Kris i relationer. Relationspsykologi. Vad mitt ex lärde mig fem år efter uppbrottet Min pojkvän lämnade mig efter 5 års förhållande

För närvarande uppmärksammar relationspsykologi mycket ofta periodiska kriser i livet för förälskade par. För var och en av dem, trots yttre välbefinnande, kanske något inte går bra eller till och med faller samman. En av partnerna börjar plötsligt lägga märke till den andras brister: utspridda saker, långsamhet när man gör sig redo för en promenad, höga steg etc. Allt som tidigare verkade roligt blev plötsligt outhärdligt. Du ringer dina vänner, klagar över din egen irritation och pratar om förtrogenskapen med relationer. Och varje dag, när du motvilligt återvänder hem, frågar du dig själv: "Vad ska du göra härnäst?"

Om du hamnar i en sådan situation, bör du inte plåga dig själv, din signifikanta andra och dina vänner med din egen irritabilitet. Du måste förstå att en kris i ett förhållande förekommer i alla par utan undantag. Även de som varit tillsammans i mer än ett kvarts sekel möter detta. Därför uppstår naturligtvis motsättningar, allt från en omvärdering av värderingar och slutar med en radikalt ny syn på strukturen i vardagen.

Det är inte lätt för många att uppleva sin egen kris, men om vi pratar om två personer i detta tillstånd, så kommer det att ta mycket tid, tålamod, kärlek och ömsesidig respekt för att upprätthålla relationen.

Symtom på krisen

Vi listar de vanligaste symtomen, vars utseende indikerar början av en kris:

• Partners tappar lusten att tycka om varandra.
• Barnuppfostran blir ett ämne som framkallar ömsesidiga förebråelser och bråk.
• Makar har olika åsikter om de flesta frågor som betyder mest för dem.
• En eller båda partnerna undviker intimitet.
• Makarna slutar kommunicera och alla tillbringar tid på egen hand.
• Nästan alla ord och handlingar från en partner orsakar irritation.
• En av paret börjar tro att han hela tiden tvingas ge efter för sin andra hälfts åsikter och önskemål.
• En av makarna slutar delta i familjelivet och lösa vardagsproblem. Som regel är detta mannen. Han beter sig ganska distanserat och stannar ofta sent på jobbet.
• Efter den föregående punkten kastar hustrun sig huvudstupa in i att lösa familjeproblem. Hon, som en draghäst, släpar sin man, sina barn och hela hushållet.
• Makar förstår inte (eller förstår dåligt) varandras känslor.
• Det finns ingen önskan att dela dina egna glädjeämnen och problem med din partner.

Relationskriser per år

I varje pars liv finns det flera vändpunkter. Låt oss ta en närmare titt på dem.

År 1 kris

Börjar vanligtvis efter 6 månaders förhållande. Denna period är särskilt svår för par som bor tillsammans och försöker etablera ett familjeliv.

Egenskaper för manifestationen: "vardagen" råder över romantik, och de "rosafärgade glasögonen" hos framtida makar faller av. Älskare börjar lägga märke till varandras vanor och beteendemönster som de inte ens var medvetna om tidigare. Till exempel visar det sig att en kvinna tar ett bad i 2 timmar och inte vet hur man lagar mat, och en man städar inte upp sina saker och slipar tänderna i sömnen.

Partners bör lära sig att lugnt diskutera oroande frågor och motsägelser så att vissa normer och regler kan utvecklas i relationen som passar båda. Om detta inte händer kommer de älskande att skiljas åt. Enligt statistik från familjepsykologer bryter cirka 90 % av paren upp det första året.

Därför, om du verkligen har starka känslor för din partner, försök att överleva krisen i förhållandet. 1 år är tiden då partners ska lyssna på varandra och söka kompromisser. Varsågod.

Kris 3 år

Vissa psykologer skiljer en annan period mellan denna och de tidigare perioderna. Detta är en relationskris i 2 år. Vi kommer inte att prata om det separat, eftersom det är mycket likt vändpunktsperioden på 3 år. Krisen på 2 år kanske inte kommer. Allt beror på när barnen kommer. När allt kommer omkring är ett barns födelse en allvarlig stress för nya föräldrar, eftersom de måste radikalt ändra sin vanliga livsstil.

Detsamma kan sägas om krisen i 5 år av relationer. 3-årsperioden är bara en riktlinje. Ingen vet när ett par kommer att börja en kris, varför experter har satt en villkorad ram i intervallet från 2 till 5 år. Under denna tidsperiod kan partner uppleva ett andra (efter 1 år) kritiskt stadium. Låt oss nu gå vidare till att diskutera perioden som ingår i undertexten.

Funktioner av manifestation: under deras liv tillsammans stiger parets relation till en ny nivå. Älskarna lär sig alla brister och fördelar med varandra, och "slipningen" slutar. Vissa har barn.

Perioden att vänta på det första barnet är den mest välmående. Mannen tar hand om sin fru, skyddar henne från negativa situationer, hjälper till med hushållsarbetet och försöker att inte göra henne upprörd igen. Men allt detta kan karakteriseras som lugnet före "stormen".

En kris i ett förhållande uppstår när barnet redan är fött. Hustrun riktar sin uppmärksamhet mot barnet och betalar honom praktiskt taget inte till sin man. På grund av sömnlösa nätter ackumuleras irritation och trötthet. Dessutom minskar den sexuella lusten i postpartumperioden. Dessa faktorer leder ofta till alienation. Allt verkar vara bra, barnet föds till termin och föddes friskt. En kvinna med ett barn i famnen behöver mer stöd, men just nu har en man en önskan att gå "vänster" till unga flickor och glömma familjeproblem, åtminstone för en kort period.

Du bör visa respekt och flexibilitet för din partners åsikt för att överleva den kritiska tiden - 3 år. En relationskris kan också uppstå på grund av tvister om barnuppfostran. I denna fråga bör paret också utveckla en gemensam beteendelinje.

Kris 7 år

Detta är en av de mest instabila och "mystiska" perioderna i ett pars liv. Dess villkorliga gränser är från 7 till 9 års äktenskap.

Funktioner av manifestation: mysteriet ligger i det faktum att alla områden av psyket och mänskligt liv överlappar varandra. En av makarna kan uppleva en medelålderskris. Om det finns barn kommer paret att uppleva alla manifestationer av deras åldersegenskaper (antingen 3 eller 7 år). Under dessa perioder kan avkomma bli de mest olydiga och oförutsägbara tjafsen i världen, som kan balansera även de mest känslomässigt stabila föräldrarna.

Dessutom kan betydande förändringar inträffa på jobbet: karriärutveckling, affärsutveckling. Allt detta medför ytterligare ansvar för makarna och ökar deras ansvar.

Partner jämför också sina tidigare drömmar med verkligheten, och för de flesta sammanfaller de inte med verkligheten, vilket leder till besvikelse. Makarna börjar känna att livet har blivit enformigt.

Om ditt par har upplevt en kris på 7 år av förhållande, då är det bästa sättet ut ur det att introducera nya gemensamma aktiviteter och hobbyer i livet. Ha tålamod. För att överleva denna vändpunkt kommer du att behöva den mer än någonsin.

Kris 15 år

Gränserna för denna period är ganska vida och varierar runt 5 år (från 15 till 20 års äktenskap). "Tonårskris i relationer" - det här är namnet familjepsykologer gav det.

Funktioner av manifestation: makar ser tillbaka på sina liv och räknar upp- och nedgångar, jämför sina egna prestationer med framgångarna för bekanta och vänner. Vanligtvis är båda parter i en ålderskris och är engagerade i en omvärdering av värderingar (intrafamiljen och deras egna). De ställer ofta frågan: "Gjorde jag rätt sak genom att koppla mitt liv till den här personen?" Förresten, barnen har redan vuxit upp och blivit självständiga. Om de vill leva en självständig livsstil måste partnerna återigen lära sig att leva tillsammans. Om, under en omvärdering av värderingar, var och en av makarna förstår att de har levt dessa år med en person som uppriktigt ger sina känslor, då kommer krisen i förhållandet snabbt att sluta, föreningen kommer att bli starkare och känslorna kommer att bli jämna ljusare och starkare. Om partnernas idéer inte sammanfaller med verkligheten, kan ett "krig" bryta ut med ett oförutsägbart resultat.

Kris 25 år

Silverbröllopet står för dörren, alla vänner och bekanta tittar avundsjukt på det lyckliga paret, men av någon anledning råder det osämja i familjen.

Egenskaper för manifestationen: kvinnor börjar klimakteriet under denna period, och män försöker se yngre ut, titta på sin figur och dra smutsiga skämt mot unga tjejer (även om de inte tillät sig att göra detta tidigare). De kan förstås: karriären är gjord, barnen har vuxit upp, materiell rikedom säkerställs... Vad mer ska vi sträva efter? Män har, till skillnad från kvinnor, svårare att känna igen sina svagheter. Det är svårt för dem att erkänna sin egen brist på efterfrågan. Tvärtom kommer den starkare hälften aktivt att bevisa för andra att "pulvret i kolven" ännu inte har tagit slut.

Hur är det med din fru? Har hon välbehövligt moraliskt stöd vid denna tid? I de flesta fall nej! Vid tiden för silverbröllopet blir 90 % av kvinnorna griniga gamla kvinnor. Detta beror delvis på det faktum att partnern efter så många år av äktenskap helt enkelt är trött, och listan över hans synder genom åren har blivit för lång.

Hur överlever man det här stadiet? Makar bör komma ihåg sin ungdom och ordna en smekmånad. Du kan åka på en resa som du länge har drömt om, eller ägna dig åt någon ny sport.

Så vi tittade på krisen för familjerelationer efter år. Vet att det vid varje vändpunkt finns två stadier: början och slutförande. Efter att ha bemästrat detta kan du enkelt hantera eventuella svårigheter. Dessutom är en kris en objektiv sak. Det förekommer i alla pars liv, oavsett om makarna är bra eller dåliga.

När vi beskriver kriser i relationer, vars perioder varierar mycket, har vi redan gett några tips om hur man kan hantera dem. Nu kommer vi att uppehålla oss mer detaljerat om detta ämne och ge flera universella rekommendationer för att övervinna vändpunkter.

Hur överlever man en kris i ett förhållande?

1. Överraskningar

Under denna svåra period, tänk på hur trevliga överraskningar kan pryda ditt liv. Till exempel, efter jobbet går du hem på dåligt humör, förväntar dig en skandal, du öppnar dörren och i korridoren finns ett gäng ballonger och inskriptionen "Välkommen". Sådana icke-standardiserade handlingar kommer att ge ett hav av positiva känslor och stärka tron ​​på att allt kommer att förändras till det bättre.

2. Gemensam insats

Paret måste förbereda sig mentalt för att hantera krisen. Båda parter måste vilja detta. En konfliktsituation är trots allt en följd av missförstånd mellan makar. Även om en person försöker förbättra familjerelationerna kommer det inte att lyckas. För att fixa allt behöver vi gemensamma ansträngningar.

3. Självkänsla

När en kris inträffar lär relationspsykologin dig att inte leta efter negativitet hos din partner, utan att vara uppmärksam på ditt eget beteende. Båda är skyldiga till det som hände! Sluta därför berätta för din partner: "Det är ditt fel!", "Du är bra", "Titta på dig själv" etc. Ta reda på vad som har förändrats i din livserfarenhet, arbeta med självkänsla och försök också att ge din älskade förtroende för dig själv.

4. Sex

Vad som än händer med ditt förhållande, låt det inte påverka ditt kärleksliv negativt. Tvärtom borde kvaliteten på sex öka! Ingen huvudvärk, trötthet, vanor eller trötthet! Lägg till variation till sex, ta reda på din makes hemliga önskningar och preferenser, experimentera!

Bra sex hjälper till att stärka relationer och låter dig se din andra hälft ur ett intimt perspektiv, vilket gör dig närmare. Det hjälper också till att lösa de flesta problem: överdriven grinighet, otvättad disk, ett tomt kylskåp, missnöje med stökiga strumpor, avstånd från varandra och många andra.

5. Minnen

Delade minnen spelar en stor roll inom områden som familj och familjerelationer. Det är därför psykologer rekommenderar att du återvänder till dem i krissituationer. Din bekantskap, en dejt, din första kyss, sex, din favoritmusik... Men den största fördelen kommer inte från enkla minnen, utan från att besöka minnesvärda platser tillsammans.

6. Tacksamhet

Tacka din partner varje dag för allt de gör. Även för den mest ringa bagatell. Till exempel: ”Älskling, tack för att du körde mig till jobbet! Du är så omtänksam!". Eller: ”Älskling, tack för de fållade byxorna! Det skulle vara svårt för mig utan dig!” Förresten måste du tacka din älskade inte bara i krissituationer. Gör det till en vana.

7. Konfidentiell kommunikation

Tysta inte upp problem som har uppstått. Ofta, efter att ha blivit kränkt av en älskad, upplever vi allt inom oss själva. Detta beror på en falsk stereotyp, enligt vilken en man och en kvinna inte välsignas av gräl och skandaler. Men det finns ingen anledning att uttrycka din förbittring genom att skrika högt och slå sönder allt runt omkring. Förklara bara lugnt för din make exakt hur han förolämpade dig. En mycket vanlig situation är när en partner inte ens inser orsakerna till den andras brott och inte förstår motiven för hans beteende. Det är här myter om otäcka män eller nyckfulla och bitiga fruar dyker upp. I allmänhet kommer en uppriktig konversation att hjälpa till att klargöra alla obehagliga ögonblick och i framtiden kommer att tillåta dig att vara mer uppmärksam på din partners känslor.

8. Vanlig orsak

En av de bästa anledningarna till att bygga relationer. Även om du inte riktigt vill ta på dig det, förenar det fortfarande. Köp till exempel en kamera och bemästra den tillsammans, anmäl dig till en dansskola osv.

9. Positivitet

En kris i ett förhållande är ett negativt, smärtsamt och svårt fenomen. Häng inte för mycket på det. Tänk positivt även i svåra situationer. Ändra även formuleringen av dina fraser. Istället för: "Jag ser dig knappt", säg: "Låt oss spendera mer tid tillsammans." Fördjupa dig inte i bristerna hos din älskade, utan koncentrera dig på hans styrkor.

10. Frihet

Ibland blir livet tillsammans tråkigt för makar och de tröttnar på varandra. Detta är särskilt akut vid kritiska ögonblick. Om du upplever en allvarlig brist på inre eller yttre frihet, flytta bort från din partner ett tag. Besök dina föräldrar, träffa vänner, gå på ett seminarium. Gör detta tills du börjar bli riktigt uttråkad.

Slutsats

Krisen i familjerelationerna genom åren kan jämföras med en ny runda i livets spiral tillsammans. Vissa ignorerar det och förvandlar en kronisk konflikt till en akut, medan andra låter familjen förändras och utvecklas och polera relationer. När allt kommer omkring, när varje sådan milstolpe passeras, förvandlas tillgivenhet och kärlek och når en högre nivå. Så vid 1 års ålder förvandlas kärlek "eros" till en stark känsla av "agat". Från 2 till 5 år kan frukten av kärlek dyka upp - ett barn. Vid det 7:e året blir relationen mellan partners bekant, bekväm och friare. Vid det 15:e året kommer makarnas känslor att genomgå allvarliga tester och bli betydligt starkare, och vid det 25:e året kommer de att förvandlas till öm och djup tillgivenhet. Redan, som regel, för alltid!

Fråga till en psykolog:

Hallå! Jag heter Tatyana och är 26. Min älskade lämnade mig för två veckor sedan. Han är 25, detta var hans första förhållande, som varade i 4,5 år. Vi förstörde själva allt med ständiga vardagsbråk, dispyter och rivaliteter. Men jag gick vidare. Jag jobbade mycket, köpte lägenhet, vi flyttade (innan bodde vi hos hans föräldrar). Jag gav upp alla mina intressen, hobbyer, personlig tid. Jag sprang hem från jobbet, lagade mat, tvättade, träffade honom, på helgen samma sak: städning, tvätt, hushållssysslor. Han la sig framför tv:n, och jag putsade fanatiskt tallrikarna under förevändning att skapa komfort, familjen kommer först och allt det där. Hon pratade om barn, äktenskap (han ville inte än). Hon tog honom till och från jobbet i sin bil. Han åkte till sina föräldrar på helgen, skötte sitt eget och fiskade. Och han blev min enda hobby. Allt var för honom. Jag hade inga vänner. Jag började ta ut min ilska på honom eftersom jag inte kände samma galna svar. Och han kunde inte stå ut, efter ett annat gräl lämnade han mig, bad mig att inte springa efter honom och inte förödmjuka mig själv längre. Allt är korrekt. Men jag lämnades, ensam, inom fyra väggar. Jag slutade laga mat, gå till affären och städa. Missbrukat alkohol. Jag diskade när jag fick slut på rena. Jag vaknade till jobbet och ville inte gå hem. Det är som att jag inte existerar utan honom. Jag är inte en levande separat person, utan ett tillägg till en annan person. Mitt humör förändras hela tiden, jag vill snabbt bli kär igen, eller jag vill ha tillbaka honom, eller så vill jag inte träffa någon. Ibland känner jag mig så lugn utan dessa bekymmer, ibland gråter jag bittert. Det finns tankar om självmord. Jag försöker distrahera mig själv med sport, hantverk, böcker, men jag kan inte, för, som om, "det finns ingen att försöka för." Det gjordes till och med försök till nätdejting. Jag vill ha tillbaka mig själv. Jag vill bli en fullvärdig person igen. Med eller utan honom. Jag vill lära mig att leva för mig själv, och inte för någons skull. Jag förstår detta, men jag kan inte uppnå resultat.

Psykologen Olga Dmitrievna Novikova svarar på frågan.

Hej Tatiana! Separationsperioden är uppdelad i flera steg. Ditt tillstånd liknar det depressiva stadiet, som kännetecknas av en ovilja att göra någonting, en känsla av tomhet inombords, det är i detta skede som tankar på självmord dyker upp. Det kommer att ta tid att komma över ett uppbrott, du måste sluta vara din egen fiende och försöka bli vän med dig själv, acceptera dig själv. Du har försvunnit in i ett förhållande, tappat bort dig själv, nu måste du göra ett svårt, men samtidigt spännande arbete med dig själv. Börja smått. Fråga dig själv vad du skulle vilja ha till frukost, köp en klänning du gillar, ta semester och åk på en resa. Din uppgift för den närmaste framtiden är att lära dig förstå dina önskningar. Du skriver "det finns ingen att försöka för" - prova SJÄLV. Se på dig själv som en unik person, du är den enda, det finns ingen annan Tatyana som hon och det kommer aldrig att finnas en till. Du är så ihärdig, du har uppnått så mycket, använd din beslutsamhet för att studera och acceptera dig själv. Rikta ditt fokus på dig själv och dina önskningar.

Rusa inte in i ett nytt förhållande förrän du älskar dig själv. Faktum är att vi inte kommer att bli älskade förrän vi älskar oss själva.

Försök inte gå tillbaka till ditt tidigare förhållande; att försöka hålla fast vid det kommer inte att leda till något bra. Du förtjänar att vara med någon du älskar och som älskar dig.

Det kommer en tid i vilken familj som helst när spända relationer börjar utvecklas. Makarna börjar bryta ihop och skapa skandaler. De första allvarliga ögonblicken av gräl inträffar efter 3, 5 och 7 års samliv.

Tecken på kris

De viktigaste tecknen på en kris i familjerelationer:

1. Omotiverad aggression eller likgiltighet;
2. Förlust av sexuell lust;
3. Minskat intresse för varandra.

Manifestationen av tecken åtföljs av aggressivt beteende hos människor. Partners hamnar i skandaler, bråkar, förstör husgeråd och till och med tillgriper misshandel. Eller så drar de sig in i sig själva, upprätthåller ordning "på fasaden", och samtidigt lider i själen.

Det farligaste problemet är vanan. Stora saker ses på avstånd och mannen glömmer varför hans fru en gång fascinerade honom, och hustrun förstår inte hur den här mannen, som vandrade runt i lägenheten i sina underkläder, en gång kunde ha varit standarden för manlighet och pålitlighet. Trötthet och klagomål ackumuleras. Par med barn möter samma problem, fast på ett annat sätt. Ett barn förenar och förhindrar tristess, men berövar samtidigt mannen och hustrun möjligheten att stärka sin egen förening.

Statistik

Enligt skilsmässostatistik i Ryssland bryter par förhållanden efter 5 år. Enligt skilsmässostatistik separerar majoriteten av par som har bott tillsammans inom en period av 5 till 9 år efter äktenskapet (28%).

Det visar sig efter 5 års samliv separeras de flesta par.

Orsaker

Efter 5 år börjar en vändpunkt när förhållandet mellan det gifta paret avgörs. Om du övervinner detta ögonblick kommer förhållandet att gå uppåt, men många bryter upp i detta skede.

Orsakerna kan vara olika. Män och kvinnor har olika syn på livet, vilket bidrar till konflikter. Det är värt att undersöka orsakerna till konflikter hos båda könen hos gifta par. Den vanligaste:

För män:

• Otillfredsställt sexuellt behov;
• Oförbereddhet att skaffa barn, även om det för varje parad sexuell förening är normalt och korrekt att efter en viss tid gå vidare till nästa steg - födseln av barn. Fackets "frukter" är inte nödvändigtvis barn, det kan vara vilken produkt som helst som kräver outtröttlig uppmärksamhet, omsorg, utveckling och ansvar. Till exempel en gemensam verksamhet. Om det inte finns någon sådan bindande, förenande kraft som bekräftar: "unionen är fruktbar", så är det ganska naturligt att människor börjar känna ett behov av att hitta något mer effektivt och paret börjar rusa mot separation.
• Hustruns överdrivna betoning på barnet. Överraskande nog leder överdrivet uttryck av moderskänslor i allt större utsträckning par till en familjepsykolog.

För kvinnor är orsakerna något annorlunda. Även om den första - missnöje med sex - inte mindre ofta än bland män är orsaken till konflikter. Tricket är att kvinnor är mindre benägna att känna igen sexuell frustration. Många av dem upplever inte orgasm, och samtidigt tror de att allt är normalt. Men du kan inte lura kroppen. Orimlig irritation, tjat mot sin man, kyla kan tyda på att detta är orsaken till kvinnans missnöje.

Många kvinnor saknar förspel, som, som vi vet, börjar för dem långt innan själva sexet. Manlig uppmärksamhet, små trevliga överraskningar, positiva kommentarer om hennes utseende, gå ut offentligt där du kan klä dig vackert och visa dig själv - om mannen inte ger detta, börjar kvinnan känna sig som en blomma som bor på norra fönstret och gör inte se solen.

Hur man övervinner en familjekris

Sätt att övervinna:

• Att hitta gemensamma hobbyer;
• Gemensam underhållning;
• Använda kompromisser i gräl;
• Uppdelning av rymden.

Det är fullt möjligt att övervinna en relationskris efter 5 år tillsammans. Psykologer rekommenderar att du börjar lära känna din partner igen. Lyssna på berättelserna om din samtalspartner, hitta gemensamma hobbyer.

Ännu bättre - inte en hobby, utan en gemensam sak.

Bli inte förolämpad länge bör lära sig att lösa konflikter omedelbart och lär dig att be om förlåtelse. Hushålls- och barnomsorgsansvaret bör delas lika så att båda familjemedlemmarna kan ta en paus från hushållsansvaret. Det är möjligt att skicka barn till släktingar över helgen, och själva gå på bio, teater eller museum.

Glöm inte bort spendera tid tillsammans och trots allt är det gemensam underhållning som för människor samman. På din fritid kan du anmäla dig till en fitnessklubb, simhall, dansklubb, huvudsaken är att hitta något som är intressant för båda, eller kompromissa: du ger mig en kväll på teatern, jag går att airsoft med dig.

Inte värt det förebrå din make för lusten att tillbringa kvällen med vänner, gå och fiska. Anklagelser är i allmänhet ett mycket farligt beteende; idealiskt sett bör de inte utgöra mer än 1 % av allt som en fru säger till sin man.

U alla ska ha sitt eget utrymme. Låt en spela spel på datorn och den andra läsa böcker, ingen kommer att störa någon, och alla brinner för sitt eget företag.

Beslutsfattande

Om beslutet att övervinna krisen är ömsesidigt och ingen av dem vill skiljas, då måste vi agera. Det är värt att ha ett gemensamt samtal med din make. Vissa människor som har varit tillsammans länge spelar en omgång "Hot Chair" med några års mellanrum. Visserligen skapades ett sådant spel för stora företag, men det är öppenhet och ärlighet som gör att människor kan lära känna varandra bättre, vilket är nyckeln till långsiktiga relationer.

Hot seat-spel

Innan spelet startar diskuterar spelarna förutsättningarna. Alla måste lova att de inte kommer att ändra sin inställning till en annan person. En av makarna sätter sig på en stol, vid den här tiden börjar den andra prata om sitt dåliga karaktärsdrag, dåliga vanor och uttrycka allt som han inte gillar med den här personen.

Efter att all negativitet har kastats ut är det värt att berätta för din samtalspartner om hans positiva egenskaper. Efter spelet kan deltagarna lugnt diskutera sina dåliga sidor och diskutera sätt att eliminera dem, hitta kompromisser. Detta spel ger en möjlighet för makar att lära känna sig själva bättre för att ta bort idealismens mask och se sina egna brister. Huvudsaken är inte att förvandla detta till ett gräl, utan att nå slutet och leta efter vägar ut ur situationen. Människor kan ändra sina vanor för att behålla kärleken i sitt eget hem.

Andra kriser

Kris av ett års förhållande– en av de starkaste, eftersom ingen av dem bara har tid att vänja sig vid sin partner. Den ena vill förändra den andra, den andre vill inte förändras alls. Två olika människor möts och kompromisser måste hittas.

Kris på tre år uppstår främst på grund av barns födelse. Maken är inte redo för faderskap, och mamman uppmärksammar bara sitt barn. Därför uppstår ständigt skandaler i huset, förvärrade av den instabila ekonomiska situationen i familjen. En annan orsak till denna kris är den naturliga blekningen av romantiska känslor och övergången av relationer till ett nytt stadium: inte älskande, utan älskande.

Sju årskris– det här börjar vänja sig vid varandra. Alla vill ha något nytt, men livet har blivit enformigt och trist. Livet går runt barnet och föräldrar börjar tjäna pengar för utbildning, kläder och pedagogiska spel. Människor glömmer bort sina egna behov.

Fjorton år kris anses vara den farligaste. I grund och botten händer allt på grund av en minskning av sexuell aktivitet. Det manliga könet försöker hitta en lösning på problemet. Ibland handlar det om att experimentera med olika tjejer. Efter detta hittar män ofta nya följeslagare och bildar en annan familj. Du ska inte skylla på din make för att ha svalnat, det är bättre att erbjuda din hjälp eller kontakta en sexolog för att hitta en lösning.

Videokonsultation

Denis Kostash berättar om sätt att övervinna familjekriser.

Anton Mikhailovich, god kväll. Snälla hjälp mig att förstå situationen. Jag och min pojkvän har bott tillsammans i 5 år. Vi hade ingen godisbukett, vi började nästan omedelbart leva tillsammans, även om vi innan dess hade kommunicerat i ungefär ett år. Som han sa, han ville bo med mig för att han kände sig bekväm med mig. Först sa han att han skulle gifta sig med mig om ett eller två år, han sa att han älskade mig. Jag började inte ens prata om detta ämne. Så det gick 3 år och det fanns inga erbjudanden från hans sida. Jag var den första som började prata om äktenskap, men han var kategoriskt emot det. Jag blev väldigt kränkt, jag flyttade ifrån honom, vi bröt till och med upp ett tag, under hans förevändning för att fundera på om han behövde ett seriöst förhållande med mig. Men, som det visade sig senare, under denna tid visade sig en annan flicka flyktigt för honom, som snart försvann. Han lovade att allt skulle bli bra och vi började leva tillsammans igen. Sex månader senare hade ingenting förändrats, jag började prata om äktenskap, han verkade hålla med, vi skickade in en ansökan, men inom en månad vägrade han. Jag lämnade honom i 3 månader, men sedan kom jag äntligen tillbaka. Han frågade, sa att han älskade. Sedan var allt bra i 9 månader, jag väntade fortfarande på ett erbjudande, tog inte upp detta ämne, men fick aldrig något. Återigen tog hon upp detta ämne själv, sa att han skulle göra allt för min skull, vi skickade in en ansökan, men inom en vecka vägrade han igen. Han säger att han har en fobi. Han förstår att det inte finns något hemskt i äktenskapet, men han kan inte göra det. Nu agerar han som om ingenting hänt. Han säger att han älskar henne, men vill inte gifta sig eller skaffa barn. Allt senare. Hon säger att jag har förändrats, att jag alltid är skyldig till något. Och jag känner förbittring och missnöje. Det finns inte längre någon önskan att ens kommunicera normalt efter allt detta. En ständig önskan att lämna detta förhållande, även om jag älskade honom väldigt mycket och uppriktigt ville ha en familj och barn, vilket jag sa från första början. Och nu är jag redan förvirrad. Jag förstår inte varför han säger att han älskar men gör något annat? Jag kanske sätter mig själv i en sådan position att han inte är rädd för att förlora mig eller är han bara bekväm med mig? Tack för svaret.

Irina, Moskva, Ryssland, 31 år gammal

Familjepsykologens svar:

Hej Irina.

//Han lovade att allt skulle bli bra, och vi började leva tillsammans igen// Han lovade, och du trodde... Har du fått reda på anledningarna till varför han vägrade så abrupt? Frågade de honom vad han var rädd för? Kunde du prata öppet om hans tvivel – vad är de kopplade till, är det möjligt att förändra något, vill han ens ändra det för din skull? //Han frågade, sa att han älskade.// Och återigen löften, och återigen ingen information om orsakerna. Blir du så lätt fängslad av löften? Är "Jag ska försöka, jag kommer inte göra det här igen" tillräckligt för dig? Men detta är barnets position - att be om förlåtelse och inte analysera några skäl, inte tänka, inte "svettas" och i slutändan inte ändra någonting. Bara för att tillfälligt "stänga ner" den bryggande konflikten, för att ge löften, bara för att återgå till det tidigare tillståndet. //Säger att han har en fobi. Han förstår att det inte finns något hemskt i äktenskapet, men han kan inte göra det. // Det finns förstås fobier. Men återigen – hade han en traumatisk upplevelse? Som? Varför uppstod fobin? Vill han leva med denna fobi hela sitt liv? Faktum är att om en fobi stör livet, går folk till en psykolog och hanterar fobin. Det visar sig att fobin inte stör hans liv och till och med kanske hjälper? De där. fungerar som en "ursäkt", enkelt uttryckt? //även om jag älskade honom väldigt mycket och uppriktigt ville ha en familj och barn, vilket jag talade om från första början// Men han återgäldade inte dina känslor i detta ämne, tyvärr. Och du måste inse sanningen - det är så. I stort sett redan första gången när han vägrade stod det klart att personen inte övervägde detta alternativ seriöst/inte var redo/var nöjd med allt som det var osv. Men du fortsatte att vänta och var nöjd med löftena. Och detta, visar det sig, var redan ditt val, med tanke på informationen om att han fortfarande inte delar dina planer. //vill inte gifta sig och vill inte ha barn// Tydligen är han ganska nöjd med det han har. Hur länge detta kommer att passa honom, om det kan bli några förändringar - vi kan inte säga dig. Men du måste bestämma en viktig fråga för dig själv: är den här personen så viktig för dig att du är redo att vänta på honom så länge han behöver? Eller är det fortfarande viktigare för dig att leva ditt liv på ett visst sätt, att vara nära en person som närmare delar dina planer för livet? //Jag förstår inte varför han säger att han älskar, men gör något annat?//Kanske han älskar på sitt eget sätt. Men förståelsen av kärlek som han har kommer inte alltid att sammanfalla med din. Nu sammanfaller inte allt detta alls, för för dig är fortsättningen av kärlek familj och barn, men för honom är det inte. Och tro mig, alla har inte kärlek = familj. //Jag kanske sätter mig själv på ett sådant sätt att han inte är rädd för att förlora mig eller är han bara bekväm med mig?// Om en relation bygger på rädsla är detta också på något sätt tråkigt. "Att vara rädd för att förlora" är inte samma sak som att vårda, att vara intresserad av en annans välmående... Men sådana relationer är arbete. Om han är redo att göra det är svårt att säga. Men om du inte får reda på orsakerna, gå inte i konflikt, försök inte lösa det på ett konstruktivt sätt, försök inte försvara de behov som är viktiga för dig och ta samtidigt ömsesidigt hänsyn till viktiga behov hos den andra, kommer det inte att finnas någon relation. Du tog tydligen inte hänsyn till dina viktiga behov. Därför samma fråga ovan - i alla fall måste den lösas först och främst.

Med vänlig hälsning, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

God dag! Jag börjar med att just nu är mitt tak helt trasigt. Jag är 25, hon är 22. Jag dejtade en tjej i 5 år, och sedan för en månad sedan gjorde vi slut, orden kom ut som en blixt från klar himmel. Jag berättar bakgrundshistorien.

I juni 2013 bråkade vi för att hon hade tagit examen från universitetet och hon ville åka utomlands för att koppla av, vid den tiden slutade jag mitt jobb, flyttade till ett nytt och slutade sedan, jag hade noll pengar, jag tog ut ett lån för hennes skull, Vi gick för att koppla av, Sen började det.

I september började anklagelserna om att jag var snål, att jag inte gick någonstans, att jag inte behövde något osv. Ja, det var ett misstag från min sida, men jag jobbade två jobb för att avsluta lånet. Jag ville inte gå någonstans, så jag kom hem från jobbet och gick dumt och la mig. Ibland gick vi på kaféer med henne, vi spenderade alla våra gratispengar på underhållning.

I november gick vi för att välja en ring med henne eftersom vi ville lämna in en ansökan till registret i januari Jag funderade på att fria till henne för våra 5 år. Men sedan var det som om hon hade blivit utbytt.

Hon sa att hon inte vill gifta sig ännu och hävdade att hon inte har någonstans att bo förutom hos sina föräldrar, hon vill inte hyra en lägenhet, eller snarare, hon vill inte bo där, hon behöver henne egen lägenhet, punkt. Med talanger som en förhandlare kom vi överens om att vi skulle skicka in en ansökan till registret och ta ett bolån, jag gick till alla banker om bolånet. Överallt vägrade de på grund av hennes arbete (hon arbetar under ett visstidskontrakt med en lön på 3 tusen rubel från klockan 8 till 20).

Det vi hade ett stort bråk om här är att folk räknar med henne, att hon inte kan sluta än och hon gillar att lära ut främmande språk, i två veckor kunde hon inte höra eller tala.

Den 15 december slöt de på något sätt fred och allt var bra. Nyår närmade sig. Enligt traditionen firade vi den 1 januari med våra föräldrar och gick sedan för att träffa vänner, och det är här historien börjar.

Jag gillade inte företaget direkt. Där fanns hennes vänner med sina pojkar och deras vänner. De är alla 20 år gamla. Vi satt hemma hela kvällen på grund av en idiot, för han var avundsjuk på alla, tillslut ställde jag mig bara upp och sa att vi skulle åka. De gick och allt verkade vara normalt.

Den 3 januari läggs en från det företaget till i hennes VK. de börjar kommunicera. Detta gjorde mig arg och jag gjorde en ultatum eller så raderar hon det heller. till slut skickade hon mig. var tyst en dag. Den 12 januari ska hon ha sagt att hon gick till skridskobanan med sina vänner, och där var mina vänner som känner min flickvän och berättade att hon var där med någon kille och en kompis med en kille.

Jag gav henne argument, började komma på det, hon sa att jag bara umgicks i företaget. Jag hackade hennes VK och läste allt. i slutändan håller han sig till henne specifikt, hon kan inte säga nej till honom, hennes vän sätter sig på öronen, säger att jag är gammal, jag borde dejta unga människor osv.

Till sist säger hon att hon är trött på mig och säger att hon inte har några känslor för mig och lämnar mig. Hon går ut med detta varje helg och ignorerar mig. Jag väntade en vecka, tackade ja till ett möte, förklarade på allvar situationen som jag såg den och hon svarade mig att hon ville vara ensam, gå ut med vem hon ville, när och var hon ville. Jag föreslog henne att vi skulle ta ledigt en vecka för att komma till oss och förbereda oss för bröllopet.

En vecka har gått, hon säger redan att allt är över, hon gillar inte mig som man och ser mig inte som sin man. Upprörd kom han och skrek att han hade kommit till roten av situationen och sa att låt oss sätta stopp för förhållandet. Hon erbjöd sig att förbli vänner efter 5 års förhållande. Jag sa till henne att antingen träffas vi eller så gör vi slut. Den kvällen satte vi inte stopp för vårt förhållande.

Men hon fortsätter att umgås med den där mu***, hon fick reda på allt om honom. 20 år gammal, sparkad från universitetet, efter armén, arbetar som sergeant i ministeriet för nödsituationer. Återigen hackade jag hennes VK-sida, och då knullade min vän i hennes öron, vilken underbar smak hon har, att hon valde en ung, smal man (jag är 94 och tjock), en militär, och det faktum att han alltid behöver någonstans att gå för att ha kul. Vi träffades igen, jag säger att lyssna inte på din flickvän, utan lyssna på ditt hjärta. Hon sa att hon har känslor, men att hon inte vet vad som händer med henne. Jag ger det tid, och fortfarande fortsätter hon att gå med honom. Jag gav upp hela den här situationen och försvann från hennes synfält.

Jag började ringa, skriva via e-post, på VK, även om jag raderade henne därifrån, började jag kommunicera försiktigt, på avstånd, jag bjuder in henne att gå en promenad, hon håller med, men på spåret. dag ringer hon och säger att allt är över med oss ​​och att det inte finns något behov av att börja om från början. Jag säger till henne, låt oss sätta stopp för förhållandet en gång för alla, som hon börjar snyfta till och drar sig tillbaka in i sig själv.

Igår ringde hennes föräldrar mig och frågade varför hon inte kom till sin pappas födelsedagskalas, jag sa sanningen, och de började bli hysteriska för att de älskar mig.. och jag fick reda på vad hon sa till sina föräldrar när jag inte kom till dem på gäster, då var jag sjuk, sen jobbade jag, sen var jag upptagen, sen något annat. Och igår gick jag igen och berättade för alla att jag skulle ta en promenad med mina vänner. Jag sa till henne att jag skulle komma tillbaka från en affärsresa och att vi skulle skiljas för gott. Och det började med att varför, varför, är han orolig för mig, eller är jag bara en tyrann och en trasa?

Hennes bästa vän är min informatör. Och hon läcker all information om något blir känt, men det roliga är att de slutade kommunicera med henne. hon är typ överflödig. Men vad hon lyckades ta reda på är att jag förmodligen inte tar henne någonstans, jag är tjock, en cheapskate och vill inte ha något med mig att göra. som om jag är trött på det.

Och nu vet jag inte vad jag ska göra, jag har inte sovit på en vecka, jag funderar fortfarande på vad jag ska göra, vad jag ska göra.... hjälp mig med råd, jag orkar verkligen inte längre .