Kuinka kaikki alkoi?
Minulla oli poikaystävä, seurustelin hänen kanssaan pitkään, hyvin pitkään - yli neljä vuotta, mutta viimeisen vuoden aikana suhteemme hänen kanssaan tajusin, että minulla ei ollut mitään tunteita häntä kohtaan. Ja aloin pettää häntä, ensin oli yksi kaveri, sitten ilmestyi toinen, ei vain kaveri, vaan mies, ja luulin jopa, että rakastuin häneen, tapaamisia oli usein, hän antoi lahjoja , mutta hänellä oli vaimo, olin aina sekaisin tästä, mistä kerroin hänelle, hän vastasi minulle, että tämä on hänen perheensä ja hän ei koskaan jätä sitä, ajan myötä minun piti sopia sen kanssa ja hyväksyä Hän sellaisena kuin hän on, kaikki kehittyi globaalisti! Emme voineet enää elää ilman toisiamme; tapaamiset yksinkertaisesti räjäyttivät mielemme. Julkisella paikalla oli vaikea hillitä itseämme, koska olimme heidän edessään vain työkavereita. Tätä kesti melkein vuoden. "Avomieheni" epäili minua tietysti, mutta onnistuin tasoittamaan kaiken, hän tunsi minun jäähtyneen, enkä salannut sitä ollenkaan. Asetin itselleni esteen, tiesin, ettei hän koskaan olisi minun, enkä enää tuntenut häntä kohtaan sitä, mitä minulla oli ennen, vaan hänelle, päinvastoin, hän oli jo täysin alkanut hukuttaa minut puheluilla, tapaamisilla, en tarvitse sitä enää ollenkaan, Loppujen lopuksi olin jo tappanut tämän kiintymyksen tunteen itsessäni ja minusta tuli kylmä häntä kohtaan, hän oli jo valmis jättämään vaimonsa ja menemään luokseni! Sanoin hänelle, että oli liian myöhäistä, enkä ollut näiden uhrausten arvoinen. . . Miksi minusta tuli yhtäkkiä niin kylmä? Kyllä, koska toinen ilmestyi - HE! Työskentelemme myös yhdessä ja kävi ilmi, että kommunikaatiomme tiivistyi, vietimme paljon aikaa yhdessä, menimme työmatkalle toiseen kaupunkiin, pidimme hauskaa, nauroimme, ei muuta. Yhdellä näistä matkoista hän vei minut kotiin, oli jo myöhä, noin 3 yöllä, mieheni ei ollut kotona, hän kirjoitti tekstiviestin ja pyysi tapaamaan, sanoin, että on liian myöhäistä ja oli aika mennä nukkumaan . Mutta olin todella iloinen hänen viestistään! Seuraavana päivänä tapasimme illalla, kuten tavallista, vain juttelimme, nauroimme ja luonnollisesti suutelimme! Se oli hienoa, sitten tapasimme vielä muutaman kerran ja harrastimme seksiä ensimmäistä kertaa! Se oli unohtumaton! Hän todella yritti, kaikki oli hyvin. Töissä käyttäytyimme kuin mitään ei olisi tapahtunut. Lähdin istuntoon, emme nähneet toisiamme kahteen viikkoon, soitimme toisillemme joka päivä, saapuessani jätin mieheni ja sanoin, että tämä ei voi enää jatkua, että en voi enää elää valheissa ja petoksissa. Säälin häntä, koska hän rakasti minua, ja todella! Kuten ei kukaan muu! Tapaamiset HIM:n kanssa jatkuivat, mutta taas tuli este - hänellä on tyttöystävä, jonka kanssa HÄN on ollut yhdessä yli 5 vuotta! Tapasin hänet, aloimme kommunikoida hänen kanssaan, hän kertoi minulle jatkuvasti kuinka he riitelevät, sovittelevat jne. Kannatin häntä, mutta sieluni naarmuuntui siitä, että HÄN oli kanssani ja hänen kanssaan, kyllä ​​ja minä itse ei käyttänyt häntä paremmin. Sanoin HÄNELLÄ jatkuvasti, että minun oli erittäin vaikeaa jakaa hänet jonkun muun sellaisen kanssa, HÄN sanoi, ettei rakastanut häntä, mutta ei jättänyt häntä. Yritin sopia asian kanssa, mutta se ei onnistunut. Tapasimme salaa, HÄN saapui myöhään illalla ja menimme pois kaupungista, sitten HÄN alkoi tulla kotiini, vietimme iltaa hänen kanssaan, katsoimme elokuvia, suuttuimme ja vain nukahdimme, aikaisin aamulla HÄN jätti minut . Minua kiusasi se, että hänen tyttöystävänsä ei kadonnut minnekään, hän oli sellaisena kuin oli. Uusivuosi. Menin kotiin. Hän kirjoitti, soitti ja minä… Olin kotona, olin onnellinen ja rauhallinen, kävelin ja pidin hauskaa, minun ei tarvinnut tehdä tekosyitä hänelle, koska HÄN oli hänen kanssaan koko tämän ajan. Saapuessani päätin, että nämä tarpeettomat tapaamiset riittivät. Kerroin hänelle, että kommunikaatiomme hänen kanssaan oli päättymässä, se oli vaikeaa, mutta päätin silti. Kaksi päivää kului, HÄN alkoi kirjoittaa, soittaa sanoen, ettei hän voisi elää ilman minua. Otin puhelimen, HÄN saapui ja taas tämä poreallas. Jälleen kaikki on ympyröissä. Aivan sama. Kaksi kuukautta on kulunut. Työn takia minut siirrettiin toiseen kaupunkiin, kerroin hänelle, että olen lähdössä enkä tule enää. HÄN oli järkyttynyt ja sanoi tulevansa luokseni. Olen lähtenyt. Soitimme toisillemme. Hänen tyttöystävänsä kirjoitti minulle, että heidän suhteensa oli mennyt täysin tyhjäksi. Olin oikeastaan ​​iloinen. Suostuin siirtämään hänet kaupunkiini. HÄN on saapunut. Pari päivää myöhemmin hänen tyttöystävänsä alkoi kirjoittaa minulle, kuinka voisin elää hänen kanssaan näin? Kävi ilmi, että HÄN ei kertonut hänelle mitään vasta viime hetkellä! Ja kun minäkin saavuin! Aloimme asua yhdessä. Näyttää olevan kunnossa. Mutta itse en ymmärrä, tarvitsenko HÄNTÄ vai en. Tiedän, että nyt HÄN kommunikoi hänen kanssaan uudelleen, soittaa hänelle, hän joskus kirjoittaa minulle tästä. Teen hänelle skandaaleja tästä. Itse asiassa luulen, että tunnen hänet, tai intuitioni, joka on niin vahva, kertoo minulle, että HÄN ei ole vilpitön minulle. Siksi itse suhtaudun häneen varoen, koska en halua enää satuttaa itseäni. Kaikki ympärilläni väittävät, että HÄN ei ole minun parini, ja ymmärrän tämän itsekin. Mutta jostain syystä jatkan hänen kanssaan olemista ja kestän ja annan anteeksi. . . Luulen, että pelkään jäädä yksin vieraassa kaupungissa. Istuin vain ja ajattelin, että jos olisin kotona, en olisi edes huolissani tästä hetkeäkään, enkä luultavasti koskaan olisi tekemisissä tällaisten peräpukamien kanssa. Ja täällä. . . Näin se toimii. He sanovat minulle - käänny ympäri, ehkä onnellisuutesi kävelee jossain lähellä, ja minä.... En halua katsoa ympärilleni. En voi ymmärtää itseäni