Yksinäisyys avioliitossa: miksi siedämme sitä. Yksinäisyys yhdessä: miksi olemme onnettomia parisuhteissa Erittäin vahva yksinäisyys perheessä mitä tehdä

"Nyt en ole yksinäinen!"- näin ajattelevat sinkkuelämään kyllästyneet miehet menessään naimisiin. Itse asiassa monet naimisissa olevia miehiä tuntea itsensä yksinäiseksi. Lisäksi mies ei ole koskaan niin yksinäinen kuin ollessaan naimisissa. Loppujen lopuksi intiimin kommunikoinnin puute avioliitossa tuntuu akuutimmin ja kestää paljon vaikeammin kuin jos henkilö asuisi yksin.

"Olemme läheisiä, mutta emme yhdessä" - näin voidaan luonnehtia miehen ja vaimon välistä suhdetta, jotka ovat olleet naimisissa monta vuotta ja samalla tuntevat itsensä yksinäiseksi. Tähän mennessä aineellista rikkautta on jo kertynyt, lapset ovat kasvaneet ja jokainen heistä on oma perhe. Vaikuttaa siltä, ​​että on aika nauttia elämästä ja kiinnittää enemmän huomiota toisiinsa, mutta todellisuudessa asia on usein päinvastoin: kumpikin puoliso tekee oman asiansa, ja he tapaavat vain iltaisin.

Aviomies töistä kotiin tullessaan hän kääntää huomionsa välittömästi televisioon, ja vaimo tarjoilee hiljaa illallisen ja menee toiseen huoneeseen juttelemaan lasten tai ystävän kanssa puhelimessa. Heillä ei ole yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja aiheita kommunikointiin, heillä ei ole edes puhuttavaa. Vaimolla on ystäviä ja sukulaisia ​​purkamassa sieluaan, mutta aviomiehen on kestettävä kaikki hiljaisuudessa. Tieto yksinäisyydestä tulee miehelle ajan myötä, kun hän vähitellen tajuaa, että hän ja hänen vaimonsa ovat tulleet välinpitämättömiksi toisilleen. Nyt he eivät enää arvosta toisiaan, hän on välinpitämätön hänen elämästään ja ongelmiinsa työssä, ja hän on välinpitämätön hänen huolensa ja ulkonäön suhteen.

Vain silloin tällöin voi keskustele lasten elämään liittyvistä asioista ja ilmaise mielipiteesi heidän elämästään. Mutta sisään astuessaan he luulivat vetäneensä voittolipun, joka antaa heille mahdollisuuden nauttia sellaisen henkilön läsnäolosta, jota ilman he eivät voi elää ja tuntea olonsa onnelliseksi.

Olet varmaan tuttu ilmaisu: "Elämä on jumissa." Puolisoiden on ymmärrettävä, että rakkaus on kuin tuli: jotta se ei sammu, sinun on jatkuvasti lisättävä siihen puuta. Vain ensimmäiset vuodet elämä yhdessä tunteet ovat teräviä ja miellyttäviä, mutta arjen ja aineelliset ongelmat vetävät puolisot vähitellen osaksi arjen rutiinia. Vuosien mittaan aviomies ja vaimo eivät enää idealoi toisiaan, eivätkä siksi yritä esiintyä toisen puoliskon silmissä parhaalla mahdollisella tavalla. Puutteet, jotka olivat jokaisen luonteessa ennen avioliittoa ja olivat näkymättömiä, ovat nyt "paljastuneet" ja ärsyttävät yhä enemmän. Jokainen puoliso osoittaa itsekkyyttä uskoen, että hän ansaitsee enemmän huomiota ja kunnioitusta kuin hänelle osoitetaan.

Tällä perusteella molemminpuolinen moitteita, kritiikkiä ja riitoja. Samanaikaisesti molemmat osapuolet ovat vakuuttuneita, että he tekevät niin puolison uudelleenkouluttamiseksi. Lapsen syntymän myötä puolisot voivat etääntyä entisestään. Vaimo omistaa kaiken aikansa lapselle ja mies heittäytyy töihin. ”En nuku öisin, teen koko ajan töitä vain elättääkseni perhettäni”, perheenpää vakuuttaa ja kuulee vastaukseksi: ”Ja sinun mielestäsi vain nukun Kyllä, olen enemmän väsynyt kuin sinä kotona, lapsen hoitaminen, ruoanlaitto ja siivoaminen!" Vaimo on huolissaan lapsen ongelmista ja puhuu vain niistä, ja mies on hyvin väsynyt töissä ja haluaa levätä. Heillä ei ole aikaa eikä halua keskustella yhteisistä aiheista ja molempia kiinnostavista asioista.

Jopa niillä harvinaisilla pöytäkirja Kun he onnistuvat tuntemaan iloa toistensa läheisyydestä, kumpikin syvästi toivoo, että heidän kohdallaan kaikki menee toisin ja että toinen alkaa arvostaa toista. Itse asiassa sinun ei tarvitse yrittää muuttaa jotakuta, mutta sinun täytyy muuttaa itseäsi.

Kaikki miesten yksinäisyyden ongelma avioliitossa vaimo ei halua miehensä kuuntelevan ja kuulevan. Monissa perheissä he yrittävät ensin kysyä: "Kuinka töissä menee?" ja sitten kuunnella aviomiehen kertomusta siitä, miten nämä asiat menevät. Tämä tapahtuu, koska nämä vaimot ovat varmoja, että koska hän meni naimisiin hänen kanssaan ja heillä on yhteisiä lapsia, hän ei mene minnekään. Mikä tarkoittaa, että hän pärjää sen kanssa joka tapauksessa. Jos perheellä on tällainen asenne aviomieheen, jos vaimo kääntyy muiden ihmisten puoleen saadakseen tukea, tämä avioliitto on kiinteä avioliitto. Loppujen lopuksi tällainen elämä on täynnä vain ongelmia ja vaikeuksia, se tuo moraalisia ja psykologisia menetyksiä molemmille puolisoille.
Mitä tehdä, jos kahdesta rakastavia ihmisiä Onko puolisoista tullut kämppäkavereita?

Ensiksi ajattele sitä siitä, onko välillänne edelleen keskinäistä kunnioitusta, haluatko jatkaa elämää yhtenä perheenä? Ehkä sinun täytyy vain valita hetki puhuaksesi ja puhua vaimosi kanssa. Älä syytä häntä, älä väitä, vaan kerro hänelle rauhallisesti, kuinka yksinäinen olet perheessä ilman rakkautta ja ymmärrystä.

Yrittää Muistuta häntä, kuinka paljon nautit viettämästä aikaa yhdessä aiemmin. Etsi harrastus ja kutsu hänet jakamaan se kanssasi. Ei ole ollenkaan välttämätöntä antaa kalliita lahjoja ja valtavia kukkakimppuja, riittää, että puhutaan sydämestä sydämeen osoittaen keskinäistä kunnioitusta ja huolenpitoa, ja yksinäisyys väistyy. Pidä huolta rakkaudesta ja yritä tätä varten arvata puolisosi toiveet ja ymmärtää toisiaan täydellisesti.

Yksinäisyyden tunne ei sinänsä ole harvinainen ilmiö. Emme ymmärrä ympärillämme olevia ihmisiä, edes lähimmäisiämme. Elämme niin kuin huomenna voisimme pyyhkiä kaiken pyyhekumilla ja aloittaa elämän tyhjästä. Mutta kuinka voit elää naimisissa olevan kanssa saman katon alla, kasvattaa yhteisiä lapsia ja tuntea yksinäisyyttä? Miten yksinäisyyttä voi edes tuntea täysivaltaisessa perheessä?

Miten tämä voi tapahtua? Kaksi ihmistä tapasivat kerran, rakastuivat, saivat lapsia ja sitten heistä tuli vieraita. Yksinäisyys avioliitossa on paradoksi, mutta niin todellinen monille pariskunnille.

Yksinäisyys avioliitossa timantin heijastuksessa

Timanttihäät on avioliiton 60-vuotispäivä. Uskotaan, että jos ihmiset kestäneet vastoinkäymisiä ja asuneet yhdessä 60 vuotta, ihmiset pysyivät yhdessä, kukaan eikä mikään voi keskeyttää heidän suhdettaan. Kuulostaa hienolta. Ja näin kuinka yksinäisyyttä voivat kokea ne, jotka ovat asuneet yhdessä niin monta vuotta. Ja se sattuu niin paljon tajuta, että nämä ovat minulle läheisiä ihmisiä.

Valitettavasti yksinäisyyden tunne ei sinänsä ole harvinainen ilmiö. Emme ymmärrä ympärillämme olevia ihmisiä, edes lähimmäisiämme. Elämme niin kuin huomenna voisimme pyyhkiä kaiken pyyhekumilla ja aloittaa elämän tyhjästä. Mutta kuinka voit elää naimisissa olevan kanssa saman katon alla, kasvattaa yhteisiä lapsia ja tuntea yksinäisyyttä? Miten yksinäisyyttä voi edes tuntea täysivaltaisessa perheessä?

Osoittautuu, että voi. Isovanhempani elivät elämänsä tällä tavalla. Ulkoinen hyvinvointi, lapset, lastenlapset, työ. Kaikki on kuten kaikki muutkin. Ja perheessä on ongelmia toistensa väärinymmärryksessä, tunneyhteyden puutteessa ja ahdistavassa hyödyttömyyden tunteessa.

Nyt kaikki on yksinkertaista - he eivät pitäneet siitä, he erosivat. Avioliitolla ei ole arvoa ihmisten silmissä. Silloin sitä ei hyväksytty. Mene naimisiin - ole kärsivällinen. Mutta kukaan ei antanut ohjeita avioliittoon, ei ollut reseptejä.

Yksinäisyys ja suru, joka johtuu ymmärryksen puutteesta itsestään ja muista

Olemme onnellisempia kuin isovanhempamme. Resepti on ilmestynyt. Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia paljastaa syyt yksinäisyyden tilaan. Ja niiden ymmärtämisen jälkeen tulee halu elää ja rakastaa.

Systeemivektoripsykologia selittää, että jokaisella ihmisellä maan päällä syntyy tietty joukko ominaisuuksia ja haluja. Ne on annettu ottaakseen paikkansa ihmisyhteiskunnassa ja täyttääkseen roolinsa siinä. Vain sinun, ei kenenkään muun. Yksinäisyys ei ollut luonnon tarkoitus. Vain yhdessä, yhdessä voimme kehittyä ja mennä eteenpäin.

Tehtävämme suorittamiseksi meidät on luotu hyvin erilaisiksi, erilaisiksi toisistamme. Ja voimme nähdä ympärillämme olevat ihmiset vain itsemme kautta, ominaisuuksiemme, halujemme kautta. Tässä piilee salaisuus. Mielestämme kaikkien pitäisi olla samanlaisia ​​emmekä voi hyväksyä eroja.

Nyt taaksepäin katsoessani ymmärrän, että isovanhempani olivat niin erilaisia, ettei edes vertailu pohjoiseen ja etelään pysty osoittamaan tätä kuilua. Mutta he eivät tienneet kuinka ymmärtää ja hyväksyä tätä eroa.

Isoäiti oli aina nopea hankkija, hän ei koskaan pysähtynyt, hän koki liikkeen itse elämäksi. Isoisä päinvastoin on hiljainen kotiihminen, joka rakastaa mukavuutta ja puhtautta, rauhallinen ja mitattu. Ja kaikki ajattelivat, että hän eli oikein, mutta toinen puoli ei. Siksi yksinäisyys tuli heidän kotiinsa.

Miksi olemme niin erilaisia?

Ihmiset, kuten isoäitini, ihmiset, joilla on , ovat syntyneet luomaan uutta teknologiaa ja edistämään teknistä kehitystä. Ne ovat erittäin liikkuvia eivätkä koskaan pysy paikallaan. Heille parasta on vaihtaa jatkuvasti tehtävästä toiseen tai tehdä useita asioita kerralla. Lisäksi laadulla ei ole väliä, pääasia on nopeus ja aika on rahaa.

Tällaista mummo on aina ollut. Tein koko päivän töitä, juoksin kotiin jalkaisin. Ja olipa kuinka kaukana tahansa, hän juoksi matkan varrella useissa kaupoissa tuodakseen elintarvikkeita. Hän vietti lomansa sanatorioissa ja erilaisilla matkoilla. Yleensä hänellä ei ollut aikaa lapsille ja lastenlapsille, tärkeintä oli työ, ura, työmatkat. Ja tämä oli hänen onnensa. Näytti siltä, ​​​​että yksinäisyys ei uhkannut häntä, ympärillä oli aina ihmisiä ja työtovereita. Ja yksinäisyys odotti kotona.

Isoisä on luonteeltaan täysin erilainen. Sellaiset ihmiset ovat kettereiden ihmisten täydellinen vastakohta. Niitä tarvitaan säilyttämään tietoa valmiista teknologioista, tiedosta, opetuksista ja edistämään niitä tulevaisuudessa. He ovat niitä, jotka välittävät kaiken ihmiskunnan tiedon uusille sukupolville. Ja tätä varten heille annetaan sellaisia ​​​​ominaisuuksia kuin sinnikkyys, leppoisuus, perfektionismi ja tarkkaavaisuus. Heillä ei ole kiirettä, pääasia on laatu. Ensin sinun on saatava yksi asia valmiiksi ja vasta sitten ryhdyttävä toiseen. Nämä ovat omistajat.

Isoisä oli sellainen. Kotimainen, joka rakastaa siisteyttä ja mukavuutta. Hänellä ei ollut kiirettä eikä juoksu mihinkään. Työskentelin monta vuotta yhdessä yrityksessä, koska pääasia on kunnia ja kunnioitus, raha ei ole pääasia. Hiljainen, kiltti ihminen, joka yritti aina omistaa aikaa lapsilleen ja lastenlapsilleen. Ja se oli hänen onnensa. Oman perheen yksinäisyys ei tuonut minulle iloa ollenkaan.

Jokainen yksin omassa yksinäisyydessään

Näin he elivät avioliitossa. Isoäiti oli aina ärsyyntynyt siitä, että isoisä oli kauhea kotiihminen, et saanut häntä ulos minnekään, et voinut mennä hänen kanssaan minnekään. Hän ei ollut elättäjä, ei etsinyt lisätuloja, ei juoksenut kaupoissa etsimään halvempia tuotteita eikä murehtinut, ettei talossa ollut tarvikkeita sadepäivään. Hän oli tyytyväinen, että hänellä oli vakituinen työ, jossa häntä arvostettiin, vakaat tulot ja mukava asunto lasten ja lastenlasten kanssa.

Vain isoäitini, joka aina juoksi ympäriinsä, esti minua nauttimasta kodin rauhasta. Hän nalkutti häntä jatkuvasti, teki skandaaleja, veti häntä. Hän ei sietänyt hänen hermostunutta juoksemista, hänen halua löytää jostain jotain halvempaa sen sijaan, että se loisi mukavuutta taloon.

Osoittautuu, että jokainen asui omaa erillistä elämäänsä samassa asunnossa. Vaikuttaa siltä, ​​että he ovat naimisissa, mutta todellisuudessa jokainen on omillaan. Näin sama sisäinen tila syntyy, kun yksinäisyys valtaa sinut.

Mutta yksinäisyys ei ole kuolemantuomio. Valitettavasti perheeni tilanteessa ei voida palauttaa tai korjata mitään. Mutta meillä on mahdollisuus. Se ei ole ollenkaan vaikeaa. Yksinäisyyden voittamisesta rakkaiden piirissä on tullut todellisuutta. Pitääkö sinun tottua heidän käytökseensä ja tekoihinsa tätä varten? Ei, on toinenkin tapa.

Avioliitossa on mahdollista välttää yksinäisyyttä

Mitä tähän tarvitaan? Ymmärtää. Yuri Burlanin järjestelmävektoripsykologian avulla on helppo ymmärtää, että olemme hyvin erilaisia ​​toisistamme. Että sinun ei tarvitse etsiä ominaisuuksiasi ihmisestä, jolle niitä ei ole annettu. Sinun on ymmärrettävä, että hänellä on muita tehtäviä ihmisyhteiskunnassa. Tämä tarkoittaa, että hän näkee maailman eri tavalla, toimii eri tavalla tietyssä tilanteessa, elää eri tavalla.

Yksin ymmärtäminen voi tuoda vieraana eläneet ihmiset niin lähelle toisiaan, että he tuntevat toisensa läheisiksi ja rakkaiksi.

Järjestelmävektoripsykologia paljastaa kaikki meitä hallitsevien tiedostamattomien halujen salaisuudet. Se auttaa sekä niitä, jotka ovat juuri menneet naimisiin, että niitä, jotka ovat jo ”peittäneet” täydellisen epätoivon, tyhjyyden ja yksinäisyyden. Koskaan ei ole liian myöhäistä korjata tilannetta.

Kaikki ongelmat, ärsytykset ja viha yksinkertaisesti katoavat eivätkä palaa. Loppujen lopuksi on sietämätöntä elää, kun sinun on voitettava itsesi selviytyäksesi voimakkaasta ärsytyksestä eniten rakastamaasi henkilöä kohtaan.

Kuinka päästä eroon yksinäisyyden tunteista avioliitossa

On toinenkin salaisuus. Vaadittu kunto onnellinen suhde– emotionaalinen yhteys kahden sydämen välillä. Yuri Burlanin järjestelmävektoripsykologia selittää, kuinka tämä voidaan saavuttaa Lyhytaikainen. Lisäksi tämä pätee myös äskettäin luotuihin ihmissuhteisiin ja silloin, kun yksinäisyydestä ei ole pystytty selviytymään moneen vuoteen.

Kun tapaamme, alitajuntamme valitsee kumppanin vetovoiman tasolla. Emme itse ymmärrä tarkalleen, miksi pidämme tästä tai toisesta henkilöstä. Rakastuminen syntyy. Mutta luonto ei pysty pitämään ihmisiä yhdessä pitkään. Tämä ajanjakso päättyy yleensä kolmen vuoden kuluttua.

Aikaisemmin ihmiset suvaivat toisiaan, vaikka yksinäisyys hiipisi sieluun, ja elämä oli kuin pahaa unta. Nykyään parit, jotka eivät ole onnistuneet luomaan lämmintä suhdetta, yksinkertaisesti eroavat. Nykyaikainen itsekkyyden taso ei yksinkertaisesti anna mahdollisuutta sietää kumppanin tapoja tai sopeutua häneen.

Vaikka luonto pitää ihmiset yhdessä, on välttämätöntä luoda emotionaalinen yhteys. Tietenkin se vie aikaa ja vaivaa, mutta tulos on sen arvoinen. Ensinnäkin naisen tulisi tehdä tämä. Hän hallitsee tunteita avioliitossa. Tarve tuntea tunnetila kumppani, ymmärtää hänen tunteitaan ja toiveitaan. Naisen tulee innostaa ja tukea häntä. Sitten mies vastaa hänen tunteisiinsa ja osallistuu myös henkisen yhteyden luomiseen.

Yksinäisyyttä ei pidä sallia parisuhteessa

Yhdessä elokuvien katsominen tai myötätuntoa käsittelevien kirjojen lukeminen, teattereissa ja museoissa käyminen on hyvä apu tässä prosessissa. Kaikki tämä kehittää sielua ja aistillisuutta. Keskustelu nähdystä ja kuulosta luo näkymätöntä lankaa ihmisten välille ja vahvistaa ihmissuhteita.

Voit puhua läheisesi kanssa lapsuudesta. Muista hetkiä, jotka jäivät sielusi. Mutta ensin sinun täytyy ottaa kumppanisi mukaan keskusteluun, kertoa tarinasi ja sitten huomaamattomasti pyytää häntä kertomaan sinulle jotain itsestään. Tällaiset keskustelut myös yhdistävät.

Jos ihmiset pystyivät luomaan sellaisen yhteyden kolmessa vuodessa ja pitävät sen yllä, kukaan ei voi koskaan estää heitä olemasta yhdessä. Ei tule skandaaleja, petoksia ja avioeroja. Rakkaus seuraa heitä koko heidän elämänsä, ja he kohtaavat yhdessä vanhuuden. Sellaisen avioliiton ei ole tarkoitus romahtaa, eikä kauhea yksinäisyys koputa oveen.

Osoittautuu, että yksinäisyys ei häiritse onnellista elämää yhdessä, tarvitset hyvin vähän:

ymmärtää ihmisiä ja ymmärtää kuinka erilaisia ​​he ovat, kuinka eri tavalla he näkevät maailman, mitkä ominaisuudet motivoivat heitä;

kun olet tavannut sielunkumppanisi ja ymmärtänyt, että luonto antaa sinulle mahdollisuuden, ala välittömästi rakentaa emotionaalinen yhteys yrittäen tuntea rakkaasi;

Avioliiton solmimisen jälkeen on välttämätöntä jatkaa aistillisena tukena toiselle puoliskollesi, tukea kaikessa, inspiraationa.

Pientä ponnistelua yhteisen onnen eteen

Se ei ole ollenkaan vaikeaa, mutta mitä tuloksia se antaa! Tulette nauttimaan toisistanne monta vuotta ja kasvattamaan onnellisia lapsia. Vain yrittämällä luoda suhteita voit unohtaa yksinäisyyden lopullisesti. Tämän vahvistavat sadat ihmiset, jotka pystyivät paitsi luomaan uusia suhteita myös palauttamaan ne, jotka melkein tuhoutuivat:

”Kun tulin koulutukseen, olin varma, ettemme voi pelastaa suhdetta. Nyt kehittelen uutta suhdetta mieheni kanssa. Ja tämä on kahdenkymmenen vuoden avioliiton jälkeen, mikä johti täydelliseen väärinkäsitykseen ja katkeruuteen. Kuinka tämä on mahdollista???

Paitsi, ettei kaunasta ja väärinymmärryksestä ole jälkeäkään... Sellaista epätodellista läheisyyttä näkyy suhteestamme (joskus jopa pitkän hiljaisuuden jälkeen alamme sanoa samaa!))) 20 vuoden jälkeen tutustumme jälleen toisiimme. ! Eikö tämä ole IHME?!"

Yuri Burlanin järjestelmävektoripsykologia helpottaa itsensä ja ympärilläsi olevien ihmisten ymmärtämistä. Ja ymmärrys ja yksinäisyys ovat yhteensopimattomia asioita.

Ilmoittaudu ilmaiseen verkkokoulutukseen nyt.

Lisäksi psykologit ovat vakuuttuneita siitä, että intiimin kommunikoinnin puute avioliitossa tuntuu paljon akuutimmin ja on vaikeampi kestää kuin jos henkilö asuisi yksin.

alkaa

Yksinäisyys alkaa pienestä. Rakastatte edelleen toisianne, mutta elämä asettaa uusia prioriteetteja, ja kymmenet erilaiset asiat vaativat nyt huomiotanne. Mies on niin väsynyt töissä, ettei hän halua edes keskustella ongelmistaan ​​kotona. Tai nainen on niin kiinnittynyt lapsiin, että hän ei voi enää puhua mistään miehensä kanssa eikä ole edes kiinnostunut hänen asioistaan.

"Mielenkiintoista", sanoo psykologi Nadezhda Danilova, "on se, että kaikki ovat varmoja: heidän täytyy ymmärtää minua. Loppujen lopuksi "annan kaiken itsestäni lapsille" tai "teen töitä kuin härkä töissä, hänen täytyy ymmärtää, kuinka väsynyt olen." Kaksi tärkeintä viestinnän ongelmaa ovat kyvyttömyys puhua tunteistasi ja kyvyttömyys kuulla toista. Ei kuunnella - vain kuulla. Kaikki muu on vain seurausta näistä kyvyttömyydestä."

Edistynyt pariskunta

Ennen lapsen syntymää Marina ja Dima viettivät kaiken aikansa yhdessä. Mutta poikansa syntyessä nuori äiti keskittyi kasvattamaan häntä ja nuori isä rahanansaitsemiseen. Nyt he saattoivat viettää vain viikonloppuja yhdessä, mutta niitä tapahtui yhä harvemmin. Marina halusi mennä elokuvateatteriin, kahvilaan, tavata ystäviään - loppujen lopuksi isoäidit pääsivät sunnuntaina istumaan vauvan kanssa. Dima, joka oli ollut kiireinen työviikon aikana, halusi viettää viikonlopun kotona ja leikkiä poikansa kanssa. Molemmista puolisoista näytti siltä, ​​​​että he olivat niin edistynyt pari, jolla oli ennakkoluulottomia näkemyksiä perhesuhteita ja siksi antavat toisilleen vapauden. Jokaisella on omat ystävänsä, jokaisella on oikeus hallita omaa aikaansa, pääasia, että perhevelvoitteet täytetään.

Pari ymmärsi kasvaneensa erilleen toisistaan ​​vasta, kun heidän lukiolainen poikansa lähti vaellukselle ystävien kanssa. Yhtäkkiä kävi ilmi, että heillä ei käytännössä ollut yhteisiä ystäviä, ei yhteisiä kiinnostuksen kohteita, heillä ei ollut edes puhuttavaa. Illallisella he keskustelivat vain loputtomasti, kuinka he näkivät poikansa retkelle ja kuinka he tervehtisivät häntä. Pitkän aikaa kaikilla oli muita ihmisiä tunnepurkauksia varten.

Tyypillinen perhe

Igor, joka tuli kotiin töistä, käänsi huomionsa välittömästi televisioon. Svetlana tarjosi hänelle hiljaa illallista ja sanomalehtiä, jotka perheen pää luki ruokailun jälkeen. Lapset söivät mieluummin kukin omassa huoneessaan, tietokoneen tai television ääressä. Aiemmin Sveta kysyi: "Kuinka voit?", yritti puhua hänen päivästään, lapsista, viikonlopun suunnitelmista.

Mutta nyt hän on syönyt illallista yksin keittiössä pitkään ja täällä hän katselee pientä televisiota, jonka hän sai miehensä laittamaan päälle, jotta ei kyllästyisi. Sitten puhelimessa ystävien kanssa ja lopuksi voit mennä nukkumaan. Joskus Sveta räjähti: "Igor, lopetimme puhumisen kokonaan!" Mihin aviomies vastasi aina ärtyneenä: "Älä keksi asioita, olen vain väsynyt...".

Hän keskustelee loputtomasti tästä tilanteesta ystäviensä kanssa. Joku ajattelee, että Sveta on vain hullu: "Tavallinen kaveri, hän ansaitsee rahaa, hän ei leiki ympäriinsä, mitä haluat?" Toinen neuvoo, että sinulla on rakastaja - kommunikointiin.

Rutiinia ja itsekkyyttä

Jos jaat kokemuksesi kenenkään kanssa, mutta et toisen puolisosi kanssa, jos käännyt muiden ihmisten puoleen saadaksesi tukea, avioliittosi on vähitellen menossa alamäkeen. Erilaiset harrastukset ja mieltymykset, ristiriitaiset työaikataulut, ei-päällekkäiset tavoitteet – ja nyt jokainen elää erillistä elämää.

Useimmissa tapauksissa puolisot eivät ollenkaan yritä etäisyyttä toisistaan. Näin se toimii. Loppujen lopuksi suhteita, kuten tulipaloa, on ylläpidettävä jatkuvasti ja varmistettava, että ne eivät sammu. Seurustelun aikana ja jopa ensimmäisinä yhteiselämän vuosina haluamme olla pidetty, yritämme olla parempia, mutta vähitellen työ itsemme ja ihmissuhteiden parissa karkaa, ja sen tilalle tulee rutiini, tottumus ja. .. itsekkyys. "Omista toiveistasi tulee tärkeämpiä kuin kumppanisi toiveet", Nadezhda Danilova sanoo. "Ja asuttuamme kymmenen vuotta yhdessä saamme luottamusta siihen, että kumppanimme ei lähde minnekään, ja siksi voimme jättää hänet huomiotta."

Ja tärkeintä on myöntää itsestäänselvyys: ette puhu iltaisin väsyneenä, vaan siksi, että olette tulleet välinpitämättömiksi toisianne kohtaan. Sinun on kiireesti muutettava asennettasi. Kyllä, joskus sinun täytyy yrittää kysyä ensin: "Mitä ongelmia työssä on?" ja sitten kuunnella näitä ongelmia. Mutta jos arvostat edelleen puolisoasi, et voi olla täysin välinpitämätön hänen huolenaiheisiinsa.

Säästä ihmissuhteet

Vaikka sinusta tuntuu, että avioliittosi on muuttumassa rakastavien ihmisten liitosta naapureiden rinnakkaiseloksi, kaikki ei ole menetetty.

Yritä puhua kumppanisi kanssa ja kertoa hänelle kuinka yksinäiseksi tunnet olosi. Valitse sopiva aika, jolloin sinua ei häiritse mikään: ei TV eikä puhelinsoitto. Älä syytä puolisoasi, vaan puhu tunteistasi.

Muistatko, mikä sinua kerran yhdisti, mitä yhteisiä kiinnostuksen kohteita sinulla oli? Ja yritä toteuttaa ne. Toisaalta, miksi et yrittäisi jakaa puolisosi tämänhetkisiä kiinnostuksen kohteita?

Muista perinteet, jotka olivat kerran kuuluneet perheellesi, tai aloita uusia. Läheisillä ihmisillä on aina omat rituaalinsa, yhteiset tapansa, joita he noudattavat. On yleisiä sanoja ja vitsejä; Yhdessä vietettyjen vuosien aikana sama puhetapa saattaa kehittyä.

Mutta voit tehdä päinvastoin: omaksu joitain nykyisiä tapoja, toisen puoliskon sanoja. Kun alat puhua samaa kieltä, tulet todennäköisesti lähemmäksi toisiasi.

Joka tapauksessa sinun on työstettävä suhdettasi, jotta se olisi lämpimämpi. Älä vain sano itsellesi: "Miksi minä taas?" Ota vain ensimmäinen askel.

Womlife

Olipa kerran maistraatissa kohteliaan rekisterinpitäjän edessä. Sitten sinusta tuntui, että elämän valkoinen putki oli vasta alkamassa. Luulit omistavasi elämäsi henkilölle, joka jakaisi onnelliset hetkesi, vaikeutesi ja henkilökohtaiset kiinnostuksesi. Mutta mitä tänään tapahtuu?

Tulet töistä kotiin henkisesti väsyneenä ja odotat läheisesi tukea. Haluat kuulla ainakin muutaman ystävällisen sanan sinulle osoitetun, saada ajatuksesi pois ajatuksistasi kertyneistä ongelmista. Mutta joka päivä miehelläsi on syy olla kiinnittämättä sinuun huomiota. Tapaaminen ystävien kanssa olutlasillisen ääressä, sosiaalinen media, auton korjaus, tietokonepelit tai banaali "olen väsynyt ja haluan olla yksin itseni kanssa".Ja sinä odotat edelleen. Odotat, että miehesi suostuu katsomaan elokuvan kanssasi illalla tai lähtemään yhdessä kävelylle, joskus joudut rukoilemaan häntä käyttämään sinua vähintään kaksi tuntia viikossa. Avioliitosta tulee muodollisuus, mutta itse asiassa nainen tuntee itsensä yksinäiseksi naimisissa.

Herää kysymys. Miten tämä elämä eroaa vapaille naisille annetusta elämästä? Ero on kaksi tärkeitä kohtia. Ja kumpikaan ei kannata naimisissa olevia naisia.

Ensinnäkin nainen, joka menee naimisiin oikeutetusti, odottaa saavansa avioliitolta ainakin rakkautta, huomiota ja tukea. Muita etuja (aineellisten ongelmien ratkaisu, vakaus, asema, kunnioitus, mahdollisuus kasvattaa lapsia suotuisassa ilmapiirissä) voidaan pitää miellyttävänä lisänä avioliittoon, mutta ei aina pakollisina. Mutta rakkaus, huomio ja tuki ovat perheen perusta. Ilman heitä mies ja nainen jäävät vain kahdeksi samassa talossa asuvaksi ihmiseksi.

Vapaa nainen valitsee asemansa vapaaehtoisesti. Hän saattaa pyrkiä uraan, rahaan, itsenäisyyteen. Hän saattaa vihata vakava suhde. Mutta sellainen nainen ei kanna sisällään toteutumattomien toiveiden aiheuttamaa pettymyksen taakkaa. Ja naimisissa oleva nainen pakotetaan kestämään jotain, johon hän ei alun perin suostunut. Hän odotti rakkautta ja huomiota, mutta ei saanut sitä. Seurauksena on yksinäisyys.

Toiseksi avioliitto asettaa naisille lisävastuita. Varsinkin niille, joilla on jo lapsia. Kun nainen ei näe miehensä innostusta (tai ainakaan pienintäkään halua) kotitöiden tekemiseen ja lasten kasvattamiseen, hän tuntee katkeraa katkeruutta. Loppujen lopuksi nainen on tietoinen sisäisestä epätasapainosta: hän antaa paljon enemmän kuin saa. Syynä on puolison välinpitämätön asenne perhettä kohtaan.

Yllä kuvattua tilannetta voidaan kutsua lyhyesti "yksinäisyydeksi avioliitossa".

Mitä tehdä? Jatka kärsimistä hiljaa, vaatisi jatkuvasti huomiota mieheltäsi tai ota radikaali askel avioeron muodossa? Kaikki riippuu sinusta.

Vaihtoehto 1. Jätä kaikki ennalleen.

Sopii naisille, jotka ovat vahvoja, itsenäisiä, määrätietoisia, joilla on monia kiinnostuksen kohteita ja ystäviä.

Ehkä henkilökohtaiset suhteet eivät ole sinulle tärkeintä elämässä. Etkä mennyt naimisiin vahvasta rakkaudesta, vaan mieluummin mukavuudesta (rahoitusongelmien ratkaisemiseksi, lasten synnyttämiseksi ja kasvattamiseksi perheessä ja niin edelleen) tai aseman vuoksi. Silloin on parempi olla puuttumatta tapahtumien kulkuun.

Anna miehesi elää niin kuin hän haluaa. Älä vaadi huomiota itsellesi, vaan jatka omaa elämääsi. Rakenna uraa, tapaa ystäviä, opiskele uusia tietoalueita, kasvata lapsia, matkusta. Käyttäydy niin kuin et olisi ollenkaan naimisissa. Tietysti järkevissä rajoissa. Tässä ei ole kyse puolison pettämisestä tai perheen rahojen käyttämisestä vasemmalle ja oikealle.

Pääsääntöisesti miehet kunnioittavat iloisia naisia, jotka elävät aktiivista elämäntapaa eivätkä ole pakkomielle perhevelvollisuuksista. Todennäköisesti miehesi kyllästyy pian ja alkaa tehdä aloitetta sinua kohtaan.

Vaihtoehto 2: Katkaise suhde.

Avioliiton yksinäisyystilanteessa se on erityisen vaikeaa "perinteisille" naisille. Eli pehmeitä, naisellisia, riippuvaisia, taloudellisia luonneita, joille perheellä on valtava rooli elämässä. Jos kuulut tähän naisten luokkaan (anteeksi tästä tavanomaisesta jaosta), ymmärrä yksi julma tosiasia. Et tule koskaan olemaan onnellinen "yksin" avioliitossa. Ei koskaan.

Kaikki yritykset kiinnittää huomiota itseesi, pakottaa mies viettämään aikaa yhdessä johtavat siihen, että väsytät sekä itseäsi että rakkaasi. Aluksi aviomies suostuu. Mutta hän tekee tämän enemmän perhevelvollisuuden tunteesta, ei rakkaudesta ja intohimoisesta halusta olla kanssasi. Ajan myötä mies kyllästyy tekemään myönnytyksiä. Hän alkaa pitää vaimoaan tylsänä ikävyytenä, taakana, henkilökohtaisen ajan vihollisena. Tuloksena on riitoja, petoksia tai ehdotonta välinpitämättömyyttä ja jälleen yksinäisyyttä.

Kestävän jatkaminen ei myöskään ole vaihtoehto. Tulet aina kaipaamaan lämpöä ja hellyyttä. Vuosien mittaan yksinäisyys voi tehdä sinusta nartun. Tarvitset sitä? Lisäksi on huomattava todennäköisyys muuttaa elämääsi parempi puoli- tavata täsmälleen henkilösi (tämä voi hyvinkin olla, se on paljon todellisempaa kuin luulet, se tulee itsestään heti, kun alat tuntea olosi onnelliseksi, vapaaksi ja omavaraiseksi), toteuttaa itsesi uralla, lasten kasvattaminen, matkustaminen, itsensä kehittäminen ja muut elämän osa-alueet. Ei ole mikään salaisuus, että monet naiset tuntevat olonsa paljon onnellisemmiksi avioeron jälkeen kuin naimisissa.

Tietenkin jokainen nainen syvästi toivoo voivansa muuttaa rakkaansa. Toivo kuolee viimeisenä. Naiset uskovat, että kärsivällisyydellä voit ratkaista minkä tahansa henkilökohtaisen ongelman. Ja kärsivällisyys todella auttaa välttämään riitoja, mutta se ei tee sinusta onnellisempaa.

Jos olet romanttinen ja herkkä nainen, jolle lämmin perheen tulisija Paljon tärkeämpää kuin jonkinlainen ura ja muut pragmaattiset tavoitteet, etsi miestä, joka jakaa arvosi. Sinun ei tarvitse tuhlata arvokkaita vuosia elämästäsi egoistille, joka pilaa sinut välinpitämättömyydellään (ellet tietenkään ole täysin ja täysin varma, että ongelma on miehessäsi, etkä itsessäsi, koska tapahtuu niin, että naiset eivät ole liian "hemmoteltuja" miehiään huolella ja naisellisella kiintymyksellä, mutta siitä ei nyt ole kyse).

On tunnettu käytäntö - jakaa paperiarkki ja kirjoittaa kaikki yhdelle puolelle. negatiivisia puolia mitä näet avioeron aikana - lasten kasvattaminen, taloudellinen puoli, naimisissa olevan naisen asema ja muut. Ja toisaalta ne positiiviset asiat, joita saat samalla - vapaus tuskallisista suhteista, avautuvat itsetoteutuksen horisontit, mahdollisuus tavata tosi rakkaus tai vain henkilö, joka jakaa näkemyksesi elämästä ja suhteistasi läheisiisi, jonka kanssa tunnet olosi mukavaksi läpi elämän. "Punnittele" sitten jokainen sijainti sen merkityksen mukaan, aseta sen suhteellinen paino (esimerkiksi prosentteina) kunkin kohteen vastapäätä - ja tee päätös tämän analyysin perusteella.

Ehkä et pidä itseäsi yhtenä edellä luetelluista naisten luokista. Siitä huolimatta olet edelleen taipuvainen johonkin arvoon: ura-itsenäisyys-kysymys yksilönä tai perhe-elämä-kodin mukavuus. Katso syvälle sieluusi, millaisena näet tulevan elämäsi avioeron sattuessa ja entä jos avioliitto pysyy ehjänä? Pelottaako se tai innostaako sinua? Tunnetko olevasi helpottunut ja avoin uusille kokemuksille ja muutoksille vai masentuneeksi ja hämmentyneeksi? Riippuvaisten naisten aikakausi on mennyt kauan, ja stereotypiat ovat nykyään melko hämäriä, yhteiskunta hyväksyy tapahtumien seuraukset, joten pääohjeena on vain hyvinvointisi ja henkinen tasapaino. Ymmärrä, että yksinäisyys on sinun ongelmasi, jonka ratkaisu riippuu sinusta, ei miehestäsi, ja harmonisen elämäntilanteen löytäminen on nyt sinun tehtäväsi. Elämä on nopeaa, nyt on aika elää, ei toivoa parempia aikoja, hengitä jo nyt syvään kaikki sen ilot. Tee viisas päätös.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

Mitä he (miehet) ajattelevat? Karkeasti ja selkeästi - kumppaneista pitkäkestoisesti ja seksistä kerran... Osoittautuu, että he etsivät ystävää naisesta, jolla on älykkyys ja huumorintaju. Osoittautuu, että heidän on tärkeää lukea ja olla utelias tyttöä kohtaan, jotta hänen kanssaan olisi mielenkiintoista olla, mikä tekee suhteesta vahvan.

Video - miehen näkemys suhteista tai "miten sitoa mies sinuun?":

Yksinäisyyden hetket kumppanin vieressä ovat syvyydeltään samanlaisia ​​kuin onnelliset sekunnit. Vain ilosta tulvivan sydämen sijaan tuntuu akuutti kipu. Ensimmäinen kokemus upottaa sinut hämmennykseen: mitä se oli, tuntiko hän samoin, onko tämä todella loppu? Tauon jälkeen, seuraavan kohtaamisen aikana "uuden" todellisuuden kanssa, voit hyväksyä nämä tuntemukset tai vakuuttaa itsellesi, että kaikki on normaalilla alueella, koska kenenkään ei ole pakko sulautua toiseen. No, seuraavina päivinä tunnet varmasti, ettei ole mitään surullisempaa kuin yksin oleminen yhdessä.

Mistä tuntemuksista puhun?

Oletetaan, että ajat autolla, ja hiljaisuus välillänne ei ole kuin tauko, kun on mukava olla hiljaa yhdessä, vaan kuin kuilu, joka painaa kurkkuasi vaakallaan. Kun jaat ilosi tai surusi, mutta yhtäkkiä et tunne mitään vastausta. Kun menet tapaamaan ystäviä, mutta koko iltana et koskaan kosketa toisiisi. Kun sinulla on kiire jonnekin yhdessä, ja hän on selvästi edelläsi, katsomatta taaksepäin. Kun tulet lomalle, mutta istut lapsesi kanssa uima-altaalla, kun hän makaa tunnin aurinkotuolissa eikä edes ajattele kysyä, miten voit. Kun valmistaudut uuteen vuoteen, mutta hän ei välitä illallisista eikä osallistu lomatyöhön

Yleensä kaikki avioliittoon liittyvä herättää ihmisissä melko eläviä assosiaatioita. Ja yleensä niissä on kyse liitosta, joka keskittyy syvään emotionaaliseen kiintymykseen, seksuaaliseen ja älylliseen läheisyyteen. Ja aina kun jokin ylittää sen, mikä on hyväksyttävää, se nähdään jonkinlaisena loukkauksena ja epäsopuna. Toisaalta hyvä asetelma. Ehkä liian maaginen, mutta parantamisen varaa on. Mutta toisaalta tämä on tarkoituksella epäonnistunut asenne, koska se, mitä tapahtuu suhteen alussa, muuttuu ennemmin tai myöhemmin meidän mukana, kokemus ja muut syyt.

Jos puhumme tällaisesta "yksinäisyydestä", kaikki ei ole niin pahaa ja jopa luonnollista. Romanttinen rakkaus korvataan kypsällä rakkaudella. No, tiedät mitä tarkoitan. Aluksi sinä ja kumppanisi olette läheisiä ystäviä kaikilta osin: et voi lopettaa puhumista, et näe tarpeeksi, et saa tarpeekseni toisistamme. Sitten tutkinto muuttuu - on erittäin vaikeaa ylläpitää samaa kiinnostusta useiden vuosien ajan. Lapsia ilmestyy, aikuisten huoli - et teknisesti voi olla yhdessä koko ajan. Mutta se, mikä ehdottomasti jää, on tärkein asia - yhteisyytesi, läsnäolon tunne toistensa elämässä, täydentävyys ja pahamaineinen katse yhteen suuntaan. Ja tietysti rakkaus. Toisin kuin toinen asennus, jossa rakkaus menee ohi. Tätä asennetta tukee selvästi kulttuuri, koska sitä on elokuvissa, kirjoissa, kaikkialla. Elämme tässä ikuisessa pelossa, että rakkaus on ohittamassa. Mutta se on olemassa, eikä se katoa ennen kuin ihminen itse haluaa sen. Olemme itse rakkauden synnyttäjiä ja luojia, joten meillä on valta tuntea ja lähettää se läpi elämämme.

Miten ensimmäiset yksinäisyyden merkit näkyvät avioliitossa? Katso tarkemmin - niitä on kaikkialla. Nämä ovat aina työmiehiä - perheen pienimmässä epämukavuudessa he yleensä ryömivät sivuun. Nainen ei voi vetäytyä - ja sukeltaa päätähyn lapsen hoitamiseen. Hän muuttuu uhrautuvaksi äidiksi, joka kompensoi täysin tuhoisan tilanteensa miehensä kanssa. Kaikki tämä on yksinäisyyden klassikko, jota esiintyy joka kolmannessa avioliitossa ja jota ihmiset eivät ymmärrä vuosiin.

Voit piilottaa niin paljon kuin haluat omia tunteita tai väitellä tilanteesta yleisellä "olemme nyt sellaisessa jaksossa", mutta tärkeämpää on olla unohtamatta, että aviomies tai vaimo on ainoat sukulaiset, jotka valitsemme itse

Ja tässä mukavuusalueen tulisi saada täysin kirjaimellisia ja ei-negatiivisia konnotaatioita. Ei ole tarvetta sulautua yhdeksi olennoksi - riittävillä aikuisilla on aina paikka henkilökohtaiselle tilalle, omille suunnitelmilleen ja kiinnostuksen kohteilleen. Mutta tämä tunne, että et ole yksin (yksin) - sen täytyy yksinkertaisesti olla olemassa. Että ihminen on kanssasi ja sinua varten. Eikä hän koskaan mene eteenpäin nopealla tahdilla katsomatta taaksepäin, jos vain siksi, että olet tottunut kävelemään tahdissa ja periaatteessa hän ei välitä siitä, mitä sinulle tapahtuu.