Vientulība laulībā: kāpēc mēs to paciešam. Vientulība kopā: kāpēc mēs esam nelaimīgi attiecībās Ļoti spēcīga vientulība ģimenē, ko darīt

"Tagad es nebūšu vientuļš!"- tā precoties domā vīrieši, kuri ir noguruši no vientuļās dzīves. Patiesībā daudzi precēti vīrieši jūtas vientuļi. Turklāt vīrietis nekad nav tik vientuļš kā precējies. Galu galā intīmas saziņas trūkums laulībā ir jūtams daudz asāk un tiek pārciests daudz grūtāk nekā tad, ja cilvēks dzīvotu viens.

"Mēs esam tuvi, bet ne kopā" - tā var raksturot vīra un sievas attiecības, kuri jau ilgus gadus ir precējušies un vienlaikus jūtas vientuļi. Pa šo laiku jau ir uzkrāta materiālā bagātība, bērni izauguši un katrs no viņiem ir sava ģimene.Šķiet, ka ir pienācis laiks baudīt dzīvi un pievērst vairāk uzmanības vienam otram.Bet patiesībā bieži ir otrādi: katrs laulātais dara savu, un viņi tiekas tikai vakaros.

Vīrs, atnākot no darba, viņš uzreiz pievērš uzmanību televizoram, un sieva klusēdama pasniedz vakariņas un dodas uz citu istabu, lai papļāpātu ar bērniem vai draugu pa telefonu. Viņiem nav kopīgu interešu un saziņas tēmu, viņiem pat nav par ko runāt. Sievai ir draugi un radi, lai izvēdinātu dvēseli, bet vīrs ir spiests visu izturēt klusumā. Vientulības apziņa vīrietim rodas ar laiku, kad viņš pamazām saprot, ka ar sievu viens pret otru kļuvuši vienaldzīgi. Tagad viņi vairs nevērtē viens otru, viņai ir vienaldzīga viņa dzīve un problēmas darbā, un viņš ir vienaldzīgs pret viņas rūpēm un izskatu.

Tikai reizēm viņi to dara var pārrunājiet ar bērnu dzīvi saistītos jautājumus un izsakiet savu viedokli par to, kā viņi dzīvo. Taču ienākot viņi domāja, ka izvilkuši laimējušu biļeti, kas dod iespēju izbaudīt tāda cilvēka klātbūtni, bez kura nevar dzīvot un justies laimīgam.

Jūs droši vien esat pazīstams izteiksme: "Dzīve ir iestrēgusi." Laulātajiem jāsaprot, ka mīlestība ir kā uguns: lai tā neizdziestu, tai nepārtraukti jāpievieno malka. Tikai pirmie gadi dzīve kopā sajūtas ir asas un patīkamas, taču ikdienas un materiālās problēmas laulātos pamazām ievelk ikdienas rutīnā. Gadu gaitā vīrs un sieva vairs neidealizē viens otru un tāpēc necenšas parādīties otrās pusītes acīs vislabākajā iespējamajā veidā. Trūkumi, kas bija ikviena raksturā pirms laulībām un bija neredzami, tagad tiek “atklāti” un kaitina arvien vairāk. Katrs laulātais izrāda savtīgumu, uzskatot, ka viņš ir pelnījis vairāk uzmanības un cieņas, nekā viņam tiek parādīts.

Uz šī pamata savstarpēja pārmetumus, kritika un strīdi. Tajā pašā laikā katra puse ir pārliecināta, ka tā rīkojas, lai pāraudzinātu laulāto. Līdz ar bērna piedzimšanu laulātie var vēl vairāk attālināties viens no otra. Sieva visu savu laiku velta bērnam, un vīrs metas darbā. "Naktīs neguļu, visu laiku strādāju, lai tikai apgādātu ģimeni," apliecina ģimenes galva un atbildē dzird: "Un, jūsuprāt, es tikai guļu? Jā, esmu vairāk noguris nekā tu mājās, rūpējoties par bērnu, gatavojot un tīrot.” tu!”. Sieva ir aizņemta ar bērna problēmām un runā tikai par tām, un vīrs ir ļoti noguris darbā un vēlas atpūsties. Viņiem nav ne laika, ne vēlēšanās apspriest kopīgas tēmas un jautājumus, kas skar abus.

Pat uz tiem retajiem minūtes Kad viņiem izdodas sajust prieku par otra tuvumu, katrs dziļi cer, ka viņiem viss notiks savādāk un viens sāks novērtēt otru. Patiesībā jums nav jāmēģina kādu mainīt, bet jums ir jāmaina sevi.

Visi vīriešu vientulības problēma laulībā ir tā, ka sieva nevēlas, lai viņas vīrs klausās un dzird. Daudzās ģimenēs viņi vispirms cenšas jautāt: “Kā iet darbā?” un pēc tam klausīties vīra stāstu par to, kā notiek tieši šīs lietas. Tas notiek tāpēc, ka šīs sievas ir pārliecinātas, ka kopš viņš viņu apprecēja un viņiem ir kopīgi bērni, tagad viņš nekur nebrauks. Tas nozīmē, ka viņam tik un tā būs labi. Ja ģimenē ir tāda attieksme pret vīru, ja sieva vēršas pēc atbalsta pie citiem cilvēkiem, tad šī laulība ir pilnīga laulība. Galu galā šāda dzīve ir pilna tikai ar problēmām un grūtībām, tā rada morālus un psiholoģiskus zaudējumus abiem laulātajiem.
Kas darīt, ja no diviem mīlošus cilvēkus Vai laulātie ir pārvērtušies par istabas biedriem?

Vispirms padomā par to par to, vai starp jums joprojām pastāv savstarpēja cieņa, vai vēlaties turpināt dzīvot kā viena ģimene? Varbūt jums vienkārši jāizvēlas brīdis, lai runātu ar savu sievu. Nevainojiet viņu, neizvirziet pretenzijas, bet mierīgi pastāstiet viņai par to, cik vientuļš esat ģimenē bez mīlestības un sapratnes.

Izmēģiniet Atgādiniet viņai, cik ļoti jums iepriekš patika pavadīt laiku kopā. Atrodiet hobiju un aiciniet viņu dalīties tajā ar jums. Nemaz nav nepieciešams dāvināt dārgas dāvanas un milzīgus ziedu pušķus, pietiek ar sirsnīgu sarunu, izrādot savstarpēju cieņu un rūpes, un vientulība uzreiz atkāpsies. Rūpējieties par mīlestību un, lai to izdarītu, mēģiniet uzminēt sava laulātā vēlmes un lieliski saprast viens otru.

Vientulības sajūta pati par sevi nav reta parādība. Mēs nesaprotam apkārtējos cilvēkus, pat tuvākos. Mēs dzīvojam tā, it kā rīt varētu visu izdzēst ar dzēšgumiju un sākt dzīvi no nulles. Bet kā gan var dzīvot ar precētu cilvēku zem viena jumta, audzinot kopīgus bērnus un izjust vientulību? Kā vientulību vispār var izjust pilnvērtīgā ģimenē?

Kā tas varēja notikt? Divi cilvēki reiz satikās, iemīlējās, dzemdēja bērnus un pēc tam kļuva svešinieki. Vientulība laulībā ir paradokss, bet tik reāla daudziem pāriem.

Vientulība laulībā dimanta atspulgā

Dimanta kāzas ir laulības 60. gadadiena. Tiek uzskatīts, ka, ja, izturot grūtības un nodzīvojuši kopā 60 gadus, cilvēki palika kopā, tad neviens un nekas nevar pārtraukt viņu attiecības. Izklausās jauki. Un es redzēju, kā vientulību var piedzīvot tie, kas nodzīvojuši kopā tik daudzus gadus. Un tik ļoti sāp apzinoties, ka tie ir man tuvi cilvēki.

Diemžēl vientulības sajūta pati par sevi nav reta parādība. Mēs nesaprotam apkārtējos cilvēkus, pat tuvākos. Mēs dzīvojam tā, it kā rīt varētu visu izdzēst ar dzēšgumiju un sākt dzīvi no nulles. Bet kā gan var dzīvot ar precētu cilvēku zem viena jumta, audzinot kopīgus bērnus un izjust vientulību? Kā vientulību vispār var izjust pilnvērtīgā ģimenē?

Izrādās, ka var. Mani vecvecāki dzīvoja šādi. Ārējā labklājība, bērni, mazbērni, darbs. Viss ir kā visi pārējie. Un ģimenē pastāv savstarpēja nesaprašanās problēmas, emocionālās saiknes trūkums un nomācoša nederīguma sajūta.

Tagad viss ir vienkārši - viņiem tas nepatika, viņi izšķīrās. Laulībai cilvēku acīs nav nekādas vērtības. Toreiz tas netika pieņemts. Precējies - esi pacietīgs. Bet neviens nedeva norādījumus par laulību, nebija arī recepšu.

Vientulība un skumjas sevis un citu izpratnes trūkuma dēļ

Mums ir paveicies vairāk nekā mūsu vecvecākiem. Recepte ir parādījusies. Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģija atklāj vientulības stāvokļa parādīšanās iemeslus. Un pēc to realizācijas nāk vēlme dzīvot un mīlēt.

Sistēmu vektoru psiholoģija skaidro, ka katrs cilvēks uz zemes piedzimst ar noteiktu īpašību un vēlmju kopumu. Tie ir doti, lai ieņemtu savu vietu cilvēku sabiedrībā un pildītu tajā savu lomu. Tikai jūsu un neviena cita. Vientulību daba nebija paredzējusi. Tikai kopā, kopā mēs varam attīstīties un virzīties uz priekšu.

Lai veiktu savus uzdevumus, esam radīti ļoti atšķirīgi, atšķirīgi viens no otra. Un apkārtējos cilvēkus mēs varam redzēt tikai caur sevi, caur savām īpašībām, savām vēlmēm. Šeit slēpjas noslēpums. Mēs domājam, ka visiem jābūt vienādiem un nevar pieņemt atšķirības.

Tagad, atskatoties pagātnē, saprotu, ka mani vecvecāki bija tik dažādi, ka pat salīdzinājums ar ziemeļiem un dienvidiem nespēj parādīt šo bezdibeni. Bet viņi nezināja, kā saprast un pieņemt šo atšķirību.

Vecmāmiņa vienmēr bija ātrs cienītājs, viņa nekad neapstājās, viņa kustību uztvēra kā pašu dzīvi. Gluži pretēji, vectēvs ir kluss mājinieks, mīlošs komforts un tīrība, mierīgs un nosvērts. Un visi domāja, ka viņš dzīvo pareizi, bet otra puse ne. Tāpēc viņu mājā ienāca vientulība.

Kāpēc mēs esam tik atšķirīgi?

Tādi cilvēki kā mana vecmāmiņa, cilvēki ar , ir dzimuši, lai radītu jaunas tehnoloģijas un veicinātu tehnisko progresu. Tie ir ļoti mobili un nekad nestāv uz vietas. Vislabāk viņiem ir pastāvīgi pārslēgties no viena uzdevuma uz citu vai veikt vairākas lietas vienlaikus. Turklāt kvalitātei nav nozīmes, galvenais ir ātrums, un laiks ir nauda.

Tāda vecmāmiņa vienmēr ir bijusi. Visu dienu strādāju, mājās skrēju kājām. Un neatkarīgi no tā, cik tālu viņa pa ceļam skraidīja pa vairākiem veikaliem, lai atnestu pārtikas preces. Viņa pavadīja brīvdienas sanatorijās un dažādos ceļojumos. Vispār viņai nebija laika bērniem un mazbērniem, galvenais bija darbs, karjera, komandējumi. Un tā bija viņas laime. Likās, ka vientulība viņai nedraud, apkārt vienmēr bija cilvēki un kolēģi. Un mājās gaidīja vientulība.

Vectēvs pēc dabas ir pilnīgi atšķirīgs. Šādi cilvēki ir pilnīgs pretstats veikliem cilvēkiem. Tie ir nepieciešami, lai saglabātu informāciju par gatavām tehnoloģijām, zināšanām, mācībām un veicinātu tās nākotnē. Viņi ir tie, kas nodod visas cilvēces zināšanas jaunajām paaudzēm. Un tādēļ viņiem tiek piešķirtas tādas īpašības kā neatlaidība, nesteidzīgums, perfekcionisms un uzmanīgums. Viņi nesteidzas, galvenais ir kvalitāte. Vispirms jāpabeidz viena lieta un tikai pēc tam jāuzņemas cita. Tie ir īpašnieki.

Vectēvs bija tāds. Mājas cilvēks, kuram patīk tīrība un komforts. Viņš nesteidzās un nekur neskrēja. Daudzus gadus strādāju vienā uzņēmumā, jo galvenais ir gods un cieņa, nauda nav galvenais. kluss, laipns cilvēks, kurš vienmēr centās veltīt laiku saviem bērniem un mazbērniem. Un tā bija viņa laime. Vientulība manā ģimenē man nekādi nesagādāja prieku.

Katrs viens savā vientulībā

Tā viņi dzīvoja laulībā. Vecmāmiņu vienmēr kaitināja tas, ka vectēvs bija briesmīgs mājinieks, viņu nekur nevarēja dabūt ārā, nekur nevarēja iet ar viņu. Viņš nebija apgādnieks, nemeklēja papildu ienākumus, neskraidīja pa veikaliem, meklējot lētākus produktus, un neuztraucās, ka mājā nav krājumu lietainai dienai. Viņš bija gandarīts, ka viņam ir pastāvīgs darbs, kurā viņu ciena, stabili ienākumi un ērts dzīvoklis ar bērniem un mazbērniem.

Tikai mana vecmāmiņa, kas vienmēr skraidīja apkārt, liedza man izbaudīt mieru mājā. Viņa pastāvīgi viņu ņurdēja, taisīja skandālus, vilka viņu. Viņš necieta viņas nervozo skraidīšanu, vēlmi kaut kur atrast kaut ko lētāku, nevis radīt mājā komfortu.

Izrādās, ka katrs dzīvoja savu atsevišķu dzīvi vienā dzīvoklī. Šķiet, ka viņi ir precējušies, bet patiesībā katrs ir pats par sevi. Tā tas pats iekšējais stāvoklis rodas, kad vientulība tevi pārņem.

Bet vientulība nav nāves spriedums. Diemžēl situācijā ar manu ģimeni neko nevar atdot vai labot. Bet mums ir iespēja. Tas nemaz nav grūti. Vientulības pārvarēšana tuvinieku lokā ir kļuvusi par realitāti. Vai šim nolūkam ir jāpierod pie viņu uzvedības un rīcības? Nē, ir arī cits veids.

Laulībā ir iespējams izvairīties no vientulības

Kas tam vajadzīgs? Saprast. Ar Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģijas palīdzību ir viegli saprast, ka mēs viens no otra ļoti atšķiramies. Ka nevajag meklēt savas īpašības cilvēkā, kuram tās nav dotas. Jums jāsaprot, ka viņam ir citi uzdevumi cilvēku sabiedrībā. Tas nozīmē, ka viņš pasauli uztver citādāk, citādi rīkojas konkrētā situācijā, citādi dzīvo.

Sapratne viena pati var satuvināt cilvēkus, kas dzīvojuši atsvešinājumā, tik tuvu kopā, ka viņi jūt viens otru tuvu un mīļu.

Sistēmu vektoru psiholoģija atklāj visus neapzināto vēlmju noslēpumus, kas mūs kontrolē. Tas palīdz gan tiem, kas tikko apprecējušies, gan tiem, kurus jau “pārklājis” pilnīgs izmisums, tukšums un vientulība. Nekad nav par vēlu situāciju labot.

Visas nepatikšanas, aizkaitinājumi un naids vienkārši pazudīs un vairs neatgriezīsies. Galu galā ir nepanesami dzīvot, kad jāpārvar sevi, lai tiktu galā ar spēcīgu aizkaitinājumu pret cilvēku, kuru mīli visvairāk.

Kā atbrīvoties no vientulības sajūtas laulībā

Ir vēl viens noslēpums. Nepieciešamais nosacījums laimīgas attiecības– emocionāla saikne starp divām sirdīm. Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģija izskaidro, kā to var panākt īstermiņa. Turklāt tas attiecas arī uz jaunizveidotām attiecībām un uz gadījumiem, kad vientulību nav bijis iespējams pārvarēt daudzus gadus.

Kad mēs satiekamies, mūsu zemapziņa izvēlas partneri pievilcības līmenī. Mēs paši nesaprotam, kāpēc mums patīk tas vai cits cilvēks. Rodas iemīlēšanās. Taču daba nespēj cilvēkus ilgi noturēt kopā. Šis periods parasti beidzas pēc trim gadiem.

Iepriekš cilvēki pacieta viens otru, pat ja dvēselē iezagās vientulība, un dzīve bija kā slikts sapnis. Mūsdienās pāri, kuriem nav izdevies izveidot siltas attiecības, vienkārši izšķiras. Mūsdienu egoisma līmenis vienkārši neļauj ne paciest partnera ieradumus, ne pielāgoties viņam.

Kamēr daba satur cilvēkus kopā, ir jārada emocionāla saikne. Protams, tas prasa laiku un pūles, bet rezultāts ir tā vērts. Pirmkārt, tas būtu jādara sievietei. Viņa kontrolē jūtas laulībā. Ir nepieciešams sajust partnera emocionālo stāvokli, saprast viņa jūtas un vēlmes. Sievietei vajadzētu viņu iedvesmot un atbalstīt. Tad vīrietis reaģēs uz viņas jūtām un arī tiks iesaistīts garīgās saiknes veidošanas procesā.

Attiecībās nevajadzētu pieļaut vientulību

Šajā procesā labs palīgs būs kopīga filmu skatīšanās vai grāmatu lasīšana par līdzjūtību, teātra un muzeju apmeklēšana. Tas viss attīsta dvēseli un jutekliskumu. Diskusija par redzēto un dzirdēto veido neredzamu pavedienu starp cilvēkiem un stiprina attiecības.

Jūs varat runāt ar savu otro pusīti par bērnību. Atcerieties dažus mirkļus, kas iestrēguši jūsu dvēselē. Taču vispirms sarunā jāiesaista partneris, jāizstāsta savi stāsti un tad neuzkrītoši jālūdz, lai viņš pastāsta kaut ko par sevi. Arī šādas sarunas vieno.

Ja cilvēki trīs gadu laikā spēja izveidot šādu saikni un to saglabās, tad neviens nekad nespēs viņiem atturēt no kopā būšanas. Nebūs skandālu, nodevību un šķiršanās. Mīlestība viņus pavadīs visu mūžu, un viņi kopā sagaidīs vecumdienas. Šādai laulībai nebūs lemts sabrukt, un pie durvīm neklauvēs briesmīga vientulība.

Izrādās, ka vientulība netraucē dzīvot laimīgu dzīvi kopā, vajag pavisam maz:

saprast cilvēkus un saprast, cik viņi ir dažādi, cik dažādi viņi redz pasauli, kādas īpašības viņus motivē;

saticis savu dvēseles radinieku un saprotot, ka daba dod jums iespēju, nekavējoties sāciet veidot emocionālu saikni, mēģinot sajust savu mīļoto;

Stājoties laulībā, obligāti jāturpina būt par juteklisku atbalstu savai otrajai pusītei, atbalstīt it visā, būt par iedvesmu.

Nedaudz piepūles laimei kopā

Tas nemaz nav grūti, bet kādus rezultātus tas dod! Jūs baudīsiet viens otru daudzus gadus un audzināsiet laimīgus bērnus. Tikai pieliekot pūles, lai izveidotu attiecības, jūs varat aizmirst vientulību uz visiem laikiem. To apstiprina simtiem cilvēku, kuri spēja ne tikai izveidot jaunas attiecības, bet arī atjaunot gandrīz iznīcinātās:

“Kad atnācu uz apmācību, biju pārliecināta, ka mēs nevaram glābt attiecības. Tagad es veidoju jaunas attiecības ar savu vīru. Un tas ir pēc divdesmit laulības gadiem, kas izraisīja pilnīgu neizpratni un aizvainojumu. Kā tas ir iespējams???

No aizvainojuma un nesaprašanās nav palicis ne tikai pēdas... Tāds nereāls tuvība parādās mūsu attiecībās (reizēm pat pēc ilgas klusēšanas sākam runāt vienu un to pašu!))) Pēc 20 gadiem atkal iepazīstam viens otru ! Vai tas nav BRĪNUMS?!”

Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģija ļaus vieglāk saprast sevi un apkārtējos cilvēkus. Un sapratne un vientulība ir nesavienojamas lietas.

Reģistrējieties bezmaksas tiešsaistes apmācībai tūlīt.

Turklāt psihologi ir pārliecināti, ka intīmas komunikācijas trūkums laulībā ir jūtams daudz asāk un ir grūtāk izturams nekā tad, ja cilvēks dzīvotu viens.

Sākt

Vientulība sākas ar mazumiņu. Jūs joprojām mīlat viens otru, taču dzīve nosaka jaunas prioritātes, un jūsu uzmanību tagad prasa desmitiem dažādu lietu. Vīrietis darbā ir tik noguris, ka nevēlas pat apspriest savas nepatikšanas mājās. Vai arī sieviete ir tik ļoti pieķērusies bērniem, ka ar vīru vairs ne par ko nevar runāt un pat neinteresē viņa lietas.

"Interesanti," saka psiholoģe Nadežda Daņilova, "ir tas, ka visi ir pārliecināti: viņiem mani jāsaprot. Galu galā "Es visu sevi atdodu bērniem" vai "Es strādāju kā vērsis darbā, viņai jāsaprot, cik noguris esmu." Divas svarīgākās problēmas saskarsmē ir nespēja runāt par savām jūtām un nespēja sadzirdēt otru. Neklausīties - tikai dzirdēt. Viss pārējais ir tikai šīs nespējas sekas.

Uzlabots pāris

Pirms bērna piedzimšanas Marina un Dima visu laiku pavadīja kopā. Bet līdz ar dēla piedzimšanu jaunā māte pievērsās viņa audzināšanai, bet jaunais tēvs - naudas pelnīšanai. Tagad viņi kopā varēja pavadīt tikai nedēļas nogales, taču tās notika arvien retāk. Marina gribēja doties uz kino, kafejnīcu, satikt savus draugus - galu galā svētdien vecmāmiņas varēja pasēdēt ar mazuli. Dima, kurš darba nedēļā bija aizņemts, vēlējās nedēļas nogali pavadīt mājās un spēlēties ar dēlu. Abiem laulātajiem šķita, ka viņi ir tik attīstīts pāris ar atvērtiem uzskatiem ģimenes attiecības, un tāpēc dodot viens otram brīvību. Katram ir savi draugi, katram ir tiesības pašam pārvaldīt savu laiku, galvenais pildīt ģimenes pienākumus.

Pāris saprata, ka ir izauguši viens no otra tikai tad, kad viņu vidusskolnieka dēls devās pārgājienā ar draugiem. Pēkšņi izrādījās, ka viņiem praktiski nav kopīgu draugu, nav kopīgu interešu, viņiem nav pat par ko runāt. Vakariņās viņi tikai bezgalīgi apsprieda, kā ieraudzīja savu dēlu pārgājienā un kā viņu sagaidīs. Ilgu laiku visiem bija citi cilvēki emociju izliešanai.

Tipiska ģimene

Igors, pārnākot mājās no darba, uzreiz pievērsa uzmanību televizoram. Svetlana klusībā pasniedza viņam vakariņas un avīzes, kuras pēc ēšanas izlasīja ģimenes galva. Bērni labprātāk ēda katrs savā istabā, pie datora vai televizora. Iepriekš Sveta jautāja: “Kā iet?”, mēģināja runāt par to, kā pagāja viņas diena, par bērniem, nedēļas nogales plāniem.

Taču tagad viņa jau labu laiku viena pati ēd virtuvē, un te skatās mazo televizoru, kuru pārliecināja vīru uzlikt, lai nebūtu garlaicīgi. Pēc tam tērzēšana pa tālruni ar draugiem un, visbeidzot, jūs varat doties gulēt. Dažreiz Sveta eksplodēja: "Igor, mēs pilnībā pārtraucām runāt!" Uz ko vīrs allaž aizkaitināti atbildēja: “Neizdomā, es vienkārši esmu noguris...”.

Viņa bezgalīgi apspriež šo situāciju ar saviem draugiem. Kāds domā, ka Sveta ir vienkārši traka: "Normāls puisis, viņš pelna naudu, viņš nespēlējas, ko tu gribi?" Cits iesaka, lai būtu mīļākais - saziņai.

Rutīna un egoisms

Ja savos pārdzīvojumos dalāties ar kādu, bet ne ar savu otro pusīti, ja vēršaties pēc atbalsta pie citiem cilvēkiem, tad jūsu laulība pamazām iet uz leju. Dažādi vaļasprieki un vēlmes, pretrunīgi darba grafiki, nepārklājoši mērķi – un tagad katrs dzīvo atsevišķu dzīvi.

Vairumā gadījumu laulātie nemaz necenšas distancēties viens no otra. Tā tas darbojas. Galu galā attiecības, tāpat kā ugunsgrēks, ir pastāvīgi jāuztur un jānodrošina, lai tās neizdziest. Uzrunāšanās periodā un pat pirmajos kopdzīves gados vēlamies izpatikt, cenšamies būt labāki, taču pamazām darbs pie sevis un attiecībām kļūst tukšs, un tā vietā nāk rutīna, pieradums un. .. egoisms. “Jūsu pašu vēlmes kļūst svarīgākas par partnera vēlmēm,” saka Nadežda Daņilova. "Un pēc desmit gadu kopdzīves mēs iegūstam pārliecību, ka mūsu partneris nekur nebrauks, un tāpēc mēs varam viņu atstāt novārtā."

Un vissvarīgākais ir atzīt acīmredzamo: jūs vakaros nerunājat nevis tāpēc, ka esat noguris, bet tāpēc, ka esat kļuvuši vienaldzīgi viens pret otru. Jums steidzami jāmaina sava attieksme. Jā, dažreiz jums ir jāpieliek pūles, lai vispirms pajautātu: “Kādas ir problēmas darbā?”, un pēc tam klausīties par šīm problēmām. Bet, ja jūs joprojām novērtējat savu dzīvesbiedru, jūs nevarat būt pilnīgi vienaldzīgs pret viņa bažām.

Saglabājiet attiecības

Pat ja jūtat, ka jūsu laulība no mīlošu cilvēku savienības pārvēršas par kaimiņu līdzāspastāvēšanu, viss vēl nav zaudēts.

Mēģiniet runāt ar savu partneri un pastāstiet viņam, cik vientuļi jūtaties. Izvēlieties piemērotu laiku, kad jūs netraucēs nekas: ne TV, ne telefona zvans. Nevainojiet savu dzīvesbiedru, vienkārši runājiet par savām jūtām.

Atcerieties, kas jūs kādreiz vienoja, kādas bija kopīgas intereses? Un mēģiniet tos īstenot. No otras puses, kāpēc gan nemēģināt dalīties dzīvesbiedra pašreizējās interesēs?

Atcerieties tradīcijas, kas kādreiz bija raksturīgas jūsu ģimenei, vai sāciet jaunas. Tuviem cilvēkiem vienmēr ir savi rituāli, kopīgi ieradumi, kurus viņi ievēro. Ir izplatīti vārdi un joki; Kopā pavadīto gadu laikā var veidoties viena un tā pati runas maniere.

Bet jūs varat rīkoties otrādi: pārņemiet dažus pašreizējos ieradumus, otrās pusītes vārdus. Tiklīdz jūs sākat runāt vienā valodā, jūs, iespējams, kļūsiet tuvāk viens otram.

Jebkurā gadījumā jums būs jāpiestrādā pie savām attiecībām, lai tās kļūtu siltākas. Vienkārši nesaki sev: "Kāpēc es atkal?" Vienkārši speriet pirmo soli.

Womlife

Reiz tu stāvēji dzimtsarakstu nodaļā pieklājīgas dzimtsarakstu nodaļas vadītājas priekšā. Tad tev šķita, ka baltā svītra dzīvē tikai sākas. Jūs domājāt, ka nododat savu dzīvi cilvēkam, kurš dalīsies jūsu laimīgajos brīžos, grūtībās un personīgajās interesēs. Bet kas notiek šodien?

Jūs pārnākat mājās no darba garīgi noguris un gaidāt mīļotā atbalstu. Vēlies dzirdēt vismaz dažus sev adresētus laipnus vārdus, novērst domas no domām par sakrājušajām problēmām. Bet katru dienu tavam vīram ir iemesls nepievērst tev uzmanību. Tikšanās ar draugiem pie alus glāzes, sociālie mēdiji, auto remonts, Datorspēles vai banālais "Es esmu noguris un gribu būt vienatnē ar sevi".Un jūs joprojām gaidāt. Tu gaidi, kad vīrs piekritīs vakarā ar tevi noskatīties kādu filmu, vai dosies kopā pastaigāties, reizēm tev ir jālūdz, lai viņš tev velta vismaz divas stundas nedēļā. Laulība kļūst par formalitāti, bet patiesībā sieviete jūtas vientuļa, būdama precējusies.

Rodas jautājums. Ar ko šī dzīve atšķiras no tās, kas dota brīvām sievietēm? Atšķirība ir divas svarīgi punkti. Un abi nav par labu precētām dāmām.

Pirmkārt, sieviete, kas apprecas, pamatoti sagaida, ka no laulības saņems vismaz mīlestību, uzmanību un atbalstu. Citas priekšrocības (materiālu problēmu risinājums, stabilitāte, statuss, cieņa, iespēja audzināt bērnus labvēlīgā atmosfērā) var uzskatīt par patīkamu laulības papildinājumu, bet ne vienmēr obligāti. Taču mīlestība, uzmanība un atbalsts ir ģimenes pamats. Bez tiem vīrietis un sieviete paliek tikai divi cilvēki, kas dzīvo vienā mājā.

Brīva sieviete savu amatu izvēlas brīvprātīgi. Viņa var tiekties pēc karjeras, naudas, neatkarības. Viņa var ienīst nopietnas attiecības. Bet šāda sieviete nenes sevī vilšanās nastu no nepiepildītām cerībām. Un precēta sieviete ir spiesta paciest to, kam viņa sākotnēji nav piekritusi. Viņa gaidīja mīlestību un uzmanību, bet to nesaņēma. Rezultāts ir vientulība.

Otrkārt, laulība uzliek sievietēm papildu pienākumus. Īpaši tiem, kam jau ir bērni. Kad sieviete neredz vīra entuziasmu (vai vismaz mazāko vēlmi) veikt mājas darbus un audzināt bērnus, viņa izjūt rūgtu aizvainojumu. Galu galā sieviete apzinās iekšējo nelīdzsvarotību: viņa dod daudz vairāk, nekā saņem. Iemesls ir laulātā vienaldzīgā attieksme pret ģimeni.

Iepriekš aprakstīto situāciju īsumā var saukt par “vientulību laulībā”.

Ko darīt? Turpināt klusi ciest, neatlaidīgi pieprasīt uzmanību no vīra vai spert radikālu soli šķiršanās veidā? Viss ir atkarīgs no jums.

1. variants. Atstājiet visu kā ir.

Piemērots sievietēm, kuras ir spēcīgas, neatkarīgas, mērķtiecīgas, ar daudzām interesēm un draugiem.

Iespējams, personīgās attiecības jums nav vissvarīgākā lieta dzīvē. Un jūs neprecējāties spēcīgas mīlestības dēļ, bet drīzāk ērtību dēļ (lai atrisinātu finansiālas problēmas, dzemdētu un audzinātu bērnus ģimenē utt.) vai statusa dēļ. Tad labāk nejaucieties notikumu gaitā.

Ļaujiet savam vīram dzīvot tā, kā viņam patīk. Nepieprasi sev uzmanību, bet dzīvo savu dzīvi. Veidojiet karjeru, satikieties ar draugiem, apgūstiet jaunas zināšanu jomas, audziniet bērnus, ceļojiet. Uzvedieties tā, it kā jūs nemaz nebūtu precējies. Protams, saprātīgās robežās. Šeit nav runa par laulātā krāpšanu vai ģimenes naudas tērēšanu pa kreisi un pa labi.

Kā likums, vīrieši ciena dzīvespriecīgas sievietes, kuras piekopj aktīvu dzīvesveidu un nav apsēstas ar ģimenes pienākumiem. Visticamāk, jūsu vīram drīz kļūs garlaicīgi un viņš sāks uzņemties iniciatīvu pret jums.

2. iespēja: pārtraukt attiecības.

Laulības vientulības situācijā īpaši grūti ir “tradicionālajām” sievietēm. Tas ir, maigas, sievišķīgas, atkarīgas, ekonomiskas dabas, kurām ģimenei dzīvē ir milzīga loma. Ja jūs piederat šai sieviešu kategorijai (atvainojiet par šo nosacīto sadalījumu), saprotiet vienu nežēlīgu faktu. Jūs nekad nebūsit laimīgs “vientuļā” laulībā. Nekad.

Jebkuri mēģinājumi piesaistīt sev uzmanību, piespiest vīrieti pavadīt laiku kopā, rezultēsies ar to, ka jūs nogurdināsit gan sevi, gan savu mīļoto. Sākumā vīrs piekritīs. Bet viņš to darīs vairāk ģimenes pienākuma apziņas, nevis mīlestības un kaislīgas vēlmes būt kopā ar jums. Ar laiku vīrietim apnīk piekāpties. Viņš sāk uzskatīt savu sievu par garlaicīgu garlaicību, nastu, personīgā laika ienaidnieku. Rezultāts ir strīdi, nodevības vai absolūta vienaldzība, un atkal - vientulība.

Turpināt izturēt arī nav risinājums. Jums vienmēr pietrūks siltuma un pieķeršanās. Gadu gaitā vientuļa sajūta var pārvērst jūs par kuci. Tev to vajag? Turklāt pastāv ievērojama iespēja mainīt savu dzīvi labāka puse- satikt tieši savu cilvēku (tas var būt, tas ir daudz reālāk, nekā tu domā, tas nāk pats no sevis, tiklīdz tu sāc justies laimīgs, brīvs un pašpietiekams), realizēt sevi karjerā, bērnu audzināšana, ceļošana, sevis pilnveidošana un citi dzīves aspekti. Nav noslēpums, ka ir daudzas sievietes, kuras pēc šķiršanās jūtas daudz laimīgākas nekā laulībā.

Protams, katra sieviete dziļi sirdī cer, ka viņa spēs mainīt savu mīļoto. Cerība mirst pēdējā. Sievietes uzskata, ka ar pacietību var atrisināt jebkuru personisku problēmu. Un pacietība patiešām palīdz izvairīties no strīdiem, taču tā nepadara jūs laimīgāku.

Ja esi romantiska un jūtīga sieviete, kurai silti ģimenes pavards Daudz svarīgāk par kaut kādu karjeru un citiem pragmatiskiem mērķiem meklējiet vīrieti, kuram ir līdzīgas vērtības. Nevajag tērēt dārgos dzīves gadus egoistam, kurš jūs sabojā ar savu vienaldzību (ja vien, protams, neesat pilnīgi pārliecināts, ka problēma ir jūsu vīrietī, nevis tevī, jo gadās, ka sievietes nav pārāk “lutināti” savus vīriešus ar rūpēm un sievišķīgu pieķeršanos, bet ne par to tagad).

Ir vispārzināma prakse – sadalīt papīra lapu un rakstīt visu uz vienas puses. negatīvās puses ko redzi šķiršanās laikā - bērnu audzināšana, finansiālā puse, precētas sievietes statuss un citi. Un, no otras puses, ir pozitīvas lietas, ko jūs vienlaikus iegūstat - brīvība no sāpīgām attiecībām, pavēršanās pašrealizācijas apvāršņiem, iespēja satikt savu īsto mīlestību vai vienkārši cilvēku, kurš dalās ar jūsu uzskatiem par dzīvi un attiecībām. mīļajiem, ar kuriem jūs jutīsities ērti, ejot cauri dzīvei. Pēc tam “izsveriet” katru pozīciju atkarībā no tās nozīmes jums, novietojiet tās relatīvo svaru (piemēram, procentos) pretī katrai precei un pieņemiet lēmumu, pamatojoties uz šo analīzi.

Varbūt jūs neuzskatāt sevi par vienu no iepriekš uzskaitītajām sieviešu kategorijām. Tomēr jūs joprojām vairāk sliecaties uz vienu vai otru vērtību: karjera-neatkarība-pieprasīt kā individuāls vai ģimenes-dzīves-mājas komforts. Ieskaties dziļi savā dvēselē, kā tu redzi savu turpmāko dzīvi šķiršanās gadījumā un ja laulība paliks neskarta? Vai tas jūs biedē vai iedvesmo? Vai jūtaties atvieglots un atvērts jaunai pieredzei un pārmaiņām, vai arī jūtaties nomākts un apmulsis? Apgādājamo sieviešu laikmets jau sen ir pagājis, un stereotipi mūsdienās ir diezgan izplūduši, sabiedrība pieņem jebkuru notikumu iznākumu, tāpēc galvenā vadlīnija ir tikai jūsu labklājība un garīgais līdzsvars. Saproti, ka vientulība ir tava problēma, kuras risinājums ir atkarīgs no tevis, nevis no vīra, un harmoniskas dzīves situācijas atrašana tagad ir tavs uzdevums. Dzīve ir ātra, ir pienācis laiks dzīvot tagad, nevis cerēt labāki laiki, jau tagad dziļi ieelpo visus tā jaukus. Pieņemiet gudru lēmumu.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

Ko VIŅI (vīrieši) domā? Aptuveni un skaidri - par partneriem ilgtermiņā un seksu uz vienu reizi... Izrādās, viņi meklē sievietē draugu, kas apveltīts ar inteliģenci un humora izjūtu. Izrādās, ka viņiem ir svarīgi būt labi lasītiem un zinātkāriem par meiteni, lai ar viņu būtu interesanti būt kopā, kas padara attiecības stipras.

Video - vīrieša skatījums uz attiecībām jeb “kā piesiet vīrieti pie tevis?”:

Vientulības mirkļi blakus partnerim pēc dziļuma ir līdzīgi laimīgām sekundēm. Tikai prieka pārpildītas sirds vietā jūtamas asas sāpes. Pirmā pieredze jūs iedzina neizpratnē: kas tas bija, vai viņš jutās tāpat, vai šīs tiešām ir beigas? Pēc pārtraukuma, nākamajā tikšanās reizē ar “jauno” realitāti, tu vari pieņemt šīs sajūtas vai pārliecināt sevi, ka viss ir normas robežās, jo nevienam nav pienākuma saplūst ar otru. Nu jau tuvākajās dienās noteikti jutīsi, ka nav nekā skumjāka par kopā būšanu vienatnē.

Par kādām sajūtām es runāju?

Pieņemsim, ka jūs braucat ar automašīnu, un klusums starp jums ir ne tikai pauze, kad ir patīkami klusēt kopā, bet gan kā bezdibenis, kas ar savu mērogu nospiež jūsu kaklu. Kad dalāties savā priekā vai skumjās, bet pēkšņi nejūtat nekādu atbildi. Kad jūs dodaties apciemot draugus, bet visu vakaru jūs nekad neaiztiekat viens otru. Kad jūs kaut kur steidzaties kopā, un viņš jums ir manāmi priekšā, nemaz neatskatoties. Kad atnāc atvaļinājumā, bet pasēdi ar savu bērnu pie baseina, kamēr viņš stundu guļ sauļošanās krēslā un pat neiedomājas pajautāt, kā tev klājas. Kad jūs gatavojaties Jaunajam gadam, bet viņam ir vienalga, kas būs vakariņās, un viņš nepiedalās nekādos svētku darbos

Kopumā viss, kas saistīts ar laulību, cilvēkos izraisa diezgan spilgtas asociācijas. Un, kā likums, tie ir par savienību, kuras centrā ir dziļa emocionāla pieķeršanās, seksuāla un intelektuāla tuvība. Un vienmēr, kad kaut kas pārsniedz pieļaujamo, tas tiek uztverts kā kaut kāds pārkāpums un nesaskaņas. No vienas puses, labs uzstādījums. Varbūt pārāk maģiski, bet ir kur uzlaboties. Bet, no otras puses, tā ir apzināti neizdevusies attieksme, jo tas, kas notiek attiecību sākumā, agri vai vēlu mainās līdz ar mums, pieredze un citi iemesli.

Ja mēs runājam par šāda veida “vientulību”, tad viss nav tik slikti un pat dabiski. Romantisku mīlestību nomaina nobriedusi mīlestība. Nu, jūs zināt, ko es domāju. Sākumā jūs un jūsu partneris esat tuvi draugi visos aspektos: jūs nevarat beigt runāt, jūs nevarat pietiekami daudz redzēt, jūs nevarat iegūt pietiekami daudz viens no otra. Tad mainās grāds – ir ļoti grūti noturēt vienādu intereses līmeni daudzus gadus. Parādās bērni, pieaugušie uztraucas - jūs tehniski nevarat visu laiku būt kopā. Bet tas, kas noteikti paliek, ir galvenais - jūsu kopība, klātbūtnes sajūta otra dzīvē, komplementaritāte un bēdīgi slavenais skatiens vienā virzienā. Un, protams, mīlestība. Pretēji citai instalācijai, ka mīlestība pāriet. Šo attieksmi nepārprotami atbalsta kultūra, jo tā ir filmās, grāmatās, visur. Mēs dzīvojam šajās mūžīgajās bailēs, ka mīlestība drīz pazudīs. Bet tā pastāv, un tā nepazudīs, kamēr cilvēks pats to nevēlēsies. Mēs paši esam mīlestības ģeneratori un radītāji, tāpēc mums ir spēks to sajust un pārraidīt visas dzīves garumā.

Kā laulībā parādās pirmās vientulības pazīmes? Paskatieties tuvāk - tie ir visur. Tie vienmēr ir strādājoši vīrieši – pie mazākā diskomforta ģimenē viņi parasti tā lien malā. Sieviete nevar atkāpties no sevis — un ar galvu iegrimst bērna aprūpē. Viņa pārvēršas par upurējošu māti, kas kompensē viņas pilnīgi postošo situāciju ar vīru. Tas viss ir vientulības klasika, kas sastopama katrā trešajā laulībā un ko cilvēki neapzinās gadiem ilgi.

Jūs varat slēpt tik daudz, cik vēlaties pašas jūtas vai argumentēt situāciju ar ierasto “šobrīd esam tādā periodā”, bet svarīgāk ir neaizmirst, ka vīrs vai sieva ir vienīgie radinieki, kurus izvēlamies paši

Un šeit komforta zonai vajadzētu iegūt pilnīgi burtiskas un nenegatīvas konotācijas. Nav nepieciešams saplūst vienā būtnē – adekvātiem pieaugušajiem vienmēr būs vieta personīgajai telpai, saviem plāniem un interesēm. Bet šī sajūta, ka neesi viens (viens) – tai vienkārši ir jābūt. Ka cilvēks ir ar tevi un par tevi. Un viņš nekad neies uz priekšu ātrā tempā, neatskatoties atpakaļ, kaut vai tāpēc, ka esi pieradis staigāt ritmā un viņam principā ir vienalga, kas ar tevi notiek.