Pemerasan emosional. Jangan biarkan cinta digunakan sebagai senjata untuk melawanmu! Buku yang Direkomendasikan oleh Feminis Apa itu Pemerasan Emosional

Dalam format fb2)

Saya memiliki banyak sekali guru yang telah membantu saya memahami cara berpikir dan berperilaku pelaku kekerasan.

Saya harus berterima kasih kepada ratusan istri dan pacar serta mantan istri dan pacar klien saya yang berbagi cerita mereka dengan saya dan dengan demikian menjelaskan apa yang klien saya telah hilangkan atau salah tafsirkan dalam kisah peristiwa mereka.

Korban kekerasan adalah guru terbesar saya. Jika kita lebih mendengarkan mereka dan lebih sedikit mendengarkan pelaku kekerasan dan sekutunya, dunia akan segera terbebas dari masalah kronis pelecehan seksual.

Tentang Penulis. Lundy Bancroft

Lundy Bancroft telah menghabiskan beberapa tahun terakhir mengkhususkan diri pada bidang kekerasan dalam rumah tangga dan perilaku laki-laki yang kasar.

Dia adalah penulis When Dad Hurts Mom dan The Batterer as a Parent, serta beberapa artikel untuk The New England Journal of Medicine (salah satu jurnal medis tertua di dunia) dan publikasi profesional lainnya.

Mantan salah satu direktur Emerge, program pengobatan nasional pertama untuk pria yang melakukan kekerasan, dia sekarang berpraktik di Massachusetts dan melatih lembaga pemerintah dan hukum untuk menangani kasus kekerasan dalam rumah tangga.

______________________________________________________________

2. “Mengapa dia melakukan ini?” (Lundy Bancroft)

(UNDUH BUKU dalam format doc)

(UNDUH BUKU dalam format fb2)

Buku ini membahas masalah kekerasan emosional dan fisik yang dilakukan seorang pria terhadap seorang wanita dalam keluarga dan dalam hubungan romantis.

Penulis menghilangkan mitos tentang laki-laki yang melakukan kekerasan terhadap perempuan. Salah satu mitos terpenting: dia tidak mengendalikan dirinya sendiri. Lundy Bancroft membuktikan bahwa masalahnya bukan karena sebagian pria tidak mampu mengelola amarahnya, melainkan sistem nilai mereka. Buku ini sangat berguna bagi perempuan yang mengalami kekerasan emosional atau fisik; buku ini akan membantu mereka memahami apa yang terjadi, mendapatkan kembali harga diri dan keyakinan akan hak-hak mereka. Namun juga bermanfaat bagi setiap orang yang berupaya membangun hubungan yang sehat dan aman.

____________________________________________________________________

3. Orang Tua yang Beracun (Susan Forward)

(UNDUH BUKU dalam format fb2)

Susan Foward adalah salah satu psikoterapis terkemuka Amerika dan penulis buku terlaris Pria yang Membenci Wanita dan Wanita yang Mencintai Mereka dan Orang tua yang beracun”, serta sejumlah buku lainnya: “Obsessive Love,” “Money Demons,” “Emotional Blackmail,” “When Your Lover Is a Liar,” “Toxic In-Laws,” “Betrayal of Innocence” dan “Mothers Siapa yang Tidak Bisa Mencintai."
Buku ini, ditulis bersama dengan Craig Buck pada tahun 1989, seperti buku Forward lainnya, langsung menjadi buku terlaris.
Masalah kekerasan terhadap anak dalam keluarga dikaji dalam buku ini dari sudut pandang teori kodependensi dan “inner child”, yaitu bagian tertentu dari kepribadian kita yang, karena keadaan eksternal yang tidak menguntungkan pada masa kanak-kanak, gagal untuk menjadi dewasa, dan yang menyabot upaya kita di masa dewasa untuk menyingkirkan sifat-sifat destruktif dalam hidup kita.
Buku “Toxic Parents” sangat berharga karena:
– mengangkat permasalahan kekerasan terhadap anak yang dilakukan oleh orang tua dalam segala aspeknya: kekerasan psikis, fisik, seksual, penolakan pengasuhan, pemaksaan pembalikan peran, segala macam penelantaran (igning);
– memberikan gambaran rinci tentang situasi kekerasan dan memberikan contoh spesifik perilaku destruktif orang tua terhadap anak:
– dengan jelas menyatakan realitas dan skala masalah inses (walaupun mencoba mempertahankan netralitas gender, tanpa menunjukkan komposisi gender dari sebagian besar pelaku kejahatan);
– menghancurkan mitos tentang perlunya pengampunan dan apa yang dianggap sebagai “kekuatan penyembuhan”;
– menawarkan teknik khusus untuk menetralisir kecenderungan merusak diri sendiri pada orang-orang yang menjadi korban kekerasan orang tua di masa kanak-kanak.

___________________________________________________________________

4. “Pria yang membenci wanita dan wanita yang mencintainya” (Susan Forward)

(UNDUH BUKU dalam format doc)

Deskripsi buku

Masing-masing wanita yang sudah lama menjalin hubungan misoginis harus melakukan kesepakatan barter: menyerahkan sebagian dirinya dengan imbalan kedamaian di rumah.

Anda mungkin harus menyerah atau memperlambat karier, prestasi akademis, atau aktivitas lain yang menjanjikan yang tidak disetujui pasangan Anda. Anda mungkin juga harus melepaskan orang-orang yang Anda sayangi karena pasangan Anda iri atau memandang mereka sebagai ancaman.

Betapa menakjubkannya perasaan Anda ketika Anda menyadari bahwa tidak ada yang menghentikan Anda untuk mendapatkan kembali segala sesuatu yang pernah Anda sayangi!

5. “Di Kait” (Aud Dalsegg, Inger Wesse)

(UNDUH BUKU dalam format epub)

(UNDUH BUKU dalam format pdf)

(UNDUH BUKU dalam format rtf)

Deskripsi buku

Apa yang harus dilakukan jika Anda diintimidasi di rumah atau di tempat kerja? Apakah ini berarti Anda benar-benar menyedihkan dan tidak berharga seperti yang diyakinkan seseorang? Atau mungkin Anda hanya berurusan dengan kepribadian psikopat?

Dari buku yang ditulis oleh dua penulis Norwegia - jurnalis Oud Dalsegg dan pengacara Inger Wesse, yang mengkhususkan diri pada topik kekerasan dalam rumah tangga dan mobbing, Anda akan belajar tentang siapa psikopat, mengapa mereka berperilaku seperti ini terhadap orang lain dan mengapa mereka lolos. dengan begitu banyak. Buku ini menjelaskan berbagai jenis kepribadian psikopat, serta pola perilaku mereka. Penulis memberikan contoh kasus yang paling umum dimana korban “terpancing” oleh psikopat dan menawarkan metode penyelamatan yang efektif bahkan dari situasi buntu.

6. “Ilusi cinta. Mengapa seorang wanita kembali ke pelaku kekerasannya" (David Selani)

(UNDUH BUKU dalam format epub)

(UNDUH BUKU dalam format djvu)

(UNDUH BUKU dalam format docx)

Jawaban singkatnya: dia bertingkah seperti anak kecil. Berkomunikasi dengan orang tua, anak secara bertahap menyerap dan mengasimilasi cara berperilaku dan reaksi mereka terhadap situasi yang berbeda. Jika orang tua menghiburnya, maka pada akhirnya anak akan belajar menghibur dirinya sendiri. Dan dia akan berhenti membutuhkan orang lain untuk ini - atau, setidaknya, sangat membutuhkannya. Namun bagaimana jika orang tua memperlakukan anaknya dengan buruk? Dia akan memperlakukan dirinya sendiri dengan buruk. Paradoksnya, hal ini semakin mengikatnya dengan orang tuanya. Tanpa menciptakan sumber daya internal, anak seperti itu akan selalu bergantung pada sumber eksternal. “Sebagai orang dewasa, orang-orang yang sebelumnya terabaikan ini kemungkinan besar akan melekat pada siapa pun, tanpa terlalu memperhatikan kemanusiaan pasangannya, karena rasa takut ditinggalkan terlalu besar,” tulis David Celani, psikolog yang telah mempelajari keterikatan aneh selama seperempat tahun. abad ini, anak-anak hingga orang tua yang kejam, wanita hingga pasangan yang mempermalukan. Apa solusinya? David Selani tidak memberi kita alasan untuk optimis: dalam proses terapi yang paling sukses, “mungkin diperlukan waktu tiga hingga lima tahun” untuk memulihkan citra diri pasien yang hancur dan mengajarinya untuk menghadapi pelaku sebenarnya dan kengerian karena tidak dicintai yang dia rasakan di masa lalu. memikirkan perpisahan.

Temukan dirimu lagi

Masing-masing wanita yang sudah lama menjalin hubungan misoginis harus melakukan kesepakatan barter: menyerahkan sebagian dirinya dengan imbalan kedamaian di rumah. Anda mungkin harus menyerah atau memperlambat karier, prestasi akademis, atau aktivitas lain yang menjanjikan yang tidak disetujui pasangan Anda. Anda mungkin juga harus melepaskan orang-orang yang Anda sayangi karena pasangan Anda iri atau memandang mereka sebagai ancaman. Betapa menakjubkannya perasaan Anda ketika Anda menyadari bahwa tidak ada yang menghentikan Anda untuk mendapatkan kembali segala sesuatu yang pernah Anda sayangi!

Kembalikan apa yang hilang
Apa yang mungkin sudah Anda serahkan termasuk dalam salah satu dari empat kategori yang saya sebutkan di atas. Buatlah daftar Anda sendiri tentang hal-hal yang harus Anda korbankan demi menjaga perdamaian dalam hubungan Anda.

Apa yang kami serahkan:

Tujuan dan aspirasi
Karir, gelar, pekerjaan, pelatihan kejuruan, seminar

Iman dan keyakinan
Keyakinan agama dan/atau politik yang bertentangan dengan keyakinan pasangan; opini tentang orang, dunia, peristiwa; nilai dan prinsip

Rakyat
Pertemuan dengan teman lama, pertemuan dengan keluarga dan teman, kegiatan untuk anak-anak, silaturahmi, pertemuan dengan orang baru

Aktivitas dan minat
Olahraga (tenis, lari, ski, klub kebugaran), klub hobi (jembatan, klub diskusi, bersepeda, paduan suara; menghadiri konser, pertunjukan, film; perjalanan, pariwisata dan kegiatan luar ruangan lainnya; klub (memasak, bahasa, seni, tari).

Ketika Rosalind mengakhiri hubungannya yang merusak dengan Jim, dia mulai tidak hanya membangun kembali bisnis dan kepercayaan dirinya yang lesu, tetapi juga kembali ke kepentingan yang terabaikan. Dia mengatakan kepada saya:
“Saya memiliki begitu banyak energi dan kesempatan sekarang setelah dia pergi dari hidup saya. Saya tidak pernah menyadari betapa dia memperlambat saya. Saya tidak hanya membangun kembali toko saya, saya juga kembali mengecat porselen, yang tidak mampu saya lakukan selama Jim bersama saya. Ingatkah saat saya memberi tahu Anda bahwa saya memberinya ruang di toko untuk mulai memulihkan furnitur? Sekarang saya memiliki tempat pembakaran dan lemari pengering baru di sini, saya dapat berada di toko dan mengecat porselen pada saat yang bersamaan, dan saya menyukainya. Saya mulai menguasainya, jadi saya memutuskan untuk merilis katalog porselen kecil. Ini merupakan tambahan yang bagus untuk desain periklanan, yang selalu saya lakukan. Saya mengosongkan sebagian etalase untuk porselen saya, dan secara bertahap mulai terjual, jadi saya sangat senang dengan diri saya sendiri.”

Sangat mengharukan melihat kebanggaan Rosalind atas prestasinya. Saya sangat tersentuh ketika dia memberi saya salah satu vas porselen yang dicat indah sebagai ucapan terima kasih atas semua kerja keras yang dia dan saya lakukan bersama.
Hubungan yang beracun menghabiskan banyak energi. Ketegangan dan konflik menguras kekuatan, sikap baik hati dan kesempatan untuk menjadi diri sendiri menginspirasi dan mengisi Anda dengan energi. Banyak wanita mengalami perasaan terlahir kembali yang serupa ketika mereka mulai membawa kembali semua hal yang pernah mereka sayangi ke dalam hidup mereka.
Bagian dari perubahan radikal dalam pernikahan Carol dan Ben terjadi ketika Carol bertekad untuk bersekolah dan mendapatkan gelar yang dia minati. Yang membuatnya takjub, Ben mendapati bahwa wanita yang menjadi Carol jauh lebih menarik dan menyenangkan daripada wanita yang ia coba ubah menjadi wanita itu. Pada pertemuan terakhir kami dia berkata:
“Dulu aku menginginkan satu hal – menemukan seseorang yang tidak mau meninggalkanku. Bagi saya, tidak ada yang lebih buruk daripada pemikiran bahwa jika dia berdiri kokoh, dia juga akan pergi. Tapi sekarang saya merasa lebih percaya diri, saya tidak lagi takut. Dia lulus kuliah, mulai bekerja, dan sejujurnya, saya sangat bangga padanya. Dia berubah dari boneka kecil yang bergantung menjadi orang yang hidup. Dia tetap pada pendiriannya, dan coba tebak? Saya suka itu! Bersamanya menjadi lebih menyenangkan, dia bersemangat, menarik untuk bersamanya. Sejujurnya, hari ini aku lebih mencintainya daripada sebelumnya.”
Sungguh luar biasa melihat bagaimana dari dua puluh tujuh tahun pernikahan ini, suatu hubungan tumbuh menjadi sumber kebahagiaan, orang-orang menemukan kembali satu sama lain.

Jackie tidak putus sekolah atau bekerja, tapi dia harus melepaskan sebagian besar temannya dan semua hal kecil yang penting baginya. Ketika Mark pergi, hal pertama yang dia kembalikan adalah kesenangan pergi ke bioskop bersama teman-temannya.
“Saya sudah bertahun-tahun tidak ke bioskop karena Mark tidak menyukainya. Tolong tetap di rumah dan menonton TV tanpa henti, tetapi jika kami pergi ke bioskop bersamanya, dia menjadi sangat tak tertahankan sehingga tidak sepadan. Saat kami memasuki bioskop, dia dengan lantang menyatakan: “Saya harap saya menyukainya.” Dan jika saya tidak menyukainya, ternyata itu salah saya karena membawanya ke sini. Dia membawa saya ke keadaan sedemikian rupa sehingga saya tidak mendapatkan kesenangan apa pun dari bioskop. Dan sekarang saya mempunyai grup yang saya ajak pergi ke bioskop, dan orang lain yang saya temui terobsesi dengan bioskop. Dan saya merasa sangat baik karena saya pergi ke bioskop dan tidak memikirkan apakah ada orang yang akan membuat saya tersipu atau menyudutkan saya jika mereka tidak menyukai film tersebut.”

Sangat penting untuk tidak mengingkari atau merendahkan minat dan hobi Anda. Jika mereka penting bagi Anda, mereka adalah bagian dari apa yang menjadikan Anda, Anda. Pergi ke bioskop dengan tenang mungkin tidak terlihat seperti sebuah pencapaian besar, namun bagi Jackie itu adalah sebuah pencapaian besar dalam perjuangannya melakukan hal-hal yang membuatnya bahagia dan tidak memerlukan persetujuan orang lain untuk itu.

Kekuatanmu baik untuk anak-anakmu
Salah satu manfaat besar menemukan diri sendiri adalah memberi Anda kesempatan untuk menghapus panutan dan pesan negatif yang diterima anak-anak Anda. Wanita yang telah menghabiskan waktu bertahun-tahun dalam hubungan yang penuh kekerasan psikologis sering kali mengungkapkan keprihatinan mendalam tentang membesarkan anak laki-laki mereka menjadi misoginis dan anak perempuan mereka menjadi korban di masa depan. Saya menjelaskan kepada ibu-ibu ini bahwa tidak peduli berapa usia anak-anak mereka, begitu siklus misoginis terputus dan terjadi perubahan radikal dalam perilaku ibu, segala sesuatu yang telah dipelajari anak-anak tentang hubungan antara laki-laki dan perempuan akan segera berubah juga.
Keberanian seorang wanita untuk membangun kembali hidupnya dan mengembalikan hal-hal yang mendefinisikan dirinya menjadi teladan penting bagi putra dan putrinya. Anak laki-laki mulai memandang perempuan sebagai sosok yang berharga dan pantas dihormati, dan anak perempuan memahami bahwa mereka juga berharga dan pantas diperlakukan dengan baik. Anak-anak memiliki fleksibilitas dan kemampuan beradaptasi yang luar biasa. Jika ibunya bahagia dan percaya diri, itu hanya akan baik bagi anaknya. Oleh karena itu, guru terpenting bagi anak Anda adalah perilaku baru Anda yang percaya diri.

Jangan menginjak penggaruk yang sama
Pada saat Rosalind menyelesaikan terapi, kondisinya sudah baik, harga dirinya meningkat, dan dia bersemangat dengan bisnis dan pencapaian barunya. Saya tidak bertemu dengannya selama enam bulan, dan suatu sore dia menelepon saya karena panik. Keesokan harinya dia masuk ke kantor dengan sangat bersemangat, dan kami berdiskusi:
“Rosalind: Saya selalu menginjak penggaruk yang sama. Saya bertemu dengan seorang pria. Namanya Les. Dia cantik dan menyenangkan, tetapi kemudian hal yang sama mulai terjadi seperti yang terjadi pada Jim. Kenapa ini terjadi padaku? Apa yang salah denganku?
Susan: Ceritakan padaku apa yang terjadi.
Rosalind: Les dan saya mulai mendaki. Saya sangat menginginkan ini, tetapi beberapa hari yang lalu kami mendaki lereng yang sangat curam, dan saya tidak dapat mengikutinya. Saya mencoba yang terbaik, tetapi tidak berhasil. Saya memintanya untuk berjalan lebih lambat, tetapi dia menolak. Kemudian dia menjadi marah dan mulai meneriaki saya bahwa saya adalah orang yang malas dan bodoh dan tidak ada gunanya pariwisata jika Anda tidak harus memaksakan diri. Saya merasa seperti membebani dia, jadi saya menyusuri jalan setapak dan menunggunya di dalam mobil. Dua jam kemudian dia kembali dengan kemarahan yang luar biasa. Dia berkata bahwa aku merusak seluruh perjalanannya, yang seharusnya dia pikirkan sebelum membawa wanita tua itu bersamanya. Aku mulai melakukan hal yang sama seperti sebelumnya: meminta maaf dan menyalahkan diriku sendiri, padahal sebenarnya aku tersinggung dengan semua ini. Dan kemudian saya mendapati diri saya berpikir: “Mengapa saya meminta maaf padanya? Dialah yang bertingkah seperti orang bodoh, bukan aku." Dan kemudian saya menyadari bahwa saya telah menginjak penggaruk tua. Saya memilih Jim yang lain. Saya sangat kesal dengan diri saya sendiri sehingga saya menyadari bahwa saya harus datang kepada Anda.
Susan: Pertama-tama, menurut saya cerita Anda mencerminkan kesuksesan yang luar biasa. Ketika Anda berhenti menghakimi diri sendiri, Anda segera mengenali perasaan dan reaksi yang pernah Anda alami di masa lalu dan menyadari bahwa Anda diperlakukan dengan buruk.”
Rosalind mampu menjaga dirinya dengan sangat baik. Dia menghentikan dirinya ketika dia mendapati dirinya meminta maaf, menyadari bahwa Les, bukan dia, yang bersikap jahat, dan, yang paling penting, menyadari bahwa Les-lah yang membuatnya merasa tidak enak. Jadi tidak ada satupun dalam kisahnya yang menunjukkan bahwa dia ditakdirkan untuk memilih pria yang akan melecehkannya.
Pola lama tidak hilang dalam semalam. Perubahan selalu berarti dua langkah maju dan satu langkah mundur. Namun, turunnya Rosalind ke dalam permintaan maaf tidak berarti bahwa dia kehilangan semua yang diperolehnya dalam sesi terapi.
Dia juga tidak boleh menyalahkan dirinya sendiri karena memilih agresor psikologis lain. WANITA MANAPUN BISA MENYUKAI MISOGYN. Bukan itu masalahnya. Tinggal bersamanya dan menanggung pelecehan selama bertahun-tahun adalah masalahnya! Saya meyakinkan Rosalind bahwa dia baik-baik saja. Dari apa yang terjadi dalam perjalanan tersebut, jelas bahwa dia tidak lagi berniat menoleransi penganiayaan, tidak peduli betapa karismatik, menarik, atau tampannya pria tersebut.
Hal menarik lainnya tentang kisah Rosalind adalah dia mulai memercayai dirinya sendiri, dan kepercayaan pada diri sendiri adalah landasan kepercayaan diri secara emosional.
Banyak wanita yang pernah mengalami hubungan misoginis bertanya pada diri sendiri: “Bagaimana saya bisa mulai mempercayai pria lagi?” Saya menjelaskan kepada mereka bahwa ini bukan soal percaya atau tidak, kepercayaan utama datang dari mengetahui dan percaya bahwa Anda dapat menangani apa pun yang terjadi dalam hidup Anda.
Terlepas dari pengalaman buruknya dengan Jim, Rosalind tidak menutup diri dari dunia, menjadi curiga, atau bersikap defensif. Namun banyak wanita yang melakukan kesalahan ini. Mereka percaya bahwa mereka akan aman jika mereka menutup dunia emosionalnya dan menghindari hubungan apa pun sama sekali. Kebebasan sejati adalah membuat pilihan, memercayai naluri Anda, dan mengetahui bahwa jika segala sesuatunya tidak berhasil, Anda bisa menjaga diri sendiri. Kecurigaan dan penolakan untuk berhubungan dengan orang lain mungkin memberi Anda ilusi rasa aman, namun kenyataannya itu adalah stagnasi emosional.

Tidak semua pria misoginis
Penting untuk tidak hanya melihat sikap buruk terhadap diri sendiri, tetapi juga tidak mencap setiap pria yang tidak Anda sukai dengan label “misoginis”. Rosalind memberikan bukti jelas adanya agresi dan pelecehan psikologis di pihak Les. Namun, beberapa wanita, meski dengan penuh semangat berusaha menghindari hubungan misoginis lainnya, membuat kesalahan dengan memandang semua pria lain sebagai misoginis.
Jika Anda merasa tidak enak dengan seseorang, hal ini tidak serta merta berarti kekerasan psikologis terhadap Anda. Ada yang pendiam, ada yang pendiam, ada yang secara alami dingin atau belum siap menjalin hubungan dan mungkin menolak Anda. Ada orang yang pemurung, ada orang yang impulsif dan pemarah, ada orang yang suka berdebat yang tidak akan pernah setuju dengan apapun yang Anda katakan, namun semua itu tidak menjadikan mereka misoginis. Ingat, misoginis adalah orang yang perlu mengontrol wanita. Dia melakukan ini secara agresif, dia menggunakan ancaman dan kritik, meremehkan seorang wanita, menghancurkan kepercayaan dirinya, mengguncang keseimbangan batinnya dengan fluktuasi yang tidak terduga dari kelembutan hingga kemarahan.
Anda tidak perlu mengungkapkan pemahaman baru Anda tentang perilaku misoginis dan konsekuensinya terhadap semua pria. Melihat sikap misoginis pada setiap orang sama tidak realistisnya dengan mengabaikan sikap buruk terhadap diri sendiri secara tidak sengaja.

Temukan cinta lagi
Ada banyak pria luar biasa, penuh perhatian, penyayang, dan penuh perhatian di dunia ini yang mencintai wanita, kebersamaannya, dan keunikannya. Laki-laki ini tidak takut dengan kecerdasan, ambisi, profesionalisme perempuan, karena mereka percaya diri dan mampu. Mereka tidak perlu merendahkan wanita untuk merasa nyaman dengan diri mereka sendiri.
Laura menemukan orang seperti itu dua tahun setelah dia berhenti berkencan dengan Bob. Saya menerima surat indah ini darinya bersama dengan undangan pernikahan:
“Susan sayang,
Ingat betapa aku khawatir, pertama, aku tidak akan pernah bisa mencintai siapa pun, kedua, aku tidak akan pernah melupakan orang yang kukenal, dan ketiga, hari-hari cinta telah berlalu selamanya? Nah, sekarang saya menulis kepada Anda untuk memberi tahu Anda bahwa Anda benar dan saya salah. Saya bertemu dengan orang yang luar biasa. Dia tidak berteriak, tidak menuntut, tidak cemburu, dan aku jatuh cinta padanya. Saya rasa saya hanya tidak memperhatikan orang-orang ini karena menurut saya mereka tidak cukup mencolok atau menarik, tetapi tahukah Anda, saya tidak melewatkan adegan gila yang diberikan Bob kepada saya sedetik pun. Untuk beberapa alasan saya mengira semua pertengkaran ini adalah cinta dan gairah. Tapi Randy yang lembut dan tenang ternyata dua kali lebih menyenangkan dari Bob. Saya sangat senang dengannya.
Saya sangat ingin Anda datang ke pernikahan kami dan berbagi dengan kami kegembiraan hari istimewa ini untuk kami berdua.
Dengan cinta dan rasa terima kasih yang sebesar-besarnya,
Laura".

Temukan keseimbangan feminin Anda
Banyak orang saat ini tidak tahu apa yang diharapkan dari suatu hubungan dan bagaimana berperilaku di dalamnya. Pasangan menolak peran-peran yang lama, kaku, dan stereotipikal, namun tidak tahu apa yang harus menggantikan peran-peran tersebut. Perempuan tersiksa memikirkan bagaimana menanggapi kebebasan baru mereka tanpa menjadi terlalu kasar dan kasar. Pria prihatin dengan bagaimana menjadi penuh kasih dan sensitif tanpa kehilangan kejantanannya. Keduanya mempunyai ambisi dan karier masing-masing, baik karena pilihan atau karena kebutuhan ekonomi.
Saya percaya bahwa tujuan kita semua, wanita modern, adalah untuk melestarikan kualitas yang menjadikan kita unik: intuisi, sikap tenang terhadap perasaan dan emosi yang tajam, kemampuan untuk menjadi pendukung, dan meninggalkan tradisi yang telah mengabdi. kita dengan buruk. Saat ini, menjadi seorang perempuan tidak berarti bersikap pasif, patuh, atau merendahkan diri sendiri. Sama seperti “pria sejati” yang tidak mencoba meniru perilaku tradisional pria. Tidak ada kontradiksi dalam menjadi wanita yang penuh kasih, hangat, dan menjaga diri serta kepentingan Anda. Hadiah terindah yang dapat Anda berikan kepada diri sendiri dan pria yang Anda cintai adalah rasa harga diri Anda, harapan akan cinta dan kebaikan.

Susan Maju

Orang tua yang beracun

“Tentu saja ayah saya memukuli saya, tetapi untuk mengarahkan saya ke jalan yang benar. Saya tidak mengerti apa hubungannya ini dengan kenyataan bahwa pernikahan saya hancur.”. Gordon, seorang ahli bedah ortopedi yang sukses, datang menemui saya ketika istrinya meninggalkannya setelah enam tahun menikah. Dia berusaha mati-matian untuk memenangkannya kembali, tetapi dia menyuruhnya untuk melupakannya sampai dia menjalani terapi dan mengubah temperamennya yang tidak terkendali. Ledakan kemarahan Gordon yang tiba-tiba membuatnya takut, dan selain itu, dia melelahkannya dengan kritiknya yang terus-menerus dan tanpa ampun. Dia mengenali temperamennya yang pemarah dan kritiknya yang obsesif, tetapi kenyataan bahwa istrinya meninggalkannya membuatnya ngeri.

Saya meminta Gordon untuk bercerita tentang dirinya, membantunya dengan pertanyaan-pertanyaan yang mengarahkan. Ketika saya bertanya tentang orang tuanya, dia tersenyum dan memberikan gambaran yang indah untuk saya, terutama mengenai ayahnya, seorang ahli jantung terkenal: “Tanpa dia, saya tidak akan pernah menjadi seperti sekarang ini. Dia yang terbaik, dan pasiennya umumnya menganggapnya orang suci.”. Ketika saya bertanya seperti apa hubungannya dengan ayahnya saat ini, Gordon tertawa gugup dan berkata: “Mereka hebat... sampai saya mengatakan kepadanya bahwa saya ingin mencoba holisme. Dia bereaksi seolah-olah saya akan mencoba menjadi seorang pembunuh. Sekitar tiga bulan yang lalu saya bercerita tentang holisme, dan sekarang setiap kali kami berbincang, dia mulai berteriak tentang bagaimana dia tidak mengirim saya ke sekolah kedokteran agar saya bisa menjadi “penyembuh”. Dan kemarin dia menjadi sangat tak tertahankan. Dia menjadi sangat gembira sehingga dia mengatakan bahwa saya bisa mengucapkan selamat tinggal kepada orang tua saya, dan ini sangat membuat saya kesal. Entahlah… mungkin ide holisme sebenarnya bukan yang terbaik.”.

Saya memperhatikan bahwa, ketika menggambarkan ayahnya, yang ternyata jauh dari secantik yang awalnya mereka coba tunjukkan kepada saya, Gordon dengan gugup menjalin dan melepaskan ikatan jari-jarinya. Ketika dia menyadari bahwa saya melihat ini, dia berhasil menahan gerakannya, menghubungkan ujung jarinya dengan gerakan “profesor”, yang mungkin dia pelajari dari ayahnya.

Saya bertanya kepadanya apakah ayahnya selalu bertindak seperti seorang tiran. "Tidak, sebenarnya tidak"- dia menjawab. “Saya ingin mengatakan bahwa dia membentak saya dan terkadang menyentuh saya, seperti yang terjadi pada semua anak. Saya tidak akan mengatakan dia adalah seorang tiran.". Sesuatu dalam nada bicaranya ketika dia berkata “letakkan tangannya”, sedikit perubahan dalam nada suaranya, membuatku waspada, dan aku mulai menekankan pada detailnya. Ternyata ayah Gordon “meletakkan tangannya”, dan dengan ikat pinggang, dua atau tiga kali seminggu! Untuk memberikan alasan hukuman, tidak banyak yang diperlukan: kata-kata kasar, nilai yang tidak sesuai dengan orang tua, atau “tugas” yang terlupakan sudah merupakan “kejahatan” yang cukup. Ayah Gordon juga tidak terlalu mempermasalahkan bentuk hukuman. Gordon ingat bahwa dia memukul punggung, kaki, lengan, dan bokongnya. Saya bertanya apakah ayahnya telah menyakitinya.

Gordon: Tidak pernah sampai berdarah, saya ingin mengatakan bahwa tidak ada hal istimewa yang dilakukan terhadap saya. Saya harus patuh.

Susan: Tapi kamu takut padanya, bukan?

Gordon: Mematikan, tapi itulah yang terjadi pada orang tua, bukan?

Susan: Gordon, apakah Anda ingin anak-anak Anda merasakan hal yang sama terhadap Anda?

(Dia membuang muka. Dia merasa sangat tidak nyaman. Saya mendekatkan kursi saya.)

Susan: Istri Anda adalah seorang dokter anak. Apakah menurut Anda jika pada saat pengangkatannya dia melihat tanda yang sama pada anak yang ditinggalkan ayah Anda di tubuh Anda ketika dia “meletakkan tangannya”, bukankah dia harus segera melaporkan hal ini ke polisi?

Tidak diperlukan jawaban. Mata Gordon berkaca-kaca dan dia berbisik: “Sesuatu yang sangat mengganggu di perutku.”. Pertahanan Gordon tidak bertahan, dan untuk pertama kalinya, dengan rasa sakit emosional yang luar biasa, dia menyadari di mana sumber asli dari karakter buruknya, yang telah lama berada dalam bayang-bayang. Sejak masa kanak-kanak, dia telah meredam luapan kemarahan terhadap ayahnya, dan sekarang, ketika ketegangan menjadi terlalu besar, dia menyerang orang-orang yang ada di dekatnya, dan paling sering kepada istrinya. Saya menyadari bahwa kami perlu mengakui dan menyembuhkan anak kecil tertindas yang tinggal di dalam diri Gordon.

Malam itu, ketika sudah sampai di rumah, saya terus memikirkan Gordon, tentang bagaimana matanya berkaca-kaca ketika dia menyadari bahwa dia telah dianiaya saat masih kanak-kanak. Saya memikirkan ribuan pria dan wanita dewasa yang pernah bekerja bersama saya yang kehidupannya masih dipengaruhi, atau bahkan dikendalikan, oleh sikap yang mereka terima semasa kanak-kanak dari orang tua yang destruktif. Saya menyadari bahwa masih ada jutaan orang yang tidak tahu mengapa kehidupan mereka masih belum berjalan dengan baik, dan siapa saja yang bisa dibantu. Dan kemudian saya memutuskan untuk menulis buku ini.

Mengapa perlu melihat ke belakang?

Kisah Gordon bukanlah sesuatu yang luar biasa. Dalam delapan belas tahun pekerjaan psikoterapi di klinik pribadi saya dan di kelompok terapi rumah sakit, saya telah menasihati ribuan orang, yang sebagian besar menderita kerusakan besar pada harga diri mereka karena, sebagai anak-anak, salah satu atau kedua orang tua sering memukul atau mengkritik mereka. mereka, atau "bercanda tentang betapa bodohnya mereka, jelek secara fisik, atau anak-anak yang tidak diinginkan, atau menyalahkan mereka atas segalanya, atau melakukan pelecehan seksual terhadap mereka, atau memaksa mereka untuk mengambil terlalu banyak tanggung jawab, atau menghalangi mereka mengambil langkah tanpa pengawasan dan permanen perwalian. Seperti Gordon, hanya sedikit dari orang-orang ini yang menghubungkan masalah-masalah dalam hidup mereka dengan orang tua mereka. Ini biasanya merupakan titik buta emosional. Sangat sulit bagi orang untuk mengakui bahwa hubungan mereka dengan orang tua mempunyai pengaruh yang begitu kuat dalam kehidupan mereka.

Terapi, yang sebelumnya berfokus pada pengalaman hidup pertama, kini beralih dari “masa lalu” menjadi berkonsentrasi pada “di sini dan saat ini”. Perhatian terutama diberikan pada analisis dan perubahan perilaku saat ini, metode interaksi dalam hubungan saat ini. Saya pikir perubahan ini terjadi karena orang-orang merasa muak dengan banyaknya waktu dan uang yang terbuang dari terapi tradisional, yang seringkali hanya memberikan hasil yang minimal.

Saya sangat percaya pada terapi jangka pendek yang berfokus pada perubahan perilaku destruktif. Namun pengalaman saya mengajarkan bahwa mengatasi gejala saja tidak cukup; kita perlu mengatasi sumber gejala-gejala ini. Terapi menjadi lebih efektif jika mengikuti dua arah secara bersamaan: mengubah pola perilaku negatif di masa kini dan sekaligus menghentikan trauma masa lalu.

Gordon perlu mempelajari teknik untuk mengendalikan amarahnya, namun agar perubahan menjadi permanen dan berkelanjutan dalam menghadapi situasi yang penuh tekanan, dia harus kembali dan menghadapi penderitaan masa kecilnya.

Orang tua kita menanamkan benih mental dan emosional dalam diri kita, dan benih itu tumbuh dalam diri kita. Di beberapa keluarga, ini adalah benih cinta, rasa hormat, dan kemandirian. Namun di banyak keluarga lain, benih ketakutan, utang, dan rasa bersalah ditaburkan. Jika Anda berasal dari keluarga “lain” ini, maka buku ini cocok untuk Anda. Saat Anda bertumbuh, benih-benih tak kasat mata itu bertunas dan menjadi rumput liar yang menyerbu hidup Anda dengan cara yang tidak pernah Anda bayangkan. Tentu saja rumput liar ini telah merusak hubungan Anda, karier Anda, atau keluarga Anda; mereka pasti telah mengikis kepercayaan diri dan harga diri Anda. Saya ingin membantu Anda mengenali dan menyingkirkannya.

Siapakah “orang tua yang beracun”?

Semua orang tua melakukan kesalahan. Saya sendiri telah melakukan kesalahan besar terhadap anak-anak saya, menyebabkan mereka (dan diri saya sendiri) sangat menderita. Tidak ada ayah atau ibu yang selalu bisa dekat secara emosional dengan anak-anaknya. Terkadang orang tua akan membentak anak mereka, dan terkadang (tetapi sangat, sangat jarang) mereka akan memukul anak tersebut. Apakah kesalahan-kesalahan ini membuat semua orang tua menjadi kejam dan tidak dapat dipresentasikan? Tentu saja tidak. Bagaimanapun, orang tua adalah manusia dan mereka memiliki banyak masalah. Dan sebagian besar anak bisa mengatasi amarah orang tuanya, asalkan mereka juga menerima kasih sayang dan pengertian dari orang tuanya untuk mengimbangi momen buruk tersebut.

Namun, banyak orang tua yang bentuk perilaku negatifnya tidak berubah dan terus menjadi sumber pengaruh terhadap kehidupan anak. Orang tua inilah yang kita sebut sebagai orang tua yang toksik, orang tua inilah yang merugikan anak.

Saat saya mencari definisi kesamaan yang dimiliki orang tua yang suka menganiaya ini, pemikiran yang terus muncul di benak saya adalah racun. Seperti racun kimia, rasa sakit emosional yang disebabkan oleh orang tua tersebut meresap ke seluruh diri anak, dan seiring dengan bertambahnya usia anak, rasa sakit tersebut pun ikut bertambah. Menurut saya, tidak ada kata yang lebih akurat selain kata “beracun” untuk menggambarkan “orang tua” yang terus-menerus membuat anak-anak mereka trauma dengan memperlakukan mereka dengan kejam dan mempermalukan mereka, dan yang terus melakukannya bahkan ketika anak-anak mereka sudah dewasa. Adapun “keteguhan” dan “kontinuitas” dalam perilaku orang tua tersebut, ada pengecualian. Pada tingkat pelecehan seksual dan fisik, konsekuensinya bisa sangat traumatis sehingga hanya perlu satu episode saja yang bisa menimbulkan kerugian emosional yang sangat besar pada seorang anak.

Ketika kita mulai mengkaji kekuatan-kekuatan yang mendorong seorang misoginis, kita menemukan bahwa sebagian besar kekerasan yang ia tunjukkan menutupi kegelisahan yang luar biasa terhadap perempuan. Penganut misoginis berada di tengah-tengah konflik antara kebutuhannya akan cinta seorang wanita dan ketakutannya yang mendalam terhadap wanita tersebut.

Hanya teman atau anggota keluarga yang mendukung citra dirinya atau versi realitasnya yang diizinkan masuk ke dalam hidup Anda. Pada saat yang sama, siapa pun yang pandangannya berbeda dengan pandangan misoginis dapat dikucilkan.

Susan Maju. Pria yang membenci wanita dan wanita yang mencintainya

Dia bisa menjadi menawan dan mudah bergaul di depan umum, tetapi ketika sendirian dengan pasangannya, dia akan melontarkan omelan tentang teman-temannya yang menyedihkan dan lucu dan menggunakannya sebagai sarana untuk lebih menonjolkan ketidaksempurnaan pasangannya. Jika setelah setiap pertemuan tersebut seorang wanita dihadapkan pada kemarahan dan kritik dari pasangannya, dia mungkin pada akhirnya memutuskan bahwa bersamanya di depan umum lebih menyakitkan daripada tidak bersamanya.

Susan Maju. Pria yang membenci wanita dan wanita yang mencintainya

Konsesi atau dukungan sesekali merupakan bagian dari kompromi yang diperlukan dalam hubungan kerja apa pun. Namun ketika seorang wanita terus-menerus mengalah pada pasangannya, sehingga kebutuhannya menjadi nomor dua baginya, harga dirinya lambat laun menurun. Banyak wanita yang kalah dalam pertarungan demi waktu senggang dan teman-temannya karena mereka kelelahan karena pertarungan yang lebih besar, dan upaya ini sudah tidak sepadan lagi. Namun pada kenyataannya hal tersebut perlu diperjuangkan, karena ini adalah salah satu cara canggih untuk mencapai keterasingan seorang wanita. Kecanggihannya terletak pada kenyataan bahwa pada awalnya wanita tersebut merasa tersanjung. Tampaknya pasangannya begitu mencintainya sehingga dia tidak ingin membaginya dengan siapa pun. Kenyataannya, dia secara bertahap mendorongnya untuk meninggalkan komunikasi manusia dan aktivitas yang penting baginya.

Susan Maju. Pria yang membenci wanita dan wanita yang mencintainya

"Pahlawan tragis" memiliki gagasan yang salah tentang dirinya sebagai pekerja yang layak, mulia, dan jujur. Tidak dapat mengakui bahwa dialah penyebab kemalangannya, dia melihat wanita yang mendukungnya sebagai musuh. Orang-orang seperti itu memiliki masalah keuangan sepanjang masa dewasanya, ditambah dengan kebiasaan remaja. Ia selalu siap menjelaskan bahwa segala kesulitannya adalah akibat intrik orang lain. “Daftar musuh” tersebut mungkin mencakup orang tua yang mengecewakannya, rekan bisnis yang selingkuh yang mengkhianatinya, mantan istri yang menipunya, atau atasan yang memecat pahlawan kita secara tidak adil. Jadi hanya masalah waktu saja sebelum pasangan berubah menjadi biang keladi kondisi keuangan seorang misoginis.

Susan Maju. Pria yang membenci wanita dan wanita yang mencintainya

Kecurigaan mendasar kaum misoginis berasal dari ketakutan bahwa perempuan "hanya tertarik pada apa yang bisa mereka dapatkan". Ia yakin berkat perilaku ini ia terlindungi dari keserakahan bawaan pasangannya. Karena alasan ini, dia tidak hanya menyembunyikan uang, tetapi bahkan informasi tentang uang. Dia bisa merahasiakan pendapatan, asetnya, dan menyembunyikan uang di rekening bank rahasia. Untuk membenarkan perilakunya, dia biasanya berbicara tentang keserakahan mantan istri atau wanita simpanan yang tidak dapat dipercaya dan merampok uangnya.
Meskipun pelaku misogini menyembunyikan uang dari pasangannya, dia bersedia membelanjakannya secara bebas untuk dirinya sendiri, sementara pasangannya dilarang menentang pilihan tersebut.

Susan Maju

Susan Maju, Ph.D. dengan Donna Frazier

PEMERASAAN EMOSIONAL

Hak Cipta © 1997 oleh Susan Forward

Diterbitkan melalui pengaturan dengan HarperOne, anak perusahaan HarperCollins Publishers.

© Savinov A., terjemahan ke dalam bahasa Rusia, 2017

© Desain. LLC Penerbitan Rumah E, 2017

Saya memberi tahu pasangan saya bahwa saya akan pergi ke kelas seminggu sekali di malam hari, dan dia mulai memarahi saya dengan sikap acuh tak acuhnya. “Lakukan sesukamu – kamu akan tetap melakukannya sesuai keinginanmu,” katanya, “tapi jangan berharap aku akan menunggu kamu kembali. Anda tahu – saya selalu siap membantu Anda, mengapa Anda tidak merespons dengan cara yang sama sekarang?” Aku tahu argumennya tidak ada gunanya, tapi itu membuatku merasa terlalu egois. Saya berhenti kelas. LIZ.

Saya ingin menghabiskan Natal dengan bepergian bersama istri saya, sesuatu yang telah kami nantikan selama berbulan-bulan. Saya menelepon ibu saya untuk memberi tahu dia bahwa kami akhirnya membeli tiket, tetapi dia langsung menangis, “Bagaimana kalau makan malam Natal? Anda tahu bahwa kami selalu berkumpul di hari libur. Jika Anda tidak datang, Anda akan merusak Natal semua orang. Bagaimana kamu bisa memperlakukanku seperti ini? Menurutmu, berapa hari Natal yang tersisa untukku?” Tentu saja, saya menyerah. Istri saya akan membunuh saya ketika dia mengetahui hal ini, tetapi saya tidak akan dapat menikmati liburan jika rasa bersalah menggerogoti saya. VOLUME.

Saya mendatangi atasan saya untuk meminta bantuan atau menjadwalkan ulang penyelesaian suatu proyek besar. Segera setelah saya menyebutkan bahwa saya membutuhkan bantuan, dia mulai menangani saya. “Saya tahu bagaimana setiap hari Anda ingin cepat pulang,” katanya. “Tetapi meskipun keluarga Anda ingin lebih sering bertemu dengan Anda sekarang, mereka akan senang dengan promosi yang kami rencanakan untuk Anda.” Tim kami membutuhkan pemain yang menunjukkan dedikasi sejati terhadap tugas ini; inilah peran yang Anda mainkan. Tapi biarlah. Habiskan lebih banyak waktu bersama keluarga, namun pertimbangkan bahwa jika ini lebih penting bagi Anda daripada pekerjaan, kami mungkin mempertimbangkan kembali rencana kami untuk Anda.” Saya merasa hancur total. Sekarang saya tidak tahu harus berbuat apa. KIM.

Apa yang terjadi? Mengapa sebagian orang membuat kita berpikir: “Saya kalah lagi. Saya terus-menerus menerima persyaratan seseorang. Saya tidak mengatakan apa yang seharusnya saya katakan. Mengapa saya tidak bisa membuktikan apa pun kepada siapa pun? Bagaimana bisa aku tidak bisa membela diriku sendiri?” Kami tahu bahwa kami telah dibodohi. Kami merasakan kekecewaan dan kemarahan, menyadari bahwa kami menyerah kepada seseorang hanya agar tidak menyinggung perasaannya. Namun, kami tidak tahu apa yang harus dilakukan untuk mencegah hal ini terjadi lagi. Mengapa beberapa orang berhasil memaksakan sudut pandang mereka kepada kita melalui emosi, namun kita tetap merasa kalah?

Orang-orang yang kita temui dalam situasi yang tidak ada harapan bagi kita dengan terampil memanipulasi keadaan emosi kita. Mereka membungkus kita dengan kasih sayang yang menenangkan jika mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan, namun ketika mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan, mereka sering kali mulai mengancam, membuat kita merasa bersalah dan mencela diri sendiri. Tampaknya mereka menggunakan metode tertentu tanpa menyadarinya. Ngomong-ngomong, banyak dari mereka mungkin tampak seperti orang yang baik hati, sabar dan tidak pernah menggunakan ancaman.

Biasanya satu orang - pasangan, orang tua, teman, saudara kandung - yang terus-menerus memanipulasi kita sampai kita lupa bahwa kita adalah orang dewasa yang mandiri. Meskipun kita mungkin sukses di bidang lain, dengan orang-orang ini kita merasa terkekang dan tidak berdaya. Mereka dengan mudah menipu kita.

Izinkan saya memberi Anda contoh klien saya Sarah, seorang reporter pengadilan. Sarah, seorang gadis berambut coklat lincah berusia 30-an, telah berkencan dengan rekannya, Frank, selama hampir satu tahun. Semuanya berjalan baik sampai tiba di pesta pernikahan. Menurut Sarah, sikap Frank terhadapnya berubah drastis, seolah ingin mengujinya. Hal ini menjadi jelas ketika Frank mengajak Sarah menghabiskan akhir pekan bersamanya di pondoknya di pegunungan. “Saat kami sampai, ternyata seluruh pondok ditutupi terpal, dan kaleng cat berserakan di mana-mana. Dia memberiku kuasnya. Saya tidak tahu harus berbuat apa, jadi saya mulai melukis.” Mereka bekerja, hampir tanpa bicara, sepanjang hari, dan ketika mereka akhirnya duduk untuk beristirahat, Frank mengeluarkan cincin kawin dengan berlian besar. Sarah bertanya kepadanya apa maksudnya, dan dia menjawab bahwa dia ingin mengujinya dan memastikan bahwa setelah pernikahan dia tidak perlu melakukan semuanya sendiri. Tentu saja, itu tidak berakhir di situ.

Kami menetapkan tanggal pernikahan, menyepakati segalanya, tetapi hubungan kami berubah dari satu ekstrem ke ekstrem lainnya. Frank terus memberi saya hadiah, namun cobaan tidak berhenti. Suatu hari saya tidak setuju untuk mengasuh anak saudara perempuannya pada akhir pekan, dan Frank mengatakan saya tidak memiliki rasa kekeluargaan dan dia mungkin harus membatalkan pernikahannya. Dan ketika saya berbicara tentang mengembangkan bisnis saya, itu berarti saya tidak cukup berdedikasi terhadapnya. Tentu saja, saya berhenti membicarakannya. Semua ini berlangsung tanpa henti, dan saya terus-menerus menyerah pada Frank. Tapi dia terus mengatakan pada dirinya sendiri seperti apa pria itu. orang baik dan mungkin faktanya dia hanya takut dengan pernikahan dan ingin merasa lebih percaya diri.

Ancaman Frank terdengar tenang namun sangat efektif karena diselingi dengan periode keintiman yang cukup menggoda untuk menyamarkan apa yang sebenarnya ia incar. Dan seperti kebanyakan dari kita, Sarah kembali menemuinya dari waktu ke waktu.

Dia menyerah pada manipulasi Frank karena penting baginya untuk menghindari pertengkaran, karena banyak yang dipertaruhkan. Seperti kebanyakan dari kita, Sarah merasa kesal dan jengkel, membenarkan penyerahannya dengan keinginan untuk menjaga hubungan baik.

Dalam situasi seperti ini, kita fokus pada kebutuhan orang lain dan mengorbankan kebutuhan kita sendiri dan menjadi terlena dalam ilusi keamanan sementara yang diciptakan oleh konsesi kita. Kami menghindari konflik, konfrontasi dan memperoleh kesempatan untuk menjalin hubungan yang sehat.

Kesalahpahaman yang buruk ini adalah penyebab paling umum dari perselisihan di hampir semua jenis hubungan, namun hal ini jarang disadari dan hampir selalu disalahartikan. Manipulasi ini sering disebut salah paham. Kita mengatakan pada diri kita sendiri: “Saya beroperasi dengan perasaan, dan dia beroperasi dengan alasan” atau “Dia memiliki pola pikir yang sangat berbeda.” Namun pada kenyataannya, sumber perselisihan bukan terletak pada hal tersebut jenis yang berbeda komunikasi, tetapi kenyataan bahwa satu orang mencapai tujuannya dengan mengorbankan orang lain. Ini lebih dari sekadar kesalahpahaman - ini adalah sebuah perjuangan.

Selama bertahun-tahun saya telah mencari cara untuk menggambarkan perjuangan ini dan hubungan menyakitkan yang diakibatkannya. Saya telah menemukan bahwa hampir semua orang bersimpati dengan kata-kata saya ketika saya mengatakan bahwa kita sedang berhadapan dengan pemerasan biasa dalam bentuknya yang paling murni - pemerasan melalui pengalaman subjektif, atau pemerasan emosional.

Saya memahami bahwa kata “pemerasan” langsung mengingatkan kita pada gambaran kejahatan, kengerian, dan pemerasan yang tidak menyenangkan. Tentu saja sulit untuk menganggap suami, orang tua, atasan, saudara atau anak Anda sebagai penjahat. Namun, saya sampai pada kesimpulan itu pemerasan adalah satu-satunya istilah yang secara akurat menggambarkan apa yang sedang terjadi. Namun, ketajaman kata ini akan membantu menghilangkan kebingungan dan kesalahpahaman yang ada dalam banyak hubungan, dan ini, pada gilirannya, akan membawa kita pada kejelasan.

Izinkan saya meyakinkan Anda: pemerasan emosional itu sendiri tidak berarti bahwa hal itu pasti akan membawa kehancuran. Hal ini memperjelas bahwa kita perlu dengan jujur ​​mengakui dan memperbaiki perilaku yang menyebabkan kita menderita, dengan meletakkan landasan yang lebih kuat di bawah hubungan ini.

APA ITU PEMERASAAN EMOSIONAL

Pemerasan emosional adalah bentuk manipulasi yang ampuh di mana orang-orang yang dekat dengan kita secara langsung atau tidak langsung mengancam kita dengan masalah jika kita tidak melakukan apa yang mereka inginkan. Inti dari segala jenis pemerasan adalah satu ancaman inti, yang diungkapkan oleh pemeras dengan cara berbeda dan terdengar seperti ini: Jika Anda tidak berperilaku seperti yang saya inginkan, Anda akan menyesalinya. Seorang pemeras kriminal mungkin meminta uang dari kita, jika tidak, dia mengancam akan menggunakan informasi tertentu untuk menghancurkan reputasi kita. Seorang pemeras emosional tahu betapa kita menghargai hubungan kita dengannya. Dia melihat kita sisi lemah dan rahasia tersembunyi. Dan tidak peduli seberapa besar dia mencintai kita, pemeras emosional menggunakan pengetahuan ini untuk mencapai apa yang dia inginkan: ketundukan kita.