Rakkaamattomat tyttäret: psykologin neuvoja elämäsi muuttamiseen. "Äiti ei rakasta minua..." Tarina yhdestä terapiasta Miksi äitini ei rakastanut minua

5. syyskuuta 1 3344

Julia Gorjatšova: 33-vuotiaana tajusin, etten rakastanut äitiäni. Että haluaisin luopua hänestä, pyyhkiä hänet pois elämästäni... tai haluaisin vaihtaa hänet (riippumatta siitä kuinka absurdilta se kuulostaa) ystävälliseen, hymyilevään, rauhalliseen, pehmeään, ystävälliseen, ymmärtäväiseen ja mikä tärkeintä , hyväksyvä nainen. Viestintä hänen kanssaan viime vuosina on tuonut minulle vain negatiivisia tunteita ja sen seurauksena kuluneita ja palautumattomia hermoja.

Ei, ei alkoholisti, ei huumeriippuvainen, ei siveetön nainen. Päinvastoin, se on erittäin oikein, voisi jopa sanoa, että esimerkillinen. Kaikin tavoin. Tai pikemminkin hän haluaa näyttää siltä. Ja olen jo kyllästynyt näihin kaksoisstandardeihin!

Aloitetaan siitä, että koko elämäni äitini rakasti toistaa kuinka hän rakastaa lapsia, kuinka hän ymmärtää heitä ja kuinka hän tietää kuinka löytää yhteinen kieli heidän kanssaan. Vain hän luopui minusta vanhempiensa kasvattamiseksi ja erosi isästäni. Ja sitten monta vuotta myöhemmin hän kertoi minulle, että hän todella halusi tehdä abortin kanssani, koska suhde isään oli jo partaalla, mutta sitten hän päätti: "Kyllä, en kasvata lasta!" ja antoi minulle elämän... vain pakoon sitten isäni kanssa ja lähettää minut isovanhempieni kasvattamaan toiseen kaupunkiin, luultavasti oli mahdotonta asua lasten kanssa hostellissa.

Ja asuin ilman äitiäni puolitoista-viisi vuotta. Hän haluaa toistaa, että hän tuli tapaamaan minua joka viikonloppu, mutta jostain syystä en muista häntä. Nyt, 33-vuotiaana, minulla on jo kolme omaa lastani, minua hämmästyttää ajatus, etten lapsuudessani muista elämäni Päähahmoa. Muistan hänen sisarensa, joka tuli joka kesä, mutta en muista äitiäni. Tai pikemminkin tämä: Muistan erään päivän, kun isovanhempani kertoivat minulle, että äitini tulisi tänään. Ja minä odotin häntä niin, niin odotan! Mutta hän ei tullut. En varmaan muista häntä sen jälkeen...

Erotettuaan isästäni äitini riisti minulta mahdollisuuden tavata ja kommunikoida hänen kanssaan. Hän sanoi hänestä epämiellyttäviä asioita, kuten hän saattoi siepata minut, ja kehotti minua olemaan menemättä minnekään hänen kanssaan, kun hän tuli tapaamaan minua päiväkodissa. Tämän seurauksena, kun hän tuli käymään luonani 1. luokalla, pakenin häntä äitini käskyjen mukaisesti. Hän ei tullut uudestaan.

Vietin koulu- ja opiskelijavuoteni äitini kanssa.

Hän ei koskaan ollut lempeä ja hellä minulle eikä koskaan halannut minua väittäen, että elämä on monimutkaista ja hän ei halua tehdä minusta sairaanhoitajaa. Yleensä hän kasvatti minut niin, että pelkäsin häntä. Pelkäsin olla tottelematta, pelkäsin vastustaa, jopa tunnustaa hänelle, kun englannin opettaja, jolle hän määräsi minut yksityistunneille, haputeli minua.

Äitini on aina halunnut auttaa ystäviään ratkaisemaan heidän parisuhdeongelmiaan. Hän, eronnut nainen, piti itseään guruna miesten ja naisten välisissä suhteissa. Hän liimahti aina perheitä yhteen ja kehotti ystäviään olemaan eroamatta kuuman käden alla. Ja vain minulle hän rakasti toistaa: "Avioero miehesi!" Jos valitin hänelle hänestä sydämessäni. Apoteoosi oli, kun hän viime vuonna soitti aviomiehelleen tämän matkapuhelimeen ja kutsui hänet myös eroamaan minusta ristiriidamme jälkeen. Sen jälkeen en ole kertonut hänelle mitään, riippumatta siitä, mitä vaikeuksia minulla on suhteessa.

Hän myös rakastaa kehua julkisesti siitä, kuinka ihania hänen lapsenlapsensa ovat. Nyt niitä on jo kolme. Ja odotan neljättä lastani. Mutta kahta viimeistä ei olisi ehkä ollut olemassa - jos olisin kuunnellut äitiäni ja tehnyt sterilisaation toisen lapsen jälkeen. Hän päätti, että minulla on tarpeeksi lapsia, että minun oli liian vaikeaa syntyä keisarinleikkauksella. Hän jopa sai minut neuvottelemaan lääkärin kanssa sterilisaatiosta ennen toisen lapseni synnytystä. Kiitos lääkärilleni, hän sanoi: "Ei mitenkään. Sitten haluat pojan ja juokset perässäni veitsellä." Sitten itseasiassa synnytin pojan, itse, kotona, koki synnytyksen luonnon tarkoittamalla tavalla. Tässä on muuten kysymys siitä, kuinka paljon äiti rakastaa lapsiaan...

Myös kysymykseen äidin rakkaudesta lapsia kohtaan – äidin psykoosi koskien poikani pitkittynyttä imetystä. Äiti luultavasti pitää itseään asiantuntijana imetyksen suhteen. Hän lopetti ruokkimisen, kun olin kuukauden vanha, yksinkertaisesti siksi, että lastenklinikalla kerrottiin hänelle, että en lihonut hyvin, koska hänellä oli vähärasvaista maitoa. Nyt hän on varma, että vartijat vuoden jälkeen eivät anna lapselle mitään hyvää. Koska imetin tyttäriäni vuoden ikään asti, ei ollut konflikteja. Ne alkoivat, kun äitini näki minun ruokkivan poikaani vuoden ja 2 kuukauden ikäisenä. Hän on asiantuntija, hän tietää, että vuoden kuluttua maidosta ei ole lapselle mitään hyötyä, ja tällä turhalla ruokittelulla haluan vain sitoa poikaani itseeni enemmän, kun "työnnän tissin suuhun". Kuinka monta ilkeää katsetta ja syövyttävää huomautusta kohdistettiin minuun, kun ruokitin poikaani hänen edessään. Lopulta en kestänyt sitä.

Räjähdän harvoin, mutta olen jo kyllästynyt tähän! Mies, joka ruokkii kuukauden, opettaa minulle silti kuinka paljon minun pitäisi ruokkia lastani! Olin närkästynyt ja opin heti paljon itsestäni. Hän sanoi asioita, jotka olivat minulle erittäin loukkaavia: että olin hermostunut äiti, etten pitänyt lapsistani hyvin huolta, että en ollut mitään itsestäni, että olin turha tytär... Kun minä kysyi epätoivon kyynelissä: "Äiti, onko minussa jotain... mitään hyvää?" Hän sihisi vihaisesti: "Ei!" Se oli erittäin tuskallista kuulla ja siitä tuli käännekohta suhteissamme hänen kanssaan. Ja vain tunti ennen sitä hän kertoi vieraille, kuinka ihania vanhempia mieheni ja minä olimme, kuinka kasvatimme sellaisia ​​lapsia. Taas näitä kaksoisstandardeja!

Äidilleni olen arvokas vain olentona, joka pystyy hyödyttämään yhteiskuntaa. Kun opiskelin, puhuin konferensseissa, kirjoitin artikkeleita, vietin aktiivista elämäntapaa, minulla oli lukuisia harrastuksia, vaihdoin työpaikkaa - äitini oli ylpeä minusta. Sitten, äitini ymmärryksen mukaan, elin. Viimeisen 6 vuoden aikana elämäni on pysähtynyt, koska koko tämän ajan olen synnyttänyt ja kasvattanut lapsia. Jokaisen lapsen kanssa äiti rakasti toistaa: "On aika tehdä jotain, olet istunut kotona."

Ja jostain syystä sillä ei ole ollenkaan väliä, että 6 vuoden kotona oloni seurauksena lapseni ovat terveitä (rokotusten puute, kovettuminen), aktiivisia (kävelee paljon raittiissa ilmassa), luovia (läsnä) kerhot), iloinen ja seurallinen (heidän elämässään on paljon aikaa peleihin, ja minulle leikki on tärkein asia, jonka pitäisi tapahtua lapsen lapsuudessa). Kolmas kotona syntynyt lapsi on yleisesti ottaen erinomaisessa kunnossa ja kehittyy hyvin.

Ei, jokin muu on tärkeää äidille. Osoittautuu, että olen onneton kotiäiti (en keitä puuroa hänen mielestään oikeaksi enkä siivoa asuntoa ajoissa), onneton äiti (huutaen lapsille) ja onneton vaimo (minä puhun mieheni kanssa korotetulla äänellä ja joskus (oi kauhua!) vannon hänen kanssaan lasten kanssa). Äiti haluaa korostaa, että hän ei koskaan riitele miehensä kanssa (hän ​​on toisessa avioliitossa, meni naimisiin 47-vuotiaana). Vain minusta tuli jotenkin tahaton todistaja, kuinka hän huusi miehelleen. Yksi illuusio mureni. Koska ennen ajattelin: "Joo, äiti ei riitele miehensä kanssa, se tarkoittaa, että hän elää oikein, vannon, se tarkoittaa, että elän väärin." Ja vasta äskettäin tajusin, että kaikki vannovat. Äitini haluaa vain näyttää paremmalta kuin on. Voi kuinka hän sääli lapsiamme, kun tappelemme. Aikaisemmin tällaiset hänen lauseensa ajoivat minut villiin syyllisyyden tunteeseen lasten edessä. Ja vasta äskettäin tajusin, että lasten on parempi elää täysimittaisessa perheessä, jossa mitä tahansa voi tapahtua, kuin tapa, jolla vietin lapsuuteni: äiti ja isä eivät riidelleet vain siksi, että heitä ei ollut olemassa lapsuus. Mutta isovanhempani, joiden kanssa kasvoin, riitelivät.

Erillinen tarina on suhde mieheni kanssa.

Olemme olleet yhdessä melkein 10 vuotta ja pidän saavutuksena, että onnistun säilyttämään suhteen hänen kanssaan ja pelastamaan perheeni, osittain huolimatta näistä typeristä tilastoista, että eronneiden vanhempien lapset eroavat varmasti. Rakastan miestäni enkä voi kuvitella toista miestä vierelleni.

Joskus minusta tuntuu, että tämä masentaa äitiäni. Hän olisi paljon tyytyväisempi, jos hänen käsikirjoituksensa toistetaan. Aiemmin olin tyhmä kertoessani hänelle riidastani mieheni kanssa. Ja hän inspiroitui välittömästi, alkoi soittaa minulle ja kehotti minua jättämään hänet helvettiin, ottamaan lapset ja muuttamaan hänen luokseen (hän ​​on toisessa kaupungissa). Ja siellä hän järjestää elämäni. Kuten eräs ystäväni vitsaili: "Äitisi haluaa tulla mieheksesi." Sekä surullista että hauskaa.

Äitini "kannatti" minua erityisesti, kun mieheni joutui vakavaan onnettomuuteen tänä vuonna. Pehmeäksi keitetty auto, rintalastan rikki, leikkaus. Hän selvisi ihmeen kaupalla. Kävin läpi kauhean ajanjakson tajuten, että hän oli kuoleman partaalla. Äitini puolelta: ei pisaraa sympatiaa, ei tippaakaan ymmärrystä, vaikka silloin olimme samalla alueella. Lisäksi hän moitti kuusivuotiasta tytärtäni siitä, että hän oli liian hoitava, kun hän näki isänsä romutetun auton ja päätti, että hänen isänsä oli kuollut. Mihin räjähdin: "Lapsella on oikeus ilmaista tunteitaan parhaaksi katsomallaan tavalla, eikä hänen ole mitään järkeä sulkea häntä." Tämä oli yksi niistä harvoista tapauksista, kun uskalsin vastustaa äitiäni, mistä hän ei tietenkään pitänyt ja hän nuhteli minua heti kuin tyttöä.

Tämä onnettomuus nosti suhteeni mieheni kanssa uudelle tasolle. Ymmärsimme kuinka paljon rakastamme ja arvostamme toisiamme, ja tämän seurauksena syntyi lapsi.

Ja voitteko kuvitella, että minä, 33-vuotias nainen, laillisesti naimisissa rakkaan mieheni, kolmen lapsen äidin, kanssa, pelkäsin kertoa äidilleni tästä neljännestä lapsesta. Kuten aikoinaan pelkäsin sanoa kolmannesta. Olen täysin poissa perhetilanteesta. Meidän perheessä ei ole tapana synnyttää paljon. On tapana tehdä abortteja. Häpeän myöntää, että halusin tehdä abortin tämän lapsen kanssa. Ja pahinta on, että halusin tehdä abortin jokaisen lapseni kanssa. Ensimmäisen kanssa, koska oli epäselvää, meneekö tuleva mieheni naimisiin vai ei, ja jopa töissä he alkoivat kiusata minua, kun he saivat tietää raskaudesta; toisella, koska olin kauhuissani samanikäisten koulutuksesta. , ja kaikki ympärilläni, mukaan lukien äitini, sanoivat jatkuvasti: "Voi kuinka vaikeaa sinulle tulee olemaan!", kolmannen kanssa - koska olin juuri toipunut säästä ja valmistautuin töihin, neljännen kanssa ... Herra (!), eikö niin, koska äitini halusi joskus tulla kanssani tekemään abortin!? Ja kaikki lapseni käyvät läpi tämän kauheiden ajatusten myllyn. Harmi, että tämä tieto on lyöty päähäni ja tiedän tämän rohkean lääkemme mahdollisuudesta. Eläimet eivät tiedä abortista ja synnyttävät kaikki peräkkäin. Ja ihmiset...

Saatuaan tietää lapsesta äiti oli kaukana onnellinen. Mutta pikemminkin olin vihainen, että annoin itselleni tämän! On täysin mahdotonta synnyttää niin monia meidän aikanamme! Köyhä mieheni, minä ajan hänet orjuuteen tämän neljännen lapsen kanssa.

Äiti, äiti...

Olen itse tullut äidiksi kolme kertaa, ja aloin ymmärtää paljon. Ja kuinka monta illuusiota on kadonnut viimeisen vuoden aikana! Ja vain katkera todellisuus jäi jäljelle. En rakasta äitiäni ja epäilen rakastaako hän minua.

Psykologien kommentit SOZNATELNO.RU:

Olga Kaver, proseduuri- ja systeemiterapeutti, konstellaatioasiantuntija: Siinä määrin kuin hyväksymme ja kunnioitamme äitiämme, voimme löytää onnen, menestyksen ja elämän täyteyden. Tämä Bert Hellingerin idea kosketti minua kerran syvästi. Sitten, kun voisin kirjoittaa jotain vastaavaa suhteestani äitiini. Usein neuvoilla äiti yleensä pyrkii vastaamaan yhteiskunnan odotuksiin hyvästä äidistä. Tällä tavalla vanhempi sukupolvi ilmaisee huolensa sisällyttämällä mielipiteensä lastensa elämään. Tämä on heidän tapansa rakastaa; tämä äitien sukupolvi ei useinkaan osaa ilmaista rakkauttaan millään muulla tavalla.

Loppujen lopuksi heillä oli erilaiset ihanteet Neuvostoliiton aikana. Neuvostoliittoa kutsuttiin usein "neuvostomaaksi"; oli tapana hallita lasten elämää; tätä pidettiin hyvänä ominaisuutena vanhemmille. Muistan lauseen systeemisten konstellaatioiden koulutuskurssilta: "Äiti antoi elämän, ja se riittää." Ajattelin sitä, koska on totta, että elämä on meille korvaamaton lahja vanhemmiltamme ja ennen kaikkea äidiltämme, niin korvaamaton, ettei mikään rahasumma maailmassa voi usein lunastaa sitä unohduksesta tai kuolemasta. Ja me kaikki saimme tämän lahjan. Vanhemmilta, enimmäkseen äidiltä - hän päätti jättää lapsen, tarjosi ruumiinsa, riskeerasi itsensä ja oli elämän ja kuoleman välissä koko raskauden ja synnytyksen. Se on totta – olemme elämämme velkaa äidillemme. Tähän verrattuna äitimme persoonallisuus näyttää olevan vähemmän tärkeä puoli: mitä hän ajattelee, tekee, uskoo.

"Kaikki tulee lapsuudesta - kaikki traumamme ja ongelmamme" - tämä psykoanalyysin kanta on johtanut siihen, että useita sukupolvia ihmisiä kasvamassa syyttää vanhempiaan kaikesta. Niin kauan kuin syytämme vanhempiamme ongelmistamme, emme ole kasvaneet. Aikuinen kypsä ihminen ottaa täyden vastuun muutoksista itselleen. Ja hän erottaa "olennaisen äidin" ja "henkilökohtaisen äidin" ja vastaanottaa suurta rakkautta ensimmäisestä, koska tämä osa äidistä päästi meidät sisälle, kasvatti ja ruokki meidät, ja toinen yksinkertaisesti hyväksyy meidät sellaisina kuin hän. On. Kun tämä erottaminen ja hyväksyminen toteutuu, ihmisestä tulee aikuinen.

Mitä tehdä, jos et voi hyväksyä ja jakaa? Elämän ja resurssien antaminen kehitykseen riittää, näihin resursseihin kuuluu rakkaus. Muuten äiti on erillinen henkilö, joka kulkee omaa polkuaan läpi elämän, polun, joka on erilainen kuin hänen lapsensa. Ja tämä antaa lapsille vapauden kehittyä ja valita oman polkunsa.

Anastasia Platonova, psykologi, psykoterapeutti: "Tarvitaan erilaisia ​​äitejä, erilaiset äidit ovat tärkeitä"...

Eläminen inhoamalla äitiäsi kohtaan on raskas taakka, joka vahingoittaa ennen kaikkea itseämme. Loppujen lopuksi mikä tahansa negatiivinen asenne toista ihmistä kohtaan antaa meille negatiivisuuden varauksen, hidastaa meitä ja estää meitä siirtymästä eteenpäin. Ja vaikka ihminen vaalii kuinka paljon tätä inhottavaa tunnetta sisällään, hän haluaa aina(!) päästä eroon siitä, se on taakka. Vapautumisen mukana tulee anteeksianto ja hyväksyminen. Tämä on erittäin vaikea prosessi fyysisesti ja henkisesti. Usein emme ole valmiita heittämään pois vihaa niitä kohtaan, jotka ovat loukannut meitä, koska näyttää siltä, ​​että meistä tulee heikompia, haavoittuvampia antamalla anteeksi ja hyväksymällä. Viha on puolustusmme, mutta millä hinnalla?

Useimmilla meistä on monia valituksia vanhempiaan kohtaan. Mutta kaikki valitukset voidaan ilmaista yhdellä lauseella: "Hän\Hän\He rakastivat\rakastavat minua ei niin kuin minä haluan." Kyllä kyllä! He kaikki, poikkeuksetta, rakastavat. On totta, että rakkaus ilmaistaan ​​joskus hyvin kieroutuneilla tavoilla. Ja jos olemme valmiita tai yritämme hyväksyä lapsemme rakkauden missä tahansa muodossa (vaikka se olisi "Äiti, sinä olet paha!"), niin vaadimme vanhemmilta pätevästi juuri sellaista rakkautta, jota tarvitsemme, klo. juuri sillä hetkellä, kun tarvitsemme sitä jne. ja niin edelleen. Kuka sanoi, että vanhemmat voivat tehdä tämän? Emmeköhän me vaadi oikeakätistä kirjoittamaan täydellisesti tekstiä vasemmalla kädellä? Miksi olemme niin varmoja siitä, että vanhempien täytyy pystyä rakastamaan?

On tärkeää myöntää ainakin ajatus, että äiti teki tai yritti tehdä kaiken voitavansa... Miksi sallia tämän ajatuksen? Löytääksesi rauhan, pystyäksesi rakentamaan elämääsi ei vastoin jonkun tahtoa, vaan yksinkertaisesti haluamallasi tavalla, kasvattaaksesi lapsesi ymmärtäen, että välität heille sen hyvyyden, joka on sisälläsi, jotta ei mustaa sydämessäsi reikä, joka Bermudan kolmion tavoin imee voimaa minnekään.

Anteeksiantaminen ja hyväksyminen ei suinkaan tarkoita sitä, että annat vanhempiesi vaikuttaa elämääsi, vaan päinvastoin, se tarkoittaa itsesi vapauttamista, kahleiden irrottamista, jotka vetävät sinut takaisin. Hyväksyminen tarkoittaa oppimista hengittämään syvään, oppimista keskittymään itseesi ja toiveihisi katsomatta ketään. Ja vanhemman hyväksyminen tarkoittaa aina ystävystymistä sen osan kanssa itsestäsi, jonka kanssa et voinut tulla toimeen aiemmin.

Olga Kolyada,käytännön psykologi, opettaja Ladya koulutuskeskuksessa: Yhä uudelleen luen ja kuuntelen treeneissä aikuisten naisten tunnustuksia monimutkaisista tunteista äitejä kohtaan... Surullista, sääli sekä äitiä että tytärtä omalla tavallaan. Minulla ei ole mitään sanottavaa ikääntyville äideille - he ovat jo antaneet tai eivät ole antaneet kaikkensa. Ja nyt he saavat vastaavaa "palautetta" - vaikeat ja iloiset suhteet aikuisten tyttärien kanssa tai jopa suhteiden menetys.

Mutta haluaisin sanoa tyttärilleni - rakkaat, sinulla on oikeus KAIKKIIN tunteisiisi äitiäsi kohtaan! Kaikki olemassa olevat. Ja se ei ole sinun vikasi - se on sinun epäonnesi, jos näiden tunteiden joukossa ei ole rakkautta tai melkein ei ollenkaan. Aluksi lapsi tulee aina rakastaen äitiään, ei se voi olla toisin. Ja sitten äiti voi suorittaa (vaihtelevan tietoisuuden asteisia ja eri syistä johtuvia) toimia, jotka ovat niin vakavia ja kipeitä, että ne estävät osittain tai kokonaan tämän rakkauden sinulta. Ja miten voit olla syyllinen tähän? Sitten - miksi sinua hävettää myöntää rauhallisesti - kyllä, en pidä äidistäni, ehkä jopa vihaan häntä? Koska "sinulla ei voi olla sellaisia ​​ajatuksia!"? Miten sinulla on tunteita, mutta sinulla ei voi olla ajatuksia? Kuka sanoi tämän? Äiti?…

Paradoksi on, että heti kun annat rauhallisesti myöntää itsesi "huonot" tunteet äitiäsi kohtaan, asenteesi häntä kohtaan alkaa heti menettää "astetta"! Hyväksymällä sen, mikä on, on helpompi rakentaa kommunikaatio hänen kanssaan (jos sellainen on) tämän todellisuuden perusteella, ei sen perusteella, "kuinka hyviä tyttärien pitäisi olla". Jos kommunikaatiota ei ole, alat olla vähemmän huolissasi sen puuttumisesta. Ja on myös lahjoja - sallimalla itsesi tuntea kaikki negatiiviset tunteet, vapautat itsesi joistakin niistä, ja syvältä niiden alta löydät rakkauden, joka ei itse asiassa ole kadonnut mihinkään, sillä ei vain ollut paikkaa pinnalla aiemmin. ..

Äiti. Kaksi tavua, neljä kirjainta. Mutta näissä kirjeissä on niin paljon lauluja, lämpimiä sanoja ja tarinoita. Kuinka paljon huolta tai... kärsimystä?

Olemme tottuneet ajattelemaan, että äitiys on eräänlainen kuva, joka liittyy väistämättä rakkauteen ja hellyyteen. Jo sana "äiti" on monien mielessä muodostunut eräänlaiseksi vertauskuvaksi, joka ilmaisee välittämistä ja kiintymystä. Kuten käy ilmi, kaikilla ei ole tällaisia ​​assosiaatioita. Tulette yllättymään, mutta emme puhu lainkaan heikommassa asemassa olevien perheiden lapsista. Puhumme tytöistä, joilla oli täysin normaali lapsuus, täysi perhe ja jotka kävivät hyvää koulua. Mutta heidän lapsuutensa on normaalia aineellisten tarpeiden tyydyttämisen, mutta ei henkisten tarpeiden tyydyttämisen kannalta. Nyt puhumme niistä tyttäristä, joita heidän äitinsä eivät koskaan rakastaneet.

Rakastamaton tytär - miten se on?

Äiti ei rakasta tytärtään - tällainen muotoilu satuttaa korvaa. Tämä ei ole sattumaa. Näyttää siltä, ​​että tällaista tilannetta ei voida hyväksyä tavallisessa perheessä. Kuten käy ilmi, kaikki ei ole niin yksinkertaista. Monet tyttäret elävät sellaisissa olosuhteissa koko elämänsä ja pelkäävät sanoa ääneen kenellekään: "Äiti ei koskaan rakastanut minua." He piilottavat sen: lapsuudessa he keksivät tarinoita, aikuisuudessa he yrittävät välttää vanhempien aihetta.

Kun äiti ei rakasta tytärtään, se vaikuttaa tytön koko jatkokehitykseen, muodostumiseen, persoonallisuuteen, peloihin ja ihmissuhteisiin.

Yleensä "inho" ilmaistaan ​​äidin absoluuttisena emotionaalisena irtautumisena lapsestaan ​​ja säännöllisenä moraalisena painostuksena lapseen. Joskus sitä voidaan jopa luonnehtia tytön henkiseksi hyväksikäytöksi. Miten tällaiset suhteet ilmenevät?

Looginen kysymys: "Miksi äitini ei rakasta minua?"

Usein äidit ovat täysin välinpitämättömiä lapsiaan kohtaan. Kyllä, he voivat ruokkia heitä, antaa heille suojaa ja koulutusta. Tässä tapauksessa kuitenkin pikkutytön tarvitsema yhteys lapsen ja äidin välillä puuttuu kokonaan (tarkoitetaan tässä juuri sitä suhdemallia, jossa tytär voi rauhallisesti luottaa äitiinsä ja saada häneltä tukea, vilpitöntä empatiaa lasten tai nuorten ongelmat). Mutta yleensä ulkopuolelta tällainen välinpitämättömyys voi olla täysin näkymätöntä.

Esimerkiksi äiti kehuu julkisesti tytärtään ja kerskuu onnistumisistaan, mutta tämä ylistys on tavallista tekopyhyyttä. Kun ehdollinen "yleisö" katoaa, äiti ei vain kiinnitä huomiota tyttärensä onnistumiseen, vaan myös alentaa jatkuvasti itsetuntoaan kommunikoidessaan kahden kesken. Rakastamattomasta tyttärestä tulee uhri, joka jo pienestä pitäen näkee maailman äidin välinpitämättömyyden tai äidin julmuuden prisman kautta.

Katsotaanpa hyvin yksinkertaista ja silti tosielämän esimerkkiä. Kun yksi tyttö tuo kotiin päiväkirjassaan B:n, äiti voi piristää häntä ja juurruttaa tyttäreensä toivoa, että ensi kerralla arvosana on varmasti korkeampi. Toisessa perheessä samanlainen tilanne voi päättyä skandaaliin, kuten "taas toin kotiin neljä pistettä, en viittä!" Vaihtoehtoja on myös silloin, kun äiti periaatteessa on välinpitämätön lapsen opiskelujen suhteen. Jatkuva negatiivisuus, samoin kuin säännöllinen välinpitämättömyys, jättävät lähtemättömän jäljen tyttärien ja heidän omien tulevien perheidensä tulevaisuuden kohtaloihin.

"Äiti ei koskaan rakastanut minua": Ei-rakastettu tytär ja hänen aikuiselämänsä

"Entä jos äitini ei rakasta minua?" on kysymys, jonka monet tytöt kysyvät itseltään liian myöhään. Usein se tulee heidän mieleensä jo silloin, kun avoliiton aika vanhempien kanssa on kaukana takana. Mutta hän oli se, joka muokkasi ihmisen ajattelua useiden vuosien ajan.

Tämän seurauksena aikuiset tytöt saavat koko joukon psyykkisiä ongelmia, jotka perustuvat aiemmin saamiinsa emotionaalisiin traumoihin.

Eräänä päivänä mielessäni heräsi kysymys: "Miksi äitini ei rakasta minua?" kehittyy elämänasentoon "Kukaan ei rakasta minua ollenkaan eikä ole koskaan rakastanut minua."

Kannattaako puhua tällaisen maailmankuvan vaikutuksesta suhteisiin vastakkaiseen sukupuoleen ja koko yhteiskuntaan? Äidin rakkaus, jota ei ole saanut lapsuudessa, johtaa rakastamattomat tyttäret:

1. Itseluottamuksen ja itseluottamuksen puute. Tämän vuoksi tyttö tai nainen ei yksinkertaisesti ymmärrä, että joku voi rakastaa häntä.
2. Epäluottamus muita kohtaan. Onko mahdollista olla onnellinen, kun et voi luottaa kehenkään?
3. Kyvyttömyys arvioida raittiisti ansioitaan ja kilpailukykyään. Tämä ei vaikuta pelkästään kommunikaatioon ja terveeseen elämään yhteiskunnassa yleensä, vaan myös uraan ja erityisesti kiinnostuksen kohteihin.
4. Kaiken ottaminen liian lähellä sydäntä. Erittäin ei-toivottu laatu jokaiselle henkilölle, joka haluaa menestyä millä tahansa elämänalalla. Lista jatkuu pitkään.

Mitä minun pitäisi tehdä, jos äitini ei rakasta minua?

On epätodennäköistä, että tytär voi löytää tyydyttävän vastauksen kysymykseen, miksi hänen äitinsä ei rakasta häntä. Ja hän etsii häntä itsestään:

• "minussa on jotain vikaa"
• "En ole tarpeeksi hyvä"
• "Minä häiritsen äitiäni."

Tietenkin tällainen lähestymistapa johtaa vain syvempään uppoamiseen ongelmiin ja itsetunnon ja itseluottamuksen laskuun. Mutta vaikka vastaus olisi löytynyt, tilannetta on vaikea muuttaa radikaalisti. Kaikkea voi kuitenkin katsoa myös ulkopuolelta.

Kyllä, vanhempia, kuten maata, ei valita. Ja rakkautta ei voi pakottaa. Mutta voit muuttaa laadullisesti omaa asennettasi kaikkeen, mitä perheessä tapahtuu. Jos olet sama tyttö, joka on kokenut kaikki tällaisen suhteen "ilot" itselleen, sinun on yksinkertaisesti työstettävä huolellisesti mielessäsi luotu kuva maailmasta. On syytä ymmärtää, että kaikki ihmiset eivät ole ystävällisiä sinua kohtaan pelkästään oman edun vuoksi, eikä kaikkia pidä epäillä epärehellisyydestä. Se ei ole helppoa. Jotkut eivät voi edes hyväksyä sitä tosiasiaa, että he ovat arvokkaita jollekin. Ehkä arvojen uudelleenarvioimiseksi kannattaa pyytää apua - tämä auttaa varmasti parantamaan elämääsi ja suhtautumistasi muihin ihmisiin. Tärkeintä on muistaa, että sinusta itsestäsi tulee äiti. Ja vilpitön osoitus rakkaudesta omaa lastasi kohtaan on parasta mitä voit tehdä hänen hyväkseen.

Älä yritä miellyttää äitiäsi, varsinkin jos olet vuosien aikana elänyt hänen kanssaan, että kaikki käyttäytymisesi suhtaudutaan parhaimmillaan välinpitämättömästi ja pahimmillaan tavanomaisella kritiikillä. Kasvaminen ilman äidin rakkautta on vaikeaa. Mutta vielä vaikeampaa on pakottaa itsesi muuttamaan käyttäytymismalliasi. Vaikka äitisi ei koskaan rakastanut sinua, hän ansaitsee kunnioituksen kasvatuksestasi, mutta ei jatkuvaa huolta. Tehtäväsi on valmistautua voittamaan juurtuneet skenaariot ja kasvattamaan omaa arvoasi silmissäsi. Monet rakastamattomat tyttäret pystyivät parantamaan elämäänsä kasvaessaan. Ja voit, jos ymmärrät psyykkisten ongelmiensi perimmäisen syyn. Ja se piilee juuri kysymyksessäsi: "Miksi äitini ei rakasta minua?"

Ei usein ja kaikki eivät ajattele, että äiti ei ehkä rakasta omaa lastaan. Äidin rakkaus esitetään paljon useammin jonakin, jolle ei ole asetettu mitään ehtoja, jonakin absoluuttisena ja jopa jumalallisena. Monet uskovat, että äidinrakkaus on sama kaikille naisille, että äiti ei vain ymmärrä ja tue lapsiaan, vaan antaa anteeksi myös vakavimman rikoksen. Näyttää siltä, ​​​​että maailmassa ei ole mitään vahvempaa kuin äidin rakkaus. Tämä ei kuitenkaan ole aina totta, eivätkä kaikki äidit rakasta lapsiaan tasa-arvoisesti.\r\n\r\nKaikki yhteiskunnalliset ajatukset elämästä ja ihmisistä ovat aina perustuneet äidilliseen rakkauteen, ja jos olet epäonninen, niin äidin inhoamiseen. Yleensä äitien ja lasten väliset konfliktit syntyvät siksi, että lapset eivät ole samaa mieltä siitä, miten heidän oma äitinsä rakastaa heitä. Äidit eivät puolestaan ​​aina pysty oikein arvioimaan rakkautensa määrää ja laatua lapsiaan kohtaan.\r\n\r\nAjan mittaan myös kypsät tyttäret kärsivät epämukavuudesta ja äidinrakkauden ja huomion puutteesta. Joskus tämä vaikuttaa heidän tulevaisuuteensa ja siihen, kuinka he rakentavat suhteitaan ympärillään oleviin ihmisiin. Kriittiset äidit voivat löytää vikaa lapsistaan, useimmiten tyttäreistään, koko aikuisikänsä ajan. He yrittävät kasvattaa aikuisia lapsia, joilla on jo omia lapsia. Ja sitten nämä samat äidit valittavat lastensa vähäisestä huomiosta.\r\n\r\n \r\n

\r\nParasta tässä tilanteessa on se, että tällaisten äitien tyttäret yrittävät viimeiseen asti saada hyväksyntää vanhemmiltaan, nähdä hymyn kasvoillaan ja ehkä kuulla heiltä ylistäviä sanoja. Mutta sellaiset äidit eivät muutu. Valitettavasti tätä tosiasiaa voi olla vaikea ymmärtää ja hyväksyä, vaikka se onkin ainoa tapa päästä ulos noidankehästä.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsykologit suosittelevat sopeutumaan tilanteeseen ja hyväksymään tosiasiana sen, että äiti ei rakasta. Jos hyväksyt tämän, elämästä tulee paljon helpompaa. On mahdollista rakentaa omaa elämääsi ottamatta huomioon äitisi mielipidettä. Lisäksi tällaisessa tilanteessa ei pidä riidellä vanhemman kanssa, äidit asuvat melko rauhallisesti saman katon alla lastensa kanssa, joita he eivät rakasta, mutta eivät kiellä heidän olemassaoloaan. Heidän kommunikointinsa tapahtuu vain hieman eri tasolla. He voivat kunnioittaa toisiaan yksilöinä, mutta eivät tunkeutua henkilökohtaiseen tilaan. Tärkeintä on muistaa, että äiti ei muutu. Siksi on parempi päästää irti tilanteesta ja elää elämääsi siellä, missä voit saada rakastavan aviomiehen ja lapset.

Olen tyttö ja olen 25-vuotias.

Äitini synnytti minut 20-vuotiaana. Hän oli vielä hyvin nuori, hän halusi elää, mutta minulla oli tunne, että estän häntä tekemästä tätä. Hän rakasti nukkumista, ja jos joku herätti hänet aamulla, hän oli hyvin ärtynyt. Nousin yleensä hyvin hiljaa, pelkäsin herättää hänet, koska jos hän heräisi, hän huusi kaksi tuntia tai jopa rankaisi häntä.

Kun olin 6-vuotias, pikkusiskoni syntyi, mutta tästä huolimatta hän ja hänen isänsä erosivat jonkin ajan kuluttua. He jättivät minut isäni luo, mutta äitini ja hänen nuorempi sisarensa muuttivat kylään ja menivät uudelleen naimisiin.

Isäni antoi minun asua isoäitini luona (tai ehkä hän vain leijutti minua), joka asui alakerroksessa.

Asuin isoäitini luona koko kouluvuoden ja lomien aikana menin äitini luo, mutta äidilläni oli aina kylmä (en edelleenkään ymmärrä, miksi isoäiti lähetti minut hänen luokseen, mikä vahvisti lapsuuden traumaa). Kaikki mitä sanoin oli väärin ja typerää, puhumattakaan halaamisesta tai suutelemisesta.

Ajan myötä isäni tuli riippuvaiseksi alkoholista, jokaisen juomaistunnon aikana hän ei missannut tilaisuutta mainita, että äitini hylkäsi minut, mikä ei itse asiassa ole yllättävää, koska hän yritti aina päästä minusta eroon.

Toivoin aina, että hän pettää minua, koska hänellä oli kipuja, hän jäi yksin. Eikö äiti halua päästä eroon lapsestaan?

Mutta kun tunsin äitini kylmyyden, aloin ymmärtää, etteivät he rakastaneet minua, ja kuten lapsetkin, syytin tästä nuorempaa siskoani, vaikka nyt ymmärrän vain, että hän ei ole syyllinen. Mutta sitten lapsuuden mustasukkaisuus teki tehtävänsä, eikä siskoni myöskään todella pala rakkaudesta minua kohtaan. Ainoa, joka todella rakastaa minua, on veljeni, äitini poika toisesta miehestä.

Samaan aikaan olin aina kateellinen heidän suhteestaan, katsoin kuinka äitini leikki molempien kanssa, suuteli heitä, teki kaikkea mitä tavallinen äiti tekee lastensa kanssa. Hän ei koskaan leikkinyt kanssani niin.

Nyt ymmärrän, että isäni oli oikeassa, hän ei koskaan halunnut minua, tuntuu kuin minua ei olisi olemassa hänelle. Minun oli vaikea kasvaa ilman äitiä kaikki nämä vuodet, ja kukapa ei? En koskaan pystynyt keräämään voimia puhuakseni hänelle siitä. Koskaan ei ollut oikeaa hetkeä. Ja nyt ei ole mitään järkeä. Opin olemaan etsimättä häntä ja elämään ilman äitiäni.

Miten tämä on edes mahdollista? Voiko äiti rakastaa lapsiaan eri tavalla? Eivätkö he kirjoita kaikkiin kirjoihin, että äidin sydän on rajaton ja siinä on paikka jokaiselle hänen lapselleen? Ymmärrän, että tämä lapsuuden henkinen trauma estää minua elämästä nyt, mutta en tiedä kuinka käyttäytyä.

Lopeta kommunikointi äitisi kanssa? Apua, neuvoa?

Tilaa, tykkää, kommentoi, se on vielä mielenkiintoisempaa!