Išsiskyrę tėvai ir vaikas. Kaip elgtis, jei tėvai išsiskyrė. Kalbėkite apie savo jausmus

Tėvų skyrybos vaikui yra baisus stresas. Kaip nepasikartoti išsiskyrusios mamos ir tėčio likimo? Kaip apsaugoti vaiką nuo skyrybų pasekmių? Pakalbėkime apie tai šiandien. Laukiu jūsų atsiliepimų apie [apsaugotas el. paštas].

Angela Kharitonova, praktinė psichologė

Mano sesuo išgyveno savo tėvų skyrybas, kai buvo labai maža. Užaugusi ji ištekėjo už vyresnio išsiskyrusio vyro. Ir jis nuolat jį „gelbsti“ arba nuo girtavimo, arba nuo depresijos. Jai sunku! Neseniai seseriai nusišypsojo laimė – ji sutiko tikrą vyrą. Tačiau ji negali palikti šeimos: jos vyras pavydi, ir jis dings be jos, jis turi gyventi dėl savo sūnaus. Daug priežasčių! Kaip aš galiu padėti savo seseriai? Juk ji ir jos vyras neturi ateities.

Olga, 42 m., Tula.

Remiantis statistika, išsiskyrusių tėvų vaikai 70% atvejų išsiskiria patys. Ką daryti, jei esate iš išsiskyrusios šeimos, bet pati esate pasiryžusi kurti stiprią šeimą visam gyvenimui? Ką daryti, jei turite vaiką ir skyrybos neišvengiamos?

Kaip vaikai išsigelbėja nuo streso skyrybų atveju?

Tėvų skyrybos vaikui sukelia stresą. Kiekvienas vaikas, norėdamas su tuo susidoroti, priima savo „ypatingą“ sprendimą, kuris, kaip jam atrodo, išgelbės jį nuo kartoti savo tėvų likimą. Kiek efektyvus šis sprendimas, priklauso nuo vaiko amžiaus, skyrybų situacijos ir jo asmeninių savybių.

Kuo vaikas jaunesnis, tuo jis mažiau supranta situaciją, o jo pasąmonė gali priimti visiškai juokingus sprendimus. Pavyzdžiui, „Aš niekada neištekėsiu“ arba „Man reikia susirasti vyrą, kuris tikrai niekur neitų, net jei būtų vargšas, bet jis mano“. Tai virsta asmeninio gyvenimo scenarijumi. Norėdami išeiti iš destruktyvaus scenarijaus, turite suvokti, kokį sprendimą priėmėte, kai išsiskyrė jūsų tėvai. Tik tada tu gali išsilaisvinti iš praeities!

Kokius sprendimus priima vaikai, kurių tėvai išsiskyrė?

Pateiksiu dažniausiai pasitaikančių vaikų sprendimų pavyzdžius ir aprašysiu, kokį likimą lemia šie sprendimai. Kadangi vyras dažniau yra skyrybų iniciatorius ar priežastis, pateiksiu „mergaičių sprendimų“ pavyzdžius, bet berniukas gali nuspręsti tą patį, atitinkamai, būsimos žmonos atžvilgiu.

Jūs turite laikyti savo vyrą trumpu pavadėliu, kad jis nepaliktų.Šis sprendimas veda į patologinį pavydą, nuolatinę kontrolę, tikrinimą ir galiausiai santykių griovimą.

Geriau susirask niekam nereikalingą, tada jis tikrai liks šeimoje. Tokios merginos nesąmoningai pritraukia girtuoklius ir nevykėlius, o paskui pačios su jais kenčia. Tačiau net kai būna labai blogai, jie negali išvykti, nes nusprendė, kad savo tėvų likimo nebekartos. Jie bijo, kad jų vaikas nukentės, jei mama ir tėtis skirsis. Bet gyventi tokioje šeimoje vaikui daug blogiau!

Aš pats jį paliksiu. Tokį sprendimą gali priimti mergina, kurios tėtis paliko mamą. Tačiau norint tai padaryti, reikia susirasti vyrą, moraliai silpnesnį už save, kuris mylėtų ją labiau nei ji. Tai savotiškas kerštas tėvui už „mamos ašaras“.

Tik pagalvok, skyrybos... Vyrus galima keisti kaip pirštines!Šioje situacijoje mergina nusprendė, kad jai nereikia dirbti, kad išsaugotų šeimą. Nereikia prisitaikyti, nereikia atleisti, nereikia išgyventi krizių. Kai tik atėjo pirmasis atšalimas ar pirmieji konfliktai - „Štai viskas, atsisveikink! Dažniausiai tai lemia tai, kad, patyrusi keletą oficialių ir civilinių santuokų, moteris patenka į tuštumą ir nusivylimą. Tačiau yra ir kitas variantas – po kurio laiko ateina išmintis, o santykiai jau kuriami kitaip, moteris išmoksta atleisti ir priimti.

Šeima bet kokia kaina! Išgyvenusi skyrybų stresą mergina nusprendžia, kad pati niekada nesiskirs. Ji dažnai jaučiasi kalta dėl tėvų skyrybų arba mano, kad mama klysta. Tai veda į aukos poziciją. Jos pasąmonė traukia vyrą, su kuriuo ne taip lengva išlaikyti šeimą: neištikimą, geriantį, tinginį, agresyvų ir pan.

Ir tada šūkis „šeima bet kokia kaina“ pradeda veikti visa jėga, todėl moteris tampa nelaiminga. Pavyzdžiui, vyras jau atvirai apgaudinėja ir nori išeiti, bet ji vis tiek jo laikosi visomis priemonėmis, nes galvoje sukasi draudimas skirtis.

Geras sandoris nebus vadinamas vedybomis. Patyręs skyrybas vaikas nusprendžia, kad šeima kupina problemų. Šis sprendimas „slypi“ pasąmonėje. Štai mergina ar vaikinas, kuriam jau 25, 30, 35... ir t.t., bet jie neskuba eiti į metrikacijos skyrių. Nors jie gali kalbėti apie norą sukurti šeimą, bet „nėra tinkamo žmogaus“. Nes viduje yra didžiulė baimė išgyventi tai, ką išgyveno tėvai.

Ką daryti, jei artėja skyrybos?

Kartais nutinka taip, kad visiems šeimos nariams skyrybos yra mažesnė blogybė nei šeimos išsaugojimas. Norint, kad besiskiriančio vaiko sprendimas būtų teigiamas, o ne destruktyvus, reikia laikytis kelių taisyklių.

Teigiamas sprendimas.

„Taip, kartais nutinka taip, kad žmonės nebegali gyventi kartu. Tai nėra taip baisu, nes jie abu myli savo vaiką ir gali palaikyti gerus santykius vienas su kitu. Kai užaugsiu, stengsiuosi sukurti stiprią ir laiminga šeima, Gebėsiu atleisti, išlyginti šiurkštus kraštus, teisingai suvaldyti krizes ir pamaitinti šeimos laimę. Bet jei atsitiks taip, kad tapsiu nepatenkinta šiuose santykiuose ir nieko negaliu pataisyti, būsiu pasiruošusi išeiti ir pradėti naujas gyvenimas».

Taisyklės besiskiriantiems

• Nekeikkite vaiko akivaizdoje, nekaltinkite vienas kito.
• Paaiškinkite vaikui, kodėl nusprendėte išsiskirti, kiek įmanoma sušvelnindami situaciją. Atsakykite į visus klausimus. Pasakykite mums, kodėl tai būtų geriau.
• Parodykite meilę savo vaikui iš abiejų pusių: ir iš mamos, ir iš tėčio.
• Nekalbėkite blogai vienas apie kitą vaiko akivaizdoje.
• Palaikykite ramius, draugiškus santykius.
• Ką daryti, jei esate iš išsiskyrusios šeimos ir norite susikurti laimingą šeimos gyvenimą?
• Pirmiausia nustatykite savo vaikystės pasiryžimą ir kaip jį įgyvendinate dabar. Supraskite, kad šį sprendimą priėmė vaiko protas, o dabar jūs esate išmintingas suaugęs žmogus ir galite priimti kitokį sprendimą.
• Suteikite sau pasirinkimo ir veiksmų laisvę, priimkite naują šūkį (teigiamas sprendimas, žr. aukščiau). Tai geriau daryti su psichologu.
• Priimkite save visiškai, tada jums nebus sunku priimti partnerį. Leisk sau būti savimi, o kitiems – kitokiems!

Jūsų tėvai išsiskyrę. Pasaulis, kurį laikėte pastoviu ir patikimu, žlugo. Tačiau savęs gailėti nereikėtų: maždaug šeštadalis paauglių yra patyrę tėvų skyrybas. Šeimos iširimas ištraukia kilimėlį iš po kojų vaikams, nesvarbu, kiek jiems metų: ir ikimokyklinio amžiaus vaikams, ir suaugusiems, turintiems keletą Aukštasis išsilavinimas Jie nerimauja, jei jų mama ir tėtis tampa svetimi vienas kitam. Todėl nesi izoliuokite – jūsų mintys ir jausmai yra visiškai normalūs.

Taigi, jūs esate vienas ar vienas iš tų, kurių gyvenime vieną dieną jūsų tėvų frazė nuskambėjo kaip žaibas iš giedro dangaus: „Mes skiriamės“. Tikrai tavo sieloje siautėja visas jausmų uraganas. Ko trūksta šiai „puokštei“: šoko, pykčio, apmaudo, baimės, sumišimo, nusivylimo, kaltės, skausmo... Taip, dabar tavo gyvenimas bus kitoks, nebūtinai blogesnis ar geresnis – tiesiog kitoks. Kaip išgyventi šį sunkų laikotarpį nepasiklystant jus naikinančiame neigiamų emocijų sraute?

Kai jūsų tėvai paskelbia apie skyrybas, jie gali net neįsivaizduoti, kiek skausmo jums sukelia. Dabar reikia priprasti prie vieno iš savo tėvų nebuvimo, kurį suvokiate kaip netektį. Baimė apsigyvena tavo sieloje: jis dingo iš gyvenimo. artimas žmogus, jis tave paliko, nustojo tave mylėti (nors tai visiškai netiesa), tau atrodo, kad pasaulis griūva! Beje, jūsų gyvenimo būdas tikrai gali gerokai pasikeisti: teks kraustytis, eiti į kitą mokyklą, imtis naujų pareigų – visa tai taip pat didina „visuotinės katastrofos“ jausmą.

Net jei atmosfera šeimoje buvo toli gražu ne ideali, jei ją drebino kivirčai ir konfliktai, o protu supranti, kad namuose taps ramiau, siela vis tiek pilna baimės ir nerimo. Ar atpažįstate save? Visa tai yra normalios reakcijos – tereikia žinoti, kaip per ilgai neįstrigti nevilties ir nerimo liūne.

Nelaiminga santuoka nėra paveldima, tačiau gali sukelti psichologinę traumą vaikui, kai tėvai vienas apie kitą blogai kalba. Vaikams mama ir mama visada bus tokios pat kaip ir anksčiau.

Skyrybų priežastys

Psichologas Michailas Labkovskis vaizdo įraše paaiškina pagrindines skyrybų priežastis šeimoje ir ką daryti toliau.

Galbūt jūs pats matėte, kad kažkas negerai: tėvas ir mama nuolat ginčijosi, mažai bendravo vienas su kitu, nuolat buvo susierzinę ir liūdni. Tačiau dažnai naujienos užklumpa kaip žaibas iš giedro dangaus, ir tave kankina klausimas, kodėl tavo tėvai išsiskiria.

Tiesą sakant, skyrybų priežasčių gali būti labai daug, ir kiekviena šeima turi savo priežasčių. Tėvai yra suaugę asmenys, išgyvenę santuokoje tam tikrą skaičių metų. Daugelis žmonių laikui bėgant daro išvadą, kad suklydo rinkdamiesi gyvenimo draugą. Be to, visi esame linkę keistis – keičiasi ir vyro ir žmonos santykiai, jų ateities planai, tikslai, interesai, įpročiai, idealai. Kasdieniame lygmenyje tai sukelia daug problemų: tėvai negali susitarti ar neranda bendros kalbos net kasdieniuose reikaluose. O kartais, norint išsiskirti, net nereikia ginčytis ir ginčytis: tėvai gali tapti nuobodūs, neįdomūs kartu, jie tampa visiškai svetimi. Ateina akimirka, kai jie supranta, kad tęsti gyvenimą kartu reiškia pasmerkti save begaliniam problemų sprendimui arba be džiaugsmo.

„Bet viskas buvo gerai!“ – galite pasakyti. Deja, tai, kad jūsų šeimos gyvenimas išoriškai atrodė klestintis, dar nereiškia, kad taip iš tikrųjų buvo. Greičiausiai tėvai tiesiog nenorėjo tavęs įskaudinti, todėl slėpė santykių sunkumus ir bandė kažką taisyti. Paprastai sprendimai dėl skyrybų priimami ne per dieną, o bręsta mėnesių ir net metų. Tačiau vieną dieną ateina laikas, kai nebeįmanoma ištverti ir slėpti problemų. Skyrybos tampa lengviausia, o gal ir vienintele galimybe susitvarkyti savo gyvenime.

Jei jūsų tėvai išsiskyrė, tai reiškia, kad jie padarė klaidų. Stenkitės suprasti šias klaidas ir vengti jų daryti ateityje.

Jei turite teisę paklausti savo tėvų, kodėl jie išsiskiria? Žinoma! Galbūt jie jums net ką nors pasakys. Tačiau neturėtumėte tikėtis visiškai atviro, konkretaus ir patikimo atsakymo. Kodėl?

• Suaugusieji, pasijutę kalti prieš jus, gali iš karto pradėti teisintis, bandydami padaryti antrąją pusę kalta ir iškraipyti faktus. Tėvai gali suprasti: daugeliui skyrybos yra asmeninė nesėkmė, būtinybė pripažinti savo klaidas, o tai daryti nemalonu bet kam.
• Jie gali pasirinkti priešingą taktiką: norėdami apsaugoti jus nuo sukrėtimų, nenorės kalbėti apie nevertą savo antrosios pusės elgesį – pavyzdžiui, išdavystę, apgaulę ir pan.
• Gali būti labai asmeninių priežasčių, apie kurias niekas neturėtų žinoti. Ir, galiausiai, jus gali tiesiog laikyti mažu ir nesugebančiu suprasti suaugusiųjų gyvenimo bei jų problemų.

Taigi, yra daug priežasčių, kodėl tėvų atsakymai bus neaiškūs, neaiškūs ir lakoniški. Šiuo metu jums svarbiausia nepriimti to asmeniškai, galvojant, kad jų išsiskyrimas yra susijęs su jumis.

Atminkite: atsakomybė už sprendimą išsiskirti tenka suaugusiems, o vaikai su tuo neturi nieko bendra.

Vienu metu galbūt tu buvai priežastis, kodėl mama ir tėtis susituokė, bet ne tu buvai priežastis, dėl kurios jie išsiskyrė. Dažniausiai priešingai – dėl savo vaikų tėvai iki paskutinės akimirkos ieško galimybės išsaugoti šeimą. Kad ir kaip blogai elgėtės, tai negali būti jūsų tėvų išsiskyrimo priežastis.

Ką daryti ir ko nedaryti po tėvų skyrybų

Psichologė Marina Romanenko parengė 8 patarimus, kurie gali padėti vaikui išgyventi tėvų skyrybas, o mamai ar tėčiui išlikti ramsčiu ir atrama vaikui net ir sunkiu laikotarpiu.

Jei jūsų tėvai skiriasi ar jau išsiskyrė, tikriausiai užduodate sau klausimą, ar galite kaip nors pagerinti situaciją, ką daryti, kaip elgtis. Pirma, ko nedaryti:

• Tai taip svarbu, kad dar kartą pakartojame: jūs negalite kaltinti savęs dėl to, kas atsitiko.
• Aukokitės: mokykitės su tiesiais A, imkitės visų namų ruošos darbų, tapkite gera mergina ar geru berniuku, kad tik sutaikytumėte savo tėvus. Patys savaime šie veiksmai yra pagirtini, tačiau jie yra nenaudingi siekiant tikslo ir atneš nusivylimą.
• Pabandykite manipuliuoti, pateikti ultimatumą, grasinti. Net jei tuo ko nors pasieksite, tai bus tik trumpam ir atimsite iš savęs ir savo tėvų galimybę greitai prisitaikyti prie naujų realijų.
• Įsižeiskite ir pykkitės ant savo tėvų. Jie tiesiog bando išspręsti labai sunkias savo gyvenimo problemas, įgyti galimybę tapti laimingais – kiekvienas žmogus turi į tai teisę.
• Parodykite savanaudiškumą. Jei visa savo išvaizda ir veiksmais stengiatės parodyti, kaip blogai jaučiatės, mama ir tėtis jaučia dar didesnį skausmą. Tėvams, kad ir kaip jie elgtųsi, sekasi dar sunkiau nei tau. Jei jie liks kartu, tai niekam nebus malonu. Ar nenorite, kad jūsų mylimi tėvai būtų laimingi ir džiaugtųsi gyvenimu?
• Būk sau priešas. Galite mesti mokslus, elgtis chuliganiškai, įsivelti į abejotinas kompanijas ir nuotykius – taip jus slegiantis negatyvas randa išeitį. Tačiau taip elgdamiesi ne tik nieko nesutvarkysite, bet ir pateksite į didelę bėdą. Kam tau jų reikia, nes jautiesi pakankamai blogai!
• Paimkite vieno iš tėvų pusę. Dėl įvairių priežasčių galite būti šališki vertindami artimųjų situaciją ir elgesį. Todėl rizikuojate nesąžiningai sužaloti žmogų, kuris to nenusipelnė.

1. Jei nenustosiu pykti ir įsižeisti, ką pasieksiu?
2. Kodėl neprotinga savo elgesiu bausti tėvus?
3. Kodėl geriau atleisti savo tėvams ir juos palaikyti?
4. Kaip užimti savo tėvų vietą? Išanalizuokite situaciją jų požiūriu.

Ką turėtų daryti vaikas?

• Supraskite, kad santykiai tarp tėvų ir jūsų santykiai su kiekvienu iš jų yra du labai skirtingi dalykai. Tai, kad jie išsiskiria, nereiškia, kad jie nustoja tave mylėti, kad tu nebereikalingas. Pačios skyrybos nieko nekeičia jūsų santykiuose su artimaisiais.
• Pasikalbėkite su tėvais, pasakykite jiems apie savo jausmus ir rūpesčius. Jų palaikymo žodžiai ar paaiškinimai padės lengviau išgyventi sunkų laiką. Galbūt jūsų baimės bus bergždžios. Jei jūsų tėvai dabar neatsako į jūsų sielos šauksmą, patikėkite tai kam nors kitam: suaugusiam draugui, dienoraščiui, mokyklos psichologui. Bet kokiu atveju neturėtumėte puoselėti pasipiktinimo ir pykčio arba jų laikyti savyje.
• Bendraukite su abiem tėvais, palaikykite abi puses. Tai ypač svarbu, jei mama ar tėtis (ar kas nors kitas) pradeda nukreipti jus prieš kitą konflikto pusę. Duokite sau laiko viską išsiaiškinti.

Ko tikėtis iš savęs po tėčio ir mamos skyrybų

Pirmosios jūsų reakcijos yra įniršis, neviltis, nerimas ir kt. — po kurio laiko jie užleidžia vietą kitiems. Žinoma, toks rimtas įvykis negali nepalikti pėdsakų. Kam reikia pasiruošti?

• Jaučiuosi vienišas. Skyrybų proceso metu arba iškart po jų dauguma tėvų daugiausia užsiėmę asmeniniais reikalais ir rūpesčiais. Elkitės su tuo supratingai: juk žmonių gyvenimas kardinaliai pasikeičia, jie patiria didžiulį stresą. Jiems reikia laiko susidoroti su tuo ir grįžti į tėvystę.
• Priprasti reikia daug laiko. Jūsų sąmonei reikia šiek tiek laiko atsistatyti ir prisitaikyti prie besikeičiančių sąlygų.
• Depresija, apatija, ašarojimas, nenoras bendrauti net su Geriausi draugai. Tai natūralu, ir tai praeis, tik svarbu „neužstrigti“ tokioje būsenoje ilgam: dirbkite su savo išgyvenimais, bendraukite su tėvais ir kitais artimaisiais, o ne izoliuotis tarp keturių sienų ir savyje.
• Nuolatinis susierzinimas, agresyvumas, pavydas, nevaldomas elgesys, maištas prieš taisykles – galbūt jūs pats nenorite taip elgtis, tiesiog negalite susidoroti su tuo, kas yra jūsų viduje. Bet jūs turite kovoti su savo tamsiąja puse.
• Odos problemos, mikčiojimas, nemiga, įkyrūs judesiai, galvos skausmai, pilvo skausmas, nuovargis be ypatingos priežasties, sumažėjęs darbingumas. Tai dar viena vidinių problemų priedanga – ir dar viena rimta priežastis jas nutraukti.

Skyrybos tapo tokios dažnos modernus pasaulis kad jūsų rate tikriausiai yra draugų, kurių tėvai taip pat išsiskyrė. Galbūt, žiūrėdami į juos dabar, susimąstote, kaip jie gali elgtis taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Tiesą sakant, jie taip pat daug išgyveno. Todėl daugeliui žmonių pavyksta vis dar jaustis mylimiems ir palaikyti puikius santykius su abiem tėvais – tas pats gali būti ir jums. Dabar tai gali atrodyti neįtikėtina, tačiau laikui bėgant galite padaryti išvadą, kad jūsų tėvų skyrybos netgi turi savo privalumų. Pavyzdžiui, jie tapo ramesni, neišmeta ant jūsų pykčio, skiria daugiau laiko ir dėmesio. Tai daug geriau nei gyventi kartu, bet jaustis atstumtam ir nelaimingam.

• Jei dėl skyrybų vis dar pykstu ant vieno iš savo tėvų, pasikalbėsiu su juo apie tai
• Papasakosiu mamai ar tėčiui apie savo išgyvenimus.

Pradėkite nuo savęs

Svarbiausia neleisti stresui visiškai jus užvaldyti. Pasverkite savo išgyvenimus ir nuspręskite, kas jums kelia didžiausią nerimą: baimė prarasti mamos ar tėčio meilę, nerimas dėl pokyčių gyvenime ar nerimas dėl vieno iš savo tėvų? Atminkite, kad jūsų tėvų išsiskyrimas neturėjo jokios įtakos jų meilei jums – jie jus myli. Abu. Stipriai. Jiems buvo sunku išsiskirti, nes jie galvojo apie tave. Ar abejoji? Pasikalbėkite su kiekvienu iš tėvų apie savo jausmus. Paklauskite, ar jų meilė jums sumažėjo po skyrybų? Ar jie nori su tavimi bendrauti dabar? Nustebsite, kaip nuoširdžiai stebisi jūsų tėvai dėl jūsų klausimų.

Jei nerimaujate dėl savo būsimo gyvenimo, pabandykite iš karto priimti realybę. Taip, mama ir tėtis nebebus kartu. Išmesk šią viltį. Nemėginkite sutaikyti savo tėvų ar „muštis“ su naujais jų partneriais. Artimiausiu metu priprasite prie naujo gyvenimo, netgi rasite jame privalumų: jei tėtį matysite tik savaitgaliais, jis greičiausiai juos visiškai skirs jums; galėsite parodyti daugiau savarankiškumo ir, žiūrėdami į jūsų protingą elgesį, suaugusieji tikrai ims klausytis jūsų nuomonės. O gal išmoktos pamokos dėka išmoksite vertinti šeimos ryšius ir niekada neleisite šeimai iširti ateityje.

Jei esate perkrautas namų ruošos darbais, pasakykite apie tai savo tėvams. Paprašykite perskirstyti pareigas.

Ar pyksti ant savo tėvų? Įsivaizduokite, kad dėl jų ramybės dabar jums reikia sukurti šeimą su absoliučiai nesimpatišku ir, be to, nuobodžiu žmogumi: leisti dienas su juo, eiti miegoti, rūpintis juo. Ir niekada daugiau nebendraukite su tuo, kurį mylite. Tikrai, nemaloni fantazija? Taigi jūsų tėvai neturėjo paaukoti savo laimės, kad išsaugotų jūsų ramybę. Kartais meilė tarp vyro ir moters praeina. Atleiskite jiems ir pagalvokite, kaip galite padėti.

Padėkite man pagerinti savo gyvenimą

Po skyrybų ir turto padalijimo šeimoje bus mažiau pinigų, ypač jei gyvensite su mama. Parodykite, kad šioje situacijoje galite būti atrama. Pabandykite padėti sutaupyti:

• jei iki mokyklos ar koledžo yra tik pora stotelių, eikite pėsčiomis;
• kuriam laikui atsisakykite brangių pramogų: kelionę į kavinę galima pakeisti pikniku, apsilankymą kino teatre – filmo žiūrėjimą namuose ir pan.;
• rūpinkitės savo sveikata, stenkitės neperšalti – vaistai labai brangūs;
• atsargiai elgtis su daiktais, batais, telefonu ir pan.;
• Atminkite, kad kai kuriuos vadovėlius galima atsisiųsti iš interneto už nedidelę sumą. Jei jums reikia knygos tik kelioms pamokoms, eikite į biblioteką;
• mergaitės gali mokytis rankdarbių ir pačios susikurti drabužių bei aksesuarų;
• berniukai moka atlikti smulkų buitinį remontą;
• pereikite prie sveikos mitybos - kefyras ir bandelė yra pigesni nei kola ir traškučiai (tuo pačiu sutaupysite ir odontologui);
• jei turite pasirinkimą - pasiimkite vandens/sumuštinių arba pirkite mieste - pasiimkite su savimi;
• išmokti gaminti. Patiems kepti bulves ir kotletus iš faršo yra daug pigiau nei valgyti pusgaminius ar pirkti jau gatavą maistą.

Tikėkite pokyčiais į gerąją pusę ir pasakykite apie tai mamai. Kiekviena krizė turi pabaigą.

Pabandykite prisiimti kai kurias pareigas: vedžiokite šunį, išmokite įjungti skalbimo mašiną, išmokite pakeisti lemputes ir įsukti varžtus. Ir, žinoma, tebūnie viskas gerai mokykloje. Tai atlaisvins laiko laisvalaikiui, praleistam su tėvais. O dabar reikia dvigubai daugiau laiko, nes ilsitės atskirai su mama ir atskirai su tėčiu.

Prisiimdami pareigas namuose, greičiau tapsite brandžiu žmogumi nei bendraamžiai iš dviejų tėvų šeimų, kuriems paprastai tenka mažiau atsakomybės.

Rūpinkitės savo emocine būsena

Jei vienas iš tėvų yra giliai prislėgtas ir taip nutinka dažnai, padėkite jam nesusirgti depresija. Patys priimkite sprendimus, nes jau galite pasirūpinti mylimu žmogumi. Ką daryti, jei mama / tėtis yra visiškai „atsirišę“:

• Sutvarkykite savo butą – žmogaus savijauta priklauso nuo supančios aplinkos. Pakvieskite savo tėvus į pagalbą, o dar geriau – paprašykite patarimo (kaip geriausia plauti langus, kaip valyti mikrobangų krosnelę ir pan.)
• Šį savaitgalį pabandykite išvaryti savo protėvį iš buto. Tinka kelionė į zoologijos sodą, pasivaikščiojimas krantine, piknikas ar paplūdimys. Bendravimas su gamta ramina ir suteikia jėgų.
• Mažas rankų darbo labai gerai ramina nervus. Jei „staiga“ susidomėsite karoliukų siuvinėjimu, mezgimu, siuvinėjimu ar dėlionių surinkimu ir įtrauksite į tai savo tėvus, bus tiesiog puiku.
• Kartais rūpinimasis tais, kurie yra sunkesnėje situacijoje, padeda žmonėms išbristi iš depresijos. Jei nemėgstate tokios veiklos, savanoriaukite: padėkite į apleistų gyvūnų darželį, skleiskite informaciją apie dingusius žmones, dalinkite maistą benamiams. Ir būtinai paprašykite tėvų pagalbos – juk esate nepilnametis, be suaugusiųjų daug ko negalite padaryti.
• Jei niekas nepadeda, o situacija pablogėja: mylimasis atsisako valgyti, turi problemų dėl kraujospūdžio ar miego, skauda širdį, būtinai įtikinkite mamą ar tėtį kreiptis į gydytoją. Kartais problemą galima išspręsti tik gydytojo paskirtų antidepresantų pagalba.

Naudodami bet kokius patarimus atminkite – tai turi būti daroma nuoširdžiai. Tėvai iš karto supranta „žaidimas vienam žiūrovui“.

Vyrų ir moterų psichologijoje yra ir vienas svarbus skirtumas: moteriai, norėdama išgyventi sunkią situaciją, reikia apie tai kalbėti, vyrui kurį laiką pasislėpti „savo oloje“ ir viską apgalvoti. Suorganizuokite mamai susitikimą su draugais ir išeikite iš namų porai valandų. Be tavęs ji tikrai galės pasakyti, ką galvoja. Padėdamas tėčiui, leiskite jam kurį laiką pabūti vienam, o tada atitraukite jo dėmesį kokia nors bendra veikla.

Tapk vedliu

Ar prisimeni savo vaikystę, praleistą su tėvais. Tu myli juos abu ir linki jiems laimės. Taigi padėkite jiems nepadaryti daugiau klaidų:

• Palaikykite ryšį su vienu iš tėvų, kuris dabar gyvena atskirai. Paskambinkite jam, kai jo pasiilgote. Aptarkite, kada ir kur pamatysite vienas kitą. Jis bus jums labai dėkingas už šias iniciatyvas;
• Rūpinkitės tėvų, kurie liko vieni, likimu. Pasakykite jam, kad neprieštaraujate, jei jis vėl susituoks arba, pirmiausia, su kuo nors pasimatytu. Mėgstate eiti į pasimatymus ir kurti planus, tiesa? Suaugusiesiems taip pat reikia dėmesio ir meilės. Ir įsivaizduok, kad po kelerių metų tapsi suaugusi, turėsi darbą, mylimą žmogų, šeimą. O mama ar tėtis liks vieni ir, ko gero, nebegalės užmegzti naujų santykių dėl savo amžiaus.

Šiuo sunkiu laikotarpiu galite tapti kažkuo panašiu į magas: užpildykite vieno iš tėvų gyvenime likusią tuštumą, atleiskite kitam, padėkite jam rasti laimę. O svarbiausia – užaugti. Ne pagal dokumentus. Dėl verslo.

• Kodėl kai kurie žmonės yra nusiteikę prieš vaikus iš nepilnų šeimų?
• Kodėl mama ir tėtis nenori tau užkrauti namų darbų?
• Kaip galite padėti vienišam tėvui?

Klausimas skaitytojui:

Mano tėvai nusprendė išsiskirti. Iki paskutinės akimirkos tikėjausi, kad taip neatsitiks. Tačiau jie jau pateikė skyrybų prašymą.

Nataša

Psichologo atsakymas:

Į klausimą atsako krikščionis psichologas ir konsultantas Lazarevas Maksimas Anatoljevičius

Baisu, kai tėvai skiriasi. Jauti, kad pažįstamas pasaulis žlunga, o tada atsiranda tamsa ir nežinomybė. Toks jausmas, kad turi pasirinkti pusę. Tėvų skyrybos yra pats įvykis, padalijantis gyvenimą į „prieš“ ir „po“.

Apskritai šeimą galima palyginti su sistema, kurioje yra tam tikri ryšiai. „Vyras-žmona“, „tėvas-sūnus“, „močiutė-anūkė“. Dažnai pamirštame, kad mama ir tėtis ne visada yra tik mama ir tėtis – jie taip pat yra vyras ir žmona. Du suaugę žmonės su savo santykiais, jausmais, interesais. Vyras ir žmona išsiskiria. Tuo pačiu metu jie nenustoja būti jūsų tėvais – tai labai svarbu atsiminti.

Skyrybos dažniausiai yra pati kraštutinė priemonė, kurios imasi sutuoktiniai. Žmonės į tai neateina iš netikėtumo, jis bręsta gana ilgai, o prasidėjus pačiam procesui retai kada įmanoma ką nors pakeisti. Jei tėvai labai norėjo išsaugoti šeimą, stengėsi viską, ką galėjo – pokalbius, laiškus vienas kitam, patarimus šeimai, susitikimus su kunigu, psichologu ir t.t. Jei esate nuolat informuotas apie šiuos dalykus, įsitikinkite, kad jie nieko nepamiršo ir visais įmanomais būdais bandė pagerinti santykius. Ir jei jie pamiršo atlikti bet kurį iš aukščiau išvardytų dalykų, priminkite jiems šią galimybę.

Sunku, o kartais net neįmanoma pasakyti, kas kaltas dėl skyrybų. Taip, ir tai ne visada būtina.
Svarbiausia suprasti, kad tai nėra niekieno kaltė. Tai dviejų suaugusiųjų reikalas. Jūs tikrai turite atsiminti, kad jie buvo tie, kurie priėmė šį sprendimą, ir jokiu būdu neturėtumėte kaltinti savęs.

Kartais nutinka taip, kad vienas ar abu tėvai bando „patraukti“ vaiką į savo pusę. Tai gali būti apskaičiavimas arba emocinė, spontaniška reakcija. Juk kartais nutinka taip, kad suaugusieji vienas kitą įžeidžia ir jie, kaip vaikai, nori vienas kitą kuo labiau erzinti. Kartais, jei pasipiktinimas per daug drumsčia mintis, naudojamos bet kokios priemonės, įskaitant bandymus manipuliuoti vaiku. Vienas iš tėvų gali pasakyti apie kitą bjaurius dalykus, nurodyti trūkumus, priminti, kaip jis neleido jums ko nors padaryti. Jokiu būdu nepasiduokite provokacijoms! Tai tik gilaus pasipiktinimo balsas ir nieko daugiau. Prisiminkite visus gerus dalykus, kuriuos turėjote su mama ir tėčiu – kartu ir su kiekvienu atskirai. Stenkitės su niekuo nediskutuoti jam nesant.

Ir kartais atrodo, kad jei palaikysi kito pusę, pasidarys lengviau. Taip nėra, nors kartais tai ne iš karto pastebima. Po kurio laiko galite pradėti praleisti „kariaujančią“ pusę, kaltinti save, kad užėmėte šią poziciją, ir atgailauti. Atsiprašyti bus sunkiau nei tiesiog neužimti kaltinančios pozicijos prieš vieną iš tėvų.

Skyrybas dažnai lydi kivirčai. Skaudu, nemalonu, sunku žiūrėti, kaip du mylimi žmonės sprendžia reikalus. Kiek įmanoma, pasistenkite nuo to apsisaugoti: paprašykite tėvų, kad jūsų akivaizdoje netvarkytų dalykų. Jei negalite jų pasiekti, palikite kuriam laikui. Jie nėra robotai ir ne visada gali suvaldyti savo jausmus. Atminkite – jie kovoja ne dėl jūsų, o dėl to, kas vyksta jų santykiuose.

Jei nesate visai vaikas, greičiausiai turėsite pasirinkti, su kuo gyventi. Tai labai sunkus sprendimas. Nepriimkite to emociškai, pasverkite visus už ir prieš, skirkite sau laiko blaiviai įvertinti viską, kas vyksta.

Svarbiausia šioje baisioje situacijoje išsaugoti save ir savo santykius su mama ir tėčiu. Pasakykite jiems, kaip jaučiatės. Tikriausiai labai mylite savo tėvus. Ir jiems abiem reikia tavo meilės, kaip ir tau jų. Leiskite jiems suprasti, kad jus siaubingai įskaudino ir liūdinate dėl jų skyrybų, bet tai neverčia jus jų mylėti mažiau.

Taigi, jei apibendrinsime atsakymus į klausimą „Ką daryti? Štai ką galime pabrėžti:
· Atminkite, kad po skyrybų mama ir tėtis vis tiek liks jūsų mama ir tėčiu.

· Įsitikinkite, kad buvo padaryta viskas, kad išsaugotumėte santuoką. Paaiškinkite, ar jie bandė ieškoti kompromisinių sprendimų, ar tarėsi su šeima, ar kreipėsi į kunigą dėl dvasinės paramos, ar lankėsi susitikimuose su psichologu?

· Atsiminkite, kad dėl skyrybų nesate kalti!

· Neužimkite kažkieno pozicijos. Stenkitės nediskutuoti apie mamą ar tėtį jiems nesant.

Kiekviena šeima yra tarsi gyvas organizmas ir akivaizdu, kad dauguma laimingų porų švenčia savo šeimos gimtadienį – vestuvių dieną. Tačiau niekas nešvenčia šio organizmo „mirties“ dienos - skyrybų dienos, ypač jei šeimoje yra vaikų, kurie šį procesą stebi su ašaromis akyse. Vaikai po tėvų skyrybų gali būti labai traumuoti. Jie pasitraukia į save ir negali normaliai prisitaikyti prie visuomenės, susidraugauti ir užmegzti romantiškų santykių suaugę.

Jis pasakys, kaip netraumuoti vaiko skyrybų metu. šeimos psichologė, į kurią privalote kreiptis, jei siekiate padėti savo atžalai tapti savarankišku ir savimi pasitikinčiu žmogumi, o ne represuotu sociopatu.

Tėvų skyrybos dėl vaikų

Šeima suteikia vaikams viską, ko jiems reikia, nuo mažens, remdamiesi mamos ir tėčio elgesiu, jie formuoja santuokos sampratą. Tuo pačiu principu jie nesąmoningai kurs savo šeimą ateityje. Tėvai yra du svarbiausi žmonės gyvenime. Jei tėvai skiriasi, atžalos susiduria su vieno pasirinkimu, jų pasaulis sugrius kaip kortų namelis. Šiuo metu tėvai turėtų kuo daugiau laiko skirti savo kūdikiui ir pasiteirauti, kaip paaiškinti vaikui skyrybas, kad jis suprastų mamos ir tėčio veiksmus. Reikia kuriam laikui pamiršti asmeninį priešiškumą, savo išgyvenimus ir elgtis santūriai, įtikinti mažylį, kad jis netaps mažiau mylimas kiekvieno, o pagal poreikį galės matytis tiek su mama, tiek su tėčiu.

Vyresniems vaikams mokyklos pradeda dėstyti dalyką, vadinamą „psichologija“. šeimos gyvenimas“ Šioje disciplinoje vaikams aiškinama, kad šeima yra ne dviejų žmonių įsimylėjimo rezultatas, o procesas, kurio metu galima pradžia ir pabaiga. Psichologo patarimai padės ir tėvams, kurie kartais nežino, kaip elgtis su vaiku skyrybų metu ir kaip pasakyti vaikui apie skyrybas.

Tėvams išsiskyrus, vaikai pergyvena kelis situacijos suvokimo etapus, kiekvienas iš jų turi savo ypatybes. Kad vaikas po tėvų skyrybų liktų visaverčiu visuomenės nariu, suaugusieji turi atidžiai išstudijuoti, kaip vaikai išgyvena tėvų skyrybas ir kaip tinkamai elgtis kiekviename etape.

Pirmasis etapas yra pyktis. Tėvai skiriasi, vaikas ant jų pyksta, kodėl jie negali susitaikyti ir gyventi kaip anksčiau, nes jų gyvenime buvo tiek daug gero. Vaikui atrodė, kad jis visada turės ir mamą, ir tėtį, todėl pyktis dėl tėvų skyrybų yra normali vaiko reakcija. Tėvų santuoką dėl savo nebrandumo jis vertina kaip žaislą, su kuriuo labai mėgo žaisti, tačiau ji sugriuvo ir nebegali atlikti savo funkcijų kaip anksčiau. Sunkiausia vaikui pasakyti apie tėvų skyrybas pykčio stadijoje, nes kad ir koks mažas vaikas būtų, jis girdi riksmus ir skandalus, kurie dažnai būna prieš oficialias skyrybas.

Įtaka vaiko psichikai turi būti daroma taip, kad jis suprastų, ypač jei jis šeimą suvokia kaip sulūžusį žaislą ir nori, kad ji veiktų kaip anksčiau. Paaiškinkite, kad dabar vietoj vieno seno žaislo jis turės du visiškai naujus, su kuriais žaisti jam bus daug įdomiau. Naujais žaislais turime omenyje dvi naujas šeimas, kurias jis vėliau turės iš mamos ir iš tėvo pusės.

Antrasis etapas yra baimė. Tai bene stipriausias jausmas, kurį vaikai jaučia po tėvų skyrybų. Jei, gyvendamas visavertėje šeimoje, vaikas jautėsi saugus ir apsaugotas, tai vykstant naujiems įvykiams jis niekuo nebėra tikras ir nežino, kas jo laukia. Jei yra buvę sutuoktiniai, tai gal ir yra buvę vaikai? Šį klausimą dažnai užduoda vaikai, kai jų tėvai yra išsiskyrę. Vaikas jaučia vieno iš savo artimųjų netektį ir bijo prarasti tuos, kurie lieka šalia jo. Jeigu šiuo metu suaugusieji neapsisprendžia, kaip padėti vaikui išgyventi tėvų skyrybas, tai ši baimė tik didins ir sutrikdys vaiko psichiką, peraugs į kompleksus, paranoją ir net kai kuriuos raidos nukrypimus.

Kaltė yra dar vienas etapas. Skyrybų pasekmės vaikams sunkiai nuspėjamos, nes net mažas vaikas jau yra asmenybė, tik iki galo nesusiformavusi, o toks lūžis jo gyvenime gali tapti postūmiu formuotis pagrindinėms charakterio savybėms. Vaikams nuo 3 iki 7 metų kaltės jausmas yra labai ryškus. Vaikai mano, kad galbūt jų nuolatinis verksmas ir užgaidos tapo priežastimi, kodėl jų tėvai nori išsiskirti. Šiuo metu mažasis žmogelis visais įmanomais būdais stengsis sutaikyti suaugusiuosius ir pažadėti, kad ateityje elgsis geriau. Tiesiog neįmanoma stebėti jo uolumo atkurti šeimą be ašarų akyse.

Svarbu pasakyti savo sūnui ar dukrai, kad jie yra geriausi ir jų tėvai niekada dėl jų neišsiskirtų, nes jie yra vertingiausia ir geriausia, ką jie turi. Pirmiausia reikia paneigti kaltę, kurią jaučia jūsų atžala. Galima paaiškinti, kad tėvai ir toliau jį myli, bet kurį laiką gyvens atskirai. Laikui bėgant jų vaikas pripras prie naujos situacijos ir tokio jausmo nebebus.

Kaip turėtų elgtis tėvai?

Tėvai net neįsivaizduoja, kaip skyrybos paveikia vaikus, nes kartais vaikai išoriškai išlieka ramūs, o viduje patiria didžiulį nuoskaudą suaugusiems ir jaučiasi vieniši. Norėdami sumažinti skyrybų pasekmes vaikui, suaugusieji turi laikytis kelių taisyklių:

• Praleiskite daugiau laiko su vaiku, apgaubkite jį dėmesiu ir rūpesčiu. Svarbu ne tik kartu žiūrėti televizorių, bet ir žaisti, eiti pasivaikščioti, net jei vienas iš tėvų gyvena atskirai. Vaikas turi suprasti, kad jam viskas bus kaip anksčiau, pokyčius patirs tik suaugusieji;
• jokiu būdu nemeluoti, kūdikis jaučia įtampą šeimoje, jis turi teisę žinoti mamos ir tėčio ketinimą skirtis. Jums tereikia pasirinkti tinkamą laiką papasakoti savo vaikams apie jų tėvų skyrybas ir parinkti tinkamus žodžius;
• Nereikėtų radikaliai keisti gyvenimo sąlygų, jei, pavyzdžiui, tėvai išsiskirs, o tai ir taip yra didelis stresas, nereikia iš karto kraustytis į kitą miestą ar perkelti vaikų į naują mokyklą. Tai papildoma žala;
• neinformuokite moksleivių apie viską, kas vyksta; suaugusiųjų klausimai, tokie kaip turto padalijimas, gali likti už vaikų dėmesio;
• niekada nelaikykite vaikų, jei jų yra keli; be to, kad kūdikis suvokia, kad reikia gyventi tik su vienu iš tėvų, susitaikymas su mintimi, kad tėtis jo nepasirinko arba mama nusprendė pasilikti seserį, gali sukelti sunki depresija ir sunkių psichinių ligų vystymasis;
• netraukite vaikų į savo pusę ir neatkreipkite jų prieš kitą tėvą. Vaikui nepakeliama rinktis tarp dviejų artimiausių žmonių.

Tokios rekomendacijos padės paruošti vaikus tėvų skyryboms ir kuo geriau susitvarkyti naują gyvenimą. Ne seneliai turi paaiškinti vaikui savo tėvų skyrybas, o patys tėvai. Vaikų auginimas – didelė atsakomybė, o kai pora nusprendė susilaukti vaikelio, turėjo pasiruošti, kad visus iškilusius klausimus taip pat spręs kartu.

Kaip pasakyti vaikams apie skyrybas?

Kaip paaiškinti vaikui, kad tėvai skiriasi – labai svarbus klausimas, kurį užduoda visi sutuoktiniai. Nesvarbu, kiek tau metų, 18 ar 6 metų, žinia apie mamos ir tėčio santykių nutrūkimą visada traumuoja psichiką. Suaugusieji turėtų pasiruošti, kaip pasakyti vaikui apie skyrybas ir kaip jis gali reaguoti netinkamai. Greičiausiai jis rėks, verks ir prašys susivokti, bet jei pagaliau bus priimtas sprendimas skirtis, suaugusieji neturėtų nukrypti nuo savo ketinimų ir nesakyti kažko panašaus: „Gerai, mes su tėvu pagalvosime apie tai. , gal vis tiek viskas susitvarkys.“ . Tokiu atveju jūs suteikiate klaidingą viltį dėl šeimos atkūrimo, o jei taip galiausiai neįvyksta, be apmaudo, pykčio ir nusivylimo vaikas praranda pasitikėjimą tėvais. Tada atkurkite geri santykiai su juo bus labai sunku.

Daugelyje pasaulio psichologų publikacijų, kurias galima rasti internete, bus pasakyta, kaip paruošti vaiką skyryboms ir kaip trauminį įvykį perkelti iš skyriaus „nelaimė“ į „naują šeimos gyvenimo etapą“. Mūsų svetainėje taip pat rasite patarimų, kurie bus naudingi tėvams, kurie nežino, kaip pasakyti savo vaikui apie skyrybas. Šios frazės skamba labai gerai:

• „Tikriausiai būsite nusiminęs, kai sužinosite naujienas, kurias jums pasakysime“;
• „Suprantame, kad esate labai nusiminęs dėl mūsų sprendimo“;
• „Mes suprantame, kad tu pyksti ir manai, kad mes viską sugadiname“.

Nors šios frazės skamba nemandagiai, jos padės mažyliui viską apgalvoti ir įsiklausyti į jo jausmus. Jis įvertins tai, kad su juo elgsis kaip su visaverčiu šeimos nariu ir norės su juo rimtai pasikalbėti.

Žinoma, nėra prasmės naudoti tokius įsimintinus teiginius pokalbyje su 3 metų vaiku, jis nesupras jų reikšmės. Dabar kalbame apie tai, kaip paauglys gali išgyventi tėvų skyrybas ir pasakoti beveik susiformavusiai atžalai apie suaugusiųjų reikalus. Jei skyrybų metu vaikui psichologinė pagalba bus suteikta laiku, jis supras, kad nėra nieko blogo tame, kad tėvai išsiskyrė.

Kaip turėtų elgtis vaikas?

Mokyklinio amžiaus vaikas ar paauglys nežino, kaip išgyventi tėvų skyrybas, tačiau savo elgesį nustato pagal situaciją, kuri yra šeimoje. Jeigu vaikas jau subrendo, tai ir jis turėtų suprasti, kad blogai jaučiasi ne tik jam, bet ir tėvams reikia paramos bei supratimo. Jis, kaip svarbi jų šeimos dalis, gali padėti greitai užbaigti šį nemalonų skyrybų procesą, adekvačiai reaguodamas į mamos ir tėčio sprendimą gyventi atskirai.

Nedaug vaikų žino, ką daryti, jei tėvai skiriasi, todėl dažniausiai jie tiesiog pabėga iš namų, papildydami suaugusiųjų problemų, susijusių su jų dingimu, sąrašą. Išėjus iš namų, o tiksliau, paliekant problemą, ji niekada neišspręs. Skyrybas išgyvenantis paauglys turėtų duoti tėvams šiek tiek laiko viską sutvarkyti, nesikišti į suaugusiųjų reikalus, o tiesiog vykdyti jam pavestas pareigas – eiti į mokyklą, gerai elgtis.

Jokiu būdu neturėtumėte savo tėvų skyrybų panaudoti savo tikslams, tai yra sakyti „jei nupirksi man šį bei tą, aš liksiu su tavimi“. Jūs taip pat negalite nukreipti daugiau tėvų vienas prieš kitą, tai yra pikta ir nesąžininga jų atžvilgiu, nes jie jau išgyvena sunkų savo gyvenimo laikotarpį.

Kad ir kaip sunku būtų patirti šeimos išsiskyrimą, vaikai turėtų puikiai suvokti, kad viskas greitai praeis ir grįš į įprastas vėžes. Nebebus taip skaudu matyti mamą ir tėtį, o šypsena ir spindesys akyse atsiras tėvų veiduose, nors ir atskirai. Dabar žinote, kaip paaiškinti vaikui apie tėvų skyrybas ir kaip skyrybos veikia vaikus. Apibendrindamas norėčiau pastebėti, kad niekada neverta gyventi santuokoje dėl bendrų vaikų. Šeimos iliuzija niekam nesuteiks džiaugsmo. Laikui bėgant vaikai užaugs ir neįvertins savo tėvų veiksmų, o mama ir tėtis nebegalės pradėti savo gyvenimo iš naujo.

Vaikų pagalbos telefonu 8-800-2000-122 dažnai kreipiasi vaikai ir paaugliai, kurių tėvai nusprendė skirtis arba jau yra skyrybų procese. Tikriausiai jūs pats žinote, kad daugelis šeimų dabar išgyvena šią problemą, o galbūt jūsų bendraamžiai ir draugai jau yra tai išgyvenę. Daugelis vaikų dažnai galvoja, kad jei jų tėvai pradeda dažniau ir nuolat bartis, tada reikalai eina skyrybų link ir išsiskyrimas yra neišvengiamas. Ką daryti šioje situacijoje? Ką daryti, jei jūsų tėvai artėja prie skyrybų arba jau planuoja skirtis? Kaip priimti jų sprendimą? Atsakymus į šiuos klausimus padės rasti šis „life hack“ ir pagalbos vaikams linijos specialistai.

Skyrybos- tai sunki emocinė situacija visai šeimai, ir, žinoma, vaikai dėl to labai nerimauja.

Kokiais klausimais ir rūpesčiais jūsų bendraamžiai kreipiasi į pagalbos vaikams liniją, jei jų tėvai atsiduria skyrybų situacijoje?

• Jaučiasi sutrikęs dėl nesugebėjimo paveikti situacijos
• Kaltė. Atrodo, kad jūsų tėvai dėl jūsų skiriasi arba tai susiję su jumis
• Baimė prarasti šeimą, vieną ar abu tėvus
• Jaučiatės vieniši, nes jūsų tėvai yra užsiėmę skyrybomis ir neturi laiko jums
• Nerimas, pasipiktinimas, pyktis ant savo tėvų, nes atsidūrei tokioje situacijoje ir nežinai ką daryti, bijai ir nežinai kaip išreikšti viską, kas verda dėl šios situacijos
• Sunkūs jausmai ir pasipiktinimas vienam iš tėvų
• Baimė dėl ateities dėl nesuvokimo, kaip gyvens jūsų šeima po skyrybų ir kaip ateityje bendrausite su tėvais, su kuriais gyvensite

Ką daryti, jei tėvai nuolat ginčijasi?

1. Laikykitės neutralios pozicijos, net jei vienas iš tėvų emocijų priepuolio metu bando jus supriešinti su kitu. Jie to nedaro tyčia, tiesiog visiems reikia pagalbos sunkiais laikais, ir jie ne visada supranta, kaip tai paveikia jus.

Jei jaučiate, kad esate traukiamas į ginčą ar jūsų prašoma stoti į pusę, pasakykite savo tėvams: „Mama/tėti, aš suprantu, kad jums reikia paramos, bet negaliu stoti į vieną pusę, nes jūs man esate vienodai svarbūs. “. Neverskite manęs rinktis, tai labai sunku, ir aš nerimauju ne mažiau nei jūs abu.

Išsakykite tėvams viską, kas jums kelia nerimą, bet darykite tai konstruktyviai. Įvardykite savo jausmus ir nedemonstruokite jų pykdami savo tėvus, atsisakydami bendrauti su tėvais ar įsitraukdami į konfliktą.

Svarbu tiesiai šviesiai pasakyti savo tėvams, kad esate įžeistas, kad jie nustojo į jus kreipti dėmesį, o ne demonstratyviai nevengti su jais bendrauti ar bausti juos savo sunkiu elgesiu mokykloje, nušalinimu ir bandymu pažeisti nustatytas taisykles ir susitarimus. šeima.

1. Atsakomybę už tai, kas vyksta, palikite savo tėvams. Jie yra suaugę ir gali prisiimti atsakomybę už savo santykius ir sprendimus. Net jei jie nuspręs išsiskirti, tai bus jų pasirinkimas ir santykių istorija. Juk jūs visada saugote savo asmeninę erdvę ir santykius su draugais ir mergina/vaikinu ir manote, kad tai yra grynai jūsų reikalas, todėl dabar pabandykite pažvelgti į šią situaciją iš šalies ir priimti tai, ką jie, būdami suaugę, turi ištverti ir sugalvok tai pats.

Galbūt jūs pats jau patyrėte išsiskyrimą su vaikinu ar mergina ir žinote, kad kažkuriuo metu ateina supratimas, kad nenorite būti su kuo nors dėl visiškai kitų priežasčių. Taip pat ir jūsų tėvai, nepaisant to, kad kadaise nusprendė tapti pora, dabar turi supratimą, kad ateityje jiems bus geriau išsiskirti ir nekankinti vienas kito. Galbūt tik vienas iš jų priėmė tokį sprendimą, o antrasis patiria skausmą, nusivylimą ir apmaudą, jam reikia jūsų palaikymo ir priežiūros.

Ką daryti, jei buvo priimtas sprendimas skirtis?

1. Atminkite, kad tai ne jūsų kaltė, o jūsų bandymai padėti jiems išsaugoti santykius vis tiek neturės įtakos jų pasirinkimui. Mamos ir tėčio santykiai yra jų atsakomybės sritis ir tik jie gali tai išsiaiškinti.
2. Žinokite, kad visos emocijos, kurias dabar patiriate, yra normalios ir daugelis jūsų bendraamžių tai patyrė. Visada galite sužinoti, kaip jiems sekėsi, kaip jie jautėsi ir kas padėjo susidoroti bei išgyventi!

Jei tau liūdna, baisu, įskaudinta, nelaikyk šių jausmų savyje, kalbėk apie tai atvirai, o pagalbos vaikams telefonu gali skambinti bet kada, kai supranti, kad tapo sunku ir tau reikia žmogaus, kuris supras ir išgirs. esate nesmerkiantis ir konfidencialus.

1. Užduoti klausimus. Visi žmonės labiausiai bijo nežinomybės. Kuo daugiau žinosite apie situaciją, tuo lengviau su ja susitaikyti.

Paklauskite savo tėvų, kas bus toliau: kaip gyvensite dabar? Kur gyvens mama ar tėtis, su kuriuo iš tėvų gyvensite, kaip dabar matysite tėvą, kuris persikels gyventi į kitą butą/namą ir kiti jums rūpimi klausimai.

Jei norite, kad būtų atsižvelgta į jūsų nuomonę apie tai, su kuo gyvensite, pasakykite tai.

1. Pasistenkite priimti savo tėvų sprendimą dėl skyrybų. Esant tokiai situacijai, jūs nieko negalėsite pakeisti, bandymai daryti spaudimą tėvams, juos įtikinti nepadės ištaisyti situacijos, o tik dar labiau sunervins visus. Patikėkite, jūsų tėvams sprendimas išsiskirti buvo sunkus, o jei jis bus priimtas, tai tikrai yra vienintelis galimas pasirinkimas. Elkis su juo pagarbiai, kad ir kaip tau sunku.
2. Atminkite, kad tėvai skiriasi vienas nuo kito, o ne jūs. Vien todėl, kad jie nustos būti vyru ir žmona, jie nenustos būti tavo mama ir tėčiu.

Iš pradžių jums gali būti nelengva. Visiems reikia laiko prisitaikyti prie naujo gyvenimo būdo, bet pamažu išmoksite gyventi naujoje situacijoje.

1. Jei jums reikia pagalbos ir paramos, visada galite nemokamai ir anonimiškai paskambinti pagalbos vaikams telefonu 8-800-2000-122.

Žinokite, kad nesate vienas, daugelis jūsų bendraamžių išgyveno savo tėvų skyrybas, tačiau sugebėjo išgyventi šią sunkią situaciją ir palaikyti šiltus santykius su abiem tėvais bei sugebėjo prisitaikyti prie naujos situacijos. Pagalbos vaikams linijos psichologai padės rasti išteklių, kaip susidoroti su šia situacija ir priimti tokius drastiškus jūsų gyvenimo pokyčius.

Yra gyvenimas po tėvų skyrybų, ir tai gali suteikti jums naujos patirties ir supratimo, kaip susidoroti su sunkumais ir kad reikia vertinti santykius ir jais rūpintis kiekvieną dieną!

Bet koks skausmas praeina laikui bėgant, o į jo vietą ateina džiaugsmas ir ramybė. Jei šiuo metu jums sunku, perskaitykite šį palyginimą apie karalių Saliamoną ir jo žiedą. Galbūt jame rasite tuos palaikymo žodžius, kurių jums dabar reikia.

Kartą gyveno išmintingas karalius Saliamonas. Tačiau nepaisant jo išminties, jo gyvenimas nebuvo ramus. Ir vieną dieną karalius Saliamonas kreipėsi patarimo į teismo išminčius su prašymu: „Padėkite man - daug kas šiame gyvenime gali mane supykdyti. Esu labai pavaldi aistroms, ir tai mane tikrai trikdo! Į ką Išminčius atsakė: „Aš žinau, kaip tau padėti. Užsidėkite šį žiedą – jame išraižyta frazė: „THIS SHALL PASS! Kai patirsite stiprų pyktį ar didelį džiaugsmą, pažiūrėkite į šį užrašą ir jis jus išblaivins. Čia rasite išsigelbėjimą nuo aistrų!

Laikui bėgant Saliamonas sekė Išminčių patarimu ir rado ramybę. Tačiau atėjo momentas ir vieną dieną, kaip įprasta, žiūrėdamas į žiedą, jis nenurimo, o priešingai – dar labiau susivaldė. Nuplėšė nuo piršto žiedą ir norėjo mesti toliau į tvenkinį, bet staiga pastebėjo, kad žiedo vidinėje pusėje yra kažkoks užrašas. Jis atidžiau pažvelgė ir perskaitė: „TAI TAIP PAT PRIEIKS...“