Ажырасқан ата-ана мен бала. Ата-ананың ажырасуымен қалай күресуге болады. Сезімдеріңіз туралы сөйлесіңіз

Ата-ананың ажырасуы - бала үшін қорқынышты стресс. Ажырасқан ана мен әкенің тағдырын қалай қайталамауға болады? Балаңызды ажырасудың салдарынан қалай қорғауға болады? Бүгін бұл туралы сөйлесейік. Пікіріңізді күтемін [электрондық пошта қорғалған].

Ангела Харитонова, практикалық психолог

Әпкем кішкентай кезінде әке-шешесімен ажырасып кетті. Есейе келе өзінен үлкен ажырасқан жігітке үйленді. Және оны үнемі мастықтан, содан кейін депрессиядан «құтқарады». Ол қиын! Жақында бақыт әпкеме күлді - ол нағыз еркекті кездестірді. Бірақ ол отбасынан кете алмайды: күйеуі қызғаншақ, ол онсыз жоғалады, ұлы үшін ол өмір сүруі керек. Көптеген себептер! Әпкеңе қалай көмектесе аласың? Өйткені күйеуі екеуінің болашағы жоқ.

Ольга, 42, Тула.

Статистикаға сүйенсек, 70% жағдайда ажырасқан ата-ананың балалары өздері ажырасады. Егер сіз ажырасқан отбасынан болсаңыз, не істеу керек, бірақ сіз өмір бойы күшті отбасын құруды шештіңіз бе? Егер сізде бала болса және ажырасу сөзсіз болса не істеу керек?

Ажырасқан жағдайда балалар стресстен қалай құтылады?

Ата-ананың ажырасуы бала үшін стресс. Онымен күресу үшін әр бала өзінің «ерекше» шешімін қабылдайды, ол оны ата-аналық тағдырын қайталаудан құтқарады деп есептейді. Бұл шешімнің қаншалықты тиімді екендігі баланың жасына, ажырасу жағдайының қалай өткеніне және оның жеке ерекшеліктеріне байланысты.

Бала неғұрлым жас болса, соғұрлым ол жағдайды аз түсінеді және оның санадан тыс санасы мүлдем күлкілі шешімдер қабылдауы мүмкін. Мысалы, «Мен ешқашан үйленбеймін» немесе «Мен ешқайда бармайтын күйеу табуым керек, тіпті ол бақытсыз болса да, бірақ менікі». Бұл жеке өмір сценарийіне айналады. Деструктивті сценарийден шығу үшін ата-анаңыз ажырасқан кезде қандай шешім қабылдағаныңызды түсінуіңіз керек. Сонда ғана адам өткеннен азат бола алады!

Ата-анасы ажырасқанда балалар қандай шешім қабылдайды?

Мен балалардың жиі кездесетін шешімдеріне мысалдар келтіремін және бұл шешімдердің қандай тағдырға әкелетінін сипаттаймын. Ер адам ажырасудың бастамашысы немесе себебі жиі болатындықтан, мен «қыз шешімдеріне» мысалдар келтіремін, бірақ ұл болашақ әйеліне қатысты бірдей нәрсені шеше алады.

Күйеуін тастап кетпес үшін қысқа баумен ұстау керек.Бұл шешім патологиялық қызғанышқа, тұрақты бақылауға, тексеруге және нәтижесінде қарым-қатынастардың бұзылуына әкеледі.

Ешкімге керек емес біреуін тапқан дұрыс, сонда ол міндетті түрде отбасында қалады.Мұндай қыздар бейсаналық түрде маскүнемдер мен жеңіліске ұшырағандарды тартады, содан кейін олармен бірге өздері зардап шегеді. Бірақ жағдай өте нашар болса да, олар кете алмайды, өйткені олар ата-аналарының тағдырын қайталамауға шешім қабылдады. Олар анасы мен әкесі ажырасып кетсе, баласы қиналады деп қорқады. Бірақ мұндай отбасында өмір сүру бала үшін әлдеқайда жаман!

Мен оны өзім тастаймын.Әкесі анасын тастап кеткен қыз мұндай шешім қабылдауы мүмкін. Бірақ ол үшін өзіңнен гөрі моральдық жағынан әлсіз, оны өзінен артық жақсы көретін адамды табу керек. Бұл «ананың көз жасы» үшін әкеден өш алудың бір түрі.

Ойлан, ажырас... Күйеуіңді қолғап сияқты ауыстыра аласың!Мұндай жағдайда қыз отбасын сақтап қалу үшін жұмыс істеудің қажеті жоқ деп шешті. Бейімделудің қажеті жоқ, кешірудің қажеті жоқ, дағдарыстардан өтудің қажеті жоқ. Алғашқы салқындату немесе бірінші қақтығыстар пайда болған кезде - «бәрі, қош бол!». Көбінесе бұл бірнеше ресми және азаматтық некеден аман қалған әйелдің бос және көңілі қалуына әкеледі. Бірақ тағы бір нұсқа бар - біраз уақыттан кейін даналық келеді, ал қарым-қатынастар басқаша құрылуда, әйел кешіруді және қабылдауды үйренеді.

Кез келген жағдайда отбасы!Ажырасу стрессінен аман қалған қыз ешқашан ештеңе үшін ажыраспаймын деп шешеді. Көбінесе ол ата-анасының ажырасқанына кінәлі сезінеді немесе анасын қате деп санайды. Бұл жәбірленушінің позициясына әкеледі. Оның санадан тыс ақыл-ойы отбасын сақтау оңай емес адамды тартады: опасыздық, ішімдік ішу, жеңілтек, агрессивті және т.б.

Содан кейін «қандай да болмасын отбасы» ұраны әйелді бақытсыз етіп, толық күшінде жұмыс істей бастайды. Мысалы, күйеуі қазірдің өзінде ашық түрде алдап, кеткісі келеді, бірақ ол оны бәрібір ұстайды, өйткені оның басында ажырасуға тыйым салынған.

Жақсылық неке деп аталмайды.Ажырасқаннан кейін бала отбасының үздіксіз проблема екенін шешеді. Бұл шешім подсознаниеде «пасырады». Мұнда қыз немесе жігіт қазірдің өзінде 25, 30, 35 ... т.б., бірақ олар АХАЖ-ға баруға асықпайды. Олар отбасын құруға деген ықыластары туралы айта алады, бірақ тек «қолайлы адам жоқ». Өйткені іште ата-ананың бастан кешіргенін сезінуден үлкен қорқыныш бар.

Егер сіздің ажырасуыңыз жақын болса не істеу керек?

Кейде отбасының барлық мүшелері үшін ажырасу отбасын сақтаудан гөрі азырақ зұлымдық болып табылады. Ажырасатын баланың шешімі деструктивті емес, оң болуы үшін бірнеше ережелерді сақтау керек.

Оң шешім.

«Иә, кейде адамдар бірге өмір сүре алмайтын жағдайлар болады. Бұл соншалықты қорқынышты емес, өйткені екеуі де баласын жақсы көреді және бір-бірімен жақсы қарым-қатынаста бола алады. Мен өскенде күшті және құруға тырысамын бақытты отбасы, Мен кешіре аламын, өткір бұрыштарды тегістей аламын, дағдарыстан дұрыс өтіп, отбасы бақытын тәрбиелей аламын. Бірақ егер мен бұл қарым-қатынаста бақытсыз болып, ештеңені түзете алмасам, мен кетіп, жаңа өмір бастауға дайынмын.

Ажырасу ережелері

• Баланың алдында ант бермеңіз, бір-біріңізді кінәламаңыз.
• Балаңызға неліктен кету туралы шешім қабылдағаныңызды түсіндіріп, жағдайды барынша жеңілдетіңіз. Барлық сұрақтарға жауап беріңіз. Айтыңызшы, неге бұл жақсы болар еді.
• Балаға екі жақтан: ана мен әкеден сүйіспеншілік танытыңыз.
• Баланың көзінше бір-біріңіз туралы жаман сөйлемеңіз.
• Тыныштық, достық қарым-қатынасты сақтаңыз.
• Егер сіз ажырасқан отбасынан болсаңыз және бақытты отбасылық өмір құрғыңыз келсе ше?
• Ең алдымен, балалық шақтағы шешіміңізді және оны қазір қалай жүзеге асырып жатқаныңызды анықтаңыз. Бұл шешімді балалық ақыл қабылдағанын түсініңіз, енді сіз ақылды ересексіз және сіз басқа шешім қабылдай аласыз.
• Өзіңізге таңдау еркіндігі мен әрекет еркіндігін беріңіз, жаңа ұран алыңыз (оң шешім, жоғарыдан қараңыз). Мұны психологпен жасаған дұрыс.
• Өзіңізді толығымен қабылдаңыз, сонда серіктесіңізді қабылдау оңай болады. Өзіңіз өзіңіз болыңыз, ал басқаңыз басқаша болсын!

Сіздің ата-анаңыз ажырасқан. Сіз мәңгілік және сенімді деп ойлаған әлем күйреді. Бірақ сіз өзіңізді аямауыңыз керек: жасөспірімдердің алтыдан бір бөлігі ата-анасының ажырасуынан аман қалды. Отбасының ыдырауы балалардың қанша жаста болса да аяқ астынан жер қағады: мектеп жасына дейінгі балалар да, бірнеше балалары бар ересектер де. жоғары білімолар анасы мен әкесі бір-біріне бөтен болып қалса деп уайымдайды. Сондықтан, өзіңізді өзіңізге тартып алмаңыз - сіздің ойларыңыз бен сезімдеріңіз мүлдем қалыпты.

Ендеше, сіз бір кездері ата-ананың «Ажырасып жатырмыз» деген сөзі өмірінде көкірегі ояу болғандардың бірісіз. Сенің жан дүниеңде сезім дауылдары соғып тұрғаны сөзсіз. Бұл «букетте» не жоқ: шок, ашу, реніш, қорқыныш, абдырау, көңілсіздік, кінә, ауырсыну ... Иә, енді сіздің өміріңіз басқаша болады, міндетті түрде нашар немесе жақсы емес - тек басқаша. Сізді құртатын жағымсыз эмоциялар ағынында адаспау үшін осы қиын кезеңнен қалай өтуге болады?

Ата-анаңыз ажырасқаны туралы хабарлағанда, олар сізді қандай азапқа ұшыратып жатқанын түсінбеуі мүмкін. Енді жақын жерде ата-ананың жоқтығына үйрену керек, оны жоғалту деп қабылдайсыз. Жаныңызға қорқыныш орнайды: сүйікті адам өмірден жоғалып кетті, ол сізді тастап кетті, сүюді тоқтатты (бірақ бұл мүлдем олай емес), сізге әлем күйреп бара жатқандай көрінеді! Айтпақшы, өмір салты шынымен де айтарлықтай өзгеруі мүмкін: сізге көшуге, басқа мектепке баруға, жаңа міндеттемелерді қабылдауға тура келеді - мұның бәрі «әмбебап апат» сезімін күшейтеді.

Отбасындағы атмосфера идеалдан алыс болса да, оны ұрыс-керіс пен кикілжіңдер шайқап, үй тыныштандыратынын санаңызда түсінсеңіз, жаныңыз әлі де қорқыныш пен үрейге толы. Сіз өзіңізді танисыз ба? Мұның бәрі қалыпты реакция - сіз ұзақ уақыт үмітсіздік пен алаңдаушылық батпағына қалай батып кетпеу керектігін білуіңіз керек.

Бақытсыз неке тұқым қуалайтын нәрсе емес, бірақ ата-ананың бір-бірін жамандауы бала үшін жарақат болуы мүмкін. Балалар үшін ана мен ана әрқашан бұрынғыдай болады.

Ажырасу себептері

Психолог Михаил Лабковский видеода отбасындағы ажырасудың негізгі себептерін және одан әрі не істеу керектігін түсіндіреді.

Мүмкін сіз (а) бірдеңе дұрыс емес екенін көрдіңіз: әке мен шеше үнемі жанжалдасып, бір-бірімен аз сөйлесетін, үнемі тітіркенетін, қайғыратын. Бірақ көбіне жаңалық көкіректен қағылғандай болып, ата-анаңның неге ажырасып жатқанына таң қаласың.

Шындығында, ажырасудың көптеген себептері болуы мүмкін және әр отбасының өзіндік ерекшеліктері бар. Ата-аналар - белгілі бір жылдар бойы некеде болған ересек адамдар. Көптеген адамдар уақыт өте келе өмірлік серіктес таңдауда қателесті деген қорытындыға келеді. Сонымен қатар, біз бәріміз де өзгеруге бейім - күйеу мен әйелдің қарым-қатынасы, олардың болашаққа жоспарлары, мақсаттары, мүдделері, әдеттері, идеалдары да өзгереді. Күнделікті өмір деңгейінде бұл көптеген мәселелерге айналады: ата-аналар келісе алмайды, тіпті күнделікті мәселелерде ортақ тіл таба алмайды. Кейде ажырасу үшін тіпті ұрысып, ұрысудың қажеті жоқ: ата-аналар қызықсыз, бірге қызықсыз, олар мүлдем бейтаныс болуы мүмкін. Олар өмірді бірге бастан өткеру - бұл проблемаларды шешуге немесе бұлыңғыр өмір сүруге ұмтылу екенін түсінетін сәт келеді.

«Бірақ бәрі жақсы болды!» Дей аласыз. Өкінішке орай, сіздің отбасылық өміріңіз сырттай гүлденген болып көрінуі оның шынымен болғанын білдірмейді. Сірә, сіздің ата-анаңыз сізге зиян тигізгісі келмеді, сондықтан олар қарым-қатынастағы қиындықтарды жасырды, бір нәрсені түзетуге тырысты. Әдетте, ажырасу туралы шешім бір күнде қабылданбайды, оның жетілуіне айлар, тіпті жылдар қажет. Бірақ бір күні қиындықтарға төтеп беру және жасыру мүмкін болмайтын уақыт келеді. Ажырасу сіздің өміріңізді ретке келтірудің ең оңай және мүмкін жалғыз жолы болады.

Егер ата-анасы ажырасып кетсе, онда олар біраз қателіктер жіберді. Бұл қателіктерді түсінуге тырысыңыз және болашақта оларды жасамаңыз.

Ата-анаңыздан неге ажырасып жатқанын сұрауға құқығыңыз бар ма? Әрине! Олардың тіпті айтатындары болуы мүмкін. Бірақ сіз толықтай ашық, нақты және сенімді жауапқа сенбеуіңіз керек. Неліктен?

• Сіздің алдыңызда өзін кінәлі сезінген үлкендер бірден ақталуға кіріседі, екінші тарапты кінәлі етуге тырысады, фактілерді бұрмалайды. Ата-аналарды түсінуге болады: көптеген адамдар үшін ажырасу - бұл жеке сәтсіздік, өз қателіктерін мойындау қажеттілігі және мұны істеу кез келген адамға жағымсыз.
• Олар қарама-қарсы тактиканы таңдай алады: сізді соққылардан қорғауды қалайды, олар екінші жартысының лайықсыз мінез-құлқы туралы айтқысы келмейді - мысалы, сатқындық, алдау және т.б.
• Ешкім білмейтін жеке себептер болуы мүмкін. Ақырында, сізді кішкентай (о) деп санауға болады және ересектердің өмірін және олардың мәселелерін түсіне алмайсыз (о).

Осылайша, ата-аналардың жауаптары бұлыңғыр, бұлыңғыр, қысқа болуының көптеген себептері бар. Дәл қазір сіз үшін ең бастысы, олардың ажырасуы сізге қатысы бар деп ойлап, оны жеке қабылдауға болмайды.

Есіңізде болсын: ажырасу туралы шешім үшін ересектер жауапты, ал балалардың оған ешқандай қатысы жоқ.

Бір кездері сіз ана мен әкеңіздің некеге тұруына себеп болуыңыз мүмкін, бірақ ажырасудың себебі емес. Әдетте, керісінше, балалардың кесірінен ата-аналар отбасын сақтап қалудың жолын іздейді. Қаншалықты жаман болсаң да (а), бұл ата-анаңның ажырасуына себеп бола алмады.

Ата-анасы ажырасқаннан кейін не істеу керек және не істеуге болмайды

Психолог Марина Романенко балаға ата-анасының ажырасуынан аман қалуға көмектесетін 8 кеңес дайындады, ал анасы немесе әкесі қиын кезеңде де нәрестеге қолдау және қолдау болып қала береді.

Егер сіздің ата-анаңыз ажырасатын болса немесе бөлек кеткен болса, сіз өзіңізге жағдайды қалай түзете аласыз ба, жалпы не істеу керек, өзін қалай ұстау керек деп сұрайтын шығарсыз. Біріншіден, не істеуге болмайды:

• Бұл өте маңызды, біз тағы бір рет қайталаймыз: болған оқиға үшін өзіңізді кінәлай алмайсыз.
• Құрбандық шалыңыз: бір беске оқыңыз, барлық үй шаруасын алыңыз, ата-анаңызды татуластыру үшін жақсы қыз немесе жақсы ұл болыңыз. Бұл әрекеттердің өзі мақтауға тұрарлық, бірақ мақсатқа жету үшін олар пайдасыз және көңілді қалдырады.
• Манипуляциялауға, ультиматум қоюға, қорқытуға тырысыңыз. Егер сіз мұнымен бір нәрсеге қол жеткізсеңіз, біраз уақытқа ғана өзіңізді және ата-анаңызды жаңа шындыққа тез бейімделу мүмкіндігінен айырыңыз.
• Ата-анаңа ренжіп, ашулан. Олар жай ғана өз өміріндегі өте қиын мәселелерді шешуге, бақытты болу мүмкіндігіне ие болуға тырысады - әр адамның мұны істеуге құқығы бар.
• Эгоизмді көрсетіңіз. Егер сіз өзіңізді барлық сыртқы түріңізбен және іс-әрекеттеріңізбен қаншалықты нашар сезінетініңізді көрсетуге тырыссаңыз, бұл ана мен әкені одан сайын ауыртады. Ата-ана, олар қалай жүрсе де, сізден де қиын. Егер олар бірге қалса, бұл ешкімді бақытты етпейді. Сүйікті ата-анаңның бақытты, өмірден ләззат алғанын қаламайсың ба?
• Өзіңе жау бол. Сіз оқуыңызды тастап, бұзақылық жасай аласыз, күмәнді компаниялар мен шытырман оқиғаларға араласа аласыз - осылайша сізді қысатын негатив тығырықтан шығу жолын табады. Бірақ осылай әрекет ету арқылы сіз ештеңені түзетіп қана қоймайсыз, сонымен қатар үлкен қиындықтарға тап боласыз. Олар сізге не үшін керек, өйткені сіз онсыз да нашарсыз!
• Ата-аналардың біреуі үшін тұрыңыз. Әртүрлі себептерге байланысты сіз жағдайды және жақын адамдарыңыздың мінез-құлқын бағалауда біржақты болуыңыз мүмкін. Сондықтан, сіз оған лайық емес адамға әділетсіз зиян келтіру қаупі бар.

1. Ашулануды, ренжітуді тоқтатпасам, мен не істеймін?
2. Неліктен ата-ананы мінез-құлқыңызбен жазалау ақылсыз?
3. Неліктен ата-ананы кешіріп, оларға қолдау көрсеткен дұрыс?
4. Ата-ананың орнын қалай басуға болады? Жағдайды олардың көзқарасы бойынша талдаңыз.

Балаға не істеу керек

• Ата-анаңыз бен олардың әрқайсысымен қарым-қатынасыңыз екі үлкен айырмашылық екенін түсіну үшін. Олардың ажырасып жатқаны олардың сізді сүюді тоқтатқанын, сіз енді қажет емес екеніңізді білдірмейді. Ажырасудың өзі жақын адамдарыңызбен қарым-қатынасыңызда ештеңені өзгертпейді.
• Ата-анаңызбен сөйлесіңіз, оларға сезімдеріңіз бен алаңдаушылықтарыңыз туралы айтыңыз. Олардың көтермелеу немесе түсіндіру сөздері қиын уақыттан өтуді жеңілдетеді. Мүмкін сіздің қорқынышыңыз бекер шығар. Егер сіздің ата-анаңыз қазір сіздің жан айқайыңызға жауап бермесе, оны басқа біреуге тапсырыңыз: ересек досыңызға, күнделікке, мектеп психологына. Қалай болғанда да, реніш пен ашуланбаңыз, оларды өзіңізде сақтаңыз.
• Екі ата-анамен сөйлесіңіз, екі жаққа да қолдау көрсетіңіз. Бұл әсіресе ана немесе әке (немесе басқа біреу) сізді жанжалдың екінші жағына қарсы қоя бастаса өте маңызды. Өзіңізге заттарды реттеуге уақыт беріңіз.

Әкесі мен анасы ажырасқаннан кейін өзінен (өзінен) не күту керек

Сіздің алғашқы реакцияларыңыз ашу, үмітсіздік, алаңдаушылық және т.б. - біраз уақыттан кейін олар басқаларға жол береді. Әрине, мұндай ауыр оқиға ізін қалдырмайды. Неге дайын болу керек?

• Жалғыздық сезімі. Ажырасу процесінде немесе одан кейін бірден ата-аналардың көпшілігі негізінен жеке істермен және тәжірибемен айналысады. Бұған түсіністікпен қараңыз: ақыр соңында, адамдардың өмірі күрт өзгереді, олар қатты күйзеліске ұшырайды. Оларға онымен күресіп, ата-ана тәрбиесіне қайта оралу үшін уақыт қажет.
• Ұзақ дағдылану. Сіздің санаңызды қалпына келтіру, өзгеретін жағдайларға бейімделу үшін біраз уақыт қажет.
• Депрессия, апатия, көз жасы, тіпті онымен сөйлескісі келмеу ең жақын достар. Бұл табиғи нәрсе және ол өтеді, бұл күйде ұзақ уақыт бойы «ілулі» қалмау маңызды: өз сезімдеріңізбен жұмыс істеңіз, ата-анаңызбен және басқа жақын адамдарыңызбен сөйлесіңіз, өзіңізді төрт қабырғаға және өзіңізге құлыптамаңыз.
• Тұрақты тітіркену, агрессивтілік, қызғаныш, бақыланбайтын мінез-құлық, ережелерге қарсы көтеріліс - мүмкін сіз өзіңізді осылай ұстағыңыз келмейтін шығар, сізде бар нәрсені жеңе алмайсыз. Бірақ сіз өзіңіздің қараңғы жағыңызбен күресуіңіз керек.
• Тері проблемалары, кекіру, ұйқысыздық, обсессивті қозғалыстар, бас ауруы, іштің ауыруы, белгілі бір себепсіз шаршау, өнімділіктің төмендеуі. Бұл ішкі проблемалардың тағы бір көрінісі - және оларды тоқтатудың тағы бір маңызды себебі.

Ажырасу қазіргі әлемде жиі кездесетін жағдайға айналғаны сонша, сіздің ортаңызда ата-анасы да ажырасқан достарыңыз бар шығар. Бәлкім, қазір оларға қарап отырып, олар ештеңе болмағандай өзін қалай ұстайды деп таң қалатын шығарсыз. Шындығында, олар да көп нәрсені бастан өткерді. Нәтижесінде көптеген адамдар әлі де жақсы көретінін сезінеді, екі ата-анамен жақсы қарым-қатынаста болады - бұл сізге де қатысты болуы мүмкін. Енді бұл сенгісіз болып көрінуі мүмкін, бірақ уақыт өте келе сіз ата-анаңыздың ажырасуының өз артықшылықтары бар деген қорытындыға келуге болады. Мысалы, олар сабырлы болды, сізге ашуланбаңыз, көбірек уақыт пен назар аударыңыз. Бұл бірге өмір сүргеннен әлдеқайда жақсы, бірақ өзін қалдырылған және бақытсыз сезінеді.

• Егер менде ата-анамның біріне ажырасқандықтан ренжісем, онымен сөйлесемін
• Мен анама немесе әкеме өз басымнан өткен оқиғаларды айтамын.

Өзіңізден бастаңыз

Ең бастысы, стресстің сізді толығымен жаулап алуына жол бермеу. Мазасыздықтарыңызды таразылап, сізді ең көп не мазалайтынын шешіңіз: анаңыздың немесе әкеңіздің махаббатын жоғалтудан қорқу, өміріңіздің өзгеруіне алаңдау немесе ата-анаңыздың біріне деген алаңдаушылық? Есіңізде болсын, ата-анаңыздың ажырасуы сізге деген сүйіспеншілігіңізге ешқандай әсер етпеді - олар сізді жақсы көреді. Екеуі де. Қатты. Олардың ажырасуы қиын болды, өйткені олар сені ойлап отырды. Күмән? Әрбір ата-анамен сезімдеріңіз туралы сөйлесіңіз. Сұраңыз, олардың сізге деген сүйіспеншілігі ажырасқаннан кейін төмендеді ме? Олар қазір сізбен сөйлескісі келеді ме? Сіздің сұрақтарыңызға ата-анаңыздың қаншалықты шын жүректен таң қалғанына таң қаласыз.

Егер сіз болашақ өміріңіз туралы алаңдасаңыз, онда шындықты бірден қабылдауға тырысыңыз. Иә, анам мен әкем енді бірге болмайды. Бұл үмітті өшір. Ата-анаңызды татуластыруға немесе олардың жаңа серіктестерімен «төбелесуге» тырыспаңыз. Жақын арада сіз жаңа өмірге үйренесіз, тіпті одан артықшылықтар табасыз: егер сіз әкеңізді тек демалыс күндері көрсеңіз, ол оларды толығымен сізге арнауы мүмкін; сіз көбірек тәуелсіздік көрсете аласыз және сіздің ақылға қонымды мінез-құлқыңызға қарап, ересектер сіздің пікіріңізді шынымен тыңдай бастайды. Немесе сіз алған сабақтың арқасында сіз отбасылық байланыстарды бағалауды үйренесіз және болашақта отбасыңыздың бұзылуына ешқашан жол бермейсіз.

Үй шаруасымен айналысып жатсаңыз, бұл туралы ата-анаңызға айтыңыз. Міндеттерді қайта бөлуді сұраңыз.

Сіз ата-анаңызға ренжідіңіз бе? Елестетіп көріңізші, олардың жан тыныштығы үшін дәл қазір сізге мүлдем жанашыр емес және оның үстіне қызықсыз адаммен отбасын құру керек: онымен күн өткізіңіз, онымен бірге жатыңыз, оған қамқорлық жасаңыз. Және ғашық болған адамыңызбен енді ешқашан араласпаңыз. Шынымен, жаман қиял? Сондықтан ата-ана сіздің жан тыныштығыңызды сақтау үшін өз бақытын құрбан етпеуі керек еді. Кейде еркек пен әйелдің арасындағы махаббат өтеді. Оларды кешіріңіз және қалай көмектесе алатыныңызды ойлаңыз.

Өміріңізді жақсартуға көмектесіңіз

Ажырасқаннан кейін және мүлікті бөліскеннен кейін отбасында ақша аз болады, әсіресе анаңызбен бірге тұрсаңыз. Бұл жағдайда тірек бола алатыныңызды көрсетіңіз. Сақтауға көмектесуге тырысыңыз:

• егер мектеп немесе колледж екі аялдама қашықтықта болса, жаяу жүріңіз;
• біраз уақытқа қымбат ойын-сауықтан бас тартыңыз: кафеге баруды пикникпен ауыстыруға болады, кинотеатрға бару - үйде фильм көру және т.б.;
• денсаулығыңызды күтіңіз, суық тигізбеуге тырысыңыз - дәрі-дәрмектер өте қымбат;
• заттарды, аяқ-киімдерді, телефонды және т.б. абайлап ұстау;
• Кейбір оқулықтарды интернеттен аз мөлшерде жүктеп алуға болатынын есте сақтаңыз. Егер сізге бірнеше сабаққа ғана кітап керек болса, кітапханаға барыңыз;
• қыздар қолөнерді үйреніп, өз киімдері мен аксессуарларын жасай алады;
• ұлдар үйдегі ұсақ жөндеу жұмыстарын меңгере алады;
• салауатты диетаға ауысыңыз - айран мен тоқаш кола мен чиптерге қарағанда арзанырақ (сіз бір уақытта тіс дәрігеріне де үнемдейсіз);
• егер сізде таңдау болса - өзіңізбен бірге суды / бутербродтарды алыңыз немесе қалада сатып алыңыз - оны өзіңізбен бірге алыңыз;
• пісіруді үйрен. Тартылған етден картоп пен өздігінен жасалған котлеттерді қуыру жартылай фабрикаттарды жеуге немесе дайын тағамды сатып алуға қарағанда әлдеқайда арзан.

Өзгерістердің жақсы жаққа қарай болатынына сеніңіз және ол туралы анаңызбен сөйлесіңіз. Әрбір дағдарыстың соңы бар.

Кейбір жауапкершіліктерді алуға тырысыңыз: итпен серуендеңіз, кір жуғыш машинаны қалай қосу керектігін біліңіз, шамдарды қалай өзгерту керектігін және бұрандаларды бұрап үйреніңіз. Және, әрине, мектепте бәрі жақсы болсын. Бұл ата-аналармен бос уақытты өткізуге мүмкіндік береді. Енді сізге екі есе көп уақыт қажет, өйткені сіз анаңызбен бөлек, әкеңізбен бөлек демаласыз.

Үйде жауапкершілікті өз мойнына ала отырып, сіз әдетте жауапкершілігі аз бұзылмаған отбасылардағы құрдастарыңызға қарағанда тезірек жетілетін боласыз.

Өзіңіздің эмоционалдық күйіңізге қамқорлық жасаңыз

Егер ата-аналардың бірі қатты депрессияға ұшыраса және бұл жиі орын алса, оған шұңқырламауға көмектесіңіз. Шешімдерді өзіңіз қабылдаңыз, өйткені сіз жақын адамыңызға қамқорлық жасай аласыз. Егер анам/әкеміз толығымен «жабылмаған» болса, не істеу керек:

• Пәтерді ретке келтіру - адамның әл-ауқаты қоршаған ортаға байланысты. Ата-анаңызды сізге көмектесуге шақырыңыз, одан да жақсырақ кеңес сұраңыз (терезелерді қалай жақсы тазалау керек, микротолқынды пешті қалай тазалау керек және т.б.)
• Демалыс күндері ата-бабаны пәтерден шығаруға тырысыңыз. Хайуанаттар бағына саяхат, серуендеу, пикник, жағажай. Табиғатпен қарым-қатынас тыныштандырады және күш береді.
• кішкентай қолдан жасалғанжүйкені тыныштандыруда өте жақсы. Егер сіз моншақпен, тоқумен, кесте тігумен немесе басқатырғыштарды шешуге «кенеттен» қызығушылық танытсаңыз және оған ата-анаңызды тартсаңыз, бұл өте жақсы болады.
• Кейде бұл қиын жағдайға тап болған адамдарға қамқорлық жасау арқылы адамдарға депрессиядан шығуға көмектеседі. Егер сізге мұндай әрекеттер ұнамаса, онда ерікті болыңыз: тастанды жануарлардың питомнигіне көмектесіңіз, жоғалған адамдар туралы ақпарат таратыңыз, үйсіздерге азық-түлік таратыңыз. Және міндетті түрде ата-ананың көмегіне жүгініңіз - сіз кәмелетке толмағансыз, үлкендерсіз әлі көп нәрсені жасай алмайсыз.
• Егер ештеңе көмектеспесе және жағдай нашарласа: сүйікті адам тамақтанудан бас тартса, оның қысымы немесе ұйқысы бар, жүрегінде ауырсыну бар, ананы немесе әкені дәрігерге баруға көндіруді ұмытпаңыз. Кейде мәселені тек дәрігер тағайындаған антидепрессанттардың көмегімен шешуге болады.

Кез келген кеңесті пайдаланған кезде оны шын жүректен орындауды ұмытпаңыз. «Бір көрерменге арналған ойын» ата-аналар бірден түсінеді.

Ерлер мен әйелдердің психологиясында бір маңызды айырмашылық бар: қиын жағдайдан аман өту үшін әйел бұл туралы айту керек, ер адамға біраз уақыт «өз үңгірінде» жасырынып, бәрін ойланып көру керек. Анамның достарымен кездесуін ұйымдастырып, бір-екі сағатқа үйден кетіңіз. Сізсіз ол шынымен де өз ойын айта алады. Әкеге көмектескенде, оны біраз уақытқа жалғыз қалдырыңыз, содан кейін оны қандай да бір бірлескен іс-әрекетпен алаңдатыңыз.

Сиқыршы бол

Ата-анаңызбен өткен балалық шағыңыз есіңізде. Сіз екеуін де жақсы көресіз және оларға жақсылық тілейсіз. Сондықтан оларға қателеспеуге көмектесіңіз:

• Қазір жалғыз тұратын ата-анамен байланыста болыңыз. Жалықтырған кезде оған қоңырау шалыңыз. Қашан және қайда кездесетініңізді талқылаңыз. Ол сізге бұл бастамаларыңыз үшін өте риза болады;
• Жалғыз қалған ата-ананың тағдырын ойла. Оған қайта үйленсе/қайта үйленсе немесе, біріншіден, біреумен кездесіп жатса, қарсы емес екеніңізді айтыңыз. Сізге кездесулерге бару, жоспар құру ұнайды, солай емес пе? Ересектер де назар мен сүйіспеншілікті қажет етеді. Ал елестетіп көріңізші, бірнеше жылдан кейін сіз ересек адам боласыз, сіздің жұмысыңыз, сүйікті адамыңыз, отбасыңыз болады. Ал анам немесе әкем жалғыз қалады және, мүмкін, олар жасына байланысты жаңа қарым-қатынастар құра алмайды.

Осы қиын кезеңде сіз сиқыршы сияқты нәрсе бола аласыз: ата-аналардың бірінің өмірінде пайда болған бос орынды толтырыңыз, екіншісін кешіріңіз, оған бақыт табуға көмектесіңіз. Ең бастысы өсе бер. Құжаттарға сәйкес емес. Жұмыстармен.

• Неліктен кейбір адамдар толық емес отбасынан шыққан балаларға теріс көзқараспен қарайды?
• Неліктен анам мен әкең саған үй тапсырмасын жүктегісі келмейді?
• Жалғызбасты ата-анаға қалай көмектесе аласыз?

Оқырман сұрағы:

Ата-анам ажырасуға шешім қабылдады. Мен соңына дейін бұлай болмайды деп үміттендім. Бірақ олар ажырасуға арыз жазып қойған.

Наташа

Психологтың жауабы:

Сұраққа христиан психологы - кеңесші Лазарев Максим Анатольевич жауап береді

Ата-ананың ажырасып кеткені қорқынышты. Таныс дүние, сосын қара түнек, белгісіз күйреп бара жатқанын сезесің. Бір жағын таңдау керек сияқты. Ата-ананың ажырасуы - бұл өмірді «бұрын» және «кейін» деп бөлетін оқиға.

Жалпы, отбасын белгілі бір байланыстар бар жүйемен салыстыруға болады. «Күйеу-әйел», «әке-бала», «әже-немере». Біз көбінесе ана мен әке әрқашан тек ана мен әке емес, олар да ерлі-зайыптылар екенін ұмытып кетеміз. Екі ересек адам өздерінің қарым-қатынастарымен, сезімдерімен, қызығушылықтарымен. Ерлі-зайыптылар ажырасып жатыр. Сонымен қатар, олар сіздің ата-анаңыз болуды тоқтатпайды - бұл есте сақтау өте маңызды.

Ажырасу, әдетте, ерлі-зайыптылардың соңғы шарасы болып табылады. Олар оған ешқандай себепсіз келмейді, ол ұзақ уақыт бойы жетіледі және процестің өзі басталған кезде бір нәрсені өзгерту сирек болады. Егер ата-ана шынымен отбасын сақтап қалғысы келсе, олар қолдарынан келгеннің бәрін - әңгімелесу, бір-біріне хаттар, отбасылық кеңестер, діни қызметкермен, психологпен кездесулер және т.б. Егер сіз осы жағдайларды жаңартып отырсаңыз, олардың ештеңені ұмытпағанына және барлық мүмкіндіктер бойынша қарым-қатынас орнатуға тырысқанына көз жеткізіңіз. Ал егер олар жоғарыда айтылғандардың бірін орындауды ұмытып қалса, оларға осы мүмкіндікті еске түсіріңіз.

Ажырасуға кім кінәлі екенін айту қиын, кейде тіпті мүмкін емес. Иә, және бұл әрқашан қажет емес.
Ең бастысы, мұнда ешкімнің кінәсі жоқ екенін түсіну керек. Бұл екі ересек адамның ісі. Бұл шешімді олар қабылдағанын және ешбір жағдайда өзіңізді кінәламайтынын есте ұстаған жөн.

Кейде ата-аналардың бірі немесе екеуі де баланы өз жағына «тартуға» тырысады. Бұл есептеу немесе эмоционалды, стихиялық реакция болуы мүмкін. Шынында да, кейде ересектер бір-біріне ренжіп, балалар сияқты бір-бірін барынша ренжіткілері келеді. Кейде, егер реніш ақыл-ойды тым көп бұлтқа түсірсе, кез келген құралдар қолданылады, соның ішінде баланы манипуляциялау әрекеттері. Бір ата-ана екіншісі туралы жағымсыз сөздер айта алады, кемшіліктерді көрсете алады, ол сізге бірдеңе жасауға рұқсат бермегенін еске сала алады. Ешбір жағдайда арандатушылыққа жол бермеңіз! Бұл тек терең реніштің дауысы және басқа ештеңе емес. Анаңызбен және әкеңізбен болған барлық жақсы нәрселерді есте сақтаңыз - бірге және әрқайсысымен бөлек. Ол жоқта ешкімді талқыламауға тырысыңыз.

Ал кейде жағын алсаң, жеңілдеп қалатын сияқты. Бұл олай емес, дегенмен кейде ол бірден байқалмайды. Біраз уақыттан кейін сіз «соғысушы» жағын жіберіп алуыңыз мүмкін, бұл ұстанымды алғаныңыз үшін өзіңізді кінәлаңыз, өкініңіз. Кешірім сұрау ата-аналардың біріне қарсы айыптау ұстанымын қабылдамаудан гөрі қиынырақ болады.

Ажырасу жиі жанжалмен бірге жүреді. Ауыртады, ұнамайды, екі жақсы көретін адамның бір нәрсені реттеп жатқанын көру қиын. Мүмкіндігінше - өзіңізді осыдан қорғауға тырысыңыз: ата-анаңыздан сіздің қатысуыңызда мәселені реттемеуін сұраңыз. Егер сіз оларға қол жеткізе алмасаңыз, сіз біраз уақытқа кетесіз. Олар робот емес және әрқашан өз сезімдерін ұстай алмайды. Есіңізде болсын - олар сіз үшін емес, олардың қарым-қатынасында болып жатқан нәрсе үшін ұрысады.

Егер сіз әлі бала болмасаңыз, кіммен бірге тұруды таңдауыңыз мүмкін. Бұл өте қиын шешім. Оны эмоцияларға алмаңыз, барлық жақсы және жаман жақтарын өлшеп алыңыз, болып жатқан барлық нәрсені байсалды бағалауға уақыт беріңіз.

Бұл қорқынышты жағдайда ең бастысы - өзіңізді және анаңызбен және әкеңізбен қарым-қатынасыңызды сақтау. Оларға өзіңізді қалай сезінетініңізді айтыңыз. Сіз ата-анаңызды қатты жақсы көруіңіз керек. Ал екеуіне де сенің махаббатың керек сияқты. Олардың ажырасуынан қатты ренжігеніңізді және қайғырғаныңызды біліңіз, бірақ сіз осы себепті оларды аз жақсы көре бастаған жоқсыз.

Сонымен, «Не істеу керек?» Деген сұраққа жауаптарды қорытындылайтын болсақ. Мұнда нені атап өтуге болады:
Есіңізде болсын, ажырасқаннан кейін анам мен әкең бәрібір сіздің анаңыз бен әкеңіз болады.

· Некені сақтау үшін барлығы жасалғанына көз жеткізіңіз. Олар қандай да бір ымыраға келуге тырысты ма, олар отбасымен кеңесті ме, рухани қолдау үшін діни қызметкерге жүгінді ме, психологпен кездесулерге барды ма?

· Есіңізде болсын, ажырасуға сіз кінәлі емессіз!

Позицияны қабылдамаңыз. Анам мен әкемді олар жоқта талқыламауға тырысыңыз.

Әрбір отбасы тірі организм сияқты және бақытты жұптардың көпшілігі отбасының туған күні - неке күнін тойлайтыны анық. Бірақ бұл ағзаның «өлген» күнін - ажырасу күнін ешкім тойламайды, әсіресе отбасында бұл процесті көздеріне жас алып бақылап отырған балалар болса. Ата-анасы ажырасқаннан кейін балалар қатты күйзеліске ұшырауы мүмкін. Олар өз-өзіне еніп кетеді және әдетте қоғамда бейімделе алмайды, ересек кезде достық пен романтикалық қарым-қатынас жасай алмайды.

Ажырасу кезінде балаға қалай зиян тигізбеу керектігін айтады отбасы психологы, егер сіз ұрпағыңыздан қысылған социопат емес, өзін-өзі қамтамасыз ететін және өзіне сенімді тұлға қалыптасуы үшін баратын болсаңыз, оған жүгінуіңіз керек.

Балалар үшін ата-ананың ажырасуы

Отбасы балаларға жастайынан ана мен әкенің мінез-құлқы негізінде неке деген ұғымды қалыптастырады. Сол қағида бойынша олар болашақта өз отбасын санадан тыс құратын болады. Ата-ана өмірдегі ең маңызды екі адам. Ата-анасы ажырасатын болса, ұрпақтары бір адамның таңдауына тап болады, олардың әлемі карта үйіндей құлдырады. Бұл уақытта ата-аналар баласына барынша уақыт бөліп, анасы мен әкесінің әрекетін түсінуі үшін балаға ажырасуды қалай түсіндіру керектігі туралы кеңесуі керек. Біраз уақытқа жеке дұшпандықты, сезімдеріңізді ұмытып, ұстамдылық таныту керек, нәрестені олардың әрқайсысының сүйіспеншілігін төмендетпейтініне және талап бойынша анасы мен әкесін көре алатынына сендіру керек.

Үлкенірек балалар үшін мектептерде «отбасылық өмір психологиясы» деп аталатын пән оқытыла бастайды. Бұл пәнде балаларға отбасы екі адамның ғашық болуының нәтижесі емес, оның басы мен соңы жоққа шығарылмайтын процесс екендігі түсіндіріледі. Кейде ажырасу кезінде баламен қалай әрекет ету керектігін және ажырасу туралы балаға қалай айту керектігін білмейтін ата-аналарға да психологтың кеңесі көмектеседі.

Ата-анасының ажырасуы кезінде балалар жағдайды қабылдаудың бірнеше сатысынан өтеді, олардың әрқайсысының өзіндік ерекшеліктері бар. Бала ата-анасы ажырасқаннан кейін қоғамның толыққанды мүшесі болып қалуы үшін ересектер балалардың ата-анасының ажырасуынан қалай аман қалғанын және әр кезеңде өзін қалай дұрыс ұстау керектігін мұқият зерделеу керек.

Бірінші кезең - ашу. Ата-ана ажырасады, бала оларға ренжіді, неге олар бұрынғыдай жарасып, өмір сүре алмайды, өйткені олардың өмірінде жақсылық көп болды. Балаға оның әрқашан анасы мен әкесі болатын сияқты көрінді, ата-анасының ажырасуына ашулануы балаға қалыпты реакция. Ата-анасының үйленуін ол өзінің жетілмегендігіне байланысты ойнауды қатты ұнататын ойыншық деп санайды, бірақ ол бұзылып, бұрынғыдай қызметін атқара алмайды. Балаға ашулану сатысында ата-анасының ажырасуы туралы айту - ең қиын нәрсе, өйткені бала қаншалықты кішкентай болса да, ол айғай мен жанжалдарды естиді, бұл көбінесе ресми ажырасудың алдында болады.

Баланың психикасына әсер ету оған түсінікті болуы керек, әсіресе ол отбасын бұзылған ойыншық ретінде қабылдап, оның бұрынғыдай жұмыс істеуін қаласа. Енді бір ескі ойыншықтың орнына оның екі мүлдем жаңа ойыншық болатынын түсіндіріңіз, бұл оған ойнау әлдеқайда қызықты болады. Жаңа ойыншықтар екі жаңа отбасын білдіреді, ол кейінірек анасы жағында және әкесі жағында болады.

Екінші кезең - қорқыныш. Бұл балалардың ата-анасы ажырасқаннан кейін сезінетін ең күшті сезімі болуы мүмкін. Егер толыққанды отбасында өмір сүрсе, бала өзін қауіпсіз және қорғалған сезінсе, жаңа оқиғалар процесінде ол енді ештеңеге сенімді емес және оны не күтіп тұрғанын білмейді. Бұрынғы ерлі-зайыптылар болса, бұрынғы балалары бар шығар? Бұл сұрақты ата-анасы ажырасқан балалар жиі қояды. Бала өзінің жақын адамдарының бірін жоғалтқанын сезінеді және оның жанында қалғандарын жоғалтудан қорқады. Егер осы уақытта ересектер балаға ата-анасының ажырасуынан аман қалуға қалай көмектесетінін шешпесе, онда бұл қорқыныш тек күшейтеді және баланың психикасын бұзады, кешендерге, паранойяға және тіпті кейбір даму ауытқуларына айналады.

Кінә - бұл басқа кезең. Балалар үшін ажырасудың салдарын болжау қиын, өйткені тіпті кішкентай шақалақ қазірдің өзінде жеке тұлға болып табылады, тек қалыптаспаған және оның өміріндегі мұндай бетбұрыс оның мінезінің негізгі қасиеттерін қалыптастыруға серпін болуы мүмкін. 3 жастан 7 жасқа дейінгі балаларда кінә сезімі өте айқын. Ата-анасының ажырасқысы келетініне олардың үнемі жылауы мен қыңырлығы себеп болған шығар деп ойлайды балалар. Бұл уақытта кішкентай адам үлкендерді татуластыруға, болашақта өзін жақсы ұстайтынына уәде беруге барлық мүмкіндікті жасайды. Оның отбасын қалпына келтіруге деген құлшынысын көзіне жас алмай көру мүмкін емес.

Ұлыңызға немесе қызыңызға олардың ең жақсысы және ата-анасы олар үшін ешқашан айырылмайтынын айту маңызды, өйткені олар оларда бар ең құнды және ең жақсы. Сіздің ұрпағыңыз сезінетін кінәні алдымен жоққа шығару керек. Ата-анасы оны жақсы көретінін түсіндіруге болады, бірақ біраз уақыт олар бөлек тұрады. Уақыт өте келе олардың баласы жаңа жағдайға үйренеді және бұл сезім енді пайда болмайды.

Ата-аналар өзін қалай ұстауы керек?

Ажырасу балаларға қалай әсер ететінін ата-аналар тіпті елестете де алмайды, өйткені кейде балалар сырттай тыныштықты сақтайды, бірақ іштей үлкендерге деген үлкен реніш пен жалғыздықты сезінеді. Бала үшін ажырасудың салдарын азайту үшін ересектер бірнеше ережелерді сақтауы керек:

• балаңызбен көбірек уақыт өткізіңіз, оны назар мен қамқорлықпен қоршаңыз. Бірге теледидар көру ғана емес, ата-анасының біреуі бөлек тұрса да ойнау, серуендеу маңызды. Бала ол үшін бәрі бұрынғыдай болатынын, тек ересектер өзгеретінін түсінуі керек;
• ешбір жағдайда алдамаңыз, нәресте отбасындағы шиеленісті сезінеді, ол анасы мен әкесінің кету ниетін білуге ​​құқылы. Сізге тек балаларға ата-анасының ажырасқаны туралы айту үшін дұрыс уақытты таңдап, дұрыс сөздерді таңдау керек;
• өмір сүру жағдайын түбегейлі өзгерту қажет емес, егер, мысалы, ата-анасы ажырасып кетсе, бұл қазірдің өзінде үлкен стресс, сізге дереу басқа қалаға көшудің немесе балаларды жаңа мектепке ауыстырудың қажеті жоқ. Бұл қосымша жарақат;
• мектеп оқушыларын болып жатқан барлық нәрселердің барысымен таныстырмаңыз, мүлікті бөлу сияқты ересектердің мәселелері балалардың назарынан тыс қалуы мүмкін;
• егер олардың бірнешеуі болса, балаларды ешқашан ұзартпаңыз, сонымен қатар нәресте тек бір ата-анамен өмір сүру қажеттілігін біледі, әкесі оны таңдамаған немесе анасы әпкесін қалдыруды шешкен деген оймен келісесіз, бұл ауыр жағдайға әкелуі мүмкін. депрессия және ауыр психикалық аурудың дамуы;
• балаларды өз жағыңызға сүйреп апармаңыз және оларды екінші ата-анаға қарсы қоймаңыз. Баланың ең қымбат екі адамның бірін таңдауы шыдамайды.

Мұндай ұсыныстар балаларды ата-анасының ажырасуына дайындауға, олардың жаңа өмірін мүмкіндігінше жақсы жабдықтауға көмектеседі. Балаға ата-анасының ажырасуын ата-әжесі емес, ата-анасының өзі түсіндіруі керек. Балаларды тәрбиелеу - үлкен жауапкершілік, ал ерлі-зайыптылар балалы болуды шешкенде, олар кез келген мәселені бірге шешуге дайындалуы керек еді.

Балаларға ажырасу туралы қалай айту керек?

Балаға ата-анасының ажырасып жатқанын қалай түсіндіруге болады - бұл барлық ерлі-зайыптылар қоятын өте маңызды сұрақ. Сіз қанша жаста болсаңыз да, 18 немесе 6 жаста болсаңыз да, ана мен әкенің ажырасуы туралы жаңалықтар әрқашан психиканы жарақаттайды. Ересектер балаға ажырасу туралы қалай айтуға және оның дұрыс емес реакциясына дайын болуы керек. Ол айғайлап жылап, шешімін өзгертуді өтінетін шығар, бірақ ажырасу туралы шешім ақыры қабылданса, үлкендер өз ниетінен ауытқымауы керек және: «Жарайды, әкем екеуміз ойланамыз, мүмкін болады. әлі де жұмыс істейді». Бұл жағдайда сіз отбасын қалпына келтіруге жалған үміт бересіз және егер бұл ақыр соңында орындалмаса, реніш, ашу және көңілсіздіктен басқа, нәресте ата-анасына деген сенімін жоғалтады. Содан кейін қалпына келтіріңіз жақсы қарым-қатынасонымен бұл өте қиын болады.

Баланы ажырасуға қалай дайындау керек және травматикалық оқиғаны «апат» бөлімінен «отбасылық өмірдегі жаңа кезең» бөліміне қалай көшіру керектігі туралы Интернетте табуға болатын әлемдік психологтардың көптеген жарияланымдары айтып береді. Біздің сайтта ажырасу туралы баласына қалай айту керектігін білмейтін ата-аналарға пайдалы кеңестер де бар. Фразалар өте жақсы естіледі:

• «Біз айтатын жаңалықты білгенде ренжіп қалатын шығарсыз»;
• «Біздің шешімімізге қатты ренжігеніңізді түсінеміз»;
• «Біз сіздің ашулы екеніңізді түсінеміз және біз бәрін құртып жатырмыз деп ойлаймыз».

Бұл сөз тіркестері дөрекі болып көрінсе де, олар нәрестеге барлық нәрсені ойлауға және оның сезімін тыңдауға көмектеседі. Ол олардың оған отбасының толық мүшесі ретінде қарайтынын және онымен шындап сөйлескісі келетінін бағалайды.

Әрине, 3 жасар баламен әңгімеде мұндай жаттанды мәлімдемелерді қолданудың қажеті жоқ, ол олардың мағынасын түсінбейді. Енді біз жасөспірімге ата-анасының ажырасуынан қалай аман қалу және дерлік қалыптасқан ұрпаққа олардың ересек істері туралы айту туралы сөйлесеміз. Ажырасу кезінде балаға дер кезінде психологиялық көмек көрсетілсе, ата-анасының ажырасып кеткенінде еш кінәсі жоқ екенін түсінеді.

Бала өзін қалай ұстауы керек?

Мектеп жасындағы бала немесе жасөспірім ата-анасының ажырасуынан қалай аман қалу керектігін білмейді, бірақ ол өзінің мінез-құлқын отбасындағы қалыптасқан жағдайға байланысты анықтайды. Егер бала қазірдің өзінде қалыптасқан болса, онда ол тек ол үшін жаман емес екенін түсінуі керек, бірақ ата-аналар да қолдау мен түсінуді қажет етеді. Ол, олардың отбасының маңызды бөлігі ретінде, ана мен әкенің бөлек тұру туралы шешіміне барабар жауап бере отырып, бұл жағымсыз ажырасу процесін тез аяқтауға көмектеседі.

Ата-анасы ажырасқан жағдайда не істеу керектігін аз балалар біледі, сондықтан олар көбінесе үйден қашып кетеді, бұл олардың жоғалуымен ересектердің проблемаларының тізіміне қосылады. Үйден кету, дәлірек айтқанда, мәселеден шығу оны ешқашан шешпейді. Ажырасқан жасөспірім ата-анасына бәрін анықтауға, үлкендердің ісіне араласпауға, тек өзіне жүктелген міндеттерді орындауға - мектепке баруға, өзін жақсы ұстауға аз уақыт беруі керек.

Ешбір жағдайда ата-анаңыздың ажырасуын өз мақсатыңызға пайдаланбаңыз, яғни «маған бірдеңе сатып алсаңыз, мен сізбен бірге боламын» деңіз. Сондай-ақ одан да көп ата-аналарды бір-біріне қарсы қою мүмкін емес, бұл олар үшін жаман және әділ емес, өйткені олар өмірлерінде қиын кезеңді бастан өткеруде.

Отбасында бөліну қаншалықты қиын болса да, балалар бәрі жақын арада өтіп, қалыпқа келетінін толық білуі керек. Енді ана мен әкені көру соншалықты ауыр болмайды, ал ата-ананың жүздерінде бөлек болса да, қайтадан күлімсіреп, көздерінде ұшқын пайда болады. Енді сіз балаға ата-анасының ажырасуы туралы және ажырасудың балаларға қалай әсер ететінін қалай түсіндіруге болатынын білесіз. Қорытындылай келе, қарапайым балалар үшін некеде тұру ешқашан тұрмайтынын атап өткім келеді. Отбасының елесі ешкімге қуаныш әкелмейді. Уақыт өте келе жігіттер өсіп, ата-анасының бұл әрекетін бағаламайды, ал ана мен әке өмірін қайта бастай алмайды.

Балалардың сенім телефонына 8-800-2000-122 жиі ата-анасы ажырасуға шешім қабылдаған немесе ажырасу процесінде тұрған балалар мен жасөспірімдер хабарласады. Көптеген отбасылар қазір бұл проблеманы бастан кешіріп жатқанын және, мүмкін, сіздің құрдастарыңыз бен достарыңыз мұны бастан өткергенін өзіңіз де білетін шығарсыз. Көптеген балаларға ата-аналар жиі және үнемі ант бере бастаса, онда бәрі ажырасуға апарады және ажырасу сөзсіз болып көрінеді. Бұл жағдайда қалай болу керек? Егер ата-ана ажырасуға жақын болса немесе ажырасқалы жатса не істеу керек? Олардың шешімін қалай қабылдауға болады? Бұл лайфхак пен балалар сенім телефонының мамандары осы сұрақтарға жауап табуға көмектеседі.

Ажырасубүкіл отбасы үшін қиын эмоционалдық жағдай, және, әрине, балалар бұл туралы қатты алаңдатады.

Ата-аналары ажырасқан жағдайда, құрбы-құрдастарыңыз балалардың сенім телефонына қандай сұрақтар мен сұрақтармен жүгінеді?

• Жағдайға әсер ете алмау салдарынан шатасу сезімі
• Кінә. Сенің кесіріңнен ата-анаң ажырасып жатқан сияқты, әлде мұның саған қатысы бар сияқты
• Отбасын, ата-анасының біреуін немесе екеуін де жоғалтудан қорқу
• Өзіңді жалғыз сезіну, себебі ата-анаң ажырасумен айналысады және олардың саған уақыты жоқ
• Мазасыздық, реніш, ата-анаңызға ашулану, өйткені сіз осындай жағдайға тап болып, не істеріңізді білмейсіз, қорқасыз және осы жағдайға байланысты қайнағанның бәрін қалай жеткізуді білмейсіз.
• Ата-ананың біріне деген қиын сезім мен реніш
• Ажырасқаннан кейін сіздің отбасыңыздың қалай өмір сүретінін және ата-анаңызбен әрі қарай қалай сөйлесетініңізді, кіммен бірге тұратыныңызды түсінбеуіңізден болашаққа деген қорқыныш

Егер сіздің ата-анаңыз үнемі жанжалдаса не істеу керек?

1. Ата-аналардың бірі сізді эмоциялық күйде екіншісіне қарсы қоюға тырысса да, бейтарап ұстанымды сақтаңыз. Олар мұны әдейі жасамайды, олар қиын уақытта қолдауды қажет етеді және бұл сізге қалай әсер ететінін әрқашан түсінбейді.

Егер сіз төбелеске тартылып жатқандай немесе бір жағына шығуды сұрағандай сезінсеңіз, ата-анаңызға мынаны айтыңыз: «Ана/әке, мен сізге қолдау керек екенін түсінемін, бірақ мен тараптарды ұстай алмаймын, өйткені сіз мен үшін бірдей маңыздысыз. . Мені таңдауға мәжбүр етпеңіз, бұл өте қиын, мен де сіз сияқты бастан кешіріп жатырмын».

Ата-анаңызға сізді не мазалайтынын біліңіз, бірақ оны конструктивті түрде жасаңыз. Сезімдеріңізді атаңыз және оларды ата-анаға ренжіту, ата-аналармен сөйлесуден бас тарту, жанжалға қосу арқылы көрсетпеңіз.

Ата-анаңызға олардың сізге көңіл бөлуін тоқтатқанына ренжігеніңізді тікелей айту маңызды, олармен қарым-қатынас жасаудан тартынбаңыз немесе оларды мектепте қиын мінез-құлқыңыз үшін жазаламау, оқуды тоқтата тұру және мектепте белгіленген ережелер мен келісімдерді бұзу әрекеті. отбасы.

1. Ата-ананың басына түскен жағдайға жауапкершілікті өзіңізге қалдырыңыз. Олар ересектер және өздерінің қарым-қатынастары мен шешімдері үшін жауапкершілікті өз мойнына алады. Олар ажырасуды шешсе де, бұл олардың таңдауы және қарым-қатынас тарихы болады. Өйткені, сіз әрқашан өзіңіздің жеке кеңістігіңізді және достарыңызбен және қызбен/жігітпен қарым-қатынасыңызды қорғайсыз және бұл тек сіздің бизнесіңіз деп ойлайсыз, сондықтан қазір бұл жағдайға сырттан қарап, ересектер ретінде олардың басынан өтуі керек нәрсені қабылдауға тырысыңыз. және оны өз бетінше анықтаңыз.

Мүмкін сізде жігітпен немесе қызбен қоштасу тәжірибесі болған шығар және сіз бір сәтте мүлдем басқа себептермен біреумен бірге болғыңыз келмейтінін түсіне бастағаныңызды білесіз. Ендеше ата-анаң бір кездері ерлі-зайыпты болуға бел байласа да, енді бірін-бірі қинамай, кеткендері дұрыс болар еді деген түсінік бар. Мүмкін, олардың біреуі ғана осындай шешім қабылдады, ал екіншісі ауырсынуды, көңілді және ренішті бастан кешіреді және ол сіздің қолдауыңыз бен қамқорлығыңызды қажет етеді.

Егер ажырасу туралы шешім қабылданса не істеу керек?

1. Есіңізде болсын, бұл сіздің кінәңіз емес және сіздің қарым-қатынасты сақтауға көмектесу әрекеттеріңіз бәрібір олардың таңдауына әсер етпейді. Ана мен әкенің қарым-қатынасы олардың жауапкершілік саласы болып табылады және оны тек олар анықтай алады.
2. Біліңіз, сіз қазір бастан кешіріп жатқан барлық эмоциялар қалыпты және сіздің көптеген құрдастарыңыз мұны бастан өткерді. Сіз әрқашан олар үшін қалай болғанын, не сезінгенін және оларды жеңуге және аман қалуға не көмектескенін біле аласыз!

Егер сіз қайғырсаңыз, қорқсаңыз, ренжісеңіз - бұл тәжірибелерді ішіңізде сақтамаңыз, бұл туралы ашық сөйлесіңіз және сізді түсінетін және еститін адаммен қиын және қажет болғанын түсінген кезде балалардың сенім телефонына кез келген уақытта қоңырау шала аласыз. бейтарап және құпия.

1. Сұрақ қой. Көптеген адамдар белгісіз нәрседен қорқады. Жағдай туралы көбірек білсеңіз, оны қабылдау оңайырақ болады.

Ата-анаңыздан әрі қарай не болатынын сұраңыз: енді қалай өмір сүресіз? Анам немесе әкем қайда тұрады, қай ата-анамен бірге тұрасың, басқа пәтерге/үйге көшетін ата-ананы енді қалай көресің және сізді мазалаған басқа да мәселелер.

Кіммен өмір сүретініңіз туралы пікіріңіз ескерілгенін қаласаңыз, солай айтыңыз.

1. Ата-ананың ажырасу туралы шешімін қабылдауға тырысыңыз. Бұл жағдайда сіз ештеңені өзгерте алмайсыз, ата-аналарға қысым көрсету, көндіру әрекеттері жағдайды түзетуге көмектеспейді, тек барлығын ренжітеді. Маған сеніңіз, ажырасу туралы шешім сіздің ата-анаңыз үшін қиын болды, егер ол қабылданса, бұл шын мәнінде жалғыз мүмкін таңдау. Сізге қаншалықты қиын болса да, оны құрметтеңіз.
2. Есіңізде болсын, ата-ана сіз емес, бір-бірімен ажырасатын. Олар күйеу мен әйел болуды тоқтатқандықтан, олар сіздің анаңыз бен әке болуды тоқтатпайды.

Басында сізге оңай болмауы мүмкін. Әрбір адамға жаңа өмір салтына бейімделу үшін уақыт керек, бірақ сіз бірте-бірте жаңа жағдайда өмір сүруді үйренесіз.

1. Егер қандай да бір сәтте сізге көмек пен қолдау қажет болса, сіз әрқашан балалардың сенім телефонына 8-800-2000-122 нөміріне тегін және жасырын түрде хабарласа аласыз.

Біліңіз, сіз жалғыз емессіз, көптеген құрдастарыңыз ата-анасының ажырасуын бастан өткерді, бірақ бұл қиын жағдайдан аман өтіп, екі ата-анамен жылы қарым-қатынаста болды және жаңа жағдайға бейімделе алды. Балалардың сенім телефоны психологтары сізге осы жағдайды шешу үшін ресурстарды табуға және өміріңіздегі осындай күрт өзгерісті қабылдауға көмектеседі.

Ата-анасы ажырасқаннан кейін өмір бар,және ол сізге жаңа тәжірибе мен қиындықтарды қалай жеңуге болатынын және сіз күн сайын қарым-қатынасты бағалай білуіңіз керек екенін түсінуге мүмкіндік береді!

Кез келген ауру уақыт өте келе өтеді, оның орнына қуаныш пен тыныштық келеді. Дәл қазір қиналып жатсаңыз, Сүлеймен патша мен оның жүзігі туралы астарлы әңгімені оқыңыз. Мүмкін сіз дәл қазір сізге қажет қолдау сөздерін одан таба аласыз.

Сүлеймен деген дана патша болған. Бірақ оның даналығына қарамастан, оның өмірі тыныш болмады. Бірде Сүлеймен патша сарай данышпанына кеңес сұрап: «Маған көмектесіңізші, бұл өмірде мені көп нәрсе ақылсыз етеді. Мен құмарлыққа қатты бағынамын, бұл маған қатты кедергі жасайды!» Бұған Данышпан былай деп жауап берді: «Мен сізге қалай көмектесу керектігін білемін. Мына сақинаны киіңіз - онда «БҰЛ ӨТЕДІ!» деген сөз тіркесі ойып жазылған. Қатты ашу немесе үлкен қуаныш сезінгенде, мына жазуға қараңыз, ол сізді оятады. Осыдан сіз құмарлықтардан құтыласыз!

Уақыт өте келе Сүлеймен данышпанның кеңесін орындап, тыныштық тапты. Бірақ, сәті келіп, бір күні әдеттегідей рингке қарап отырып, тынбай, керісінше, одан бетер шыдамдылық танытты. Ол саусағындағы сақинаны жұлып алып, оны тоғанға алысырақ лақтырмақ болды, бірақ кенет сақинаның ішкі жағында қандай да бір жазу бар екенін байқады. Мұқият қарап: «БҰЛ ДА БАР...» деп оқыды.