Jonkin odottaminen on erittäin väsyttävää ja heikentää ihmisen moraalista ja jopa fyysistä voimaa.

Odotukset vaihtelevat:

• Voit odottaa jotain tiettyä tietäen selkeästi tapahtuman ajankohdan, keston ja/tai tuloksen.
• Ja joskus odotukset ovat epävarmoja. Tämä on tila, jolloin odotat, mutta odotuksen kohde on hämärtynyt, odotuksen ajoitus ei ole selkeä ja tarkka, ja tulos on sitäkin enemmän.

Naiset kohtaavat useimmiten tällaisia ​​epävarmoja odotuksia. Tosiasia on, että naiset, enemmän kuin miehet, pyrkivät fantasioimaan, reagoimaan emotionaalisesti tapahtumiin (menneisiin tai tuleviin) ja täydentävät kuvaa puuttuvilla kuvitteellisilla fragmenteilla.

Se on odottamisen toinen vaihtoehto - toistaiseksi - se on surkein. Ihminen näyttää odottavan jotain, mutta mitä tarkalleen ei tiedetä. Esimerkiksi nainen odottaa miestä. Se on yksi asia, kun treffit on sovittu tiettyyn paikkaan tiettyyn aikaan ja nainen odottaa innokkaasti tapaamista rakkaansa kanssa. On aivan eri asia, milloin nainen kaipaa miestä, odottaa häntä, mutta milloin hän palaa ja palaako hän ollenkaan, on tuntematon.

Miksi periaatteessa on olemassa sellainen odotus mieheltä ja mihin tämä liittyy?

Nainen voi odottaa miestä useissa tapauksissa:

1. Mies ja nainen erosi, mutta nainen rakastaa edelleen ja uskoo, että hän palaa hänen luokseen ja heidän suhteensa paranee;
2. Mies ja nainen piti tauon suhteessa;
3. Mies yhtäkkiä kadonnut naisen elämästä.

Kaikki kolme tapausta osoittavat vain, että yksi kumppani (tässä tapauksessa nainen) on kiinnostunut parisuhteen ylläpitämisestä kuin toinen (mies).

Nainen ottaa odottavan asennon. Tämä tarkoittaa, että tilanteessa on olosuhteita, joihin hän ei voi vaikuttaa, mutta tietyistä syistä (miestä kohtaan tuntemat, halu pelastaa perhe, pelko yksin jäämisestä jne.) hän kaipaa liikaa haluamansa saamista. .

Jos nainen on avun tarpeessa, hän selvästi häviää. Tämä tarkoittaa, että on olemassa ulkoisia tekijöitä, jotka määräävät, saako nainen mitä hän haluaa vai ei. Tämä ulkoinen tekijä on mies. Naisen odotusten tyydyttäminen ja hänen mukavuutensa riippuvat hänen päätöksestään.

Valitettavasti tämä on lapsellinen asema, jossa ihminen tarvitsee toisen tunteakseen olonsa mukavaksi. Tässä tapauksessa nainen tuntee olonsa hyväksi vain, jos mies päättää palata hänen luokseen. Hän ei voi hyväksyä sitä tosiasiaa, että hän ei koskaan palaa. Tässä tapauksessa naisen mukavuus ja onnellisuus riippuvat aina miehen tai toisen henkilön odotetuista päätöksistä.

Naisen on kuitenkin kätevää elää näissä toivoa antavissa illuusioissa. On parempi toivoa miehen paluuta, joka tekee hänet onnelliseksi, kuin hyväksyä, että hän ei tarvitse naista.

Itse asiassa ilmoitetut odotusvaihtoehdot osoittavat tunteiden syvyyden puutetta ja vilpitöntä halua olla naisen kanssa miehen puolelta.

Mies, joka on kiinnostunut naisesta ja rakastaa häntä, ei luo tilannetta, jossa hänet pakotetaan odottamaan häntä eikä ymmärrä, palaako hän takaisin vai ei.

Mies antaa rakastamalleen naiselle luottamusta, luotettavuutta ja turvallisuutta. Nämä ovat miehen vaistomaisia ​​toiveita kumppaniaan kohtaan. Luonto on tarkoittanut sen näin. Jos mies osoittaa marginaalista asennetta naista kohtaan, hän ei ole kiinnostunut, ei rakasta, ei halua jne.

Jos mies saa sinut odottamaan ja väittelee jostain muusta kuin äkillisestä kuolemastaan ​​tai koomasta, tämä on osoitus kevytmielisestä asenteesta sinua kohtaan. Piste. Mies, joka todella välittää naisesta, ei voi elää ilman häntä, eikä tule tekemään niin.

Siksi, jos kohtaat miehen odotuksia ja haluat ymmärtää tapahtumien syyt tai lopettaa hänen odottamisen kokonaan, seuraavat vaiheet auttavat sinua epäilemättä.

Tee päätös itsellesi

Yleensä he odottavat niitä miehiä, jotka ovat lähteneet. Hetken tai ikuisesti, sillä ei ole väliä.

Jos mies päättää lähteä, anna hänen mennä.

Kaikki. Kyllä, hän on saattanut luopua toivosta paluustaan ​​"Aika näyttää" tai jotain vastaavaa. Mutta etkö arvosta itseäsi niin paljon, että hukkaat aikaa harhaanjohtavaan toivoon mieheltä, joka jätti sinut.

Luuletko todella, että rakastava mies voi periaatteessa jättää naisensa? Ei koskaan.

Siksi tee päätös antaa hänen mennä ikuisesti. Ehkä tapaatte vielä, mutta et voi elää odottaen tätä valoisaa hetkeä. Odottaminen ja odottamatta jättäminen on pahinta. Tämän seurauksena hukkaat aikaa, kauneutta ja nuoruutta etkä saa mitään. Voisitko tavata hyvän ihmisen...

Älä stressaa itseäsi turhaan. Sinä ansaitset, ettei sinua päästetä irti ja että olet paikalla vaikeinakin hetkinä. Päästä irti. Käy läpi kipu, mutta muista päästää irti.

Poista hänet elämästäsi

Seuraava tärkeä askel on oman elämäsi perustaminen. Kyllä, jonkin aikaa elämääsi sääteli miehen läsnäolo siinä. Nyt hän on poissa. Kannattaa opetella elämään uudella tavalla.

Tärkeä askel voisi olla yliviivata miestä elämästä. Fyysisesti.

Poista kaikki valokuvat, hänen puhelinnumeronsa, viestit, kirjeet, lahjat, heitä ne roskakoriin. Mikään ei saa muistuttaa häntä.

Tee kaikki mahdollinen tunteaksesi, ettei tämä mies olisi koskaan ollut elämässäsi.

Näin on paljon helpompi sopeutua vapaaseen elämään.

Helpottaa stressiä

Rentoutuminen on välttämätön edellytys stressin/kivun riittävälle selviytymiselle eron jälkeen. Negatiivisia tunteita on olemassa ja ne täytyy kokea jollain tavalla. Hyvä naisellinen tapa on itkeä, mutta viikkojen pituinen itkeminen ei myöskään ole hyvä idea.

Yritä lievittää stressiä toisella tavalla. Hieronta, uinti, jooga, pitkät keskustelut, jotka panettelevat exäsi ystäviesi kanssa - mikä tahansa menetelmä sopii, kunhan se auttaa.

Ja auttaaksesi sinun on lievitettävä stressiä ja vaihdettava huomiota järjestelmällisesti, ainakin kunnes kipu ei ole niin kovaa.

Kuinka lopettaa vertaaminen ja toivominen? Hyväksy tappio ja sure unelmien, toiveiden, odotusten korjaamaton menetys...

Yleisesti ottaen tämä on piste, josta kaikki suuret elämänmuutokset alkavat. "Kaikki, mikä hyökkää meitä vastaan, sairaudesta tulviin, kuljettaa energiaa kasvulleni ja kehitykselleni." V. Gusev.

”Ihminen toivoo, että asiat paranevat, että hän paranee, että hän paranee, että hän muuttuu, samalla kun hän huvittaa itseään illuusiolla, että hän voi jotenkin sopeutua tilanteeseen vieläkin ovelammin, viihtyy vaaditut (ulkopuolelta) parametrit, kestää, olla hiljaa, olla huomioimatta, olla ylivoimainen Tämä tarkoittaa, että hän sulkee muutoksen tilan näillä toiveilla ja illuusioilla. Hän kuluttaa niihin aikaa ja energiaa, joka, jos he eivät olisi menneet sinne, olisi mennyt tilanteen muuttamiseen.

Muutos alkaa yksinkertaisesta tosiasian tunnustamisesta: se ei parane. Se ei hankaudu pois, se ei parane, vinossa eläminen on epämiellyttävää, itsesi viimeistely viilalla on tuskallista, et voi sivuuttaa sitä; ja ihme että rrraz! – ja vaihda tilanne mukavampaan, niin ei tapahdu. Siitä tulee joko sama tai vielä pahempi.

Tämän jälkeen itsesäilyttämisen vaisto potkaisee sisään – ja se on voimakas, ikivanha rakenne, jota ei voi voittaa joillain fantasioilla." Elena Lukyanova.

”Jos laitamme rotan neljän tunnelin sokkeloon ja laitamme aina juustoa neljänteen tunneliin, rotta oppii jonkin ajan kuluttua etsimään juustoa neljännestä tunnelista. Haluaisitko juustoa? Vetoketju-vetoketju neljänteen tunneliin - se on juusto. Haluatko juustoa uudelleen? Vetoketju-vetoketju neljänteen tunneliin - se on juusto.

Jonkin ajan kuluttua suuri Jumala valkoisessa viitassa laittaa juuston toiseen tunneliin. Rotan vetoketju neljänteen tunneliin. Juustoa ei ole. Rotta loppuu. Taas neljänteen tunneliin. Juustoa ei ole. Loppuu. Jonkin ajan kuluttua rotta lakkaa juoksemasta neljänteen tunneliin ja katsoo jonnekin muualle.

Ero rotan ja ihmisen välillä on yksinkertainen - ihminen törmää neljänteen tunneliin ikuisesti! Ikuisesti!

Mies uskoi neljänteen tunneliin. Rotat eivät usko mihinkään, ne ovat kiinnostuneita juustosta. Ja ihminen alkaa uskoa neljänteen tunneliin ja uskoo, että on oikein juosta neljänteen tunneliin, olipa siellä juustoa tai ei. Ihminen tarvitsee oikeaa enemmän kuin juustoa.

Mutta älä usko sen olevan helppoa. Tiedät olevasi oikeassa. Koko elämäsi perustuu periaatteeseen olla oikeassa. Ja sillä, että kärsit, koska jokin elämässäsi ei toimi, että et ole syönyt juustoa neljännen luokan jälkeen, ei ole väliä. Olet oikeassa. Uskomusjärjestelmäsi ovat parasta, mitä mieli voi luoda tai mitä rahalla voi ostaa.

Oikeat, älykkäät uskomusjärjestelmäsi liittyvät suoraan siihen tosiasiaan, ettet saa juustoa. Sinulle on tärkeämpää olla oikeassa kuin olla oikeassa, ja olet juossut neljännen tunnelin läpi vuosia todistaaksesi sen.

Tiedät, että tuhlaat aikaasi neljännessä tunnelissa, koska joskus saat yllättäen palan juustoa. Yhtäkkiä tunnet olosi vapaaksi, iloiseksi, eläväksi, niin erilaiseksi kuin tavallisesti, että mietit, oliko sinulla LSD:tä aamukahvissasi. "Vau! - sanot itsellesi. - Tämä on valtava. Tämä on säilytettävä." Ja sitten - BANG! – se katoaa. Mitä enemmän yrität saada sen takaisin, sitä pahemmalta sinusta tuntuu.

Et voi koskaan löytää sitä samasta paikasta. Suuri Elämän Jumala valkoisessa viitassa liikuttaa aina juustoa. Et koskaan tule olemaan onnellinen yrittäessäsi olla onnellinen, koska yrityksesi määrää täysin uskosi, että tiedät missä juusto on. Heti kun sinulla on käsitys siitä, mitä haluat ja mistä sen löytää, tuhoat mahdollisuuden olla onnellinen, koska... idea tai usko tuhoaa kokemuksen." Luke Reinahard "Transformaatio".

Kerran tavattuani kadulla naisen surumustassa huivissa, ajattelin, että on hyvä, että tämä rituaali säilyy edelleen, koska se auttaa laillistamaan menetyksen kokemuksen. Mikseivät ihmiset laillista surua toteutumattomien unelmien ja odotusten, ihmissuhteiden vuoksi pukemalla esimerkiksi sinistä nauhaa nilkkaan? On helppo masentua. Humalassa joksikin aikaa tai koko elämä on vielä helpompaa. Psykosomaattisten sairauksien sairastuminen on loppujen lopuksi "suosikkitoimintasi". Masennuslääkkeet? Niin monet ihmiset syövät niitä päivällisen sijaan. Mikset vain antaisi itsellesi 40 päivää tai jopa kokonaista vuotta elää peruuttamattoman toivon menettämisen surua?

Monet uskovat edelleen "neljänteen tunneliin", vaikka he ymmärtävät, että sitä ei enää ole eikä tule koskaan olemaan. Ei koskaan. Jos tunnustat olevasi väärässä, sinun on myönnettävä, että näkemyksesi maailmasta on väärä. Sydämellinen. Ja tämä ansaitsee myös surun virheellisten ideoidensa vuoksi. Mutta…

Kuvitellaanpa tämä skenaario: kaveri jätti tytön. Kyllä, hän on roisto ja roisto, kuten tässä tapauksessa yleisesti uskotaan, koska hän lupasi kasan kaikkea ja pienen kärryn, ja hän meni ilman selitystä toisen tytön luo. Hän vain halusi sen niin.

Klassisessa versiossa tytön tilanteen jatkokehitys näyttää suunnilleen tältä; hän yrittää seurustella miesten kanssa, hän yrittää jopa rakastua, mutta hän alkaa vertailla mahdollisia kumppaneita siihen, joka jätti hänet. "Toinen ei sovi. Ja neljäs ei ole sellainen. Kahdeksas on melkein sellainen, mutta... Olen melkein kolmekymmentä. Menen naimisiin tämän kahdeksannen kanssa, ehkä hänen kanssaan lopetan vertaamasta häntä yhteen ja ainoaan.".

"Minne tahansa sisäinen katseeni on suunnattu, sinne minä sijoitan sieluni." Elämätön suru menneen suhteen menettämisen johdosta saa vapaaehtoisesti tai tahattomasti palauttamaan tytön ajatuksiin ja toiveisiin: entä jos hän jonain päivänä tulee järkiinsä ja palaa luokseni. Tällä hetkellä hänen miehensä on täysin tietämätön siitä, miksi hän on aina vähäpätöinen häntä kohtaan. Joko hänellä on päänsärkyä tai hänellä on "järjetöntä" hysteeriaa, ja hän ottaa sen pois hänestä ja lapsista. Mutta hänen vaimonsa itse ei ehkä edes epäile, mitä hänelle tapahtuu.

Tämän lisäksi vaimo haluaa tiedostamatta miehensä kompensoivan hänen toteutumattomien odotustensa menettämistä suhteessa. Itse asiassa hän on alusta asti panttivanki: jos hän selvisi, hyvin tehty, jos hän ei selvinnyt, hän petti naisen odotukset. Mutta hän ei pysty selviytymään, koska yhdestäkään miehestä hänen elämässään ei voi tulla ihanne, johon hän on kiinnittynyt.

Jos aviomies tietää vaimonsa aiemmista traumaattisista suhteista ja yrittää kompensoida, korvata korjaamatonta, niin suhteessa ei ole kaksi, vaan kolme henkilöä. Mihin tällainen suhde voi johtaa?

Kaikki! Vertailut ja odotukset myrkyttävät henkilökohtaista ja perhe-elämää. Vertailemalla ja odottamalla ihminen riistää itseltään mahdollisuuden päästää irti vanhasta päästääkseen sisään uutta. Oikeus on tärkeämpää ( mutta hän rakasti minua) pikemminkin kuin epävakaa todellisuus ( ne olivat vain sanoja). Päädymme siihen, mitä näen ihmisissä: vuosikymmeniä heidän elämättömästä elämästään. Vain muistotilaisuus menetettyjen toivojen puolesta pelastaa tilanteen... voi pelastaa sen.

Haluan korostaa, että miehet tekevät samoin suhteessa nykyiseen valittuun, jos mennyt suhde naisen kanssa ei ole hänelle valmis. Se, mikä ei ole valmis, on se, missä henkilö tiedostamatta tai tietoisesti ohjaa energiansa tilanteen loppuun saattamiseen.

Tässä on lyhyt tieteellinen todiste siitä, mitä kirjoitin, perustuen elämäni ja ammatilliseen kokemukseeni. ”Yhdysvaltalaisten psykologien Dennis Johnsonin ja Caryl Rusbultin tutkimuksessa opiskelijat arvioivat yliopistokampuksella väitetysti lanseeratun treffipalvelun onnistuneen. Heille näytettiin valokuvia vastakkaista sukupuolta olevista ihmisistä - he sanoivat rekisteröityneensä tähän palveluun. Sinun piti katsoa valokuvaa ja arvioida, kuinka hyvä treffi tämän henkilön kanssa voisi olla, jos se tapahtuisi.

Tuloksena kävi ilmi, että ne mies- ja naisopiskelijat, jotka olivat hyvissä parisuhteissa, antoivat vaihtoehtoisille kumppaneille alhaisia ​​arvosanoja. Ja ne, jotka eivät olleet parisuhteessa tai eivät olleet siihen tyytyväisiä, antoivat korkeat arvosanat. Joten on todistettu, että jos et pidä kenestäkään ympärilläsi, niin ongelma ei ole ympärilläsi olevissa (vaikka on mukava uskoa tähän), vaan sinussa. Ihminen pysyy parisuhteessa (eli on sitoutunut kerran tehtyyn valintaan), vaikka suhde on jo kauan sitten päättynyt. Jos henkilö haluaa jotenkin korjata tilanteen, hänen ei ensinnäkään tarvitse etsiä sopivaa kumppania, vaan niitä, jotka ovat jo pitkään olleet menneisyyttä.".

Puhuin äskettäin naisen kanssa, joka oli elänyt toivossa ja syyllisyydessä yli neljäkymmentä vuotta. Tueni ja hänen turhautumisensa tunteiden haastaminen auttoivat häntä ryhtymään toimiin, joiden ansiosta hän sai lopulta surun epäonnistuneen suhteen.

Kerran en antanut itseni surra toteutumattomia unelmia, koska... Sellaiset surukokemukset olivat vastoin odotuksiani siitä, miten minun pitäisi käyttäytyä sellaisissa tilanteissa. Repinin maalaus "He ovat purjehtineet".

Muistatko legendan miehestä ja naisesta, kahdesta puolikkaasta, jotka etsivät tapaamista keskenään? Ja kuinka monta odotusta tämä legenda herätti ihmisten sieluissa? Tosiasia on, että Platon keksi tämän myytin selittääkseen ja perustellakseen samaa sukupuolta olevien parisuhteita, jotka tuolloin olivat laillisia, olennainen osa kulttuuria ja lisäksi pidetty hyveenä.

Jopa innokkaat ateistit alkavat uskoa Jumalaan ja kohtaloon, kun he haluavat toiveajattelua. " Hän/hän on kohtaloni, siinä se! kuinka monta sattumaa ja merkkiä elämässämme on"- he kertovat minulle, kiinnittämättä huomiota TODELLISUUTEEN. Sitten näin, kuinka heidän odotuksensa romahtivat "merkkien" mukana. Toiveajattelu on mahdollisuus, toivo ikuiseen, todelliseen, horjumattomaan, itsenäiseen rakkauteen.

Eräänä päivänä kävelin kadulla ja satuin todistamaan kahden tytön välistä keskustelua.

– Ehkä hän on sielunkumppanisi?- sanoo tyttö toiselle.

– Tiedätkö kuinka monta näistä puoliskoista minulla on jo ollut??

Kaikki! En kuullut enempää, mutta se riitti. Todellisuuden kieltävä lukija voi tietysti ajatella, että "tämä tyttö ei yksinkertaisesti ole vielä löytänyt sielunkumppaniaan, koska... Mutta minä, minä löydän sielunkumppanini."

Menestyksekkääseen elämään parissa riittää neljän parametrin sattumukset. Ihanteellinen kumppani on joku, jonka kanssa olet ystäviä (jota voit kutsua ystäväksesi), johon luotat ja jonka kanssa sinulla on kehon ja mielen molemminpuolinen vetovoima. Kaikki! Voit helposti rakentaa suhteesi näiden parametrien perusteella. Tämä on sinun "toinen puoliskosi", jota kannattaa tarkastella lähemmin ja yrittää aloittaa yhdessä asuminen.

Myytti kahdesta puolikkaasta ja usko kohtalon ennaltamääräämiseen olla suhteessa vain tämän henkilön kanssa häiritsee suuresti sen trauman elämistä, joka aiheutuu suhteen menettämisestä tämän henkilön kanssa hänen erottuaan suhteesta. Eniten ihmiset antavat itsensä huolestua, on oma henkinen kipunsa, joka johtuu erosta ihmisestä. Samalla he kieltäytyvät kokemasta sitä tosiasiaa, että EI KOSKAAN, missään olosuhteissa, edellinen suhde on mahdollinen. EI KOSKAAN.

Noin vuosi sitten eräs nainen tuli tapaamiseeni ja kysyi: ” Auta minua ymmärtämään, millaisessa todellisuudessa elän: fiktiivinen vai ei" Tarinasta tuli klassinen ja yhtä klassisen dramaattinen. Hän rakastui mieheen, joka objektiivisista ja subjektiivisista syistä ei voinut eikä halunnut olla suhteessa tämän naisen kanssa, mutta kiinnitti hänen huomionsa. Nainen kielsi myöntäneensä sen tosiasian, että mies ei halunnut olla suhteessa, koska tällainen tunnustus riisti häneltä toivon vakavammasta suhteesta (mutta hän oli kiinnostunut minusta). Samaan aikaan hänelle oli emotionaalisesti tuskallista pysyä toiveikas suhteen suhteen - nainen tarvitsi suhteen, joka oli mahdoton. Hän pysyi tässä "keskeytetyssä" tilassa viisi vuotta.

Kutsuin hänet analysoimaan kaikkia aiempia suhteitaan vastakkaiseen sukupuoleen ja kerroin hänelle, mitä toimia hänen piti tehdä kohdatakseen todellisuuden ja selviytyäkseen aiempien suhteiden mahdottomuudesta. Hän ei tullut seuraavaan kokoukseen. Tiedätkö miksi?

« Se mikä estää minua kokemasta syvää surua, on tunne, että koko persoonallisuuteni voi liueta tähän syvään kuoppaan, joten ihmiset yrittävät välttää tämän tunteen elämistä. Tätä välttämistä kutsutaan "masennusta". Masentuminen on yritys olla "nykyisyydessä": paluuta ei ole, ja on pelottavaa mennä eteenpäin.

Toistan, että ihmiset välttävät ymmärrystä. Kaikki suruun, menettämiseen, pettymykseen ja kuolemaan liittyvä hukkuu yleensä työhön, miellyttävään kommunikointiin, alkoholiin, uusiin ihmissuhteisiin, sivistyneeseen seksisuhteeseen... Mutta kaikille näille kokemuksille on annettava paikka sielussa, surra, saada. sairas. Ja vasta sitten on mahdollista, että vanhan parantuneen haavan tilalle syntyy uusi elämänkierto.

Mielenkiintoista on, että ihmiset ajattelevat tämän taustalla olevan surun johtuvan ulkoisista olosuhteista. Itse asiassa tämä ei ole totta. Ulkoiset olosuhteet ovat vain peili, sisäisten tapahtumien heijastus. Suru ja suru todella ovat ihmisessä; ne ovat vain elämättömiä kokemuksia menneisyydestä, kaukaisesta menneisyydestä.". Vjatšeslav Gusev

Käytännössäni olen nähnyt monta kertaa, että ihminen pystyy kokemaan surun ja suremaan sitä. Aluksi ymmärtämättä syytä: mies istuu vieressäni ja itkee katkerasti. " En tiedä miksi itken tai mitä minulle tapahtuu. en voi lopettaa", ihmiset joskus sanovat. Tällä hetkellä ainoa asia, jonka voin tehdä ja tehdä, on luoda tilaisuuden ilmapiiri surra korvaamatonta menetyskipua, joka johtuu vanhempien henkisen tuen puutteesta, toteutumattomista unelmista ja odotuksista, nöyryytyksestä, fyysisestä tai henkisestä, toivottomuudesta, voimattomuudesta, erosta. rakas ihminen...

Suru ja suru ovat samoja arvokkaita tunteita kuin ilo, rakkaus, myötätunto... Kaikki kokemamme tunteet ovat olemuksemme. Haluamatta kokea tunnetta, ihminen "leikkaa" itsensä mahdollisuudesta tuntea sielunsa syvyys, tuntea todellisen itsensä. Tunteita kokemalla ihminen syntetisoi kielletyn osan itsestään. Syntetisoimalla se täyttyy. Suuri suru voi muuttua suureksi iloksi. Se, joka välttää surua, ei näe iloa. Suru tuo anteeksiannon tunteen.

Lapsuudesta ja vanhemmista.

"Tavallinen moderni pariskunta, joka yrittää yhdistyä, on umpeen kasvaneita lapsia, jotka raahaavat taakseen jättimäisiä pusseja täyttymättömistä lapsuuden odotuksista. Ja ensimmäisellä tilaisuudella he lämmittävät kumppaniaan tällä laukulla. Mitä enemmän keskinäisiä odotuksia on, sitä tuskallisempi liitto on. Syyllisyyden tunne on taattu, koska mikään näistä odotuksista ei täyty. Molemminpuoliseen kidutukseen kyllästyneenä kumppanit voivat erota ja lähteä etsimään uusia kumppaneita, valitettavasti raahaamalla raskaita odotuksia läpi elämän.

Viisaissa kulttuureissa tällaisten prosessien estämiseksi suoritettiin miehen ja naisen vihkimisrituaaleja, jolloin aikuisuuteen ehdokasta autettiin hyväksymään se tosiasia, että hän ei enää saa kaikkea, mitä hän ei saanut lapsuudessa. Tämä on surullista, mutta tässä ei ole katastrofia, koska täysi elämä lupaa monia uusia ja hyviä asioita. Niinkin villissä viisaissa kulttuureissa kuin meillä, miehen tai naisen initiaatioprosessi ulottuu joskus koko elämän ajan, mikä johtaa valtavaan määrään psykosomaattisia sairauksia, eikä sitä koskaan saada päätökseen elämän aikana. Löydät monien vanhusten kasvoilta jäätyneen ilmeen. Kolumnissa, jossa käsitellään yhdeksänkymmenen prosentin maan sivistyneen väestön kuolinsyytä, voit kirjoittaa turvallisesti: "epäonnistui selviytymään kasvamisen aiheuttamasta traumasta." Hauska ja surullinen". Vjatšeslav Gusev.

Näin Alexander Lowen kirjoitti : ”Molemmat tuntevat olevansa loukussa, mikä muistuttaa heitä heidän lapsuudestaan ​​eri syistä. He saattavat katkaista yhteyden, he voivat kamppailla sen sisällä tai he voivat hyväksyä rakkauden ja ilon toivon menettämisen. Tällainen nöyryys voi johtaa pahanlaatuisiin kasvaimiin, taisteluun sydänsairauksia vastaan. Parisuhteen purkaminen ei ole ratkaisu, sillä seuraava suhde ei useinkaan ole parempi kuin edellinen. Vapautuakseen tästä ansasta, pariskunnan on työskenneltävä rakkauden pelkonsa kanssa.".

Omasta puolestani haluaisin toistaa ja lisätä, että korjaamattomat vanhempien ja kumppanin odotukset on hyväksyttävä ja surra, mutta EI KIELTÄ oikeuttanne rakkauteen ja iloon. Hyväksymällä sen tosiasian, että vanhempien odotukset ovat korvaamattomia, rakastavia ja iloisia, ihminen löytää tukea itsestään, ei kumppanistaan. Juuri tällaiset suhteet voivat tuoda paljon keveyttä ja iloa.

Piste, josta ei ole paluuta.

On tärkeää muistaa ansa: voit surra korvaamatonta menetyksen tuskaa, elää sen läpi, mutta "jumiutua" rakkauden ja ilon hyväksymiseen, tiedostamatta välttelemällä suhteita kumppanisi kanssa. Sisäisten tuntemusten ja kevyen henkisen ilon perusteella voi saada vaikutelman, että menetystuska on koettu, vaikka itse asiassa, kuten terapeuttinen kokemukseni osoittaa, ihmisen sielu on suljettu uusilta ihmissuhteilta, uusilta ideoilta ja hankkeilta, suunnitelmilta. , seikkailuja, jotta et loukkaantuisi uudelleen.

Monta vuotta sitten näin unta, että olin eksyksissä monitasoiseen kellariin. Jo nyt, kun kirjoitan näitä rivejä, muistan tunteeni ja vihjeeni unessa, jotka olivat, että uloskäynti oli aivan kellarin syvyydessä. Se uhmasi logiikkaa, mutta totuus oli, että uloskäynti oli alakerrassa. Nyt tulkitsen tämän unen seuraavasti: "Jos haluat päästä vapaaksi, elä tunteitasi uppoamalla niihin."

”Tässä on kysymys siitä, onko traumaattisten tilanteiden seurausten kanssa mahdollista tehdä jotain itsenäisesti. Se on kielletty. Tarvitaan pilvetöntä näkemystä ulkopuolelta, ymmärrystä sen toimivuudesta ja halukkuutta auttaa ihmistä niin paljon kuin hän tarvitsee, jotta prosessi tulee tietoiseksi ja ero "siellä ja sitten" ja "siellä" välillä. tässä ja nyt" tulla näkyväksi. Kokemukseen voi uppoutua niin paljon, että ei "uida ulos", vaan voit "sukella" tuella ja saada kokemuksen läpi elämisestä.

Kyky vääristää havaintoja ja luoda illuusioita on suuri rooli niin sanotun traumaattisen puolustajan muodostumisessa psyykessä. Jos yrität kuvata sanoin, kuinka tällainen vääristymä toimii, se näyttää suunnilleen tältä: "Tässä tilanteessa on jonkin verran samankaltaisuutta sen kanssa, jossa minua loukkaantui - mikä tarkoittaa, että tämä on sama tilanne, jossa minua kerran loukkaantui. ”

Kuten ymmärrät, tässä ei ole sinänsä logiikkaa - Puolustaja, kuten sanotaan, toimii ennakoivasti, periaatteen "mitä jos?!" mukaisesti, rationaalinen ajattelu ei ole mukana tässä prosessissa. Ehdottomasti sanasta. Koska traumaattisilla kokemuksilla on sellainen ominaisuus - ne "pudottavat läpi", ohittaen rationaalisesta ajattelusta vastaavan aivojen kerroksen, suoraan niihin osiin, jotka ovat vastuussa selviytymisestä ja itsensä säilyttämisestä, "taistele-pako-jäädyttyvät" puhtaimmassa muodossa eikä mitään muuta." Elena Lukyanova

Paraneminen on siirtymässä kohti tuntematonta, "kissojen harjoittelua", kuten eräs kuuluisa elokuva sanoi. Mitä se tarkoittaa? Jos henkilö jatkaa aiempaa elämäntapaansa, ollessaan tavanomaisessa ympäristössään, aloittamatta uusia suhteita, samalla kun hän kokee keveyttä sielussaan voimakkaiden tunteiden kokemisen jälkeen, hän suojaa itseään mahdolliselta traumaattisten tilanteiden kokemiselta. Tämä tarkoittaa, että henkistä traumaa ei ole koettu.

Jos ihminen menee tapaamaan tuntematonta, kokee jopa jännitystä, mutta ikään kuin hän sanoisi itselleen: " Jos jotain tapahtuu, koen sen ja muutan asennettani ja luonnettani. Mistä muuten tiedän paranemisestani, jos en yritä??”, mikä tarkoittaa, että hän on oikealla tiellä toipumiseen.

Kyllä, posttraumaatiikka on mahdollista tällaisella liikkeellä kohti tuntematonta, mutta posttraumaattisuuden riski on suurempi ihmisellä, joka suojelee maailmaansa tottuneilla toimilla tilanteen karkaaessa hallinnasta. Itse halussa hallita kaikkea on jo paljon jännitystä, usein tiedostamatonta. Ihminen elää kuin puristettu jousi, vaikka ulkoisesti saattaa näyttää siltä, ​​​​että kaikki on hänelle yksinkertaisesti erinomaista.

On tärkeää ymmärtää selvästi ero, kun henkilö jättää suhteen mahdollisen posttraumaattisen stressin riskin vuoksi ( Vältän mahdollisuutta tuntea itseni tuntemattomissa suhteissa ja heijastan tuhoisia toimia kumppanilleni), ja jätän suhteen, koska on mahdotonta saattaa itseäni ja tarpeitani kosketukseen henkilön kanssa ( Lähden, koska olen oppinut tuntemaan itseni ja haluan säilyttää koskemattomuuteni). Ensimmäinen versio käsittelee jatkuvaa traumaattista kokemusta ja toinen sen loppuun saattamista.

Palata.

”Emotionaalisen trauman kokemisen jälkeen voi silti kokea alemmuuden ja kiittämättömyyden tunnetta. Valitettavasti tällaisella itsetunnolla ihminen joutuu yhä uudelleen epäasianmukaisen kohtelun tilanteisiin - perheessä, työssä, muissa sosiaalisen vuorovaikutuksen tilanteissa - eikä yritä poistua näistä tilanteista selittäen, mitä tapahtuu. sanomalla, että "se on hänen oma vikansa." )", "Se on ainoa tapa minulle, vain sillä tavalla se on välttämätöntä." Eli pohjimmiltaan hän kertoo itselleen yhä uudelleen ja uudelleen siitä, mitä muut ihmiset ovat kertoneet hänelle aiemmin.

Loukku on siinä, että jokainen haluaa pitää itseään hyvänä ja laadukkaana. Tämä on hyvä. Ja hän haluaa muiden pitävän häntä hyvänä ja laadukkaana. Haluaa pitää muita ihmisiä hyvinä ja laadukkaina. Tämä on myös normaalia. On monia eri tapoja saavuttaa tämä, mutta valitettavin ja lupaamattomin on yrittää vakuuttaa itsesi hyvyydestäsi vakuuttamalla joku, joka kohtelee sinua huonosti. Eli "ansaita rakkautta".

Juuri yritykset ”ansaita rakkautta” ja siten vakuuttua niiden laadusta ja arvokkuudesta johtavat siihen, että ihmiset jäävät vuosikymmeniksi jumiin suhteissa niiden kanssa, jotka eivät pysty antamaan tätä rakkautta. Osoita tyhjäksi huomaamatta niitä, jotka ovat sekä kykeneviä että valmiita. Koska kun jatkuvasti ja jatkuvasti katsoo yhteen pisteeseen, on erittäin vaikea nähdä mitään muuta ympärillä.". Elena Lukyanova

Kehon oireet.

Keho on "flash-kortti" tunteistamme ja kokemuksistamme. Nyt muistan yhden teoksen, jossa asiakas muistelee menneitä kokemuksia ja palautti ruumiillisia oireita kahdenkymmenen vuoden takaa.

"Reagoiko kehosi nyt samalla tavalla kuin silloin?"

- Joo.

Oireet olivat hillitty koko tämän ajan. Usein fyysisyys "tottuu" oireeseen ja ihminen tunnistaa sen normaaliksi. Se käy näin: "Jos en tunne mitään, ei ole mitään." Itse asiassa se on, tapahtui ja tapahtuu. Lapset sulkevat joskus silmänsä, jotta he eivät näy.

Sairauksia tapahtuu. Usein tämä on osoitus katkenneesta kontaktista henkilön, tilanteen ja tarpeiden toteutumisen välillä. Sairaus ei ole jotain kauheaa, kuten yleisesti uskotaan, josta pitää päästä eroon välittömästi, vaan mahdollisuus löytää kadonnut yhteys kehon ja tunteiden välillä, tarpeet ja tapa toteuttaa ne.

Jos keho alkaa traumaattisten tilanteiden jälkeen käyttäytyä epätavallisella tavalla, mukaan lukien kehon oireiden ja sairauksien ilmaantuminen, niin ratkaisu tähän kysymykseen ei ole lääkkeiden käytössä, vaan kehollis-emotionaalisessa terapiassa. On mahdollista yhdistää huumehoito ja dialogipsykoterapia.

On tärkeää tietää, että psykosomaattisessa sairaudessa, pelkällä lääkehoidolla, oire ei katoa, vaan "mutatoituu" ja sopeutuu johonkin muuhun.

Esimerkiksi vakavan henkisen stressin jälkeen henkilölle kehittyy unettomuus. Unettomuuden tehtävänä on estää henkilöä nukahtamasta traumaattisen tilanteen lopettamiseksi. Mutta ihminen ei tiedä tätä ja pitää unettomuutta sairautena. Hän ottaa masennuslääkettä, koska hän luulee sen olevan vain masennusta. (Masennus on "juuttunut" elämättömään suruun, elämättömään menetykseen. Kohtuuttomalla masennuksella on syynsä). Hän nukkuu jo sikeästi, mutta jonkin ajan kuluttua hän havaitsee peräpukamat. Parantuneita peräpukamia - ilmaantui jatkuva unettomuus ja lisääntynyt hikoilu. Parantuin myös näistä oireista - munuaiset alkoivat pettää. paransi munuaiset...

"Hyvät" ja "huonot" tunteet.

Uskon, että huonot tunteet ovat niitä tunteita, joita ei ymmärretä, joita ei ilmaista, jotka eivät auta tyydyttämään tarvetta... Sama asia, jos sitä ei käsitellä ja ymmärretä kunnolla, voi aiheuttaa paljon enemmän henkistä kärsimystä kuin vihan tunnetta. Mikä tahansa tunne on maksu toimintaan. Toiminta voi olla rakentavaa tai tuhoavaa, mutta tunteet jäävät vain lataukseksi.

Surun hetkellä on tärkeää ymmärtää tunteesi: mitä ne ovat, kuinka paljon niitä on, kenelle ne on suunnattu... Useimmiten löytyy vain yksinapaisia ​​tunteita, joita yleensä pidetään joko "pahoina" " tai "hyvä". Jos palaamme esimerkkiin tyttöystävänsä jättämästä tytöstä, jo suhteen katkeaminen antaa hänelle mahdollisuuden laillistaa vihan ja vihan tunteensa. Vihan ja vihan tunteiden tiedostaminen ja ilmaiseminen auttaa selviämään erosta. Mutta mitä tyttö tekee niillä rakkauden, hellyyden ja välittämisen tunteilla? Useimmiten - estää, kieltää. Ihmiset tietävät, että on vaikeaa tai mahdotonta tuntea helliä tunteita henkilöä kohtaan, joka ei vastannut odotuksia. Tässä tapauksessa useimmiten on mielipide, että: "Jos tukahdun rakkauden itsessäni, niin minun on helpompi unohtaa hänet." Itse asiassa kaikki on juuri päinvastoin.

Tukahdutetut tunteet eivät anna kokea surua, ja ihminen juuttuu vain yhteen napaan. Voit takertua vain helliin tunteisiin esimerkiksi kuollutta henkilöä kohtaan, mutta et anna itsesi myöntää vihaasi ja vihaasi vainajaa kohtaan. Näyttääkö kaikki mitä kirjoitan nyt oudolta? Kyllä, tämä on ainakin outoa, koska sitä ei hyväksytä yhteiskunnassa, mutta sitä esiintyy ehdottomasti kaikissa ihmisissä, jotka kokevat menetyksen ja surun, surun trauman. Kaikki polarisaatiot ja tunteiden lataukset katoamisessa esiintyvät. Kyky kokea erilaisia ​​tunteita on avain menetyksen trauman onnistumiseen. Elävät tunteet alkavat niiden tunnistamisesta ja omaksumisesta. Esimerkki: " Kyllä, rakastan sinua ja olen vihainen asenteestasi minua kohtaan."

Miten päästä erosta parisuhteessa?

”... Suunnilleen sama kuin liiketoiminnassa: 1) Tunnista ongelma, ilmaise se ja hyväksy sen olemassaolo. 2) Arvioi nykytilanne, käytettävissä olevat resurssit, sitoumukset, prosessit ja suunnitelmat. 3) Ymmärrä, että KAIKKI on jo mahdotonta saavuttaa aiottu tavoite. 4) Arvioi vahingot, suorita prosessit, jaa varat ja velat. 5) Avioero surulla siitä, mikä ei toteutunut, ja kiitollisuudella onnistuneista hetkistä.

Parisuhteessa tämä tarkoittaa vähintään mahdollisuutta puhua rehellisesti aiheesta, joka tavalla tai toisella satuttaa molempia, keskinäistä luottamusta ja luottamusta siihen, että pelosta, tuskasta ja katkeruudesta kukaan ei rynnä syyttämään, lyömään, uhkailemaan. ja kiristää toista. Samaa mieltä siitä, että vaikka kiinnostus on laantunut, kumppanien välillä on riittävästi läheisyyttä tukemaan toisiaan surussa ja surussa. Kyky olla pakoon yhtäkkiä jättäen toisen yksin ja hämmentyneeksi. Hyvän suhteen hajoaminen ei ole yhden osallistujan syy, vaan ylivoimainen este, joka iskee pariin. Ja jos tämä on mahdotonta, oliko se suhde niin läheinen ja hyvä?

Korostan vielä kerran: jos suhde on hiljainen Ei sammuvat itsestään, on mahdotonta suorittaa niitä ilman kipua, surua, syyllisyyttä ja katumusta. Se ei tule olemaan helppoa. Ainoa kysymys on, onko tarpeeksi voimaa kantaa tämä taakka selkeästi ja puhtaasti." Andrei Novoselov.

Maailmankuvan muutos

"Jos menet oikealle, löydät vaimon, vasemmalta, menetät hevosesi, suoraan eteenpäin, katoat.". Kivessä olevasta kirjoituksesta on erilaisia ​​muunnelmia, mutta olemus pysyy samana. Aloite, eikä minne mennä. Voit tietysti kääntyä takaisin, mutta seuraava väistämätön kaksois- tai kolminkertainen vihkimys voi osoittautua elämän kanssa yhteensopimattomaksi.

"Jumala ei anna koettelemuksia yli voimiensa", ihmiset haluavat sanoa. Kyllä, jos henkilö HYVÄKSYY testin; Ei ole selvää, mistä voima ja mahdollisuudet tulevat. Ainoa tapa. "On aika hajottaa kiviä ja aika kerätä kiviä"(Saarnaaja). Kirjoituksilla tai ilman, sillä ei ole väliä. Initiaatio, eikä ole paikkaa paeta.

Ja katsotpa sitä miten tahansa, koettelemusten jälkeen on mahdotonta pysyä samana, vain sielusi suunnan vektori voi olla tuhoisa ( Vihaan maailmaa ja kaikkea mitä siinä on), tai luova ( keksi se itse). Mutta on tärkeää tietää, että surun ja surun ajanjakson loppu on muutos elämän suuntaviivoissa, haluissa, tarpeissa ja elämän tarkoituksessa.

Ymmärsin jotenkin selvästi itse, että traumaattisen elämänjakson määritelmä, joka on ohi, on sielun lisääntyneen ystävällisyyden tunne. Jos henkilö kohtelee menneisyyttä traumaattista tilannetta samalla tai samankaltaisella tunteella sielussa positiivisena menneenä tilanteena, tilanne on ohi. Hitaasti voi murehtia ja surra menetettyä mahdollisuutta, mutta jos samaan aikaan Sielussa on kiitollisuutta elämälle mahdollisuudesta muuttua, Sielun liikkeen vektori on valittu oikein.

Työnnä itsesi parantamaan jotain dramaattisesti tarkoittaa, että menetät mahdollisuuden oppia tuntemaan itsesi enemmän. Kun on liikettä, on aina tulos. Joskus näyttää siltä, ​​että tapahtumat ja kokemukset pysähtyvät, mutta tämä on aina vain ilmettä. Tällaisina hetkinä minusta tuntuu, että "tauossa" oleva sielu on kyllästetty voimalla ottaakseen seuraavan tärkeän askeleen.

Uusi vaihe

Muistan selkeästi ajan, jolloin elämäni surullisten hetkien jälkeen, jolloin jouduin kokemaan koko tunteiden kirjon ja arvojen uudelleenarvioinnin, alkoi tulla elämääni ideoita ja mahdollisuuksia, jotka auttoivat minua pääsemään eri elämäntasolle. . Aluksi olin jopa hieman hämmästynyt, sillä sielussa oli juurtunut tietty elämäntapa ja ajattelutapa, mutta sitten...

"Jos haluat saada jotain, mitä sinulla ei ole koskaan ollut, sinun on tehtävä jotain, mitä et ole koskaan tehnyt." Coco Chanel. "Välkäistävä" käyttäytyminen edellyttää väistämättä "reflash" elämää. Se kuulostaa houkuttelevalta ja kiehtovalta, mutta sitten tajusin itseni tuntevan, että epäilen haluanko tätä uutta elämänvaihetta. Mitkä olivat epäilykseni? "En tiennyt, kuinka elää toisin.

Tuntemattoman pelko rohkaisi minua hylkäämään vastuun erilaisesta elämänlaadusta. Dilemma: Hylkään sen, mihin pyrin. Kun sisäinen konflikti saavutti huippunsa, hän kääntyi kollegoidensa puoleen saadakseen apua. Ulkopuolelta se voi tuntua oudolta, mutta uskokaa minua, kun elämä muuttuu dramaattisesti parempaan suuntaan, haluat palata tuttuun, vanhaan "tuoliin". Ei siksi, että siellä olisi parempi – se on vain tuttua ja tuttua siellä...

Järjestelmät pyrkivät homeostaasiin; ilmeisesti tämä on jonkinlainen järjestelmän elämänlaki. Muutos on pieni kuolema; jotta muutos voisi tapahtua, vanhojen näkemysten, ideoiden, asenteiden on menetettävä elinkelpoisuus. Ja tämä on pelottavaa. Vakaus on myös kuolema, mutta vähemmän havaittavissa. Vakaus luo illuusion turvallisuudesta... kunnes tapahtuu räjähdys tai vallankumous.

Jotta en palaisi vanhaan elämäntapaani, ostin itselleni yhden asian, joka muistutti minua jatkuvasti uudesta elämänvaiheesta. Pidin tätä tärkeänä itselleni, sillä pieni asia auttoi minua vähitellen tottumaan uuteen ja päästämään irti vanhasta. Hitaasti olin edelleen surullinen ja surin menetettyjä tilaisuuksia, mutta tämä ei estänyt minua olemasta kiitollinen elämälle ja ihmisille ja ottamasta vastaan ​​uusia mahdollisuuksia elämältä. Suru väheni vähitellen.

Kirjoitan kokemuksestani, en kerskukseni, vaan esimerkkinä siitä, että menneen surun väistyessä, kun uusi elämänvaihe tulee, voit pelotella itsesi muutoksilla ja palata entiseen elämäntapaasi. Kiusaus on suuri, ja siihen on monia syitä.

Saattaa silti olla tarve vertailla ja toivoa jotain, mutta tässä on tärkeää olla pettämättä itseäsi. Tärkeä askel: ota vastuu uudesta elämänvaiheesta tai hylkää se. Päätöksen tekeminen avaa mahdollisuuksia. Näin oli ja niin tulee olemaan sen jälkeen. Artikkeli on kirjoitettu 19.5.2016.

Nadezhda, oletko maallinen kompassini? Todennäköisesti useimmat teistä eivät ole koskaan kysyneet itseltään näin epäilyttävää kysymystä.

Toivo hyväksytään kulttuurissamme lämpimänä ja sielua lämmittävänä. Oikein. Loppujen lopuksi toivo on vaatteita per henkilö.

Ihmiset panivat toivoon vaikeissa tilanteissa, vaikeissa suhteissa läheisten, perheen ja lasten kanssa.

Ja he todella toivovat, että jotain muuttuu. Mutta voit odottaa näin elämän reunalla koko elämäsi.

Usein toivoon luottaen ihmiset eivät ryhdy toimiin muuttaakseen elämäänsä, vaan syyttävät olosuhteita, esimiehiä, läheisiä ja niin edelleen yksilöllisen listan mukaan.

Lähetysjakso Mestaruuden avaimista

Kosmisen lait

Hanki videotallenne 21 tunnin lähetyksestä, jossa on yksityiskohtainen analyysi jokaisesta kosmisesta laista

Napsauttamalla "Hanki käyttöoikeus" -painiketta hyväksyt henkilötietojesi käsittelyn ja hyväksyt sen

Ja yleensä mikään elämässä ei muutu parempaan suuntaan. Tämän seurauksena henkilö pysyy oudossa tilassa: "Jotain elämässä meni pieleen, mutta sitä minä toivoin."

Odotusten verhon takana ihminen lakkaa näkemästä elämää sellaisena kuin se on, ja menettää todellisen elämänkompassinsa, joka oli viritetty juuri hänen ainutlaatuisuuteensa ja hänen unelmaansa.

Tämän seurauksena hän käyttää kaiken energiansa illusoristen esteiden voittamiseen, ei sen tekemiseen.

Tässä artikkelissa esittelen useita henkilökohtaisia ​​tekoja, meditaatioita ja käytäntöjä, joita käytin ja joiden jälkeen elämäni alkoi muuttua.

Kuvaan polkuani, kuinka lakkasin toivomasta parasta ja otin elämän ruorin omiin käsiini.

1. Hyväksy virheesi ja tyhjennä mielesi

Ensimmäinen ja tärkeä vaihe on hyväksyä virheesi.

Opi näkemään ja hyväksymään virheesi ja epätäydellisyytesi. Virheesi ovat parhaita opettajia elämän polulla.

Älä kiusaa tai rankaise itseäsi virheistäsi, vaan anna itsellesi mahdollisuus tietoisesti nähdä ne ja mennä eteenpäin katsomatta taaksepäin menneisyyteen.

Henkilökohtaisesta esimerkistäni sain hyvän käsityksen siitä, kuinka voit elää vuosikymmeniä odottaen ja toivoen parasta huolimatta. Ei punaisia ​​lippuja eikä ilmeisiä faktoja.

Tuntui kuin olisin kadottanut itseni ja lakannut kuulemasta sieluni ääntä lähes 20 vuodeksi, rakentamasta toivon muuria, nielemättä kaunaan kyyneleitä.

Iloitellen lyhytaikaisista iloisista hetkistä odotin ihmeen tapahtuvan ja mieheni tulevan luokseni.

En ottanut tätä polkua kevyesti; nyt, elämän noususuhdanteessa, voin käyttää kokemustani ja ymmärtää, mitä monet teistä käyvät läpi.

Tarvitsin kokemani tuskalliset päivät, kuukaudet ja vuodet elämäni globaaliin muutokseen puhdistaen tietoisuuteni syvät kerrokset.

Kun kuorit tietoisuutesi kerros kerrokselta, kuten sipulia, tulet korkeampaan itseenne.

Alat tuntea elämänvoimaasi hienovaraisella tasolla, siirryt seuraavalle energiatasolle, jossa et ole enää olosuhteiden uhri, vaan oman elämäsi Luoja.

Yksinkertainen ja tehokas tapa puhdistaa mieli - lääkemääräysongelmia tai pitkäaikaisia ​​kysymyksiä, joihin et löydä vastausta.

”Pysanka” on kirjoitettu skootterilla sielun syvyyksistä puuttumatta mielen logiikkaan.

Kirjoittamalla kysymyksesi muistiin tällä menetelmällä aktivoit sen tietoisuutesi osan, joka tallentaa todellisen vastauksen kysymykseesi.

Vastauksen materialisoiminen paperille vapauttaa tietoisuutesi tietystä esteestä tai tavanomaisesta vastauksesta ongelmaan.

Ymmärrät, missä olosuhteissa ja miten valmistaudut tiettyyn toimintaan, josta ei ole hyötyä, ja peruutat sen.

Tähän mennessä, kun olin poistanut tietoisuudestani useita häiriöitä, mukaan lukien toivon paremmasta tulevaisuudesta tämän henkilön kanssa, oli kuin olisin herännyt transsitilasta.

Arvioin raittiisti koko tilanteen ja näin itseni säälittävässä asemassa. Ja heräsi looginen kysymys: No, miksi en nähnyt ja ymmärtänyt tätä niin pitkään?

2. Ymmärrä, että valinnanvaraa on aina.

Voit aina sanoa "seis" ja kääntää elämäsi laivan lämpimiin ja sielullisiin maihin. Sinulla on aina mahdollisuus lopettaa toivominen ja alkaa tehdä jotain.

Mistä henkilökohtainen ylösnousemukseni tuhkasta, johon muutin itseni, alkoi? He auttoivat minua mestaruuden avaimilla ja rakkaan joogani.

Vuosi sitten törmäsin vahingossa tälle sivustolle, aloin osallistumaan online-meditaatioihin ja lukemaan artikkeleita. Kärsin sisäisesti suuresti epävarmuudestani ja päättämättömyydestäni.

Mutta jokaisen uuden meditaation myötä löysin sisälläni jotain, joka vastasi ja antoi minulle voimaa mennä syvemmälle itseeni ja etsiä ongelmieni ydintä.

Harjoittelu aloitti kaiken. Halusin muutoksia elämääni niin paljon, että en etsinyt tai odottanut jotakuta, vaan sytytin samana iltana tämän kierteen keittiössäni kotona (koko pussi Ikea-kynttilöitä odotti siivillä).

Kävelin edestakaisin tulisen kierteen sisällä syvällä aikomuksena muuttaa elämäni parempaan suuntaan, asettaa uusi kiertokulku täysin luottavaisin mielin, että se tapahtuisi! Siitä hetkestä lähtien prosessi käynnistyi mielessäni.

3. Hyväksy itsesi täysin

Seuraava keskeinen kohta on itsehyväksyntä kuten minäkin. Joskus olen kiivas, joskus herkkä. Avainsana on "joskus".

Salli itsesi olla joskus epätäydellinen, älä moiti itseäsi virheistä ja virheistä. Huomaa ne ja tee tarvittavat muutokset tavanomaiseen käyttäytymiseesi.

Verkkokurssi "Sielun viisauden aktivointi" auttoi minua hyväksymään itseni.

Vähitellen kaikki alkoi järjestyä päässäni. Ratkaisin monia sisäisiä ongelmia ja näin itseni ilman ruusunpunaisia ​​laseja, sellaisena kuin olen nyt.

Itsensä hyväksyminen sellaisena kuin olet on luultavasti vaikein asia itsensä löytämisen tiellä. Loppujen lopuksi tällä hetkellä alat nähdä itsesi kaikilla "oikeilla" ja "väärillä", "hyvillä" ja "negatiivisilla" ominaisuuksillasi.

Mutta me, kuten tämä maailma, olemme kaksijakoisia ja kaikilla ominaisuuksillamme on varjopuolensa. Esimerkiksi pelko ja aggressio ovat voimaa ja luottamusta, kauna ja viha ovat rakkautta ja anteeksiantoa.

Tämän ymmärtäminen antaa valtavasti voimaa ja mahdollisuuden hyväksyä ja muuttaa itsesi.

4. Aktivoi elämänvoimasi

Kun olet puhdistanut mielesi ja antanut itsellesi anteeksi virheesi, lakkaat kiusamasta kysymystä, miksi kaikki ei elämässä ole niin kuin unelmoit.

saat elinvoiman tulva. Se tulee sinulle, kun olet valmis hyväksymään sen ja käyttämään sitä itsesi ja koko maailman hyödyksi.

Minulle tärkeä harjoitus, joka auttoi aktivoimaan elämänvoimaani, oli meditaatio. Täällä aloin jo tuntea niin voimakkaita energiavirtoja kuin koskaan ennen.

Tämä meditaatio täyttää minut uudella voimalla ja energialla, jos tarvitsen sitä. Elämänvoiman virtaus lakkaa olemasta abstrakti käsite ja tulee sinun.

Voit täyttää itsesi energialla aina, kun sitä tarvitset, ja voit tuntea olosi erinomaiseksi mihin aikaan päivästä tahansa.

Kaiken tekemäni työn tuloksena aloin kirjoittaa lyhyitä runoja ja artikkeleita. Luit juuri yhden niistä. Vuosi sitten en edes epäillyt tämän olevan mahdollista, ja rehellisesti sanottuna sellaisia ​​ajatuksia ei edes syntynyt.

Nyt minulla ei ole epäilystäkään siitä, että jokainen meistä on tarkoituksessaan ainutlaatuinen. Älä peitä itseäsi tyhjillä toiveilla, älä anna periksi unelmistasi, vaikka se nyt olisi sinulle epärealistista tai näkymätöntä.

Ryhdy toimiin, puhdista mielesi häiriöistä, ja tulokset ilahduttavat sinua ja läheisiäsi. Rakkaus täyttää sydämesi, ja tällä voimalla voimme tehdä paljon.

Kokeile ja nauti elämästä, koska sinulla on vain yksi. Löydä inspiraation lähteesi ja mene syvälle itseesi, sillä vain siellä on kaikki vastaukset kysymyksiisi.