Lastenlasten kiristys mitä tehdä. Kuinka toimia kiristäjän kanssa päästäksesi eroon hänestä. Kuinka ymmärtää, että sinua kiristetään

Corbis/Fotosa.ru

Emotionaalinen kiristys on alkeellisin ja tuskallisin manipuloinnin muoto. Jokainen kuulee silloin tällöin läheisiltä, ​​ystäviltä, ​​lapsilta tai työkavereilta: "Jos sinä teet näin, niin minä teen sen näin." Ja syytä itseäsi!" tai "Todista rakkautesi minua kohtaan - tee niin kuin pyydän", "Jos et anna periksi, eroamme ikuisesti!" jne. Tällaisten uhkavaatimusten seurauksena syntyy konflikteja jopa vahvimmissa ja vilpittömimmässä ihmissuhteessa. Kaikkia manipuloijia ei kuitenkaan pidä pitää sieluttomina hirviöinä ja egoisteina - useimmiten ihmiset turvautuvat raa'aan tunnevoimaan alitajuisesti.

Tunteista kiristystä on mahdotonta välttää - tämä on yleisin vuorovaikutuksen muoto. Lapsille juurrutetaan toisten tunteilla leikkimisen perusteet kehdosta lähtien: "Jos et istu kotitehtäviä varten, suutun!", "Jos käyttäytyy huonosti, synnytän jonkun. muuten, ja annan sinut mustalaisille." 20 vuotta myöhemmin pojat ja tytöt itse käyttävät jo kaikin voimin lapsuudessa opittua tekniikkaa: "Jos et ole samaa mieltä kanssani, niin tunteesi ovat arvottomia!", "Ai niin! No, katso, sinä olet vastuussa kaikesta myöhemmin!"

Kiristäjän johdon seuraaminen, riippumatta siitä kuinka paljon arvostat häntä, on valtava virhe. Se päättyy siihen, että hän istuu päässäsi ja manipuloi sinua päivittäin. Emotionaalista kiristystä voidaan ja pitää vastustaa. Mutta ensin sinun on opittava tunnistamaan se.

Kuinka ymmärtää, että sinua kiristetään

"Turvautumalla emotionaaliseen kiristykseen läheiset uhkaavat suoraan tai epäsuorasti ongelmilla, jos kieltäydymme noudattamasta heidän vaatimuksiaan", sanoo Susan Foruard, kuuluisa amerikkalainen psykoterapeutti ja ylistetyn kirjan "Emotional Blackmail" kirjoittaja. – Manipulaattorin tärkein tuki tässä tapauksessa ovat tunteemme häntä kohtaan. Joten mikä tahansa vaatimus, joka alkaa lauseella, kuten: "Jos rakastat minua (kunnioitat, arvostat jne.), sinun on tehtävä tämä ja tämä", on ensimmäinen merkki, jonka pitäisi varoittaa sinua.

Muitakin manipuloinnin merkkejä on:

- kiristäjä esittelee intressinsä yhteisinä ja kutsuu vaatimuksiin kieltäytymistä itsekkääksi teoksi. "Sinun on tehtävä tämä puolestamme! Ja sinä välität vain itsestäsi, siksi me molemmat kärsimme!”;

- uhkavaatimus esitetään joko liioitellussa tunnemuodossa (huudot, nyyhkytykset, hysteeria) tai päinvastoin painokkaasti rauhallisesti;

- kiristäjä uhkaa ongelmia paitsi uhrille, myös itselleen. "Jos et anna periksi, lähden kotoa ja kuolen. Ja muista, minun piinani on omallatunnollasi!", "Miksi saat minut kärsimään näin? Minkä vuoksi?";

- Yleisin uhka on täydellinen suhteiden katkeaminen. "Joko se on minun tapani, tai kaikki on ohi meidän välillämme!", "Jos et pidä siitä, kukaan ei pidä sinua!";

— Kiristäjät leikkivät mielellään luonnollisella halullamme olla hyviä yhteiskunnan silmissä. Kaikki vihjeet siitä, että jos kieltäydymme, meidät leimataan huonoksi ystäväksi (rakastumaton vanhempi, välinpitämätön poika tai kiittämätön tytär), koetaan erityisen terävästi. Lausunnot kuten: "Vietätkö joulun ystäviesi kanssa? Millainen poika olet tämän jälkeen?" tai "Niin kauan kuin ansaitset vähemmän kuin vaimosi, et ole mies!" - varma merkki tunnehyökkäyksestä.

Diplomaattinen tapa välttää uhkavaatimukset

Psykologit tietävät, että konfliktin lopputulos riippuu suurelta osin uhrin, ei kiristäjän, käyttäytymisestä. Jos vihan ja katkeruuden vaikutuksen alaisena kieltäydyt jyrkästi kiristäjältä, todennäköisesti vaaranat pilata suhteen kokonaan. Jos menettämisen pelolle myöten seuraat esimerkkiä, menetät itsekunnioituksen ja äänioikeuden. Kuitenkin, jos sinulla on tarpeeksi kestävyyttä ja salomonista viisautta, selviät konfliktista kuninkaallisesti ja ilman tappioita.

- Älä koskaan kiirehdi vastaamaan. Vältä lopullisia "kyllä" ja "ei". Kiristäjän heikkous on, että hän laskee kaikki valttikorttinsa kerralla. Hän uhkasi: "Jos et tee tätä, suhteemme päättyy!" - ja siinä se, hänellä ei ole mitään muuta pelotettavaa sinua. Parry epävarmasti ja järkevästi: "Kuulin sinut, mutta tarvitsen aikaa ajatella kaikkea." Tai: "Anna minulle vähän aikaa, minun on neuvoteltava jonkun kanssa." Itse asiassa sillä ei ole väliä, onko sinulla todella neuvonantaja vai ei. On vain mainittava, että ei vain kiristäjäsi voi vaikuttaa sinuun, ja hänen intonsa vähenee huomattavasti.

- Hillitse itsesi. Anna manipulaattorin ymmärtää, että välität konfliktin lopputuloksesta ja arvostat suhdettasi, mutta osoitat samalla rauhallisuutta ja varovaisuutta. Vasta sitten väitteesi jäähdyttävät tilanteen jännitystä. Kun puhut kiristäjälle, pidä selkäsi suorana, kädet alhaalla ja katso nenäselkääsi mieluummin kuin suoraan hänen silmiinsä.

- Emotionaalinen kapinallinen, joka toimii alitajuisesti, joko ei ymmärrä ollenkaan, että hän satuttaa sinua, tai ei usko siihen. "Kerro rauhassa, ilman hermoja, miltä hänen käytöksensä näyttää ulkopuolelta", hän neuvoo. - Ja kuinka paljon kärsimystä tämä sinulle aiheuttaa. Kukaan ei ole valmis myöntämään avoimesti aiheuttavansa tahallaan kipua läheisilleen. Jos argumenttisi ovat vakuuttavia, entinen kiristäjä itse luopuu uhkauksista ja suostuu neuvotteluihin ja kumppanuuteen konfliktista."

Ja mikä tärkeintä, älä koskaan ole kuin kiristäjä, älä vastaa uhkauksella. Toistamalla uhkavaatimukset: "Sitten minäkin joudun vaikeuksiin, ja katsotaan, kenelle käy huonommin!", vain pahennat konfliktia ja saat sen järjettömyyteen. Kahden kiristäjän välinen taistelu on ennakolta hävinnyt molemmat - muista tämä.

Todellinen draama avautuu asiakkaani Elviran perheessä: hänen "köyhä, onneton ja elämään loukkaantunut" pieni hevostyttärensä napsahti äitiään, kun tämä yritti estää investointivirtaa, jolle hänen "vahva" avioliitto Vovochkan kanssa perustui. . Te kaikki tunnette Elviran erittäin hyvin, koska hän oli heinäkuun OPL-kolumni sankaritar. Luettuaan kommentit nainen tajusi, että - lainaan - " hän teki itselleen puun, johon kaikki perheenjäsenet istuivat ja roikkuivat jalkojaan" ja alkoi hitaasti heitellä aikuista ja röyhkeää lasta "sylikoiramiehensä" pois jo keski-ikäiseltä ja melko väsyneeltä kaulaltaan.

Teidän ansiostanne löytyi ulospääsy tilanteesta: heinäkuun lopulla Elya sen sijaan, että olisi siirtänyt toiset sata tyttärensä kortille, yksinkertaisesti toi tyttärentytärelle ruokaa, vaipat ja vaatteet sekä maksoi myös asunnon kulut. Alina. Ja hän sanoi ylpeänä hämmästyneille "lapsille":

- Kaikki muut kulut ovat omiasi, kiitos. Tarvitseeko Vovochka Calcedonia-sukkia? Anna hänen mennä ja ansaita rahaa. Tarvitseeko Ala Bobby Brownin meikkivoidetta? Mene eteenpäin ja hanki osa-aikainen työ. Olen väsynyt, Maria. En ole raudasta tehty. Ja vasta nyt tajusin kuinka sidottu olin. En voi.

Tiedätkö, muistan kuulemamme hänen kanssaan syyskuussa, ensimmäisenä postauksen julkaisun ja lomani jälkeen: Elvira tuli nuoremmaksi, laihemmaksi (ja hän alkoi ottaa sellaista taakkaa harteiltaan!). Olin ylpeä hänestä! Ehkä, rouva! Hän elää itselleen! Hän ansaitsee sen!..

- Miten Alina suhtautui siihen, että lopetit hänen tukemisen? - Kysyin sitten Elialta.

- Epäselvä. Ensimmäistä kertaa hän päätti, että vitsailin ja... laittoi vauvalle ruokapussin oven ulkopuolelle, kuten "ota monisteet ja välipala, me selviämme omillamme." Sitten ilmeisesti paketti vietiin pois. Mutta hän ja Vova eivät vastanneet puheluihin tai vastasivat kylmästi. Oli Vovan syntymäpäivä 24., mutta he eivät edes kutsuneet meitä. Elokuun alussa häneltä loppui jokin kosmetiikka, sillä tekosyyllä "Äiti, mennään yhdessä kävelylle", hän houkutteli minut kosmetiikkakauppaan ja siellä hän onnistui säästämään kymmenen voidetta varten. Okei, mielestäni antaa olla. Ja niinpä tässä kuussa en hemmotellut häntä. "Kävelymme" jälkeen hän päätti, että kaikki oli samoin kuin ennenkin, ja kirjoitti listan siitä, mitä meidän pitäisi ostaa heille Metrosta: ruokaa 12 tuhannella ja viiniä 18 tuhannella. Minä, sinua muistaen, hillitsin taas itseni ja toin vain ruokaa tyttärentyttärelleni, leluja, useita pakkauksia vaippoja. Ostin muroja ja spagettia aikuisille. Pojani teki sitten yllättyneen ilmeen kasvoilleen, ja sanoin vain, että minulla on kriisi liiketoiminnassani.

- Hyvin tehty, ei voi muuta sanoa! Mitä aiot tehdä nyt?
- Mieheni ja minä lähdemme lomalle, kun dollari on kohtuullinen. Haluamme mennä Dominikaaniseen tasavaltaan. Osoittautuu, että jos et elä toista perhettä, voit lentää lomalle paljon useammin, - Elvira vitsaili.

Todellakin, ne lensivät pois. Sitten hieroin käsiäni yhteen, halusin kiittää kaikkia kommentoijia heidän avustaan, mutta... Minulla ei ollut aikaa. Lokakuun lopussa Elvira tuli konsultaatioon itkuisena, turvonnein silmin ja kädet tärisevinä Corvalolin liiallisesta määrästä:

- Minulle, - puhuu, - Minua kiellettiin tapaamasta tyttärentytärtäni. Kun mieheni ja minä lensimme Dominikaanisesta tasavallasta, minua kutsuttiin "viimeiseksi sikaksi, joka ajaa ympäri luksushotelleja, kun lapset ovat nälkäisiä". Tyttärentyttärelleni vaipat lensivät kolmannesta kerroksesta soseen mukana, saksalainen karhu heitettiin roskikseen, enkä yksinkertaisesti saanut käydä tyttärentyttäreni luona hänen nimipäivänä. Seisoin sisäänkäynnillä puoli tuntia, sitten tyttäreni sääli ja päästi minut sisään. Hän sanoo, että pilaan heidän avioliittonsa. Tuo Vovochka kävelee surullisena, vihaisena, synkänä, jatkuvasti töykeänä ja myöhässä. Hän sanoo, että riistän omalta tyttärentyttäreltäni isänsä ja normaalin ravinnon, mikä tarkoittaa, että olen hänen vihollisensa, enkä näe häntä. Hän ei päästänyt minua sisään sinä päivänä. Ja nyt hän ei päästä minua sisään. Ja hän sanoo, että he näkevät nälkää yhdessä, mutta he eivät enää elä "monisteillani". Tiedätkö, Maria, minulle melkein sattui onnettomuus sinä päivänä. Ajoin ratin taakse kyyneleet silmissäni. Ajauduin vahingossa vastaantulevaan liikenteeseen, jos takanani ollut mies ei olisi alkanut torvea häälyä, olisin törmännyt pakattuun Gazelliin. Sitten ajoin tien reunaan, istuin autoon ja itkin. Mies (se, joka ajoi perässä) pysähtyi, ensin kiroili ja halusi sitten kutsua ambulanssin, mutta pyysin häntä vain soittamaan miehelleni, ja hän haki minut kymmenen minuutin kuluttua.

- Ja tyttäresi on älykäs, - Vastaan ​​piilottamatta ihailuani.
- Miksi?
- Löysin uuden kipeän paikan. Kaksikymmentäviisi vuotta häntä pidettiin "köyhänä ja puutteellisena", hän piti siitä kovasti ja hän yritti saada sinulta aineellista korvausta tästä, mutta nyt hän on tehnyt omasta tyttärestään "riistetty", jolla hän peittää itsensä kilpi. Kerro minulle rehellisesti, kuinka paljon tyttärentyttäresi elatus maksoi?
- Kyllä, se on halpa, viisitoista tuhatta kaikkeen, mutta en säästänyt: ostin hyviä leluja, hyvää saksalaista sosetta, vaippoja, jälleen kalleimpia. Lapsi ei ole niin kallis ilo. Apuohjelmiin ja viljaan käytin hieman yli kaksikymmentä.

- Kuinka paljon vävysi tienaa?
- Hän ei työskentele.
- Mistä rahat sitten tulevat? Sanoit, että tyttäresi on äitiyslomalla.
- Tyttäreni työskentelee nyt etänä, Internetin kautta, ja ansaitsee noin kolmekymmentä.
- Kannattaako kysyä kuka pilaa avioliiton? - kysyn hämmästyneenä. - Vai haluatko jatkossakin tuntea syyllisyyttä? Sinun kaksikymmentä, tyttäresi on kolmekymmentä ja vähintään kaksikymmentä, jotka Vovochka olisi voinut saada, jos hän olisi halunnut nostaa peppunsa sohvalta. Lopulta se olisi seitsemänkymmentä. Näillä rahoilla ihmiset ottavat asuntolainaa, mutta asuntoasioista ei tarvitse huolehtia: sinä päätit kaiken ajallaan, allekirjoitit kiinteistön Alelle. Elä, ole onnellinen, osta Calcedonia-sukkia ja viiniä kerran viikossa. Tai olisi mahdollista ottaa toinen asunto asuntolainalla ja vuokrata se viidessä vuodessa - nettovoitto menee.

- Eli sinun ei pitäisi antaa periksi hänen uhkauksilleen?
- En voi neuvoa sinulle mitään.
- Ei ole sen arvoinen. Ymmärrän tämän itsekin. Kiitos, Masha.

Sitten "jätin" hänet, voisi sanoa.

Hän antoi minulle useita harjoituksia lisätäkseen itsetuntoa, teki rauhoittavan aromikoostumuksen ja päästi minut menemään. Tämän kuun aikana Elvira sai rohkeutta, tuli järkiinsä ja palasi töihin. Mutta ongelma ei ole poistunut: tytär vaatii edelleen rahaa vastineeksi mahdollisuudesta kommunikoida tyttärentyttärensä kanssa. Alinan avioliitto räjähtää saumoista, Vovochkan alaston ruumis, joka synnytti, on lakannut kiihottamasta häntä, mistä hän kertoi suoraan vaimolleen. Hän unohti vain lisätä, että se ei lakannut kiihottamasta häntä ei synnytyksen jälkeen, vaan anoppinsa erektiota stimuloivan sponsoroinnin päättymisen jälkeen. Kolmenkymmenen tuhannen "kyntämiseen" kolmen kuukauden ajan väsynyt Alechka ylitti kaikki rajat loukkaaessaan äitiään: kun Elvira näytti minulle useita tekstiviestejä, luulin aluksi, että niitä ei kirjoittanut rakas tyttäreni, vaan perintämies. 90-luvulta.

Toinen kysymys sinulle: Mitä tehdä Elvira, joka kärsii ilman tyttärentytärtään? Pitäisikö minun maksaa tyttärelleni ja hänen gigolomiehelleen? Tai ota tahdonvoimasi ja odota, kunnes tyttäresi avioliitto saavuttaa loogisen päätöksensä, ja ehkä Sitten yrittää parantaa suhteita häneen? Ja mikä tärkeintä, mitä tehdä avioeron jälkeen, jos tytär ei vieläkään halua ymmärtää, miksi Vovochka jätti hänet? Entä jos tytär syyttää äitiä perheen tuhoamisesta ja jatkaa lapsensa kääntämistä isoäitiä vastaan, joka halusi tarjota nukelle maailman parhaat vaipat? "Lähetä kaikki helvettiin" -vaihtoehtoa ei oteta huomioon. Meidän on etsittävä lähestymistapaa, koska nämä ovat sukulaisia.

PS. Elviran kirje osastolle "

Lapset eivät pyytäneet heitä synnyttämään. Lapset eivät ole syyllisiä siihen, että sinä ja heidän äitinsä lakkasitte rakastamasta toisianne eivätkä enää halua elää yhdessä, tai joku teistä "palanut loppuun" - tässä tapauksessa sillä ei ole väliä. Perheen pelastaminen lasten vuoksi on kiitettävä halu, jos se on molemminpuolista ja jos on jotain pelastettavaa. Mutta kuten tiedämme, perillisten ikä tai lukumäärä ei voi pitää ihmisiä lähellä toisiaan, jos tällainen yhteys on ainoa, joka on jäänyt perheen tuhkaan. Käyttäen äskettäistä esimerkkiä näyttelijä Jevgeni Tsyganovin isä-sankarista, olimme kaikki vakuuttuneita tästä jälleen.

Voit sanoa niin paljon kuin haluat, että "he eroavat vaimostaan, eivät lapsistaan" ja "ei ole entisiä lapsia". Mutta käytännössä valitettavasti hyvin usein kaikki tapahtuu juuri näin, myös miehestä riippumattomista syistä. Ja monet eivät ole valmiita tähän.

Naiset kokevat avioerotilanteen akuutimmin emotionaalisuuden tai sen vuoksi, että heidän elämänsä tulee olemaan monimutkaista monilta osin. Mies, joka on vahvistanut päätöksensä jättää perhe, käyttäytyy toisinaan ankarasti, kirjaimellisesti polttaen siltoja, provosoimalla vaimonsa kyyneliin ja skandaaleihin - siten hän näyttää vakuuttavan itselleen, että hän tekee kaiken oikein. Tuhkan jättäminen on moraalisesti helpompaa kuin kodikkaasta piirakoilta tuoksuvasta kodista.

Takaisinmaksu tulee yleensä muutamassa kuukaudessa. Siihen mennessä nainen oli jo menettänyt illuusionsa mahdollisesta paluustasi perheeseen (jos tämä oli hänen alkuperäinen tavoitteensa ja halunsa), vetäytyi yhteen ja alkoi rakentaa uutta todellisuuttaan. Tämä on toisaalta.

Toisaalta hän on hyvin, hyvin vihainen sinulle - usein aivan oikein. Paha siinä määrin, että kysymys "yhden lapsen kyynelten hinnasta" ei useinkaan ole hänelle sen arvoinen. Vaikka hän ei ole vielä lausunut niitä kauheita sanoja ääneen: "Et koskaan näe lapsiasi enää!" - voi hyvinkin käydä ilmi, että tämä on juuri hänen rakkain ja vilpittömin halunsa. Konteksti voi olla erilainen, jopa tappava: "Muutamme toiseen kaupunkiin."

EastNews

Seuraava voi tapahtua vain tuomioistuimessa, joka todennäköisesti määrittää lasten asuinpaikan äitinsä kanssa. Tilastojen mukaan stereotyyppinen argumentti ”äiti on äiti” toimii lähes aina: vain noin 1,5 % lapsista jää eron jälkeen isiensä luo, ja tämä johtuu useimmiten naisen epäsosiaalisesta käytöksestä.

On vaikea pelata korttiasi eri tavalla, mutta se on mahdollista, jos et viivytä ongelman ratkaisemista etkä luota venäläiseen "ehkä". Kyllä, usein et tule toimeen ilman todella vahvan asianajajan ja psykologin väliintuloa, mutta et ratkaise ongelmia tupakoivien sähköjohtojen kanssa, jotka voivat aiheuttaa tulipalon, tai kiehuvaa vettä, joka purskahtaa rikkinäisestä akusta itse? - Myös ammattilaisten pitäisi työskennellä täällä.

Sitten omaisuuden jakaminen etenee rauhallisesti, ja elatusapuista ja kaikesta muusta aineellisesta tuesta on helpompi sopia entiselle vaimolle ja lapsille, eikä kukaan puutu lapsen yhteyksiin isään tai isovanhempiin. Ja vaikka entisillä puolisoilla on uusi suhde, tämä ei muutu lasten kannalta juurikaan. Loppujen lopuksi heillä on siihen mennessä aikaa ymmärtää, että heidän vanhempiensa avioero ei ole heidän koko elämänsä tragedia. Että se ei ole heidän vikansa, että kaikki tapahtui niin kuin meni. Että he ovat edelleen rakastaneet sekä äiti että isä.

- siitä, minkä arvoista on äidinrakkaus:

Lue Sashan tarina, olen liian laiska kirjoittamaan, olen todella laiska. Ja tänään on vielä paljon tehtävää, mutta se on välttämätöntä. Merkkinä siitä, että olen aina kanssanne, kaverit. Olen puolellasi, vaikka rakastan naisia, en sinua. Ja lapsesi.

"Tietenkin, Sashenka, me lähdemme Belorusskyyn reput kanssamme", anoppi kuiskasi. Sashenka vaipui lievään tyrmistykseen ja yritti muistuttaa häntä, että hän oli lähtenyt reppunsa kanssa, mutta hänen anoppinsa oli järkkymätön. - Haluatko puristaa asunnon? No, se on selvää, sinä puhut aina rahasta ja me puhumme vauvasta.

Minun on sanottava, että tähän hetkeen asti Sasha ei voinut sanoa paljon pahaa anoppistaan. Hän näki hänet harvoin. Ja harvoin hän pyysi tyttärellään: älä hyökkää Sasikimme kimppuun. Tyttäreni Julia totteli joskus. Mutta ilman valvontaa hän yleensä lähti kiskoilta, ja sitten kaikki saivat sen, sekä hänen miehensä että hänen poikansa. Edes lastenhoitajat eivät auttaneet.

(Sashan päätehtävänä viikonloppuna oli napata Yurka mahdollisimman aikaisin aamulla ja viedä hänet kävelylle. Mieluiten koko päiväksi. Näinä hetkinä Julia antautui apatiaan ja sitten nalkutti Sashaa, ettei hän viettäisi aikaa yhdessä. Sasha rakasti häntä kovasti (hirveästi, mutta näyttää siltä, ​​rakastaa edelleen Yuliaa alennuksella joistakin henkisistä piirteistä), ja siksi joka kerta kun hän sanoi, he sanovat, että anna vanhempieni tai äitisi istua Yurkan kanssa, niin vietämme viikonlopun yhdessä . Se ei auttanut. Lapsesta erotettuna Julia alkoi ällöttää, hän ajatteli , joka omistaa liian vähän aikaa hänelle, oli innokas palaamaan ja säikähti heti uudella voimalla. Yurka on älykäs, hyvä kaveri, leikkii shakki, ottaa ykkösiä tennisturnauksissa, mutta ei tule hyvin toimeen Julian kanssa).

Kaikki alkoi hyvin romanttisesti. Sasha puhalsi pois pölyhiukkasia Juliasta. Julia tuli hulluksi sulhastaan ​​ja sitten aviomiehestään. Sashalla ei ollut paljon omia sukulaisia, hän oli vain iloinen siitä, että nyt hän sai olla osa suurta perhettä: joko hän toisi iloisena uuden television Yulinan isoisälle tai hän toisi ylpeänä ompelukoneen isoäidille ( hei lepää taivaassa). Anoppini teki remontteja innokkaasti, koska hän on itsekin arkkitehti. Yleensä en ole koskaan nähnyt tällaista onnea yksittäisessä henkilössä, en tiedä siitä, ja jos he kertoisivat minulle, en uskoisi sitä.

No, sitten Yura ilmestyi. Iloa kesti kolme päivää. Sitten hormonit iski. Eräänä päivänä Julia huusi Sashalle erityisen lujaa ja löi häntä - no, hän ei halunnut mennä mökille lapsen kanssa hänen vanhempiensa luo. He haluavat istua siellä lapsen kanssa, mutta hän ei halua antaa häntä kenellekään, yleensä hän ei mennyt, mutta Sasha meni. Vain yöksi antaakseni vaimolleni pienen tauon seurastaan. Hän palasi seuraavana aamuna, ja hän sanoi hänelle: Ymmärrän kaiken, meillä on parempi ilman sinua. Aleksei selvensi, kun oivallus tuli: yöllä, aamulla, mihin aikaan hänen poissaolonsa oli? No, sitten seurasi viikkoja täydellistä helvettiä ja täysimittaista synnytyksen jälkeistä masennusta. Sasha vietti päivät ja yöt lapsen kanssa, työskenteli vain vapaa-ajallaan, se ei auttanut. Siitä tuli helpompaa, kun suostuttelin vaimoni palkkaamaan lastenhoitajan. No, se hävisi täysin pillereiden ja psykiatrilla käyntien jälkeen.

Kaikki alkoi palata noin kaksi vuotta sitten. Julia aloitti, kuten hän uskoi, kehittää omaa liiketoimintaansa - hän päätti aloittaa verhojen ompelun. Aluksi se toimi erittäin hyvin, ja Alexander auttoi jotenkin, jos ei käskyillä, niin neuvoilla, mutta jossain vaiheessa se pysähtyi. He yksinkertaisesti alkoivat myrkyttää Sashaa. U*****k, ghoul, nonentity - standardisarja "hyvää huomenta" sijaan. Aluksi anoppini puolusti Sashaa erittäin aktiivisesti. Riippumatta siitä, kuinka hän saapuu, Yulia ei vain hidasta vauhtiaan itsekseen, vaan jopa pienimmätkin hyökkäykset häntä vastaan ​​pysäytetään. "Älä hyppää Sasikin päälle, miksi lyöt aina Sashenkaa", anoppi kuiskasi.

Sitten tietysti läheinen ystävä ilmestyi. Hän oli siellä ennenkin, mutta kaukana. Ja sitten hän antaa tilauksia ja puhuu elämästään. Elämä on mielenkiintoista, miehet ovat paskiaisia. Hän otti yhden pois perheeltä, hän asuu hänen kanssaan, mutta ei halua mennä naimisiin - mikä olento! Toinen töissä on niin, ei vakava, ei edes harkittu, mutta silti kusipää. Lapsi on ilo, mutta hän ei kommunikoi isänsä kanssa. Ja en varsinaisesti kommunikoinut. Lyhyesti sanottuna, jossain vaiheessa Sasha tajusi, että häntä sekoitetaan jatkuvasti johonkin, hänen ystävänsä väittivät hänen entisiä ja nykyisiä vastaan, mutta kiinnittääkseen Julian huomion hänen persoonaan, erottaakseen hänen päässään hänen elävän ja kuvitteellisen minänsä. muiden ihmisten muistoihin ja tarinoihin, hän ei voinut.

Yleensä vuosi sitten, kun Yura täytti viisi, Sashaa pyydettiin poistumaan tiloista. Ei, he sanoivat, voit elää, mutta ystävänä. Sitten he soittivat minulle takaisin. He sanoivat, että kaikki on korjattava, mutta sinä itse tuhosit kaiken, nyt sinun on korjattava se. Sitten he potkaisivat meidät taas ulos. Sanamuodolla "Tiedän kaiken huoristasi". Huoria ei ollut, mutta sillä ei ole enää väliä. Koska kaksi kuukautta myöhemmin he toivat Sashan takaisin, potkaisivat hänet jälleen ulos, kirjoittivat useita tekstiviestejä, kuten "Olen ylpeä sinusta, olet niin ihana, uusi projektisi on mahtava." Ja seuraavana päivänä tämän viestin jälkeen Sasha sai tuomioistuimelta ilmoituksen: projekti pidätettiin väliaikaisena toimenpiteenä omaisuuden jakamiseksi.

Psykologin vastaus:

Tyttäresi kohtelee sinua toiminnallisesti

Tavallisiin ihmissuhteisiin kuuluu olla tarkkaavainen toistensa tunteiden ja tarpeiden suhteen. Jos sinulla on vaikeuksia ja olet yksinäinen, on täysin luonnollista, että läheiset ihmettelevät, mitä sinulle tapahtuu. Se, että itket yksin, et voi sanoa väsymyksestäsi, närkästymistäsi ei kuulla, viittaa siihen, että sinua ei kohdella ihmisenä, jonka tunteet ovat tärkeitä. Luot tiettyjä mukavuuksia jokapäiväiseen elämään, ja he käyttävät sinua, koska olet hyödyllinen ja helpotat elämää. Surullista, että oma lapsesi tekee tämän sinulle. Varmasti teit vakavia virheitä muotoillessasi tyttäresi persoonallisuutta, jos hän varttui ajatuksella, että toimiva suhde äitiinsä on hyväksyttävää.

Siirtyminen Auttajan roolista Vapahtajan rooliin ja Uhrin rooli Karpmanin kolmiokaaviossa

Analysoi, kuinka loit tilanteen, jossa sinua hyödynnettiin. Halu auttaa voi saada sinut näyttelemään uhria Karpmanin kolmiossa. Kysyt, kuinka siirtyä auttajasta uhrin rooliin? Erittäin yksinkertainen. Tätä varten sinun on otettava hiljaa täysi vastuu tilanteesta ja tultava Vapahtajaksi. Seuraava rooli Vapahtajan roolin jälkeen on Uhrin rooli, joka antoi kaiken eikä saanut mitään vastineeksi, ei edes kiitollisuutta.

Karpmanin kolmiomalli voi alkaa, kun jollain perheenjäsenistä on ongelma, esimerkiksi avioero. Nuorin tyttäresi on saattanut pyytää sinulta apua lapsen kanssa, koska hänen on työskenneltävä ja kasvatettava lapsi ilman puolisoa.

Ajattele aikaa, jolloin osoitit myötätuntoa ja löysit itsesi auttajan roolista. Yleensä uhrin rooliin joutuvat ihmiset eivät aluksi määrittele tarkkoja ehtoja avun antamiselle, eivät rajaa aluetta, eivät jaa vastuuta eivätkä sovi määräajoista. Kuinka tapahtui, että aloit asua nuorimman tyttäresi kanssa, aloit huolehtia pojanpojastasi unohtaen tarpeesi? Oliko sinun ja tyttäresi välillä keskustelu, jossa hän pyysi sinua auttamaan häntä epäonnistuneen henkilökohtaisen elämänsä vuoksi? Oliko avustussopimuksessa mukana 100 % vastuu lapsenlapsesi kasvattamisesta? Sinä et kuitenkaan ole pojanpojan äiti, vaan tyttäresi, hän on vastuussa lapsen persoonallisuuden kehityksestä, hänen aineellisesta ja elintilasta, koulutuksesta ja terveydestä. Isovanhemmat tietysti auttavat lastenlastensa kasvattamisessa, mutta silti apu on jopa 5 prosenttia vastuusta, ei 90-100 prosenttia. Missä vaiheessa täysi vastuu arjesta, pojanpojasi kasvattamisesta siirtyi sinulle? Oletko hakenut huoltajuuteen ja tyttäresi on vammainen? Miksi päätit, että aikuisen tyttäresi ongelmat ovat kokonaan sinun vastuullasi? Miksi aloit miellyttää häntä ja kieltää tarpeitasi?

Neuroottinen asenne "Pidä muita".

Todennäköisesti kuulut niiden naisten luokkaan, joita ei rakastettu omassa perheessäsi. Olet saattanut lapsena tehdä varhaislapsuudessa negatiivisen päätöksen olla koskaan vaatimatta itsellesi mitään ja luovuttaa helposti pois se vähän mitä sinulla on. "Pyydä muita" -asenne on lapsen idea ratkaista monimutkainen psykologinen ongelma, joka liittyy läheisten hylkäämiseen ja hylkäämiseen. Jos autat kaikkia, teet kaiken heidän puolestaan ​​etkä vaadi itsellesi mitään vastineeksi, on mahdollista, että sinua ei hylätä "hyödyllisenä asiana taloudessa".

Jos olettamus on totta, että vanhempasi hylkäsivät sinut, kielsivät sinua haluamasta itsellesi mitään ja kasvattivat sinut mottona "sinä tulet toimeen", sinun on järkevää lukea Steinerin kirja "Transactional Analysis". On järkevää lukea erityisen huolellisesti kohta, jossa kuvataan "Pink Riding Hood" -skenaariota. Nainen, joka elää köyhyydessä, ilman kunnollisia tuloja, omaa aluettaan ja asioita, joka omistaa elämänsä toisten auttamiseen ja ei tiedä miten elää itselleen, kerää kroonista masennusta - etkö tunnista itseäsi tästä?

Jos Pink Riding Hood -skenaarion oletus pitää paikkansa, sinun kannattaa harkita, onko tämä sellainen elämäntapa, jota todella haluat jatkaa. Jos haluat oppia muita tapoja rakentaa ihmissuhteita, tarvitset psykoterapiaa tunnistaaksesi ja korjataksesi omat virheesi. Myötätuntosi tytärtäsi ja pojanpoikaasi kohtaan ei ole syy uhrata itseäsi.

Korjaa psykologiset virheet suhteessasi tyttäresi kanssa

Ensinnäkin sinun on hyödyllistä oppia erottamaan toiminnalliset ja emotionaaliset asenteet itseäsi kohtaan, rakentamaan emotionaalisesti läheisiä suhteita ja korjaamaan vinoutunutta antamisen ja antamisen tasapainoa. Sinun on opittava sanomaan "ei" muiden ihmisten pyyntöille ja vaatimuksille, ja sanomaan "kyllä" tarpeillesi, opittava miellyttämään itseäsi. Kun opit kohtelemaan itseäsi hyvin, vastaamaan tarpeisiisi, rakastamaan itseäsi, voit alkaa kunnioittaa itseäsi ja vaatia samaa kunnioitusta itsellesi.

Tietysti psykoterapian jälkeen suhteesi rakkaimpiin muuttuvat vakavissa olosuhteissa. Pystyt rakentamaan omat rajasi, tyttäresi joutuu neuvottelemaan kanssasi ja huomioimaan kiinnostuksesi, hänen on opittava kiittämään sinua avustasi. Muutokset ihmissuhteissa vaativat molemmilta ponnisteluja, mutta jos kuljet tätä polkua, elämäsi laatu muuttuu suuruusluokkaa parempaan suuntaan. Lapsenlapsesi on parasta omaksua terveellisempiä strategioita ja oppia rakentamaan terveitä ihmissuhteita, jotka toimivat kaikille perheenjäsenille. Työskentele virheiden korjaamiseksi, niin suhteesi siirtyy toiselle laatutasolle. Kaikki parhaat!

Oletko vaikeassa elämäntilanteessa? Hanki ilmainen ja anonyymi konsultaatio psykologin kanssa verkkosivuillamme tai kysy kysymyksesi kommenteissa.