Julia Gippenreiter. Dëgjim aktiv. Dëgjimi aktiv ose si të mësoni të dëgjoni fëmijën tuaj Një mesazh rreth perceptimit

Me siguri tashmë keni dëgjuar diku për Metoda e dëgjimit aktiv, por, siç ndodh shpesh, e keni dëgjuar - por nuk mund të mbani mend se cili është kuptimi. Sigurisht, nuk ka asgjë më të mirë sesa të lexosh libra mbi këtë temë, për shembull, K. Rogers “Këshillimi dhe Psikoterapia”, Julia Borisovna Gippenreiter “Komunikoni me fëmijën. Si?", ose T. Gordon "Trajnimi i një prindi efektiv". Por nëse kjo nuk është e mundur, mund të mësoni shpejt dhe pa humbur kohë metodën e dëgjimit aktiv duke lexuar këtë artikull.

Pak histori apo kush e shpiku metodën e dëgjimit aktiv?

Metoda e dëgjimit aktiv është një teknikë e përdorur në praktikën e trajnimit socio-psikologjik, këshillimit psikologjik dhe psikoterapisë, e cila ju lejon të kuptoni më saktë gjendjet psikologjike, ndjenjat, mendimet e bashkëbiseduesit tuaj duke përdorur teknika të veçanta për të marrë pjesë në një bisedë, duke nënkuptuar shprehja aktive e përvojave dhe konsideratave tuaja.

Nga erdhi kjo metodë? Autori i metodës së dëgjimit aktiv është Carl Rogers.- Amerikan, psikoterapist humanist. Rogers fillimisht ishte i interesuar për problemet e psikologjisë së fëmijëve, gjë që u pasqyrua në librin e tij Trajtimi klinik i fëmijës me probleme (1939). Por libri i tij është më i famshëm "Këshillim dhe Psikoterapi" ku përcaktohen Parimet e terapisë Rogerian - ky është një pranim jogjykues i individit dhe i shprehjeve të tij, një përgjigje e hapur. Ky libër është i njëjtë e dobishme si për menaxherin e llogarisë ashtu edhe për prindin.

"Katër elementë bazë krijojnë themelin e marrëdhënieve fitimprurëse dhe kuptimplote: përmbushja e vazhdueshme e detyrimeve, shprehja e ndjenjave, mungesa e roleve specifike dhe aftësia për të marrë pjesë në jetën e brendshme të tjetrit."

Thelbi i metodës së dëgjimit aktiv në komunikimin me një fëmijë

Për ta përshkruar shkurtimisht këtë metodë: ju duhet të dëgjoni dhe dëgjoni më shumë se çfarë ju thuhet, duke e drejtuar bashkëbiseduesin tuaj në drejtimin e duhur me fraza të shkurtra. Fëmija duhet jo vetëm të flasë, por edhe ju të merrni pjesë në mënyrë të padukshme në monologun e tij, duke përdorur fraza të thjeshta dhe përsëritje të fjalëve të tij, vetëm me fjalë të tjera, duke i drejtuar mendimet e tij drejt analizës së situatës. Kjo metodë e arritshme dhe e thjeshtë shpesh quhet - dëgjim empatik. Gjëja kryesore është të jesh në gjendje shkëputuni nga mendimet, ndjenjat dhe gjykimet tuaja. Kjo është shumë pikë kyçe e rëndësishme- në momentin e dëgjimit aktiv, nuk duhet të shprehni mendimet tuaja, të shprehni vlerësimet tuaja për këtë apo atë ngjarje ose veprimin e fëmijës. Është dëshira për të shprehur mendimin e dikujt, për të imponuar këndvështrimin e dikujt, për të shprehur një vlerësim të një ngjarjeje që është kaq e vështirë për shumicën e prindërve që ta refuzojnë. Por nëse mund ta frenoni veten, rezultati mund të tejkalojë të gjitha pritjet tuaja.

“Babai i një vajze pesëmbëdhjetëvjeçare, duke u kthyer nga një kurs prindërimi ku u njoh me dëgjimin aktiv, e gjeti vajzën e tij në kuzhinë duke biseduar me shokun e klasës. Adoleshentët diskutuan shkollën me terma jo të këndshëm. "U ula në një karrige," tha babai im më vonë, "dhe vendosa t'i dëgjoja në mënyrë aktive, pavarësisht se sa më kushtonte. Si rezultat, djemtë folën pa mbyllur gojën për dy orë e gjysmë dhe gjatë kësaj kohe mësova më shumë për jetën e vajzës sime sesa në vitet e mëparshme!” - nga libri “Komunikoni me fëmijën. Si?".

Disa rregulla të thjeshta për dëgjimin aktiv

Përfshiu vëmendjen

Kthejeni fytyrën, shikoni në sy, mos bëni pyetje kur fëmija është i mërzitur (fjalitë duhet të jenë në formë pohuese).

Ritregimi i asaj që keni dëgjuar me fjalët tuaja

Shpreh interes. Ju mund të përsërisni pas bashkëbiseduesit tuaj (përdorni fjalë të tjera me të njëjtin kuptim), në këtë rast pas fëmijës, fjalët e fundit, ose tundni me kokë dhe thoni ndërthurje, fraza të shkurtra: po, e kuptoj, kjo është vërtet kështu, etj.

Ju mund të ritregoni me fjalët tuaja atë që keni dëgjuar, në mënyrë që fëmija të kuptojë se po e dëgjoni vërtet dhe të sqaroni nëse e keni dëgjuar saktë.

Vajza: Nuk do ta vesh këtë fund të tmerrshëm

Nëna: ndihesh e pakëndshme në të.

Reagimi i zakonshëm i nënës: ndalo, të shkon shumë.

Fraza pohuese

Këto janë fraza që tregojnë se ju e dëgjoni dhe e kuptoni fëmijën.

Djali: Nuk do të rri më me Petya!

Prindi: Je ofenduar prej tij.

Reagimi i zakontë: Jeni grindur sërish?

Sekreti është se një frazë e përshtatur si pyetje nuk pasqyron ndjeshmëri.

Shpesh pyetja: "Çfarë ndodhi?" Një fëmijë i dëshpëruar përgjigjet: “Asgjë!”, dhe nëse ju thoni: “Ndodhi diçka...”, atëherë është më e lehtë për fëmijën të fillojë të flasë për atë që ka ndodhur.

Mbani një pauzë

Shumë e rëndësishme në bisedë "mbani një pauzë." Një pauzë i jep mundësinë fëmijës të mendojë, dhe prindit të distancohet nga mendimet, ndjenjat, vlerësimet dhe problemet e tij.

Etiketoni ndjenjën

Në mënyrë që një fëmijë të kuptojë ndjenjat e tij, ai ka nevojë për ndihmë.

Vajza (me një vështrim të zymtë): Unë nuk jam më shoqe me Mashën!

Nëna: Nuk dëshiron të luash më me të. (Përsëritni atë që u dëgjua). (reagimi i zakonshëm: Pse?)

Vajza: Po, nuk dua...

Nëna (pas një pauze): U ofenduat prej saj... (Përcaktimi i ndjenjave).

Pas gjithçkaje që keni dëgjuar, lejohet të shprehni ndjenjat tuaja ndaj temës së bisedës (Ishte e pakëndshme për ju - më dhemb vërtet të dëgjoj këtë, etj.)

Në fund të bisedës mund të përmblidhni duke bërë pyetje: A e kuptova mirë se...? Si rrjedhim mund të themi se..., Me sa kuptova këtë..., bëhej fjalë për..., Si rezultat....

Shembull i një bisede duke përdorur metodën e dëgjimit aktiv

“... Mami e vendos Masha katërvjeçare në shtrat dhe vajza kërkon të ulet me të.

BIJA: Mami, edhe pak, edhe pak!

MAMA: Mashenka, është vonë, të gjithë djemtë po flenë.

BIJA: Gjithë ditën vetëm dhe vetëm, nuk dua më!

NËNA: Ju luani me fëmijët në kopsht gjatë gjithë ditës... (Kujton dëgjimin aktiv.) Ndiheni të vetmuar...

BIJA: Po, ka shumë fëmijë, por mami nuk lejohet të hyjë në kopsht.

Mami: Të marr malli për mua.

VAJZA: Më mungon, kurse Sasha Petrov po lufton.

Mami: Ti je i inatosur me të.

BIJA: Ma prishi lojën!

Mami: Dhe ti u mërzite...

BIJA: Jo, e shtyva që të mos e thyeja dhe më goditi me kub në shpinë.

NËNA: Më dhimbte... (Pauzë.)

BIJA: Të dhemb, por ti nuk je aty!

NËNA: Doje që nëna jote të vinte keq për ty.

BIJA: Doja te shkoja me ty...

NËNA: Le të shkojmë... (Pauzë.) BIJA: Më ke premtuar se do të më çosh mua dhe Igorin në kopshtin zoologjik, unë jam ende duke pritur, duke pritur, por ti jo!

Çfarë pengon dëgjimin aktiv dhe çfarë duhet të shmanget kur flisni me një fëmijë

• Urdhërat, komandat;
• paralajmërime, paralajmërime, kërcënime;
• moralizimi, mësimi moral, predikimet;
• këshilla dhe zgjidhje të gatshme;
• dëshmi, duke dhënë argumente logjike, duke lexuar shënime, "leksione";
• kritika, qortime, akuza;
• thirrja me emra, fyerja, tallja;
• përdorimi i hamendjes, interpretimi;
• pyetje, hetim;
• simpati verbale, bindje, nxitje,
• duke qeshur, duke shmangur një bisedë.

Si rezultat, duke analizuar metodën, marrim një skemë të thjeshtë komunikimi:

Vëmendja e shprehur në qëndrim - përsëritja e frazave - fraza pohuese - pauzë - përcaktimi i ndjenjave - shprehja e perceptimit - rezulton.

Biseda në Metoda e dëgjimit aktivështë shumë e pazakontë për kulturën tonë dhe nuk është e lehtë për t'u zotëruar.

"Sa shpesh i lëmë fëmijët vetëm me barrën e përvojave të ndryshme me "Është tepër vonë" tonë vendimtare! "Është koha për gjumë", ndërsa disa minuta dëgjim mund ta qetësonin vërtet fëmijën para gjumit,” argumenton ai në librin e tij Julia Gippenreiter.

Është e rëndësishme të mbani mend një rregull të thjeshtë - çdo metodë, libër, teori, teknikë që lexoni do të marrë jetë vetëm kur ta zbatoni atë çdo ditë. Në fillim, do t'ju duhet të tërhiqeni, të korrigjoheni në mënyrë që të mos ktheheni në reagimet tuaja të mëparshme, të zakonshme ("çfarë tmerri! theu një vazo, madje u lëndove!", etj.) Por së shpejti do ndjeni se si metoda e dëgjimit aktiv bëhet pjesë e sjelljeve tuaja. Pikërisht atëherë do të fillojnë transformimet e vërteta të mrekullueshme: marrëdhëniet me fëmijët do të kalojnë në një nivel të ri cilësor: të kuptuarit e njëri-tjetrit.

Arsyet e vështirësive të fëmijës shpesh fshihen në sferën e ndjenjave të tij. Atëherë veprimet praktike - tregimi, mësimi, udhëzimi - nuk do ta ndihmojnë atë. Në raste të tilla është më mirë... dëgjoni fëmijën. E vërtetë, ndryshe nga sa jemi mësuar. Psikologët kanë gjetur dhe përshkruar me shumë detaje një metodë "dëgjim aktiv"Çfarë do të thotë të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë? Këtu janë disa situata:

1. Një nënë është ulur në një stol në park dhe foshnja e saj vrapon drejt saj me lot: "Ai ma mori makinën!"
2. Djali kthehet nga shkolla, i zemëruar hedh çantën e tij në dysheme dhe i përgjigjet pyetjes së të atit: "Nuk do të shkoj më atje!"
3. Vajza po shkon për shëtitje; Mami na kujton se duhet të vishemi ngrohtësisht, por vajza është kapriçioze: ajo refuzon të veshë "atë kapelë të shëmtuar".

Në të gjitha rastet, kur një fëmijë është i mërzitur, i ofenduar, ka dështuar, kur është i lënduar, i turpëruar, i frikësuar, kur është trajtuar në mënyrë të vrazhdë ose të padrejtë, madje edhe kur është shumë i lodhur, gjëja e parë që duhet bërë është bëjini të ditur se dini për përvojën (ose gjendjen) e tij, "dëgjojeni". Për ta bërë këtë, është më mirë të thuash se çfarë saktësisht mendon se po ndjen fëmija tani. Mundësisht quaj "me emër" këtë ndjenjë ose përvojë.

Të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë do të thotë t'i "rikthehesh" atij në një bisedë atë që ai ju tha, duke treguar njëkohësisht ndjenjën e tij.

Le të kthehemi te shembujt tanë dhe të zgjedhim fraza në të cilat prindërit emërtojnë ndjenjat e fëmijës:

Djali: Ma mori makinën!
Mami: Je shumë e mërzitur dhe e zemëruar me të.
DJALI: Nuk do të shkoj më atje!
Babai: Nuk dëshiron të shkosh më në shkollë.
BIJA: Nuk mund ta mbaj këtë kapele të shëmtuar!
Mami: Nuk të pëlqen shumë.

Me shumë mundësi, përgjigje të tilla do t'ju duken të pazakonta dhe madje të panatyrshme. Do të ishte shumë më e lehtë dhe më e zakonshme të thuash:

- Epo, është në rregull, ai do të luajë dhe do t'ia kthejë ...
- Si nuk shkon në shkollë?!
– Ndaloni të jeni kapriçioz, është një kapele mjaft e mirë!

Pavarësisht gjithë drejtësisë së dukshme të këtyre përgjigjeve, ato kanë një pengesë të përbashkët: duke e lënë fëmijën vetëm me përvojën e tij. Me këshillën apo vërejtjen e tyre kritike, prindërit i thonë fëmijës se përvoja e tij nuk është e rëndësishme, nuk merret parasysh. Përkundrazi, përgjigjet e bazuara në metodën e dëgjimit aktiv tregojnë se prindërit e kuptuan situatën e brendshme të fëmijës dhe ishin të gatshëm, pasi kishin dëgjuar më shumë për të, ta pranonin atë. Një simpati e tillë fjalë për fjalë nga mami ose babi i bën një përshtypje shumë të veçantë fëmijës (nuk ka ndikim jo më pak, dhe ndonjëherë shumë më të madh, te vetë prindërit). Shumë prindër që fillimisht u përpoqën të "zënë me qetësi" ndjenjat e fëmijës së tyre flasin për rezultate të papritura, ndonjëherë të mrekullueshme. Këtu janë dy raste reale.

Mami hyn në dhomën e vajzës së saj dhe sheh një rrëmujë.
NËNA: Nina, nuk e ke pastruar akoma dhomën?
BIJA: Epo, mami, më vonë.
Mami: Ju me të vërtetë nuk doni të pastroni tani.
BIJA (I hidhet befas në qafë nënës): Mami, sa e mrekullueshme je!

Një rast tjetër ka treguar babai i një djali shtatë vjeçar.

Ajo dhe djali i saj nxitonin të kapnin autobusin. Autobusi ishte i fundit dhe nuk kishte si të vonohej për të. Rrugës, djali kërkoi të blinte një çokollatë, por babai i tij nuk pranoi. Pastaj djali i ofenduar filloi të sabotonte nxitimin e babait të tij: të mbetej prapa, të shikonte përreth, të ndalonte për disa çështje "urgjente". Babai u përball me një zgjedhje: ai nuk mund të vonohej, dhe gjithashtu nuk donte të tërhiqte djalin e tij për dore. Dhe pastaj iu kujtua këshilla jonë. "Denis," iu drejtua të birit, "ti u mërzite sepse nuk të bleva një çokollatë, u mërzite dhe u ofendova nga unë." Si rezultat, ndodhi diçka që babai nuk e priste fare: djali vendosi në mënyrë paqësore dorën e tij në atë të babait të tij dhe ata u nisën me shpejtësi drejt autobusit.

Sigurisht, konfliktet nuk zgjidhen gjithmonë kaq shpejt. Ndonjëherë një fëmijë, duke ndier gatishmërinë e babait ose nënës për ta dëgjuar dhe kuptuar atë, vazhdon me dëshirë të flasë për atë që ka ndodhur. I rrituri mund ta dëgjojë vetëm në mënyrë aktive më tej.

Disa veçori të rëndësishme dhe rregulla shtesë të bisedës duke përdorur metodën e dëgjimit aktiv

1. Nëse dëshironi të dëgjoni fëmijën tuaj, sigurohuni që të ktheheni përballë tij. Është gjithashtu shumë e rëndësishme që sytë e tij dhe të tu të jenë në të njëjtin nivel. Nëse fëmija është i vogël, uluni pranë tij, merreni në krahë ose në prehër, mund ta tërheqni lehtë fëmijën drejt jush, të dilni lart ose t'i afroni karrigen tuaj. Shmangni bashkëveprimin me fëmijën tuaj kur është në një dhomë tjetër, përballë sobës ose lavamanit me enët, duke parë TV, duke lexuar një gazetë, ulur, shtrirë ose shtrirë në divan. Pozicioni juaj në lidhje me të dhe qëndrimi juaj janë sinjalet e para dhe më të forta se sa gati jeni për ta dëgjuar dhe dëgjuar atë. Jini shumë të vëmendshëm ndaj këtyre sinjaleve, të cilat një fëmijë i çdo moshe i “lexon” mirë, madje pa qenë i vetëdijshëm për këtë.

2. Së dyti, nëse jeni duke folur me një fëmijë të mërzitur, nuk duhet t'i bëni pyetje. Këshillohet që përgjigjet tuaja të jenë pozitive.

P.sh.

Babai: U ofenduat prej tij.
Vërejtje të mundshme të pasakta:
- Dhe çfarë ndodhi? Jeni ofenduar prej tij?

Pse shprehja e parë e babait është më e suksesshme? Për shkak se menjëherë tregon se babai është i sintonizuar me "valën emocionale" të djalit të tij, se ai dëgjon dhe pranon trishtimin e tij, në rastin e dytë, fëmija mund të mendojë se babai nuk është fare me të, por si një pjesëmarrësi i jashtëm interesohet vetëm për "faktet", pyet për to. Në fakt, mund të mos jetë fare kështu dhe babai, duke bërë pyetjen, fare mirë mund të simpatizojë djalin e tij, por fakti është se fraza e inkuadruar si pyetje nuk pasqyron simpati.

Duket se ndryshimi midis përgjigjeve pohuese dhe pyetëse është shumë i parëndësishëm, ndonjëherë është thjesht intonacion delikate, dhe reagimi ndaj tyre mund të jetë shumë i ndryshëm. Shpesh pyetja "Çfarë ndodhi?" fëmija i mërzitur përgjigjet "Asgjë!" Dhe nëse thoni "Diçka ka ndodhur...", atëherë mund të jetë më e lehtë për fëmijën të fillojë të flasë për atë që ka ndodhur.

3. Është shumë e rëndësishme të “mbash një pauzë” në një bisedë. Pas çdo vërejtjeje, është mirë të heshtni. Mos harroni se kjo kohë i përket fëmijës, mos e mbingarkoni me mendimet dhe komentet tuaja. Një pauzë e ndihmon fëmijën të kuptojë përvojën e tij dhe në të njëjtën kohë të ndiejë më plotësisht se ju jeni afër. Ju mund të zbuloni se fëmija nuk është ende gati të dëgjojë sinjalin tuaj nga pamja e tij. Nëse sytë e tij nuk ju shikojnë, por anash, "brenda" ose në distancë, atëherë vazhdoni të heshtni - fëmija tani po bën punë të brendshme shumë të rëndësishme dhe të nevojshme.

4. Në përgjigjen tuaj, ndonjëherë është gjithashtu e dobishme të përsërisni se çfarë saktësisht kuptoni se i ndodhi fëmijës dhe më pas të tregoni ndjenjën e tij. Kështu, përgjigja e babait në shembullin e mëparshëm mund të përbëhet nga dy fraza.

DJALI (me një vështrim të zymtë): Nuk do të rri më me Petya.
Babai: Nuk dëshiron të jesh më shok me të. (Përsëritni atë që u dëgjua.)
DJALI: Po, nuk dua.
Babai (pas një pauze): U ofenduat prej tij. (Përcaktimi i ndjenjës.)

Ndonjëherë prindërit kanë frikë se fëmija do ta perceptojë përsëritjen e fjalëve të tij si imitim. Kjo mund të shmanget duke përdorur fjalë të tjera me të njëjtën përmbajtje. Për shembull, në shembullin tonë, babai e zëvendësoi fjalën "shkoni përreth" me "bëhuni miq". Praktika tregon se edhe nëse përdorni të njëjtat fraza, por në të njëjtën kohë hamendësoni me saktësi përvojën e fëmijës, ai, si rregull, nuk vëren asgjë të pazakontë dhe biseda vazhdon me sukses.

Sigurisht, mund të ndodhë që në përgjigjen tuaj të mos e keni marrë me mend me saktësi ngjarjen apo ndjenjën e fëmijës. Mos u shqetësoni, fëmija juaj do t'ju korrigjojë në frazën tjetër. Jini të vëmendshëm ndaj ndryshimit të tij dhe tregoni se e pranoni atë.

Rezultatet e dëgjimit aktiv:

1. Përvoja negative e fëmijës zhduket ose të paktën dobësohet shumë. Këtu ka një model të jashtëzakonshëm: gëzimi i përbashkët dyfishohet, pikëllimi i përbashkët përgjysmohet.
2. Fëmija, duke u siguruar që i rrituri është gati ta dëgjojë, fillon të tregojë gjithnjë e më shumë për veten e tij: tema e tregimit (ankesës) ndryshon dhe zhvillohet. Ndonjëherë në një bisedë shpërthehet papritur një lëmsh ​​i tërë problemesh dhe pikëllimesh.
3. Vetë fëmija ecën përpara në zgjidhjen e problemit të tij.

Megjithatë, gradualisht prindërit fillojnë të zbulojnë të paktën dy ndryshime më të shquara të një natyre më të përgjithshme.

Së pari: Prindërit raportojnë se është një mrekulli që vetë fëmijët e tyre shpejt fillojnë t'i dëgjojnë në mënyrë aktive.

Së dyti ndryshimi ka të bëjë me vetë prindërit. Shumë shpesh, në fillim të orëve të dëgjimit aktiv, ata ndajnë këtë përvojë të pakëndshme. "Ti thoni," i drejtohen psikologut, "se dëgjimi aktiv ndihmon për të kuptuar dhe ndjerë problemin e fëmijës, për të folur me të zemër më zemër. Në të njëjtën kohë ju na mësoni një mënyrë ose një metodë se si ta bëjmë atë. Mësoni të ndërtoni fraza, të gjeni fjalë, të ndiqni rregullat. Çfarë lloj bisede zemër më zemër është kjo? Ajo rezulton të jetë një "teknikë" e plotë, për më tepër, e papërshtatshme dhe e panatyrshme. Fjalët nuk më vijnë në mendje, frazat dalin të ngathëta dhe të detyruara. Dhe në përgjithësi, është e pandershme: ne duam që fëmija të ndajë sekretet e tij me ne, por ne vetë "zbatojmë" disa metoda për të."
Ju shpesh dëgjoni kundërshtime të tilla ose afërsisht të ngjashme në dy ose tre mësimet e para. Por gradualisht përvojat e prindërve fillojnë të ndryshojnë. Kjo zakonisht ndodh pas përpjekjeve të para të suksesshme për të zhvilluar një bisedë me fëmijën në një mënyrë tjetër. Suksesi frymëzon prindërit, ata fillojnë të kenë një qëndrim të ndryshëm ndaj "teknologjisë" dhe në të njëjtën kohë vërejnë diçka të re në vetvete. Ata zbulojnë se bëhen më të ndjeshëm ndaj nevojave dhe pikëllimit të fëmijës dhe pranojnë më lehtë ndjenjat e tij “negative”. Prindërit thonë se me kalimin e kohës fillojnë të gjejnë më shumë durim tek vetja, irritohen më pak me fëmijën dhe shohin më mirë se si dhe pse ndihet keq. Rezulton se "teknika" e dëgjimit aktiv rezulton të jetë një mjet për të transformuar prindërit. Mendojmë se po e “aplikojmë” te fëmijët, por kjo na ndryshon. Kjo është prona e saj e mrekullueshme e fshehur.

Sa i përket shqetësimeve të prindërve për artificialitetin, "teknikat" dhe "teknikat", një krahasim që bëj shpesh në klasë ndihmon për ta kapërcyer atë.

Dihet mirë se balerinat fillestare shpenzojnë orë të tëra në ushtrime që nuk janë aspak të natyrshme nga pikëpamja e ideve tona të zakonshme. Për shembull, ata mësojnë pozicione që vendosin këmbët e tyre në kënde të ndryshme, duke përfshirë 180 gradë. Me një pozicion të tillë “të përmbysur” të këmbëve, balerinat duhet të ruajnë lirshëm ekuilibrin, të struken, të ndjekin lëvizjet e duarve... dhe e gjithë kjo është e nevojshme që më vonë të kërcejnë lehtë dhe lirshëm, pa menduar për asnjë teknikë. E njëjta gjë vlen edhe për aftësitë e komunikimit. Në fillim janë të vështira dhe ndonjëherë të pazakonta, por kur i zotëroni, “teknika” zhduket dhe bëhet arti i komunikimit.

Për të mësuar ta kuptoni mirë fëmijën tuaj, duhet të mësoni ta dëgjoni atë. Nëse nuk keni kohë ose dëshirë për të dëgjuar atë që fëmija dëshiron t'ju thotë, nuk duhet as të filloni, thonë psikologët. Për të vendosur kontakte midis një fëmije dhe prindërve të tij, prindërit duhet të mësojnë të përshtaten me fëmijën si partner komunikimi sa herë që ai dëshiron të flasë, t'i kushtojë vëmendje të veçantë fëmijës dhe problemit të tij dhe të jetë në gjendje të vendosë veten në vendin e tij. . Psikologët këshillojnë përdorimin e teknikave të dëgjimit aktiv kur komunikoni me fëmijët, të cilat do të ndihmojnë në shmangien e keqkuptimeve dhe mosbesimit.

Në thelb teknikat e dëgjimit aktiv qëndron në kuptimin e gjendjes së fëmijës, kthimin e informacionit të tij dhe identifikimin e emocioneve që lidhen me të. Në fund të fundit, është shumë e rëndësishme për një fëmijë që prindërit e tij të kuptojnë se si ndihet, dhe jo vetëm të kuptojnë situatën, duke zbuluar ngjarjet dhe faktet që kanë ndodhur.

Nga Teknika e të dëgjuarit aktiv Ju duhet të filloni të kuptoni problemin duke reflektuar emocionet e fëmijës dhe duke i vendosur ato në formë verbale. Kështu, në përgjigje të deklaratës së fëmijës "Unë nuk do të jem më miq me Dima", prindërit duhet së pari të përsërisin atë që ai tha, duke konfirmuar se fëmija u dëgjua: "Ju nuk dëshironi të jeni më miq me të" dhe më pas tregoni emocionin që përjeton fëmija për këtë: “Je i mërzitur me të”. Është një përgjigje e tillë pozitive që do t'ia bëjë të qartë fëmijës se ata janë të gatshëm ta dëgjojnë dhe ai do të dëshirojë të vazhdojë të diskutojë këtë problem. Duke parë pamjen e mërzitur të fëmijës, thjesht mund të thoni në mënyrë pozitive: "Diçka ka ndodhur" dhe më pas do ta ketë më të lehtë për fëmijën të fillojë historinë e tij.

Ndërsa pyetjet "Çfarë ndodhi?" dhe "Pse je i mërzitur me të?" mos mbani një ndjenjë empatie, duke treguar interesin e prindërve për ngjarjet dhe jo për emocionet e fëmijës, i cili ka mbetur vetëm me ndjenjat e tij. Për më tepër, në pyetjen "Çfarë ndodhi?" një fëmijë i mërzitur mund të përgjigjet "Asgjë" dhe biseda nuk do të funksionojë.

Kur vendoset kontakti i fëmijës me prindërit e tij dhe fëmija kupton se ndjenjat e tij nuk janë indiferente ndaj të rriturve, ai përshtatet me bisedën. Sqarimi i mëtejshëm i rrethanave bazohet në pyetjet e të rriturit dhe përgjigjet e fëmijës. Gjatë një bisede të tillë, fëmija artikulon problemin dhe gjen mënyra për ta zgjidhur vetë.

Teknika e dëgjimit aktiv ka rregullat e veta për zhvillimin e një bisede.

1. Nëse jeni gati ta dëgjoni fëmijën, kthehuni përballë tij në mënyrë që sytë tuaj të jenë në të njëjtin nivel me sytë e fëmijës.

2. Kur përsëritni nga fjalët e fëmijës atë që ndodhi dhe tregoni ndjenjat e tij për këtë, sigurohuni që fëmija të mos ndihet sikur po ngacmohet. Flisni me një zë të natyrshëm, të qetë dhe përdorni fjalë të tjera me të njëjtin kuptim.

3. Gjatë bisedës, përpiquni të përmbaheni nga mendimet dhe komentet tuaja dhe përpiquni të mbani pauza pas përgjigjeve të fëmijës. Mos e nxitoni fëmijën tuaj, jepini mundësinë të mendojë për përvojat e tij dhe të mbledhë mendimet e tij. Nëse fëmija shikon anash, në distancë ose "nga brenda", atëherë bëni pauzë, sepse në këtë moment tek fëmija po ndodh një punë e brendshme shumë e rëndësishme dhe e nevojshme.

4. Shmangni gjërat që ndërhyjnë në dëgjimin aktiv:
pyetje, hamendje, interpretim;
këshilla dhe zgjidhje të gatshme;
urdhra, paralajmërime, kërcënime;
kritika, fyerje, akuza, tallje;
mësimet morale, leximi i shënimeve;
simpati verbale, bindje;
duke qeshur, duke shmangur një bisedë.

Rezultatet e prindërve duke përdorur teknikën e dëgjimit aktiv të fëmijës:

Përvojat negative të fëmijës dobësohen dhe përvojat pozitive intensifikohen sipas parimit: gëzimi i përbashkët dyfishohet, pikëllimi i përbashkët përgjysmohet.

Bindja e fëmijës se një i rritur është gati ta dëgjojë, lind dëshirën për të folur me një të rritur dhe për të folur për veten e tij.

Të folurit dhe të menduarit për problemin, i cili shfaqet në procesin e përgjigjes së fëmijës në pyetjet e të rriturve, e ndihmon atë të gjejë vetë një zgjidhje të përshtatshme.

Shumë shpesh, shkaqet e përvojave dhe vuajtjeve të fëmijërisë fshihen jo vetëm në disa veprime dhe kontakte me të tjerët. Shumë situata stresuese në shpirtin e një krijese të re qëndrojnë në sferën e tij emocionale. Si ta ndihmoni fëmijën tuaj dhe ta tregoni se ju e kuptoni dhe e dëgjoni. Një teknikë efektive, e cila në psikologji quhet "dëgjim aktiv", do të ndihmojë në këtë.

Mosha e hershme është një periudhë e rëndësishme:

Mosha parashkollore është baza për zhvillimin e personalitetit, i cili formohet në mënyrë aktive në procesin e komunikimit. Personat kryesorë që ndikojnë në zhvillimin e personalitetit të një parashkollori janë prindërit e tij. Janë ata që vendosin themelet për zhvillimin e personalitetit të fëmijës së tyre dhe janë shembull për zhvillimin e aftësive komunikuese të fëmijëve të tyre. Një nga shenjat kryesore të aftësive të shkëlqyera komunikuese është aftësia për të dëgjuar dhe aftësia për ta bërë këtë në një nivel të lartë. Në fakt, jo më shumë se 12% e njerëzve mund të dëgjojnë një person tjetër në një mënyrë të ekuilibruar, të qetë, duke u thelluar në temën e bisedës dhe duke perceptuar në mënyrë cilësore informacionin që dëgjojnë.
Duke komunikuar, fëmija plotëson nevojën e tij për t'u kuptuar dhe pranuar nga një i rritur. Është shumë e rëndësishme që fëmijët të dëgjohen, dëgjohen dhe kuptohen. Nëse një prind mëson të jetë një dëgjues i mirë, atij do t'i garantohet suksesi në komunikimin me fëmijën e tij.
Kujtoni një moment kur ju dëgjonin në mënyrë të tillë që kishit dëshirë të flisnit me këtë person dhe në fund të bisedës u mbushët me një ndjenjë lehtësimi, nevojën tuaj dhe ndjenjën e rëndësisë së personit tuaj. . Ka të ngjarë që nuk do të mbani mend shumë dialogë të tillë.

Çfarë lloj dëgjuesi jeni ju?:

Para se të filloni të mësoni një teknikë të re për të dëgjuar fëmijën tuaj, përcaktoni nëse keni probleme me perceptimin e bashkëbiseduesit tuaj. Për ta bërë këtë, bëni një test të thjeshtë psikologjik.

Ju duhet t'i përgjigjeni me vërtetësi pyetjeve të testit. Nëse përgjigja juaj është "po" - jepni 0 pikë, dhe nëse "jo" - 1 pikë.

1. A e përfundoni një bisedë me fëmijën tuaj nëse tema nuk ju intereson?
2. A e ndërpret fëmijën?
3. A ju ndodh që ju bëni sikur dëgjoni me vëmendje fëmijën tuaj, por në realitet po mendoni për diçka tjetër?
4. Kur komunikoni me një fëmijë, a mund të dëgjoni shpesh nota ironie ndaj foshnjës në intonacionin tuaj?
5. A ju bëjnë të ndiheni të irrituar disa nga sjelljet e foshnjës tuaj gjatë komunikimit?

Nëse keni nga 4 deri në 5 pikë, ju jeni një dëgjues i mirë (por nuk ka kufij për përsosmërinë), nëse më pak se 4 deri në 5 pikë, duhet të zhvilloni aftësitë tuaja komunikuese.

Qëllimi kryesor i dëgjimit:

Ndërsa dëgjoni fëmijën tuaj, ju kryeni këto detyra themelore:

1. Perceptoni përmbajtjen e informacionit të paraqitur nga foshnja;
2. Ju kapni dhe perceptoni gjendjen emocionale të fëmijës suaj.

Gjatë procesit të dëgjimit, duhet t'i bëni vazhdimisht vetes pyetjen: "Çfarë po thotë fëmija im?" dhe "Ndërsa ai flet." Është shumë e rëndësishme të kuptojmë se çfarë po përjeton fëmija në këtë moment: padurim, nervozizëm, ndoshta ai është i shqetësuar, indiferent ose ka një dëshirë të madhe për të ndaluar dialogun.
Është gjithashtu shumë e rëndësishme të jepni vazhdimisht reagime: pasqyroni informacionin dhe ndjenjat e fëmijës suaj. Metoda shumë efektive e "dëgjimit aktiv" do t'i ndihmojë prindërit ta bëjnë këtë në mënyrë korrekte dhe logjike, e cila ka fituar autoritet midis prindërve të rinj në shumë vende dhe ka bërë të mundur sjelljen e komunikimit midis prindërve dhe fëmijëve në një nivel të ri të lartë.

Çfarë është dëgjimi aktiv?:

Kjo është një mënyrë dëgjimi në të cilën paraqitja e plotë e informacionit të dëgjuar del në pah. Ky është një lloj perceptimi i foshnjës së tyre, në të cilin prindërit përsërisin me fjalët e tyre atë që tha fëmija, duke e lënë të kuptojë se ata e kuptojnë plotësisht atë dhe ndajnë problemet dhe ndjenjat e tij.
Dëgjimi aktiv ndahet në joreflektues dhe reflektues.

Dëgjim jo reflektues

Kjo është mënyra më e thjeshtë për të dëgjuar. Prindërit thjesht pasqyrojnë verbalisht mendimet dhe fjalët e foshnjës së tyre. Në procesin e këtij lloji të dëgjimit aktiv, përdoret gjerësisht heshtja shumë e vëmendshme, si dhe reagimi minimal me fjalë të shkurtra si: "Po", "Uh-huh", "Huh?", "Kështu", "Shko". përpara", "Po?", "E kuptoj", "Vërtet?"

Të dëgjuarit reflektues

Ndonjëherë nuk mjafton vetëm të reagosh me fjalë. Atëherë është e nevojshme të hyni në një bisedë dhe të shprehni këndvështrimin tuaj prindëror, domethënë të kaloni në llojin tjetër të dëgjimit aktiv - reflektues. Prindi i kërkon fëmijës shpjegime që dublikojnë, përgjithësojnë dhe pasqyrojnë ndjenjat e tij. Në këtë rast, rekomandohet të përdorni në mënyrë aktive frazat e mëposhtme: "A mund të shpjegoni (shpjegoni)?", "Çfarë dëshironi të thoni me këtë?", "A mund të përsërisni (kujtoni) përsëri?"

Një hap i rëndësishëm në këtë lloj dëgjimi është ritregimi. Kjo është një përsëritje me fjalët tuaja të asaj që keni dëgjuar nga fëmija juaj. I rrituri parafrazon thelbin e asaj që dëgjoi në mënyrë që fëmija të vlerësojë plotësisht se sa saktë e kuptoi prindi. Është e rëndësishme të përcillni atë që fëmija tha me fjalët tuaja. Këtu, përdorni në mënyrë aktive shprehjet e mëposhtme: "A do të thotë...", "Me sa kam mundur të të kuptoj...", "Pra, ti mendon...", "Me fjalë të tjera, ti mendon... “.

Kështu i rrituri i tregon fëmijës se e ka kuptuar plotësisht mesazhin e tij. Nëse diskutimi i temës është zvarritur, është e nevojshme të përmblidhet me frazën e mëposhtme: "Nëse ju kuptoj saktë ...". Pasqyrimi i ndjenjave të fëmijës konsiderohet jashtëzakonisht i rëndësishëm. Në të njëjtën kohë, prindi mund të shprehë simpatinë e tij të sinqertë për foshnjën. Është e nevojshme të emërtohen në një formë afirmative emocionet dhe ndjesitë e përjetuara nga fëmija: "Je i ofenduar (i irrituar, i mërzitur)", "Je i shqetësuar ...", "E kuptoj sa e vështirë është për ty", " E mjera, si e keni marrë atë.”

Dëgjimi reflektues përfshin komunikim më aktiv me fëmijën ("Ti mendon se djali e bëri këtë qëllimisht për t'ju ofenduar").
Duke dëgjuar aktivisht fëmijën, i rrituri e bën atë të kuptojë dhe të ndiejë se është i kuptuar dhe se nuk është i vetëm në problemin dhe përvojat e tij. Ky stil komunikimi e ndihmon fëmijën të njohë ndjenjat e tij dhe të lehtësojë stresin emocional.  

Dëgjimi aktiv do ta ndihmojë fëmijën të jetë i kuptueshëm dhe shumë afër prindërve të tij. Të dëgjoni në mënyrë aktive fëmijën tuaj do të thotë të parafrazoni informacionin që foshnja ka komunikuar. Duke përdorur këtë teknikë, prindërit shprehin qartë ndjenjat e fëmijës në një formë afirmative.

Këtu janë disa shembuj të përdorimit të teknikave të dëgjimit aktiv midis prindërve dhe fëmijëve:

Fëmija: "Ajo më mori lapsin". Mami: "Ti je ofenduar prej saj."
- Fëmija: "Unë nuk do të shkoj në kopsht." Mami: "Ti nuk dëshiron të shkosh më në kopësht."
- Fëmija: "Unë nuk do ta vesh këtë kostum." Babai: "Nuk të pëlqen ky kostum."

Prindërit që shprehin ndjenjat dhe emocionet e fëmijës së tyre marrin gjithmonë rezultate shumë të papritura.

Ja një shembull: një baba hyn në dhomën e djalit të tij dhe e gjen atë në rrëmujë të madhe. Babai: "Bir, nuk e pastrove dhomën?" Djali: "Më vonë." Babai: "Ti nuk dëshiron të pastrosh tani." Djali: "Babi, ti je më i miri im!"

Cilat janë përfitimet e dëgjimit aktiv?:

I mundëson foshnjës të kuptojë dhe të kuptojë ndjenjat e tij;
Ju lejon t'i shpjegoni fëmijës se prindërit e tij e pranojnë atë ashtu siç është;
Kjo është një mënyrë unike për të ndikuar tek fëmijët, e cila i lejon ata të gjejnë vetë zgjidhje për problemet e tyre.

Arsyet për zgjedhjen e dëgjimit aktiv:

O Ky stil komunikimi e ndihmon fëmijën të kapërcejë frikën nga ndjenjat negative;
o Dëgjimi aktiv krijon një marrëdhënie të ngrohtë midis prindit dhe fëmijës;
o Dëgjimi aktiv ndihmon në zgjidhjen e problemeve të fëmijës;
o Dëgjimi aktiv e ndihmon fëmijën të mësojë të dëgjojë mendimet dhe idetë e prindërve;
o Dëgjimi aktiv zhvillon pavarësinë tek fëmija, nxit vetëkontrollin, përgjegjësinë dhe pavarësinë.

Ligjet themelore të dëgjimit aktiv:

Në mënyrë që teknika e dëgjimit aktiv të bëhet vërtet efektive dhe të ndihmojë në krijimin e një marrëdhënieje me fëmijën e tyre, prindërit duhet t'u përmbahen rregullave të mëposhtme:

Prindërit duhet të qëndrojnë të qetë;
- Prindërit duhet të kenë dëshirë të dëgjojnë fëmijën e tyre, të depërtojnë në botën e tij të brendshme, të kuptojnë ndjenjat e tij dhe gjithashtu ta ndihmojnë sinqerisht në zgjidhjen e problemeve që kanë lindur në kohën e tanishme;
- Prindërit duhet të mësojnë të pranojnë me të vërtetë të gjitha ndjenjat dhe emocionet e fëmijës së tyre ashtu siç janë;
- Prindërit duhet të kenë besim të plotë tek fëmija i tyre;
- Prindërit nuk duhet të kenë frikë të tregojnë të gjitha ndjenjat e tyre ndaj foshnjës;
- Perceptoni fëmijën tuaj si një person të veçantë, unik;
- Kur komunikoni me fëmijën tuaj, tregoni mirësi;
- Kur komunikoni me fëmijën tuaj, shmangni vlerësimet personale, qortimet dhe komentet e vazhdueshme për atë që tha fëmija. Respektoni këndvështrimin e tij;
- Mos bëni shumë pyetje;
- Jepini fëmijës kohë të mjaftueshme për të menduar. Mos e shtyni ose nxitoni atë;
- Lëreni fëmijën të qetë nëse vëreni se ai nuk ka dëshirë të komunikojë për momentin. Kjo është mirë. Mos e qortoni apo qortoni për këtë. Fëmijët, si të rriturit, mund të kenë humor të ndryshëm;
- Mos e kritikoni fëmijën tuaj ose, të paktën, bëjeni shumë rrallë! Për më tepër, nuk mund t'i kritikoni dhe ligjëroni fëmijët para të huajve.

Kërkesa kryesore e dëgjimit aktiv për prindërit: ndërsa komunikoni me fëmijën tuaj, lini mënjanë të gjitha ndjenjat dhe mendimet tuaja. Ju duhet të dëgjoni vetëm mesazhin e foshnjës tuaj dhe të përqendroheni në të sa më shumë që të jetë e mundur. Vetëm në këtë rast teknika do të funksionojë dhe komunikimi juaj do të bëhet vërtet i sinqertë (mos harroni se fëmijët e ndiejnë shumë fort shtirjen dhe pasinqeritetin).

Bëni pushime të mjaftueshme për t'i dhënë fëmijës tuaj pak kohë që të jetë vetëm me veten, mendimet e tij dhe të dëgjojë ndjenjat e tij.
Kur komunikoni me fëmijën tuaj, përpiquni të pozicionoheni në mënyrë që sytë tuaj të jenë drejtpërdrejt përballë nivelit të syve të foshnjës (komunikimi sy më sy).

Gabimet tipike që prindërit bëjnë gjatë dëgjimit aktiv:

Prindërit përdorin metodën e dëgjimit aktiv për të manipuluar fëmijën dhe përpiqen ta bëjnë atë të bindur. Kjo sjellje është shumë traumatike për fëmijën. Me kalimin e kohës, ai do të fillojë të jetë i kujdesshëm ndaj prindërve të tij;
Prindërit nuk dinë të pranojnë një fëmijë pa vlerësim. Ata shpesh përdorin moralizues. Si rezultat i një komunikimi të tillë, fëmija juaj do të mbetet vetëm me problemet e tij. Kontakti me prindërit nuk do të vendoset kurrë;
Prindërit fokusohen në pasqyrimin e ngjarjeve të caktuara që i ndodhin fëmijës së tyre dhe jo në shqiptimin e ndjesive, emocioneve dhe ndjenjave të tij;
Prindërit e dëgjojnë në mënyrë aktive fëmijën e tyre pa shprehur ndonjë simpati apo ndjeshmëri;
Prindërit shpesh fillojnë të përdorin teknikat e dëgjimit aktiv në momentet më të papërshtatshme;
Prindërit shtiren, bëjnë sikur dëgjojnë fëmijën e tyre;
Të rriturit ndërpresin të folurin e foshnjës;
Prindërit shpesh bëjnë përfundime dhe përfundime shumë të nxituara;
Prindërit i bëjnë fëmijës së tyre një numër të madh pyetjesh. Ai thjesht nuk ka kohë të mendojë se si t'u përgjigjet atyre. Dhe fëmijët që janë shumë të vegjël thjesht nuk dinë ende si t'u përgjigjen atyre.

Të gjitha gabimet e prindërve gjatë përdorimit të teknikës së dëgjimit aktiv lindin kur nuk respektohen rregullat (ligjet) bazë të kësaj metode të komunikimit midis prindërve dhe fëmijëve.

Çfarë tregon rezultatin pozitiv të përdorimit të teknikës:

Të gjitha përvojat negative të foshnjës zhduken plotësisht dhe pa lënë gjurmë;
- Fëmija juaj fillon të flasë shumë aktivisht për veten e tij, ai hapet me prindërit e tij;
- Foshnja hedh hapat e tij të parë dhe të sigurt në zgjidhjen e problemeve të veta në mënyrë të pavarur.

Fëmijët parashkollorë të cilët janë të privuar nga komunikimi normal dhe i plotë me të rriturit zhvillohen mjaft dobët si fizikisht ashtu edhe mendërisht.

Fëmijët që kanë probleme të kësaj natyre janë rezultat i marrëdhënieve jokorrekte në familje!

Është vetëm në duart e prindërve të mençur dhe të kujdesshëm që të zgjedhin stilin e duhur dhe efektiv të komunikimit me fëmijët e tyre për të siguruar zhvillimin e tyre harmonik dhe të ardhmen e lumtur!

Në librin “SI TË KOMUNIKIM ME NJË FËMIJË?” psikologia Yulia Borisovna Gippenreiter flet për komunikimin midis prindërve dhe fëmijëve, por metodat që ajo propozon janë universale - ato mund dhe duhet të përdoren në çdo komunikim. Ndoshta ata do të ndihmojnë disa prej jush të përmirësojnë marrëdhëniet me të dashurit ose kolegët. (përafërsisht hostet e sajtit)

Mësimi i pestë. Si të dëgjoni një fëmijë

Arsyet e vështirësive të fëmijës shpesh fshihen në sferën e ndjenjave të tij. Atëherë veprimet praktike - tregimi, mësimi, udhëzimi - nuk do ta ndihmojnë atë. Në raste të tilla është më mirë... dëgjojeni atë. E vërtetë, ndryshe nga sa jemi mësuar. Psikologët kanë gjetur dhe përshkruar me shumë detaje metodën e "dëgjimit të dobishëm", ndryshe quhet "dëgjim aktiv"

Çfarë do të thotë të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë? Do të filloj me situatat.

Një nënë është ulur në një stol në park dhe foshnja e saj tre vjeçare vrapon drejt saj me lot: "Më mori makinën!"

Djali kthehet nga shkolla, i zemëruar hedh çantën e tij në dysheme dhe i përgjigjet pyetjes së të atit: "Nuk do të shkoj më atje!"

Vajza ime po shkon për shëtitje; Mami na kujton se duhet të vishemi ngrohtësisht, por vajza është kapriçioze: ajo refuzon të veshë "atë kapelë të shëmtuar".

Në të gjitha rastet, kur një fëmijë është i mërzitur, i ofenduar, ka dështuar, kur është i lënduar, i turpëruar, i frikësuar, kur është trajtuar në mënyrë të vrazhdë ose padrejtësisht, madje edhe kur është shumë i lodhur, gjëja e parë që duhet bërë është ta lini. dijeni që dini për përvojën (ose gjendjen e tij), "dëgjoni" atë.

Për ta bërë këtë, është më mirë të thuash se çfarë saktësisht, sipas përshtypjes suaj, po ndjen fëmija tani. Këshillohet ta quani këtë ndjenjë ose përvojë "me emër".

Do të përsëris atë që u tha shkurt. Nëse fëmija problem emocional, ju duhet ta dëgjoni në mënyrë aktive.

Të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë do të thotë t'i "rikthehesh" atij në një bisedë atë që ai ju tha, duke treguar njëkohësisht ndjenjën e tij.

Le të kthehemi te shembujt tanë dhe të zgjedhim fraza në të cilat prindi emërton ndjenjën e fëmijës:

Djali: Ma mori makinën!
MAMA Je shumë e trishtuar dhe e zemëruar me të.
DJALI: Nuk do të shkoj më atje!
Babai: Nuk dëshiron të shkosh më në shkollë.
BIJA: Nuk do ta vesh këtë kapele të shëmtuar!
Mami: Nuk të pëlqen shumë.

Më lejoni të vërej menjëherë: ka shumë të ngjarë që përgjigje të tilla do t'ju duken të pazakonta dhe madje të panatyrshme. Do të ishte shumë më e lehtë dhe më e zakonshme të thuash:

- Epo, është në rregull, ai do të luajë dhe do t'ia kthejë ...

- Si nuk shkon në shkollë?!

- Ndaloni të jeni kapriçioz, është një kapele mjaft e mirë!

Pavarësisht gjithë drejtësisë së dukshme të këtyre përgjigjeve, ato kanë një pengesë të përbashkët: ata e lënë fëmijën vetëm me përvojën e tij.

Me këshillën apo vërejtjen e tij kritike, prindi duket se i thotë fëmijës se përvoja e tij nuk është e rëndësishme, nuk merret parasysh. Përkundrazi, përgjigjet që përdorin metodën e dëgjimit aktiv tregojnë se prindi e ka kuptuar situatën e brendshme të fëmijës, është gati të dëgjojë më shumë për të dhe ta pranojë atë.

Një simpati e tillë fjalë për fjalë nga prindi i bën një përshtypje shumë të veçantë fëmijës (vë në dukje se nuk ka më pak, dhe ndonjëherë shumë më të madh, ndikim tek vetë prindi, për të cilin pak më poshtë). Shumë prindër që fillimisht u përpoqën të "zënë me qetësi" ndjenjat e fëmijës së tyre flasin për rezultate të papritura, ndonjëherë të mrekullueshme. Do të jap dy raste reale.

Mami hyn në dhomën e vajzës së saj dhe sheh një rrëmujë.
NËNA: Nina, akoma nuk e ke pastruar dhomën!
BIJA: Epo, mami, më vonë!
Mami Ti me të vërtetë nuk dëshiron të pastrosh tani...
BIJA (I hidhet befas në qafë nënës): Mami, sa e mrekullueshme je!

Një rast tjetër ka treguar babai i një djali shtatë vjeçar.

Ajo dhe djali i saj nxitonin të kapnin autobusin. Autobusi ishte i fundit dhe nuk kishte si të vonohej për të. Rrugës, djali kërkoi të blinte një çokollatë, por babai i tij nuk pranoi. Pastaj djali i ofenduar filloi të sabotonte nxitimin e babait të tij: të mbetej prapa, të shikonte përreth, të ndalonte për disa çështje "urgjente". Babai u përball me një zgjedhje: ai nuk mund të vonohej, dhe gjithashtu nuk donte të tërhiqte djalin e tij për dore. Dhe pastaj iu kujtua këshilla jonë: "Denis", iu drejtua djalit të tij, "u mërzite se nuk të bleva një çokollatë, u mërzite dhe u ofendova nga unë".
Si rezultat, ndodhi diçka që babai nuk e priste fare: djali vendosi në mënyrë paqësore dorën e babait të tij dhe ata u nisën me shpejtësi drejt autobusit.

Sigurisht, konflikti nuk zgjidhet gjithmonë kaq shpejt. Ndonjëherë një fëmijë, duke ndier gatishmërinë e babait ose nënës për ta dëgjuar dhe kuptuar atë, vazhdon me dëshirë të flasë për atë që ka ndodhur. I rrituri mund ta dëgjojë vetëm në mënyrë aktive më tej.

Më lejoni t'ju jap një shembull të një bisede më të gjatë në të cilën një nënë "shprehte" disa herë atë që dëgjoi dhe pa ndërsa fliste me një fëmijë që qante.

Mami është e zënë duke folur për biznesin. Vajza e saj pesëvjeçare dhe djali dhjetë vjeç po luajnë në dhomën tjetër. Papritur dëgjohet një klithmë e fortë.

E qara i afrohet derës së nënës sime dhe doreza nga korridori fillon të dridhet. Mami hap derën, një vajzë që qan qëndron para saj, e varrosur në kornizën e derës dhe një djalë i hutuar qëndron pas saj.

BIJA: Oooh!
Mami: Misha të ofendoi... (Pauzë.)
BIJA (vazhdon të qajë): Më ka lëshuar!
NËNA: Ai të shtyu, ti ra dhe e lëndove veten... (Pauzë.) ;
BIJA (duke pushuar së qari, por ende me një ton të ofenduar): Jo, nuk më kapi.
NËNA: Po hidheshe nga diku, por ai nuk të mbante dot dhe ti ra... (Pauzë.)
Misha, i cili qëndron prapa me një vështrim fajtor, tund kokën në mënyrë pozitive.
BIJA (tashmë e qetë): Po... dua të vij tek ju. (Ngjitet në prehrin e mamasë.)
NËNA (pas pak): Ti dëshiron të jesh me mua, por je akoma i ofenduar nga Misha dhe nuk dëshiron të luash me të...
BIJA: Jo. Ai dëgjon regjistrimet e tij atje, por unë nuk jam i interesuar.
MISHA: Mirë, le të shkojmë, unë do të luaj diskun tuaj për ju.

Ky dialog na jep mundësinë t'i kushtojmë vëmendje disa veçorive të rëndësishme dhe rregullave shtesë të bisedës në metodën e dëgjimit aktiv.

Së pari, nëse doni të dëgjoni një fëmijë, sigurohuni që ta dëgjoni kthehu përballë tij. Është gjithashtu shumë e rëndësishme që sytë e tij dhe të tuit ishin në të njëjtin nivel. Nëse fëmija është i vogël, uluni pranë tij, merrni në krahë ose në gjunjë; Mund ta tërhiqni lehtë fëmijën drejt jush, t'i afroheni ose ta afroni karrigen tuaj më pranë tij.

Shmangni komunikimin me fëmijën tuaj ndërsa jeni në një dhomë tjetër, përballë sobës ose lavamanit me enët; shikimi i televizorit, leximi i gazetës; ulur, mbështetur në një karrige

ose i shtrirë në divan. Pozicioni juaj në raport me të dhe qëndrimi juaj janë të parat dhe sinjalet më të forta se sa gati je për ta dëgjuar dhe dëgjuar atë. Jini shumë të vëmendshëm ndaj këtyre sinjaleve, të cilat një fëmijë i çdo moshe i “lexon” mirë, madje pa qenë i vetëdijshëm për këtë.

Së dyti Nëse jeni duke folur me një fëmijë të mërzitur ose të mërzitur, nuk duhet t'i bëni pyetje. Këshillohet që përgjigjet tuaja të jenë pozitive.

Për shembull:

PRINDRI: Je ofenduar prej tij.

Vërejtje të mundshme të pasakta:

- Dhe çfarë ndodhi?

- Jeni ofenduar prej tij?

Pse shprehja e parë e prindit është më e suksesshme? Sepse tregon menjëherë se prindi është i sintonizuar me “valën emocionale” të të birit, se ai dëgjon dhe pranon pikëllimin e tij; në rastin e dytë, fëmija mund të mendojë se prindi nuk është fare me të, por si pjesëmarrës i jashtëm interesohet vetëm për “faktet” dhe pyet për to. Në fakt, kjo mund të mos jetë aspak kështu dhe babai, duke bërë pyetjen, mund të simpatizojë djalin e tij, por fakti është se fraza e përshtatur si pyetje nuk pasqyron simpati.

Duket se ndryshimi midis fjalive pohuese dhe pyetëse është shumë i parëndësishëm, ndonjëherë është thjesht intonacion delikat, dhe reagimi ndaj tyre mund të jetë shumë i ndryshëm. Shpesh pyetja: "Çfarë ndodhi?" Një fëmijë i dëshpëruar përgjigjet: “Asgjë!”, dhe nëse ju thoni: “Ndodhi diçka...”, atëherë është më e lehtë për fëmijën të fillojë të flasë për atë që ka ndodhur.

Së treti, shumë e rëndësishme në bisedë "mbani një pauzë." Pas çdo vërejtjeje, është mirë të heshtni. Mos harroni se kjo kohë i përket fëmijës; Mos e shqetësoni atë me mendimet dhe komentet tuaja. Një pauzë e ndihmon fëmijën të kuptojë përvojën e tij dhe në të njëjtën kohë të ndiejë më plotësisht se ju jeni afër. Është mirë të heshtësh pas përgjigjes së fëmijës - ndoshta ai do të shtojë diçka. Ju mund të zbuloni se fëmija nuk është ende gati të dëgjojë sinjalin tuaj nga pamja e tij. Nëse sytë e tij nuk ju shikojnë, por anash, "brenda" ose në distancë, atëherë vazhdoni të heshtni: punë e brendshme shumë e rëndësishme dhe e nevojshme po ndodh tani tek ai.

Së katërti, në përgjigjen tuaj ndonjëherë është gjithashtu e dobishme të përsërisni atë që kuptoni se i ndodhi fëmijës, dhe më pas tregojnë ndjenjën e tij. Kështu, përgjigja e babait në shembullin e mëparshëm mund të përbëhet nga dy fraza.

DJALI (me një vështrim të zymtë): Nuk do të rri më me Petya!
Babai: Nuk dëshiron të jesh më shok me të. (Përsëritni atë që u dëgjua).
DJALI: Po, nuk dua...
BABI (pas një pauze): U ofenduat prej tij... (Përcaktimi i ndjenjave).

Ndonjëherë prindërit kanë frikë se fëmija do ta perceptojë përsëritjen e fjalëve të tij si imitim. Kjo mund të shmanget duke përdorur fjalë të tjera me të njëjtin kuptim. Për shembull, në shembullin tonë, babai e zëvendësoi fjalën "shkoni përreth" me "bëhuni miq". Praktika tregon se edhe nëse përdorni të njëjtat fraza, por në të njëjtën kohë hamendësoni me saktësi përvojën e fëmijës, ai, si rregull, nuk vëren asgjë të pazakontë dhe biseda vazhdon me sukses.

Sigurisht, mund të ndodhë që në përgjigjen tuaj të mos e keni marrë me mend me saktësi ngjarjen që ka ndodhur apo ndjenjën e fëmijës. Mos u turpëroni, ai do t'ju korrigjojë në fjalinë tjetër. Jini të vëmendshëm ndaj ndryshimit të tij dhe tregoni se e pranoni atë.

Kështu, në shembullin me dy fëmijë, ishte vetëm hera e tretë që nëna merrte me mend se çfarë ndodhi me vajzën dhe vëllain e saj ("Ti u hodhe nga diku, por ai nuk të mbante dot..."). Dhe pas kësaj, vajza ime u qetësua menjëherë.

Dëshiroj të theksoj përsëri se biseda e dëgjimit aktiv është shumë e pazakontë në kulturën tonë dhe nuk është e lehtë për t'u zotëruar. Megjithatë, kjo metodë do të fitojë shpejt favorin tuaj pasi të shihni rezultatet që jep. Janë të paktën tre prej tyre. Ato gjithashtu mund të jenë shenja se po e dëgjoni mirë fëmijën tuaj. Unë do t'i rendit ato.

1. Zhduket ose të paktën përvoja negative e fëmijës dobësohet shumë. Këtu ka një model të jashtëzakonshëm: gëzimi i përbashkët dyfishohet, pikëllimi i përbashkët përgjysmohet.

2. Fëmija, duke u siguruar që i rrituri të jetë gati ta dëgjojë atë, fillon të tregojë gjithnjë e më shumë për veten e tij: ndryshon dhe zhvillohet tema e tregimit (ankesës). Ndonjëherë në një bisedë shpërthehet papritur një lëmsh ​​i tërë problemesh dhe pikëllimesh.

...Mami e vendos Masha katërvjeçare në shtrat dhe vajza kërkon të ulet me të.

BIJA: Mami, edhe pak, edhe pak!
MAMA: Mashenka, është vonë, të gjithë djemtë po flenë.
BIJA: Gjithë ditën vetëm dhe vetëm, nuk dua më!
NËNA: Ju luani me fëmijët në kopsht gjatë gjithë ditës... (Kujton dëgjimin aktiv.) Ndiheni të vetmuar...
BIJA: Po, ka shumë fëmijë, por mami nuk lejohet të hyjë në kopsht.
Mami: Të marr malli për mua.
VAJZA: Më mungon, kurse Sasha Petrov po lufton.
Mami: Ti je i inatosur me të. BIJA: Ma prishi lojën! NËNA: Dhe ti u mërzite... BIJA: Jo, e shtyva që të mos e thyeja dhe më goditi me kub në shpinë.
NËNA: Më dhimbte... (Pauzë.)
BIJA: Të dhemb, por ti nuk je aty!
NËNA: Doje që nëna jote të vinte keq për ty.
BIJA: Doja te shkoja me ty...
NËNA: Le të shkojmë... (Pauzë.) BIJA: Më ke premtuar se do të më çosh mua dhe Igorin në kopshtin zoologjik, unë vazhdoj të pres dhe të pres, por ti nuk më merr!

Sa shpesh i lëmë fëmijët vetëm me barrën e përvojave të ndryshme me vendimet tona "Është vonë!", "Është koha për të fjetur", ndërsa disa minuta dëgjim mund ta qetësojnë vërtet fëmijën para gjumit.

Shumë prindër raportojnë se dëgjimi aktiv i ndihmoi ata të lidhen me fëmijët e tyre për herë të parë.

Ja një shembull nga libri i T. Gordon.

Babai i një vajze pesëmbëdhjetë vjeçare, duke u kthyer nga një kurs prindërimi ku u njoh me dëgjimin aktiv, e gjeti vajzën e tij në kuzhinë duke biseduar me shoqen e klasës. Adoleshentët diskutuan shkollën me terma jo të këndshëm. "U ula në një karrige," tha babai im më vonë, "dhe vendosa t'i dëgjoja në mënyrë aktive, pavarësisht se sa më kushtonte. Si rezultat, djemtë folën pa mbyllur gojën për dy orë e gjysmë dhe gjatë kësaj kohe mësova më shumë për jetën e vajzës sime sesa në vitet e mëparshme!”

3. Vetë fëmija ecën përpara në zgjidhjen e problemit të tij.

Unë citoj pothuajse fjalë për fjalë historinë e një gruaje të re që ndoqi kurset tona:

“Motra ime Lena është katërmbëdhjetë vjeç. Ndonjëherë ajo vjen për të më vizituar. Para vizitës së radhës, nëna e saj telefonoi dhe tha se Lena ishte përfshirë me një shoqëri të keqe. Djemtë dhe vajzat në këtë grup pinë duhan, pinë dhe mashtrojnë njëri-tjetrin pa para. Mami është shumë e shqetësuar dhe më kërkon që disi të ndikoj në motrën time.
Në një bisedë me Lenën, flitet për miqtë e saj. Ndjej se humori i saj po përkeqësohet. - Lena, e shoh që nuk ke shumë qejf të flasësh për miqtë e tu.
- Por jo shumë.
- Por ti ke një shok të vërtetë.
- Sigurisht, ka Galka. Dhe pjesa tjetër... as që e di.
"Ju ndjeheni sikur të tjerët mund t'ju zhgënjejnë."
- Unë mendoj se po…
"Ju nuk dini si t'i trajtoni ata."
- Po…
- Dhe ata të trajtojnë shumë mirë. Lena reagon ashpër:
- Epo, jo, nuk do ta thosha këtë! Nëse do të më trajtonin mirë, nuk do të më detyronin të merrja para hua nga fqinjët për verë dhe pastaj t'i kërkoja nënës sime t'ia kthente.
- Po... Ti mendon se njerëzit normalë nuk sillen kështu.
- Sigurisht që nuk e bëjnë! Atje Galka nuk është mik me ta dhe studion mirë. Dhe nuk kam as kohë për të bërë detyrat e shtëpisë.
-Studimet tuaja janë përkeqësuar.
“Mësuesi madje thirri në shtëpi dhe u ankua te mamaja ime.
"Mami, natyrisht, ishte shumë e mërzitur. Ju vjen keq për të.
“Unë e dua shumë nënën time dhe nuk dua që ajo të jetë e mërzitur, por nuk mund ta bëj”. Karakteri im është bërë disi i tmerrshëm. Vetëm pak - filloj të jem i pasjellshëm.
“Ti e kupton që të jesh i pasjellshëm është i keq, por diçka brenda teje të shtyn të thuash diçka të vrazhdë, të ofendosh një person…
- Nuk dua të ofendoj askënd. Përkundrazi, gjithmonë më duket se duan të më ofendojnë. Ata mësojnë diçka gjatë gjithë kohës...
- Të duket se po të ofendojnë dhe po të mësojnë...
- Epo, po. Atëherë e kuptoj se ata duan më të mirën dhe kanë të drejtë në disa mënyra.
"Ju e kuptoni se ata kanë të drejtë, por ju nuk doni ta tregoni atë."
- Po, përndryshe ata do të mendojnë se unë do t'i bindem gjithmonë në çdo gjë.
— Djemtë nga kompania gjithashtu nuk duan t'u binden prindërve të tyre...
"Ata madje i mashtrojnë ata."
- Madje edhe mashtrojnë. Nëse i mashtrojnë prindërit e tyre, atëherë pse duhet t'i mashtrojnë miqtë e tyre...
- Pikërisht! E mora tani. Më mashtruan me para: nuk do t'i kthejnë. Në përgjithësi jam lodhur prej tyre dhe do t'u them në sy se çfarë njerëzish janë.
- Lena shkoi në shtëpi. Disa ditë më vonë nëna ime më thërret:
- Olya, Pena më kërkoi falje. Ajo tha se kuptonte gjithçka. Dhe në përgjithësi ajo u bë një person tjetër - i dashur, i sjellshëm, nuk del me shoqëri, më shpesh ulet në shtëpi, bën detyrat e shtëpisë, lexon. Dhe më e rëndësishmja është se jam shumë i kënaqur. Faleminderit!"

Ju keni parë tre rezultate pozitive që mund të zbulohen (njëri prej tyre ose të gjitha menjëherë) nga dëgjimi aktiv i suksesshëm i një fëmije tashmë gjatë bisedës.

Megjithatë, gradualisht prindërit fillojnë të zbulojnë të paktën dy ndryshime më të shquara, të një natyre më të përgjithshme.

Së pari: prindërit raportojnë se është një mrekulli që vetë fëmijët e tyre bëhen shpejt aktivë dëgjojini ata.

Nëna e Nadjas katërvjeçare tregon.

Ditën tjetër u ulëm për darkë, i vendosa një pjatë ushqimi përpara Nadya-s, por ajo u largua dhe nuk pranon të hajë. Ul sytë dhe mendoj se si ta them saktë. Por më pas dëgjoj fjalët e vajzës sime:

NADYA: Mami, do të qash tani...
MAMA: Po. Nadya, jam i mërzitur që nuk dëshiron të hani drekë.
NADYA: E kuptoj që je ofenduar. Ti ke gatuar, por unë nuk e ha drekën tënde...
MAMA: Po, doja shumë që të të pëlqente darka jote. u përpoqa shumë.
NADYA: Mirë, mami, do të ha gjithçka, çdo pikë të fundit.

Dhe me të vërtetë - hëngra gjithçka!

Së dyti ndryshimi ka të bëjë me vetë prindërit. Shumë shpesh, në fillim të orëve të dëgjimit aktiv, ata ndajnë këtë përvojë të pakëndshme. "Ti thoni," i drejtohen psikologut, "se dëgjimi aktiv ndihmon për të kuptuar dhe ndjerë problemin e fëmijës, për të folur me të zemër më zemër. Në të njëjtën kohë ju na mësoni një mënyrë ose një metodë se si ta bëjmë atë. Mësoni të ndërtoni fraza, të gjeni fjalë, të ndiqni rregullat... Çfarë lloj bisede zemër më zemër është kjo? Ajo rezulton të jetë një "teknikë" e plotë, për më tepër, e papërshtatshme dhe e panatyrshme. Fjalët nuk më vijnë në mendje, frazat dalin të ngathëta dhe të detyruara. Dhe në përgjithësi, është e pandershme: ne duam që fëmija të ndajë sekretet e tij me ne, por ne vetë "zbatojmë" disa metoda për të."

Ju shpesh dëgjoni kundërshtime të tilla ose afërsisht të ngjashme në dy ose tre mësimet e para. Por gradualisht përvojat e prindërve fillojnë të ndryshojnë. Kjo zakonisht ndodh pas përpjekjeve të para të suksesshme për të zhvilluar një bisedë me fëmijën në një mënyrë tjetër. Suksesi frymëzon prindërit, ata fillojnë të kenë një qëndrim të ndryshëm ndaj "teknologjisë" dhe në të njëjtën kohë vërejnë diçka të re në vetvete. Ata ndjehen sikur po bëhen më të ndjeshme për nevojat dhe dhimbjet e fëmijës, është më e lehtë të pranosh ndjenjat e tij "negative". Prindërit thonë se me kalimin e kohës fillojnë të gjejnë më shumë durim tek vetja, irritohen më pak me fëmijën dhe shohin më mirë se si dhe pse ndihet keq. Rezulton se "teknika" e dëgjimit aktiv rezulton të jetë një mjet për të transformuar prindërit. Mendojmë se po e “aplikojmë” tek fëmijët, por është na ndryshon. Kjo është prona e saj e mrekullueshme e fshehur.

Sa i përket shqetësimeve të prindërve për artificialitetin, "teknikat" dhe "teknikat", një krahasim që bëj shpesh në klasë ndihmon për ta kapërcyer atë.

Dihet mirë se balerinat fillestare shpenzojnë orë të tëra në ushtrime që nuk janë aspak të natyrshme nga pikëpamja e ideve tona të zakonshme. Për shembull, ata mësojnë pozicione që vendosin këmbët e tyre në kënde të ndryshme, duke përfshirë 180 gradë.

Me një pozicion të tillë “të përmbysur” të këmbëve, balerinat duhet të ruajnë lirshëm ekuilibrin, të struken, të ndjekin lëvizjet e duarve... dhe e gjithë kjo është e nevojshme që më vonë të kërcejnë lehtë dhe lirshëm, pa menduar për asnjë teknikë. E njëjta gjë vlen edhe për aftësitë e komunikimit. Në fillim janë të vështira dhe ndonjëherë të pazakonta, por kur i zotëroni, “teknika” zhduket dhe bëhet arti i komunikimit.

DETYRA HOME

Detyra e parë.

Këtu është një tabelë në të cilën duhet të plotësoni kolonën "ndjenjat e fëmijës". Në kolonën e majtë do të gjeni një përshkrim të situatës dhe fjalët e fëmijës në të djathtë, shkruani se çfarë ndjenjash mendoni se ai përjeton në këtë rast. Mos mendo për përgjigjen tënde akoma.

Detyra dy

Në fakt, kjo është një vazhdimësi e detyrës së parë. Shkruani përgjigjen tuaj ndaj fjalëve të fëmijës në kolonën e tretë. Në këtë frazë, tregoni ndjenjën që (sipas mendimit tuaj) ai po përjeton (shih shembullin).

Shënim. Përgjigjet e sakta për këtë dhe detyrat e mëparshme do t'i gjeni në fund të mësimit.

Detyra e tretë.

Filloni të bëni të njëjtën gjë në komunikimin tuaj të përditshëm me fëmijën tuaj: vini re momentet e përvojave të tij të ndryshme kur ai është i ofenduar, i mërzitur, i frikësuar, nuk dëshiron, i lodhur, i zemëruar, i gëzuar, i paduruar, i pasionuar... dhe emërojini ato në adresën tuaj. ndaj tij. Mos harroni për formën narrative (jo pyetëse) të vërejtjeve tuaja dhe pauzën pas fjalëve tuaja.

PYETJE PËR PRINDËRIT

PYETJE: A është gjithmonë e nevojshme të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë? Për shembull, dje djali im erdhi në shtëpi me pantallona të grisura. Të paktën ai kujdeset, por unë jam në dëshpërim: ku mund t'i marr ato tani? A ishte vërtet e nevojshme ta dëgjoje në mënyrë aktive edhe këtu?

PËRGJIGJE: Jo, mos. Kur fëmija “të paktën ka diçka”, dhe ju jeni të shqetësuar, atëherë situata është pikërisht e kundërta nga ajo që kishim në mendje deri më tani. Si të reagojmë në këtë rast do të diskutojmë përmes mësimit.

Një rast tjetër kur nuk keni nevojë të dëgjoni në mënyrë aktive është një pyetje si "Mami, sa është ora?" Do të ishte qesharake të përgjigjesh: "Dëshironi të dini sa është ora..."

PYETJE: A është e nevojshme të përgjigjeni me fraza të zgjeruara kur dëgjoni një fëmijë?

PËRGJIGJE: Nuk është aspak e nevojshme. Një nënë shkruan: “Vajza ime, duke ardhur nga shkolla, flet pa e mbyllur gojën për gjithçka që ka ndodhur. Gjithçka që mund të bëj është të tund kokën dhe të miratoj.”

Kjo nënë sillet natyrshëm dhe plotësisht në mënyrë korrekte. Kur një fëmijë, i mbytur nga përshtypjet, flet "pa mbyllur gojën", gjithçka që i nevojitet është prania dhe vëmendja juaj. Psikologët e quajtën këtë metodë "dëgjim pasiv" - pasiv, natyrisht, vetëm nga jashtë. Këtu përdorim fraza dhe fjalë të shkurtra, ndërthurje, thjesht shenja të fytyrës që tregojnë se po dëgjoni dhe u përgjigjeni ndjenjave të fëmijëve: “Po, po...”, “Aha!”, “Vërtet?”, “Më trego më shumë.. .”, “Interesante”, “Kjo është ajo që thatë!”, “Pothuajse...”, “Pra çfarë?”, “E mrekullueshme!”, “Uau!..”, etj.

Fjalët e shkurtra janë gjithashtu të përshtatshme kur flasim për përvoja negative. Në operën "The Snow Maiden" ka një skenë - një duet: një vajzë vjen te mbreti i vjetër i Berendeys. Ajo ankohet se i dashuri i saj e la atë, pasi ra në dashuri me Snow Maiden. Fjalimi i trishtuar i vajzës rrjedh dhe plaku i mençur përgjigjet butësisht: "Thuaj, thuaj...", "Thuaj, fëmijë...", "Thuaje, e dashur...", "Thuaje, po të dëgjoj". A nuk është një shembull magjepsës i artit të të dëgjuarit, që na erdhi nga thellësia e kulturës popullore! Dhe gjyshet e mençura, për të cilat të gjithë tani dëshirojnë - a nuk dëgjuan?

PYETJE: Si të dëgjoni një fëmijë nëse nuk keni kohë? Si ta ndërprisni atë?

PËRGJIGJE: Nëse nuk keni kohë, është më mirë të mos filloni. Duhet të keni pak kohë shtesë. Përpjekjet e filluara dhe të ndërprera për të dëgjuar një fëmijë mund të rezultojnë vetëm në zhgënjim. Gjëja më e keqe është kur një bisedë e nisur mirë përfundon papritur nga një prind:

- Vasya, është koha për të shkuar në shtëpi.
- Babi, të lutem, edhe pak!
- Dëshiron të luash pak më shumë... (Dëgjon në mënyrë aktive).
- Po, është kaq interesante këtu!
- Edhe sa kohë?
- Epo, të paktën gjysmë ore.
- Jo, është shumë. Shkoni në shtëpi tani!

Kur raste të tilla përsëriten, fëmija mund të ketë vetëm mosbesimin ndaj babait të tij dhe ai do të fillojë të vlerësojë përpjekjet për të dëgjuar aktiv si një mënyrë për të fituar besimin e tij, në mënyrë që më vonë ta godasë atë më fort. Gabime të tilla janë veçanërisht të rrezikshme nëse nuk keni pasur ende kontakte të mira me fëmijën tuaj dhe po hidhni vetëm hapat e parë.

PYETJE: Po sikur dëgjimi aktiv nuk ndihmon? Për shembull, një ditë tjetër i thashë vajzës sime: "Është koha për të filluar studimin." Dhe ajo përgjigjet. "Jo, ka ende kohë, nuk dua tani." Unë i thashë: "Ti nuk dëshiron tani..." Ajo: "Po, nuk dua", dhe ajo nuk u ul!

PËRGJIGJE: Kjo pyetje ndihmon në sqarimin e një keqkuptimi të zakonshëm midis prindërve se dëgjimi aktiv është mënyra për të marrë atë që dëshironi nga fëmija juaj.

Aspak, dëgjimi aktiv është një mënyrë për të vendosur kontakte më të mira me një fëmijë, një mënyrë për të treguar se e pranoni pa kushte me të gjitha refuzimet, problemet dhe përvojat e tij. Mund të duhet pak kohë që të shfaqet një kontakt i tillë, gjatë së cilës fëmija do të bindet se ju jeni bërë më i vëmendshëm ndaj problemeve të tij. Nëse, përkundrazi, ai dyshon se ju po shpresoni ta ndikoni atë "në favorin tuaj" në një mënyrë të re, atëherë rezistenca ndaj përpjekjeve tuaja vetëm do të rritet.

Përgjigjet e detyrave 1 dhe 2, mësimi 5.

1. Përgjigjet e mundshme të prindërve:

2. U mërzite shumë dhe ishte fyese.

3. Keni dhimbje, jeni inatosur me mjekun.

4. Ju dëshironi që unë t'ju mbroj gjithashtu.

5. Ishte shumë e sikletshme dhe fyese.

6. Keni pasur frikë dhe vërtet ju vjen keq për filxhanin.

7. E shkëlqyeshme! Unë shoh që jeni shumë i lumtur.

8. Shumë i bezdisshëm...

Mësimi i gjashtë. Dymbëdhjetë kundër një

Prindërit që përpiqen të mësojnë dëgjimin aktiv ankohen për vështirësi të mëdha: përgjigjet e zakonshme- gjithçka përveç asaj që është e nevojshme.

Në njërën nga klasat, një grupi prindërish iu kërkua të shkruanin se si do t'i përgjigjeshin ankesës së mëposhtme nga vajza e tyre:

- Tanya nuk dëshiron të jetë më shoqe me mua. Sot ajo po luante dhe qeshte me një vajzë tjetër, por ata as që më shikonin.

Këtu ishin përgjigjet:

- Mundohuni t'i afroheni së pari: ndoshta edhe ata do t'ju pranojnë.

- Ju vetë ndoshta keni faj për diçka.

- Sigurisht, është shumë zhgënjyese. Por ndoshta Tanya është më interesante me atë vajzë. Është më mirë të mos e detyrosh miqësinë tënde ndaj saj, por të gjesh veten një të dashurën tjetër.

- Dhe ju e ftoni Tanya të luajë me kukullën tuaj të re.

- Nuk e di çfarë të bëj. Jepu atyre diçka.

- Kjo ndodh shpesh në jetë. Mundohuni të mos shqetësoheni aq shumë.

"A nuk keni pasur një grindje me të?"

- Mos u shqetësoni. Le të luajmë më mirë.

Prindërit u befasuan shumë kur mësuan se asnjë përgjigje e vetme nuk ishte e suksesshme. Në dy dekadat e fundit, psikologët kanë bërë punë shumë të rëndësishme: ata kanë identifikuar lloje të deklaratave tradicionale të prindërve - reale ndërhyrje në rrugën e dëgjimit aktiv të fëmijës. Ishin dymbëdhjetë prej tyre! Le të njihemi me këto lloje përgjigjet automatike prindërit, si dhe çfarë dëgjojnë fëmijët tek ata.

1. Urdhërat, komandat: "Ndalo tani!", "Hiqe!", "Nxirre kovën!", "Nxito në shtrat!", "Kështu që nuk e dëgjoj më këtë!", "Hesht!".

Fjalë të tilla ngjallin një ndjenjë pafuqie, apo edhe braktisjeje «në telashe».

Si përgjigje, fëmijët zakonisht rezistojnë, ankohen, ofendohen dhe bëhen kokëfortë.

NËNA: Vova, vishu shpejt (ekipi), jemi vonë për në kopsht!
VOVA: Nuk mundem, më ndihmo.
Mami: Mos i shpik gjërat! (Urdhëro.) Sa herë jam veshur vetë!

Mami: Truke të reja! Hajde, vishu tani! (Porosit përsëri.)
VOVA: Por e imja nuk mbërthehet. NËNA: Nëse nuk e fiksoni, thjesht do të shkoni, të gjithë djemtë do të shohin se çfarë slobi je.
VOVA (me zë që qan): Je keq...
Por biseda mund të ishte zhvilluar krejtësisht ndryshe:
NËNA: Vova, vishu shpejt, jemi vonë për në kopsht!
VOVA: Nuk mundem, më ndihmo.
NËNA: (ndalon për një minutë): Nuk mund ta përballosh vetë.
VOVA: Këmisha është e neveritshme, nuk e dua.
Mami: Nuk të pëlqen këmisha.
VOVA Po, djemtë qeshën dje dhe thanë se ishte vajzë.
NËNA: Ishte shumë e pakëndshme për ty. E kuptoj... Le ta veshim këtë!
VOVA (e lehtësuar): Hajde! (Veshet shpejt.)

Vini re se në këtë bisedë, përgjigjet e para të nënës ndaj fjalëve të djalit ("Nuk ia del dot vetë", "Nuk të pëlqen këmisha") e vendosën atë që ta dëgjojë vërtet atë, të dëgjojë përgjigjet e tij dhe jo vetëm urdhrat e saj. Si rezultat, djali ndan me dëshirë problemin e tij të vërtetë dhe nëna është gati ta pranojë atë. Nëse biseda vazhdon në mënyrën e parë, atëherë në mënyrë të pashmangshme shfaqet lloji tjetër i frazave prindërore.

2. Paralajmërime, Kujdes, Kërcënime: “Nëse nuk ndalon së qari, unë do të iki”, “Sigurohuni që të mos përkeqësohet”, “Kjo do të ndodhë përsëri dhe unë do të kap rripin!”, “Nëse nuk vini. në kohë, fajësoni veten.”

Kërcënimet janë të pakuptimta nëse fëmija aktualisht po përjeton një përvojë të pakëndshme. Ata vetëm e çojnë atë në një qorrsokak edhe më të madh.

Kështu, në fund të bisedës së parë, nëna iu drejtua kërcënimit: "... vetëm shko, të gjithë djemtë do të shohin se ç'slob je ti", e cila u pasua me lot dhe një sulm nga djali kundër nënës së tij. .

A jeni njohur me skena të tilla? Ndodh që si rezultat të reagoni duke shtrënguar akoma më shumë vidhat, duke bërë një kërcënim tjetër apo duke bërtitur?

Kërcënimet dhe paralajmërimet janë gjithashtu të këqija, sepse kur përsëriten shpesh, fëmijët mësohen me to dhe pushojnë së reaguari ndaj tyre. Pastaj disa prindër kalojnë nga fjalët në vepra dhe kalojnë shpejt nga dënimet e dobëta në ato më të forta dhe ndonjëherë mizore: një fëmijë kapriçioz "lënë" vetëm në rrugë, dera është e mbyllur, dora e të rriturit shtrihet për rripin ...

3. Morale, mësime, predikime: “Duhet të silleni siç duhet”, “Çdo njeri duhet të punojë”, “Duhet të respektoni të rriturit”.

Zakonisht fëmijët nuk mësojnë asgjë të re nga fraza të tilla. Asgjë nuk ndryshon sepse ata e dëgjojnë atë për "njëqind e parë". Ata ndjejnë presionin e autoritetit të jashtëm, ndonjëherë fajin, ndonjëherë mërzinë dhe më shpesh të gjitha të kombinuara.

Fakti është se parimet morale dhe sjellja morale edukohen tek fëmijët jo aq me fjalë, sa me atmosferën në shtëpi, përmes imitimit të sjelljes së të rriturve, veçanërisht prindërve. Nëse të gjithë në familje punojnë shumë, përmbahen nga përdorimi i fjalëve të vrazhda, nuk gënjejnë dhe ndajnë detyrat e shtëpisë, atëherë ji i sigurt se fëmija di të sillet siç duhet.

Nëse ai shkel "normat e sjelljes", atëherë ia vlen të shikoni nëse dikush në familje sillet në të njëjtën mënyrë ose të ngjashme. Nëse kjo arsye zhduket, atëherë, ka shumë të ngjarë, një tjetër është në punë: fëmija juaj "shkon përtej" për shkak të çrregullimit të tij të brendshëm dhe shqetësimit emocional. Në të dyja rastet, mësimi verbal është mënyra më e keqe për të ndihmuar kauzën.

Dua të tregoj një histori të vërtetë.

Prindërit e dy fëmijëve, Anya, nëntë vjeç dhe Vasya, trembëdhjetë vjeç, po largohen për dy javë në një udhëtim pune. Gjatë kësaj kohe, motra e nënës, tezja e tyre, hyn në shtëpi me vajzën e saj Lena njëmbëdhjetëvjeçare. Një "përzierje shpërthyese" është formuar nga tre fëmijë të moshave "të vështira" dhe "para të vështira". Vasya dhe Anya kanë dëshirë të madhe për prindërit e tyre që janë larguar, shfaqja e një kushërire me nënën e saj nuk i bën gjërat më të lehta, por e kundërta: fëmijët përjetojnë ndjenja xhelozie dhe zilie ("ajo ka një nënë, por ne e kemi"; t”), duke rezultuar në një dëshirë për ta ngacmuar dhe madje ofenduar atë. Edhe pse të tre luajnë shumë bashkë, shpesh lindin mosmarrëveshje dhe grindje në të cilat vëllezërit e motrat bashkohen kundër Lenës, e cila shpesh qan. Halla përpiqet të jetë "e drejtë" dhe të mos mbajë anën e askujt. Kjo nuk i ndihmon shumë nipat e saj (mamaja është ende larg), dhe vajza e saj gjithmonë ndihet sikur nëna e saj i mbron gjithmonë "ata" dhe jo ajo. Ferri i vogël shpejt arrin kulmin. Fëmijët po grinden në TV - çfarë programi të shikojnë. Vasya e shtyn fort kushëririn e tij drejt në fytyrë, ajo bie, duke qarë me zë të lartë. Nëna e saj vjen me vrap nga dhoma tjetër dhe gjen skenën: Vasya dhe motra e tij më e vogël duken të frikësuar, por të kujdesshme, "gati për betejë"; Lena shtrihet në dysheme, duke qarë me zë të lartë.

Halla: Çfarë ka ndodhur!?
LENA: Më goditi në fytyrë!
Halla (i kthen një vështrim të zemëruar Vasya): !!!
ANYA: Ajo e ndezi, ai e ndezi, dhe ajo e ndezi përsëri, dhe më pas ai e shtyu ... kështu që ... (Tregon.)
Halla (e indinjuar - për Vasya): E shtyu drejt në fytyrë!
VASYA: Po.
Halla: A e dini se nuk mund t'i prekni fytyrën një personi në asnjë rrethanë?!
VASYA: Dihet!
Halla: E di që të godasësh dikë në fytyrë është fyerja më e madhe që mund t'i bëhet njeriut?!
VASYA: E di.
Halla: E dija, por e bëra! E bëri me qëllim!
VASYA (me sfidë): Po, me qëllim! (Largohet.)

Pas 15 minutash, dëgjohet një shpërthim i ri ngashërimi i Lenës: "Ai nuk më lë të hyj në dhomë dhe po i bën diçka qyqeve të mia!" Halla shkon në dhomë, Vasya nuk është më atje. Kukullave u janë grisur rrobat dhe janë shtrirë përreth, kukulla më e dashur është zhdukur. Kërkesave të Lenës, të përziera me të qara: “Ku është kukulla ime? Më kthe kukullën time!” Vasya përgjigjet: “Nuk e di, nuk e kam prekur”.

Halla po pret që prindërit e saj të kthehen për të raportuar sjelljen e tmerrshme të Vasya. Për të, nuk ka dyshim se ai meriton të "përpunohet" dhe të zbulojë gjithçka në praninë e të gjithëve.

Sidoqoftë, mami preferon të flasë vetëm me Vasya. Biseda zgjat më shumë se një orë. Vasya sinqerisht tregon gjithçka siç ndodhi (kukulla shpejt "është" nën shtratin e Lenës), dhe nga rruga rezulton se ai ndihej i pakënaqur dhe i shtyrë, "të gjithë po e sulmonin" (në shkollë, siç doli, kishte gjithashtu telashe në atë kohë) . Dy ditë më vonë, ai papritur i afrohet tezes së tij dhe i kërkon asaj që të mos mendojë se ai është i keq dhe i zemëruar, ai thjesht po "e ka marrë" së fundmi. Tezja dhe Lena qëndrojnë edhe një javë në shtëpi dhe këto ditë marrëdhënia mes fëmijëve rezulton shumë më e qetë.

Kjo histori ngre shumë pyetje: për rregullat, për kufijtë e asaj që lejohet, për dënimet, etj. Por ne nuk do t'i diskutojmë ato tani, në mënyrë që të mos shpërqendrohemi nga tema jonë kryesore - efekti i edifikimeve dhe predikimeve verbale. Edhe pse tezja i bëri një vërejtje të drejtë adoleshentit për paprekshmërinë e fytyrës së tjetrit, kjo nuk i la përshtypjen e dëshiruar, nuk e “korrigjoi” apo “mësoi”, por vetëm e shtyu në aktin tjetër të keq, hakmarrës. .

Përkundrazi, biseda e shkathët e nënës, e cila mundi të dëgjonte të birin, e zbuti me magji.

A do të thotë kjo se ne nuk duhet të flasim me fëmijët për standardet morale dhe rregullat e sjelljes? Aspak. Megjithatë, kjo duhet bërë vetëm në momentet e tyre të qeta, dhe jo në një mjedis të nxehtë. Në rastin e fundit fjalët tona vetëm sa i hedhin benzinë ​​zjarrit.

4. Këshilla, zgjidhje të gatshme: "Dhe ti shko dhe thuaj...", "Pse nuk provon...", "Sipas mendimit tim, duhet të shkosh dhe të kërkosh falje", "Po të isha unë, do të kundërshtoja".

Si rregull, ne nuk kursehemi në këshilla të tilla. Për më tepër, ne e konsiderojmë detyrën tonë t'ua japim fëmijëve. Ne shpesh përdorim veten si shembull:

“Kur isha në moshën tuaj...” Megjithatë, fëmijët nuk janë të prirur të dëgjojnë këshillat tona. Dhe ndonjëherë ata rebelohen hapur: "Ti mendon kështu, por unë mendoj ndryshe", "Është e lehtë për ty të thuash," "Unë e di pa ty!"

Çfarë fshihet pas reagimeve të tilla negative të fëmijës? Dëshira për të qenë të pavarur, për të marrë vendime vetë. Në fund të fundit, ne, të rriturit, jo gjithmonë na pëlqejnë këshillat e njerëzve të tjerë. Dhe fëmijët janë shumë më të ndjeshëm se ne. Çdo herë, duke i këshilluar diçka një fëmije, duket se e informojmë se ai është ende i vogël dhe pa përvojë, dhe ne jemi më të zgjuar se ai, ne i dimë gjithçka paraprakisht.

Ky pozicion i prindërve - pozicioni "nga lart" - irriton fëmijët, dhe më e rëndësishmja, nuk i lë ata me dëshirën për të treguar më shumë për problemin e tyre.

Në bisedën e radhës, babai nuk e ka shmangur një gabim të ngjashëm.

Të shtunën në mbrëmje, djali endet nëpër shtëpi me një humor dukshëm të dëshpëruar.

Babai: Pse je kaq i thartë?
DJALI: Po, nuk dua të bëj asgjë.
Babai: Shkoni për një shëtitje, moti është i mirë.
DJALI: Jo, nuk dua të shkoj për shëtitje.
Babai: Epo, thirre Mishën dhe luaj shah.
DJALI: Jam lodhur nga shahu dhe Mishka është i zënë sot.
Babai: Më në fund, merr një libër!
DJALI: Hajde babi, pse je kaq i lidhur! Nuk me kupton! (Ai shkon në një dhomë tjetër dhe mbyll derën.)

Biseda mori një rrjedhë tjetër kur babait iu kujtua metoda e dëgjimit aktiv. Pas pak, ai hyn në dhomën e djalit të tij dhe ulet pranë tij.

Babai (duke vënë dorën mbi supin e djalit): Ende në humor të keq.
DJALI: Po, keq.
Babai (pas një pauze): Nuk dua të bëj asgjë.
DJALI: Po, dhe pastaj është ky raport.
Babai: Më kërkuan të përgatisja një raport.
DJALI: Po, deri të hënën, sipas miteve të Greqisë së Lashtë, por nuk ka libër, sipas çfarë do të gatuaj?
Babai: Mendoni se ku ta gjeni materialin.
DJALI: Pikërisht, askund... (Pauzë.) Ka vërtet një ide, Kolka ka një enciklopedi në shtëpi.
Babai: Ndoshta është shkruar për këtë atje.
DJALI (më i gëzuar): Do ta telefonoj tani.

Ai thërret, bie dakord për librin, thotë: "Dhe pastaj do të shkojmë për një shëtitje".

Sa shpesh vetë fëmijët vijnë në të njëjtin përfundim që ne u përpoqëm t'i këshillonim më parë! Por ata duhet të marrin një vendim vetë - kjo është rruga e tyre drejt pavarësisë. Është shumë e rëndësishme t'u jepet fëmijëve këtë mundësi, megjithëse është, natyrisht, më e vështirë sesa të japësh këshilla.

5. Prova, argumente logjike, shënime, “leksione”:“Është koha të dini se duhet të lani duart para se të hani”, “Të shpërqendroheni pafundësisht dhe për këtë arsye bëni gabime”, “Sa herë të kam thënë! Nëse nuk dëgjuat, duhet të fajësoni veten.”

Dhe këtu fëmijët përgjigjen: "Më lini të qetë", "Sa më shumë të jetë e mundur", "Mjaft!" Në rastin më të mirë, ata ndalojnë të na dëgjojnë dhe lind ajo që psikologët e quajnë "pengesë semantike", ose "surdhimi psikologjik".

Babi dhe Vera pesëvjeçare po ecin përgjatë një rruge pranvere. Bora po shkrin, ka pellgje në trotuar. Vera tregon interes të shtuar për pellgjet dhe rrëshqitjet e dëborës. Babi: “Vera, po të futesh në ujë, do të lagësh këmbët. Nëse i lagni këmbët, trupi juaj do të ftohet. Nëse ftohet, lehtë mund të merrni një infeksion. Duhet të dini se në pranverë ka shumë mikrobe kudo në qytet”. Vera (duke hyrë në një pellg tjetër): "Babi, pse djali që kaloi aty ka një hundë kaq të kuqe?"

6. Kritika, qortime, akuza: “Si duket!”, “Përsëri bëra gjithçka gabim!”, “E gjitha për shkakun tënd!”, “Nuk duhej të kisha shpresuar për ty”, “Përgjithmonë ti!...”.

Ju ndoshta jeni gati të pajtoheni se fraza të tilla nuk mund të luajnë ndonjë rol edukativ. Ato shkaktojnë te fëmijët ose mbrojtje aktive: sulm hakmarrës, mohim, zemërim; ose dëshpërim, depresion, zhgënjim në veten tuaj dhe në marrëdhënien tuaj me prindin tuaj. Në këtë rast, fëmija zhvillon vetëbesim të ulët; ai fillon të mendojë se është me të vërtetë i keq, me vullnet të dobët, i pashpresë, se është një humbës. Dhe vetëvlerësimi i ulët sjell probleme të reja.

Besimi i disa prindërve në vlerën edukative të kritikës është vërtet i madh. Vetëm kjo mund të shpjegojë se ndonjëherë në familje komentet e përziera me komanda bëhen forma kryesore e komunikimit me fëmijën.

Le të shohim se çfarë mund të dëgjojë një fëmijë gjatë ditës: "Çohu", "Sa kohë mund të rrish shtrirë?", "Shiko si është futur këmisha jote", "Nuk e kam paketuar më çantën time që nga mbrëmja", “Mos e përplas derën, foshnja po fle”, “Pse nuk e nxore qenin (ushqeu macen) përsëri? E nise vetë, kujdesu vetë”, “Djalli e di se çfarë ka në dhomë!”, “Sigurisht që nuk u ula për detyrat e shtëpisë”, “Sa herë të thashë lahu. enët pas vetes”, “Jam lodhur duke të kujtuar për bukën”, “Mos dil për shëtitje” do të shkosh deri në...”, “Sa mund të rrish në telefon?”, “ A do të shkosh ndonjëherë në shtrat në kohë?!"

Shumëzojini këto thënie me numrin e ditëve, javëve, viteve gjatë të cilave fëmija i dëgjon të gjitha këto. Do të përfundoni me një bagazh të madh përshtypjesh negative për veten tuaj, madje edhe të marra nga njerëzit më të afërt. Për të balancuar disi këtë ngarkesë, ai duhet t'i dëshmojë vetes dhe prindërve se është... vlen diçka. Mënyra e parë dhe më e lehtë (meqë ra fjala, sugjerohet nga stili prindëror) është të kritikoni kërkesat e vetë prindërve.

Çfarë mund ta shpëtojë situatën nëse situata në familje është zhvilluar në këtë mënyrë?

Mënyra e parë dhe kryesore: përpiquni t'i kushtoni vëmendje jo vetëm negativeve, por edhe në anën pozitive sjelljen e fëmijës suaj. Mos kini frikë se fjalët e pohimit ndaj tij do ta prishin atë. Nuk ka asgjë më të dëmshme për marrëdhënien tuaj sesa ky mendim. Filloni duke gjetur disa arsye pozitive gjatë ditës për t'i thënë fjalë të mira fëmijës suaj. Për shembull:

"Faleminderit që shkuat në kopsht për të marrë fëmijën", "Sa mirë që erdhe kur premtove", "Më pëlqen të gatuaj me ty."

Ndonjëherë prindërit mendojnë se fëmija tashmë e di që është i dashur, ndaj nuk është e nevojshme t'i shprehni ndjenja pozitive ndaj tij. Nuk është aspak kështu.

Ja rrëfimi i hidhur i një vajze njëmbëdhjetëvjeçare: “Nëna ime nuk më do, e di me siguri. Unë e kam kontrolluar këtë shumë herë. Për shembull, një ditë tjetër Oleg (vëllai i madh) i solli lule, dhe ajo i buzëqeshi. Dje i bleva edhe lulet, i solla dhe e shikoja me kujdes fytyrën: më tha ajo nuk buzeqeshi. Kështu që tani e di me siguri: ajo e do Oleg, por jo mua."

A na shkon ndonjëherë mendja që fëmijët të interpretojnë sjelljen, fjalët dhe shprehjet tona të fytyrës kaq fjalë për fjalë? A kemi gjithmonë parasysh që fëmijët e perceptojnë botën bardhë e zi: ose patjetër po ose patjetër jo?

Dhe një pyetje tjetër: a do të mbijetonim mirë ne vetë në kushtet e bombardimeve të vazhdueshme të kritikave nga personi ynë më i afërt? A nuk do të prisnim fjalë të mira prej tij, a nuk do të kishim mall për to?

7. Lavdërim. Pas gjithë asaj që u tha, rekomandimi për të mos lavdëruar fëmijën ndoshta do të tingëllojë i papritur dhe i çuditshëm. Për të kuptuar kontradiktën e dukshme, duhet të kuptoni ndryshimin delikate, por të rëndësishme midis tyre lëvdata Dhe inkurajimi, ose lëvdata Dhe miratimi. Në lëvdata ka gjithmonë një element vlerësimi: “Bravo, ti je thjesht një gjeni!”, “Ti je më e bukura (e aftë, e zgjuar) ndër ne!”, “Ti je kaq trim, nuk të intereson. për çdo gjë.”

Çfarë nuk shkon me lavdërimin dhe vlerësimin? Së pari, kur një prind lavdëron shpesh, fëmija shpejt fillon të kuptojë: ku ka lavdërim, ka qortim. Ndërsa lavdërohet në disa raste, ai do të dënohet në të tjera.

Së dyti, fëmija mund të bëhet i varur nga lavdërimi: prisni atë, kërkoni atë. (“Pse nuk më lavdërove sot?”) (shih Kutinë 6-1) Së fundi, ai mund të dyshojë se nuk jeni të sinqertë, domethënë po e lavdëroni për disa nga arsyet tuaja.

Djali: Nuk mund t'i marr këto letra!
NËNA: Ç'po flet, i ke shkruar në mënyrë perfekte!
DJALI: Nuk është e vërtetë, po e thua me qëllim që të mos mërzitem!
Por si të reagoni ndaj sukseseve apo sjelljes korrekte të një fëmije?
Gjëja më e mirë për të bërë është thjesht t'i shprehni ndjenjat tuaja atij. Përdorni përemrat "Unë", "unë" në vend të "ti":
BIJA: Mami, sot mora dy A në Rusisht!
Mami: Jam shumë e lumtur! (Në vend të: "Çfarë shok i madh je!")
DJALI: A është e vërtetë që performova dobët?
PAPA: Nuk e mendoja. Përkundrazi, më pëlqeu (këtë dhe atë). (Në vend të: "Epo, ju performuat shkëlqyeshëm, si gjithmonë!")

8. emërtim, tallje: "Crybaby", "Mos u bëj një petë", "Vetëm një budalla!", "Sa dembel që je!" E gjithë kjo është mënyra më e mirë për ta larguar një fëmijë dhe për ta "ndihmuar" atë të humbasë besimin në vetvete. Si rregull, në raste të tilla, fëmijët ofendohen dhe mbrojnë veten: "Si është?", "Le të jetë petë", "Epo, kështu do të jem!"

Ja një ilustrim.

Trembëdhjetë vjeçarja Masha dhe nëna e saj janë të ftuar në dasmë. Vajza është shumë e emocionuar, duke provuar "veshje" të ndryshme, megjithëse zgjedhja nuk është shumë e madhe. Së fundi, ai shfaqet para nënës dhe gjyshes së tij me flokë kaçurrela, një fund të gjatë dhe këpucë me taka (të dyja të “huazuara” nga motra e tij e madhe).

MASHA (hyn duke rrezatuar): Epo, si?!
Mami: Zot! Epo, u vesha! Vetëm bukuroshja e parë. Kini kujdes të mos ju ngatërrojnë me nusen.
Gjyshja: Pse këpucët? Ju dukeni si një gjirafë në këmbë në to! (Fytyra e vajzës errësohet, disponimi i saj është i prishur.)
MASHA: Epo, shko vetë, por unë nuk po shkoj askund!

9. Hamendje, interpretime: “E di që të gjitha janë për shkak se ti...”, “Me duket se u grinde përsëri”, “E shoh ende se po më mashtron...”

Një nënë pëlqente t'i përsëriste djalit të saj: "Unë shoh drejt teje dhe madje dy metra poshtë teje!", gjë që e tërbonte pa ndryshim adoleshentin.

Dhe në fakt: cilit nga fëmijët (dhe madje edhe të rriturit) i pëlqen të "kuptohet"? Kjo mund të pasohet vetëm nga një reagim mbrojtës, një dëshirë për të shmangur kontaktin.

Pesëmbëdhjetë vjeçari Petya vjen në shtëpi dhe i drejtohet nënës së tij. »
PETYA: Askush nuk më thirri?
Mami: Askush. Mendoj se jeni duke pritur për telefonatën e Lenës.
PETYA: Dhe ju duhet të dini gjithçka.
NËNA: Është e nevojshme. Për shembull, e di pse keni qenë në humor të keq për ditën e dytë: keni pasur një grindje me Lenën.
PETYA: Mami, mjafton! cfare te intereson!

Lloji tjetër i gabimit është afër kësaj.

10. Pyetje, hetim: “Jo, më thuaj gjithsesi”, “Çfarë ka ndodhur gjithsesi? Do ta zbuloj gjithsesi, "Pse morët përsëri një notë të keqe?", "Pse hesht?"

Është e vështirë t'i rezistosh pyetjeve në një bisedë. Megjithatë, është më mirë të përpiqeni të zëvendësoni fjalitë pyetëse me ato pohuese. Ne kemi folur tashmë për këtë në mësimin e mëparshëm.

Po citoj fjalë për fjalë një bisedë të shkurtër ku nëna bën pikërisht këtë gabim:

NËNA: Katër në matematikë. Pse je i zemëruar?
BIJA: Po, jam e inatosur, por nuk e di pse. Dhe ju pyesni: "Pse po pse?" (Larhet nga biseda, tërhiqet.)

Një opsion më i mirë ishte ky (dialog real):

BIJA (e zemëruar): Shiko çfarë kam!
NËNA: Katër në matematikë. Por ndjej se je i zemëruar.
BIJA: Po, jam e inatosur, por nuk e di pse.
Mami: Ndihesh keq.
BIJA: Po keq... nuk dua të largohesh.

Mami: Ju dëshironi që unë të rri në shtëpi.
BIJA: Po (me lutje). Mami, të lutem mos shko në klasë sot!

Është e mahnitshme se si një ndryshim në dukje i parëndësishëm në përgjigjen e një të rrituri (në vend të: "Pse je i zemëruar?" - "Unë ndjej se je i zemëruar") mund ta kthejë bisedën ndryshe.

Ndonjëherë ndryshimi midis një pyetjeje dhe një fraze pohuese mund të na duket pothuajse i padukshëm. Por për një fëmijë të shqetësuar, ky ndryshim është i madh: pyetja tingëllon si kuriozitet i ftohtë; një frazë pohuese - si mirëkuptim dhe pjesëmarrje.

11. Simpati verbale, bindje, nxitje. Sigurisht, një fëmijë ka nevojë për simpati. Sidoqoftë, ekziston rreziku që fjalët "Unë ju kuptoj", "Unë simpatizoj me ju" do të tingëllojnë shumë formale. Ndoshta thjesht qëndroni të qetë dhe mbajeni atë afër. Dhe në frazat si: "Pusho në paqe", "Mos i kushto vëmendje!", "Do të bluhet, do të ketë miell", ai mund të dëgjojë neglizhencën e shqetësimeve të tij, mohimin ose nënvlerësimin e përvojave të tij.

BIJA (e mërzitur): E dini, sot në shkollë po vrapova përgjatë korridorit, dhe Seryozhka Petrov më goditi dhe unë rashë.
Babai: Epo, asgjë, asgjë, nuk u rrëzuat.
BIJA: Po, asgjë, por të gjithë djemtë qeshën.
BABI: Hajde, mos i kushto vëmendje!
BIJA: Është e lehtë për ty të thuash, por mua më ofendon!

12. Të bësh shaka, të shmangësh bisedën.

DJALI: E di, babi, nuk e duroj dot këtë kimi dhe nuk kuptoj asgjë prej saj.
Babi: Sa shumë të përbashkëta kemi!

Babai tregon sens humori, por problemi mbetet. Dhe çfarë mund të themi për fjalë të tilla si "Më lër të qetë!", "Nuk ka kohë për ty", "Ti je gjithmonë me ankesat e tua!"

Duke u njohur me një listë të gjatë deklaratash të pasuksesshme, prindërit zakonisht thërrasin: "Kjo nuk është e mundur, dhe kjo nuk është e mundur... çfarë është e mundur?"

Dhe këtu lind nevoja për t'i dëgjuar në mënyrë aktive:

-Jeni në mëdyshje dhe konfuzion.

- Sigurisht! Rezulton se deri më tani gjithçka është bërë gabim. Dhe pastaj, është shumë e vështirë të përgjigjesh saktë: këshillat dhe komentet e zakonshme vazhdojnë të dalin.

- Kjo do të thotë, është e vështirë për ju të zgjidhni frazat e nevojshme.

- Epo, po, ata janë kaq të pazakontë. A nuk është vërtet e mundur ta bësh atë në mënyrën e vjetër?

- Ju dëshironi mënyrën e vjetër ...

- Po!... domethënë jo. Unë shoh që kjo nuk çon në asgjë të mirë!

Në raste të tilla, mësuesi im, profesori Alexey Nikolaevich Leontyev, i pëlqente të bënte një krahasim, dhe përsëri do të flasim për një biçikletë.

Imagjinoni që njerëzit nuk kanë parë kurrë biçikleta. Dhe më pas atyre u ofrohen dy modele njëherësh: një me tre rrota dhe një me dy rrota. Cilën biçikletë do të preferojnë? Sigurisht, me tre rrota. Pse? Sepse, duke u ulur në të, ata menjëherë do të hipin lehtësisht dhe "natyrshëm". Përparësitë e një makine me dy rrota do të mbeten të vulosura për ta... derisa të shpenzojnë kohë dhe përpjekje për ta zotëruar atë. Atëherë ata do të kuptojnë të gjitha vetitë e mrekullueshme të një biçiklete "të pakëndshme".

Më lejoni të vërej se thirrjet tona të zakonshme ndaj një fëmije me këshilla, përgëzime dhe qortime nuk janë "të natyrshme", por gjithashtu mësoi frazat. Por ato janë si të ngasësh një makinë të vjetër në mënyrë joefikase.

Psikologët në mbarë botën kanë shpenzuar shumë përpjekje për të përmirësuar këtë dizajn dhe për të ndihmuar prindërit të mësojnë të "ngasin" një "makinë më të mirë". Aftësitë e reja të komunikimit që ne po përpiqemi të zotërojmë bazohen në parimet humaniste: respektimi i personalitetit të fëmijës, njohja e të drejtave të tij për dëshirat, ndjenjat dhe gabimet e tij, vëmendja ndaj shqetësimeve të tij, refuzimi i pozicionit prindëror "nga lart".

Është shumë e rëndësishme të mësoni të dëgjoni gabimet tuaja. Për të ushtruar dëgjimin tonë, le të analizojmë regjistrimin e një “konflikti tipik familjar” të bërë nga nëna ime. A ishin të pasuksesshme disa nga përgjigjet e prindërve dhe nëse po, çfarë lloj gabimesh ishin ato?

BIJA (katër vjeç): Mami ha shpejt!
NËNA: Ulu, e kam derdhur tashmë.
BIJA (Ulet në tavolinë, grimas.): Uh, kjo supë nuk është e shijshme. Unë nuk do.
NËNA: Lëre dhe ik. (porosit.)
BIJA: Kam uri!
Babai ndërhyn.
BABI: Ulu e ha pa teka! (porosit.)
BIJA (në prag të lotëve): Por nuk më pëlqen me karotat.
Mami: Do ta kap për ty.
BIJA: Por akoma...
Mami (shpërthen): Nuk e kam gatuar që të të bëj të kthesh hundën këtu! (Edifikim, kritikë.)
Lotët e parë të vajzës sime filluan të binin...
BABI Ulu mirë dhe ha. Merrni një lugë. Ne gojen tende! Përtypni, përtypni, mos e mbani në gojë! (Urdhëroni, komandoni.)
BIJA: Nuk me shijon!!!
NËNA: Lëre tryezën, je e uritur. (Urdhë, kërcënim.)
Babai: Tani jam... (Kërcënim.)

Vajza, me lot, merr një lugë dhe fillon të hajë nëpër trung. Pas një minute ha normalisht, pas pesë minutash ha gjithçka. Por humori i të gjithëve është i prishur.

Për të përfunduar këtë mësim, do të doja të citoja një dialog tjetër real që tregon se si prindërit zotërojnë me mjaft sukses metodën e dëgjimit aktiv. Ky është gjithashtu një regjistrim dokumentar i një nëne.

“Unë dhe vajza ime po shohim një fotografi të një grupi kopshtesh. Vajza tregon mësuesen (vërej që fytyra e saj është e gërvishtur në foto):

BIJA: Nuk mund ta shoh!
Unë: Është shumë e pakëndshme për ty ta shohësh atë.
BIJA: Po, është shumë e inatosur.
Une: Ajo te ofendoi.
BIJA: Po, më qortoi si zagar dhe më tha se po të gënjej, do të...
Unë: Atëherë ajo do të bëjë diçka.
BIJA: Po. Ajo nuk e tha këtë.
Une: Nuk deshe te ma tregoje kete me pare.
BIJA: Po, kisha frikë (gati për të qarë).

E marr në krahë.”

Në këtë dialog, nëna tashmë në frazën e parë shmangi një gabim të mundshëm tradicional - një vërejtje "edukative". Ajo fare mirë mund të përgjigjej: “Si mund të flasësh kështu për mësuesin! Dhe pse e gërvishte foton?” Në vend të kësaj, ajo "shprehte" ndjenjën e fëmijës dhe tregoi se ishte gati ta ndante dhe ta pranonte atë. Kjo e ndihmoi vajzën të çlirohej nga frika dhe pakënaqësia e rrënjosur thellë. Lotët që erdhën ishin lot lehtësimi.

DETYRA HOME

Detyra e parë.

Mundohuni të përcaktoni se cilit lloj deklaratash të gabuara i përket përgjigja e prindit (çelësin do ta gjeni në fund të mësimit).

BIJA: Nuk do të shkoj më kurrë te dentisti!
NËNA: Mos i shpiku gjërat, kemi një kupon për nesër, duhet të trajtojmë dhëmbin tënd. (1)
BIJA: Nuk duroj dot më. A e dini sa e dhimbshme ishte!
NËNA: Ajo nuk vdiq. Në jetë shpesh duhet të durosh. Nëse nuk e trajtoni, do të mbeteni pa dhëmbë. (2)
BIJË Mirë të thuash, nuk të kanë shpuar kështu! Dhe në përgjithësi nuk më do!

DJALI: Imagjinoni, i humba dy stërvitjet e fundit dhe trajneri më mbajti sot në pankinë.
NËNA: Mirë, mirë, duhet të ulet edhe dikush, jo ti, por një djalë tjetër; dhe pastaj është faji juaj. (3)
DJALI: Lëreni tjetrin të ulet, por unë nuk dua. Kjo është e padrejtë: Petrov është më i dobët se unë dhe e futën për të luajtur!
NËNA: Nga e di ti që është më i dobët? (4)
DJALI: E di! Unë jam një nga më të mirët në ekip.
NËNA: Nuk do të isha aq arrogante po të isha në vendin tënd, duhet të jesh më modest. (5)
Djali (i inatosur): Pse të flasësh me ty, nuk e kupton...

Një vajzë pesëvjeçare i thotë babait të saj (qan)

BIJA: Shiko çfarë i bëri ai (vëllai dy vjeç e gjysmë) me kukullën time! Këmba tani është e varur.
BABI Po, vërtet. Si ndodhi kjo? (6)
BIJA: Ku ta di unë! Qyqja ime!
Babai: Epo, qetësohu. Le të mendojmë diçka. (7)
BIJA: Nuk mund të qetësohem, e dashura ime...
BABI (me gëzim): Oh, më erdhi një ide! Imagjinoni që ajo kishte një aksident dhe u bë e paaftë; Një burrë kaq i lezetshëm me aftësi të kufizuara. (Buzëqesh). (8)
BIJA (duke qarë më fort): Nuk dua ta imagjinoj... Mos qesh. Do ta vras ​​herën tjetër!
BABI: Cfare po thua?! Le të mos dëgjoj kurrë fjalë të tilla (9)
BIJA: Je keq, do shkoj te mami. Zonja, shiko...

Detyra dy

Vëzhgoni bisedat tuaja me fëmijën tuaj, veçanërisht në ato momente kur i ndodhi diçka. A i njihni disa nga llojet e deklaratave nga lista jonë? Vazhdoni të praktikoni dëgjimin aktiv. Kjo është aftësia më e rëndësishme, pa zotëruar të cilën do të jetë e pamundur të ecim përpara në mësimet tona.

Detyra e tretë

Mundohuni të kaloni një ditë pa fjalë kritike ose qortime ndaj djalit ose vajzës suaj. Zëvendësojini ato me fraza miratimi për ndonjë arsye të përshtatshme ose pa arsye. Shikoni reagimin e fëmijës.

PYETJE NGA PRINDËRIT

PYETJE: Pra, nuk duhet të bëni kurrë pyetje, të jepni këshilla, e kështu me radhë?

PËRGJIGJE: Më lejoni të vërej edhe një herë se të gjitha llojet e përgjigjeve që kemi diskutuar nuk duhet të përdoren në vend të dëgjimit aktiv, pra kur fëmija ka një problem emocional. Nëse ai është i qetë ose nëse mendoni se tashmë keni një lidhje emocionale, atëherë mund të flisni më lirshëm.

Një pyetje në mesin e dhjetë frazave "të kuptuarit" nuk ka gjasa ta prishë çështjen. Disa prindër madje e shohin të dobishme që herë pas here të thyejnë rregullat strikte të dëgjimit aktiv, në mënyrë që stili i tyre i ri i bisedës me fëmijën e tyre të mos duket aq i ndryshëm nga ai i vjetër. Sidoqoftë, është e rëndësishme të njihni frazat "të vjetra" dhe të mos lejoni që ato të shfaqen automatikisht.

PYETJE: Po nëse një fëmijë kërkon me këmbëngulje të pamundurën, dhe në të njëjtën kohë qan ose është shumë i mërzitur? Në fund të fundit, dëgjimi nuk do të ndihmojë këtu.

PËRGJIGJE: Megjithatë, përpiquni ta dëgjoni në mënyrë aktive. Frazat tuaja të para në të cilat ai dëgjon pjesëmarrjen tuaj mund ta zbusin disi situatën. Pas kësaj, provoni të ëndërroni me të për të pamundurën (shih Kutinë 6-2).

Çelësi i detyrës 1

(1) Porosit.

(2) Argumente, kërcënim.

(3) Nxitje, kritikë.

(4) Pyetje.

(5) Këshilla, kritika.

(6) Pyetje.

(7) Nxitje.

(8) Këshilla, shaka.

(9) Mësim moral, kërcënim.

Julia Gippenreiter. Dëgjim aktiv.

http://site/wp-content/plugins/svensoft-social-share-buttons/images/placeholder.png

Në librin “SI TË KOMUNIKIM ME NJË FËMIJË?” psikologia Yulia Borisovna Gippenreiter flet për komunikimin midis prindërve dhe fëmijëve, por metodat që ajo propozon janë universale - ato mund dhe duhet të përdoren në çdo komunikim. Ndoshta ata do të ndihmojnë disa prej jush të përmirësojnë marrëdhëniet me të dashurit ose kolegët. (shënim nga prezantuesit e faqes) Mësimi i pestë. Si të dëgjoni një fëmijë Çfarë është "dëgjimi aktiv" dhe […]