Attiecības ar vīra vecākiem. Attiecības ar vīra vai sievas vecākiem Sievamāte vai māte

Šeit ir daži labi zināmi vārdi par laulību, kas atkārtoti parādās Bībeles lappusēs: "Cilvēks atstās savu tēvu un māti un savienosies ar savu sievu, un abi kļūs par vienu miesu."

Pievērsiet uzmanību pasūtījumam, tas nav nejaušs. Sazinieties ar savu sieva, ne ar līgavu, un it īpaši ne ar drauga sievu. Tam ir dziļa nozīme, tostarp psiholoģiska. Bet tagad neiedziļināsimies tajā. Es vēlos pievērst jūsu uzmanību vēl vienam vārdam, kas parādās šīs frāzes sākumā: Pametīs. Tas ir atslēgas vārds, un es esmu pārliecināts (es neteikšu "es zinu"), ka tas, vai jūs patiešām pametat savus vecākus, ļoti ietekmē jūsu laulības dzīves kvalitāti. Varu teikt, ka nezinu nevienu pāri, kurš būtu šķīries vai šķirtos (un esmu saticis desmitiem pāru šajā sarežģītajā situācijā), kuru vecāki nebūtu negatīvi ietekmējuši. Un tajā pašā laikā vecāki nemaz necentās iznīcināt ģimeni. Nē. Visbiežāk tie bija vecāki, kuri ļoti mīlēja savus bērnus, bet, diemžēl, vēlējās risināt savas problēmas jauniešu labā.

Tāpēc ir nepieciešams “pamest” vecākus. Mums jāstāv uz savām kājām, jārūpējas par sevi. Vislabāk ir atstāt vecākus pat fiziskā nozīmē, piemēram, pārceļamies uz citu pilsētu. Tad problēma ir atrisināta. Būtu labi, ja varētu vismaz dzīvot atsevišķā dzīvoklī. Bet jūs neko nevarat darīt - es zinu, ka lielākajai daļai no jums pēc kāzām būs jādzīvo vienā dzīvoklī ar saviem vecākiem. Vienkārši mēģiniet nodrošināt, lai šādu lēmumu nediktē peļņas apsvērumi. Ja ir iespēja dzīvot atsevišķi no vecākiem pat vispieticīgākajos apstākļos, aicinu tieši to darīt. Pirmajiem mēnešiem pēc kāzām ir liela nozīme jūsu attiecību attīstībā un stabilizācijā, jaunas vietas noteikšanai dzīvē. Tieši tad jums ir milzīgs enerģijas un labas gribas krājums, lai pārvarētu visas grūtības. Un vecāku mājā nostāties uz kājām ir daudz grūtāk. Tā kā daudzi no jums pēc kāzām joprojām “piezemēsies” vecāku mājā, mēģiniet vismaz norobežot savu “ligzdu” un izolēt to no pārējā dzīvokļa. Tas ir ļoti svarīgi. Mēģiniet kaut kā panākt, lai jūsu vecāki izdomātu "izcilu ideju" pilnībā atdot jums savu istabu, lai tā būtu tikai jums, lai viņi pat aizslēgtu durvis un svinīgi nodotu jums to atslēgu. Es runāju par jūsu istabas durvīm. Šis ir ļoti delikāts jautājums, es vēlētos, lai jūs mani pareizi saprastu. Tas nav par to, lai pateiktu vecākiem: "Tas ir mūsu, jums ir aizliegts šeit ieiet, pretējā gadījumā jūs mūs aplaupīsit." Jūs nevarat ļaut saviem vecākiem kaut ko tādu izjust. Bet vajag visu darīt superdelikāti, jāseko, lai viņi paši “izdomā”...

Kam paredzēta atslēga? Lai jūs justos neatkarīgi, atsevišķi - šī ir mūsu istaba, tikai mūsu. Ja durvīs ir stikls, kā tas mēdz būt daudzdzīvokļu namos, tad tās ir jāplombē, turklāt ne tikai ar plakātu, bet arī ar skaņas izolatoru. Dažkārt gadās, ka sieva gadiem nevar normāli sarunāties ar vīru. Viņa pat nezina, kāpēc šķiet, ka viņā kaut kas ir bloķēts. Un iemesls ir tas, ka viņa nav pārliecināta, ka neviens šajā laikā neienāks istabā, ka neviens svešinieks viņu nedzirdēs caur plānām sienām vai neklausīsies zem durvīm. Viņa neapzināti baidās, ka, izlejot dvēseli vīra priekšā, viņa varētu “raudāt”, un pēkšņi ienāks māte un domās, ka vīrs viņu sit, un viņa tāpēc raud. Nav miera, ko rada apziņa, ka esam mājās, varam runāt viens ar otru atklāti un neviens mūs nedzird.

Īpaši tas attiecas uz seksuālo dzīvi. Nevajadzētu būt baiļu sajūtai, jo jebkurā brīdī kāds var ienākt un pajautāt: "Cik pulkstenī es tevi pamodinu?", "Vai tu ēdīsi brokastis pie mums?" Vai kaut kas tāds. Tas ir nepieņemami. Atceros vienu gadījumu, kad pāris dzīvoja vienā istabā ar vectēvu. Istaba bija liela, sadalīta ar skapi, un vectēvs saldi gulēja, pat krākdams. Bet manai sievai vienmēr šķita, ka vectēvs tūlīt iznāks no aiz skapja. Tas noveda pie tik smagiem nervu traucējumiem, ka, kad vectēvs viņus pameta pēc septiņiem laulības gadiem, pāris vairs nebija spējīgs uz seksuālo darbību un palika bez bērniem. Tātad tas nav joks. Pat dzīvošanai vecāku dzīvoklī ir jārada komforta sajūta un zināma izolācija.

Tas ir svarīgi pat tik triviālās situācijās, kad, piemēram, esam par vēlu piecēlušies, nesaklājuši gultu vai, iespējams, istabas vidū palika “stāvēt” zeķes. Kad beigsies, varam slēgt savu istabu, un neviens nenāks iekšā un nesāks sakārtot lietas mūsu bodē. Kāds teiktu: "Mammai ir laiks, viņa varētu iztīrīt viņu istabu." Bet būtība ir tāda, ka mēs jūtam, ka tas ir tikai mūsu.

Es nezinu, kā jūs to "izspēlējat" kopā ar saviem vecākiem, bet noteikti rīkojieties tā, jo tas ir ļoti svarīgi. Ja mums neizdodas ar īstu, fiziski pagriežamu atslēgu, tad vismaz jābūt vienošanās “atslēgai”, ka pēc tam, kad esam novēlējuši vecākiem labu nakti, viņi nedrīkst mūs ne ienākt, ne skatīties. Tas ir ļoti jutīgs jautājums, taču to nevar palaist garām, jo ​​tas ir ļoti svarīgs.

Dzīvojot kopā ar vecākiem, kopumā iespējamas divas situācijas: jaunie laulātie dzīvo vai nu pie vīra vecākiem, vai pie sievas vecākiem. Vispirms dosimies uz mana vīra māju, jo tur mēs sastopamies ar vīramātes un vedeklas attiecībām, un tas vienmēr ir interesantāk. Patiešām, šīs attiecības ir ļoti sarežģītas. Pat ja tā ir vismīļākā vīramāte, visu laiku rodas kaut kāda berze. Sāksim ar ieradumiem, piemēram, virtuvē. Mana vīramāte jau divdesmit gadus visu dara tā, kā pieradusi. Piemēram, pienu vienmēr vāra uz labās plīts baltā katliņā. Un paņem savu vedeklu un noliec zilā un arī uz kreisās degļa. No vīramātes viedokļa viņa ne tikai darīja savādāk, bet arī slikti. Piebildīsim, ka vairāk nekā divdesmit gadus vīramāte ir “trenējusi” dēla vēderu, tāpēc jaunās sievas ēdieni viņam sākotnēji šķiet mazāk garšīgi. Ja viņš tomēr to norij un nesaka sievai, ka viņa māte gatavoja garšīgāk, bet, gluži pretēji, slavē viņas gatavošanu, viņš ļoti drīz mainīs savas domas, un sievas ēdieni viņam šķitīs garšīgāki nekā mātes ēdieni. Bet tas prasa laiku un zināmas pūles no vīrieša, lai viņam pietiktu pacietības šim pārejas periodam. Un tā vietā, lai teiktu: "Zupa atkal ir sadedzināta", labāk teikt: "Ak, šodien zupa ir sadedzināta nedaudz mazāk!"

Un vēl viena ļoti sāpīga parādība mūsu kultūrā. Es nekādā gadījumā negribētu aizvainot jūsu vecākus, bet patiesībā lielākā daļa vecāku nav gatavi ļaut bērnam atstāt mājas. Lielākā daļa māšu brīdī, kad piedzimst bērns, nodod viņam visas savas jūtas, un vīrs saņem atlūgumu. Viņai ir bērns, bērns ir vissvarīgākais. Iesaku visām māmiņām virs bērna gultiņas, it īpaši pirmajai, izkārt plakātu un ar lieliem burtiem uzrakstīt: “Man vissvarīgākais pasaulē ir mans vīrs”, jo tieši tad, kad bērns piedzimst, ka visvieglāk ir aizmirst, ka vīrs ir vissvarīgākais no visiem. Bērnam ir nepieciešamas lielākas rūpes, bet svarīgākais ir vīrs. Bērns prasa daudz laika, bet viņš mums tika dots tikai uz laiku audzināšanai, un mūsu uzdevums ir viņu izaudzināt, lai viņš iziet no mājām bez mūsu vaidiem un raudāšanas. Vīrs mums ir dots uz visu atlikušo mūžu, un, lai gan kādā dzīves posmā sieva nevar viņam veltīt tik daudz laika kā bērnam, tam nevajadzētu nozīmēt, ka vīrs viņai ir kļuvis mazāk svarīgs. Un viņam tas ir jāsajūt.

Daudzas sievietes sagrauj savu ģimeni ar pirmā bērna piedzimšanu, attālinās no vīra un pilnībā koncentrējas uz bērnu. Viņa ir sajūsmā par savām jūtām pret bērnu, bet vīrs kaut kur ir pazudis. Un gadās, ka vīrietis, kurš kādreiz sapņoja par “futbola komandu” mājās, pēc pirmā bērna piedzimšanas, atmet šo ideju un vairs nevēlas citu. Viņš pat nezina, kāpēc. Jo... Tieši bērna piedzimšana noveda pie vīra emocionālās izolācijas.

Un te ir sieviete, kura savulaik visas jūtas koncentrēja uz savu dēlu, bieži vien vienīgo (ja ņem vērā bērnu skaitu mūsu ģimenēs, tad visbiežāk tas būs vienīgais dēls, “vissvarīgākais vīrietis viņā dzīve”), atstājot savu vīru kaut kur... tad malā, tagad man ir jāatdod savs dēls citai, pilnīgi svešai sievietei... Pieņemsim vēl vienu pielaidi tam, ka tas notiek, kad sievietei ir četrdesmit līdz piecdesmit gadi, sākas dažādas ar menopauzi saistītas problēmas, tāpēc lieta uzņem vēl nopietnākus apgriezienus. Sieviete, māte, ir spiesta atdot savu dēlu svešai sievietei, lai “sievietei” nepateiktu: “Tas ir šausmīgi: šī sieviete man atņem vismīļāko, vissvarīgāko vīrieti manā dzīvē. ”

Dažreiz tas izpaužas atklāti, un dažreiz tas paliek dziļi sirdī, bet šis elements, kas saistīts ar pārmērīgu, sāpīgu emocionālu pieķeršanos tieši dēlam, mūsu ģimenēs ir ļoti bieži novērojams. Un tāpēc es gribētu jaunajiem vīriem kaut ko ieteikt: izliecieties, ka esat pret savu māti. Tas ļoti ātri kļūs par labu ikvienam. Tagad es visu paskaidrošu. Mātes labā ir nepieciešams, lai jūs aiz mīlestības pret viņu viņai pat sagādātu skumjas. Mīlestības dēļ pret viņu un lai atceltu šo konkurenci: māte ir sieva. Izmantosim pašu pirmo sadursmi pa mātes un sievas līniju. Teiksim, mana māte manai sievai izsaka piezīmi par kaut ko, uz ko es jau esmu viņai pievērsis uzmanību desmitiem reižu. Tieši tas mani visvairāk kaitina manas sievas uzvedībā, tāpēc es tiešām tagad gribu teikt: "Redziet, mamma saka to pašu, kas nozīmē, ka man ir taisnība." Bet šobrīd jūs to nevarat teikt. Kad mamma uzbrūk manai sievai, es pieeju pie sievas, apskauju viņu, parādot mammai, ka esmu sievas pusē, un saku: “Zini, mammu, varbūt tas iznāca stulbi, bet viņa tiešām to darīja. Nenozīmē neko sliktu." Es nesaku, ka sievai ir taisnība, es nesaku mammai, ka viņa kļūdās. Nē, es skaidri pasaku, ka nostājos savas sievas pusē: "Viņa nemaz nevēlējās, lai viss izrādītos slikti."

Tātad, kas notiek? Māte, kura zemapziņā mēģina atraut dēlu no šīs dīvainās sievietes un tāpēc meklē viņā tikai trūkumus, pēkšņi saprot, ka viņu atraut nav iespējams (izpratne par to notiek kaut kur zemapziņas līmenī), tāpēc vienīgā izeja, ja viņa nevēlas zaudēt savu dēlu, ir - samierinies ar šo sievieti. No šī brīža vīramātē kaut kas pārslēdzas, un viņa sāk meklēt cieņu vedeklā. Lai būtu vieglāk pieņemt. Viņa piever acis uz savas vedeklas nepilnībām. Un tāpat kā sākumā viņa meklēja tikai trūkumus, tā tagad viņa meklē priekšrocības. Situācija ir diametrāli mainījusies. Šajā sakarā atceros gadījumu, kad kāda māte dēla priekšā nemitīgi ņirgājās par viņa nākamajiem draugiem. Viņa nemaz nevēlēja savam dēlam ļaunu, viņa tikai vēlējās, lai viņa līgava būtu vislabākā, taču katra izrādījās slikta, jo nesa draudus savām mātišķajām jūtām. Tāpēc, kungi, mēs mēģināsim palīdzēt savām mammām, nostājoties sievas pusē (domāju, pret māti), un šī situācija, kā dzīve rāda, diezgan ātri nostabilizēsies, un viss būs kārtībā.

Kā tas būtu jūsu sievas mājā? Meitas vīru šajā mājā pieņem ar atplestām rokām, kā dēlu, kā citu bērnu. Es īpaši lietoju vārdu "bērns". Jūs ieejat šajā mājā kā bērns, viņi jūs pieņem, liekot saprast: "Varētu būt sliktāk, tāpēc mēs ņemam to, kas mums ir." Un tagad šim pieaugušajam vīrietim, kuram jākļūst - es atkārtoju, lai sievietes labāk dzirdētu: jākļūst - par ģimenes galvu šī vārda labā nozīmē, par ģimenes likteni atbildīgo, šim vīrietim. nonāk mājā, kurā jau sen viss ir izlemts, pat kur jāiet apaviem, kur jāliek ziepes un kā jāpakar lietusmētelis. Viss jau ir izveidots, no viņa nekas nav atkarīgs.

Tātad, kas notiek? Vīrietis kādu laiku dzīvo šajā mājā, līdz kādu dienu uzsprāgst: "Es šeit vairs nedzīvošu." - "Kāpēc?" - "Nejautājiet, kāpēc, šeit nav iespējams dzīvot." Viņš nezina, kāpēc. Galu galā viņa sieva saņem atbildi... "Nu... Jo kurpes vienmēr jāliek pa kreisi." - “Bet tas ir normāli, kurpes vienmēr jāliek pa kreisi,” viņa tos tā likusi kopš bērnības. Sieva nespēj saprast viņa grūtības: viņam jāiekļaujas svešos noteikumos, kas viņam nebija no bērnības apgūti. Tagad viņam tējkarote jāliek pie apakštasītes savādāk... Briesmīgi... Bezcerīgi...

Un, ja jums jādzīvo kopā ar sievas vecākiem, es vēršu jūsu uzmanību, īpaši sievām: atcerieties to vīram vajadzētu justies kā ģimenes galvai vismaz kādā jomā, pieņemot kādus lēmumus. Tad, ja viņš jutīsies kā īsts vīrietis, ģimenes galva, viņš mierīgi noliks kurpes, kur viņam saka. Nekādu problēmu. Tajā pašā laikā, ja viņš vispār nevar pieņemt nekādus lēmumus un pat nevar novietot kurpes, kur viņš vēlētos, viņš to nepieļaus.

M. Rucka tulkojums no poļu valodas

Mēs uzskatām, ka, apprecoties ar kādu, šī persona kļūst par vissvarīgāko personu jūsu dzīvē. Tagad viņš ir jūsu ģimene, viņš ir jūsu priekšplānā. Tas nenozīmē, ka no šī brīža jūs ignorējat visus pārējos; tas tikai nozīmē, ka jūsu laika un enerģijas "prasības" tiek pārdalītas. Ja tavs vīrs ļauj vecākiem iejaukties tavā laimē, tas nozīmē, ka viņa prioritātes nav sakārtotas. Tas pats attiecas uz jums, ja atļaujat saviem vecākiem sabojāt jūsu dzīvesbiedra dzīvi. Šajā rakstā mēs pastāstīsim, kā uzlabot attiecības ar vecākiem ģimenē.

Ja jūsu partneris ir ieņēmis nostāju ar saviem vecākiem, paziņojis viņiem savas jūtas un noteicis skaidras robežas starp pieņemamu un nepieņemamu uzvedību, tad jums nebūs problēmu, lai cik naidīgi censtos būt jūsu sievasmāte.

“Bumbas ar laika degli” sprādziens jūs apdraudēs tikai tad, ja jūsu partneris atsakās norādīt saviem vecākiem, ka šāda viņu uzvedība vai rīcība ir nepieņemama, kas negatīvi ietekmē jūsu attiecības (protams, tas pats attiecas uz jums, ja jūsu vecāki to dara). nedod priekšroku savam partnerim).

Kā vecāki iejaucas attiecībās?

Toksiski sievasmātes nerespektē jūsu laulības robežas. Lūk, kā tas var izpausties:

Viņi kļūst par "laika un enerģijas vampīriem". Tavi sievasmātes uzskata, ka tavs dzīves mērķis ir būt blakus, kad tu viņiem esi vajadzīgs. Viņi bezgalīgi zvana jūsu mājām, izmantojot vājus ieganstus vai pat bez tiem. Viņi apvainojas, ja jums nav laika ar viņiem runāt. Viņi tērē jūsu laiku, pieprasot, lai jūs viņus pastāvīgi redzētu. Protams, slimu vai vecāka gadagājuma vecāku aprūpe paņem daudz bērnu laika. Bet vīra “toksiskie” vecāki vienkārši nelaida dēlu vaļā un neciena viņa vēlmi vadīt neatkarīgu dzīvi.

Viņi nemēģina veidot ar jums attiecības, viņi mēģina iejaukties jūsu dzīvē. Savu vīramāti var pamanīt pēc tās nelūgto padomu daudzuma – par to, kā audzināt bērnus un kā iekārtot māju, kur ieguldīt naudu, kā izvēlēties apģērbu – par visu, kas ir zem saules. Vīra vecāki nezina, ko nozīmē frāze “nejaukties citu cilvēku lietās”. Viņi jūs ievilks strīdos, aizkaitinās, liks jūsu asinsspiedienam strauji pieaugt, un to visu panāks, iejaucoties tajā, ko uzskatāt par jūsu privāto, personīgo dzīvi.

Viņi atsakās atzīt jūs vai jūsu attiecības ar partneri. Mīļākā spēle: sodīt jūs par viņu dēla nozagšanu; viņi to dara, izliekoties, ka tevis neeksistē, vai izturoties pret tevi kā pret cūku. Ir daudz veidu, kā to izdarīt; Viņi:

• viņi zvana un prasa jūsu vīra tālruni, nerunājot ar jums;
• aizmirsti savu vārdu (vai, vēl labāk, sauc tevi vīra bijušās sievas vārdā);
• tavā klātbūtnē par tevi saka trešajā personā: “Ja tava jaunkundze gatavotu vairāk, tad varbūt tu nebūtu tik izdilis”;
• kad viņi satiekas, viņi burtiski “laiza” jūsu vīru un pilnībā ignorē jūs;
• izturieties pret saviem mazbērniem tā, it kā viņi piederētu tikai jūsu vīram un radiniekiem no viņa puses;
• viņš ir aicināts uz ģimenes svētkiem bez tevis;
• kritizēt tevi vīra un bērnu klātbūtnē.

Pat ja šāda taktika tiek izmantota šķietami neapzināti, it kā kļūdas vai neuzmanības dēļ, rezultāts ir tāds pats: jūs jūtaties atstumts. Dažreiz vecāki ar šādu uzvedību izsaka savu noraidošo attieksmi pret savu dēlu, ka viņš izvēlējās jūs. Taču bieži viņi to dara, jo nespēj samierināties ar dēla mīlētā cilvēka klātbūtni. Viņi, iespējams, ir piešķīruši lomu savam dēlam, meklējot mīlestību, ko nesaņem no sava partnera.

Viņi var mēģināt iedzīt ķīli starp jums un jūsu vīru. Ja jūs visu laiku strīdaties par viņa vecākiem un jūtat, ka tas kaitē jūsu attiecībām, tad viņiem ir izdevies radīt nesaskaņas jūsu attiecībās un iedzīt ķīli starp jums. Shēma ir banāla: jūsu vīramāte jūs maldina. Tu dabiski reaģē – kļūsti dusmīgs vai īgns. Tad viņa raud tavam vīram par to, kā tu izturējies pret viņu. Viņš nāk pie tevis un saka kaut ko līdzīgu: "Kāpēc jūs nevarat iemācīties saprasties ar manu māti?"- vai: "Es neiejaukšos šajā jautājumā. Izdomājiet pats."

Jums liekas, ka vīrs jūs neatbalsta jūsu vēlmē uzlabot attiecības ar vecākiem, un rodas pārpratumi, un tas jūs vēl vairāk sadusmo uz vīramāti, kura manipulē ar savu dēlu, mudinot viņu uzskatīt par ļaundari. .

Kā uzlabot attiecības ar vecākiem ģimenē?

Esmu izvēlējies savu sievu par savu dzīves partneri, un es sagaidu, ka izturēsities pret viņu ar cieņu, pieklājību un siltumu. Mēs esam pāris, un, kad jūs viņu kritizējat vai aizvainojat, tas ir tas pats, kas jūs aizvainojat mani.

Ja jūs nevarat izturēties pret manu sievu ar cieņu, tad man nav vēlēšanās jūs redzēt. Jūs vai nu satiksities ar mums abiem kopā un izturēsities pret mums ar cieņu, vai arī mēs pārtrauksim satikties.

Manas mājas ir manas mājas, nevis tavas. Ciemojoties pie mums, nevajag ne man, ne manai sievai mācīt, kā dzīvot, kā audzināt bērnus, sakārtot mēbeles utt.

Jums ir jāciena mūsu laiks un mūsu privātums. Tas nozīmē, ka mums nav jāzvana uz mājām piecas reizes dienā. Dodiet mums iespēju vēlēties jums piezvanīt Protams, es vienmēr nākšu palīgā, ja radīsies steidzama nepieciešamība.

Mēs neiesakām runāt tieši šādos vārdos un tādā tonī. Lai uzlabotu attiecības ar vecākiem ģimenē, vispirms mēģiniet apsēsties un nopietni sarunāties ar viņiem. Taču, ja vairāki šādi mēģinājumi no jūsu puses nedos vēlamo rezultātu, tad jūsu sievai būs jāuzrāda ultimāts jūsu vecākiem. Kā liecina prakse, tas viņus bieži apbēdina un kādu laiku viņi var pat nerunāt ar tevi, bet tad gandrīz vienmēr atgriežas un paklausa tavām prasībām, pat ja vārdos to neatzīst.

Alternatīva risinājuma, kā ģimenē uzlabot attiecības ar vecākiem, praktiski nav. Tavs partneris (vai tu pats, ja runājam par taviem vecākiem) ieņem atbildīgu, “pieaugušo” pozīciju. Jums nav ne jausmas, cik pozitīvi tas ietekmēs jūsu attiecības.

Kā uzlabot attiecības ar vīra vecākiem?

Ja esat vairākkārt pārrunājis šo tēmu ar savu partneri un katru reizi, kad viņš atsakās apspriest šo jautājumu ar saviem vecākiem, mēģiniet ieteikt viņam konsultēties ar ģimenes un laulību speciālistu, lai viņš varētu uzklausīt trešās puses viedokli par to, cik tas ir svarīgi. ir uzlabot attiecības. Ja arī viņš no tā atteiksies, tad tev būs jājautā sev, kāpēc tu vēlies šādu laulību. Situācija jau ir tuvu neizturamai un ar laiku neuzlabosies. Jūs esat precējušies ar vīrieti, kurš ir apkrauts ar supersmago emocionālo bagāžu no vecākiem un nav gatavs savām pieaugušo attiecībām, jo ​​emocionāli viņš joprojām dzīvo vecāku mājā. Tu esi pelnījis labāku!

Kā uzlabot attiecības ar vīramāti?

Vīramāte var kļūdīties trīs reizes, bet dēls vienmēr steigsies aizstāvēt savu māti, neaizmirstot, ka viņa viņu nēsāja, dzemdēja un audzināja. Tāpēc ir svarīgi zināt, kā uzlabot attiecības ar māti.

Attiecības ar vīramāti: padomi

Jaunās sievas nopietnākā kļūda ir “militāras akcijas” pret vīramāti. Tā bija viņa, nevis jaunā sieva, kas atradās slimību un neveiksmju laikā, viņa palīdzēja viņam, kad viņš bija mazs un neaizsargāts. Turklāt vīramāte savu dēlu pazīst daudz labāk nekā sievu, viņa stiprās un vājās puses, zina, kā un ko viņam teikt, lai vērstu pret sievu.

Gudra vedekla jau pirms kāzām cenšas uzlabot attiecības un sadraudzēties ar vīramāti, lai vismaz nodibinātu ar viņu mierīgas, vienmērīgas attiecības, parādītu, ka ciena viņu un ir pateicīga, ka audzinājusi. tik brīnišķīgs dēls.

Ir svarīgi pieņemt un cienīt attiecības starp dēlu un viņa māti un tajā pašā laikā mācīties pašam un iemācīt savam dzīvesbiedram dzīvot pieaugušo dzīvi.

Šim nolūkam ir ļoti svarīgi, lai jaunie laulātie dzīvotu atsevišķi no vecākiem, veidotu dzīvi autonomi un neatkarīgi, iztiktu bez materiāla atbalsta un tiktu galā ar savām problēmām.

Ko darīt, ja mamma iejaucas ģimenes dzīvē?

Dažreiz problēma ir nevis jūsu laulātā māte, bet gan jūsu māte. Ja tu domā, ka tavai mammai vienmēr ir taisnība, tad pirmajam viņas taisnības kritērijam ir jābūt viņas pašas ģimenes idillei. Ja ģimenei neveicās, jums absolūti nav pienākuma atkārtot tās scenāriju. Ir iespējama arī cita iespēja: jūsu vecāku ģimene ir priekšzīmīga, jūsu māte ir patiesi laimīga sieviete. Bet tas nenozīmē, ka jums vajadzētu pieņemt viņas dzīvesveidu, vērtības un uzvedības veidus kā aksiomu, jo, pieradis pie mātes stila, jūs varat tikai atkārtot viņas likteni, kas pats par sevi nav ģimenes laimes garantija. . Jums ir savs liktenis! Jūs esat cits cilvēks, ar dažādām dzīves vērtībām un prioritātēm, un jums ir jāatrod sava laime. Jo ātrāk tu spēsi atbrīvoties no mātes ietekmes, no viņas kontroles, jo labāk visiem.

Mīliet savus vecākus, cieniet viņus, bet neļaujiet viņiem dzīvot jūsu vietā, drosmīgi ņemiet savu dzīvi savās rokās, un viss jums izdosies!

anonīmi

Es nezinu, kā izveidot jaunas attiecības ar sava vīra vecākiem. Apprecējāmies pirms 15 gadiem, mums ir 2 dēli, vīratēvu un vīramāti pirmo reizi redzēju dienu pirms kāzām un uzreiz skandāls, aizliegums precēties un mājieni par mana apšaubāmā pagātne. Galvenā pretenzija pret mani bija par to, ka vīramāte mani neizvēlējās, un es nebiju viņas dēlam tāda sieva, kāda viņai vajadzēja. Vīrs lūdza, lai nejaucos mūsu dzīvē utt. Tā kā mēs nekad nebijām no viņiem finansiāli atkarīgi un dzīvojām atsevišķi, spiediena iespēja no viņu puses tika viegli apspiesta. Tiesa, katra vizīte man bija sāpīga, jo... bez vīra tiku atklāti apvainota, kad stāstīju vīram par šādu viņa vecāku uzvedību, viņš piespieda ausis uz maniem vārdiem, “tā viņi nevarēja...” Tagad viņa vecāki vēlas nākt pie mums dzīvot. lai viņus varētu pieskatīt, es izteicos kategoriski pret, jo Es nevēlos, lai mani dēli ģimenē redzētu atklāti niķīgas attiecības, kad bērnu priekšā māti sauc par neķītrībām un atklāti novēl viņas nāvi. Tagad esmu kļuvis par ienaidnieku numur 1 visiem viņa radiniekiem. Mana vīramāte raud pa telefonu, ka viņš ir ķekats un slikts dēls, bet, ja viņš būtu bijis labs, viņš būtu mani sitis, un es nebūtu teikusi ne vārda... Tagad esmu sākusi zvanīt viņam vecāki pēc viņa patronimvārda un ar TU, lai norādītu attālumu, es neesmu rupjš, es nepaceļu balsi, bet es runāju ar viņiem tā, it kā viņi būtu svešinieki. Ir grūti mainīt esošās attiecības pēc daudziem gadiem, bet, ja mana Mēs ar vīru šķiramies, tad man šie cilvēki noteikti būs pilnīgi svešinieki.... Bet maniem bērniem viņi paliks vecmāmiņas un vectētiņi... bet tajā pašā laikā viņi uz katra stūra apmētās ar dubļiem... Kā šādā situācijā veidot komunikāciju, lai nepazaudētu sevi un neļautu sevi pazemot?

Kas notika ar jūsu vīra vecākiem, ka viņi vēlas pārvākties pie jums? Un pat tad, ja viņiem ir nepieciešama īpaša palīdzība un aprūpe, vai tiešām nav citu iespēju viņiem sniegt šo palīdzību un aprūpi? Ko tavs vīrs tev saka un kā viņš par to jūtas. ka atsakāties viņus pieņemt savās mājās pastāvīgai dzīvesvietai? Jā, un mans viedoklis ir pastāvīgi apgrūtināt sevi ar vīra vecāku klātbūtni, dalīties ar viņiem patvērumā tikai tāpēc, ka viņi tā nolēma - jums ir tiesības no tā atteikties. Jo man tā ir ļoti rupja iejaukšanās jūsu robežās - jūsu teritorijas iejaukšanās. Jums un jūsu vīram ir savas mājas – sava ģimene – un, esmu pārliecināts, ar visu savu pieklājīgo attieksmi un vēlmi palīdzēt šiem cilvēkiem, jūs noteikti varat noteikt attālumu, kādā jums ir ērti to darīt. Ja viņi atrodas šādā situācijā, viņi ir trūcīga puse, kurai nepieciešama palīdzība un atbalsts. tad savu vajadzību izklāstīšana jūsu rakstītajā formā ir vienkārši neierobežota manipulācija.Jūs varat pateikt savam vīram. ka jā, tu esi gatavs sniegt visu iespējamo palīdzību viņa tuviniekiem, bet tava ģimene ar viņu ir tava vieta, kurā tev ir dzīvesveids, ir paražas, kas ir izveidojušās daudzu gadu garumā, un tas tev ir vērtīgi un svarīgi lai viss būtu tā, kā tas ir tieši no mīlestības pret viņu un saviem bērniem. Kas attiecas uz šo cilvēku uzvedību, tad šeit jums nav iespējas kaut kā regulēt un ietekmēt to, ko viņi domā un saka par jums. Bet jūs noteikti varat regulēt viņu iejaukšanās pakāpi jūsu dzīvē un jūsu teritorijā. Pamatojoties arī uz jūsu vīra interesēm.

anonīmi

Paldies par atbildi un atbalstu.Tagad visi kopā devāmies pie vīra vecākiem,lai uz vietas novērtētu situāciju un veselības stāvokli.Sievastēvs ir daļēji atkritis bērnībā,daudz aizmirst,dažreiz aizmirst pat neatpazīst savus bērnus, vīramāte vēlas tikt vaļā no aprūpes problēmām, vispār kliedz, draud ar pašnāvību, ja nepakļausies visās prasībās. Fiziski spēcīga, bet pastāvīgi izliekas ar sirdstriekām un ģībšanas lēkmēm,kas pārsteidzoši ātri pāriet,ja tam nepievērš uzmanību.Vīrs man piekrīt,ka dzīvot ar viņu kopā vienā dzīvoklī nav iespējams,bet pamest tēvu sievai,kura viņu ienīst arī ir nav iespējams.Tātad problēmas risinājums vēl nav atrasts.

Es no sirds priecājos par jums. ka tavs vīrs pats baidījās no vecāku pašreizējā statusa un paša pašsaglabāšanās dēļ arī atsakās ar viņiem dzīvot. Kas attiecas uz “tēva atstāšanu tādas sievas dēļ” un vīramātes tieksmi uz teātra izrādēm - protams, esmu cilvēks no malas un man ir pārāk maz informācijas, lai par kaut ko būtu pārliecināts, bet tomēr izskatās, ka viņa izdevās jūs ļoti nobiedēt ar savu garīgo slimību. Tomēr šī sieviete visu mūžu dzīvoja kopā ar savu vīru. Un esmu pārliecināts, ka viņiem ir sen izveidoti mijiedarbības veidi. Un ar agresiju un naidu, ko viņa tagad demonstrē pret savu vīru, viņai nepietiek - apzināti mēģinājumi "izspiest" atbalstu - galu galā, šķiet, ka tas ir viņas labi apgūtais veids - ar agresiju un iebiedēšanu kaut ko iegūt sev. Tātad, ja dēls viņai cilvēciskā balsī paskaidro, ka, ja viņa nodara kaitējumu savam vīram, viņa diez vai var paļauties uz viņa atbalstu un līdzjūtību, tad varbūt tas viņu nedaudz piebremzēs. Bet tieši tas ir jādara viņas dēlam - manuprāt, jūs nevarat tajā iesaistīties. Jā, un vēl viena lieta - vai jums ir finansiāla iespēja viņu ģimenei nolīgt au pair?

anonīmi

Pilnīgi piekrītu tev, ka cilvēki, kas nodzīvojuši kopā vairāk nekā 50 gadus, jau ir kļuvuši līdzatkarīgi un izveidojuši savs (labs vai slikts) attiecību stils ģimenē.Bet es nevēlos iesaistīties šajās “žēl spēles, mīlu-naidu.” ..Mana vīramāte vairs nemet histēriju pēc tam, kad es teicu, ka neticu viņai un man viņas nekādā ziņā nav žēl, jo... viņa pati savu dzīvi veidoja un ja neveicas, tad pati vainīga... Un ja ir veselības problēmas, tad vajag pie ārsta, nevis vaidēt dēlu rokās... Bija jau mēģinājums iedzīvināt ideju par ārsta palīga mājsaimniecību.. Blakus sievasmātēm dzīvo daudzi tuvi radinieki, mēģināja kaut kā palīdzēt, taču viņus vienkārši neielaiž mājā vai arī iekļūst skandālos. jebkāda iemesla dēļ un tiek izraidīti. Mans vīrs nav atmetis domu, ka viņa vecāki tuvojas mums, viņš vēlas būt labs dēls un radīt viņiem laimīgu dzīvi. Tas ir tas, kas mani biedē. Kā es varu paskaidrot savam vīram, ka vecu cilvēku nevar mainīt un, radot komfortablu eksistenci saviem vecākiem, viņš pārvērtīs savas ģimenes dzīvi par elli. Mana vīramāte uzstāj tikai uz dzīvi ar viņu vai šķiršanos no manis, un mans vīrs, es ļoti baidos, var ļauties manipulācijām ar asarām un izdarīt kaut ko stulbu.

Lūk, diemžēl, man nav nekā, ar ko jūs mierināt vai pat vienkārši nomierināt. Šeit tikai jūs pats varat mēģināt kaut kā ietekmēt situāciju. Vīrs ar vēlmi būt labam dēlam un vīrs ar vēlmi būt labam vīram. Ja jūs kaut kā izlīdzināsit viņam pilnīgi nepanesamo pretrunu starp šīm divām viņam ļoti svarīgām lomām, tad viņam būs vieglāk pieņemt lēmumus pašam, bez sajūtas. ka abas viņa vismīļākās sievietes viņu plosās ar savām attiecībām, kas nav iespējamas mierīgam izlīgumam... Un ziniet, man ar visu līdzjūtību pret jums un izpratni par "veitas daļu" vai tas pārmetums, ko tu izteici - taviem vārdiem - vīramātei - tomēr tik... pilnīgi nesaudzīgs vai kā... Jo... Manuprāt, neviens no mums nevar uzņemties VISU atbildību par notiekošo tikai un vienīgi uz sevi... Jo... mēs esam dzīvi un iekļauti savstarpējā dzīves apmaiņā un attiecībās ar Citiem, un ļoti liels skaits dažādu ietekmju un faktoru vienmēr mijiedarbojas jebkuros notikumos. Un arī tavai vīramātei dzīvē veicas, jo viņa palika stāvoklī - iznēsāja - dzemdēja - un kaut kā audzināja tavu vīrieti. Tas, ar kuru tu dzīvo kopā. Un kuru jūs vērtējat, šķiet... Bet man šķiet, ka šausmas par ķermeņa slimībām, vecumu, partnera zaudēšanu viņa slimības vai prāta vājuma dēļ - tas, ko jūs minējāt par savu tēvu- sievasmāte - tiešām var mūs padarīt trakus un nikni pieķerties savām atvasēm...Jā. Ir pilnīgi nepieņemami mēģināt iznīcināt savas atvases dzīvi šajās šausmās un bailēs no slimībām un vientuļas vecuma, pilnīgi nepieņemami. Bet kas zina, kā mēs uzvedīsimies, saskaroties ar nespēku un tādu... nenovēršamu nāvi? Ir labi, ja mums ir pietiekami daudz gudrības un stabilitātes, labi...

Diezgan bieži sievas visās savās nelaimēs vaino savas vīramātes, neapzinoties, ka tas ir tikai ārējs iemesls, kas izpaudās tāpēc, ka viņas un viņas vīrs nav izveidojušas nobriedušas laulības attiecības un nav definējušas robežas starp divām ģimenes sistēmām – vīra vecāku ģimeni un savējo.

Dzīvot kopā vai atsevišķi?

Situācijā, kad abi laulātie ir apmierināti ar dzīvi kopā ar vecākiem, ja var dzīvot atsevišķi, var iebilst, ka abi nekad nav izveidojuši pāri, nav kļuvuši par ģimeni.

Vēlme dzīvot atsevišķi, izveidot savu māju un izveidot savus noteikumus ģimenes dzīvē runā par personības briedumu un nepavisam nenozīmē vēlmi konfliktēt ar vecāko paaudzi. Tā ir normāla notikumu gaita, kad pieaugušie bērni šķiras no vecākiem un izveido paši savu ģimeni.

Gadījumā, ja vecāki iebilst pret dēla vai meitas šķiršanu, mēs varam runāt par pašu neatrisinātu personisko un / vai laulības problēmu klātbūtni. Laulātais, kurš ir audzinājis bērnus, var piedzīvot tā saukto “tukšās ligzdas sindromu” un, cenšoties visos iespējamos veidos aizpildīt tukšumu, kas radies laulības attiecībās un savā dvēselē, iejaukties jaunās ģimenes lietās. . Vecāki savu vēlmi palīdzēt pamato ar lielāku dzīves pieredzi.

Dzīvo pie sievas vecākiem

Ja ģimene dzīvo kopā ar sievas vecākiem, tas krasi samazina vīrieša statusu tuvinieku un apkārtējo acīs. Tad viņš visos veidos cenšas to uzlabot. Tas var būt saistīts ar faktu, ka viņš gūst panākumus karjerā un izpeļņā, taču viņam joprojām ir mazāka teikšana ģimenē nekā sievastēvam vai vīramātei. Tas ir, viņš tikai daļēji (ne pilnībā) jūtas kā vīrietis un vīrietis. Savas atzīšanas un pašapliecināšanās meklējumi var novest pie tā, ka cilvēks viņu atrod kopā ar citu sievieti.

Kas ir galva šajā mājā?

Seksuāla disharmonija jeb "vīramātes sindroms"

dzīves stāsts
Jaunais pāris dzīvoja kopā ar vīra vecākiem. Vīramāte priecājās, ka dēls beidzot apprecējās. Viņi dzīvoja 3 istabu dzīvoklī: vecāku guļamistabā, koplietošanas istabā (katrā no tām bija atsevišķs televizors) un jaunlaulāto istabā. Pēc kāzām vīramāte gribēja skatīties televizoru līdz vēlam vakaram, noliekot krēslu pie ieejas jaunlaulāto guļamistabā. Viņa motivēja savu uzvedību ar to, ka šajā telpā bija liela ekrāna televizors. Lai gan viņai bija ērtāk skatīties seriālus savā istabā. Šo situāciju varētu atrisināt atklāta dēla un viņa mātes saruna. Bet diemžēl tas nenotika. Pēc šķiršanās laulāto attiecības saglabājās neitrālas un draudzīgas, un vīramāte pat varēja sadraudzēties ar savu bijušo vedeklu.

Laulātie vai brālis un māsa?

Vīramāte vai māte?

neiejaukšanās pozīcija
Konflikti starp vedeklu un viņas vīra vecākiem vai starp znotu un viņa sievas vecākiem patiesībā ir tikai ārējā puse no dziļi iesakņojušās konflikta starp pašiem laulātajiem, kuras cēlonis ir neskaidrās attiecības. starp viņiem. Laulātais, kura vecāki iejaucas pāra attiecībās, nonāk starp diviem ugunsgrēkiem un bieži izvēlas neiejaukšanās pozīciju. Vīrietis strīdus starp māti un sievu uzskata par “sieviešu kautiņiem”, neapzinoties, ka cīņas notiek caur viņu. Viņam vajadzēja iejaukties situācijā un atrisināt to bez ārējas palīdzības (no kura tā tika piedāvāta), tādējādi aizsargājot savu ģimeni, kuru viņš nolēma izveidot kā pieaugušais.

Kā pieņemt vecāku palīdzību?

Ko darīt?

Pirms sākat nopietnu sarunu ar savu otro pusīti, jums jāpārliecinās, ka esat apņēmies cīnīties par savu laulību. Ja partneris ar visu ir apmierināts un viņš (vai viņa) nav gatavs uzklausīt jūsu argumentus, tad jums ir tikai divas iespējas: pieņemt “spēles noteikumus” vai pārtraukt laulības attiecības.

Ja dialogs bija veiksmīgs, jums nekavējoties skaidri jānorāda savas tagad atsevišķās ģimenes robežas. Un tajā pašā laikā pārrunājiet, kā jūs rīkosities, ja vecākā paaudze nekavējoties neatzīs jauno "spēku līdzsvaru". Ja vēršaties pēc palīdzības pie vecākiem, tad jums vajadzētu pareizi atrast ērtas formas viņu darba apbalvošanai.

Kardināls vispārējais risinājums būtu morālā, mājokļa un finansiālā šķirtība no vecāku ģimenes.