पति के माता-पिता के साथ संबंध. पति या पत्नी के माता-पिता, सास या माँ के साथ संबंध

यहां विवाह के संबंध में कुछ प्रसिद्ध शब्द दिए गए हैं जो बाइबल के पन्नों पर बार-बार दिखाई देते हैं: “मनुष्य अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी से मिला रहेगा, और वे दोनों एक तन होंगे।”

आदेश पर ध्यान दें, यह यादृच्छिक नहीं है. अपने से जुड़ें पत्नी,दुल्हन के साथ नहीं, और ख़ास तौर पर दोस्त की पत्नी के साथ नहीं। इसका एक गहरा अर्थ है, जिसमें मनोवैज्ञानिक भी शामिल है। लेकिन आइए अभी उसमें न पड़ें। मैं आपका ध्यान एक अन्य शब्द की ओर आकर्षित करना चाहूंगा जो इस वाक्यांश की शुरुआत में आता है: जायेंगे।यह मुख्य शब्द है, और मैं आश्वस्त हूं (मैं "मुझे पता है" नहीं कहूंगा) कि क्या आप वास्तव में अपने माता-पिता को छोड़ते हैं, इसका आपके विवाहित जीवन की गुणवत्ता पर बहुत बड़ा प्रभाव पड़ता है। मैं कह सकता हूं कि मैं एक भी ऐसे जोड़े को नहीं जानता हूं जिनका तलाक हुआ हो या जिनका तलाक होगा (और मैं इस कठिन परिस्थिति में दर्जनों जोड़ों से मिला हूं) जो अपने माता-पिता से नकारात्मक रूप से प्रभावित नहीं हुए हों। और साथ ही, माता-पिता ने परिवार को नष्ट करने की बिल्कुल भी कोशिश नहीं की। नहीं। अक्सर ये ऐसे माता-पिता होते थे जो अपने बच्चों से बहुत प्यार करते थे, लेकिन, दुर्भाग्य से, वे अपने बच्चों की समस्याओं को अपने तरीके से हल करना चाहते थे।

इसलिए माता-पिता को "छोड़ने" की आवश्यकता है। हमें अपने पैरों पर खड़ा होना होगा, अपना ख्याल रखना होगा।' यह सबसे अच्छा है अगर हम अपने माता-पिता को भौतिक दृष्टि से भी छोड़ दें, उदाहरण के लिए, हम दूसरे शहर में चले जाते हैं। तब समस्या हल हो जाती है. यह अच्छा होगा यदि आप कम से कम एक अलग अपार्टमेंट में रह सकें। लेकिन आप इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते - मुझे पता है कि आपमें से अधिकांश को शादी के बाद अपने माता-पिता के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहना होगा। बस यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि ऐसा निर्णय लाभ के विचार से निर्धारित न हो। यदि आपके माता-पिता से अलग रहना संभव है, यहां तक ​​कि सबसे मामूली परिस्थितियों में भी, तो मैं आपसे ऐसा करने का आग्रह करता हूं। शादी के बाद के पहले महीने आपके रिश्ते के विकास और स्थिरीकरण, जीवन में अपना नया स्थान निर्धारित करने के लिए बहुत महत्वपूर्ण होते हैं। तभी आपके पास सभी कठिनाइयों को दूर करने के लिए ऊर्जा और सद्भावना की प्रचुर आपूर्ति होती है। और माता-पिता के घर में अपने पैरों पर खड़ा होना कहीं अधिक कठिन है। चूंकि आप में से कई लोग शादी के बाद भी अपने माता-पिता के घर में "उतरेंगे", इसलिए कम से कम अपने "घोंसले" को बंद करने और इसे बाकी अपार्टमेंट से अलग करने का प्रयास करें। बहुत जरुरी है। किसी भी तरह अपने माता-पिता को अपना कमरा पूरी तरह से आपको देने का "शानदार विचार" लाने का प्रयास करें, ताकि यह केवल आपके लिए हो, ताकि वे दरवाजे पर ताला भी लगा दें और गंभीरता से आपको इसकी चाबी सौंप दें। मैं आपके कमरे के दरवाज़ों के बारे में बात कर रहा हूँ। यह एक बहुत ही नाजुक सवाल है, मैं चाहूंगा कि आप मुझे सही ढंग से समझें। यह माता-पिता को यह बताने के बारे में नहीं है: "यह हमारा है, आपको यहां प्रवेश करना मना है, अन्यथा आप हमें लूट लेंगे।" आप अपने माता-पिता को ऐसा कुछ महसूस नहीं करने दे सकते। लेकिन आपको हर चीज़ बहुत ही नाजुक ढंग से करने की ज़रूरत है, सुनिश्चित करें कि वे स्वयं "इसके साथ आएं"...

कुंजी किस लिए है? आपको स्वतंत्र, अलग महसूस कराने के लिए - यह हमारा कमरा है, केवल हमारा। यदि दरवाजे में कांच है, जैसा कि आमतौर पर अपार्टमेंट इमारतों में होता है, तो इसे सील करने की जरूरत है, और न केवल पोस्टर के साथ, बल्कि ध्वनि इन्सुलेटर के साथ भी। कभी-कभी ऐसा होता है कि पत्नी अपने पति से सालों तक सामान्य बातचीत नहीं कर पाती। वह यह भी नहीं जानती कि ऐसा क्यों महसूस होता है जैसे उसमें कुछ अवरुद्ध है। और इसका कारण यह है कि उसे यकीन नहीं है कि इस समय कोई भी कमरे में प्रवेश नहीं करेगा, कि कोई अजनबी उसे पतली दीवारों के माध्यम से नहीं सुनेगा, या दरवाजे के नीचे से नहीं सुनेगा। वह अवचेतन रूप से डरती है कि, अपने पति के सामने अपनी आत्मा प्रकट करके, वह "रो" सकती है, और अचानक उसकी माँ आएगी और सोचेगी कि उसका पति उसे मार रहा है, और वह इस वजह से रो रही है। यह जानने से कोई शांति नहीं मिलती कि हम घर पर हैं, कि हम एक-दूसरे से खुलकर बात कर सकते हैं, और कोई हमारी बात नहीं सुन सकता।

यह यौन जीवन के लिए विशेष रूप से सच है। डर की कोई भावना नहीं होनी चाहिए क्योंकि किसी भी समय कोई आकर पूछ सकता है: "मैं आपको कितने बजे जगाऊं?", "क्या आप हमारे साथ नाश्ता करेंगे?" या कुछ इस तरह का। यह अस्वीकार्य है. मुझे एक मामला याद है जब दंपति अपने दादाजी के साथ एक ही कमरे में रहते थे। कमरा बड़ा था, एक कोठरी से विभाजित था, और दादाजी आराम से सोते थे, यहाँ तक कि खर्राटे भी लेते थे। लेकिन मेरी पत्नी को हमेशा ऐसा लगता था कि दादाजी कोठरी के पीछे से बाहर आने वाले हैं। इससे इतना गंभीर तंत्रिका विकार उत्पन्न हुआ कि जब शादी के सात साल बाद दादाजी ने उन्हें छोड़ दिया, तो दंपति अब यौन गतिविधियों में सक्षम नहीं थे और निःसंतान रह गए। तो ये कोई मज़ाक नहीं है. यहां तक ​​कि अपने माता-पिता के अपार्टमेंट में रहने से भी हमें आराम और एक निश्चित अलगाव की भावना मिलनी चाहिए।

यह ऐसी छोटी-छोटी स्थितियों में भी महत्वपूर्ण है, उदाहरण के लिए, जब हम बहुत देर से उठे, बिस्तर नहीं बनाया, या शायद मोज़े कमरे के बीच में "खड़े" रह गए। जब हम बाहर भागते हैं, तो हम अपना कमरा बंद कर सकते हैं, और कोई भी अंदर नहीं आएगा और हमारे बूथ में चीजों को व्यवस्थित करना शुरू नहीं करेगा। कोई कहेगा: "माँ के पास समय है, वह उनका कमरा साफ़ कर सकती है।" लेकिन बात ये है कि हमें लगता है कि ये सिर्फ हमारा है.

मैं नहीं जानता कि आप अपने माता-पिता के साथ इसे कैसे "निभाते" हैं, लेकिन सुनिश्चित करें कि आप इस पर अमल करें, यह बहुत महत्वपूर्ण है। यदि हम वास्तविक, शारीरिक रूप से मुड़ने वाली कुंजी के साथ असफल हो जाते हैं, तो कम से कम समझौते की एक "कुंजी" होनी चाहिए कि हमारे माता-पिता को शुभ रात्रि की शुभकामना देने के बाद, वे न तो हमारे अंदर आएं और न ही हमारी ओर देखें। यह बहुत ही संवेदनशील मुद्दा है, लेकिन इसे छोड़ा नहीं जा सकता क्योंकि यह बहुत महत्वपूर्ण है।

माता-पिता के साथ रहते समय, सामान्यतः दो स्थितियाँ संभव होती हैं: युवा पति-पत्नी या तो पति के माता-पिता के साथ रहते हैं या पत्नी के माता-पिता के साथ। चलो पहले मेरे पति के घर चलते हैं,क्योंकि वहां हमारी मुलाकात सास-बहू के रिश्ते से होती है और ये हमेशा ज्यादा दिलचस्प होता है. दरअसल, ये रिश्ता बहुत जटिल है. भले ही वह सबसे प्यारी सास ही क्यों न हो, हर समय किसी न किसी तरह का मनमुटाव पैदा होता रहता है। आइए आदतों से शुरू करें, उदाहरण के लिए रसोई में। मेरी सास पिछले बीस वर्षों से हर काम वैसे ही कर रही हैं जैसे वह करती थीं। उदाहरण के लिए, दूध को हमेशा सफेद सॉस पैन में दाहिने बर्नर पर उबाला जाता है। और अपनी बहू को ले जाकर नीले रंग में रख दें और उसे भी बायीं ओर जला दें। सास के दृष्टिकोण से, उसने इसे अलग तरीके से नहीं किया, उसने इसे बुरी तरह से किया। आइए इसमें जोड़ें कि बीस वर्षों से अधिक समय से सास ने अपने बेटे के पेट को "प्रशिक्षित" किया है, इसलिए पहले तो युवा पत्नी के व्यंजन वास्तव में उसे कम स्वादिष्ट लगते हैं। यदि वह फिर भी इसे निगल लेता है और अपनी पत्नी को यह नहीं बताता है कि उसकी माँ ने अधिक स्वादिष्ट खाना बनाया है, बल्कि, इसके विपरीत, उसकी पाक कला की प्रशंसा करता है, तो वह जल्द ही अपना मन बदल देगा, और उसकी पत्नी के व्यंजन उसे अपनी माँ के व्यंजनों की तुलना में अधिक स्वादिष्ट लगेंगे। लेकिन इसके लिए मनुष्य की ओर से समय और कुछ प्रयास की आवश्यकता होती है ताकि उसके पास इस संक्रमण अवधि के लिए पर्याप्त धैर्य हो। और यह कहने के बजाय: "सूप फिर से जल गया है," यह कहना बेहतर है: "ओह, आज सूप थोड़ा कम जला है!"

और हमारी संस्कृति में एक और, बहुत दर्दनाक घटना। मैं किसी भी तरह से आपके माता-पिता को नाराज नहीं करना चाहूँगा, लेकिन वास्तव में, अधिकांश माता-पिता अपने बच्चे को घर छोड़ने के लिए तैयार नहीं हैं। अधिकांश माताएँ, उस समय जब बच्चा पैदा होता है, अपनी सारी भावनाएँ उसमें स्थानांतरित कर देती हैं, और पति को त्यागपत्र मिल जाता है। उसका एक बच्चा है, बच्चा सबसे महत्वपूर्ण है. मेरा सुझाव है कि सभी माताएँ अपने बच्चे के पालने के ऊपर, विशेषकर पहले बच्चे के पालने के ऊपर एक पोस्टर लटकाएँ और उस पर बड़े अक्षरों में लिखें: "मेरे लिए, दुनिया में सबसे महत्वपूर्ण चीज़ मेरा पति है," क्योंकि जब बच्चा होता है तो यही होता है। यह पैदा होता है कि यह भूलना सबसे आसान है कि पति सबसे महत्वपूर्ण है। एक बच्चे को अधिक देखभाल की आवश्यकता होती है, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण चीज पति है। एक बच्चे को बहुत समय की आवश्यकता होती है, लेकिन उसे पालने के लिए हमें केवल कुछ समय के लिए दिया गया है, और हमारा काम उसे बड़ा करना है ताकि वह हमारे कराहने और रोने के बिना अपना घर छोड़ दे। एक पति हमें जीवन के अंत तक दिया जाता है, और यद्यपि जीवन के कुछ समय में एक पत्नी उसे उतना समय नहीं दे पाती जितना एक बच्चे को, इसका मतलब यह नहीं होना चाहिए कि उसका पति उसके लिए कम महत्वपूर्ण हो गया है। और उसे इसे महसूस करने की जरूरत है।

कई महिलाएं अपने पहले बच्चे के जन्म के साथ ही अपने पति से दूर हो जाती हैं और पूरी तरह से बच्चे पर ध्यान केंद्रित कर अपना परिवार बर्बाद कर लेती हैं। वह बच्चे के प्रति अपनी भावनाओं से खुश है, लेकिन उसका पति कहीं खो गया है। और ऐसा होता है कि एक आदमी जिसने एक बार घर पर "फुटबॉल टीम" बनाने का सपना देखा था, अपने पहले बच्चे के जन्म के बाद, इस विचार को त्याग देता है और अब दूसरा नहीं चाहता है। वह यह भी नहीं जानता कि ऐसा क्यों है। क्योंकि... बस एक बच्चे के जन्म के कारण पति का भावनात्मक अलगाव हो गया।

और यहाँ एक महिला है जिसने एक बार अपनी सारी भावनाएँ अपने बेटे पर केंद्रित कर दी थी, अक्सर एकमात्र (यदि हम अपने परिवारों में बच्चों की संख्या को ध्यान में रखते हैं, तो अक्सर वह इकलौता बेटा होगा, "उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण आदमी") जीवन"), अपने पति को कहीं छोड़कर... फिर एक तरफ, अब मुझे अपने बेटे को दूसरी, पूरी तरह से अजीब महिला को देना होगा... चलो इस तथ्य के लिए एक और भत्ता दें कि ऐसा तब होता है जब एक महिला चालीस से पचास वर्ष की होती है, मेनोपॉज से जुड़ी कई तरह की समस्याएं शुरू हो जाती हैं, इसलिए मामला और भी गंभीर मोड़ ले लेता है। एक महिला, एक माँ, को अपने बेटे को एक अजीब महिला को देने के लिए मजबूर किया जाता है, ताकि "महिला" को यह न बताया जाए: "यह भयानक है: यह महिला मेरे जीवन के सबसे प्यारे, सबसे महत्वपूर्ण पुरुष को मुझसे छीन रही है। ”

कभी-कभी यह खुलकर प्रकट होता है, और कभी-कभी यह दिल की गहराई में रहता है, लेकिन विशेष रूप से बेटे के प्रति अत्यधिक, दर्दनाक भावनात्मक लगाव से जुड़ा यह तत्व हमारे परिवारों में अक्सर देखा जाता है। और इसलिए मैं युवा पतियों को कुछ सलाह देना चाहूंगी: दिखावा करें कि आप अपनी मां के खिलाफ हैं। इससे शीघ्र ही सभी को लाभ होगा। अब मैं सब कुछ समझाऊंगा. अपनी माँ की भलाई के लिए यह आवश्यक है कि, उसके प्रति प्रेम के कारण, आप उसे कुछ दुःख भी पहुँचाएँ। उसके प्रति प्रेम के कारण और इस प्रतियोगिता को निरस्त करने के लिए: माँ एक पत्नी है। आइए मां-पत्नी के बीच पहली झड़प का फायदा उठाएं। मान लीजिए कि मेरी माँ मेरी पत्नी से किसी बात पर टिप्पणी करती है जिसे मैं पहले ही दर्जनों बार उनके ध्यान में ला चुका हूँ। यही वह बात है जो मुझे मेरी पत्नी के व्यवहार से सबसे अधिक परेशान करती है, यही कारण है कि मैं वास्तव में अब कहना चाहता हूं: "देखो, माँ भी यही बात कहती है, जिसका मतलब है कि मैं सही हूं।" लेकिन अभी आप ऐसा नहीं कह सकते. जब मेरी मां मेरी पत्नी पर हमला करती है तो मैं अपनी पत्नी के पास जाता हूं, उसे गले लगाता हूं, अपनी मां को दिखाता हूं कि मैं अपनी पत्नी के पक्ष में हूं, और कहता हूं: "आप जानती हैं, मां, यह बेवकूफी भरा हो सकता है, लेकिन उसने वास्तव में ऐसा किया है इसका मतलब कुछ भी बुरा नहीं है।" मैं यह नहीं कहता कि मेरी पत्नी सही है, मैं अपनी मां से यह नहीं कहता कि वह गलत है। नहीं, मैं यह स्पष्ट कर देता हूं कि मैं अपनी पत्नी का पक्ष लेता हूं: "वह नहीं चाहती थी कि यह बिल्कुल भी बुरा हो।"

तो क्या चल रहा है? माँ, जो अवचेतन रूप से अपने बेटे को इस अजीब महिला से दूर करने की कोशिश करती है और इसलिए उसमें केवल खामियाँ तलाशती है, अचानक उसे एहसास होता है कि उसे दूर करना असंभव है (इसकी समझ अवचेतन स्तर पर कहीं होती है), इसलिए एकमात्र अगर वह अपने बेटे को खोना नहीं चाहती तो इसका रास्ता यह है कि इसे इस महिला के साथ स्वीकार कर लें। इस क्षण से, सास के मन में कुछ बदलाव आता है और वह अपनी बहू में सम्मान की तलाश करने लगती है। इसे स्वीकार करना आसान बनाने के लिए. वह अपनी बहू की कमियों की ओर से आंखें मूंद लेती है। और जैसे पहले वह केवल कमियाँ तलाश रही थी, वैसे ही अब वह खूबियाँ तलाश रही है। स्थिति बिल्कुल बदल गई है. इस संबंध में, मुझे एक मामला याद है जब एक माँ लगातार अपने बेटे के सामने उसके अगले दोस्तों का मज़ाक उड़ाती थी। वह नहीं चाहती थी कि उसके बेटे को कोई नुकसान हो, वह केवल यही चाहती थी कि उसकी दुल्हन सबसे अच्छी हो, लेकिन हर दुल्हन बुरी निकली क्योंकि वह उसकी मातृ भावनाओं के लिए खतरा थी। इसलिए, सज्जनों, हम पत्नी का पक्ष लेकर (मेरा मतलब है, माँ के विरुद्ध) अपनी माँ की मदद करने का प्रयास करेंगे, और यह स्थिति, जैसा कि जीवन दिखाता है, बहुत जल्दी स्थिर हो जाएगी, और सब कुछ ठीक हो जाएगा।

आपकी पत्नी के घर में यह कैसा होगा?इस घर में बेटी के पति को बेटे की तरह, दूसरे बच्चे की तरह खुली बांहों से स्वीकार किया जाता है। मैंने विशेष रूप से "बच्चा" शब्द का उपयोग किया है। आप एक बच्चे के रूप में इस घर में प्रवेश करते हैं, वे आपको यह कहते हुए स्वीकार करते हैं: "यह और भी बुरा हो सकता है, इसलिए हमारे पास जो है वह ले लेते हैं।" और अब यह वयस्क पुरुष, जो बनना चाहिए - मैं दोहराता हूं, ताकि महिलाएं बेहतर सुन सकें: बनना चाहिए - शब्द के अच्छे अर्थों में परिवार का मुखिया, जो परिवार के भाग्य के लिए जिम्मेदार है, यह पुरुष एक ऐसे घर में समाप्त होता है जिसमें सब कुछ लंबे समय से तय किया गया है, यहां तक ​​कि जूते कहां जाने चाहिए, साबुन कहां लगाया जाना चाहिए और रेनकोट कैसे लटकाना चाहिए। सब कुछ पहले से ही स्थापित है, कुछ भी उस पर निर्भर नहीं है।

तो क्या चल रहा है? वह आदमी कुछ समय के लिए इस घर में रहता है और एक दिन वह फूट पड़ता है: "मैं अब यहाँ नहीं रहूँगा।" - "क्यों?" - "क्यों मत पूछो, यहाँ रहना असंभव है।" वह नहीं जानता क्यों. आख़िरकार उसकी पत्नी को उससे जवाब मिल गया... "ठीक है... क्योंकि जूते हमेशा बायीं ओर रखने चाहिए।" - ''लेकिन यह सामान्य है, जूते हमेशा बायीं ओर रखने चाहिए,'' वह बचपन से ही जूते इसी तरह रखती आ रही हैं। उसकी पत्नी उसकी कठिनाइयों को समझने में असमर्थ है: उसे किसी और के नियमों में फिट होना पड़ता है, जो उसके लिए बचपन से सीखे गए नियम नहीं थे। अब उसे चम्मच को तश्तरी के बगल में अलग तरीके से रखना होगा... भयानक... यह निराशाजनक है...

और अगर आपको अपनी पत्नी के माता-पिता के साथ रहना है, तो मैं आपका ध्यान आकर्षित करता हूं, खासकर पत्नियों के लिए: इसे याद रखें कुछ निर्णय लेने में पति को कम से कम कुछ क्षेत्रों में परिवार के मुखिया की तरह महसूस करना चाहिए।फिर, अगर वह एक असली आदमी, परिवार के मुखिया की तरह महसूस करता है, तो वह शांति से अपने जूते वहीं रख देगा जहां उसे बताया गया है। कोई बात नहीं। साथ ही, यदि वह कोई निर्णय नहीं ले सकता है और अपने जूते भी वहां नहीं रख सकता है जहां वह चाहता है, तो वह इसे बर्दाश्त नहीं करेगा।

एम. रुत्स्की द्वारा पोलिश से अनुवाद

हमारा मानना ​​है कि जब आप किसी से शादी करते हैं, तो वह व्यक्ति आपके जीवन में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति बन जाता है। अब वह आपका परिवार है, वह आपके अग्रभूमि में है। इसका मतलब यह नहीं है कि अब से आप बाकी सभी को नजरअंदाज करें; इसका सीधा सा मतलब है कि आपके समय और ऊर्जा की "मांगों" का पुनर्वितरण किया जा रहा है। यदि आपका पति अपने माता-पिता को आपकी ख़ुशी में हस्तक्षेप करने की अनुमति देता है, तो इसका मतलब है कि उसकी प्राथमिकताएँ क्रम में नहीं हैं। यदि आप अपने माता-पिता को अपने जीवनसाथी का जीवन बर्बाद करने की अनुमति देते हैं तो यही बात आप पर भी लागू होती है। इस लेख में हम आपको बताएंगे कि परिवार में माता-पिता के साथ रिश्ते कैसे सुधारें।

यदि आपके साथी ने अपने माता-पिता के साथ एक स्टैंड लिया है, उन्हें अपनी भावनाओं के बारे में बताया है, और स्वीकार्य और अस्वीकार्य व्यवहार के बीच स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित की हैं, तो आपको कोई समस्या नहीं होगी, चाहे आपके ससुराल वाले कितने भी शत्रुतापूर्ण होने की कोशिश करें।

"टाइम बम" के विस्फोट से आपको केवल तभी खतरा होगा जब आपका साथी अपने माता-पिता को यह बताने से इंकार कर देगा कि उनकी ओर से ऐसा व्यवहार या कार्य अस्वीकार्य हैं जो आपके रिश्ते पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं (बेशक, यही बात आप पर भी लागू होती है यदि आपके माता-पिता ऐसा करते हैं) अपने साथी का पक्ष न लें)।

माता-पिता रिश्तों में कैसे हस्तक्षेप करते हैं?

जहरीले ससुराल वाले आपकी शादी की सीमाओं का सम्मान नहीं करते हैं। यहां बताया गया है कि यह स्वयं को कैसे प्रकट कर सकता है:

वे "समय और ऊर्जा के पिशाच" बन जाते हैं। आपके ससुराल वालों का मानना ​​है कि जीवन में आपका उद्देश्य तब मौजूद रहना है जब उन्हें आपकी ज़रूरत हो। वे बिना किसी बहाने के या उनके बिना भी आपके घर लगातार फोन करते रहते हैं। अगर आपके पास उनसे बात करने का समय नहीं है तो वे नाराज हो जाते हैं। वे आपसे लगातार मिलने की मांग करके आपका समय बर्बाद करते हैं। स्वाभाविक रूप से, बीमार या बुजुर्ग माता-पिता की देखभाल में बच्चों का बहुत सारा समय बर्बाद हो जाता है। लेकिन पति के "विषाक्त" माता-पिता ने अपने बेटे को जाने नहीं दिया और स्वतंत्र जीवन जीने की उसकी इच्छा का सम्मान नहीं किया।

वे आपके साथ संबंध बनाने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, वे आपके जीवन में हस्तक्षेप करने की कोशिश कर रहे हैं। आप अपनी सास को इस बात से पहचान सकते हैं कि वह आपको कितनी अनचाही सलाह देती है - बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें और घर को कैसे सुसज्जित करें, पैसे कहाँ निवेश करें, कपड़े कैसे चुनें - दुनिया की हर चीज़ के बारे में। पति के माता-पिता को "दूसरे लोगों के मामलों में हस्तक्षेप न करें" वाक्यांश का अर्थ नहीं पता है। वे आपको बहस में घसीटेंगे, आपको परेशान करेंगे, आपका रक्तचाप आसमान छू देंगे, और जिसे आप अपना निजी जीवन समझते हैं उसमें हस्तक्षेप करके यह सब हासिल करेंगे।

वे आपको या आपके साथी के साथ आपके रिश्ते को स्वीकार करने से इनकार करते हैं। पसंदीदा शगल: उनके बेटे को चुराने के लिए तुम्हें सज़ा देना; वे ऐसा यह दिखावा करके करते हैं कि या तो आपका अस्तित्व ही नहीं है या आपके साथ सुअर जैसा व्यवहार करते हैं। इसे करने के कई तरीके हैं; वे:

• वे कॉल करते हैं और आपसे बात किए बिना आपके पति का फोन मांगते हैं;
• अपना नाम भूल जाएं (या, इससे भी बेहतर, आपको अपने पति की पूर्व पत्नी के नाम से बुलाएं);
• आपकी उपस्थिति में वे तीसरे व्यक्ति में आपके बारे में कहते हैं: "यदि आपकी पत्नी अधिक पकती, तो शायद आप इतनी पतली नहीं होतीं";
• जब वे मिलते हैं, तो वे सचमुच आपके पति को "चाटते" हैं और आपको पूरी तरह से अनदेखा कर देते हैं;
• अपने पोते-पोतियों के साथ ऐसा व्यवहार करें जैसे कि वे विशेष रूप से आपके पति और उनके रिश्तेदारों के हों;
• उसे आपके बिना पारिवारिक समारोहों में आमंत्रित किया जाता है;
• अपने पति और बच्चों की उपस्थिति में आपकी आलोचना करें।

भले ही इस तरह की युक्तियों का उपयोग अनजाने में किया जाता है, जैसे कि गलती से या भूल से, परिणाम एक ही होता है: आप खुद को अस्वीकृत महसूस करते हैं। कभी-कभी इस व्यवहार वाले माता-पिता आपको चुनने के लिए अपने बेटे के प्रति अपनी अस्वीकृति व्यक्त करते हैं। लेकिन अक्सर वे ऐसा इसलिए करते हैं क्योंकि वे उस व्यक्ति की उपस्थिति को स्वीकार नहीं कर पाते जिससे उनका बेटा प्यार करता है। हो सकता है कि उन्होंने उस प्यार की तलाश में अपने बेटे को एक भूमिका सौंपी हो जो उन्हें अपने ही साथी से नहीं मिल रहा है।

वे आपके और आपके पति के बीच दरार पैदा करने की कोशिश कर सकते हैं। यदि आप हर समय उसके माता-पिता के बारे में लड़ते हैं और यदि आपको लगता है कि यह आपके रिश्ते को नुकसान पहुंचा रहा है, तो वे आपके रिश्ते में कलह पैदा करने और आपके बीच दरार पैदा करने में कामयाब रहे हैं। योजना साधारण है: आपकी सास आपको बरगला रही है। आप स्वाभाविक रूप से प्रतिक्रिया करते हैं - क्रोधित या नाराज़ हो जाते हैं। फिर वह आपके पति से रोती है कि आपने उसके साथ कैसा व्यवहार किया। वह आपके पास आता है और कुछ ऐसा कहता है: "तुम मेरी माँ के साथ रहना क्यों नहीं सीख सकते?"- या: “मैं इसमें हस्तक्षेप नहीं करूंगा. इसे अपने लिए समझें।"

आपको लगता है कि आपका पति आपके माता-पिता के साथ आपके रिश्ते को बेहतर बनाने की आपकी इच्छा में आपका समर्थन नहीं करता है और गलत समझता है, और इससे आपको अपनी सास पर और भी अधिक गुस्सा आता है, जो अपने बेटे को हेरफेर करती है, उसे आपको एक खलनायक के रूप में देखने के लिए प्रोत्साहित करती है। .

परिवार में माता-पिता के साथ रिश्ते कैसे सुधारें?

मैंने अपनी पत्नी को अपने जीवन साथी के रूप में चुना है और मैं उम्मीद करता हूं कि आप उसके साथ सम्मान, शिष्टाचार और गर्मजोशी से पेश आएंगे। हम युगल हैं, और जब आप उसकी आलोचना करते हैं या उसे ठेस पहुँचाते हैं, तो यह वैसा ही है जैसे आप मुझे ठेस पहुँचाते हैं।

यदि तुम मेरी पत्नी के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार नहीं कर सकते, तो मुझे तुमसे मिलने की कोई इच्छा नहीं है। आप या तो हम दोनों को एक साथ डेट करेंगे और हमारे साथ सम्मान से पेश आएंगे, या हम डेटिंग करना पूरी तरह से बंद कर देंगे।

मेरा घर मेरा घर है, तुम्हारा नहीं. हमसे मिलने आते समय आपको मुझे या मेरी पत्नी को यह नहीं सिखाना चाहिए कि कैसे रहना है, बच्चों का पालन-पोषण कैसे करना है, फर्नीचर की व्यवस्था कैसे करनी है आदि।

आपको हमारे समय और हमारी निजता का सम्मान करना चाहिए। इसका मतलब है कि हमें दिन में पांच बार घर पर कॉल करने की जरूरत नहीं है। हमें स्वाभाविक रूप से आपको कॉल करने का अवसर दें, अगर तत्काल आवश्यकता होगी तो मैं हमेशा मदद के लिए आऊंगा।

हम यह सुझाव नहीं देते कि आप बिल्कुल इन्हीं शब्दों में और इसी लहजे में बोलें। परिवार में अपने माता-पिता के साथ संबंधों को बेहतर बनाने के लिए सबसे पहले उनके साथ बैठकर गंभीर बातचीत करने का प्रयास करें। हालाँकि, यदि आपकी ओर से ऐसे कई प्रयास वांछित परिणाम नहीं लाते हैं, तो आपकी पत्नी को आपके माता-पिता को एक अल्टीमेटम पेश करना होगा। जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, यह अक्सर उन्हें परेशान करता है और कुछ समय के लिए वे आपसे बात भी नहीं कर सकते हैं, लेकिन फिर वे लगभग हमेशा वापस आते हैं और आपकी मांगों को मानते हैं, भले ही वे इसे शब्दों में स्वीकार न करें।

परिवार में माता-पिता के साथ संबंधों को कैसे बेहतर बनाया जाए, इसका व्यावहारिक रूप से कोई वैकल्पिक समाधान नहीं है। आपका साथी (या स्वयं, यदि हम आपके माता-पिता के बारे में बात कर रहे हैं) एक जिम्मेदार, "वयस्क" स्थिति लेते हैं। आपको अंदाज़ा नहीं है कि इसका आपके रिश्ते पर कितना सकारात्मक प्रभाव पड़ेगा।

अपने पति के माता-पिता के साथ संबंध कैसे सुधारें?

यदि आपने अपने साथी के साथ इस विषय पर बार-बार चर्चा की है और हर बार वह इस मुद्दे को अपने माता-पिता के साथ उठाने से इनकार करता है, तो उसे यह सुझाव देने का प्रयास करें कि वह परिवार और विवाह विशेषज्ञ से परामर्श लें ताकि वह तीसरे पक्ष की राय सुन सके कि यह कितना महत्वपूर्ण है। रिश्ते को सुधारना है. अगर वह इससे भी इनकार करता है तो आपको खुद से पूछना होगा कि आप ऐसी शादी क्यों चाहते हैं। स्थिति पहले से ही असहनीय के करीब है और समय के साथ बेहतर नहीं होगी। आपकी शादी एक ऐसे व्यक्ति से हुई है जो अपने माता-पिता के अत्यधिक भावनात्मक बोझ से दबा हुआ है और अपने स्वयं के वयस्क रिश्ते के लिए तैयार नहीं है, क्योंकि भावनात्मक रूप से वह अभी भी अपने माता-पिता के घर में रहता है। तुम उससे बेहतर के काबिल हो!

अपनी सास के साथ रिश्ते कैसे सुधारें?

सास भले ही तीन बार गलत हो, लेकिन बेटा हमेशा अपनी मां के बचाव में आगे आएगा, यह नहीं भूलेगा कि वह ही थी जिसने उसे गोद में लिया, जन्म दिया और बड़ा किया। इसलिए यह जानना जरूरी है कि अपनी मां के साथ रिश्ते कैसे सुधारें।

सास-बहू के साथ रिश्ते: टिप्स

एक युवा पत्नी की सबसे गंभीर गलती अपनी सास के खिलाफ "सैन्य कार्रवाई" करना है। यह वह थी, न कि युवा पत्नी, जो बीमारियों और असफलताओं के दौरान वहां थी, उसने तब उसकी मदद की जब वह छोटा और असहाय था। इसके अलावा, सास अपने बेटे को अपनी पत्नी से कहीं बेहतर जानती है, उसकी ताकत और कमजोरियों को, वह जानती है कि उसे अपनी पत्नी के खिलाफ करने के लिए उसे कैसे और क्या कहना है।

एक बुद्धिमान बहू शादी से पहले ही अपनी सास के साथ संबंध सुधारने और दोस्ती करने का प्रयास करती है, कम से कम उसके साथ एक शांत, समान संबंध स्थापित करने के लिए, यह दिखाने के लिए कि वह उसका सम्मान करती है और आभारी है कि उसने उसे बड़ा किया। इतना अद्भुत बेटा.

अपने बेटे और उसकी मां के बीच के रिश्ते को स्वीकार करना और उसका सम्मान करना महत्वपूर्ण है और साथ ही खुद भी सीखें और अपने जीवनसाथी को वयस्क जीवन जीना सिखाएं।

इसके लिए, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि युवा पति-पत्नी अपने माता-पिता से अलग रहें, स्वायत्त और स्वतंत्र रूप से जीवन का निर्माण करें, भौतिक समर्थन के बिना जीवन व्यतीत करें और अपनी समस्याओं का सामना करें।

जब माँ पारिवारिक जीवन में हस्तक्षेप करे तो क्या करें?

कभी-कभी समस्या आपके जीवनसाथी की माँ नहीं, बल्कि आपकी अपनी माँ होती है। यदि आप सोचते हैं कि आपकी माँ हमेशा सही होती हैं, तो उनके सही होने का पहला मानदंड उनका अपना पारिवारिक आदर्श होना चाहिए। यदि परिवार नहीं चल पाया, तो आप उसके परिदृश्य को दोहराने के लिए बिल्कुल बाध्य नहीं हैं। एक अन्य विकल्प भी संभव है: आपके माता-पिता का परिवार अनुकरणीय है, आपकी माँ वास्तव में एक खुशहाल महिला हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उसकी जीवनशैली, मूल्यों और व्यवहार के तरीकों को एक सिद्धांत के रूप में स्वीकार करना चाहिए, क्योंकि, अपनी मां की शैली के आदी होने के बाद, आप केवल उसके भाग्य को दोहरा सकते हैं, जो अपने आप में पारिवारिक खुशी की गारंटी नहीं है . आपकी अपनी नियति है! आप अलग-अलग जीवन मूल्यों और प्राथमिकताओं वाले एक अलग व्यक्ति हैं, और आपको अपनी खुशी ढूंढनी होगी। जितनी जल्दी आप खुद को अपनी मां के प्रभाव से, उनके नियंत्रण से मुक्त कर पाएंगे, सभी के लिए उतना ही बेहतर होगा।

अपने माता-पिता से प्यार करें, उनका सम्मान करें, लेकिन उन्हें अपने स्थान पर जीने न दें, साहसपूर्वक अपना जीवन अपने हाथों में लें, और सब कुछ आपके लिए काम करेगा!

गुमनाम रूप से

मुझे नहीं पता कि मैं अपने पति के माता-पिता के साथ नया रिश्ता कैसे बनाऊं। हमारी शादी 15 साल पहले हुई थी, हमारे 2 बेटे हैं, मैंने शादी से एक दिन पहले अपने ससुर और सास को पहली बार देखा था और तुरंत एक घोटाला हुआ, शादी करने पर प्रतिबंध लगा दिया गया और इसके बारे में संकेत दिए गए मेरा संदिग्ध अतीत. मेरे ख़िलाफ़ मुख्य शिकायत यह थी कि मेरी सास ने मुझे नहीं चुना, और मैं उनके बेटे के लिए उस तरह की पत्नी नहीं थी जिसकी उन्हें ज़रूरत थी। मेरे पति ने मुझसे हमारे जीवन में हस्तक्षेप न करने आदि के लिए कहा। चूँकि हम कभी भी उन पर आर्थिक रूप से निर्भर नहीं थे और अलग-अलग रहते थे, इसलिए उनके दबाव की संभावना आसानी से दबा दी जाती थी। सच है, हर मुलाक़ात मेरे लिए कष्टदायक थी, क्योंकि... मेरे पति के बिना, मुझे खुलेआम अपमानित किया गया, जब मैंने अपने पति को अपने माता-पिता के ऐसे व्यवहार के बारे में बताया, तो उन्होंने मेरी बातों को अनसुना कर दिया, "वे ऐसा नहीं कर सकते..." अब उनके माता-पिता हमारे साथ रहना चाहते हैं ताकि उनकी देखभाल की जा सके, मैंने स्पष्ट रूप से विरोध किया, क्योंकि मैं नहीं चाहता कि मेरे बेटे परिवार में खुले तौर पर अपमानजनक रिश्ते देखें, जब वे बच्चों के सामने अपनी माँ को अश्लील बातें कहते हैं और खुलेआम उसकी मृत्यु की कामना करते हैं। अब मैं उसके सभी रिश्तेदारों के लिए दुश्मन नंबर 1 बन गया हूं।' मेरी सास फोन पर रो रही है कि वह गुंडे और बुरा बेटा है, लेकिन अगर वह अच्छा होता तो मुझे मारता, और मैं एक शब्द भी नहीं कहती... अब मैंने उसे फोन करना शुरू कर दिया है माता-पिता को उसके संरक्षक नाम से और आपके द्वारा, दूरी को इंगित करने के लिए, मैं असभ्य नहीं हूं, मैं अपनी आवाज नहीं उठाता, लेकिन मैं उनसे ऐसे बात करता हूं जैसे कि वे अजनबी थे। कई वर्षों के बाद मौजूदा रिश्तों को बदलना मुश्किल है, लेकिन अगर मेरे पति और मेरा तलाक हो गया तो ये लोग मेरे लिए बिल्कुल अजनबी जरूर होंगे.... लेकिन मेरे बच्चों के लिए ये दादी-नानी तो रहेंगे... लेकिन साथ ही हर कोने पर मुझ पर कीचड़ उछालेंगे... ऐसी स्थिति में संचार कैसे बनाएं ताकि खुद को न खोएं और खुद को अपमानित न होने दें?

आपके पति के माता-पिता को क्या हुआ कि वे आपके साथ रहना चाहते हैं? और भले ही उन्हें कुछ विशेष सहायता और देखभाल की आवश्यकता हो, क्या वास्तव में उन्हें यह सहायता और देखभाल प्रदान करने के लिए कोई अन्य विकल्प नहीं हैं? आपका पति आपसे क्या कहता है और वह इसके बारे में कैसा महसूस करता है। कि आप उन्हें स्थायी निवास के लिए अपने घर में स्वीकार करने से इनकार करते हैं? हां, और मेरी राय है कि अपने पति के माता-पिता की स्थायी उपस्थिति का बोझ अपने ऊपर डालें, उनके साथ आश्रय साझा करें क्योंकि उन्होंने ऐसा निर्णय लिया है - इससे इनकार करने का आपका अधिकार सही है। क्योंकि मेरे लिए यह आपकी सीमाओं में बहुत बड़ा हस्तक्षेप है - आपके क्षेत्र पर अतिक्रमण। आपका और आपके पति का अपना घर है - अपना परिवार - और मुझे यकीन है कि इन लोगों की मदद करने के लिए आपके सभी सभ्य रवैये और इच्छा के साथ, आप निश्चित रूप से अपने लिए वह दूरी निर्धारित कर सकते हैं जिस पर आप ऐसा करने में सहज हैं। यदि वे इस स्थिति में हैं, तो वे एक जरूरतमंद पार्टी हैं जिन्हें सहायता और समर्थन की आवश्यकता है। फिर अपनी ज़रूरतों को जिस रूप में आप लिखते हैं उसे प्रस्तुत करना असीमित हेरफेर है। आप अपने पति को बता सकती हैं। हाँ, आप उसके रिश्तेदारों को हर संभव सहायता प्रदान करने के लिए तैयार हैं, लेकिन उसके साथ आपका परिवार आपकी जगह है जिसमें आपके जीवन का एक तरीका है, कई वर्षों में विकसित हुए रीति-रिवाज हैं, और यह आपके लिए मूल्यवान और महत्वपूर्ण है उसके और अपने बच्चों के प्रति प्यार के कारण ही सब कुछ वैसा ही रखें जैसा वह है। जहां तक ​​इन लोगों के व्यवहार की बात है, यहां आपके पास वे आपके बारे में जो सोचते और कहते हैं उसे किसी तरह नियंत्रित करने और प्रभावित करने का कोई अवसर नहीं है। लेकिन आप अपने जीवन और अपने क्षेत्र में उनके हस्तक्षेप की मात्रा को निश्चित रूप से नियंत्रित कर सकते हैं। आपके पति की रुचियों पर भी आधारित.

गुमनाम रूप से

आपके उत्तर और समर्थन के लिए धन्यवाद। अब हम सब मौके पर स्थिति और उनके स्वास्थ्य की स्थिति का आकलन करने के लिए मेरे पति के माता-पिता के पास गए। मेरे ससुर आंशिक रूप से बचपन में चले गए हैं, वह बहुत कुछ भूल जाते हैं, कभी-कभी वह नहीं करते हैं वह अपने बच्चों को भी नहीं पहचानती, सास उसकी देखभाल की समस्या से छुटकारा पाना चाहती है, वह हर बात पर चिल्लाती है, उसकी सभी मांगें न मानने पर आत्महत्या की धमकी देती है। वह शारीरिक रूप से मजबूत है, लेकिन लगातार दिल का दौरा पड़ने और बेहोश होने का नाटक करता है, जो आश्चर्यजनक रूप से तेजी से गायब हो जाता है यदि आप इस पर ध्यान नहीं देते हैं। मेरे पति मुझसे सहमत हैं कि उनके साथ एक ही अपार्टमेंट में रहना असंभव है, लेकिन अपने पिता को एक ऐसी पत्नी के लिए छोड़ना जो उनसे नफरत करती है, यह भी है असंभव। इसलिए समस्या का समाधान अभी तक नहीं खोजा जा सका है।

मैं तुम्हारे लिए सचमुच खुश हूँ. कि आपका पति खुद अपने माता-पिता की वर्तमान स्थिति से डरता है और अपनी सुरक्षा के लिए उनके साथ रहने से भी इनकार करता है। जहां तक ​​"ऐसी पत्नी के लिए अपने पिता को त्यागने" और आपकी सास की नाटकीय प्रदर्शन के प्रति रुचि का सवाल है - बेशक, मैं एक बाहरी व्यक्ति हूं और मेरे पास किसी भी चीज़ के बारे में निश्चित होने के लिए बहुत कम जानकारी है, लेकिन फिर भी, ऐसा लगता है कि वह अपनी मानसिक बीमारी से आपको बहुत डराने में कामयाब रही। हालाँकि, यह महिला जीवन भर अपने पति के साथ रही। और मुझे यकीन है कि उनके पास बातचीत करने के लंबे समय से स्थापित तरीके हैं। और अब वह अपने पति के प्रति जिस आक्रामकता और घृणा का प्रदर्शन कर रही है, वह पर्याप्त नहीं है - समर्थन को "निचोड़ने" के सचेत प्रयास - आखिरकार, ऐसा लगता है कि यह उसका अच्छा तरीका है - आक्रामकता और धमकी के माध्यम से अपने लिए कुछ प्राप्त करना। इसलिए यदि उसका बेटा उसे मानवीय आवाज़ में समझाता है कि यदि वह अपने पति को नुकसान पहुँचाती है, तो वह शायद ही उसके समर्थन और सहानुभूति पर भरोसा कर सकती है, तो शायद यह उसकी गति को थोड़ा धीमा कर देगा। लेकिन यह वही है जो उसके बेटे को करना चाहिए - मेरी राय में, आप इसमें शामिल नहीं हो सकते। हां, और एक और बात - क्या आपके पास उनके परिवार के लिए एयू जोड़ी किराए पर लेने का वित्तीय अवसर है?

गुमनाम रूप से

मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूं कि जो लोग 50 से अधिक वर्षों से एक साथ रह रहे हैं वे पहले से ही सह-निर्भर हो गए हैं और उन्होंने परिवार में रिश्तों की अपनी (अच्छी या बुरी) शैली विकसित कर ली है। लेकिन मैं इन "दया" में शामिल नहीं होना चाहता खेल, प्यार-नफरत।'' ..मेरे यह कहने के बाद कि मैं उस पर विश्वास नहीं करता हूं और मुझे उसके लिए किसी भी तरह से खेद नहीं है, मेरी सास अब नखरे नहीं करती, क्योंकि... उसने अपना जीवन स्वयं बनाया और यदि यह असफल रही, तो यह उसकी अपनी गलती है... और यदि स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं हैं, तो आपको डॉक्टर को दिखाने की ज़रूरत है, न कि अपने बेटों की बाहों में विलाप करने की... वहाँ पहले से ही था चिकित्सा सहायक परिवार के विचार को जीवन में लाने का एक प्रयास। ससुराल वालों के बगल में कई करीबी रिश्तेदार रहते हैं, उन्होंने किसी तरह मदद करने की कोशिश की, लेकिन उन्हें घर में आने की अनुमति नहीं है या वे घोटालों में फंस जाते हैं किसी भी कारण से बाहर निकाल दिया जाता है। मेरे पति ने अपने माता-पिता के हमारे करीब आने का विचार नहीं छोड़ा है; वह एक अच्छा बेटा बनना चाहते हैं और उनके लिए एक खुशहाल जीवन बनाना चाहते हैं। यही बात मुझे डराती है. मैं अपने पति को कैसे समझाऊं कि एक बुजुर्ग व्यक्ति को नहीं बदला जा सकता और वह अपने माता-पिता के लिए एक आरामदायक अस्तित्व बनाकर अपने परिवार के जीवन को नरक में बदल देगा। मेरी सास केवल उसके साथ रहने या मुझे तलाक देने पर जोर देती है, और मेरे पति, मुझे बहुत डर लगता है, आंसुओं के बहकावे में आकर कुछ बेवकूफी कर सकते हैं।

यहाँ - अफ़सोस - मेरे पास आपको सांत्वना देने या यहाँ तक कि आपको शांत करने के लिए कुछ भी नहीं है। यहां केवल आप ही किसी तरह स्थिति को प्रभावित करने का प्रयास कर सकते हैं। एक पति एक अच्छा बेटा बनने की इच्छा के साथ और एक पति एक अच्छा पति बनने की इच्छा के साथ। यदि आप किसी तरह उसके लिए इन दो अत्यंत महत्वपूर्ण भूमिकाओं के असहनीय विरोधाभास को दूर कर देते हैं, तो उसके लिए बिना किसी भावना के अपने निर्णय स्वयं लेना आसान हो जाएगा। कि उसकी दो सबसे प्रिय महिलाएँ उसे अपने रिश्तों से तोड़ रही हैं जो शांतिपूर्ण समाधान के लिए असंभव हैं... और आप जानते हैं, मेरे लिए, आपके प्रति मेरी पूरी सहानुभूति और "बहू के हिस्से" की समझ के साथ, यह क्या वह डांट जो आपने - अपने शब्दों में - अपनी सास को दी - अब भी वैसी ही है... पूरी तरह से निर्दयी या कुछ और... क्योंकि... मेरी राय में, जो कुछ भी हो रहा है उसकी सारी ज़िम्मेदारी हममें से कोई भी अकेले अपने ऊपर स्वीकार नहीं कर सकता... क्योंकि... हम जीवित हैं और जीवन के पारस्परिक आदान-प्रदान और दूसरों के साथ संबंधों में शामिल हैं, और बहुत बड़ी संख्या में विभिन्न प्रभाव और कारक हमेशा किसी भी घटना में परस्पर क्रिया करते हैं। और तुम्हारी सास भी जीवन में बहुत भाग्यशाली है, क्योंकि उसने गर्भ धारण किया - उसे जन्म दिया - जन्म दिया - और किसी तरह तुम्हारे पति को पाला। जिसके साथ आप रहते हैं. और आप जिसे महत्व देते हैं, ऐसा लगता है... लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि शरीर की बीमारियों का, बुढ़ापे का, उसकी बीमारी या दिमाग की कमजोरी के कारण साथी के खोने का खौफ - जो आपने अपने पिता के बारे में बताया था- ससुराल वाले - वास्तव में हमें पागल बना सकते हैं और अपनी ही संतानों से बुरी तरह चिपक सकते हैं...हां। बीमारी और एकाकी बुढ़ापे के इस आतंक और भय में अपनी संतानों के जीवन को नष्ट करने की कोशिश करना पूरी तरह से अस्वीकार्य है, पूरी तरह से अस्वीकार्य है। लेकिन कौन जानता है कि हम दुर्बलताओं और ऐसी...आसन्न मृत्यु के सामने कैसा व्यवहार करेंगे? यह अच्छा है अगर हमारे पास पर्याप्त ज्ञान और स्थिरता है, अच्छा...

अक्सर, पत्नियाँ अपने सभी दुर्भाग्य के लिए अपनी सास को दोषी ठहराती हैं, बिना यह महसूस किए कि यह केवल एक बाहरी कारण है, जो इस तथ्य के कारण प्रकट हुआ कि उसने और उसके पति ने परिपक्व वैवाहिक संबंध नहीं बनाए हैं और इसे परिभाषित नहीं किया है। दो पारिवारिक प्रणालियों के बीच की सीमाएँ - पति के माता-पिता का परिवार और उनका अपना परिवार।

साथ रहें या अलग-अलग?

ऐसी स्थिति में जहां दोनों पति-पत्नी अपने माता-पिता के साथ रहने से संतुष्ट हैं यदि वे अलग-अलग रह सकते हैं, तो यह तर्क दिया जा सकता है कि उन दोनों ने कभी एक जोड़ा नहीं बनाया, एक परिवार नहीं बने।

अलग रहने, अपना घर रखने और पारिवारिक जीवन में अपने नियम बनाने की इच्छा व्यक्तिगत परिपक्वता की बात करती है और इसका मतलब पुरानी पीढ़ी के साथ संघर्ष की इच्छा बिल्कुल नहीं है। यह घटनाओं का एक सामान्य क्रम है जब वयस्क बच्चे अपने माता-पिता से अलग हो जाते हैं और अपना परिवार शुरू करते हैं।

ऐसे मामले में जहां माता-पिता अपने बेटे या बेटी को अलग करने का विरोध करते हैं, हम स्वयं अनसुलझी व्यक्तिगत और/या वैवाहिक समस्याओं की उपस्थिति के बारे में बात कर सकते हैं। एक जीवनसाथी जिसने बच्चों का पालन-पोषण किया है, उसे तथाकथित "खाली घोंसला सिंड्रोम" का अनुभव हो सकता है, और, अपने वैवाहिक रिश्ते और अपनी आत्मा में पैदा हुए खालीपन को भरने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास करते हुए, युवा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप करता है। . माता-पिता अधिक जीवन अनुभव प्राप्त करके मदद करने की अपनी इच्छा को उचित ठहराते हैं।

पत्नी के माता-पिता के साथ रहना

यदि कोई परिवार पत्नी के माता-पिता के साथ रहता है, तो इससे प्रियजनों और उसके आस-पास के लोगों की नज़र में पुरुष की स्थिति तेजी से कम हो जाती है। फिर वह उसे सुधारने के लिए हर तरह से प्रयास करता है। इसका मतलब यह हो सकता है कि वह अपने करियर और कमाई में सफलता हासिल करता है, लेकिन फिर भी परिवार में उसके ससुर या सास की तुलना में उसकी भूमिका कम होती है। अर्थात्, वह केवल आंशिक रूप से (पूरी तरह से नहीं) एक आदमी और एक आदमी की तरह महसूस करता है। अपनी स्वयं की पहचान और आत्म-पुष्टि की खोज इस तथ्य को जन्म दे सकती है कि एक व्यक्ति उसे किसी अन्य महिला के साथ पाता है।

इस घर में मुखिया कौन है?

यौन असामंजस्य, या "सास-बहू सिंड्रोम"

जीवन की कहानी
युवा जोड़ा अपने पति के माता-पिता के साथ रहता था। सास खुश थी कि आखिरकार उसके बेटे की शादी हो गई। वे 3-कमरे वाले अपार्टमेंट में रहते थे: एक माता-पिता का शयनकक्ष, एक सामान्य कमरा (जिनमें से प्रत्येक में एक अलग टीवी था) और एक नवविवाहितों का कमरा। शादी के बाद, सास नवविवाहितों के शयनकक्ष के प्रवेश द्वार पर एक कुर्सी रखकर देर तक टीवी देखना चाहती थी। उसने अपने व्यवहार को इस तथ्य से प्रेरित किया कि इस कमरे में एक बड़ी स्क्रीन वाला टीवी था। हालाँकि वह अपने कमरे में टीवी श्रृंखला देखने में अधिक सहज थी। इस स्थिति को बेटे और उसकी मां के बीच खुलकर बातचीत से हल किया जा सकता है। लेकिन, दुर्भाग्य से ऐसा नहीं हो सका. तलाक के बाद, पति-पत्नी के बीच संबंध तटस्थ और मैत्रीपूर्ण रहे, और सास अपनी पूर्व बहू से दोस्ती करने में भी सक्षम थी।

जीवनसाथी या भाई-बहन?

सास या माँ?

अहस्तक्षेपवादी स्थिति
एक बहू और उसके पति के माता-पिता के बीच या एक दामाद और उसकी पत्नी के माता-पिता के बीच झगड़े वास्तव में पति-पत्नी के बीच गहरे झगड़े का केवल बाहरी पक्ष है, जिसका कारण अस्पष्ट संबंध है उन दोनों के बीच। जिस पति या पत्नी के माता-पिता जोड़े के रिश्ते में हस्तक्षेप करते हैं, वह दो आग के बीच फंस जाता है और अक्सर हस्तक्षेप न करने की स्थिति चुनता है। एक पुरुष अपनी माँ और पत्नी के बीच के झगड़ों को "महिलाओं के झगड़े" मानता है, उसे इस बात का एहसास नहीं होता है कि ये लड़ाइयाँ उसके माध्यम से होती हैं। उसे स्थिति में हस्तक्षेप करना चाहिए था और बाहरी मदद (जिसकी भी पेशकश की गई थी) के बिना इसे हल करना चाहिए था, जिससे उसके अपने परिवार की रक्षा हो सके, जिसे उसने एक वयस्क के रूप में बनाने का फैसला किया था।

माता-पिता की सहायता कैसे स्वीकार करें?

क्या करें?

इससे पहले कि आप अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ गंभीर बातचीत शुरू करें, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आप अपनी शादी के लिए लड़ने के लिए प्रतिबद्ध हैं। यदि आपका साथी हर बात से संतुष्ट है, और वह (या वह) आपकी दलीलें सुनने के लिए तैयार नहीं है, तो आपके पास केवल दो विकल्प हैं: "खेल के नियमों" को स्वीकार करें, या विवाह संबंध तोड़ दें।

यदि संवाद सफल रहा, तो आपको तुरंत अपने अब अलग हो रहे परिवार की सीमाओं को स्पष्ट रूप से रेखांकित करना चाहिए। और साथ ही, चर्चा करें कि यदि पुरानी पीढ़ी तुरंत नए "शक्ति संतुलन" को नहीं पहचानती है तो आप कैसे कार्य करेंगे। यदि आप मदद के लिए अपने माता-पिता की ओर रुख करते हैं, तो आपको उनके काम को पुरस्कृत करने के लिए सुविधाजनक फॉर्म सही ढंग से ढूंढने चाहिए।

मुख्य सामान्य समाधान माता-पिता के परिवार से नैतिक, आवास और वित्तीय अलगाव होगा।