повернутися або робити за них усі справи – вони повинні навчитися всьому самостійно, включаючи побутові питання та усі переговори. Вони робитимуть помилки, але саме на помилках навчаються найкраще.

2. Подумайте про те, як ви збираєтесь підтримувати зв'язок із дітьми.Ви відчуватимете порожнечу та самотність, коли діти поїдуть, тому що ви не зможете вже говорити їм те, що ви зазвичай кажете. Тому важливо підтримувати спілкування на відстані – це дозволить зберегти почуття близькості до сім'ї та регулярно обмінюватися новинами. Вам слід зробити таке:

   Дізнайтеся, що є синдром спорожнілого гнізда, щоб розпізнати симптоми.Симптом спорожнілого гнізда - це психологічна проблема, яка торкається насамперед жінок і проявляється у почутті глибокого смутку через те, що діти залишають батьківський дім. Найчастіше це відбувається, коли діти їдуть в інше місто чи країну вчитися (зазвичай наприкінці зими чи восени) або коли вони одружуються або виходять заміж і починають жити з дружиною чи чоловіком. Цей синдром нерідко збігається з іншими суттєвими подіями у житті жінки (з менопаузою, хворобами, виходом на пенсію). Ця проблема стосується насамперед жінок, оскільки материнство вважається основною роллю працюючих мам та тих мам, які займаються лише будинком. Жінки вважають цю роль своїм основним завданням упродовж приблизно 20 років. Дитина ж може почуватися покинутою, втраченою, негідною любові. Його також може турбувати невпевненість у майбутньому. Матері цілком нормально відчувати сум і час від часу плакати, оскільки це здорова реакція, з якою може зіткнутися будь-який батько. Зрештою, на дитину чекають великі зміни. Однак ці почуття стають проблемою, коли вони починають заважати жінці жити звичним життям, змушують її відмовлятися від спілкування з друзями та закидати справи, які раніше приносили задоволення. Жінкам нерідко здається, що їхнє життя більше не має сенсу, через що вони постійно плачуть.

3. Приймайте допомогу.Якщо вам важко впоратися з глибоким почуттям смутку, якщо ви не можете змусити себе повернутися до звичного життя після від'їзду дітей, важливо звернутися до когось за допомогою. У вас може розвинутися депресія або інший психологічний розлад, який заважатиме вам насолоджуватися життям. Запишіться на прийом до психотерапевта. Когнітивна терапія та інші схожі види терапії, які дозволять вам виговоритися, можуть допомогти. Можливо, вам просто потрібно, щоб вас вислухали і сказали, що те, що відбувається реально, важливо і з часом пройде.

   • Визнайте свій смуток. Не має значення, що інші люди думають чи говорять про ваш стан. Невизнана смуток давитиме на вас, поки ви не наберетеся сміливості подивитися їй в обличчя. Дозвольте собі посумувати.
   • Побалуйте себе. Якийсь час вам буде дуже тяжко, і в ці моменти важливо не забувати про себе. Запишіться на курс масажу, ходіть у кіно, купуйте улюблений шоколад. Якщо у вашому житті не буде щасливих моментів, ви ніколи не зможете вибратися із смутку.
   • Спробуйте здійснити спеціальний ритуал. Уявіть, що цим ритуалом ви відпускаєте сина чи дочку доросле життя, і він допоможе вам змиритися з тим, що ви вже не гратимете таку важливу роль у житті дитини. Можна посадити дерево, відправити в плавання по річці невеликий ліхтар зі свічкою, що горить, або провести церемонію, пов'язану з вашою вірою.
   • Поговоріть з чоловіком чи дружиною про ваші почуття. Швидше за все, він чи вона відчуває те саме, що й ви, тому не втрачайте нагоди обговорити це. А можливо, він чи вона просто хоче вислухати вас, а це надасть вам суттєву допомогу.
   • Подумайте про те, щоб вести щоденник, щоб записувати всі свої почуття. Молитви та медитація також можуть бути корисними.

4. Згадайте про свої потреби.Коли ви зможете відправити дітей у доросле життя, ви помітите, як ваше життя стане спокійнішим і розміренішим. Важливо те, як ви сприйматимете ці зміни: якщо ви поставитеся до цього, як до прірви, що розверзлася у вас під ногами, ви почуватиметеся набагато нещаснішим, ніж якщо ви вирішите, що тепер настав час вам повернутися до колишніх захоплень і занять .

   • Не варто влаштовувати із кімнати дитини святиню. Якщо він не навів лад перед від'їздом, зробіть це самі. Викиньте сміття, позбавтеся від завалів, але будьте обережні – ви можете випадково викинути те, що важливо для вашої дитини.
   • Запишіть усі речі, які ви колись хотіли зробити. Настав час виконання бажань. Закріпіть список на видному місці та почніть працювати над ним.
   • Заводьте нові знайомства чи відновлюйте старі. Друзі допоможуть вам перейти від статусу вічно зайнятого батька до статусу батька, який лишився у своєму будинку без дітей. Намагайтеся ходити кудись і знайомитися з людьми. З великою ймовірністю десь є такі самі батьки із синдромом спорожнілого гнізда, які, як і ви, шукають нових друзів. Друзі завжди можуть порадити вам захоплюючі заняття та книги, показати вам цікаву вакансію тощо.
   • Займіться чимось новим. Можете повернутися до старих хобі, які ви закинули, коли вирощували дітей. Підійде будь-яке заняття, від живопису та фотографії до парашутного спорту та подорожей.
   • Вступіть до університету або запишіться на курси. Підберіть курс, який відповідатиме вашим інтересам на цьому етапі життя. Можна піти зовсім новим для вас шляхом, а можна підвищити свою існуючу кваліфікацію. Обидва варіанти гарні.
   • Займіться своєю кар'єрою. Якщо ви не працювали якийсь час, поверніться до попередньої роботи або знайдіть зовсім нову. Не думайте, що ви надто старі для чогось – у вас є досвід, і в цьому ваша перевага, тому за умови, що ви освіжите свої знання та пройдете курси підвищення кваліфікації, ви зможете дати фору будь-якому молодому випускнику.
   • Спробуйте попрацювати волонтером. Якщо ви не готові повернутись до роботи, ви можете почати з волонтерства. Це допоможе зрозуміти, чим вам подобається і чим не подобається займатися.
   • Беріть участь у благодійності. Ви отримаєте велике моральне задоволення, якщо зможете знайти таке корисне застосуваннясвого вільного часу.

5. Подумайте про роль чоловіка чи дружини у вашому житті.Якщо тільки ви не одинокий батько, ви залишитеся віч-на-віч зі своїм чоловіком або дружиною, а це може виявитися складним, оскільки деякі пари в таких ситуаціях розуміють, що весь цей час саме діти об'єднували всю сім'ю і тримали вас разом. А можливо, ви так довго були перш за все батьками, що розучилися бути романтичними партнерами. Настав час відверто поговорити про все і вирішити, як розвиватимуться ваші стосунки далі.

   • Якщо вас об'єднували тільки діти, вам необхідно попрацювати над відносинами, щоб вирішити ті проблеми, яких ви уникали довгі роки. Зверніться до сімейного психолога, якщо ви відчуваєте, що це допоможе вам стати ближче зі своїм чоловіком чи дружиною.
   • Змиріться з тим, що це складний час. Це дасть вам можливість пробачити один одному дрібні помилки в спільного життябез дітей, яку вам доведеться розпочинати заново.
   • Пам'ятайте, що партнер змінився за ці роки. Ви обоє стали старшими, ви багато чого пережили за ці роки. Цілком можливо, ви стикалися з труднощами, про які ви навіть не думали, коли познайомилися і закохалися один в одного. Згодом люди починають чіткіше розуміти, що їм подобається, а що не подобається, у що вони вірять, а у що ні. Зараз ви зможете зрозуміти уподобання свого партнера набагато краще, ніж у молодості. Сприймайте це як можливість знову відкрити для себе свого чоловіка або дружину. Це дозволить вам вдихнути життя у ваші стосунки.
   • Проводьте більше часу зі своїм партнером і намагайтеся заново впізнати його. Вирушайте в подорож разом і використовуйте подорож, щоб оживити почуття близькості та взаємної довіри.
   • Дайте стосункам час. Цей період може виявитися цікавим для вас обох.
   • Однак іноді ніякі дії не допоможуть склеїти відносини між людьми, які стали чужими. Якщо ви відчуваєте, що вже нічого не допоможе вам відновити зв'язок, обговоріть це між собою або зверніться за допомогою до психотерапевта. Це дозволить вам прийняти рішення, яке допоможе вам з радістю дивитися в майбутнє.

6. Зосередьтеся на позитивних аспектах того, що діти роз'їжджаються.Завдяки цьому вам буде легше пережити почуття втрати - адже ви знатимете, що ви придбали. І хоча це не применшує важливості вашої печалі і тих змін, які чекають на ваших дітей, це допоможе вам побачити і плюси вашого нового життя. До позитивних аспектів належать такі моменти:

   • Купувати продукти доведеться набагато рідше. А це означає, що вам уже не потрібно так часто ходити в магазин і готувати.
   • Ваші стосунки з чоловіком чи дружиною можуть покращитись. Тепер у вас є можливість проводити більше часу разом – використовуйте її.
   • Якщо ви прали і гладили білизну дітей, тепер ви робитимете це значно рідше. Не варто знову робити це все замість дітей, коли вони повернуться до вас додому на канікули чи просто погостювати. Вам потрібно дати зрозуміти, що вони тепер дорослі, а дорослі здатні самі обслуговувати себе.
   • Тепер вам не доведеться сперечатися, хто першим займе ванну вранці.
   • Ви почнете економити гроші за рахунок зменшення витрат води, електрики та кількості телефонних розмов. А заощаджені гроші можна буде відкласти на подорожі!
   • Ви можете пишатися тим, що ви виростили дітей, які здатні не тільки вижити, але й досягти успіху в дорослому світі самі. Похваліть себе.

Кожна матуся переймається дитиною. Матерінський інстинкт для того й існує, щоб охороняти потомство від бід. Хтось справляється з тривогою краще, хтось гірший, але інстинкт притаманний усім.

Щодня ми хвилюємося: як наше маля спало, як поїло, чому плаче. Він підросте, і ми думатимемо, про школу, друзів, образи. Дитина на енергетичному рівні пов'язана з нами, ми хвилюємося про неї щохвилини.

Але дитина виростає. Він – підліток. Настав час подумати про майбутнє.
Де вчитись? До чого готуватись?

Нас хвилює питання, чи потрібно залишити його у старій школі чи перевести до престижнішої, щоб потім він вступив до вишу з високим рейтингом. Яких репетирів найняти, щоби підтягнути предмети? Як контролювати, щоб не грав весь час у комп'ютерні ігри, А займався?

В Інтернеті багато рекламних оголошень про закордонні школи. Діти друзів навчаються в Англії чи Швейцарії. Якщо гаманець дозволяє, ми готуємо дитину до навчання за кордоном. Ми теж хочемо для нього якісної освіти, більше вибору та можливостей. Хочемо пишатися сином чи дочкою.

Процес запущено. Вибрано країну навчання, відфільтровано список шкіл, іспити складено, співбесіду пройдено. Дитина готова навчатися в одній із престижних шкіл Англії, Швейцарії чи іншої країни.

Клопіт зі зборів закінчено. Незрозуміло, що класти у валізу? Та це вже й неважливо, тому що машину не зупинити, і час розлучення з улюбленим чадом близький. Якщо ми не пішли до психолога, то ніхто не підготує нас до сепарації з коханим сином чи дочкою.

Настає найстрашніше. Для мене цей момент був несподіваним. Розумом я все розуміла, готувалася до моменту розставання. Але я не могла припустити, що це буде так важко.

Хвиля емоцій накотила, мені важко було з ними впоратися. Я була спустошена. Ось він йде через кордон в аеропорту і не повернеться у найближчі 3 місяці. Вдома порожнеча, ніхто не грає на комп'ютері, не розкидає речей.
Питання проносилися в голові зі швидкістю літака-винищувача:

Як освоїться?
Що з безпекою?
Як приймуть у школі вчителі?
Чи знайдуться друзі?
Чи розумітиме англійську мову на уроках?
Що, якщо занедужає?

У кожної мами свій перелік питань та страхів.
Рівень моєї тривоги зашкалював. Вдома і на роботі все не ладналося, нервозність супроводжувала мене у всьому.

Що робити? Як зменшити хвилювання та розслабитися?

1. Не втрачайте зв'язку з дитиною. Протягом першого року (сину було 13) у нас був щовечірній зв'язок з ним по телефону або facetime. Йому було важко. Ми його підтримували, давали поради, обіцяли зв'язатися із персоналом школи, щоб вирішити термінову проблему. Просто розмовляли, хвалили його за спорт та будь-які досягнення. Казали, що любимо. Перший рік ми часто літали до нього у вихідні.
2. Напишіть, зателефонуйте і познайомтеся особисто з усіма хедмайстрами, помічниками та хаузкіперами у школі та гуртожитку, де дитина житиме. Особисті контакти дуже важливі. Англійці, наприклад, дуже дисципліновані та швидко реагують на e-mail або дзвінок. Наприклад, коли син захворів, хедмайстер Будинку (гуртожиток) регулярно тримав нас у курсі про вжиті заходи.
3. Подбайте, щоб у країні, де навчається дитина, був місцевий контакт. Це може бути друг, знайома, просто відповідальна людина, якій ви довіряєте і куди син чи дочка зможуть поїхати на вихідні (в Англії, наприклад, є низка вихідних днів, коли дитину обов'язково потрібно забрати зі школи). Ми маємо російських друзів у Лондоні, які брали сина до себе, коли ми не могли прилетіти. Він був вдячний за те, що може змінити обстановку та поспілкуватися російською мовою.
4. Не зачиняйте двері до Росії. Можливо, ця порада буде застосовна не для всіх. Наш син навчається у російській школі одночасно з британською. Ми уклали договір про очно-заочну освіту. Синові надсилають домашні завдання з предметів. У період англійської шкільних канікулвін відвідував школу в Росії, здавав тести та заліки. Спочатку навантаження було велике, тепер він каже, що втягнувся. Що більше завдань, то більше встигає.
   Якщо ваш страх переможе, завжди можна повернутися і продовжити освіту в Росії.
5. Обговоріть можливість тимчасової освіти (наприклад, на один рік). Якщо дитина старанно навчається і на хорошому рахунку, обговоріть дистанційне навчання. Наш син перший рік навчався в Англії, другий – у Росії, і третій рік – знову у Англії.
   Мені особисто це допомогло послабити напругу, в якій я була з моменту від'їзду сина.

За час навчання син чудово вивчив англійська мова, став самостійним у побуті та навчанні. У нього виникло відповідальне ставлення до своїх вчинків. Він навчився ухвалювати рішення на своєму рівні, пишався, що може щось зробити сам. Навчився адаптуватися до незнайомої ситуації. Отримує задоволення від спілкування зі своїми однокласниками, друзями у школі. Має відкритий світ можливостей. Є вибір, де здобути вищу освіту: в Росії, в будь-якій іншій країні.

Я спокійна за його безпеку. Син під наглядом 24 години. Усі дії школи узгоджуються з батьками.

Ми хвилюватимемося, від тривоги не втекти. Але якщо рішення ухвалено і дитина їде вчитися за кордон, відпустіть його і ситуацію. Буде важко, але я знаю точно – у вас вийде, як у мене вийшло.

Чи була ця інформація корисною?

Та ні

Американський психолог та експерт з етикету Діан Готтсман дала кілька практичних порад, які допоможуть батькам впоратися з від'їздом дитини до іншого міста на навчання

Як розповідає експерт, час, коли дитині настав час залишити будинок і вирушити на навчання в інше місто є важким не тільки для новоспеченого студента, але і для його батьків, пише Huffington Post. Щоб бути спокійним щодо здоров'я, харчування та ведення побуту сина чи дочки, Діан Готтсман пропонує кілька рекомендацій:

1. Складіть план спілкування

Експерт рекомендує скласти план спілкування, де буде прописано, скільки разів на тиждень ви виходитимете на зв'язок. Найкраще, якщо дзвінки будуть не частіше ніж один раз на день, поступово скорочуючись до одного дзвінка раз на два дні.

2. Обговоріть правильне розпорядження фінансами

Якщо дитині вперше належить розподіляти власний бюджет, тоді слід допомогти скласти початковий план витрат. Крім того, експерт рекомендує обговорити питання про студентський підробіток.

3. Обговоріть питання безпеки

За словами Готтсман, дуже важливо переконатися в тому, що дитина знає головні правила безпеки та ознайомлена з порядком дій за непередбачених ситуацій.

4. Надсилайте посилки

Щоб дитина відчувала турботу на відстані, фахівець рекомендує зрідка надсилати посилки, де будуть цукерки, домашнє варення, теплі шкарпетки або будь-які інші предмети, які порадують студента.

Як розповідає психолог, постійний моніторинг сторінки батьками сковує підлітка у спілкуванні з однолітками і створює відчуття повної недовіри з боку мами та тата. Більше того, такою поведінкою батьки не дають дитині стати самостійною. Діан Готтсман наполегливо рекомендує навчитися поважати особистий простір сина чи дочки.

6. Не сприймайте все на свій рахунок

За словами психолога, багато батьків ображаються на своїх дітей і навіть влаштовують скандали, якщо ті не хочуть приїжджати додому на канікули або мало часу на спілкування. В даному випадку важливо зрозуміти, що дитина хоче побачити нові місця, більше поспілкуватися з новими знайомими, і в цьому немає нічого поганого. Тому не слід сприймати ці факти як прояв нелюбові з боку сина чи дочки.

7. Не чіпайте спорожнілу кімнату дитини без її відома

Ще одна поширена поведінка батьків - внесення змін до кімнати дитини без її відома. Як пояснює психолог, коли батьки переобладнують простір під свої потреби і позбавляють сина чи дочку свого кута, то це сприймається як їхня небажана поява в будинку. Щоб уникнути конфліктів, Готтсман радить завжди обговорювати будь-які зміни у кімнаті з дитиною.

8. Знайдіть нове хобі

Щоб від'їзд дитини не здавався таким болісним, психолог пропонує знайти нове хобі. Це допоможе не тільки заповнити час, що звільнився, але й подарує нові знайомства.

9. Не навантажуйте дитину роботою після приїзду додому

За словами експерта, батькам важливо розуміти, що приїзд дитини на канікули не є приводом, щоб скинути на нього всю домашню роботу. Така поведінка призведе лише до погіршення стосунків між батьками та дітьми. Дайте студентам насолодитися вихідними та зустрітися зі старими друзями, стверджує психолог.

10. Розслабтеся

Як розповідає Готтсман, кожна людина рано чи пізно проходить через період, коли настає час залишити батьківський дім та навчитися самостійності. Психолог радить дати таку можливість своїм дітям і не боятися за них, оскільки невдачі подарують лише досвід, а у разі проблем діти завжди повертаються додому.

Розділ оновлено: 28.12.2017

Запитання 1.
Тема:Конфлікти із однокласниками

Здрастуйте, мені 15 років навчаюсь у 9 класі, хочу переїхати в інше місто після школи, але батьки (опікун) проти цього, що робити? І чи взагалі законно це?

Переїхати в інше місто без піклувальника можна для отримання професійної освіти. Переїхати без законних представників просто так закон не дозволяє.

Запитання 2.
Тема:Чи можу я поїхати.

Здрастуйте хотіла б запитати, чи ми збираємося з друзями в Санкт Петербург на машині, всім їм вже є 18 і навіть трохи старші хлопці є. Чи можна мені з ними поїхати, якщо немає те, що потрібно зробити, щоб потім не було проблем із правоохоронними органами.

Проблеми із правоохоронними органами неминучі. У Санкт-Петербурзі навіть письмова згода батьків на твою подорож не допоможе. Більше того, співробітники ДІБДР затримають тебе ще до прибуття до міста на Неві. Поїздки допускаються лише із законними представниками чи дорослими родичами, педагогами, тренерами, організаторами турів.

Запитання 3.
Тема:Конфлікти із однокласниками

Мені 17 моїй дівчині 15, і в неї Погане відношенняз батьками вони постійно кричать на неї, на щастя не б'ють, чи дівчина може переїхати до мене? Мої батьки не проти, але як зробити все за законом, що вони не змогли написати на мене заяву про викрадення дитини, просто мені не подобається таке ставлення до неї, допоможіть будь ласка

Закон не дозволять дітям здійснювати самовільні відходи з дому та проживати без згоди батьків окремо. Якщо у дівчини стосунки з членами сім'ї напружені чи критичні, слід звернутися за допомогою до комісії у справах неповнолітніх та захисту їх прав.

Запитання 4.
Тема:Конфлікти із однокласниками

Здрастуйте, я навчаюсь у 10 класі і хотів би поїхати в інше місто один, але я під опікою, і там закінчити 11 клас. Чи можу я так зробити? І чи зможу подати документи чи ні?

Зробити так не вийде з двох причин: для переїзду потрібна згода опікуна та органу опіки та піклування; до освітніх закладів загальної освіти приймають лише за наявності реєстрації за місцем проживання чи перебування (прописки).

Запитання 5.
Тема:

Здрастуйте, мені 15 років, я в 9 класі, після закінчення хотіла б хоч окремо в гуртожитку, але чому сказав що забороняє мені жити окремо (я зміну нормально вчиться живучи вдома, я виживаю тут як можу, я живу в місті Находка (приморський край) )). Що робити у такій ситуації? Чи можу я жити в гуртожитку без дозволу батьків?

Гуртожиток надається лише іногороднім громадянам. Якщо ти продовжиш навчання у коледжі іншого міста, то за наявності гуртожитку в коледжі тобі можуть надати у ньому місце. Якщо гуртожитків немає чи їх не вистачає, то студенти змушені винаймати квартири. Якщо стосунки з членами сім'ї напружені чи критичні, слід звернутися за допомогою до комісії у справах неповнолітніх та захисту їх прав.

Запитання 6.
Тема:Сімейне право

Чи можна з дозволу опікуна дитині (16 років) переїхати до іншого міста жити до родичів?

Крім згоди піклувальника потрібна згода органу опіки та піклування.

Запитання 7.
Тема:Проживання окремо від батьків

Вітаю. Хотілося б дізнатися, чи можна в 16 років жити в іншій країні, без батьків та їхньої згоди, якщо так як?

Абсолютно неможливо. Навіть якщо батьки погоджуються, цю проблему не вирішить: ні наша, ні інша країна дітей через кордон не пропустить. Для проживання за кордоном потрібні кошти, знання мови, мета поїздки, яку гість може реалізувати не на словах, а на ділі.

Запитання 8.
Тема:Проживання окремо від батьків

Мені 16 років. Чи можу я винаймати квартиру зі схвалення батьків, якщо документальне оформлення квартири буде закріплено на одного з батьків? Чи можу я прожити там із 16-річним хлопцем зі схваленням та його батьків? А також чи можуть два 16-річні поїхати швидкісним поїздом до іншого міста на кілька днів без супроводу. Якщо так, то які документи потрібні?

За згодою батьків обох сторін ви можете проживати у орендованій квартирі. Проїхати поїздом можна без батьків, але краще заручитися їхньою письмовою згодою. Перебування в іншому місті без законних представників законом не допускається (за винятком навчання у закладі професійної освіти).

Запитання 9.
Тема:Проживання окремо від батьків

Здрастуйте, у мене до вас питання. Я та моя подруга на новорічні канікули хочемо поїхати до Новосибірська. Мені 14 років, їй 13 років. І у нас виникли питання щодо проживання. Ми хотіли заселитися у хостел. Але не впевнені, що його власники можуть нам дозволити. Що порадите?

Подругу навіть у поїзд без законних представників (батьків, опікуна) не посадять, т.к. їй немає 14 років. У жодному хостелі, готелі, гостьовому будинку вам влаштуватися не вдасться, навіть якщо ви якимось дивом дістанетеся до Новосибірська. Замість хостелу канікули ви проведете у соціально-реабілітаційному центрі.

Запитання 10.
Тема:Конфлікти із однокласниками

Чи обов'язково мати довіреність від обох батьків на проживання одному? Чи достатньо лише від одного представника? Що потрібно зробити, щоб неповнолітньому проживати одному і було все за законом?

Довіреність від батьків окреме проживання проблеми вирішить, т.к. до 18 років особа вважається неповнолітньою відповідно до ч.1 ст. 54 Сімейного кодексу РФ. У ч. 1 ст. 56 Сімейного кодексу РФ визначено, що захист прав та законних інтересів дитини здійснюється батьками (особами, які їх замінюють), а у випадках, передбачених цим Кодексом, органом опіки та піклування, прокурором та судом. Відповідно до ч. 1 ст. 63 Сімейного кодексу РФ Батьки несуть відповідальність за виховання та розвиток своїх дітей. Вони повинні піклуватися про здоров'я, фізичне, психічне, духовне і моральному розвиткусвоїх дітей. Отже, батьки мають бути поруч із дитиною та виконувати свої обов'язки. Дитині, якій виповнилося 16 років, батьки можуть дозволити проживати окремо (довіреність не потрібна, потрібна лише усна згода обох батьків), але при цьому відповідальність закон із них не знімає.

Питання психологу:

Я мама. Маю дочку 18 років. Вона вступила до ВНЗ на 1 курс до іншого міста. Розумна дівчинка, спортсменка. Ким саме хотіла б бути, не визначилася, тому напрямок обирали разом методом виключення: щось категорично не розглядала вона, що я не приймала, як її майбутнє. Вступили до престижного ВНЗ, куди просто так вчинити не можна. Хороша спеціальність, де завтрашній безбідний день при правильному підходіїй буде забезпечено. Вчитися важко. Живе вона одна, але матеріально не бідує і "не викручується", їй допомагають усі. Але, мабуть, оскільки вона єдина дитина в сім'ї, перелаштуватись їй важко, а внаслідок цього їй нічого не подобається. Минуло 2 місяці з початку навчання, у неї депресія, стали непритомні. Мені важко з нею спілкуватися, оскільки вона багато говорити мені не хоче. Я категорично проти того, щоб вона кидала інститут зараз, коли вона до ладу не розуміє, чим вона займатиметься у майбутньому. Ще й тому, що це по суті перша складність у її житті, з якою вона не хоче впоратися. Я намагаюся щось їй радити, але природно, вона не дуже схильна слухати, хоча я намагаюся не тиснути на неї, а підкріплювати все прикладами зі свого життя, з чим я зіткнулася, і з чим я б не хотіла, щоб зіткнулася вона. .. Але тут ціла група підтримки: бабусі, дідусі, які всіляко їй потурають і тиснуть на мене, що я погана мати і не турбуюсь про здоров'я своєї дитини. Стосунків із батьками в мене вже багато років, по суті, немає. Я не догодила їм тим, що вирішила розійтися з чоловіком, а вони були проти. Все це я сильно переживала, бо вони не давали мені спокою майже рік, шантажували житлом (я живу в їхній квартирі), намагалися зробити так, щоб місце проживання дитини суд визначив з батьком. Я не чекала такої зради від сім'ї, яку я вважала благополучною. З того часу я все роблю не так. Хоча я єдина дитина в сім'ї, не п'ю, не курю, не гуляю, сама забезпечую себе та дитину. Підкажіть, як правильно поводитися в цій ситуації, щоб не зіпсувати стосунки зі своєю дочкою і виховати в ній сильний характер? Дякую.

На запитання відповідає психолог Летючий Ігор Анатолійович.

Ольга, привіт. Дочка сама не обрала професію... Був "метод виключення", але все одно Ви не прийняли позицію доньки та знайшли "компромісне рішення", яке насамперед влаштовувало Вас особисто, а доньки за великим рахунком було все одно і вона пішла Вам на зустріч , оскільки вона не мала свободи вибору. Якщо і вибирати професію, то це треба робити з психологом, де треба пройти професійні тести, після чого вже визначатися, виходячи зі здібностей людини і тоді вже треба було визначатися з вибором, зменшивши кількість спеціальностей і робити акцент на те, ЩО ДОЧКИ ПОДОБАЄТЬСЯ. Навіть зараз дочка до кінця не розуміє, навіщо вона вчиться... Ви чітко про це пишіть! Ваша дочка здатна людина, як Ви думаєте, вона не розуміє чого вона хоче? Ви, як мінімум, один раз у житті прийняли правильне рішення, що розлучилися і не стали жити на догоду комусь. Але зараз Ви самі у стосунках із дочкою, дублюєте поведінку своїх батьків, де нав'язуєте доньці свою думку і лише її вважаєте правильною. Кому потрібний буде диплом, якщо не дай боже, дочка опиниться на психіатричному обліку? Ви його на "стінку повісите" і пишатиметеся тим, чим перш за все дочка не зможе скористатися або ж і далі будете "гнути свою лінію" і робити "добро", думаючи, що тільки Ваша думка єдина правильна і тільки так повинна чинити дочка? Без почуттів подумайте над написаними, зробіть нейтральний аналіз ситуації. У Вашій ситуації, ВАЖЛИВО ВЧИТАТИ ДУМКИ ДОЧКИ, тому що на кону стоїть здоров'я доньки, яке буває неможливо купити навіть за великі гроші.

Вважаю, що зараз треба зробити таке:

1. Обов'язково пройти доньці медичне обстеження, оскільки депресія - це діагноз, який повинен ставити тільки лікар. Я припускаю, що дочка може маніпулювати, але якщо вона непритомніє, то я сумніваюся, що це маніпуляції. Ще раз наголошую на тому, що однозначно і як можна швидше, треба пройти комплексне медичне обстеження.

2. Відверто поговоріть з дочкою і почуйте її, без доказів і своїх амбіцій! Якщо вона вважатиме за потрібне піти з ВНЗ, то прислухайтеся до її думки. Так само важливо, щоб дочка обрала професію з психологом, як я писав Вище, а не ґрунтувалося все на "вашому добрі та Вашому баченні ситуації". Повірте, якщо дочка закінчить найпрестижніший ВНЗ, але їй не подобається те, чим вона займатиметься, то позитивного результату не буде, у доньки, як мінімум, буде постійне почуттянезадоволеності... і гроші будуть не в радість! Можливі й інші варіанти: Буде просто "диплом для галочки", де дочка працюватиме не за фахом, можливо, отримає потім диплом про друге. вищій освітіі на мій погляд, НАЙГІРШИЙ ДЛЯ ВАС ВАРІАНТ - дочка взагалі може повторити вже Вашу модель поведінки, як Ви зі своїми батьками і скаже Вам НІ, почне жити свої розумом, не слухаючи Ваші аргументи і в цілому Ваше спілкування з дочкою зійде нанівець. ..., тому що у доньки залишиться почуття образи, що Ви не дослухалися її думки!