5 shtator 1 3344
Julia Goryacheva: Në moshën 33-vjeçare kuptova se nuk e doja nënën time. se do të doja të hiqja dorë prej saj, ta fshija nga jeta ime... ose do të doja ta shkëmbeja (pa marrë parasysh sa absurde të tingëllojë) me një miqësore, të qeshur, të qetë, të butë, të sjellshme, mirëkuptuese dhe më e rëndësishmja. , duke pranuar grua. Komunikimi me të vitet e fundit nuk më ka sjellë gjë tjetër veçse emocione negative dhe si rezultat, nerva të tretur dhe të pa rikuperuar.
Jo, jo një alkoolike, jo një e varur nga droga, jo një grua e shthurur. Përkundrazi, është shumë korrekte, mund të thuhet edhe shembullore. Në të gjitha aspektet. Ose më mirë, ai dëshiron të shfaqet kështu. Dhe tashmë më kanë mërzitur këto standarde të dyfishta!
Le të fillojmë me faktin se gjatë gjithë jetës sime nëna ime pëlqente të përsëriste se si i do fëmijët, si i kupton ata dhe si di të gjejë një gjuhë të përbashkët me ta. Vetëm ajo më hoqi dorë për t'u rritur nga prindërit e saj, duke u ndarë nga babai. Dhe më pas, shumë vite më vonë, ajo më tha se me të vërtetë donte të bënte një abort me mua, pasi marrëdhënia me babin ishte tashmë në prag, por më pas vendosi: "Po, nuk do të rris një fëmijë!" dhe më dha jetë... vetëm që pastaj të ikja me babanë dhe të më dërgonte të rritesha nga gjyshërit në një qytet tjetër, gjoja ishte e pamundur të jetoja me fëmijët në bujtinë.
Dhe jetova pa nënën time nga një e gjysmë deri në pesë vjet. Asaj i pëlqen të përsërisë se vinte të më takonte çdo fundjavë, por për disa arsye nuk e mbaj mend. Tani, në moshën 33-vjeçare, duke pasur tashmë tre fëmijë të mi, më godet mendimi se në fëmijërinë time nuk mbaj mend figurën kryesore të jetës sime. Më kujtohet motra e saj, e cila vinte çdo verë, por nënën time nuk e mbaj mend. Ose më mirë, kjo: më kujtohet një ditë kur gjyshërit më thanë se sot do të vinte nëna. Dhe unë e prisja atë kaq, kaq duke pritur! Por ajo nuk erdhi. Ndoshta nuk e mbaj mend që atëherë…
Pasi u nda nga babai, nëna ime më hoqi mundësinë për t'u takuar dhe komunikuar me të. Ajo tha gjëra të pakëndshme për të, si ai mund të më rrëmbejë, më nxiti të mos shkoja askund me të kur ai vinte të më takonte në kopshti i fëmijëve. Si rezultat, kur ai erdhi për të më vizituar në klasën e parë, unë ika prej tij, duke ndjekur urdhërimet e nënës sime. Ai nuk erdhi më.
Ajo kurrë nuk ishte e butë dhe e dashur me mua dhe kurrë nuk më përqafoi, duke argumentuar se jeta është një gjë e ndërlikuar dhe ajo nuk dëshiron të më bëjë infermiere. Në përgjithësi, ajo më rriti në atë mënyrë që të kisha frikë prej saj. Kisha frikë të mos bindesha, kisha frikë të kundërshtoja, madje kisha frikë t'i rrëfehesha kur mësuesja e anglishtes, të cilës më caktoi për mësime private, më përqafoi.
Nëna ime gjithmonë pëlqente të ndihmonte miqtë e saj të zgjidhnin problemet e tyre të marrëdhënies. Ajo, një grua e divorcuar, e konsideronte veten një guru në marrëdhëniet midis burrave dhe grave. Ajo gjithmonë bashkonte familjet së bashku, duke u kërkuar miqve të saj që të mos divorcoheshin nën një dorë të nxehtë. Dhe vetëm për mua ajo pëlqente të përsëriste: "Divorci nga burri juaj!" Apoteoza ishte kur vitin e kaluar ajo thirri burrin e saj në celular dhe gjithashtu e ftoi të divorcohej pas përplasjes sonë. Që atëherë, nuk i kam thënë asgjë, pavarësisht vështirësive që kam në marrëdhënie.
Ajo gjithashtu pëlqen të mburret në publik se sa të mrekullueshëm janë nipërit e saj. Tani ka tashmë tre prej tyre. Dhe unë jam duke pritur fëmijën tim të katërt. Por dy të fundit mund të mos ekzistonin - nëse do të kisha dëgjuar nënën time dhe do të kisha bërë sterilizimin pas fëmijës së dytë. Ajo vendosi që kisha mjaft fëmijë, se moti ishte shumë i vështirë për mua, i lindur deri në fund C-seksioni. Madje, ajo më bindi të negocioja me mjekun për sterilizimin përpara se të lindja fëmijën tim të dytë. Falë mjekut tim, ajo tha: “Në asnjë mënyrë. Atëherë do të duash një djalë dhe do të vraposh pas meje me thikë.” Pastaj linda në fakt një djalë, vetë, në shtëpi, duke përjetuar lindjen ashtu siç e kishte menduar natyra. Meqë ra fjala, bëhet fjalë për pyetjen se sa shumë i do një nënë fëmijët e saj...
Gjithashtu për çështjen e dashurisë së nënës për fëmijët - psikoza e nënës për jetën time ushqyerja me gji djalin. Mami ndoshta e konsideron veten eksperte kur bëhet fjalë për ushqyerjen me gji. Ajo ndaloi së ushqyeri kur isha një muajshe, thjesht sepse nga klinika e fëmijëve i tha se nuk po shtoja mirë peshë sepse kishte qumësht me pak yndyrë. Tani ajo është e sigurt - pas një viti asgjë fëmijë i mirë nuk jep. Duke qenë se vajzat e mia i kam ushqyer deri në moshën një vjeçare, nuk ka pasur konflikte. Filluan kur nëna ime më pa duke ushqyer djalin tim në moshën një vjeç e 2 muaj. Ajo është eksperte, e di që pas një viti nuk ka asgjë të dobishme për një fëmijë në qumësht dhe me këtë ushqim të pavlerë dua ta lidh më shumë djalin tim kur i “fus një cicë në gojë”. Sa shumë shikime të pahijshme dhe vërejtje kaustike më drejtoheshin kur ushqeja djalin tim përballë saj. Në fund, nuk durova dot.
Unë shpërthej rrallë, por tashmë jam i mërzitur nga kjo! Burri që ushqeu për një muaj do të më mësojë akoma se sa të ushqej fëmijën tim! Isha i indinjuar dhe menjëherë mësova shumë për veten time. Ajo tha gjëra që ishin shumë fyese për mua: se isha një nënë nervoze, që nuk kujdesesha mirë për fëmijët e mi, se nuk isha asgjë nga vetja, se isha një vajzë e pafat... Kur unë pyeti me lot dëshpërimi: "Mami, a ka ndonjë gjë në mua... Ajo fërshëllei me inat, "Jo!" Ishte shumë e dhimbshme të dëgjoje dhe u bë një pikë kthese në marrëdhënien tonë me të. Dhe fjalë për fjalë një orë para kësaj, ajo u tregonte të ftuarve se çfarë prindër të mrekullueshëm ishim unë dhe burri im, si rritëm fëmijë të tillë. Përsëri këto standarde të dyfishta!
Për nënën time kam vlerë vetëm si qenie e aftë për të përfituar shoqërinë. Kur isha duke studiuar, duke folur në konferenca, duke shkruar artikuj, duke udhëhequr një mënyrë jetese aktive, duke pasur hobi të shumta, duke ndryshuar punë - nëna ime ishte krenare për mua. Pastaj, në kuptimin e nënës sime, unë jetova. Në 6 vitet e fundit jeta ime është ndalur, pasi gjatë gjithë kësaj kohe kam lindur dhe rritur fëmijë. Me secilin fëmijë, nënës i pëlqente të përsëriste: "Është koha për të bërë diçka, ju keni qenë ulur në shtëpi."
Dhe për disa arsye nuk ka fare rëndësi që si rezultat i 6 viteve të qëndrimit tim në shtëpi, fëmijët e mi janë të shëndetshëm (mungesë vaksinash, forcim), aktiv (shëtitje në ajër të pastër në sasi të mëdha), kreativ (duke marrë pjesë në klube), të gëzuar dhe të shoqërueshëm (ata kanë shumë kohë në jetën e tyre për lojëra, dhe për mua loja është gjëja më e rëndësishme që duhet të ndodhë në fëmijërinë e një fëmije). Fëmija i tretë, i lindur në shtëpi, përgjithësisht është me shëndet të shkëlqyer dhe po zhvillohet mirë.
Jo, diçka tjetër është e rëndësishme për nënën. Rezulton se jam një amvise e pafat (nuk gatuaj qull ashtu siç mendon ajo dhe nuk e pastroj banesën në kohën e duhur), një nënë e pafat (që u bërtet fëmijëve) dhe një grua e pafat (unë flas me burrin tim me një ton të ngritur dhe ndonjëherë (oh tmerr!) betohem me të me fëmijë). Mamit i pëlqen të theksojë se ajo nuk grindet kurrë me burrin e saj (ajo është në martesën e dytë, ajo u martua në moshën 47 vjeç). Vetëm unë u bëra disi dëshmitare e pavullnetshme se si ajo i bërtiste burrit të saj. Një iluzion u shkatërrua. Sepse para se të mendoja: "Po, mami nuk grindet me burrin e saj, kjo do të thotë se ajo jeton siç duhet, të betohem, kjo do të thotë se po jetoj gabim." Dhe vetëm kohët e fundit kuptova se të gjithë betohen. Është vetëm nëna ime që dëshiron të duket më e mirë se ajo. Oh, sa i vjen keq për fëmijët tanë kur ne zihemi. Më parë, fraza të tilla të saj më çonin në një ndjenjë të egër faji para fëmijëve. Dhe vetëm kohët e fundit kuptova se ishte më mirë që fëmijët të jetonin në një familje të plotë, ku gjithçka mund të ndodhë, sesa mënyra se si e kalova fëmijërinë time: mami dhe babi nuk u grindën thjesht sepse nuk ekzistonin në mua. fëmijërinë. Por gjyshërit e mi, me të cilët jam rritur, debatuan.
Ne jemi bashkë për gati 10 vjet dhe e konsideroj arritjen time që arrij të mbaj një marrëdhënie me të dhe të mbaj të bashkuar familjen time, pjesërisht pavarësisht këtyre statistikave budallaqe që fëmijët e prindërve të divorcuar do të divorcohen patjetër. Unë e dua burrin tim dhe nuk mund ta imagjinoj një burrë tjetër pranë meje.
Ndonjëherë më duket se kjo e dëshpëron nënën time. Ajo do të ishte shumë më e kënaqur që skenari i saj të përsëritej. Më parë, isha budalla që i tregoja për grindjet e mia me burrin tim. Dhe ajo u frymëzua menjëherë, filloi të më telefononte, duke më nxitur që ta lija në ferr, të merrja fëmijët dhe të shkoja me të (ajo është në një qytet tjetër). Dhe atje ajo do të rregullojë jetën time. Siç tha një nga miqtë e mi, "Nëna juaj dëshiron të bëhet burri juaj". Edhe e trishtueshme edhe qesharake.
Nëna ime më "përkrahte" veçanërisht kur burri im pati një aksident të rëndë këtë vit. Një makinë me zierje të butë, një sternum i thyer, operacion. Ai mbijetoi për mrekulli. Kam kaluar një periudhë të tmerrshme, duke kuptuar se ai ishte në prag të vdekjes. Nga ana e nënës sime: asnjë pikë simpatie, asnjë grimë mirëkuptimi, megjithëse në atë kohë ishim në të njëjtin territor. Për më tepër, ajo e qortoi vajzën time gjashtëvjeçare se ishte shumë edukuese kur pa makinën e shkatërruar të babait të saj dhe vendosi që babai i saj kishte vdekur. Për të cilën unë shpërtheva: "Fëmija ka të drejtë t'i shprehë emocionet e saj siç e sheh të arsyeshme dhe nuk ka kuptim t'i mbyllësh gojën." Ky ishte një nga ato raste të rralla kur guxoja të kundërshtoja nënën time, gjë që sigurisht nuk i pëlqente dhe më qortonte menjëherë si vajzë.
Ky aksident e çoi marrëdhënien time me burrin tim në një nivel të ri. E kuptuam se sa shumë e duam dhe e vlerësojmë njëri-tjetrin dhe rezultati i kësaj ishte lindja e një fëmije.
Dhe, a mund ta imagjinoni, unë, një grua 33-vjeçare, e martuar ligjërisht me burrin tim të dashur, nënë e tre fëmijëve, kisha frikë t'i tregoja nënës sime për këtë fëmijë të katërt. Si dikur kisha frikë të them për të tretën. Jam krejtësisht jashtë skenarit familjar. Nuk është zakon që familja jonë të lindë shumë. Është zakon të bëhen abort. Më vjen turp të pranoj se doja të bëja një abort me këtë fëmijë. Dhe më e keqja është se doja të bëja një abort me secilin nga fëmijët e mi. Me të parën, sepse nuk ishte e qartë, ime burri i ardhshëm mbi mua apo jo, madje edhe në punë filluan të më ngacmojnë kur morën vesh për shtatzëninë, me të dytën - sepse u tmerrova nga edukata e së njëjtës moshë dhe të gjithë rreth meje, përfshirë edhe mamin, vazhdonin të thoshin : “Ah, sa e vështirë do të jetë për ju me të tretën - se sapo isha shëruar nga moti dhe po bëhesha gati të shkoja në punë, me të katërtin... Zot (!), apo jo sepse. dikur nëna ime donte të bënte një abort me mua!? Dhe të gjithë fëmijët e mi kalojnë nëpër këtë mulli mendimesh të tmerrshme. Sa keq që ky informacion më është futur në kokë dhe e di për këtë mundësi të mjekësisë sonë të guximshme. Kafshët nuk kanë asnjë ide për abortin dhe lindin të gjithë. Dhe njerëzit...
Pasi mësoi për fëmijën, nëna nuk ishte aspak e lumtur. Por përkundrazi, u zemërova që ia lejova vetes ta bëja këtë! Është krejtësisht jashtë mendjes sime të lind kaq shumë në kohën tonë! Burri im i gjorë, po e çoj në robëri me këtë fëmijë të katërt.
Eh, mami, mami...
Pasi u bëra nënë tre herë vetë, fillova të kuptoj shumë. Dhe sa iluzione janë zhdukur gjatë vitin e kaluar! Dhe mbeti vetëm realiteti i hidhur. Unë nuk e dua nënën time dhe dyshoj nëse ajo më do mua.
Olga Kaver, terapiste procedurale dhe sistematike, specialiste e konstelacionit: Në masën që ne e pranojmë dhe respektojmë nënën tonë, ne mund të gjejmë lumturi, sukses dhe plotësi të jetës. Kjo ide e Bert Hellinger dikur më preku thellë. Pastaj, kur mund të shkruaja diçka të ngjashme për marrëdhënien time me nënën time. Me shumë këshilla, zakonisht nëna përpiqet të përmbushë pritshmëritë e shoqërisë për një nënë të mirë. Në këtë mënyrë, brezi i vjetër shpreh shqetësimin e tij duke ndërthurur mendimet e tyre në jetën e fëmijëve të tyre. Kjo është mënyra e tyre e dashurisë.
Në fund të fundit, ata kishin ideale të ndryshme në kohët sovjetike. Bashkimi Sovjetik shpesh quhej "vendi i sovjetikëve", ishte zakon të kontrollonit jetën e fëmijëve tuaj, konsiderohej cilësi të mirë për prindërit. Më kujtohet fraza nga kursi i trajnimit të yjësive sistematike: "Nëna dha jetë, dhe kjo mjafton." Mendova për këtë, sepse është e vërtetë që jeta është një dhuratë e paçmuar për ne nga prindërit tanë dhe, para së gjithash, nga nëna jonë, aq e paçmuar sa që asnjë shumë parash në botë nuk mund ta shpengojë shpesh nga harresa apo vdekja. Dhe ne të gjithë e morëm këtë dhuratë. Nga prindërit, kryesisht nga nëna - ajo vendosi të linte fëmijën, me kusht që trupi i saj të rrezikonte veten, duke qenë mes jetës dhe vdekjes gjatë gjithë shtatzënisë dhe lindjes. Është e vërtetë - ne ia detyrojmë jetën nënës sonë. Krahasuar me këtë, personaliteti i nënës sonë duket të jetë një aspekt më pak i rëndësishëm: atë që ajo mendon, bën, beson.
"Gjithçka vjen nga fëmijëria - të gjitha traumat dhe problemet tona" - ky pozicion i psikanalizës ka bërë që disa breza njerëzish të rriten duke fajësuar prindërit e tyre për gjithçka. Për sa kohë që fajësojmë prindërit për problemet tona, ne nuk jemi rritur. Një person i rritur i pjekur merr përgjegjësinë e plotë për ndryshimet mbi veten e tij. Dhe ai ndan "nënën thelbësore" dhe "nënën personale" dhe merr nga e para dashuri e madhe, meqenëse ishte kjo pjesë e nënës që na lejoi brenda, na rriti dhe na ushqeu dhe e dyta thjesht na pranon ashtu siç është. Kur kjo ndarje dhe pranim bëhet realitet, njeriu bëhet i rritur.
Çfarë të bëni nëse nuk mund të pranoni dhe ndani? Mjafton të japësh jetë dhe burime për zhvillim, këto burime përfshijnë dashurinë. Përndryshe, nëna është një person më vete, që ecën në Rrugën e saj nëpër jetë, një Rrugë që është ndryshe nga fëmijët e saj. Dhe kjo u jep fëmijëve lirinë të zhvillohen dhe të zgjedhin rrugën e tyre.
Të jetosh me mospëlqim për nënën tënde është një barrë e rëndë që dëmton, para së gjithash, veten tonë. Në fund të fundit, çdo qëndrim negativ ndaj një personi tjetër na jep një ngarkesë negative, na ngadalëson dhe na pengon të ecim përpara. Dhe sado që njeriu e ushqen brenda vetes këtë ndjenjë të neveritshme, gjithmonë(!) dëshiron ta heqë qafe, është barrë. Shpëtimi vjen me falje dhe pranim. Ky është një proces shumë i vështirë, fizikisht dhe mendërisht. Shpesh ne nuk jemi gati të hedhim jashtë urrejtjen ndaj atyre që na kanë ofenduar nga jeta jonë, sepse duket sikur do të bëhemi më të dobët, më të prekshëm duke falur dhe pranuar. Urrejtja është mbrojtja jonë, por me çfarë çmimi?
Shumica prej nesh kanë shumë ankesa ndaj prindërve tanë. Por të gjitha ankesat mund të shprehen në një frazë të vetme: "Ajo\Ai\Ata më deshën/më duan jo ashtu siç dua unë." Po, po! Të gjithë, pa një përjashtim të vetëm, duan. Vërtetë, dashuria, është, ndonjëherë shprehet në mënyra shumë të çoroditura. Dhe nëse jemi gati ose përpiqemi të pranojmë dashurinë e fëmijës tonë në çfarëdo forme (edhe nëse është "Mami, ti je keq!"), atëherë nga prindërit ne kërkojmë me kompetencë pikërisht llojin e dashurisë që na nevojitet, në pikërisht atë moment, kur na duhet, etj. etj. Kush tha që prindërit mund ta bëjnë këtë? Në fund të fundit, ne nuk kërkojmë që një person me dorën e djathtë të shkruajë tekst në mënyrë të përsosur me dorën e tij të majtë? Pse jemi kaq të sigurt se prindërit duhet të jenë në gjendje të duan?
Është e rëndësishme të pranosh të paktën mendimin se mami bëri ose u përpoq të bënte gjithçka që mundi... Pse ta lejoni këtë mendim? Për të gjetur paqen, për të qenë në gjendje të ndërtoni jetën tuaj jo kundër vullnetit të dikujt, por thjesht ashtu siç dëshironi, për të rritur fëmijët tuaj, duke kuptuar se ju po u kaloni atyre mirësinë që është brenda, në mënyrë që të ketë asnjë e zezë në zemrën tënde një vrimë që, si një trekëndësh i Bermudës, thith forcën në askund.
Të falësh dhe të pranosh nuk do të thotë aspak të lejosh prindërit të ndikojnë në jetën tënde, përkundrazi do të thotë të çlirosh veten, të zgjidhësh prangat që të tërheqin mbrapa. Pranimi do të thotë të mësosh të marrësh frymë thellë, të mësosh të përqendrohesh te vetja dhe dëshirat e tua, pa parë askënd. Dhe të pranosh një prind gjithmonë do të thotë të bëhesh miq me atë pjesë të vetes me të cilën nuk mund të pajtoheshe më parë.
Olga Kolyada,psikolog praktik, mësues në qendrën e trajnimit Ladya: Pa pushim lexoj dhe dëgjoj në trajnime rrëfimet e grave të rritura për ndjenjat komplekse për nënat... Është e trishtueshme, më vjen keq për nënën dhe vajzën në mënyrën e tyre. Nuk kam asgjë për t'u thënë nënave të moshuara - ato tashmë kanë dhënë, ose nuk kanë dhënë, gjithçka që mundën. Dhe tani ata marrin "reagimet" përkatëse - marrëdhënie të vështira dhe pa gëzim me vajzat e rritura, apo edhe humbje të marrëdhënieve.
Por unë do të doja t'u thoja vajzave të mia - të dashura, ju keni të drejtën për TË GJITHA ndjenjat tuaja ndaj nënës suaj! Të gjitha ato që ekzistojnë. Dhe nuk është faji juaj - është fatkeqësia juaj nëse midis këtyre ndjenjave nuk ka mbetur asnjë ose pothuajse asnjë dashuri. Fillimisht, një fëmijë vjen gjithmonë me dashuri për nënën e tij, nuk mund të jetë ndryshe. Dhe atëherë nëna mund të kryejë veprime (të shkallëve të ndryshme të vetëdijes dhe për arsye të ndryshme) të një ashpërsie dhe dhimbjeje të tillë që ta bllokojnë pjesërisht ose plotësisht këtë dashuri nga ana juaj. Dhe si mund të fajësoheni për këtë? Atëherë - pse keni turp ta pranoni me qetësi - po, nuk më pëlqen nëna ime, ndoshta edhe e urrej? Sepse "nuk mund të kesh mendime të tilla!"? Si ndodh që keni ndjenja, por nuk mund të keni mendime? Kush e tha këtë? Nënë?…
Paradoksi është se sapo i lejoni vetes me qetësi të pranoni ndjenjat "të këqija" ndaj nënës suaj, qëndrimi juaj ndaj saj menjëherë fillon të humbasë "diplomën"! Duke pranuar atë që është, është më e lehtë të ndërtosh komunikim me të (nëse ka një të tillë) bazuar në këtë realitet, dhe jo në bazë të "sa të mira duhet të jenë vajzat". Nëse nuk ka komunikim, filloni të shqetësoheni më pak për mungesën e tij. Dhe ka edhe dhurata - duke i lejuar vetes të ndjeni gjithçka ndjenjat negative, çlirohesh nga një pjesë e tyre dhe thellë nën to zbulon Dashurinë, e cila në fakt nuk ka shkuar askund, thjesht nuk kishte vend në sipërfaqe më parë...
Nëna. Dy rrokje, katër shkronja. Por ka kaq shumë këngë, fjalë të ngrohta dhe histori në këto letra. Sa kujdes apo...vuajtje?
Jemi mësuar të mendojmë se mëmësia është një lloj imazhi që shoqërohet në mënyrë të pashmangshme me dashurinë dhe butësinë. Vetë fjala "nënë" në mendjet e shumë njerëzve është bërë një lloj metafore që tregon kujdes dhe dashuri. Siç rezulton, jo të gjithë kanë shoqata të tilla. Do të habiteni, por nuk po flasim fare për fëmijët e familjeve të pafavorizuara. Bëhet fjalë për vajza që kanë pasur një fëmijëri krejtësisht normale, një familje të plotë, ku kanë shkuar shkollë e mirë. Por fëmijëria e tyre është normale nga pikëpamja e plotësimit të nevojave materiale, por jo shpirtërore. Tani po flasim për ato vajza që nënat nuk i kanë dashur kurrë.
Nëna nuk e do vajzën e saj - një formulim i tillë dhemb veshin. Kjo nuk është rastësi. Duket se një situatë e tillë është e papranueshme në një familje mesatare. Siç rezulton, jo gjithçka është aq e thjeshtë. Shumë vajza jetojnë në kushte të tilla gjatë gjithë jetës së tyre, duke pasur frikë t'i thonë me zë të lartë dikujt: "Mami nuk më ka dashur kurrë". Ata e fshehin atë: në fëmijëri ata krijojnë histori, jeta e rritur– përpiquni të shmangni temat prindërore.
Kur një nënë nuk e do vajzën e saj, kjo ndikon në të gjithë zhvillimin e mëtejshëm të vajzës, formimin e saj, personalitetin, frikën dhe marrëdhëniet me njerëzit.
Si rregull, "mospëlqimi" shprehet në shkëputjen emocionale absolute të nënës nga fëmija i saj dhe në presionin e rregullt moral ndaj fëmijës. Ndonjëherë mund të karakterizohet edhe si abuzim emocional i një vajze. Si manifestohen marrëdhënie të tilla?
Shpesh nënat janë krejtësisht indiferente ndaj fëmijëve të tyre. Po, ata mund t'i ushqejnë, t'u japin strehim dhe edukim. Megjithatë, në këtë rast, lidhja mes fëmijës dhe nënës për të cilën ka nevojë vogëlushja mungon plotësisht (këtu nënkuptojmë pikërisht atë model marrëdhënieje kur vajza mund t'i besojë me qetësi nënës së saj dhe të marrë mbështetje prej saj, empati të sinqertë për fëmijët apo problemet e adoleshentëve). Por, si rregull, nga jashtë kjo lloj indiferencë mund të jetë plotësisht e padukshme.
Për shembull, një nënë e lavdëron publikisht vajzën e saj dhe mburret me sukseset e saj, por ky lavdërim është hipokrizi e zakonshme. Kur zhduket "audienca" e kushtëzuar, nëna jo vetëm që nuk i kushton vëmendje sukseseve të së bijës, por gjithashtu ul vazhdimisht vetëvlerësimin e saj kur komunikon një për një. Vajza e padashur bëhet një viktimë, e cila që në moshë shumë të re e percepton botën përmes prizmit të indiferencës apo mizorisë së nënës.
Le të shqyrtojmë një shumë të thjeshtë dhe në të njëjtën kohë shembull jete. Ndërsa një vajzë sjell në shtëpi një "B" në ditarin e saj, nëna mund ta gëzojë atë, duke i ngjallur vajzës së saj shpresën se herën tjetër nota do të jetë patjetër më e lartë. Në një familje tjetër, një situatë e ngjashme mund të përfundojë në një skandal, si "përsëri solla në shtëpi katër pikë, jo pesë!" Ekzistojnë gjithashtu opsione kur nëna, në parim, është indiferente ndaj mënyrës sesi studion fëmija i saj. Negativiteti i vazhdueshëm, si dhe indiferenca e rregullt, lë një gjurmë të pashlyeshme në fatet e ardhshme të vajzave dhe familjeve të tyre të ardhshme.
"Po sikur nëna ime të mos më dojë?" është një pyetje që shumë vajza ia bëjnë vetes shumë vonë. Shpeshherë u vjen në mendje tashmë kur periudha e bashkëjetesës me prindërit është shumë prapa tyre. Por ishte ai që i dha formë të menduarit njerëzor gjatë shumë viteve.
Si rezultat, vajzat e rritura marrin një sërë problemesh psikologjike bazuar në traumat emocionale të marra më parë.
Një ditë më lindi pyetja në kokën time: "Pse nëna ime nuk më do?" zhvillohet në pozicioni i jetës"Askush nuk më do fare dhe nuk më ka dashur kurrë."
A ia vlen të flitet për ndikimin e një botëkuptimi të tillë në marrëdhëniet me seksin e kundërt dhe me shoqërinë në tërësi? Dashuria e nënës që nuk është marrë në fëmijëri i çon vajzat e padashura në:
Nuk ka gjasa që një vajzë të gjejë një përgjigje të kënaqshme për pyetjen pse nëna e saj nuk e do atë. Dhe ajo e kërkon atë në vetvete:
Sigurisht, një qasje e tillë do të çojë vetëm në zhytje edhe më të thellë në probleme dhe një ulje të vetëvlerësimit dhe vetëbesimit. Por edhe pasi të keni gjetur përgjigjen, është e vështirë të ndryshoni rrënjësisht situatën. Megjithatë, ju mund të shikoni gjithçka nga jashtë.
Po, prindërit, si vendi, nuk janë të zgjedhur. Dhe nuk mund ta detyrosh dashurinë. Por ju mund të ndryshoni cilësisht qëndrimin tuaj ndaj gjithçkaje që ndodh në familje. Nëse jeni e njëjta vajzë që i ka përjetuar për vete të gjitha “kënaqësitë” e një marrëdhënieje të tillë, thjesht duhet të përpunoni me kujdes pamjen e botës që u krijua në mendjen tuaj. Vlen të kuptohet se jo të gjithë njerëzit janë miqësorë me ju vetëm për interesa personale dhe jo të gjithë duhet të dyshohen për pasinqeritet. Nuk është e lehtë. Disa nuk mund ta pranojnë as faktin që janë të vlefshëm për dikë. Ndoshta, për të rivlerësuar vlerat, ia vlen të kërkoni ndihmë - kjo sigurisht që do të ndihmojë në përmirësimin e jetës dhe qëndrimit tuaj ndaj njerëzve të tjerë. Gjëja kryesore për të kujtuar është se ju vetë do të bëheni nënë. Dhe një manifestim i sinqertë i dashurisë për fëmijën tuaj është gjëja më e mirë që mund të bëni për të.
Mos u përpiqni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse gjatë viteve të jetesës me të keni kuptuar se çdo sjellje juaj ka shumë të ngjarë të perceptohet me indiferencë në rastin më të mirë, dhe kritika të zakonshme në rastin më të keq. Rriteni pa dashuria e nënës- e vështirë. Por është edhe më e vështirë të detyrosh veten të ndryshojë modelin e sjelljes. Edhe nëse nëna juaj nuk ju ka dashur kurrë, ajo meriton respekt për edukimin tuaj, por jo shqetësim të vazhdueshëm. Detyra juaj është të vendosni veten për të kapërcyer skenarët e rrënjosur dhe për të rritur vlerën tuaj në sytë tuaj. Shumë vajza të padashura ishin në gjendje të përmirësonin jetën e tyre ndërsa rriteshin. Dhe mundeni nëse e kuptoni shkakun rrënjësor të problemeve tuaja psikologjike. Dhe qëndron pikërisht në pyetjen tuaj: "Pse nuk më do nëna ime?"
Nuk ndodh shpesh dhe jo të gjithë do të mendojnë se nëna e dikujt mund të mos dashurojë fëmijën e vet. Shumë më shpesh, dashuria amtare paraqitet si diçka që nuk i nënshtrohet asnjë kushti, diçka absolute dhe madje hyjnore. Shumë besojnë se dashuria amtare është e njëjtë për të gjitha gratë, se një nënë jo vetëm që do të kuptojë dhe mbështesë cilindo nga fëmijët e saj, por do të falë edhe krimin më të rëndë. Duket se nuk ka asgjë më të fortë në botë se dashuria e një nëne. Megjithatë, kjo nuk është gjithmonë e vërtetë dhe jo të gjitha nënat i duan fëmijët e tyre në mënyrë të barabartë.\r\n\r\nTë gjitha idetë shoqërore për jetën dhe njerëzit kanë qenë gjithmonë të bazuara në dashurinë e nënës, dhe nëse jeni të pafat, atëherë në mospëlqimin e nënës. Zakonisht, konfliktet mes nënave dhe fëmijëve ndodhin sepse fëmijët nuk pajtohen me mënyrën se si i do nëna e tyre. Nga ana tjetër, nënat nuk janë gjithmonë në gjendje të vlerësojnë saktë shkallën dhe cilësinë e dashurisë së tyre për fëmijët e tyre.\r\n\r\nMe kalimin e kohës, edhe vajzat e pjekura vuajnë nga shqetësimi dhe mungesa e dashurisë dhe vëmendjes së nënës. Ndonjëherë kjo ndikon në fatin e tyre të ardhshëm dhe mënyrën se si ata i ndërtojnë marrëdhëniet e tyre me njerëzit përreth tyre. Nënat kritike mund të gjejnë gabime me fëmijët e tyre, më shpesh vajzat, gjatë gjithë jetës së tyre të rritur. Ata po përpiqen të rrisin fëmijë të rritur që tashmë kanë fëmijë të tyre. Dhe pastaj të njëjtat nëna ankohen për vëmendjen e vogël që fëmijët e tyre u kushtojnë atyre.\r\n\r\n \r\n
\r\nGjëja më paradoksale në këtë situatë është se vajzat e nënave të tilla përpiqen deri në fund të marrin miratimin e prindit, të shohin një buzëqeshje në fytyrën e tyre dhe ndoshta të dëgjojnë fjalë lavdërimi prej tyre. Por nëna të tilla nuk do të ndryshojnë. Fatkeqësisht, ky fakt mund të jetë i vështirë për t'u kuptuar dhe pranuar, megjithëse kjo është mënyra e vetme për të dalë nga rrethi vicioz.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsikologët rekomandojnë të pajtoheni me situatën dhe të pranoni si fakt faktin që nëna nuk dashuron. Nëse e pranoni këtë, jeta do të bëhet shumë më e lehtë. Do të jetë e mundur të ndërtoni jetën tuaj pa marrë parasysh mendimin e nënës suaj. Përveç kësaj, në një situatë të tillë nuk duhet të grindet me prindin nënat të jetojnë krejt të qetë nën të njëjtën çati me fëmijët e tyre, të cilët nuk i duan, por nuk e mohojnë ekzistencën e tyre. Thjesht komunikimi i tyre ndodh në një nivel pak më të ndryshëm. Ata mund të respektojnë njëri-tjetrin si individë, por jo të pushtojnë hapësirën personale. Gjëja kryesore është të mbani mend se nëna nuk do të ndryshojë. Prandaj, është më mirë të hiqni dorë nga situata dhe ta jetoni jetën tuaj aty ku mund të jetë burri i dashur dhe fëmijët.
Unë jam një vajzë dhe jam 25 vjeç.
Nëna ime më lindi në moshën 20 vjeç. Ajo ishte ende shumë e re, donte të jetonte, por kishte një ndjenjë që po e pengoja ta bënte këtë. I pëlqente të flinte, dhe nëse dikush e zgjonte në mëngjes, ajo ishte shumë nervoze. Zakonisht ngrihesha shumë e qetë, me frikë ta zgjoja, sepse nëse zgjohej, do të bërtiste për dy orë, madje do ta ndëshkonte.
Kur isha 6 vjeç
motra ime e vogël lindi, por pavarësisht kësaj, pas disa kohësh ajo dhe babai i saj u divorcuan. Më lanë te babai, por nëna ime dhe motra e saj më e vogël u shpërngulën në fshat dhe u martuan përsëri.Babai im më lejoi të jetoja me gjyshen time (ose ndoshta ai thjesht më fluturoi), e cila jetonte në dyshemenë poshtë.
Të gjitha viti akademik Unë jetoja me gjyshen dhe me pushime shkoja te nëna ime, por nëna ime ishte gjithmonë e ftohtë (ende nuk e kuptoj pse gjyshja më dërgoi tek ajo, duke përforcuar kështu traumën e fëmijërisë). Çfarëdo që thashë ishte e gabuar dhe marrëzi, për të mos përmendur përqafimin apo puthjen.
Me kalimin e kohës, babai im u bë i varur nga alkooli, në çdo seancë të tij të pijes, ai nuk humbi rastin të përmend se nëna ime më braktisi, gjë që në fakt nuk është për t'u habitur, sepse ajo gjithmonë përpiqej të më hiqte qafe.
Gjithmonë shpresoja se po më mashtronte, se kishte dhimbje, mbeti vetëm. Një nënë nuk mund të dëshirojë të heqë qafe fëmijën e saj, apo jo?
Por, duke ndjerë ftohtësinë e nënës sime, fillova të kuptoj se ata nuk më donin dhe, siç ndodh zakonisht me fëmijët, fajësova veten për këtë. motra më e vogël, edhe pse tani e kuptoj vetëm se nuk është faji i saj. Por më pas, xhelozia e fëmijërisë bëri të vetën, dhe motra ime gjithashtu nuk digjet vërtet nga dashuria për mua. I vetmi që më do vërtet është vëllai im, djali i nënës sime nga një burrë tjetër.
Në të njëjtën kohë, kam qenë gjithmonë xheloze për marrëdhënien e tyre, shikoja sesi mamaja luante me të dy, i puthte, bënte gjithçka që një nënë normale bën me fëmijët e saj. Ajo kurrë nuk ka luajtur me mua ashtu.
Tani e kuptoj që babai im kishte të drejtë, ajo nuk më donte kurrë, sikur nuk ekzistoj për të. Ishte e vështirë për mua të rritesha pa nënë gjatë gjithë këtyre viteve, dhe kush nuk do të rritej? Nuk arrita kurrë të mblidhja forcën për të folur me të për këtë. Nuk ka pasur kurrë momentin e duhur. Dhe tani nuk ka asnjë pikë. Mësova të mos e kërkoja dhe të jetoj pa nënën time.
Si është madje e mundur kjo?
A mundet një nënë t'i dojë fëmijët e saj ndryshe? A nuk shkruajnë në të gjithë librat se zemra e një nëne është e pakufishme dhe se ka vend në të për secilin prej fëmijëve të saj? E kuptoj që kjo traumë psikologjike e fëmijërisë po më pengon të jetoj tani, por nuk di si të sillem.Ndaloni komunikimin me nënën tuaj? Ndihmoni, këshilloni?
Subscribe, like, koment, do të jetë edhe më interesante!
Përgatitni një sajë në verë, dhe një karrocë në dimër, po))) Nëse mendojmë më tej, atëherë duhet zgjedhur një pallto leshi në vapën e verës, dhe veshjet e plazhit...
Ritmi i shpejtë i jetës moderne i lë njerëzit me shumë pak kohë për të menduar për veshjet e tyre. Kur blini një përmirësim...
Lëkura rreth syve është një nga zonat më të ndjeshme që kërkon vëmendje të veçantë dhe kujdes të duhur. E juaja...
(E kanë vlerësuar tashmë 2 veta) Edhe në kohët e lashta, thuhej se gërsheti i një vajze është bukuria e saj!
Gabimet më të shpeshta të grimit Rimel dhe bojë për vetulla në qerpikët e poshtëm
Diagnoza e thonjve të duarve dhe këmbëve
Pse burrat shikojnë larg
Ora e klasës - dialogu “Komunikimi me të rriturit
Çorape me një model të thjeshtë thurjeje të ngritur
Si të bëni forma gjeometrike nga letra?
Si të thurni me grep një pecetë të thjeshtë: diagrame dhe foto të punës për fillestarët
Zhvillimi dhe karakteristikat e lidhura me moshën e sistemit kardiovaskular: si ndryshojnë zemra dhe enët e gjakut me kalimin e kohës
Si të kuptoni që lindja ka filluar?
Shtatzënia është një ngjarje e rëndësishme dhe e gëzueshme në çdo familje. Nëna e ardhshme dëshiron të mbrojë fëmijën e saj...
Ritmi i shpejtë i jetës moderne i lë njerëzit me shumë pak kohë për të menduar për veshjet e tyre. Në...
Lëkura rreth syve është një nga zonat më të ndjeshme që kërkon vëmendje të veçantë dhe kujdes të duhur....