Elvált szülők és gyermek. Hogyan kezeljük a váló szülőket. Beszélj az érzéseidről

A szülők válása szörnyű stressz a gyermek számára. Hogyan ne ismétlődjön meg az elvált anya és apa sorsa? Hogyan védheti meg babáját a válás következményeitől? Ma beszéljünk róla. Várom visszajelzését [e-mail védett].

Angela Kharitonova, gyakorlati pszichológus

A nővérem egészen kicsi korában elvált a szüleitől. Felnőve hozzáment egy elvált, nála idősebb férfihoz. És folyamatosan "megmenti" a részegségtől, majd a depressziótól. Nehéz! Nemrég a boldogság mosolygott a húgomra – találkozott egy igazi férfival. De nem hagyhatja el a családot: a férje féltékeny, és eltűnik nélküle, a fia érdekében élnie kell. Sok ok! Hogyan segíthetsz a nővérednek? Hiszen neki és férjének nincs jövője.

Olga, 42 éves, Tula.

A statisztikák szerint az elvált szülők gyermekei az esetek 70%-ában maguk válnak el. Mi a teendő, ha elvált családból származik, de maga határozottan úgy döntött, hogy egy életre erős családot épít? Mi a teendő, ha gyermeke van és elkerülhetetlen a válás?

Hogyan kímélik meg magukat a gyerekek válás esetén a stressztől?

A szülők válása megterhelő a gyermek számára. Hogy megbirkózzon vele, minden gyermek meghozza a saját „különleges” döntését, amely, mint gondolja, megmenti őt attól, hogy megismételje szülői sorsát. Hogy ez a megoldás mennyire hatékony, az a gyermek életkorától, a válási helyzettől és a személyes jellemzőitől függ.

Minél fiatalabb a gyermek, annál kevésbé érti a helyzetet, és tudatalattija teljesen nevetséges döntéseket hozhat. Például: „Soha nem megyek férjhez” vagy „Olyan férjet kell találnom, aki biztosan nem megy sehova, még ha nyomorult is, de az enyém”. Személyes élet forgatókönyvévé válik. A pusztító forgatókönyvből való kilábaláshoz fel kell ismerned, milyen döntést hoztál, amikor szüleid elváltak. Csak így lehet megszabadulni a múlttól!

Milyen döntést hoznak a gyerekek, ha szüleik elváltak?

Példákat hozok a gyerekek leggyakoribb döntéseire, és leírom, milyen sorsra vezetnek ezek a döntések. Mivel gyakrabban válik egy férfi kezdeményezője vagy okozója a válásnak, példákat hozok a „lányos döntésekre”, de egy fiú is dönthet ugyanígy a leendő feleségével kapcsolatban.

A férjet rövid pórázon kell tartani, nehogy elmenjen. Ez a döntés kóros féltékenységhez, állandó kontrollhoz, ellenőrzésekhez és ennek eredményeként a kapcsolatok tönkretételéhez vezet.

Jobb, ha találsz olyat, amire senkinek nincs szüksége, akkor biztosan a családban marad. Az ilyen lányok tudat alatt vonzzák a részegeket és a veszteseket, majd maguk is szenvednek velük. De még ha nagyon rossz is lesz, nem tudnak elmenni, mert úgy döntöttek, hogy nem ismétlik meg szüleik sorsát. Attól félnek, hogy gyermekük megsínyli, ha anya és apa elválik. De egy ilyen családban élni sokkal rosszabb egy gyereknek!

én magam dobom le. Ilyen döntést hozhat az a lány, akinek az apja elhagyta az anyját. De ehhez találnod kell egy nálad erkölcsileg gyengébb férfit, aki jobban szeretné őt, mint őt magát. Ez egyfajta bosszú az apán az "anyakönnyekért".

Gondolj csak bele, válj el... Úgy lehet férjet váltani, mint kesztyűt! Ebben a helyzetben a lány úgy döntött, hogy nem kell dolgoznia, hogy megmentse családját. Nem kell alkalmazkodni, nem kell megbocsátani, nem kell válságokat átélni. Amint megérkezett az első lehűlés vagy az első konfliktusok - „mindent, viszlát!”. Leggyakrabban ez ahhoz a tényhez vezet, hogy miután több hivatalos és polgári házasságot túlélt, egy nő ürességbe és csalódottságba kerül. De van egy másik lehetőség - egy idő után jön a bölcsesség, és a kapcsolatok már másképp épülnek fel, a nő megtanul megbocsátani és elfogadni.

Család bármi áron! Miután túlélte a válási stresszt, a lány úgy dönt, hogy soha semmiért nem válik el. Gyakran bűntudatot érez szülei válása miatt, vagy úgy véli, hogy az anyja téved. Ez az áldozat helyzetéhez vezet. Tudatalattija vonzza az olyan férfit, akivel nem olyan könnyű családot fenntartani: hűtlen, ivó, naplopó, agresszív stb.

És akkor a "család bármi áron" mottó teljes erővel működni kezd, boldogtalanná téve a nőt. Például egy férj már nyíltan megcsal és el akar menni, de még mindig mindenképp megtartja, mert a válás tilalma jár a fejében.

A jó cselekedetet nem nevezik házasságnak. A válás túlélése után a gyermek úgy dönt, hogy a család folyamatos probléma. Ez a döntés a tudatalattiban "bújik". Itt egy lány vagy egy srác már 25, 30, 35 ... stb., de nem sietnek az anyakönyvi hivatalba. Bár beszélhetnek családalapítási vágyukról, de csak "nincs megfelelő ember". Mert belül óriási a félelem attól, hogy megtapasztaljuk, amit a szülők átéltek.

Mi a teendő, ha a válás közeleg?

Néha megesik, hogy a válás a család minden tagja számára kisebb rossz, mint a család megőrzése. Ahhoz, hogy a váláson áteső gyermek döntése pozitív, és ne romboló legyen, több szabályt is be kell tartani.

Pozitív döntés.

„Igen, néha megesik, hogy az emberek már nem tudnak együtt élni. Ez nem olyan szörnyű, mert mindketten szeretik a gyermeküket, és jó viszonyban tudnak maradni egymással. Ha nagy leszek, megpróbálok erős és boldog család, Képes leszek megbocsátani, kisimítani az éles sarkokat, helyesen átvészelni a válságokat és ápolni a családi boldogságot. De ha megtörténik, hogy boldogtalan leszek ebben a kapcsolatban, és nem tudok semmit megjavítani, készen állok arra, hogy elmenjek és új életet kezdjek.

A válás szabályai

• Ne káromkodjunk a gyerek előtt, ne hibáztassuk egymást.
• Magyarázza el gyermekének, miért döntött úgy, hogy távozik, a lehető legkönnyebbé téve a helyzetet. Válaszoljon minden kérdésre. Mondd el, miért lenne jobb.
• Mutasson szeretetet a gyermek felé két oldalról: anyától és apától.
• Ne beszéljenek rosszat egymásról a gyerek előtt.
• Fenntartani a nyugodt, baráti kapcsolatot.
• Mi van, ha elvált családból származol, és boldog családi életet szeretnél teremteni?
• Mindenekelőtt határozza meg gyermekkori döntését, és azt, hogy most hogyan hajtja végre. Értsd meg, hogy ezt a döntést egy gyerekes elme hozta meg, és most már bölcs felnőtt vagy, és másként is dönthetsz.
• Adja meg magának a választás és a cselekvés szabadságát, fogadjon el egy új mottót (pozitív döntés, lásd fent). Ezt a legjobb egy pszichológussal megtenni.
• Fogadd el magad teljesen, akkor könnyű lesz elfogadnod a párodat. Legyél önmagad, és hagyd, hogy a másik más legyen!

A szüleid elváltak. Az általad állandónak és megbízhatónak hitt világ összeomlott. De nem szabad sajnálni magát: a tinédzserek körülbelül hatoda élte túl szülei válását. A család összeomlása kiüti a talajt a gyerekek lába alól, akárhány évesek is: óvodások és felnőttek egyaránt felsőoktatás aggódnak, ha anyukájuk és apjuk idegenné válik egymás számára. Ezért ne vonulj vissza magadba - gondolataid és érzéseid teljesen normálisak.

Tehát egy vagy azok közé tartozol, akiknek életében valamikor derült égből villámcsapásként hangzott el a szülők mondata: „Válunk”. Bizonyára érzések hurrikánja tombol a lelkedben. Ami nincs ebben a „csokorban”: döbbenet, harag, neheztelés, félelem, tanácstalanság, csalódás, bűntudat, fájdalom... Igen, most más lesz az életed, nem feltétlenül rosszabb vagy jobb - csak más. Hogyan lehet túlélni ezt a nehéz időszakot, hogy ne vesszen el a negatív érzelmek áramlatában, amelyek elpusztítják?

Amikor a szüleid bejelentik a válást, lehet, hogy nem veszik észre, milyen fájdalmat okoznak neked. Most meg kell szoknod a közelben lévő szülő hiányát, amit veszteségként fogsz fel. A félelem megtelepszik a lelkedben: egy szeretett személy eltűnt az életből, elhagyott téged, abbahagyta a szeretetet (bár ez egyáltalán nem így van), úgy tűnik, hogy a világ összeomlik! Az életmód egyébként valóban jelentősen megváltozhat: költöznie kell, másik iskolába kell mennie, új kötelezettségeket kell vállalnia - mindez az „egyetemes katasztrófa” érzését is erősíti.

Még ha a család légköre távolról sem volt ideális, ha veszekedések és konfliktusok rázták meg, és tudatában megérti, hogy a ház nyugodtabb lesz, a lelke még mindig tele van félelemmel és szorongással. Felismered magad? Mindez normális reakció – csak tudnod kell, hogyan ne ragadj bele hosszú időre a kétségbeesés és a szorongás mocsarába.

A boldogtalan házasság nem örökletes, de traumatikus lehet a gyermek számára, ha a szülők rosszat beszélnek egymásról. A gyerekek számára anya és anya mindig ugyanaz lesz, mint korábban.

A válás okai

Mihail Labkovszkij pszichológus a videóban elmagyarázza a családban a válás fő okait és a következő lépést.

Talán maga is látta, hogy valami nincs rendben: apa és anya állandóan veszekedtek, alig érintkeztek egymással, állandóan ingerültek, szomorúak voltak. De gyakran derült égből villámcsapásként üt a hír, és gyötör a kérdés, miért szakítanak a szüleid.

Valójában a válásnak nagyon sok oka lehet, és minden családnak megvan a sajátja. A szülők olyan felnőttek, akik bizonyos évek óta házasok. Sokan idővel arra a következtetésre jutnak, hogy hibáztak az élettárs kiválasztásában. Ráadásul mindannyian hajlamosak vagyunk a változásra – a férj és a feleség kapcsolata, a jövőre vonatkozó terveik, céljaik, érdeklődési köreik, szokásaik, ideáljaik is változnak. A mindennapi élet szintjén ebből sok probléma adódik: a szülők nem tudnak megegyezni, nem találnak közös nyelvet a hétköznapi dolgokban sem. És néha a váláshoz nem is kell veszekedni és veszekedni: a szülők unatkozhatnak, érdektelenné válhatnak együtt, teljesen idegenné válnak. Eljön a pillanat, amikor ráébrednek, hogy a közös életben való továbblépés azt jelenti, hogy végtelen problémamegoldásra vagy sivár létezésre ítélik magukat.

„De minden rendben volt!” – mondhatnád. Sajnos, az a tény, hogy a családi élete külsőleg virágzónak tűnt, nem jelenti azt, hogy valóban az volt. Valószínűleg a szülei egyszerűen nem akartak megsérteni, ezért elrejtették a kapcsolat nehézségeit, megpróbáltak valamit javítani. A válási döntéseket általában nem egy nap alatt hozzák meg, hanem hónapokba, sőt évekbe is telnek. De egyszer eljön az idő, amikor már nem lehet elviselni és eltitkolni a problémákat. A válás lesz a legegyszerűbb, és talán az egyetlen módja annak, hogy rendet rakj az életedben.

Ha a szülők elváltak, akkor elkövettek néhány hibát. Próbáld megérteni ezeket a hibákat, és ne kövesd el őket a jövőben.

Ha jogod van megkérdezni a szüleidet, hogy miért válnak el? Természetesen! Még az is lehet, hogy van mondanivalójuk. De nem szabad teljesen őszinte, konkrét és megbízható válaszra számítani. Miért?

• A felnőttek, akik bűntudatot éreznek előtted, azonnal elkezdhetnek kifogásokat keresni, megpróbálják bűnössé tenni a másik oldalt, elferdíteni a tényeket. A szülőket meg lehet érteni: sok ember számára a válás személyes kudarc, hibáinak beismerésének szükségessége, és ezt bárki számára kellemetlen megtenni.
• Ellentétes taktikát választhatnak: meg akarnak óvni a sokkoktól, nem akarnak majd beszélni a másik felük méltatlan viselkedéséről - például hazaárulásról, megtévesztésről stb.
• Lehetnek nagyon személyes okai, amelyekről senkinek sem szabad tudnia. És végül, egyszerűen kicsinek (ó), és nem képes (ó) megérteni a felnőttek életét és problémáit.

Így sok oka van annak, hogy a szülők válaszai homályosak, homályosak, lakonikusak lesznek. Számodra most az a legfontosabb, hogy ne vedd személyeskedésnek, gondolván, hogy a szakításuknak köze van hozzád.

Ne feledje: a felnőttek felelősek a szakítási döntésért, a gyerekeknek pedig semmi közük hozzá.

Egy időben te lehettél az oka annak, hogy anya és apa összeházasodtak, de a szakítás oka nem az. Általában éppen ellenkezőleg, a gyerekek miatt a szülők keresik a módját, hogy a végsőkig megmentsék a családot. Bármilyen rosszul is viselkedett (a), ez nem lehet az oka a szülei különválásának.

Mit tegyünk és mit ne tegyünk a szülők válása után

Marina Romanenko pszichológus 8 tippet készített, amelyek segíthetnek a gyermeknek túlélni szülei, valamint anya vagy apa válását - hogy továbbra is támasza és támasza maradjon a baba számára, még a nehéz időszakban is.

Ha a szülei válnak, vagy már elváltak, valószínűleg felteszi magának a kérdést, hogy meg tudja-e oldani valahogy a helyzetet, mit tegyen általában, hogyan viselkedjen. Először is mit ne tegyünk:

• Ez annyira fontos, hogy még egyszer megismételjük: nem hibáztathatod magad a történtekért.
• Hozz áldozatokat: tanulj egy ötösért, vállald el az összes házimunkát, legyél jó lány vagy jó fiú, csak hogy kibékítsd a szüleidet. Önmagukban ezek a tettek dicséretesek, de a cél eléréséhez haszontalanok, és csalódást okoznak.
• Próbáljon manipulálni, ultimátumot adni, fenyegetőzni. Ha ezzel elérsz valamit, akkor csak egy ideig, és foszd meg magad és a szüleid attól a lehetőségtől, hogy gyorsan alkalmazkodjanak az új valóságokhoz.
• Neheztelj és haragudj a szüleidre. Csupán megpróbálják megoldani az életük nagyon nehéz problémáit, lehetőséget nyerni, hogy boldogok legyenek – ehhez mindenkinek joga van.
• Mutasd az önzést. Ha minden megjelenéseddel és cselekedeteddel megpróbálod kimutatni, milyen rosszul érzed magad, az még nagyobb fájdalmat okoz anyának és apának. A szülőknek, akárhogyan is viselkednek, még nehezebb dolguk van, mint neked. Ha együtt maradnak, az senkit sem tesz boldoggá. Nem akarod, hogy szeretett szüleid boldogok legyenek és élvezzék az életet?
• Légy saját magad ellensége. Feladhatod tanulmányaidat, huligánokat viselkedhetsz, kétes társaságokba, kalandokba keveredhetsz – így talál kiutat a téged nyomasztó negatívum. De azzal, hogy így viselkedsz, nemhogy nem javítasz semmit, hanem nagy bajba is kerülsz. Miért van szükséged rájuk, mert te már olyan rossz vagy!
• Állj ki az egyik szülő mellett. Különféle okok miatt elfogult lehet a helyzetértékelésben és szerettei viselkedésében. Ezért azt kockáztatja, hogy méltánytalanul megsebesít valakit, aki nem érdemli meg.

1. Ha nem hagyom abba a dühöt és a sértődést, mit fogok elérni?
2. Miért nem bölcs dolog a szüleidet büntetni a viselkedéseddel?
3. Miért jobb megbocsátani a szülőknek és támogatni őket?
4. Hogyan lehet átvenni a szülők helyét? Elemezzék a helyzetet az ő szemszögükből.

Mit kell tenni egy gyerekkel

• Annak megértése, hogy a szüleid közötti kapcsolat és a velük való kapcsolat két nagy különbség. Az a tény, hogy szakítanak, nem jelenti azt, hogy abbahagyják a szeretetet, hogy nincs többé szükség rád. A válás önmagában semmit sem változtat a szeretteivel való kapcsolatán.
• Beszélj a szüleiddel, mondd el nekik érzéseidet és aggodalmaidat. Bátorító szavaik vagy magyarázatuk megkönnyíti a nehéz időszakok átvészelését. Talán hiábavaló lesz a félelmed. Ha a szülei most nem reagálnak a lélek kiáltására, bízza másra: egy felnőtt barátra, egy naplóra, egy iskolapszichológusra. Mindenesetre ne táplálj haragot és haragot, hanem tartsd magadban.
• Kommunikáljon mindkét szülővel, támogassa mindkét felet. Ez különösen fontos, ha anya vagy apa (vagy valaki más) a konfliktus másik oldala ellen kezd fordítani. Adj magadnak időt a dolgok rendezésére.

Mit várhat magától (magától) apa és anya válása után

Első reakciói a düh, a kétségbeesés, a szorongás stb. - egy idő után utat engednek másoknak. Természetesen egy ilyen komoly esemény nem hagyhat nyomot. Mire kell felkészülni?

• A magány érzése. A válás folyamatában vagy közvetlenül azt követően a legtöbb szülőt elsősorban személyes ügyek és tapasztalatok foglalkoztatják. Kezelje ezt megértéssel: elvégre az emberek élete drámaian megváltozik, súlyos stresszt élnek át. Időre van szükségük, hogy megbirkózzanak vele, és visszatérjenek a szülői pályához.
• Hosszú szoktatás. Tudatának szüksége van egy kis időre, hogy újjáépüljön, alkalmazkodjon a változó körülményekhez.
• Depresszió, apátia, könnyezés, nem hajlandó kommunikálni még vele legjobb barátok. Ez természetes, és el fog múlni, csak az a fontos, hogy ne „lógj” sokáig ebben az állapotban: dolgozz az érzéseiddel, kommunikálj a szülőkkel és más szeretteiddel, ne zárd be magad négy falba és magadba.
• Állandó ingerültség, agresszivitás, féltékenység, fékezhetetlen viselkedés, lázadás a szabályok ellen – talán te magad sem akarsz így viselkedni, egyszerűen nem tudsz megbirkózni azzal, ami benned van. De meg kell küzdened a sötét oldaladdal.
• Bőrproblémák, dadogás, álmatlanság, rögeszmés mozgások, fejfájás, hasi fájdalom, különösebb ok nélküli fáradtság, teljesítménycsökkenés. Ez egy újabb álcája a belső problémáknak – és egy újabb komoly ok arra, hogy véget vessünk ezeknek.

A válások olyan gyakori jelenséggé váltak a modern világban, hogy valószínűleg vannak olyan barátaid a környezetedben, akiknek a szülei szintén elváltak. Talán most rájuk nézve azon tűnődsz, hogyan viselkedhetnek úgy, mintha mi sem történt volna. Valójában ők is sok mindenen mentek keresztül. Ennek eredményeként sokaknak sikerül továbbra is szeretettnek érezniük magukat, és mindkét szülővel jó kapcsolatot ápolnak – ez igaz lehet rád is. Most talán hihetetlennek tűnik, de idővel arra a következtetésre juthatsz, hogy a szüleid válásának még előnyei is vannak. Például nyugodtabbak lettek, ne öntsék ki rád a haragot, fordítsanak több időt és figyelmet. Ez sokkal jobb, mint együtt élni, de kirekesztettnek és nyomorultnak érezni magát.

• Ha haragszom valamelyik szülőmre egy válás miatt, akkor beszélek vele erről
• Elmesélem anyukámnak vagy apámnak a tapasztalataimat.

Kezdd magaddal

A lényeg az, hogy ne hagyd, hogy a stressz teljesen eluralkodjon rajtad. Mérlegeld az aggodalmaidat, és döntsd el, mi aggaszt a legjobban: a félelem attól, hogy elveszíted anyukád vagy apád szerelmét, aggodalmak az életedben bekövetkezett változás miatt, vagy az egyik szülőd iránti aggodalom? Ne feledd, hogy szüleid elszakadása semmilyen módon nem befolyásolta az irántad érzett szeretetedet – szeretnek téged. Mindkét. Erősen. Nehéz volt szakítaniuk, mert rád gondoltak. Kétség? Beszéljen minden szülővel az érzéseiről. Kérdezd meg, hogy csökkent-e irántad való szeretetük a válás óta? Most akarnak kommunikálni veled? Meg fogsz lepődni, hogy szüleid milyen őszintén fognak meglepődni kérdéseiden.

Ha aggódik jövőbeli élete miatt, próbálja meg azonnal elfogadni a valóságot. Igen, anya és apa többé nem lesznek együtt. Hajtsd el ezt a reményt. Ne próbálja megbékíteni a szüleit, vagy „verekedni” új partnereikkel. A közeljövőben megszokod az új életet, még előnyöket is találsz benne: ha apádat csak hétvégén látod, nagy valószínűséggel teljesen neked szenteli azokat; nagyobb függetlenséget tud majd mutatni, és ésszerű viselkedését tekintve a felnőttek valóban elkezdenek hallgatni a véleményére. Vagy talán a tanult leckének köszönhetően megtanulod értékelni a családi kötelékeket, és soha nem engeded meg, hogy a családod a jövőben szétessen.

Ha túlterheltek a házimunkák, mondd el a szüleidnek. Kérje a felelősségek újraelosztását.

Haragszol a szüleidre? Képzeld el, hogy a nyugalmuk kedvéért most egy teljesen unszimpatikus és ráadásul unalmas emberrel kell családot alapítani: tölts vele napokat, feküdj le vele, vigyázz rá. És soha többé ne kommunikálj azzal, akibe szerelmes vagy. Tényleg, rossz fantázia? Tehát a szülőknek nem kellett volna feláldozniuk boldogságukat azért, hogy megőrizzék lelki békéjét. Néha elmúlik a szerelem egy férfi és egy nő között. Bocsáss meg nekik, és gondold át, hogyan segíthetsz.

Segítsen javítani az életén

Egy válás és vagyonmegosztás után kevesebb lesz a pénz a családban, főleg ha édesanyáddal élsz. Mutasd meg, hogy ebben a helyzetben támasz lehetsz. Próbálja meg menteni:

• ha az iskola vagy főiskola csak néhány megállóra van, sétáljon;
• egy időre lemond a drága szórakozásról: a kávézóba járást helyettesítheti piknik, moziba járás - otthon filmnézés stb.;
• vigyázzon az egészségére, ne próbáljon megfázni - a gyógyszerek nagyon drágák;
• óvatosan kezelje a dolgokat, cipőket, telefont stb.;
• ne feledje, hogy egyes tankönyvek kis összegért letölthetők az internetről. Ha csak néhány órára van szüksége egy könyvre, menjen a könyvtárba;
• a lányok kézimunkát tanulhatnak, és elkészíthetik saját ruhájukat és kiegészítőiket;
• a fiúk képesek elsajátítani a kisebb háztartási javításokat;
• váltson át az egészséges táplálkozásra - a kefir és a zsemle olcsóbb, mint a kóla és a chips (egyszerre megtakaríthatja a fogorvost is);
• ha van választása - vigyen magával vizet / szendvicset vagy vásároljon a városban - vigye magával;
• megtanulni főzni. Darált húsból krumplit és saját készítésű szeleteket sütni sokkal olcsóbb, mint félkész termékeket fogyasztani vagy készételeket vásárolni.

Higgy a jobb változásban, és beszélj róla édesanyáddal. Minden válságnak van vége.

Próbáljon meg néhány feladatot elvállalni: sétáltassa a kutyát, tanulja meg bekapcsolni a mosógépet, tanulja meg az izzók cseréjét és a csavarok becsavarását. És persze legyen minden rendben az iskolában. Ez időt szabadít fel a szülőkkel közös szabadidős tevékenységekre. És most kétszer annyi időre van szükséged, mert külön pihensz anyuval és külön apával.

Ha házon belüli felelősséget vállal, gyorsabban érik, mint az ép családból származó társai, akiknek általában kevesebb a felelősségük.

Vigyázzon érzelmi állapotára

Ha egy szülő mélyen depressziós, és ez gyakran előfordul, segíts neki, hogy ne moccanjon. Hozz magaddal döntéseket, mert már tudsz gondoskodni egy szeretett személyről. Mi a teendő, ha anya/apa teljesen „kioldódott”:

• Tegyen rendet a lakásban – az ember közérzete a környezettől függ. Hívd meg a szüleidet, hogy segítsenek, és még jobb, ha tanácsot kérsz (hogyan tisztítsd jobban az ablakokat, hogyan tisztíts egy mikrohullámú sütőt stb.)
• Hétvégén próbáld meg kihozni az őst a lakásból. Egy állatkerti kirándulás, egy séta a sétányon, egy piknik, egy strand megteszi. A természettel való kommunikáció megnyugtat és erőt ad.
• kicsi kézzel készített nagyon jól nyugtatja az idegeket. Ha "hirtelen" nagy érdeklődést mutat a gyöngyfűzés, kötés, hímzés vagy rejtvényfejtés iránt, és ebbe egy szülőt is bevonsz, az nem lesz gond.
• Néha segít az embereknek kijutni a depresszióból, ha gondoskodnak a nehezebb helyzetben lévőkről. Ha nem szereti az ilyen tevékenységeket, akkor önkénteskedjen: segítsen az elhagyott állatok óvodájában, terjessze az eltűnt emberekről szóló információkat, osszon ételt a hajléktalanoknak. És mindenképpen kérd a szülő segítségét – elvégre kiskorú vagy, még mindig sok mindent nem tudsz megtenni felnőttek nélkül.
• Ha semmi sem segít, és a helyzet romlik: egy szeretett személy nem hajlandó enni, problémái vannak a nyomással vagy az alvással, fájdalmak vannak a szívében, feltétlenül győzze meg anyát vagy apát, hogy forduljon orvoshoz. Néha a probléma csak az orvos által felírt antidepresszánsok segítségével oldható meg.

Ha bármilyen tanácsot használ, ne felejtse el őszintén megtenni. A „játék egy nézőnek” a szülők azonnal megértik.

A férfiak és nők pszichológiájában pedig van egy fontos különbség: ahhoz, hogy egy nehéz helyzetet túléljen, a nőnek beszélnie kell róla, a férfinak el kell bújnia egy ideig a „saját barlangjában”, és mindent át kell gondolnia. Szervezze meg, hogy anya találkozzon a barátaival, és hagyja el a házat néhány órára. Nélküled képes lesz igazán elmondani, amit gondol. Amikor segítünk apának, hagyjuk, hogy egy ideig egyedül legyen, majd valamilyen közös tevékenységgel tereljük el a figyelmét.

Legyél varázsló

Emlékszel a szüleiddel töltött gyerekkorodra. Mindkettőjüket szereted, és jobbulást kívánsz nekik. Tehát segíts nekik, hogy ne hibázzon több:

• Tartsa a kapcsolatot a szülővel, aki most egyedül él. Hívd fel, ha unatkozol. Beszéljétek meg, mikor és hol találkoztok. Nagyon hálás lesz neked ezekért a kezdeményezésekért;
• Vigyázz a magára maradt szülő sorsára. Mondd meg neki, hogy nem bánod, ha újraházasodik / újraházasodik, vagy először is randevúzna valakivel. Szeretsz randevúzni, tervezgetni, igaz? A felnőtteknek is szükségük van odafigyelésre és szeretetre. És képzeld el, hogy pár év múlva felnőtt leszel, lesz munkád, szeretted, családod. Anya vagy apa pedig egyedül marad, és talán életkoruk miatt már nem tudnak új kapcsolatokat kiépíteni.

Ebben a nehéz időszakban olyasmivé válhat, mint egy varázsló: töltse ki az űrt, amely az egyik szülő életében keletkezett, bocsásson meg a másodiknak, segítsen neki megtalálni a boldogságot. És ami a legfontosabb: nőj fel. A dokumentumok szerint nem. Üzletben.

• Miért vannak egyesek előítéletesek a hiányos családokból származó gyerekekkel szemben?
• Anya és apa miért nem akar házi feladatot rakni?
• Hogyan segíthetsz egy egyedülálló szülőnek?

Olvasói kérdés:

A szüleim úgy döntöttek, hogy elválnak. A végsőkig reméltem, hogy ez nem fog megtörténni. De már beadták a válókeresetet.

Natasha

A pszichológus válasza:

A kérdésre egy keresztény pszichológus válaszol - Lazarev Maxim Anatoljevics tanácsadó

Szörnyű, amikor a szülők elválnak. Érzed, hogy összeomlik az ismerős világ, majd a feketeség, az ismeretlen. Olyan érzés, hogy választanod kell egy oldalt. A szülők válása éppen az az esemény, amely az életet „előtte” és „utána” részre osztja.

Általában egy család egy olyan rendszerhez hasonlítható, amelyben bizonyos kapcsolatok vannak. „Férj-feleség”, „apa-fiú”, „nagymama-unoka”. Gyakran elfelejtjük, hogy az anya és az apa nem mindig csak anya és apa, hanem férj és feleség is. Két felnőtt kapcsolataikkal, érzéseivel, érdeklődési körével. A férj és a feleség elválnak. Ugyanakkor nem szűnnek meg a szüleid lenni - ezt nagyon fontos emlékezni.

A válás általában a házastársak legutolsó megoldása. Egyáltalán nem ok nélkül jönnek hozzá, elég sokáig érlelődik, és amikor maga a folyamat beindul, ritkán lehet változtatni valamin. Ha a szülők valóban meg akarták menteni a családot, mindent megpróbáltak – beszélgetéseket, egymásnak írt leveleket, családi tanácsokat, találkozásokat pappal, pszichológussal stb. Ha naprakészen tartasz ezekkel az esetekkel, győződjön meg arról, hogy nem felejtettek el semmit, és igyekeztek minden lehetséges módon kapcsolatot építeni. És ha elfelejtették volna megtenni a fentiek valamelyikét, emlékeztesd őket erre a lehetőségre.

Nehéz, sőt néha lehetetlen megmondani, hogy ki a hibás a válásért. Igen, és nem mindig szükséges.
A legfontosabb, hogy megértsd, hogy itt senki más hibája. Ez két felnőtt dolga. Feltétlenül emlékeznie kell arra, hogy ők hozták meg ezt a döntést, és semmi esetre se hibáztassák magukat.

Néha megesik, hogy az egyik vagy mindkét szülő megpróbál magához "csábítani" egy gyereket. Ez lehet számítás vagy érzelmi, spontán reakció. Sőt, néha megesik, hogy a felnőttek megsértik egymást, és a gyerekekhez hasonlóan bosszantani akarják egymást, amennyire csak lehetséges. Néha, ha a neheztelés túlságosan elhomályosítja az elmét, bármilyen eszközt bevetnek, beleértve a gyermek manipulálására irányuló kísérleteket is. Az egyik szülő csúnya dolgokat tud mondani a másikról, rámutat a hiányosságokra, emlékezteti Önt arra, hogy nem engedett meg valamit. Semmi esetre se engedjen a provokációknak! Ez csak a mély harag hangja és semmi több. Emlékezz minden jóra, amit anyukáddal és apáddal éltél át – együtt és külön-külön is. Próbálj meg senkivel sem beszélni a távollétében.

És néha úgy tűnik, hogy ha valamelyik oldalra állsz, könnyebb lesz. Ez nem így van, bár néha nem azonnal észrevehető. Egy idő után elkezdheti hiányozni a „hadakozó” oldalt, magát hibáztathatja, hogy elfoglalta ezt a pozíciót, és megbánhatja. Bocsánatot kérni nehezebb lesz, mint egyszerűen nem foglal el vádló álláspontot valamelyik szülővel szemben.

A válást gyakran veszekedések kísérik. Fáj, kellemetlen, nehéz nézni, hogy két ember, akit szeretsz, elrendezi a dolgokat. Amennyire csak lehetséges, próbáljon meg védekezni ettől: kérje meg szüleit, hogy ne a jelenlétedben rendezzék a dolgokat. Ha nem jutsz el hozzájuk, te magad távozol egy időre. Nem robotok, és nem mindig tudják visszatartani érzéseiket. Ne feledd – nem miattad veszekednek, hanem amiatt, ami a kapcsolatukban történik.

Ha már nem vagy egészen gyerek, nagy valószínűséggel választanod kell, hogy kivel élj együtt. Ez egy nagyon nehéz döntés. Ne vállalja az érzelmeket, mérlegelje az összes előnyét és hátrányát, hagyjon időt magának minden történés józan értékelésére.

Ebben a szörnyű helyzetben a legfontosabb, hogy megmentse magát és az anyával és apával való kapcsolatát. Mondd el nekik, mit érzel. Biztosan nagyon szereted a szüleidet. És mindkettőjüknek szüksége van a szerelmedre, ahogy neked az övékre. Tudasd velük, hogy rettenetesen megbántott és szomorú a válásuk miatt, de nem emiatt kezdted el kevésbé szeretni őket.

Tehát, ha összefoglaljuk a „Mit tegyünk?” kérdésre adott válaszokat. A következőket lehet kiemelni:
Ne feledje, hogy a válás után anya és apa továbbra is anyukád és apád marad.

· Győződjön meg arról, hogy mindent megtett a házasság megmentése érdekében. Pontosítsa, hogy próbáltak-e kompromisszumos megoldásokat találni, konzultáltak-e a családjukkal, fordultak-e paphoz lelki támogatásért, jártak-e pszichológus találkozókra?

· Ne feledje, hogy nem Ön a hibás a válásért!

Ne foglaljon állást. Próbálj meg ne beszélni anyáról vagy apáról a távollétükben.

Minden család olyan, mint egy élő szervezet, és nyilvánvaló, hogy a legtöbb boldog pár ünnepli családja születésnapját – a házasság napját. De senki sem ünnepli ennek a szervezetnek a "halálának" napját - a válás napját, különösen, ha vannak gyerekek a családban, akik könnyes szemmel figyelik ezt a folyamatot. A szülők válása után a gyermekek mély traumát szenvedhetnek. Elzárkóznak önmagukba, és felnőtt korukban nem tudnak normálisan alkalmazkodni a társadalomhoz, barátságokat és romantikus kapcsolatokat kötni.

Megmondja, hogyan ne sértse meg a gyermeket válás közben családpszichológus, amelyhez feltétlenül fordulj, ha arra mész, hogy utódodból önellátó és magabiztos személyiség alakuljon ki, és ne egy befogott szociopata.

Szülők válása gyerekeknek

A család mindent megad a gyerekeknek, amire szükségük van, kiskoruktól kezdve, az anya-apa viselkedése alapján alkotják meg a házasság fogalmát. Ugyanezen elv alapján tudat alatt építik majd a családjukat a jövőben. A szülők a két legfontosabb ember az életben. Ha a szülők válnak, az utód egy személy választása előtt áll, világuk kártyavárként omlik össze. Ebben az időben a szülőknek maximális időt kell fordítaniuk a babára, és konzultálniuk kell, hogyan magyarázzák el a válást a gyermeknek, hogy megértse anya és apa cselekedetét. Egy ideig el kell felejtenie a személyes ellenségeskedést, érzéseit, és visszafogottan kell viselkednie, meg kell győznie a babát arról, hogy nem fogja kevésbé szeretni őket, és igény szerint láthatja anyát és apát.

Az idősebb gyermekek számára az iskolák elkezdik tanítani a "családi élet pszichológiájának" nevezett tantárgyat. Ebben a tudományágban elmagyarázzák a gyerekeknek, hogy a család nem két ember egymásba szeretésének eredménye, hanem egy folyamat, amelyben nincs kizárva a kezdet és a vég. A pszichológus tanácsai segítséget nyújtanak azoknak a szülőknek is, akik néha nem tudják, hogyan viselkedjenek gyermekükkel váláskor, és hogyan mondják el a gyermeknek a válásról.

A gyerekek szüleik válása során a helyzet érzékelésének több szakaszán mennek keresztül, mindegyiknek megvannak a maga sajátosságai. Ahhoz, hogy a gyermek a társadalom teljes jogú tagja maradhasson szülei válása után, a felnőtteknek alaposan meg kell tanulniuk, hogyan élik túl a gyerekek szüleik válását, és hogyan viselkedjenek megfelelően az egyes szakaszokban.

Az első szakasz a harag. A szülők elválnak, a gyerek haragszik rájuk, miért nem tudnak kibékülni és úgy élni, mint régen, mert annyi jó volt az életükben. A gyereknek úgy tűnt, hogy mindig lesz anyja és apja is, a szülők válása miatti harag normális reakció. Szülei házasságát éretlensége miatt játéknak tekinti, amellyel annyira szeretett játszani, de az megromlott, és már nem tudja ellátni a funkcióit, mint korábban. A szülők válásáról a harag szakaszában elmondani a gyereknek a legnehezebb, mert bármilyen kicsi is a gyerek, sikolyokat és botrányokat hall, amelyek gyakran megelőzik a hivatalos válást.

A gyermek pszichéjére gyakorolt ​​hatást úgy kell végrehajtani, hogy az egyértelmű legyen számára, különösen akkor, ha a családot összetört játéknak tekinti, és azt szeretné, hogy az úgy működjön, mint korábban. Magyarázd el, hogy most egy régi játék helyett két teljesen új lesz, amivel sokkal érdekesebb lesz játszani. Az új játékok két új családot jelentenek, amelyek később anyai és apai ágon lesznek.

A második szakasz a félelem. Talán ez a legerősebb érzés, amit a gyerekek a szüleik válása után éreznek. Ha a gyermek teljes értékű családban élve biztonságban és védettnek érezte magát, akkor az új események során már semmiben sem biztos, és nem tudja, mi vár rá. Ha vannak volt házastársak, akkor talán vannak volt gyerekek? Ezt a kérdést gyakran teszik fel a gyerekek, amikor szüleik elváltak. A gyerek érzi egyik közeli emberének elvesztését, és fél, hogy elveszíti azokat, akik mellette maradtak. Ha ebben az időben a felnőttek nem döntik el, hogyan segítsék a gyermeket túlélni szülei válását, akkor ez a félelem csak fokozza és megzavarja a gyermek pszichéjét, komplexekké, paranoiává és még bizonyos fejlődési eltérésekké is.

A bűntudat egy másik szakasz. A válás következményeit a gyerekekre nézve nehéz megjósolni, mert már egy kis kölyök is személyiség, csak meg nem formálódott, és egy ilyen fordulópont az életében lendületté válhat jellemének főbb tulajdonságainak kialakulásához. A bűntudat nagyon kifejezett a 3-7 éves gyermekeknél. A gyerekek azon gondolkodnak, hogy talán az állandó sírásuk és szeszélyeik váltak ki a szülők válásáról. Ebben az időben egy kis ember minden lehetséges módon megpróbálja megbékíteni a felnőtteket, és megígéri, hogy a jövőben jobban fog viselkedni. Egyszerűen lehetetlen könnyek nélkül nézni a családja helyreállítására irányuló buzgalmát.

Fontos elmondani a fiának vagy lányának, hogy ők a legjobbak, és a szülők soha nem válnának el miattuk, mert ők a legértékesebbek és a legjobbak, amijük van. Először azt a bűntudatot kell megcáfolni, amit az utóda érez. Megmagyarázható, hogy a szülők továbbra is szeretik, de egy ideig külön élnek. Idővel gyermekük megszokja az új helyzetet, és ez az érzés többé nem fog felmerülni.

Hogyan viselkedjenek a szülők?

Hogy a válás milyen hatással van a gyerekekre, azt a szülők el sem tudják képzelni, mert a gyerekek néha kívülről nyugodtak maradnak, belül viszont hatalmas haragot élnek át a felnőttekkel szemben, magányosnak érzik magukat. A válás gyermekre gyakorolt ​​következményeinek minimalizálása érdekében a felnőtteknek számos szabályt be kell tartaniuk:

• töltsön több időt gyermekével, vegye körül figyelemmel és törődéssel. Fontos, hogy ne csak együtt tévézzenek, hanem játsszunk, sétáljunk, még akkor is, ha az egyik szülő külön él. A gyereknek meg kell értenie, hogy számára minden olyan lesz, mint korábban, csak a felnőttek változnak meg;
• semmi esetre se tévesszen meg, a baba feszültséget érez a családban, joga van tudni anya és apa távozási szándékát. Csak ki kell választania a megfelelő időpontot, hogy elmondja a gyerekeknek szüleik válását, és válassza ki a megfelelő szavakat;
• nem kell gyökeresen megváltoztatni az életkörülményeket, ha például a szülők szakítottak, ami már amúgy is sok stressz, nem kell azonnal másik városba költözni, vagy új iskolába áthelyezni a gyerekeket. Ez egy további trauma;
• ne ismertesse meg az iskolásokat minden történés menetével, a felnőttekkel kapcsolatos kérdések, például a vagyonmegosztás kimaradhatnak a gyerekek figyelméből;
• Soha ne hosszabbítsd meg a gyerekeket, ha többen vannak, amellett, hogy a baba tudatában van annak, hogy csak az egyik szülővel kell együtt élnie, béküljön meg azzal a gondolattal, hogy apa nem őt választotta, vagy anya úgy döntött, hogy megtartja a nővérét, súlyos betegségeket okozhat. depresszió és súlyos mentális betegségek kialakulása;
• ne húzd magad mellé a gyerekeket, és ne állítsd őket szembe a második szülővel. Egy gyereknek elviselhetetlen, hogy a két legkedvesebb ember közül válasszon.

Az ilyen ajánlások segítenek felkészíteni a gyermekeket szüleik válására, hogy a lehető legjobban felszereljék új életüket. Nem a nagyszülőknek kell elmagyarázniuk a gyereknek a szülők válását, hanem maguknak a szülőknek. A gyereknevelés nagy felelősség, és amikor a házastársak a baba mellett döntöttek, fel kellett készülniük arra, hogy az esetleges kérdéseket is közösen megoldják.

Hogyan lehet elmondani a gyerekeknek a válásról?

Minden házastárs nagyon fontos kérdés, hogyan magyarázzuk el a gyermeknek, hogy a szülők válnak. Nem számít, hány éves vagy 18 vagy 6, az anya és apa szakításáról szóló hírek mindig traumatizálják a pszichét. A felnőtteknek fel kell készülniük arra, hogy hogyan kell elmondani a gyermeknek a válásról, és a nem megfelelő reakcióra. Valószínűleg sírni fog, kérni fogja, hogy gondolja meg magát, de ha a válás mellett döntenek, a felnőttek ne térjenek el szándékuktól, és ne mondjanak valami ilyesmit: „Nos, apám és én meggondoljuk, talán így lesz. még mindig dolgozzon”. Ebben az esetben hamis reményt ad a család helyreállításához, és ha ez végül nem történik meg, a harag, a harag és a csalódás mellett a baba elveszti bizalmát a szülei iránt. Ezután állítsa vissza egy jó kapcsolat vele nagyon nehéz lesz.

Hogyan készítsünk fel egy gyermeket a válásra, és hogyan lehet átvinni egy traumatikus eseményt a „katasztrófa” szakaszból a „családi élet új szakaszába” – a világ pszichológusainak számos, az interneten található publikációja fogja elmondani. Oldalunkon olyan tippek is találhatók, amelyek hasznosak lehetnek azoknak a szülőknek, akik nem tudják, hogyan mondják el gyermeküknek a válásról. Nagyon jól hangzanak a mondatok:

• „Valószínűleg ideges leszel, amikor megtudod a hírt, amit közölni fogunk”;
• „Megértjük, hogy nagyon felzaklatja a döntésünk”;
• "Megértjük, hogy dühös vagy, és azt gondolod, hogy mindent elrontunk."

Bár ezek a kifejezések durván hangzanak, segítenek a babának átgondolni a dolgokat, és meghallgatni az érzéseit. Értékelni fogja, hogy a család teljes jogú tagjaként kezelik, és komolyan akarnak vele beszélni.

Természetesen nincs értelme ilyen betanult kijelentéseket használni egy 3 éves gyerekkel folytatott beszélgetés során, nem fogja megérteni a jelentésüket. Most arról beszélünk, hogyan lehet túlélni a szülők válását egy tinédzsernek, és elmondani egy majdnem kialakult utódnak felnőtt ügyeikről. Ha a válás során időben pszichológiai segítséget nyújtanak a gyermeknek, akkor megérti, hogy nincs semmi baj azzal, hogy a szülők elváltak.

Hogyan viselkedjen a gyerek?

Egy iskoláskorú vagy egy tinédzser nem tudja, hogyan élje túl szülei válását, de viselkedését a családban fennálló helyzet alapján határozza meg. Ha a gyerek már kialakult, akkor azt is meg kell értenie, hogy nem rossz neki egyedül, de a szülőknek is szükségük van támogatásra, megértésre. Ő, mint családjuk fontos tagja, segíthet gyorsan befejezni ezt a kellemetlen válási folyamatot, megfelelően reagálva anya és apa különélésre vonatkozó döntésére.

Kevés gyerek tudja, mit kell tennie, ha a szülei válnak, ezért legtöbbször egyszerűen elszöknek otthonról, és az eltűnésükkel gyarapítják a felnőttkori problémák listáját. Az otthon elhagyása, pontosabban a probléma elől, soha nem oldja meg. A váláson áteső tinédzsernek egy kis időt kell adnia szüleinek, hogy mindent kitaláljanak, ne avatkozzon be a felnőttek ügyeibe, hanem egyszerűen teljesítse a rábízott kötelességeket - járjon iskolába, viselkedjen jól.

Semmi esetre se használja fel a szülei válását a saját céljaira, vagyis azt mondja, hogy "ha veszel nekem valamit, veled maradok". Még több szülőt sem lehet egymás ellen állítani, ez aljas és nem fair velük szemben, mert már most is nehéz időszakon mennek keresztül az életükben.

Nem számít, milyen nehéz megtapasztalni a család szétválását, a gyerekeknek teljesen tudatában kell lenniük annak, hogy hamarosan minden elmúlik és normalizálódik. Már nem lesz olyan fájdalmas látni anyát és apát, és a szülők arcán, külön-külön is, de ismét mosoly és csillogás lesz a szemekben. Most már tudja, hogyan magyarázza el a gyermeknek a szülők válását, és azt, hogy a válás hogyan érinti a gyermekeket. Összegezve szeretném megjegyezni, hogy a közös gyerekek miatt soha nem érdemes házasságban élni. A család illúziója senkinek nem okoz örömet. Idővel a srácok felnőnek, és nem fogják értékelni szüleik tetteit, anya és apa pedig nem kezdhetik újra az életüket.

A 8-800-2000-122-es segélyvonalon gyakran fordulnak olyan gyermekek és serdülők, akiknek a szülei a válás mellett döntöttek, vagy éppen válás előtt állnak. Valószínűleg Ön is tudja, hogy sok család tapasztalja ezt a problémát, és talán társaik és barátai már átestek ezen. Sok gyereknek gyakran úgy tűnik, hogy ha a szülők gyakrabban és állandóan káromkodni kezdtek, akkor a dolgok a válás felé haladnak, és elkerülhetetlen a szakítás. Hogyan lehet ebben a helyzetben? Mi a teendő, ha a szülők válás előtt állnak, vagy már válni készülnek? Hogyan hozzák meg a döntésüket? Ezekre a kérdésekre segít választ találni ez a life hack és a gyermek segélyvonal szakemberei.

Válás nehéz érzelmi helyzet az egész család számára, és természetesen a gyerekek nagyon aggódnak emiatt.

Milyen kérdésekkel és aggodalmakkal fordulnak társai a gyermekek segélyvonalához, ha szüleik válóhelyzetben vannak?

• Zavartság érzése a helyzet befolyásolásának képtelensége miatt
• Bűnösség. Úgy tűnik, a szüleid miattad válnak el, vagy valami köze van hozzád
• Félelem a család, az egyik szülő vagy mindkettő elvesztésétől
• Egyedül érzed magad, mert a szüleid a válással vannak elfoglalva, és nincs idejük rád
• Szorongás, harag, harag a szüleidre, mert ebben a helyzetben találod magad, és nem tudod, mit csinálj, félsz, és nem tudod, hogyan fejezd ki mindazt, ami ebből a helyzetből fakadt.
• Nehéz érzések és neheztelés az egyik szülő iránt
• Félsz a jövőtől, mert nem érted, hogyan fog élni a családod a válás után, és hogyan fogsz tovább kommunikálni a szüleiddel, akikkel együtt maradsz.

Mi a teendő, ha a szüleid állandóan veszekednek?

1. Maradjon semleges álláspont, még akkor is, ha az egyik szülő érzelmi rohamában a másik ellen akar fordítani. Nem szándékosan csinálják, csak támogatásra van szükségük a nehéz időkben, és nem mindig értik, hogyan érint ez téged.

Ha úgy érzed, hogy veszekedésbe vonnak, vagy arra kérnek, hogy állj oldalra, mondd el a szüleidnek: „Anya/apa, megértem, hogy támogatásra van szüksége, de nem állhatok oldalra, mert ugyanolyan fontosak vagytok nekem. Ne kényszeríts arra, hogy válasszak, nagyon nehéz, és én is ugyanannyit élek át, mint ti mindketten."

Mondd el szüleidnek, hogy mi zavar, de tedd ezt konstruktív módon. Nevezze meg érzéseit, és ne mutassa ki azokat a szülők iránti neheztelés, a szülőkkel való kommunikáció megtagadása, konfliktusba való bevonódás révén.

Fontos, hogy közvetlenül mondd el a szüleidnek, hogy megsértődik, amiért nem figyelnek rád, és ne dacosan kerüld ki a velük való kommunikációt, és ne büntsd meg őket nehéz iskolai magatartásoddal, felfüggesztéssel, valamint az iskolarendszerben megállapított szabályok és megállapodások megszegésének kísérletével. család.

1. Hagyja a szülőkre a felelősséget azért, ami történik. Felnőttek, és felelősséget tudnak vállalni saját kapcsolataikért és döntéseikért. Még ha úgy döntenek is, hogy elválnak, az az ő döntésük és kapcsolati történetük lesz. Hiszen mindig védi a személyes terét, a barátokkal és egy lánnyal/pasival való kapcsolatát, és úgy gondolja, hogy ez pusztán a te dolgod, ezért most próbáld meg kívülről nézni ezt a helyzetet, és elfogadni azt, amin nekik felnőttként át kell menniük. és egyedül találja ki.

Talán önnek is volt már olyan tapasztalata, hogy elváljon egy sráctól vagy egy lánnyal, és tudja, hogy egy bizonyos ponton megérti, hogy nem akar valakivel együtt lenni teljesen más okok miatt. Tehát a szüleid, annak ellenére, hogy egykor úgy döntöttek, hogy egy pár lesz, most megértették, hogy jobb lenne, ha elmennének, és nem kínoznák egymást. Talán csak az egyikük hozott ilyen döntést, a második pedig fájdalmat, csalódást és haragot él át, és szüksége van az Ön támogatására és gondoskodására.

Mi a teendő, ha a válás mellett döntöttek?

1. Ne feledje, hogy ez nem a te hibád, és az a próbálkozásod, hogy segíts nekik megmenteni a kapcsolatot, úgysem befolyásolja a választásukat. Az anya és apa kapcsolata az ő felelősségi körük, és csak ők tudnak rájönni.
2. Tudd, hogy minden érzelem, amit most átélsz, normális, és sok társad átment ezen. Mindig megtudhatod, hogy volt ez nekik, mit éreztek, és mi segített nekik megbirkózni és túlélni!

Ha szomorú, fél, megsértődött - ne tartsa magában ezeket az élményeket, beszéljen róla nyíltan, és bármikor felhívhatja a gyermekek segélyvonalát, ha rájön, hogy nehéz és szükséges lett valakivel, aki megérti és meghallja. elfogulatlan és bizalmas.

1. Kérdéseket feltenni. A legtöbb ember fél az ismeretlentől. Minél többet tudsz a helyzetről, annál könnyebben tudod elfogadni.

Kérdezd meg szüleidet, hogy mi lesz ezután: hogyan fogsz most élni? Hol fog lakni anya vagy apa, melyik szülővel fogsz lakni, hogyan fogod most látni azt a szülőt, aki másik lakásba/házba költözik, és egyéb problémák, amelyek zavarnak.

Ha azt szeretné, hogy figyelembe vegyék a véleményét arról, hogy kivel fog együtt élni, mondd el.

1. Próbáld elfogadni a szülők válással kapcsolatos döntését. Ebben a helyzetben nem tudsz semmit megváltoztatni, a szülőkre gyakorolt ​​nyomásgyakorlás, a meggyőzés kísérletei nem segítenek a helyzet kijavításában, hanem csak még jobban felzaklatnak mindenkit. Hidd el, szüleidnek nehéz volt a válás döntése, és ha ezt elfogadják, akkor tényleg ez az egyetlen lehetséges választás. Bánj vele tisztelettel, bármilyen nehéz is neked.
2. Ne feledd, hogy a szülők válnak el egymástól, nem te. Csak azért, mert felhagynak férjnek és feleségnek, nem fogják abbahagyni az anyád és apádnak lenni.

Lehet, hogy elsőre nem lesz könnyű dolgod. Mindenkinek időre van szüksége ahhoz, hogy megszokja az új életmódot, de fokozatosan megtanulsz új helyzetben élni.

1. Ha valamikor segítségre, támogatásra van szüksége, bármikor ingyenesen és névtelenül hívhatja a gyermekek segélyvonalát a 8-800-2000-122-es telefonszámon.

Tudd, hogy nem vagy egyedül, sok társad már átesett a szülei válásán, de sikerült túlélni ezt a nehéz helyzetet, meleg kapcsolatot ápolni mindkét szülővel, és képesek voltak alkalmazkodni az új helyzethez. A gyermek segélyvonal pszichológusai segítenek megtalálni az erőforrásokat a helyzet kezelésére, és elfogadni az életedben bekövetkező ilyen drámai változást.

Van élet a szülők válása után,és új tapasztalatot és megértést adhat a nehézségekkel való megbirkózásról, és arról, hogy minden nap értékelned és ápolni kell a kapcsolatokat!

Bármilyen fájdalom elmúlik az idő múlásával, és öröm és béke lép a helyére. Ha most nehéz dolgod van, olvasd el ezt a példázatot Salamon királyról és gyűrűjéről. Talán megtalálja benne azokat a támogató szavakat, amelyekre most szüksége van.

Volt egy bölcs Salamon király. De bölcsessége ellenére élete nem volt nyugodt. És egyszer Salamon király tanácsért fordult az udvari bölcshez egy kéréssel: „Segíts nekem - ebben az életben sok minden megőrjíthet. Erősen ki vagyok téve a szenvedélyeknek, és ez nagyon hátráltat!” Mire a Bölcs azt válaszolta: „Tudom, hogyan segíthetek neked. Vedd fel ezt a gyűrűt - ez a mondat van ráfaragva: "EZ MÚL!" Ha erős haragot vagy nagy örömöt érzel, nézd meg ezt a feliratot, és kijózanít. Ebben találsz megváltást a szenvedélyektől!

Az idő múlásával Salamon követte a Bölcs tanácsát, és békére talált. Ám eljött a pillanat, és egy napon, ahogy lenni szokott, a gyűrűt nézve nem nyugodott meg, hanem éppen ellenkezőleg, még jobban elvesztette a türelmét. Letépte a gyűrűt az ujjáról, és éppen a tóba akarta dobni, de hirtelen észrevette, hogy a gyűrű belsején valami felirat van. Alaposan megnézte, és ezt olvasta: "EZ IS MENNI LESZ..."