Il marito vive con la suocera. Rapporti con suocera e suocera Metti il ​​​​tuo coniuge contro di te

Olga Yurkovskaya appositamente per https://dni.ru

Il tema dei rapporti con la suocera è molto meno aneddotico di quello della “suocera”, ma il numero di tragedie, scene familiari e divorzi in matrimoni apparentemente forti per colpa delle suocere è fuori dal comune. grafici. La ragione di ciò è l’eccessivo infantilismo dell’uomo, spesso sovrapposto al parallelo autoritarismo della madre e all’immaturità morale della moglie. Di conseguenza - o anni guerra fredda, periodicamente accompagnato da sabotaggio domestico, o da matrimoni, scandali e divisione cerimoniale dei beni. Scopriamo come risolvere questo problema. Una volta per tutte.

Dividi e non lasciarti conquistare

Prima regola costruzione buoni rapporti con la suocera suona così: è assolutamente impossibile convivere. Un uomo non dovrebbe essere diviso tra ruoli sociali opposti: marito e figlio. Per sua madre, a qualunque età, è un bambino, piccolo, bisognoso di cure e il migliore del mondo. E per la moglie è un protettore, capofamiglia e padre dei loro figli insieme. E se questi ruoli si scontrano costantemente, il conflitto nella testa è inevitabile. Pertanto, in nessun caso dovresti vivere sotto lo stesso tetto con i tuoi suoceri. Anche se non puoi permetterti di affittare un appartamento, affitta un dormitorio, ma separati.

Renditi conto che tua suocera, anche la migliore del mondo, non sarà mai tua amica. Non indulgere nelle illusioni. Le hai portato via il suo amato ragazzo, ora ti dà la maggior parte del suo amore, del suo tempo e della sua attenzione. Ti compra regali, vive con te, si prende cura di te. Pertanto, se sei costantemente di fronte a tua suocera, la gelosia è inevitabile. Così come le lamentele e i tentativi di coprirsi con la coperta. Solo una suocera lo farà in modo dimostrativo, sfacciato, e l'altra lo farà gradualmente, a volte senza nemmeno rendersi conto che "volendo il bene", sta oltrepassando i confini di quella che è essenzialmente la famiglia di qualcun altro. E poi c'è una probabilità del 99% che il matrimonio si sciolga o si trasformi in lavori forzati familiari. Quindi separati. Con qualsiasi mezzo.

Quando la distanza non aiuta...

Spesso devo ricordarti che l'età formale di una persona (come scritta sul passaporto) non ha importanza. Puoi vivere fino alla pensione e avere ancora il livello cerebrale di un adolescente. È del tutto possibile che la suocera sia intelligente come una ragazzina di quindici anni, ma si consideri una donna saggia ed esperta. E tu, a causa della mancanza di comprensione di come affrontare tutto questo, sei perso.

Se la situazione è familiare, seconda regola costruire un buon rapporto con tua suocera: prendi le distanze emotivamente, immagina che questa non sia tua suocera, ma uno dei tuoi vicini sconosciuti. Ti chiama con affermazioni incomprensibili, lamentele, conversazioni istruttive e salva-anima. È spiacevole per te comunicare con lei. Come reagirai? E, inoltre, come percepirai le sue chiacchiere? Introdotto? Questo è esattamente ciò che dovrebbe essere ora la tua reazione alle conversazioni di tua suocera: questo ti è estraneo. E non ti augura nessun “bene”. Poiché la sua vita non ha avuto successo, non può consigliarti nulla di intelligente, ma si offende perché vivi meglio di lei.

Regola tre : Vivi la tua vita e lascia che tua suocera viva la sua. Non è tua figlia da allevare o di cui dispiacersi. La sua scelta adulta a favore dell'immaturità non ti riguarda. Il tuo compito è proteggere te stesso e la tua famiglia dall'influenza tossica di un estraneo per te personalmente, sottolineo, una persona infantile.

Leggi il libro di Karen Pryor "Don't Growl at the Dog" e usa questo libro per decidere quali argomenti di conversazione ti piacciono e quali non ti interessano. E come smetterai di parlare di argomenti che non ti piacciono? Spiega di quali argomenti sei pronto a parlare e di cosa no e lascia che questa decisione diventi la sesta regola nel tuo rapporto con tua suocera. E agire in conformità con queste condizioni. Se non prendi l'iniziativa, la madre di tuo marito ti lascerà a bocca aperta con i suoi interessi e parlerà per provocarti emozioni.

Alcune persone riescono a creare passione anche durante una conversazione telefonica. Se non gestisci questa conversazione, tua suocera potrebbe esplorare argomenti delicati e infastidirla. Se lo tolleri educatamente, guiderà un trattore sui tuoi sentimenti, ti ferirà in modo incredibilmente doloroso, ma una ragazza educata piangerà, si leccherà le ferite e risponderà educatamente al telefono in modo che tutto accada di nuovo.

Stanco di ciò? Scrivi il tuo copione di conversazione. Sei una donna intelligente e matura, quindi comunica secondo gli scenari che ti si addicono e interrompi i dialoghi spiacevoli. Nessuno ti obbliga ad avere una conversazione che non ti piace. Non verrai interrogato dalla Gestapo, sei libero di interrompere la conversazione e andartene. Impara ad assumerti la responsabilità della tua condizione e del tuo benessere e insegna alle altre persone a rispettare il tuo comfort.

E' una nonna!...

Quarta regola costruire un buon rapporto con tua suocera richiede di ricordarlo opinione pubblica e gli stereotipi consolidati sono spesso sbagliati. Le donne hanno paura di limitare la comunicazione con la madre o la suocera con il pretesto “è una nonna, ama i suoi nipoti”. Sì, nonna, ma, ahimè, non sempre ama. Per molte nonne l'amore non appare, qualcosa non funziona. Le nonne potrebbero non sperimentare l'amore su richiesta. Inoltre, per lei non sei nessuno; potrebbe anche non amarti, ma tranquillamente odiarti.

Tuttavia, l'opinione pubblica dice che ignorare la nonna "non va bene", e lei appare in casa con il pretesto di comunicare con i suoi nipoti, ma in realtà - per accontentare l'opinione pubblica. Allo stesso tempo, una nonna può portare così tanta negatività che dopo di lei tu e i tuoi figli potreste addirittura ammalarvi. Ti ricordi se esistono schemi del genere? Cos'è venuta, ha detto cose brutte a te o ai bambini e se n'è andata felice, ma tu hai mal di testa? E molto spesso ti attacca, ovviamente con il pretesto di essere gentile. È una persona cara, come può dare cattivi consigli?

Forse. E inconsciamente. Se una nonna prende le distanze dai suoi nipoti o fa brutti scherzi per piccole cose, la conclusione è una sola: prendere le distanze. Una persona che ama veramente non interferirà in modo intrusivo con l'aggressività, troverà modi per interagire piacevolmente e per piacere. E questa comunicazione sarà gioiosa, senza oneri. Se qualsiasi conversazione o incontro con la generazione più anziana si trasforma in un inferno, un flusso di negatività, affermazioni o rimproveri, rimuovi questo veleno dalla vita della tua famiglia, non avvelenarti.

È in qualche modo scomodo lasciare una persona anziana

Quinta regola costruire un buon rapporto con tua suocera sarà utile nei rapporti con tutti i parenti e gli amici senza eccezioni. Si tratta di non permettere a nessuno di trattarti male. Questo comportamento deve essere eliminato o la comunicazione ridotta a zero. La capacità di comunicare è un'abilità necessaria che ogni adulto dovrebbe e può sviluppare. Se per tua suocera è importante l'opportunità di parlare con te o con i tuoi nipoti, dovrebbe fare di tutto per essere piacevole per te. Trova almeno un motivo per cui una donna che ti è estranea ha il diritto di controllarti, darti consigli ridicoli e rovinarti l'umore? Perchè ti serve? Non hai bisogno di niente da tua suocera. E il suo rapporto con suo figlio non è affar tuo. Il tuo compito è garantire che il marito difenda gli interessi di sua moglie e della sua famiglia, e non di sua madre. Finché protegge, non c'è nulla di cui preoccuparsi.

Se il marito non lo capisce

Tua suocera è un'estranea, dice sesta regola. Questa è sua madre. Se vuole comunicare con lei, lascialo andare a trovarla o andare al cinema con lei e comunicare. E tu fatti gli affari tuoi. Se non costringi tuo marito a tollerare tua suocera, allora non dovrebbe forzare tua suocera a te. Se tuo marito non la pensa così, molto probabilmente tu stesso non sei sicuro della correttezza della decisione di non vedere sua madre. Anche a te sono stati insegnati per molti anni gli standard sociali della società sovietica, in cui gli anziani devono essere rispettati, anche se si comportano come adolescenti impudenti.

A volte, in risposta al desiderio di smettere di comunicare, potrebbero iniziare ad accusarti di insultare tua suocera. Rispondi a te stesso, come può essere un insulto non comunicare con la donna di qualcun altro, che non è affatto tua madre? Dov’è la logica in questa affermazione? Ci sono sette miliardi di persone sul pianeta: chi altro hai insultato non comunicando con loro? Questi sono estranei per te, proprio come la madre di tuo marito. Non l'hai scelta per fondare una famiglia e non hai deciso di vivere felici e contenti con lei. Potresti anche non comunicare con il fratello di tuo marito, sua zia, suo nonno, cugino ed ex fidanzata.

Se sei sicuro della tua decisione, nessuno ti sposterà dalla tua posizione. Diciamo che sei sicuro che i figli dovrebbero essere avuti solo in un matrimonio ufficiale e non puoi essere costretto a partorire prima del timbro sul passaporto. Ma che dire degli alimenti, semmai, e se, chissà come andrà a finire la vita?

In una situazione con tua suocera, se stai cercando la mia approvazione, eccola, approvo la tua decisione di condividere la comunicazione. Condividere. Organizza le visite di tua suocera in modo da non essere a casa in quel momento. Andare via. Non andare a trovarla. Tuo marito trascorrerà del tempo con sua madre, ma a te non servirà.

Datti il ​​permesso di fare le cose a modo tuo - regola numero sette e per sempre, se vuoi essere felice. Senza dubbi, senza preoccupazioni e senza pensare che forse ti sbagli? Hai ragione. 100% Questa è la decisione giusta. Il resto del sistema familiare si adeguerà e sarà costretto ad accettare la tua posizione. E mentre tu stesso dubiti, finisci con questi giochi in cui vieni manipolato e sei un burattino che rimbalza sotto le mani degli altri.

Una relazione armoniosa tra i coniugi è un lavoro incredibilmente scrupoloso a cui prendono parte entrambi i partner. Ma cosa fare se un “terzo incomodo” – la madre del marito – si intromette costantemente nella relazione? Molte donne affrontano lo stesso problema: il marito ascolta i consigli della suocera e lei, a sua volta, manipola costantemente suo figlio, interferisce nelle liti e nei conflitti che si verificano in famiglia e spesso mette il proprio figlio contro di lei. nuora. Il problema di come sbarazzarsi di tua suocera è veramente globale. Molto spesso, i conflitti con la madre del marito diventano causa di discordia nelle relazioni e persino di divorzio. Anche se conosci bene la psicologia e applichi tutti i metodi diplomatici esistenti, ciò non significa affatto che sarai in grado di influenzare tua suocera. Il fatto è che ci sono tipi di persone che inizialmente sono sintonizzate sulla negatività. Qualsiasi tentativo di stabilire relazioni pacifiche con una persona del genere non porterà a nulla. Allora come andare d'accordo con tua suocera o come allontanare tuo marito da tua suocera? Ti invitiamo a parlarne adesso!

Contesto psicologico

Quando si sposa, ogni ragazza si aspetta che lei e suo marito abbiano una famiglia amichevole e forte. Sfortunatamente, a volte questi sogni rimangono solo sogni. La suocera porta nervosismo e gravi disaccordi nella relazione. La psicologia dà la risposta: il fatto è che molte madri non riescono a fare i conti con l'idea che il loro amato ragazzo sia cresciuto e non sia più sotto il controllo e le cure dei genitori. La madre continua a controllare ogni passo del figlio, viene regolarmente a casa con degli assegni, può chiamare decine di volte al giorno e chiedere un rapporto minuto per minuto. Naturalmente, questo irriterà la moglie.

Anche l'eccessivo attaccamento di un uomo a sua madre gioca un ruolo speciale in questo. Non sarai in grado di sbarazzarti di questo problema dall'oggi al domani. Il fatto è che la dipendenza di queste due persone l'una dall'altra si è formata nel corso di molti anni. L’iperprotezione materna può avere molte intenzioni e ragioni segrete. Quando decidi come allontanare tuo marito da tua suocera, dovrai combattere non con il carattere di questa donna, ma con quelle immagini e attaccamenti che sono entrati da tempo nel subconscio del marito e di sua madre. Il fatto è che se il tuo coniuge avesse avuto il desiderio di sbarazzarsi di sua madre eccessivamente fastidiosa, lo avrebbe fatto molto tempo fa. Il tuo compito principale è risvegliare questo desiderio in lui.

Due casalinghe in una cucina

La situazione è aggravata quando la coppia vive nella casa della suocera. Una donna prima o poi avrà il desiderio di prendere le redini della situazione. Se la nuora vive nella proprietà della suocera, avrà momenti molto difficili, soprattutto se questa è la casa d'infanzia di suo marito, dove è un'estranea, anche se una persona amata. Certo, è molto difficile trovare una sorta di ricetta universale che semplifichi la vita, ma ci sono una serie di regole in base alle quali puoi risolvere il problema di come allontanare per sempre tuo marito da tua suocera !

Patto di non aggressione

Molte donne si pongono la domanda: "Cosa dovrei fare se mia suocera vive con noi e mette suo marito contro di me?" Gli psicologi dicono: quando provi a rifare tutto a modo tuo nella casa della madre di tuo marito, prova prima a pensare se ti piacerebbe una situazione del genere quando qualcuno è responsabile della tua cucina? La prima regola si può dedurre: non avanzare in nessun caso proposte di razionalizzazione per organizzare la vita della suocera. Puoi rimanere in silenzio o ammirare questa donna come un'amante. Non lamentarti in nessun caso con la madre di tuo marito del comportamento della tua dolce metà. Ai suoi occhi, dovresti essere sempre felice con tuo marito. Il fatto è che può ascoltarti e simpatizzare con te, ma sarà sempre dalla parte di suo figlio. Non lasciare che tua suocera ti trascini in conflitti e scontri! Ricorda, in una tale disputa non nasce la verità, puoi solo acquisire un atteggiamento negativo l'uno verso l'altro. Nota: questo non dovrebbe in alcun modo assomigliare alla tua sconfitta o al tuo carattere debole! Prova semplicemente a spostare l'attenzione di tua suocera su cose completamente non correlate durante le discussioni.

Nessun ultimatum

Naturalmente, si può comprendere l'insoddisfazione e l'irritazione della nuora per il fatto che la suocera le mette costantemente contro il marito. Tuttavia, è necessario astenersi da scandali e litigi, e ancor di più da ultimatum come "Scegli: o io o lei". Non dimenticare che sarà difficile per il tuo coniuge prendere una decisione, perché si ritrova letteralmente tra due fuochi. Non interferire in nessun caso con i suoi incontri con la madre, così facendo potresti solo peggiorare una situazione già difficile. In questo caso, agli occhi del tuo coniuge, dei suoi parenti e amici, apparirai come una donna egoista, insensibile e gelosa. E credimi, per convincere tutti intorno a te di questo, tua suocera non risparmierà né tempo né fatica.

Lontano dagli occhi, lontano dal cuore

Il modo più affidabile per sbarazzarsi di un suocero mostruoso è andare lontano! Nel caso in cui dopo il matrimonio intendi vivere o già vivere con questa donna sotto lo stesso tetto, non avrà assolutamente senso intraprendere ulteriori azioni. Non allontanerai tuo marito da tua suocera, ma lei potrebbe fare qualcosa di simile. Ecco perché trasferirsi: non importa dove, dall'altra parte della città, in un'altra regione, o meglio ancora dall'altra parte del paese. In questo modo dovrai vedere tua suocera molto meno spesso. È la condizione di lontananza territoriale, secondo gli psicologi, che permette di risolvere la questione di come allontanare il marito dalla suocera. Nella tua anima gemella emergeranno i germogli dell'indipendenza e dell'indipendenza psicologica da tua madre. Tutto quello che devi fare è dirigere gli eventi nella direzione che desideri.

L'altro lato della medaglia

È vero, questo metodo può presentare diversi svantaggi. Ad esempio, se il tuo coniuge è completamente incapace di prendere decisioni, dovrai guidarlo, fargli da babysitter e tollerare i suoi capricci per un lungo periodo di tempo. Sei tu che per qualche tempo dovrai sostituire sua madre in tutti gli ambiti della vita. Gli psicologi consigliano di creare le tue regole per tuo marito invece di quelle di tua madre, che sono andate perse. Naturalmente, all'inizio dovrai prendere le decisioni da sola, dando a tuo marito solo istruzioni. Naturalmente, questo non è il massimo L'opzione migliore, ma il coniuge sarà interamente tuo.

È possibile che il tuo prescelto desiderasse da tempo scappare da sua madre, ma era preoccupato di perdere una serie di comodità domestiche. Solo liberandosi dal giogo di sua madre potrà comprendere la superiorità della vita indipendente. Nel caso in cui la madre fastidiosa continui a darti fastidio, e tuo marito segue il suo esempio, prova a mettere in scena uno spettacolo: provoca una situazione in cui gli interessi della tua dolce metà e di sua madre si scontrano, come si suol dire, “testa a testa. " Ad esempio, se il tuo coniuge sta andando a una partita di calcio e ha già comprato i biglietti, prova a negoziare con tua suocera una visita da lei lo stesso giorno, promettile che tuo marito e suo figlio la porteranno a alla dacia o alla clinica quel giorno. È possibile rifiutare tua madre? Un momento del genere, secondo gli psicologi, ti permetterà di ribaltare l'ondata delle ostilità con la tua cattiva suocera nella tua direzione e allontanarla dalla tua famiglia.

Cuculo notturno

Cosa fare se tua suocera interferisce con la tua vita? Specialisti nel settore relazioni familiari Dicono: mettere tuo marito davanti alla scelta tra sé e sua madre è la più grande stupidità. La vita tra due fuochi finirà sicuramente con scandali e persino depressione. Non sarai in grado di separare per sempre tuo marito dalla persona amata, perché ogni bambino è sempre preoccupato per i suoi genitori. Gli esperti raccomandano di stabilire le priorità a letto. Sì, hai capito tutto bene: per qualche tempo dovrai manipolare tuo marito facendo l'amore. La parola "moglie" dovrebbe essere associata notti appassionate, e il tuo nome dovrebbe essere la chiave dei ricordi erotici. Dopodiché non avrai più bisogno del consiglio di uno psicologo su come allontanare tuo marito da tua suocera. I monologhi della madre di tuo marito con una connotazione negativa nella tua direzione voleranno in un orecchio e voleranno fuori dall'altro!

Dialogo aperto

Finché la presenza di tua suocera si fa sentire nella tua vita letteralmente ad ogni passo, prova a parlare francamente con il tuo coniuge. Spiegagli la situazione attuale. Questo dovrebbe essere fatto con il tono più calmo possibile; l'enfasi in una conversazione del genere dovrebbe essere sul fatto che è un uomo adulto. Allo stesso tempo, è estremamente importante non mostrare un atteggiamento negativo nei confronti di sua madre. Suggerisci semplicemente che tua suocera è troppo nella tua vita personale. Il tempo che tuo marito trascorre parlando al telefono o andando a trovarla può essere reso molto più interessante e stimolante! Non imprecare contro tua suocera in nessun caso, non usare espressioni come "Tua madre è stanca di me!" Per puro principio, tuo marito può ricordare quante volte la sua suocera “preferita” lo ha infastidito. Ciò significa che la conversazione finirà con uno scandalo personale e terribile. Chiarisci invece che capisci che la madre è preoccupata per suo figlio e vuole che stia bene. Dopodiché vale la pena sollevare l'argomento principale: spiega a tuo marito che è un uomo adulto e indipendente, il capofamiglia, e non dovrebbe permettergli di essere trattato come un bambino indifeso.

Nessuno è perfetto

Cosa fare se tua suocera è un mostro? È possibile separare suo marito da lei? Gli esperti dicono: i suoi stessi misfatti ti aiuteranno in questo! Se il tuo rapporto con la madre di tuo marito non funziona, cerca di renderlo molto deluso da lei. Il fatto è che per molti anni ha avuto una certa opinione su sua madre. Se riesci a provocare una brusca deviazione dall'immagine abituale, potrebbe semplicemente disorientare il tuo coniuge. Potrebbe non accettare la nuova immagine di sua madre e addirittura rifiutarla per molto tempo.

Ridurre la comunicazione

Le donne spesso si lamentano: “Mia suocera mi sta mettendo contro mio marito”. Cosa fare in una situazione del genere? Riduci il contatto tra il tuo coniuge e sua madre. Devi trovare scuse plausibili che ti permettano di farlo. Certo, a volte questo è molto difficile, perché molte suocere inducono pietà, dicendo che questo è il destino di tutte le madri: per crescere un figlio e diventare inutili, alcune donne iniziano a rimproverare il figlio per egoismo e ingratitudine. Quante volte tuo marito ha sentito da sua madre: “Ti ho partorito, ti ho cresciuto e ora tua moglie viene prima!”? Sii costante. Puoi fare riferimento agli impegni di tuo marito al lavoro, alle sue attività sportive o qualcos'altro. Ma non parlare in nessun caso della cattiva salute del tuo coniuge, in questa situazione non ti libererai mai di una cattiva suocera!

Suocera stronza

Il tipo più difficile di suocera è una donna potente che è abituata a che tutti le obbediscano. Molto spesso, una donna del genere ha un solo figlio, ovviamente controllerà anche il processo della sua respirazione! È incredibilmente difficile scoraggiare il tuo prescelto da una simile suocera. Inoltre, semplicemente non ti permetterà di stabilire relazioni diplomatiche con lei. Ti vedrà solo come un servo per suo figlio. Allo stesso tempo, è fermamente convinta che tu non sia all'altezza del suo adorato figlio. Cosa fare se tale "Armageddon in gonna" ti impedisce di partire per un altro continente, o almeno dall'altra parte della città? Come comportarti con tua suocera che ti vede come un nemico? Gli psicologi raccomandano di non lasciare che questa situazione faccia il suo corso, perché l'obiettivo principale di una suocera despota è il tuo divorzio. Il fatto è che il suo amato figlio è la base della sua esistenza, non ha assolutamente altri obiettivi. Ecco perché gli psicologi consigliano di cercare di trovare un nuovo significato nella vita di questa donna. Per fare questo, devi studiare a fondo gli interessi della madre di tuo marito, i suoi sogni e i suoi progetti. Ad esempio, se per tutta la vita avesse sognato di coltivare crochi e tulipani, ma invece lavorasse, diciamo, come insegnante classi primarie, regalale una piccola serra, ovviamente, come aggiunta a un'accogliente casa di campagna. Credimi, tutte le tue spese ti ripagheranno il triplo! È estremamente importante affrontare questo processo in modo creativo e in nessun caso deviare dall'obiettivo prefissato.

Facciamolo alla vecchia maniera

Le donne che si trovano in una situazione difficile legata alla suocera non possono essere invidiate. Molto spesso non hanno abbastanza forza, fantasia o semplicemente tempo per capire come allontanare il marito dalla suocera. Nei tempi antichi, era consuetudine combattere queste donne con l'aiuto di vari risvolti e cospirazioni. Alcuni rituali magici sono arrivati ​​​​a noi, dopo di che madre e figlio cessano di interessarsi l'uno all'altro. Quale rituale scegliere? Dipende da che tipo di rapporto c'è nella tua famiglia. Il fatto è che per ogni caso sono adatte opzioni completamente diverse.

Ad esempio, una serie di cospirazioni aiutano a sbarazzarsi di fastidiosi moralismi, altre mirano a impedire alla madre della tua dolce metà di interferire nelle tue relazioni personali. E a volte le giovani donne vogliono che la suocera dimentichi completamente la strada per casa. Prima di tutto, gli esoteristi consigliano di eseguire un rituale che aiuti a migliorare i rapporti con tua suocera. Smette di giurare e risveglia l'amore per la nuora nel cuore della madre del marito. Per eseguire questo rituale, dovrai acquistare 7 candele dal tempio e cuocere una torta con le tue mani. Miglior tempo per questo: luna piena o luna crescente. Verso mezzanotte è necessario posizionare le candele sul pavimento per creare un cerchio. Esattamente alle 12 devi accendere le candele, posizionare la torta al centro del cerchio e metterci dentro tu stesso. Successivamente, è necessario leggere il seguente testo 7 volte:

Ora sono mia madre, colei che ha dato alla luce la mia amata! In modo che non ci fossero barriere tra noi, regnava la calma e tutto andava liscio! Attiro le forze del bene e dell'amore nel focolare; un nemico invidioso non vi penetrerà! Dobbiamo liberarci della rabbia e dell’odio e liberarci dell’ostilità! Ho preparato una torta deliziosa, quando assaggerai il pezzo dolce, mi amerai e mi chiamerai la tua amata nuora! D'ora in poi e per sempre sarai per me come una madre legittima! Le candele mi aiuteranno nel crepuscolo, un incantesimo d'amore, inviandolo a te! Amen!

Queste parole possono essere apprese oppure puoi scriverle a mano su carta bianca. Dopodiché le candele devono spegnersi completamente, la cenere deve essere avvolta nella carta su cui è stata scritta la trama, quindi sepolta in un luogo dove nessuno possa mettere piede. E dovrai mangiare la torta insieme alla madre di tuo marito. Nel caso in cui la suocera interferisca troppo attivamente negli affari di famiglia, esercitando una forte influenza su suo figlio, aiuterà una cospirazione che le permetterà di essere allontanata da casa. Il rituale è abbastanza semplice: dovresti scegliere il momento in cui la luna è calante. All'alba, devi prendere una manciata di sale tra i palmi delle mani e pronunciare le seguenti parole:

Sale salato, sale bianco, sale sfuso! Aiuta la serva di Dio (nome) ad allontanarsi da casa mia, in modo che possa vivere la sua vita, fare i suoi affari, non interessarsi ai miei o a quelli di suo marito e non interferire. Aiutami a sbarazzarmi dei suoi consigli e delle sue lamentele. Proteggere dalla rabbia e dall'ostilità. Falle dimenticare la strada per casa nostra e smettila di venire da noi! Amen!

Devi ripetere questa trama nove volte di seguito, quindi spargere sale sulla soglia della casa di tua suocera. Un mese dopo, devi eseguire nuovamente il rituale. Vedrai che tua suocera diventerà meno interessata agli affari di suo figlio, troverà qualcosa di entusiasmante da fare e smetterà di interferire all'infinito nella tua vita!

Insieme per 3 anni. Io ho 23 anni, lui 27. Non ci sono figli. Nei rapporti con mio marito e mia suocera, la situazione sta andando fuori controllo.

Il fatto è che ero molto geloso di mio marito e di sua madre. Quando l'ha chiamata (vive in un'altra città), ha parlato a lungo, ha mandato qualche battuta sui social. reti, quando lei lo chiamava affettuosamente, ero letteralmente lacerato dall'interno. Ma mi sono ripreso, ho provato ad analizzare, a pensare in modo sobrio, ma ho lasciato andare.

Ma la settimana scorsa è venuta da noi per 5 giorni. Prima di allora non si vedevano da 7 mesi. Ero favorevole, perché capisco con la mente che tutto questo non ha senso, e stare con i parenti, dove tutti sono già seduti l'uno sulla testa dell'altro, non è un'opzione. E abbiamo uno studio monolocale, ma ampio. Questa è la madre di mio marito. Come puoi non invitarla? Inoltre, quando comunichiamo con lei insieme, è un vero piacere: è una donna intelligente, calma, saggia, sembra non avere richieste o lamentele. Anche se non ho speranze che mi ami come se fosse suo, è chiaro che sta cercando di trattarmi bene e di prendersi cura di me.

Lo ha cresciuto, si potrebbe dire, da solo (ha divorziato dal padre quando suo marito aveva 12 anni), ora non ha nessuno e, come dice lei, non ne ha bisogno. A giudicare dai racconti di mio marito, erano piuttosto legati: andavano in vacanza insieme fino all’età di 19 anni e facevano passeggiate. Quindi sono riuscita a malapena a superare questa settimana: ho perso la pazienza, sono andata fuori di testa, mi sono offesa, sono uscita di casa, mi sono comportata come una stupida adolescente.

Non appena è apparso suo marito, lei ha iniziato a tubare con lui, dandogli consigli su come indossare le cose intime "corrette", sull'igiene, cercando di allattarlo quasi dalla bocca, abbracciandolo, quando ha cercato di mostrare un interesse attivo per ciò che lo interessa - in me come se un demone avesse preso il sopravvento. Mi sembrava che stesse cercando di mostrare la sua superiorità, il suo primato, che gli era più vicina e lui avrebbe dovuto ascoltarla. Ad esempio, noto che lui esce di casa in maglietta, io dico: “Mettiti una giacca, fuori fa fresco”, lei: “Sì, mettiti una giacca, ti dice tua mamma, poi 10 secondi dopo, e tua moglie aggiunge. Oppure andiamo a fare la spesa: “Figliolo, sponsorizzi la nostra spesa?” È come se io stessa non potessi decidere con mio marito quanti soldi prelevare dal bilancio familiare.

Anche il suo aiuto, come lavare i piatti nel nostro appartamento, dare consigli o preparare qualcosa a mia insaputa, preparare la colazione a mio marito, viene percepito come un tentativo di “togliermi” qualcosa di importante, un'invasione dello spazio personale. Intellettualmente, capisco che questa è tutta una sorta di follia, che questa è una relazione normale tra madre e figlio. Sarebbe stato molto peggio se l'avesse “mandata” via e avesse risposto male. Non vuole offendere o umiliare nessuno, è semplicemente abituata a trattarlo in quel modo. Capisco che lei lo abbia cresciuto un uomo buono, tirò più forte che poteva. Capisco che vuole aiutarmi, non vuole disturbarmi a prendermi cura di se stessa durante la visita.

L'unico problema sono io. Ma perché assume forme così brutte e non ho idea di come affrontarlo. Ho davvero bisogno dell'aiuto di questo sito prima di causare problemi e rovinare il rapporto con mio marito con la mia indignazione, la mia faccia insoddisfatta e gli attacchi isterici in seguito. Volevo solo alzarmi e gridare: “Basta! Questo è mio marito e io stesso siamo in grado di prenderci cura di lui e risolvere tutti i problemi! Siamo una famiglia, accetta che lui non sia più il tuo bambino e ora devo esserlo io donna principale nella sua vita! Oggi se n'è andata e mi vergogno incredibilmente. Che vuoto dentro.

Sono assolutamente favorevole ad aiutarla, sia materiale che morale. Ma ancora una volta, affinché tutto questo passi attraverso il nostro consiglio di famiglia. Quando decidiamo insieme cosa donare, quanti soldi donare, cerco di scegliere il meglio, insisto su cifre buone. Quando le succede qualcosa, voglio sostenerla. Ma esattamente finché non sarò costretto a uscire da questo “schema”, anche se non di proposito. Allora sono fuori di me dalla rabbia.

Voglio davvero superare tutte queste sciocchezze, voglio che la famiglia sia amichevole, in modo che i nipoti aspetteranno con gioia la visita della nonna in futuro, e non conflitti e incomprensioni. Riguardo a me e al sito per la mia famiglia: mia madre è morta quando avevo 17 anni, mio ​​padre si è sposato dopo e vive la propria vita, e non è propenso a relazioni strette, tutto è sempre colpa mia per lui. Mia sorella vive con la sua famiglia in un'altra città. Ho lavoro e hobby, ma in questi momenti non riesco a distrarmi dai cattivi pensieri: è insopportabile.

Il figlio è diventato indipendente da tempo e sua madre sta ancora cercando di prendersi cura di lui, chiamandolo, dando consigli - ahimè, la situazione è così comune che milioni di donne iniziano a pensare a come allontanare la suocera dal marito, affinché questa donna smetta finalmente di intromettersi nella loro vita. Oggi uno psicologo professionista dà consigli alle donne su questo argomento.

Come allontanare tua suocera da tuo marito e ridurre la sua influenza

“Sono sposato, senza figli. Il mio problema è il rapporto con mia suocera. Il fatto è che sono molto indipendente, ho ottenuto tutto nella vita da solo, ho preso tutte le decisioni della vita senza la partecipazione dei miei genitori: è così che sono cresciuto.

Mio marito è cresciuto in modo diverso; tutte le decisioni nella sua famiglia sono prese da sua madre, sia lui che i suoi sorella maggiore Sono abituati a “concentrare” i problemi sulla madre, la quale, con tenacia e spirito combattivo, si lancia in battaglia e abbatte ogni ostacolo sul suo cammino, risolvendo ogni problema con un colpo.

E ora, quando ho la mia famiglia, mi sembra di vivere in modo indipendente, separato dai miei genitori e dai suoi, sono costretto a pensare a come allontanare mia suocera da mio marito. Per abitudine, il marito porta tutto “per giudizio” alla madre, che, anche per abitudine, decide con un potente attacco di combattimento.

E tutti i miei argomenti logici sulla risoluzione del problema vengono distrutti dalla sua impenetrabile "armatura" di parole: "Cosa mi stai dicendo qui, l'ho fatto per tutta la vita e non lo farò diversamente". Il rapporto con mia suocera è diventato insopportabile.

La cosa peggiore è che la mia abitudine a vivere in modo indipendente ora interferisce con i rapporti familiari con mio marito. Per lui sua madre era e rimane un'autorità indiscutibile, e motiva tutto semplicemente: "Non mi augurerà del male - dopo tutto è una madre!" (una sorta di culto della personalità!)

Un tentativo di scoraggiare la suocera da suo marito e spiegare a suo marito che vede la sua vita attuale in modo piuttosto unilaterale, che non può tenere conto di tutte le sfumature, poiché dopotutto è nostra la vita familiare, e non lei, che potesse sbagliarsi e trarre conclusioni sbagliate, non ha portato a nulla. O si consulta con lei e la sua decisione è completamente una sua decisione, oppure si rifiuta di fare qualsiasi cosa, contando su di me. Il risultato sono conflitti. Dina Vitkovskaja."

La psicologa Elena Poryvaeva risponde come allontanare tua suocera da suo marito:

Ahimè, questo non può essere spiegato a mia suocera. Perché fondamentalmente non vorrà e non sarà in grado di capirlo. Nella sua comprensione, suo figlio sarà sempre un ragazzino che ha bisogno delle cure e dei consigli di sua madre.

Forse hai sposato un bambino grande per poter rimanere indipendente. Perché a causa della nostra doppia moralità, spesso ci troviamo di fronte a due estremi: o un uomo macho che comunica con sua moglie secondo il principio “chiudi la bocca, donna, quando parlano i cavalieri”, oppure un uomo-bambino che vuole vedere sua moglie come mamma e solo per questo inizialmente pronta ad ascoltarla. Naturalmente, esiste una "media aurea", ma deve essere cercata e persino creata da qualche parte. E potresti aver inconsciamente preferito uno degli estremi.

Ma ora va notato che sarà difficile scoraggiare la suocera dal marito ed è inutile aspettarsi che un tale marito esprima la sua opinione. Semplicemente non ha la sua opinione, solo quella di sua madre! Inoltre, è completamente acritico nei confronti del comportamento dei propri genitori (questa condizione di solito si verifica nei bambini da uno a tre anni circa, ma in altri individui, come puoi vedere, a volte rimane per il resto della loro vita).

Scrivi che stai cercando di insegnargli. Prima di tutto, scusa, è tardi. E in secondo luogo, non appena inizi a insegnarlo e ad allevarlo, provochi immediatamente una reazione naturale ostile da parte di tua suocera, perché diventi il ​​suo rivale e concorrente - dopo tutto, solo una madre può crescere questo bambino. E così stai invadendo il suo posto!

Chiedi: "Come allontanare una suocera da suo marito e chi prende le decisioni in famiglia: noi o lei". Ma, scusami, non c'è ancora un "noi" nella tua famiglia - ci sei tu, tuo marito e sua madre, e la tua domanda essenzialmente suona diversa - chi prende le decisioni, tu personalmente o lei? Cioè, stai effettivamente chiedendo al tuo coniuge di fare una scelta tra te e tua madre. La situazione è molto pericolosa. Se non altro perché un bambino infantile, messo con le spalle al muro, sceglierà sua madre solo per un senso di legittima difesa...

La prima opzione: prendi tuo marito sotto il braccio come un ragazzino e trascinalo lontano da sua madre, fuori dalla sua portata. Cioè, di fatto, sostituirà la madre della moglie.

Il secondo è il divorzio.

Il terzo è diventare la figlia di tua suocera, assecondarla in tutto e obbedirle. Allora smetterà di aver paura di te e inizierà ad amarti, ma a modo suo, proprio come suo figlio, senza darti alcuna indipendenza.

E il quarto, l'hai menzionato tu stesso: impara la diplomazia. Non gridare, scusami, nei guai, ma manipola sottilmente la situazione.

Come allontanare tua suocera dal suo futuro marito

“Ho 28 anni, il mio ragazzo ha un anno e mezzo meno di me, ma non è questo il punto. Stiamo insieme ormai da un anno. Vivevamo in città diverse e spesso stavo con lui. Di conseguenza, il mio rapporto con sua madre non ha funzionato e, nonostante il suo folle amore per me, il nostro rapporto è cambiato.

So che mi ama e il fatto che rispetti sua madre è importante per me, ma sento costantemente la sua influenza sulla nostra relazione. Se prima gli aveva suggerito di partire con me e di affittare un appartamento, ora che vivo da solo si offende perché non è quasi mai a casa. Sua madre è una manipolatrice, non so come allontanare mia suocera dal suo futuro marito e cosa fare… Alexandra Galuza”.

La psicologa Elena Poryvaeva risponde come allontanare tua suocera dal suo futuro marito:

Alexandra, temo che in questa situazione il tuo ruolo sia quello di un osservatore passivo. Interferire nel rapporto tra il tuo uomo e sua madre è un compito ingrato. Ha quasi 27 anni, non è sposato e ha un rapporto molto affettuoso con la madre: già questo la dice lunga.

Per lo meno, avrei il sospetto che questa non sia la prima volta che una madre interferisce nella vita personale di suo figlio, dal momento che la maggior parte dei ragazzi di questa età hanno maggiori probabilità di essere "non più sposati" che "non ancora sposati". " Non tutto, ovviamente, ma...

In generale, sulla base della totalità dei “sintomi”, sarà difficile allontanare la suocera dal marito, perché sua madre è una manipolatrice, una proprietaria, su cui grava il solo pensiero che lei “ ragazzo” potrebbe amare qualcuno più di lei. Da qui i tuoi problemi con lei.

Per definizione, non potrà trattarti bene, poiché per lei sei un rivale che vuole “rubarle” il suo “uomo”. La situazione è molto simile al triangolo amoroso “moglie - marito - amante”.

Ma "una moglie non è un muro" e, in generale, nella vita di un uomo possono esserci molte mogli, ma può esserci solo una madre. In realtà, è proprio questa logica con cui operano queste madri. È curioso che loro stessi abbiano molta paura di invecchiare, non vogliono nipoti che li "rendano nonne", e i nipoti che tuttavia nascono vengono trattati con freddezza o come figli di loro figlio, e non figli di il loro figlio e la nuora.

Insomma, il massimo che puoi fare è non scoraggiare tua suocera dal marito, ma parlare con il tuo uomo, spiegandogli le tue preoccupazioni. Con calma (ma tristezza) digli tutto quello che senti: che non vuoi metterti tra lui e sua madre, ma non vuoi nemmeno che sua madre si metta tra te.

Chiedigli come vede il vostro futuro insieme. In questa situazione, questa domanda è abbastanza appropriata. E quello che succede dopo dipende solo dal tuo uomo, da quanto ti ama e vuole stare con te. E, ovviamente, dipende da quanto è psicologicamente maturo. Se lui " Sissy"- scappa da lui prima che sia troppo tardi.

Ricordo una "conversazione in treno": una vicina di scompartimento si lamentava della suocera, che quasi ogni giorno, con vari pretesti, trascinava suo figlio dopo il lavoro. O il suo scaffale è caduto, oppure si è storta una caviglia, oppure aveva bisogno di comprare qualche medicinale che non era in vendita nella sua farmacia, o qualcos'altro.

E così quasi ogni giorno. La donna non sapeva più come allontanare la suocera dal marito. Dopo il lavoro, il marito è andato direttamente dalla "mamma" ed è apparso a casa molto tardi (anche la mamma ha dato da mangiare alla cena), o addirittura è rimasto con lei per la notte. La situazione non è cambiata nemmeno dopo la nascita del bambino. Il marito era ancora un “figlio” e tale rimase.

E tutte le conversazioni sull'argomento “hai la tua famiglia; La mamma ti sta manipolando" finiva con scandali e le parole "La mamma mi ha sempre detto che non ti piace". Spero che tu non ti trovi in ​​una situazione simile! Buona fortuna a te!

Il matrimonio non riguarda solo il rapporto tra un uomo e una donna, ma anche il loro rapporto con i figli. Questo è anche il rapporto con i genitori dell'altro. Rapporti tra moglie e suocera, marito e suocera. E la qualità di queste relazioni è di grande importanza per la felicità della famiglia. Il problema è particolarmente acuto se la famiglia vive con i genitori del marito, nell’appartamento della suocera. In questo caso, spesso si tratta semplicemente della sopravvivenza della famiglia. Ma anche se la famiglia vive separatamente dai genitori, devi comunque prestare grande attenzione ai rapporti con loro, stabilirli, ciò contribuirà alla forza e al benessere della tua famiglia.

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