Hegumen Evmeniy: Vanhempien rakkauden poikkeavuuksia. Vanhempien rakkauden poikkeavuudet *Hegumen Evmeniy Vanhempien rakkauden poikkeavuudet

"Jos joku ei pidä huolta omistaan ​​ja varsinkin omasta perheestään, hän on kieltänyt uskon ja on pahempi kuin uskoton" (1. Tim. 5:8).

Perhesuhteita käsittelevän kirjan kirjoittaminen on varsin riskialtista ja vastuullista työtä varsinkin luostarin apottille, henkilölle, jolla ei ole käytännön kokemusta perhe-elämästä. Pitkään aikaan en uskaltanut viedä tämän kirjan pääpiirteitä loogiseen päätökseensä, tämä aihe vaikutti minusta erittäin vaikealta ja hämmentävältä. Nyt tästä on jo julkaistu monia ortodoksisia kirjoja, enkä halunnut toistaa hakkeroituja totuuksia.

Mutta pastoraaliharjoittelustani kertyi tapauksia, joiden ratkaisemisessa minun täytyi olla paitsi tarkkailija, myös yksi konfliktien tahattomista osapuolista. Ja ymmärtämättä tällaisten tilanteiden olemusta, ilman perusteellista analyysiä siitä, mitä nykyään tapahtuu kasvavien lasten suhteissa vanhempiinsa, ymmärtämättä, miksi perheet muuttuvat jäävuoriksi silmiemme edessä, pastoraalinen neuvonta on nykymaailmassa mahdotonta.

Lasten saaminen on olennainen osa avioliittoa. Jos on lapsia, perheellä on Jumalan siunaus. Tärkein ja pysyvin suhde, johon ihminen voi koskaan solmia, on oman lapsensa kanssa. Vanhempien käyttäytymisen vaikutus voi vaikuttaa paitsi heidän lapseensa myös tuleviin sukupolviin. Vanhemmuus on yksi syvimmistä velvollisuuksista, jonka aikuinen voi ottaa.

Herra sanoi: "Olkaa hedelmälliset ja lisääntykää ja täyttäkää maa ja tehkää se valtaanne" (1. Moos. 1:28). Lisääntyminen sisältää valtavan potentiaalin ei vain perheelle, vaan myös koko kirkolle. Hedelmällisyys on aina ollut todiste Jumalan siunauksesta. Hengellinen herätys maassamme on jotain, joka ei ole vain vanhempien vaan myös lasten ja lasten lasten tehtävä. Lasten syntymän ja maan haltuunoton välillä on toinen yhdistävä linkki - lasten kasvatus, johon haluamme kiinnittää huomiota ensin.

Lapset ovat kirkkomme tulevaisuus. Lapset ovat maamme huominen. Herra haluaa, että seurakunta on hedelmällinen ja lisääntyy, täyttää maan ja omistaa sen. Mutta ilman vahvaa ja vahvoja perheitä ei koskaan tule olemaan vahvaa ja vahvaa kirkkoa. Aivan kuten perheet ovat seurakunnan organismin soluja, niin on kirkko kiinteänä ja elävänä organismina. Jos perheitä tuhotaan, tuhoutuu kirkko. Jos perhe on parantunut ja vahvistettu, kirkko on parantunut ja vahvistettu.

"Tämä on Herran perintö: lapset; hänen palkkionsa on kohdun hedelmä. Kuten nuolet vahvan miehen kädessä, niin ovat nuoret pojat. Siunattu olkoon mies, joka täyttää niillä vilisensä! He eivät jää häpeään puhuessaan vihollisille porteilla” (Ps. 126:3-5).

Lapset eivät ole taakka, he ovat Jumalan lahja. Täysi värinen on täydellinen perhe, täysi ja terve kirkko, joka tuo pelastuksen sanoman ihmisille. "Vanhojen miesten kruunu on poikien pojat, ja lasten kunnia on heidän vanhempansa" (Sananlaskut 10:10). Mitä tyhjä nippu tarkoittaa? Nämä ovat tyhjiä perheitä, yksinhuoltajaperheitä, tyhjiä kirkkoja. Nämä ovat tuhoutuneita sieluja, sydämiä, jotka ovat täynnä itsekkyyttä ja henkilökohtaisia ​​tavoitteita. Nämä ovat Kristuksen sanat, jotka toteutuvat meille: ”Katso, sinun talosi on jätetty tyhjäksi” (Matt. 23:28). Juuri tätä paholainen etsii, romahdus ja tyhjyys. Hän tuli varastamaan, tappamaan ja tuhoamaan. Mutta Kristus tuli antamaan elämää ja elämää yltäkylläisemmin (Joh. 10:10).

Jumala antoi vanhemmille vakavan tehtävän - kantaa vastuu lastensa kasvattamisesta. "Olkoon nämä sanat, jotka minä käsken sinulle tänään, sydämessäsi. Ja opeta niitä lapsillesi ja puhu niistä, kun istut kotonasi ja kun kuljet tiellä ja kun makaat ja kun nouset” (5. Moos. 6:6-7). "Hän käski meidän isiämme julistaa sitä lapsilleen, jotta tuleva sukupolvi tietäisi, lapset, jotka syntyisivät, ja jotta he aikanaan julistaisivat sen lapsilleen ja panivat toivonsa Jumalaan ja olemaan unohtamatta Jumalan tekoja ja pitämään Hänen käskynsä” (Ps. 77, 5–7). ”Kristillisen kasvatuksen päätavoite perheessä on opettaa lapsia ymmärtämään, mikä on hyvää, mitä tarkoittaa olla ystävällinen. Lapsia tulee kutsua tekemään hyviä tekoja ja käskemään ne ensin tekemään niitä ja sitten varmistamaan, että he tekevät ne itse. Yleisimmät teot ovat almujen antaminen, myötätunto, armo, noudattaminen ja kärsivällisyys. Hyvän tekeminen on opetettava, kuten kaikki muutkin teot, ja lapsi astuu elämään taipuneena hyvyyteen”, sanoo Ivanovo-Voznesenskin ja Kineshman arkkipiispa Ambrosy.

Kommunikoimalla uskovien ja heidän omaistensa kanssa huomasin, että kivun, vaivan ja konfliktin lähde on usein jonkun perheenjäsenen kirkoutuminen tai pikemminkin kirkon vääristymät. Kirkosta, joka on perustettu maan päälle Jumalan valtakunnan maatilaksi, on monille perheille tullut perherakenteen romahtamisen paikka, kärsimyksen ja kyynelten paikka.

Useammin kuin kerran olen kuullut, kuinka kirkossa käyvässä perheessä kasvavat lapset puolustavat oikeuttaan itsenäisyyteen, kun vanhemmat jatkavat tarmokkaasti ja melko määrätietoisesti lastensa "kirkkoa".

Pastoraalinen osallistuminen hänen seurakuntalaistensa elämän tiettyihin vaiheisiin vaatii syvää ymmärrystä ja viisasta ratkaisua. Tässä kirjassa esitetyt havainnot ja pohdiskelut ovat elävä todiste kokemuksesta tähän suuntaan.

Mistä erityisistä jaksoista puhumme? Esimerkiksi joskus pastori joutuu ratkaisemaan vaikean tilanteen: ihminen menee kirkkoon, paastoaa, elää kirkkoelämää vastoin epäuskovien vanhempiensa tahtoa. Tilanne voi muuttua äärimmäisen ristiriitaiseksi tapauksissa, joissa lapsi (ei tietenkään niinkään iän, vaan asemansa perusteella suhteessa vanhempiinsa, jotka kieltävät häneltä oikeuden olla itsenäinen henkilö) haluaa järjestää elämänsä oman harkintansa mukaan. kokeilla esimerkiksi munkkia.

Tunnustaja voi toimia sen mukaan, mitä hän näkee tässä henkilössä: ennenaikaista nuoruuden kiihkoa, joka perustuu romantiikkaan ja unelmoimiseen, tai aitoa Jumalan kutsua, samankaltaista kuin Kristus osoitti yhdelle nuorelle miehelle maallisen elämänsä aikana. Jos tunnustaja kuitenkin antaa siunauksen luostaripolulle, hän on vaarassa joutua 2000-luvun ensimmäisten tunnustajien joukkoon. Palavasti rakastavat vanhemmat eivät ehkä pysähdy mihinkään ryöstämään lastaan ​​"haitallisen vaikutuksen" alta... Ja on hyvä, jos heidän impulssinsa perustuvat vain järkevään pelkoon heille käsittämättömän valinnan oikeellisuudesta.

Toinen ongelma, joka pastorit joutuvat kohtaamaan, ovat liian välittävät äidit, jotka rakastavat aikuisia poikiaan ja tyttäriään tukehtuviin syleilyihin asti. Ei ole vaikeaa ymmärtää, että pastorilta apua pyytänyt henkilö on tekemisissä juuri tällaisen vanhempainkiintymyksen kanssa. Juuri "välittävä äiti" voi sanoa lapselleen, joka on päättänyt yhdistää elämänsä sulhasen (morsian), josta hän ei pidä, luostaritottelevaisuuteen tai yksinkertaisesti elämään poissa vanhemmistaan:

- Omistan koko elämäni sinulle. Jos lähdet, kuolen!

Lapsi, joka kunnioittaa Herran käskyjä, on hukassa. Hän (hän) rakastaa sulhastaan ​​(morsiantaan), mutta ei voi rikkoa käskyä kunnioittaa vanhempiaan. Kohtalo, henkilökohtaisen elämän valinnat ovat uhattuna.

Yksinkertainen analyysi osoittaa, että tässä ei haise rakkaudesta lasta kohtaan, jos ymmärrät rakkauden aktiivisena kiinnostuksena rakastamasi elämää ja kehitystä kohtaan. Äiti vastustaa lapsensa kehitystä ja ylipäätään ihmisluontoa vastaan, koska hän ei väkisin anna aikuisen poikasen poistua pesästä.

Ajan myötä käy ilmi, että hän välittää vähän lapsen eduista, henkilökohtaisesta elämästä ja kehityksestä niin kauan kuin hän pysyy hänen kanssaan. Mitä perusteluja hän esittää? Useimmiten - jokapäiväiset vaikeudet, jotka odottavat lasta tuntemattomassa paikassa, poissa hänen läheisen valvonnan ulottuvilta. Mutta jos lapsi kasvaa sopeutumattomana elämään, kuka on syypää tähän? Tietysti "välittävä äiti". Loppujen lopuksi tekemällä kaiken lapsen puolesta hän esti eikä antanut hänen vastaanottaa omaansa henkilökohtainen kokemus, ei jättänyt hänelle oikeutta tehdä virhettä... Mutta tavallisesti tällaiset äidit eivät yleensä halua kuunnella pastoraalisia neuvoja, vaikka heille huomautetaan hellästi, että on aika muuttaa jotain suhde lapseen. On epätodennäköistä, että sellaiset äidit lukevat kirjamme loppuun asti. Mutta haluan silti kutsua heidät tähän keskusteluun.

Kenelläkään ei synny vanhemmuuden taitoja. Kaikki vanhemmat aloittavat amatööreinä. Onneksi nykyään on monia upeita kirjoja, lehtiä ja artikkeleita, jotka sisältävät neuvoja ja oivalluksia, jotka voivat auttaa sinua olemaan paras mahdollinen vanhempi. Tämä kirja on osoitettu sekä vanhemmille että pastoreille ja papeille, joiden on selvitettävä perhesuhteiden vaikeita solmuja. Tämä on ratkaisujen etsimistä yhteisillä toimilla, tämä on avoin keskustelu vanhempien ja lasten kanssa. Tämä on sovinnon halu selviytyä ja pysyä yhdessä. Ei yksin. Yhdessä.

Pääsy ulos ei ole molemminpuolisissa syytöksissä ja uhkauksissa. Tie ulospääsy on Jumalan Sanassa, jota ilman "ei mikään alkanut olla" (Joh. 1:3).

Ratkaisu on todellinen paluu Jumalan luo, sillä jättämällä perheen aktiiviseen uskonnolliseen elämään me aikuiset jätimme lähimmät ihmiset. Olemmeko löytäneet Jumalan, jos olemme aiheuttaneet niin paljon kärsimystä ympärillämme? Kuumentamaton, kiillottamaton aviomies huolimatta siitä, että hänen vaimonsa katoaa kokonaisiksi viikoiksi luostareihin, vanhinten luo, pyhiinvaelluksille... Hajonneet perheet, poika, joka on koukussa ensin olueen ja sitten huumeisiin, ja äiti, joka yrittää vetää lapsi ”nuhteeseen” tai lupaukseen. Hän ansaitsee kultavuoret ”ehtoolliseen menemisestä”. Mikä tämä on? Onko tämä Kristuksen lupaama hedelmä (Matt. 13:8)? Tai ehkä kylvettiin jotain erilaista?

Ennemmin tai myöhemmin todella uskovat vanhemmat tulevat harkitsemaan henkistä elämäänsä uudelleen. Olen syvästi varma siitä, että järki voittaa, uskovat vanhemmat palaavat perheidensä, lastensa luo, nöyrtyvät, katuvat Jumalan edessä ja alkavat antaa heille rakkautta, hyväksyntää ja ymmärrystä. Hengellistä herätystä maassamme ei tapahdu, ellei perheitä palauteta. Hengellinen herätys kirkossa alkaa hengellisestä herätyksestä ja perheen ennallistamisesta.

Minulle on suuri ilo, jos saan selville, että tämä kirja auttaa jotakuta löytämään vastauksia sieluaan painaviin kysymyksiin, jos suhteet lukijoideni perheisiin palautuvat, jos liiallinen holhous korvataan luottamuksella ja kunnioituksella, syytökset - heidän poikansa tai tyttärensä hyväksyminen, murina ja tyytymättömyys - ilo lasten ja vanhempien välisestä suhteesta, jota Herra on siunannut.

Tiedän, että tämä kirja ei ole helppo lukea, varsinkaan sen ensimmäinen puolisko. Retki suhteiden rumuuteen nykyaikaisessa perheessä ei ole helppo tehtävä. Mutta toinen puolisko lohduttaa sinua - uskon, että ulospääsy on olemassa ja näiltä sivuilta sinä, rakas lukija, löydät sen.

Pienet sekstonit ja aloittelijat sukkahousuissa – arkuus vai tragedia?

Muistan yhden tapauksen pastoraatiostani. Äidistäni tuli kirkon jäsen aikuisiässä. Hän kasvattaa tytärtään yksin. Tytär on 13-vuotias, myöhäinen lapsi. Molemmat ovat hyvin kiintyneitä toisiinsa. Äidin ainoa läheinen ystävä on tytär, tyttären ainoa ystävä on hänen äitinsä. Tytöllä alkoi olla ongelmia kommunikoida ikätovereidensa kanssa:

"Kukaan ei ymmärrä minua koulussa, kukaan ei halua olla ystäviäni."

Aloitetaan selvittää se. Osoittautuu, että jokaisesta taloon tulevasta ystävästä äiti löytää aina jonkinlaisen puutteen, koska hän on kateellinen kaikille. Ystävyys uuden ystävän kanssa päättyy äidin pehmeisiin vihjeisiin:

- Katso kuinka lutka hän on...

- Hän ei ole uskovainen...

- Tämä tyttö ei ole vakava, hän ei voi olla hyvä ystävä.

- Nastyalla on huonot vanhemmat...

Lapsi ei ymmärrä, miksi hän ei voi päästä lähelle ketään. Tällaiset olosuhteet vaikeuttavat tilannetta entisestään. Kun tyttö oli kuusivuotias, hän ja hänen äitinsä olivat lomalla luostarissa, jossa hänen pyhyytensä patriarkka vieraili. Kun patriarkka lähti kirkosta jumalanpalveluksen päätyttyä, hän toi tytön patriarkan siunauksen alle ja kysyi yleisessä melussa:

- Siunaa häntä nunnaksi.

Hänen pyhyytensä patriarkka, joka liikkui ihmisten joukossa, antoi tytölle siunauksen... Siitä hetkestä lähtien äiti muistuttaa tytärtään joka päivä:

- Katso, patriarkka siunasi sinut nunnaksi, joten valmistaudu, älä tee syntiä, älä katso poikia...

Toisaalta äitiin on vahva kiintymys, ja äiti on jo päättänyt kaiken tyttärensä puolesta, toisaalta tytön henkilökohtainen potentiaali alkaa avautua, hän alkaa etsiä omaa polkuaan elämässä. Kasvaessaan tyttö kohtaa varmasti erittäin vakavia ongelmia. Ensinnäkin, vaikka hän menisi luostariin, hänen kiintymyksensä äitiinsä säilyy sielläkin, hän kaipaa häntä myös sinne. Luostaruus edellyttää vapautumista liiallisista verisuhteista. Vahva verikiintymys toisiinsa voi haitata henkistä kasvua. Toiseksi, halu mennä luostariin ei ole tytön vapaa valinta, vaan äidin toive, jonka hän tuomitsi tyttärensä toteuttamaan.

Jokainen on vastuussa omista valinnoistaan ​​ja päätöksistään. Tässä tapauksessa tytön kohtalon päätti tietysti hänen äitinsä, jättämättä hänelle vaihtoehtoa.

Monet uskovat elävät nykyään tässä ihmissuhteiden valheessa.

Annan teille toisen todellisen tilanteen esimerkkinä.

Lapsi on kuusi-seitsemänvuotias eikä kestä pitkää palvelusta. Äiti tulee palvelukseen (hän ​​on noviisi tai jo tehnyt luostarivalan), tietysti lapsensa kanssa. Lapsen on vaikeaa ja tylsää kestää viiden tunnin koko yön valppaus, hän alkaa leikkiä ja juosta kirkon ympäri. Ja jotkut hänen ympärillään olevat ihmiset, "hurskaat" ortodoksiset kristityt, alkavat kastaa häntä ja kertovat äidille, että hänen lapsensa on "riidottu"... Alle 7-vuotiaat lapset ovat avoimia kaikille aikuisten heille esittämille huomautuksille, varsinkin jos se on on heidän äitinsä tai rakkaansa, jota he kunnioittavat. Oletetaan, että lapsi kuuli ja muisti nämä tuntemattomat ja oudot sanat, joita aikuiset sanoivat hänestä. Hän tarkkailee ketä muuta kutsutaan riivatuksi ja huomaa yhtäkkiä todella riivatun ihmisen luostarissa. Hän vertaa tahattomasti tämän henkilön käyttäytymistä omaansa ja ennemmin tai myöhemmin alkaa käyttäytyä kuin riivattu henkilö, täysin alitajuisesti kopioiden hänen käyttäytymistään, tapojaan ja tekojaan...

Puhumme tietystä lapsesta, tytöstä.

En voi olla mainitsematta toista surullista tilannetta, jonka nykyaikainen ortodoksinen pastori joutuu kohtaamaan: yhdessä luostaripolun valinneen äidin kanssa hänen tyttärensä (tai poikansa) on pakko mennä luostariin. Kun olen törmännyt vastaaviin tapauksiin pastoraalisessa työssäni melko usein, voin sanoa, että tähän mennessä minulla on ollut tilaisuus törmätä harvoin todella onnistuneisiin tapauksiin, joissa vanhemmat ovat kasvattaneet lapsiaan luostarissa. Harvinaisinta poikkeusta lukuun ottamatta ihmisen täytyy elää lapsuutta, jossa on paikka Nalle Puhille ja Cheburashkalle, jossa lapsi voi mennä vanhempiensa kanssa eläintarhaan tai sirkukseen ja nähdä kaiken maailman monimuotoisuuden. hän on tullut. Lasten tulisi opiskella tavallisessa koulussa, jossa on vertaisia ​​paitsi uskonnollisista perheistä. Vanhempien tehtävänä on juurruttaa lapsilleen Kristuksen rakkaus, ja heidän on tehtävä lopullinen valinta elämästään itsenäisesti aikuisiässä.

Uskovien vanhempien tulisi osallistua lastensa kasvattamiseen ja ennen kaikkea omistaa elämänsä tälle. Tottelevaisuus luostarissa on täysin erilainen elämäntapa. Luostarissa äiti ei voi omistautua kokonaan lapsen kasvattamiseen, koska se vaatii erityistä elämäntapaa, erityistä perherakennetta, tiettyä vapautta.

Mitä tapahtuu, jos äiti tuo pojan, esimerkiksi 7-12-vuotiaan, nunnaluostariin? Hän voi vielä hallita häntä jonkin aikaa. Ehkä vanhempien manipulaatioiden avulla, esimerkiksi luvalla kävellä, hän voi pakottaa hänet ottamaan ehtoollista ja tunnustamaan. Mutta poika tarvitsee maskuliinisen periaatteen, maskuliinisen kasvatuksen.

Jos poika ei löydä talosta maskuliinisuutta, jos häntä kasvattaa vain äiti, hänen elämänsä muodostuu pääsääntöisesti kahden skenaarion mukaan. Ensimmäisessä tapauksessa hänestä tulee riippuvainen äidistään ja luonteeltaan naisellinen, infantiili, avuton, koska hänen äitinsä muistuttaa häntä alitajuisesti hänen avuttomuudestaan ​​ja riippuvuudestaan ​​häneen. Toisessa, kun maskuliininen periaate kuitenkin voittaa, hän menee ulos kadulle ja löytää sieltä vanhemman ja vahvemman johtajan tai kenties aikuisen ja tulee yksinkertaisesti osaksi katuympäristöä.

Voin vakuuttavasti sanoa, että toinen ulospääsy on pojalle positiivisempi. Miksi? Koska tässä tapauksessa hän säilyttää miehisyytensä, maskuliinisen arvonsa, mies-identiteettinsä.

On hyvä, jos poika löytää luostarista samat onnettomat teini-ikäiset, jotka äitinsä tahdosta, tahtomatta ja valintaan päätyivät nunnaluostariin ja saa leikkiä heidän kanssaan. Vielä parempi, jos on herkkä pappi, joka löytää aikaa tämän lapsen kasvattamiseen. Mutta yleensä papit luostareissa ja kaupunkikirkoissa ovat hyvin kiireisiä ennen kaikkea välittömien velvollisuuksiensa täyttämisessä.

Traagisin asia on, kun teini-ikäinen, jota jatkuvasti syytetään demonien riivaamisesta tai ateismista, pakotetaan menemään kirkkoon ja osallistumaan virallisesti sakramentteihin. Ajan myötä hän voi kehittää kielteisen asenteen kaikkea kristillistä ja kirkkoa kohtaan. Ja se ei ole niin pelottavaa, jos hän ajan myötä rehellisesti lähtee kirkosta, pahempaa on, jos hänestä tulee uskonnollinen tekopyhä - henkilö, joka tietää kaiken dikirista ja trikiriyasta, rukouskirjeistä, piispoista, vanhimmista, mutta jolle kaikki, mikä todella liittyy Kristukseen ja elävät suhteet Nimiin, se on täysin välinpitämätön. Rationaalinen tieto (kerran lapsuudessa hänelle opetettiin Jumalan laki tai luettiin hänen kanssaan Lasten Raamattua) sopii hyvin yhteen päinvastaisen elämäntavan kanssa. Kasvaessaan tällaiset teini-ikäiset vannovat, tupakoivat ja yrittävät oppia lisää tämän maailman erilaisista kauhistuksista.

Vanhempien uskonnollinen fariseaisuus synnyttää orjuutta, epätoivoa ja kärsimystä. "Kirjain" tappaa ilon, vapauden, yksinkertaisuuden, lapsuuden sekä perheessä että seurakunnassa, luo epätoivoisen ilmapiirin ja "surullinen henki kuivattaa luut" (Sananlaskut 17:22).

Lapsista tulee surullisia, kun he tuntevat olevansa vankeja. Joissakin kodeissa ilmapiiri on joskus niin ahdistava ja raskas, että lapsi kirjaimellisesti tukehtuu. Monien meistä vanhemmat elivät vaikeita sota-aikoja, jolloin vallitsi totalitarismi, joka jätti jäljen heidän tietoisuuteensa, asenteeseensa itseään ja ihmisiä kohtaan. Kohtalo ei pilannut heitä ylellisillä lahjoilla. Heidät kasvatettiin ankarissa olosuhteissa julman valvonnan ja ankaran rangaistuksen vuoksi. Siksi ehkä vanhempien elämässä ei ollut paljon pehmeyttä, hellyyttä, herkkyyttä, ystävällisyyttä. Tämä on ymmärrettävää. Sellaista se aika oli. He ovat aikakautensa lapsia, joista tuli vanhempamme.

Mutta nykyaikaisten vanhempien, jotka kasvattavat lapsia vapauden ilmapiirissä, ei pitäisi olla epätoivon ja ärsytyksen lähde, vaan rakkauden, lohdutuksen ja Hyvää mieltä, esimerkki miehen arvosta.

Vanhempien egoismi tuhoaa perheen mukavuuden ja aiheuttaa korjaamatonta vahinkoa vanhemmille itselleen. Lasten laiminlyönti ja heidän persoonallisuutensa tukahduttaminen ovat luonnottomia ihmisille. Tämä osoittaa syntisen tilan olemassaolon, joka on tuhottava vanhempien elämässä Pyhän Hengen armon voimalla. Erityisen tuskallista on kuulla tarinoita, että joissakin perheissä vanhemmat juurruttavat lapsiin uskonnollisuutta tukahduttavilla menetelmillä. Seuraukset ovat hyvin surullisia: aikuiset pojat ja tytöt eivät voi pitkään aikaan edes kuulla mistään kirkkoon liittyvästä, ja muodostuu vakaa immuniteetti ja allergia lapsuudessa ylisyötetylle.

Jumala on rakkaus. Rakkaus on olemassaolomme luova voima. Viha on tuhoisa voima yksilölle, perheelle ja koko yhteiskunnalle. Meidän täytyy rakastaa lapsiamme, rakastaa toisiamme. Viisas vanhempi osoittaa kristinuskoaan lapsilleen ennen kaikkea ystävällisellä ja viisaalla sydämellään. Antamalla lapselle vähimmäistietoa hän muistuttaa häntä erittäin huolellisesti Jumalasta ja samalla antaa lapselle enemmän itsenäisyyttä rakentaessaan omaa suhdettaan Jumalaan.

Seurakunnan elämässä näemme usein seuraavan kuvan: vanhemmat kirjaimellisesti työntävät lapsensa alttarille. Kaikki näyttää erittäin hyvältä, varsinkin sisään- ja uloskäyntien kohdalla. Kuitenkin, mitä todella tapahtuu? Kun poika on temppelissä vanhempiensa kanssa, heidän hallinnassaan, he näkevät mitä hän tekee, ja jossain vaiheessa he voivat mennä hänen kanssaan ulos pihalle. Kun lapsi on alttarilla, vanhemmat rukoilevat rauhallisesti kirkossa, ja pappi ja vanhempi alttaripalvelija eivät yksinkertaisesti pysty tekemään sitä - heillä ei ole aikaa tähän. Aluksi poika on kiinnostunut, sitten hän väsyy ja alkaa leikkiä jollain. Kunnioitus pyhäkköä kohtaan tuhoutuu, ja kotona hänen vanhempansa, jotka eivät tiedä mitään, kertovat hänelle: "Olet meidän alttaripoikamme, sinun täytyy käyttäytyä hyvin." Ja hänen ikätoverinsa sanoivat yhdelle pojalle: "Olet pyhimys keskuudessamme, emme leiki kanssasi." Vaikeaan tilanteeseen joutunut teini pakotetaan valitsemaan: joko ystävät tai temppeli. Tiedän teini-ikäisiä, jotka ovat kokonaan eronneet kirkosta, vaikka näin ei olisi tapahtunut, jos vanhemmat olisivat antaneet poikansa olla palvelematta alttarilla.

Sydämeni vuotaa verta, kun Taas kerran Kuulen tällaisesta seurakuntakäytännöstä yhdessä tai toisessa kirkossa: kaikki, sekä aikuiset että lapset, juovat jumalanpalveluksen jälkeen alttarilla "ortodoksista teetä" - puoliksi täynnä Cahorsia kiehuvalla vedellä. Tämä on sellainen tapa ortodoksissa, mitä vikaa siinä on? Huono asia on, että lasten luonnollinen psykologinen este alkoholijuomien käytöstä poistetaan - kaikki mitä alttarilla tapahtuu, tapahtuu "siunauksella".

Apua varten - mene papin luo

Perheen tuhoutuminen merkitsee väistämättä kansakunnan tuhoa. Vanhempien auktoriteetin romahtaminen perheessä aiheuttaa kaikkien yhteiskunnan ihanteiden romahtamisen. Tästä syntyy anarkia, vastakkainasettelu ja sukupolvien välinen konflikti. Lapset syyttävät vanhempiaan, vanhemmat lapsiaan. Kansa tuomitsee hallituksen, hallitus syyttää ihmisiä.

Jos perhe ei ole kasvattanut ihmistä, yhteiskunta ei kouluta häntä, ja kirkko tekee sen vain henkilön itsensä vahvalla henkilökohtaisella halulla.

Juuri kirkolle, sen palvelijoille, monet vanhemmat kiirehtivät apua, neuvoja ja tukea. He kiirehtivät, kun tilanne on saavuttanut reunan, kun heillä on tarpeeksi viisautta ymmärtää virheensä ja avuttomuutensa. Ja on ihanaa, jos vanhemmat tapaavat Jumalan temppelissä hyvän paimenen, joka sydämellisen myötätuntonsa ja pastoraalisen viisautensa avulla auttaa ratkaisemaan tilanteen, esittää johtavia kysymyksiä, antaa ehkä viisaita neuvoja ja rukoilee henkilön kanssa hänen tilanteestaan.

Ensinnäkin haluaisin käsitellä tarkemmin tapauksia, joissa vanhemmat kääntyvät papin puoleen suhteistaan ​​lapsiinsa. Puhutaanpa siitä, kuinka pappi voi erityisesti auttaa sekä vanhempia että lapsia.

Yleensä vanhemmat kääntyvät papin puoleen valittamalla kasvavista lapsistaan: he ovat alkaneet kohdella heitä huonosti, eivät kunnioita ketään eivätkä mene kirkkoon. Useammin äidit tulevat tällaisten valitusten kanssa, mutta joskus myös isät tulevat valittamaan lapsestaan, joka lapsuudessa oli "kaunis poika" (tai tyttö), oli melkein menossa luostariin ja sitten yhtäkkiä täysin jäähtynyt. meni kirkkoon, hän sai muita kiinnostuksen kohteita. Koska papilla ei useimmiten ole mahdollisuutta puhua näiden lasten kanssa, hänen on tässä tapauksessa autettava äitiä tai isää itse, ratkaisemalla konflikti vain läsnä olevien avulla.

Paimen, joka kuultuaan vanhemman valituksen sanoo heti: ”Kyllä, meidän nuoremme ovat nyt sellaisia. He eivät tarvitse Jumalaa ollenkaan, he ovat täysin juuttuneet syntiin, TV ja rockmusiikki ovat tehneet työnsä…” tekee suuren virheen. Sen sijaan, että auttaisi isää tai äitiä ymmärtämään, kuinka he itse myötävaikuttavat konfliktitilanteen syntymiseen, tällainen pastori ottaa solidaarisen kannan vanhempia kohtaan, tukee uskovaa äitiä ja moittii "jumalattomia lapsia". Äiti tietysti rauhoittuu, mutta vain siinä määrin, että isä itse tuki häntä siinä, että pojasta on tullut kuka tietää mitä. Siten hän vahvistaa edelleen väärää pedagogista kantaansa jatkaen "papin siunauksella" poikansa tai tyttärensä moittimista ja "naukuttamista".

Miksi vanhemmat pyysivät apua nyt?

On erittäin tärkeää ymmärtää, miksi vanhempi kääntyi papin puoleen saadakseen apua juuri nyt. Miksi parisuhdeongelmat ovat nykyään erityisen akuutteja? Mikä on muuttunut suhteessa lapseen tai vanhemmassa itsessä viime aikoina tällä tavalla?

Tapahtuu, että suhteiden pahenemisen takana on yksinkertaisesti lapsen luonnollinen prosessi, jossa hän kasvaa ja jättää hänet vanhempien valvonnan ulkopuolelle. Mutta useimmiten tätä helpottaa tilanteen jyrkkä muutos - joko lapsen elämässä, esimerkiksi hän palasi armeijasta, tuli yliopistoon ja sen seurauksena kontrollin mahdollisuus väheni, tai vanhemman elämässä. : hän jäi eläkkeelle ja hänelle vapautui aikaa ja henkistä voimaa omistautumiseen enemmän aikaa perheelle tai vanhemmat erosivat...

Neljä ryhmää vanhemmuuden ongelmia

Vanhempien ongelmat voidaan jakaa neljään ryhmään. Joskus kaikki neljä ongelmaa nousevat esiin kerralla, joskus kolme, joskus kaksi ja joskus yksi.

Ensimmäinen ryhmä: kontaktin puute lapsiin. Ymmärryksen puute siitä, miten he elävät, mistä he ovat kiinnostuneita, kyvyttömyys keskustella sydämestä sydämeen heidän kanssaan, tunne siitä, että he ovat hyödyttömiä vanhempana, vieraita lapselle. Tällaisille ihmisille on ominaista lausunnot, kuten: "En ymmärrä häntä (tai häntä) ollenkaan. En tiedä hänestä mitään, missä hän menee, keitä hänen ystävänsä ovat, hän ei kerro minulle mitään, hän ei luota minuun."

Toiseksi: lasten epäkunnioittava, ankara asenne vanhempiaan kohtaan. Jatkuvat riidat ja konfliktit heidän kanssaan pienistä asioista. Tällaisia ​​valituksia kuvaavat lausunnot: "Hän on jatkuvasti töykeä minulle. Hän jättää minut jatkuvasti huomioimatta. Hän soittaa tyhmää musiikkiaan kovaa. Hän ei halua auttaa missään talossa."

Kolmanneksi: lasten ahdistus, pelko siitä, etteivät he elä niin kuin heidän vanhempien näkökulmasta pitäisi elää. Joskus syntyy ristiriita lasten elämän ei-uskonnollisen rakenteen, heidän haluttomuutensa mennä kirkkoon, rukoilla Jumalaa ja vanhempien "pitäisi" välillä. Joskus vanhemmat näkevät lapsensa onnettomina, epäonnistuneina, hämmentyneinä, eksyneinä. Tällaisille ihmisille on ominaista seuraavanlaiset valitukset: "Tyttäreni huono suhde aviomiehen kanssa. Haluaisin todella auttaa häntä korjaamaan perhesuhteita, mutta en tiedä miten se tehdään." Tai esimerkiksi tilanne toisesta ääripäästä: ”Isä, poikani jätti instituutin, jossa hän opiskeli kolme vuotta, ja on menossa luostariin. Miten voin vaikuttaa häneen? Tai esimerkiksi äiti valittaa, että hänen tyttärensä on vasta 19-vuotias ja hän on tehnyt jo kolme aborttia: "Mitä minun pitäisi tehdä hänen kanssaan?"

Neljänneksi: lasten epätyypilliseen poikkeavaan käyttäytymiseen liittyvät ongelmat. Esimerkiksi: "Poikani käyttää huumeita. Kuinka voit auttaa häntä? Mitä rukouksia minun pitäisi lukea? Mihin asiantuntijaan minun pitäisi ottaa yhteyttä?" tai "Tyttäreni tuntee läheisesti rikollisryhmittymän jäseniä, jotka ovat osallisena ryöstössä."

Luonnollisesti jokaisen valituksen yhteydessä pastorin ensimmäinen tehtävä on ymmärtää ongelman ydin, ymmärtää, missä määrin vanhempien väitteet ja arviot vastaavat todellisuutta. Ilmeisin tapa tehdä tämä on kerätä tietoja tietyistä tosiseikoista.

Useimmiten papin puoleen kääntyvä vanhempi on puhelias, melko "oikea" (hänen näkökulmastaan ​​katsottuna) henkilö, joka on valmis kertomaan tarinansa ilman johtavia kysymyksiä. Ja silti, saadaksesi tietoa tietyistä tilanteista, sinun on kysyttävä häneltä erityisiä kysymyksiä siitä, miten lapsen suhde vanhempaan kehittyy, mistä he puhuvat, miksi ja miten riidat puhkeavat, mikä on huolen peruste ja epäilys.

Kun teini lähtee kirkosta

Pyydän teitä kiinnittämään uskovien ja rakastavien isien ja äitien huomion seuraavaan tosiasiaan. Tyypillisesti jossain vaiheessa teini lähtee kirkosta. Kirkossa hänestä tulee tylsää, epämukavaa, tarpeetonta ja epäkiinnostavaa. Tämä tapahtuu yhdentoista tai kahdentoista vuoden iässä, ehkä hieman myöhemmin.

Metropoliitti Anthony of Sourozh näkee syyt tähän eroon seuraavasti: ”Uskon, että yksi teini-ikäisen ongelmista on se, että hänelle opetetaan jotain, kun hän on vielä pieni, ja sitten, kun hän on kymmenen tai viisitoista vuotta vanhempi, yhtäkkiä he huomaavat, että hänellä on epäilyksiä, kysymyksiä ja väärinkäsityksiä. Hän kasvoi yli kaiken, mitä hänelle opetettiin lapsuudessa, ja välissä emme opettaneet hänelle mitään, koska meille ei tullut mieleen tarkkailla, mitä kysymyksiä hänessä syntyi, ja kiinnittää huomiota näihin kysymyksiin, ottaa ne vakavasti, ei vain "miten kyseenalaistat tämän?"... Usein käy niin, että kun kasvava lapsi kysyy meiltä kysymyksen, emme vastaa siihen. Emmekä valitettavasti vastaa kovin usein, koska olemme välinpitämättömiä häntä kohtaan ja koska emme tiedä kuinka vastata, emme koskaan ajatellut.

Kerran kokosin ryhmän vanhempia ja lapsia, nuoria. Aikuiset odottivat minun keskustelevan, kiinnittävän huomiota lapsiin ja vanhemmat istuvat kuin herneet: he luulivat tietävän kaiken. Ja ehdotin lapsille: "Teillä on kysymyksiä - kysy ne vanhemmillesi, niin katsotaan, mitä he vastaavat." Ja vanhemmat eivät voineet vastata mitään. Sen jälkeen vanhempien reaktio oli: ”Kuinka sinä voit tehdä tämän meille! Häpäisitte meidät lastemme edessä!" Ja lapsilta tuli erilainen reaktio: ”Kuinka ihanaa se oli! Nyt tiedämme, että vanhempamme ovat aivan kuten me!”

Tänä teini-ikäiselle vaikeana ajanjaksona, itsenäisen etsinnän aikana, on erittäin tärkeää tukea häntä, säilyttää lämmin, ymmärtäväinen, kodikas ilmapiiri, jotta hän ei poistu perheestä, kun hän lähtee kirkkoelämästä. Tänä vaikeana mutta tärkeänä arvojen muodostumisen aikana häntä on mahdotonta työntää pois perheestä. Meidän on tuettava häntä kaikin mahdollisin tavoin hänen itsenäisessä elämänhaussaan.

Monet nykyaikaiset vanhemmat poikkeavat usein tästä säännöstä. Sinun on osoitettava pojallesi tai tyttärellesi, että häntä rakastetaan huolimatta siitä, että hän on lakannut käymästä kirkossa ja tekee ilman rukousta, ilman tunnustusta, ilman ehtoollista. On tärkeää, että et menetä hengellistä yhteyttä lapseesi, vaikka hänellä ei nyt olisikaan toiveita hengelliseen. Ja tätä varten (huomio, rakkaat ortodoksiset isät ja äidit!) sinun on tehtävä tiettyjä uhrauksia. Ehkä neuvot, jotka annan nyt, järkyttävät joitain, mutta ne, jotka eivät halua menettää lapsiaan, ottavat kaiken huomioon.

Jos lapsesi pitää modernista musiikista, voit istua hänen vieressään, kun hän kuuntelee tai pyytää häntä kuuntelemaan hänen kanssaan. Keskustele hänen kanssaan avoimesti, sydämestä sydämeen, myönnä rehellisesti, että olet vanhemman sukupolven henkilö, kasvatettu muissa rytmeissä, ehkä Neuvostoliiton popmusiikissa, pidät mieluummin kappaleista, joilla on merkitys, ei niinkään musiikkia, niin paljon tekstiä. Avaa sydämesi vastaukseksi olematta kriittinen siitä, mistä hän pitää. Pyydä lastasi selittämään, mikä tässä musiikissa on hänelle läheistä. Myönnä vilpittömästi (mutta huolellisesti), jos et pidä tästä musiikista tai sano, että se ei ole huono, tämä sävellys on erittäin kaunis. Ota selvää, miksi lapsesi on tärkeää kuunnella tätä musiikkia erittäin suurilla äänenvoimakkuuksilla. Toisin sanoen, kysy vilpittömästi aikuiselta lapseltasi kaikesta, älä yritä johtaa häntä oikeaan (sinun näkökulmastasi) vastaukseen tässä asiassa.

Arkkipappi Arkady Shatov artikkelissa "Miksi lapset jättävät kirkon?" neuvoo: ”Voit ja sinun tulee astua lapsen elämään, olla yhteydessä häneen ja tulla hänelle kiinnostavimmaksi keskustelukumppaniksi. Silloin hän ei etsi lohdutusta muilta ihmisiltä: kadulla, ystäviltä, ​​jotka eivät tunne Jumalaa, yrityksissä, joissa he juovat olutta ja polttavat savukkeita.

Mene lapsesi kanssa metsään, laske veneitä joelle, mene poimimaan sieniä ja mansikoita kesällä, kuuntele lintujen laulua metsässä, käännä tämä laulu ihmisten kielelle ja sano, että linnut laulavat Jumalan kunniaa ja lapsi muistaa tämän loppuelämänsä ja hyväksyy sen maailman kauneuden Jumalan luomakunnan kauneudena. Ja sitten hän kohtelee kaikkea muuta samalla tavalla, katsoo tästä näkökulmasta ja näkee jumalallisen rakkauden ilmentymisen kaikessa, mikä häntä ympäröi."

”...Et voi riistää lapsilta mitään seuraa: tämä tarkoittaa sitä, että heiltä riistetään ilo kommunikoida ikätovereidensa kanssa. On tärkeää varmistaa, että lapsilla on uskovia ystäviä jo pienestä pitäen, heidän elämänsä on järjestettävä niin, että he ovat kiinnostuneita, isä Arkady kirjoittaa edelleen.

Kutsu lapsesi kutsumaan ystävänsä taloon. On parempi olla yrittämättä tunkeutua heidän kommunikointiinsa, vaan vain tutustua hänen ystäviinsä ja kutsua heidät ikään kuin sattumalta tunnin tai kahden yhteydenoton jälkeen juomaan teetä ja kakkua. Voit istua heidän kanssaan tai lähteä, kaikki riippuu tilanteesta.

Rakkaat isät ja äidit! Älä aseta rajaa oman ja kasvavan lapsesi välille.

Melko usein jopa papin on vaikea keskustella joidenkin ylisuojelevien ja hallitsevien vanhempien kanssa heidän kasvavan lapsensa erityisistä näkemyksistä. Heidän elämänperiaatteensa näyttävät olevan ainoita totta. Sen vuoksi on tehokkaampaa, kun on ilmaistu epäilys vanhempien opetusten oikeellisuudesta, siirtyä analysoimaan heidän sinnikkyytensä ja hallinnan ilmenemismuotoja, kuinka konkreettisesti he ilmaisevat kritiikkinsä, mikä on suoraan taustalla erimielisyyksille ja vaikeuksille suhteissa lapsiin. .

Pysähdyn yhteen kohtaan. Uskovat vanhemmat, jotka ovat tulleet kirkon jäseniksi 5-10 vuotta sitten ja ehkä lapsuudesta asti, näkevät teini-ikäisen oman elämänasenteidensa ja -arvojensa kieltämisessä lähes hyökkäyksen ortodoksisen uskon perustuksia vastaan. Ja siksi edellä antamani neuvo - istua alas ja kuunnella hänen musiikkiaan lapsesi kanssa - tällaiset vanhemmat voivat nähdä melkein osoituksena tämän kirjan kirjoittajan "ei-ortodoksisuudesta" ...

On erittäin tärkeää, että pastori (varsinkin jos kommunikointiaika on rajallinen) ymmärtää yksityiskohtiin menemättä, vanhemman elämänperiaatteita arvioimatta, mikä on lapsen uskonnollisen kasvatuksen ylimäärä.

Monet nykyaikaiset vanhemmat (erityisesti "liian ortodoksiset") uskovat, että lapsen kasvattamiseksi, hänen ymmärtämiseksi paremmin, ei ole ollenkaan välttämätöntä lukea pedagogista kirjallisuutta tai olla kiinnostunut nuorten elämästä. Ymmärtääksesi paremmin lastasi, ymmärtääksesi, mitkä elämän arvot ovat nykyaikaiselle sukupolvelle, sinun on joskus vain istuttava alas ja katsottava teini-ikäisten keskuudessa suosittu video poikasi tai tyttäresi kanssa. Kysy lapseltasi:

— Millainen elokuva tämä on, miksi siitä puhutaan niin paljon?

- Miksi kaikki katsovat sitä?

- Tuo nauha huomenna, katsotaan se yhdessä.

Arkkipappi Konstantin Ostrovski kirjoittaa tästä: ”Jos haluamme auttaa lapsia kasvamaan yli heidän henkisesti haitallisista harrastuksistaan, meidän on itsemme pysyen yritettävä saada heihin yhteyttä, jotta he eivät piilottaisi näkemyksiään ja kokemuksiaan meiltä. Jos säilytämme vain korkean askeettisen sävyn kommunikaatiossamme lasten kanssa, suurin osa jopa uskovista lapsista joutuu vaikutustemme ulkopuolelle."

Valitettavasti monet ortodoksiset vanhemmat eivät aseta tällaista tehtävää. Lisäksi he uskovat, että kaikkien elämäntilanteiden ymmärtämiseen riittää vain kapeat uskonnolliset käsitykset elämästä. Tällainen rajoitettu asema johtaa valitettavasti surullisiin tuloksiin. Asettamalla itsensä tiukkojen rajojen sisälle vanhemmat lakkaavat ymmärtämästä lapsiaan, menettävät yhteyden heihin ja rikkovat siten rakkauden käskyä ennen kaikkea lähimmäisiämme kohtaan, koska meitä lähimmät ovat lapsemme. Usein, kun puhumme kristinuskon peruskäskyistä, rakkaudesta Jumalaa ja lähimmäistä kohtaan, emme rakasta lähimmäisiämme - lapsiamme, emme yritä ymmärtää heitä, tunkeutua heidän sydämellisiin pyrkimyksiinsä ja salaisuuksiinsa, vaan päinvastoin, arvioimme, arvostelemme, murisemme ja tuhoamme siten loput luottamukselliset ja kunnioittavat suhteet.

Keisarinna Alexandran päiväkirjasta luemme:

”Mikään ei ole vahvempaa kuin tunne, joka tulee meille, kun pidämme lapsiamme sylissämme. Heidän avuttomuutensa koskettaa jaloa sointua sydämessämme. Meille heidän viattomuutensa on puhdistava voima. Kun talossa on vastasyntynyt, avioliitto ikään kuin syntyy uudelleen. Lapsi tuo avioparin yhteen enemmän kuin koskaan ennen. Nuoret vanhemmat kohtaavat uusia tavoitteita ja uusia toiveita. Elämä saa välittömästi uuden ja syvemmän merkityksen.

Kodissa, jossa lapset kasvavat, kaikki heidän ympärillään ja kaikki mitä tapahtuu vaikuttaa heihin, ja pienimmälläkin yksityiskohdalla voi olla ihana tai haitalliset vaikutukset. Jopa heidän ympärillään oleva luonto muokkaa heidän tulevaisuuttaan. Kaikki kaunis, mitä lasten silmät näkevät, on painettu heidän herkkään sydämeensä. Missä tahansa lapsi kasvaa, hänen luonteeseensa vaikuttavat vaikutelmat paikasta, jossa hän kasvoi. Meidän on tehtävä huoneet, joissa lapsemme nukkuvat, leikkivät ja elävät, niin kauniita kuin voimavaramme sallivat...

Toinen tärkeä osa perhe-elämää on rakkauden suhde toisiinsa; ei vain rakkautta, vaan viljellään rakkautta perheen jokapäiväisessä elämässä, rakkauden ilmaisua sanoissa ja teoissa. Lapset tarvitsevat iloa ja onnea yhtä paljon kuin kasvit tarvitsevat ilmaa ja auringonvaloa.

Oikealle äidille on tärkeää kaikki, mistä hänen lapsensa on kiinnostunut. Hän on yhtä halukas kuuntelemaan hänen seikkailujaan, ilojaan, pettymyksiään, saavutuksiaan, suunnitelmiaan ja fantasioitaan kuin muut ihmiset kuuntelevat mielenkiintoista tarinaa.

Rikkain perintö, jonka vanhemmat voivat jättää lapsilleen, on onnellinen lapsuus, jossa on helliä muistoja isästä ja äidistä. Se valaisee tulevia päiviä, suojelee heitä kiusauksilta ja auttaa ankarassa arjessa, kun lapset jättävät vanhempiensa katot."

Pastorin tulee kertoa vanhemmille, että suora, ohjaava vaikuttaminen vanhempiin lapsiin on tehotonta, varsinkin jos se perustuu negatiivisiin esimerkkeihin ja korostetuilla lausunnoilla. Reaktio vanhempien painostukseen on useimmiten tottelemattomuus, vastustus, negatiivisuus, ts. vanhemmat saavat päinvastaisen tuloksen kuin haluavat. Pastorin on selitettävä äidille tai isälle, että paine ja valvonta vain pilaavat suhteen lapseen, niistä tulee ei-toivottuja ja tuhoavat entisestään perheen ilmapiiriä.

Ilmapiirissä totaalinen hallinta, riidat, jatkuvat välienselvittelyt tai sanelut, on mahdotonta selittää jotain ihmiselle, pakottaa häntä tekemään jotain. Jos henkilökohtaiset suhteet vaurioituvat, luottamus ja vilpittömyys ovat poissa, koulutuksen vaikutus on käytännössä nolla.

Vanhemmat, älkää koskaan olko hiljaa, älkääkä hylkääkö lapsianne. Kun se tulee takaisin, niin se vastaa. Entä jos jonain päivänä he liian rennosti tyrmäävät sinut seniilikysymyksilläsi? Opi kuuntelemaan heidän kysymyksiään. Pyydä Jumalalta viisautta vastauksia. Monet heidän kysymyksistään ovat kaukana tyhjästä.

Lasten kanssa kommunikointi on vakavaa palvelutyötä, joka vaatii paljon kärsivällisyyttä, suuri rakkaus ja viisautta. Yritä tulla heille kiinnostavaksi keskustelukumppaniksi ja todellisiksi ystäviksi.

Kommunikointi lasten kanssa on lasten palvelemista. Kuinka tärkeää onkaan, että elämästämme tulee puhdasta ja siunattua, jotta emme siirrä ylpeyttämme, kiistanalaista luonnettamme ja skandaalimaista taipumusta tuleville sukupolville. Meidän on jätettävä hyvä esimerkki jälkeemme tulevalle sukupolvelle, teeskentelemätön usko ja rakkaus Jumalaan, luja luottamus Herraan kaikissa elämäntilanteissa. Ja tätä varten lasten ensimmäisen pyhäkoulun tulisi olla heidän oma kotinsa ja perheen kotiseurakunta.

Lasten palveleminen on Jumalan palvelemista. "Niin kuin te teitte yhdelle näistä vähimmistä veljistä, te teitte sen minulle" (Matteus 25:40). Herramme Jeesus Kristus samaistuu lapsiin. "Joka ottaa luokseen yhden sellaisen lapsen minun nimessäni, ottaa luokseen minut; Mutta joka saa yhden näistä minuun uskovista pienistä kompastumaan, hänen olisi parempi, jos myllynkivi ripustettaisiin hänen kaulaansa ja hukkuisi meren syvyyteen... Katso, ettet halveksi yhtäkään näistä pienistä. yhdet; sillä minä sanon teille, että heidän enkelinsä taivaassa näkevät aina minun taivaallisen Isäni kasvot” (Matt. 18:5-6,10). Asenteesi lapsia kohtaan määrittää asenteesi Jeesusta Kristusta kohtaan! Välinpitämättömyys lapsia kohtaan on välinpitämättömyyttä Häntä kohtaan. Jos kirot, herjaat tai panettelet lastasi, kiroat, herjaat tai panettelet Herraa. Kun siunaat lapsiasi, siunaat Herraa.

Tulkoon meistä jokaisesta jäljittelyn arvoinen esimerkki, moraalisen puhtauden ja kristillisen arvon mitta!

(maailmassa hän oli psykologi)
Otteita kirjasta "Anomaliat" vanhempien rakkaus"

Vanhempamme unelmoivat näkevänsä meidät terveinä, onnellisina ja menestyvinä. Haluamme samaa lapsillemme. Aikuisten ajattelemattomat lausunnot voivat kuitenkin istuttaa lapsen alitajuntaan ohjelman, joka estää lasta kasvamasta täysivaltaiseksi yksilöksi.

Kuinka usein kuulit lapsena: "Olet rakas", "Silmäni eivät näkisi sinua", "Miksi minua rangaistaan ​​noin...", "On aika itsenäistyä, miksi sinä olet" käyttäytyy kuin pieni lapsi"? On mahdollista, että et muista sellaisia ​​sanoja. Kuitenkin... tapahtuu, että sinulla on tärkeä tehtävä edessäsi, mutta haluat tehdä mitä tahansa muuta (syödä, katsoa televisiota, siivota huonetta tai pestä astioita), vain olla käsittelemättä itsellesi asettamasi tehtävää ... Tämän seurauksena tärkeän tehtävän suorittaminen lykkääntyy kriittiseen pisteeseen ja sen suorittamiseksi joutuu tekemään väkivaltaa itseään kohtaan.
Tai ehkä sinun on helpompi tehdä mitä tahansa toisten hyväksi, mutta et vain voi olla pyytämättä itseltäsi? Ostatko mielelläsi lahjoja läheisillesi ja hemmotteletko heitä herkullisilla aterioilla, mutta et vain löydä aikaa aamuharjoitteluun tai vitamiinien nauttimiseen?

Ongelman syy ei ole ollenkaan luonteenpiirteet. Todennäköisesti se on paljon syvempää: lapsena vanhempasi panivat sinut jatkuvasti tilanteeseen, jossa tunsit syyllisyyttä "itsekkyydestäsi". Aikuisena koet edelleen saman tunteen, mutta ilman ulkopuolista apua.

Miksi meille tapahtuu jotain tällaista? Amerikkalaiset psykologit ovat tulleet siihen johtopäätökseen, että tässä muodossa aikuinen elää riippuvaisena yhdestä vanhemmista, joka aikoinaan toimitti lapselleen koodilauseita. Psykologiassa tätä ilmiötä kutsutaan "vanhempien ohjeiksi", jotka istutetaan lapsen alitajuntaan ennen kuuden vuoden ikää.

Aloitettuaan vanhempien ohjeiden tutkimisen asiantuntijat tunnistivat kaksitoista yleisintä piiloasennetta. Ne on muotoiltu hyvin erityisillä vanhempien sanoilla ja teoilla. Näiden ohjeiden noudattamatta jättäminen tuo mukanaan syyllisyyden tunteen vanhempiamme kohtaan, jota emme vieläkään aikuisina pysty selittämään.
Omalta osaltamme, kun tiedämme nämä asenteet, voimme yrittää päästää lapsemme eroon oman epätäydellisyytensä ahdistavasta tunteesta.

Asennus "Älä asu"

Kuulostaako erittäin pelottavalta ja jopa luonnottomalta? Etkö ole koskaan kuullut vanhempiesi (ei välttämättä sinun) sanovan sydämessään: "Minun silmäni eivät näkisi sinua!", "En tarvitse niin pahaa poikaa" ja jopa "Herra, olen niin väsynyt" sinusta!" Jotkut ”hillityt” vanhemmat yksinkertaisesti keskustelevat lapsensa kanssa siitä, kuinka vaikeaa lasten kasvattaminen on, kuinka paljon vaivaa, ahdistusta ja vaikeuksia vanhempien osa-alue sisältää.

Tämän asenteen piilotettu tarkoitus on manipuloida lasta juurruttamalla häneen jatkuvaa syyllisyyden tunnetta vanhempiensa edessä. Lapsessa (ja monien vuosien jälkeen aikuisessa) syntyy luottamus siihen, että hän on ikuinen velallinen isälleen ja äidilleen.
Samaan aikaan päätös lapsen saamisesta kuuluu yksinomaan vanhemmille. Jos he eivät tienneet, että tämä tie on vaikea ja hankala, heidän ei pitäisi siirtää vastuuta virheistään lapselle. Yritä nyt kuvitella lapsen ajatuksia ja tunteita, joka kuulee jotain tällaista... Hän saattaa hyvinkin päätellä, että äidille tai isälle olisi parempi, jos hän ei olisi maailmassa. Lapsi ei todennäköisesti tee itsemurhaa. Mutta ei pidä ihmetellä, jos hän on täysin täynnä "älä elä" -asennetta, ja hän saa usein vammoja varhaislapsuudessa ja löytää myöhemmin toisen tavan tuhota terveytensä - alkoholismi, huumeriippuvuus, ahmatti...

Toinen vaihtoehto "älkää eläkö" -asenteeseen reagoimiseksi on lapsen tahallinen huligaaninen käytös. On helpompi tuntea syyllisyyttä jostakin kuin tuntea jatkuvaa syyllisyyden tunnetta tuntemattomista syistä. Aikuisessa elämässä henkilö, jolla on tiukasti sisäistetty "älä elä" -asenne, tuntee itsensä arvottomaksi ja uskoo, ettei häntä ole syytä rakastaa tai kunnioittaa. Ehkä hän viettää elämänsä yrittäessään todistaa oman arvonsa. Mutta todennäköisimmin elät tällä tavalla jatkuvalla "pahuuden" tunteella - vaikka tähän ei olisi objektiivisia syitä.

"Älä ole lapsi" -asenne

Parhaatkin vanhemmat onnistuvat harvoin välttämään lauseita: "No, kuinka pieni sinä olet!", "On aika kasvaa aikuiseksi", "Et ole enää lapsi vinkatamaan pienistä asioista." Alitajuinen viesti on tämä: lapsena oleminen on huonoa, aikuinen on hyvä.
Me (ainakin suurin osa) olemme sisäistäneet tämän viestin. Seurauksena on, että pelkäämme tai emme osaa kommunikoida lasten kanssa. Meillä ei ole mitään puhuttavaa heidän kanssaan, meidän on helppo opettaa ja ohjata heitä, mutta on äärettömän vaikeaa jakaa heidän kiinnostuksen kohteitaan ja elää heidän elämäänsä. Jos tunnet syyllisyyttä, kun haluat hemmotella itseäsi tai tehdä lapsellista hulluutta, mieleesi jää asenne olematta lapsi hinnalla millä hyvänsä ja myrkyttää elämäsi. Siksi yritä olla rohkaisematta lapsiasi olemaan aikuisia ennen kuin he ovat vähintään 8-10-vuotiaita.

"Älä kasva" -asenne

Käytäntö osoittaa, että monet vanhemmat nauttivat siitä, että he juurruttavat lapsilleen tunteen omasta välttämättömyydestään. "En koskaan jätä sinua!", "Autan aina pientä lastani"... Lasten ajattelu voi tulkita tämän huolen seuraavasti: "Jos kasvan ja tulen itsenäiseksi, menetän elämän tärkeimmän asian - vanhempien tuen .”
Kasvaessaan ihminen, jolla on tällainen ohje, tuntee syyllisyyttä siitä, että hän sallii itsensä rakastua. Nämä ovat hyvin omistautuneita lapsia, jotka suostuvat asumaan äidin ja isän kanssa jopa sillä hinnalla, että he kieltäytyvät perustamasta omaa perhettä. Jos tällainen henkilö menee naimisiin, perhe-elämä muuttuu painajaiseksi valitulle. Usein jopa naimisiinmenon jälkeen kasvamattomat aikuiset lapset kieltäytyvät asumasta erillään vanhemmistaan, eivätkä missään tapauksessa voi kuvitella elämää ilman, että he omistaisivat äitinsä (isänsä) kaikkiin aviosuhteensa hankaluuksiin.

"Älä ajattele" asenne

Kuulostaako tutulta: "Oletko älykkäin?", "Lopeta puhuminen, ole kiireinen", "Olen vanhempi, tiedän paremmin, kuuntele minua - siinä kaikki!" Itse asiassa aikuiset ymmärtävät elämää paremmin. Heillä on enemmän kokemusta. On paljon helpompaa siirtää kaikkien ongelmien ratkaisu heille. Lisäksi he itse haluavat sitä. Tulos? Varhaislapsuudessa tällaisen asenteen saanut kokee usein avuttomuutta ja täydellistä ideoiden puutetta esiin tulleen ongelman ratkaisemisessa. Heitä vaivaavat usein tuskalliset päänsäryt, mikä tekee ajatteluprosessin mahdottomaksi. He kokevat alitajuista epäluottamusta ajatustensa tuloksia kohtaan, tekevät usein hätkähdyttävää toimintaa, joka jättää hämmennyksen tunteen: "Kuinka voin tehdä tämän?"

"Älä tunne" -asenne

Itse asiassa tämä kielto voidaan jakaa kahteen osaan - on sääli kokea kipua, epämukavuutta ja on sääli kokea tunteita. Useimmiten vihan ja pelon tunteet ovat kiellettyjä: "Niin iso poika, mutta sinä pelkäät pientä kalaa!", "On sääli itkeä!", "Lopeta taputteleminen heti, miksi huudat!" Tulos? Ihminen kokee negatiivisia tunteita, mutta ei tiedä kuinka vapauttaa ne. Ei voi myöntää, että joku tai jokin on saanut hänet vihaiseksi. Hän kerää sisällään negatiivisuutta, raivoaa rakkaansa ja tuntee olevansa "periaatteessa ärtynyt".
Kielto kokea epämiellyttäviä fyysisiä tuntemuksia kuulostaa myös hyvin tutulta: "Ole kärsivällinen, niin se menee ohi", "Jos sinulla ei ole sokeria, et sula"... Tämän asenteen sisäistäneet aikuiset kärsivät usein psykosomaattisista sairauksista - allergiat, astma, migreeni, selittämätön kipu.

"Älä onnistu" -asenne

Ne, jotka saivat tämän asenteen lapsuudessa, ovat yleensä erittäin ahkeria ja ahkeria. Mutta paha kohtalo kummittelee heitä ehdottomasti läpi elämän: aivan viime hetkellä yritys, johon panostettiin paljon, "räjähtää" syistä, joihin he eivät voi vaikuttaa. He eivät ymmärrä, että alitajunta on syyllinen epäonnistumiseen, joka ei antanut heidän turvata itseään, mikä esti heitä luomasta varavaihtoehtoa. Mitkä lausunnot muodostavat "epäonnistuneen" ajattelutavan? Kummallista kyllä, syyttömimmät: "Sinun pitäisi arvostaa ponnistelujamme, me kielsimme itseltämme kaiken, jotta voisit mennä tähän kerhoon, ottaa englannin oppitunteja, mennä yliopistoon." Tällaiset ohjeet perustuvat usein vanhempien tiedostamattomaan kateuteen lapsensa menestystä, vaikka tietoisesti he haluavat vain lastensa saavuttavan enemmän kuin itseään.

"Älä ole johtaja" -asenne

Oletko koskaan kuullut: "Pidä pää alhaalla", "Ole kuten kaikki muut", "Mitä tarvitset enemmän kuin kukaan muu?" Vanhempia voidaan ymmärtää: he haluavat suojella lastaan ​​kateuden ja muiden tunteilta. negatiivisia tunteita, jonka kirkas persoonallisuus herättää tuntemattomissa. Mutta jos sen seurauksena aikuiset lapset on tuomittu käymään läpi elämää kotona ja palveluksessa ikuisina alaisina... On toinenkin epämiellyttävä seuraus - johtajuutta pelkäävä henkilö, vaikka olisi saavuttanut korkeuksia, on pelkää paniikkia tai ei yksinkertaisesti pysty ottamaan vastuuta.

"Älä liity muiden joukkoon" -asenne

Tätä asennetta juurruttavat usein vanhemmat, joilla on ongelmia kommunikoida muiden ihmisten kanssa. He korostavat kaikin mahdollisin tavoin, että heidän lapsensa on ainoa elämänilo, ainoa sukulainen, ainoa ystävä. Kommunikoidessaan "yhden" kanssa he korostavat kaikin mahdollisin tavoin hänen eksklusiivisuuttaan, hänen eroaan muihin, ja aina positiivisessa mielessä. Monet ihmiset kuulivat lapsuudessa: "Et ole kuten kaikki muut." Tulos? Lapsi tottuu pienestä pitäen tuntemaan itsensä erilliseksi olennoksi. Hän ei sulaudu joukkueeseen, hänellä on harvoin läheisiä ystäviä, vaikka hänellä saattaa olla joukko pinnallisia kontakteja. Ajan myötä tämä alkaa häiritä. Eikä aikuinenkaan voi ymmärtää syitä tähän tunteeseen, koska hän tekee samoin kuin muut ja yrittää olla kuten kaikki muutkin...

"Älä" asenne

"Tämä on vaarallista, teen sen puolestasi", "Jätä kaikki äidille, et voi käsitellä sitä itse" - olet varmaan kuullut? Jos asennetta on toistettu riittävän usein ja se on opittu hyvin, ihminen kokee tuskallisia vaikeuksia jokaisen uuden tehtävän alussa, myös tutuissa - olipa kyseessä romaanin kirjoittaminen, vuositaseen laatiminen tai vaatteiden pesu. Näillä ihmisillä on tuskallisen pulaa ajasta, he eivät koskaan opi suunnittelemaan asioita, he epäonnistuvat aina ja elävät "deadline"-tilassa, vaikka itse asiassa he voisivat tehdä kaiken ajallaan.

"Älä himoitse" asenne

"Ei ole haitallista haluta!", "Tarvitset taas jotain!", "Kuinka paljon voit haluta ja pyytää!?" Nämä sanat inspiroivat pientä ihmistä siihen, että halujen omistaminen on huonoa. Kasvaessaan hän miellyttää muita ja tyydyttää heidän tarpeitaan, mutta hän ei voi pyytää jotain itselleen, saati vaatia toiveidensa oikeutusta. Sisäinen este ei salli sitä. Ne, jotka ovat täysin sisäistäneet "Älä himoitse" -asenteen, häpeävät puolustaa etujaan tuomioistuimessa ja antautuvat loputtomasti perhe-elämässä ja työssä.

"Älä ole oma itsesi" -asenne

Tämä asenne on erityisen usein vanhemmilla, jotka halusivat saman sukupuolen, ulkonäön tai luonteen lapsen, mutta saivat jotain aivan päinvastaista. Jos perheessä toinen lapsista on "parempi" (mukavampi ja vastaa paremmin vanhempien vaatimuksia), myös toiselle voidaan sanoa: "Ole kuin veljesi (sisaresi)", "Miksi veljesi voi tehdä sen? mutta et voi!" ja niin edelleen. Yleisin lause, jonka kaikki poikkeuksetta ovat koskaan kuulleet, on: "No, miksi et... (täytä mitä tarvitset itse)." Jos tällaisia ​​vertailuja ja moitteita toistetaan liian usein, voi kasvaa jatkuvasti itseensä tyytymätön aikuinen, joka elää tuskallisen sisäisen konfliktin tilassa, mikä johtaa pitkittyneeseen masennukseen.

"Älä nauti terveydestäsi" -asenne

Monissa perheissä selviytymistä arvostetaan. Kuumeisena kouluun menevä lapsi ansaitsee kaiken rohkaisun. Jokainen, joka sallii itsensä rentoutua ja levätä sairauden aikana, kokee jonkin verran tuomitsemista. "Sinun ei pitäisi olla sairas, olet lasten äiti!", "Ei se haittaa, että et voi hyvin, kukaan ei ole peruuttanut velvollisuuksiasi" - yleisiä lauseita sellaisissa perheissä. Lapsi ja sitten aikuinen, kuullessaan tällaisen viestin, on tottunut toisaalta ajatukseen, että sairaus kiinnittää kaikkien huomion häneen, ja toisaalta odotukseen, että huono terveys nostaa minkä tahansa sairauden arvoa. hänen teoistaan. Tämän seurauksena tällaiset ihmiset liittyvät köyhien sielujen armeijaan, jotka istuvat itsepäisesti töissä, vaikka heillä olisi vilustuminen. Ja he ovat surullisia kuultuaan, että heidän työnsa ei ansaitse mitään kiitosta. Tästä tulee syy tuntea aliarvostusta, huonoa itsetuntoa tai kaunaa.

He sanovat, että varoitettu on varoitettu. Kun olet lukenut tämän artikkelin, voit tietoisesti välttää sanoja, jotka voivat pilata lapsesi tulevaisuuden. Mitä tehdä, jos huomaat yllättäen nämä asetukset itsestäsi? Yrittäminen muuttaa vanhempiasi tai selvittää heidän kanssaan asioita kasvatusvirheistäsi on täysin turhaa. Kerran vanhempien ohjeiden noudattaminen mahdollisti sinun, aikuisista riippuvaisen lapsen, mukautua vahvojen, isojen ihmisten vaatimuksiin. Mutta nyt tilanne on muuttunut. Aikuinen olet sinä. Tämä tarkoittaa, että sinulla on täysi oikeus tietoisesti muuttaa niitä tiedostamattomia päätöksiä, joita oma lapsuutesi meille asettaa.

Psykologit ovat jo pitkään osoittaneet, että se on perustavanlaatuinen koko hänen myöhemmälle elämälleen. Lapselle on tärkeää, että hänen vanhempansa rakastavat häntä. Ilman fyysistä ruokaa hän ei pysty selviytymään; ilman rakkautta ja hyväksyntää hän ei voi tulla täysivaltaiseksi ihmiseksi. Vanhemmat ovat vastuussa siitä kokemuksesta, jonka lapsi saa perheessä. Tästä syystä vanhempien rakkaus on erittäin tärkeä arvo sekä vanhemmille että lapsille. Mutta juuri siksi, että se on niin tärkeä, sen puuttumista tai puutetta on hyvin vaikea hyväksyä sekä lapsille että vanhemmille. Tämä voi johtaa vakaviin vääristymiin: vanhemmat pitävät aggressiota omia lapsiaan kohtaan rakkaudella, ja lapset ottavat tämän korvauksen nimellisarvolla, ikään kuin tämä olisi aitoa vanhempien rakkautta, ja siirtävät tämän kokemuksen sitten elämäänsä.

* Kirja siitä, kuinka et voi hyväksyä, joskus jopa olla rakastamatta lapsiasi, joskus huomaamattasi. Kukaan meistä ei ole täydellinen vanhempi; voimme tavalla tai toisella vaikuttaa kielteisesti lapseomme, tietämättämme ratkaisemalla henkilökohtaiset ongelmamme hänen kustannuksellaan, estäen hänen harmonista henkistä ja moraalista kehitystä. Psykologin ja psykoterapeutin työ on suurelta osin niiden virheiden korjaamista, joita heidän vanhempansa tekivät näitä ihmisiä kohtaan lapsuudessa. Näiden virheiden seurauksena heillä on aikuisiässä ongelmia ja komplekseja, jotka estävät heitä olemasta onnellisia ja toteuttamasta täysin itseään.

* Keskiverto aikuinen viettää luultavasti 50 vuotta elämästään selviytyäkseen siitä, mikä oli määrätty viiden ensimmäisen elinvuoden aikana. Ihminen, joka kasvaa ilman rakkautta, todennäköisesti etsii sitä koko aikuisikänsä ajan sen sijaan, että ymmärtäisi Jumalan hänelle antaman potentiaalin. Ihaninta, mitä vanhemmat voivat tehdä, on ylläpitää perheessä sellaista ilmapiiriä, jossa lapsi tuntee olevansa hänen elämässään lähimpien ihmisten täysin rakastettu, antaa lapselle sellaista rakkautta ja emotionaalista tukea, että hän on riittää kasvaakseen ja kehittyäkseen myöhemmin itsekseen.

* Kasvavasta lapsesta kehittyy terve persoonallisuus suoraan suhteessa saamansa rakkauden määrään ja laatuun. Aivan kuten kasvi tarvitsee auringonvaloa ja kosteutta, lapsi tarvitsee rakkautta ja huolenpitoa. Vanhemmat haluavat lapsilleen parasta. He haluavat kasvattaa heidät onnellisiksi ja terveiksi. Miksi niin monet lapset kasvavat tunteina, ettei heitä rakastettu tarpeeksi? Loppujen lopuksi "rakkamattomista" lapsista kasvavat ne, jotka sitten "rakastavat" itseään alkoholilla tai huumeilla.

* Kuinka avata näitä rakkauden, hellyyden ja luottamuksen varantoja, joita et joko voinut antaa tai pelkäsit ottaa vastaan? Mutta ne eivät ole kadonneet minnekään, ne ovat yksinkertaisesti peitetty väsymyksen, toivottomuuden, irtautumisen, pelon, katkeruuden, kivun ja jopa aggression naamiolla. Kuinka, kuinka avata nämä sielun rikkaudet lähimmillesi, ei missään lähempänä - lihaa lihasta, verta verestä - lapsillesi ja vanhemmillesi, jotka synnyttivät sinut tähän maailmaan? On kolme pääasiallista syytä, miksi vanhemmat eivät rakasta lapsiaan tarpeeksi.

Ensinnäkin: vanhemmat ovat hämärän peitossa päästäkseen rakkauden lähteeseen – Jumalaan tai heidän käsityksensä Jumalasta, jonka he välittävät lapsilleen, ovat vääristyneet. Jumala näyttää heistä julmalta, rankaisemalla pienimmistäkin loukkauksista ja pitämällä ihmisestä elinikäistä arkistoa voidakseen sitten esittää hänelle tilin viimeisellä tuomiolla. Ilman, että niitä täytetään voimalla rakkauden Lähteestä - Herrasta, rakkauden vanhempien voimat vähenevät ajan myötä ja saavat itsekkäitä muotoja.

Toinen syy: vanhemmat eivät rakasta itseään näiden sanojen evankeliumissa (Matt. 22:39). Ihmiset matala taso itsetunto kärsii valtavista vaikeuksista yrittää antaa lapsilleen enemmän rakkautta kuin heillä on itseään kohtaan.

Kolmas syy lapsiin kohdistuvan rakkauden puutteeseen on se, että vanhemmat uskovat virheellisesti, että lasten on täytettävä heidän odotuksensa. Vanhempien tunne siitä, että heidän lapsensa eivät saavuta "vaadittua tasoa", tulee usein pääsyyksi konflikteihin. Monet vanhemmat pitävät lapsiaan irtaimistoina, omistusmuotona. He uskovat, että lapset käyttäytyvät oikein vain silloin, kun he sanovat ja tekevät mitä heidän vanhempansa haluavat heidän tekevän. Lasten käyttäytyminen, joka poikkeaa vanhempien odotuksista, saa heidän kritiikkiään. Tämä luo perustan hänen henkilökohtaisille ongelmilleen tulevaisuudessa: monet meistä tuntevat ihmisiä, jotka pyytämällä jatkuvasti suosiota merkittäviltä vanhimmilta (työnpomo, papit) yrittävät ilahduttaa itseään "oikeuttaakseen luottamuksen". Valitettavasti kukaan ei kertonut heille, että heidän luottamustaan ​​ei tarvitse oikeuttaa - se ei ole syyllinen mistään.

* Kaikenlainen teini-ikäisen negatiivinen tai epäsosiaalinen käytös on avunhuuto, yritys päästä eroon syyllisyyden, vihan ja katkeruuden tunteista, jotka ovat synnyttäneet kritiikin ja hylkäämisen, joita he joutuivat kohtaamaan aivan elämän alussa. Hiljaisuus ja armo asettuvat sinne, missä jumalalliset lait elävät, missä rakkaus elää. Rakkaus ei ole sellaista, jonka syliin voi tukehtua, vaan sellaista, joka antaa ihmisen hengittää vapaasti, syvään ja mikä tärkeintä, kehittyä. että lähes kaikki sairaudet johtuvat tyydyttämättömistä henkisistä tarpeista.

* Tosi rakkaus valmistaa lasta erilliseksi, itsenäiseksi ja siksi omalla tavallaan eläväksi, jolla on oma polku elämässä, persoonallisuus. Todellinen, sisin rakkauden tunne äidissä tai isässä tietää, että ei syntynyt omaisuuteni, vaan erillinen Jumalan luoma persoonallisuus, joka persoonallisuutensa vuoksi ei ole "minä" eikä voi olla omaisuuttani. Äidin on tärkeää ymmärtää, että hänen lapsensa on erillinen henkilö, ei kiinteä osa vanhempaa. Joskus naisen on erityisen vaikeaa sopeutua tähän, ja jos on, niin se on kaksinkertaisen vaikeaa, koska "lapseni, minä teen mitä haluan, ja sillä ei ole väliä kuinka vanha hän on - kaksitoista, kaksikymmentäkolme tai kolmekymmentäseitsemän."

* Jotta henkilön psykologisen autonomian kehitysprosessi saadaan päätökseen onnistuneesti, on välttämätöntä, että hänen vanhempansa ovat riittävän lukutaitoisia ja jokainen heistä on tietoinen tarpeesta auttaa lasta erossa vanhemmistaan ​​tietyssä vaiheessa hänen kehityksestään. Jotta lapsi onnistuisi kokemaan "toisen syntymän", psykologisen eron vanhemmistaan, he tarvitsevat:
havaitse lapsi sellaisena kuin hän on, älä sellaisena kuin he haluaisivat hänen olevan;
kunnioita lapsen halua tutkia itsenäisesti ympäröivää maailmaa, anna hänen tehdä tämä;
kannustaa itsenäisten ajatusten, tunteiden ja tekojen ilmaisemiseen (iän mukaan);
osaa ilmaista ymmärrystä ja tukea, kun lapsi sitä tarvitsee;
ole esimerkki psykologisesti kypsästä ihmisestä, ilmaise avoimesti omia tunteitasi lapselle;
määrittele selvästi, mitä kiellät lapsesi tekemästä, ja sano suoraan miksi, äläkä turvaudu voimakkaisiin menetelmiin;
älä kiellä häntä ilmaisemasta avoimesti tunteitaan, tunnista ja ymmärrä näitä tunteita ja tarvetta niiden paljastamiseen;
auttaa ja rohkaise lapsen toimia, joiden tarkoituksena on terveellisesti tutkia häntä ympäröivään maailmaan, käyttämällä sanaa "kyllä" kaksi kertaa niin usein kuin sanaa "ei";
älä vaivu epätoivoon tai masennukseen, jos lapsi kieltäytyy käyttämästä apuasi;
älä yritä elää elämää lapsen puolesta; tunnustaa hänet itsenäiseksi henkilöksi, jolla on omat näkemyksensä, halunsa ja pyrkimyksensä.

* Usein monet vanhemmat ovat ymmällään siitä, missä heidän pojallaan tai tyttärellään on ongelmia. Suurin osa niistä on sen perheen ongelmia, jossa tämä lapsi asuu. Ja jos vanhempien kyky olla onnellisia ihmisiä on epätäydellinen tai vääristynyt, niin kaikki epätäydellisyys ja kaikki vääristymät siirtyvät tahattomasti heidän lapsilleen. Kun vanhemmilla on ratkaisemattomia psykologisia ongelmia, jotka aiheuttavat ahdistusta, vihaa, hämmennystä ja muita vaikeita tunteita, he alitajuisesti ilmaisevat niitä lapsilleen. Kommunikoidessaan lasten kanssa vanhemmat muotoilevat ja välittävät heille alitajuisesti monia epäsuoria (epäsuoria) viestejä, jotka ilmaisevat suhtautumistaan ​​lapsiaan, muita ihmisiä ja elämää kohtaan yleensä. Näitä viestejä kutsutaan "resepteiksi".

* Ohjeiden tärkein merkitys on, että niiden perusteella lapsi tekee tiedostamattomia päätöksiä koko elämänsä rakentamisesta. Monet aikuisen onnistumiset tai epäonnistumiset perustuvat usein niihin. Reseptit voivat olla positiivisia tai negatiivisia.

* Koska lapsi on pohjimmiltaan riippuvainen vanhempien rakkaudesta ja kiintymyksestä, usein siksi, että hänen vanhempansa rakastaisivat häntä, hänen on pakko yhtyä heidän näkemykseensä, heidän ohjeisiinsa. Vanhempien ohjeiden perusteella hän tekee tiedostamattomia päätöksiä koskien itseään, elämäänsä, ympäröivää maailmaa, ihmisiä ja suhteita heihin. Ja nämä päätökset voivat olla patologisia. On tärkeää korostaa, että perhesuhteiden kokemuksella on tärkeä rooli lapselle paitsi hänen persoonallisuutensa ja elämäskenaarionsa (eli tyypillisten käyttäytymismallien ja suhteiden muihin) muodostumiseen. Se on myös tärkein perusta, jolle lapsi muodostaa ja rakentaa käsityksensä Jumalasta ja kommunikaatiota Hänen kanssaan.

* On varmaa, että Jumala on näkymätön ja tuntematon tavallisen havainnon kautta. Samaan aikaan. Hän on Isämme, Vanhempi. Opimme siitä, millaisia ​​vanhemmat ovat, kokemallamme kommunikointia isiemme ja äidemme kanssa. Tässä suhteessa siirrämme hyvin usein tiedostamatta kokemuksen suhteista maallisiin isiin kommunikaatiotilanteeseen taivaallisen Isän kanssa. Samalla ei ole väliä, mitä vanhemmat sanovat lapselle Jumalasta sanoin; Lapselle ei ole tärkeämpää se, mitä hän heiltä kuulee, vaan se, mitä hän tuntee ja kokee perheessään. Jos vanhemmat, jotka opettavat lastaan ​​uskomaan, sanovat, että Jumala on Rakkaus, mutta ovat samalla liian tiukkoja ja joskus ansaitsemattoman julmia lapsen kanssa, sanat rakkaudesta häntä kohtaan jäävät sanoiksi, tyhjiksi ja käsittämättömiksi. Mutta hän ymmärtää selvästi, että julmuus on välttämätön osa vanhemman ja lapsen suhdetta. Lisäksi hän voi vääristää ymmärrystään asioista niin paljon, että hän alkaa ajatella, että ankarat rangaistukset ovat ilmentymiä juuri siitä rakkaudesta, josta hänen vanhempansa puhuvat. Ja sitten logiikka on selvä: koska olemme Jumalan lapsia, niin Hän on meidän Vanhempimme, ja suhteet vanhempiin ovat täynnä epäoikeudenmukaisuutta ja julmuutta heidän puoleltaan, ja tämä ei ole muuta kuin rakkauden ilmentymiä. Tuloksena on vääristynyt kuva Jumalasta julmana ja epäoikeudenmukaisesti rankaisevana olentona, jota pitäisi pikemminkin pelätä kuin rakastaa.

* Asiat ovat toisin perheissä, joissa vanhemmat osoittavat rakkautta ja kunnioitusta toisiaan ja lapsiaan kohtaan. Näin N.N. kirjoittaa. Sokolova, kuuluisan kemistin ja kirjailija-teologin N.E. Pestova isästään: "Kuinka hyvä minulle oli hänen kanssaan! Isäni kiintymyksen kautta opin tuntemaan jumalallisen rakkauden - loputtoman, kärsivällisen, hellän, välittävän. Vuosien mittaan tunteeni isääni kohtaan muuttuivat tunteiksi Jumalaa kohtaan: täydellisen luottamuksen tunteeksi, onnen tunne olla yhdessä rakkaani kanssa, toivon tunne, että kaikki järjestyy, kaikki on hyvin, sielun rauhan ja tyyneyden tunne, joka sijaitsee rakkaan vahvoissa ja luottavaisissa käsissä"(N.N. Sokolova "Kaikkivaltiaan katon alla" M., 1999, s. 15).

* Pienen lapsen koko maailmankaikkeus on hänen perheensä. Ja hän ymmärtää universumin lait oman perheensä esimerkistä. Tarkemmin sanottuna, oman kokemuksensa perusteella hän johtaa nämä lait ja sitten rakentaa elämänsä niiden pohjalta. Samalla tietysti hänen maailmankuvansa voi osoittautua täydelliseksi, rikkaaksi ja monimuotoiseksi tai liian vääristyneeksi, yksipuoliseksi ja kapeaksi. Jokaisen ihmisen maailmankuvan perustana ovat ohjeet, jotka hän sai lapsuudessa vanhemmiltaan. Nämä samat määräykset muokkaavat usein lapsen suhdetta Jumalaan, koska meillä on taipumus alitajuisesti siirtää Jumalalle vanhemmillemme ominaisia ​​piirteitä. Tämän seurauksena, kun ihmiset yhtäkkiä alkavat puhua Jumalasta, joskus näyttää siltä, ​​etteivät he puhu Hänestä, vaan maallisista vanhemmistaan.

* Vanhempien uskonnollinen fariseaisuus aiheuttaa orjuutta, epätoivoa ja kärsimystä. "Kirjain" tappaa ilon, vapauden, yksinkertaisuuden, lapsuuden, niin perheessä kuin seurakunnassa, luo epätoivoisen ilmapiirin ja "surullinen henki kuivattaa luut" (Sananlaskut 17:22) Lapset masentuvat, kun he tuntea olevansa vankeja. Joissakin kodeissa ilmapiiri on joskus niin ahdistava ja raskas, että lapsi kirjaimellisesti tukehtuu. Monien meistä vanhemmat elivät vaikeita sota-aikoja, jolloin vallitsi totalitarismi, joka jätti jäljen heidän tietoisuuteensa, asenteeseensa itseään ja ihmisiä kohtaan. Kohtalo ei pilannut heitä ylellisillä lahjoilla. Heidät kasvatettiin tiukan valvonnan ja ankaran rangaistuksen ankarissa olosuhteissa. Siksi ehkä vanhempien elämässä ei ollut paljon pehmeyttä, hellyyttä, herkkyyttä, ystävällisyyttä. Tämä on ymmärrettävää: ne olivat ajat. He ovat aikakautensa lapsia, joista tuli vanhempamme.

* Mutta vilpittömien kristittyjen vanhempien, jotka kasvattavat lapsia hengellisen vapauden ilmapiirissä, ei tulisi olla epätoivoa ja ärsytystä, vaan rakkauden, lohdutuksen ja hyvän huumorin lähde, esimerkki ihmisarvosta. Vanhempien uskonnollinen egoismi tuhoaa perheen mukavuuden ja aiheuttaa korjaamatonta vahinkoa vanhemmille itselleen. Lasten laiminlyönti ja heidän persoonallisuutensa tukahduttaminen ovat luonnottomia ihmisille. Tämä osoittaa syntisen tilan olemassaolon, joka on poistettava vanhempien elämästä Pyhän Hengen armon voimalla.

* Jos lapsi tuntee rakkautta, ystävällisyyttä, hyväksyntää, kunnioitusta, kiinnostusta häneen, hän muistaa positiivisesti, mitä tapahtuu ja sanotaan hänen ympärillään, hän muodostuu ihmiseksi, jolla on ylimääräistä henkistä voimaa. Jos hän kokee olevansa erilaisten "mahdotonta", "ei pitäisi" paheen puristaa tai, mikä vielä pahempaa, häntä nöyryytetään erilaisilla lausunnoilla, niin hänessä ennemmin tai myöhemmin kehittyy vakaumus, että hän on tarpeeton tässä maailmassa, tunne. syvästä yksinäisyydestä ja hyödyttömyydestä. Siksi viisaat vanhemmat kohtelevat lastaan ​​ystävällisesti, välittävästi ja antavat hänelle mahdollisuuden tuntea, että häntä tarvitaan, että hänet hyväksytään. He eivät arvostele, nöyryytä tai tukahduta lasta, he jakavat hänen kanssaan elämänkokemuksiaan, puhuvat hänelle, ikään kuin paljastaen sisäisen salaisuutensa, niin että sanat tulevat vanhemman sydämen syvimmältä.

* Jos alat jakaa lapsesi kanssa sisimpiä ajatuksiasi Jumalasta, rukouksesta, palvonnasta, parannuksesta, yhteydestä, niin herkän keskustelun jyvät uppoavat hänen sydämeensä ja versovat. "Kristus on lähempänä jokaista ihmistä kuin äiti lastaan. Hän rakastaa meitä enemmän kuin vanhemmat voivat rakastaa ja rakastaa meitä. Joka kerta kun teemme jotain kirkasta, puhdasta, joka kerta kun Kristus seisoo lähellämme."(Arkkipiispa Ambrose (Shchurov). Arkkipastorin sana. Ivanovo, 1998).

* Mitä on rakkaus? Tämä tarkoittaa, että rakkauteni tulee olla ilo ennen kaikkea rakastamalleni henkilölle, ei minulle; rakkauteni ei saa johtaa konflikteihin, ongelmiin, eikä se saa rasittaa rakastamani elämää. Päinvastoin, sen pitäisi tuoda iloa ja apua rakkaalle; luottamusta, valoa ja hyvyyttä. Tässä mielessä sinun tulee aina ja kaikissa tilanteissa kuunnella itseäsi: rakastammeko todella tätä henkilöä vai rakastammeko tunteitamme häntä kohtaan? Useimmissa tapauksissa kutsumme omia tunteitamme rakkautta kohtaan rakkaudeksi. Monet ihmiset eivät epäile, että nämä tunteet voivat tuoda epäsopua toisen ihmisen elämään. Jokainen, joka haluaa tuoda iloa rakkaudellaan, ei halveksi.

* Vanhempien päätehtävänä on luoda ystävällinen, onnellinen perhe. Tällaisessa perheessä puolisoiden välisen rakkaussuhteen tulisi olla ensin, ja vasta sitten, tämän rakkauden valossa, vanhempien rakkaus lasta kohtaan. Onnistuminen kontaktin ja henkisen läheisyyden saavuttamisessa teini-ikäisen kanssa riippuu pitkälti vanhempien välisestä suhteesta. Siksi puolisoiden on ymmärrettävä, että vain sydämellisyys ja luottamus heidän suhteeseensa voivat olla perusta aidolle läheisyydelle ja lämpimälle suhteelle lapsensa kanssa.

* Tärkein kysymys monipuolisten lasten kasvattamisessa on se, kuinka paljon rakkautta he saavat. Lapset tarvitsevat rakkautta aivan kuten kukat tarvitsevat kosteutta. On mahdotonta antaa lapsille liikaa rakkautta. Loputon rakkauden ja hyväksynnän virta vanhemmilta lapselle on hänen henkisen ja fyysisen terveytensä lähde. Rakkauden puutteella, todellisella tai kuvitetulla, on vakavia seurauksia. Lapsen rakkauden riistäminen voi johtaa fyysiseen tai henkiseen sairauteen ja jopa kuolemaan. Rakkauden pidättelemisellä tai vastaanottamatta jättämisellä on tuhoisa vaikutus lapsen persoonallisuuteen. Monet aikuisten psyykkiset ongelmat syntyvät, koska heidän vanhempansa (toinen tai molemmat) eivät rakastaneet ja hyväksyneet heitä tarpeeksi.

* Rakkauden voimakas vaikutus lapsiin on todella hämmästyttävä! On monia esimerkkejä siitä, kuinka lapset lakkasivat kasvamasta ja kehittymään rakkauden puuttuessa. Jos rakkaus lasta kohtaan vähenee tai häneltä riistetään se kokonaan, hänen tunne- ja henkinen kehitys hidastuu. Nämä henkiset ja emotionaaliset ongelmat ilmenevät käyttäytymishäiriöinä, persoonallisuushäiriöinä, neurooseina, psykooseina ja vakavina epäonnistumisina, jotka ohittavat heidät aikuisiässä. Voidaan aivan varmasti sanoa, että rakkauden riistäminen on vakavin ongelma, jonka lapsi voi kokea persoonallisuuden muodostumisprosessissa.

* Joten vahvan vanhemman ja lapsen suhteen perusta on ehdoton rakkaus. Mitä on ehdoton rakkaus? Ehdoton rakkaus on sitä, kun rakastat lasta riippumatta hänen ominaisuuksistaan ​​ja ominaisuuksistaan, taipumuksistaan, eduistaan ​​ja haitoistaan, riippumatta hänen käyttäytymisestään ja siitä, kuinka paljon hän täyttää odotuksesi ja tarpeitasi. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi pitää hänen käytöksestään. Ehdoton rakkaus on sitä, kun rakastat lasta, vaikka et pidä hänen teoistaan.

* Ehdoton rakkaus on ihanne. Et voi tuntea täydellistä rakkautta lastasi kohtaan koko ajan, koko ajan. Mutta mitä lähemmäs tätä ihannetta tulet, sitä varmemmaksi tunnet olosi ja sitä vauraammaksi ja rauhallisemmaksi lapsesi kasvaa. Monet pyrkivät saavuttamaan ehdottoman rakkauden ihanteen, mutta on myös monia ihmisiä, jotka eivät edes tiedä tällaisen asenteen olemassaolosta lasta. Monipuolisten lasten kasvattamisen salaisuus on tarjota jatkuvaa ehdotonta rakkautta ja hyväksyntää. Selitä lapsellesi, että mikään, mitä hän ei ole koskaan tehnyt, voi saada hänet menettämään rakkautensa - ei Jumalan eikä sinun. Kuten Jumalan rakkaus, sinunkin rakkautesi lapsiasi kohtaan on oltava ehdotonta. Ihanin lahja, jonka voit antaa lapsellesi, on juurruttaa häneen ehdoton vakaumus siitä, että rakastat häntä koko sydämestäsi, ehdoitta riippumatta siitä, mitä hän tekee, mitä hänelle tapahtuu. Viisas vanhempi oikaiseessaan lapsen tekoja selventää aina, ettei hän pidä lapsen käytöksestä, eikä hän itsestään.

* Miljoonat vanhemmat uskovat nykyään, että heidän ainoa tehtävänsä on jatkuvasti estää lastaan ​​tekemästä tiettyjä toimia. Jotkut vanhemmat päinvastoin hemmottelevat lapsiaan sallien heille kaikenlaisia ​​raivoa, ja puolueellisuudesta, kiintymyksestä heitä kohtaan, he yrittävät välittömästi täyttää kaikki heidän vaatimuksensa. Sovittelu on myös rakkauden puutetta. Tämä tarkoittaa, että vanhempi rakastaa tunteitaan lasta kohtaan, mutta ei lasta itseään, jolle vanhempien liiallinen hemmottelu on erittäin haitallista. Jos rakastat lasta ja ilmaiset rakkautesi häntä kohtaan vain silloin, kun hän tuo sinulle iloa, tämä on rakkautta ehdoin. Tässä tapauksessa lapsi ei tunne olevansa rakastettu. Rakkaus olosuhteisiin aiheuttaa hänessä vain oman alemmuuden tunteen ja estää häntä kehittymästä normaalisti. Rakastamalla lasta vain silloin, kun hän täyttää odotuksesi ja vaatimukset, tuomitset hänet epäonnistumaan elämässä; hän tulee vakuuttuneeksi siitä, että kaikki pyrkimykset olla hyvä ovat hyödyttömiä, koska ne eivät aina riitä. Häntä piinaa turvattomuuden tunne, ahdistus, alhainen itsetunto, ja kaikki tämä häiritsee hänen henkistä ja henkilökohtainen kasvu. Siksi toistan yhä uudelleen: lapsen kehitys riippuu suurelta osin vanhempien rakkauden asteesta.

* Erittäin tärkeä lasten ja vanhempien välistä suhdetta vaikeuttava tekijä on vanhempien kyvyttömyys ilmaista rauhallisesti ja kunnioittavasti ajatuksiaan lasta kohtaan. Kyky keskustella asianmukaisesti ongelmasta lapsen kanssa on toinen asia tärkeä pointti vanhemman pedagogista taidetta. "Tämä on mahdollista, jos varhaisesta lapsuudesta lähtien perustetaan vuoropuhelu, ei monologi", kirjoittaa metropoliitti Anthony of Sourozh. "Ja jos lapsen pitäisi olla vain korvat ja vanhemmat vain ääni, niin mikään ei onnistu. Mutta jos vanhemmat osoittivat kiinnostusta varhaisesta lapsuudesta lähtien: Olen kiinnostunut sinusta! Jokainen ajatuksesi on minulle mielenkiintoinen, kaikki kokemuksesi ja kaikki mielesi ja sielusi liikkeet ovat mielenkiintoisia, selitä, en ymmärrä. Vanhempien ongelma on se, että he asettuvat melkein aina tähän asemaan: minä ymmärrän, mutta sinä et ymmärrä... Ja jos vanhemmat sanoivat (mikä on yksinkertaisesti totta): "En ymmärrä, sinä selitä minä”, paljon voisi selittää. Koska lapset selittävät helposti, mitä he ajattelevat, elleivät he odota, että he kohtaavat välittömästi ja osoittautuvat vääräksi."(Antony, Sourozhin metropoliitta. Proceedings. M., Praktika, 2002, s. 191). Mutta miten luodaan hyvä pohja vuoropuhelulle?

* Ensinnäkin ole rauhallinen ja itsevarma. Nykyään monet vanhemmat näyttävät masentuneilta, toivottomilta ja voimattomilta. Heidän käytöksensä heilahtelee usein sen arvovaltaisen pakotuksen välillä, jolla he yrittävät "toimia", ja "demokraattien" passiivisen sallivuuden välillä, jotka pelkäävät rajoittaa "lapsen vapautta". Älä nöyryytä lastasi muiden ihmisten edessä, älä kerro muille hänen virheistään. Älä koskaan, koskaan, koskaan pääse henkilökohtaisten loukkausten tasolle!

* Lapset perivät paljon vanhemmiltaan, Moskovan Pyhä Filareet sanoo: "Ne, jotka haluavat saada kelvollisia lapsia, toimivat viisaasti, jos he ensin tekevät itsestään kelvollisia vanhempia." Jos haluamme, että lapsemme kasvavat ystävällisiä ja rakastavia ihmisiä, itseään kunnioittavia ihmisiä, meidän tulee kohdella heitä ystävällisesti ja rakkaudella. Mutta samalla heitä ei voida tehdä riippuvaiseksi meistä, heidän vanhemmistaan, muuten he eivät koskaan tule itsenäisiksi eivätkä opi keräämään henkistä voimaa itsessään.

* Nykyaikaisessa pedagogisessa tieteessä on tutkittu sellaisia ​​vanhempien toiminnan tyyppejä, jotka vaikuttavat lasten elämänsaavutusten motivaatioon. Kävi ilmi, että perheillä, joista elämän korkeuksiin päässeet ihmiset tulivat, oli kaksi ominaisuutta.
1. Menestyviä ihmisiä kasvattaneissa perheissä oli ilmapiiri, jossa lasten mielipiteitä kysyttiin ja niitä kunnioitettiin. KANSSA varhainen ikä heitä opetettiin osallistumaan perheen päätöksiin. Heiltä kysyttiin, mitä he ajattelivat ja tunsivat. Lasten ehdotuksia harkittiin yksityiskohtaisesti. Vaikka heidän mielipiteensä ei välttämättä vaikuttanut joka tapauksessa, lasten ajatuksilla ja ideoilla oli merkitystä. Koko perhe käytti aikaa yhteisiin keskusteluihin ja yhteisen päätöksen tekemiseen tästä tai toisesta asiasta. Jos kohtelet lapsia mielekkäinä ja älykkäinä, he hämmästyttävät sinut siitä, kuinka älykkäitä ja oivaltavia he todella ovat. Vanha sanonta: "Lapsen suun kautta tulee totuus" pitää paikkansa. Lapset näkevät joskus tilanteen objektiivisesti ja selkeästi, mitä aikuisilla ei ehkä ole. Jos kysyt lapselta neuvoa missä tahansa tilanteessa, saatat hämmästyä vastauksen laadusta. Tärkeintä on neuvojen hakeminen - tämä on merkki siitä, että kunnioitat lasta, ja tämä lisää hänen positiivista asennetta itseään kohtaan ja vahvistaa hänen itseluottamustaan.
2. Menestyneiden ihmisten perheissä otettiin käyttöön niin sanotut "positiiviset odotukset". Vanhemmat puhuivat jatkuvasti siitä, kuinka paljon he uskoivat lapsiinsa, kuinka varmoja he olivat saavuttavansa erinomaisia ​​tuloksia. Sanomalla lapsellesi "voit tehdä tämän" tai "uskon sinuun" lähetät hänelle vanhempien siunauksen ja autat häntä uskomaan itseensä. Kannustat lasta ponnistelemaan paljon enemmän kuin hän olisi tehnyt ilman sanojasi. Lapset, jotka kasvavat positiivisten odotusten ilmapiirissä, menestyvät aina paremmin kaikessa, mitä he tekevät.
Tärkeä seikka: positiiviset odotukset eivät ole samoja kuin vaatimukset. Monet vanhemmat ajattelevat ilmaisevansa myönteisiä odotuksia, vaikka itse asiassa he yksinkertaisesti pitävät lapsiaan tiettyjen standardien mukaisesti. Kysyntä liittyy aina ehdolliseen rakkauteen, ajatukseen, että jos lapsi ei täytä odotuksia, vanhempien rakkaus ja tuki vedetään pois. On tärkeää kertoa lapsillesi, että riippumatta siitä, kuinka hyvin tai huonosti he tekevät, rakastat heitä täysin ja ehdoitta. Jos lapsi kokee sen, kun hän huono käytös Voit riistää häneltä rakkautesi, niin hän on hermostunut ja epävarma. Vanhempien ehdollinen rakkaus, kuten olemme toistuvasti sanoneet, luo uskon Jumalan rakkauden ehdollisuuteen, mikä ei vaikuta lainkaan lapsen henkiseen kasvuun.

* Vanhempainrakkauden poikkeavuuksien korjaaminen on ennen kaikkea anteeksiantoa vanhemmillesi, sydämesi vapauttaminen menneisyydestä mukanamme kantamamme murheiden taakasta. Vanhemmat eivät joskus edes tajua olevansa syyllisiä johonkin edessämme: he ovat kasvattaneet meidät, rakastaneet meitä, säälineet meitä... Mutta lapsi on kasvanut ja jostain syystä loukkaantunut, hänellä on ongelmia, elämä näyttää siltä. ohittaa hänet. Tarvitsemme vapautuksen valituksista itsellemme. Jos lasi on täynnä, miten siihen voi kaataa jotain muuta? Jos sydän on täynnä valituksia, kuinka rakkaus voi mahtua sinne?

Lue myös muut aiheeseen liittyvät artikkelit.

Nykyinen sivu: 1 (kirjassa on yhteensä 22 sivua)

Vanhempien rakkauden poikkeavuuksia

Esipuhe monilapsisen isän: pappi ja lääkäri

Kun olin nuori, otin melko kevyesti tehtävän, jonka Herra antoi minulle tässä elämässä - olla isä. Mikä tässä on niin vaikeaa? Kasvata lapsia, ruoki heitä, juota heitä, varmista, että he tekevät läksynsä, jotta he eivät sairastu. Yleisesti ottaen ei mitään erikoista. Mutta mitä vanhempia he ovat, sitä paremmin ymmärrät, kuinka vaikea tehtävä on rakastaa lapsiasi. Se ei ole "heidän" Ne ovat minun, eivät minun omaisuuttani. Kuinka tavallista onkaan pitää minun omakseni: autoni, asuntoni, lapseni, jääkaappini. Mutta ei! Kaikki mitä minulla on, kuuluu Jumalalle! Tämä on Hänen autonsa, Hän antoi sen minulle ajaa jonkin aikaa; tämä on Hänen asuntonsa - Hän antoi sen minulle asuakseni siinä jonkin aikaa ja nämä ovat Hänen lapsiaan - Hän uskoi heidät minulle hetkeksi, jotta voisin auttaa heitä heidän loputtoman matkansa alussa.

Lapseni muistuttavat minua jatkuvasti, etteivät he ole minun omaisuuttani... olemalla kuuntelematta, juoksentelemalla asunnossa, tappelemalla, rikkomalla astioita, kaatamalla liimaa vaatteisiin... Heti kun yritän ajaa heidät "omiin" puitteisiini, oi, kuinka epätoivoisesti he vastustavat! Ja joka kerta, kun olen vakuuttunut: ne EIVÄT ole MINUN! Nämä ovat erityisiä ihmisiä, itsenäisiä äärettömiä, ja minä olen vain heidän maallinen alkunsa...

Muistan itseni uutena isänä. Sitten etsin kirjallisuutta, josta voisin poimia onnistuneen vanhemmuuden periaatteet. Unelmoin "metodologiasta"... Voi kuinka monta kirjaa luin silloin! Ja kaikkialta löysin suunnilleen saman asian: "miten se tehdään oikein, jotta kaikki on oikein". Ja yritin rehellisesti: levitin sitä ikoneihin, herätin suitsukkeen tuoksun, lauloin tropariaa lomalle kehtolauluna nukkuvan vauvan pinnasängyssä, no, yleensä tein kaiken ortodoksisella tavalla. En voi sanoa, että se oli väärin! Mutta silloinkin näytti siltä, ​​että se oli jotenkin hieman keinotekoista; Aina oli tunne, että pakotan jotain vauvalle, ikään kuin hänen sijastaan ​​eläisin mitä hän haluaa ja osaan elää itse. Ajan myötä tunsin tämän, ja kuten eräs ystäväni sanoi: "Menetelmät ovat menneisyyttä. Voit rehellisesti unohtaa ne, jos haluat olla kiireinen. 2000-luku on persoonallisuuslähtöisten lähestymistapojen vuosisata. Ja kaikki menetelmät perustuvat tilastoihin ja keskiarvoihin.".

Nyt ymmärrän tämän erittäin hyvin. Ja siksi jätin sitten koulutus "pakottamisestani". osoitteessa K.D. Ushinskylla on tämä ajatus: hyvä opettaja tarkkailee lasta ja heti kun vauva haluaa ottaa askeleen, hän ikään kuin asettaa askelmat jalkojensa alle sen sijaan, että raahaisi häntä portaita pitkin. Tämä on erittäin kaunis metafora: osoittautuu, että vanhempi auttaa pientä ihmistä rakentamaan omat elämän portaat ja samalla opettaa hänelle itsenäisyyttä, mikä viime kädessä antaa kypsälle lapselle kyvyn nousta ylös itsenäisesti katsomatta taaksepäin. isänsä ja äitinsä luona.

Muistan kuinka eräänä päivänä me, pyrkivät isät, kokoontuimme juomapullon ääreen ja keskustelimme vanhemmuusasioista. Ja yksi meistä sanoi sitten lauseen, joka järkytti minua. Ajatellen ja katsoen jonnekin ylöspäin hän sanoi: "Yleensä ei ole sääntöjä, sinun on vain pidettävä jatkuvasti sormesi lapsen pulssissa..." Kaikki kääntyi sisälläni ylösalaisin! Tämä on perusperiaate: minun vanhempien intuitio! Loppujen lopuksi Jumala delegoi minulle vastuun olla isä, mikä tarkoittaa, että hän antoi minulle mahdollisuuden tuntea ne hetket, jolloin vauvani jalka alkaa nousta seuraavaan askeleeseen! Luota tunteisiisi, kunnioita toisen ihmisen riippumattomuutta, olipa se kuinka pieni tahansa, ole aina läsnä ja pidä yhteyttä taivaalliseen Isään. Kunnes vauva itse voi huutaa Hänelle: "Isä meidän..." yhdessä isänsä kanssa. Tämän jälkeen asemani isänä väistyy toiselle - asemalle paras ystävä. Juuri tämän ymmärtäminen osoittautui minulle tärkeimmäksi! Nyt meillä on kuusi...

Olin vilpittömästi iloinen, kun isä Evmeniy kutsui minut lukemaan teoksensa. Tämä on todella viisas ja ammattimainen kirja kaikin puolin. Jotkut näkevät sen varoituksena, jotkut nuhteena, joillekin siitä tulee siunaus ja toisille hakuteoksena.

Ajat, jolloin nykyaikaisten vanhempien on luotava, eivät ole helppoja. . "Huonot yhteiskunnat turmelevat hyvän moraalin"– Tästä on kyse nyt! On pelottavaa luottaa lapseen, päästää hänet kauas sinusta, haluat jatkuvasti huolehtia hänestä, jotta hän ei katoa. Joten käy ilmi, että toisaalta on huonoja yhteisöjä ja toisaalta myötätuntoisia vanhempia, joilla on pahe, jossa he puristavat lastensa vapautta. Tuloksena ovat ongelmalapset. Lasten skitsofrenia, lasten rajatilat, lapsuuden masennus, ahdistus - näitä, paljon nuorempia, sairauksia ei ole olemassa. Äidit soivat hälytystä! He kääntyvät psykiatristen klinikoiden ja kirkon puoleen ja parantajien puoleen vain tehdäkseen jotain lapsen kanssa, koska hän on kadoksissa! Hän polttaa, juo, ei nuku kotona ja näyttää alkavan kokeilla huumeita! Mutta me rakastamme häntä niin paljon!

Täällä sinun on katsottava huolellisesti äitiäsi silmiin. Lapsi ei kasvanut yksin. Hän on oksa puussa, jonka juuret ulottuvat menneisyyden syvyyksiin. Perhe on kiinteä organismi. Ja nuoren verson ongelmat ovat ennen kaikkea maaperän ongelmat, jolla se kasvaa. Sukupuu ruokkii vanhempien rakkauden mehuja. Niiden, jotka haluavat todella selviytyä lasten ongelmista, tulisi katsoa ennen kaikkea itseensä!

Kirja, jota pidät käsissäsi, on syvästi uskoakseni ylivoimaisesti menestynein ja rakentavin apulainen. Se paljastaa selkeästi periaatteet, joilla perheen ongelmat ratkaistaan. Näiden periaatteiden tietämättömyys johtaa poikkeamiin lapsen kehityksessä.

Tämä kirja auttaa sinua ymmärtämään menneitä virheitä ja kertoa, kuinka vältät tekemästä uusia. Huono ystävä aina arvostelee ja moittii. Hyvä neuvonantaja on se, joka huomauttaa virheet ja auttaa korjaamaan ne. Vaikka hän tarjoaa perusperiaatteita noudatettaviksi, hän jättää siunattujen vanhempien intuitioon valita, mitä tehdä tietyssä tilanteessa.

Kirja on hyödyllinen myös työoppaana perheneuvonnassa. Hyvä psykoterapeutti arvostaa sitä varmasti. Otteita siitä voidaan käyttää itsenäisenä opetusmateriaalina. Aivan ensimmäisiltä sivuilta, aivan automaattisesti, lukiessani itseni tajusin itseni ajattelevan: "tämä on juliste seinällä", "tämä tulostetaan ystäville", "älä unohda puhua tästä saarnassa”.

Suosittelen häntä lämpimästi kaikille, joilla on lapsia tai lastenlapsia. Isovanhemmille on myös hyödyllistä ajatella vakavasti rakkautensa hedelmiä, minkä ansiosta he voivat muuttua paljon. Olen varma, että Herra siunasi tämän työn! Loppujen lopuksi se selventää hyvin tärkeitä periaatteita, jotka voidaan oppia tarkkailemalla, kuinka taivaallinen Isämme kasvattaa meidät. Kirjoittaja kutsuu oppimaan Häneltä. Hänen Sanansa läpäisee kaiken tässä kirjassa.

Pappi Valentin Markov, Nižni Novgorod,

Lähetystyöosaston johtaja

Venäjän ortodoksisen kirkon Nižni Novgorodin hiippakunta

Tuo lapsuus takaisin lapsille, korvaa vanhempien rakkauden puute
(papin esipuhe)

Aloin lukea apotti Evmeniyn kirjaa ”Vanhempien rakkauden poikkeavuudet” ristiriitaisin tuntein. Minulla on tapana lukea kirja sisällysluettelosta ja selata sitten tekstiä nopeasti dogmaattista kapinaa varten. Ja jos tällainen subjektiivinen analyysi ei paljasta mitään haitallista, siirry suoraan lukemiseen.

Suoraan sanottuna, jos olisin törmännyt tähän kirjaan ortodoksisen tai maallisen myymälän hyllyltä, en olisi lukenut sitä, ellei se olisi ollut kommunikointia apotti Evmeniyn kanssa ja tiettyjä velvoitteita. Ja turhaan.

Ensin ensivaikutelmasta.

Jo jonkin aikaa sana psykologia, toivottavasti ei turhaan, herättää minussa selvästi negatiivisen reaktion. Ne perus-, korjaus-, ikä-, sosiaali- ja pedagogisen psykologian kurssit, joita minun piti kuunnella Novokuznetskin pedagogisessa instituutissa, sekä aihetta koskeva kirjallisuus vakuuttivat minut täydellisestä voitosta. psykoanalyysin muihin psykologian osa-alueisiin nykyaikaisessa vaiheessa. Tämän pohjalta on kehittynyt asenne psykologiaan ei tieteenä, vaan perusvaistojaan puolustelevien maailmankuvana.

Sanalla sanoen, eri tilanteessa yksi sana "psykologi" riittäisi minulle sulkemaan tämän kirjan ikuisesti. Uskallan ajatella, etten ole yksin tällaisten näkemysteni kanssa. Tässä tapauksessa neuvon sinua hylkäämään kliseet ja aloittamaan lukemisen.

Käsissäsi oleva kirja luetaan yhdeltä istumalta. Paljon koulutusta elämän esimerkkejä, ilman pakkomielteistä rakentamista ja kuivaa dogmatismia.

Vaimoni ja minä muuttuimme ensimmäisiltä sivuilta työn arvostamisesta tarkkaavaisiksi kuuntelijoiksi. Meillä on suuri perhe - kuusi lasta. Kaksi vanhinta on toisella luokalla, kolmas ensimmäisellä ja neljäs lukiossa. Kaikki neljä käyvät musiikkikoulua samaan aikaan. Perjantai-illasta sunnuntaiaamuihin laulan äitini kanssa jumalanpalveluksissa pienessä kirkossamme niin sanotusti päänäyttelijänä, koska muita laulajia ei ole. Koulutus kahdessa vuorossa. Kuntosali ja musiikkikoulu ovat niin kaukana, että heidän ikäänsä voidaan lähettää yksin. Isällä on tuntiaikataulu: ketä viedään minne - 6-8 kertaa päivässä, jumalanpalvelusten ja teologisen koulun opetuksen välissä. Äiti on huolissaan pukeutumisesta, ruokkimisesta, auttamisesta läksyissä, nukkumaan ajoissa, valmistautumisesta palveluihin, eivätkä lapset anna meidän unohtaa itseään... Vanhin lapsi on aina syyllinen, koska vanhin. Lasten täytyy elää tiukan aikataulun mukaan, tehdä läksyjä kahdessa koulussa, auttaa kotona, osallistua jumalanpalvelukseen... Millaista kasvatusta täällä on? Mikä on yksilöllinen lähestymistapa?

Kirja "Vanhempien rakkauden poikkeavuudet" on raikastava. Se saa sinut ajattelemaan, myöntämään, että paljon on jo menetetty peruuttamattomasti; uskoa ja toivoa, että paljon voidaan vielä parantaa. Murtaudu ulos "hurskasta" hälinästä, uhraa jotain, harkitse prioriteetteja uudelleen, palauta lapsuus lapsille, korvaa vanhempien rakkauden puute... Juuri näin on, kun tuore, puolueeton katse ulkopuolelta, munkki, joka ei elä suoraan perhe-elämää, voi huomata sen, mikä ei näy sisältäpäin.

Tänä vuonna tulee kuluneeksi 10 vuotta pappipalvelustani, mutta myönnän, että monien kirjassa kuvattujen tilanteiden ratkaisu saattaa hämmentää minua. Siksi pidän apotti Evmeniyn työtä erittäin hyödyllisenä kaltaisilleni aloitteleville papeille.

Kirja kiinnostaa myös kokeneita pastoreita, jotka pääsevät tutustumaan veljen neuvontakäytäntöön oppikirjatilanteissa. Maallinen psykologi löytää täältä uusia arvoja, uuden kristillisen rakkauden maailman.

arkkipappi Vladimir Pivovarov,

Novokuznetskin kirkastumisen katedraalin pappi,

opettaja Novokuznetskin ortodoksisessa teologisessa koulussa,

aihe – Uuden testamentin pyhä kirjoitus

Me kaikki tulemme lapsuudesta...
(konsultoivan psykologin esipuhe)

"Vanhempien rakkauden poikkeavuuksia." En tiedä teistä, rakas lukija, mutta minussa tämä otsikko herättää monenlaisia ​​tunteita: lievästä pelosta ja torjunnasta kiinnostukseen ja uteliaisuuteen saada selville, mistä on kyse.

Vaikuttaa siltä, ​​että vanhempien rakkaus kuuluu horjumattomien arvojen luokkiin, niin horjumaton, ettei täällä ole mitään keskusteltavaa. Voimme vain puhua eri tavoin ja lasten kasvatusmenetelmistä, mutta ei vanhempien asenteesta lapsiin, koska aluksi oletetaan aina, että vanhemmat rakastavat lastaan ​​ja tekevät kaiken hänen hyväkseen. Jos he tekevät virheitä hänen kasvatuksessaan, ne tulevat parhaista aikomuksista.

Samalla on lähes mahdotonta myöntää ajatusta, että niin sanottujen vanhempien virheiden perusta saattaa olla kaukana parhaat tunteet suhteessa lapsiinsa, että vanhemmat voivat joskus (tai jopa hyvin usein) olla rakastamatta lapsiaan, vaan osoittavat aggressiota heitä kohtaan. Kyllä, kyllä, aggressio, eikä välttämättä sen äärimmäisten ilmenemismuotojen muodossa - hakkaaminen, kiroilu, nöyryytys. Vanhempien aggressio lapsia kohtaan voi myös saada hienovaraisempia muotoja. Esimerkiksi kun vanhemmat riistävät lapselta hänen yksilöllisyytensä, kieltävät häntä olemasta oma itsensä, osoittamasta tunteita, jotka ovat epämiellyttäviä heille, vanhemmille. He valitsevat lapselle ystävät, kerhot, joihin hänen pitäisi mennä, vaativat häneltä vain erinomaisia ​​arvosanoja ja kiistatonta tottelevaisuutta kaikessa, he määrittävät hänelle polun, jonka hänen tulee kulkea elämässä, ja tukevat kaikin mahdollisin tavoin hänen riippuvuuttaan itsestään. Uskovaisten perheissä tätä voidaan täydentää tiukoilla vaatimuksilla osallistua pitkiin jumalanpalveluksiin, lukea sääntöjä ja raahata heidät väkisin pappeuden tai luostaruuden polulle.

Ja pointti ei ole niinkään vanhempien erityisissä sanoissa ja teoissa lapsiaan kohtaan, vaan heidän kauttaan ilmaistussa asenteessa: voihan rakkaudellisesti rankaista, mutta voi myös rakastaa niin paljon, että alkaa tukehtua. Tämä rakkaus. Pääkriteeri tässä on tämä: kenen etujen mukaisesti vanhempi toimii - oman tai lapsen edun mukaisesti, pyrkiikö hän saamaan lapsen viihtymään itselleni, ratkaise omat ongelmasi hänen kustannuksellaan, tai tukee hänessä itsenäisyyttä ja yksilöllisyyttä.

Me kaikki tulemme lapsuudesta. Psykologit ovat jo pitkään osoittaneet, että kokemus, jonka lapsi saa suhteistaan ​​vanhempiinsa, on perustavanlaatuinen koko hänen myöhemmälle elämälleen. Lapselle on tärkeää, että hänen vanhempansa rakastavat häntä. Ilman fyysistä ruokaa hän ei pysty selviytymään; ilman rakkautta ja hyväksyntää hän ei voi tulla täysivaltaiseksi ihmiseksi. Vanhemmat ovat vastuussa siitä kokemuksesta, jonka lapsi saa perheessä. Tästä syystä vanhempien rakkaus on erittäin tärkeä arvo sekä vanhemmille että lapsille. Mutta juuri siksi, että se on niin tärkeä, sen puuttumista tai puutetta on hyvin vaikea hyväksyä sekä lapsille että vanhemmille. Tämä voi johtaa vakaviin vääristymiin: vanhemmat pitävät aggressiota omia lapsiaan kohtaan rakkaudella, ja lapset ottavat tämän korvauksen nimellisarvolla, ikään kuin tämä olisi aitoa vanhempien rakkautta, ja siirtävät tämän kokemuksen sitten elämäänsä.

Käsissäsi pitelemäsi kirja auttaa erottamaan vehnän akanoista, opettaa erottamaan todellisen vanhempien rakkauden rakkaudeksi naamioituneesta tuhoisasta rakkaudesta ja sanomaan aineita niiden oikeiksi nimiksi. Kirjoittaja puhuu vanhempien rakkauden varjopuolista, niistä olosuhteista, joita usein vältämme paitsi puhumasta avoimesti, myös ajattelemasta. Kirja kertoo siitä, kuinka et voi hyväksyä, joskus jopa olla rakastamatta lapsiasi, joskus huomaamatta sitä. Kukaan meistä ei ole täydellinen vanhempi; voimme tavalla tai toisella vaikuttaa kielteisesti lapseomme, tietämättämme ratkaisemalla henkilökohtaiset ongelmamme hänen kustannuksellaan, estäen hänen harmonista henkistä ja moraalista kehitystä.

Kahdentoista vuoden kokemus psykoterapian ja psykologisen neuvonnan alalla on vakuuttanut minut siitä, että lapsuuden ongelmia ei käytännössä ole (ehkä harvoja poikkeuksia lukuun ottamatta). Lähes jokaisen lapsen ongelman takana koulussa, kommunikaatiossa ikätovereiden kanssa, vanhempien kanssa voidaan havaita tiettyjä perhesuhteiden ongelmia. Lisäksi aikuisten parissa työskennellessäni jossain vaiheessa tajusin, että psykologin ja psykoterapeutin työ on suurelta osin korjaamassa niitä virheitä, joita heidän vanhempansa tekivät näitä ihmisiä kohtaan lapsuudessa. Näiden virheiden seurauksena heillä on aikuisiässä ongelmia ja komplekseja, jotka estävät heitä olemasta onnellisia ja toteuttamasta täysin itseään.

Pappi on kirjoittanut kirjan näistä aiheista. Minusta tämä tosiasia on erittäin tärkeä kahdesta syystä: ensinnäkin siksi, että monet uskovat ja kirkossa kävijät, myös lapsia kasvattavat vanhemmat, ovat ajaneet itsensä eräänlaiseen informaatio- ja ideologiseen tyhjiöön. He eivät huomaa muuta tietoa kuin mitä kirkon kioskeissa myytävistä kirjoista voi poimia. He kohtelevat modernin tieteen, erityisesti pedagogiikan ja psykologian, dataa epäluottamuksella ja halveksuen. Toinen ihmisryhmä suhtautuu skeptisesti Jumalan Sanan viisauteen. Kirjoittaja voittaa tämän jakautumisen. Hän esittää erittäin vakuuttavasti ja selkeästi modernin psykologian perustelut ja vahvistaa ne tarkasti ja osuvasti viittaamalla Pyhään Raamattuun. Siksi minusta vaikuttaa siltä, ​​että sekä uskovat että ne, jotka ovat vielä matkalla kohti Jumalaa, voivat lukea kirjaa hyödyllisesti ja mielenkiinnolla.

Toiseksi lasten kirkollista kasvatusta käsittelevä luku on mielestäni erittäin ajankohtainen, tai tarkemmin sanottuna sellaisen kasvatuksen vääristymistä ja vääristymistä, kun vanhemmat yrittävät pakottaa lapsensa rakastamaan ei niinkään Jumalaa kuin kirkkoelämää. Lapsiin kohdistuvan väkivallan aihe on tässä tapauksessa nostettu niin korkealle hyveelle, että on jotenkin säädytöntä puhua väkivallasta. Ja on erittäin tärkeää, että tämän ongelman ottaa esille henkilö, joka on "ikonostaasin toisella puolella".

Kirjassa ei vain tarkastella erilaisia ​​vanhemmuuden virheitä, vaan myös ehdotetaan tapoja ja keinoja niiden korjaamiseksi. Olen varma, että sitä lukevat etsivät vanhemmat, jotka pyrkivät lastensa täysimääräiseen kasvatukseen. Kaikki uusi tieto itsestämme avaa meille mahdollisuuden valita, mitä ja miten tehdä seuraavaksi.

Kyky tehdä moraalisia valintoja on Jumalan korkein lahja. Ja uskon, että pääpalkinto jokaiselle tämän kirjan lukevalle on mahdollisuus pohtia uudelleen suhdetta lastensa kanssa löytää itselleen uusi valintapiste sen suhteen, kuinka tehdä näistä suhteista rikkaampia ja harmonisempia.

Maxim Bondarenko,

käytännön psykologi, gestaltterapeutti, Krasnodar

Avaa rakkauden lähteet
(ortodoksisen psykologin esipuhe)

Isoäiti ja hänen tyttärentytär tulivat tapaamaan minua.

Kaunis tyttö, jolla on enkelimäinen ulkonäkö. Tyttö astui toimistoon, katseli kummitellen ympärilleen, istui, kumartui tuolille ja peitti korvansa kämmenillä:

– En halua sinun puhuvan tästä, en halua!!!

- Jotain tapahtui? - Kysyin.

- Hän on varas! – isoäiti sanoi ankarasti tuomion julistavan syyttäjän ilmassa.

"Lilechka, istu käytävälle", kysyin.

"Kerro nyt minulle, mitä todella tapahtui", kysyin isoäidiltäni.

Kävi ilmi, että tyttö alkoi kysymättä viedä talosta tavaroita ja rahaa, jakaa niitä pihalle ja ruokkia lapsille makeisia.

Perheessä on kolme naista: isoäiti - Inna Ivanovna, äiti - Alena ja Lilechka. Äiti ei voinut tulla, hän on töissä. Tyttöä kasvattaa pääasiassa isoäiti, hänen äitinsä synnytti tytön ollessaan yhdestoista luokalla, hän ei käynyt koulua loppuun. Hän työskentelee tanssijana ulkomaisissa klubeissa ja viettää joskus aikaa kotona. Saapuessaan hän antaa lahjoja ja hyväilee tyttöä ja, kuten käy ilmi, hakkaa häntä ankarasti pienimmästäkin loukkauksesta.

Kun tutkimme Lilyaa, hän oli mustelmien peitossa, ja tämä piilotettiin hänen vaatteiden alle, jotta se ei olisi näkyvissä.

SISÄÄN psykologista apua Kaikki kolme olivat hädässä: perheen tilanteen hallinnan menettänyt isoäiti, toivon elämänsä järjestämisestä menettänyt äiti ja omassa perheessä väkivallan kohteeksi joutunut lapsi.

Kun vanhemmat lapsen kanssa tulevat neuvolaan, niin minulle lapsi on oire perheen toimintahäiriöstä.

Se, kuten magneettinen nuoli, osoittaa poikkeavaa.

Vanhempien rakkauden poikkeama.

Tiedän, että maapallon magneettikentän poikkeavuudet osoittavat mineraaliesiintymiä ja auttavat löytämään ne piilossa maan pinnan alla, siellä.

Missä, milloin, kenen toimesta lasten rakkaus vanhempiin ja vanhempien lapsiin on haudattu, suljettu, piilotettu, silvottu niin, että syntyy poikkeavuus?

Olen tehnyt "kaivauksia" jo monta vuotta.

etsin aarretta. Nämä ovat epätavallisia aarteita: uskollisuus, hellyys, ymmärrys, hyväksyminen, rakkaus, omistautuminen, omatunto, pelottomuus, rehellisyys ihmissuhteissa, ja niillä on myös paljon nimiä. Nämä aarteet ovat perinnöllisiä tavaroita, joita esi-isät keräsivät jälkeläisilleen. Mutta joskus he eivät ehtineet sanoa rakastettua sanaa lapsilleen, jotta he alkaisivat omistaa kaiken, eikä perinnön siirtoa tapahtunut.

Tämän sukupolvien välisen yhteyden katkeaminen aiheutti monia ongelmia jälkeläisille; ANOMIAALIA on tapahtunut.

Kuinka avata näitä rakkauden, hellyyden ja luottamuksen varantoja, joita et joko voinut antaa tai pelkäsit ottaa vastaan? Mutta ne eivät ole kadonneet minnekään, ne ovat yksinkertaisesti peitetty väsymyksen, toivottomuuden, irtautumisen, pelon, katkeruuden, kivun ja jopa aggression naamiolla.

Kuinka, kuinka avata nämä sielun rikkaudet lähimmillesi, ei missään lähempänä - lihaa lihasta, verta verestä - lapsillesi ja vanhemmillesi, jotka synnyttivät sinut tähän maailmaan?

Avaa ja aseta sydämeesi, väsynyt, epäuskoinen; löydä rauha, sielusi rauha, perheesi rauha, maasi rauha.

Maailmasi on kotisi ja maailmasi on temppelisi.

Apotti Evmeniyn kirjan nimi on "Vanhempien rakkauden poikkeavuuksia".

Olemme odottaneet tätä kirjaa useita vuosia.

Hän puhuu yksinkertaisesti ja selkeästi tärkeimmästä asiasta: kuinka, kuinka rakentaa rauhaa taloon; kuinka palauttaa katkenneita yhteyksiä lähimpien välillä, kuinka rakentaa uudelleen ja korjata vääristyneitä suhteita; kuinka palauttaa pääyhteys: etsi taivaallinen Isä ja palaa Jumalan luo.

Kirja ei lupaa nopeita parannuksia. Silloinkin kun paranemisprosessi on alkanut, pitää kulua aikaa ennen kuin kuntoutuminen tapahtuu, jotta kaikki palautuu ja paranee. Henkisten traumojen paraneminen kestää vuosia.

Kirjassa on arvokasta se, että se käsittelee sellaisia ​​tuskallisia ja traumaattisia aiheita kuin aikuisten lasten ja aikuisten vanhempien suhde huolella ymmärtäen niitä sosiohistoriallisia olosuhteita, joissa nykypäivän vanhempien vanhempien sukupolvi muodostui. Ilman kiitollisuutta heitä kohtaan emme voi elää pidemmälle; sentään, me astuimme heidän työhönsä, ja heidän tekojensa, heidän rukouksensa, heidän kyyneleensä ja ilomme kautta meidän elämämme kestää. Ne ovat juuremme. Ja ilman juuria olemme vain ruohoja.

Vallitsekoon Sinun rauhasi, Herra, tule sieluumme ja tule perheeseemme, ja me näemme ja kuulemme toisiamme - totta ja vilpittömästi. "Rauhan minä jätän teille, minun rauhani minä annan teille"(Joh. 14:27), "Kyllä, rakastakaa toisianne; niin kuin minä olen rakastanut teitä, niin te rakastatte toisianne."(Joh. 13:34).

Sokolova Olga Augustinovna,

Ortodoksinen psykologi-konsultti, onkologi,

"Askeettisuudesta" -palkinnon saaja,

Habarovskin ammattipsykoterapeuttisen liigan jäsen

Vanhempien rakkauden poikkeavuuksia

Esipuhe monilapsisen isän: pappi ja lääkäri

Kun olin nuori, otin melko kevyesti tehtävän, jonka Herra antoi minulle tässä elämässä - olla isä. Mikä tässä on niin vaikeaa? Kasvata lapsia, ruoki heitä, juota heitä, varmista, että he tekevät läksynsä, jotta he eivät sairastu. Yleisesti ottaen ei mitään erikoista. Mutta mitä vanhempia he ovat, sitä paremmin ymmärrät, kuinka vaikea tehtävä on rakastaa lapsiasi. Se ei ole "heidän" Ne ovat minun, eivät minun omaisuuttani. Kuinka tavallista onkaan pitää minun omakseni: autoni, asuntoni, lapseni, jääkaappini. Mutta ei! Kaikki mitä minulla on, kuuluu Jumalalle! Tämä on Hänen autonsa, Hän antoi sen minulle ajaa jonkin aikaa; tämä on Hänen asuntonsa - Hän antoi sen minulle asuakseni jonkin aikaa ja nämä ovat Hänen lapsiaan - Hän uskoi heidät minulle hetkeksi, jotta voisin auttaa heitä heidän loputtoman matkansa alussa.

Lapseni muistuttavat minua jatkuvasti, etteivät he ole minun omaisuuttani... olemalla kuuntelematta, juoksentelemalla asunnossa, tappelemalla, rikkomalla astioita, kaatamalla liimaa vaatteisiin... Heti kun yritän ajaa heidät "omiin" puitteisiini, oi, kuinka epätoivoisesti he vastustavat! Ja joka kerta, kun olen vakuuttunut: ne EIVÄT ole MINUN! Nämä ovat erityisiä ihmisiä, itsenäisiä äärettömiä, ja minä olen vain heidän maallinen alkunsa...

Muistan itseni uutena isänä. Sitten etsin kirjallisuutta, josta voisin poimia onnistuneen vanhemmuuden periaatteet. Unelmoin "metodologiasta"... Voi kuinka monta kirjaa luin silloin! Ja kaikkialta löysin suunnilleen saman asian: "miten se tehdään oikein, jotta kaikki on oikein". Ja yritin rehellisesti: levitin sitä ikoneihin, herätin suitsukkeen tuoksun, lauloin tropariaa lomalle kehtolauluna nukkuvan vauvan pinnasängyssä, no, yleensä tein kaiken ortodoksisella tavalla. En voi sanoa, että se oli väärin! Mutta silloinkin näytti siltä, ​​että se oli jotenkin hieman keinotekoista; Aina oli tunne, että pakotan jotain vauvalle, ikään kuin hänen sijastaan ​​eläisin mitä hän haluaa ja osaan elää itse. Ajan myötä tunsin tämän, ja kuten eräs ystäväni sanoi: "Menetelmät ovat menneisyyttä. Voit rehellisesti unohtaa ne, jos haluat olla kiireinen. 2000-luku on persoonallisuuslähtöisten lähestymistapojen vuosisata. Ja kaikki menetelmät perustuvat tilastoihin ja keskiarvoihin.".

Nyt ymmärrän tämän erittäin hyvin. Ja siksi jätin sitten koulutus "pakottamisestani". osoitteessa K.D. Ushinskylla on tämä ajatus: hyvä opettaja tarkkailee lasta ja heti kun vauva haluaa ottaa askeleen, hän ikään kuin asettaa askelmat jalkojensa alle sen sijaan, että raahaisi häntä portaita pitkin. Tämä on erittäin kaunis metafora: osoittautuu, että vanhempi auttaa pientä ihmistä rakentamaan omat elämän portaat ja samalla opettaa hänelle itsenäisyyttä, mikä viime kädessä antaa kypsälle lapselle kyvyn nousta ylös itsenäisesti katsomatta taaksepäin. isänsä ja äitinsä luona.

Muistan kuinka eräänä päivänä me, pyrkivät isät, kokoontuimme juomapullon ääreen ja keskustelimme vanhemmuusasioista. Ja yksi meistä sanoi sitten lauseen, joka järkytti minua. Ajatellen ja katsoen jonnekin ylöspäin hän sanoi: "Yleensä ei ole sääntöjä, sinun on vain pidettävä jatkuvasti sormesi lapsen pulssissa..." Kaikki kääntyi sisälläni ylösalaisin! Tämä on perusperiaate: minun vanhempien intuitio! Loppujen lopuksi Jumala delegoi minulle vastuun olla isä, mikä tarkoittaa, että hän antoi minulle mahdollisuuden tuntea ne hetket, jolloin vauvani jalka alkaa nousta seuraavaan askeleeseen! Luota tunteisiisi, kunnioita toisen ihmisen riippumattomuutta, olipa se kuinka pieni tahansa, ole aina läsnä ja pidä yhteyttä taivaalliseen Isään. Kunnes vauva itse voi huutaa Hänelle: "Isä meidän..." yhdessä isänsä kanssa. Tämän jälkeen asemani isänä väistyy toiselle, parhaan ystävän asemalle. Juuri tämän ymmärtäminen osoittautui minulle tärkeimmäksi! Nyt meillä on kuusi...

Olin vilpittömästi iloinen, kun isä Evmeniy kutsui minut lukemaan teoksensa. Tämä on todella viisas ja ammattimainen kirja kaikin puolin. Jotkut näkevät sen varoituksena, jotkut nuhteena, joillekin siitä tulee siunaus ja toisille hakuteoksena.

Ajat, jolloin nykyaikaisten vanhempien on luotava, ovat vaikeita . "Huonot yhteiskunnat turmelevat hyvän moraalin"- tästä on kyse nyt! On pelottavaa luottaa lapseen, päästää hänet kauas sinusta, haluat jatkuvasti huolehtia hänestä, jotta hän ei katoa. Joten käy ilmi, että toisaalta on huonoja yhteisöjä ja toisaalta myötätuntoisia vanhempia, joilla on pahe, jossa he puristavat lastensa vapautta. Tuloksena ovat ongelmalapset. Lasten skitsofrenia, lasten rajatilat, lapsuuden masennus, ahdistus - näitä, paljon nuorempia, sairauksia ei ole olemassa. Äidit soivat hälytystä! He kääntyvät psykiatristen klinikoiden ja kirkon puoleen ja parantajien puoleen vain tehdäkseen jotain lapsen kanssa, koska hän on kadoksissa! Hän polttaa, juo, ei nuku kotona ja näyttää alkavan kokeilla huumeita! Mutta me rakastamme häntä niin paljon!

Täällä sinun on katsottava huolellisesti äitiäsi silmiin. Lapsi ei kasvanut yksin. Hän on oksa puussa, jonka juuret ulottuvat syvälle menneisyyteen. Perhe on kiinteä organismi. Ja nuoren verson ongelmat ovat ennen kaikkea maaperän ongelmat, jolla se kasvaa. Sukupuu ruokkii vanhempien rakkauden mehuja. Niiden, jotka haluavat todella selviytyä lasten ongelmista, tulisi katsoa ennen kaikkea itseensä!

Kirja, jota pidät käsissäsi, on syvästi uskoakseni ylivoimaisesti menestynein ja rakentavin apulainen. Se paljastaa selkeästi periaatteet, joilla perheen ongelmat ratkaistaan. Näiden periaatteiden tietämättömyys johtaa poikkeamiin lapsen kehityksessä.

Tämä kirja auttaa sinua ymmärtämään menneitä virheitä ja kertoa, kuinka vältät tekemästä uusia. Huono ystävä aina arvostelee ja moittii. Hyvä neuvonantaja on se, joka huomauttaa virheet ja auttaa korjaamaan ne. Vaikka hän tarjoaa perusperiaatteita noudatettaviksi, hän jättää siunattujen vanhempien intuitioon valita, mitä tehdä tietyssä tilanteessa.

Kirja on hyödyllinen myös työoppaana perheneuvonnassa. Hyvä psykoterapeutti arvostaa sitä varmasti. Otteita siitä voidaan käyttää itsenäisenä opetusmateriaalina. Aivan ensimmäisiltä sivuilta, aivan automaattisesti, lukiessani itseni tajusin itseni ajattelevan: "tämä on juliste seinälle", "tämä tulostetaan ystäville", "älä unohda puhua tästä saarnassa”.

Suosittelen häntä lämpimästi kaikille, joilla on lapsia tai lastenlapsia. Isovanhemmille on myös hyödyllistä ajatella vakavasti rakkautensa hedelmiä, minkä ansiosta he voivat muuttua paljon. Olen varma, että Herra siunasi tämän työn! Loppujen lopuksi se selventää hyvin tärkeitä periaatteita, jotka voidaan oppia tarkkailemalla, kuinka taivaallinen Isämme kasvattaa meidät. Kirjoittaja kutsuu oppimaan Häneltä. Hänen Sanansa läpäisee kaiken tässä kirjassa.