Magányosság a házasságban: miért tűrjük. Együtt lévő magány: miért vagyunk boldogtalanok a kapcsolatokban Nagyon erős magány a családban mit tegyünk

"Most már nem leszek magányos!"- ezt gondolják azok a férfiak, akik belefáradtak a szingli életbe, amikor összeházasodnak. Sőt, sokan házas férfiak magányosnak érzi magát. Ráadásul egy férfi soha nem olyan magányos, mint amikor házas. Végül is az intim kommunikáció hiánya a házasságban élesebben érezhető, és sokkal nehezebben viselhető el, mintha egy személy egyedül élne.

"Közel vagyunk, de nem együtt" - így jellemezhető egy hosszú évek óta házas, ugyanakkor magányos férj és feleség kapcsolata. Ekkorra már felhalmozódott az anyagi gazdagság, a gyerekek felnőttek és mindegyik saját családja van.Úgy tűnik, ideje élvezni az életet és jobban odafigyelni egymásra.De a valóságban ez sokszor fordítva van: minden házastárs csinálja a maga dolgát, és csak esténként találkoznak.

Férj, a munkából hazatérve azonnal a tévére fordítja a figyelmét, a feleség pedig némán felszolgálja a vacsorát, és átmegy egy másik szobába, hogy a gyerekekkel vagy egy barátjával telefonáljon. Nincsenek közös érdeklődési körük és kommunikációs témáik, nincs is miről beszélniük. A feleségnek vannak barátai és rokonai, akik kiengedik a lelkét, de a férj kénytelen mindent csendben elviselni. A magány tudata idővel jön a férfiban, amikor fokozatosan rájön, hogy ő és felesége közömbösek lettek egymás iránt. Most már nem értékelik egymást, ő közömbös az élete és a munkahelyi problémái iránt, ő pedig közömbös a gondjai és megjelenése iránt.

Csak néha teszik tud beszélje meg a gyermekek életével kapcsolatos kérdéseket, és fejtse ki véleményét arról, hogyan élnek. Ám amikor beléptek, azt hitték, hogy egy nyertes szelvényt húztak ki, amivel egy olyan ember jelenlétét élvezhetik, aki nélkül nem tudnak élni és boldognak érezni magukat.

Valószínűleg ismerős kifejezés: "Az élet megrekedt." A házastársaknak meg kell érteniük, hogy a szerelem olyan, mint a tűz: hogy ne aludjon ki, folyamatosan fát kell hozzáadnia hozzá. Csak az első években közös élet az érzések élesek és kellemesek, de a mindennapi és anyagi problémák fokozatosan belerángatják a házastársakat a mindennapokba. Az évek múlásával a férj és a feleség már nem idealizálja egymást, ezért nem próbálnak megjelenni a másik fele szemében a lehető legjobb módon. Azok a hibák, amelyek a házasság előtt mindenki jellemében jelen voltak, és láthatatlanok voltak, mára „feltárulnak”, és egyre jobban irritálnak. Mindegyik házastárs önzőséget mutat, hisz több figyelmet és tiszteletet érdemel, mint amennyit mutatnak neki.

Ezen az alapon kölcsönös szemrehányásokat, kritika és veszekedés. Ugyanakkor mindkét fél meg van győződve arról, hogy ezt a házastárs átnevelése érdekében teszi. A gyermek születésével a házastársak még jobban eltávolodhatnak egymástól. A feleség minden idejét a gyereknek szenteli, a férj pedig a munkába veti magát. „Éjszaka nem alszom, folyton dolgozom, hogy eltartsam a családomat” – biztosít a családfő, és válaszul ezt hallja: „És szerinted csak alszom? Igen, én inkább fáradtabb, mint te otthon, a gyerek gondozása, főzés és takarítás.” te!”. A feleséget a gyerek problémái foglalkoztatják, és csak azokról beszél, a férj pedig nagyon fáradt a munkahelyén, pihenni szeretne. Sem idejük, sem kedvük nincs közös témák és mindkettőjüket érintő kérdések megvitatására.

Még a ritkákon is percek Amikor sikerül átérezni egymás közelségének örömét, legbelül mindketten abban reménykednek, hogy minden másképp fog alakulni, és elkezdik értékelni a másikat. Valójában nem kell megpróbálnod megváltoztatni valakit, hanem saját magadat kell megváltoztatnod.

Minden a férfi magány problémája a házasságban az, hogy a feleség nem akarja, hogy férje meghallgassa és hallja. Sok családban először megpróbálják megkérdezni: „Hogy mennek a dolgok a munkahelyen?”, majd meghallgatják a férj történetét arról, hogyan is mennek ezek a dolgok. Ez azért történik, mert ezek a feleségek biztosak abban, hogy amióta feleségül vette és közös gyermekeik vannak, most nem megy sehova. Ami azt jelenti, hogy mindenesetre jóban lesz vele. Ha egy család ilyen hozzáállással rendelkezik a férjhez, ha a feleség más emberekhez fordul támogatásért, akkor ez a házasság szilárd házasság. Végül is egy ilyen élet csak problémákkal és nehézségekkel van tele, erkölcsi és pszichológiai veszteségeket hoz mindkét házastársnak.
Mit csináld, ha kettőből szerető embereket A házastársak szobatársakká váltak?

Először gondold át arról, hogy továbbra is fennáll-e a kölcsönös tisztelet köztetek, szeretnétek továbbra is egy családként élni? Talán csak ki kell választania egy pillanatot, hogy beszéljen, és beszéljen a feleségével. Ne hibáztasd őt, ne állíts, hanem nyugodtan mondd el neki, mennyire magányos vagy egy családban szeretet és megértés nélkül.

Próbáld ki Emlékeztesd őt, hogy korábban mennyire élvezted az együtt töltött időt. Keress egy hobbit, és hívd meg őt, hogy ossza meg veled. Egyáltalán nem szükséges drága ajándékokat és hatalmas virágcsokrokat adni, elég, ha szívről-szívre beszélgetünk, kifejezve a kölcsönös tiszteletet és törődést, és a magány azonnal elmúlik. Vigyázz a szerelemre, és ehhez próbáld kitalálni házastársa kívánságait, és tökéletesen megérteni egymást.

A magány érzése önmagában nem ritka jelenség. Nem értjük a körülöttünk lévő embereket, még a hozzánk legközelebb állókat sem. Úgy élünk, mintha holnap mindent letörölhetnénk egy radírral, és a nulláról kezdhetnénk az életet. De hogyan lehet egy házas emberrel egy fedél alatt élni, közös gyerekeket nevelni, és magányt érezni? Hogyan érezhető a magány egy teljes értékű családban?

Hogyan történhetett ez meg? Két ember egyszer találkozott, egymásba szerettek, gyerekeik születtek, majd idegenek lettek. A házasságban a magány paradoxon, de sok pár számára valóságos.

Magány a házasságban egy gyémánt tükörképében

A gyémánt esküvő a házasság 60. évfordulója. Úgy gondolják, hogy ha az emberek a csapásoknak ellenállva és 60 évig együtt élve együtt maradtak, akkor senki és semmi nem szakíthatja meg kapcsolatukat. Jól hangzik. És láttam, hogyan élhetik meg a magányt azok, akik annyi éve együtt élnek. És nagyon fáj a felismerés, hogy ezek hozzám közel álló emberek.

Jaj, a magány érzése önmagában nem ritka jelenség. Nem értjük a körülöttünk lévő embereket, még a hozzánk legközelebb állókat sem. Úgy élünk, mintha holnap mindent letörölhetnénk egy radírral, és a nulláról kezdhetnénk az életet. De hogyan lehet egy házas emberrel egy fedél alatt élni, közös gyerekeket nevelni, és magányt érezni? Hogyan érezhető a magány egy teljes értékű családban?

Kiderül, hogy lehet. A nagyszüleim így élték le az életüket. Külső jólét, gyerekek, unokák, munka. Minden olyan, mint mindenki más. A családon belül pedig egymás félreértéséből adódó problémák, az érzelmi kapcsolat hiánya és a haszontalanság nyomasztó érzése.

Most minden egyszerű - nem tetszett nekik, elváltak. A házasságnak nincs értéke az emberek szemében. Akkor nem fogadták el. Házasodj meg - légy türelmes. De senki nem adott utasítást a házasságra, nem voltak receptek.

Magány és szomorúság önmagunk és mások megértésének hiánya miatt

Szerencsésebbek vagyunk, mint a nagyszüleink. Megjelent a recept. Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája feltárja a magány állapotának megjelenésének okait. És ezek felismerése után jön az élni vágyás és a szeretet.

A rendszer-vektor pszichológia azt magyarázza, hogy a földön minden ember bizonyos tulajdonságokkal és vágyakkal születik. Azért kapják őket, hogy elfoglalják helyüket az emberi társadalomban, és betöltsék szerepüket abban. Csak a tiéd és senki másé. A magányt nem a természet szánta. Csak együtt, együtt tudunk fejlődni és előrelépni.

Feladataink elvégzéséhez nagyon különbözőek, egymástól eltérőek vagyunk. A körülöttünk lévő embereket pedig csak magunkon, tulajdonságainkon, vágyainkon keresztül láthatjuk. Itt rejlik a titok. Úgy gondoljuk, hogy mindenkinek egyformának kell lennie, és nem tudjuk elfogadni a különbségeket.

Most visszatekintve megértem, hogy a nagyszüleim annyira mások voltak, hogy még az északi és déli összehasonlítás sem képes megmutatni ezt a szakadékot. De nem tudták, hogyan kell megérteni és elfogadni ezt a különbséget.

A nagymama mindig gyors kapkodó volt, soha nem állt meg, a mozgást úgy fogta fel, mint magát az életet. A nagyapa éppen ellenkezőleg, csendes otthon, szereti a kényelmet és a tisztaságot, nyugodt és kimért. És mindenki azt gondolta, hogy helyesen él, de a másik fele nem. Ezért jött a magány a házukba.

Miért vagyunk ennyire mások?

Az olyan emberek, mint a nagymamám, akiknek van, arra születtek, hogy új technológiákat hozzanak létre és elősegítsék a technikai fejlődést. Nagyon mozgékonyak és soha nem állnak egy helyben. Számukra az a legjobb, ha folyamatosan váltanak egyik feladatról a másikra, vagy több dolgot csinálnak egyszerre. Ráadásul a minőség nem számít, a lényeg a gyorsaság, az idő pedig pénz.

A nagymama mindig is ilyen volt. Egész nap dolgoztam, gyalog futottam haza. És nem számít, milyen messze van, útközben több boltot is körbejárt, hogy élelmiszert hozzon. Szabadságait szanatóriumokban és különféle kirándulásokon töltötte. Általában nem volt ideje gyerekekre és unokákra, a legfontosabb a munka, a karrier, az üzleti utak. És ez volt a boldogsága. Úgy tűnt, a magány nem fenyegeti, mindig voltak körülötte emberek és kollégák. Otthon pedig a magány várt.

A nagyapa természeténél fogva teljesen más. Az ilyen emberek a fürge emberek teljes ellentétei. Szükség van rájuk a kész technológiákkal, tudással, tanításokkal kapcsolatos információk megőrzéséhez és a jövőbeni népszerűsítéséhez. Ők azok, akik az emberiség minden tudását átadják az új generációknak. És ehhez olyan tulajdonságokat kapnak, mint a kitartás, a lazaság, a perfekcionizmus és a figyelmesség. Nem sietnek, a lényeg a minőség. Először be kell fejeznie egy dolgot, és csak azután vállalnia kell egy másikat. Ezek a tulajdonosok.

Nagyapa ilyen volt. Egy otthonos ember, aki szereti a tisztaságot és a kényelmet. Nem sietett és nem futott sehova. Sok évig dolgoztam egy cégnél, mert a fő a becsület és a tisztelet, nem a pénz a lényeg. Csendes, kedves ember, aki mindig igyekezett a gyerekeivel, unokáival tölteni az időt. És ez volt az ő boldogsága. A saját családomban a magány egyáltalán nem okozott örömet.

Mindenki egyedül a saját magányában

Így éltek házasságban. A nagymama mindig bosszankodott, hogy a nagyapa szörnyű háziasszony, nem lehet sehova kihozni, sehova nem mehetsz vele. Nem volt kenyérkereső, nem keresett többletjövedelmet, nem rohangált a boltokban olcsóbb termékek után, és nem aggódott, hogy nincs készlet a házban egy esős napra. Örült, hogy állandó munkahelye van, amelyben megbecsülik, stabil jövedelme, kényelmes lakása gyerekekkel, unokákkal.

Egyedül a nagymamám akadályozott meg abban, hogy élvezzem a nyugalmat a házban, aki mindig rohangált. Állandóan nyaggatta, botrányokat csinált, rángatta. Nem tűrte az ideges rohangálást, a vágyát, hogy valami olcsóbbat találjon valahol, ahelyett, hogy kényelmet teremtene a házban.

Kiderült, hogy mindenki a saját külön életét élte ugyanabban a lakásban. Úgy tűnik, hogy összeházasodtak, de valójában mindenki egyedül van. Így jön létre ugyanez a belső állapot, amikor eluralkodik rajtad a magány.

De a magány nem halálos ítélet. Sajnos a családommal kapcsolatos helyzetben semmit nem lehet visszaadni vagy javítani. De van esélyünk. Egyáltalán nem nehéz. Valósággá vált a magány leküzdése a szerettei körében. Ehhez hozzá kell szoknod a viselkedésüket, tetteiket? Nem, van más mód is.

A házasságban elkerülhető a magány

Mi kell ehhez? Megért. Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája segítségével könnyen megérthetjük, hogy nagyon különbözünk egymástól. Hogy nem olyan emberben kell a tulajdonságait keresni, akinek nem adatott meg. Meg kell értenie, hogy más feladatai vannak az emberi társadalomban. Ez azt jelenti, hogy másként érzékeli a világot, másként cselekszik adott helyzetben, másként él.

A megértés önmagában olyan közel hozhatja egymáshoz az elidegenedésben élt embereket, hogy közel és kedvesnek érzik egymást.

A rendszer-vektor pszichológia felfedi a minket irányító tudattalan vágyak minden titkát. Mind azoknak, akik most házasodtak össze, mind azoknak, akiket már „elborított” a teljes kétségbeesés, üresség és magány. Soha nem késő korrigálni a helyzetet.

Minden baj, ingerültség és gyűlölet egyszerűen elmúlik, és nem tér vissza. Végtére is, elviselhetetlen élni, amikor le kell győznie magát, hogy megbirkózzon a legjobban szeretett személy iránti erős irritációval.

Hogyan lehet megszabadulni a magány érzésétől a házasságban

Van még egy titok. Kötelező feltétel boldog kapcsolat– érzelmi kapcsolat két szív között. Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája elmagyarázza, hogyan lehet ezt elérni rövid időszak. Sőt, ez vonatkozik az újonnan létrejött kapcsolatokra is, és arra az esetre, amikor hosszú évek óta nem lehetett legyőzni a magányt.

Amikor találkozunk, tudatalattink a vonzalom szintjén választ partnert. Mi magunk sem értjük pontosan, miért szeretjük ezt vagy azt az embert. Felmerül a szerelem. De a természet nem képes sokáig együtt tartani az embereket. Ez az időszak általában három évvel ér véget.

Korábban az emberek eltűrték egymást, még akkor is, ha a magány belopta magát a lélekbe, és az élet olyan volt, mint egy rossz álom. Manapság egyszerűen elválik azok a párok, akiknek nem sikerült meleg kapcsolatot kialakítaniuk. Az önzés modern szintje egyszerűen nem teszi lehetővé, hogy eltűrjük a partner szokásait, vagy alkalmazkodjunk hozzá.

Míg a természet összetartja az embereket, szükség van érzelmi kapcsolat kialakítására. Természetesen időt és erőfeszítést igényel, de az eredmény megéri. Először is ezt egy nőnek kell megtennie. Uralja az érzelmeket a házasságban. Érezni kell a partner érzelmi állapotát, megérteni érzéseit és vágyait. Egy nőnek inspirálnia és támogatnia kell őt. Ekkor a férfi reagálni fog az érzéseire, és részt vesz a lelki kapcsolatteremtés folyamatában is.

Nem szabad megengedni a magányt egy kapcsolatban

Ebben a folyamatban jó segítség lesz a közös filmnézés vagy az együttérzésről szóló könyvek olvasása, színházba és múzeumba járás. Mindez fejleszti a lelket és az érzékiséget. A látottak és hallottak megbeszélése láthatatlan szálat hoz létre az emberek között, és megerősíti a kapcsolatokat.

Beszélhetsz a másik féllel a gyerekkorról. Emlékezz néhány pillanatra, amelyek a lelkedben ragadtak. De először be kell vonnia a partnerét egy beszélgetésbe, el kell mesélnie a történeteit, majd feltűnés nélkül meg kell kérnie, hogy meséljen valamit magáról. Az ilyen beszélgetések is egyesítenek.

Ha az emberek három év alatt képesek voltak létrehozni egy ilyen kapcsolatot, és meg is tartják azt, akkor soha senki nem tudja megakadályozni, hogy együtt legyenek. Nem lesznek botrányok, árulások és válások. A szerelem egész életükben elkíséri őket, és együtt találkoznak az öregséggel. Egy ilyen házasság nem fog összeomlani, és a szörnyű magány nem kopogtat az ajtón.

Kiderült, hogy a magány nem zavarja a boldog együttélést, nagyon kevés kell hozzá:

megérteni az embereket és megérteni, mennyire mások, mennyire másképp látják a világot, milyen tulajdonságok motiválják őket;

miután találkozott a lelki társával, és rájött, hogy a természet lehetőséget ad, azonnal kezdje el érzelmi kapcsolat kiépítését, próbálja érezni szeretteit;

A házasságkötés után elengedhetetlen, hogy továbbra is érzéki támasza legyél a másik felednek, támogass mindenben, legyél inspiráció.

Egy kis erőfeszítés a közös boldogságért

Egyáltalán nem nehéz, de milyen eredményeket ad! Sok éven át élvezitek egymást, és boldog gyerekeket nevelnétek. Csak azáltal, hogy erőfeszítéseket tesz a kapcsolatok létrehozására, felejtheti el végleg a magányt. Ezt több száz ember erősíti meg, akik nemcsak új kapcsolatokat tudtak létrehozni, hanem helyreállítani azokat, amelyek már majdnem megsemmisültek:

„Amikor eljöttem a képzésre, biztos voltam benne, hogy nem tudjuk megmenteni a kapcsolatot. Most új kapcsolatot alakítok ki a férjemmel. És ez húsz év házasság után történt, ami teljes félreértéshez és haraghoz vezetett. Hogyan lehetséges ez???

Nem csak a neheztelésnek és a meg nem értésnek nyoma sem marad... Ilyen irreális közelség jelenik meg a kapcsolatunkban (néha hosszas hallgatás után is ugyanazt kezdjük mondani!))) 20 év után újra megismerjük egymást ! Hát nem CSODA?!”

Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája megkönnyíti önmagad és a körülötted lévő emberek megértését. A megértés és a magány pedig összeférhetetlen dolgok.

Regisztráljon most ingyenes online képzésre.

Ezenkívül a pszichológusok biztosak abban, hogy az intim kommunikáció hiánya a házasságban sokkal élesebben érezhető, és nehezebb elviselni, mintha egy személy egyedül élne.

Rajt

A magány kicsiben kezdődik. Még mindig szeretitek egymást, de az élet új prioritásokat állít fel, és most több tucat különböző dolog igényel a figyelmedet. A férfi annyira fáradt a munkahelyén, hogy nem is akarja otthon megbeszélni a bajait. Vagy egy nő annyira ragaszkodik a gyerekekhez, hogy már nem tud semmiről beszélni a férjével, és nem is érdekli az ügyei.

„Az az érdekes – mondja Nadezhda Danilova pszichológus –, hogy mindenki biztos benne: meg kell értenie engem. Végtére is, „mindent odaadom magam a gyerekeknek” vagy „Úgy dolgozom, mint egy ökör, meg kell értenie, mennyire fáradt vagyok”. A kommunikáció két legfontosabb problémája az, hogy képtelenség beszélni az érzéseiről, illetve az, hogy képtelenség meghallani a másikat. Nem hallgatni – csak hallani. Minden más csak ennek a képtelenségnek a következménye.”

Haladó pár

Mielőtt a gyermek megszületett, Marina és Dima minden idejét együtt töltötték. De fia születésével a fiatal anya a felnevelésére, a fiatal apa pedig a pénzkeresetre összpontosított. Most már csak hétvégét tölthettek együtt, de ezek egyre ritkábban fordultak elő. Marina el akart menni moziba, kávézóba, találkozni a barátaival - végül is vasárnap a nagymamák ülhettek a babával. Dima, aki a munkahéten elfoglalt volt, a hétvégét otthon akarta tölteni, és a fiával játszani. Mindkét házastársnak úgy tűnt, hogy egy olyan fejlett párról van szó, akik nyitottak családi kapcsolatok, és ezért szabadságot adnak egymásnak. Mindenkinek megvannak a saját barátai, mindenkinek joga van beosztani az idejét, a lényeg a családi kötelezettségek teljesítése.

A pár csak akkor jött rá, hogy eltávolodtak egymástól, amikor középiskolás fiuk kirándulni indult a barátaival. Hirtelen kiderült, hogy gyakorlatilag nincsenek közös barátaik, nincs közös érdeklődésük, nincs is miről beszélniük. Vacsora közben csak arról beszélgettek vég nélkül, hogyan látták el a fiukat egy kiránduláson, és hogyan köszöntik majd. Sokáig mindenkinek volt más embere az érzelmi kiáradásra.

Tipikus család

Igor a munkából hazatérve azonnal a tévére fordította a figyelmét. Svetlana csendben felszolgálta neki a vacsorát és az újságokat, amelyeket a családfő evés után elolvasott. A gyerekek szívesebben ettek a saját szobájukban, a számítógép vagy a tévé előtt. Korábban Sveta megkérdezte: „Hogy vagy?”, megpróbált beszélni a napjairól, a gyerekekről, a hétvégi tervekről.

De most már jó ideje egyedül vacsorázik a konyhában, és itt néz egy kis tévét, amit rávette a férjét, hogy tegye fel, hogy ne unatkozzon. Ezután telefonon cseveghet a barátokkal, és végül mehet aludni. Néha Sveta felrobbant: "Igor, teljesen abbahagytuk a beszélgetést!" Mire a férj mindig ingerülten válaszolt: „Ne találd ki a dolgokat, csak fáradt vagyok...”.

Végtelenül megbeszéli ezt a helyzetet a barátaival. Az ember azt hiszi, hogy Sveta egyszerűen őrült: "Egy rendes srác, pénzt keres, nem játszik, mit akarsz?" Egy másik azt tanácsolja, hogy legyen szeretője - a kommunikációhoz.

Rutin és önzés

Ha megosztod tapasztalataidat bárkivel, de a másik feleddel nem, ha másokhoz fordulsz támogatásért, akkor a házasságod fokozatosan lefelé megy. Különböző hobbik és preferenciák, egymásnak ellentmondó munkabeosztások, nem egymást átfedő célok – és most mindenki külön életet él.

A legtöbb esetben a házastársak egyáltalán nem igyekeznek elhatárolódni egymástól. Ez így működik. Hiszen a kapcsolatokat, akár a tüzet, folyamatosan fenn kell tartani, és biztosítani kell, hogy ne aludjanak ki. Az udvarlás időszakában és már a közös élet első éveiben is szeretni akarunk, igyekszünk jobbak lenni, de fokozatosan semmivé válik az önmagunkon és a kapcsolatokon végzett munka, helyette a rutin, a megszokás és a megszokás. .. önzés. „A saját vágyaid fontosabbá válnak, mint a partnered vágyai” – mondja Nadezhda Danilova. "És tíz év együttélés után önbizalmat nyerünk, hogy a párunk nem megy sehova, és ezért elhanyagolhatjuk."

És a legfontosabb, hogy ismerd be a nyilvánvalót: nem azért beszélsz esténként, mert fáradt vagy, hanem azért, mert közömbösek lettetek egymás iránt. Sürgősen változtatnia kell a hozzáállásán. Igen, néha erőfeszítéseket kell tennie, hogy először megkérdezze: „Mik a munkahelyi problémák?”, majd meghallgatni ezeket a problémákat. De ha még mindig értékeli házastársát, nem lehet teljesen közömbös aggodalmai iránt.

Mentse el a kapcsolatokat

Még ha úgy érzed is, hogy a házasságod a szerető emberek szövetségéből a szomszédok együttélésévé válik, még nincs veszve minden.

Próbálj meg beszélni a partnereddel, és elmondani neki, mennyire magányosnak érzed magad. Válasszon megfelelő időpontot, amikor semmi sem zavarja meg: sem tévé, sem telefon. Ne hibáztasd a házastársadat, csak beszélj az érzéseidről.

Emlékszel, mi egyesített benneteket egykor, milyen közös érdeklődési körök voltak? És próbálja megvalósítani őket. Másrészt miért nem próbálja meg osztani házastársa aktuális érdeklődését?

Emlékezzen azokra a hagyományokra, amelyek egykor a családja velejárói voltak, vagy indítson újakat. A közeli embereknek mindig megvannak a saját rituáléi, közös szokásaik, amelyeket betartanak. Vannak gyakori szavak és viccek; Az együtt töltött évek során kialakulhat ugyanaz a beszédmód.

De megteheti az ellenkezőjét is: átvesz néhány jelenlegi szokást, a másik fele szavait. Ha elkezditek ugyanazt a nyelvet beszélni, valószínűleg közelebb kerülök egymáshoz.

Mindenesetre dolgoznod kell a kapcsolatodon, hogy melegebb legyen. Csak ne mondd magadban: „Miért én megint?” Csak tedd meg az első lépést.

Womlife

Egyszer régen az anyakönyvi hivatalban álltál egy udvarias anyakönyvvezető előtt. Akkor úgy tűnt neked, hogy az élet fehér csíkja csak most kezdődik. Azt hitted, hogy egy olyan személynek ajánlod az életed, aki megosztja boldog pillanataidat, nehézségeidet és személyes érdeklődésedet. De mi történik ma?

Mentálisan fáradtan térsz haza a munkából, és várod a szeretett személy támogatását. Szeretnél legalább néhány kedves szót hallani hozzád, hogy eltereld a gondolataidat a felgyülemlett problémákról. De a férjednek minden nap megvan az oka, hogy ne figyeljen rád. Találkozás a barátokkal egy pohár sör mellett, közösségi média, autó javítás, számítógépes játékok vagy a banális „fáradt vagyok, és egyedül akarok lenni magammal”.És még mindig vársz. Megvárod, hogy a férjed beleegyezzen, hogy este filmet néz veled, vagy elmegyünk együtt sétálni, néha könyörögni kell, hogy legalább heti két órát szánjon rád. A házasság formalitássá válik, de valójában egy nő magányosnak érzi magát, ha házas.

Felmerül a kérdés. Miben különbözik ez az élet a szabad nőknek adott élettől? A különbség két fontos pontban rejlik. És mindketten nem pártolják a házas hölgyeket.

Először is, egy nő, aki férjhez megy, joggal várja el, hogy legalább szeretetet, figyelmet és támogatást kapjon a házasságtól. Az egyéb előnyök (anyagi problémák megoldása, stabilitás, státusz, megbecsülés, gyermeknevelési lehetőség kedvező légkörben) a házasság kellemes kiegészítésének tekinthetők, de nem mindig kötelezőek. De a szeretet, a figyelem és a támogatás a család alapja. Nélkülük egy férfi és egy nő csak két ember marad ugyanabban a házban.

A szabad nő önként választja meg pozícióját. Lehet, hogy karrierre, pénzre, függetlenségre törekszik. Lehet, hogy utálja a komoly kapcsolatokat. De egy ilyen nő nem hordozza magában a beteljesületlen reményekből fakadó csalódás terhét. És egy férjes nő kénytelen elviselni valamit, amibe kezdetben nem egyezett bele. Szeretetre és figyelemre várt, de nem kapta meg. Az eredmény a magány.

Másodszor, a házasság további kötelezettségeket ró a nőkre. Főleg azoknak, akiknek már van gyerekük. Ha egy nő nem látja férje lelkesedését (vagy legalábbis a legkisebb vágyát) a háztartási munkák elvégzésében és a gyermeknevelésben, keserű haragot érez. Hiszen egy nő tudatában van egy belső egyensúlyhiánynak: sokkal többet ad, mint amennyit kap. Ennek oka a házastárs közömbös hozzáállása a családhoz.

A fent leírt helyzetet röviden „házasságbeli magánynak” nevezhetjük.

Mit kell tenni? Továbbra is csendben szenvedni, kitartóan követelni a figyelmet a férjétől, vagy radikális lépést tenni válás formájában? Minden tőled függ.

1. lehetőség. Hagyjon mindent úgy, ahogy van.

Alkalmas olyan nők számára, akik erősek, függetlenek, céltudatosak, sok érdeklődési körük és barátjuk van.

Lehet, hogy számodra nem a személyes kapcsolatok a legfontosabbak az életben. És nem erős szerelemből házasodtál meg, hanem inkább kényelemből (anyagi gondok megoldása, családban szülni és felnevelni stb.) vagy státusz miatt. Akkor jobb, ha nem avatkozik bele az események menetébe.

Hagyja, hogy a férje úgy éljen, ahogy neki tetszik. Ne követelj magadra figyelmet, hanem éld a saját életed. Építs karriert, találkozz barátokkal, tanulj új ismereteket, nevelj gyerekeket, utazz. Csinálj úgy, mintha egyáltalán nem lennél házas. Természetesen ésszerű keretek között. Itt nem arról van szó, hogy megcsalja a házastársát, vagy a családi pénzét jobbra-balra költi.

Általános szabály, hogy a férfiak tisztelik a vidám nőket, akik aktív életmódot folytatnak, és nem megszállottjai a családi kötelezettségeknek. Valószínűleg a férje hamarosan megunja, és kezdeményezni kezd Ön felé.

2. lehetőség: Szakítsd meg a kapcsolatot.

A házasságon belüli magányos helyzetben különösen nehéz a „hagyományos” nők számára. Vagyis puha, nőies, függő, gazdasági természetűek, akiknél a család óriási szerepet játszik az életben. Ha a nők ebbe a kategóriájába tartozik (elnézést a hagyományos felosztásért), értsen meg egy kegyetlen tényt. Soha nem leszel boldog egy „egyedülálló” házasságban. Soha.

Bármilyen kísérlet arra, hogy felhívja magára a figyelmet, hogy egy férfit arra kényszerítsen, hogy együtt töltsön időt, azzal fog járni, hogy elfárasztja magát és kedvesét is. Először a férj beleegyezik. De ezt inkább családi kötelességtudatból teszi, nem pedig szeretetből és szenvedélyes vágyból, hogy veled legyen. Idővel az ember belefárad az engedményekbe. Feleségét kezdi unalmas unalomnak, tehernek, a személyes idő ellenségének tekinteni. Az eredmény veszekedés, árulás vagy abszolút közömbösség, és ismét - magány.

A kitartás folytatása szintén nem opció. Mindig hiányozni fog a melegség és a szeretet. Az évek múlásával, ha magányosnak érzi magát, szukává változhat. Szükséged van rá? Sőt, jelentős esély van arra, hogy jobbra változtass az életeden - pontosan találkozz a személyeddel (ez lehet, hogy sokkal valóságosabb, mint gondolnád, magától jön, amint boldognak, szabadnak és önellátó), valósítsa meg magát a karrierjében, a gyermeknevelésben, az utazásokban, az önfejlesztésben és az élet egyéb területein. Nem titok, hogy sok nő van, aki sokkal boldogabbnak érzi magát a válás után, mint a házasságban.

Természetesen minden nő legbelül abban reménykedik, hogy képes megváltoztatni kedvesét. A remény hal meg utoljára. A nők azt hiszik, hogy türelemmel minden személyes problémát meg lehet oldani. A türelem pedig valóban segít elkerülni a veszekedéseket, de nem tesz boldogabbá.

Ha Ön egy romantikus és érzékeny nő, akinek meleg családi tűzhely Valamilyen karriernél és egyéb pragmatikus céloknál sokkal fontosabb, hogy olyan férfit keress, aki osztja az értékeit. Nem kell az életed értékes éveit egy egoistára pazarolni, aki közönyével tönkretesz (kivéve persze, ha teljesen és teljesen biztos vagy benne, hogy a probléma a férfiban van, és nem magadban, mert megesik, hogy a nők nincsenek túlságosan „elkényeztetve” a férfiukkal gondoskodással és nőies vonzalommal, de most nem erről van szó).

Van egy jól ismert gyakorlat - fel kell osztani egy papírlapot, és mindent az egyik oldalra írni. negatív oldalai amit a válás során lát – a gyermeknevelés, az anyagi oldal, a házas nő státusza és mások. Másrészt vannak pozitív dolgok is, amiket egyszerre nyersz - a fájdalmas kapcsolatoktól való megszabadulás, az önmegvalósítás távlatainak megnyitása, a lehetőség, hogy találkozz az igaz szerelmeddel, vagy egyszerűen egy olyan személlyel, aki osztja a véleményed az életről és a kapcsolatokról. szeretteiről, akikkel jól fogja érezni magát az életben. Ezután „mérje le” az egyes pozíciókat, attól függően, hogy milyen fontosak az Ön számára, helyezze el a relatív súlyát (például százalékban) az egyes tételekkel szemben - és hozzon döntést ezen elemzés alapján.

Talán nem tartja magát a nők fent felsorolt ​​kategóriáinak egyikének. Ennek ellenére Ön még mindig inkább hajlik egyik-másik érték felé: a karrier-függetlenség-igényes egyéni vagy családi-élet-otthoni kényelem felé. Nézz mélyen a lelkedbe, hogyan látod a jövőbeli életedet válás esetén, és mi van akkor, ha a házasság sértetlen marad? Megijeszt, vagy inspirál? Megkönnyebbültnek és nyitottnak érzi magát az új tapasztalatokra és változásokra, vagy depressziósnak és zavarodottnak érzi magát? Az eltartott nők korszaka már rég elmúlt, a sztereotípiák manapság meglehetősen összemosódtak, a társadalom elfogadja az események bármilyen kimenetelét, így a fő vezérfonal csak az Ön jóléte és lelki egyensúlya. Értsd meg, hogy a magány a te problémád, aminek megoldása rajtad múlik, és nem a férjeden, és most a te feladatod a harmonikus élethelyzet megtalálása. Az élet gyors, itt az ideje, hogy élj, és ne reménykedj jobb idők, már most lélegezze be mélyen minden gyönyörét. Hozz bölcs döntést.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

ŐK (férfiak) mit gondolnak? Nagyjából és egyértelműen - hosszútávú partnerekről és egyszeri szexről... Kiderül, hogy egy intelligenciával és humorérzékkel felruházott nőben barátot keresnek. Kiderül, hogy fontos számukra, hogy olvassák és kíváncsiak legyenek a lányra, hogy érdekes legyen vele együtt lenni, amitől erős a kapcsolat.

Videó - egy férfi nézete a kapcsolatokról vagy „hogyan kössünk hozzád egy férfit?”:

A partner melletti magány pillanatai mélységben hasonlóak a boldog másodpercekhez. Csak az örömtől túláradó szív helyett akut fájdalom érezhető. Az első élmény döbbenetbe sodor: mi volt, ő is így érezte, tényleg itt a vég? A szünet után, az „új” valósággal való következő találkozás során elfogadhatja ezeket az érzéseket, vagy meggyőzheti magát arról, hogy minden a normál tartományon belül van, mert senki sem köteles összeolvadni a másikkal. Nos, a következő napokban biztosan érezni fogod, hogy nincs szomorúbb, mint egyedül lenni.

Milyen érzésekről beszélek?

Nos, tegyük fel, hogy autóban vezetsz, és a köztetek lévő csend nem csak egy szünet, amikor jó együtt hallgatni, hanem olyan, mint egy szakadék, amely a torkát nyomja a mérlegével. Amikor megosztja örömét vagy szomorúságát, de hirtelen nem érzel semmilyen választ. Amikor elmentek meglátogatni a barátokat, de egész este soha nem érintitek egymást. Amikor sietsz valahova együtt, és ő észrevehetően megelőz téged, anélkül, hogy visszanéznél. Amikor nyaralni jössz, de ülj gyermekeddel a medence mellett, miközben egy órát fekszik a nyugágyon, és eszébe sem jut megkérdezni, hogy vagy. Amikor az újévre készülsz, de őt nem érdekli, hogy mi lesz a vacsora, és nem vesz részt semmilyen ünnepi munkában

Általában minden, ami a házassággal kapcsolatos, elég élénk asszociációkat vált ki az emberekben. És általában egy olyan egyesülésről szólnak, amelynek középpontjában a mély érzelmi kötődés, a szexuális és intellektuális intimitás áll. És valahányszor valami meghaladja az elfogadható mértéket, azt valamiféle jogsértésnek és viszálynak tekintik. Egyrészt jó beállítás. Talán túl varázslatos, de van hova fejlődni. De másrészt ez egy szándékosan megbukott hozzáállás, mert ami egy kapcsolat elején történik, az előbb-utóbb velünk együtt változik, a tapasztalatok és egyéb okok.

Ha erről a fajta „magányról” beszélünk, akkor nem minden olyan rossz, sőt természetes. A romantikus szerelmet felváltja az érett szerelem. Nos, tudod, mire gondolok. Eleinte te és a párod minden tekintetben közeli barátok vagytok: nem tudod abbahagyni a beszélgetést, nem látsz eleget, nem tudsz betelni egymással. Aztán megváltozik a fokozat – nagyon nehéz sok éven át ugyanazt az érdeklődési szintet fenntartani. Gyerekek jelennek meg, felnőttek aggódnak – technikailag nem lehettek állandóan együtt. De ami határozottan megmarad, az a lényeg - a közösséged, a jelenlét érzése egymás életében, a komplementaritás és a hírhedt pillantás egy irányba. És persze a szerelem. Ellentétben egy másik installációval, amelyen a szerelem elmúlik. Ezt a hozzáállást egyértelműen a kultúra támogatja, mert ez a filmekben, könyvekben, mindenhol ott van. Abban az örökkévaló félelemben élünk, hogy a szerelem hamarosan elmúlik. De létezik, és nem fog elmúlni, amíg az ember maga nem akarja. Mi magunk is a szeretet generátorai és alkotói vagyunk, ezért megvan az erőnk érezni és közvetíteni azt egész életünkben.

Hogyan jelennek meg a magány első jelei a házasságban? Nézze meg közelebbről – mindenhol ott vannak. Ezek mindig dolgozó férfiak – a család legkisebb kellemetlenségére általában így félrekúsznak. A nő nem tudja visszavonni magát – és hanyatt-homlok belemerül a gyermek gondozásába. Áldozatos anyává változik, aki férjével kompenzálja teljesen katasztrofális helyzetét. Mindez a magány klasszikusa, amely minden harmadik házasságban előfordul, és amit az emberek évekig nem vesznek észre.

Bármennyire eltitkolhatod a saját érzéseidet, vagy igazolhatod a helyzetet a közös „most ilyen időszakban vagyunk”, de fontosabb, hogy ne feledkezzünk meg arról, hogy a férj vagy a feleség az egyetlen rokon, akit mi magunk választunk.

És itt a komfortzónának teljesen szó szerinti és nem negatív konnotációkat kell szereznie. Nem kell egy lénybe olvadni – a megfelelő felnőtteknek mindig lesz helye a személyes térnek, saját terveiknek és érdeklődési köreiknek. De ez az érzés, hogy nem vagy egyedül (egyedül) - egyszerűen ott kell lennie. Hogy egy ember veled és érted van. És soha nem megy előre gyors ütemben anélkül, hogy vissza ne nézne, már csak azért is, mert megszoktad, hogy ütemre jársz, és elvileg nem érdekli, mi történik veled.