Mida teha, kui laps manipuleerib nutmisega. Koer ja saba: kes keda liputab ja mida teha, kui laps manipuleerib oma vanematega? Hirmutamine ja kahtlustamine

Jekaterina Morozova

Lugemisaeg: 8 minutit

A A

Paljud emad teavad laste demonstratiivsetest jonnihoogudest omal nahal. Loomulikult ei räägi me olukordadest, kui beebi on haige, ärritunud või lihtsalt igatseb vanemlikku tähelepanu. Räägime väikestest manipulaatoritest ja sellest, mida teha vanematele, kes on "nurga taha surutud".

Lapsmanipulaatorite lemmiktehnikad – kuidas laps manipuleerib täiskasvanutega?

Kõik lapsed ei kipu manipuleerivaid jonnihooge tekitama. Reeglina ainult need lapsed, kes oli harjunud tähelepanu keskpunktis ja saate vaagnale kõik, mida soovite.

Sellist hüsteeriat väljendatakse alati vägivaldselt ja paljud vanemad sunnitud tegema kompromisse või isegi alla anda ja järele anda. Eriti kui see juhtub avalikult.

Niisiis, Millises vormis väikeste manipulaatorite “terrorism” tavaliselt avaldub?

• Hüperaktiivsus (mitte segi ajada psühholoogilistest põhjustest põhjustatud hüperaktiivsusega)
  Laps muutub "reaktiivlennukiks": ta mahub igasse öökappi, lendab mööda korterit ringi, lööb kõik ümber, trampib jalgu, karjub jne. Üldiselt, mida rohkem müra, seda parem. Ja isegi mu ema kisa on juba tähelepanu. Ja siis saab nõuda, sest ema teeb kõik selleks, et “laps ei nutaks” ja rahuneks.
• Demonstratiivne hajameelsus ja iseseisvuse puudumine
  Laps oskab suurepäraselt hambaid pesta, juukseid kammida, kingapaelu siduda, mänguasju koguda. Kuid ema ees mängib ta abitut beebit, kes ei taha kategooriliselt midagi teha või teeb seda teadlikult aeglaselt. See on üks “populaarsemaid” manipulatsioone, mille põhjuseks on vanemate liigne kaitse.
• Valulikkus, vigastus
  See on ka tavaline laste nipp: ema vaatab õudusega radiaatoril kuumutatud termomeetrit, paneb ta kiiresti magama, toidab maitsva moosiga ja loeb muinasjutte, jätmata “haigest” pisipojast sammugi. Või suudleb lapse jalale kerget kriimu ja kannab teda 2 km süles, sest "ma ei saa kõndida, valutab, jalad on väsinud jne."
  Et teie laps ei peaks teid petma, veetke temaga rohkem aega. Kui laps tunneb, et teda armastatakse ja ta on oluline, siis vajadus selliste esinemiste järele lihtsalt kaob tema jaoks. Ohtlik olukord võib tekkida, kui taolisi sooritusi julgustada – ühel päeval võib laps end ka päriselt vigastada, et talle lõpuks tähelepanu pöörataks.
  Mida teha? Pöörduge kohe arsti poole, kui teie laps teatab haigusest või vigastusest (ärge hirmutage arste, vaid võtke nendega ühendust). Arstide lapsed ja neile ei meeldi süstid, nii et "kaval plaan" selgub kohe. Või avastatakse haigus õigeaegselt ja ravitakse.
• Pisarad, hüsteerikud
  Väga tõhus meetod, eriti kui seda kasutatakse avalikus kohas. Seal ei saa ema kindlasti millestki keelduda, sest ta kardab möödujate hinnangut. Nii et me kukume julgelt maha, koputame jalgu, karjume, vannume: "Sa ei armasta mind!" jne. Kui see olukord on teile tuttav, tähendab see, et teie laps on juba õppinud reeglit, et "ema saab hüsteerikaga kontrollida".
• "See ei ole minu süü!"
  See on kass, vend, naaber, klassikaaslane jne. Süüdistades teisele, püüab laps karistust vältida. Tulevikus võib see jätta lapse ilma tema sõpradest ja elementaarsest austusest. Seetõttu ärge kunagi karjuge ega nuhelge oma last halva käitumise ja pahanduste pärast. Laske oma lapsel olla kindel, et ta saab teile kõik tunnistada. Siis ei karda ta karistust. Ja pärast ülestunnistamist kiitke kindlasti last aususe eest ja selgitage rahulikult, miks tema nipp hea ei ole.
• Agressiivsus, ärrituvus
  Ja seda kõike selleks, et ellu viia soov järjekordse seebimulle, järjekordse nuku, jäätise poole talvega jne.
  Ärge pöörake tähelepanu oma väikese manipulaatori käitumisele, olge vankumatu ja häirimatu. Kui “publik” ei reageeri, peab näitleja lavalt lahkuma ja tegema midagi kasulikumat.

Lapsega manipuleerimine ei ole ainult vanemate “närvide pingutamine”, vaid see on ka väga tõsine negatiivne suhtumine tulevikku lapse jaoks. Seetõttu õppige oma lapsega suhtlema nii, et ta ei peaks manipuleerima.

Ja kui see on juba juhtunud, likvideerige see kohe nii, et manipuleerimine pole muutunud harjumuseks ega elustiiliks .

Mida teha, kui laps manipuleerib oma vanematega – õppige väikest manipulaatorit taltsutama!

• Kas see on esimene kord, kui teie laps avalikus kohas jonni lööb?
  Ignoreeri seda hüsteeriat. Astu kõrvale, tõmba end millegagi demonstratiivselt kõrvale või tõmba millegagi lapse tähelepanu nii, et ta unustaks oma hüsteeria. Olles kord manipuleerimisele allunud, olete määratud pidevalt hüsteerikutega võitlema.
• Kas teie laps ajas kodus jonni?
  Kõigepealt paluge kõigil "vaatajateks" olevatel sugulastel ruumist lahkuda või jätke ise lapse juurde. Võtke end sisemiselt kokku, lugege 10-ni, selgitage lapsele rangelt, rahulikult ja enesekindlalt, miks te ei saa teha nii, nagu ta nõuab. Ükskõik kui palju laps karjub või hüsteeriliseks muutub, ärge alluge provokatsioonidele, ärge kalduge oma nõudmisest kõrvale. Niipea, kui laps rahuneb, kallista teda, ütle talle, kui väga sa teda armastad, ja selgita, miks tema käitumine on vastuvõetamatu. Hüsteeria kordus? Korrake kogu tsüklit uuesti. Alles siis, kui beebi mõistab, et hüsteeriaga ei saa midagi saavutada, lõpetab ta nende kasutamise.
• "Ma tahan, ma tahan, ma tahan..."
  See on tuntud võte, et lapsed survestavad oma vanemaid ja teevad asju omamoodi, vaatamata kõigele. Seisa omale kohale. Teie "mantra" peaks olema sama - "kõigepealt kodutöö, siis arvuti" või "pange esmalt mänguasjad ära, siis mine kiige".
  Kui laps jätkab sulle survestamist hüsteerika või muude manipuleerimismeetoditega ja oled talle karistuseks 3 päeva arvuti kasutamise keelanud, siis pidage sellest 3 päevast kinni, ükskõik mida. Kui annate alla, arvake, et "lahing" on kaotatud. Laps peab teadma, et sinu sõna ja positsioon on raudsed.
• Valed ja väikesed valed "päästmiseks"
  Säilitage oma lapsega usalduslik suhe. Laps peaks sind 100 protsenti usaldama, laps ei peaks sind kartma. Alles siis lähevad lapse väikesed ja suured valed (mis tahes eesmärgil) teist mööda.
• Ema kiuslik käitumine
  Demonstratiivselt korrastamata mänguasjad, teie taotluste eiramine, hilja koju naasmine, kui küsite "olema kell 8!" jne. Nii väljendab laps oma protesti ja näitab, et ta võitis selles “lahingus”. Ärge kisake, ärge karjuge, ärge vanduge – see on kasutu. Alustage südamest südamesse vestlusega. See ei aidanud - lülitasime sisse piirangud telefonile, arvutile, jalutuskäikudele jne. Jälle asjata? Muutke oma lapsega suhtlemise viisi: tekitage temas huvi uue hobi vastu, leidke midagi, mille vastu tal on huvi, veetke temaga võimalikult palju aega. Otsige oma lapsele lähenemist, lõigates ära porgandi ja pulga meetodi, eelistades konstruktiivset dialoogi ja kompromisse.
• "Anna mulle arvuti! Ma ei tee oma kodutööd! Ma ei pese oma nägu! Ma tahan arvutit, see on kõik!
  Tõenäoliselt on olukord paljudele tuttav (erinevates variatsioonides, kuid tänapäeva laste jaoks muutub see paraku väga tavaliseks). Mida teha? Ole targem. Laske lapsel piisavalt mängida ning öösel võtke varustus rahulikult ja peidake ära (anna naabritele hoiule). Seejärel öelge lapsele, et arvuti läks katki ja see tuli remonti viia. Remont võtab teatavasti väga kaua aega. Ja selle aja jooksul on teil aega, et suunata lapse tähelepanu realistlikumatele tegevustele.
• Kas teie laps piinab teid ja teie naabreid karjumise, jalgadega peksmise, põrandal ukerdamise ja mänguasjadega loopimisega?
  Võtke ta sülle, avage aken ja visake koos beebiga need alatud "kapriissed lapsed" tänavale. Laps naudib mängu ja hüsteeria kaob iseenesest. Väikelapse tähelepanu hüsteeriast on palju lihtsam juhtida kui teismelist. Ja just selles vanuses tuleb lapses kinnistada tõde - "kapriiside ja hüsteerikaga ei saa midagi saavutada."
• Vanemate tunnetel mängimine või emotsionaalne väljapressimine
  See kehtib tavaliselt teismeliste kohta. Teismeline näitab kogu oma välimusega, et kui ema (isa) ei täida tema nõudmisi, tunneb teismeline end halvasti, kurb, haiget ja üldiselt "elu on läbi, keegi ei mõista mind, keegi ei vaja mind siin." Küsige endalt: kas teie laps on tegelikult õnnelikum, kui teete järeleandmisi? Ja kas see ei muutu teie lapsele harjumuseks? Ja kas teie mööndused ei mõjuta lapse arengut ühiskonnaliikmena? Teie ülesanne on anda lapsele mõista, et elu pole mitte ainult "taha", vaid ka "vajadus". Et alati tuleb millestki loobuda, millegi suhtes kompromissi otsida, millegagi leppida. Ja mida varem laps sellest aru saab, seda lihtsam on tal täiskasvanueas kohaneda.
• “Sa rikud mu elu!”, “Pole mõtet elada, kui sa minust aru ei saa!” - see on juba tõsisem väljapressimine ja seda ei saa ignoreerida
  Kui laps viskab selliseid sõnu välja sellepärast, et sa ei lasknud tal koos sõpradega õue pingile minna ja sundisid teda kodutöid tegema, jää omale kindlaks. Kõigepealt õppetunnid, siis sõbrad. Kui olukord on tõesti tõsine, siis laske teismelisel teha nii, nagu ta tahab. Anna talle vabadus. Ja olge olemas (psühholoogiliselt), et teda toetada, kui ta "kukkub". Mõnikord on lihtsam lasta lapsel eksida, kui talle tõestada, et ta eksib.
• Laps eemaldub trotslikult
  Ta ei võta kontakti, ei taha rääkida, lukustab end tuppa jne. See on ka üks laste manipuleerimisstrateegiatest, mis vajab lahendust. Kõigepealt selgitage välja lapse käitumise põhjus. Võimalik, et olukord on tõsisem, kui arvate. Kui tõsiseid põhjuseid pole ja laps lihtsalt kasutab seda "surve" meetodit, andke talle võimalus teid "ignoreerida", kuni tema kannatust jätkub. Näidake, et mingid emotsioonid, nipid või manipulatsioonid ei saa tühistada lapse kohustusi – koristada enda järelt, pesta, teha kodutöid, olla õigel ajal jne.

Vead, mida vanemad teevad manipuleerivate lastega suheldes – mida mitte teha ja öelda?

• Ärge laske olukorral hullemaks minna. Õpetage oma last läbi rääkima ja kompromisse otsima, ärge hellitage tema manipuleerivat käitumist.
• Ärge süüdistage ennast selles, et olete "karm" kui laps nutab keset tänavat pärast seda, kui pole saanud järgmist autopartii. See ei ole julmus – see on osa õppeprotsessist.
• Ärge vanduge, ärge karjuge ja ärge mingil juhul kasutage füüsilist jõudu - ei mingit laksu, laksu pähe ega karjumist "noh, ma olen sulle õige!" Rahulikkus ja enesekindlus on selles olukorras teie peamised kasvatusvahendid.
  Kui hüsteeria kordub, tähendab see, et veenmine ei tööta – ole karm. Tõehetk ei ole alati meeldiv ja beebi peab seda mõistma ja meeles pidama.
• Ärge pidage pikki loenguid "heast ja halvast". Väljendage kindlalt oma seisukoht, sõnastage selgelt lapse palvest keeldumise põhjus ja jääge valitud tee juurde.
• Ärge lubage olukorda, kus laps jääb pärast tüli magama ilma teiega rahu sõlmimata. Laps peaks magama ja kooli minema absoluutse rahuliku olekus ja teadmisega, et ema armastab teda ja kõik on hästi.
• Ärge nõudke oma lapselt seda, mida te ise teha ei saa. Kui te suitsetate, ärge paluge oma teismelisel suitsetamisest loobuda. Kui teile koristamine eriti ei meeldi, ärge paluge lapsel mänguasju ära panna. Õpetage oma last eeskujuga.
• Ärge piirake oma last kõiges ja kõiges. Andke talle vähemalt veidi valikuvabadust. Näiteks millist pluusi ta kanda tahab, mis lisandit lõunaks, kuhu minna jne.
• Ärge laske oma lapsel oma vajadusi ignoreerida. Õpetage teda teie vajaduste ja soovidega arvestama. Ja proovige arvestada ka lapse soovidega.

Ja mis kõige tähtsam, ärge ignoreerige oma last. . Pärast vahejuhtumi lõppu suudle ja kallista kindlasti oma last. Olles seadnud oma lapsele käitumispiirid, ärge eemalduge temast!

Kas olete kunagi pidanud leidma lähenemist manipuleerivale lapsele? Jagage oma vanemate kogemusi allolevates kommentaarides!

Beebi uurib iga päev mitte ainult teda ümbritsevaid esemeid, vaid ka teiste inimeste käitumist. Lapsed on väga tähelepanelikud ja tunnevad kergesti ära täiskasvanute nõrkused. Laps mäletab hästi, kui vanemad ei ole teatud küsimustes kategoorilised ja järjekindlad ning kasutavad seda siis meisterlikult ära. "Eile lubas ema mul öösel multikat vaadata, võib-olla täna ta lubab," mõtiskleb laps enne hüsteerikusse minekut. Mis on selle lapse käitumise põhjuseks? Kuidas käituda manipuleeriva lapsega ja kuidas seda probleemi vältida? See artikkel aitab vanematel oma laste käitumist parandada.

Väike manipulaator: lapse käitumise psühholoogia

Oma eesmärkide saavutamiseks beebi manipulaator oskab kasutada erinevaid meetodeid: nutmine, valetamine, meelitamine, vabandused jne. Pärast järjekordset lapse jonnihoogu annavad vanemad sageli alla ja täidavad väikelapse palve. Saavutanud mitu korda selle, mida ta tahtis, mõistab laps oma meetodite tõhusust ja hakkab neid ikka ja jälle kasutama.

Esimestel eluaastatel saab beebi nutu abil selle, mida ta tahab. Ja see pole üldse manipuleerimine, nagu paljud täiskasvanud arvavad. Sageli soovitavad vanaemad mitte osta lapse kaeblikke üleskutseid: "lase tal nutta ja rahuneda." Mõned psühholoogiaraamatud ütlevad, et väike mudilane on kaval, tema nutule reageerides lubate lapsel endaga manipuleerida. Sellist ebaõiget teavet võib tänapäeval leida kogu aeg. Ja väike inimene teavitab täiskasvanuid ainult oma loomulikest füsioloogilistest või emotsionaalsetest vajadustest, sest tal pole muud võimalust paluda emal teda toita või mähet vahetada.

Kapriis ja hüsteerika ei ole alati manipuleerimine. Lapsed kogevad rohkem kui korra elus kasvukriise, millega kaasnevad erinevad käitumisraskused. Sellised perioodid on iga lapse jaoks ajutised ja loomulikud.

TÄHTIS! Emotsionaalselt terve inimese kasvatamiseks säilita peres sõbralik õhkkond.

Teine asi on siis, kui manipuleerimine on juba teadlik ja suunatud. "Ema ei ostnud eile mänguasja, aga täna ma nutsin poes ja ta ei saanud minust keelduda," mõtiskleb beebi. Olles seda meetodit mitu korda proovinud, mõistab täiskasvanud laps selle tõhusust. Mida vanemaks laps saab, seda enam paranevad tema meetodid oma vanemate mõjutamiseks. Kui varem kasutas ta hüsteeriat, siis praegu saab ta kasutada ähvardusi, meelitusi, simulatsioone ja isegi agressiooni.

Manipuleeriv laps: mida teha

Oleme teile koostanud mõned kasulikud näpunäited, mis aitavad teil manipuleeriva lapse käitumist korrigeerida ja ennetada sellise probleemi õigeaegset tekkimist.

• Kui beebi veel kord jonnitab - mitte mingil juhul ära kasuta, ärge tõstke häält, see võib olukorra veelgi hullemaks muuta. Sellises seisundis lapsele pole mõtet midagi seletada. Oodake, kuni jonnihoog lõpeb ja rääkige lapsega rahulikul toonil.
• Ärge unustage oma armastusest lapsele rääkida. Üsna sageli vaikivad täiskasvanud oma tunnetest, arvates, et lapsed juba teavad neist. Kuid iga laps peab tundma end vajalikuna, kuulma, et teda armastatakse, olenemata asjaoludest.
• Ärge tehke järeleandmisi, olge oma veendumustes kindel. Olete täna heas tujus või ei taha oma lapsele midagi seletada ja temaga vaielda ning pigistate tema järgmise emotsionaalse surve ees silmad kinni ja teete seda, mida tahate? Olge valmis selleks, et kui järgite kord oma lapse eeskuju, kasutab ta selliseid meetodeid rohkem kui üks kord. Oluline on olla oma tõekspidamistes kindel, olenemata asjaoludest.

• Pidage meeles: kõik pereliikmed peavad järgima samu kasvatuspõhimõtteid. Kui ema ja isa keelavad, aga vanaema lubab, tekib lapsel loomulikult segaduse ja arusaamatuse tunne: "kuna üks täiskasvanutest pole selle vastu, siis pole see nii kategooriline keeld."
• Päevast päeva luua usalduslikke suhteid koos väikelapsega. Ilma lapsega regulaarsete vestlusteta on vanematel palju raskem mõista selle või selle käitumise põhjuseid.
• Pane tähele rohkem tähelepanu oma lapsele. Kummalisel kombel kasutab laps sageli manipuleerimist, et püüda teie tähelepanu võita. Veetke oma lapsega aega. Ühised mängud ja regulaarsed vestlused toovad palju rohkem kasu kui uued mänguasjad.
• Ärge proovige osta head käitumist. "Kui paned oma mänguasjad ära, ostan sulle ehituskomplekti," "tütar, ära nuta, ma ostan sulle nuku." Paljude vanemate viga on julgustada oma lapsi selliste meetodite abil õigesti käituma. Beebi harjub kauaoodatud auhindade saamisega ja püüab just selle eest teile meeldida, kujutades kunstlikult eeskujulikku last. Mõelge sellele, sest tema vajadused kasvavad kasvades.

ISELOOMUSED! Kasutage oma lapse käitumise parandamiseks muinasjututeraapiat.

• Keelamisel räägi rahulikult ja enesekindlalt. Isegi kui väike manipulaator puhkeb nutma või solvub, ütleb vastuseks teie märkusele midagi söövitavat, ole rahulik ja sõbralik. Nii väljendab beebi oma reaktsiooni sellele, mis talle ei meeldinud. Ärge muutke oma otsust, ärge andke alla, siis on teie sõnadel tähendus. Selgitage lapsele, miks te keelate tal seda teha. Olge temaga aus: "sa ei saa siin mängida, sest see ohustab teie tervist" jne. Aja jooksul hakkab laps teid mõistma ja kuulama.

• Määrake lubatud piirid. Keelud peavad olema piisavad ja need tuleb kehtestada võimalikult varakult. Pidage alati oma põhimõtetest kinni, ärge keelake liiga palju ja ärge rääkige sellest liiga sageli.
• Ärge andke oma emotsioonidele järele. Lapsed tajuvad peenelt teie emotsionaalset seisundit ja peegeldavad seda.
• Olge oma lapsele eeskujuks. Teie sõnad peavad vastama teie tegudele.
• Lase mul laps peab silmitsi seisma oma käitumise negatiivsete tagajärgedega. Kas teie laps nutab igal õhtul, et ta ei taha oma raamatuid kooli pakkida? Ära nori teda, ära sunni teda, aga ära tee seda ka tema heaks. Tulles tundi ilma õpikuteta, sattudes häbiväärsesse olukorda ja saades õpetajalt noomituse, mõtleb laps järgmisel korral oma käitumise üle.
• Ära tunne end süüdi. Lõpetades manipuleerimiskatsed ja olles mõnes valdkonnas range, saate kohata lapse emotsionaalset reaktsiooni. Pole vaja ennast süüdistada ja end julmaks lapsevanemaks pidada. Tahad lihtsalt kasvatada head inimest ja teha seda kõike hea nimel.
• Leia kompromisse. Püüdke leida oma lapsega ühine keel. Rääkige temaga austusega ja õpetage talle konstruktiivset suhtlemist. Selgitage, mida saate teha, mida ei saa teha, miks jne.

Lapse kasvatamine on keeruline protsess, mis nõuab kannatlikkust ja mõistmist. Ärge heitke meelt, kui teil tekib raskusi. Nende ületamine ei aita mitte ainult säilitada usaldust teie suhetes teie lapsega, vaid muudab selle ka tugevamaks.

Pärast viit minutit selle naisega vestlemist mõistsin: tema probleem pole mitte selles, et ta on ebaõnnestunud vanem, vaid selles, et ta on vastutustundetu vanem. Ta ei suutnud õigel ajal aru saada vajadusest oma lapsest "lahutuse" järele, mida ükski ema pole veel suutnud vältida. Sellise "lahutuse" paratamatust vanemad tavaliselt ei tunnista ja see tekitab kõige rohkem probleeme suhetes teismelistega.

Pärast tunniajalist vestlust otsustas elevil ema mitte järgida naabrite nõuannet “karmim olla”, vaid vastupidi, kiita poega kasvava iseseisvuse eest ehk lubada tal ilma täiskasvanuks saada. skandaalid ja pisarad. Ärge hoidke sellest lapsepõlves kinni, vaid leidke enda jaoks uued huvid, et täita tekkinud tühimik.

Selgus, et tema viieteistaastane poeg ei erine palju oma eakaaslastest. Protestimise viis? Jah, ta oli särav isiksus. Kuid eranditult kõik teismelised tunnevad vajadust mässata. See võib väljenduda ebatavalistes riietes, soengutes, slängis... Kunagi ei tea milles! Noored on nii loomingulised. See on kurb, kuid ka vanemad satuvad kriitika alla. Nendega nõustumist peetakse eelarvamuseks. Tavaline teismeline veedab suurema osa ajast väljaspool kodu, eakaaslaste seltsis. Ja kui vanemad süüdistavad teda selles või väljendavad oma sõpradega rahulolematust, katkeb kontakt pikaks ajaks.

See olukord on sama vana kui aeg. Aga mitte vanematele, kes seda kogevad, nagu öeldakse, omal nahal. See ajab nad lihtsalt paanikasse: "Kus me valesti läksime?" "Miks see meiega juhtus?" "Mida teha nüüd?"

Parim nõuanne sellistele vanematele on mitte midagi teha. Teismelise lahkumine “omade juurde” on lihtsalt tema arengu loomulik faas, kasvuvalud. See läheb mööda, kui te ei sekku ega näita vägivalda. Armasta neid ja lase neil kasvada.

Tegelikult on seda lugu kirjeldatud tähendamissõnas kadunud pojast, kes sai terveks tänu teda ootava isa kannatlikkusele. Kadunud poeg naaseb kindlasti, välja arvatud juhul, kui mures olev vanem paanikasse satub ja sellega oma arenguprotsessi edasi lükata. Minu jaoks on mõistujutt kadunud pojast mõistujutt kannatlikust vanemast, kes aitas oma noorimal pojal edu saavutada, meheks saada. Ärge unustage, et oli ka vanem vend, kes ei kaitsnud kunagi oma iseseisvust ja jäi ebaküpseks, sõltuvaks lapseks.

Peame suutma ära oodata oma laste teismelise arenguetapi. See pole lihtne ja kannatamatud vanemad hakkavad niipea, kui nende lapsed jõuavad kriitilisse vanusesse, nutma "teismelise tragöödia pärast". Sellega seoses pidasin vajalikuks koostada loetelu levinuimatest viisidest, kuidas need kaks teineteist tegelikult armastavate inimeste vastandlikku leeri üritavad üksteisega manipuleerida. See, mida ma järgmisena esitan, illustreerib igapäevast konflikti vanemate ja teismeliste vahel.

Kuidas teismelised oma vanematega manipuleerivad

pisarad. Kui nad midagi tahavad, vinguvad ja virisevad.

Ähvardused. "Tõenäoliselt jätan ma kooli pooleli." "Ma võtan selle ja abiellun." "Ma võin hätta sattuda."

Spekulatsioon: "Kui sa mind armastaksid, kas sa..."

Võrdlus. "Kellelgi pole nii lühikesed juuksed." "Ja Billi isa just läks ja ostis Mustangi." "Kõigil on angoora kampsunid." "Teised ei ole sunnitud iga viie minuti tagant käsi pesema." "Kõik käivad seal."

Väljapressimine. "Tõenäoliselt jään haigeks." "Tead, ma saan alati liiga palju rääkida, kui mul on külalised." "Ma ütlen isale, et sa varjad seda arvet tema eest."

Ühe vanema pööramine teise vastu. "Ema ei lase mul kinno minna, kuidas see saab olla, isa?" "Paluge isal mulle auto anda, muidu ta keeldub minust, kas kujutate ette?"

Valetage. "Me läheme raamatukokku" (aga peo kohta ei räägita viis minutit pärast raamatukogu külastamist midagi). "Mul pole sellega midagi pistmist." "Ma ei võtnud seda."

Blues. Teismelise masendunud olek sunnib ema tegema kõike, et tema tuju tõstaks.

Kuidas vanemad teismelistega manipuleerivad

Kommide lubadus. "Korista õu ära ja ma annan sulle krediitkaardi." "Vii prügi välja ja ma annan sulle taskuraha." "Mul on kaks jalgpallipiletit. Olge targad ja vaatame, mida nendega teha."

Ähvardused. "Kui te tädi Agnest ei tõsta, peate ise kõndima." "Ma arvan, et peaksin kooli minema ja teie edusammude kohta küsima."

Võrdlused. "Johnil pole nii palju lubatud kui teil." "Bill on parem õpilane kui sina." "Mulle meeldib Tom, ta on nii viisakas..."

Ebasiirad lubadused. "Sa lähed kunagi Disneylandi." "Ma räägin kellegagi lennuklubiga liitumisest." "Ma püüan tagada, et teil oleks selline kampsun."

Väljapressimine. "Kui mu isa töölt koju tuleb, räägin talle kõik." "Teie õpetaja ei ole väga õnnelik, kui ta saab teada, kui vähe aega sa kodutöödele kulutad."

Haigused kui tõrjevahend. "Kui sa kohe ei lõpeta, saan ma infarkti!" "Ära tee nii palju lärmi, muidu saan migreeni."

Armastuse kasutamine. "Sa ei teeks seda, kui sa mind vähegi armastaksid."

Nende kahe loendi võrdlemine viitab sellele, et teismelised ja vanemad mängivad alati sama mängu. Vanemad, olles ametlikult vastutavad isikud, etendavad “tallaja” rolli ja teismelised käituvad “tallatuna”, olles valmis manipuleerima mis tahes olemasolevate vahenditega. Nende vahel algab kurnav manipulatiivne võitlus. Peale selle, kui teismelised püüavad põgeneda piiridest, millesse täiskasvanud nad asetavad, tunnevad vanemad, et peavad kasutama võimumänge. Ja sellistes mängudes on esimene reegel, et see kõik on väga tõsine ja tõeline. Teismeline tunneb ka, et mäng on läinud suureks ja on otsustanud "võita".

Toimuva paremaks mõistmiseks on oluline arvestada, et noorukid näevad vanematega toimuvat võimuvõitlust kui võistlust, mille puhul kehtib reegel: “Mina võidan – sina kaotad.” Kolmandat pole. Nende jaoks on vanemad rivaalid või vaenlased, kellest tuleb iga hinna eest jagu saada. Seetõttu muutub peaaegu igasugune põlvkondadevaheline suhtlus võitluseks. Võite tuua selle kohta palju näiteid.

Sally valmistub kooli minema, kandes ainult oma jopet, ja täna hommikul on väljas üsna jahe. "Pane mantel selga," ütleb ema. "See jope on liiga hele." Tüdruk vastab: "Ma ei kanna mantlit." Mille peale ema juba tõstab häält: "Mina olen su ema ja sa teed, mis ma ütlen. Pane kohe mantel selga!" Sally keeldub kindlalt ja konkurendid lähenevad lahingusse.

Kui ema võidab, tunneb tüdruk end alandatuna ja läheb süngelt klassi, sõimab kõiki täiskasvanuid ja teeb plaane karistada perekonda ja samal ajal ka kooli. Võib-olla paneb ta mantli selga, kuid kolme maja pärast võtab ta selle seljast. Kui tüdruk võidab, jääb ema paha tuju. Ta võib hakata näägutama isa, kes ei hooli tütre käitumisest... Ühesõnaga, tal on ilmselt halb päev.

Nagu näete, juhindub vanem sel juhul ka reeglist "Ma võidan - sina kaotad." Ema ütleb tormakalt: "Kuna ma olen teie eest juriidiliselt vastutav ja sa oled veel alaealine, siis kuuletute mulle!" Moonutatud vastutustunne annab talle kõikvõimsuse tunde.

Oletame aga, et ema on õppinud seda mängu teadvustama. Kui ta suudaks esmalt iseennast ja seejärel tütart veenda, et elu ei pea olema võitlus, et seal on ruumi sõprusele, hoolimisele ja koostööle, tekiks suhetele täiesti uus alus. Kui juhinduks ka sünergia printsiibist, mida kirjeldas Abraham Maslow, kaotaks mäng täielikult oma manipuleeriva-konkureeriva iseloomu. Sünergia põhimõte ütleb, et end teisele siiralt ilmutades võib aktualiseeriv inimene avastada, et tema enda püüdlused on viimase jaoks kuidagi olulised.

Näiteks võib ema endale meelde tuletada, et tema ja ta tütar pole mitte vaenlased, vaid sõbrad. Ja sõbrad elavad reegli järgi "sina võidad - mina võidan, sina kaotad - ma kaotan." Selle põhjal, et oleme sõbrad (ta vaidleks edasi), võiksime eeldada, et meie eesmärkidel ja vajadustel on palju ühist. "Kas me saame kokku leppida, et me mõlemad ei taha, et sa külmetuksid?" - küsib ta tütrelt. Ta noogutab. "Ja kui nii, siis peame lihtsalt välja mõtlema, kuidas seda saavutada. Arvate, et selleks pole vaja mantlit kanda. Arvan, et see on vajalik. Vaatame, kas terviseprobleemile on võimalik mõni muu lahendus? ”

Kui Sallylt niimoodi küsitakse, võib ta soovitada: "Okei, kuidas oleks, kui kannaksite jope all kampsunit?" "See on suurepärane idee," ütleb ema.

Mis juhtus? Ilmselgelt on mängureeglid muutunud. Nüüd teevad ema ja tütar sõbralikult koostööd. Koostöös probleemilahendussituatsioonis jõuame esmalt ühise eesmärgini, kaalume alternatiivseid lahendusi ja nende tagajärgi ning lõpuks valime lahenduste hulgast ühe. Selle asemel, et olla vaenlased, rivaalid ja manipulaatorid, kelle peamine eesmärk on võita teine, saame osaleda sõbralikus konstruktiivses probleemide lahendamise protsessis.

Muidugi tekivad ema ja Sally vahel konfliktid rohkem kui üks kord, kuid nende lahendamine on edukam, kui see põhineb vastastikuse austuse ideel. Kui ema oleks tütart kohelnud kui võrdset, oleks ta ehk isegi lubanud tal kooli minna ainult jope seljas, et ta õpiks midagi oma otsuse loomulikest tagajärgedest - ebameeldivast nohust. Kogu õppimine ja areng on seotud riskiga. Kuid nagu teada, valitakse kahest kurjast väiksem. Ja Sally külmetus on sel juhul kahtlemata väiksem pahe kui kontakti kaotamine emaga.

Me kõik saaksime end paljudest probleemidest säästa, kui mõistaksime, mida võit ja kaotus tegelikult tähendavad. Võitmine ja kaotus on vaid hüpoteetilised ideed selle kohta, kuidas elada, ja need ideed on valed. Nagu Fritz Perls ütles: "Kui me võidame, kaotame alati midagi ja kui kaotame, siis võidame alati midagi." Ja see on minu arvates palju lähemal tõelisele arusaamisele elust.

Paljud vanemad peavad end oma laste elueksperdiks, kuid kahjuks väljendub nende lähenemise olemus banaalses "peate". Karen Horney nimetas seda "võla türanniaks". Selles veendumiseks piisab, kui kuulata vanema ja lapse vestlust ning lugeda, mitu korda seda kategoorilist imperatiivi kasutatakse. Kuid ka lapsed ei kohku sellest tagasi ja kasutavad seda oskuslikult. Nii et nad on võrdsed.

Alternatiiv "võlale" on "estism". Täiuslikkuse poole püüdlemise asemel võiksime koos sellega paratamatult kaasneva küündimatuse ja alaväärsustundega püüda aktsepteerida elu sellisena, nagu see on, ja püüda arendada seda, mis meil on. Selle asemel, et luua oma lastele põrgu, seades nende käitumisele võimatud standardid, saame kasvada koos nendega, lahendades oma ühiseid probleeme loovalt. Ainult kasvav isiksus suudab enda eest tingimusteta vastutust võtta.

Kasutame veel ühte näidet vanemate ja teismeliste konfliktidest ja vaatame, kuidas see teooria töötab.

Jim vaidleb isaga kodutööde üle. Ta ei taha seda praegu teha. Kõigepealt tahab ta minna mõneks tunniks klubisse sõpradega mängima. "Tee kodutööd ja siis mine," ütleb isa. Ja lisab sõbralikult: "Vaatame, kas meie vaated teie tuleviku kohta ühtivad. Ma arvan, et me mõlemad tahame, et te kooli lõpetaksite ja see hõlmab ka kodutöö õigeaegset täitmist, eks?" Jim nõustub sellega, kuid ei taha ikkagi oma kodutööd teha. "Tule nüüd," soovitab Jim, "tõusen hommikul vara üles ja teen kõik ära." "Olgu," nõustub isa, "aga leppigem kokku, et kui te ei tõuse, peate järgmisel kuul klubist lahkuma. Ilmselgelt peate õppima oma kogemustest."

Isa tegi järeleandmise ja see on palju parem kui pikaleveninud konflikt, mis muudab paljude perede elu õudusunenäoks.

Järgmises näites ei suuda Mary ja ta vanemad tema kohtingus kokku leppida. Ta on kõigest kolmeteistkümneaastane, kuid tahab väga reede õhtul koos kuueteistkümneaastase Jackiga vabaõhukinno minna. Tema vanemad ei taha, et ta kohtuks temaga üksi, eriti autos.

"Sa ei lase mind isegi filmidesse!" – protesteerib Maarja nagu tõeline manipulaator. Kuid tema ema ei toeta tema mänge ja ütleb: "See pole tõsi. Meil ​​pole midagi selle vastu, et te kinno lähete. Me lihtsalt ei taha, et te oleksite oma seksiisu vastu kaitsetu. Praegu otsustate lihtsalt minna kohtingul. Aga kui pargid "salusse, võib olla juba hilja. Võite kaotada võime midagi otsustada, sest teie keha on tugevam kui sina. Oluline on osata ette näha oma võimalikke tagajärgi otsused." "Sa lihtsalt ei usalda mind," pomiseb Mary. Isa astub vestlusse: "Ei, me lihtsalt ei usalda selliseid olukordi."

Millised lahendused võivad olla? Vaidlejad jõuavad mitme variandini: 1) minna tavakinno bussiga; 2) minge sinna, kuhu lähevad, aga isa sõidab; 3) sama asi, ainult Jacki vanemad sõidavad; 4) mine sinna koos vanema paariga – tema venna ja tema tüdruksõbraga. Maarja valib viimase ja kuigi ta kurdab mõningate vabaduspiirangute üle, ei pea ta oma vanemaid vaenlasteks.

Mõned ütlevad, et viimase näite vanemad väljendavad oma tundeid ja muresid lapsele liiga avalikult, kuid ausus on käitumise tegelikkuses vajalik tingimus.

Vanema ja nooruki vaheline aktuaalne suhe

Aktualiseeriva vanema põhiülesanne on aidata teismelisel oma tundeid konstruktiivses suunas suunata. Ta mõistab, et teismelise protest on isikliku arengu vajalik komponent ning protesteeriv teismeline ise usub, et vanemad, kellele ta protest on suunatud, mõistavad ja armastavad teda vaatamata tema käitumisele. Ta kardab sel viisil kellegi teise vastu mässata. Teostavad vanemad mõistavad, et nende laps kasvab ja püüavad leida oma kohta täiskasvanute maailmas. Seetõttu oleks nende poolt ebamõistlik teda segada, püüdes teda suruda valmis täiskasvanute raamidesse. Peate laskma tal areneda oma loomulikus tempos.

Dorothy Baruch tõi välja kolm asja, mida vanemad peavad oma lastele noorukieas pakkuma: mõistmine, praktiline teave seksi kohta ja abi iseseisvaks inimeseks saamisel.

Mõistmine ilma aktsepteerimiseta on võimatu. Lubades teismelisel ilma igasuguse hirmuta oma tundeid väljendada, püüab teostav vanem tunnustada tema õigust olla jultunud. Enamik vanemaid näeb jultumust ohuna. Sellised vanemad muidugi ei suuda mõista oma laste tundeid, sest nad pole veel aru saanud oma laste tunnetest. Seetõttu on oluline, et vanemad läheksid oma teismelisega teraapiasse. Kui vanem õpib oma tõelisi tundeid lapsele vabalt väljendama, õpib ta mõistma nii ennast kui ka teda.

Värskendav vanem mõistab, et teismeline vajab tema abi, et õppida oma tundeid väljendama ja oma tegevusi kontrollima. Ta soovitab viise, kuidas saate neid negatiivseid tundeid sotsiaalselt vastuvõetavate tegudega väljendada: 1) tuulutage oma kaebusi; 2) väljendada oma negatiivseid kogemusi kirjalikult; 3) neid joonistada, konstrueerida või dramatiseerida; 4) tegeleda spordiga, näiteks mängida tennist, golfi, kabet või malet.

Teostavad vanemad mõistavad, et teismelise tunded panevad ta nii käituma. Lubamatute tegude taga on negatiivsed tunded, mille põhjus ei pruugi olla olevikus, vaid võib peituda lapse varases lapsepõlves. Viimasel juhul tekivad need tunded teismelises mitte praegu toimuva tõttu, vaid on seotud tema sageli fantastiliste ideedega kunagi juhtunu kohta. Olulist rolli nende fantaasiate tekkimisel mängib vanemate suhtumine lapsesse. Seega, kui ta koges elu algfaasis armastuse, usalduse ja intiimsuse puudumist, on tal teismeeas raske end eakaaslaste seas koduselt tunda.

Uuendava vanema teine ​​oluline ülesanne on aidata teismelisel ohtlikku käitumist vältida. Selleks on kaks võimalust. Esiteks saavad vanemad ette näha lapse potentsiaalselt ohtlikke huve ja anda talle võimaluse nendega tegeleda struktureeritud keskkonnas: matkamine, kalapüük, spordivõistlused, klubid, jahindus. Teiseks aktsepteerivad vanemad teismelise negatiivseid tundeid ja arutavad neid temaga. Kui vanem ei lükka tagasi oma negatiivseid tundeid, on teismelisel endal kergem neid süüd tundmata omaks võtta.

Võite olla kindel, mõnikord väljendavad vanemad oma negatiivseid tundeid oma teismeliste käitumise kohta. Nad väljendavad avalikult oma viha ja kui nad hiljem kahetsevad viimase väljendusvormi, ütlevad nad seda kohe välja. Värskendav lapsevanem, kes tunnistab oma probleemi vanemluse vallas, ei imesta teismelise mõistmisest ja tunnustamisest. See ebajumalate kukutamine avab tee vanema ja lapse vahelise vastastikuse mõistmise loomisele ning noorukites austusele oma vanemate tunnete vastu.

Kuid teadvustavad vanemad on teadlikud, et teismeliste käitumist tuleks siiski piirata. Noored peavad õppima aktsepteerima teatud tavade ja traditsioonide vajalikkust. Baruch pakkus piiranguteks kolm teismelisele arusaadavat põhjust: 1) need on olulised tervise ja turvalisuse säilitamiseks; 2) need on olulised vara kaitseks; 3) need on olulised, sest seal on seadus, kord ja ühiskondlik aktsepteeritavus.

Aktualiseeriv teismeline

Enamik teismelisi ei ole nii halvad, kui me neid näitame. Vähem kui kaks protsenti neist rikub seadust. Nende muusika, mis täiskasvanuid nii ärritab, on nende jaoks orgaaniline ja loomulik. Mis siis, kui see on meie nooruse muusikalise romantika vastand? Nii muutus elu selle möirgamise ja vingumise suunas. Ebatäiuslikkus ja pettumus on meie aja peamised teemad. Praeguste suundumuste mõistmise võtmeks võivad olla Bob Dylani sõnad: "Ainus, mis ilus on, on inetu, poiss." Eelmise põlvkonna spordihuvi, tutvumine ja “nohikute” mõnitamine on minevik. Nüüd peetakse parimateks sportlasi, suurepäraseid õpilasi, komisjonide esimehi, klassiprefekte – kõiki neid, kes kirglikult sotsiaalset prestiiži ihkavad. Noorukiea on eneseteostuse võitluses kõige raskem periood. On üllatav, et teismelised ei võitle tema eest veelgi rohkem manipuleerivate vahenditega ja ilmutavad veelgi antisotsiaalsemat käitumist.

Vaatleme nüüd tärkava nooruki omadusi mis tahes tärkava isiksuse kolmes kirjeldavas kategoorias: loovus, inimestevaheline tundlikkus ja teadlikkus.

Loovus. Tegutsev teismeline on loominguline mässaja. Ta leiab julguse mässata tervislikel viisidel. Tema protest on loominguline, mitte destruktiivne ega negativistlik ning väljendub mitte välistes sümbolites (ebatavaline soeng, riided, meeldejääv meik), vaid tema enda eesmärkide ja tähenduste valikus.

Inimestevaheline tundlikkus. Ta ei reageeri mitte ainult eakaaslaste tunnetele, vaid suhtub mõistvalt ka oma vanematesse. Seetõttu püüab ta oma välimust ja kombeid olukorrale vastavaks muuta.

Teadlikkus. Eesmärgiga siseneda täiskasvanute maailma, soovib ta tänasest päevast maksimumi võtta, elades seda täiel rinnal. Tal on läbitud tee tunnetus ja eesmärk tulevikuks, kuid ta elab siin ja praegu. Ta on nagu lainel sõitev surfar, kes tunneb rõõmu mitte ainult teda mööda harja kandva laua üle, vaid ka lainete tugevuse, tuuleiilide, rannikuliiva kahina ja mere avaruse üle.

Teismeline, nagu me kõik, on manipulaator, kes püüab kasvada realiseerijaks. Ja vanemate peamine ülesanne, nagu mulle tundub, on teelt välja tulla ja lasta sellel juhtuda.