Come imparare a non dipendere dalle opinioni degli altri ed essere te stesso. Come ignorare le opinioni degli altri Smettere di dipendere

La sfera delle relazioni umane è l'ambito più difficile della vita, in cui possiamo entrare nei problemi più complessi e persino nelle dipendenze. Ci sono diverse situazioni nella nostra vita in cui dobbiamo avere a che fare con persone con cui abbiamo relazioni diverse. Queste relazioni ci influenzano modellando le nostre reazioni verso persone diverse. Spesso dipendiamo da altre persone in diverse aree:

1). Dipendiamo da ciò che le persone dicono, fanno e da come ci trattano.

Tale dipendenza si forma in noi fin dall'infanzia. Comprendiamo perfettamente che, quando eravamo ancora bambini, eravamo già felici o no dal modo in cui ci trattavano gli altri bambini. E nel corso della nostra vita, il nostro umore e il nostro stato d'animo sono dipesi e dipendono da come ci trattano le altre persone, e soprattutto quelle che ci circondano.

2). Dipendiamo da ciò che la gente pensa di noi.

Se sei attento a te stesso, vedrai che sei preoccupato per ciò che la gente pensa di te (il tuo aspetto, comportamento, stile di vita). Molte persone fanno cose che non vogliono fare, ma che fanno comunque perché hanno paura dell'opinione di qualcun altro. Quante volte perdi la pace nel tuo cuore solo perché hai scoperto che qualcuno pensa male di te? Quante volte questo accade quando ci sembra, o semplicemente sospettiamo, che qualcuno pensi male di noi, e per questo perdiamo la pace nei nostri cuori? Quando ciò accade, perdiamo la capacità di vivere in pace e quindi diventiamo dipendenti dalle opinioni degli altri su di noi.

C’è solo una opzione su come non possiamo dipendere dalle persone, ovvero dobbiamo imparare il giusto atteggiamento nei confronti delle persone. Dio vuole insegnarci a trattare correttamente le persone e solo in questo modo possiamo liberarci dalla dipendenza dalle loro opinioni su di noi.

Esistono due categorie di bugie che ci rendono dipendenti dalle persone. Se viviamo e siamo guidati da questa menzogna, ci sentiremo persone molto infelici. Diamo un'occhiata a questi due tipi di bugie e liberiamoci da esse e dalle loro conseguenze.

La prima categoria di bugie è la convinzione di avere una sorta di superiorità sulle persone. In realtà diamo per scontato di avere uno status maggiore rispetto alle altre persone. Questa menzogna si esprime nel fatto che ognuno di noi ha determinate pretese nei confronti delle persone che ci circondano. Vogliamo davvero cambiare coloro che incontriamo e con cui viviamo, e quando non riusciamo a farlo, ci sentiamo molto infelici. Ma la verità è che dobbiamo smettere di cercare di cambiare gli altri e iniziare a cambiare noi stessi. mondo interiore, se vogliamo ricevere la libertà dal Signore in quest'area della nostra anima.

Vediamo da dove proviene questa menzogna nella mente umana. Ha avuto origine durante la Caduta, quando tutta l’attenzione dell’uomo si è spostata dai desideri di Dio ai propri e all’autocompiacimento. Pertanto, l’uomo mette i suoi desideri al di sopra dei desideri di Dio. Prima della Caduta, l’uomo viveva in stretta comunione con Dio ed era completamente assorbito in Lui, rendendosi conto che Dio è Grande e che Egli è il Sovrano dell’intero universo. Grazie a ciò, l'uomo era completamente impegnato a soddisfare i desideri di Dio e la Sua volontà. Ma durante la Caduta, l'attenzione dell'uomo si spostò su qualcos'altro.

Come è successo? Il libro della Genesi capitolo 2 descrive un episodio in cui Dio proibì ad Adamo ed Eva di mangiare dell'albero della conoscenza del bene e del male e spiegò loro chiaramente che se non avessero obbedito al Suo comando, sarebbero morti. Ma Satana offrì ad Eva la sua falsa teoria, che produsse un’azione negativa nella coscienza di Eva, che portò al disastro per tutte le successive generazioni di persone. Prima di essere sedotta da Satana, Eva era felice e non sapeva di essere limitata in alcun modo, quindi viveva godendosi Dio e la vita nel Giardino dell'Eden. Cosa è successo quando il diavolo le ha dato la falsa teoria secondo cui Dio l’aveva limitata? Eva ha prima guardato il frutto dal punto di vista della possibilità di ottenere soddisfazione al di fuori di Dio: “Eva vide che era gradito agli occhi e desiderabile perché dava conoscenza... e prese del suo frutto e ne mangiò...”(Gen.2:6). Fu in quel momento in cui Eva decise che era limitata da Dio e che qualcosa di buono poteva essere ottenuto al di fuori di Dio, che avvenne un cambiamento nella sua coscienza, poiché ella si fece uno standard di valutazione indipendente da Dio. Ora lei stessa decideva cosa era bene e cosa era male. In quel momento Eva morì spiritualmente. Questa comprensione peccaminosa che l'uomo stesso decide da solo cosa è bene e cosa è male, e la ricerca della felicità al di fuori di Dio, ha permeato le menti di assolutamente tutte le persone, quindi le persone vivono secondo questo inganno, credendo di poter trovare soddisfazione al di fuori di Dio.

Oltre a questo, Eva ha fatto qualcos'altro. Ha dato la priorità alla soddisfazione dei suoi desideri rispetto al compimento della volontà e dei desideri di Dio. La stessa cosa accade oggi con la stragrande maggioranza dei cristiani che credono che esista la volontà di Dio e che la loro felicità sia separata da essa.

Molti credenti condividono questi concetti, credendo di poter essere felici al di fuori della volontà di Dio. Credono che se fanno solo la volontà di Dio, diventeranno persone infelici, quindi, quando si tratta della loro vita personale, la maggior parte dei credenti non vuole consultare Dio su questo argomento. Molte persone che si definiscono cristiane decidono da sole le questioni riguardanti la loro vita personale, e poi arrivano al punto in cui si rendono conto di essere diventate persone profondamente infelici.

Non appena le persone iniziano a separare il concetto della volontà di Dio e della propria felicità, iniziano a inseguire la propria felicità e non trovano mai soddisfazione. La verità è che se pensiamo che i nostri desideri e sentimenti siano al di sopra della volontà assoluta e perfetta di Dio, allora non lo faremo non saremo mai persone felici. Se ci consideriamo cristiani, allora dobbiamo aderire agli insegnamenti di Gesù Cristo, che dice che possiamo essere salvati e avere vita solo quando moriamo a noi stessi e al nostro “io”, cioè. i loro desideri, sogni e ricerche della loro felicità al di fuori di Dio. È vitale che ogni cristiano si rifiuti di soddisfare i propri desideri ad ogni costo. Gesù Cristo ha detto: “Se qualcuno vuole venire dietro a me, rinnega te stesso e prendi la tua croce e seguitemi, perché chi vorrà salvare la propria vita, la perderà, e chi perderà la propria vita per causa mia, la ritroverà”.(Matteo 16:24,25). Oggi moltissimi credenti seguono Gesù Cristo, non volendo prendere la propria croce, sulla quale è necessario crocifiggere la propria anima con i suoi desideri e cercare la felicità al di fuori di Dio. Molte persone che si considerano cristiane pensano che il loro obiettivo nel venire a Dio sia raggiungere la felicità terrena con il Suo aiuto, quindi continuano a cercare tutto ciò che cercano i non credenti. Ma i veri cristiani che desiderano seguire gli insegnamenti di Cristo devono rinunciare a cercare la loro felicità al di fuori di Dio.

Ti consiglio di leggere gli articoli: « FELICITÀ DAL PUNTO DI CRISTIANESIMO. » E "COSA SIGNIFICA “PRENDERE LA VOSTRA CROCE”? per comprendere più chiaramente questo problema.

La Caduta ha prodotto un'enorme rivoluzione nella coscienza umana, quindi le persone (compresi i credenti) vivono per realizzare il loro obiettivo principale: la soddisfazione dei propri desideri, con l'aiuto di altre persone. Tutti i credenti che non hanno ancora crocifisso la carne con le sue passioni e concupiscenze considerano le altre persone come uno strumento per raggiungere i propri obiettivi e desideri. L’apostolo Paolo dice: « Ma quelli che sono di Cristo, crocifisso la carne con passioni e concupiscenze"(Gal.5:24). Vedete, c'è chi appartiene a Cristo e c'è chi non appartiene ancora a Gesù Cristo. La differenza tra queste persone è che alcuni hanno crocifisso la loro anima, che richiedeva la propria, mentre altri no. La spiacevole verità per noi è che se stiamo ancora cercando la soddisfazione dei nostri desideri al di fuori di Dio, cercando di usare le persone come strumento per questo, allora non abbiamo ancora crocifisso la nostra carne con passioni e concupiscenze, e quindi non siamo ancora diventati Quello di Cristo. Spero davvero che questa verità ci aiuti a cominciare veramente, non a parole, ma nei fatti, ad appartenere a Gesù Cristo e a vivere una vita interamente dedicata a nostro Signore.

Quando parliamo di provare a utilizzare le persone come strumenti per soddisfare i nostri desideri, significa che viviamo con la falsa affermazione che qualcuno ci deve qualcosa. La verità è che per tutta la vita ci troveremo di fronte al fatto che le persone non soddisferanno i desideri della nostra anima. Dobbiamo comprendere una realtà molto importante: le persone NON vivono per noi! Assolutamente tutti coloro che ti circondano e con cui incontri nella vita (compresi i credenti) NON vivono per il tuo bene. Vivono per quello per cui vivi: per raggiungere la soddisfazione dei tuoi desideri. Ognuno di noi deve capire che non è lui il padrone su questa terra, e nessuno soddisferà tutte le sue aspettative.

In effetti, è quasi impossibile trovare persone che vivano in modo tale da giustificare le tue aspettative rivolte a loro. Il fatto è che dopo la Caduta assolutamente tutte le persone vivono per se stesse. Quante volte si sente dire che qualcuno che viene in chiesa si aspetta di essere trattato in qualche modo speciale, e quando le sue aspettative non vengono soddisfatte, dice: "Che razza di credenti sono questi!" Ma questi credenti sono proprio come lui, quindi anche loro si aspettano di essere trattati in qualche modo speciale. Pertanto, ognuno vive per se stesso e richiede buon atteggiamento a se stesso, invece di smettere di vivere per se stesso e aspettarsi che qualcuno gli debba qualcosa. Finché non lo capiremo, rimarremo delusi dalle persone. Smetti di aspettarti qualcosa dagli altri, perché loro, proprio come te, vivono dipendendo dagli altri basandosi sulla falsa affermazione che qualcuno gli deve qualcosa. Comprendi che le persone non vivono per te. Ognuno cerca il proprio interesse e nessuno si preoccupa del beneficio e del benessere di un altro, tranne in alcuni casi (ad esempio, quando una madre si prende cura di suo figlio). Ma noi sosteniamo che semplicemente devono vivere per il nostro bene in una varietà di ambiti. Dobbiamo tutti capire che le altre persone sono proprio come noi, quindi anche loro vogliono soddisfare i loro desideri e pretendere qualcosa da noi.

Dio ha creato l'uomo con la capacità di comunicare. La comunicazione con persone come noi è una grande benedizione e abbiamo bisogno di persone. Prima della Caduta, le persone godevano della comunicazione tra loro, così come con Dio, e godevano dell'armonia che regnava intorno a loro. Ma non appena avvenne la Caduta, ebbe luogo una rivoluzione nelle loro anime, che elevò la loro pretesa di soddisfare i propri desideri al di sopra degli standard e dei desideri di Dio. E questo ha trasformato la loro vita in un dolore e in un incubo. Pertanto, finché fingiamo che le persone intorno a noi ci debbano qualcosa, la nostra vita sarà piena di angoscia e aspettative insoddisfatte.

Dalla Caduta, le persone hanno vissuto secondo la filosofia secondo cui hanno bisogno che qualcuno li aiuti a realizzare i propri interessi. Vivi allo stesso modo, anche se non te ne accorgi. Ad esempio, devi essere trattato bene, quindi hai bisogno di persone che soddisfino il tuo desiderio. Vivendo sulla terra, viviamo inconsciamente con un obiettivo, ovvero utilizzare quante più persone possibile per raggiungere i nostri interessi. Naturalmente, non ti siedi e pianifichi: “Va bene, userò questa persona, e poi userò questa persona”. NO. Questo desiderio vive dentro di te. Ti aspetti che le persone ti trattino in un certo modo e si comportino. E cosa chiedi alle persone in relazione a te stesso? Ecco alcune aree in cui vogliamo utilizzare le persone.

1. Vogliamo che le persone ci prestino attenzione.

Per qualche ragione, pensiamo che le persone siano obbligate a mostrarci la loro attenzione, a mostrare affetto, siano obbligate a sorriderci e a tenerci al centro della loro attenzione. Ogni persona ha dentro di sé l'esigenza che gli altri siano educati, attenti, ecc. nei suoi confronti. Se lo otteniamo, ci sentiamo felici, altrimenti ci arrabbiamo e ci sentiamo male, e poi iniziamo a esprimere la nostra insoddisfazione, dicendo: "Ebbene, è davvero possibile farlo?" eccetera. Ma poniamoci ora alcune domande: “Perché pensiamo che qualcuno ci debba qualcosa, e perché ci rendiamo dipendenti dalle persone?”, “Perché dipendiamo da quello che ci dicono, e come ci trattano?”, voi reagire? Il nostro umore in questo caso si basa su una falsa affermazione, ovvero che le persone dovrebbero servirci con il loro affetto e la loro attenzione. Ma in realtà nessuno è obbligato a servirci con questo. Se ti offendi perché le persone non ti prestano abbastanza attenzione, significa che ti sei reso dipendente da loro. Se non è la Bibbia, ma l'umore delle persone nei tuoi confronti a determinare la tua reazione, allora diventi immediatamente dipendente da loro. Qualcuno non ti ha prestato l'attenzione che ti aspettavi e stai già iniziando a soffrire e loro continuano a vivere. Inizi a ricordarlo e a ripetere questi pensieri ancora e ancora, e il tuo umore si deteriora per molto tempo. Pensi: “Come ha potuto farmi questo! È passata e non ha salutato! È come se non esistessi affatto!” Inoltre, quanto ti sentirai infelice dipende da quanto colorato svilupperai il tuo pensiero. Ma fermati e pensa: ti deve qualcosa? È suo diritto salutarti o no, prestarti attenzione o no, ecc. Pertanto, non dovresti credere alla menzogna secondo cui le persone sono obbligate a trattarti come desideri.

2. Vogliamo che le persone ci mostrino buona volontà e sostegno.

Tu, come tutte le altre persone, vuoi che la tua opinione venga presa in considerazione e che la tua posizione venga riconosciuta. Ad esempio, tre dei tuoi amici dicono che dovete andare tutti lì e non siete d'accordo, ma per qualche motivo la vostra opinione viene ignorata e viene scelta l'opinione di qualcun altro. Allora inizi a sentirti in qualche modo difettoso e di conseguenza perdi la pace e ti senti male.

3. Crediamo che le persone dovrebbero rispettarci.

Rivendichiamo il rispetto della gente per noi perché abbiamo dignità umana. Pensiamo che essere trattati con rispetto dovrebbe essere un dato di fatto, quindi quando non lo otteniamo, perdiamo il mondo.

4. Crediamo che le persone dovrebbero pensare bene di noi.

Anche in questo caso, se notiamo che non pensano a noi come vorremmo, allora il nostro umore peggiora.

5. Crediamo che le persone dovrebbero prendersi cura di noi e aiutarci finanziariamente.

Lasciate che vi faccia un esempio. Torni a casa con borse pesanti, il che ti rende molto stanco. Avvicinandoti alla porta di casa tua, vedi un gruppo di giovani in piedi nelle vicinanze, che non ti mostrano alcuna attenzione, e non aiutano ad aprire la porta, vedendo che hai delle borse in mano. Allora inizi a indignarti ad alta voce o nel tuo cuore: “Che razza di giovani sono questi! Non vedono che è difficile per me e che ho bisogno di aiuto per aprire la porta? Perché dovrei posare le valigie e aprire la porta da solo, visto che possono farlo loro? Chi li ha allevati?" ecc. In questo caso stai sostenendo di essere aiutato. Ma in realtà non avrebbero dovuto aiutarti. Non devono farlo. Sei stato tu a decidere da solo che le porte ti sarebbero state aperte. Sì, forse sono poco istruiti, privi di compassione, indifferenti, egoisti, ecc., ma questa è un'altra questione. Ma la nostra domanda è diversa: erano obbligati a farlo? Ovviamente no. Il fatto che questi ragazzi non ti abbiano aiutato non è positivo, Dio ci chiama ad aiutarci a vicenda e agli occhi di Dio loro, ovviamente, avevano torto, ma ora è importante per noi vedere cosa come reagiamo a ciò che sta accadendo, perché ogni persona si sforza di giustificare se stesso e le sue reazioni. E per noi ora è più importante capire come reagiamo, perché il problema sono le nostre reazioni sbagliate, e sono loro che ci rendono schiavi.

O un altro esempio. Torni a casa, hai mal di testa e vuoi che tutti intorno a te stiano zitti. Oppure hai qualche tipo di problema e fingi di essere capito, ecc. Se non è così, inizi ad arrabbiarti, ad arrabbiarti e il tuo umore peggiora. Il problema è che stai sostenendo che le persone avrebbero dovuto comportarsi in un certo modo nei tuoi confronti.

La nostra reazione.

La prima reazione a cui solitamente reagiamo è l’insoddisfazione. (questa è una reazione emotiva a qualcosa che non ci piace). Questa è considerata la reazione più lieve e, di regola, è giustificata da tutti, poiché le persone spesso credono che ciò sia normale. E a prima vista, il nostro malcontento è una reazione del tutto legittima. Pensiamo: “Ebbene, non possiamo tollerare il peccato! Quando le persone sbagliano, dobbiamo rispondere in qualche modo. Se non dici a questi giovani che quello che stanno facendo è sbagliato, allora sarà sbagliato e diventeranno cattive persone in generale”, ecc. Potremmo avere molte scuse per esprimere la nostra insoddisfazione. E se non giuriamo apertamente contro di loro, ma esprimiamo solo insoddisfazione interna, allora crediamo addirittura che stiamo facendo la cosa giusta, poiché abbiamo tutto il diritto di farlo.

Ma l’insoddisfazione non ha nulla a che fare con la lotta per la verità, perché l’insoddisfazione è una reazione emotiva a ciò che non ci piace. E la lotta per la verità consiste nel cercare di aiutare una persona a cambiare cosa A Dio non piace. Ma se l’insoddisfazione nei confronti delle persone viene alla ribalta perché ti hanno fatto del male e non perché non hanno ragione davanti a Dio, allora diventiamo immediatamente schiavi delle nostre emozioni e diventiamo dipendenti dalle persone. Dobbiamo aiutare le persone a liberarsi da ciò che dispiace a Dio, ma possiamo farlo in modo efficace solo quando il nostro dispiacere personale associato al nostro “io” ferito non si mescola alla nostra reazione.

Quando il nostro “io” viene ferito, siamo privati ​​della pace, della libertà, della pace e della capacità di risolvere questa situazione, e la vita è piena di amarezza. Moltissimi cristiani non sono in grado di superare il proprio “io” perché viene loro insegnato ad aumentare la propria autostima, invece di crocifiggerla. Questo è il grosso problema del cristianesimo moderno oggi. Ma Gesù Cristo ci insegna a morire a noi stessi per avere vita con Lui.

In 1 Tessalonicesi è scritto “…rendete grazie in ogni cosa, perché questa è la volontà di Dio verso di voi”.(1 Tess. 5:18). L'apostolo Paolo insegna a ringraziare per tutto, e anche per il fatto che la porta non ti è stata aperta, perché Dio sta facendo qualcosa con te attraverso queste situazioni. Ti cambia la vita e ti mostra qualcosa.

La seconda reazione sbagliata è l’irritazione .

Questa è la fase successiva del malcontento, più attiva. Se permettiamo che l’insoddisfazione rimanga nei nostri cuori per un po’, allora si trasformerà sicuramente in irritazione e inizierà a esprimersi nelle nostre parole o azioni dure. Allora le persone capiscono subito che siamo infelici e che qualcosa non va. La Scrittura ci dice: “Ora metti da parte tutto: ira, furore, malizia, calunnia e linguaggio osceno dalle tue labbra”.(Col. 3:8). “Sia allontanata da te ogni amarezza, ira, ira, pianto e calunnia, insieme ad ogni malizia”.(Efesini 4:31). Il Signore vuole che smettiamo non solo di mostrare rabbia, grida e rabbia, ma anche di imprecare, ma anche di rimuovere ogni irritazione dalla nostra vita.

La terza reazione sbagliata è il risentimento .

Il risentimento è un’irritazione rivolta verso l’interno ed è sempre associato all’autocommiserazione. E l'autocommiserazione si manifesta quando una persona inizia a rivivere nella sua mente come è stata trattata ingiustamente e in modo errato. Ma dobbiamo ricordare alcuni principi riguardanti l’autocommiserazione.

a) L'autocommiserazione ti rende una persona infelice.

b) L'autocommiserazione ti priva della capacità di affrontare correttamente il problema. In questo stato, non puoi più pensare in modo sensato, poiché sei assorbito dai tuoi sentimenti e dal risentimento, che ti spingono a reazioni e comportamenti sbagliati.

c) L'autocommiserazione ti rende una persona sgradevole. Le persone piene di autocommiserazione di solito sono persone molto spiacevoli.

La quarta reazione sbagliata al comportamento delle persone è l'ostilità.

Questa è già una forma nascosta di inimicizia che si annida nel cuore contro qualcuno e gradualmente ci avvelena, rovina la nostra vita e ci modella. Ecco perché l’apostolo Paolo avverte i cristiani: “Guardate che nessuno sia privo della grazia di Dio; affinché non cresca alcuna radice amara e non causi danno, e affinché molti non si contaminino con essa.(Ebrei 12:15). Dobbiamo stare molto attenti che nel nostro cuore non nasca alcun male nei confronti degli altri, poiché in questo caso perdiamo immediatamente la grazia di Dio. Ogni cristiano deve essere consapevole del fatto che la perdita della grazia di Dio può costarci molto, molto caro.

La quinta reazione sbagliata è l’inimicizia .

In questa fase della crescita del male nel tuo cuore, stai già iniziando a fare progetti e a prendere decisioni contro qualcuno che ti è antipatico. Un esempio molto chiaro di inimicizia può essere visto nella vita di Saul in relazione a Davide. Ricordi come è iniziata questa faida? Perché Saul, tornando a casa con il suo esercito dopo aver sconfitto Golia, sentì le ragazze cantare che Saul ne aveva sconfitte migliaia e Davide decine di migliaia. A Saul questo non piaceva e covava il malcontento nel suo cuore. Poiché Saulo non la sradicò, essa cominciò a penetrare sempre di più nel suo cuore, e divenne la radice amara del male nella vita di Saulo. Questo male rovinò il resto della vita di Saul, poiché era già consumato dal suo unico desiderio: distruggere Davide. Questo è ciò a cui può portare una semplice insoddisfazione penetrata nel cuore di una persona se non fa nulla al riguardo. Molte persone cadono in tale schiavitù invece di godersi la vita alla presenza di Dio.

La sesta reazione sbagliata è fare pressione su una persona.

Quando abbiamo potere o autorità (se siamo genitori o capi), siamo tentati di usarlo per costringere le persone a fare ciò che vogliamo. Ciò è particolarmente evidente nei genitori. Se si ha un po’ di potere, c’è una forte tentazione di reagire in modo errato esercitando pressioni sulle persone. Immagina che i genitori vedano i loro figli comportarsi male nei loro confronti, e poi inizino a correggerli e a limitarli. Ma se in questa restrizione e correzione c'è irritazione personale, rabbia personale e fastidio perché mi ha fatto questo, che mi ha ferito, allora tutto questo sta già esercitando pressione. In questo caso ogni bambino si sente bene, poiché lo punisci non perché abbia bisogno di migliorare, ma perché scarichi su di lui il tuo male. Puoi almeno in qualche modo giustificarlo dicendo: “Guarda cosa fa! È possibile? Come puoi tollerarlo?” Non devi sopportarlo perché sta facendo la cosa sbagliata, ma se sfoghi la tua rabbia su di lui, distruggerai tuo figlio e distruggerai la tua famiglia.

E l’ultima reazione sbagliata è l’isolamento quando le persone cercano di fuggire da una situazione, invece di risolverla in qualche modo nel loro cuore.

Le persone sposate spesso affrontano cose simili. Quando hanno dei problemi e non riescono a risolverli, cominciano a pensare che l’unica soluzione corretta sia il divorzio, che risolverà tutti i loro problemi. Naturalmente, se non sei un vero cristiano che vive secondo gli insegnamenti di Cristo, risolvi il tuo problema con il divorzio. Ma se sei veramente nato di nuovo e sei un discepolo di Gesù Cristo, e comprendi che la tua salvezza dipende dal fatto che tu viva o meno secondo gli insegnamenti di Cristo, allora aderirai alle parole di Cristo: “Chiunque ripudia la propria moglie e ne sposa un'altra, commette adulterio contro di lei; e se una moglie ripudia il marito e ne sposa un altro, commette adulterio”.(Marco 10:2-12).

Capirai che il tuo nuovo matrimonio agli occhi del Signore non sarà altro che adulterio, non importa come lo chiami diversamente. Pertanto, farai tutto il possibile per evitare di risolvere i problemi attraverso il divorzio. Il problema è in realtà la tua reazione negativa interna, e se non la cambi, la porterai avanti, ovunque tu sia.

La tragedia di questo approccio è che non comprendiamo appieno l'essenza della verità di Dio. Guarda cosa dice l'apostolo Pietro: “E chi ti farà del male se sei zelante per il bene?”(1 Pietro 3:13).

La verità è che se sei fanatico del bene, nessuno può danneggiare la tua anima finché non permetti tu stesso la reazione del male. La Scrittura ci dice anche: “Ma se soffri per la verità, allora sei beato"(1 Pietro 3:14).

Se ti comporti correttamente con le persone, ma ti fanno comunque soffrire, allora sei una persona felice, perché per questo riceverai una ricompensa dal Signore in paradiso. Se comprendiamo che ciascuna delle nostre reazioni corrette porta l'approvazione del Signore, allora cercheremo di rispondere correttamente.

Molti dei martiri della prima chiesa soffrirono, e soffrirono in modi che non possiamo immaginare, ma erano liberi dalla reazione del male nei loro cuori. Oggi i credenti possono essere insoddisfatti e irritati solo perché qualcuno ha fatto loro qualcosa di sbagliato come avrebbero voluto, ecc. E poi le persone vengono private della pace e della tranquillità per molto tempo.

Come superare la reazione sbagliata?

Cosa fare per superare tutto questo? Ecco alcuni principi importanti.

1. Impara ad amare le persone (essere pazienti, avere misericordia, perdonare) e accettarli così come sono.

2. Sperimenta la gioia del servizio. Spesso incontriamo persone che in qualche modo non ci piacciono, ma la Scrittura ci chiama a garantire che attraverso la nostra vita possiamo influenzare questa persona e renderla migliore. Dio lo farà attraverso di noi se rispondiamo correttamente a una persona. Se siamo interessati al bene di questa persona, considereremo un grande privilegio il fatto di servire Dio aiutando un’altra persona a cambiare e a diventare migliore.

3. Proteggi il tuo cuore dal male.

I proverbi dicono che la cosa più importante da conservare è il tuo cuore. Fai di questa la tua regola numero uno.. Rendilo un fattore molto importante nella tua vita. Devi capire che non sei in grado di rifare il mondo intero e non puoi rifare le persone, ma sei responsabile davanti a Dio di assicurarti che il male non appaia nel tuo cuore. Sei responsabile di proteggere il tuo cuore dal male e di realizzare così la tua salvezza.

Non tutti i credenti comprendono che la loro salvezza dipende direttamente dallo stato dei loro cuori. La Sacra Scrittura ci dice chiaramente che le persone che vivono secondo la carne non erediteranno il Regno di Dio: “Le opere della carne sono conosciute; essi sono: adulterio, fornicazione, impurità, lascivia, idolatria, stregoneria, inimicizia, litigi, invidia, ira, discordia, discordia, (tentazioni), eresie, odio, omicidio, ubriachezza, condotta disordinata e simili. Ti avverto, come ho fatto prima, che Coloro che fanno questo non erediteranno il regno di Dio» (Gal.5:19-21).

Vediamo che insieme a peccati come: adulterio, fornicazione, idolatria, ecc., sono elencati peccati come inimicizia, litigi, invidia, rabbia, conflitto e discordia. E l'apostolo Paolo dice mediante lo Spirito Santo che le persone che fanno questo non erediteranno il Regno di Dio. Pertanto, dobbiamo custodire i nostri cuori da ogni male. Lascia che questa diventi una regola molto importante per noi.

Dio vi benedica!

Gli scienziati del Medioevo classificavano l'amore come una malattia grave. In effetti, spesso il nostro attaccamento troppo forte ricorda molto più un disturbo mentale che sentimenti teneri. Il problema è che di solito noi stessi non siamo in grado di notare i primi segni di “malattia”. Ritorniamo in noi solo quando i nostri cari scappano da noi, per paura di non uscire vivi dalla lotta impari. D'ora in poi, la persona amata non vive più solo accanto a te, si trasforma nel centro dell'universo nel senso letterale della parola, che determina tutti gli eventi della tua vita senza eccezioni, ora adatti i tuoi piani e le tue aspirazioni a lui, dimenticandosi dei propri desideri, e poi scompaiono completamente, lasciando il posto agli estranei. Ogni parola di tuo marito ora è legge per te, e ciò che è più spiacevole, non solo per te, ma anche per tutti quelli che ti circondano. Tutto ciò ti sembra manifestazione di un amore davvero forte. In effetti, gli psicologi hanno da tempo trovato una definizione molto più accurata per questo: dipendenza.

L'amore non è dipendenza

A seconda della persona, soprattutto se è unilaterale, non c'è niente di buono. Tali relazioni sono più simili a un'intensa sorveglianza: se la persona amata non è nei paraggi, i tuoi pensieri sono occupati solo da lui, non sei in grado di intraprendere alcun affare da solo, tanto meno risolvere i problemi da solo, sembra che tu non possa anche dormire e mangiare tranquillamente. In poche parole, in assenza della persona amata, la tua vita finisce. Beh, questo è molto positivo per una donna innamorata, però ecco il problema: l'amore è finito tre anni fa, ma rimane la voglia maniacale di stare sempre insieme.

Non c'è niente di male nell'allontanarsi per un po'; credetemi, questo non significa affatto che bisogna subito fare di tutto, lasciarsi coinvolgere in avventure dubbie e divertirsi nei modi più originali. Affatto. Cerca di stare da solo con te stesso, pensa ai tuoi progetti per il futuro, che, credimi, non saranno sempre legati a una persona cara. Inoltre, a volte non è una cattiva idea andare in vacanza da soli o almeno uscire nella natura per un paio di giorni: le brevi pause rafforzano solo le relazioni.

Associazione

Le relazioni, se parliamo di una connessione a lungo termine, sono lontane dalla vacanza e dall'intrattenimento costanti. La prima passione tende a finire abbastanza rapidamente, e quindi devi in ​​qualche modo sentirti a tuo agio nella tua nuova vita, nella quale ora non siete soli, ma due di voi. Potrebbe essere una scoperta per te che un uomo ha un numero enorme di desideri o addirittura richieste, lamentele, problemi e bisogni che necessitano di soddisfazione immediata.

Per risolvere insieme i problemi di una persona non serve molto, infatti: la partnership. Dimenticate per un po' che siete amanti, diventate veri amici del vostro uomo, perché di solito questo è esattamente ciò che un uomo spera quando sceglie un compagno di vita. Non pretendere dal tuo prescelto ciò che non è in grado di fornirti. Dopotutto, se dai a un uomo la libertà e rispetti il ​​suo diritto all'autodeterminazione, lui stesso, per gratitudine e rispetto reciproco, soddisferà tutti i desideri della donna. Ricorda, un uomo non deve nulla a una donna e una donna non è più debole di un uomo per rivendicare alcun privilegio. Siamo completamente diversi, ma tuttavia siamo uguali.

Cosa fare

• Analizza le tue abitudini e scrivi su un pezzo di carta quelle che causano maggiori danni alle tue relazioni e a te stesso.
• Identifica le qualità che possono aiutare le donne a essere indipendenti e felici, invece di perdersi completamente nelle relazioni.
• Sullo stesso pezzo di carta, crea un elenco di argomenti inconfutabili per cui è importante cambiare le tue abitudini.
• Fai un viaggio nella memoria. Ricorda la tua vita prima di incontrare l'uomo dei tuoi sogni, e ora ammetti onestamente a te stesso cosa è diventata adesso. Cerca di riportare nella tua vita di tutti i giorni tutto ciò a cui hai rinunciato in nome, ricorda: dopotutto, all'uomo in cui sei scomparso piacevi nel suo insieme, con tutti i tuoi difetti e hobby. Diventa lo stesso e poi si innamorerà di nuovo di te.

Cominciamo dal fatto che l'uomo per natura è un essere dipendente. Il bisogno stesso di dipendere da qualcuno è insito in noi fin dalla nascita, e ci accompagna per tutta la vita. E la questione non è come cambiare questa natura, come smettere di essere dipendenti. La domanda è questa: poiché siamo ancora dipendenti e non possiamo diventare completamente indipendenti, allora forse abbiamo almeno la possibilità di scegliere l '"oggetto" da cui dipendiamo - scegliere per vivere felici?

Vediamo cosa succede se cadiamo dipendenza da persone, cose, circostanze e così via. Tale dipendenza psicologica è simile alla dipendenza dalla droga. Fino a quando una persona non inizia a usare droghe, vive, relativamente parlando, più o meno “bene”. Usando la droga per la prima o la seconda volta, ne prova piacere, un "high" e cade nell'euforia. Ben presto, una persona inizia ad abituarsi al farmaco e, per raggiungere lo stesso stato di sballo, ha bisogno di una dose sempre maggiore. Dopo un tempo abbastanza breve, il corpo si adatta così tanto al farmaco che smette di funzionare. provare euforia anche con una dose significativa. Ora una persona ha bisogno di un farmaco non per sballarsi, ma semplicemente per sentirsi normale; il corpo non può più funzionare a un livello adeguato senza la dose successiva - senza di essa ci si sente semplicemente male, inizia l'astinenza.

La stessa cosa accade nel caso della dipendenza psicologica. Prima di incontrare un partner, una persona vive una vita completamente varia, ha un'ampia cerchia di contatti, numerosi interessi ed è generalmente contenta di tutto. E così inizia una nuova relazione: all'inizio la persona è in un'estasi quasi permanente, librandosi tra le nuvole con felicità. In questa fase, si arrende ciecamente ai suoi sentimenti: non vede né i difetti del suo partner, né il suo reale atteggiamento verso se stesso. Ma gradualmente una persona inizia a vedere la luce: quello che gli sembrava l'ideale cessa di esserlo. Tutte le qualità negative che prima non erano state notate vengono in superficie, e tutto ciò che è positivo diventa familiare e persino noioso... Iniziano litigi e conflitti. Di euforia non c'è più traccia, spesso le persone non riescono nemmeno a parlare senza rimproveri e accuse reciproche. Queste relazioni non portano più gioia a nessuno e la persona non osa romperle: è diventata dipendente dal suo partner, dai suoi sentimenti per lui. Se per qualsiasi motivo si verifica una rottura, inizia un vero e proprio “ritiro”: la persona diventa depressa, perde tutti gli interessi precedenti, perde il desiderio di lavorare, di comunicare con gli amici e persino il desiderio di vivere. Se il partner ritorna all'improvviso, anche in questo caso non ci si può aspettare la felicità: per un breve periodo di tempo può tornare un certo fantasma della gioia precedente, un'illusione amore reciproco, che passa velocemente. E poi tutto ricomincia da capo: vecchie pretese, risentimenti emergono, relazioni conflittuali si rinnovano e più si va avanti, più la persona si impantana nella dipendenza. E questa dipendenza, come la dipendenza dalla droga, non scompare da sola. Per sbarazzartene, devi fare molti sforzi.

La dipendenza psicologica, purtroppo, molto spesso viene scambiata per amore. È importante capirlo l'amore e la dipendenza non sono solo fenomeni diversi, ma praticamente opposti nella loro essenza.

in primo luogo, l'amore porta gioia e la dipendenza è sofferenza o piacere doloroso e velenoso a breve termine, simile al piacere di un tossicodipendente. In secondo luogo, l'amore è sacrificale e la dipendenza è sempre implicata nell’egoismo. Questo egoismo si manifesta in molti modi, anche se spesso in modo velato. Ad esempio: una donna fa TUTTO per suo marito, dà tutte le sue forze, si dissolve in lui, vive solo di lui. Quindi si verifica una pausa; la moglie abbandonata, ovviamente, ha il cuore spezzato, le sembra che la sua vita sia finita, che tutto abbia perso il suo significato... Una situazione tipica, no? Qual è l'egoismo di questa donna? Il fatto è che in realtà ha fatto certi sacrifici per un motivo; donando la sua forza, la sua giovinezza, dissolvendosi nel suo partner, ha cercato di ottenere qualcosa in cambio, forse anche inconsciamente. Ricevere in cambio una comprensione completa, un'accettazione incondizionata, la stessa dissoluzione del coniuge in lei, nella sua vita; probabilmente anche gratitudine e senso di colpa da parte del coniuge (per i sacrifici fatti per lui), che avrebbe dovuto legarlo a lei per sempre. Cioè ha dato tutta se stessa, ma non disinteressatamente, non per la felicità di suo marito. Non ha fatto ciò di cui suo marito aveva veramente bisogno, ciò che LUI avrebbe voluto, ma ciò che era meglio secondo LEI, perché ha sempre creduto di saperlo meglio (questo, tra l'altro, mostra orgoglio). In altre parole, ha vissuto la sua vita, invece di lasciargli la sua vita e vivere la propria vita; lei si è “infiltrata” nella sua anima perché era a disagio nella sua anima. Questo può essere paragonato a come se noi, dopo aver ingombrato il nostro appartamento, venissimo dai nostri vicini - per vivere con loro e anche per sporcare la loro casa, e allo stesso tempo fossimo sinceramente sorpresi che ci abbiano cacciati. Inoltre, vivendo una vita simile, dissolvendosi in un partner, una persona in realtà capisce nel profondo della sua anima che non rende felice il suo partner, che lui stesso, se fosse al posto del suo partner, sarebbe gravato da tali “cure”. "

Se amiamo veramente qualcuno, non entreremo nella sua anima, dove nessuno ci ha invitato; non lo riempiremo con ciò che ci sembra buono, ma impareremo da lui stesso ciò di cui ha esattamente bisogno; in caso di rifiuto del nostro aiuto, dal nostro “bene” non ci offenderemo né ci arrabbieremo, ma lo accetteremo con calma, senza ombra di risentimento - dopotutto non volevamo il meglio per noi stessi, ma per la persona amata , e se per qualche motivo non accetta il nostro dono, allora riconosciamo che è un suo diritto. E se sacrifichiamo la nostra vita PER AMORE, allora non ci aspettiamo mai nulla in cambio, nemmeno la gratitudine, lo facciamo per la felicità del nostro partner - come una madre, in caso di pericolo, è pronta, senza pensare a se stessa, a correre a morte per il bene di suo figlio.

Una rottura Con qualcuno che amiamo veramente, l'esperienza è più tranquilla e indolore rispetto alla rottura di una relazione di dipendenza: dopo tutto, auguriamo felicità al nostro partner, anche se non con noi. Dato che succede che si sente male con me, ma sta meglio con qualcun altro, allora lo lascio andare, anche se è difficile per me senza di lui; Potrei anche essere felice di lasciarlo andare, purché sia ​​felice. E qui non c’è più posto per alcuna dipendenza malsana.

Inoltre, la dipendenza spesso si manifesta in pacificazione- questa è un'altra differenza dall'amore. Una persona vuole provare certe emozioni piacevoli e crea un idolo per se stesso: un oggetto sul quale trasferisce tutti i suoi sentimenti, può fantasticare quasi tutti i sentimenti in risposta. Vuole immaginare di essere amato - e sceglie una persona di cui fa un idolo, costruisce un'intera rete di illusioni sull'atteggiamento speciale dell'idolo verso se stesso, sul suo amore eccezionale... e lui stesso inizia a credere sinceramente in lasciarsi ingannare dalle proprie fantasie. È pronto a fare molto per questo idolo, ma in cambio ha bisogno di dissolversi nell'idolo, fondersi con esso in una sorta di estasi spirituale. Se si verifica una rottura nella relazione, la persona viene privata di tutto questo ed è del tutto naturale che sia estremamente difficile sopravvivere a tale rottura.

Quindi, se guardi al contenuto della relazione, e non alla sua forma, diventa chiaro che la dipendenza non ha quasi nulla a che fare con il vero amore.

Per comprendere la natura della dipendenza psicologica, vale la pena riflettere su: a Da cosa dipendiamo veramente? Da un partner - o dai nostri sentimenti nei suoi confronti, da quel mondo irreale e distorto in cui viviamo, che è costruito dai nostri sentimenti, e prima di tutto - dai nostri sentimenti verso questo partner, quello che di solito chiamiamo amore? (e che difficilmente lo sarà). E non è forse perché dipendiamo da questo mondo irreale che ci aggrappiamo così tanto al nostro “amore”, nonostante esso non ci porti più altro che sofferenza? Abbiamo paura, avendo perso i nostri vecchi sentimenti, di distruggere questo mondo. Ma ci è caro, siamo abituati a viverci senza pensarci affatto.

Quindi viviamo in un mondo distorto, dipendiamo da esso. Quando una relazione d’amore si interrompe, il nostro mondo crolla. Cosa facciamo? Varrebbe la pena fare ogni sforzo per valutare adeguatamente la situazione e te stesso in essa, analizzare i fatti, pensare in modo logico, senza dare libero sfogo alle emozioni, e alla fine formare una visione nuova e più sobria del tuo partner, del mondo e di te stesso - e continuare a vivere basandosi su questa visione sobria (senza cadere nell'altro estremo: l'odio). Ma per accettare onestamente la realtà, devi avere una certa forza, potere su te stesso. Ciò richiede lavoro, e molto. Non vogliamo lavorare su noi stessi, non sappiamo come farlo, non abbiamo alcuna esperienza in merito. Agiamo quindi in modo più semplice: chiudiamo gli occhi davanti ai fatti, non proviamo nemmeno ad analizzare gli eventi, inganniamo noi stessi. Costruiamo il nostro atteggiamento nei confronti della situazione e nei confronti del partner che ci ha lasciato sulla base dei nostri precedenti sentimenti nei suoi confronti - in questo modo, consciamente o inconsciamente, cerchiamo di impedire la distruzione del nostro mondo irreale. Ci aggrappiamo a questi vecchi sentimenti, anche se ci causano sofferenza, proprio come i tossicodipendenti e i tossicodipendenti si aggrappano alle droghe, rendendosi conto che si stanno rovinando.

Non possiamo uscire dalla crisi nella quale ci siamo trovati perché, in primo luogo, di regola non ne comprendiamo le cause. Riteniamo che la ragione della crisi sia l'abbandono. Ma in realtà il motivo è diverso: abbiamo paura e semplicemente non sappiamo come avere una visione sobria del nostro partner e dell'intera situazione, e quindi non capiamo che semplicemente non abbiamo bisogno della relazione precedente nel forma in cui esisteva.

E in secondo luogo, anche se a livello logico Ci siamo resi conto che non dobbiamo cercare di riavere il nostro partner, che questa relazione non porta felicità, non è sufficiente. Perché a livello emotivo vogliamo ancora tornare alla nostra relazione precedente, nonostante il fatto che il comportamento del nostro partner non indichi chiaramente rispetto e amore per noi. Quindi, una persona si divide: "Capisco tutto con la mente, ma non posso fare nulla con me stesso".

Perché “non posso”? Poiché non so come controllare i miei sentimenti, non so come controllare me stesso. Più di una volta abbiamo sentito: “Abbi fiducia nel tuo cuore, non ingannerà”. Ma in realtà, i sentimenti sono ingannevoli (leggi questo nell'articolo Il comandante ubriaco o Dove ci portano i sentimenti). Tra l'altro, la dipendenza psicologica è più grave nelle donne, soprattutto perché le donne sono più suscettibili all'influenza dei sentimenti rispetto agli uomini e sono più propense ad abbandonarsi completamente ad essi.

Inoltre, i sentimenti precedenti per il partner che ci ha lasciato sono significativamente rafforzati da vari tipi paure. Sarebbe più esatto dire che le paure e i sentimenti che ci travolgono si rafforzano a vicenda, è un circolo vizioso. Paura del futuro, paura del cambiamento, paura della solitudine, paura dell'ignoto e dell'incertezza... e tutte queste paure si basano su una cosa principale: la paura della realtà.

Come si forma questo circolo vizioso? Abbiamo paura della realtà, così com'è. Non vogliamo accettarlo, perché non sappiamo come comportarci, non lo navighiamo. Ci sentiamo a disagio, insicuri nel mondo reale, e quindi cerchiamo in ogni modo di fuggire dalla realtà, invece di accettarla, studiando le leggi del suo funzionamento e seguendole. Ci aggrappiamo alle nostre illusioni, alla nostra percezione sensoriale della vita e, prima di tutto, ai nostri sentimenti precedenti per il nostro partner defunto. È così che le paure rafforzano i nostri sentimenti.

Ma i sentimenti, a loro volta, rafforzano anche le paure nel modo seguente. Siamo dominati da sentimenti incontrollabili, primo fra tutti l’orgoglio. Sotto la loro influenza viviamo in un mondo distorto; ci impediscono di formare una visione sobria del mondo e di noi stessi. Questo mondo irreale ci è estremamente caro, ci sentiamo come un pesce nell'acqua, perché per viverci non abbiamo bisogno di lavorare su noi stessi, dobbiamo solo arrenderci alle nostre emozioni e seguire il flusso. Di conseguenza, diventiamo dipendenti da questo mondo irreale, quindi abbiamo paura di perderlo, abbiamo paura della realtà. Il cerchio è chiuso.

Questo è simile a come un alcolizzato ha paura di smaltire la sbornia, paura di tornare alla realtà. Inoltre, non dipende da nessuna particolare bevanda alcolica, ma dal suo stato di ebbrezza: non gli importa cosa bere, solo per ubriacarsi e non dover affrontare la realtà. Pertanto, spesso una persona, dopo essersi ripresa dalla dipendenza da alcol, cade in qualche altra dipendenza, ad esempio la dipendenza dal gioco d'azzardo.

Le paure, inclusa la paura della realtà, sono un tipo di pensieri ossessivi. Ci impediscono di vivere e di essere felici. Pertanto è importante per noi separarci da questi pensieri, renderci conto che queste paure, questi ragionamenti non sono miei. Vengono da fuori e non abbiamo bisogno di accettarli affatto. Al contrario, dobbiamo combatterli. Leggi questo nell'articolo Metodi psicologici e spirituali per superare i pensieri ossessivi.

Quindi, le paure e le emozioni inadeguate fuori controllo, esistenti in simbiosi, mettono radici profonde nella nostra anima. Insieme alimentano con successo diverse tipologie di dipendenze malsane, come la dipendenza sessuale, la dipendenza da stereotipi comportamentali errati formatisi nel corso della nostra vita, la dipendenza dall'opinione pubblica, dal proprio orgoglio, dal denaro, dal prestigio del proprio “status”, da dipendenze di varia natura. dei piaceri ecc. Penso che non sarebbe un errore affermare che è proprio la dipendenza da tutto ciò che è terreno, temporaneo, che l'Ortodossia chiama passioni. Ci controllano, di loro spesso diciamo: “Sono più forti di me”. L'apostolo Paolo scrive della nostra schiavitù alle passioni: “Il desiderio del bene è in me, ma non trovo la capacità di farlo. Non faccio il bene che voglio, ma faccio il male che non voglio” (Rm 7,18-19).

Secondo il grande esperto dell'animo umano, San Teofano il Recluso, “le passioni tiranneggiano soprattutto il cuore. Se non ci fossero le passioni, ci sarebbero, certo, i guai, ma non tormenterebbero mai i cuori tanto quanto le passioni... Queste passioni malvagie, quando sono soddisfatte, danno gioia, ma di breve durata, e quando non sono soddisfatti, ma, al contrario, incontrano il contrario, allora causano un dolore duraturo e insopportabile”.

Per sbarazzarsi della dipendenza psicologica, è necessario combattere le passioni. Solo così si può arrivare alla vera libertà, diventare completi, uomo forte che gestisce la propria vita e non si lamenta che i propri sentimenti lo tengono prigioniero e non gli permettono di essere felice. Questo è il percorso di crescita spirituale, educazione e miglioramento della propria anima, il cui inizio e base è la sobrietà, cioè la formazione e il mantenimento di una visione sobria e adeguata del mondo e di se stessi. Quanto più sobriamente guardiamo noi stessi e la situazione, tanto meno dipendiamo da questa situazione, dai nostri sentimenti, dal nostro partner... e meno cose possono portarci fuori dal nostro stato di equilibrio mentale. E più dipendiamo da Dio.

Se torniamo alla questione della scelta... da chi dipendere?- sollevato da noi all'inizio dell'articolo, allora la risposta sembra essere questa: possiamo preferire la dipendenza dalle persone, dalle cose, dalle circostanze... oppure la dipendenza da Dio. Non esiste una terza opzione: o la dipendenza dal temporaneo, transitorio, o la dipendenza dall'eterno. Inoltre, più dipendiamo dalle persone, meno dipendiamo da Dio, meno siamo interessati a Dio e alla Sua opinione su di noi. E viceversa: più dipendiamo da Dio, più viviamo per amor Suo, ci sforziamo di compiacerlo - meno dipendiamo da tutto il resto, meno la nostra felicità è minacciata dalle vicissitudini del destino.

La dipendenza da Dio può essere paragonata a dipendenza del bambino dalla madre. E se passiamo a questo esempio, capiremo esattamente come la dipendenza da qualcuno che ti ama veramente possa essere fonte di gioia, pace, fiducia, capiremo che tale dipendenza non è gravosa, non tormenta, ma al contrario - ci rende felici. Perché? Perché si basa sull'amore vero, veramente sacrificale. Un bambino piccolo sente questo amore e si fida completamente di sua madre, fa affidamento su di lei in tutto. A lei affida la sua vita, il suo futuro. E non esserne gravato! Al contrario, vuole stare più spesso vicino a sua madre, corre da lei per consolazione in caso di qualche disturbo, si rivolge a lei per chiedere aiuto in ogni guaio. Sa che la mamma lo proteggerà, la mamma capirà, la mamma è tutto per lui. Perché la mamma ama. E la fiducia di questa piccola persona in sua madre non ha limiti. Non controlla quanto sia competente sua madre in materia cibo per bambini, in materia di trattamento, in materia di sviluppo e anche in materia di sicurezza personale. Non controlla, si fida. In ogni cosa. E sempre. Dipende completamente da sua madre e ne è assolutamente felice.

E viceversa. Tutti sanno quanto sia infelice un bambino, privato della madre, privato proprio di quella dipendenza di cui prima parlavamo. Cresciuto da estranei che gli sono indifferenti, smette rapidamente di fidarsi di chiunque, cresce presto e spesso non sa amare se stesso. Perché nessuno lo amava davvero... Sì, un bambino o un adolescente del genere è spesso "libero" e in larga misura indipendente - nessuno gli dice a che ora dovrebbe tornare a casa dalla strada, nessuno gli proibisce di fumare e bere birra, nessuno lo obbliga ad andare a scuola, all'università... Ma è felice, essendo così “indipendente”? la risposta è ovvia...

La dipendenza dell'uomo da Dio è simile alla dipendenza del bambino da sua madre. La differenza è che Dio ci ama più di quanto la madre più premurosa ami suo figlio. Perché Dio è perfetto e il Suo amore è perfetto. È estremamente sacrificale, fino alla morte, alla morte sulla croce.

Non è un caso che l'immagine dell'uomo come pecora e di Cristo come pastore (pastore) che “dà la vita per le pecore” corre come un filo rosso attraverso tutta la filosofia cristiana. Una pecora può pascolare nel pascolo del suo proprietario, seguire obbedientemente il pastore dove la conduce, fidarsi di lui e, ovviamente, dipendere completamente da lui. Tuttavia, approfittando della sua libertà, la pecora può scegliere una strada diversa e scappare dal gregge. Poi, naturalmente, non dipenderà più dal pastore, ma dipenderà da tutto ciò da cui prima non dipendeva: dal tempo, dagli animali selvatici, dalla disponibilità di cibo... Come questa pecora, ciascuna di noi facciamo la nostra scelta.

È interessante che nell'Ortodossia una persona sia chiamata “Servitore di DIO”, e questo non è offensivo, ma naturale. E allo stesso tempo, dice il Vangelo: «Non diventate schiavi degli uomini» (1 Cor 7,23). Cioè, il Vangelo indica direttamente la scelta giusta. Sfortunatamente, lo facciamo a favore dell'essere schiavi dell'uomo. Forse dovremmo cambiare la nostra scelta a favore di Dio?

Dipendenza da Dio- questo è l'unico tipo di dipendenza che non ci fa soffrire, ma, al contrario, ci porta alla vera gioia. E questo è l'unico modo in cui possiamo eliminare dalla nostra anima ogni tipo di dipendenza patologica, perché, come abbiamo detto all'inizio, una persona non può non dipendere da nessuno. A prima vista è paradossale, ma è proprio nella dipendenza da Dio che l'uomo guadagna la vera libertà.

Mentre una persona è in un circolo di dipendenze viziose, si considera solo libera, a volte senza accorgersi di quanto sia vincolata. Secondo san Teofane, «le passioni..., espulse, lasciano l'uomo come persona reale, mentre con la loro presenza lo viziano e lo trasformano in una persona, in molti casi peggiore degli animali. Quando possiedono una persona e una persona la ama, diventano così vicini alla natura umana che quando una persona agisce su di loro, sembra che agisca in base alla sua natura. Sembra così perché l’uomo, dopo essersi sottomesso ad essi, agisce di propria volontà su di essi ed è addirittura convinto che sia impossibile altrimenti: la natura”.

Non ci riconosciamo in queste parole? È così che noi, inseguendo l’illusoria libertà del “volere e avere”, obbedendo, a volte ciecamente, a un approccio edonistico alla vita, di fatto cadiamo nella dipendenza, otteniamo cioè il risultato opposto: pensando di aver trovato la libertà, ci leghiamo noi stessi a una grave dipendenza. Allo stesso tempo, molto spesso non siamo consapevoli della nostra posizione di schiavi, della subordinazione ai nostri bisogni e capricci. Quindi, volontariamente siamo privati ​​della cosa più preziosa: la libertà. Forse una grave crisi mentale e spirituale è il momento giusto per pensare: se ho la libertà, cioè quello che ho sempre desiderato, allora perché mi sento così MALE?

Forse perché la vera libertà non sta nella capacità di soddisfare la stragrande maggioranza dei propri bisogni, ma nella libertà dalla dittatura dei sentimenti sfrenati, nella capacità di controllare le proprie azioni con saggezza, e non per volere di un capriccio, che è uno oggi, un altro domani? La dipendenza da Dio ci dà proprio questa libertà, una libertà duratura che non dipende dalle circostanze. Se siamo veramente liberi, allora non siamo più tormentati dalle paure di cui abbiamo parlato sopra. Avendo intrapreso la strada della sobrietà, dell'educazione della nostra anima, sradichiamo gradualmente le passioni che ci tormentano e coltiviamo invece qualità positive che sono così necessarie - non per nessuno, ma prima di tutto per noi stessi. Non è Dio, ma noi che abbiamo bisogno delle nostre virtù, perché esse decorano e guariscono la nostra stessa anima, rendendoci così più felici, più sereni e più gioiosi. Per dirla semplicemente, il “meccanismo” è:

· impariamo la sobrietà e combattiamo le nostre passioni - inoltre-

· vediamo il mondo in modo adeguato, senza distorsioni e senza illusioni - inoltre-

· accettiamo le circostanze della nostra vita (che non possiamo influenzare) così come sono, senza cadere in depressione - inoltre-

· ci liberiamo delle paure, perché... non abbiamo la paura principale che dà origine alle altre - la paura della realtà - inoltre -

· domando le passioni e liberandoci delle paure, tagliamo le radici delle nostre malsane dipendenze - inoltre-

· invece di dipendenze malsane, ci troviamo dipendenti da Dio - inoltre-

Otteniamo la vera libertà e così diventiamo molto più felici.

Penso che questo sia ciò che ognuno di noi desidera.

Un esempio di persone che erano veramente indipendenti da tutto ciò che è transitorio, accettavano la realtà così com'è, senza perdere la tranquillità, che nulla poteva turbare o portare fuori dallo stato di vera armonia e tranquillità - possono essere i santi ortodossi, in particolare , il reverendo Sergio di Radonezh, il beato principe Dimitri Donskoy, i nuovi martiri e confessori della Russia... Dovremmo imparare da loro: arrendendosi volontariamente alla volontà di Dio, essendo completamente dipendenti da Lui, erano completamente liberi da dipendenze malsane, nella cui palude rimaniamo impantanati.

E se parliamo dei nostri rapporti con i nostri cari, allora anche questi possono – e devono – essere costruiti su una base diversa da quella a cui siamo abituati. Siamo abituati a costruirli sul desiderio di soddisfare il nostro bisogno di essere amati, cioè, appunto, sull'egoismo. Ma sviluppando le relazioni in questo modo, non ci ritroviamo con il vero amore, ma con una malsana dipendenza da un partner, più o meno forte. (Dipendiamo da un partner perché soddisfa il nostro bisogno di essere amati. Se smette di soddisfare questo bisogno, allora ci troviamo in una grave crisi - dopotutto, abbiamo scelto proprio questo bisogno come base).

E il vero amore è realizzabile se costruiamo relazioni sulla stessa base della vera libertà. Se possiamo veramente, con tutta la nostra anima, attaccarci a Dio, allora il nostro attaccamento al nostro amato sarà diverso: lo guarderemo attraverso il prisma dell'eternità, ameremo in Lui ciò che è eterno: la sua anima. Vedremo in esso la vera bellezza che vive in ognuno di noi come nella creazione di Dio, vedremo e ci innamoreremo di ciò che il metropolita Antonio di Sourozh chiamava “lo splendore della vita eterna”. E quando il nostro amore affonda le sue radici nell'eternità, allora la separazione dalla nostra amata, se accade, non sarà un disastro per noi - anche senza vedere la persona, potremo più o meno rallegrarci della bellezza spirituale e spirituale che ci circonda. abbiamo visto e amato in lui, e che è immortale. A conferma di queste parole, citiamo le parole del beato Agostino, da lui pronunciate nel dolore per la morte della moglie: «Non è entrata così facilmente e profondamente questa tristezza nella mia anima perché ho riversato l'anima mia nella sabbia, amando un l’essere mortale come se non fosse soggetto alla morte? ?.. Soltanto non perde nulla di caro chi tutto è caro a Colui che non può perdersi”.

Dobbiamo quindi riprenderci dalla dipendenza e lottare per la vera libertà, per la vita con Dio.

Pensiamo: dobbiamo reinventare la ruota - provare a sviluppare un nuovo modo per sbarazzarci delle dipendenze - se tutto è già stato inventato e testato, verificato dall'esperienza di secoli? Non è più facile ricorrere a questa esperienza, perché anche se non ci piace, non perderemo nulla. Tuttavia, se accettiamo questa preziosa esperienza con tutto il cuore e lavoriamo coscienziosamente su noi stessi, non avremo bisogno di nient'altro.

Quindi, quali passi devi compiere per riprenderti dalla dipendenza psicologica?

1. Concentrati sulla realtà: sposta l'accento dai tuoi sentimenti alla realtà, allo stato attuale delle cose. Ragionando logicamente, assumi una visione sobria della situazione e di te stesso in essa. Puoi leggere questo in modo più dettagliato nell'articolo sopra menzionato, Il comandante ubriaco, o Dove ci portano i nostri sentimenti.

2. Evidenziamo separatamente la necessità formarsi una visione ragionevole e sobria del tuo ex partner e il rapporto con lui. Questo è abbastanza significativo. Devi analizzare le azioni del tuo partner, prestare attenzione non alle sue parole, ma alle sue azioni e su questa base formarti un'opinione su di lui. Vale la pena riflettere sulle parole del Vangelo: «Non esiste albero buono che faccia frutti cattivi; e non c'è albero cattivo che dia frutti buoni. Perché ogni albero si riconosce dal suo frutto”. (Luca 6:43-44).

È importante capire che il Vangelo con queste parole non ci chiama a condannare una persona, a etichettarla “MALE!”, ma parla di qualcos'altro - di uno sguardo sobrio a una persona, di un chiaro riconoscimento dei suoi difetti e meriti. Visione aspetti negativi una persona non ci libera affatto dal comandamento di amarla, al contrario, ci porta a far sì che il nostro amore diventi vero, reale, e non adorazione cieca di un idolo che noi stessi abbiamo elevato al trono.

Quindi, è estremamente importante, guardando con sobrietà il tuo ex partner, non giudicarlo e non cadere nell'odio - e questa è proprio la tentazione che ci attende in una situazione di dipendenza. Arrendersi all’odio con la stessa incoscienza di prima dell’“amore” (passione) è la cosa più semplice da fare, ma non dovresti farlo. Sono questi sentimenti appassionati e malsani che dicono che dall'uno all'altro è solo un passo. È proprio così: non sappiamo come controllare le emozioni con la nostra ragione, quindi il modo più semplice per noi è scambiare una passione guida con un'altra, odiare tanto quanto “amavamo” prima (cioè pensavamo di Se amassimo veramente, allora ovviamente non odieremmo, perché “L’amore non fallisce mai”). Abbandonarsi a una nuova passione - l'odio - è conveniente, familiare, non c'è bisogno di pensare... Ma dobbiamo comunque evitarlo con tutte le nostre forze, ci distrugge l'anima.

3. Impara a controllare costantemente i sentimenti con la tua mente. Non permettere alle emozioni di riportarti al tuo precedente atteggiamento malsano ed estremamente parziale nei confronti della situazione, e quando “attaccato” dalle emozioni dalla ragione, ritorna a una visione sobria già formata (vedi punti 1 e 2) dello stato delle cose. Per fare questo, devi combattere i pensieri ossessivi e spesso dovrai letteralmente spostare con la forza la tua attenzione su qualcosa di più piacevole e “corretto” (questo è individuale).

Un ottimo mezzo per controllare le emozioni con la mente è una “conversazione” tra una persona razionale e una persona sensuale (ovvero due persone che vivono in ognuno di noi). La persona intelligente pone domande alla sensuale, che cerca di rispondere. Ciò che può sorprenderci è che molto probabilmente non ci sarà nulla a cui rispondere - quindi la persona emotiva stessa sarà costretta ad ammettere la sconfitta, cioè la ragione prevarrà sulle emozioni, e questo è ciò che vogliamo.

Esempio: Perché penso che il mio coniuge defunto tornerà da me? C'è qualche ragione logica per questo? Risposta: NO. Allora perché ci conto e ci penso il 90% delle volte? Puoi anche tenere un diario simile, annotarvi i pensieri ispirati dalle emozioni e considerarli con una visione logica.

4. Necessario perdona il tuo ex partner. Come abbiamo detto sopra, non dovresti mai cadere nell’odio. Se odiamo una persona, non saremo in grado di sbarazzarci della dipendenza nei confronti di questa persona, questa dipendenza assumerà semplicemente nuove forme. Finché non perdoniamo il nostro partner, continuiamo a essere legati a lui attraverso le nostre lamentele. E ogni connessione più o meno seria è ancora una volta una dipendenza.

Dobbiamo tendere ad un atteggiamento cristiano nei confronti della persona che ci ha lasciato, nonostante la sofferenza che ci ha causato. Sarebbe bene pregare per lui al meglio delle sue possibilità.

È importante analizzare tutto ciò che è accaduto, trovare i TUOI errori e chiedere perdono al tuo partner per loro, oltre a "lavorare sugli errori" - in modo da non ripeterli più.

Inoltre, cercheremo di capire chi ci ha abbandonato. Sì, ha torto in qualche modo (forse moltissimi), ma trattiamolo non con ostilità e malizia, ma come qualcuno posseduto dalle passioni e malato di cuore.

Siamo soddisfatti della vita quando i nostri cari e le persone significative ci aspettano. Questa dipendenza può essere data per scontata e “non grattarsi dove non prude”. Cosa fare se l'opinione pubblica ti perseguita? Conosci te stesso e assicurati di essere degno di amore e rispetto.

Sembrerebbe, che differenza fa per noi, chi pensa a quanto siamo belli, cosa indossiamo, cosa abbiamo detto o fatto? Una donna famosa una volta disse: “Non mi interessa cosa pensi di me, perché non penso affatto a te”. La stessa opinione è condivisa dalla nostra attrice americana contemporanea Cameron Diaz, la quale ha affermato che non le importa delle opinioni degli altri e che vivrà la sua vita come vuole, e non qualcun altro.

Le persone indipendenti dalle opinioni degli altri possono essere invidiate, ma sono in minoranza. La maggior parte delle persone ha bisogno dell’approvazione degli altri, a volte anche di quelli che non gli piacciono. Per alcuni, tale dipendenza diventa generalmente così dolorosa da aver bisogno dei servizi di uno psicoterapeuta. In particolare, l'attrice Megan Fox, nota per le sue fobie, ha problemi mentali. Sebbene, secondo lei, riesca spesso a ignorare le fiumi di bugie diffuse su di lei dai tabloid, tuttavia, una volta ha affermato: “... Credimi, mi interessa quello che la gente pensa di me... perché non sono un robot"

Le persone impressionabili con una psiche vulnerabile, e soprattutto i giovani, dipendono troppo dalle opinioni degli altri. Forse si sentiranno meglio quando conosceranno la regola “18-40-60” dello psicologo americano Daniel Amen, autore di numerosi bestseller, tra cui “Cambia il tuo cervello, cambia la tua vita!” Assicura ai suoi pazienti che soffrono di complessi, mancano di fiducia in se stessi e sono eccessivamente dipendenti dalle opinioni degli altri: “A 18 anni ti importa cosa pensano gli altri di te, a 40 non ti importa più, e a 60 capisci cosa pensano gli altri su di te." Non pensano affatto."

Da dove viene questa dipendenza dalle opinioni degli altri, il desiderio di piacere e di guadagnarsi parole di approvazione, a volte anche da parte di estranei?

Naturalmente, non c'è niente di sbagliato nell'affascinare il tuo interlocutore e nel fargli un'impressione favorevole. Dopotutto, come si suol dire, "una parola gentile è piacevole anche per un gatto".

Stiamo parlando di qualcos'altro: di casi in cui, nel tentativo di piacere, una persona dice non quello che pensa, ma quello che gli altri vorrebbero sentire da lui; si veste non come è comodo, ma come gli impongono i suoi amici o i suoi genitori. A poco a poco, senza notare come, queste persone perdono la loro individualità e smettono di vivere la propria vita. Quanti destini sono falliti perché le opinioni degli altri sono state anteposte alle proprie!

Tali problemi sono sempre esistiti, da quando esiste l’umanità. Un altro filosofo cinese vissuto aC. e., annotava: “Preoccupati di ciò che gli altri pensano di te, e rimarrai per sempre loro prigioniero”.

Gli psicologi dicono che la dipendenza dalle opinioni degli altri è caratteristica soprattutto delle persone con scarsa autostima. Perché le persone non apprezzano se stesse è un’altra questione. Forse sono stati “chiusi” da genitori autoritari o perfezionisti. O forse hanno perso la fiducia in se stessi e nelle proprie capacità a causa dei successivi fallimenti. Di conseguenza, iniziano a considerare le proprie opinioni e sentimenti non degni dell'attenzione di qualcun altro. Preoccupati di non essere rispettati, presi sul serio, non amati e rifiutati, cercano di essere “come tutti gli altri” o di essere come coloro che, secondo loro, godono di autorità. Prima di fare qualsiasi cosa, si pongono la domanda: “Cosa penserà la gente?”

A proposito, la famosa opera di A. Griboyedov, "Woe from Wit", scritta nel XIX secolo, termina con le parole di Famusov, che non è preoccupato per il conflitto avvenuto in casa sua, ma "Cosa dirà la principessa Mar'ja Alekseevna?» In questo lavoro, la società Famus con la sua moralità ipocrita si oppone a Chatsky, una persona autosufficiente con la propria opinione.

Diciamolo chiaro: dipendere dalle opinioni degli altri è brutto, perché le persone che non hanno un proprio punto di vista vengono trattate con condiscendenza, non vengono prese in considerazione e rispettate. E, sentendo questo, soffrono ancora di più. Essenzialmente, non possono essere felici perché sono costantemente in uno stato di conflitto interno. Sono perseguitati da un sentimento di insoddisfazione di se stessi e la loro angoscia mentale respinge le persone che preferiscono comunicare con coloro che hanno fiducia in se stessi.

È vero, esiste un altro estremo: le proprie opinioni, desideri e sentimenti vengono posti al di sopra di ogni altra cosa. Queste persone vivono secondo il principio: "Ci sono due opinioni: la mia e quella sbagliata". Ma questa, come si suol dire, “è una storia completamente diversa”.

È possibile imparare a non dipendere dalle opinioni degli altri?

Come ha detto la segretaria Verochka dal film "Office Romance", se vuoi, "puoi insegnare a una lepre a fumare". Ma sul serio, le persone sottovalutano le proprie capacità: possono fare molto, incluso

1. Cambia te stesso, cioè impara ad essere te stesso

E per questo, prima di tutto, serve un forte desiderio. Lo scrittore Ray Bradbury diceva alla gente: “Puoi ottenere tutto ciò di cui hai bisogno se ne hai davvero bisogno”.

Cambiare te stesso significa cambiare il modo in cui pensi. Chiunque cambi il suo modo di pensare potrà cambiare la sua vita (a meno che, ovviamente, non ne sia soddisfatto). Dopotutto, tutto ciò che abbiamo nella vita è il risultato dei nostri pensieri, decisioni, comportamenti in diverse situazioni. Quando facciamo una scelta, vale la pena pensare a ciò che è fondamentale per noi: la nostra vita o le illusioni degli altri.

Conosciuto per la sua brillante individualità, l'artista ha affermato di aver sviluppato l'abitudine di essere diverso da tutti gli altri e di comportarsi in modo diverso rispetto agli altri mortali durante la sua infanzia;

2. Controlla te stesso

Avere la propria opinione non significa non ascoltare gli altri. Qualcuno potrebbe avere più esperienza o essere più competente in alcune questioni. Quando si prende una decisione è importante capire da cosa è dettata: i propri bisogni o la voglia di stare al passo con gli altri, la paura di non essere una pecora nera.

Sono tanti gli esempi in cui facciamo una scelta, pensando che sia nostra, ma in realtà tutto è già stato deciso per noi da amici, genitori, colleghi. Un giovane è costretto a sposarsi perché “è la cosa giusta” ed “è il momento”, perché tutti i suoi amici hanno già dei figli. Una ragazza di 25 anni che studia in città viene invitata dalla madre a portare con sé in paese almeno qualche giovane durante le vacanze, spacciandolo per marito, perché sua madre si vergogna davanti ai vicini che sua figlia non è ancora sposata. Le persone comprano cose di cui non hanno bisogno e organizzano matrimoni costosi solo per soddisfare le aspettative degli altri.

Quando si fa una scelta e si prende una decisione, vale la pena chiedersi quanto corrisponde ai nostri desideri. Altrimenti è facile lasciarsi sviare dal proprio percorso di vita;

3. Ama te stesso

L'ideale è un concetto relativo. Ciò che serve come ideale per uno potrebbe non interessare a un altro. Pertanto, non importa quanto ci proviamo, ci sarà sempre una persona che ci giudicherà. Ci sono così tante persone, così tante opinioni: è impossibile accontentare tutti. Sì, "non sono un pezzo d'oro per accontentare tutti", ha detto un eroe letterario.

Allora perché sprecare la tua forza mentale in un'attività inutile? Non è meglio dare uno sguardo più da vicino a noi stessi per renderci finalmente conto di quanto siamo unici e meritevoli del nostro amore e rispetto! Non si tratta di narcisismo egoistico, ma di amore per il proprio corpo e la propria anima nel loro insieme.

Una persona che non ama la propria casa non la mette in ordine e non la decora. Chi non ama se stesso non si preoccupa del proprio sviluppo e diventa poco interessante, quindi non ha una propria opinione e spaccia per propria quella altrui;

4. Smettila di pensare troppo

Molti di noi esagerano la nostra importanza nella vita degli altri. Un collega sposato aveva una relazione con un collega. Nessuno era interessato a questo fatto abbastanza da discuterne per più di qualche minuto. Ma al dipendente sembrava che tutti parlassero di lui. E infatti, con tutto il suo aspetto, non si lasciava dimenticare: arrossiva, impallidiva, balbettava e alla fine se ne andava, incapace di sopportare, come credeva, le conversazioni dietro le quinte. In realtà nessuno era interessato al suo destino, perché ognuno si preoccupa principalmente dei propri problemi.

Tutte le persone si preoccupano principalmente di se stesse, e anche se qualcuno indossa calzini di colori diversi, indossa un maglione al rovescio, si tinge i capelli colore rosa, non potrà sorprenderli o attirare la loro attenzione. Non bisogna quindi dipendere dalle opinioni degli altri, che spesso ci sono del tutto indifferenti;

5. Impara a ignorare le opinioni degli altri se non sono costruttive

Solo chi non è niente non viene criticato. Lo scrittore americano Elbert Hubbrad diceva che se hai paura di essere criticato, allora “non fare nulla, non dire nulla e non essere nulla”. Ma non vogliamo “essere niente”. Ciò significa che accettiamo le critiche costruttive e non prestiamo attenzione a ciò con cui non siamo d’accordo, non lasciando che determinino le nostre vite. Quello famoso, rivolgendosi ai laureati dell’Università di Stanford, li ammoniva: “Il vostro tempo è limitato, non sprecatelo vivendo la vita di qualcun altro”.

Il successo e la popolarità di altre persone spesso suscitano invidia tra le persone che le bramano ma non hanno l'intelligenza, l'abilità o l'autodisciplina per conquistarle. Queste persone sono chiamate haters e vivono su Internet. Esprimono le loro opinioni “odiose” nei commenti, cercando di abbattere e costringere a “lasciare” coloro che, a loro avviso, hanno ricevuto immeritatamente fama. E a volte ci riescono.

Coloro che amano criticare, scriveva Oscar Wilde, sono coloro che non sono in grado di creare qualcosa da soli. Pertanto sono deplorevoli e dovrebbero essere trattati con una dose di ironia e umorismo. Come dice un amico, la sua opinione non influenzerà in alcun modo il mio conto bancario.

La dipendenza da qualcuno viene vissuta in modi diversi. Qualcuno dà felicemente tutte le cure per la persona amata a un'altra persona. Altri, al contrario, fuggono dalla dipendenza non appena ne sentono l'odore.

Tuttavia, non importa che tipo di persona tu sia, ciò che hai acquisito ti aiuterà a stare bene e a non farti coinvolgere in relazioni difficili e storie vili. tre tipi di indipendenza. Una volta che li hai, puoi andare liberamente verso qualsiasi obiettivo.

1. Indipendenza finanziaria. Propria fonte di reddito

Dicono al bambino: "Non lo compreremo, ti sei comportato male".

Alla donna viene detto: “Non ti comprerò una pelliccia, non me la merito”.

Qual è la differenza allora? Perché questa persona è considerata adulta?

Infatti, la prima cosa che dovrebbe fare un tossicodipendente o qualcuno che teme la dipendenza è assicurarsi il pane e un tetto sopra la testa.

Credimi, se sei sicuro che con la tua professione o capacità puoi procurarti benefici minimi (sopravviverai in ogni caso), non accetterai mai di rimanere in una relazione estremamente difficile. Questa è la risposta alla domanda su come non dipendere dagli altri. Prima di tutto, assicurati di non avere più alcuna leva finanziaria su di te.

Allora non verrà nemmeno in mente al tuo partner, capo, genitore o Dio sa chi altro si prenderà cura di te di minacciarti con un pezzo di pane. Perché sei capace – e te stesso.

Se non ne sei ancora capace, sbrigati e pensaci tu. Ottieni un'istruzione. Vai a lavorare. Acquisisci competenze ed esperienza. In ogni caso, rimarranno tuoi, per tutta la vita. Non è un cattivo investimento, vero?

2. Indipendenza emotiva

"Sei una cattiva figlia, figlio, nipote, impiegato, coniuge, uomo, donna" e migliaia di altri ruoli. Dietro di loro c’è il desiderio di “sollevarti” a tue spese: qualcosa come “Ho il diritto di giudicarti”.

"È colpa tua se mi fa male il cuore, mi fa male il fianco, ti ho partorito in agonia, mi sono ammalato a causa tua, ho perso soldi, la mia unica possibilità nella vita." Ciò mantiene i sensi di colpa sotto stretto controllo.

"Ho un disperato bisogno di te, non posso sopravvivere senza di te, ci sto provando, ho davvero bisogno di te, ti amo così tanto" - il morbido cuscino dell'aggressività passiva scende dolcemente, bloccando il respiro del potenziale "salvatore" ”.

L’indipendenza emotiva deriva dall’esperienza di “sono abbastanza bravo, ho il diritto di vivere, ho il diritto di volere”. Se hai avuto un'infanzia completamente diversa, e ora a volte dubiti del tuo diritto, del diritto ai tuoi desideri (non di realizzarli, ma almeno di desiderarli e cercare come soddisfarli in questa vita), benvenuto nel tuo diritto di nascita più primario .

E poi non si pone la questione su come non dipendere emotivamente dagli altri.

Il tuo piede non sarà in quelle relazioni in cui devi pagare per l'amore:

Per obbedienza,

Tempo che non sei disposto a dedicare volontariamente a una persona,

Soldi che non avevi intenzione di dare

e molti altri.

3. Indipendenza dalle opinioni degli altri

C'è una tale convinzione: "Non puoi rifiutare un'opinione autorevole". Per alcuni l'autorità è la madre, per altri è Ivan Petrovich, per altri è un personaggio del tutto immaginario. È anche impossibile abbandonare l'opinione generalmente accettata - altrimenti... altrimenti... (di solito qui i convinti cominciano ad annuire alla frase "altrimenti il ​​mondo intero scivolerà nel caos").

Sfortunatamente, non si sbloccherà. Non è più controllabile nel senso comune del termine. Lo è e basta.

Pertanto, il terzo contributo al non dipendere dagli altri è il diritto di cercare e commettere errori, di accettare le proprie convinzioni e di abbandonarle. Assumersi degli obblighi e (oh orrore!) non riuscire a rispettarli.

Se l’opinione del professore è diversa dalla tua, questo non è un motivo per rifiutare la tua. Questo è un motivo per assumerti la responsabilità delle tue decisioni.

Letteralmente: se sei sicuro di non avere effettivamente un tumore, puoi correre un rischio. È vero, puoi. Da un lato della bilancia ci sarà la fiducia nel professore, dall'altro la tua salute e forse la tua vita.

Il buon senso di solito vince la competizione.

E non c’entra nulla” opinione pubblica”, “per noi è così” e altre cose sulla visione del mondo.

Totale:

Se è impossibile "pressarti" con la cosa più preziosa: la tua vita, se guadagni un pezzo di pane e hai un posto dove vivere (anche se è solo un angolo),

Se non puoi lasciarti condurre al guinzaglio fatto per senso di colpa, per vergogna, per desiderio di essere amato,

Se sei disposto a rischiare gli "standard" generalmente accettati e fare qualcosa a modo tuo, accettando il risultato della tua "esperienza" -

allora probabilmente non dipendi da altre persone.