Юлія Гіппенрейтер. Активне слухання. Активне слухання або як навчитися чути свою дитину Повідомлення про сприйняття

Напевно, ви вже десь чули про метод активного слухання, але, як це часто буває, чули – але не можете згадати, у чому сенс. Звичайно, немає нічого кращого, ніж прочитати книги з цієї теми, наприклад, К. Роджерса «Консультування та психотерапія», Юлії Борисівни Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як?, або Т. Гордона "Тренінг ефективного батька".Але якщо такої можливості немає, ви зможете швидко та без витрат часу навчитися методу активного слухання, прочитавши цю статтю.

Трохи історії чи хтось вигадав метод активного слухання?

Метод активного слухання - техніка, застосовувана у практиці соціально-психологічного тренінгу, психологічного консультування і психотерапії, що дозволяє точніше розуміти психологічні стани, почуття, думки співрозмовника з допомогою спеціальних прийомів участі у розмові, які передбачають активне вираження власних переживань і міркувань.

Звідки виник цей метод? Автор методу активного слухання – Карл Роджерс– американець, гуманістичний психотерапевт. Спочатку Роджерса цікавили проблеми дитячої психології, що відбилося у його книзі Клінічна робота з проблемними дітьми (The Clinical Treatment of the Problem Child, 1939). Але найбільшу популярність здобула його книга «Консультування та психотерапія»,де викладені Принципи роджерівської терапії - це безоцінне прийняття індивіда та її виразів, відкрите реагування. Ця книга однаково корисна як менеджеру по роботі з клієнтами, так і батькові.

«Чотири базові елементи створюють фундамент вигідних та осмислених відносин: постійне виконання зобов'язань, вираження почуттів, відсутність специфічних ролей, здатність брати участь у внутрішньому житті іншого».

Суть методу активного слухання у спілкуванні з дитиною

Якщо коротко охарактеризувати цей метод: необхідно слухати і чути більше, ніж тобі повідомляють, скеровуючи короткими фразами співрозмовника в потрібний бік. Дитина повинна не просто виговоритися, ви незримо берете участь у її монолозі, простими фразами і повтореннями його ж слів, лише іншими словами, спрямовуєте його думки у бік аналізу ситуації. Цей доступний та простий метод часто називають – емпатичним слуханням. Головне – у момент слухання вміти відсторонитися від своїх власних думок, почуттів та оцінок. Це дуже важливий ключовий момент- Ви не повинні в момент активного слухання висловлювати свої власні думки, висловлювати свої оцінки тій чи іншій події або вчинку дитини. Саме від бажання висловити свою думку, нав'язати свою думку, висловити оцінку події – так важко відмовитися більшості батьків. Але якщо ви зможете себе стримати – результат може перевершити усі ваші очікування.

«Батько п'ятнадцятирічної дівчинки, повернувшись із батьківських курсів, де він познайомився зі способом активного слухання, знайшов свою доньку на кухні, що розмовляє зі своїм однокласником. Підлітки в невтішних тонах обговорювали школу. «Я сів на стілець, – розповідав потім батько, – і вирішив їх активно слухати, хоч би чого це мені коштувало. В результаті хлопці проговорили, не закриваючи рота, дві з половиною години, і за цей час я дізнався про життя своєї доньки більше, ніж за попередні роки!». - із книги «Спілкуватися з дитиною. Як?.

Декілька простих правил активного слухання

Включена увага

Повернутись особою, дивитися в очі, не ставити запитання, коли дитина засмучена (має бути ствердна форма пропозицій).

Переказ почутого своїми словами

Висловлюйте інтерес. Можна повторювати за співрозмовником (використовувати інші слова з тим самим змістом), в даному випадку за дитиною, останні слова, або кивати і вимовляти вигуки, короткі фрази: так, я розумію, це дійсно так і т.п.

Можна переказувати своїми словами почуте, щоб дитина зрозуміла, що ви її дійсно слухаєте і щоб уточнити, чи правильно ви її почули.

Дочка: я не носитиму цю жахливу спідницю

Мати: тобі в ній незручно.

Звична реакція матері: припини, вона тобі дуже йде.

Стверджуючі фрази

Це фрази, які показують, що ви чуєте та розумієте дитину.

Син: Не буду більше водитися з Петею!

Батько: Ти образився на нього.

Звична реакція: Знов посварилися?

Секрет у тому, що фраза, оформлена як питання, не відбиває співчуття.

Часто запитання: «Що сталося?» засмучена дитина відповідає: «Нічого!», а якщо ви скажете: «Що трапилося...», то дитині буває легше почати розповідати про те, що сталося.

Тримати паузу

Дуже важливо у розмові "тримати паузу".Пауза дає можливість дитині подумати, а батькові – відсторонитися від своїх думок, почуттів, оцінок та проблем.

Позначити почуття

Для того, щоб дитина змогла усвідомити свої почуття, їй необхідно допомогти.

Дочка (з похмурим виглядом): Я більше з Машею не дружу!

Мати: Не хочеш із нею більше грати. (Повторення почутого). (Звична реакція: Чому?)

Дочка: Так, не хочу.

Мати (після паузи): Ти образилася на неї… (Позначення почуття).

Після всього почутого припустимо висловити і свої почуття стосовно предмета розмови (Тобі було неприємно - мені дуже боляче це чути і т.п.)

Наприкінці розмови, можна підбити підсумки, запитуючи: Чи правильно я зрозуміла, що...? У результаті, можна сказати що..., наскільки я зрозуміла це..., йшлося про..., в результаті.

Приклад розмови методом активного слухання

«… Мама укладає чотирирічну Машу спати, і дівчинка просить посидіти з нею.

ДОЧКА: Мамочка, ну ще крапельку, ну трохи!

Мама: Машенька, вже пізно, всі хлопці сплять.

ДОЧКА: Цілий день одна і одна, не хочу більше!

МАМА: Ти ж цілий день із хлопцями в саду граєш... (Згадує активне слухання.) Ти почуваєшся самотньою...

ДОЧКА: Так, хлопців багато, а маму в садок не пускають.

МАМА: Ти сумуєш без мене.

ДОЧКА: Сумую, а Сашко Петров б'ється.

МАМА: Ти на нього сердита.

ДОЧКА: Він мою гру поламав!

МАМА: І ти засмутилася...

ДОЧКА: Ні, я його штовхнула, щоб не ламав, а він мене кубиком по спині.

МАМА: Було боляче… (Пауза.)

ДОЧКА: Боляче, а тебе ні!

МАМА: Ти хотіла, щоб мама пошкодувала тебе.

ДОЧКА: Я хотіла з тобою піти...

МАМА: Піти… (Пауза.) ДОЧКА: Ти ж обіцяла нас з Ігорьком до зоопарку зводити, я все чекаю, а ти не ведеш!»

Що заважає активному слуханню і чого слід уникати у розмові з дитиною

• накази, команди;
• попередження, застереження, погрози;
• моралізація, моралі, проповіді;
• готові поради та рішення;
• докази, приведення логічних аргументів, читання нотацій, «лекцій»;
• критика, догани, звинувачення;
• обзивання, образу, висміювання;
• використання припущень, інтерпретації;
• випитування, розслідування;
• співчуття на словах, умовляння, умовляння,
• жартування, уникнення розмови.

В результаті, аналізуючи метод, ми отримуємо просту схему для спілкування:

Увага, що у позі – повторення фраз - стверджуюча фраза – пауза – позначення почуття – вираз свого сприйняття - результати.

Розмова щодо методу активного слуханнядуже незвична для нашої культури, і опанувати її непросто.

«Як часто ми залишаємо дітей віч-на-віч із вантажем різних переживань своїми рішучими «Пізно!», "Пора спати", у той час як кілька хвилин слухання могли б по-справжньому заспокоїти дитину перед сном.», - розмірковує у своїй книзі Юлія Гіппенрейтер.

Важливо пам'ятати одне просте правило – будь-який метод, прочитана книга, теорія, методика – оживе тільки тоді, коли ви її застосовуватимете щодня. Спочатку вам доведеться смикати себе, поправляти, щоб не повернутися до колишніх, звичних реакцій («який жах! Ти розбив вазу, та ще й поранився!» і т.п.) Але незабаром ви відчуєте, як метод активного слухання стає частиною вашої манери поведінки. Ось тоді й почнуться справжнісінькі чудові перетворення: стосунки з дітьми перейдуть на новий якісний рівень: розуміння один одного.

Причини труднощів дитини часто бувають приховані у сфері її почуттів. Тоді практичними діями – показати, навчити, направити – йому не допоможеш. У таких випадках найкраще… дитину послухати. Щоправда, інакше, ніж ми звикли. Психологи знайшли і дуже докладно описали спосіб "активного слухання".Що ж це означає – активно слухати дитину? Ось кілька ситуацій:

1. Мама сидить у парку на лавці, до неї підбігає її малюк у сльозах: «Він забрав мою машинку!».
2. Син повертається зі школи, сердито кидає на підлогу портфель, на запитання батька відповідає: «Більше я туди не піду!».
3. Дочка збирається гуляти; мама нагадує, що треба одягтися тепліше, але донька вередує: вона відмовляється вдягати «цю вродливу шапку».

У всіх випадках, коли дитина засмучена, скривджена, зазнала невдачі, коли їй боляче, соромно, страшно, коли з нею обійшлися грубо чи несправедливо і навіть коли вона дуже втомилася, перше, що потрібно зробити – це дати йому зрозуміти, що ви знаєте про його переживання (або стан), «чуєте» його.Для цього найкраще сказати, що саме, на вашу думку, зараз відчуває дитина. Бажано назвати «на ім'я» це його почуття чи переживання.

Активно слухати дитину – означає «повертати» їй у розмові те, що вона вам розповіла, при цьому позначивши її почуття.

Повернемося до наших прикладів і підберемо фрази, в яких батьки називають почуття дитини:

СИН: Він забрав мою машинку!
МАМА: Ти дуже засмучений і розсерджений на нього.
СИН: Більше я не піду туди!
ТАТО: Ти більше не хочеш ходити до школи.
ДОЧКА: Не можу носити цю потворну шапку!
МАМА: Тобі вона дуже не подобається.

Швидше за все, такі відповіді здадуться вам незвичними та навіть неприродними. Набагато легше і звичніше було б сказати:

– Ну нічого, пограє та віддасть…
- Як це ти не підеш до школи?
- Перестань вередувати, цілком пристойна шапка!

За всієї справедливості цих відповідей вони мають один загальний недолік: залишають дитину наодинці з її переживанням.Своєю порадою чи критичним зауваженням батьки повідомляють дитині, що її переживання не має значення, воно не береться до уваги. Навпаки, відповіді за способом активного слухання показують, що батьки зрозуміли внутрішню ситуацію дитини, готові, почувши більше про неї, прийняти її. Таке буквальне співчуття мами чи тата справляє на дитину зовсім особливе враження (не менший, а часом набагато більший вплив воно робить і на батьків). Багато батьків, які вперше спробували спокійно «озвучити» почуття дитини, розповідають про несподівані, часом чудодійні результати. Ось два реальні випадки.

Мама входить до дочки і бачить безлад.
МАМА: Ніно, ти все ще не прибрала у своїй кімнаті?
ДОЧКА: Ну, мам, потім.
МАМА: Тобі дуже не хочеться зараз прибирати.
ДОЧКА (несподівано кидається на шию матері): Мамочко, яка ти в мене чудова!

Інший випадок розповів тато семирічного хлопчика.

Вони із сином поспішали на автобус. Автобус був останній, і на нього не можна було запізнитися. Дорогою хлопчик попросив купити шоколадку, але тато відмовився. Тоді скривджений син став саботувати батьковий поспіх: відставати, дивитися на всі боки, зупинятися для якихось «невідкладних» справ. Перед татом став вибір: запізнюватися не можна, а тягнути сина насильно за руку теж не хотілося. І тут він згадав нашу пораду. «Деніс, – звернувся він до сина, – ти засмутився через те, що я не купив тобі шоколадку, засмутився і образився на мене». В результаті сталося те, чого тато зовсім не очікував: хлопчик миролюбно вклав свою руку в татову, і вони швидко попрямували до автобуса.

Не завжди, звісно, ​​конфлікт вирішується так швидко. Іноді дитина, відчуваючи готовність батька чи матері його слухати та розуміти, охоче продовжує розповідати про те, що сталося. Дорослому залишається лише активно слухати його далі.

Деякі важливі особливості та додаткові правила розмови щодо способу активного слухання

1. Якщо ви хочете послухати дитину, обов'язково поверніться до неї обличчям. Дуже важливо також, щоб його та ваші очі знаходилися на одному рівні. Якщо дитина маленька, присядьте до неї, візьміть її на руки або на коліна, можна трохи привернути дитину до себе, підійти або присунути свій стілець до неї ближче. Уникайте спілкуватися з дитиною, перебуваючи в іншій кімнаті, повернувшись обличчям до плити або раковини з посудом, дивлячись телевізор, читаючи газету, сидячи, відкинувшись на спинку крісла або лежачи на дивані. Ваше становище по відношенню до нього і ваша поза – перші та найсильніші сигнали про те, наскільки ви готові його слухати та почути. Будьте дуже уважні до цих сигналів, які добре «читає» дитина будь-якого віку, навіть не віддаючи собі свідомого звіту.

2. По-друге, якщо ви розмовляєте з засмученою дитиною, не слід ставити їй запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали у ствердній формі.

Наприклад:

БАТЬКО: Ти на нього образився.
Можливі неправильні репліки:
- А що сталося? Ти що, на нього образився?

Чому перша фраза батька більш вдала? Тому що вона відразу показує, що батько налаштувався на «емоційну хвилю» сина, що він чує та приймає його смуток, у другому випадку дитина може подумати, що батько зовсім не з ним, а як зовнішній учасник цікавиться лише «фактами», випитує про них. Насправді це може бути зовсім не так, і батько, задаючи питання, може цілком співчувати синові, але річ у тому, що фраза, оформлена як питання, не відбиває співчуття.

Здавалося б, різниця між ствердною і запитальною відповідями дуже незначна, іноді це лише тонка інтонація, а реакція на них буває дуже різна. Часто питанням «Що сталося?» засмучена дитина відповідає «Нічого!». А якщо ви скажете "Щось трапилося ...", то дитині буває легше почати розповідати про те, що трапилося.

3. Дуже важливо у розмові «тримати паузу». Після кожної вашої репліки найкраще помовчати. Пам'ятайте, що цей час належить дитині, не забивайте її своїми міркуваннями та зауваженнями. Пауза допомагає дитині розібратися у своєму переживанні і водночас повніше відчути, що ви поряд. Дізнатися про те, що дитина ще не готова почути вашу репліку, можна на її зовнішній вигляд. Якщо його очі дивляться не на вас, а убік, «всередину» чи в далечінь, то продовжуйте мовчати – у дитини відбувається зараз дуже важлива та потрібна внутрішня робота.

4. У вашій відповіді іноді корисно повторити, що саме, як ви зрозуміли, трапилося з дитиною, а потім позначити її почуття. Так, відповідь батька у попередньому прикладі могла б складатися з двох фраз.

СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею.
БАТЬКО: Не хочеш з ним більше дружити. (Повторення почутого.)
СИН: Так, не хочу.
БАТЬКО (після паузи): Ти на нього образився. (Позначення почуття.)

Іноді у батьків виникає побоювання, що дитина сприйме повторення його слів як передразнення. Цього можна уникнути, якщо використовувати інші слова з тим самим змістом. Наприклад, у нашому прикладі слово «водитися» батько замінив на «дружити». Практика показує, що якщо ви навіть використовуєте ті ж фрази, але при цьому точно вгадуєте переживання дитини, вона, як правило, не помічає нічого незвичайного, і розмова успішно триває.

Звичайно, може статися, що у відповіді ви не зовсім точно вгадали подію чи почуття дитини. Не хвилюйтеся, у наступній фразі дитина вас виправить. Будьте уважні до його виправлення і покажіть, що ви її прийняли.

Результати активного слухання:

1. Зникає чи принаймні сильно слабшає негативне переживання дитини. Тут дається взнаки чудова закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі.
2. Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе дедалі більше: тема оповіді змінюється, розвивається. Іноді в одній бесіді несподівано розмотується цілий клубок проблем та прикростей.
3. Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.

Однак поступово батьки починають виявляти ще принаймні дві чудові зміни більш загального характеру.

Перше:батьки повідомляють, як про диво, що діти самі швидко починають активно слухати їх.

Другезміна стосується самих батьків. Дуже часто на початку занять з активного слухання вони діляться ось яким своїм неприємним переживанням. «Ви кажете, – звертаються вони до психолога, – що активне слухання допомагає зрозуміти та відчути проблему дитини, поговорити з нею до душі. У той же час ви навчаєте нас способу чи методу, як це робити. Вчіть будувати фрази, підшукувати слова, дотримуватися правил. Яка ж це розмова «до душі»? Виходить суцільна "техніка", до того ж незручна, неприродна. Слова не спадають на думку, фрази виходять кострубаті, вимучені. І взагалі – нечесно: ми хочемо, щоб дитина поділилася з нами потаємною, а самі “застосовуємо” до неї якісь способи».
Такі або приблизно такі заперечення доводиться часто чути на перших двох-трьох заняттях. Але поступово переживання батьків починають змінюватись. Зазвичай це відбувається після перших вдалих спроб вести розмову з дитиною по-іншому. Успіх окрилює батьків, вони починають інакше ставитися до «техніки» і водночас помічають щось нове. Вони виявляють, що стають більш чутливими до потреб і прикрощів дитини, легше приймають її «негативні» почуття. Батьки кажуть, що згодом вони починають знаходити в собі більше терпіння, менше дратуватись на дитину, краще бачити, як і чому їй буває погано. Виходить, що «техніка» активного слухання виявляється засобом перетворення батьків. Ми думаємо, що «застосовуємо» її до дітей, а вона змінює нас самих. У цьому – її чудова прихована властивість.

Що ж до занепокоєння батьків щодо штучності, «прийомів» та «технік», то подолати його допомагає одне порівняння, яке я часто наводжу на заняттях.

Добре відомо, що балерини-початківці години проводять у вправах, далеко не природних з точки зору наших звичайних уявлень. Наприклад, вони розучують позиції, у яких ступні ставляться під різними кутами, зокрема під кутом 180 градусів. При такому «вивернутому» положенні ніг балерини повинні вільно тримати рівновагу, присід, стежити за рухами рук ... і все це потрібно для того, щоб потім вони танцювали легко і вільно, не думаючи вже ні про яку техніку. Так само і з навичками спілкування. Вони спочатку важкі і часом незвичайні, але коли ви ними опановуєте, «техніка» зникає і переходить у мистецтво спілкування.

Щоб навчитися добре розуміти свою дитину, потрібно навчитися її слухати. Якщо у вас немає часу чи бажання вислухати те, що дитина хоче вам сказати, не варто навіть починати, вважають психологи. Щоб налагодити контакт дитини з батьками, останнім потрібно навчитися налаштовуватись на дитину як на партнера зі спілкування щоразу, коли вона хоче поговорити, приділяти особливу увагу дитині та її проблемі, вміти поставити себе на її місце. Психологи радять використовувати техніку активного слухання у спілкуванні з дітьми, що допоможе уникнути непорозуміння та недовіри.

В основі техніки активного слуханнялежить розуміння стану дитини, повернення йому його ж інформації та позначення пов'язаних з нею емоцій. Адже дитині дуже важливо, щоб батьки розуміли, що вона відчуває, а не просто розбиралися в ситуації, з'ясовуючи події та факти, що відбулися.

за техніці активного слуханняПочинати розбиратися в проблемі потрібно з відображення емоцій дитини та вбрання їх у словесну форму. Таким чином, на заяву дитини «Я більше не дружитиму з Дімою» батькам потрібно спочатку повторити сказане ним, підтверджуючи, що дитина була почута: «Не хочеш більше з нею дружити», а потім позначити емоцію, яку відчуває дитина з цього приводу: Ти образився на нього. Саме така ствердна відповідь дасть зрозуміти дитині, що її готові вислухати і їй захочеться продовжити обговорення цієї проблеми. Бачачи засмучений вигляд малюка, можна просто ствердно сказати «Щось трапилося» і тоді дитині буде простіше розпочати свою розповідь.

У той час як питання «Що трапилося?» і «Чому ти на нього образився?» не несуть у собі почуття співпереживання, показуючи інтерес батьків до подій, а чи не до емоціям дитини, що залишається віч-на-віч зі своїми почуттями. До того ж на запитання "Що сталося?" засмучена дитина може відповісти "Нічого" і розмови не вийде.

Коли контакт дитини з батьками налагоджений, а дитина розуміє, що її почуття не байдужі до дорослих, вона налаштовується на розмову. Подальше з'ясування обставин будується на питаннях дорослого та відповіді дитини. У процесі такої розмови дитина промовляє проблему і сама знаходить шляхи її вирішення.

Техніка активного слухання має правила ведення бесіди.

1. Якщо ви готові вислухати дитину, поверніться до неї обличчям так, щоб ваші очі були на одному рівні з очима дитини.

2. Коли ви повторюєте зі слів дитини, що сталося і позначаєте її почуття з цього приводу, стежте за тим, щоб малюкові не здалося, що його передражнюють. Говоріть природним, спокійним голосом, використовуйте інші слова з тим самим змістом.

3. У процесі розмови намагайтеся утримуватись від своїх міркувань та зауважень і намагайтеся витримувати паузи після відповіді дитини. Не поспішайте дитині, дайте їй можливість обміркувати свої переживання та зібратися з думками. Якщо дитина дивиться убік, вдалину або «всередину», то потримайте паузу, тому що в цей момент у дитині відбувається дуже важлива та потрібна внутрішня робота.

4. Уникайте моментів, які заважають активному слуханню:
випитування, використання припущень, інтерпретації;
поради та готові рішення;
накази, застереження, погрози;
критика, образа, звинувачення, висміювання;
моралі, читання нотацій;
співчуття на словах, умовляння;
жартування, уникнення розмови.

Результати застосування батьками техніки активного слухання дитини:

Негативне переживання дитини слабшає, а позитивні переживання посилюються за принципом: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі.

Переконання дитини в тому, що дорослий готовий слухати, породжує бажання розмовляти з дорослим і розповідати про себе.

Промовляння та обмірковування проблеми, що відбувається в процесі відповіді дитини на питання дорослих, допомагає їй самому знайти відповідне рішення.

Найчастіше причини дитячих переживань і страждань ховаються у певних діях, контакті з оточуючими. Безліч стресових ситуацій у душі юного створення криється у його емоційній сфері. Як же допомогти своїй дитині і дати їй зрозуміти, що ви розумієте та чуєте її. У цьому вся допоможе ефективна методика, що у психології називається " активне слухання " .

Ранній вік – важливий період:

Дошкільний вік є фундаментом становлення особистості, яка активно формується у процесі спілкування. Головними людьми, які впливають на розвиток особистості дошкільника є його батьки. Саме вони закладають основу у становленні особистості своєї дитини, є прикладом для розвитку навичок спілкування своїх дітей. Однією з головних ознак відмінної комунікабельності є здатність слухати та вміння це робити на високому рівні. Насправді, не більше 12% людей можуть вислухати іншу людину врівноважено, спокійно, вникаючи у тему розмови та якісно сприймаючи почуту інформацію.
Спілкуючись, дитина задовольняє свою потребу в тому, щоб бути зрозумілою та прийнятою дорослою. Для дітей дуже важливо, щоб їх слухали, чули та розуміли. Якщо батько навчиться бути добрим слухачем, успіх у спілкуванні з дитиною йому забезпечений.
Згадайте випадок, коли вас вислуховували так, що у вас з'явилося бажання розмовляти з цією людиною, а по закінченні розмови вас переповнювало почуття полегшення, потреби та відчуття важливості своєї персони. Імовірно, що таких діалогів ви згадаєте не надто багато.

Який ви слухач?

Перш ніж приступити до освоювання нової методики слухання вашого малюка, визначте, чи є у вас проблеми зі сприйняттям співрозмовника. Для цього пройдіть простий психологічний тест.

Необхідно правдиво дати відповіді питання тесту. Якщо ваша відповідь «так» – ставите 0 балів, а якщо «ні» – 1 бал.

1. Закінчує Ви розмову зі своїм малюком, якщо тема Вас не цікавить?
2. Чи перебиваєте Ви свою дитину?
3. Чи трапляється так, що Ви вдаєте, що уважно слухаєте свою дитину, а насправді думаєте про щось інше?
4. Чи часто під час спілкування з дитиною у Вашій інтонації можна почути нотки іронії щодо малюка?
5. Чи викликають у Вас почуття роздратування деякі манери малюка під час спілкування?

Якщо у Вас від 4 до 5 балів - Ви хороший слухач (але немає меж досконалості), якщо менше 4 - 5 балів - необхідно розвивати навички спілкування.

Основне призначення слухання:

Слухаючи дитину, ви виконуєте такі основні завдання:

1. Здійснюєте сприйняття змісту інформації, яку подає малюк;
2. Уловлюєте та сприймаєте емоційний стан вашої дитини.

У процесі слухання необхідно постійно запитувати себе: «Що говорить моя дитина?». і "Як він говорить". Дуже важливо зрозуміти, що в цей момент переживає дитина: нетерпіння, дратівливість, можливо, вона хвилюється, відчуває байдужість або має велике бажання припинити діалог.
Також дуже важливо постійно здійснювати зворотний зв'язок: відображати інформацію та почуття своєї дитини. Робити це правильно та логічно батькам допоможе дуже ефективна методика «активне слухання», яка здобула авторитет серед молодих батьків у багатьох країнах та дозволила вивести спілкування батьків та дітей на новий високий рівень.

Що таке активне слухання?

Це спосіб слухання, коли на передній план виступає повне відображення почутої інформації. Це такий вид сприйняття свого малюка, при якому батьки своїми словами повторюють сказане дитиною, тим самим даючи їй зрозуміти, що вони її повністю розуміють та поділяють її проблеми та почуття.
Активне слухання поділяється на нерефлексивне та рефлексивне.

Нерефлексивне слухання

Це найпростіший спосіб слухання. Батьки просто словесно відбивають думки та слова свого малюка. У процесі цього виду активного слухання широко використовується дуже уважне мовчання, а також мінімальна реакція короткими словами на кшталт: "Ага", "Угу", "А?", "Так - так", "Давай далі", "Так?", "Розумію", "Правда?".

Рефлексивне слухання

Іноді лише реакції словами недостатньо. Тоді необхідно розпочинати розмову і висловлювати свою, батьківську думку, тобто перейти до наступного виду активного слухання - рефлексивному. Батько просить у малюка пояснень, що дублюють, узагальнюють, відображають його почуття. У цьому випадку рекомендується активно використовувати такі фрази: «Чи міг би ти пояснити (пояснити)?», «Що б ти хотів цим сказати?», «Міг би ти ще раз повторити (нагадати)?».

Важливим кроком у цьому вигляді слухання є переказ. Це повторення своїми словами змісту почутого від дитини. Дорослий перефразує суть почутого для того, щоб малюк повністю оцінив, наскільки вірно батько його зрозумів. Важливо передати сказане дитиною саме своїми словами. Тут активно використовуйте такі вирази: "Ти маєш на увазі ...", "Наскільки я зміг тебе зрозуміти ...", "Отже, ти думаєш ...", "Іншими словами, ти думаєш ...".

Так дорослий показує своїй дитині, що вона повністю зрозуміла її повідомлення. Якщо обговорення теми затяглося, необхідно підбити підсумок такою фразою: «Якщо я тебе правильно зрозумів…». Надзвичайно важливим вважається відображення почуттів дитини. Одночасно батько може висловити дитині своє щире співчуття. Потрібно обов'язково в ствердній формі назвати емоції, що переживаються дитиною, і відчуття: «Ти образився (-лась) (роздратований, засмучений)», «Ти переживаєш…», «Розумію, як тобі важко», «Бідолашна, як же тобі дісталося».

Рефлексивне слухання передбачає активніше спілкування з дитиною («Ти думаєш, що хлопчик спеціально це зробив, щоб тебе образити»).
Активно слухаючи дитину, дорослий дає їй зрозуміти і відчути, що її зрозуміли і що вона не самотня у своїй проблемі та переживаннях. Такий стиль спілкування допомагає дитині розпізнати власні почуття і зняти емоційну напругу.

Активне слухання допоможе малюку бути зрозумілим та дуже близьким батькам. Активно слухати малюка – це перефразувати інформацію, яку малюк повідомив. Застосовуючи цю методику, батьки чітко озвучують почуття дитини на ствердній формі.

Ось деякі приклади використання методики активного слухання між батьками та дітьми:

Дитина: "Вона забрала у мене олівець". Мама: «Ти скривджена на неї».
- Дитина: «Я не йтиму до дитячого садка». Мама: «Ти більше не бажаєш ходити до дитячого садка».
- Дитина: «Я не одягатиму цей костюм». Батько: "Ти не любиш цей костюм".

Батьки, які озвучують почуття та емоції своєї дитини, завжди отримують дуже несподівані результати.

Ось приклад: батько заходить до кімнати сина і виявляє сильне безладдя. Батько: «Синку, ти не навів лад у кімнаті?» Син: "Потім". Батько: "Ти не хочеш зараз прибирати". Син: «Тату, ти в мене найкращий!».

Чим корисне активне слухання?

Дає можливість малюкові усвідомити та зрозуміти свої відчуття;
Дозволяє пояснити дитині, що батьки її приймають такою, якою вона є;
Це своєрідний спосіб впливу на малюків, який дозволяє знайти рішення власних проблем самостійно.

Причини вибору активного слухання:

❏ Такий стиль спілкування допомагає малюкові подолати страх негативних почуттів;
o Активне слухання створює теплі взаємини між батьками та дитиною;
o Активне слухання допомагає вирішити проблеми дитини;
o Активне слухання допомагає дитині навчитися прислухатися до думок та ідей батьків;
o Активне слухання розвиває у дитині самостійності, виховує самоконтроль, відповідальність та незалежність.

Основні закони активного слухання:

Щоб методика активного слухання стала по-справжньому ефективною та допомогла налагодити взаємини зі своїм малюком, батьки обов'язково повинні дотримуватись таких правил:

Батьки повинні дотримуватися спокою;
- батьки повинні мати бажання чути свого малюка, проникати у його внутрішній світ, розуміти його почуття, а також щиро допомогти йому у вирішенні проблем, що виникли нині;
- батьки повинні навчитися по-справжньому приймати всі почуття та емоції своєї дитини такими, якими вони є;
- батьки повинні мати повну довіру до своєї дитини;
- батьки не повинні боятися виявляти всі свої почуття по відношенню до малюка;
- сприймайте свою дитину як особливу унікальну особистість;
- у процесі спілкування з дитиною проявляйте доброзичливість;
- Уникайте у спілкуванні з малюком особистих оцінок, постійних закидів та зауважень до сказаного дитиною. Поважайте його думку;
- не ставте дуже велику кількість питань;
- Давайте дитині достатньо часу подумати. Не підганяйте та не поспішайте його;
- Дайте спокій малюка в тому випадку, якщо ви помітили, що він не має бажання в даний час спілкуватися. Це нормально. Не дорікайте і не лайте його за це. Діти, як і в дорослих, може бути різний настрій;
- Не критикуйте свого малюка чи, у крайньому випадку, робіть це дуже рідко! Тим більше критикувати та повчати дітей не можна за сторонніх.

Основна вимога активного слухання до батьків: на час спілкування з дитиною відкладіть убік усі свої почуття та думки. Ви повинні вислуховувати лише повідомлення вашого малюка та максимально на ньому зосередитися. Тільки в цьому випадку методика працюватиме і ваше спілкування стане по-справжньому щирим (пам'ятаєте, що награність і нещирість діти дуже відчувають).

Витримуйте достатні паузи, щоб дати вашому малюку деякий час побути наодинці з собою, своїми думками та прислухатися до власних почуттів.
Під час спілкування з дитиною намагайтеся розташуватися таким чином, щоб Ваші очі були прямо навпроти рівня очей малюка (спілкування ока в очі).

Типові помилки батьків у процесі активного слухання:

Батьки застосовують методику активного слухання з метою маніпулювання дитиною, прагнуть зробити її слухняною. Така поведінка дуже травматична для малюка. Згодом він почне остерігатися батьків;
Батьки не вміють приймати малюка без оцінювань. Вони часто використовують моралі. В результаті такого спілкування ваша дитина так і залишиться наодинці зі своїми проблемами. Контакт із батьками так і не встановиться;
Батьки наголошують на відображенні певних подій, які відбуваються з їх дитиною, а не на промовлянні її відчуттів, емоцій та почуттів;
Батьки активно слухають свою дитину, не висловлюючи жодного співчуття та співпереживання;
Часто батьки починають використовувати методику активного слухання в самий невідповідний час;
Батьки вдають, роблять вигляд, що слухають свою дитину;
Дорослі перебивають мову малюка;
Батьки часто роблять дуже поспішні висновки та висновки;
Батьки задають малюкові надмірно велику кількість питань. Він просто не встигає подумати, що на них відповісти. А надто маленькі діти ще не вміють на них відповідати.

Усі батьківські помилки під час використання методики активного слухання виникають при недотриманні основних правил (законів) цього способу спілкування батьків та дітей.

Що свідчить про позитивний результат використання методики:

Повністю і безвісти зникають всі негативні переживання малюка;
- Ваш малюк починає дуже активно розповідати про себе, він розкривається перед батьками;
- Малюк робить перші та впевнені кроки у самостійному вирішенні власних проблем.

Діти дошкільного віку, які позбавлені нормального та повноцінного спілкування з дорослими, досить погано розвиваються як фізично, так і психічно.

Діти, які мають проблеми такого характеру – це результат неправильних взаємин у сім'ї!

Тільки в руках мудрих та небайдужих батьків вибрати правильний та ефективний стиль спілкування зі своїми дітьми, щоб забезпечити їм гармонійний розвиток та щасливе майбутнє!

У книзі «Спілкуватися з дитиною ЯК?» психолог Юлія Борисівна Гіппенрейтер розповідає про спілкування батьків з дітьми, але запропоновані нею методики є універсальними — їх можна і потрібно використовувати в будь-якому спілкуванні. Можливо, комусь із вас вони допоможуть налагодити стосунки з близькими чи колегами. (прим. провідних сайту)

Урок п'ятий. Як слухати дитину

Причини труднощів дитини часто бувають заховані у сфері її почуттів. Тоді практичними діями – показати, навчити, направити – йому не допоможеш. У таких випадках найкраще… його послухати. Щоправда, інакше, ніж ми звикли. Психологи знайшли і дуже докладно описали спосіб «допомагаючого слухання», інакше його називають "активним слуханням".

Що ж це означає – активно слухати дитину? Почну із ситуацій.

Мама сидить у парку на лавці, до неї підбігає її трирічний малюк у сльозах: «Він забрав мою машинку!».

Син повертається зі школи, сердито кидає на підлогу портфель, на запитання батька відповідає: «Більше я туди не піду!».

Донька збирається гуляти; мама нагадує, що треба одягтися тепліше, але донька вередує: вона відмовляється вдягати «цю вродливу шапку».

У всіх випадках, коли дитина засмучена, скривджена, зазнала невдачі, коли їй боляче, соромно, страшно, коли з нею обійшлися грубо або несправедливо і навіть коли вона дуже втомилася, перше, що потрібно зробити - це дати їй зрозуміти, що ви знаєте про його переживанні (чи стані), «чуєте» його.

Для цього найкраще сказати, що саме, на ваше враження, відчуває зараз дитина. Бажано назвати «на ім'я» це його почуття чи переживання.

Повторю сказане коротше. Якщо у дитини емоційна проблема, Його треба активно вислухати.

Активно слухати дитину - значить «повертати» їй у розмові те, що вона вам розповіла, при цьому позначивши її почуття.

Повернемося до наших прикладів і підберемо фрази, в яких батько називає почуття дитини:

СИН: Він забрав мою машинку!
МАМА Ти дуже засмучений і розгніваний на нього.
СИН: Більше я не піду туди!
ТАТО: Ти більше не хочеш ходити до школи.
ДОЧКА: Не буду я носити цю виродкову шапку!
МАМА: Тобі вона дуже не подобається.

Відразу зауважу: швидше за все, такі відповіді здадуться вам незвичними і навіть неприродними. Набагато легше і звичніше було б сказати:

— Ну нічого, пограє та віддасть…

— Як це ти не підеш у школу?

— Перестань вередувати, цілком пристойна шапка!

За всієї справедливості цих відповідей вони мають один загальний недолік: залишають дитину наодинці з його переживанням.

Своєю порадою чи критичним зауваженням батько ніби повідомляє дитині, що її переживання не має значення, воно не береться до уваги. Навпаки, відповіді щодо способу активного слухання показують, що батько зрозумів внутрішню ситуацію дитини, готовий почути про неї більше, прийняти її.

Таке буквальне співчуття батька справляє на дитину зовсім особливе враження (зауважу, що не менший, а часом набагато більший вплив він робить і на самого батька, про що трохи нижче). Багато батьків, які вперше спробували спокійно «озвучити» почуття дитини, розповідають про несподівані, часом чудодійні результати. Наведу два реальні випадки.

Мама входить до кімнати доньки і бачить безладдя.
МАМА: Ніно, ти все ще не забралася у своїй кімнаті!
ДОЧКА: Ну, мам, потім!
МАМА Тобі дуже не хочеться зараз забиратися…
ДОЧКА (несподівано кидається на шию матері): Мамочко, яка ти в мене чудова!

Інший випадок розповів тато семирічного хлопчика.

Вони із сином поспішали на автобус. Автобус був останній, і на нього не можна було запізнитися. Дорогою хлопчик попросив купити шоколадку, але тато відмовився. Тоді скривджений син став саботувати батьковий поспіх: відставати, дивитися на всі боки, зупинятися для якихось «невідкладних» справ. Перед татом став вибір: запізнюватися не можна, а тягнути сина насильно за руку йому теж не хотілося. І тут він згадав нашу пораду: «Деніс,— звернувся він до сина,— ти засмутився через те, що я не купив тобі шоколадку, засмутився і образився на мене».
В результаті сталося те, чого тато зовсім не очікував: хлопчик миролюбно вклав свою руку в татову, і вони швидко попрямували до автобуса.

Не завжди, звісно, ​​конфлікт вирішується так швидко. Іноді дитина, відчуваючи готовність батька чи матері його слухати і розуміти, охоче продовжує розповідати про те, що сталося. Дорослому залишається лише активно слухати його далі.

Наведу приклад більш тривалої розмови, в якій мама кілька разів «озвучила» те, що вона почула і побачила, розмовляючи з дитиною, що плаче.

Мама зайнята діловою розмовою. У сусідній кімнаті грають її п'ятирічна донька та десятирічний син. Раптом лунає гучний плач.

Плач наближається до маминих дверей, і з боку коридору починає смикатися ручка. Мама відчиняє двері, перед нею стоїть, уткнувшись у одвірок, дочка, що плаче, а ззаду — розгублений син.

ДОЧКА: У-у-у-у!
МАМА: Мишко тебе образив… (Пауза.)
ДОЧКА (продовжує плакати): Він мене впусти-і-іл!
МАМА: Він тебе штовхнув, ти впала і забилася... (Пауза.);
ДОЧКА (перестаючи плакати, але все ще скривдженим тоном): Ні, він мене не впіймав.
МАМА: Ти звідкись стрибала, а він тебе не втримав і ти впала… (Пауза.)
Мишко, який з винним виглядом стоїть ззаду, ствердно киває головою.
ДОЧКА (вже спокійно): Так… Я до тебе хочу. (Забирається до мами на коліна.)
МАМА (через деякий час): Ти хочеш побути зі мною, а на Мишка все ще ображаєшся і не хочеш грати з ним.
ДОЧКА: Ні. Він там свої платівки слухає, а мені не цікаво.
МІША: Гаразд, підемо, я тобі твою платівку поставлю.

Цей діалог дає можливість звернути увагу на деякі важливі особливості та додаткові правила розмови за способом активного слухання.

По перше,якщо ви хочете послухати дитину, обов'язково поверніться до нього обличчям. Дуже важливо також, щоб його та ваші очі знаходилися на одному рівні. Якщо дитина маленька, присядьте біля неї, візьміть її на руки або на коліна; можна трохи притягнути дитину до себе, підійти або присунути свій стілець до неї ближче.

Уникайте спілкуватися з дитиною, перебуваючи в іншій кімнаті, повернувшись обличчям до плити або раковини з посудом; дивлячись телевізор, читаючи газету; сидячи, відкинувшись на спинку крісла

або лежачи на дивані. Ваше становище по відношенню до нього і ваша поза - перші та найсильніші сигналипро те, наскільки ви готові його слухати та почути. Будьте дуже уважні до цих сигналів, які добре «читає» дитина будь-якого віку, навіть не віддаючи собі свідомого звіту.

По-друге, якщо ви розмовляєте з засмученою або засмученою дитиною, не слід ставити їй запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали у ствердній формі.

Наприклад:

БАТЬКІВ: Ти на нього образився.

Можливі неправильні репліки:

- А що сталося?

— Ти на нього образився?

Чому перша фраза батька більш вдала? Тому що вона відразу показує, що батько налаштувався на «емоційну хвилю» сина, що він чує і сприймає його прикро; в другому випадку дитина може подумати, що батько зовсім не з ним, а як зовнішній учасник цікавиться тільки «фактами», випитує про них. Насправді це може бути зовсім не так, і батько, задаючи питання, може цілком співчувати синові, але справа в тому, що фраза, оформлена як питання, не відбиває співчуття.

Здавалося б, різниця між ствердним і питанням пропозиціями дуже незначна, іноді це лише тонка інтонація, а реакція на них буває дуже різна. Часто запитання: «Що сталося?» засмучена дитина відповідає: «Нічого!», а якщо ви скажете: «Щось трапилося…», то дитині буває легше почати розповідати про те, що сталося.

По-третє, дуже важливо у розмові "тримати паузу".Після кожної вашої репліки найкраще помовчати. Пам'ятайте, що цей час належить дитині; не забивайте його своїми міркуваннями та зауваженнями. Пауза допомагає дитині розібратися у своєму переживанні і водночас повніше відчути, що ви поряд. Помовчати добре і після відповіді дитини - можливо, вона щось додасть. Дізнатися про те, що дитина ще не готова почути вашу репліку, можна на її зовнішній вигляд. Якщо його очі дивляться не на вас, а убік, «всередину» чи в далечінь, то продовжуйте мовчати: у ньому відбувається зараз дуже важлива та потрібна внутрішня робота.

По-четверте, у вашій відповіді також іноді корисно повторити, що, як ви зрозуміли, сталося з дитиною, а потім позначити його почуття. Так, відповідь батька у попередньому прикладі могла б складатися з двох фраз.

СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею!
БАТЬКО: Не хочеш з ним більше дружити. (Повторення почутого).
СИН: Так, не хочу…
БАТЬКО (після паузи): Ти образився на нього… (Позначення почуття).

Іноді у батьків виникає побоювання, що дитина сприйме повторення його слів як передразнення. Цього можна уникнути, якщо використовувати інші слова з тим самим змістом. Наприклад, у прикладі слово «водитися» батько замінив «дружити». Практика показує, що якщо ви навіть використовуєте ті ж фрази, але при цьому точно вгадуєте переживання дитини, вона, як правило, не помічає нічого незвичайного, і розмова успішно триває.

Звичайно, може статися, що у відповіді ви не зовсім точно вгадали подію або почуття дитини. Не соромтеся, у наступній фразі він вас поправить. Будьте уважні до його виправлення і покажіть, що ви її прийняли.

Так, у прикладі з двома дітьми мама лише втретє вгадала, що сталося з дівчинкою та її братом («Ти звідкись стрибала, а він тебе не втримав…»). І після цього донька одразу заспокоїлася.

Хочу знову відзначити, що розмова за способом активного слухання дуже незвична для нашої культури, і її опанувати непросто. Однак цей спосіб швидко завоює ваші симпатії, як тільки ви побачите результати, які він дає. Їх принаймні три. Вони також можуть бути ознаками того, що вам вдається правильно слухати дитину. Перелічу їх.

1. Зникаєабо, принаймні, сильно слабшає негативне переживання дитини. Тут дається взнаки чудова закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі.

2. Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе дедалі більше: тема оповідання (скарги) змінюється, розвивається Іноді в одній бесіді несподівано розмотується цілий клубок проблем та прикростей.

…Мама укладає чотирирічну Машу спати, і дівчинка просить посидіти з нею.

ДОЧКА: Мамочко, ну ще крапельку, ну трохи!
Мама: Машенька, вже пізно, всі хлопці сплять.
ДОЧКА: Цілий день одна і одна, не хочу більше!
МАМА: Ти ж цілий день із хлопцями в саду граєш… (Згадує активне слухання.) Ти почуваєшся самотньою…
ДОЧКА: Так, хлопців багато, а маму в садок не пускають.
МАМА: Ти сумуєш без мене.
ДОЧКА: Сумую, а Сашко Петров б'ється.
МАМА: Ти на нього сердита. ДОЧКА: Він мою гру поламав! МАМА: І ти засмутилася ... ДОЧКА: Ні, я його штовхнула, щоб не ламав, а він мене кубиком по спині.
МАМА: Було боляче… (Пауза.)
ДОЧКА: Боляче, а тебе ні!
МАМА: Ти хотіла, щоб мама пошкодувала тебе.
ДОЧКА: Я хотіла з тобою піти…
МАМА: Піти… (Пауза.) ДОЧКА: Ти ж обіцяла нас з Ігорьком до зоопарку зводити, я все чекаю-жду, а ти не ведеш!

Як часто ми залишаємо дітей віч-на-віч із вантажем різних переживань своїми рішучими «Пізно!», «Пора спати», тоді як кілька хвилин слухання могли б по-справжньому заспокоїти дитину перед сном.

Багато батьків розповідають, що активне слухання допомогло їм уперше встановити контакт зі своїми дітьми.

Ось приклад із книги Т. Гордона.

Батько п'ятнадцятирічної дівчинки, повернувшись із батьківських курсів, де він познайомився зі способом активного слухання, знайшов свою доньку на кухні, що розмовляє зі своїм однокласником. Підлітки в невтішних тонах обговорювали школу. «Я сів на стілець, - розповідав потім батько, - і вирішив їх активно слухати, хоч би чого це мені коштувало. В результаті хлопці проговорили, не закриваючи рота, дві з половиною години, і за цей час я дізнався про життя своєї доньки більше, ніж за попередні роки!».

3. Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.

Наводжу майже дослівно розповідь молодої жінки – слухачки наших курсів:

«Моїй сестрі Олені чотирнадцять років. Іноді вона приїжджає до мене у гості. Перед черговим її приїздом мама зателефонувала та розповіла, що Олена зв'язалася з поганою компанією. Хлопчики та дівчатка у цій компанії курять, п'ють, виманюють один у одного гроші. Мама дуже стурбована і просить мене якось вплинути на сестру.
У розмові з Оленою йдеться про її друзів. Відчуваю, що її настрій псується. — Олено, я бачу, тобі не дуже приємно говорити про твоїх друзів.
- Та не дуже.
— Але ж у тебе є справжній друг.
— Звісно, ​​є Галка. А решта… навіть не знаю.
— Ти відчуваєш, що решта тебе може підвести.
- Так мабуть…
— Ти не знаєш, як до них ставитись.
— Так…
— А вони до тебе дуже добре ставляться. Олена бурхливо реагує:
- Ну ні, я б не сказала! Якби вони до мене добре ставилися, то не змушували б позичати у сусідів гроші на вино, а потім просити їх у мами, щоби віддати.
— Ага… Ти вважаєш, що нормальні люди так не роблять.
— Звісно, ​​не надходять! Он Галка не товаришує з ними і вчиться добре. А мені навіть уроки ніколи робити.
— Ти почала гірше вчитися.
— Вчителька навіть додому дзвонила, скаржилася мамі.
— Мама, звичайно, дуже засмутилася. Тобі її шкода.
— Я дуже люблю маму і не хочу, щоб вона засмучувалася, але нічого не можу з собою вдіяти. Якийсь характер у мене став жахливий. Щойно - починаю грубіювати.
— Ти розумієш, що грубити погано, але щось усередині тебе штовхає сказати грубість, образити людину…
— Я не хочу нікого кривдити. Навпаки, мені здається, що мене хочуть образити. Весь час чомусь навчають.
— Тобі здається, що тебе кривдять і вчать.
- Ну так. Потім я розумію, що вони хочуть як краще і в чомусь мають рацію.
— Ти розумієш, що вони мають рацію, але не хочеш це показувати.
— Так, а то думатимуть, що я їх у всьому і завжди слухатимуся.
— Хлопці з компанії теж не хочуть слухатись своїх батьків…
— Вони навіть їх дурять.
— Навіть дурять. Якщо дурять батьків, то що їм варто обдурити друзів.
- Ось ось! Я тепер зрозуміла. Вони ж з грошима мене обдурили: віддавати і не збираються. Загалом, вони мені набридли, і я їм у вічі скажу, що вони за люди.
— Олена поїхала додому. За кілька днів дзвонить мама:
— Олю, Піна переді мною вибачилася. Сказала, що все зрозуміла. І взагалі стала іншою людиною – ласкава, добра, з компанією не ходить, частіше сидить удома, робить уроки, читає. А найголовніше – сама дуже задоволена. Спасибі тобі!"

Ви познайомилися з трьома позитивними результатами, які можна виявити (будь-який з них або відразу всі) при вдалому активному слуханні дитини вже в ході розмови.

Однак поступово батьки починають виявляти ще принаймні дві чудові зміни, більш загального характеру.

Перше: батьки повідомляють, як про диво, що діти самі досить швидко починають активно слухати їх.

Розповідає мати чотирирічної Наді.

Днями сідаємо обідати, я ставлю перед Надій тарілку з їжею, але вона відвертається, відмовляється їсти. Опускаю очі та думаю, як правильно сказати. Але тут чую слова доньки:

НАДЯ: Мамуленько, ти розплачешся зараз...
МАМА: Так,. Надя, я засмучена, що ти не хочеш обідати.
НАДЯ: Я розумію, тобі прикро. Ти готувала, а я не їм твій обід.
МАМА: Так, мені дуже хотілося, щоб тобі сподобався обід. Я дуже старалася.
НАДЯ: Гаразд, мамо, я з'їм все-все до останньої крапельки.

І справді – все з'їла!

Другезміна стосується самих батьків. Дуже часто на початку занять з активного слухання вони діляться ось яким своїм неприємним переживанням. «Ви кажете, - звертаються вони до психолога, - що активне слухання допомагає зрозуміти і відчути проблему дитини, поговорити з нею до душі. У той же час ви навчаєте нас способу чи методу, як це робити. Вчіть будувати фрази, підшукувати слова, дотримуватися правил... Яка ж це розмова «до душі»? Виходить суцільна "техніка", до того ж незручна, неприродна. Слова не спадають на думку, фрази виходять кострубаті, вимучені. І взагалі – нечесно: ми хочемо, щоб дитина поділилася з нами потаємною, а самі «застосовуємо» до неї якісь способи».

Такі або приблизно такі заперечення доводиться часто чути на перших двох-трьох заняттях. Але поступово переживання батьків починають змінюватись. Зазвичай це відбувається після перших вдалих спроб вести розмову з дитиною по-іншому. Успіх окрилює батьків, вони починають інакше ставитися до «техніки» і водночас помічають щось нове. Вони відчувають, що стають більш чутливимидо потреб і прикрощів дитини, легше приймають її «негативні» почуття. Батьки кажуть, що згодом вони починають знаходити в собі більше терпіння, менше дратуватись на дитину, краще бачити, як і чому їй буває погано. Виходить, що «техніка» активного слухання виявляється засобом перетворення батьків. Ми думаємо, що «застосовуємо» її до дітей, а вона змінює нас самих. У цьому - її чудова прихована властивість.

Що ж до занепокоєння батьків щодо штучності, «прийомів» та «техніки», то подолати його допомагає одне порівняння, яке я часто наводжу на заняттях.

Добре відомо, що балерини-початківці години проводять у вправах, далеко неприродних з точки зору наших звичайних уявлень. Наприклад, вони розучують позиції, у яких ступні ставляться під різними кутами, зокрема під кутом 180 градусів.

За такого «вивернутого» положення ніг балерини повинні вільно тримати рівновагу, присідати, стежити за рухами рук… і все це потрібно для того, щоб потім вони танцювали легко і вільно, не думаючи вже про яку техніку. Так само і з навичками спілкування. Вони спочатку важкі і часом незвичайні, але коли ви ними опановуєте, «техніка» зникає і переходить у мистецтво спілкування.

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше.

Перед вами таблиця, де потрібно заповнити графу «почуття дитини». У лівій колонці ви знайдете опис ситуації та слова дитини, праворуч напишіть, які, на вашу думку, почуття він відчуває в цьому випадку. Поки що не думайте про вашу відповідь.

Завдання друге

По суті це продовження першого завдання. Запишіть у третій колонці вашу відповідь на слова дитини. Позначте у цій фразі почуття, яке (за вашим припущенням) він відчуває (див. зразок).

Примітка. Правильні відповіді до цього та попереднього завдань ви знайдете наприкінці уроку.

Завдання третє.

Почніть те саме робити у вашому повсякденному спілкуванні з дитиною: помічайте моменти її різних переживань, коли вона скривджена, засмучена, боїться, не хоче, втомилася, розсерджена, радісна, нетерпляча, захоплена... і називайте їх у вашому зверненні до неї. Не забувайте про оповідальну (не запитальну) форму вашої репліки і про паузу після ваших слів.

ПИТАННЯ БАТЬКІВ

ПИТАННЯ: Чи завжди потрібно активно слухати дитину? Ось, наприклад, учора син прийшов додому у порваних штанах. Йому хоч би що, а я в розпачі: де тепер їх дістанеш! Невже й тут треба було його активно слухати?

ВІДПОВІДЬ:Ні не потрібно. Коли дитині «хоч би що», а ви переживаєте, ситуація якраз протилежна тій, яку ми мали на увазі досі. Як у цьому випадку реагувати ми обговоримо через урок.

Інший випадок, коли не треба активно слухати – це питання на кшталт «Мам, котра година?». Було б безглуздо відповісти: «Ти хочеш дізнатися, котра година…»

ПИТАННЯ: Чи обов'язково, слухаючи дитину, відгукуватись розгорнутими фразами?

ВІДПОВІДЬ: Зовсім не обов'язково Одна мати пише: «Моя донька, прийшовши зі школи, розповідає, не закриваючи рота, про все, що трапилося. Мені залишається тільки кивати головою та підтакувати».

Ця мама поводиться природно і абсолютно правильно. Коли дитина, переповнена враженнями, говорить «не закриваючи рота», все, чого вона потребує, - це у вашій присутності та увазі. Психологи назвали цей спосіб «пасивним слуханням» – пасивним, звичайно, лише зовні. Тут вживаються короткі фрази і слова, вигуки, просто мімічні знаки, що говорять про те, що ви слухаєте і відгукуєтесь на дитячі почуття: «Так-так…», «Ага!», «Невже?», «Розкажи ще…», « Цікаво», «Ти так і сказав!», «Ось-ось…», «І що ж?», «Чудово!», «Ну треба ж!..» тощо.

Короткі слова доречні при розповіді про негативні переживання. В опері «Снігуронька» є сцена – дует: до старого царя берендеїв приходить дівчина. Вона скаржиться на те, що коханий покинув її, полюбивши Снігуроньку. Льється сумна мова дівчини, а мудрий старий м'яко відповідає «Сказуй, ​​сказуй…», «Сказуй, ​​дитино…», «Сказуй, ​​мила…», «Сказуй, ​​слухаю». Чи не правда, що зачаровує приклад мистецтва слухати, що прийшов до нас із глибин народної культури! А мудрі бабусі, за якими тепер усі сумують, чи не так вони слухали?

ПИТАННЯ: А як слухати дитину, якщо ніколи? Як перервати його?

ВІДПОВІДЬ: Якщо ніколи, краще не починайте Потрібно, щоб у вас був певний запас часу. Від розпочатих та перерваних спроб слухати дитину той може отримати лише розчарування. Найгірше, якщо розмова, що добре почалася, різко обривається батьком:

— Васю, пора додому.
— Тату, будь ласка, ще трохи!
— Тобі хочеться ще трохи пограти… (Активно слухає).
- Так, у нас так цікаво!
— Скільки ще?
— Ну, хоч півгодини.
— Ні, це забагато. Зараз же додому!

При повторенні подібних випадків у дитини може зрости лише недовіра до батька, і спроби активного слухання вона почне оцінювати як спосіб увійти до неї в довіру, щоб потім болючіше вдарити. Особливо небезпечні такі помилки, якщо у вас досі не було хорошого контакту з дитиною, і ви робите лише перші кроки.

ПИТАННЯ: А що, якщо активне слухання не допомагає? Наприклад, днями я кажу дочці: «Час сідати за уроки». А вона відповідає. "Ні, ще є час, зараз не хочу". Я їй: "Тобі зараз не хочеться ..." Вона: "Так, не хочеться", - так і не сіла!

ВІДПОВІДЬ: Це питання допомагає роз'яснити одну часта помилкова думка батьків, ніби активне слухання - це спосіб домогтися від дитини того, що ви від неї хочете.

Зовсім ні, активне слухання - це шлях встановлення кращого контакту з дитиною, спосіб показати, що ви безумовно його приймаєте з усіма його відмовами, бідами, переживаннями. Для появи такого контакту може знадобитися деякий час, протягом якого дитина переконається, що ви стали уважніше ставитися до її проблем. Якщо ж, навпаки, він запідозрить, що ви розраховуєте якимось новим способом впливати на нього на свою користь, то опір вашим спробам тільки зросте.

Відповіді на завдання 1 та 2, урок 5.

1. Можливі відповіді батька:

2. Ти дуже засмутилася і було прикро.

3. Тобі боляче, ти розсердилася на лікаря.

4. Тобі хочеться, щоб я тебе теж боронила.

5. Було дуже незручно та прикро.

6. Ти злякалася, і філіжанку дуже шкода.

7. Здорово! Я бачу, ти дуже радий.

8. Дуже прикро…

Урок шостий. Дванадцять проти одного

Батьки, які намагаються навчитися активному слуханню, скаржаться на великі труднощі: на думку спадають звичні відповіді, - все, крім необхідного.

На одному із занять групу батьків попросили написати, як би вони відповіли на таку скаргу дочки:

— Таня більше не хоче дружити зі мною. Сьогодні вона грала та сміялася з іншою дівчинкою, а на мене вони навіть не глянули.

Ось які були відповіді:

— А ти спробуй підійди до них перша: може, й тебе приймуть.

— Мабуть, ти сама в чомусь винна.

— Звісно, ​​дуже прикро. Але, можливо, Тані цікавіше з тією дівчинкою. Краще не нав'язуй їй своєї дружби, а знайди собі іншу подружку.

— А ти запропонуй Тані пограти з твоєю новою лялькою.

- Не знаю що робити. Подаруй їм щось.

— Таке часто буває у житті. Постарайся не переживати так сильно.

— А у вас із нею не було сварки?

— Кинь переживати. Давай краще пограємось.

Батьки дуже здивувалися, дізнавшись, що жодна відповідь не була вдалою. В останні два десятиліття психологи виконали дуже важливу роботу: вони виділили типи традиційних батьківських висловлювань - справжніх перешкодпо дорозі активного слухання дитини. Їх виявилося цілих дванадцять! Давайте познайомимося з цими типами автоматичних відповідейбатьків, а також з тим, що чують у них діти.

1. Накази, команди: «Зараз перестань!», «Прибери!», «Винеси відро!», «Швидко в ліжко!», «Щоб більше я цього не чув!», «Замовкни!».

Такі слова викликають почуття безправ'я, а то й кинутості «в біді».

У відповідь діти зазвичай пручаються, «бурчать», ображаються, упираються.

МАМА: Вова, одягайся швидше (команда), у садок запізнюємося!
ВОВА: Я не можу, допоможи мені.
МАМА: Не вигадуй! (Наказ.) Скільки разів уже одягався сам!

МАМА: Нові фокуси! Ану, зараз же одягайся! (Знову наказ.)
ВОВА: А в мене не застібається. МАМА: Не застібається - так і підеш, всі хлопці побачать, який ти нечупара.
ВОВА (плаче голосом): Ти погана ...
А розмова могла б розвиватися зовсім по-іншому:
МАМА: Вова, одягайся швидше, у садок запізнюємося!
ВОВА: Я не можу, допоможи мені.
МАМА: (зупиняється на хвилинку): Не можеш сам упоратися.
ВОВА: Сорочка гидка, не хочу її.
МАМА: Тобі не подобається сорочка.
Так, хлопці вчора сміялися, казали, дівчата.
МАМА: Тобі було дуже неприємно. Розумію ... Давай одягнемо ось цю!
ВОВА (полегшено): Давай! (Швидко одягається.)

Зауважимо, що в цій розмові перші ж відповіді мами на слова хлопчика («Не можеш сам впоратися», «Тобі не подобається сорочка») налаштовують її на те, щоб справді послухати його, почути його відповіді, а не лише свої накази. син охоче ділиться своєю справжньою проблемою, і мати готова прийняти її. Якщо ж йдеться першим способом, то неминуче з'являється наступний тип батьківських фраз.

2. Попередження, застереження, погрози: «Якщо ти не припиниш плакати, я піду», «Дивись, як би не стало гірше», «Ще раз це повториться, і я візьмуся за ремінь!», «Не прийдеш вчасно, нарікай на себе».

Загрози безглузді, якщо у дитини зараз неприємне переживання. Вони лише заганяють його в ще більший глухий кут.

Так, наприкінці першої розмови мама вдалася до загрози: «…так і підеш, всі хлопці побачать, який ти нечупара», на що були сльози і випад хлопчика на адресу мами.

Чи знайомі вам такі сцени? Чи буває так, що в результаті ви реагуєте ще більшим закручуванням гайок, наступною загрозою, окриком?

Загрози та попередження погані ще й тим, що при частому повторенні діти звикають до них і перестають на них реагувати. Тоді деякі батьки від слів переходять до справи і швидко проходять шлях від слабких покарань до сильніших, а часом і жорстоких: малюка, що розкапризувався, «залишають» одного на вулиці, двері закривають на ключ, рука дорослого тягнеться до ременя…

3. Мораль, моралі, проповіді: «Ти повинен поводитися як годиться», «Кожна людина повинна працювати», «Ти маєш поважати дорослих».

Зазвичай діти таких фраз не впізнають нічого нового. Нічого не змінюється від того, що вони чують це в сто перший раз. Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, іноді провину, іноді нудьгу, а найчастіше все разом узяте.

Справа в тому, що моральні підвалини та моральна поведінка виховуються в дітях не так словами, як атмосферою в будинку, через наслідування поведінки дорослих, передусім батьків. Якщо в сім'ї всі працюють, утримуються від грубих слів, не брешуть, ділять домашню роботу, - будьте впевнені, дитина знає, як треба правильно поводитися.

Якщо ж він порушує «норми поведінки», то варто подивитися, чи не поводиться хтось у сім'ї так само чи схожим чином. Якщо ця причина відпадає, то, швидше за все, діє інша: ваша дитина «виходить за рамки» через свою внутрішню невлаштованість, емоційне неблагополуччя. В обох випадках словесні повчання – найневдаліший спосіб допомогти справі.

Хочу розказати реальну історію.

Батьки двох дітей, Ані дев'яти років та Васі тринадцяти років, їдуть на два тижні у відрядження. У будинку на цей час оселяється сестра матері, їхня тітка, зі своєю одинадцятирічної донькою Оленою. Утворюється досить-таки «вибухова суміш» з трьох дітей «важкого» і «передважкого» віку. Вася і Аня сумують за батьками, що поїхали, поява двоюрідної сестри зі своєю мамою аж ніяк не полегшує справу, а швидше навпаки: діти переживають почуття ревнощів і заздрощів («у неї є мама, а у нас немає»), що виливаються в бажання подразнити і навіть образити. її. Хоча всі троє багато грають разом, але часто виникають суперечки та сварки, у яких рідні брат та сестра об'єднуються проти Олени, та нерідко плаче. Тітка намагається бути «справедливою», не вставати ні на чий бік. Її племінникам це мало чим допомагає (мами все одно немає), а її доньці постійно здається, що мама постійно захищає «їх», а не її. Маленьке пекло скоро сягає свого піку. Діти сваряться біля телевізора – яку програму дивитись. Вася сильно штовхає двоюрідну сестру прямо в обличчя, та падає, голосно ридаючи. Її мати вдається із сусідньої кімнати, застає сцену: Вася та його молодша сестра дивляться злякано, але насторожено, «готові до бою»; Лена лежить на підлозі, голосно плачучи.

ТЕТКА: Що трапилося!?
ЛЕНА: Він мене в обличчя-о-о вдари-і-л!
ТЕТЯ (звертає гнівний погляд на Васю): !!!
АНЯ: Вона ввімкнула, а він переключив, а вона знову ввімкнула, а тоді він її штовхнув… від так… (Показує.)
ТЕТЯ (в обуренні - Васі): Пхнув прямо в обличчя!
ВАС: Так.
ТЕТЯ: Тобі відомо, що обличчя людини за жодних обставин чіпати не можна?!
ВАС: Відомо!
ТЕТЯ: Ти знаєш, що вдарити в обличчя - це найбільша образа, яку можна завдати людині?!
ВАС: Знаю.
ТЕТЬЯ: Знав, проте зробив! Зробив спеціально!
ВАСЯ (з викликом): Так, спеціально! (Втікає.)

Через 15 хвилин чується новий вибух ридання Олени: «Він мене не пускає в кімнату і щось робить з моїми ку-у-клами-і!» Тітка прямує до кімнати, Васі там уже немає. З ляльок зірвано одяг, який валяється де завгодно, найулюбленіша лялька зникла. На вимоги Олени, перемішані з плачем: Де моя лялька? Віддай мою ляльку!», Вася відповідає: «Не знаю, не чіпав».

Тітка чекає на повернення батьків, щоб доповісти про жахливу поведінку Васі. Для неї немає сумнівів, що він заслуговує на «опрацювання» і з'ясування всього в присутності всіх.

Мама, однак, воліє поговорити з Васею наодинці. Розмова триває понад годину. Вася чесно розповідає все як було (лялька швидко «знаходиться» під ліжком Олени), і між іншим з'ясовується, що він почував себе нещасним і загнаним, «усі на нього нападали» (у школі, як з'ясувалося, у цей час теж були неприємності) . Через два дні він несподівано підходить до тітки і просить не думати, що він поганий і злий, просто на нього останнім часом знаходить. Тітка з Оленою гостить у будинку ще тиждень, і в ці дні стосунки між дітьми виявляються набагато спокійнішими.

Ця історія піднімає багато питань: про правила, про межі дозволеного, про покарання та ін Але ми не обговорюватимемо їх зараз, щоб не відволікатися від нашої головної теми - про дію словесних настанов і проповідей. Хоча тітка і зробила підлітку справедливе зауваження про недоторканність обличчя іншого, воно не справило на нього бажаного враження, воно не «виправило» і не «навчило» його, а лише штовхнуло наступного злого, мстивого вчинку.

Навпаки, уміла розмова матері, яка змогла послухати сина, магічно пом'якшила його.

Чи означає це, що з дітьми не треба говорити про моральні норми та правила поведінки? Зовсім немає. Однак робити це треба тільки в їхні спокійні хвилини, а не в розжареній обстановці. В останньому випадку наші слова лише підливають олію у вогонь.

4. Поради, готові рішення: "А ти візьми і скажи ...", "Чому б тобі не спробувати ...", "По-моєму, треба піти і вибачитися", "Я б на твоєму місці дав здачі".

Як правило, ми не скупимося на такі поради. Більше того, вважаємо за свій обов'язок давати їх дітям. Часто наводимо приклад себе:

«Коли я був у твоєму віці…» Проте діти не схильні дослухатися до наших порад. А іноді вони відкрито повстають "Ти так думаєш, а я по-іншому", "Тобі легко говорити", "Без тебе знаю!"

Що стоїть за такими негативними реакціями дитини? Бажання бути самостійним, приймати рішення самому. Адже й нам, дорослим, не завжди приємні чужі поради. А діти набагато чутливіші за нас. Щоразу, радячи щось дитині, ми ніби повідомляємо їй, що вона ще мала і недосвідчена, а ми розумніші за неї, наперед усе знаємо.

Така позиція батьків – позиція «згори» – дратує дітей, а головне, не залишає у них бажання розповісти більше про свою проблему.

У наступній розмові батько не уникнув такої помилки.

У суботу ввечері син у помітно пригніченому настрої тиняється по дому.

БАТЬКО: Ти що такий кислий?
СИН: Так, робити нічого не хочеться.
БАТЬКО: Іди погуляй, погода яка гарна.
СИН: Ні, гуляти не хочу.
БАТЬКО: Ну, подзвони Мишкові, зіграйте у шахи.
СИН: У шахи набридло, та й Мишко сьогодні зайнятий.
БАТЬКО: Візьми зрештою книжку!
СИН: Та гаразд, тату, чого ти прив'язався! Не розумієш мене! (Іде в іншу кімнату, зачиняє двері.)

Розмова пішла інакше, коли батько згадав про метод активного слухання. Через деякий час він заходить до кімнати сина, сідає поряд.

БАТЬКО (поклавши руку на плече хлопчика): Все ще поганий настрій.
СИН: Так, погане.
БАТЬКО (помовчавши): Робити нічого не хочеться.
СИН: Ага, а тут ще ця доповідь.
БАТЬКО: Задали доповідь приготувати.
СИН: Ну так, до понеділка, за міфами Стародавньої Греції, а книжки немає, чому буду готувати?
БАТЬКО: Думаєш, де знайти матеріал.
СИН: Ось саме, ніде... (Пауза.) Є правда одна ідея, у Кольки вдома енциклопедія.
БАТЬКО: Мабуть, там про це написано.
СИН (вже бадьоріше): Зараз я йому подзвоню.

Дзвонить, домовляється про книгу, каже: "А потім погуляємо".

Як часто діти самі приходять до того ж, що ми намагалися їм порадити! Але їм треба самим прийняти рішення – це їхній шлях до самостійності. Дуже важливо давати дітям таку можливість, хоча це, звісно, ​​важче, ніж дати пораду.

5. Докази, логічні докази, нотації, «лекції»:«Пора б знати, що перед їжею треба мити руки», «Без кінця відволікаєшся, от і робиш помилки», «Скільки разів тобі говорила! Не послухалася - нарікай на себе».

І тут діти відповідають: «Відчепись», «Скільки можна», «Досить!». У кращому разі вони перестають нас чути, виникає те, що психологи називають «смисловим бар'єром», або "психологічною глухотою".

Тато та п'ятирічна Віра йдуть весняною вулицею. Тане сніг, на тротуарі калюжі. Віра виявляє підвищений інтерес до калюж та кучугур. Тато: «Віра, якщо ти наступатимеш у воду, ти промочиш ноги. Якщо ти промочиш ноги, твій організм охолоне. Якщо він охолоне, ти можеш легко підхопити інфекцію. Ти маєш знати, що навесні у місті скрізь багато мікробів». Віра (наступаючи в чергову калюжу): «Тату, а чому у дядечка, який пройшов, такий червоний ніс?»

6. Критика, догани, звинувачення: «На що це схоже!», «Знову все зробила не так!», «Все через тебе!», «Дарма я на тебе надіялася», «Вічно ти!..».

Ви, напевно, вже готові погодитись з тим, що жодної виховної ролі такі фрази зіграти не можуть. Вони викликають у дітей або активний захист: напад у відповідь, заперечення, озлоблення; або засмучення, пригніченість, розчарування у собі та у відносинах з батьком. І тут у дитини формується низька самооцінка; він починає думати, що він і справді поганий, безвільний, безнадійний, що він невдаха. А низька самооцінка породжує нові проблеми.

Віра деяких батьків у виховне значення критики воістину безмірна. Тільки цим можна пояснити, що іноді в сім'ях зауваження упереміж із командами стають головною формою спілкування з дитиною.

Давайте простежимо, що може чути дитина протягом дня: "Вставай", "Скільки можна валятися?", "Подивися, як у тебе заправлена ​​сорочка", "Знову з вечора не зібрав портфель", "Не ляскай дверима, малюк спить", «Чому знову не вивів собаку (не нагодував кішку)? Сам заводив, сам і стеж», «Знову в кімнаті чорт знає що!», «За уроки, звичайно, не сідав», «Скільки разів говорила, щоб мив за собою посуд», «Втомилася нагадувати про хліб», «Гуляти не підеш, поки…», «Скільки можна висіти на телефоні?», «Ти колись лягатимеш спати вчасно?!»

Помножте ці висловлювання на кількість днів, тижнів, років, протягом яких дитина все це чує. Вийде величезний багаж негативних вражень про себе, та ще отриманих від найближчих людей. Щоб якось урівноважити цей вантаж, йому доводиться доводити собі та батькам, що він. чогось варте. Найперший і найлегший спосіб (він, до речі, підказується батьківським стилем) - це критикувати вимоги самих батьків.

Що ж може врятувати становище, якщо ситуація у сім'ї склалася саме таким чином?

Перший і головний шлях: постарайтеся звертати увагу не лише на негативні, але і на позитивні сторониповедінки вашої дитини. Не бійтеся, що слова схвалення на його адресу зіпсують його.Немає нічого згубнішого для ваших відносин, ніж така думка. Спочатку знайдіть протягом дня кілька позитивних приводів сказати дитині добрі слова. Наприклад:

«Дякую, що ти сходив у садок за малюком», «Добре, що ти прийшов, коли обіцяв», «Мені подобається готувати з тобою разом».

Іноді батьки думають, що дитина і так знає, що її люблять, тому позитивні почуття їй висловлювати необов'язково. Це зовсім негаразд.

Ось гірке визнання однієї одинадцятирічної дівчинки: «Моя мама мене не любить, я це точно знаю. Я перевіряла це багато разів. Ось, наприклад, днями Олег (старший брат) приніс їй квіточки, і вона посміхнулася йому. Вчора я теж купила їй квіти, принесла та уважно спостерігала за її обличчям: вона мені не посміхнулася. Тож тепер я точно знаю: Олега вона любить, а мене – ні».

Чи спадає нам на думку, що діти так буквально тлумачать нашу поведінку, слова, вираз обличчя? Чи завжди враховуємо, що діти сприймають світ у чорно-білих тонах: або безумовно так, або безумовно ні?

І ще питання: а ми самі добре б виживали в умовах постійного бомбардування критикою з боку нашої найближчої людини? Чи не чекали б ми від нього добрих слів, чи не тужили б за ними?

7. Похвала. Після всього сказаного, напевно, несподівано та дивно прозвучить рекомендація не хвалити дитину. Щоб розібратися в суперечності, що здається, потрібно зрозуміти тонку, але важливу різницю між похвалоюі заохоченням, або похвалоюі схваленням. У похвалі є завжди елемент оцінки: «Молодець, ну ти просто геній!», «Ти у нас найкрасивіша (здатна, розумна)!», «Ти такий хоробрий, тобі все байдуже».

Чим погана похвала-оцінка? По-перше, коли батько часто хвалить, дитина скоро починає розуміти: де похвала, там і догана. Хвалячи в одних випадках, його засудять в інших.

По-друге, дитина може стати залежною від похвали: чекати, шукати її. («А чому ти мене сьогодні не похвалила?») (див. Бокс 6-1) Нарешті, він може підозрювати, що ви нещирі, тобто хвалите його з якихось своїх міркувань.

СИН: Не виходять у мене ці літери!
МАМА: Що ти, ти чудово їх написав!
СИН: Неправда, ти навмисне так кажеш, щоб я не засмучувався!
А як же реагувати на успіхи чи правильну поведінку дитини?
Найкраще просто висловити йому ваше почуття. Використовуйте займенники "я", "мені" замість "ти":
ДОЧКА: Мамо, я сьогодні по-російському отримала відразу дві п'ятірки!
МАМА: Я дуже рада! (Замість: «Яка ти в мене молодець!»)
СИН: Адже правда, я погано виступив?
Тато: Мені так не здалося. Навпаки, мені сподобалося (те й те). (Замість: "Ну що ти, ти виступив, як завжди, блискуче!")

8. Обзивання, висміювання: «Плакса-вакса», «Не будь локшиною», «Ну просто кийок!», «Який же ти ледащо!» Все це - найкращий спосіб відштовхнути дитину і допомогти їй зневіритися в собі. Як правило, у таких випадках діти ображаються та захищаються: «А сама яка?», «Нехай локшина», «Ну і буду таким!».

Ось ілюстрація.

Тринадцятирічна Маша запрошена із мамою на весілля. Дівчинка дуже збуджена, приміряє різні «вбрання», хоча вибір не дуже великий. Нарешті, з'являється перед мамою та бабусею із завитим волоссям, у довгій спідниці та туфлях на високих підборах (те й інше «зайнято» у старшої сестри).

МАША (входить, сяючи): Ну як?!
МАМА: Господи! Ну і вбралася! Просто перша красуня. Дивись як би тебе з нареченою не переплутали.
Бабуся: А туфлі навіщо? Ти в них, як жирафа на ходулях! (Обличчя дівчинки гасне, настрій зіпсовано.)
МАША: Ну і йдіть самі, а я нікуди не піду!

9. Припущення, інтерпретації: "Я знаю, це все через те, що ти ...", "Мабуть знову побився", "Я все одно бачу, що ти мене обманюєш ..."

Одна мама любила повторювати своєму синові: «Я бачу тебе наскрізь і навіть на два метри під тобою!», що незмінно розлютило підлітка.

І справді: хто з хлопців (та й дорослих) любить, коли його обчислюють? За цим може бути лише захисна реакція, бажання уникнути контакту.

П'ятнадцятирічний Петя приходить додому, звертається до мами. »
ПЕТЯ: Мені ніхто не дзвонив?
МАМА: Ніхто. Я здогадуюсь, ти чекаєш на дзвінок Олени.
ПЕТЯ: А тобі все треба знати.
МАМА: Треба. Наприклад, я знаю, чому в тебе другий день поганий настрій: з Оленою посварився.
ПЕТЯ: Мам, ну годі! Яка тобі справа!

Близький до цього такий тип помилок.

10. Випитування, розслідування: «Ні, ти все-таки скажи», «Що ж трапилося? Я все одно дізнаюся», «Чому ти знову отримав двійку?», «Ну чому ти мовчиш?».

Втриматись у розмові від розпитувань важко. І все-таки краще постаратися запитання замінити на ствердні. Про це ми вже говорили на попередньому уроці.

Наводжу дослівно коротку розмову, де мати припускається саме такої помилки:

МАМА: Чотири з математики. Чому ж ти злишся?
ДОЧКА: Так, злюся, а чому не знаю. А ти питаєш: «Чому та чому?» (Виходить від розмови, замикається.)

Вдалий варіант був такий (реальний діалог):

ДОЧКА (зло): Ось дивись, що я отримала!
МАМА: Чотири з математики. Але я відчуваю, що ти злишся.
ДОЧКА: Так, я злюсь, а чому, не знаю.
МАМА: Тобі погано.
ДОЧКА: Так, погано… Я не хочу, щоб ти йшла.

Мама: Ти хочеш, щоб я залишилася вдома.
ДОЧКА: Так (просимо). Мамо, будь ласка, не ходи сьогодні на заняття!

Дивно, як одна, зовсім, здавалося б, незначна зміна у відповіді дорослого (замість: «Чому ж ти сердишся?» – «Я відчуваю, що ти сердишся») може повернути розмову інакше.

Іноді різниця між питанням і ствердною фразою може здатися нам майже непомітною. А для дитини, що переживає, ця різниця велика: питання звучить як холодна цікавість; ствердна фраза - як розуміння та участь.

11. Співчуття на словах, умовляння, умовляння. Звичайно, дитині потрібне співчуття. Проте є ризик, що слова "я тебе розумію", "я тобі співчуваю" прозвучать надто формально. Можливо, натомість просто помовчати, притиснувши його до себе. А у фразах на кшталт: «Ус спокій», «Не звертай уваги!», «Перемелеться, мука буде» він може почути зневагу до його турбот, заперечення чи применшення його переживання.

ДОЧКА (засмучена): Знаєш, я сьогодні в школі бігла коридором, а Сергійко Петров поставив мені підніжку і я впала.
БАТЬКО: Ну нічого, дрібниці, ти ж не розбилася.
ДОЧКА: Так, дрібниці, а всі хлопці сміялися.
ТАТО: Та кинь, не звертай уваги!
ДОЧКА: Тобі легко говорити, а мені прикро!

12. Жартування, уникнення розмови.

СИН: Знаєш, тату, терпіти не можу цієї хімії і нічого в ній не розумію.
ТАТО: Як багато між нами спільного!

Папа виявляє почуття гумору, але проблема залишається. А що вже говорити про такі слова, як «Відчепись!», «Не до тебе», «Вічно ти зі своїми скаргами!».

Познайомившись із довгим списком невдалих висловлювань, батьки зазвичай вигукують: «І це не можна, і те не можна… що можна?».

І тут виникає потреба активно слухати вже їх самих:

— Ви спантеличені та розгублені.

- Звичайно! Виявляється, що й досі все робили не так. І потім, відповісти правильно дуже важко: весь час лізуть звичні поради та зауваження.

— Тобто вам важко підбирати потрібні фрази.

— Так, вони такі незвичні. Невже не можна по-старому?

— Вам хочеться по-старому…

- Так! ... Тобто ні. Я ж бачу, що це ні до чого доброго не приводить!

У таких випадках мій учитель, професор Олексій Миколайович Леонтьєв любив наводити одне порівняння, і знову йтиметься про велосипед.

Уявіть, що люди ніколи не бачили велосипедів. І тут їм на суд пропонують одразу дві конструкції: триколісний та двоколісний. Якому велосипеду вони віддадуть перевагу? Звісно, ​​триколісний. Чому? Тому що, сівши на нього, вони поїдуть одразу легко та «природно». Переваги ж двоколісного залишаться для них за сімома печатками... поки вони не витратить час та зусилля на оволодіння ним. Ось тоді вони зрозуміють всі чудові властивості "незручного" велосипеда.

Зауважу, що наші звичні звернення до дитини з порадами, настановами та докорами – це не «природні», а теж вивченіфрази. Але вони подібні до неефективної їзди на машині старої конструкції.

Психологи всього світу витратили багато зусиль, щоб удосконалити цю конструкцію та допомогти батькам навчитися «їздити» на «кращій машині». В основі нових навичок спілкування, якими ми намагаємося опанувати, лежать гуманістичні принципи: повага до особи дитини, визнання її прав на власні бажання, почуття та помилки, увага до її турбот, відмова від батьківської позиції «згори».

Дуже важливо навчитися чути власні помилки. Давайте для вправи нашого слуху розберемо запис "типового домашнього конфлікту", зроблений мамою. Чи були деякі відповіді батьків невдалими, і якщо так, то якого типу помилок вони ставилися?

ДОЧКА (чотирьох років): Мамо, їсти швидше!
МАМА: Сідай, я вже налила.
ДОЧКА (Сідає за стіл, гримаса): У, цей суп несмачний. Я не буду.
МАМА: Залиш та йди. (Наказ.)
ДОЧКА: Я їсти хочу!
Втручається тато.
ТАТО: Сядь і їж без капризів! (Наказ.)
ДОЧКА (на межі сліз): А я з морквою не люблю.
МАМА: Я тобі її виловлю.
ДОЧКА: А все одно…
МАМА (вибухає): Я не для того варила, щоб ти тут носом крутила! (Навчання, критика.)
У дочки закапали перші сльози.
ТАТО Сядь добре і їж. Набирай ложку. До рота! Жуй, жуй, а не тримай у роті! (Наказ, команда.)
ДОЧКА: А мені несмачно!
МАМА: Іди з-за столу, ходи голодна. (Команда, загроза.)
ТАТО: Я ось зараз… (Загроза.)

Дочка зі сльозами бере ложку, починає їсти через пень-колоду. За хвилину їсть нормально, за п'ять хвилин з'їдає все. Але настрій у всіх зіпсований.

Хотілося б на закінчення цього уроку навести інший реальний діалог, який показує, як батьки цілком успішно опановують метод активного слухання. Це також документальний запис однієї мами.

«Розглядаємо із донькою фотографію групи дитячого садка. Донька вказує на виховательку (зауважую, що на фотографії її обличчя подряпане):

ДОЧКА: Бачити її не можу!
Я: Тобі дуже неприємно її бачити.
ДОЧКА: Так, вона дуже зла.
Я: Вона тебе ображала.
ДОЧКА: Так, вона лаяла мене хортом собакою і говорила, що якщо я бідую, то вона вже тоді...
Я: Тоді вона щось зробить.
ДОЧКА: Так. Вона не казала, що.
Я: Тобі не хотілося це розповідати раніше.
ДОЧКА: Так, я боялася (готова заплакати).

Беру її на руки».

У цьому діалозі мама вже у першій фразі уникла можливої ​​традиційної помилки – «виховного» зауваження. Вона цілком могла б відповісти: «Як ти можеш так казати про виховательку! І чому ти подряпала фотографію?» Натомість вона «озвучила» почуття дитини, показала, що готова розділити і прийняти її. Це допомогло дівчинці звільнитися від загнаних углиб страху та образи. Сльози, що навернулися, - сльози полегшення.

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше.

Спробуйте визначити, якого типу помилкових висловлювань належить відповідь батька (ключ ви знайдете наприкінці уроку).

ДОЧКА: Ніколи не піду більше до зубного!
МАТИ: Не вигадуй, завтра у нас талончик, треба доліковувати твій зуб. (1)
ДОЧКА: Я більше не витримаю. Знаєш, як було боляче!
МАТИ: Не вмерла ж. У житті часто доводиться терпіти. А не лікуватимеш, залишишся без зубів. (2)
ДОЧКА Тобі добре говорити, тобі так не свердлили! І взагалі, ти мене не любиш!

СИН: Уявляєш, я пропустив два останніх тренування, і тренер протримав мене сьогодні в запасі.
МАТИ: Ну, нічого, комусь там теж треба сидіти, не ти, то інший хлопчик; а потім – сам винен. (3)
СИН: Нехай інший сидить, а я не хочу. Адже це несправедливо: Петров слабший за мене, а його поставили грати!
МАТИ: Звідки ти знаєш, що він слабший? (4)
СИН: Знаю! Я один із найкращих у команді.
МАТИ: Я б на твоєму місці так не заносилася, треба бути скромнішим. (5)
СИН (з досадою): Та що з тобою говорити, ти не розумієш…

Дівчинка п'яти років – батькові (плаче)

ДОЧКА: Подивися, що він (брат двох з половиною років) зробив із моєю лялькою! Нога тепер бовтається.
ТАТО Так, справді. А як це сталося? (6)
ДОЧКА: Звідки я знаю! Моя ку-у-колка!
ТАТО: Ну заспокойся. Давай щось придумаємо.(7)
ДОЧКА: Не можу заспокоїтися, ку-у-колка моя ...
ТАТО (радісно): О, я придумав! Уяви, що вона потрапила в аварію і стала інвалідом; симпатичний такий інвалід. (Усміхається). (8)
ДОЧКА (плаче сильніше): Не хочу уявляти ... Не смійся. Я вб'ю його наступного разу!
ТАТО: Що ти таке кажеш?! Щоб я ніколи таких слів не чув!
ДОЧКА: Ти поганий, я піду до мами. Ма-аам, подивися…

Завдання друге

Поспостерігайте за своїми розмовами з дитиною, особливо в ті моменти, коли щось сталося. Чи не впізнаєте ви деякі типи висловлювань з нашого списку? Продовжуйте вправлятися у активному слуханні. Це найголовніша навичка, без опанування якої неможливо буде просуватися далі в наших уроках.

Завдання третє

Спробуйте провести один день без слів критики чи докору на адресу вашого сина чи доньки. Замініть їх фразами схвалення з будь-якого слушного приводу або без приводу. Подивіться на реакцію дитини.

ПИТАННЯ ВІД БАТЬКІВ

ПИТАННЯ: Що, так ніколи не можна ставити запитання, давати поради і так далі?

ВІДПОВІДЬ: Зауважу ще раз, що всі розібрані нами типи відповідей не варто застосовувати замість активного слухання, тобто коли у дитини є емоційна проблема Якщо він спокійний або якщо ви відчуваєте, що емоційний контакт у вас є, то можете розмовляти вільніше.

Одне питання серед десяти фраз, що «розуміють», навряд чи зіпсує справу. Деякі батьки навіть знаходять корисним іноді порушувати суворі правила активного слухання, щоб їх новий стиль розмови з дитиною не виглядав настільки відмінним від старого. Однак важливо впізнавати «старі» фрази та не дозволяти їм вискакувати автоматично.

ПИТАННЯ: А що якщо дитина наполегливо вимагає неможливого, і при цьому плаче чи дуже засмучена? Адже слухання не допоможе.

ВІДПОВІДЬ: Все-таки спробуйте його активно послухати Ваші перші фрази, в яких він почує участь, можуть трохи пом'якшити ситуацію. Після цього спробуйте помріяти з ним про неможливе (див. Бокс 6-2).

Ключ до завдання 1

(1) Наказ.

(2) Доводи, загроза.

(3) Умовляння, критика.

(4) Питання.

(5) Рада, критика.

(6) Випитування.

(7) Умовляння.

(8) Рада, жартування.

(9) Поняття, загроза.

Юлія Гіппенрейтер. Активне слухання.

http://сайт/wp-content/plugins/svensoft-social-share-buttons/images/placeholder.png

У книзі «Спілкуватися з дитиною ЯК?» психолог Юлія Борисівна Гіппенрейтер розповідає про спілкування батьків з дітьми, але запропоновані нею методики є універсальними — їх можна і потрібно використовувати в будь-якому спілкуванні. Можливо, комусь із вас вони допоможуть налагодити стосунки з близькими чи колегами. (Прим. провідних сайту) Урок п'ятий. Як слухати дитину Що таке «активне слухання» та […]