Come posso trovare la forza per lasciare andare mia figlia? Mia figlia è cresciuta e va a studiare, ma la mia anima è lacerata. Come mandare tuo figlio a studiare in un'università in un'altra città Come hai deciso?

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Non per niente la casa dei genitori è chiamata nido familiare: dopo tutto, le persone vivono in una famiglia come in un nido. Ad un certo punto i bambini lasciano il nido perché quello è il modo di vivere. I genitori affrontano la mancanza di famiglia, amici e amore mentre i loro figli volano via per costruire i propri nidi. Molte persone, soprattutto quelle più dedite alla famiglia, si sentono vuote e tristi, il che può facilmente portare alla depressione. In questo articolo parleremo su come far sapere ai bambini che la loro casa li aspetterà sempre e su come aiutare i genitori a sopravvivere alla separazione.

Passi

Preparati per una rottura. Se sai che tra un anno i tuoi figli se ne andranno, sfrutta questo tempo per insegnare loro tutto ciò di cui avranno bisogno nella vita di tutti i giorni. Controlla se sanno lavare i vestiti, cucinare il cibo, discutere con i vicini, tenere traccia delle finanze, fare acquisti redditizi e conoscere il valore del denaro. Anche se molte cose derivano dall’esperienza, è importante discutere tutte queste sfumature con i bambini in modo che non diventino indifesi. Siti come wikiHow possono aiutarli ad apprendere le faccende domestiche di base e ad acquisire le competenze necessarie per vivere in modo indipendente.

• Se non sai quando partiranno i tuoi figli, niente panico. Accetta il fatto che ciò accadrà comunque, sii felice per loro, offri il tuo aiuto e sostegno. È meglio che i bambini vedano che li ami e che sei sempre pronto ad aiutare, piuttosto che notare in te costante ansia e irritazione.

1. Lascia andare tutti i pensieri spaventosi. Sia tu che i tuoi figli dovreste trattarlo come un'avventura. I tuoi figli potrebbero provare una serie di emozioni, dalla paura all'eccitazione per le nuove esperienze. Se un bambino ha paura di partire, è importante convincerlo che l'ignoto c'è sempre peggio di così cosa accadrà effettivamente. Spiegagli che una volta che si sarà abituato al nuovo stile di vita, potrà goderselo.

   • Dì ai tuoi figli che saranno sempre i benvenuti a casa ogni volta che vorranno tornare. Ciò darà sia a te che ai tuoi figli un senso di sicurezza e unità.
   • Se i bambini non tollerano bene la loro prima assenza da casa, non bisogna rallegrarsene segretamente. Impareranno ad affrontare le proprie emozioni man mano che si abituano al nuovo modo di vivere, e in questo hanno bisogno del tuo sostegno attivo e non del desiderio segreto di riportare i bambini a casa. Pertanto, non dovresti chiedere loro costantemente di tornare o di fare tutto per loro: dovrebbero imparare tutto da soli, comprese le questioni quotidiane e tutte le negoziazioni. Commetteranno errori, ma è dagli errori che imparano meglio.

2. Pensa a come manterrai i contatti con i tuoi figli. Ti sentirai vuoto e solo quando i bambini se ne andranno perché non potrai più dire loro quello che dici abitualmente. Pertanto, è importante mantenere la comunicazione a distanza: ciò ti consentirà di mantenere un senso di vicinanza con la tua famiglia e di scambiare regolarmente notizie. Dovresti fare quanto segue:

   Scopri cos'è la sindrome del nido vuoto per riconoscerne i sintomi. Il sintomo del nido vuoto è un problema psicologico che colpisce soprattutto le donne e si manifesta con sentimenti di profonda tristezza dovuti all'abbandono della casa dei genitori. Ciò si verifica più spesso quando i figli si trasferiscono in un’altra città o paese per studiare (di solito alla fine dell’inverno o in autunno) o quando si sposano e iniziano a vivere con il coniuge. Questa sindrome spesso coincide con altri eventi significativi nella vita di una donna (menopausa, malattia, pensionamento). Questo problema colpisce soprattutto le donne, poiché la maternità è considerata il ruolo principale delle madri che lavorano e di quelle madri che si occupano solo della casa. Le donne considerano questo ruolo il loro compito primario da circa 20 anni. Il bambino può sentirsi abbandonato, perso, indegno di amore. Potrebbe anche essere preoccupato per l’incertezza sul futuro. È del tutto normale che le madri si sentano tristi e piangano di tanto in tanto, poiché questa è una reazione sana con cui qualsiasi genitore può identificarsi. Dopotutto, grandi cambiamenti attendono il bambino. Tuttavia, questi sentimenti diventano un problema quando iniziano a impedire a una donna di vivere la sua vita abituale, costringendola a rifiutarsi di comunicare con gli amici e ad abbandonare attività che prima le procuravano piacere. Le donne spesso sentono che la loro vita non ha più significato, motivo per cui piangono costantemente.

3. Accetta aiuto. Se hai difficoltà a gestire profondi sentimenti di tristezza, se non riesci a tornare alla tua vita normale dopo che i tuoi figli se ne sono andati, è importante chiedere aiuto a qualcuno. Potresti sviluppare depressione o un altro disturbo psicologico che interferisce con la tua capacità di goderti la vita. Fissa un appuntamento con uno psicoterapeuta. La terapia cognitiva e altre terapie simili che ti consentono di discutere le cose possono aiutare. Forse hai solo bisogno di qualcuno che ti ascolti e ti dica che ciò che sta accadendo è reale, importante e passerà con il tempo.

   • Riconosci la tua tristezza. Non importa cosa pensano o dicono gli altri sulla tua condizione. La tristezza non riconosciuta peserà su di te finché non avrai il coraggio di affrontarla. Permettiti di essere triste.
   • Trattare voi stessi. Sarà molto difficile per te per un po', e in questi momenti è importante non dimenticarti di te stesso. Iscriviti a un corso di massaggio, vai al cinema, compra il tuo cioccolato preferito. Se non hai momenti felici nella tua vita, non sarai mai in grado di uscire dalla tristezza.
   • Prova un rituale speciale. Immagina che con questo rituale lasci andare tuo figlio o tua figlia vita adulta, e ti aiuterà a venire a patti con il fatto che non giocherai più un ruolo così importante nella vita di tuo figlio. Puoi piantare un albero, inviare una piccola lanterna con una candela accesa che galleggia lungo il fiume o organizzare una cerimonia legata alla tua fede.
   • Parla con il tuo coniuge dei tuoi sentimenti. È probabile che lui o lei si sentano come te, quindi non perdere l'occasione di discuterne. O forse vuole semplicemente ascoltarti e questo ti sarà di grande aiuto.
   • Considera l'idea di tenere un diario in cui annotare tutti i tuoi sentimenti. Anche la preghiera e la meditazione possono essere utili.

4. Ricorda le tue esigenze. Quando sarai in grado di mandare i tuoi figli all'età adulta, noterai come la tua vita diventerà più calma e misurata. Ciò che conta è come percepisci questi cambiamenti: se lo tratti come un abisso che si è aperto sotto i tuoi piedi, ti sentirai molto più infelice che se decidessi che ora è il momento per te di tornare ai tuoi vecchi hobby e attività.

   • Non dovresti trasformare la stanza di tuo figlio in un santuario. Se non ha ripulito il pasticcio prima di andarsene, fallo da solo. Butta la spazzatura, sbarazzati delle macerie, ma fai attenzione: potresti accidentalmente buttare via qualcosa che è importante per tuo figlio.
   • Scrivi tutte le cose che hai sempre desiderato fare. È giunto il momento che i tuoi desideri diventino realtà. Appunta l'elenco in un posto visibile e inizia a lavorarci.
   • Fai nuove conoscenze o riconnettiti con quelle vecchie. Gli amici possono aiutarti a passare dall'essere un genitore impegnato a un genitore casalingo senza figli. Prova ad uscire e incontrare gente. C'è un'alta probabilità che da qualche parte ci siano genitori con la sindrome del nido vuoto che, come te, cercano nuovi amici. Gli amici possono sempre consigliarti attività e libri interessanti, mostrarti un posto vacante interessante, ecc.
   • Fai qualcosa di nuovo. Puoi tornare ai vecchi hobby che hai abbandonato mentre crescevi i figli. Qualunque attività andrà bene, dalla pittura e fotografia al paracadutismo e ai viaggi.
   • Vai all'università o segui un corso. Scegli un corso adatto ai tuoi interessi in questa fase della vita. Puoi scegliere un percorso completamente nuovo per te oppure puoi migliorare le tue qualifiche esistenti. Entrambe le opzioni sono buone.
   • Partecipa alla tua carriera. Se non lavori da un po', torna al tuo vecchio lavoro o trovane uno completamente nuovo. Non pensare di essere troppo vecchio per niente: hai esperienza e questo è il tuo vantaggio, quindi a patto di rispolverare le tue conoscenze e seguire corsi di aggiornamento, puoi dare un vantaggio a qualsiasi giovane laureato.
   • Prova a fare volontariato. Se non sei pronto per tornare al lavoro, puoi iniziare facendo volontariato. Questo ti aiuterà a capire cosa ti piace e cosa non ti piace fare.
   • Partecipa alla beneficenza. Riceverai una grande soddisfazione morale se riesci a trovarla applicazione utile al tuo tempo libero.

5. Pensa al ruolo del tuo coniuge nella tua vita. A meno che tu non sia un genitore single, rimarrai solo con tuo marito o tua moglie, e questo può essere difficile perché alcune coppie in tali situazioni si rendono conto che per tutto questo tempo sono stati i bambini a unire l'intera famiglia e a tenerti insieme. O forse sei stato innanzitutto un genitore per così tanto tempo che hai dimenticato come essere un partner romantico. È giunto il momento di parlare francamente di tutto e decidere come si svilupperà ulteriormente la tua relazione.

   • Se foste uniti solo dai figli, dovrete lavorare sulla vostra relazione per risolvere quei problemi che evitate da molti anni. Rivolgiti a un terapista matrimoniale se ritieni che possa aiutarti ad avvicinarti a tuo marito o tua moglie.
   • Accetta che questo è un momento difficile. Questo vi darà l'opportunità di perdonarvi a vicenda i piccoli errori commessi vita insieme senza figli, che dovrai ricominciare da capo.
   • Ricorda che il tuo partner è cambiato nel corso degli anni. Siete entrambi invecchiati, ne avete passate tante nel corso degli anni. È del tutto possibile che tu abbia affrontato sfide a cui non avevi nemmeno pensato la prima volta che ti sei incontrato e ti sei innamorato. Col passare del tempo, le persone iniziano a capire più chiaramente cosa gli piace e cosa non gli piace, in cosa credono e cosa no. Ora puoi capire le preferenze del tuo partner molto meglio che in gioventù. Considerala un'opportunità per riscoprire tuo marito o tua moglie. Ciò ti consentirà di dare vita alla tua relazione.
   • Trascorri più tempo con il tuo partner e prova a conoscerlo di nuovo. Fate un viaggio insieme e sfruttate il viaggio per rinvigorire un senso di intimità e fiducia reciproca.
   • Dai tempo alla relazione. Questo periodo può essere emozionante per entrambi.
   • Tuttavia, a volte nessuna azione aiuterà a ricucire il rapporto tra persone che sono diventate estranee l’una all’altra. Se ritieni che nulla ti aiuterà a ripristinare la connessione, discutilo tra di te o chiedi aiuto a uno psicoterapeuta. Ciò ti consentirà di prendere una decisione che aiuterà entrambi a guardare al futuro.

6. Concentrati sugli aspetti positivi dell’allontanamento dei ragazzi. Ciò ti renderà più facile affrontare la sensazione di perdita, perché saprai cosa hai guadagnato. E anche se questo non diminuisce l’importanza della tua tristezza e dei cambiamenti che attendono i tuoi figli, ti aiuterà a vedere gli aspetti positivi della tua nuova vita. Gli aspetti positivi includono quanto segue:

   • Dovrai fare la spesa molto meno spesso. Ciò significa che non avrai più bisogno di andare al supermercato e cucinare così spesso.
   • Il tuo rapporto con tuo marito o tua moglie potrebbe migliorare. Ora hai l'opportunità di trascorrere più tempo insieme: usala.
   • Se hai lavato e stirato i vestiti dei tuoi figli, ora lo farai molto meno spesso. Non dovresti rifare tutto questo al posto dei bambini quando tornano a casa tua per le vacanze o semplicemente in visita. Devi far loro sapere che ora sono adulti e che gli adulti sono in grado di prendersi cura di se stessi.
   • Ora non dovrai più discutere su chi andrà per primo al bagno la mattina.
   • Inizierai a risparmiare riducendo il consumo di acqua, il consumo di elettricità e il numero di telefonate. E i soldi risparmiati possono essere messi da parte per i viaggi!
   • Puoi essere orgoglioso di aver cresciuto bambini che sono in grado non solo di sopravvivere, ma anche di prosperare nel mondo degli adulti. Loda te stesso.

Ogni madre si preoccupa per suo figlio. L'istinto materno esiste per proteggere la prole dai pericoli. Alcune persone affrontano meglio l'ansia, altre peggio, ma l'istinto è insito in tutti.

Ogni giorno ci preoccupiamo: come ha dormito il nostro bambino, come ha mangiato, perché piangeva. Crescerà e noi penseremo alla scuola, agli amici, ai rancori. Il bambino è connesso a noi a livello energetico, ci preoccupiamo per lui ogni minuto.

Ma il bambino cresce. È un adolescente. È tempo di pensare al futuro.
Dove studiare? Per cosa prepararsi?

Ci preoccupa la questione se lasciarlo nella sua vecchia scuola o trasferirlo in una più prestigiosa, in modo che possa poi entrare in un'università con un punteggio elevato. Quali tutor dovresti assumere per migliorare le tue materie? Come controllare in modo da non giocare tutto il tempo giochi per computer, ma hai lavorato?

Ci sono molti annunci su Internet sulle scuole straniere. I figli degli amici studiano in Inghilterra o in Svizzera. Se il budget lo consente, prepariamo il bambino a studiare all'estero. Vogliamo anche per lui un’istruzione di qualità, più scelta e opportunità. Vogliamo essere orgogliosi di nostro figlio o di nostra figlia.

Il processo è iniziato. È stato selezionato il paese di studio, l'elenco delle scuole è stato filtrato, gli esami sono stati superati e il colloquio è stato completato. Il bambino è pronto per studiare in una delle prestigiose scuole in Inghilterra, Svizzera o in un altro paese.

La fatica di prepararsi è finita. Non sai cosa mettere in valigia? Sì, questo non ha più importanza, poiché l'auto non può essere fermata e l'ora della separazione dal tuo amato figlio è vicina. Se non andiamo da uno psicologo, nessuno ci preparerà alla separazione dal nostro amato figlio o figlia.

La cosa peggiore sta arrivando. Questo momento è stato inaspettato per me. Intellettualmente avevo capito tutto e mi preparavo al momento della separazione. Ma non potevo immaginare che sarebbe stato così difficile.

Un'ondata di emozioni mi ha travolto, è stato difficile per me affrontarle. Ero devastato. Qui sta attraversando il confine all'aeroporto e non tornerà per i prossimi 3 mesi. La casa è vuota, nessuno gioca al computer, nessuno getta le cose in giro.
Le domande mi attraversavano la testa alla velocità di un aereo da caccia:

Come ti abituerai?
E la sicurezza?
Come verranno accolti gli insegnanti a scuola?
Ci saranno amici?
Riuscirò a capire l'inglese in classe?
E se si ammala?

Ogni madre ha la sua lista di domande e paure.
Il mio livello di ansia era fuori scala. A casa e al lavoro non andava tutto bene, il nervosismo mi accompagnava in tutto.

Cosa fare? Come ridurre l'ansia e rilassarsi?

1. Non perdere il contatto con tuo figlio. Per il primo anno (mio figlio aveva 13 anni), abbiamo avuto contatti notturni con lui tramite telefono o facetime. È stato difficile per lui. Lo abbiamo sostenuto, gli abbiamo dato consigli e abbiamo promesso di contattare il personale scolastico per risolvere il problema urgente. Abbiamo appena parlato, lodandolo per lo sport e tutti i risultati ottenuti. Hanno detto che ci amavamo. Il primo anno volavamo spesso da lui nei fine settimana.
2. Scrivi, chiama e incontra personalmente tutti i presidi, gli assistenti e le governanti della scuola e del dormitorio dove vivrà il bambino. I contatti personali sono estremamente importanti. Gli inglesi, ad esempio, sono molto disciplinati e rispondono velocemente alle e-mail o alle chiamate. Ad esempio, quando nostro figlio si è ammalato, il preside della Casa (dormitorio) ci ha tenuto regolarmente informati sulle misure adottate.
3. Assicurati che ci sia un contatto locale nel paese in cui il bambino sta studiando. Potrebbe essere un amico, un conoscente, semplicemente una persona responsabile di cui ti fidi e dove tuo figlio o tua figlia possono andare per il fine settimana (in Inghilterra, ad esempio, ci sono alcuni fine settimana in cui il bambino deve essere prelevato a scuola). Abbiamo amici russi a Londra che hanno portato nostro figlio con loro quando non potevamo volare. Era grato di poter cambiare l'ambiente e comunicare in russo.
4. Non chiudere la porta alla Russia. Questo consiglio potrebbe non essere applicabile a tutti. Nostro figlio studia in una scuola russa contemporaneamente a una britannica. Abbiamo stipulato un accordo sull'istruzione part-time e part-time. A mio figlio vengono inviati i compiti per i suoi soggetti. Durante il periodo inglese vacanze scolastiche ha frequentato la scuola in Russia, ha sostenuto test e test. All'inizio il carico di lavoro era pesante, ma ora dice di esserci riuscito. Più compiti, più successo.
   Se la paura ha la meglio su di te, puoi sempre tornare e continuare gli studi in Russia.
5. Discutere la possibilità di formazione a distanza temporanea (ad esempio, un anno). Se tuo figlio è uno studente diligente e in regola, discuti l'apprendimento a distanza. Nostro figlio ha studiato in Inghilterra per il primo anno, in Russia per il secondo e di nuovo in Inghilterra per il terzo anno.
   Per me personalmente, ha contribuito ad alleviare la tensione in cui ero stato da quando mio figlio se n'era andato.

Durante i suoi studi, mio ​​figlio ha imparato bene lingua inglese, divenne indipendente nella vita quotidiana e nella scuola. Ha sviluppato un atteggiamento responsabile nei confronti delle sue azioni. Ha imparato a prendere decisioni al suo livello ed era orgoglioso di poter fare qualcosa da solo. Imparato ad adattarsi ad un ambiente sconosciuto. Gli piace comunicare con i suoi compagni di classe e gli amici a scuola. Ha un mondo aperto di possibilità. C'è una scelta su dove ottenere l'istruzione superiore: in Russia o in qualsiasi altro paese.

Sono tranquillo per la sua sicurezza. Il figlio è sotto supervisione 24 ore su 24. Tutte le azioni della scuola sono coordinate con i genitori.

Ci preoccuperemo, non c'è modo di nascondersi dall'ansia. Ma se la decisione viene presa e il bambino va a studiare all'estero, lascia andare lui e la situazione. Sarà difficile, ma so per certo che ci riuscirai, proprio come ho fatto io.

Le informazioni sono state utili?

Non proprio

La psicologa americana ed esperta di etichetta Diane Gottesman ne ha fornite diverse Consiglio pratico che aiuterà i genitori ad affrontare la partenza dei loro figli verso un’altra città per motivi di studio

Come dice l'esperto, il momento in cui un bambino lascia la casa e va a studiare in un'altra città è difficile non solo per il nuovo studente, ma anche per i suoi genitori, scrive l'Huffington Post. Per stare tranquillo riguardo alla salute, all'alimentazione e alla vita quotidiana di tuo figlio o tua figlia, Diane Gottesman offre diversi consigli:

1. Crea un piano di comunicazione

L'esperto consiglia di elaborare un piano di comunicazione che indichi quante volte alla settimana vi contatterete. È meglio che le chiamate non avvengano più di una volta al giorno, riducendo gradualmente ad una chiamata ogni due giorni.

2. Discutere la corretta gestione delle finanze

Se è la prima volta che tuo figlio deve gestire il proprio budget, dovresti aiutarlo a creare un piano di spesa iniziale. Inoltre, l'esperto raccomanda di discutere la questione del lavoro a tempo parziale degli studenti.

3. Discutere della sicurezza

Secondo Gottesman è molto importante assicurarsi che il bambino conosca le regole fondamentali di sicurezza e abbia familiarità con la procedura per affrontare situazioni impreviste.

4. Invia pacchi

Affinché il bambino si senta accolto a distanza, lo specialista consiglia di inviare occasionalmente pacchi contenenti caramelle, marmellata fatta in casa, calzini caldi o qualsiasi altro oggetto che possa piacere allo studente.

Come dice lo psicologo, il monitoraggio costante della pagina da parte dei genitori ostacola l'adolescente nella comunicazione con i coetanei e crea in lui un sentimento di totale sfiducia da parte di mamma e papà. Inoltre, con tale comportamento i genitori non permettono al bambino di diventare indipendente. Diane Gottesman raccomanda vivamente di imparare a rispettare lo spazio personale di tuo figlio o tua figlia.

6. Non prendere le cose sul personale

Secondo lo psicologo, molti genitori si offendono nei confronti dei propri figli e danno inizio addirittura a scandali se non vogliono tornare a casa per le vacanze o dedicare poco tempo alla comunicazione. In questo caso, è importante capire che il bambino vuole vedere nuovi posti, comunicare di più con nuove conoscenze e non c'è niente di sbagliato in questo. Pertanto, questi fatti non dovrebbero essere percepiti come una manifestazione di antipatia da parte di un figlio o di una figlia.

7. Non toccare la stanza vuota di tuo figlio a sua insaputa.

Un altro comportamento comune tra i genitori è apportare modifiche alla stanza dei propri figli a loro insaputa. Come spiega lo psicologo, quando i genitori riorganizzano lo spazio secondo le loro esigenze e privano il figlio o la figlia del loro angolo, questo viene percepito come una loro comparsa indesiderata in casa. Per evitare conflitti, Gottesman consiglia di discutere sempre con vostro figlio eventuali cambiamenti nella stanza.

8. Trova un nuovo hobby

Per far sì che la partenza del bambino non sembri così dolorosa, lo psicologo suggerisce di trovare un nuovo hobby. Ciò aiuterà non solo a riempire il tempo libero, ma anche a darti nuove conoscenze.

9. Non caricare tuo figlio di lavoro quando torni a casa.

Secondo l’esperto è importante che i genitori comprendano che l’arrivo del bambino per le vacanze non è un motivo per scaricargli addosso tutti i compiti. Questo comportamento porterà solo a un peggioramento del rapporto tra genitori e figli. Lascia che gli studenti si godano il fine settimana e incontrino i vecchi amici, dice lo psicologo.

10. Rilassati

Come dice Gottesman, ogni persona prima o poi attraversa un periodo in cui arriva il momento di lasciare la casa dei genitori e imparare ad essere indipendente. Lo psicologo consiglia di dare questa opportunità ai propri figli e di non aver paura per loro, poiché i fallimenti daranno solo esperienza e, in caso di problemi, i bambini torneranno sempre a casa.

Sezione aggiornata: 28/12/2017

Domanda 1.
Soggetto: Conflitti con i compagni di classe

Ciao, ho 15 anni e studio in terza media, vorrei trasferirmi in un'altra città dopo la scuola, ma i miei genitori (tutore) sono contrari, cosa devo fare? È legale?

Puoi trasferirti in un'altra città senza un tutore da ricevere formazione professionale. La legge non consente di spostarsi senza un rappresentante legale “proprio così”.

Domanda 2.
Soggetto: Posso andare....

Ciao, vorrei chiederti, andiamo con gli amici a San Pietroburgo in macchina, hanno già tutti 18 anni e ci sono anche ragazzi leggermente più grandi. Posso andare con loro, in caso contrario, cosa è necessario fare in modo che in seguito non ci siano problemi con le forze dell'ordine.

I problemi con le forze dell’ordine sono inevitabili. A San Pietroburgo anche il consenso scritto dei tuoi genitori per il tuo viaggio non aiuterà. Inoltre, gli agenti della polizia stradale ti tratterranno anche prima di arrivare nella città sulla Neva. I viaggi sono consentiti solo con rappresentanti legali o parenti maggiorenni, insegnanti, formatori e organizzatori di tour.

Domanda 3.
Soggetto: Conflitti con i compagni di classe

Ho 17 anni, la mia ragazza ne ha 15 e lei sì cattivo atteggiamento con i suoi genitori la sgridano continuamente, per fortuna non la picchiano, la ragazza può andare a vivere con me? I miei genitori non sono contrari, ma come posso fare tutto secondo la legge? Non potrebbero scrivere una dichiarazione contro di me per aver rapito una bambina, semplicemente non mi piace questo atteggiamento nei suoi confronti, per favore aiutatemi

La legge non consentirà ai bambini di uscire di casa senza permesso e di vivere separatamente senza il consenso dei genitori. Se il rapporto di una ragazza con i membri della famiglia è teso o critico, allora dovrebbe chiedere aiuto alla commissione per gli affari dei minori e la tutela dei loro diritti.

Domanda 4.
Soggetto: Conflitti con i compagni di classe

Ciao, frequento la 10a elementare e vorrei andare in un'altra città da sola, ma sono sotto tutela e lì finisco la 11a elementare. Posso farlo? E posso presentare documenti oppure no?

Ciò non funzionerà per due motivi: lo spostamento richiede il consenso del fiduciario e dell'autorità di tutela e amministrazione fiduciaria; Sono ammessi agli istituti di istruzione generale solo se hanno l'iscrizione nel luogo di residenza o di soggiorno (iscrizione).

Domanda 5.
Soggetto:

Ciao, ho 15 anni, frequento la 9a elementare, dopo la laurea vorrei almeno vivere separatamente in un dormitorio, ma mio padre ha detto che mi proibisce di vivere separatamente (posso studiare normalmente mentre vivo a casa , Sopravvivo qui come meglio posso, vivo nella città di Nakhodka (Primorsky Krai )). Cosa fare in una situazione del genere? Posso vivere in un dormitorio senza il permesso di mio padre?

L'ostello è fornito solo a cittadini non residenti. Se continui i tuoi studi in un college in un'altra città, se il college ha un dormitorio, potresti avere un posto lì. Se non ci sono ostelli o non ce ne sono abbastanza, gli studenti sono costretti ad affittare appartamenti. Se i rapporti con i familiari sono tesi o critici, allora dovresti chiedere aiuto alla commissione per gli affari dei minori e la tutela dei loro diritti.

Domanda 6.
Soggetto: Diritto di famiglia

È possibile, con il permesso del tutore, che un bambino (16 anni) si trasferisca in un'altra città per vivere con i parenti?

Oltre al consenso del curatore è necessario il consenso dell’autorità di tutela e di amministrazione fiduciaria.

Domanda 7.
Soggetto: Vivere separatamente dai genitori

Ciao. Vorrei sapere se è possibile vivere in un altro Paese all'età di 16 anni, senza i genitori e il loro consenso, se sì, come?

Assolutamente impossibile. Anche se i genitori fossero d’accordo, ciò non risolverà il problema: né il nostro né nessun altro Paese permetterà ai bambini di attraversare il confine. Vivere all'estero richiede fondi, conoscenza della lingua e scopo del viaggio, che l'ospite può realizzare non a parole, ma nei fatti.

Domanda 8.
Soggetto: Vivere separatamente dai genitori

Ho 16 anni. Posso affittare un appartamento con l'approvazione dei miei genitori se la documentazione dell'appartamento è assegnata a uno dei genitori? Posso vivere lì con un ragazzo di 16 anni con l'approvazione dei suoi genitori? Inoltre, due sedicenni possono viaggiare su un treno ad alta velocità verso un'altra città per alcuni giorni senza essere accompagnati. Se sì, quali documenti sono necessari?

Con il consenso dei genitori di entrambe le parti, puoi vivere in un appartamento in affitto. Puoi viaggiare in treno senza i tuoi genitori, ma è meglio ottenere il loro consenso scritto. Soggiornare in un'altra città senza rappresentanti legali non è consentito dalla legge (ad eccezione degli studi presso un istituto di formazione professionale).

Domanda 9.
Soggetto: Vivere separatamente dai genitori

Ciao, ho una domanda per te. Io e il mio amico vogliamo andare a Novosibirsk per le vacanze di Capodanno. Io ho 14 anni, lei ha 13 anni. E avevamo domande sull'alloggio. Volevamo fare il check-in in un ostello. Ma non siamo sicuri di cosa possano permetterci i suoi proprietari. Cosa consigli?

Non metteranno nemmeno un amico su un treno senza rappresentanti legali (genitori, tutore), perché Non ha nemmeno 14 anni. Non potrai soggiornare in nessun ostello, hotel o pensione, anche se per miracolo arrivi a Novosibirsk. Invece che in un ostello, trascorrerete le vostre vacanze in un centro di riabilitazione sociale.

Domanda 10.
Soggetto: Conflitti con i compagni di classe

Per vivere da soli è necessario avere la procura di entrambi i genitori? Oppure è sufficiente un solo rappresentante? Cosa bisogna fare affinché il minore viva da solo e tutto sia a norma di legge?

Una procura dei genitori per la residenza separata non risolverà il problema, perché fino a 18 anni una persona è considerata minorenne ai sensi della parte 1 dell'art. 54 del Codice della famiglia della Federazione Russa. Nella parte 1 dell'art. 56 del Codice della famiglia della Federazione Russa stabilisce che la tutela dei diritti e degli interessi legittimi del minore è assicurata dai genitori (persone che li sostituiscono) e, nei casi previsti dal presente Codice, dall'autorità di tutela e amministrazione fiduciaria, dal pubblico ministero e tribunale. Secondo la parte 1 dell'art. 63 del Codice della Famiglia della Federazione Russa I genitori sono responsabili dell'educazione e dello sviluppo dei propri figli. Sono obbligati a prendersi cura della salute fisica, mentale, spirituale e sviluppo morale i loro figli. Pertanto, i genitori devono essere vicini al bambino e adempiere alle proprie responsabilità. I genitori possono permettere a un figlio di 16 anni di vivere separatamente (non è necessaria alcuna procura, è richiesto solo il consenso verbale di entrambi i genitori), ma la legge non li esonera dalla responsabilità.

Domanda per uno psicologo:

Sono una madre. Ho una figlia di 18 anni. È entrata all'università per il primo anno in un'altra città. La ragazza è intelligente, un'atleta. Non aveva deciso chi esattamente sarebbe voluta essere, quindi la direzione è stata scelta insieme con il metodo dell'eliminazione: non ha categoricamente considerato come suo futuro qualcosa che non accettavo. Siamo entrati in un’università prestigiosa, dove non puoi semplicemente entrare. Una buona specialità, dove domani è una giornata confortevole il giusto approccio lei sarà provvista. Studiare è difficile. Vive sola, ma non è povera economicamente e non “esce”; tutti la aiutano. Ma, a quanto pare, poiché è l'unica figlia della famiglia, è difficile per lei riadattarsi e di conseguenza non le piace nulla. Sono passati 2 mesi dall'inizio della scuola, è depressa e ha cominciato a svenire. È difficile per me comunicare con lei perché non vuole dirmi molto. Sono categoricamente contrario al fatto che lasci il college adesso, quando non capisce veramente cosa farà in futuro. Anche perché questa è in sostanza la prima difficoltà della sua vita che non vuole affrontare. Cerco di consigliarla su qualcosa, ma naturalmente lei non è molto disposta ad ascoltare, anche se cerco di non farle pressioni, ma di sostenere il tutto con esempi della mia vita, cosa ho incontrato e cosa non vorrei incontrarla… Ma c’è tutto un gruppo di sostegno: i nonni, che la assecondano in ogni modo possibile e mi fanno pressione dicendomi che sono una cattiva madre e non mi preoccupo della salute di mio figlio. Praticamente non ho più alcun rapporto con i miei genitori ormai da molti anni. Non li ho accontentati perché ho deciso di separarmi da mio marito, ma loro erano contrari. Ero molto preoccupato per tutto questo, perché non mi hanno lasciato solo per quasi un anno, mi hanno ricattato con l'alloggio (vivo nel loro appartamento), hanno cercato di assicurarsi che il tribunale determinasse il luogo di residenza del bambino con il padre . Non mi aspettavo un simile tradimento da parte di una famiglia che consideravo prospera. Da allora ho sbagliato tutto. Anche se sono l’unico figlio della famiglia, non bevo, non fumo, non faccio feste, provvedo a me stesso e al bambino. Dimmi come comportarmi correttamente in questa situazione per non rovinare il rapporto con tua figlia e sviluppare in lei un carattere forte? Grazie.

Lo psicologo Letuchy Igor Anatolyevich risponde alla domanda.

Olga, ciao. La figlia stessa non ha scelto una professione... C'era un “metodo di eliminazione”, ma comunque non hai accettato la posizione di tua figlia e hai trovato una “soluzione di compromesso” che, prima di tutto, andava bene a te personalmente, ma a tua figlia, in generale, non le importava e lei veniva a incontrarti perché non aveva libertà di scelta. Se scegli una professione, allora dovrebbe essere fatta con uno psicologo, dove dovrai superare test professionali, dopo di che deciderai in base alle capacità della persona, e poi dovevi già decidere sulla scelta, riducendo il numero di specialità e concentrarti su COSA PIACE A TUA FIGLIA. Anche adesso mia figlia non capisce bene perché studia... Lo scrivi chiaramente! Tua figlia è una persona capace, pensi che non capisca cosa vuole? Almeno una volta nella vita, hai preso la decisione giusta di divorziare e di non vivere per compiacere qualcuno. Ma ora tu stesso hai una relazione con tua figlia, duplicando il comportamento dei tuoi genitori, dove imponi la tua opinione a tua figlia e la consideri solo corretta. A chi servirà il diploma se, Dio non voglia, la figlia finisce in un albo psichiatrico? Lo “appenderai al muro” e sarai orgoglioso di qualcosa che, prima di tutto, tua figlia non potrà utilizzare, oppure continuerai a “restare fedele alla tua linea” e a fare “del bene”, pensando che solo che la tua opinione è l'unica corretta ed è l'unico modo in cui tua figlia dovrebbe comportarsi? Senza emozioni, pensa a quello che hai scritto, fai un'analisi neutrale della situazione. Nella tua situazione, È IMPORTANTE CONSIDERARE L'OPINIONE DI TUA FIGLIA, poiché è in gioco la salute di tua figlia, che potrebbe non essere possibile comprarla nemmeno per un sacco di soldi...

Penso che ora dobbiamo fare quanto segue:

1. È imperativo che tua figlia si sottoponga a una visita medica, poiché la depressione è una diagnosi che dovrebbe essere fatta solo da un medico. Ammetto che mia figlia possa manipolare, ma se sviene, dubito che si tratti di manipolazione. Sottolineo ancora una volta che UNICAMENTE e IL PIÙ RAPIDAMENTE POSSIBILE è necessario sottoporsi ad una visita medica completa.

2. Parla francamente con tua figlia e ascoltala, senza i tuoi argomenti e le tue ambizioni! Se ritiene necessario lasciare l'università, ascolta la sua opinione. È anche importante che la figlia scelga la professione dello psicologo, come ho scritto sopra, e non basi tutto sulla “tua bontà e sulla tua visione della situazione”. Credimi, se tua figlia si laurea all'università più prestigiosa, ma non le piace quello che farà, allora non ci sarà un risultato positivo; almeno la figlia avrà sentimento costante insoddisfazione... e il denaro non sarà una gioia! Sono possibili anche altre opzioni: ci sarà solo un “diploma per spettacolo”, dove la figlia lavorerà al di fuori della sua specialità, forse più tardi riceverà un diploma nella seconda istruzione superiore e secondo me, l'OPZIONE PEGGIORE PER TE è che tua figlia possa effettivamente ripetere il tuo modello di comportamento come hai fatto con i tuoi genitori e dirti NO, iniziare a vivere secondo la sua mente, senza ascoltare le tue argomentazioni e, in generale, la tua comunicazione con tua figlia finirà nel nulla. ..., perché tua figlia sarà ancora risentita per non aver ascoltato la sua opinione!