Егер бала жылаумен айналысса, не істеу керек. Ит пен құйрық: кім кімді бұлғайды және егер бала ата-анасын манипуляцияласа не істеу керек? Қорқыту және күдік

Екатерина Морозова

Оқу уақыты: 8 минут

А А

Көптеген аналар балалардың демонстрациялық күйзелістері туралы біледі. Әрине, біз нәресте ауырған, ренжіген немесе ата-анасының назарын жібермейтін жағдайлар туралы айтпаймыз. Біз кішкентай манипуляторлар туралы және «бұрышта қалған» ата-аналар үшін не істеу керектігі туралы сөйлесеміз.

Балалар манипуляторларының ең сүйікті әдістері - бала ересектерді қалай манипуляциялайды?

Барлық балалар манипуляциялық ашулануға бейім емес. Әдетте, тек сол балалар назардың орталығында болуға дағдыланған және табаққа қалағанның бәрін алыңыз.

Мұндай истерия әрқашан зорлық-зомбылықпен көрінеді және көптеген ата-аналар ымыраға келуге мәжбүр немесе тіпті бас тартып, берілу. Әсіресе, бұл көпшілік алдында болған кезде.

Сонымен, Шағын манипуляторлардың «терроризмі» әдетте қандай формада көрінеді?

• Гиперактивтілік (психологиялық себептерден туындаған гиперактивтілікпен шатастырмау керек)
  Бала «реактивті ұшаққа» айналады: ол әрбір тумбочкаға сәйкес келеді, пәтердің айналасында ұшады, бәрін қағып кетеді, аяғын таптайды, айғайлайды және т.б. Жалпы, шу неғұрлым көп болса, соғұрлым жақсы. Тіпті анамның айқайы қазірдің өзінде назар аударады. Содан кейін сіз талап қоюға болады, өйткені анасы «бала жылап кетпеуі» және тынышталуы үшін бәрін жасайды.
• Демонстративті ойсыздық және тәуелсіздіктің болмауы
  Бала тісін жуады, шашын тарайды, аяқ киімінің бауын байлайды, ойыншықтарды жинайды. Бірақ анасының көзінше ол дәрменсіз сәбиді ойнайды, ештеңе істегісі келмей немесе оны әдейі баяу жасайды. Бұл ең «танымал» манипуляциялардың бірі, оның себебі ата-аналардың шамадан тыс қорғанысы болып табылады.
• Ауырсыну, жарақат
  Бұл сондай-ақ балаларға арналған қарапайым қулық: анасы радиаторда қыздырылған термометрге үрейлене қарап, оны шұғыл төсекке жатқызады, дәмді джем беріп, «аурудан» бір қадам қалдырмай, ертегілер оқиды. Немесе ол баланың аяғындағы жеңіл сызатпен сүйіп, оны қолында 2 км алып жүреді, өйткені «мен жүре алмаймын, ауырады, аяғым шаршады және т.б.
  Балаңыз сізді алдамауы үшін онымен көбірек уақыт өткізіңіз. Егер бала өзін жақсы көретінін және маңызды екенін сезінсе, онда мұндай спектакльдерге деген қажеттілік ол үшін жоғалады. Егер мұндай спектакльдер ынталандырылса, қауіпті жағдай туындауы мүмкін - бір күні бала ақыры оған назар аудару үшін өзін жарақаттауы мүмкін.
  Не істеу? Балаңыздың ауруы немесе жарақаты туралы мәлімдеген бойда дереу дәрігерге хабарласыңыз (дәрігерлерді қорқытпаңыз, оларға хабарласыңыз). Дәрігерлердің балалары және инъекцияны ұнатпайды, сондықтан «қулық жоспары» бірден ашылады. Немесе дерті дер кезінде анықталып, емделеді.
• Көз жасы, истерика
  Өте тиімді әдіс, әсіресе көпшілік алдында қолданылса. Онда анам ешнәрседен бас тарта алмайды, өйткені ол өтіп бара жатқандардың сынынан қорқады. Сондықтан біз батылдықпен жерге құлап, аяғымызды қағып, айқайлаймыз, ант етеміз: «Сен мені сүймейсің!» Егер бұл жағдай сізге таныс болса, бұл сіздің балаңыз «ананы истерикамен басқаруға болады» деген ережені үйреніп алғанын білдіреді.
• «Бұл менің кінәм емес!»
  Бұл мысық, ағасы, көршісі, сыныптасы және т.б. Кінәні басқаға аудара отырып, бала жазадан аулақ болуға тырысады. Болашақта бұл баланы достарынан және негізгі құрметінен айыруы мүмкін. Сондықтан балаңызды бұзақылық пен бұзақылық үшін ешқашан айғайлап, ұрыспаңыз. Балаңыз сізге бәрін мойындай алатынына сенімді болсын. Сонда ол жазадан қорықпайды. Ал ол мойындағаннан кейін, баланы оның адалдығы үшін мақтауды ұмытпаңыз және оның айласы неге жақсы емес екенін байсалды түрде түсіндіріңіз.
• Агрессия, ашуланшақтық
  Мұның бәрі сабын көпіршіктерінің кезекті партиясын, тағы бір қуыршақ, қыстың ортасында балмұздақ т.б. деген тілекті орындау үшін.
  Кішкентай манипуляторыңыздың мінез-құлқына назар аудармаңыз, табанды және алаңдатпаңыз. «Көрермендер» жауап бермесе, актер сахнаны тастап, пайдалырақ әрекет жасауға мәжбүр болады.

Баланы манипуляциялау тек ата-ананың «жүйкесін қоздыру» ғана емес, сонымен бірге болашаққа өте ауыр теріс көзқарас бала үшін. Сондықтан балаңызбен манипуляцияға бармайтындай етіп сөйлесуді үйреніңіз.

Ал егер бұл орын алған болса, манипуляция жасау үшін оны дереу жойыңыз әдетке немесе өмір салтына айналған жоқ .

Бала ата-анасын манипуляциялағанда не істеу керек - кішкентай манипуляторды үйретуді үйрен!

• Сіздің балаңыздың қоғамдық орында бірінші рет ашулануы ма?
  Бұл истерияны елемеңіз. Шеттен шығып, өзіңізді бір нәрсемен демонстрациялық түрде алаңдатыңыз немесе баланың истериясын ұмытып кетуі үшін бір нәрсемен алаңдатыңыз. Бір рет манипуляцияға ұшырағаннан кейін сіз истерикамен үнемі күресуге мәжбүр боласыз.
• Сіздің балаңыз үйде ашуланды ма?
  Ең алдымен, «көрермендер» болып табылатын барлық туыстарыңыздан бөлмеден шығуын сұраңыз немесе өзіңізді баламен қалдырыңыз. Өзіңізді іштей жинаңыз, 10-ға дейін санаңыз, балаңыздың талабын неге орындай алмайтыныңызды қатаң, сабырлы және сенімді түрде түсіндіріңіз. Бала қанша айқайласа да, истерикаға түссе де, арандатушылыққа бой алдырмаңыз, талабыңыздан таймаңыз. Нәресте тынышталған кезде оны құшақтап, оны қаншалықты жақсы көретініңізді айтыңыз және оның мінез-құлқына неліктен қолайсыз екенін түсіндіріңіз. Истерия қайталанды ма? Бүкіл циклды қайтадан қайталаңыз. Нәресте истериямен ештеңеге қол жеткізуге болмайтынын түсінген кезде ғана ол оларды пайдалануды тоқтатады.
• «Мен қалаймын, мен қалаймын, мен қалаймын ...»
  Бұл балалардың ата-анасына қысым көрсетіп, бәріне қарамастан бәрін өз қалауынша орындауы белгілі әдіс. Жерге тұрыңыз. Сіздің «мантраңыз» өзгеріссіз қалуы керек - «алдымен үй тапсырмасы, содан кейін компьютер» немесе «алдымен ойыншықтарды тастаңыз, содан кейін әткеншекке барыңыз».
  Егер бала сізге истерикамен немесе басқа айла-шарғымен қысым жасауды жалғастыра берсе және сіз оны жаза ретінде 3 күн бойы компьютерден тыйып тастасаңыз, не болса да осы 3 күнді ұстаныңыз. Егер сіз бас тартсаңыз, «шайқас» жеңілді деп есептеңіз. Сіздің сөзіңіз бен ұстанымыңыз темірдей екенін бала білуі керек.
• Өтірік пен кішкентай өтірік «құтқарылу үшін»
  Балаңызбен сенімді қарым-қатынаста болыңыз. Бала сізге 100 пайыз сенуі керек, бала сізден қорықпауы керек. Сонда ғана баланың үлкенді-кішілі өтірігі (кез келген мақсатта) сізді айналып өтеді.
• Анасын ренжіту
  Демонстрациялық тәртіпсіз ойыншықтар, сіздің өтініштеріңізді елемей, «8-де болыңыз!» Деген кезде үйге кеш қайту. т.б. Бала өз наразылығын осылай білдіріп, осы «шайқаста» жеңгенін көрсетеді. Төбелеспе, айқайлама, балағаттама – бекер. Шын жүректен әңгімеден бастаңыз. Бұл көмектеспеді - біз телефонға, компьютерге, серуендеуге және т.б. шектеулерді қостық. Тағы да бекер? Балаңызбен қарым-қатынасыңызды өзгертіңіз: оны жаңа хоббиге қызықтырыңыз, оны қызықтыратын нәрсені табыңыз, онымен мүмкіндігінше көп уақыт өткізіңіз. Конструктивті диалог пен ымыраға келудің пайдасына сәбіз және таяқша әдісін кесіп, балаңызға көзқарас іздеңіз.
• «Маған компьютерді беріңіз! Мен үй тапсырмасын орындамаймын! Мен бетімді жумаймын! Мен компьютер алғым келеді, бәрі осы!»
  Жағдай көпшілікке таныс шығар (әр түрлі нұсқаларда, бірақ қазіргі балалар үшін, өкінішке орай, бұл өте кең таралған). Не істеу? Ақылдырақ бол. Балаға жеткілікті ойнауға рұқсат етіңіз, ал түнде жабдықты тыныштықпен алып, оны жасырыңыз (оны көршілерге сақтау үшін беріңіз). Содан кейін балаңызға компьютердің істен шыққанын және оны жөндеуге апару керектігін айтыңыз. Жөндеу жұмыстары өте ұзаққа созылатыны белгілі. Осы уақыт ішінде сіз баланың назарын шынайы әрекеттерге аударуға уақыт таба аласыз.
• Балаңыз сізді және көршілеріңізді айғайлап, аяғын теуіп, еденге домалап, ойыншықтарды лақтырып жатыр ма?
  Оны қолыңызға алып, терезені ашыңыз және нәрестемен бірге осы зұлым «көңілді балаларды» көшеге лақтырыңыз. Бала ойыннан ләззат алады, ал истерия өздігінен кетеді. Жасөспірімге қарағанда, жасөспірімді истерикадан алшақтату әлдеқайда оңай. Дәл осы жаста балада шындықты нығайту керек - «сен қыңырлығымен және истерикасымен ештеңеге қол жеткізе алмайсың».
• Ата-ананың сезімімен немесе эмоционалды бопсалаумен ойнау
  Бұл әдетте жасөспірімдерге қатысты. Жасөспірім өзінің барлық түрімен анасы (әкесі) оның талаптарын орындамаса, онда жасөспірім өзін нашар сезінетінін, қайғыратынын, ренжітетінін және жалпы «өмір бітті, мені ешкім түсінбейді, мен мұнда ешкімге керек емеспін» деп көрсетеді. Өзіңізден сұраңыз: егер сіз жеңілдік жасасаңыз, сіздің балаңыз шынымен бақытты бола ма? Ал бұл сіздің балаңыз үшін әдетке айналмай ма? Сіздің жеңілдіктеріңіз баланың қоғам мүшесі ретінде дамуына әсер етпей ме? Сіздің міндетіңіз - балаға өмір тек «қалау» ғана емес, сонымен қатар «қажеттілік» екенін жеткізу. Сіз әрқашан бір нәрседен бас тартуыңыз керек, бір нәрседе ымыраға келуіңіз керек, бір нәрсеге шыдаңыз. Ал бала мұны неғұрлым ерте түсінсе, оның ересек өмірге бейімделуі оңайырақ болады.
• «Сіз менің өмірімді құртып жатырсыз!», «Мені түсінбей тұрып өмір сүрудің мәні жоқ!» - бұл әлдеқайда ауыр бопсалау және оны елемеу мүмкін емес
  Егер бала достарымен ауладағы орындыққа баруға рұқсат бермегендіктен және үй тапсырмасын орындауға мәжбүрлегендіктен осындай сөздерді лақтырып тастаса, өз орнында тұрыңыз. Бірінші сабақ, сосын достар. Егер жағдай шынымен ауыр болса, онда жасөспірімге өз қалауынша істеуге мүмкіндік беріңіз. Оған еркіндік беріңіз. Ол «құлап қалғанда» оған қолдау көрсету үшін (психологиялық тұрғыдан) сонда болыңыз. Кейде балаға қателескенін дәлелдеуден гөрі оның қателесуіне жол беру оңайырақ.
• Бала қарсылықпен кетіп қалады
  Ол байланыс жасамайды, сөйлескісі келмейді, бөлмеде құлыпталады және т.б. Бұл да шешімді қажет ететін балалардың манипуляциялық стратегияларының бірі. Ең алдымен, баланың мінез-құлқының себебін анықтаңыз. Жағдай сіз ойлағаннан да ауыр болуы мүмкін. Егер ешқандай елеулі себептер болмаса және бала осы «қысым» әдісін қолданса, оның шыдамдылығы созылғанша, оған сізді «елемеуге» мүмкіндік беріңіз. Ешқандай эмоциялар, айлалар немесе айла-шарғылар баланың міндеттерін жоққа шығара алмайтынын көрсетіңіз - тазалау, жуу, үй тапсырмасын орындау, уақытында болу және т.б.

Манипуляциялық балалармен қарым-қатынас жасау кезінде ата-аналар жіберетін қателіктер - не істеуге және айтуға болмайды?

• Жағдайдың нашарлауына жол бермеңіз. Балаңызды келіссөздер жүргізуге және ымыраға келуге үйретіңіз, оның манипуляциялық мінез-құлқын бағаламаңыз.
• Өзіңізді «қатал» деп кінәламаңыз бала көліктердің келесі партиясын алмаған соң көшенің қақ ортасында жылағанда. Бұл қатыгездік емес – бұл тәрбие процесінің бір бөлігі.
• Ешбір жағдайда ант бермеңіз, айқайламаңыз және физикалық күш қолданбаңыз - шапалақпен ұру, басынан ұру немесе «жақсы, мен саған жараймын!» деп айқайлау жоқ. Тыныштық пен сенімділік - бұл жағдайда ата-ананың негізгі құралдары.
  Егер истерия қайталанса, бұл сендіру жұмыс істемейтінін білдіреді - қатал болыңыз. Шындық сәті әрқашан жағымды емес, нәресте мұны түсінуі және есте сақтауы керек.
• «Жақсы мен жаман» туралы ұзақ дәріс оқымаңыз.. Өз ұстанымыңызды нақты көрсетіңіз, баланың өтінішінен бас тарту себебін нақты тұжырымдаңыз және таңдаған жолды ұстаныңыз.
• Бала сізбен татуласпай, жанжалдан кейін ұйықтап жатқан жағдайға жол бермеңіз. Бала абсолютті тыныштықта және анасы оны жақсы көретінін және бәрі жақсы екенін сезінген жағдайда төсекке жатуы және мектепке баруы керек.
• Өзіңіз жасай алмайтын нәрсені балаңыздан талап етпеңіз. Шылым шегетін болсаңыз, жасөспірімнен темекі шегуді тоқтатуды сұрамаңыз. Егер сіз тазалауды ұнатпасаңыз, балаңыздан ойыншықтарды тастауды сұрамаңыз. Балаңызды үлгі етіп үйретіңіз.
• Балаңызды ештеңемен және барлық нәрсемен шектемеңіз. Оған аз да болса таңдау еркіндігін беріңіз. Мысалы, ол қандай блузка кигісі келеді, түскі асқа қандай гарнирді қалайды, қайда барғысы келеді, т.б.
• Балаңызға өз қажеттіліктеріңізді елемеуге жол бермеңіз. Оған сіздің қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңізді ескеруді үйретіңіз. Сондай-ақ баланың тілектерін ескеруге тырысыңыз.

Ең бастысы, балаңызды назардан тыс қалдырмаңыз. . Оқиға аяқталғаннан кейін балаңызды сүйіп, құшақтауды ұмытпаңыз. Балаңызға мінез-құлық шекарасын белгілеп, одан алыстамаңыз!

Сізге манипуляциялық балаға көзқарас табуға тура келді ме? Төмендегі түсініктемелерде ата-аналық тәжірибеңізбен бөлісіңіз!

Күн сайын нәресте айналасындағы заттарды ғана емес, басқа адамдардың мінез-құлқын да зерттейді. Балалар өте байқағыш және ересектердің әлсіз жақтарын оңай таниды. Ата-аналар белгілі бір мәселелерде үзілді-кесілді және дәйекті болуды тоқтатқан кезде бала жақсы есіне алады, содан кейін оны шебер пайдаланады. «Кеше анам түнде мультфильм көруге рұқсат етті, мүмкін бүгін рұқсат етеді», - деп ойлайды бала истерикаға түспес бұрын. Баланың бұл әрекетінің себебі неде? Манипуляциялық баламен қалай күресуге боладыжәне бұл мәселені қалай болдырмауға болады? Бұл мақала ата-аналарға балаларының мінез-құлқын түзетуге көмектеседі.

Кішкентай манипулятор: бала мінез-құлқының психологиясы

Мақсаттарыңызға жету үшін нәресте манипуляторыәртүрлі әдістерді қолдана алады: жылау, өтірік айту, мақтау, сылтау т.б. Баланың тағы бір ашулануынан кейін ата-аналар көбінесе баланың өтінішін қабылдап, орындайды. Бірнеше рет өзі қалаған нәрсеге қол жеткізген бала өз әдістерінің тиімділігін түсініп, қайта-қайта қолдана бастайды.

Өмірдің алғашқы жылдарында нәресте жылаудың көмегімен қалаған нәрсені алады. Және бұл көптеген ересектер ойлағандай, манипуляция емес. Көбінесе әжелер баланың ренішін білдірмеуге кеңес береді: «оны жылап, тыныштандырыңыз.» Кейбір психологиялық кітаптарда кішкентай сәбидің айлакер екендігі айтылады, оның жылауына жауап беру арқылы сіз нәрестеге сізді манипуляциялауға мүмкіндік бересіз. Мұндай қате ақпаратты осы күндері үнемі табуға болады. Ал кішкентай адам өзінің табиғи физиологиялық немесе эмоционалдық қажеттіліктері туралы ересектерге ғана хабарлайды, өйткені оның анасына тамақ беруін немесе жаялығын ауыстыруын сұраудың басқа жолы жоқ.

Қыңырлықтар мен истерикалар әрқашан манипуляция бола бермейді. Балалар өмірінде әртүрлі мінез-құлық қиындықтарымен бірге жүретін өсу дағдарыстарын бірнеше рет бастан кешіреді. Мұндай кезеңдер әр бала үшін уақытша және табиғи.

МАҢЫЗДЫ!Эмоционалды сау адамды тәрбиелеу үшін отбасында достық атмосфераны сақтау.

Манипуляция қазірдің өзінде саналы және бағытталған болса, бұл басқа мәселе. «Анам кеше ойыншық сатып алған жоқ, бірақ бүгін мен дүкенде жыладым, ол менен бас тарта алмады», - деп ойлайды нәресте. Бұл әдісті бірнеше рет қолданып көрген есейген бала оның тиімділігін түсінеді. Нәресте есейген сайын оның ата-анасына әсер ету әдістері жетілдіріледі. Егер бұрын ол истерияны қолданса, онда бұл уақытта ол қоқан-лоққыға, мақтауға, симуляцияға және тіпті агрессияға жүгіне алады.

Манипуляциялық бала: не істеу керек

Біз сізге манипуляциялық баланың мінез-құлқын түзетуге және мұндай мәселенің дер кезінде пайда болуына жол бермеуге көмектесетін бірнеше пайдалы кеңестер дайындадық.

• Егер нәресте тағы бір рет ашуланса - ешқандай жағдайда қолданбаңыз, дауысыңызды көтермеңіз, бұл жағдайды одан да нашарлатуы мүмкін. Мұндай күйдегі балаға ештеңені түсіндірудің мағынасы жоқ. Ашу біткенше күтіңіз және балаңызбен сабырлы үнмен сөйлесіңіз.
• Балаңызға махаббатыңыз туралы айтуды ұмытпаңыз. Көбінесе ересектер балалар олар туралы біледі деп сеніп, өз сезімдері туралы үндемейді. Бірақ кез келген бала өзін қажет сезінуі керек, қандай жағдай болса да өзін жақсы көретінін естуі керек.
• Шымшылдық жасамаңыз, өз сенімдеріңізде берік болыңыз.Бүгін сіздің көңіл-күйіңіз жақсы ма, әлде балаңызға ештеңе түсіндіріп, онымен даулағыңыз келмей, оның келесі эмоционалдық қысымына көз жұмып, өзіңіз қалаған нәрсені жасайсыз ба? Егер сіз балаңыздың жолын ұстанатын болсаңыз, ол мұндай әдістерге бірнеше рет жүгінетініне дайын болыңыз. Жағдайға қарамастан өз сенімдеріңізде берік болу маңызды.

• Есіңізде болсын: барлық отбасы мүшелері тәрбиенің бірдей принциптерін ұстануы керек.Егер анасы мен әкесі тыйым салса, бірақ әжесі рұқсат етсе, әрине, балада шатасушылық пен түсінбеушілік пайда болады: «ересектердің бірі қарсы болмағандықтан, бұл қатаң тыйым салу емес».
• Күннен күнге сенімді қарым-қатынастар құрусәбимен. Нәрестемен тұрақты әңгіме болмаса, ата-аналарға осы немесе басқа мінез-құлықтың себептерін түсіну әлдеқайда қиын болады.
• Назар аударыңыз көбірек көңіл бөлубалаңызға. Бір қызығы, бала сіздің назарыңызды аудару үшін жиі манипуляцияларға жүгінеді. Балаңызбен уақыт өткізіңіз. Бірлескен ойындар мен тұрақты әңгімелер жаңа ойыншықтарға қарағанда әлдеқайда көп пайда әкеледі.
• Жақсы мінез-құлық сатып алуға тырыспаңыз. «Егер сен ойыншықтарыңды тастасаң, мен саған құрылыс жинағы сатып аламын», «қызым, жылама, мен саған қуыршақ сатып аламын». Мұндай әдістерді қолдана отырып, балаларын дұрыс ұстауға шақыру көптеген ата-аналардың қателігі болып табылады. Сәби көптен күткен сыйлықтарды алуға дағдыланады және үлгілі баланы жасанды түрде бейнелей отырып, сізді қуантуға тырысады. Ойланыңыз, өйткені оның қажеттіліктері өскен сайын өседі.

ЕРЕКШЕЛІКТЕР!Балаңыздың мінез-құлқын түзету үшін ертегі терапиясын пайдаланыңыз.

• Тыйым салу кезінде сабырлы және сенімді сөйлеңіз. Кішкентай манипулятор жылап жіберсе немесе ренжісе де, сіздің ескертуіңізге жауап ретінде бірдеңе айтады: сабыр сақтажәне достық. Осылайша нәресте өзіне ұнамаған нәрсеге реакциясын білдіреді. Шешіміңізді өзгертпеңіз, берілмеңіз, сонда сіздің сөздеріңіз маңызды болады. Нәрестеге неге бұлай істеуге тыйым салғаныңызды түсіндіріңіз. Оған адал болыңыз: «сіз бұл жерде ойнай алмайсыз, себебі бұл сіздің денсаулығыңызға қауіп төндіреді» және т.б. Уақыт өте келе нәресте сізді түсініп, тыңдай бастайды.

• Рұқсат етілген шекараларды белгілеңіз.Тыйым салулар адекватты болуы керек және олар мүмкіндігінше ертерек белгіленуі керек. Әрқашан өз ұстанымдарыңызды ұстаныңыз, тым көп тыйым салмаңыз және бұл туралы жиі айтпаңыз.
• Эмоцияларыңызға берілмеңіз. Балалар сіздің эмоционалдық күйіңізді нәзік сезінеді және оны бейнелейді.
• Балаңызға үлгі болыңыз. Сіздің сөздеріңіз әрекеттеріңізге сәйкес келуі керек.
• Маған рұксат етбала өз мінез-құлқының жағымсыз нәтижелеріне тап болуы керек. Кішкентайыңыз күнде кешкісін мектепке кітаптарын жинағысы келмейтіні үшін жылайды ма? Оған ұрыспаңыз, оны мәжбүрлемеңіз, бірақ ол үшін де жасамаңыз. Сабаққа оқулықсыз келіп, ұят жағдайға тап болып, мұғалімнен сөгіс алған бала келесі жолы өзінің мінез-құлқын ойлайды.
• Өзіңізді кінәлі сезінбеңіз. Манипуляция әрекеттерін тоқтату және кейбір жерлерде қатал болу арқылы сіз баланың эмоционалдық реакциясын қанағаттандыра аласыз. Өзіңізді кінәлаудың және өзіңізді қатыгез ата-ана деп санаудың қажеті жоқ. Сіз тек жақсы адам өсіріп, бәрін жақсылық үшін жасағыңыз келеді.
• Компромисстерді табыңыз. Балаңызбен ортақ тіл табуға тырысыңыз. Онымен құрметпен сөйлесіп, конструктивті қарым-қатынасқа үйретіңіз. Не істей алатыныңызды, не істей алмайтыныңызды, неліктен және т.б. түсіндіріңіз.

Бала тәрбиесі – шыдамдылық пен түсіністікті қажет ететін күрделі процесс. Қиындыққа тап болсаңыз, үмітіңізді үзбеңіз. Оларды жеңу сіздің балаңызбен қарым-қатынасыңыздағы сенімді сақтап қана қоймай, оны нығайтуға көмектеседі.

Бұл әйелмен бес минут сөйлескеннен кейін мен түсіндім: оның проблемасы оның сәтсіз ата-ана емес, оның жауапсыз ата-ана екенін. Ол баласымен «ажырасудың» қажеттілігін дер кезінде түсіне алмады, оны әлі ешбір ана айналып өте алмаған. Мұндай «ажырасудың» сөзсіздігін, әдетте, ата-аналар мойындамайды және жасөспірімдермен қарым-қатынаста көптеген проблемаларды тудырады.

Бір сағатқа созылған әңгімеден кейін көңілі көтерілген ана көршілерінің «қатаң бол» дегеніне құлақ аспай, керісінше ұлының тәуелсіздігі өсіп келе жатқаны үшін мақтауды, яғни оның есейіп, есейіп кетуіне мүмкіндік беруді ұйғарды. жанжалдар мен көз жасы. Балалық шақта оны ұстамаңыз, бірақ пайда болған бос орынды толтыру үшін өзіңізге жаңа қызығушылықтар табыңыз.

Оның он бес жасар ұлының қатарластарынан онша айырмашылығы жоқ болып шықты. Наразылық білдірудің жолы? Иә, ол жарқын тұлға еді. Бірақ барлық жасөспірімдер, ерекшеліксіз, бүлік шығару қажеттілігін сезінеді. Мұны әдеттен тыс киімдермен, шаш үлгілерімен, жаргондармен көрсетуге болады... Сіз нені білмейсіз! Жастар өте креативті. Бұл өкінішті, бірақ ата-аналар да сынға ұшырайды. Олармен келісу немқұрайлылық болып саналады. Қарапайым жасөспірім уақытының көп бөлігін үйден тыс жерде, құрдастарымен бірге өткізеді. Ал ата-анасы бұл үшін оны кінәласа немесе достарына наразылығын білдірсе, байланыс ұзақ уақытқа үзіледі.

Бұл жағдай уақыт сияқты ескі. Бірақ, олар айтқандай, өз терісінде бастан кешіретін ата-аналар үшін емес. Бұл оларды дүрбелеңге түсіреді: «Біз қай жерде қателестік?» «Неге бізде бұлай болды?» «Енді не істеу керек?»

Мұндай ата-аналарға ең жақсы кеңес - ештеңе жасамау. Жасөспірімнің «өзіне» кетуі - оның дамуының табиғи кезеңі, өсіп келе жатқан ауырсыну. Егер сіз араласпасаңыз және зорлық көрсетпесеңіз, бұл өтеді. Оларды жақсы көріңіз және өсуге мүмкіндік беріңіз.

Расында, бұл оқиға өзін күткен әкесінің шыдамдылығының арқасында сауығып кеткен адасқан ұл туралы астарлы әңгімеде суреттеледі. Адасқан ұл міндетті түрде оралады, егер, әрине, мүдделі ата-ана үрейленіп, оның даму процесін кешіктірмесе. Мен үшін адасқан ұл туралы астарлы әңгіме кенже ұлының жетістікке жетуіне, ер жетілуіне көмектескен сабырлы ата-ана туралы астарлы әңгіме. Ешқашан өз тәуелсіздігін қорғамаған, әлі жетілмеген, тәуелді бала болып қалған ағаның да болғанын ұмытпаңыз.

Біз балаларымыздың жасөспірімдік даму кезеңін күте білуіміз керек. Бұл оңай емес, шыдамсыз ата-ана балалары сыни жасқа жеткен бойда «жасөспірімдік трагедия» деп жылай бастайды. Осыған байланысты мен бір-бірін шынымен жақсы көретін адамдардың осы екі қарама-қарсы лагерінің әдетте бір-бірін манипуляциялауға тырысатын ең көп таралған тәсілдерінің тізімін жасауды қажет деп таптым. Келесі ұсынатыным ата-аналар мен жасөспірімдер арасындағы күнделікті қақтығысты көрсетеді.

Жасөспірімдер ата-аналарын қалай манипуляциялайды

Көз жасы. Олар бірдеңені қаласа, ыңылдап, ыңылдайды.

Қауіп-қатер. «Мен мектепті тастап кететін шығармын». «Мен оны алып, үйленемін». «Мен қиындыққа тап болуым мүмкін».

Болжамдар."Егер сен мені сүйсең, сен..."

Салыстыру. «Ешкімде мұндай қысқа шаш жоқ». «Ал Биллдің әкесі жақында барып Мустанг сатып алды». «Әркімнің қолында ангор жемпірі бар». «Басқаларды бес минут сайын қолдарын жууға мәжбүрлемейді». «Барлығы сонда барады».

Бопсалау. «Мен ауырып қалатын шығармын». «Білесіз бе, мен қонақтар келгенде тым көп сөйлей аламын». «Мен әкеме айтамын, сіз бұл есепшотты одан жасырып жатырсыз».

Бір ата-ананы екіншісіне қарсы қою. «Анам маған киноға баруға рұқсат бермейді, бұл қалай болады, әке?» «Әкемнен маған көлік беруін сұраңыз, әйтпесе ол менен бас тартады, елестете аласыз ба?»

Өтірік. «Біз кітапханаға барамыз» (бірақ кітапханаға барғаннан кейін бес минуттан кейін кеш туралы ештеңе айтылмайды). Менің оған еш қатысым жоқ», – деді. «Мен алған жоқпын».

Блюз. Жасөспірімнің күйзеліске ұшырауы анасын оның көңіл-күйін көтеру үшін бәрін жасауға мәжбүр етеді.

Ата-аналар жасөспірімдерді қалай манипуляциялайды

Кәмпит уәдесі. «Ауланы тазала, мен саған несие картасын беремін». «Қоқысты шығар, мен саған қалталы ақша беремін». «Менде екі футбол билеті бар, ақылды болыңыз, олармен не істейтінімізді көреміз».

Қауіп-қатер. «Егер сіз Агнес тәтемді көтермесеңіз, өзіңіз жүруге тура келеді». «Менің ойымша, мен мектепке барып, сіздің үлгеріміңізді сұрауым керек».

Салыстыру. «Джонға сіз сияқты рұқсат етілмейді». «Билл сенен жақсы студент. «Маған Том ұнайды, ол өте сыпайы...»

Шынайы емес уәделер. «Сіз бір күні Диснейлендке барасыз». «Мен ұшатын клубқа қосылу туралы біреумен сөйлесемін». «Мен сенде осындай жемпір бар екеніне көз жеткізуге тырысамын».

Бопсалау. «Әкем жұмыстан келгенде мен оған бәрін айтамын». «Мұғалім үй тапсырмасына қаншалықты аз уақыт бөлетініңді білсе, қатты қуанбайды».

Ауруды бақылау құралы ретінде. - Дәл қазір тоқтамасаң, жүрегім ауырады! «Көп шу шығарма, әйтпесе мен мигрени аламын».

Махаббатты пайдалану. «Егер мені кішкене болса да жақсы көрсең, бұлай жасамас едің».

Осы екі тізімді салыстыру жасөспірімдер мен ата-аналардың үнемі бір ойын ойнайтынын көрсетеді. Ата-аналар ресми түрде жауапты тұлғалар бола отырып, «тепсеу» рөлін атқарады, ал жасөспірімдер «басылған» ретінде әрекет етеді, кез келген қол жетімді құралдармен айла-шарғы жасауға дайын. Олардың арасында ауыр манипуляциялық күрес басталады. Сонымен қатар, жасөспірімдер ересектер қойған шекарадан қашуға тырысқанда, ата-аналар күшті ойындарға жүгіну керек деп санайды. Ал мұндай ойындарда бірінші ереже - мұның бәрі өте маңызды және шынайы. Сондай-ақ жасөспірім ойынның ауқымды болғанын сезеді және «жеңуге» бел буады.

Не болып жатқанын жақсырақ түсіну үшін жасөспірімдер ата-аналармен билік үшін күресті «мен жеңемін - сен ұтыласың» деген ереже қолданылатын бәсеке ретінде қарастыратынын ескерген жөн. Үшіншісі жоқ. Олар үшін ата-аналар қарсылас немесе жау болып табылады, оларды кез келген жағдайда жеңу керек. Сондықтан ұрпақтар арасындағы кез келген әрекет дерлік ұрысқа айналады. Бұған кез келген мысал келтіруге болады.

Салли тек күртеше киіп мектепке баруға дайындалып жатыр, ал бүгін таңертең сыртта өте салқын. «Пальтоңды ки,— дейді анасы.— Мына күртеше тым жеңіл». Қыз: «Мен пальто кимеймін», - деп жауап береді. Анасы бұған дейін дауысын көтеріп: «Мен сенің анаңмын, мен айтқанымды істейсің, дереу пальтоңды ки! Салли үзілді-кесілді бас тартады, ал қарсыластар шайқаста жиналады.

Егер анасы жеңсе, қыз өзін қорлық сезініп, мұңайып сыныпқа барады, барлық үлкендерді қарғап, отбасын, сонымен бірге мектепті жазалауды жоспарлайды. Мүмкін ол пальто киетін шығар, бірақ үш үйден кейін оны шешеді. Қыз жеңсе, ананың көңілі қалады. Қызының қылығына мән бермейтін әкесін ренжіте бастауы мүмкін... Бір сөзбен айтқанда, оның күні жаман болуы мүмкін.

Көріп отырғаныңыздай, бұл жағдайда ата-ана да «Мен жеңемін - сен ұтыласың» ережесін басшылыққа алады. Анасы ойланбастан: «Мен сенің алдыңда заң бойынша жауаптымын, ал сен әлі кәмелетке толмағансың, маған бағынасың!» - дейді. Жауапкершіліктің бұрмаланған сезімі оған құдіреттілік сезімін береді.

Дегенмен, ана бұл ойыннан хабардар болуды үйренді делік. Егер ол алдымен өзін, содан кейін қызын өмірдің күрестен тұруы керек емес екеніне, достыққа, қамқорлық пен ынтымақтастыққа орын бар екеніне сендіре алса, қарым-қатынастың мүлдем жаңа негізі пайда болар еді. Егер ол Авраам Маслоу сипаттаған синергия принципін де басшылыққа алса, ойын өзінің манипуляциялық-бәсекелестік сипатын толығымен жоғалтар еді. Синергия принципі өзін шын жүректен басқаға таныту арқылы актуализациялаушы адам өзінің ұмтылысы соңғысы үшін қандай да бір түрде маңызды екенін анықтай алады.

Мысалы, анасы өзінің қызы екеуі жау емес, дос екенін еске түсіруі мүмкін. Ал достар «сен жеңсең – мен жеңесің, сен жеңілесің – мен жеңілемін» деген қағидамен өмір сүреді. Екеуміздің дос екендігімізге сүйене отырып (ол дауласуды жалғастыра береді), біздің мақсаттарымыз бен қажеттіліктерімізде ортақ көп нәрсе бар деп болжауға болады. — Екеуміз де сенің суық тигеніңді қаламаймыз деп келісе аламыз ба? – деп сұрайды қызынан. Ол басын изеді. «Егер солай болса, біз бұған қалай жетуге болатынын анықтауымыз керек. Сіз бұл үшін пальто киюдің қажеті жоқ деп ойлайсыз. Менің ойымша, бұл қажет. Денсаулық мәселесін басқа жолмен шешу мүмкін бе? »

Осылай деп сұрағанда, Салли: «Жарайды, күртенің астына жемпір кигенге не жетсін?» «Бұл керемет идея», - дейді анасы.

Не болды? Ойын ережесі өзгергені анық. Қазір анасы мен қызы достық қарым-қатынаста. Проблеманы бірлесіп шешу жағдайында біз алдымен ортақ мақсатқа келеміз, балама шешімдер мен олардың салдарын қарастырамыз, соңында шешімнің біреуін таңдаймыз. Бірін-бірі жеңу басты мақсаты болып табылатын жаулар, қарсыластар және манипуляторлар болудың орнына, біз мәселені сындарлы шешудің достық процесіне қатыса аламыз.

Әрине, ана мен Салли арасында қақтығыстар бірнеше рет туындайды, бірақ егер ол өзара құрмет идеясына негізделген болса, оларды шешу сәтті болады. Егер анасы қызына тең дәрежеде қараса, ол өз шешімінің табиғи салдарынан - жағымсыз суық тиюден бірдеңе сабақ алуы үшін оған курткадан басқа ештеңе кимей мектепке баруға рұқсат берер еді. Барлық оқу мен даму тәуекелді қамтиды. Бірақ, белгілі болғандай, адам екі жамандықтың кішісін таңдайды. Бұл жағдайда Саллидің суық тиюі анасымен қарым-қатынасты жоғалтудан гөрі азырақ зұлымдық екені сөзсіз.

Жеңіс пен жеңілудің нені білдіретінін түсінсек, бәріміз өзімізді көптеген қиындықтардан құтқара аламыз. Жеңіс пен жеңіліс - бұл қалай өмір сүру керектігі туралы гипотетикалық идеялар және бұл идеялар жалған. Фриц Перлс айтқандай: «Жеңген кезде біз әрқашан бірдеңені жоғалтамыз, ал жеңілген кезде әрқашан бір нәрсені ұтамыз». Ал бұл, менің ойымша, өмірді шынайы түсінуге әлдеқайда жақын.

Көптеген ата-аналар өздерін балалары үшін өмірлік сарапшылар деп санайды, бірақ, өкінішке орай, олардың көзқарасының мәні «сіз керек» деген банальды түрде көрсетілген. Карен Хорни мұны «қарыздың тираниясы» деп атады. Бұған көз жеткізу үшін ата-ана мен бала арасындағы әңгімені тыңдап, осы категориялық императивтің қанша рет қолданылғанын санау жеткілікті. Дегенмен, балалар да одан қалыспай, шебер пайдаланады. Сондықтан олар біркелкі.

«Борышқорлыққа» балама «эстизм» болып табылады. Кемелділікке ұмтылудың орнына, еріксіз еріксіз еріксіз жетіспеушілік пен кемшілік сезімімен, біз өмірді сол күйінде қабылдауға тырысып, қолымызда бар нәрсені дамытуға тырысар едік. Балаларымыздың мінез-құлқына мүмкін емес стандарттар орнату арқылы тозақ жасаудың орнына, біз ортақ мәселелерімізді шығармашылықпен шешу арқылы олармен бірге өсе аламыз. Өсіп келе жатқан тұлға ғана өзі үшін жауапкершілікті сөзсіз қабылдай алады.

Ата-аналар мен жасөспірімдер арасындағы жанжалдың тағы бір мысалын қолданып, бұл теорияның қалай жұмыс істейтінін көрейік.

Джим үй тапсырмасы бойынша әкесімен дауласады. Ол қазір мұны істегісі келмейді. Алдымен достарымен бірнеше сағат ойнау үшін клубқа барғысы келеді. «Үй тапсырмасын орында, сосын бар» дейді әкесі. Және ол достық пейілмен былай деп қосты: "Сіздің болашағыңыз туралы көзқарастарымыз сәйкес келе ме, көрейік. Менің ойымша, біз екеуіміз де сенің мектепті бітіргеніңді қалаймыз, және бұл үй тапсырмасын уақытында орындауды қамтиды, солай емес пе?" Джим мұнымен келіседі, бірақ әлі де үй тапсырмасын орындағысы келмейді. «Кәне, - дейді Джим, - мен таңертең ерте тұрып, бәрін бітіремін. "Жарайды," деп келіседі әке, "бірақ келісейік, егер сіз тұрмасаңыз, келесі айда клубтан кетуіңіз керек. Әрине, сіз өз тәжірибеңізден үйренуіңіз керек."

Әкесі жеңілдік жасады, бұл көп отбасының өмірін қорқынышты түске айналдыратын ұзаққа созылған жанжалдан әлдеқайда жақсы.

Келесі мысалда Мэри мен оның ата-анасы оның күні туралы келісе алмайды. Ол небәрі он үш жаста, бірақ жұма күні кешке он алты жасар Джекпен ашық аспан астындағы кинотеатрға барғысы келеді. Ата-анасы онымен жалғыз, әсіресе көлікте кездескенін қаламайды.

«Сен мені киноға да жібермейсің!» – Мэри нағыз манипулятор сияқты наразылық білдіреді. Бірақ анасы оның ойындарын қолдамай: "Бұл дұрыс емес. Біз сенің киноға баруыңа қарсы емеспіз. Тек сенің жыныстық құмарлығыңнан қорғансыз болғаныңды қаламаймыз. Әзірге сен баруды шештің. датаға.Бірақ сіз «тоғайға» көлік қойғанда, кеш болуы мүмкін. Сіз кез келген нәрсені шешу қабілетінен айырылып қалуыңыз мүмкін, өйткені сіздің денеңіз сізден күштірек болады. шешімдер». «Сен маған сенбейсің», - деді Мэри. Әңгімеге әкесі кіреді: «Жоқ, біз мұндай жағдайларға сенбейміз».

Қандай шешімдер болуы мүмкін? Дауласушылар бірнеше нұсқаға келеді: 1) автобуспен кәдімгі кинотеатрға бару; 2) олар баратын жерге бар, бірақ әкесі айдайды; 3) дәл солай, тек Джектің ата-анасы көлік жүргізеді; 4) оған үлкен ерлі-зайыптылармен барыңыз - оның ағасы және оның құрбысы. Мэри соңғысын таңдайды және ол бостандықтың кейбір шектеулеріне шағымданғанымен, ол ата-анасын жау деп санамайды.

Кейбіреулер соңғы мысалдағы ата-аналар балаға өз сезімдері мен алаңдаушылықтарын тым ашық айтады, бірақ адалдық мінез-құлықты актуализациялаудың қажетті шарты болып табылады.

Ата-ана мен жасөспірім арасындағы өзекті қарым-қатынас

Өзектендіруші ата-ананың негізгі міндеті - жасөспірімге оның сезімін сындарлы бағытқа бағыттауға көмектесу. Ол жеткіншектің наразылығы тұлғалық дамудың қажетті құрамдас бөлігі екенін түсінеді, ал наразылық білдіруші жасөспірімнің өзі наразылық білдірген ата-ана оны мінез-құлқына қарамастан түсінеді және жақсы көреді деп санайды. Бұлай басқа біреуге қарсы шығуға қорқады. Өзекті ата-аналар баласының өсіп келе жатқанын түсінеді және ересектер әлемінде өз орнын табуға тырысады. Сондықтан оны ересектерге арналған дайын шеңберлерге сығып, оған кедергі жасау олардың тарапынан ақылсыздық болар еді. Сіз оның табиғи қарқынмен дамуына мүмкіндік беруіңіз керек.

Дороти Барух ата-аналар балаларына жасөспірім кезінде қамтамасыз етуі керек үш нәрсені анықтады: түсіну, жыныстық қатынас туралы практикалық ақпарат және тәуелсіз адам болуға көмектесу.

Қабылдамай түсіну мүмкін емес. Жасөспірімге қорқынышсыз өз сезімін білдіруге мүмкіндік бере отырып, әрекет етуші ата-ана оның арсыздыққа құқығын тануға тырысады. Көптеген ата-аналар намыссыздықты қауіп деп санайды. Мұндай ата-аналар, әрине, өз балаларының сезімін түсіне алмайды, өйткені олар өздерінің сезімін әлі түсінбеген. Сондықтан ата-аналар үшін жасөспіріммен бірге терапияға бару маңызды. Ата-ана балаға өзінің шынайы сезімін еркін жеткізуді үйренсе, ол өзін де, өзін де түсінуге үйренеді.

Жаңартылған ата-ана жасөспірімге өз сезімдерін білдіруді және өз әрекеттерін бақылауды үйрену үшін оның көмегі қажет екенін түсінеді. Ол осы жағымсыз сезімдерді қоғамға қолайлы іс-әрекеттер арқылы көрсету жолдарын ұсынады: 1) реніштеріңізді сыртқа шығару; 2) өзіңіздің жағымсыз оқиғаларыңызды жазбаша түрде білдіріңіз; 3) оларды салу, салу немесе драмалау; 4) спортпен айналысу, мысалы, теннис, гольф, дойбы немесе шахмат ойнау.

Жасөспірімнің мұндай әрекетке баруына оның сезімдері әсер ететінін ата-аналар түсінеді. Қолайсыз әрекеттердің артында жағымсыз сезімдер жатыр, олардың себебі міндетті түрде қазіргі кезде емес, баланың ерте балалық шағында болуы мүмкін. Соңғы жағдайда бұл сезімдер жасөспірімде қазір болып жатқан жағдайға байланысты емес, оның бір кездері болған оқиға туралы жиі фантастикалық идеяларымен байланысты. Бұл қиялдардың пайда болуында ата-ананың балаға деген көзқарасы маңызды рөл атқарады. Осылайша, егер ол өмірінің алғашқы кезеңдерінде сүйіспеншіліктің, сенімнің және жақындықтың жетіспеушілігін сезінсе, жасөспірім кезінде құрдастарының арасында өзін үйде сезіну қиынға соғады.

Жаңартып отырған ата-ананың тағы бір маңызды міндеті - жасөспірімге қауіпті мінез-құлықтан аулақ болуға көмектесу. Мұны істеудің екі жолы бар. Біріншіден, ата-аналар баланың кейбір ықтимал қауіпті мүдделерін болжай алады және оған құрылымдық ортада: жаяу серуендеу, балық аулау, спорттық жарыстар, клубтар, аң аулау сияқты оларды жүзеге асыруға мүмкіндік береді. Екіншіден, ата-аналар жасөспірімнің жағымсыз сезімдерін қабылдап, онымен талқылайды. Егер ата-ана өзінің жағымсыз сезімдерін жоққа шығармаса, жасөспірімнің өзін кінәлі сезінбестен қабылдауы оңайырақ болады.

Сенімді болыңыз, кейде өзекті ата-аналар да жасөспірімдердің мінез-құлқына қатысты жағымсыз сезімдерін білдіреді. Олар ашуларын ашық айтады, егер олар кейінірек соңғысының білдіру формасына өкінетін болса, олар бірден айтады. Жаңашыл ата-ана, ата-ана тәрбиесі саласындағы өзінің проблемасын мойындай отырып, жасөспірімнің түсінігі мен мойындауына таң қалмайды. Бұл пұттарды құлату ата-ана мен бала арасындағы өзара түсіністікке жол ашады және жасөспірімдерде ата-анасының сезіміне деген құрметтің пайда болуына жол ашады.

Бірақ өзекті ата-аналар жасөспірімдердің мінез-құлқы әлі де шектеулі болуы керек екенін біледі. Жастар белгілі бір әдет-ғұрыптар мен дәстүрлердің қажеттілігін қабылдауды үйренуі керек. Барух жасөспірімге түсінікті шектеулердің үш себебін ұсынды: 1) олар денсаулық пен қауіпсіздікті сақтау үшін маңызды; 2) олар мүлікті қорғау үшін маңызды; 3) олар маңызды, себебі заң, тәртіп және әлеуметтік қолайлылық бар.

Жасөспірімді актуализациялау

Жасөспірімдердің көпшілігі біз ойлағандай жаман емес. Олардың екі пайыздан азы заңды бұзады. Олардың ересектерді тітіркендіретін музыкасы олар үшін органикалық және табиғи. Егер бұл біздің жастардың музыкалық романтикасына қарама-қайшы болса ше? Сөйтіп, өмір осы айқай мен сықырдың бағытында өзгерді. Жетілмегендік пен үмітсіздік - біздің заманымыздың басты тақырыбы. Қазіргі трендтерді түсінудің кілті Боб Диланның сөздері болуы мүмкін: «Әдемі жалғыз нәрсе - ұсқынсыз, бала». Алдыңғы ұрпақтың спортқа деген ықыласы, танысуы, «еркектерді» келемеждеуі өткеннің еншісінде. Қазір үздіктер спортшылар, оқу озаттары, комитет төрағалары, сынып жетекшілері – әлеуметтік беделге құмарлардың бәрі саналады. Жасөспірімдік шақ - өзін-өзі таныту үшін күрестегі ең қиын кезең. Бір қызығы, жасөспірімдер ол үшін одан да манипуляциялық құралдармен күреспейді және одан да қоғамға жат мінез-құлық көрсетеді.

Енді қалыптасып келе жатқан жасөспірімнің ерекшеліктерін кез келген қалыптасып келе жатқан тұлғаның үш сипаттамалық категориясының ішінде қарастырайық: шығармашылық, тұлғааралық сезімталдық және хабардарлық.

Шығармашылық. Өзекті жасөспірім - шығармашылық бүлікші. Ол сау жолдармен бүлік шығаруға батылдық табады. Оның наразылығы креативті, деструктивті немесе негативистік емес және сыртқы белгілерде (ерекше шаш үлгісі, киім, тартымды макияж) емес, өзінің мақсаттары мен мағынасын таңдауда көрінеді.

Тұлға аралық сезімталдық. Ол өз қатарластарының сезіміне жауап беріп қана қоймай, ата-анасына түсіністікпен қарайды. Сондықтан ол өзінің сыртқы түрін, мінез-құлқын жағдайға сәйкес келтіруге тырысады.

Хабардарлық. Үлкендер әлеміне енуді мақсат тұтқан ол бүгінгі күнді барынша пайдаланып, оны толыққанды өмір сүргісі келеді. Ол жүріп өткен жолды түсінеді және болашаққа мақсат қояды, бірақ ол осында және қазір өмір сүреді. Ол өзін шыңның бойымен алып бара жатқан тақтайға ғана емес, толқынның күшіне, екпінді желге, жағалау құмының сыбдырына, теңіздің кеңдігіне де қуанатын толқынға мінген серферге ұқсайды.

Жасөспірім, бәріміз сияқты, актуализаторға айналуға ұмтылатын манипулятор. Ал ата-ананың басты міндеті, меніңше, жолдан тайып, оған жол беру.