Hegumen Evmeniy: Anomalije starševske ljubezni. Anomalije starševske ljubezni *Hegumen Evmeniy Anomalije starševske ljubezni

»Če kdo ne skrbi za svoje, zlasti pa za domače, je zatajil vero in je hujši od nevernika« (1 Tim 5,8).

Pisanje knjige o družinskih odnosih je precej tvegano in odgovorno početje, zlasti za opata samostana, človeka, ki nima praktičnih izkušenj družinskega življenja. Dolgo si nisem upal pripeljati orisa te knjige do logičnega zaključka; ta tema se mi je zdela zelo težka in zmedena. Zdaj je bilo o tem objavljenih že veliko pravoslavnih knjig in nisem želel ponavljati otrcanih resnic.

Kopičili pa so se primeri iz moje pastoralne prakse, pri reševanju katerih sem moral biti ne le opazovalec, ampak tudi eden od neprostovoljnih udeležencev v konfliktih. In brez razumevanja bistva takih situacij, brez temeljite analize tega, kar se danes dogaja v odnosih odraščajočih otrok s starši, brez razumevanja, zakaj se družine pred našimi očmi spreminjajo v zamrznjene ledene gore, je pastoralno svetovanje v sodobnem svetu nemogoče.

Imeti otroke je sestavni del zakona. Če so otroci, potem ima družina božji blagoslov. Najpomembnejši in najtrajnejši odnos, v katerega lahko človek kadar koli vstopi, je odnos z lastnim otrokom. Vpliv vedenja staršev lahko vpliva ne le na njihovega otroka, ampak tudi na prihodnje generacije. Starševstvo je ena najglobljih odgovornosti, ki jih odrasel človek lahko prevzame.

Gospod je rekel: »Plodite in množite se ter napolnite zemljo in si jo podvrzite« (1 Mz 1,28). Razmnoževanje vsebuje ogromen potencial ne le za družino, ampak tudi za celotno Cerkev. Rodovitnost je bila vedno dokaz božjega blagoslova. Duhovni preporod v naši državi je nekaj, kar bodo morali opraviti ne samo starši, ampak tudi otroci in otroci otrok. Med rojstvom otrok in posestjo zemlje obstaja še en povezovalni člen - vzgoja otrok, na katero bi radi najprej opozorili.

Otroci so prihodnost naše Cerkve. Otroci so jutrišnji dan naše države. Gospod želi, da bi bila Cerkev rodovitna in se množila, napolnjevala zemljo in jo posedovala. Vendar brez močnega in močne družine nikoli ne bo močne in močne Cerkve. Kakor so družine celice cerkvenega organizma, tako je tudi Cerkev kot celovit in živ organizem. Če so družine uničene, je Cerkev uničena. Če je družina ozdravljena in potrjena, je ozdravljena in potrjena Cerkev.

»To je Gospodova dediščina: otroci; nagrada od njega je plod maternice. Kakor puščice v roki močnega moža, tako mladi sinovi. Blagor človeku, ki z njimi napolni svoj tulec! Ne bodo ostali osramočeni, ko bodo govorili sovražnikom pri vratih« (Ps. 126:3-5).

Otroci niso breme, so božji dar. Poln tulec je popolna družina, polna in zdrava Cerkev, ki ljudem prinaša sporočilo odrešenja. »Venec starcev so sinovi sinov in slava otrok so njihovi starši« (Pregovori 10:10). Kaj pomeni prazen tulec? To so prazne družine, enostarševske družine, prazne cerkve. To so uničene duše, srca, polna sebičnosti in osebnih ambicij. To so Kristusove besede, ki se nam uresničujejo: »Glej, tvoja hiša je prazna« (Mt 23,28). Točno to išče hudič, propad in praznino. Prišel je krasti, ubijati in uničevati. Toda Kristus je prišel, da bi dal življenje in življenje v izobilju (Janez 10,10).

Bog je dal staršem resno nalogo - prevzeti odgovornost za vzgojo svojih otrok. »Te besede, ki ti jih danes zapovedujem, naj bodo v tvojem srcu. In učite jih svoje otroke in govorite o njih, ko sedite v svoji hiši in ko hodite po poti, ko ležete in ko vstajate« (5 Mz 6,6-7). »Našim očetom je zapovedal, naj to oznanjajo svojim otrokom, da bo vedel prihodnji rod, otroci, ki se bodo rodili, in da bodo ob svojem času to oznanjali svojim otrokom, da bodo položili svoje upanje na Boga in da ne pozabimo Božjih del in da izpolnjujemo njegove zapovedi« (Ps. 77, 5–7). »Glavni cilj krščanske vzgoje v družini je naučiti otroke razumeti, kaj je dobro, kaj pomeni biti prijazen. Otroke je treba poklicati k dobrim delom in jih najprej ukazati, nato pa zagotoviti, da jih storijo sami. Najpogostejša dejanja so miloščina, sočutje, usmiljenje, ustrežljivost in potrpežljivost. Delati dobro je treba naučiti, tako kot vsako drugo dejanje, in otrok bo vstopil v življenje z nagnjenjem k dobroti,« pravi nadškof Ivanovo-Voznesenska in Kinešma Ambrozij.

V komunikaciji z verniki in njihovimi sorodniki sem ugotovil, da je vir bolečine, težav in konfliktov pogosto cerkvenost enega od družinskih članov oziroma izkrivljanja cerkvenosti. Cerkev, ustanovljena na Zemlji kot posestvo Božjega kraljestva, je za mnoge družine postala kraj propada družinskega ustroja, kraj trpljenja in solz.

Večkrat sem slišal, kako otroci, ki odraščajo v cerkveni družini, branijo svojo pravico do neodvisnosti, medtem ko starši zavzeto in precej direktivno še naprej »cerkvenjajo« svoje otroke.

Pastoralno sodelovanje pri nekaterih dogodkih v življenju njegovih župljanov zahteva globoko razumevanje in modro razrešitev. Opažanja in razmišljanja, predstavljena v tej knjigi, so živ dokaz izkušenj v tej smeri.

O katerih konkretnih epizodah govorimo? Na primer, včasih mora župnik rešiti težko situacijo: človek hodi v cerkev, se posti, živi cerkveno življenje proti volji svojih nevernih staršev. Situacija lahko postane zelo konfliktna v primerih, ko si otrok (seveda ne toliko po starosti, ampak po položaju glede na starše, ki mu odrekajo pravico do samostojnosti) želi urediti svoje življenje po lastni presoji. , na primer, poskusi postati menih.

Spovednik lahko ravna glede na to, kaj vidi v tej osebi: prezgodnji mladostni žar, ki temelji na romantiki in sanjarjenju, ali pristen Božji klic, podoben tistemu, ki ga je Kristus naslovil na mladeniča v svojem zemeljskem življenju. Če pa spovednik vendarle podeli blagoslov na meniško pot, potem tvega, da se znajde med prvimi spovedniki 21. stoletja. Goreče ljubeči starši se ne morejo ustaviti pred ničemer, da bi svojega otroka iztrgali izpod »škodljivega vpliva« ... In dobro je, če njihovi vzgibi temeljijo le na preudarnem strahu pred pravilnostjo izbire, ki jim je nerazumljiva.

Druga težava, s katero se srečujejo župniki, so pretirano skrbne matere, ki ljubijo svoje odrasle sinove in hčere do dušečega objema. Ni težko razumeti, da se oseba, ki se je po pomoč obrnila na župnika, spopada prav s to vrsto starševske navezanosti. »Skrbna mati« je tista, ki lahko reče svojemu otroku, ki se je odločil svojo življenjsko pot povezati z ženinom (nevesto), ki ji ni všeč, samostansko pokorščino ali preprosto življenje stran od staršev:

- Vse svoje življenje sem posvetil tebi. Če odideš, bom umrl!

Otrok, ki spoštuje Gospodove zapovedi, je na izgubi. Ona (on) ljubi svojega ženina (nevesto), vendar ne more kršiti zapovedi spoštovanja staršev. Usoda, osebne življenjske odločitve so ogrožene.

Preprosta analiza pokaže, da tu ne diši ljubezen do otroka, če ljubezen razumeš kot aktivno zanimanje za življenje in razvoj tistega, ki ga ljubiš. Mama nasprotuje razvoju svojega otroka in na splošno proti človeški naravi, saj na silo ne dovoli, da bi odrasli piščanec zapustil gnezdo.

Sčasoma se izkaže, da ji ni mar za interese, osebno življenje in razvoj otroka, dokler ostane z njo. Kakšne argumente navaja? Najpogosteje - vsakodnevne težave, ki otroka čakajo na neznanem kraju, izven dosega njenega natančnega nadzora. Če pa otrok odrašča življenju neprilagojen, kdo je za to kriv? Seveda, "skrbna mati". Saj je za otroka naredila vse, blokirala mu ni dovolila prejemati njegovega Osebna izkušnja, mu ni pustil pravice do napake ... A običajno takšne matere praviloma nočejo poslušati pastoralnih nasvetov, četudi jih nežno opozorijo, da je čas, da nekaj spremenijo na področju oz. odnos z otrokom. Malo verjetno je, da bodo takšne matere našo knjigo prebrale do konca. A vseeno jih želim povabiti k temu pogovoru.

Nihče se ne rodi s starševskimi veščinami. Vsi starši začnejo kot amaterji. Na srečo je danes veliko čudovitih knjig, revij in člankov z nasveti in spoznanji, ki vam lahko zelo pomagajo, da postanete najboljši starš. Ta knjiga je namenjena tako staršem kot župnikom in duhovnikom, ki morajo razpletati težke vozle družinskih odnosov. To je iskanje rešitev s skupnimi močmi, to je odkrit pogovor s starši in otroki. To je želja po spravi, da bi preživeli in stopili skupaj. Ne sam. Skupaj.

Izhod ni v medsebojnem obtoževanju in grožnjah. Izhod je v Božji besedi, brez katere »nič ni nastalo« (Jn 1,3).

Rešitev je v resnični vrnitvi k Bogu, kajti z odhodom iz družine v aktivno versko življenje smo odrasli zapustili svoje najbližje. Ali smo našli Boga, če smo okoli sebe povzročili toliko trpljenja? Nezagret, neuglajen mož, kljub temu da njegova žena cele tedne izginja po samostanih, pri starešinah, na romanjih ... Razpadle družine, sin, ki je najprej zasvojen s pivom, potem pa z mamili, in mati, ki poskuša da otroka zvlečejo na »ukor« ali obljube. Zasluži si zlate gore, ker je »šel k obhajilu«. Kaj je to? Je to sad, ki ga je obljubil Kristus (Matej 13:8)? Ali pa smo morda sejali kaj drugega?

Resnično verujoči starši bodo prej ali slej prišli do treznega premisleka o svojem duhovnem življenju. Globoko sem prepričan, da bo zmagal razum, verujoči starši se bodo vrnili k svojim družinam, k svojim otrokom, se ponižali, pokesali pred Bogom in jim začeli dajati ljubezen, sprejemanje in razumevanje. Duhovnega preporoda v naši državi ne bo, če ne obnovimo družin. Duhovni preporod v Cerkvi se začne z duhovnim preporodom in obnovo družine.

V veliko veselje mi bo, če bom izvedel, da bo ta knjiga nekomu pomagala najti odgovore na vprašanja, ki se mudijo v duši, če se bodo odnosi v družinah mojih bralcev obnovili, če bo pretirano skrbništvo nadomestilo zaupanje in spoštovanje, obtoževanje - s sprejemanjem sina ali hčere, godrnjanje in nezadovoljstvo - veselje do odnosa med otroki in starši, ki ga blagoslovi Gospod.

Vem, da te knjige ne bo lahko brati, še posebej prve polovice. Ekskurzija v grdoto odnosov v sodobni družini ni lahka naloga. Toda druga polovica vas bo potolažila - verjamem, da obstaja izhod in na teh straneh ga boste, dragi bralec, našli.

Drobni meščani in novinci v sutah - nežnost ali tragedija?

Spominjam se enega dogodka iz svoje pastoralne prakse. Moja mama je postala članica cerkve v odrasli dobi. Hčerko vzgaja sama. Hči je stara trinajst let, pozen otrok. Oba sta zelo navezana drug na drugega. Mamina edina tesna prijateljica je njena hči, hčerina edina prijateljica je njena mati. Deklica je začela imeti težave pri komunikaciji z vrstniki:

"V šoli me nihče ne razume, nihče noče biti prijatelj z mano."

Začnimo ugotavljati. Izkazalo se je, da za vsakega prijatelja, ki pride v hišo, mama vedno najde kakšno napako, saj je na vse ljubosumna. Prijateljstvo z novim prijateljem se konča z mehkimi materinimi namigi:

- Poglej, kako kurba je...

- Ni vernica ...

- To dekle ni resno, ne more biti dobra prijateljica.

- Nastya ima slabe starše ...

Otrok ne more razumeti, zakaj se ne more nikomur približati. Situacijo še dodatno zapletajo takšne okoliščine. Ko je bila deklica stara šest let, sta bili z mamo na počitnicah v samostanu, ki ga je obiskal njegova svetost patriarh. Ko je patriarh ob koncu bogoslužja zapustil cerkev, je deklico pripeljala pod patriarhov blagoslov in v splošnem hrupu vprašala:

- Blagoslovi jo, da postane nuna.

Njegova svetost patriarh, ki se je premikal skozi množico ljudi, je deklico blagoslovil ... Od tistega trenutka naprej mati vsak dan spominja svojo hčerko:

- Glej, patriarh te je blagoslovil za nuno, zato se pripravi, ne greši, ne glej na fante ...

Po eni strani obstaja močna navezanost na mamo in mati se je že vse odločila za svojo hčerko, po drugi strani pa se začne razkrivati ​​osebni potencial deklice, začne iskati svojo pot v življenju. Med odraščanjem se bo deklica zagotovo soočila z zelo resnimi težavami. Prvič, tudi če gre v samostan, bo tudi tam ostala njena navezanost na mamo, tudi tam jo bo pogrešala. Redovništvo predpostavlja osvoboditev od pretiranega krvnega sorodstva. Močna krvna navezanost drug na drugega lahko ovira duhovno rast. Drugič, želja po odhodu v samostan ni svobodna izbira dekleta, ampak želja matere, ki jo je hčerka obsodila na izpolnitev.

Vsak človek je odgovoren za svoje življenjske izbire in odločitve. V tem primeru je deklicino usodo seveda odločila njena mati, ki ji ni pustila izbire.

Mnogi verniki danes živijo v tej neresnici človeških odnosov.

Naj vam za primer navedem še eno realno situacijo.

Otrok je star šest ali sedem let in ne prenese dolge službe. Mama pride k bogoslužju (je novinka ali je že naredila meniške zaobljube), seveda z otrokom. Otroku je težko in dolgočasno zdržati peturno celonočno bdenje, začne se igrati in tekati po cerkvi. In nekateri ljudje okoli njega, »pobožni« pravoslavni kristjani, ga začnejo krstiti, materi pa pravijo, da je njen otrok »obseden« ... Otroci, mlajši od sedmih let, so odprti za vsako pripombo odraslih, še posebej, če je njihova mati ali ljubljene osebe, ki jih spoštujejo. Recimo, da je otrok slišal in se spomnil teh neznanih in čudnih besed, ki so jih odrasli rekli o njej. Opazoval bo, koga še imenujejo obsedeni, in nenadoma v samostanu opazi resnično obsedeno osebo. Nehote bo vedenje te osebe primerjal s svojim in se bo prej ali slej začel obnašati kot obseden človek, popolnoma nezavedno kopirati njegovo vedenje, navade in dejanja ...

Govorimo o konkretnem otroku, deklici.

Ne morem si kaj, da ne bi omenil še ene žalostne situacije, s katero se mora soočiti sodobni pravoslavni pastir: skupaj z materjo, ki je izbrala meniško pot, je v samostan prisiljena oditi tudi njena hčerka (ali sin). Ker sem se v svoji pastoralni praksi pogosto srečeval s podobnimi primeri, lahko rečem, da sem imel do sedaj priložnost naleteti na nekaj res uspešnih primerov staršev, ki svoje otroke vzgajajo v samostanu. Z redko izjemo mora človek živeti otroštvo, v katerem je prostor za Medvedka Puja in Čeburaško, v katerem gre lahko otrok s starši v živalski vrt ali cirkus in vidi vso raznolikost sveta, v katerega prišel je. Otroci bi se morali učiti v redni šoli, kjer so vrstniki ne samo iz verskih družin. Odgovornost staršev je, da svojim otrokom privzgojijo Kristusovo ljubezen, dokončno izbiro življenjske poti pa morajo narediti samostojno v odrasli dobi.

Verujoči starši bi morali sodelovati pri vzgoji svojih otrok in v prvi vrsti temu posvetiti svoje življenje. Poslušnost v samostanu je povsem drugačen življenjski slog. V samostanu se mati ne more povsem posvetiti vzgoji otroka, ker to zahteva poseben način življenja, posebno družinsko strukturo, določeno mero svobode.

Kaj se zgodi, če mati pripelje fantka, na primer starega 7-12 let, v samostan? Še nekaj časa ga lahko nadzoruje. Morda ga lahko s pomočjo starševskih manipulacij, na primer dovoljenja za sprehod, prisili k obhajilu in spovedi. Toda fant potrebuje moški princip, moško vzgojo.

Če fant v hiši ne najde moškosti, če ga vzgaja samo mati, se njegovo življenje praviloma oblikuje po dveh scenarijih. V prvem primeru bo postal odvisen od mame in feminizirane narave, infantilen, nemočen, ker ga mati nezavedno spominja na njegovo nemoč in odvisnost od nje. V drugem, ko moški princip vendarle zmaga, gre ven na ulico in tam najde starejšega in močnejšega voditelja ali morda odraslega in preprosto postane del uličnega okolja.

Z gotovostjo lahko trdim, da je drugi izhod bolj pozitiven za fanta. Zakaj? Ker v tem primeru ohrani svojo moškost, svoje moško dostojanstvo, svojo moško identiteto.

Dobro je, če deček v samostanu najde iste nesrečne najstnike, ki so po materini volji, ne da bi želeli ali izbirali, končali v samostanu, in se lahko igra z njimi. Še bolje je, če je zraven občutljiv duhovnik, ki bo našel čas za vzgojo tega otroka. Toda običajno so duhovniki v samostanih in mestnih cerkvah zelo zaposleni, predvsem z izpolnjevanjem svojih neposrednih dolžnosti.

Najbolj tragično je, ko je najstnik, ki ga nenehno obtožujejo obsedenosti z demoni ali ateizma, prisiljen hoditi v cerkev in se formalno udeleževati zakramentov. Sčasoma lahko razvije negativen odnos do vsega krščanskega in cerkvenega. In ni tako strašno, če sčasoma pošteno zapusti cerkev, še huje je, če postane verski hinavec – človek, ki ve vse o dikiriju in trikiriju, rožnem vencu, škofih, starešinah, a zanj vse, kar je resnično povezano s Kristusom in Življenje odnosov z Nimom bo povsem vseeno. Racionalno znanje (nekoč v otroštvu so ga učili Božjega zakona ali z njim brali Sveto pismo za otroke) je povsem združljivo z nasprotnim načinom življenja. Med odraščanjem takšni najstniki preklinjajo, kadijo in si prizadevajo izvedeti več o različnih gnusobah tega sveta.

Versko farizejstvo staršev povzroča suženjstvo, malodušje in trpljenje. »Pismo« tako v družini kot v cerkvi ubija veselje, svobodo, preprostost, otroštvo, ustvarja ozračje malodušja in »žalosten duh suši kosti« (Pregovori 17,22).

Otroci postanejo žalostni, ko se počutijo kot ujetniki. Vzdušje v nekaterih domovih je včasih tako zatirajoče in težko, da se otrok dobesedno duši. Starši mnogih od nas so živeli v težkih vojnih časih, ko je divjal totalitarizem, kar je pustilo pečat v njihovi zavesti, v odnosu do sebe in ljudi. Usoda jih ni razvajala z razkošnimi darili. Vzgojeni so bili v težkih razmerah krutega nadzora in strogega kaznovanja. Zato morda v življenju staršev ni bilo veliko mehkobe, nežnosti, občutljivosti, prijaznosti. To je razumljivo. Tak je bil čas. So otroci svojega časa, ki so postali naši starši.

Toda sodobni starši, ki vzgajajo otroke v ozračju svobode, ne bi smeli biti vir malodušja in razdraženosti, temveč vir ljubezni, tolažbe in Imejte dobro voljo, zgled moškega dostojanstva.

Starševski egoizem uničuje družinsko udobje in povzroča nepopravljivo škodo samim staršem. Zanemarjanje otrok in zatiranje njihove osebnosti sta za človeka nenaravna. To kaže na prisotnost grešnega stanja, ki ga je treba uničiti v življenju staršev z močjo milosti Svetega Duha. Še posebej boleče je slišati zgodbe, da v nekaterih družinah starši z represivnimi metodami otrokom vcepljajo religioznost. Posledice so zelo žalostne: odrasli fantje in dekleta dolgo ne morejo niti slišati o ničemer, povezanem s cerkvijo, in oblikuje se stabilna imuniteta in alergija na tisto, kar so v otroštvu prehranjevali.

Bog je ljubezen. Ljubezen je ustvarjalna sila našega obstoja. Sovraštvo je uničujoča sila za posameznika, družino in celotno družbo. Imeti moramo radi svoje otroke, imeti radi drug drugega. Moder starš pokaže svoje krščanstvo otrokom predvsem s svojim dobrim in modrim srcem. S tem, ko bo otroku dal minimalno znanje, ga bo zelo skrbno spomnil na Boga in mu hkrati zagotovil večjo samostojnost pri grajenju lastnega odnosa z Bogom.

V župnijskem življenju pogosto vidimo naslednjo sliko: starši svoje otroke dobesedno potisnejo pred oltar. Vse je videti zelo lepo, sploh na vhodih in izhodih. Vendar, kaj se v resnici dogaja? Ko je deček v templju s starši, pod njihovim nadzorom, vidijo, kaj počne, in v nekem trenutku lahko gredo z njim na dvorišče. Ko je otrok pri oltarju, starši mirno molijo v cerkvi, duhovnik in starejši strežniki pa tega preprosto ne zmorejo - za to nimajo časa. Fantka najprej zanima, potem pa se naveliča in se začne z nečim igrati. Spoštovanje do svetišča je uničeno, doma pa mu starši, ki ne vedo ničesar, pravijo: »Ti si naš oltarnik, moraš se lepo obnašati.« Njegovi vrstniki pa so nekemu dečku rekli: »Ti si svetnik med nami, ne bomo se igrali s teboj.« Mladostnik, ki se znajde v težkem položaju, se mora odločiti: ali prijatelji ali tempelj. Poznam najstnike, ki so popolnoma zapustili cerkev, čeprav se to ne bi zgodilo, če bi starši dovolili, da njihov sin ne služi k oltarju.

Srce mi krvavi, ko Ponovno Slišim za takšen župnijski običaj v eni ali drugi cerkvi: vsi, tako odrasli kot otroci, po bogoslužju v oltarju pijejo "pravoslavni čaj" - do polovice poln Cahors z vrelo vodo. To je običaj v pravoslavju, kaj je s tem narobe? Slaba stvar je, da je naravna psihološka ovira otrok glede uživanja alkoholnih pijač odstranjena - navsezadnje se vse, kar se zgodi v oltarju, naredi "z blagoslovom".

Za pomoč - pojdite k duhovniku

Uničenje družine neizogibno potegne za seboj tudi uničenje naroda. Propad starševske avtoritete v družini povzroči propad vseh idealov v družbi. Tu se rojevajo anarhija, konfrontacija in konflikt med generacijami. Otroci krivijo svoje starše, starši krivijo svoje otroke. Ljudstvo obsoja vlado, vlada krivi ljudstvo.

Če človeka ni vzgojila družina, ga družba ne bo vzgojila, Cerkev pa bo to storila le z močno osebno željo človeka samega.

Prav k Cerkvi, k njenim služabnikom, mnogi starši hitijo po pomoč, nasvete in podporo. Hitijo, ko je situacija na meji, ko imajo dovolj modrosti, da spoznajo svoje napake in svojo nemoč. In čudovito bo, če v božjem templju starši srečajo dobrega pastirja, ki bo s svojo srčno naklonjenostjo in pastoralno modrostjo pomagal rešiti situacijo, postavljal vodilna vprašanja, morda dal modre nasvete in molil s človekom o njegovi situaciji.

Najprej bi se rad podrobneje posvetil primerom, s katerimi se starši obrnejo na duhovnika glede svojih odnosov z otroki. Pogovorimo se o tem, kako lahko duhovnik konkretno pomaga staršem in otrokom.

Praviloma se starši najpogosteje obrnejo na duhovnika s pritožbami glede svojih odraščajočih otrok: z njimi so začeli slabo ravnati, nikogar ne spoštujejo in ne hodijo v cerkev. Pogosteje pridejo s takšnimi pritožbami matere, včasih pa pridejo tudi očetje, ki se prav tako pritožujejo nad svojim otrokom, ki je bil v otroštvu »lep fantek« (ali deklica), skoraj bi šel v samostan, nato pa se je nenadoma povsem ohladil. ko je hodil v cerkev, je razvil druga zanimanja. Ker duhovnik najpogosteje nima možnosti pogovora s temi otroki, mora v tem primeru sam pomagati materi ali očetu, konflikt pa rešiti le s pomočjo navzočih.

Pastir, ki bo po poslušanju pritoževanja staršev takoj rekel: »Ja, naša mladina je zdaj taka. Boga sploh ne potrebujejo, popolnoma so zabredli v greh, TV in rock glasba sta opravili svoje ...« bo naredil veliko napako. Namesto da bi očetu ali materi pomagal razumeti, kako sama prispevata k nastanku konfliktne situacije, bo tak župnik zavzel solidarno stališče do staršev, podpiral verujočo mater in grajal »brezbožne otroke«. Mama se seveda pomiri, a le do te mere, da jo je oče sam podpiral v tem, da je njen sin postal kdo ve kaj. Tako še dodatno potrjuje svoje napačno pedagoško stališče, saj še naprej »z blagoslovom duhovnika« graja in »nagaja« svojemu sinu ali hčerki.

Zakaj so starši zdaj prosili za pomoč?

Zelo pomembno je razumeti, zakaj se je starš ravno zdaj obrnil po pomoč k duhovniku. Zakaj so danes težave v odnosih postale še posebej pereče? Kaj se je v zadnjem času na ta način spremenilo v odnosu do otroka oziroma pri staršu samem?

Zgodi se, da je za zaostrovanjem odnosov preprosto naraven proces odraščanja otroka in ga zapustijo starševski nadzor. Najpogosteje pa to olajša ostra sprememba situacije - bodisi v otrokovem življenju, na primer, ko se je vrnil iz vojske, vpisal fakulteto in posledično se je možnost nadzora zmanjšala, ali v življenju starša : upokojil se je in se mu je sprostil čas in psihična moč za posvečanje več časa družini ali pa sta se starša ločila...

Štiri skupine starševskih težav

Težave staršev lahko razdelimo v štiri skupine. Včasih se pojavijo vse štiri težave naenkrat, včasih tri, včasih dve, včasih ena.

Prva skupina: pomanjkanje stikov z otroki. Nerazumevanje, kako živijo, kaj jih zanima, nezmožnost pogovora od srca do srca z njimi, občutek, da so nekoristni kot starši, tujci otroku. Za takšne ljudi so značilne izjave, kot so: »Sploh ga (ali nje) ne razumem. Nič ne vem o njem, kam hodi, kdo so njegovi prijatelji, nič mi ne pove, ne zaupa mi.”

Drugič: nespoštljiv, oster odnos otrok do staršev. Nenehni prepiri in konflikti z njimi zaradi malenkosti. Za takšne pritožbe so značilne izjave: »Nenehno je nesramen do mene. Nenehno me ignorira. Glasno predvaja svojo neumno glasbo. Noče pomagati pri ničemer okoli hiše.«

Tretjič: tesnoba za otroke, strahovi, da ne živijo tako, kot bi morali živeti z vidika staršev. Včasih pride do konflikta med nereligiozno strukturo otrokovega življenja, njihovo nepripravljenostjo hoditi v cerkev, moliti k Bogu in starševskim »morajo«. Včasih starši svoje otroke dojemajo kot nesrečne, neuspešne, zmedene, izgubljene. Za takšne ljudi so značilne pritožbe naslednje vrste: »Moja hči slab odnos z možem. Res bi ji rad pomagal popraviti družinski odnosi, vendar ne vem, kako to storiti." Ali na primer druga skrajna situacija: »Oče, moj sin je zapustil inštitut, kjer je študiral tri leta, in bo šel v samostan. Kako lahko vplivam nanj? Ali pa se na primer mati pritožuje, da je njena hči stara le devetnajst let in je imela že tri splave: "Kaj naj naredim z njo?"

Četrtič: težave, povezane z nestandardnim deviantnim vedenjem otrok. Na primer: »Moj sin uživa droge. Kako mu lahko pomagate? Katere molitve naj berem? Na katerega strokovnjaka naj se obrnem?« ali »Moja hči je tesno seznanjena s člani kriminalne združbe, ki se ukvarja z izsiljevanjem.«

Seveda je pri vsaki pritožbi prva naloga župnika razumeti bistvo problema, razumeti, v kolikšni meri trditve in ocene staršev ustrezajo resničnosti. Najbolj očiten način za to je zbiranje informacij o določenih dejstvih.

Najpogosteje je starš, ki se obrne na duhovnika, zgovoren, precej »korekten« (z njegovega vidika) oseba, ki vam je pripravljen povedati svojo zgodbo brez vodilnih vprašanj. Pa vendar ga boste morali za pridobitev informacij o konkretnih situacijah vprašati konkretna vprašanja o tem, kako poteka otrokov odnos s staršem, o čem se pogovarjata, zakaj in kako izbruhnejo spori, kaj je podlaga za skrb in sum.

Ko najstnik zapusti cerkev

Prosim vas, da verujoče in ljubeče očete in matere opozorite na naslednje dejstvo. Običajno najstnik na neki točki zapusti cerkev. V cerkvi postane dolgočasen, neudoben, nepotreben in nezanimiv. To se zgodi pri enajstih, dvanajstih letih, morda malo kasneje.

Metropolit Anthony Surozhski vidi razloge za ta odhod takole: »Mislim, da je eden od problemov, s katerimi se sooča najstnik, ta, da ga nekaj naučijo, ko je še majhen, potem pa, ko je deset ali petnajst let starejši, nenadoma odkrijejo, da ima dvome, vprašanja in nesporazume. Prerasel je vse, kar so ga učili v otroštvu, vmes pa ga nismo naučili ničesar, ker nam ni padlo na pamet, da bi spremljali, kakšna vprašanja se rojevajo v njem, in da bi bili na ta vprašanja pozorni, da bi jih jemali resno, ne le »kako to sprašuješ?«... Pogosto se zgodi, da ko nas odraščajoči otrok vpraša, mu ne odgovorimo. In ne odgovorimo, žal, zelo pogosto, ker smo nepozorni nanj in ker ne vemo, kako odgovoriti, sami nikoli nismo pomislili.

Nekoč sem zbral skupino staršev in otrok, najstnikov. Odrasli so od mene pričakovali, da se bom pogovarjal, da bom pozoren na otroke, starši pa bodo sedeli kot pauhe: menda so vse vedeli. In otrokom sem predlagal: "Imate vprašanja - postavite jih svojim staršem in poglejmo, kaj bodo odgovorili." In starši niso mogli odgovoriti ničesar. Nakar je bila reakcija staršev: »Kako si nam lahko to naredil! Osramotili ste nas pred našimi otroki!« Odziv otrok pa je bil drugačen: »Kako je bilo čudovito! Zdaj vemo, da so naši starši takšni kot mi!«

V tem težkem obdobju za najstnika, obdobju samostojnega iskanja, je zelo pomembno, da ga podpiramo, ohranjamo toplo, razumevajoče, domače vzdušje, tako da, ko zapusti cerkveno življenje, ne zapusti družine. V tem težkem, a pomembnem času oblikovanja vrednot ga je nemogoče izriniti iz družine. Na vse možne načine ga moramo podpirati pri njegovem samostojnem iskanju življenja.

Mnogi sodobni starši pogosto odstopajo od tega pravila. Sinu ali hčerki morate pokazati, da je ljubljen, kljub dejstvu, da je prenehal hoditi v cerkev in gre brez molitve, brez spovedi, brez obhajila. Pomembno je, da ne izgubite duhovnega stika z otrokom, tudi če zdaj nima nobenih teženj po duhovnem. In za to (pozor, dragi pravoslavni očetje in matere!) morate nekaj žrtvovati. Morda bo nasvet, ki ga bom zdaj dal, koga šokiral, a tisti, ki ne želijo izgubiti svojih otrok, bodo vse upoštevali.

Če ima vaš otrok rad sodobno glasbo, lahko med poslušanjem sedite zraven njega ali ga prosite, naj posluša z njim. Pogovorite se z njim odkrito, od srca do srca, iskreno priznajte, da ste oseba starejše generacije, vzgojena na drugih ritmih, morda na sovjetski pop glasbi, raje imate pesmi s pomenom, ne toliko glasbo, toliko besedilo. Odprite svoje srce v odgovor, ne da bi bili kritični do tega, kar mu je všeč. Otroka prosite, naj razloži, kaj mu je v tej glasbi blizu. Iskreno (a previdno) priznajte, če vam ta glasba ni všeč ali rečete, da ni slaba, ta skladba je zelo lepa. Ugotovite, zakaj je pomembno, da vaš otrok posluša to glasbo pri zelo visoki glasnosti. To pomeni, da svojega odraslega otroka iskreno vprašajte o vsem, ne poskušajte ga pripeljati do pravilnega (z vašega vidika) odgovora o tej zadevi.

Protojerej Arkadij Šatov v članku "Zakaj otroci zapuščajo Cerkev?" svetuje: »V otrokovo življenje lahko in morate vstopiti, se z njim povezati in postati zanj najbolj zanimiv sogovornik. Potem ne bo iskal tolažbe pri drugih ljudeh: na ulici, pri prijateljih, ki ne poznajo Boga, v družbah, kjer pijejo pivo in kadijo cigarete.

Pojdite z otrokom v gozd, spustite čolne po reki, pojdite poleti nabirat gobe in jagode, poslušajte ptičje petje v gozdu, prevedite to petje v človeški jezik in recite, da ptički pojejo božjo in slavo Otrok si bo to zapomnil za vse življenje in sprejel lepoto sveta kot lepoto božjega stvarstva. In potem bo na enak način obravnaval vse ostalo, gledal s tega zornega kota in videl manifestacijo Božanske ljubezni v vsem, kar ga obdaja.”

»...Otrokom ne morete odvzeti nobene družbe: to pomeni, da jim odvzamete veselje do komunikacije z vrstniki. Pomembno je poskrbeti, da imajo otroci že od malih nog verujoče prijatelje, njihovo življenje mora biti organizirano tako, da jih zanima,« še piše oče Arkadij.

Povabite svojega otroka, naj povabi svoje prijatelje v hišo. Bolje je, da ne poskušate posegati v njihovo komunikacijo, ampak samo spoznajte njegove prijatelje in jih, kot po naključju, po uri ali dveh komunikacije povabite na čaj in pecivo. Lahko sedite z njimi ali odidete, vse je odvisno od situacije.

Dragi očetje in mame! Ne postavljajte ovire med svojim svetom in svetom vašega odraščajočega otroka.

Pogosto se celo duhovniku težko pogovarjati z nekaterimi pretirano zaščitniškimi, preveč dominantnimi starši o posebnih pogledih njihovega odraščajočega otroka. Njihova življenjska načela se jim zdijo edina prava. Zato bo učinkoviteje, ko izrazimo dvome o pravilnosti naukov staršev, preiti na analizo pojavov njihove vztrajnosti in nadzora, na to, kako konkretno izražajo svojo kritičnost, na to, kaj je neposredno podlaga za nesoglasja in težave v odnosih z otroki. .

Ustavil se bom pri eni točki. Verujoči starši, ki so postali člani cerkve pred petimi do desetimi leti in morda že od otroštva, vidijo v najstnikovem zanikanju lastnih življenjskih stališč in vrednot skorajda napad na temelje pravoslavne vere. In zato lahko nasvet, ki sem ga dal zgoraj - sedite in poslušajte njegovo glasbo s svojim otrokom, lahko takšni starši dojemajo skoraj kot manifestacijo "nepravoslavnosti" avtorja te knjige samega ...

Zelo pomembno je, da župnik (še posebej, če je čas za komunikacijo omejen), ne da bi se spuščal v podrobnosti, ne da bi ocenjeval življenjska načela starša, razumel, kaj točno je presežek v verski vzgoji otroka.

Mnogi sodobni starši (zlasti »preveč pravoslavni«) verjamejo, da za vzgojo otroka, da bi ga bolje razumeli, sploh ni potrebno brati pedagoške literature ali se zanimati za življenje mladih. Da bi bolje razumeli svojega otroka, da bi razumeli, kakšne so življenjske vrednote za sodobno generacijo, se včasih preprosto morate usesti in s svojim sinom ali hčerko gledati video, ki je priljubljen med najstniki. Vprašajte svojega otroka:

— Kakšen film je to, zakaj toliko govorijo o njem?

- Zakaj ga vsi gledajo?

- Jutri prinesi kaseto, poglejva jo skupaj.

Protojerej Konstantin Ostrovski piše o tem: »Če želimo otrokom pomagati prerasti njihove duhovno škodljive hobije, moramo poskušati, medtem ko ostanemo sami, stopiti v stik z njimi, da ne bodo skrivali svojih pogledov in svojih izkušenj pred nami. Če bomo v komunikaciji z otroki ohranili le visok asketski ton, potem se bo večina še tako verujočih otrok znašla zunaj našega vpliva.«

Na žalost si mnogi pravoslavni starši ne postavljajo takšne naloge. Še več, verjamejo, da so za razumevanje vseh življenjskih situacij dovolj le ozke verske predstave o življenju. Tako omejen položaj vodi, žal, do žalostnih rezultatov. S tem ko se starši postavljajo v stroge omejitve, starši ne razumejo več svojih otrok, izgubljajo stik z njimi, s čimer kršijo zapoved ljubezni, predvsem do bližnjih, kajti najbližji so nam naši otroci. Pogosto, ko govorimo o temeljnih zapovedih krščanstva, ljubezni do Boga in bližnjega, ne ljubimo svojih najbližjih – svojih otrok, jih ne poskušamo razumeti, prodreti v njihova srčna stremljenja in skrivnosti, ampak na nasprotno, ocenjujemo, kritiziramo, godrnjamo in s tem rušimo preostale zaupljive in spoštljive odnose.

V Dnevniku cesarice Aleksandre beremo:

»Nič ni močnejšega od občutka, ki nas prevzame, ko v naročju držimo svoje otroke. Njihova nemoč se dotakne plemenite strune v naših srcih. Za nas je njihova nedolžnost očiščevalna sila. Ko je v hiši novorojenček, je zakon tako rekoč prerojen. Otrok združi zakonski par kot še nikoli. Mladi starši se soočajo z novimi cilji in novimi željami. Življenje takoj dobi nov in globlji pomen.

V domu, kjer otroci odraščajo, vse okoli njih in vse, kar se dogaja, vpliva nanje in že najmanjša malenkost ima lahko čudovit oz. škodljivi učinki. Tudi narava okoli njih oblikuje njihov prihodnji značaj. Vse lepo, kar vidijo otroške oči, se vtisne v njihova občutljiva srca. Kjerkoli je otrok vzgojen, na njegov značaj vplivajo vtisi kraja, kjer je odraščal. Prostore, v katerih bodo naši otroci spali, se igrali in bivali, moramo narediti tako lepe, kot nam to dopuščajo zmožnosti...

Drug pomemben element družinskega življenja je odnos ljubezni drug do drugega; ne samo ljubezen, ampak negovana ljubezen v vsakdanjem življenju družine, izražanje ljubezni v besedah ​​in dejanjih. Otroci ne potrebujejo veselja in sreče nič manj kot rastline potrebujejo zrak in sončno svetlobo.

Za pravo mamo je pomembno vse, kar zanima njenega otroka. Tako rada posluša njegove dogodivščine, radosti, razočaranja, dosežke, načrte in fantazije, kot drugi poslušajo kakšno zanimivo zgodbo.

Najbogatejša dediščina, ki jo starši lahko zapustijo svojim otrokom, je srečno otroštvo, z nežnimi spomini na očeta in mater. Osvetlila bo prihodnje dni, jih varovala pred skušnjavami in pomagala v težkem vsakdanu, ko bodo otroci zapustili streho svojih staršev.«

Župnik naj staršem pove, da je neposreden, usmerjevalni vpliv na starejše otroke neučinkovit, še posebej, če temelji na negativnih zgledih in izjavah na povišan glas. Reakcija na pritisk staršev je največkrat nepokornost, odpor, negativizem, t.j. starši dobijo nasproten rezultat od želenega. Župnik mora materi ali očetu razložiti, da pritisk in nadzor samo pokvarita odnos z otrokom, postaneta nezaželena in še dodatno porušita družinsko vzdušje.

V atmosferi popoln nadzor, prepiri, nenehni obračuni ali diktati, človeku je nemogoče nekaj razložiti, ga prisiliti, da nekaj naredi. Če so osebni odnosi poškodovani, zaupanje in iskrenost izgineta, bo učinek vzgoje tako rekoč nič.

Starši, nikoli ne molčite, ne odslovite svojih otrok. Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. Kaj pa, če te bodo nekega dne tudi mimogrede zavrgli s tvojimi senilnimi vprašanji? Naučite se poslušati njihova vprašanja. Za odgovore prosite Boga za modrost. Mnoga njihova vprašanja še zdaleč niso prazna.

Komunikacija z otroki je resna služba, ki zahteva veliko potrpljenja, velika ljubezen in modrost. Poskusite jim postati zanimiv sogovornik in pravi prijatelji.

Komuniciranje z otroki je služenje otrokom. Kako pomembno je, da postane naše življenje čisto in blagoslovljeno, da svojega ponosa, prepirljivosti in škandaloznega značaja ne prenašamo na prihodnje generacije. Rodu, ki prihaja za nami, smo dolžni zapustiti dober zgled, nehlinjeno vero in ljubezen do Boga, trdno zaupanje v Gospoda v vseh življenjskih situacijah. In za to naj bo prva nedeljska šola za otroke njihov dom, družina pa domača cerkev.

Služiti otrokom je služiti Bogu. »Kakor ste storili enemu od teh najmanjših bratov, ste storili meni« (Mt 25,40). Naš Gospod Jezus Kristus se identificira z otroki. »Kdor sprejme enega takega otroka v mojem imenu, mene sprejme; Kdor pa povzroči spotiko enega teh malih, ki verujejo vame, bi bilo zanj bolje, če bi mu obesili mlinski kamen okoli vratu in ga potopili v morsko globino... Glej, da ne zaničuješ enega od teh malih tiste; kajti povem vam, da njihovi angeli v nebesih vedno gledajo obličje mojega Očeta, ki je v nebesih« (Mt 18,5–6.10). Vaš odnos do otrok določa vaš odnos do Jezusa Kristusa! Brezbrižnost do otrok je brezbrižnost do Njega. Če preklinjate, zmerjate ali obrekujete svojega otroka, preklinjate, zmerjate ali obrekujete Gospoda. Ko blagoslavljate svoje otroke, blagoslavljate Gospoda.

Vsak od nas naj postane zgled, vreden posnemanja, merilo moralne čistosti in krščanskega dostojanstva!

(v svetu je bil psiholog)
Odlomki iz knjige "Anomalije" starševska ljubezen"

Naši starši so sanjali, da bi nas videli zdrave, srečne, uspešne. Enako želimo za naše otroke. Vendar lahko nepremišljene izjave odraslih v otrokovo podzavest vsadijo program, ki mu preprečuje, da bi zrasel v polnopravnega posameznika.

Kako pogosto ste kot otrok slišali »Ti si moj dragi«, »Moje oči te ne bi videle«, »Zakaj me tako kaznujejo ...«, »Čas je, da se osamosvojiš, zakaj si. obnašati se kot majhen otrok«? Možno je, da se takšnih besed ne boste spomnili. Vendar ... zgodi se, da imate pred seboj pomembno nalogo, a želite početi karkoli drugega (jesti, gledati televizijo, pospraviti sobo ali pomiti posodo), le ne ukvarjati se z nalogo, ki ste si jo zadali. ... Posledično je dokončanje pomembne naloge odloženo do kritične točke in da bi to naredili, morate zagrešiti nasilje nad samim seboj.
Ali pa vam je morda lažje storiti karkoli za druge, pa preprosto ne morete kaj, da ne bi vprašali zase? Z veseljem kupujete darila za svoje najdražje in jih razvajate z okusnimi jedmi, pa nikakor ne najdete časa za jutranjo telovadbo ali vitamine?

Koren problema sploh niso značajske lastnosti. Najverjetneje je veliko globlje: starši so te kot otroka nenehno postavljali v situacijo, ko si se počutil krivega za svojo »sebičnost«. Kot odrasel še naprej doživljaš isti občutek, vendar brez zunanje pomoči.

Zakaj se nam kaj takega dogaja? Ameriški psihologi so prišli do zaključka, da v tej obliki odrasel človek živi v odvisnosti od enega od staršev, ki je svojega otroka nekoč oskrboval s kodiranimi frazami. V psihologiji ta pojav imenujemo »starševske direktive«, ki so v otrokovo podzavest vsajene pred šestim letom.

Ko so strokovnjaki začeli raziskovati navodila staršev, so identificirali dvanajst glavnih, najpogostejših skritih stališč. Oblikujejo jih zelo specifične besede in dejanja staršev. Neupoštevanje teh navodil potegne za sabo občutek krivde do staršev, ki si ga tudi zdaj, kot odrasli, ne znamo razložiti.
Če poznamo ta stališča, lahko poskušamo svoje otroke znebiti stiskajočega občutka lastne nepopolnosti.

Instalacija "Ne živi"

Se sliši zelo strašljivo in celo nenaravno? Ali še niste slišali staršev (ne nujno vaših) v svojem srcu reči: »Moje oči te ne bi videle!«, »Ne potrebujem tako slabega fanta« in celo »Gospod, tako sem utrujen. od tebe!" Nekateri »zadržani« starši se z otrokom preprosto pogovarjajo o tem, kako težko je vzgajati otroke, koliko težav, skrbi in stisk prinaša starševska usoda.

Skriti pomen tega odnosa je manipulirati z otrokom tako, da mu vzbujajo stalen občutek krivde pred starši. V otroku (in po mnogih letih v odraslem) se rodi zaupanje, da je večni dolžnik očetu in materi.
Medtem pa odločitev o otroku pripada izključno staršem. Če niso vedeli, da je ta pot težka in trnova, naj odgovornosti za svoje napake ne prelagajo na otroka. Zdaj pa si poskusite predstavljati misli in občutke otroka, ki sliši kaj takega ... Lahko bi prav sklepal, da bi bilo za mamico ali očeta bolje, če ga ne bi bilo na svetu. Otrok najverjetneje ne bo naredil samomora. Vendar ne bi smeli biti presenečeni, če bo, ko bo popolnoma prežet z odnosom "ne živi", v zgodnjem otroštvu deležen pogostih poškodb, kasneje pa bo našel drug način za uničenje svojega zdravja - alkoholizem, odvisnost od drog, požrešnost ...

Druga možnost za odziv na odnos "ne živi" je otrokovo namerno huligansko vedenje. Lažje se je počutiti krivega za nekaj, kot pa nenehno čutiti krivdo iz neznanih razlogov. V odraslem življenju se bo oseba s trdno ponotranjenim odnosom "ne živi" počutila ničvrednega in verjela, da nima ničesar, zaradi česar bi jo ljubila ali spoštovala. Morda se bo vse življenje trudil dokazati lastno vrednost. Najverjetneje pa boste tako živeli s stalnim občutkom "slabosti" - tudi če za to ni objektivnih razlogov.

Odnos "ne bodi otrok".

Tudi najboljšim staršem se le redko uspe izogniti stavkom: "No, kako si majhen!", "Čas je, da odrasteš", "Nisi več otrok, da bi jokal zaradi malenkosti." Podzavestno sporočilo je naslednje: biti otrok je slabo, biti odrasel je dobro.
To sporočilo smo (vsaj večina) ponotranjili. Posledično nas je strah ali ne znamo komunicirati z otroki. Z njimi se nimamo o čem pogovarjati, lahko jih poučujemo in poučujemo, deliti njihove interese in živeti njihova življenja pa je neskončno težko. Če se počutite krive, ko se želite razvajati ali izvajati kakšno otroško norijo, se v vaše misli usede drža, da ne boste otrok za vsako ceno, in vam zastruplja življenje. Zato poskušajte svojih otrok ne spodbujati, naj bodo "odrasli", preden dopolnijo vsaj 8-10 let.

Odnos "ne rastej".

Praksa kaže, da mnogi starši z veseljem otrokom vzbujajo občutek lastne nepogrešljivosti. »Nikoli te ne bom zapustil!«, »Vedno bom pomagal svojemu otročičku« ... Otroško razmišljanje lahko to skrb razvozlamo kot: »Če bom odrasel in se osamosvojil, bom izgubil najpomembnejšo stvar v življenju – podporo staršev. .”
Med odraščanjem se oseba s takšno direktivo počuti krivo, ker si je dovolila, da se je zaljubila. To so zelo vdani otroci, ki pristanejo na življenje z mamo in očetom tudi za ceno zavračanja lastne družine. Če se taka oseba vendarle poroči, se družinsko življenje za njegovo izbranko spremeni v nočno moro. Pogosto tudi po poroki neodrasli odrasli otroci nočejo živeti ločeno od staršev in si nikakor ne morejo predstavljati življenja, ne da bi svojo mamo (očeta) posvetili vsem peripetijam svojega zakonskega odnosa.

Odnos "ne razmišljaj".

Ali zveni znano: "Ali si najpametnejši?", "Nehaj govoriti, zaposli se," "Starejši sem, vem bolje, poslušaj me - to je vse!" Pravzaprav odrasli bolje razumejo življenje. Imajo več izkušenj. Veliko lažje je reševanje vseh vprašanj preložiti nanje. Še več, sami si tega želijo. Rezultat? Oseba, ki je bila deležna takšnega odnosa v zgodnjem otroštvu, pogosto doživlja nemoč in popolno brezidejnost, ko je treba rešiti nastali problem. Pogosto jih pestijo neznosni glavoboli, ki onemogočajo sam proces razmišljanja. Doživljajo podzavestno nezaupanje do rezultatov svojih misli, pogosto storijo nepremišljena dejanja, ki pustijo občutek zmede: "Kako sem lahko to storil?"

Odnos "ne čuti".

Pravzaprav lahko to prepoved razdelimo na dva dela - škoda je doživljati bolečino, nelagodje in škoda je doživljati čustva. Najpogosteje sta čustva jeze in strahu prepovedana: "Tako velik fant, a se bojiš majhne ribe!", "Škoda je jokati!", "Takoj nehaj teptati, zakaj kričiš!" Rezultat? Človek doživi negativna čustva, vendar ne ve, kako jih sprostiti. Ne more priznati, da ga je nekdo ali nekaj razjezilo. V sebi kopiči negativnost, se zmerja z ljubljenimi in se počuti »v bistvu razdraženo«.
Zelo znano zveni tudi prepoved neprijetnih fizičnih občutkov: »Potrpi in bo minilo«, »Če nimaš sladkorja, se ne stopiš« ... Odrasli, ki so ponotranjili ta odnos, pogosto trpijo za psihosomatskimi boleznimi. - alergije, astma, migrene, nerazložljive bolečine.

Odnos "ne uspe".

Tisti, ki so bili takšen odnos deležni v otroštvu, so običajno zelo pridni in marljivi. Vsekakor pa jih skozi življenje preganja zla usoda: v zadnjem trenutku jim posel, v katerega je bilo vloženega veliko truda, "poči" iz razlogov, na katere nimajo vpliva. Ne zavedajo se, da je za neuspeh kriva podzavest, ki jim ni omogočila, da bi se zavarovali, zaradi česar si niso mogli ustvariti rezervne možnosti. Katere izjave tvorijo miselnost o "neuspehu"? Nenavadno tiste najbolj nedolžne: "Morate ceniti naš trud, odrekli smo si vse, da bi lahko šel v ta klub, hodil na ure angleščine, šel na univerzo." Takšna navodila pogosto temeljijo na nezavedni zavisti staršev do otrokovega uspeha, čeprav zavestno le želijo, da bi njihovi otroci dosegli več od njih samih.

Odnos "ne bodi vodja".

Ste že kdaj slišali: "Glavo navzdol", "Bodi kot vsi drugi", "Kaj potrebuješ več kot kdorkoli?" Starše je mogoče razumeti: svojega otroka želijo zaščititi pred čustvi zavisti in drugih. negativna čustva, ki ga svetla osebnost v neznancih vzbudi. Če pa so zaradi tega odrasli otroci obsojeni, da gredo skozi življenje doma in v službi kot večni podrejeni ... Obstaja še ena neprijetna posledica - oseba, ki se boji vodstva, čeprav je dosegla nekaj višin, je se boji panike ali preprosto ne more prevzeti odgovornosti.

Odnos "ne pridruži se drugim".

Takšen odnos pogosto privzgojijo starši, ki imajo težave pri komunikaciji z drugimi ljudmi. Na vse možne načine poudarjajo, da je njihov otrok edina radost življenja, edini sorodnik, edini prijatelj. V komunikaciji s svojim »enim« na vse možne načine poudarjajo njegovo ekskluzivnost, njegovo razliko od drugih in vedno v pozitivnem smislu. Mnogi ljudje so v otroštvu slišali: "Nisi kot vsi ostali." Rezultat? Otrok se že od malih nog navadi, da se počuti ločeno bitje. Ne vklopi se v ekipo, redko ima tesne prijatelje, čeprav ima lahko kopico površinskih stikov. Sčasoma to začne ovirati. In tudi odrasel ne more razumeti razlogov za ta občutek, ker počne enako kot drugi in poskuša biti kot vsi drugi ...

"Ne" odnos

"To je nevarno, jaz bom to naredil namesto tebe", "Prepusti vse mami, sam ne moreš" - ste verjetno že slišali? Če je bil ta odnos dovolj pogosto ponovljen in dobro naučen, ima človek ob začetku vsake nove naloge, tudi znane – pa naj bo to pisanje romana, priprava letne bilance ali pranje perila – hude težave. Tem ljudem boleče primanjkuje časa, nikoli se ne naučijo načrtovati stvari, vedno zmanjkajo in živijo v "roku", čeprav bi v resnici lahko vse naredili pravočasno.

Odnos "ne poželi".

»Želeti ni škodljivo!«, »Spet nekaj rabiš!«, »Koliko si lahko želiš in zahtevaš!?« Te besede navdihnejo malega človeka, da je slabo imeti želje. Med odraščanjem bo z veseljem ugajal drugim in zadovoljeval njihove potrebe, zase pa ne bo mogel nekaj zahtevati, še manj pa vztrajati pri legitimnosti svojih želja. Notranja pregrada tega ne dopušča. Tisti, ki so povsem ponotranjili držo »Ne hrepeni«, se sramujejo braniti svoje interese na sodišču in neskončno popuščajo v družinskem življenju in na delovnem mestu.

Odnos "ne bodi to, kar si".

Takšno držo še posebej pogosto dajejo starši, ki so želeli otroka istega spola, videza ali značaja, dobili pa nekaj ravno nasprotnega. Če je v družini eden od otrok »boljši« (bolj udoben in bolje izpolnjuje zahteve staršev), lahko drugemu rečemo tudi: »Bodi kot tvoj brat (sestra)«, »Zakaj lahko tvoj brat to počne, ampak ne moreš!" in tako naprej. Najpogostejši stavek, ki so ga slišali vsi brez izjeme, je: "No, zakaj ne bi ... (sam izpolnil, kar potrebuješ)." Če se takšne primerjave in očitki prepogosto ponavljajo, lahko odraste odrasel človek, ki je nenehno nezadovoljen sam s sabo, živi v stanju bolečega notranjega konflikta, kar vodi v dolgotrajno depresijo.

Odnos "ne uživajte v svojem zdravju".

V mnogih družinah je spoprijemanje zelo cenjeno. Otrok, ki gre v šolo s povišano telesno temperaturo, si zasluži vso spodbudo. Vsakdo, ki si med boleznijo dovoli sprostitev in počitek, se dojema z nekaj obsojanja. "Ne bi smela biti bolna, ti si mati otrok!", "V redu je, da se ne počutiš dobro, nihče ni preklical tvojih obveznosti" - pogosti stavki v takih družinah. Otrok in nato odrasel človek, ki sliši takšno sporočilo, je po eni strani navajen na idejo, da bolezen pritegne pozornost vseh nanj, po drugi strani pa na pričakovanje, da bo slabo zdravje povečalo vrednost vsakega njegovih dejanj. Posledično se takšni ljudje pridružijo vojski ubogih duš, ki trmasto sedijo v službi, tudi če so prehlajeni. In z žalostjo ugotovijo, da njihov delovni podvig ne zasluži nobene pohvale. To postane razlog za občutek podcenjenosti, nizke samozavesti ali zamere.

Pravijo, da je vnaprej opozorjen oborožen. Po branju tega članka se lahko zavestno izogibate besedam, ki lahko uničijo otrokovo prihodnost. Vendar, kaj storiti, če ste te nastavitve nepričakovano odkrili pri sebi? Poskušati spremeniti svoje starše ali z njimi urediti stvari o napakah vaše vzgoje je popolnoma zaman. Nekoč je sledenje navodilom staršev omogočilo, da si se kot otrok, odvisen od odraslih, prilagodil zahtevam močnih, velikih ljudi. Toda zdaj so se razmere spremenile. Odrasel si ti. To pomeni, da imate vso pravico zavestno spreminjati nezavedne odločitve, ki nam jih vsiljuje lastno otroštvo.

Psihologi so že dolgo dokazali, da je temeljnega pomena za njegovo celotno nadaljnje življenje. Za otroka je pomembno, da ga imajo starši radi. Brez fizične hrane ne more preživeti, brez ljubezni in sprejemanja ne bo mogel postati polnopravna oseba. Starši so odgovorni za izkušnjo, ki jo bo otrok deležen v družini. Zato je starševska ljubezen zelo pomembna vrednota tako za starše kot za otroke. A prav zato, ker je tako pomembna, se z njeno odsotnostjo ali pomanjkanjem zelo težko sprijaznijo tako otroci kot starši. To lahko privede do resnih izkrivljanj: starši agresijo do lastnih otrok predstavijo kot ljubezen, otroci pa to zamenjavo vzamejo za gotovo, kot da gre za pristno starševsko ljubezen, in nato to izkušnjo prenesejo v svoje življenje.

* Knjiga o tem, kako ne morete sprejeti, včasih celo ne ljubiti svojih otrok, včasih ne da bi se tega zavedali. Nihče od nas ni popoln starš, tako ali drugače lahko negativno vplivamo na svojega otroka, nevede rešujemo svoje osebne probleme na njegov račun, onemogočamo njegov skladen duševni in moralni razvoj. Delo psihologa in psihoterapevta je na splošno popravljanje napak, ki so jih njihovi starši naredili do teh ljudi v otroštvu. Zaradi teh napak imajo v odrasli dobi težave in komplekse, ki jim preprečujejo, da bi bili srečni in se v celoti uresničili.

* Povprečna odrasla oseba verjetno porabi 50 let svojega življenja za premagovanje tega, kar je bilo zastavljeno v prvih petih letih življenja. Oseba, ki odrašča v odsotnosti ljubezni, jo bo verjetno iskala vse svoje odraslo življenje, namesto da bi spoznala potencial, ki ga je Bog postavil vanj. Najčudovitejša stvar, ki jo starši lahko storijo, je, da z ohranjanjem klime v družini, v kateri se otrok počuti popolnoma ljubljenega s strani ljudi, ki so mu najbližji, dajo otroku takšno mero ljubezni in čustvene podpore, da bo dovolj, da kasneje raste in se razvija sam.

* Odraščajoči otrok se razvije v zdravo osebnost premosorazmerno s količino in kakovostjo ljubezni, ki jo prejme. Tako kot rastlina potrebuje sončno svetlobo in vlago, otrok potrebuje ljubezen in nego. Starši želijo najboljše za svoje otroke. Želijo jih vzgojiti srečne in zdrave. Zakaj potem toliko otrok odraste in se počuti premalo ljubljenih? Navsezadnje iz "neljubljenih" otrok odraščajo tisti, ki se nato "ljubijo" z alkoholom ali mamili.

* Kako odpreti te zaloge ljubezni, nežnosti, zaupanja, ki jih bodisi niste mogli dati ali ste se bali sprejeti? Vendar niso nikamor izginili, le prekriti so z masko utrujenosti, brezupa, odmaknjenosti, strahu, zamer, bolečine in celo agresije. Kako, kako to bogastvo duše odpreti najbližjim, nikjer bližje - meso od mesa, kri iz krvi - svojim otrokom in staršem, ki so te rodili na ta svet? Obstajajo trije glavni razlogi, zakaj starši nimajo dovolj radi svojih otrok.

Prvič: starši so v temi glede dostopa do vira ljubezni – Boga oziroma so njihove predstave o Bogu, ki jih prenašajo na otroke, izkrivljene. Bog se jim zdi okruten, kaznuje že za najmanjši prekršek in dosmrtno vodi kartoteko o človeku, da bi mu nato položil račun ob poslednji sodbi. Ne da bi se napolnile z močjo iz Vira ljubezni - Gospoda, starševske sile ljubezni sčasoma osiromašijo in dobijo sebične oblike.

Drugi razlog: starši se ne ljubijo v evangeljskem pomenu teh besed (Mt 22,39). Ljudje z nizka stopnja samozavesti trpijo ogromne težave, ko poskušajo svojim otrokom dati več ljubezni, kot jo imajo sami.

Tretji razlog za pomanjkanje ljubezni do otrok je ta, da starši zmotno menijo, da so otroci dolžni izpolniti njihova pričakovanja. Občutek staršev, da njihovi otroci ne dosegajo »potrebne ravni«, pogosto postane glavni razlog za konflikte. Mnogi starši gledajo na svoje otroke kot na premičnino, kot na obliko lastnine. Verjamejo, da se otroci pravilno obnašajo le takrat, ko govorijo in delajo tisto, kar starši želijo od njih. Vedenje otrok, ki se razlikuje od pričakovanj staršev, povzroča njihovo kritiko. To je osnova za njegove osebne težave v prihodnosti: mnogi od nas poznamo ljudi, ki se z nenehnim ugajanjem pomembnim starejšim (šefu v službi, duhovnikom) skušajo privoščiti, »upravičiti zaupanje«. Na žalost jim nihče ni povedal, da njihovega zaupanja ni treba upravičiti - ničesar ni krivo.

* Vsako negativno ali asocialno vedenje najstnika je klic na pomoč, poskus, da se znebijo občutkov krivde, jeze in zamere, ki jih povzročajo kritike in zavrnitve, s katerimi se je moral soočiti na samem začetku življenja. Tišina in milost se naselita tam, kjer živijo božanski zakoni, kjer živi ljubezen. Ljubezen ni tista, v naročju katere se lahko zadušiš, ampak tista, ki človeku omogoča svobodno, globoko dihanje in kar je najpomembneje, da se razvija. da skoraj vse bolezni nastanejo zaradi nezadovoljenih duševnih potreb.

* Resnična ljubezen pripravi otroka kot ločenega, kot samostojnega, torej živečega na svoj način, ki ima svojo pot v življenju, osebnost. Pravi, najgloblji občutek ljubezni v materi ali očetu ve, da se ni rodila moja last, ampak ločena od Boga ustvarjena osebnost, ki po svoji osebni naravi ni »jaz« in ne more biti moja last. Pomembno je, da se mati zaveda, da je njen otrok ločena oseba in ne sestavni del starša. Včasih se ženska s tem še posebej težko sprijazni, če se že, potem je dvojno težko, kajti »moj otrok, delam, kar hočem, in ni pomembno, koliko je star - dvanajst, triindvajset ali sedemintrideset.«

* Da se proces razvijanja človekove psihološke avtonomije uspešno zaključi, je potrebno, da so njegovi starši dovolj pismeni in da se vsak od njih zaveda, da je treba otroku v določeni fazi pomagati pri njegovi ločitvi od staršev. njegovega razvoja. Da bi otrok uspešno prestal »drugo rojstvo«, psihološko ločitev od staršev, ti potrebujejo:
otroka dojemajo takšnega, kot je, in ne takšnega, kot bi želeli, da je;
spoštujte otrokovo željo po samostojnem raziskovanju sveta okoli sebe, dovolite mu to;
spodbujajo izražanje samostojnih misli, občutkov in dejanj (starosti primerno);
znati izraziti razumevanje in podporo, ko jo otrok potrebuje;
bodite zgled psihološko zrele osebe, otroku odkrito izražajte svoja čustva;
jasno opredelite, kaj otroku prepovedujete, in neposredno povejte, zakaj, in se ne zatekajte k prisilnim metodam;
ne prepovedujte mu odkritega izražanja svojih čustev, prepoznajte in razumejte te občutke in potrebo po njihovem razkritju;
pomagajte in spodbujajte otrokova dejanja, usmerjena v zdravo raziskovanje sveta okoli sebe, z uporabo besede "da" dvakrat pogosteje kot besede "ne";
ne padite v obup ali depresijo, če otrok noče uporabiti vaše pomoči;
ne poskušajte živeti namesto otroka; prepoznati kot samostojno osebo s svojimi pogledi, željami in težnjami.

* Mnogi starši so pogosto zmedeni, kje ima njihov sin ali hči težave. Večinoma gre za težave družine, v kateri ta otrok živi. In če je sposobnost staršev, da so srečni ljudje, nepopolna ali izkrivljena, potem se bo vsa nepopolnost in vsa izkrivljanja neprostovoljno prenesla na njihove otroke. Kadar imajo starši nerešene psihološke težave, ki povzročajo tesnobo, jezo, zmedenost in druge težke občutke, jih nezavedno izražajo do svojih otrok. Starši v komunikaciji z otroki nezavedno oblikujejo in jim posredujejo številna posredna (indirektna) sporočila, ki izražajo njihov odnos do otrok, do drugih ljudi in do življenja nasploh. Ta sporočila se imenujejo "recepti".

* Glavni pomen navodil je, da se otrok na njihovi podlagi nezavedno odloča o gradnji svojega celotnega življenja. Mnogi uspehi ali neuspehi odraslih pogosto temeljijo na njih. Recepti so lahko pozitivni ali negativni.

* Ker je otrok v osnovi odvisen od starševske ljubezni in naklonjenosti, se mora pogosto zato, da bi ga starši imeli radi, strinjati z njihovim stališčem, z njihovimi navodili. Na podlagi navodil staršev se nezavedno odloča o sebi, svojem življenju, svetu okoli sebe, ljudeh in odnosih z njimi. In te odločitve so lahko patološke. Pomembno je poudariti, da ima izkušnja družinskih odnosov za otroka pomembno vlogo ne le pri oblikovanju njegove osebnosti in življenjskega scenarija (tj. niza tipičnih vzorcev vedenja in odnosov z drugimi). Je tudi najpomembnejši temelj, na katerem otrok oblikuje in gradi svoje dojemanje Boga in komunikacijo z Njim.

* Gotovo je, da je Bog neviden in nespoznaven z običajnim zaznavanjem. Istočasno. On je naš Oče, Starš. Kakšni so starši, izvemo iz izkušenj komuniciranja z očeti in materami. Pri tem izkušnjo odnosov z zemeljskimi očeti zelo pogosto nezavedno prenašamo v situacijo komunikacije z nebeškim Očetom. Pri tem ni vseeno, kaj starši z besedami povedo otroku o Bogu; Za otroka ni bolj pomembno, kaj sliši od njih, ampak kaj čuti in doživlja v svoji družini. Če starši, ki svojega otroka učijo verovati, pravijo, da je Bog ljubezen, a so hkrati preveč strogi in včasih nezasluženo kruti do otroka, bodo besede o ljubezni do njega ostale besede, prazne in nerazumljive. Jasno pa bo razumel, da je krutost nepogrešljiv del odnosa starš–otrok. Poleg tega lahko tako zelo popači svoje razumevanje stvari, da začne misliti, da so stroge kazni manifestacija prav tiste ljubezni, o kateri govorijo njegovi starši. In potem je logika jasna: ker smo Božji otroci, potem je On naš Starš, odnosi s starši pa so polni nepravičnosti in krutosti z njihove strani in to ni nič drugega kot manifestacija ljubezni. Rezultat je izkrivljena podoba Boga kot krutega in nepravično kaznovanega bitja, ki se ga je treba bati in ne ljubiti.

* Stvari so drugačne v družinah, kjer starši izkazujejo ljubezen in spoštovanje drug do drugega in do svojih otrok. Takole piše N.N. Sokolova, hči slavnega kemika in pisatelja-teologa N.E. Pestova o očetu: "Kako dobro mi je bilo z njim! Skozi očetovo naklonjenost sem spoznala božansko ljubezen - neskončno, potrpežljivo, nežno, skrbno. Z leti so se moja čustva do očeta spremenila v čustva do Boga: občutek popolnega zaupanja, občutek sreče, da sem skupaj s svojim ljubljenim, občutek upanja, da se bo vse izšlo, vse bo v redu, občutek miru in spokojnosti duše, ki se nahaja v močnih in samozavestnih rokah ljubljenega"(N.N. Sokolova "Pod streho Vsemogočnega" M., 1999, str. 15).

* Celotno vesolje za majhnega otroka je njegova družina. In zakone vesolja razume na primeru lastne družine. Natančneje, na podlagi lastnih izkušenj izpelje te zakonitosti in nato na podlagi njih gradi svoje življenje. Ob tem se seveda lahko izkaže, da je njegovo dojemanje sveta popolno, bogato in raznoliko ali preveč izkrivljeno, enostransko in ozko. Osnova svetovnega pogleda vsakega človeka so navodila, ki jih je v otroštvu prejel od staršev. Ti isti predpisi pogosto oblikujejo otrokov odnos z Bogom, ker na Boga nezavedno prenašamo lastnosti, ki so lastne našim staršem. Posledično, ko ljudje nenadoma začnejo govoriti o Bogu, se včasih zdi, da ne govorijo o njem, ampak o svojih zemeljskih starših.

* Versko farizejstvo staršev povzroča suženjstvo, malodušje in trpljenje. »Pismo« tako v družini kot v cerkvi ubija veselje, svobodo, preprostost, otroštvo, ustvarja vzdušje malodušja in »žalosten duh suši kosti« (Pregovori 17,22).Otroci postanejo malodušni, ko počutijo se kot ujetniki. Vzdušje v nekaterih domovih je včasih tako zatirajoče in težko, da se otrok dobesedno duši. Starši mnogih od nas so živeli v težkih vojnih časih, ko je divjal totalitarizem, kar je pustilo pečat v njihovi zavesti, v odnosu do sebe in do ljudi. Usoda jih ni razvajala z razkošnimi darili. Vzgojeni so bili v težkih razmerah strogega nadzora in strogega kaznovanja. Zato morda v življenju staršev ni bilo veliko mehkobe, nežnosti, občutljivosti, prijaznosti. To je razumljivo: takšni so bili časi. So otroci svojega časa, ki so postali naši starši.

* Toda iskreni krščanski starši, ki vzgajajo otroke v ozračju duhovne svobode, ne bi smeli biti vir malodušja in razdraženosti, temveč vir ljubezni, tolažbe in dobre volje, zgled človeškega dostojanstva. Starševski verski egoizem uničuje družinsko udobje in povzroča nepopravljivo škodo samim staršem. Zanemarjanje otrok in zatiranje njihove osebnosti sta za človeka nenaravna. To kaže na prisotnost grešnega stanja, ki ga je treba odpraviti v življenju staršev z močjo milosti Svetega Duha.

* Če otrok do sebe čuti ljubezen, prijaznost, sprejemanje, spoštovanje, zanimanje, potem se pozitivno spominja, kaj se dogaja in govori okoli njega, se oblikuje kot oseba s presežkom duševne moči. Če se počuti stisnjenega v primežu raznih “nemogoče”, “ne bi smelo” ali, še huje, ga ponižujejo z raznimi izjavami, potem se mu prej ali slej razvije prepričanje, da je na tem svetu odveč, občutek globoke osamljenosti in nekoristnosti. Zato modri starši z otrokom ravnajo prijazno, skrbno in mu dajo možnost, da čuti, da je potreben, da je sprejet. Otroka ne kritizirajo, ne ponižujejo in ne zatirajo, z njim delijo svoje življenjske izkušnje, se z njim pogovarjajo, kot da bi razkrili svojo notranjo skrivnost, tako da besede prihajajo iz najgloblje globine starševskega srca.

* Če začnete z otrokom deliti svoje najgloblje misli o Bogu, molitvi, bogoslužju, kesanju, obhajilu, potem se bodo zrna takšnih občutljivih pogovorov potopila v njegovo srce in vzklila. "Kristus je vsakemu človeku bližje kot mati svojemu otroku. Ljubi nas bolj, kot nas lahko ljubijo in ljubijo starši. Vsakič, ko naredimo nekaj svetlega, čistega, vsakič, ko nam Kristus stoji blizu."(Nadškof Ambrož (Ščurov). Beseda nadpastirja. Ivanovo, 1998).

* Kaj je ljubezen? To pomeni, da mora biti moja ljubezen v veselje predvsem osebi, ki jo ljubim, in ne meni; moja ljubezen ne sme voditi v konflikte, težave in ne sme obremenjevati življenja tistega, ki ga ljubim. Nasprotno, prinesti bi veselje in pomoč ljubljeni osebi; zaupanje, svetloba in dobrota. V tem smislu bi morali vedno, v kateri koli situaciji, poslušati sebe: ali resnično ljubimo to osebo ali ljubimo svoja čustva do nje? V večini primerov lastna čustva do ljubljene osebe imenujemo ljubezen. Mnogi ljudje ne sumijo, da lahko ti občutki prinesejo razdor v življenje druge osebe. Kdor hoče s svojo ljubeznijo prinesti veselje, ne zaničuje.

* Glavna naloga staršev je ustvariti prijateljsko, srečna družina. V taki družini naj bo na prvem mestu ljubezen med zakoncema in šele nato, v luči te ljubezni, ljubezen staršev do otroka. Uspeh pri doseganju stika in čustvene intimnosti z najstnikom je v veliki meri odvisen od odnosa med staršema. Zato morata zakonca razumeti, da lahko le srčnost in zaupanje v njunem odnosu postane osnova za pristno intimnost in topel odnos z otrokom.

* Najpomembnejše vprašanje pri vzgoji dobro zaokroženih otrok je, koliko ljubezni so deležni. Otroci potrebujejo ljubezen tako kot rože potrebujejo vlago. Otrokom je nemogoče dati preveč ljubezni. Neskončen tok ljubezni in odobravanja od staršev do otroka je vir njegovega čustvenega in fizičnega zdravja. Pomanjkanje ljubezni, resnične ali navidezne, ima resne posledice. Če otroku prikrajšate ljubezen, lahko povzroči telesno ali čustveno bolezen in celo smrt. Zadrževanje ali nesprejemanje ljubezni ima uničujoč učinek na otrokovo osebnost. Številne psihične težave odraslih nastanejo, ker jih starši (eden ali oba) niso dovolj ljubili in odobravali.

* Močan učinek ljubezni na otroke je res neverjeten! Veliko je primerov, kako so otroci zaradi pomanjkanja ljubezni nehali rasti in se razvijati. Če se ljubezen do otroka zmanjša ali je ta popolnoma prikrajšan, se njegov čustveni in duševni razvoj upočasni. Te duševne in čustvene težave se kažejo v vedenjskih nenormalnostih, osebnostnih motnjah, nevrozah, psihozah in resnih neuspehih, ki jih prevzamejo v odrasli dobi. Z vso gotovostjo lahko trdimo, da je pomanjkanje ljubezni najresnejša težava, ki jo otrok lahko doživi v procesu oblikovanja osebnosti.

* Osnova močnega odnosa med staršem in otrokom je torej brezpogojna ljubezen. Kaj je brezpogojna ljubezen? Brezpogojna ljubezen je, ko imaš otroka rad ne glede na njegove lastnosti in lastnosti, nagnjenja, prednosti in slabosti, ne glede na njegovo vedenje in na to, koliko izpolnjuje tvoja pričakovanja in zadovoljuje tvoje potrebe. To ne pomeni, da vam mora biti všeč katero koli njegovo vedenje. Brezpogojna ljubezen je, ko imaš otroka rad tudi takrat, ko ti njegova dejanja niso všeč.

* Brezpogojna ljubezen je ideal. Ne morete čutiti absolutne ljubezni do svojega otroka ves čas, ves čas. Toda bližje kot se približujete temu idealu, bolj samozavestni se boste počutili in bolj uspešen in miren bo vaš otrok odraščal. Mnogi stremijo k doseganju ideala brezpogojne ljubezni, veliko pa je tudi takih, ki sploh ne vedo za obstoj takšnega odnosa do otroka. Skrivnost vzgoje dobro zaokroženih otrok je v zagotavljanju stalnega toka brezpogojne ljubezni in odobravanja. Otroku razložite, da nič, kar je kdaj naredil, ne more povzročiti, da izgubi svojo ljubezen – ne božjo ne vašo. Tako kot Božja ljubezen mora biti tudi vaša ljubezen do otroka brezpogojna. Najčudovitejše darilo, ki ga lahko daste svojemu otroku, je, da mu vcepite absolutno prepričanje, da ga imate radi z vsem srcem, brezpogojno, ne glede na to, kaj počne, kaj se mu zgodi. Moder starš bo pri popravljanju otrokovih dejanj vedno pojasnil, da mu ni všeč otrokovo vedenje in ne on sam.

* Milijoni staršev danes verjamejo, da je njihova edina naloga, da otroku nenehno prepovedujejo določena dejanja. Nekateri starši, nasprotno, ugajajo svojim otrokom, jim dopuščajo najrazličnejša nezadovoljstva in iz pristranskosti, iz naklonjenosti do njih poskušajo takoj izpolniti vse njihove zahteve. Popustljivost je tudi pomanjkanje ljubezni. To pomeni, da starš ljubi svoja čustva do otroka, ne pa otroka samega, za katerega je pretirana starševska popustljivost zelo škodljiva. Če imate otroka radi in mu svojo ljubezen izražate le ob priložnostih, ko vam prinaša veselje, potem je to ljubezen s pogoji. V tem primeru se otrok ne bo počutil ljubljenega. Ljubezen s pogoji bo v njem samo povzročila občutek lastne manjvrednosti in mu preprečila normalen razvoj. S tem, ko otroka ljubiš šele takrat, ko izpolni tvoja pričakovanja in izpolnjuje tvoje zahteve, ga obsojaš na življenjski neuspeh, prepričan bo, da je vsako prizadevanje, da bi bil dober, neuporabno, saj vedno ni dovolj. Mučil ga bo občutek negotovosti, tesnobe, nizke samopodobe, vse to pa bo motilo njegovo duhovno in Osebna rast. Zato vedno znova ponavljam: razvoj otroka je v veliki meri odvisen od stopnje ljubezni staršev.

* Zelo pomemben dejavnik, ki otežuje odnos med otroki in starši, je nezmožnost staršev, da mirno in spoštljivo izrazijo svoje misli do otroka. Sposobnost pravilne razprave o težavi z otrokom je drugo pomembna točka pedagoška umetnost starša. "To je mogoče, če se že od zgodnjega otroštva vzpostavi dialog in ne monolog," piše metropolit Anthony iz Surozha. "In če bi bil otrok le ušesa, starši pa le glas, potem se nič ne izide." .A če so starši že od zgodnjega otroštva pokazali zanimanje: Zanimam te! Vsaka tvoja misel je zame zanimiva, vse tvoje izkušnje in vsa gibanja tvojega uma in duše so zanimiva, razloži, ne razumem.. Težava s starši je v tem, da se skoraj vedno postavijo v ta položaj: jaz razumem, ti pa ne razumeš ... In če so starši rekli (kar je preprosto res): "Ne razumem, ti razloži jaz,” bi se dalo marsikaj razložiti. Ker otroci brez težav razložijo, kaj mislijo, če ne pričakujejo, da bodo takoj soočeni in dokazano, da se motijo."(Antony, Suurozh metropolitan. Zbornik. M., Praktika, 2002, str. 191). Kako pa ustvariti dobro podlago za dialog?

* Najprej postanite mirni in samozavestni. Danes se mnogi starši zdijo depresivni, brezupni in nemočni. Njihovo vedenje pogosto niha med avtoritativno prisilo, s katero skušajo »ukrepati«, in nedejavno permisivnostjo »demokratov«, ki se bojijo omejiti »otrokovo svobodo«. Ne ponižujte svojega otroka pred drugimi ljudmi, ne pripovedujte drugim o njegovih napakah. Nikoli, nikoli, nikoli ne pridi na nivo osebnih žalitev!

* Otroci veliko dedujejo po starših, pravi sveti Filaret Moskovski: "Tisti, ki želijo imeti vredne otroke, bodo ravnali modro, če bodo najprej sebe naredili vredne starše."Če želimo, da naši otroci rastejo prijazni in ljubeči ljudje, ljudi s samospoštovanjem, moramo z njimi ravnati prijazno in ljubeče. A hkrati ne morejo biti odvisni od nas, svojih staršev, sicer se nikoli ne bodo osamosvojili in se ne bodo naučili kopičiti duhovne moči v sebi.

* V sodobni pedagoški znanosti so preučevali vrste starševske dejavnosti, ki vplivajo na motivacijo življenjskih dosežkov pri otrocih. Izkazalo se je, da imajo družine, iz katerih prihajajo ljudje, ki so dosegli življenjske vrhove, dve značilnosti.
1. Družine, ki so vzgajale uspešne ljudi, so imele vzdušje, v katerem je bilo otrokovo mnenje vprašano in spoštovano. Z zgodnja starost učili so jih sodelovati pri družinskih odločitvah. Vprašali so jih, kaj mislijo in čutijo. Predloge otrok smo podrobno obravnavali. Čeprav njihova mnenja niso nujno vplivala v vsakem primeru, so bile otrokove misli in ideje pomembne. Celotna družina je namenila čas skupnim razpravam in skupni odločitvi o tem ali onem vprašanju. Če otroke obravnavate kot pomembne in inteligentne, vas bodo presenetili, kako inteligentni in pronicljivi v resnici so. Stari pregovor: »Skozi otrokova usta pride resnica« drži. Otroci lahko včasih vidijo situacijo z objektivnostjo in jasnostjo, ki ju odrasli morda nimajo. Če otroka v kakršni koli situaciji vprašate za nasvet, boste morda presenečeni nad kakovostjo odgovora. Najpomembnejše pa je že samo dejstvo, da poiščete nasvet – to je znak, da otroka spoštujete, s tem pa krepite njegov pozitiven odnos do sebe in krepite njegovo samozavest.
2. V družinah uspešnih ljudi so sprejeli tako imenovana »pozitivna pričakovanja«. Starši so ves čas govorili, kako zelo verjamejo v svoje otroke, kako so prepričani, da bodo dosegli izjemne rezultate. Če svojemu otroku rečete »ti to zmoreš« ali »verjamem vate«, mu pošljete svoj starševski blagoslov in mu pomagate, da verjame vase. Otroka spodbujate k veliko večjemu trudu, kot bi se brez vaših besed. Otroci, ki odraščajo v ozračju pozitivnih pričakovanj, so vedno boljši pri vsem, česar se lotijo.
Pomembna točka: pozitivna pričakovanja niso isto kot zahteve. Mnogi starši mislijo, da izražajo pozitivna pričakovanja, v resnici pa svoje otroke preprosto držijo določenih standardov. Povpraševanje je vedno povezano s pogojno ljubeznijo, z idejo, da če otrok ne izpolni pričakovanj, se ljubezen in podpora staršev umakneta. Pomembno je, da svojim otrokom poveste, da jih imate radi popolnoma in brezpogojno, ne glede na to, kako dobro ali slabo delajo. Če otrok čuti, da tedaj, ko ga slabo obnašanje Lahko ga prikrajšate za svojo ljubezen, potem bo nervozen in negotov. Pogojna ljubezen staršev, kot smo že večkrat rekli, ustvarja prepričanje o pogojenosti božje ljubezni, ki pa nikakor ne prispeva k duhovni rasti otroka.

* Popravljanje anomalij starševske ljubezni je najprej odpuščanje staršem, osvoboditev srca bremena zamer, ki jih nosimo s seboj iz preteklosti. Starši se včasih niti ne zavedajo, da so pred nami nečesa krivi: vzgajali so nas, nas imeli radi, nas pomilovali ... Toda otrok je odrasel in je iz nekega razloga užaljen, ima težave, življenje se zdi, da mimo njega. Potrebujemo osvoboditev od zamere zase. Če je kozarec poln, kako lahko vanj natočite še kaj? Če je srce polno zamer, kako se lahko tja prilega ljubezen?

Preberite tudi druge članke na to temo.

Trenutna stran: 1 (knjiga ima skupaj 22 strani)

Anomalije starševske ljubezni

Predgovor mnogootročnega očeta: duhovnika in zdravnika

Ko sem bil mlad, sem nalogo, ki mi jo je Gospod dal v tem življenju – biti oče – jemal precej zlahka. Kaj je tako težko pri tem? Otroke vzgajajte, hranite, napojite, poskrbite, da delajo naloge, da ne zbolijo. Na splošno nič posebnega. A starejši kot so, bolj razumeš, kako težka naloga je imeti rad svoje otroke. Ni "njihov" So moji, ne moja last. Kako običajno je to, kar je moje, obravnavati kot moje: avto, stanovanje, otroke, hladilnik. Vendar ne! Vse, kar imam, pripada Bogu! To je njegov avto, dal mi ga je, da ga nekaj časa vozim; to je njegovo stanovanje - dal mi ga je, da bi v njem nekaj časa živel in to so njegovi otroci - zaupal mi jih je za nekaj časa, da jim pomagam na začetku njihove neskončne poti.

Otroci me nenehno opominjajo, da niso moja last... Z neposluhom, s tekanjem po stanovanju, kreganjem, razbijanjem posode, polivanjem lepila po oblačilih.... Takoj ko jih skušam spraviti v »svoje« okvire, oh, kako se obupno upirajo! In vsakič znova se prepričam: NISO MOJI! To so posebni ljudje, samostojne neskončnosti, jaz pa sem le njihov zemeljski začetek ...

Spomnim se sebe kot novopečenega očka. Potem sem poiskala literaturo, iz katere bi lahko izluščila principe uspešnega starševstva. Sanjala sem o »metodiki« ... Oh, koliko knjig sem takrat prebrala! In povsod sem našel približno isto stvar: "kako narediti prav, da bo vse v redu". In pošteno sem se potrudil: nanesel sem ga na ikone, priklical vonj po kadilu, pel troparijo za praznike kot uspavanko nad posteljico spečega dojenčka, no, na splošno sem naredil vse na pravoslavni način. Ne morem reči, da je bilo narobe! A že takrat se je zdelo, da je nekako malo umetno; Vedno je bil občutek, da otroku nekaj vsiljujem, kot da bi namesto njega jaz živela, kar hoče in zmore živeti sam. Sčasoma sem to začutil in kot je rekel eden od mojih prijateljev: »Metode so preteklost. Lahko pošteno pozabite nanje, če želite biti zaposleni. 21. stoletje je stoletje osebnostno usmerjenih pristopov. In vse metode temeljijo na statistiki in povprečenju.".

Zdaj to zelo dobro razumem. In zato sem potem opustil vzgojno »forsiranje«. Pri K.D. Ušinski ima to idejo: dober učitelj opazuje otroka in takoj, ko dojenček želi narediti korak, mu tako rekoč postavi stopnice pod noge, namesto da bi ga vlekel po stopnicah. To je zelo lepa metafora: izkaže se, da starš malemu človeku pomaga zgraditi lastno življenjsko lestvico in ga hkrati uči samostojnosti, ki na koncu zrelemu otroku omogoči, da se sam premika navzgor, ne da bi se ozrl nazaj. pri njegovem očetu in mami.

Spomnim se, kako smo se nekega dne, ambiciozni očetje, zbrali ob steklenici soda in se pogovarjali o starševskih zadevah. In eden od naju je takrat rekel stavek, ki me je šokiral. Ob misli in pogledu nekam navzgor je rekel: "Na splošno ni pravil, le nenehno morate držati prst na otrokovem utripu ..." V meni se je vse obrnilo na glavo! To je osnovno načelo: moja starševska intuicija! Navsezadnje mi je Bog zaupal odgovornost biti oče, kar pomeni, da mi je dal priložnost, da začutim tiste trenutke, ko se otrokova nogica začne dvigovati za naslednji korak! Zaupajte svojim občutkom, spoštujte neodvisnost drugega človeka, ne glede na to, kako majhen je, vedno bodite tam in ostanite v stiku z nebeškim Očetom. Dokler mu dojenček sam ne more zaklicati: "Oče naš ..." skupaj s svojim očetom. Po tem se bo moj položaj očeta umaknil drugemu - položaju najboljši prijatelj. Prav razumevanje tega se je zame izkazalo za najpomembnejše! Sedaj imamo šest...

Iskreno sem se razveselil, ko me je oče Evmenij povabil k branju njegovega dela. To je res modra in strokovna knjiga v vseh pogledih. Nekateri jo bodo videli kot svarilo, nekateri kot grajo, za nekatere bo postala blagoslov, za druge pa kot priročnik.

Časi, v katerih morajo sodobni starši ustvarjati, niso lahki. . "Slabe družbe kvarijo dobro moralo"– to je zdaj! Strašljivo je zaupati otroku, ga pustiti daleč od sebe, želite nenehno skrbeti zanj, da ne izgine. Tako se izkaže, da so na eni strani slabe skupnosti, na drugi pa sočutni starši z razvado, v kateri stiskajo svobodo svojih otrok. Rezultat so problematični otroci. Otroška shizofrenija, otroška mejna stanja, otroška depresija, anksioznost – teh, veliko mlajših, bolezni ni števila. Mame oglašajo alarm! Obračajo se na psihiatrične klinike, v cerkev in na zdravilce, samo da bi nekaj naredili z otrokom, ker ga pogrešajo! Kadi, pije, ne spi doma in zdi se, da začenja preizkušati mamila! Ampak tako zelo ga imamo radi!

Tukaj morate mamo skrbno pogledati v oči. Otrok ni odraščal sam. Je veja na drevesu, katere korenine segajo v globine preteklosti. Družina je celovit organizem. In težave mladega kalčka so predvsem težave tal, na katerih raste. Družinsko drevo se hrani s sokovi starševske ljubezni. Kdor se želi zares spoprijeti s težavami otrok, naj najprej gleda nase!

Knjiga, ki jo držite v rokah, je po mojem globokem prepričanju daleč najbolj uspešen in konstruktiven pomočnik. Jasno razkriva principe, po katerih se rešujejo težave v družini. Prav nepoznavanje teh načel vodi do nepravilnosti v razvoju otroka.

Ta knjiga vam bo pomagala razumeti pretekle napake in vam povedala, kako se izogniti novim. Slab prijatelj vedno kritizira in graja. Dober svetovalec je tisti, ki opozori na napake in jih pomaga popraviti. Medtem ko ponuja osnovna načela, ki jih je treba upoštevati, prepušča blagoslovljeni starševski intuiciji izbiro, kaj storiti v dani situaciji.

Knjiga je uporabna tudi kot priročnik za delo v družinskem svetovanju. Dober psihoterapevt bo to zagotovo cenil. Odlomki iz nje se lahko uporabljajo kot samostojno učno gradivo. Osebno sem se že na prvih straneh, čisto samodejno, med branjem, ujel na mislih: »to je plakat na steni«, »to je za tiskanje za prijatelje«, »ne pozabite govoriti o tem pri pridigi«.

Iz srca jo priporočam vsem, ki imate otroke ali vnuke. Koristno bo tudi, da stari starši resno razmislijo o sadovih svoje ljubezni, zahvaljujoč kateri bodo lahko marsikaj spremenili. Prepričan sem, da je Gospod blagoslovil to delo! Navsezadnje pojasnjuje zelo pomembna načela, ki se jih lahko naučimo z opazovanjem, kako nas naš nebeški Oče vzgaja. Avtor poziva k učenju od Njega. Njegova Beseda prežema vse v tej knjigi.

Duhovnik Valentin Markov, Nižni Novgorod,

Vodja misijonskega oddelka

Nižnenovgorodska škofija Ruske pravoslavne cerkve

Otrokom vrnite otroštvo, nadomestite pomanjkanje starševske ljubezni
(spremna beseda duhovnika)

Knjigo opata Evmenija »Anomalije starševske ljubezni« sem začel brati z mešanimi občutki. Imam navado, da preberem knjigo iz kazala, nato pa na hitro preletim besedilo za dogmatično upornost. In če takšna subjektivna analiza ne razkrije ničesar škodljivega, nadaljujte neposredno z branjem.

Odkrito povedano, če bi naletel na to knjigo na polici pravoslavne ali posvetne trgovine, je ne bi prebral, če ne bi bilo komunikacije z opatom Evmenijem in določenih obveznosti. In zaman.

Najprej o prvem vtisu.

Že nekaj časa mi beseda psihologija, upam ne brez razloga, vzbuja izrazito negativen odziv. Tečaji o »osnovni«, »popravni«, »starostni«, »socialni«, »pedagoški« psihologiji, ki sem jih moral poslušati na pedagoškem inštitutu Novokuznetsk, kot tudi literatura na to temo so me prepričali o popolni zmagi. psihoanalize nad drugimi področji psihologije v sodobnem času. Na podlagi tega se je razvil odnos do psihologije ne kot znanosti, ampak kot svetovnega nazora tistih, ki radi opravičujejo svoje osnovne nagone.

Z eno besedo, v drugačni situaciji bi bila dovolj ena beseda "psiholog", da bi to knjigo za vedno zaprl. Upam si misliti, da s takimi pogledi nisem sam. V tem primeru ti svetujem, da odvržeš svoje klišeje in začneš brati.

Knjigo, ki jo držite v rokah, preberete v enem dahu. Veliko izobraževalnih življenjskih primerov, brez obsedenega poučevanja in suhoparnega dogmatizma.

Že na prvih straneh sva se z ženo iz cenilca dela spremenila v pozorna poslušalca. Imamo veliko družino - šest otrok. Najstarejša hodita v drugi razred, tretji v prvega, četrti v gimnazijo. Vsi štirje hodijo hkrati v glasbeno šolo. Od petka zvečer do nedelje zjutraj pojem z mamo pri bogoslužju v naši mali cerkvi, tako rekoč v glavni zasedbi, saj drugih pevcev ni. Usposabljanje v dveh izmenah. Gimnazija in glasbena šola sta tako oddaljeni, da lahko otroke njune starosti pošljejo same. Oče ima razpored po urah: kdo je kam vzet - 6-8 krat na dan, med službami in poučevanjem na Teološki šoli. Mama skrbi, kako obleči, nahraniti, pomagati pri domači nalogi, jo pravočasno spraviti v posteljo, pripraviti na službe, otroci pa nam ne pustijo pozabiti nase ... Najstarejši otrok je vedno kriv, ker je starejši. Otroci morajo živeti po strogem urniku, delati naloge v dveh šolah, pomagati po hiši, sodelovati pri bogoslužju ... Kakšna vzgoja je tukaj? Kaj je individualni pristop?

Knjiga »Anomalije starševske ljubezni« je streznitvena. Da misliti, priznati, da je že marsikaj nepovratno izgubljenega; verjeti in upati, da se da še veliko izboljšati. Pretrgati se iz »pobožnega« vrveža, nekaj žrtvovati, premisliti o prioritetah, vrniti otrokom otroštvo, nadomestiti pomanjkanje starševske ljubezni ... To je ravno tisti primer, ko svež, nepristranski pogled od zunaj, videz menih, ki ne živi neposredno družinskega življenja, lahko opazi tisto, kar od znotraj ni vidno.

Letos mineva 10 let mojega duhovniškega služenja, a priznam, da bi me razrešitev marsikatere situacije, ki je opisana v knjigi, znala uganiti. Zato menim, da je delo opata Evmenija zelo koristno za duhovnike začetnike, kot sem jaz.

Knjiga bo zanimiva tudi za izkušene župnike, ki se bodo lahko seznanili s svetovalno prakso brata v učbeniških situacijah. Posvetni psiholog bo tu odkril nove vrednote, nov svet krščanske ljubezni.

protojerej Vladimir Pivovarov,

duhovnik preobrazbene katedrale v Novokuznecku,

učitelj na pravoslavni teološki šoli Novokuznetsk,

predmet – Sveto pismo Nove zaveze

Vsi prihajamo iz otroštva...
(spremna beseda svetovalne psihologinje)

"Anomalije starševske ljubezni." Ne vem za vas, draga bralka, ampak meni ta naslov vzbuja celo paleto različnih občutkov: od rahlega strahu in zavrnitve do zanimanja in radovednosti, da bi izvedel, za kaj gre.

Zdi se, da starševska ljubezen spada med neomajne vrednote, tako neomajne, da o tem ni kaj razpravljati. Lahko se pogovarjamo samo o na različne načine in načinih vzgoje otrok, ne pa o odnosu staršev do otrok, saj se na začetku vedno domneva, da imajo starši svojega otroka radi in delajo vse za njegovo dobro. Če naredijo kakšne napake pri njegovi vzgoji, izhajajo iz najboljših namenov.

Hkrati pa je skoraj nemogoče dopustiti misel, da je osnova za tako imenovane starševske napake morda daleč od najboljši občutki v odnosu do svojih otrok, da lahko starši včasih (ali celo zelo pogosto) svojih otrok ne ljubijo, ampak do njih izkazujejo agresijo. Da, da, agresija, in ne nujno v obliki njenih skrajnih manifestacij - pretepanja, preklinjanja, poniževanja. Starševska agresija do otrok ima lahko tudi bolj subtilne oblike. Na primer, ko starši otroku odvzamejo individualnost, mu prepovejo, da bi bil sam, da pokaže občutke, ki so njim, staršem, neprijetni. Otroku izbirajo prijatelje, krožke, v katere naj hodi, od njega zahtevajo samo odlične ocene in brezpogojno poslušnost v vsem, določajo mu pot, po kateri naj hodi v življenju, in na vse možne načine podpirajo njegovo odvisnost od samega sebe. V družinah vernikov se to lahko dopolni s strogimi zahtevami po obiskovanju dolgih bogoslužij, branju pravil in prisilnem vlečenju na pot duhovništva ali meništva.

In bistvo ni toliko v konkretnih besedah ​​in dejanjih staršev do svojih otrok, temveč v odnosu, ki se skozi njih izraža: navsezadnje lahko kaznuješ ljubeče, lahko pa tudi tako ljubiš, da se začneš dušiti od ta ljubezen. Glavno merilo pri tem je: v čigavem interesu starš deluje - v svojem ali v interesu otroka, ali si prizadeva, da bi otroku bilo udobno. zame, rešite svoje težave na njegove stroške, ali pri njem podpira neodvisnost in individualnost.

Vsi prihajamo iz otroštva. Psihologi že dolgo dokazujejo, da so izkušnje, ki jih otrok pridobi v odnosih s starši, temeljne za vse njegovo nadaljnje življenje. Za otroka je pomembno, da ga imajo starši radi. Brez fizične hrane ne more preživeti, brez ljubezni in sprejemanja ne bo mogel postati polnopravna oseba. Starši so odgovorni za izkušnjo, ki jo bo otrok deležen v družini. Zato je starševska ljubezen zelo pomembna vrednota tako za starše kot za otroke. A prav zato, ker je tako pomembna, se z njeno odsotnostjo ali pomanjkanjem zelo težko sprijaznijo tako otroci kot starši. To lahko privede do resnih izkrivljanj: starši agresijo do lastnih otrok predstavijo kot ljubezen, otroci pa to zamenjavo vzamejo za gotovo, kot da gre za pristno starševsko ljubezen, in nato to izkušnjo prenesejo v svoje življenje.

Knjiga, ki jo držite v rokah, vam pomaga ločiti zrnje od plev, vas nauči razlikovati pravo starševsko ljubezen od uničujoče ljubezni, preoblečene v ljubezen, ter poimenovati stvari s pravimi pravimi. Avtor govori o senčnih platih starševske ljubezni, o tistih okoliščinah, o katerih se pogosto izogibamo, ne le odkrito govoriti, ampak tudi razmišljati. Knjiga govori o tem, kako ne morete sprejeti, včasih celo ne ljubiti svojih otrok, včasih ne da bi se tega zavedali. Nihče od nas ni popoln starš, tako ali drugače lahko negativno vplivamo na svojega otroka, nevede rešujemo svoje osebne probleme na njegov račun, onemogočamo njegov skladen duševni in moralni razvoj.

Dvanajstletna praksa na področju psihoterapije in psihološkega svetovanja me je prepričala, da težav v otroštvu (morda z redkimi izjemami) praktično ni. Za skoraj vsako otrokovo težavo v šoli, v komunikaciji z vrstniki, s starši, je mogoče zaznati določene težave odnosov v družini. Še več, pri delu z odraslimi sem na neki točki ugotovil, da delo psihologa in psihoterapevta v veliki meri popravlja napake, ki so jih njihovi starši storili do teh ljudi v otroštvu. Zaradi teh napak imajo v odrasli dobi težave in komplekse, ki jim preprečujejo, da bi bili srečni in se v celoti uresničili.

Knjigo o teh vprašanjih je napisal duhovnik. Zdi se mi, da je to dejstvo izjemno pomembno iz dveh razlogov: prvič, ker so se številni verniki in cerkveni obiskovalci, tudi starši, ki vzgajajo otroke, zagnali v nekakšen informacijski in ideološki vakuum. Ne zaznajo nobenih drugih informacij razen tistih, ki jih je mogoče razbrati iz knjig, ki se prodajajo v cerkvenih kioskih. Do podatkov sodobne znanosti, zlasti pedagogike in psihologije, ravnajo z nezaupanjem in prezirom. Druga kategorija ljudi je skeptična glede modrosti Božje besede. Avtor to razcepitev preseže. Zelo prepričljivo in jasno predstavlja argumente sodobne psihologije, ki jih natančno in primerno potrjuje s sklicevanjem na Sveto pismo. Zato se mi zdi, da lahko knjigo s koristjo in zanimanjem berejo tako verujoči kot tisti, ki so še na poti k Bogu.

Drugič, po mojem mnenju je zelo aktualno poglavje o cerkveni vzgoji otrok oziroma natančneje o popačenostih in izkrivljanjih takšne vzgoje, ko skušajo starši prisiliti svoje otroke, da ljubijo ne toliko Boga kot cerkveno življenje. Tematika nasilja nad otroki je v tem primeru povzdignjena v rang tako visokih vrlin, da je o nasilju nekako nespodobno govoriti. In zelo pomembno je, da ta problem izpostavi oseba, ki je »na drugi strani ikonostasa«.

Knjiga ne le preučuje različne starševske napake, ampak predlaga tudi načine in načine, kako jih popraviti. Prepričan sem, da jo bodo brali iskani starši, ki si prizadevajo za polno vzgojo svojih otrok. Vsako novo spoznanje o sebi nam odpira možnost izbire, kaj in kako naprej.

Sposobnost sprejemanja moralnih odločitev je najvišji Božji dar. In mislim, da bo glavna nagrada za vsakogar, ki bo prebral to knjigo, priložnost, da s ponovnim premislekom o odnosu s svojimi otroki najde zase novo točko izbire v smislu, kako te odnose narediti bogatejše in bolj harmonične.

Maksim Bondarenko,

praktični psiholog, gestalt terapevt, Krasnodar

Odprite vire ljubezni
(spremna beseda pravoslavnega psihologa)

K meni sta prišli babica in njena vnukinja.

Lepo dekle angelskega videza. Deklica je vstopila v pisarno, se pretreseno ozrla naokoli, sedla sklonjena na stol in si z dlanmi pokrila ušesa:

– Nočem, da govoriš o tem, nočem!!!

- Nekaj ​​se je zgodilo? - Vprašal sem.

- Ona je tat! – je ostro rekla babica z videzom tožilke, ki izreka kazen.

"Lilechka, sedi na hodniku," sem prosil.

»Zdaj pa mi povej, kaj se je res zgodilo,« sem vprašala babico.

Izkazalo se je, da je deklica brez vprašanja začela jemati stvari in denar iz hiše, jih razdeliti na dvorišču in hraniti otroke s sladkarijami.

V družini so tri ženske: babica - Inna Ivanovna, mati - Alena in Lilečka. Mama ni mogla priti, v službi je. Deklico vzgaja predvsem babica, mama je deklico rodila, ko je bila v enajstem razredu, šole ni končala. Dela kot plesalka v tujih klubih, včasih pa se druži tudi doma. Ko pride, deklico obdaruje in boža ter jo, kot se izkaže, hudo pretepe že za najmanjši prekršek.

Ko smo Lilyo pregledali, je bila v modricah, to pa je bilo skrito pod obleko, da se ne bi videlo.

IN psihološka pomoč Vsi trije so bili v stiski: babica, ki je izgubila nadzor nad situacijo v družini, mama, ki je izgubila upanje, da si bo uredila življenje, in otrok, ki je bil v lastni družini deležen nasilja.

Ko pridejo na posvet starši z otrokom, potem je zame otrok simptom disfunkcionalnosti družine.

Kot magnetna puščica kaže na anomalijo.

Anomalija starševske ljubezni.

Vem, da anomalije v zemeljskem magnetnem polju kažejo na nahajališča mineralov in jih pomagajo odkriti skrite pod površjem zemlje, tam spodaj.

Kje, kdaj, kdo je ljubezen otrok do staršev in staršev do otrok tako zakopana, zaprta, skrita, iznakažena, da nastane anomalija?

Že vrsto let se ukvarjam z "izkopavanji".

Iščem zaklad. To so nenavadni zakladi: zvestoba, nežnost, razumevanje, sprejemanje, ljubezen, predanost, vest, neustrašnost, poštenost v odnosih, imajo pa tudi veliko imen. Ti zakladi so dedno blago, ki so ga predniki zbirali za svoje potomce. Toda včasih niso imeli časa, da bi rekli cenjeno besedo svojim otrokom, da bi začeli imeti vse, in prenos dediščine ni potekal.

Prekinitev te generacijske povezave je povzročila številne težave zanamcem; Pojavile so se ANOMALIJE.

Kako odpreti te rezerve ljubezni, nežnosti, zaupanja, ki jih bodisi niste mogli dati ali ste se bali sprejeti? Vendar niso nikamor izginili, le prekriti so z masko utrujenosti, brezupa, odmaknjenosti, strahu, zamer, bolečine in celo agresije.

Kako, kako to bogastvo duše odpreti najbližjim, nikjer bližje - meso od mesa, kri iz krvi - svojim otrokom in staršem, ki so te rodili na ta svet?

Odprite in položite v svoje srce, utrujeni, neverni; najdi mir, mir svoje duše, mir svoje družine, mir svoje zemlje.

Vaš svet je vaš dom in vaš svet je vaš tempelj.

Knjiga opata Evmenija se imenuje: »Anomalije starševske ljubezni«.

Na to knjigo smo čakali kar nekaj let.

Preprosto in jasno govori o najpomembnejšem: kako, kako zgraditi mir v hiši; kako obnoviti pretrgane vezi med najbližjimi, kako obnoviti in popraviti popačene odnose; kako obnoviti glavno povezavo: najti nebeškega Očeta in se vrniti k Bogu.

Knjiga ne obljublja hitrih ozdravitev. Tudi ko se je proces celjenja začel, mora miniti čas, da pride do rehabilitacije, da se vse okreva in zaceli. Duševne travme se celijo leta.

Pri knjigi je dragoceno to, da se dotika tako bolečih in travmatičnih tem, kot je odnos med odraslimi otroki in odraslimi skrbnimi starši, z razumevanjem družbenozgodovinskih razmer, v katerih se je oblikovala generacija današnjih starejših staršev. Brez hvaležnosti do njih ne bomo mogli živeti naprej; navsezadnje smo vstopili v njihovo delo in skozi njihova dela, njihove molitve, njihove solze in veselje za nas traja naše življenje. So naše korenine. In brez korenin smo samo travi.

Naj Tvoj mir, Gospod, kraljuje, pride v naše duše in pride v naše družine, da se bomo videli in slišali – res in iskreno. "Mir vam zapuščam, svoj mir vam dajem"(Janez 14:27), »Da, imejte se radi; kakor sem jaz ljubil vas, tako se tudi vi ljubite med seboj.«(Janez 13:34).

Sokolova Olga Avguštinovna,

Pravoslavni psiholog-svetovalec, onkolog,

dobitnik nagrade "Za asketizem",

član Profesionalne psihoterapevtske lige, Khabarovsk

Anomalije starševske ljubezni

Predgovor mnogootročnega očeta: duhovnika in zdravnika

Ko sem bil mlad, sem nalogo, ki mi jo je Gospod dal v tem življenju – biti oče – jemal precej zlahka. Kaj je tako težko pri tem? Otroke vzgajajte, hranite, napojite, poskrbite, da delajo naloge, da ne zbolijo. Na splošno nič posebnega. A starejši kot so, bolj razumeš, kako težka naloga je imeti rad svoje otroke. Ni "njihov" So moji, ne moja last. Kako običajno je to, kar je moje, obravnavati kot moje: avto, stanovanje, otroke, hladilnik. Vendar ne! Vse, kar imam, pripada Bogu! To je njegov avto, dal mi ga je, da ga nekaj časa vozim; to je Njegovo stanovanje - dal mi ga je za nekaj časa v bivanje in to so Njegovi otroci - Za nekaj časa mi jih je zaupal, da jim pomagam na začetku njihove neskončne poti.

Otroci me nenehno opominjajo, da niso moja last... Z neposluhom, s tekanjem po stanovanju, kreganjem, razbijanjem posode, polivanjem lepila po oblačilih.... Takoj ko jih skušam spraviti v »svoje« okvire, oh, kako se obupno upirajo! In vsakič znova se prepričam: NISO MOJI! To so posebni ljudje, samostojne neskončnosti, jaz pa sem le njihov zemeljski začetek ...

Spomnim se sebe kot novopečenega očka. Potem sem poiskala literaturo, iz katere bi lahko izluščila principe uspešnega starševstva. Sanjala sem o »metodiki« ... Oh, koliko knjig sem takrat prebrala! In povsod sem našel približno isto stvar: "kako narediti prav, da bo vse v redu". In pošteno sem se potrudil: nanesel sem ga na ikone, priklical vonj po kadilu, pel troparijo za praznike kot uspavanko nad posteljico spečega dojenčka, no, na splošno sem naredil vse na pravoslavni način. Ne morem reči, da je bilo narobe! A že takrat se je zdelo, da je nekako malo umetno; Vedno je bil občutek, da otroku nekaj vsiljujem, kot da bi namesto njega jaz živela, kar hoče in zmore živeti sam. Sčasoma sem to začutil in kot je rekel eden od mojih prijateljev: »Metode so preteklost. Lahko pošteno pozabite nanje, če želite biti zaposleni. 21. stoletje je stoletje osebnostno usmerjenih pristopov. In vse metode temeljijo na statistiki in povprečenju.".

Zdaj to zelo dobro razumem. In zato sem potem opustil vzgojno »forsiranje«. Pri K.D. Ušinski ima to idejo: dober učitelj opazuje otroka in takoj, ko dojenček želi narediti korak, mu tako rekoč postavi stopnice pod noge, namesto da bi ga vlekel po stopnicah. To je zelo lepa metafora: izkaže se, da starš malemu človeku pomaga zgraditi lastno življenjsko lestvico in ga hkrati uči samostojnosti, ki na koncu zrelemu otroku omogoči, da se sam premika navzgor, ne da bi se ozrl nazaj. pri njegovem očetu in mami.

Spomnim se, kako smo se nekega dne, ambiciozni očetje, zbrali ob steklenici soda in se pogovarjali o starševskih zadevah. In eden od naju je takrat rekel stavek, ki me je šokiral. Ob misli in pogledu nekam navzgor je rekel: "Na splošno ni pravil, le nenehno morate držati prst na otrokovem utripu ..." V meni se je vse obrnilo na glavo! To je osnovno načelo: moja starševska intuicija! Navsezadnje mi je Bog zaupal odgovornost biti oče, kar pomeni, da mi je dal priložnost, da začutim tiste trenutke, ko se otrokova nogica začne dvigovati za naslednji korak! Zaupajte svojim občutkom, spoštujte neodvisnost drugega človeka, ne glede na to, kako majhen je, vedno bodite tam in ostanite v stiku z nebeškim Očetom. Dokler mu dojenček sam ne more zaklicati: "Oče naš ..." skupaj s svojim očetom. Po tem se bo moj položaj očeta umaknil drugemu, položaju najboljšega prijatelja. Prav razumevanje tega se je zame izkazalo za najpomembnejše! Sedaj imamo šest...

Iskreno sem se razveselil, ko me je oče Evmenij povabil k branju njegovega dela. To je res modra in strokovna knjiga v vseh pogledih. Nekateri jo bodo videli kot svarilo, nekateri kot grajo, za nekatere bo postala blagoslov, za druge pa kot priročnik.

Časi, v katerih morajo sodobni starši ustvarjati, so težki . "Slabe družbe kvarijo dobro moralo"- to je zdaj! Strašljivo je zaupati otroku, ga pustiti daleč od sebe, želite nenehno skrbeti zanj, da ne izgine. Tako se izkaže, da so na eni strani slabe skupnosti, na drugi pa sočutni starši z razvado, v kateri stiskajo svobodo svojih otrok. Rezultat so problematični otroci. Otroška shizofrenija, otroška mejna stanja, otroška depresija, anksioznost – teh, veliko mlajših, bolezni ni števila. Mame oglašajo alarm! Obračajo se na psihiatrične klinike, v cerkev in na zdravilce, samo da bi nekaj naredili z otrokom, ker ga pogrešajo! Kadi, pije, ne spi doma in zdi se, da začenja preizkušati mamila! Ampak tako zelo ga imamo radi!

Tukaj morate mamo skrbno pogledati v oči. Otrok ni odraščal sam. Je veja na drevesu, katere korenine segajo globoko v preteklost. Družina je celovit organizem. In težave mladega kalčka so predvsem težave tal, na katerih raste. Družinsko drevo se hrani s sokovi starševske ljubezni. Kdor se želi zares spoprijeti s težavami otrok, naj najprej gleda nase!

Knjiga, ki jo držite v rokah, je po mojem globokem prepričanju daleč najbolj uspešen in konstruktiven pomočnik. Jasno razkriva principe, po katerih se rešujejo težave v družini. Prav nepoznavanje teh načel vodi do nepravilnosti v razvoju otroka.

Ta knjiga vam bo pomagala razumeti pretekle napake in vam povedala, kako se izogniti novim. Slab prijatelj vedno kritizira in graja. Dober svetovalec je tisti, ki opozori na napake in jih pomaga popraviti. Medtem ko ponuja osnovna načela, ki jih je treba upoštevati, prepušča blagoslovljeni starševski intuiciji izbiro, kaj storiti v dani situaciji.

Knjiga je uporabna tudi kot priročnik za delo v družinskem svetovanju. Dober psihoterapevt bo to zagotovo cenil. Odlomki iz nje se lahko uporabljajo kot samostojno učno gradivo. Osebno sem se že na prvih straneh, povsem samodejno, med branjem, ujela, da sem pomislila: "to je plakat za na steno", "to je za tiskanje za prijatelje", "ne pozabite govoriti o tem pri pridigi«.

Iz srca jo priporočam vsem, ki imate otroke ali vnuke. Koristno bo tudi, da stari starši resno razmislijo o sadovih svoje ljubezni, zahvaljujoč kateri bodo lahko marsikaj spremenili. Prepričan sem, da je Gospod blagoslovil to delo! Navsezadnje pojasnjuje zelo pomembna načela, ki se jih lahko naučimo z opazovanjem, kako nas naš nebeški Oče vzgaja. Avtor poziva k učenju od Njega. Njegova Beseda prežema vse v tej knjigi.