Kuinka katkaista energinen yhteys pojan ja isänsä välillä. Katkaise suhteet vanhempiisi. Työskentely itsesi parissa

Haluaisin jälleen kerran ottaa esille psykologien aiheen.
Tutkimuksen aikana psykologi huusi, että isän ja tyttären välillä on erottamaton yhteys, jota isäpuoli ei voi korvata. Että muukalainen ei koskaan voi rakastaa lasta kuin omaansa. Ja lopussa hän lisäsi niin suloisesti: "Ja ylipäätään tiedät, että isäpuolet raiskaavat lapsia." Hän oli alansa "ammattilainen". Mutta nyt jostain muusta.

Haluaisin nostaa esille aiheen isän ja tyttären välisestä yhteydestä. Entä jos isä ei ollut tyttärensä elämässä? Entä jos hän ei tehnyt mitään hyvää hänelle? Voisiko hän sitten kehittää sellaisen yhteyden isäpuolensa kanssa? Pystyykö hänen isäpuolensa korvaamaan isänsä tällä korkealla ymmärryksen tasolla?

Olen lukenut tästä aiheesta paljon, eikä missään ole kirjoitettu, että yhteys muodostuisi nimenomaan biologiseen isään, koska... Tämän perusteella kaikkien siittiöiden luovuttajien tulisi tuntea yhteys ja kiire, ylittäen kaikki esteet, biologisiin lapsiinsa. Tämä on täyttä typeryyttä. Kasvaessaan ja kasvaessaan lapsi etsii standardeja ja esimerkkejä, joita hän voi seurata. Ja tästä standardista ilman isän läsnäoloa lapsen elämässä voi tulla paitsi isäpuoli, myös isoisä ja setä ja vain perheen ystävä.

Ja mitä tulee väkivaltaan perheissä... jos todella kaivaa, laske tilastot verisukulaisten, mukaan lukien heidän omien vanhempiensa, tappamista ja raiskauksista. Psykologi osoittautui epäammattimaiseksi, epäpäteväksi ja mikä tärkeintä tutkimuksessa, ei objektiiviseksi.

Alla on loistava artikkeli vaikuttamisesta. miehet tyttäreni hengen puolesta.

Monien tutkimusten tiedot osoittavat: tytön suhde lähimpään aikuiseen mieheensä (yleensä isäänsä) varhaislapsuudessa vaikuttaa merkittävästi hänen myöhempään henkilökohtaiseen elämäänsä. Hänelle hänen isänsä on hänen elämänsä ensimmäinen mies, joka rakastaa häntä vain hänen olemassaolostaan. Hänestä tulee ihanteellinen mies, jota tyttö etsii tulevaisuudessa. Tämä pätee kuitenkin vain, jos sinulla on lämmin, läheinen suhde isään. Muuten tyttö keskittyy miehiin, joiden luonne sulkee pois isänsä negatiiviset piirteet.

Siten A. Adler uskoo, että isän luonteen seurauksena jotkut tytöt kehittävät prototyypin, joka sulkee miehet pois heidän luonteensa vuoksi. Naiset, jotka muistavat isänsä ystävällisinä ja rakastavina, arvioivat avioliittonsa todennäköisemmin onnistuneiksi seksuaalisesti, emotionaalisesti ja henkisesti kuin naiset, jotka muistavat kuvan kylmästä ja rakastamattomasta isästä. Kylmillä naisilla oli pääsääntöisesti erittäin välinpitämättömät isät, jotka eivät osoittaneet huolta tyttärensä terveydestä ja kehityksestä. Seksuaalisista perversioista kärsivät naiset muistelevat usein, että heidän isänsä eivät osallistuneet perheeseen. Heidän kokemustensa analyysi antoi psykiatreille mahdollisuuden väittää, että tällaiset naiset kokevat "kaivoavansa vahvaa isää". On erityisen mielenkiintoista, että tutkijat eivät kyenneet löytämään yhteyttä naisen henkilökohtaisen elämän ominaisuuksien ja hänen äitinsä käyttäytymisen välillä; Ilmeisesti isän vaikutusvalta on tässä suhteessa hallitseva.

Valtava rooli tytön kohtalossa on ennen kaikkea isän yleisellä arviolla hänen ulkoisesta houkuttelevuudestaan ​​- jopa nuorimmissa esikouluvuosina ja vielä enemmän teini-iässä kun ulkonäöstä tulee niin tärkeä itsetunnon tekijä. Jos hänen isänsä ei pidä tyttärestään aktiivisesti ja hän korostaa hänen viehättävyyttä kaikin mahdollisin tavoin, voimme sanoa luottavaisin mielin: hän naisten kohtalo se ei tule olemaan helppoa. Hän joutuu kestämään ja kärsimään paljon. Hän saattaa joutua työskentelemään itsensä kanssa ennen kuin hän uskoo ansioihinsa, kykyynsä miellyttää ja valloittaa miehiä.

Se ei tule olemaan helppoa sellaiselle, joka on kasvanut ehdottoman isällisen ihailun ja kaikenlaisten oikkujen täyttymyksen ilmapiirissä: hänen ei ole helppoa tottua siihen, että jotkut nuoret uskaltavat kohdella häntä ihailematta tai edes ihailematta. välinpitämättömyys. Mutta luultavasti pahin asia on sille, jolta yleensä riistettiin tällaisen kommunikoinnin kokemus lapsuudessa ja joka kypsyessään on hämmentynyt ja hämmentynyt katsoessaan miehiä: heidän kanssaan (hän ​​epäilee) sinun täytyy puhua ja käyttäytyä. jotenkin eri tavalla kuin ystäviesi kanssa. Mutta miten se on epäselvää...

Parhaassa asemassa on tyttö, jonka rakastava isä (tai ehkä setä, vanhempi veli tai perheen ystävä) muistutti häntä lempeästi ja huomaamattomasti hänen viehättävyydestään, suloisuudestaan ​​ja neitsytarvostaan ​​muodostaen näin vahvan, kestävän itsetunnon ja uskon itseäsi.
Hyvät isät voivat auttaa tyttäriään oppimaan olemaan vuorovaikutuksessa vastakkaisen sukupuolen edustajien kanssa tilanteen mukaan.

Kuten aiemmin mainittiin, lapsen kehitykseen vaikuttaa myös vanhempien välinen suhde. Mielenkiintoinen tosiasia on kuitenkin se, että tytöt pystyvät orientoitumaan jopa perheen pää-asemansa menettäneelle isälle, jos tämä vain on hellä ja ystävällinen heille, jos hän viettää onnellisesti vähintään vähän aikaa heidän kanssaan. . Tyttären persoonallisuuden kehittymiselle tärkeämpää ei ole se, kuka perhettä johtaa, vaan se, kuinka ristiriitaisia ​​vanhempien suhteet ovat. Jos isä alistuu seuraajan asemaan, eivätkä vanhemmat ole ristiriidassa, tytär säilyttää rakkauden ja kunnioituksen molempia kohtaan ja siten myös itseään kohtaan.

Sen tulisi jälleen kerran korostaa isän merkittävää roolia lapsen maskuliinisten ja feminiinisten ominaisuuksien muodostumisessa. Isä on se, joka totuttaa lapsia enemmän sukupuolirooleihinsa ja voi merkittävästi auttaa sekä poikia että tyttäriä sukupuolen tunnistamisprosessissa voittamaan varhaislapsuudessa muodostuvan riippuvuuden äidistä. Siten osallistuminen isän kasvatukseen edistää tytön naisellisuuden kehittymistä, mutta liian vahva samaistuminen isään puolestaan ​​sisältää liiallisen "maskulinisoitumisen" vaaran.

Yleensä tytölle isä edustaa vastakkaista sukupuolta olevan henkilön käyttäytymismallia, jonka perusteella muodostuu käsityksiä miehistä. Tämä määrittää isän ja tyttären välisen suhteen vaikutuksen hänen tulevaan henkilökohtaiseen elämäänsä.
Miehen osallistuminen kasvatukseen mahdollistaa normaalin kehittymisen loogista ajattelua ja sen seurauksena matemaattisia kykyjä, määrittää hänen suorituksensa koulussa, edistää hänen kiinnostuksen kohteidensa ja toiveidensa kehittymistä, vaikkakin vähemmän kuin pojan. Kaikki tämä johtaa viime kädessä tiettyjen elämäntavoitteiden, pyrkimysten ja kiinnostuksen kohteiden muodostumiseen, jotka vaikuttavat lapsen myöhempään elämään, mukaan lukien ammatinvalintaan.

Lapset kasvavat, perustavat perheitä, pyrkivät uran kasvu. Tekevätkö he sen aina itse? Hyvin usein jatkuvasta hoidosta nälkäiset äidit osallistuvat innokkaasti "ikuisesti pienten" ja vaativien "veren" muodostumiseen. Mutta todellinen kasvaminen sisältää radikaalin muutoksen. Kaksikymppinen poika ei todellakaan voi käyttäytyä kuin kolmasluokkalainen, potkiessaan palloa likaisessa T-paidassa ja repeytyneissä tennareissa. Loppujen lopuksi tämä ei vain ole normaalia. Älä kuitenkaan hämmästy. Kehittyessään "hitaita" ihmisiä on kymmenkunta senttiä. Kuka on syyllinen tähän? Kuinka surullista se on - rakastava äiti.

Jotta voit ottaa todellisen paikkasi elämässä ja antaa oikean arvion ihmissuhteista, sinun on aloitettava ongelman tiedostaminen. Autamme sinua tunnistamaan ne aukot, joissa äitien ja aikuisten lasten välinen raja rikotaan.

"Pyhä yhteys"

Ei ole yllättävää, että pieni mies on lähes täysin riippuvainen vanhemmistaan. Jatkuva huoltajuus muodostaa eräänlaisen näkymätön yhteyden vauvan hauraan sielun ja hänen äitinsä erittäin voimakkaan egon välille. Tulevaisuudessa sen rikkominen on erittäin vaikeaa. Mutta tällaisen askeleen ottaminen on erittäin tärkeää, muuten lapsi lakkaa kehittymästä ja odottaa apua äidiltään koko elämänsä. Kivuttoman tauon onnistuminen riippuu molemmista "teräsbetoni"-yhteyden osallistujista. Äidin on oltava tietoinen tästä vaarasta ja aktiivisesti autettava vauvaa luopumaan absoluuttisesta riippuvuudesta saavuttaakseen täydellisen "autonomian".

Huomaa. Lasten henkilökohtaisia ​​rajoja rikotaan ensisijaisesti äidin syytä. Hän vaatii enemmän huomiota. Täydellinen hallinta lapsen elämäntoiminnasta tulee huomaamattomasti hänen koko olemassaolonsa tarkoitus. Vauvalla kehittyy tarve miellyttää äitiään ansaitakseen lisää kiitosta. Tämä on heilurin toinen puoli. Toinen on patologinen ihailu lasta kohtaan liioiteltuna uskonnollisen palveluksena hänelle.

Analysoidaan tärkeimmät merkit epänormaalista yhteydestä äitien ja heidän lastensa välillä.

Lapsen huomion ohjaaminen yksinomaan itseensä

Jos taitava aikuinen luopuu kaikesta äitinsä seuraavan päähänpiston vuoksi, hänen asiansa ovat jo huonot. Hän soittaa ja valittaa lapselleen päänsärystä. Poika (tai tytär) peruuttaa tärkeän liiketapaamisen mennäkseen apteekkiin, ostaakseen pussin lääkettä, viedäkseen sen rakkaalle äidilleen ja kuunnellakseen miljoona valitusta hänen terveydestään ja vaikeasta elämästään.

Yleensä tilanne tässä tapauksessa on banaalisen yksinkertainen. Todennäköisesti äiti vain kyllästyi ja hän käytti manipulaation win-win-versiota (usein jopa tiedostamatta) nähdäkseen aikuisen lapsensa.

Tämä ei ole terve tilanne. Äidin tulee olla huolenpidon ympäröimiä, mutta ei muun perheen kustannuksella tai pojan tai tyttärensä uran kustannuksella. Oikea tietoisuus asemastasi elämässä on todellista äidin rakkaus. Sen sijaan monet vanhemmat käyttävät ovela taktiikkaa ja juurruttavat aavistamattomiin lapsiinsa väärän syyllisyyden tunteen ja liioiteltua velvollisuudentuntoa.

Mitä tehdä?

Ymmärrä, että et pysty hallitsemaan äitisi tunnealuetta. Täyttämällä hänen päähänpistonsa et ratkaise ongelmaa, mutta vahingoitat muita perheenjäseniä.

Kaiken huolen ja huomion kohdistaminen vain yhdelle henkilölle on pohjimmiltaan väärin. Tämä on perusta hiljaisen sisäisen protestin kasvattamiselle.

Määrittele selkeät ja tiukat kommunikaatiorajat äläkä ylitä niitä.

Vastuun tunne äidin hyvinvoinnista

Puhumme ensinnäkin ihmissuhteiden moraalisesta ja emotionaalisesta alueesta. Voitko selvittää, mistä tämä asennus on peräisin? Eikö se ole äidiltä itsestään? Sinun vastuullasi siitä tunnetila ei ole perusteita. Tämä on henkilökohtaisten rajojen rikkomista vanhemman etujen hyväksi, ei sen enempää. Oikeasti, kuinka voit hallita hänen tunteitaan? Jokaisen ihmisen sisäinen maailma kuuluu vain hänelle eikä kenellekään muulle.

Kun kuulet tällaisia ​​lauseita:

• Olen huolissani siitä, että teit tämän puolestani (tai et tehnyt tätä).
• Se on minulle vaikeaa. Sinulta ei ole tullut puheluita tämän aamun jälkeen.
• Rauhoittuisin, jos ajattelisit vähän minua. –

Punaisen valosi pitäisi syttyä. He haluavat sinut sisään jälleen käyttää.

Yleensä lapset alkavat muodostaa tätä väärää vastuuta äideille lapsuudessa, mutta itse prosessi ei lopu koskaan. Ongelmana on, että kaikki muut suhteet ihmisiin muodostuvat siitä. Kaikki eivät onnistu murtamaan noidankehää.

Edistyneissä tapauksissa vain psykologi voi auttaa sinua.

Petos keinona suojella äitiä ahdistukselta

Lapset kasvavat ja oppivat hitaasti valehtelemaan vanhemmilleen. Ei, ei pahasta. Todennäköisesti osoittavat välittäväsi. He suojelevat rakkaansa tarpeettomilta huolilta. Tyttäret valehtelevat, että heidän täytyy viettää yö tyttöystävänsä kanssa. Pojat kertovat kieroutuneita tarinoita täysin satunnaisesta taistelusta silmää räpäyttämättä. Tässä ei ole suuria ongelmia, ennen kuin petoksesta tulee normi. Aikuisten ei pitäisi valehdella äideilleen vain siksi, etteivät he järkyttäisi heitä. Jos äitisi ei ole tyytyväinen johonkin, eikö se ole hänen ongelmansa? Sinulla on oikeus elää omien sääntöjensä mukaan.

Aikuiset ovat itse vastuussa maailmankuvastaan ​​ja teoistaan ​​ja kantavat täyden vastuun niiden seurauksista. Hyväksynnän odottaminen tai tuomitsemisen pelkääminen, muilta ihmisiltä kysyminen, mikä on hyvää ja mikä pahaa, on muotoutumattoman persoonallisuuden osa.

Kuinka päästä eroon väärästä käytöksestä äitiäsi kohtaan?

Sinun tulisi ymmärtää, että yhteytesi äitiisi on säilynyt "pienen lapsen ja tiukan vanhemman" tasolla. Tämä on vanhentunut ja toimimaton käyttäytymismalli.

Päästäksesi suhteesi seuraavalle tasolle, ole rehellinen itsellesi. Rehellisyys auttaa viemään suhteet uudelle tasolle.

Opeta äidillesi, että kerrot hänelle aina vain totuuden, rehellisesti ja avoimesti. Tämä on paljon parempi kuin valhe rauhan nimissä. Anna suhteesi kehittyä uudelleen ja aikuisen tavalla

Taloudellinen riippuvuus äidistä

Rahaloukku, johon saatat joutua, on meidän mielestämme vain poikkeus. Se ei kuitenkaan ole niin harvinaista kuin jotkut luulevat.

Jos sinulla on ollut rahapula pitkään työn puutteen, koulun tai taloudellisten ongelmien vuoksi, kuka auttaa nopeimmin? Tietysti rakastava äiti. Ja se on upeaa. Tärkeintä on muistaa, että on paljon parempi elättää itseään. Mutta tämä on väliaikaista, eikö?

Mikä on tällaisen tilanteen vaara?

Taloudellinen riippuvuus edellyttää täyttä tietoisuutta asioistasi. Äidistä tulee nopeasti asiantuntija kaikkien tärkeiden ongelmien ratkaisemisessa. Hän on se, joka päättää kohtalosi. Lisäksi hän todennäköisesti todella pitää siitä. No, sinun tarvitsee vain ilmoittaa ajoissa. Suorastaan ​​sanoen kadehdimaton kohtalo.

Toisin sanoen lakkaat automaattisesti olemasta itsenäinen ja itsenäinen henkilö kaikkine seurauksineen.

On vain yksi tapa ulos - ansaita tarpeeksi rahaa itse.

Lapsen velvollisuuksien hoitaminen äidin toimesta

Jos äitisi yrittää ottaa suurimman osan velvollisuuksistasi, ole varovainen. Sinusta tulee nopeasti hänen lisäkseen. Opi kokkaamaan, pesemään, siivoamaan. Ole itsenäinen kaikessa. Älä kieltäydy avusta, kun se on tarpeen ja tarkoituksenmukaista. Mutta tämä on poikkeus säännöstä. Kehitys ja henkinen kasvu ovat mahdollisia vain täydellisen itsenäisyyden olosuhteissa. Muista tämä.

Äidin osallistuminen kaikkiin päätöksiin

Etkö tiedä kuinka selviytyä ilman äitisi apua? Sinua ei tule kateudeksi. Vanhempien mielipiteet ovat tärkeitä ja usein hyvin asianmukaisia, mutta päätös tulee tehdä vain sinun. Muut ihmiset ovat vain neuvonantajia. Asenne on luottamuksen ilmaisumuoto. Jaat vaikutelmiasi, puhut ongelmista. Ja toistaiseksi kaikki on hyvin.

Mutta päässäsi välähti ajatus:

"Äiti loukkaantuu, kun en neuvotellut hänen kanssaan uuden auton ostamisesta."

Tämä on jo ongelma. Olet ilmaissut riippuvuuden väärän syyllisyyden tunteen muodossa.

Muistatko, kun olit lapsi ja sinua moiti siitä, että teit jotain omalla tavallasi tai ilmaisit eri mieltä jostain? Jos kyllä, olet löytänyt ongelman juuren.

Sinulta on riistetty oikeus omaan maailmankuvaasi. Sinun on luotava se tyhjästä.

Osoittaa epäkunnioitusta lasten henkilökohtaista tilaa kohtaan

Äiti lukee puhelinkirjeenvaihtoasi, arvostelee ystäviäsi ja tyttöystäviäsi, hallitsee kaikkia toimiasi.

Mikä tämä on?

Epäkunnioitus toista ihmistä kohtaan, haluttomuus ottaa huomioon hänen tarpeitaan. Sinun rajojasi on rikottu hillittömästi. Sinulta evätään oikeus omaan elämääsi.

Meidän on taisteltava kovasti hänen puolestaan. Mutta älä ole aggressiivinen. Elä vain niin kuin parhaaksi näet.

Kilpailu äidin kanssa

Hyvä äiti iloitsee lastensa onnistumisista eikä koskaan kadehdi heitä. Merkit, jotka osoittavat, että hän on kilpaileva kanssasi, viittaavat psykologiseen ongelmaan.

Taistelu huomiosta perheessä, vertailu hyödyllisyyden ja saavutusten suhteen pakottaa lapset vähentämään kunnianhimoaan rakastetun äitinsä rauhoittamiseksi. Tämä on polku itsekritiikkiin ja itsensä aliarvioimiseen yksilönä.

Jos haluat vastustaa tällaista räikeää painostusta, lakkaa välittämästä muiden ihmisten mielipiteistä ja toimi omien etujesi mukaisesti mainostamatta niitä.

Kielteisen käytöksen aiheuttaminen lapsille

Teini-ikäisillä on paljon ongelmia yrittää näyttää aikuisilta. Nämä ovat epäterveellisiä tapoja, johtajuuden halua hinnalla millä hyvänsä jne. Äidit eivät usein osaa selviytyä kasvatustehtävästä ja tekevät paljon virheitä. Yksi niistä on lapsesi antautuminen kaikkeen, myös huonoon käytökseen.

Mikä on syy?

Syyllisyyden tunne teini-ikäistä kohtaan tai halu hallita häntä rohkaisun avulla epäterveellinen kuva elämää. Tämän seuraukset voivat olla arvaamattomia.

Henkilötiedot manipuloinnin välineenä

Äiti kertoo tyttärelleen kaikista sosiaalisen, työelämän, intiimi elämä. Hän vaatii jakamaan myös mielenkiintoisia henkilökohtaisia ​​tietoja hänen kanssaan.

Mitä varten?

Hiljaa pyyhkiä pois rajat, joita ei saa koskaan rikkoa. Tämä on manipuloinnin piilotettu muoto, hyökkäys sisäinen maailma henkilö.

Tee selväksi, että sinulla on suvereeni oikeus omaan elämääsi ja sen salaisuuksiin. Antamalla ne pois, luovutat vapaaehtoisesti äidillesi painostuksen välineen.

Johtopäätös

Kunnioita omia ja muiden etuja. Älä anna kenenkään vaikuttaa päätöksiisi. Ota aina vastuu valinnoistasi. Ole itsenäinen.

Suhteet vanhempiin aiheuttavat joskus tuskaa ja saavat sinut kärsimään, mutta harvoin kukaan päättää katkaista kaikki siteet äitiinsä ja/tai isäänsä. Vielä vähemmän on niitä, jotka eivät voi kärsiä syyllisyyden tunteesta. Ja silti joskus erosta tulee ainoa vaihtoehto pojalle tai tyttärelle. Näin tapahtuu, kun suhteesta tulee liian traumaattinen.

”Vanhempani panostivat minuun paljon vaivaa – mutta ei pisaraakaan sielua. En koskaan tuntenut itseäni rakastetuksi. Ei ollut pienintäkään inhimillistä ilmentymää: minua ei koskaan hyväilty, he eivät sanoneet lempeää sanaa, meillä ei ollut intiimejä keskusteluja, en saanut heiltä lahjoja”, kertoo 40-vuotias Mikhail. ”He olivat kiinnostuneita vain saavutuksistani, ja he olivat täysin kuuroja tunteilleni ja ajatuksilleni. Isäni oli jatkuvasti poissa, ja äitini puuttui seremoniattomasti kaikkiin asioihini."

Eräänä iltana, pian koulun päätyttyä, hän kapinoi, aiheutti skandaalin ja melkein murskasi koko talon palasiksi. "En voinut tappaa heitä enkä tappaa itseäni. Kapinassani ei ollut mitään järkeä. Ja tajusin, että minulle oli jäljellä vain yksi asia - tuhota kaikki väliset yhteydet”, hän selittää yli kaksikymmentä vuotta myöhemmin. Hän oli perheen ainoa lapsi, häntä ei koskaan hakattu, mutta tunnetyhjiössä eläminen oli hänelle sietämätöntä.

Joskus tauko on tarpeen, se on vapauttavaa

Aikuiset voivat katkaista suhteet vanhempiinsa eri syistä, jokaisessa tapauksessa ne ovat erilaisia, mutta heillä kaikilla on jotain yhteistä: täydellinen katkos nähdään ainoana tapana suojautua suhteilta, jotka myrkyttävät heidän elämäänsä. Syy ei välttämättä ole fyysisessä tai henkisessä väkivallassa, se voi olla yksinkertaisesti kyvyttömyys ylläpitää tukehtuvaa tai kuluttavaa suhdetta.

"Joskus ero on tarpeen, se on vapauttavaa", vahvistaa psykoterapeutti Nicole Prieur kirjassa "We Have Trarayed Yourselves So Many Times. Rakkaus, perhe ja petos" ("Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison"). Näin tapahtuu, jos suhde, olipa rauhallinen tai kiistanalainen, on estänyt lapsia kasvamasta ja kehittämästä omaa persoonallisuuttaan, jos lapset ovat tunteneet olonsa masentuneeksi, laiminlyötyiksi, pahoinpideltyiksi tai joutuneet vanhempiensa halujen panttivangiksi.

Milloin ja miten ero tapahtuu?

Joskus vain toinen lapsista päättää erota, koska hän on kärsinyt enemmän. Irina, nyt 44, kesti velvollisuudentuntoisesti äitinsä "jäistä sadismia" lapsena ja teini-iässä, kun taas hänen kaksi veljeään olivat "kuvaamattoman hemmoteltuja". Mutta kun hän näki vastenmielisyyden irvistyksen äidin kasvoilla kumartaen tyttärentyttärensä kehdon yli, Irina päätti polttaa kaikki sillat.

Yleensä tauko liittyy symbolisiin elämänvaiheisiin: murrosiän päättymiseen, oman perheen perustamiseen tai esikoisen ilmestymiseen. Nämä ovat kolme käännekohtaa, kun etäisyys vanhemmista helpottuu. Syy näyttää aina merkityksettömältä: sana, ele, teko, joka vuotaa yli kärsimyksen maljan.

Gérard Poussin, psykologi ja psykiatri, huomauttaa kirjassaan "Kuinka katkaista meidät tukehtavat siteet" ("Rompre ces liens qui nous étouffent"), että useimmissa tapauksissa katkeaminen tapahtuu äkillisesti, joskus rauhallisesti, joskus huutaen, mutta se siihen liittyy harvoin selityksiä: "Muuten tämä askel olisi liian vaikea ottaa."

Lisäksi sitä ei koskaan tehdä ajattelemattomasti. "Yleensä ihmiset päättävät erota vuosien yrittämisen jälkeen pitää yhteyttä missä tahansa. Suhteita ei katketa ​​ilosta”, psykologi korostaa. Eikä ero tuo mukanaan vain vapautumisen tunnetta: yleensä ihminen on ahdistuneiden tunteiden vallassa, joissa kärsimys, helpotus ja syyllisyys sekoittuvat.

"Vaikka hän luottaisi tehdyn päätöksen oikeellisuuteen ja väittäisi, ettei hänen takanaan ole syyllisyyttä, tämä tunne on silti läsnä: syvällä sielussaan hän tuntee syyllisyyttä siitä, ettei häntä rakastettu haluamallaan tavalla", sanoo psykoanalyytikko Virginie. Meggle kirjassa "Breaking the Nananuora, Healing Our Emotional Dependencies" ("Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives").

Työskentely itsesi parissa

"Tauko voi olla tarpeen, mutta se ei sinänsä ratkaise ongelmaa", Gerard Poussin huomauttaa. "Se voi pidentää kärsimystä tai jopa luoda uusia ongelmia läheisten kanssa." Jotta ero kantaisi hedelmää, sinun on kyettävä ”irrottamaan itsestäsi, ei vanhempistasi”, jatkaa Virginie Meggle, ”viha ja viha ylläpitävät yhteyttä ja vastoin tahtoamme vahvistavat infantiileja ihmissuhteita”.

Tekojen ja tunteiden ilmaiseminen sanoin, eroon johtaneiden syiden analysointi tarpeellista työtä itsesi yli sellaisessa tilanteessa. On tärkeää yrittää ymmärtää isääsi tai äitiäsi (mikä tässä tapauksessa ei tarkoita heille anteeksi antamista) ja yrittää tehdä luettelo niistä hyvistä asioista, joita he ovat meille antaneet, jopa mitättömiä annoksia - tällainen työ auttaa kasvamaan aikuiseksi ja saamaan eroon henkisestä riippuvuudesta.

On parempi katkaista symbolinen napanuora kuin polttaa kaikki sillat

"Paha lapsi on se, joka hylkää kaiken, jonka hän on saanut vanhemmiltaan, ei se, joka ei rakasta heitä", Nicole Prieur sanoo. ”Siksi sinun täytyy tunnustaa kärsimyksesi olemassaolo ja antaa sille mahdollisuus ilmaista itseään. Se voi olla vain yksi lause, esimerkiksi: "Kyllä, tätä elämää elän!"

Ehdoton sovinto

Monien vuosien hiljaisuuden jälkeen henkilö voi tuntea tarvetta uudistaa suhdetta esimerkiksi tärkeän perhetapahtuman vuoksi. Sovittelu voi tapahtua toisen vanhemman vakavan sairauden aikana, kun on tunne, että heikentyneenä hän ei ole enää uhka lapselleen.

Mutta Nicole Prierin mukaan sovinto ennen kuolemaa on mahdollista vain, jos et haaveile ihanteellisen vanhemman löytämisestä. Loppujen lopuksi, jopa kahdenkymmenen vuoden jälkeen, kun hän on menettänyt voimansa, hän voi pysyä kovana ja suvaitsemattomana. Ja jotta et joutuisi uudelleen lapsen asemaan ja suojautuisi traumaattisilta suhteilta, on parempi ensin työskennellä itsesi parissa.

Mikhail uskoo, että psykoterapia auttoi häntä kehittämään oikean etäisyyden vanhempiinsa: ”Kun analysoin heidän menneisyyttään, pystyin lopulta ymmärtämään heitä, ja mikä tärkeintä, tajusin, etten voinut muuttaa heitä. Isäni kuoli viime vuonna, äitini soittaa minulle kahdesti vuodessa. Puhun hänen kanssaan melko rauhallisesti, koska nyt tiedämme molemmat, ettei hän voi enää puuttua elämääni."

Lopeta suhteiden idealisointi - vanhemman hyväksyminen sellaisena kuin hän on ja tarvittavan etäisyyden luominen - tämä on ainoa tapa ylläpitää itsekunnioitusta ja pakottaa itsesi kunnioittamaan vahingoittamatta itseäsi. On parempi katkaista symbolinen napanuora kuin polttaa kaikki sillat.

Minulla on erilainen tilanne - melkein peili.

Olen tervejärkinen ja hyvämuistinen, haluan virallistaa kieltäytymisen perhesuhteitaäitinsä kanssa.

Olen 47 vuotias, äitini 75. Olemme asuneet erillään riittävän pitkään. Olen naimisissa, poikani on 23-vuotias. Aikoinaan, isäni kuoleman jälkeen, äitini, hyödyntäen silloista laillista lukutaidottomuuttani, rekisteröi itselleen 3 huoneen (osake oli jo pitkään maksettu) osuuskuntaasunnon. Hän, minä, poikani ja sisareni (nyt 40 vuotta) olimme rekisteröityneet tähän asuntoon. Jonkin ajan kuluttua, molemminpuolisen vihamielisyyden perusteella ja koska hänellä oli vahva halu häätää poikani ja minut tyhjästä asunnosta, äitini laatii salaa lahjakirjan siskolleni. Sisareni, joka käyttää omistajaoikeuttaan, haastaa minut ja poikani (muuten, äitini ainoa pojanpoika) oikeuteen häädöstä ja asumisoikeuden menettämisestä tässä asunnossa. Tuolloin poikani ei ollut edes 17-vuotias. Hävisin oikeudenkäynnin. Tämä oli vuonna 2007.

Tänään me kolme - mieheni (toinen avioliitto - kaikkien näiden tapahtumien jälkeen), poikani ja minä olemme rekisteröityneet 1 huoneen asuntoon, joka on minun omaisuuttani.

Emme ole yhteydessä äitiimme ja siskoimme.

Vuodesta 1995 (isäni kuolemasta lähtien) olen ollut rekisterissä hautausmaan tontti(jo melkein 18 vuotta), jonne kaikki sukulaiseni isäni puolelta ovat haudattu - hänen vanhempansa (isovanhempani), hänen sisarensa (tätini) ja isäni itse.

Syyskuussa 2012 sisar jätti hakemuksen Valtion Unitary Enterprise Ritualille ja pyysi tontin uudelleenrekisteröintiä hänelle. Rituaali kieltää hänet.

Nyt hän on nostanut kanteen minua vastaan ​​vaatien jakamaan tontin kahtia, jotta se osa, johon isoisämme ja isämme on haudattu, menee hänelle ja - jos äitimme kuolee, hän voisi haudata hänet hautaan hänen kanssaan isä.

En koskaan estänyt heitä käymästä hautauspaikalla, enkä laittanut lukkoa aidan porttiin. En tietenkään välitä siitä, että äitini haudataan tähän juoneeseen. Muuten, kaikki tämä kirjoitettiin myös valtion yhtenäisyrityksen Ritualin kieltäytymiskirjeeseen, jonka sisareni sai vastauksena hakemukseensa.

Olen jo väsynyt - sekä henkisesti että fyysisesti - hänen temppuihinsa! Ymmärrän, että hän tekee tämän äitini tiedosta ja aloitteesta. Haluaisin lopettaa tämän kaiken lopullisesti!

Mitä minun pitäisi tehdä? Luonnollisesti tulen oikeuteen - ja puolustan oikeuksiani tontille, varsinkin kun minulla on joku, jolle ne siirretään - ensinnäkin pojalleni, koska kaikki hänen sukulaisensa minun puolellani on haudattu sinne.

Haluaisin suojella perhettäni täysin sukulaisteni riittämättömältä puuttumiselta elämäämme - lopullisesti. Epäilen vakavasti, että sekä siskoni että äitini ovat mielisairaita.

Haluan - jos mahdollista - kirjoittaa vastuuvapauslausekkeen suhteestani äitiini.

He eivät rauhoitu, he jatkavat paskaamista edelleen.

Sanon sen pähkinänkuoressa - he asuvat yhdessä 3 huoneen asunnossa. Asunto (likainen kuin se olisi asunnottomien asunto - jätin sellaisen paikan, en usko, että mikään on muuttunut parempi puoli) - kaksi naista, joilla on täysi pääkipu, 75 ja 40 vuotta. Siskoni ei mennyt naimisiin, hänellä ei ole ketään. He elävät kadehtien minua, naapureitaan - yleensä kaikkia, joilla heidän mielestään on menestyvä elämä.

En minä enkä poikani halua tuntea heitä.

Haluamme yhden asian - että he jättävät meidät rauhaan lopullisesti!