Хайргүй охид: амьдралаа хэрхэн өөрчлөх талаар сэтгэл судлаачийн зөвлөгөө. “Ээж надад хайргүй...” Нэгэн эмчилгээний түүх Ээж яагаад намайг хайрлаагүй вэ?

Есдүгээр сарын 5 1 3344

Юлия Горячева: 33 настайдаа би ээждээ хайргүй гэдгээ ойлгосон. Би түүнээс бууж өгмөөр байна, түүнийг амьдралаас нь арилгамаар байна... эсвэл түүнийг (хэчнээн утгагүй сонсогдож байсан ч) нөхөрсөг, инээмсэглэлтэй, тайван, эелдэг, эелдэг, ойлголцдог, хамгийн чухал зүйлээр солимоор байна. , хүлээн зөвшөөрч буй эмэгтэй. Сүүлийн жилүүдэд түүнтэй харилцах нь надад сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс өөр юу ч авчирсангүй, үр дүнд нь зарцуулсан, сэргээгдэхгүй байсан мэдрэл.

Үгүй ээ, архичин ч биш, хар тамхичин ч биш, завхай эмэгтэй ч биш. Эсрэгээрээ энэ нь маш зөв, үлгэр жишээ ч гэж хэлж болно. Бүх талаараа. Өөрөөр хэлбэл, тэр ингэж харагдахыг хүсдэг. Би эдгээр давхар стандартаас аль хэдийн өвдөж байна!

Ээж минь миний амьдралын туршид хүүхдүүдэд хэрхэн хайртай, тэднийг хэрхэн ойлгодог, тэдэнтэй хэрхэн нийтлэг хэл олж мэддэг гэдгээ давтах дуртай байсан гэдгээс эхэлье. Гагцхүү тэр намайг аав, ээжийнхээ гар дээр өсгөж, ааваасаа салсан. Тэгээд олон жилийн дараа тэр аавтай харилцах харилцаа аль хэдийн ирмэг дээр байсан тул надтай үр хөндөлт хийхийг хүсч байгаагаа надад хэлсэн боловч "Тийм ээ, би хүүхэд өсгөхгүй!" тэгээд л надад амьдрал бэлэглэсэн... тэгээд л аавыгаа дагуулаад зугтаж, намайг өөр хот руу өвөө, эмээ дээрээ өсгөхөөр явуулсан ч хүүхдүүдтэй буудалд амьдрах боломжгүй байсан юм.

Тэгээд би ээжгүй нэг жил хагасаас таван жил амьдарсан. Тэр амралтын өдөр бүр надтай уулзахаар ирдэг гэдгээ давтах дуртай ч яагаад ч юм би түүнийг санахгүй байна. Өдгөө 33 настай, аль хэдийн гурван хүүхэдтэй болсон болохоор бага наснаасаа амьдралынхаа гол дүрийг санахгүй байна гэсэн бодол надад төрж байна. Зун болгон ирдэг эгчийг нь санаж байгаа ч ээжийгээ санахгүй байна. Бүр тодруулбал: Нэг өдөр эмээ өвөө хоёр ээжийгээ өнөөдөр ирнэ гэж хэлснийг би санаж байна. Тэгээд би түүнийг маш их хүлээж байсан, маш их хүлээж байсан! Гэхдээ тэр ирээгүй. Түүнээс хойш би түүнийг санахгүй байгаа байх...

Ааваасаа салаад ээж маань намайг түүнтэй уулзах, харилцах боломжийг хаасан. Тэр намайг хулгайлж магадгүй гэх мэт тааламжгүй зүйл ярьж, намайг цэцэрлэгт ирэхэд нь хамт хаашаа ч явахгүй байхыг уриалав. Үүний үр дүнд тэр 1-р ангид байхдаа над дээр ирэхэд би ээжийнхээ зарлигийг дагаж түүнээс зугтсан. Тэр дахиж ирээгүй.

Сургууль, оюутан насаа ээжтэйгээ өнгөрөөсөн.

Тэр хэзээ ч надтай эелдэг, эелдэг хандаж байгаагүй, амьдрал бол төвөгтэй зүйл, намайг сувилагч болгохыг хүсэхгүй байна гэж маргаж намайг тэврээгүй. Ер нь тэр намайг түүнээс айдаг тийм л байдлаар өсгөсөн. Намайг ганцаарчилсан хичээлд томилсон англи хэлний багш нь намайг тэврэх үед би дуулгаваргүй, эсэргүүцэхээс айж, тэр байтугай түүнд буруугаа хүлээхээс ч айсан.

Ээж маань найзууддаа харилцааны асуудлаа шийдвэрлэхэд нь туслах үргэлж дуртай байсан. Тэр салсан эмэгтэй өөрийгөө эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн харилцааны гуру гэж үздэг байв. Тэр үргэлж гэр бүлүүдийг нааж, найз нөхдөө халуун гар дор салахгүй байхыг уриалдаг байв. Зөвхөн надад тэр: "Нөхрөөсөө сал!" Хэрэв би түүнд зүрх сэтгэлдээ гомдоллох юм бол давтах дуртай байсан. Өнгөрсөн жил тэр нөхөр рүүгээ гар утсаар нь залгаж, бидний мөргөлдөөний дараа надаас салахыг урьсан явдал юм. Түүнээс хойш харилцаанд ямар ч бэрхшээл тулгарсан ч би түүнд юу ч хэлээгүй.

Мөн тэрээр ач зээ нараа ямар сайхан болохыг олны өмнө онгирох дуртай. Одоо тэдний гурав нь байна. Тэгээд би дөрөв дэх хүүхдээ хүлээж байна. Гэхдээ сүүлийн хоёр нь байхгүй байж магадгүй юм - хэрэв би ээжийнхээ үгийг сонсож, хоёр дахь хүүхдийнхээ дараа ариутгал хийсэн бол. Тэр намайг хангалттай хүүхэдтэй, кесар хагалгаагаар төрөх нь надад хэтэрхий хэцүү гэж шийдсэн. Тэр ч байтугай хоёр дахь хүүхдээ төрүүлэхээс өмнө эмчтэй ариутгах талаар тохиролцохыг ятгасан. Эмчдээ баярлалаа, тэр: "Болохгүй. Дараа нь чи хүү хүсч, миний араас хутга бариад гүйх болно." Тэгээд би өөрөө гэртээ байгалиас заяасан төрөлтийг туулж байгаад үнэхээр хүү төрүүлсэн. Энэ дашрамд хэлэхэд эх хүн үр хүүхдээ хэр их хайрладаг вэ гэдэг асуултын тухай...

Мөн эхийн хүүхдийг хайрлах хайрын тухай асуулт - миний хүүг удаан хугацаагаар хөхүүлснээс болж эхийн сэтгэлзүй. Ээж нь хөхөөр хооллохдоо өөрийгөө мэргэжилтэн гэж боддог байх. Хүүхдийн эмнэлгээс "Өөх тос багатай сүүтэй болохоор жингээ сайн нэмэхгүй байна" гээд л тэр намайг нэг сартай байхад хооллохоо больсон. Одоо тэр жилийн дараа хамгаалагчид хүүхдэд сайн зүйл өгөхгүй гэдэгт итгэлтэй байна. Охидоо нэг нас хүртэл нь хөхүүлсэн болохоор ямар ч зөрчил гараагүй. Ээж намайг хүүгээ нэг нас 2 сартайд нь хооллож байхыг хараад тэд эхэлсэн. Жилийн дараа хүүхдэд сүүнд тустай зүйл байхгүй гэдгийг мэддэг мэргэжилтэн бөгөөд энэ дэмий хооллолтоор би хүүгээ "аманд нь хөхөө түлхэх" үед л илүү их уяхыг хүсдэг. Хүүгээ нүдэн дээр нь хооллож байхад над руу хичнээн эелдэг харц, зэвүүцсэн үг хэлсэн бэ. Эцэст нь би тэссэнгүй.

Би тэсрэх нь ховор, гэхдээ би үүнээс аль хэдийн өвдөж байна! Нэг сар хооллосон хүн миний хүүхдийг хэр их тэжээхийг надад заасаар л байх болно! Би уурлаж, тэр даруй өөрийнхөө тухай маш их зүйлийг сурсан. Тэр намайг маш их гомдоосон үгсийг хэлсэн: би сандарсан ээж байсан, би хүүхдүүдээ сайн хардаггүй, би өөрөөсөө юу ч биш, би муу охин байсан ... гэж цөхрөнгөө барсан нулимс дуслуулан асуув: "Ээж ээ, надад ямар нэг зүйл байна уу... Ямар нэг сайн зүйл байна уу?" Тэр ууртайгаар "Үгүй!" Энэ нь сонсоход маш их өвдөж байсан бөгөөд энэ нь түүнтэй харилцах бидний харилцааны эргэлт болсон юм. Түүнээс ердөө нэг цагийн өмнө тэр зочдод хань бид хоёр ямар сайхан эцэг эх байсан, яаж ийм хүүхдүүдийг өсгөсөн тухайгаа ярьж байсан. Дахин эдгээр давхар стандартууд!

Би ээжийнхээ хувьд нийгэмд тустай байж чаддаг хүний ​​хувьд л үнэ цэнэтэй. Намайг сурч байхад, хурал дээр үг хэлж, нийтлэл бичиж, идэвхтэй амьдралын хэв маягийг удирдаж, олон хоббитой болж, ажлаа сольж байхад ээж маань надаар бахархдаг байсан. Тэгээд ээжийнхээ ойлголтоор би амьдарсан. Энэ бүх хугацаанд би хүүхэд төрүүлж өсгөснөөс хойш сүүлийн 6 жил миний амьдрал зогссон. Хүүхэд бүртэй хамт ээж нь "Ямар нэгэн зүйл хийх цаг боллоо, чи гэртээ сууж байсан" гэж давтах дуртай байв.

Тэгээд яагаад ч юм 6 жил гэртээ суусны үр дүнд хүүхдүүд маань эрүүл саруул (вакцин хийлгээгүй, хатуурсан), хөдөлгөөнтэй (цэвэр агаарт их алхдаг), бүтээлч (орчдог) болсон нь огт хамаагүй. клуб), хөгжилтэй, нийтэч (тэдний амьдралд тоглоом тоглох цаг их байдаг, миний хувьд тоглоом бол хүүхдийн бага насанд тохиолдох ёстой хамгийн чухал зүйл юм). Гэртээ төрсөн гурав дахь хүүхдийн биеийн байдал ерөнхийдөө сайн, бие нь сайн хөгжиж байна.

Үгүй ээ, ээжид өөр зүйл чухал. Би бол азгүй гэрийн эзэгтэй (өөрийнх нь бодсоноор будаа хийдэггүй, байраа цаг тухайд нь цэвэрлэдэггүй), азгүй ээж (хүүхдүүд рүү хашгирав), азгүй эхнэр (би нөхөртэйгөө чанга дуугаар ярьж, заримдаа (өө аймшиг!) Би түүнтэй хүүхдүүдтэй тангараглаж байна). Ээж нь нөхөртэйгээ хэзээ ч муудалцдаггүй гэдгээ онцлон тэмдэглэх дуртай (тэр хоёр дахь гэрлэлттэй, 47 настайдаа гэрлэсэн). Ганцхан би яаж ийгээд тэр нөхрөө яаж хашгирсаныг өөрийн эрхгүй гэрчлэв. Нэг хуурмаг зүйл нурав. Учир нь би өмнө нь: "Тийм ээ, ээж нь нөхөртэйгөө муудалцдаггүй, энэ нь тэр зөв амьдардаг гэсэн үг, тангараглая, энэ нь би буруу амьдарч байна" гэж бодож байсан. Тэгээд саяхнаас би бүгд хараал хэлдэг гэдгийг ойлгосон. Зүгээр л ээж минь өөрөөсөө илүү харагдахыг хүсдэг. Өө, бидний хүүхдүүдийг зодолдохоор тэр яаж өрөвддөг юм бэ. Өмнө нь түүний ийм хэллэгүүд намайг хүүхдүүдийн өмнө буруутай мэт санагдуулдаг байв. Хүүхдүүд миний бага насыг өнгөрөөж байснаас юу ч тохиолдож болох бүрэн эрхт гэр бүлд амьдрах нь дээр гэдгийг би саяхан ойлгосон: ээж, аав хоёр миний гэр бүлд байхгүй учраас л хэрэлдэж байгаагүй. бага нас. Харин миний өссөн өвөө, эмээ хоёр муудалцсан.

Тусдаа түүх бол миний нөхөртэй харилцах харилцаа юм.

Бид 10 шахам жил хамт байгаа бөгөөд салсан эцэг эхийн хүүхдүүд сална гэсэн тэнэг статистикийг үл харгалзан түүнтэй харилцаагаа хадгалж, гэр бүлээ аварч чадсан нь миний амжилт гэж боддог. Би нөхөртөө хайртай, өөр эр хүнийг хажуудаа төсөөлж ч чадахгүй.

Заримдаа энэ нь ээжийг минь сэтгэлээр унагадаг юм шиг санагддаг. Тэр зохиолоо давтвал илүү их сэтгэл хангалуун байх болно. Өмнө нь би нөхөртэйгөө хэрэлдэж байсан тухайгаа түүнд хэлэх тэнэг байсан. Тэгээд тэр даруй сүнслэгээр өдөөж, над руу залгаж, түүнийг тамд орхиж, хүүхдүүдээ аваад хамт амьдрахыг шаардаж эхлэв (тэр өөр хотод байдаг). Тэнд тэр миний амьдралыг зохицуулах болно. Нэг найз маань “Ээж чинь нөхөр чинь болмоор байна” гэж хошигнож байсан. Гунигтай, хөгжилтэй аль аль нь.

Ялангуяа энэ жил нөхөр маань хүнд осолд ороход ээж маань намайг “дэмжсэн”. Зөөлөн чанасан машин, өвчүүний яс хугарсан, мэс засал. Тэр гайхамшигтайгаар амьд үлджээ. Би түүнийг үхлийн ирмэг дээр ирснийг мэдээд аймшигтай үеийг туулсан. Ээжийн талаас: тэр үед бид нэг нутаг дэвсгэрт байсан ч өрөвдөх сэтгэлийн дусал ч биш, нэг унц ч ойлголт биш. Түүгээр ч барахгүй зургаан настай охиноо аавынхаа сүйрсэн машиныг хараад аавыгаа нас барсан гэж үзээд хэтэрхий халамжтай байсан гэж зэмлэсэн. Би: "Хүүхэд өөрийн үзэмжээр сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх эрхтэй бөгөөд түүний амыг хаах нь утгагүй юм." Энэ бол ээжтэйгээ зөрчилдөж зүрхэлсэн ховор тохиолдлуудын нэг байсан бөгөөд энэ нь мэдээжийн хэрэг түүнд дургүй байсан бөгөөд тэр намайг охин шиг л загнадаг байв.

Энэ осол миний нөхөртэй харилцах харилцааг шинэ шатанд гаргасан. Бид бие биенээ ямар их хайрлаж, үнэлж байгаагаа ойлгосон бөгөөд үүний үр дүн нь хүүхэдтэй болсон юм.

Тэгээд та төсөөлж байна уу, би 33 настай, хайртай хүнтэйгээ албан ёсоор гэрлэсэн, гурван хүүхдийн ээж, энэ дөрөв дэх хүүхдийнхээ талаар ээждээ хэлэхээс айж байсан. Нэгэн цагт би гурав дахь тухай хэлэхээс айдаг байсан. Би гэр бүлийн нөхцөл байдлаас бүрэн тасарсан. Манайх нэг их хүүхэд төрүүлдэг заншил биш. Үр хөндөлт хийлгэдэг заншилтай. Би энэ хүүхэдтэй үр хөндөлт хийлгэхийг хүсч байгаагаа хүлээн зөвшөөрөхөөс ичиж байна. Хамгийн аймшигтай нь би хүүхэд бүртэйгээ үр хөндөлт хийлгэхийг хүссэн. Эхнийх нь, миний ирээдүйн нөхөр надтай гэрлэх эсэх нь тодорхойгүй байсан, тэр ч байтугай ажил дээрээ тэд жирэмсэн болсныг мэдээд намайг дарамталж эхэлсэн; хоёр дахь нь, би ижил насны боловсролдоо аймшигтай байсан тул , миний эргэн тойронд байгаа бүх хүмүүс, тэр дундаа ээж минь: "Өө, чамд ямар хэцүү байх бол!" Гэж, гурав дахь нь - би цаг агаараас дөнгөж сэргэж, ажилдаа явахаар бэлдэж байсан тул дөрөв дэх нь ... Эзэн (!), нэг удаа ээж надтай хамт ирж үр хөндүүлэхийг хүссэн юм биш үү!? Миний бүх хүүхдүүд аймшигтай бодлуудын дундуур явдаг. Энэ мэдээлэл миний толгойд орж ирсэн нь харамсалтай бөгөөд манай эр зоригийн анагаах ухааны ийм боломжийн талаар би мэдэж байна. Амьтад үр хөндөлтийн талаар ямар ч ойлголтгүй, хүн бүрийг дараалан төрүүлдэг. Мөн хүмүүс ...

Хүүхдийн талаар мэдсэний дараа ээж нь аз жаргалтай байсангүй. Харин ч би өөртөө үүнийг хийхийг зөвшөөрсөнд уурласан! Бидний үед ийм олон хүүхэд төрүүлэх нь миний санаанд ороогүй байна! Хөөрхий нөхөр минь, би түүнийг дөрөв дэх хүүхэдтэйгээ боолчлуулж байна.

Өө, ээж, ээж...

Би өөрөө гурван удаа ээж болсон болохоор их зүйлийг ойлгож эхэлсэн. Өнгөрсөн нэг жилийн хугацаанд хичнээн олон хуурмаг зүйл алга болсон бэ! Зөвхөн гашуун бодит байдал л үлдэв. Би ээждээ хайргүй, надад хайртай эсэхэд нь эргэлздэг.

SOZNATELNO.RU сэтгэл судлаачдын тайлбар:

Ольга Кавер, процедур ба системийн эмчилгээний эмч, одны мэргэжилтэн:Бид ээжийгээ хүлээн зөвшөөрч, хүндлэхийн хэрээр аз жаргал, амжилт, амьдралаар дүүрэн байхыг олж чадна. Берт Хеллингерийн энэ санаа нэг удаа миний сэтгэлийг хөдөлгөж байсан. Тэгээд ээжтэйгээ харилцах харилцааныхаа талаар үүнтэй төстэй зүйл бичиж болох үед. Маш олон зөвлөгөөгөөр ээж нь ихэвчлэн сайн ээжийн нийгмийн хүлээлтийг биелүүлэхийг хичээдэг. Ийнхүү ахмад үеийнхэн хүүхдүүдийнхээ амьдралд өөрсдийн санаа бодлыг шингээж, санаа зовж байгаагаа илэрхийлдэг. Энэ бол тэдний хайрлах арга зам бөгөөд энэ үеийн эхчүүд хайраа өөр аргаар хэрхэн илэрхийлэхээ мэддэггүй.

Эцсийн эцэст тэд Зөвлөлтийн үед өөр өөр үзэл баримтлалтай байсан. ЗХУ-ыг ихэвчлэн "Зөвлөлтийн орон" гэж нэрлэдэг байсан; хүүхдүүдийнхээ амьдралыг хянах заншилтай байсан; энэ нь эцэг эхчүүдэд сайн чанар гэж тооцогддог байв. Системийн одны сургалтын курсээс "Ээж амьдрал өгсөн, энэ хангалттай" гэсэн хэллэгийг санаж байна. Амьдрал бол бидний эцэг эхээс, юуны түрүүнд ээжээс бидэнд өгсөн үнэлж баршгүй бэлэг бөгөөд энэ дэлхийн ямар ч мөнгө үүнийг мартагдах эсвэл үхэхээс гэтэлгэх боломжгүй юм. Тэгээд бид бүгдээрээ энэ бэлгийг авсан. Эцэг эхээс, ихэвчлэн эхээс - тэр хүүхдээ орхихоор шийдэж, бие махбодоо хангаж, өөрийгөө эрсдэлд оруулж, жирэмслэлт, төрөлт хүртэл үхэл ба үхлийн хооронд байсан. Энэ үнэн - бид ээжийнхээ өмнө амьдралаа өртэй. Үүнтэй харьцуулахад манай ээжийн зан чанар нь түүний юу бодож, хийдэг, юу итгэдэг вэ гэдэг нь тийм ч чухал биш юм шиг санагддаг.

"Бүх зүйл бага наснаасаа үүсдэг - бидний бүх гэмтэл, бэрхшээлүүд" - сэтгэлзүйн шинжилгээний энэхүү байр суурь нь хэд хэдэн үеийн хүмүүсийг бүх зүйлд эцэг эхээ буруутгахад хүргэсэн. Аав, ээжийгээ зовоодог л бол бид өсөөгүй. Насанд хүрсэн хүн өөрчлөлтийг бүрэн хариуцдаг. Тэр "үндсэн эх" ба "хувийн эх" хоёрыг салгаж, эхнийхээс нь агуу их хайрыг хүлээн авдаг, учир нь ээжийн энэ хэсэг нь биднийг дотогшоо оруулж, өсгөж, тэжээж, хоёр дахь нь биднийг зүгээр л өөрийнхөөрөө хүлээж авдаг. байна. Энэ тусгаарлалт, хүлээн зөвшөөрөгдсөн байдал нь бодит байдал болох үед хүн насанд хүрсэн хүн болдог.

Хэрэв та хүлээн зөвшөөрч, хуваалцаж чадахгүй бол яах вэ? Хөгжлийн төлөө амь нас, нөөцийг өгөхөд л хангалттай, эдгээр нөөцөд хайр дурлал орно. Тэгэхгүй бол ээж гэдэг тусдаа хүн, амьдралаар өөрийнхөөрөө алхаж, үр хүүхдээсээ өөр замаар явдаг. Энэ нь хүүхдүүдэд өөрийгөө хөгжүүлэх, өөрийн замыг сонгох эрх чөлөөг өгдөг.

Анастасия Платонова, сэтгэл зүйч, сэтгэл засалч: “Өөр өөр ээж хэрэгтэй, өөр ээж чухал”...

Ээждээ дургүйцэж амьдрах нь хамгийн түрүүнд өөрсдөдөө хор хөнөөл учруулдаг хүнд ачаа юм. Эцсийн эцэст, өөр хүнд хандах аливаа сөрөг хандлага нь биднийг сөрөг хүчний цэнэгтэй болгож, биднийг удаашруулж, урагшлахаас сэргийлдэг. Тэгээд ч хүн энэ зэвүүн мэдрэмжээ дотроо хэчнээн нандигнан хайрлаж байсан ч дандаа(!) түүнээсээ салахыг хүсдэг, энэ бол ачаа. Аврал нь өршөөл, хүлээн зөвшөөрөх замаар ирдэг. Энэ бол бие махбодийн болон оюун санааны хувьд маш хэцүү үйл явц юм. Ихэнхдээ бид биднийг гомдоосон хүмүүсийг үзэн ядах сэтгэлээ амьдралаас зайлуулахад бэлэн байдаггүй, учир нь бид уучилж, хүлээн зөвшөөрснөөр сул дорой, илүү эмзэг болох юм шиг санагддаг. Үзэн ядалт бол бидний хамгаалалт, гэхдээ ямар үнэтэй вэ?

Бидний ихэнх нь эцэг эхийнхээ эсрэг олон гомдолтой байдаг. Гэхдээ бүх гомдлыг "Тэр\Тэр\Тэд намайг миний хүссэнээр биш хайрласан\хайрласан" гэсэн ганц өгүүлбэрээр илэрхийлж болно. Тийм тийм! Тэд бүгдээрээ, нэг ч үл хамаарах зүйлгүй, хайртай. Үнэн, хайр заримдаа маш гажуудлаар илэрхийлэгддэг. Хэрэв бид хүүхдийнхээ хайрыг ямар ч хэлбэрээр ("Ээж ээ, чи муу байна!" Гэсэн хэдий ч) хүлээн авахад бэлэн байгаа эсвэл хичээж байгаа бол эцэг эхээс бидэнд хэрэгтэй хайрыг чадварлаг шаарддаг. яг тэр мөч, бидэнд хэрэгтэй үед гэх мэт. гэх мэт. Эцэг эхчүүд үүнийг хийж чадна гэж хэн хэлсэн бэ? Эцсийн эцэст бид баруун гартай хүнээс текстийг зүүн гараараа төгс бичихийг шаарддаггүй гэж үү? Эцэг эхчүүд хайрлах чадвартай байх ёстой гэдэгт бид яагаад ийм итгэлтэй байдаг вэ?

Ээж нь чадах бүхнээ хийсэн эсвэл хийхийг оролдсон гэсэн бодлыг ядаж хүлээн зөвшөөрөх нь чухал юм ... Яагаад ийм бодолтой байхыг зөвшөөрдөг вэ? Амар амгаланг олохын тулд амьдралаа хэн нэгний хүсэл зоригийн эсрэг биш, зүгээр л өөрийнхөө хүссэнээр бүтээж, хүүхдүүдээ хүмүүжүүлж, тэдний дотор байгаа сайн сайхныг тэдэнд дамжуулж байгаагаа ухамсарлаж, Таны зүрхэнд ямар ч харанхуй байхгүй, Бермудын гурвалжин шиг хүч чадлыг хаашаа ч сордог нүх.

Уучилж, хүлээн зөвшөөрнө гэдэг нь эцэг эхдээ таны амьдралд нөлөөлөхийг зөвшөөрөх гэсэн үг биш харин ч эсрэгээрээ өөрийгөө чөлөөлж, чамайг хойш татдаг хүлээсийг тайлах гэсэн үг юм. Хүлээн зөвшөөрөх гэдэг нь хэн нэгэн рүү харахгүйгээр гүнзгий амьсгалж, өөртөө болон хүсэлдээ анхаарлаа төвлөрүүлж сурахыг хэлнэ. Мөн эцэг эхээ хүлээн авна гэдэг нь урьд өмнө нь ойлголцож чадахгүй байсан тэр хэсэгтэйгээ найзалж байна гэсэн үг.

Ольга Коляда,практик сэтгэл судлаач, Ладя сургалтын төвийн багш:Насанд хүрсэн эмэгтэйчүүдийн ээжийг хүндэлдэг ээдрээтэй мэдрэмжийн тухай наминчлалыг дахин дахин уншиж, сонсдог... Ээж, охин хоёрыг өөр өөрийнхөөрөө өрөвдөж байна. Би хөгширсөн эхчүүдэд хэлэх зүйл алга - тэд чадах бүхнээ аль хэдийн өгсөн эсвэл өгөөгүй. Одоо тэд зохих "санал хүсэлт" -ийг хүлээн авдаг - насанд хүрсэн охидтой хэцүү, баяр баясгалангүй харилцаа, эсвэл бүр харилцаагаа алдах.

Гэхдээ би охиддоо хэлмээр байна - хонгорууд аа, та ээждээ хандах бүх сэтгэлээ илэрхийлэх эрхтэй! Байгаа бүхэн. Энэ нь таны буруу биш - эдгээр мэдрэмжүүдийн дунд хайр байхгүй эсвэл бараг байхгүй бол энэ нь таны золгүй явдал юм. Эхэндээ хүүхэд үргэлж ээжийгээ хайрлах хайраар ирдэг бөгөөд энэ нь өөр байж болохгүй. Дараа нь ээж нь таны хайрыг хэсэгчлэн эсвэл бүрмөсөн хаадаг ийм хүнд байдал, өвдөлтийн үйлдлүүдийг (янз бүрийн ухамсартай, янз бүрийн шалтгааны улмаас) хийж чадна. Мөн та үүнд хэрхэн буруутай байх вэ? Дараа нь - чи яагаад тайвнаар хүлээн зөвшөөрөхөөс ичээд байгаа юм бэ - тийм ээ, би ээждээ дургүй, магадгүй би түүнийг үзэн яддаг болов уу? Учир нь "чи ийм бодолтой байж чадахгүй!" Танд мэдрэмж байгаа мөртлөө бодол төрдөггүй нь яаж байна вэ? Үүнийг хэн хэлсэн бэ? Ээж ээ?…

Парадокс нь та ээждээ хандаж буй "муу" сэтгэлээ тайвнаар хүлээн зөвшөөрснөөр түүнд хандах хандлага шууд "зэрэг" алдаж эхэлдэг! Байгаа зүйлийг хүлээн зөвшөөрснөөр "охид хэр сайн байх ёстой вэ" гэсэн үндсэн дээр биш, харин энэ бодит байдалд тулгуурлан түүнтэй (хэрэв байгаа бол) харилцаа холбоо тогтооход хялбар болно. Хэрэв харилцаа холбоо байхгүй бол та түүний байхгүй байгаа талаар бага санаа зовж эхэлдэг. Мөн бэлгүүд бас байдаг - өөртөө бүх сөрөг мэдрэмжийг мэдрэх боломжийг олгосноор та тэдгээрийн заримаас өөрийгөө ангижруулж, тэдгээрийн гүнээс та үнэндээ хаашаа ч явсангүй, өмнө нь гадаргуу дээр ямар ч газаргүй байсан Хайрыг олж авдаг. ..

Ээж. Хоёр үе, дөрвөн үсэг. Гэхдээ эдгээр захидалд маш олон дуу, халуун дулаан үг, түүх бий. Хэр их анхаарал халамж эсвэл ... зовлон?

Бид эх хүн гэдэг бол хайр, эмзэглэлтэй зайлшгүй холбоотой нэг төрлийн дүр төрх гэж бид бодож дассан. Олон хүний ​​сэтгэлд “ээж” гэдэг үг нь халамж, энхрийлэл гэсэн нэгэн төрлийн зүйрлэл болон хувирчээ. Эндээс харахад хүн бүр ийм холбоод байдаггүй. Та гайхах болно, гэхдээ бид ядуу өрхийн хүүхдүүдийн тухай огт ярихгүй байна. Бид хүүхэд насаа бүрэн дүүрэн өнгөрөөж, бүтэн гэр бүлтэй, сайн сургуульд сурсан охидын тухай ярьж байна. Гэвч тэдний хүүхэд нас нь материаллаг хэрэгцээг хангах үүднээс хэвийн байдаг ч оюун санааны хэрэгцээ биш юм. Одоо бид ээжийнхээ хайрыг хүлээж байгаагүй охидын тухай ярьж байна.

Хайргүй охин - яаж байна?

Ээж нь охиноо хайрладаггүй - ийм найрлага нь чихэнд өвддөг. Энэ бол санамсаргүй тохиолдол биш. Жирийн айлд ийм байдал байж боломгүй юм шиг санагддаг. Эндээс харахад бүх зүйл тийм ч энгийн биш юм. Олон охид амьдралынхаа туршид ийм нөхцөлд амьдардаг бөгөөд хэн нэгэнд "Ээж надад хэзээ ч хайртай байгаагүй" гэж чангаар хэлэхээс айдаг. Тэд үүнийг нуудаг: бага насандаа тэд үлгэр зохиож, насанд хүрсэн үедээ эцэг эхийн сэдвээс зайлсхийхийг хичээдэг.

Ээж нь охиноо хайрладаггүй бол энэ нь охины цаашдын хөгжил, төлөвшил, зан чанар, айдас, хүмүүстэй харилцах харилцаанд нөлөөлдөг.

Дүрмээр бол "дургүй" гэдэг нь эхийн хүүхдээс сэтгэл хөдлөлийн туйлын салангид байдал, хүүхдэд үзүүлэх ёс суртахууны байнгын дарамтаар илэрхийлэгддэг. Заримдаа үүнийг охины сэтгэл санааны хүчирхийлэл гэж тодорхойлж болно. Ийм харилцаа хэрхэн илэрдэг вэ?

Логик асуулт: "Ээж яагаад намайг хайрладаггүй юм бэ?"

Ихэнхдээ эхчүүд хүүхдүүддээ огт хайхрамжгүй ханддаг. Тийм ээ, тэд тэднийг тэжээж, орон байр, боловсрол эзэмшүүлж чадна. Гэсэн хэдий ч, энэ тохиолдолд бяцхан охинд шаардлагатай хүүхэд, эх хоёрын хоорондох холбоо бүрэн байхгүй байна (энд охин нь ээждээ тайвнаар итгэж, түүнээс дэмжлэг авах, хүүхдүүдийг чин сэтгэлээсээ өрөвдөж, халамжлах боломжтой харилцааны загварыг хэлж байна. өсвөр үеийнхний асуудал). Гэхдээ дүрмээр бол гаднаас нь харахад энэ төрлийн хайхрамжгүй байдал нь бүрэн үл үзэгдэх болно.

Жишээ нь, ээж нь охиноо олны өмнө магтаж, амжилтынх нь талаар сайрхдаг ч энэ магтаал нь жирийн хоёр нүүртэй үйлдэл юм. Нөхцөлтэй "үзэгчид" алга болоход ээж нь охиныхоо амжилтанд огт анхаарал хандуулдаггүй төдийгүй ганцаарчлан харилцахдаа өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг байнга бууруулдаг. Хайргүй охин нь бага наснаасаа эхийн хайхрамжгүй байдал эсвэл эхийн харгислалын призмээр ертөнцийг хүлээн зөвшөөрдөг хохирогч болдог.

Маш энгийн атлаа бодит жишээг харцгаая. Нэг охин өдрийн тэмдэглэлдээ "В" оноо авчирч байхад ээж нь түүнийг баярлуулж, охиндоо дараагийн удаад илүү өндөр байх болно гэсэн итгэл найдвар төрүүлдэг. Өөр нэг гэр бүлд үүнтэй төстэй нөхцөл байдал "би гэртээ дахиад тав биш, дөрвөн оноо авчирсан!" гэх мэт дуулиан шуугианаар төгсөж магадгүй юм. Ээж нь зарчмын хувьд хүүхдээ хэрхэн сурч байгаад хайхрамжгүй ханддаг сонголтууд байдаг. Тогтмол сөрөг байдал, түүнчлэн байнгын хайхрамжгүй байдал нь охидын ирээдүйн хувь заяанд болон тэдний ирээдүйн гэр бүлд арилшгүй ул мөр үлдээдэг.

"Ээж намайг хэзээ ч хайрлаагүй": Хайргүй охин ба түүний насанд хүрсэн амьдрал

"Ээж надад хайргүй бол яах вэ?" гэдэг асуултыг олон охид хэтэрхий оройтсон өөрөөсөө асуудаг. Ихэнхдээ эцэг эхтэйгээ хамтран амьдрах хугацаа нь тэднээс хол хоцорсон үед тэдний санаанд ордог. Гэвч тэр л олон жилийн турш хүний ​​сэтгэлгээг бүрдүүлсэн юм.

Үүний үр дүнд насанд хүрсэн охидууд урьд өмнө нь хүлээн авсан сэтгэл хөдлөлийн гэмтэл дээр үндэслэн сэтгэлзүйн олон асуудалтай тулгардаг.

Нэг өдөр миний толгойд "Ээж яагаад намайг хайрладаггүй юм бэ?" Гэсэн асуулт гарч ирэв. "Хэн ч намайг хайрладаггүй, хэзээ ч хайрладаггүй" гэсэн амьдралын байр суурь болж хувирдаг.

Ийм ертөнцийг үзэх үзэл нь эсрэг хүйстэн болон нийгэмтэй харилцах харилцаанд үзүүлэх нөлөөний талаар ярих нь зүйтэй болов уу? Багадаа хүлээж аваагүй эхийн хайр нь хайргүй охидыг дараахь зүйлд хүргэдэг.

1. Өөртөө итгэх итгэл дутмаг, өөртөө итгэх итгэлгүй байх. Үүнээс болж охин эсвэл эмэгтэй хүн өөрийгөө хэн нэгэнд хайрлаж чадна гэдгийг ойлгодоггүй.
2. Бусдад үл итгэх байдал. Хэнд ч итгэж чадахгүй байж аз жаргалтай байх боломжтой юу?
3. Өөрийн гавъяа, өрсөлдөх чадвараа ухаалгаар үнэлэх чадваргүй байх. Энэ нь зөвхөн нийгэм дэх харилцаа холбоо, эрүүл амьдралын хэв маягт төдийгүй, ялангуяа ажил мэргэжил, сонирхлын салбарт нөлөөлдөг.
4. Бүх зүйлийг зүрх сэтгэлдээ хэт ойртуулдаг. Амьдралын аль ч салбарт амжилтанд хүрэхийг хүсдэг хүмүүст маш их хүсээгүй чанар. Жагсаалт удаан үргэлжлэх болно.

Ээж надад хайргүй бол би яах ёстой вэ?

Ээж нь яагаад өөрийг нь хайрладаггүй вэ гэсэн асуултанд охин нь сэтгэл хангалуун хариулт олох магадлал багатай юм. Тэгээд тэр түүнийг өөрөөсөө хайж байна:

• "Надад ямар нэг зүйл буруу байна"
• "Би хангалттай сайн биш"
• "Би ээждээ саад болж байна."

Мэдээжийн хэрэг, ийм хандлага нь асуудалд илүү гүн гүнзгий орж, өөрийгөө үнэлэх, өөртөө итгэх итгэлийг бууруулахад хүргэдэг. Гэсэн хэдий ч хариултыг олсон ч нөхцөл байдлыг эрс өөрчлөхөд хэцүү байдаг. Гэсэн хэдий ч та бүх зүйлийг гаднаас нь харж болно.

Тийм ээ, улс орон шиг эцэг эхчүүдийг сонгодоггүй. Мөн та хайрыг хүчлэх боломжгүй. Гэхдээ та гэр бүлд болж буй бүх зүйлд хандах хандлагыг чанарын хувьд өөрчилж чадна. Хэрэв та ийм харилцааны бүх "баяр баясгаланг" өөрөө мэдэрсэн охин бол оюун ухаандаа бий болсон ертөнцийн дүр төрхийг сайтар бодож үзэх хэрэгтэй. Бүх хүмүүс зөвхөн хувийн ашиг сонирхлын үүднээс тантай найрсаг ханддаггүй бөгөөд хүн бүр чин сэтгэлээсээ хардах ёсгүй гэдгийг ойлгох нь зүйтэй. Энэ нь амаргүй. Зарим нь хэн нэгэнд үнэ цэнэтэй гэдгээ ч хүлээн зөвшөөрч чаддаггүй. Магадгүй үнэт зүйлсийг дахин үнэлэхийн тулд тусламж хүсэх нь зүйтэй болов уу - энэ нь таны амьдрал, бусад хүмүүст хандах хандлагыг сайжруулахад тусална. Санаж байх ёстой гол зүйл бол та өөрөө ээж болно. Мөн хүүхдээ хайрлах чин сэтгэлийн илрэл нь түүний төлөө хийж чадах хамгийн сайн зүйл юм.

Ээжийгээ баярлуулах гэж бүү оролдоорой, ялангуяа түүнтэй хамт амьдарсан олон жилийн туршид таны аливаа зан авирыг хамгийн сайндаа хайхрамжгүй, хамгийн муугаар нь ердийн шүүмжлэлээр хүлээж авах болно гэдгийг ойлгосон бол. Ээжийн хайргүй өснө гэдэг хэцүү. Гэхдээ зан авирын хэв маягаа өөрчлөхийг албадах нь бүр ч хэцүү байдаг. Ээж чинь чамайг хэзээ ч хайрлаж байгаагүй ч гэсэн таны хүмүүжлийг хүндэтгэх ёстой, гэхдээ байнга санаа зовох хэрэггүй. Таны даалгавар бол урьд өмнө нь тогтсон нөхцөл байдлыг даван туулж, өөрийн үнэлэмжийг таны нүдэн дээр нэмэгдүүлэх явдал юм. Хайргүй олон охид өсч томрох тусам амьдралаа сайжруулж чадсан. Хэрэв та сэтгэлзүйн асуудлынхаа үндсэн шалтгааныг ухаарсан бол чадна. Энэ нь таны "Ээж яагаад намайг хайрладаггүй юм бэ?" Гэсэн асуултанд яг таг оршдог.

Ээж нь хүүхдээ хайрладаггүй гэж тэр бүр боддоггүй, хүн бүр боддоггүй. Ихэнх тохиолдолд эхийн хайрыг ямар ч нөхцөлд үл хамаарах зүйл, туйлын, бүр бурханлаг зүйл гэж харуулдаг. Эхийн хайр бүх эмэгтэйчүүдэд адилхан байдаг, эх хүн ямар ч үр хүүхдээ ойлгож, дэмждэг төдийгүй хамгийн хүнд гэмт хэргийг өршөөдөг гэдэгт олон хүн итгэдэг. Энэ хорвоод эх хүний ​​хайраас илүү хүчтэй зүйл байдаггүй юм шиг санагддаг. Гэсэн хэдий ч энэ нь үргэлж үнэн байдаггүй бөгөөд бүх эхчүүд хүүхдээ адилхан хайрладаггүй.\r\n\r\nАмьдрал, хүмүүсийн талаарх нийгмийн бүх үзэл санаа эхийн хайр, хэрэв азгүй бол эхийн дургүйцэл дээр суурилсаар ирсэн. Ихэнхдээ эх, хүүхдүүдийн хооронд зөрчилдөөн үүсдэг, учир нь хүүхдүүд нь эхийнхээ тэднийг хайрлах хандлагатай санал нийлэхгүй байдаг. Хариуд нь ээжүүд ч гэсэн үр хүүхдээ хайрлах хайрын хэмжээ, чанарыг тэр бүр зөв үнэлж чаддаггүй.\r\n\r\nЦаг хугацаа өнгөрөх тусам нас бие гүйцсэн охидууд ч эхийн хайр халамж дутмаг, эвгүй байдалд ордог. Заримдаа энэ нь тэдний ирээдүйн хувь тавилан, эргэн тойрныхоо хүмүүстэй харилцах харилцааг хэрхэн бий болгоход нөлөөлдөг. Шүүмжлэлтэй эхчүүд насанд хүрсэн амьдралынхаа туршид хүүхдүүддээ, ихэнхдээ охидоосоо бурууг хайж чаддаг. Тэд аль хэдийн өөрийн гэсэн хүүхэдтэй насанд хүрсэн хүүхдүүдийг өсгөхийг хичээж байна. Дараа нь эдгээр эхчүүд хүүхдүүдээ бага анхаарал хандуулдаг гэж гомдоллодог.\r\n\r\n \r\n

\r\nИйм нөхцөл байдалд байгаа хамгийн хачирхалтай зүйл бол ийм эхчүүдийн охид эцгийнхээ зөвшөөрлийг авах гэж, нүүрэнд нь инээмсэглэл тодруулж, магадгүй тэднээс магтаалын үг сонсохыг эцэс хүртэл хичээдэг. Гэхдээ ийм эхчүүд өөрчлөгдөхгүй. Харамсалтай нь энэ баримтыг ойлгох, хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү байж болох ч энэ нь чөтгөрийн тойргоос гарах цорын ганц арга зам юм.\r\n\r\n

\r\n\r\nСэтгэл судлаачид нөхцөл байдалтай эвлэрэхийг зөвлөж, ээж нь хайргүй гэдгийг баримт болгон хүлээн зөвшөөрөхийг зөвлөж байна. Хэрэв та үүнийг хүлээн зөвшөөрвөл амьдрал илүү хялбар болно. Ээжийнхээ санаа бодлыг үл харгалзан өөрийнхөө амьдралыг бий болгох боломжтой болно. Нэмж дурдахад, ийм нөхцөлд эцэг эхтэйгээ хэрэлдэж болохгүй, ээжүүд хайргүй, гэхдээ тэдний оршин тогтнохыг үгүйсгэдэггүй хүүхдүүдтэйгээ нэг дээвэр дор тайван амьдардаг. Зүгээр л тэдний харилцаа арай өөр түвшинд явагддаг. Тэд бие биенээ хүндэлж чаддаг ч хувийн орон зайд халддаггүй. Хамгийн гол нь ээж өөрчлөгдөхгүй гэдгийг санах хэрэгтэй. Иймд нөхцөл байдлаа орхиж, хайрт нөхөр, үр хүүхэдтэй болох амьдралаар амьдрах нь дээр.

Би охин, 25 настай.

Ээж маань намайг 20 настайдаа төрүүлсэн. Тэр маш залуу хэвээр байсан, тэр амьдрахыг хүсч байсан ч би түүнийг үүнийг хийхэд нь саад болж байна гэсэн мэдрэмж төрж байсан. Тэр унтах дуртай байсан бөгөөд өглөө нь хэн нэгэн түүнийг сэрээвэл тэр маш их цочромтгой байдаг. Би ихэвчлэн түүнийг сэрээхээс айж чимээгүйхэн босдог байсан, учир нь тэр сэрвэл тэр хоёр цаг хашгирч, эсвэл бүр шийтгэх болно.

Би 6 настай байхдаа миний дүү төрсөн, гэвч үүнийг үл харгалзан хэсэг хугацааны дараа тэр аавтайгаа салсан. Тэд намайг аавд үлдээсэн ч ээж дүүтэйгээ хамт тосгон руу нүүж, дахин гэрлэсэн.

Аав маань намайг доор шалан дээр амьдардаг эмээтэйгээ (эсвэл тэр намайг зүгээр л хөвүүлсэн байж магадгүй) хамт амьдрахыг зөвшөөрсөн юм.

Би хичээлийн жилийн турш эмээтэйгээ хамт амьдардаг байсан бөгөөд амралтын үеэр ээж дээрээ очдог байсан ч ээж маань үргэлж хүйтэн байсан (эмээ яагаад намайг түүн рүү явуулсан, ингэснээр бага насны хүүхдийн гэмтэл бэртэл авсныг би ойлгохгүй байна). Намайг тэврэх, үнсэх нь бүү хэл миний хэлсэн бүхэн буруу, тэнэг байсан.

Цаг хугацаа өнгөрөхөд аав маань архинд донтож, архи уух бүртээ ээж маань намайг хаясан гэж хэлэх боломжийг алддаггүй байсан нь үнэндээ гайхах зүйл биш юм, яагаад гэвэл тэр үргэлж надаас салахыг хичээдэг.

Тэр намайг хуурч байна гэж би үргэлж найдаж байсан, учир нь тэр өвдөж, ганцаараа үлдсэн. Эх хүн хүүхдээсээ салахыг хүсдэггүй биз дээ?

Гэхдээ ээжийнхээ хүйтэн хөндий байдлыг мэдэрснээр би тэд намайг хайрладаггүй гэдгийг ойлгож эхэлсэн бөгөөд хүүхдүүд шиг би дүүгээ буруутгаж байсан ч одоо би түүнийг буруугүй гэдгийг л ойлгож байна. Харин дараа нь бага насны атаархал үүргээ гүйцэтгэсэн бөгөөд эгч маань ч намайг хайрлах сэтгэлдээ дүрэлздэггүй. Намайг үнэхээр хайрладаг ганц хүн бол миний ах, ээжийн минь өөр хүний ​​хүү.

Үүний зэрэгцээ би тэдний харилцаанд үргэлж атаархаж, ээжийгээ хоёуланг нь хэрхэн тоглож, үнсэж, энгийн ээжийн хүүхдүүдтэй хийдэг бүх зүйлийг хардаг байсан. Тэр надтай хэзээ ч ингэж тоглож байгаагүй.

Одоо би аавын минь зөв байсныг ойлгосон, тэр намайг хэзээ ч хүсээгүй, би түүний төлөө байхгүй юм шиг л байна. Энэ олон жил ээжгүй өсөхөд надад хэцүү байсан, хэн тэгэхгүй гэж? Би түүнтэй энэ талаар ярих хүчээ хэзээ ч цуглуулж чадаагүй. Зөв мөч хэзээ ч байгаагүй. Тэгээд одоо ямар ч утга алга. Би түүнийг хайхгүй, ээжгүйгээр амьдрахыг сурсан.

Энэ нь яаж боломжтой юм бэ? Эх хүн үр хүүхдээ өөрөөр хайрлаж чадах уу? Тэд бүх номондоо эх хүний ​​сэтгэл хязгааргүй, үр хүүхэд тус бүрд нь орон зай байдаг гэж бичээгүй гэж үү? Энэ бага насны сэтгэл зүйн гэмтэл намайг одоо амьдрахад саад болж байгааг ойлгож байгаа ч яаж биеэ авч явахаа мэдэхгүй байна.

Ээжтэйгээ харилцахаа болих уу? Туслаач, зөвлөнө үү?

Бүртгүүлэх, лайк, сэтгэгдэл бичих, энэ нь илүү сонирхолтой байх болно!