माँ और बेटी की कहानियाँ. माता-पिता के विरुद्ध बच्चों की शिकायतें: एक माँ और बेटी के बारे में एक वास्तविक कहानी। उदासीन माँ: एलिनोर की कहानी

मैं, कोई कह सकता है, एक देहाती व्यक्ति हूं, मुझे यह सब शहर की हलचल, खिड़की के बाहर ट्राम का शोर और कार के पहियों की चरमराहट पसंद नहीं है, और फिर एक दिन मैंने जीवन के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल दिया।
मेरे माता-पिता ने मुझे घर पर अकेला छोड़ दिया छोटी बहनमेग, हम पहले बहुत अच्छे नहीं थे, लेकिन फिर सब कुछ बदल गया और हमें एक आम भाषा मिल गई।
कल वह 8 साल की हो गई और हमने उसका जन्मदिन शहर से बाहर मनाने का फैसला किया। जब मेग और मैं जीवित नहीं थे तब मेरे माता-पिता ने ज़मीन का एक टुकड़ा खरीदा था। और यह घर उन्होंने खुद बनाया था, यह दो मंजिला था। मैं हमेशा इसके बारे में सपना देखता था.
यह यहाँ काफी आरामदायक था: पिछवाड़े में एक सुंदर चौराहा था, जो पहले से ही झाड़ियों से भरा हुआ था, एक विशाल तालाब के बगल में, पिताजी और मेग और मुझे यहाँ मछली पकड़ना बहुत पसंद था, यह बहुत अच्छा था, लेकिन फिर तालाब कीचड़ से भर गया और सब कुछ मछली मर गयी. लेकिन आज यहां सब कुछ इतना बदल गया है कि मैं बस जल्द से जल्द यहां से चले जाना चाहता था और कभी वापस नहीं लौटना चाहता था।
रात हुई, मैंने सोते समय मेग को एक कहानी पढ़ी और अपने कमरे में चला गया, लैंप चालू किया और पढ़ने लगा, मुझे अभी तक नींद नहीं आई थी।
अचानक, मैंने दरवाज़े की चरमराहट सुनी, मैं पहले से ही सोना चाहता था, और मैं, आधी नींद में, गलियारे में बाहर देखा। चश्मे के बिना, मैं ठीक से नहीं देख सकता था; केवल एक चीज जो मैं देख सकता था वह एक अपरिचित महिला छाया थी।
मैं कमरे में भागा और मुझे अपना चश्मा नहीं मिला। हाथ में लेंस होना अच्छा होगा, लेकिन किसी तरह मैंने इसके बारे में नहीं सोचा। धीरे-धीरे, बिल्कुल चुपचाप, नंगे पैर, मैं कमरे से बाहर चला गया। वहाँ कोई महिला छवि नहीं थी, मुझे लगा कि यह मेग थी। वह संभवतः रसोई में है। मैं सीढ़ियों से नीचे गया और लाइट चालू की, लेकिन मैगी वहां नहीं थी। मुझे बहुत भूख लगी थी, मैंने रेफ्रिजरेटर खोला, एक सैंडविच लिया और उसे बंद कर दिया। मैं एक कुर्सी पर बैठ गया और खाना शुरू कर दिया, और पीछे से ऐसा लगा जैसे कोई मेरी गर्दन पर सांस ले रहा हो, यह बहुत अप्रिय था, मैंने अपना पीनट बटर सैंडविच खत्म किया और गंभीरता से चिंता करने लगा, नहीं, अपने लिए नहीं, मेग के लिए . और फिर मैंने एक तेज़ चीख सुनी, यह मेग थी। मैं सीढ़ियों से ऊपर भागा और अचानक लाइट चली गई और मैं गिर गया। मैं बहुत दर्द में था, और सीढ़ियाँ मेरी पसलियों पर बज रहे पियानो की तरह थीं।
मुझे चक्कर आ रहा था, लेकिन मैं उठने में कामयाब रहा और अब शांत कदमों से सीढ़ियों से ऊपर चला गया, और "ओह बकवास!", मैंने टूटे हुए कांच पर कदम रखा, खिड़की टूट गई थी, और ये असंख्य टुकड़े मेरे पैरों में घुस रहे थे, मैं वह चिल्ला नहीं सकती थी, लेकिन केवल ऐसे असहनीय दर्द से रो सकती थी। मेग कहाँ है? और आख़िर क्या चल रहा है?
मैं मेग के कमरे में गया, मेरे सारे पैर टुकड़ों में ढके हुए थे, मैंने लाइट चालू की, लेकिन मेरी बहन बिस्तर पर नहीं थी। मैंने तेज़ हँसी सुनी, अशुभ, जो एक गीत में बदल गई, यह मेग थी, वह एक लोरी गुनगुना रही थी जिसे मेरी माँ बचपन में मेरे लिए गाती थी, लेकिन उसे इसके बारे में कैसे पता चला? मैं गलियारे में बाहर गया, और वहाँ मेरी बहन थी, मैं चिल्लाया, क्योंकि वह एक टूटी हुई खिड़की के किनारे पर खड़ी थी, ज्यादा कुछ नहीं और वह गिर सकती थी, मैं उसके पीछे भागा, पूरी तरह आँसुओं में, टुकड़ा बड़ा और बड़ा होता जा रहा था, मैं चुपचाप सह रहा था , लेकिन नहीं, मेरे पास समय नहीं था, वह गिर गयी। सीधा हमारे तालाब में गिरा. मेरे पास अभी भी उसे बचाने का समय है, लेकिन...
पीछे मुड़कर मैंने देखा कि कोई लड़की मेरे जैसा ही पायजामा पहने हुए थी। उसके पास लंबे थे भूरे बाल, मोटी और अस्त-व्यस्त, वह बहुत थक गई थी। और वह खून से लथपथ थी, मैं कांप उठा और हिल नहीं सका। वह शैतानी आवाज में बोली, "क्या आप कुछ अलविदा कहना चाहेंगे?"
और मैं गिर गया, या यूं कहें कि इस लड़की ने मुझे धक्का दे दिया और आखिरी पल में मेरी पूरी जिंदगी मेरी आंखों के सामने घूम गई...
मैं अस्पताल पहुंच गया, डॉक्टर ने कहा कि थोड़ा और होता तो मैं मर सकता था, मेरे माता-पिता समय पर आ गए। और, मुझे यह भी पता चला कि यह किस तरह की लड़की थी, यह मेरे माता-पिता की बेटी थी, वे यहां रहते थे जब मेग और मैं वहां नहीं थे, लेकिन फिर वह मर गई, ठीक उसी स्थान पर जहां मेग की मृत्यु हुई थी... और यह लोरी मेग ने नहीं, बल्कि उस लड़की ने गाई थी, उसका नाम ल्यूसिले था, मेरी माँ ने भी रात में उसके लिए यह लोरी गाई थी...

मॉस्को के निकट एक कस्बे में मेरे साथ ऐसा हुआ।

हम दो परिवारों के रूप में अपने रिश्तेदारों से मिलने आए थे। लेकिन उनके पास केवल मेरे चचेरे भाई के परिवार के लिए पर्याप्त जगह थी; हमें उनके अच्छे दोस्तों के साथ बगल की पांच मंजिला इमारत में ठहराया गया था। हम व्यवस्थित हो गए और, हमेशा की तरह, कार से कुछ लेना भूल गए, इसलिए मुझे अपनी चीजों के साथ एक पैकेज लेने के लिए वहां जाना पड़ा, और शाम को हमें तैयार होकर अपने रिश्तेदारों के पास बैठने के लिए जाना पड़ा, हमारी मुलाकात का जश्न मनाएं, ऐसा कहें, और फिर वहां टहलें और दर्शनीय स्थलों को देखें, हमने लंबे समय से एक-दूसरे को नहीं देखा है और एक सप्ताह के लिए वहां रहने के लिए आए हैं। मेरी माँ का एक बड़ा परिवार है, कई चाचा-चाची, भाई-बहन हैं, इसलिए हम इस कार्यक्रम का जश्न मनाने के लिए मिले!) तो, मैं वापस आऊंगा, मैं पैकेज लेने गया।

मेरी चाची उस नौ मंजिला इमारत की तीसरी मंजिल पर रहती थीं, जहाँ मेरी दूसरी चचेरी बहन और उसका परिवार रहता था, और इसलिए, मैं चलकर इसे देखता हूँ!!!... खुद को दोहराने के लिए क्षमा करें, मैं इसे जैसा याद है वैसा बता रहा हूँ . मैं बालकनी पर एक छोटी लड़की को बैठा हुआ देखता हूँ, लगभग पाँच साल की, उसके नितंब उसकी रेलिंग या फ्रेम पर हैं, मुझे याद नहीं है कि इसे क्या कहा जाता है। इस फ्रेम को पकड़कर अपने पैर लटका लेता है। जब मैंने यह देखा तो मैं दंग रह गया, मैं लगभग खुली हैच में गिर गया, उस व्यक्ति को धन्यवाद जिसने यह कहा। मैं हैच के चारों ओर चला गया और प्रवेश द्वार के पास पहुंचा और पूछा कि वह वहां क्या कर रही थी और उसकी मां कहां थी? उसने कहा कि माँ सो रही है, मैंने उससे माँ को बुलाने के लिए कहा ताकि वह कम से कम उसे बालकनी की चौखट से उतार सके, नहीं तो बच्चा गिर सकता था। लेकिन यह लड़का, जो उसके नीचे वाली मंजिल पर बालकनी में था, बेशर्मी से हमारी बातचीत में शामिल हो गया।

- "उन्होंने तुमसे कहा था, माँ सो रही है।" मैं अचंभित था, बेवकूफ दिखने से डर रहा था, लेकिन मैंने साहस जुटाया और लड़की से अपनी माँ को बुलाने के लिए कहा।
लेकिन ऐसा करने की कोशिश में लड़की पलट गई और गिर गई. वह दुर्घटनाग्रस्त हो गई... मेरी आँखों के सामने... मौत के घाट उतार दी गई।

जब उस लड़के ने ये देखा तो वो भी दंग रह गया. उसके गिरने से पहले, उसने बालकनी की दीवार पर उसके पैरों के खटखटाने की आवाज़ सुनी, फिर उसे समझ ही नहीं आया कि मैं इतना घबरा क्यों गया था। उसने एम्बुलेंस और पुलिस को बुलाया और मुझे सहारा देने के लिए नीचे चला गया, अब हम दोनों इस भयानक दुर्घटना के गवाह थे, लेकिन यह उस भयानक कहानी की शुरुआत थी।

हम दोनों ने तय किया कि हम उनके घर जाएंगे और किसी तरह उसकी मां को यह बात बताएंगे और बहाने सुनेंगे कि कैसे मां अपने बच्चे को बालकनी की चौखट पर रखकर आराम करने के लिए चली जा सकती है! हम उठे और घंटी बजाई, एक मिनट बाद एक अच्छी जवान लड़की, एक खूबसूरत लड़की ने हमारे लिए दरवाजा खोला।

- "शुभ दोपहर, क्या हुआ?" - उसने पूछा। हम केवल इतना ही कह सके, "तुम बच्चे को वहां रख दो..." जिसके बाद वह तुरंत वहां पहुंची, जिसके बाद हमने एक चीख और एक थप्पड़ की आवाज सुनी।

अपार्टमेंट में भागकर और खुद को बालकनी में पाकर, जब हमने उसकी बेटी की लाश के बगल में नीचे डामर पर उसकी लाश देखी तो हमें सब कुछ समझ में आ गया। इतने में पुलिस और एंबुलेंस आ गई, जब उन्होंने वहां देखा तो हैरान रह गए और अजीब तरह से हंसने लगे... और फिर हमें सब समझ आ गया.

- "दोस्तो! हाँ कितना संभव है? ए? एक वर्ष में यह पाँचवीं बार है जब हम इस स्थान पर हैं! कितनी बार आपका फ़ोन नहीं आया? के रूप में कई! इसलिए! चलो हम फिरसे चलते है! वही पता! कैसे कर सकते हैं? कृपया किसी भिन्न प्रोफ़ाइल के विशेषज्ञों से संपर्क करें; दुर्भाग्य से, हम यहां आपकी सहायता नहीं कर पाएंगे!" - उन्होंने एक स्वर में कहा।

- "पांचवीं बार आपका क्या मतलब है और वे उतने ही समय तक नहीं आए?... यह क्या है?..." मैंने लगभग रोते हुए पूछा, घबराहट से मेरे गले में एक गांठ आ गई, मैं नहीं कर सका क्या आपको विश्वास नहीं हो रहा है, यह सब वास्तव में एक बार हुआ था? और हाँ, हाँ. उन्होंने बताया कि एक साल पहले इस घर में भयानक हादसा हुआ था.

लड़की ने अपनी बेटी को खुद पाला, घर पर बैठी, हस्तशिल्प, कढ़ाई और सिलाई करके पैसे कमाए, घर का काम भी बहुत थका देने वाला था, और उसके माता-पिता गाँव में रहते थे, इसलिए उसने बालकनी पर कपड़े धोए, और नीका की छोटी बेटी कताई कर रही थी पास में, लड़की ने बालकनी से सब कुछ देखने की कोशिश की, सड़क पर क्या हो रहा था, और माँ ने दूसरा दरवाज़ा खोलते हुए उसे फ्रेम पर रखने के बारे में सोचा ताकि लड़की संभल सके और गिरे नहीं। लड़की सब कुछ देख सकती थी, लेकिन जब उसकी माँ ने कपड़े धोने का काम बंद कर दिया, तो घर में करने के लिए कुछ नहीं बचा था और उसने आराम करने के लिए थोड़ी देर लेटने का फैसला किया, वह थकी हुई थी, लेकिन सो गई और अपनी बेटी को कपड़े उतारना भूल गई। बालकनी का फ्रेम. आगे क्या हुआ, लेकिन कुछ अपूरणीय घटना घटी, लड़की गिर गई। सोकर उठी तो मां ने अपनी बेटी की आवाज नहीं सुनी और अचानक उसे याद आया कि उसने उसे कहां छोड़ा था, वह घबराकर बालकनी की ओर भागी, अजीब बात यह थी कि इस समय तक बालकनी के नीचे लेटी हुई लड़की पर किसी का ध्यान नहीं गया था, यह देखकर मां को होश आ गया। इस गंभीर गलती के लिए खुद को माफ नहीं किया और अपनी बेटी के लिए चिल्लाते हुए उसके पीछे दौड़ी, वह अब जीना नहीं चाहती थी।

पड़ोसियों ने उसकी चीख सुनी और खिड़कियों से बाहर देखा, तभी सभी लोग इकट्ठा हो गए, पुलिस पहुंची और एम्बुलेंस ने केवल बेटी और मां की मौत की पुष्टि की। जांच के दौरान एक और तथ्य सामने आया, यह पता चला कि यह पहला मामला नहीं है जब एक मां ने अपनी बेटी पर नजर नहीं रखी, आधे साल पहले जब वह अपनी बेटी के साथ खेल के मैदान पर टहल रही थी, तो उसने बातचीत की एक पड़ोसी दोस्त, और लड़की लगभग एक कार से टकरा गई थी, सौभाग्य से, एक किशोर स्कूल से घर जा रहा था और उसे पकड़ने में कामयाब रहा। माँ तब गंभीर रूप से डर गई थी, लेकिन वह सोच भी नहीं सकती थी कि सिर्फ आधे साल के बाद वह इतनी भयानक गलती करेगी जो उसके पूरे जीवन को मिटा देगी और उसे सभी अर्थों से वंचित कर देगी।

मिस्र से बाहर, अध्याय 5

सनी द्वारा अनुवादित

मुझे पूर्व-समलैंगिक मंत्रालय में शामिल हुए ज्यादा समय नहीं हुआ है और मैंने पाया है कि महिलाओं के साथ मेरी लगभग हर बातचीत में "मातृत्व मुद्दे" पर चर्चा शामिल होती है। माताओं के बारे में बात करने से महिलाओं में उनके जीवन के अनुभवों के आधार पर अलग-अलग भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ उत्पन्न होती हैं। इस अध्याय में हम चार महिलाओं की कहानियाँ पढ़ेंगे: एलिनोर, सिंडी, लुइस और एलिसन।

उनमें से प्रत्येक के पास माँ-बेटी के रिश्ते का अपना संस्करण था, हालाँकि कुछ माँएँ एक-दूसरे के समान थीं। इन कहानियों को पढ़ते समय आपको मिश्रित या दर्दनाक भावनाओं का अनुभव हो सकता है। आप भारी मन या उदासी महसूस कर सकते हैं। शायद तीव्र पीड़ा या क्रोध. या फिर आपको शायद कुछ खास महसूस नहीं होगा. ये सभी प्रतिक्रियाएँ स्वाभाविक हैं। एक पल के लिए पढ़ना बंद करें और भगवान से कहें कि आप उन भावनाओं को सतह पर आने की अनुमति देने को तैयार हैं जिन्हें वह अभी ठीक करना शुरू करना चाहता है।

उदासीन माँ: एलिनॉर की कहानी

न तो "ठंडी" और न ही "गर्म", एलिनोर की माँ अपनी बेटी के प्रति उदासीन थी, आध्यात्मिक सिद्धांत के विपरीत: "क्या एक महिला अपने दूध पीते बच्चे को भूल जाएगी? ..." (यशायाह 49:15 देखें)

एलिनोर बड़ी हो रही थी, और अपनी माँ के प्रति उसकी उदासीनता वास्तव में एक पतला पर्दा था जो उस अनकहे गुस्से को छिपा रहा था जो एलिनोर को उनके सतही और खोखले रिश्ते पर महसूस हुआ था। माँ-बेटी के बीच घनिष्ठ संबंध बनाने के बजाय, वे रिंग में मुक्केबाजों की तरह थे, नृत्य कर रहे थे और एक-दूसरे को आज़मा रहे थे, किसी भी प्रतिभागी का इरादा अंततः पहला मुक्का मारने और मेल-मिलाप के लिए जाने का नहीं था।

“मैंने बहुत पहले ही अपनी माँ से अलगाव की भावना को महसूस कर लिया था। मुझे ऐसी कोई विशेष घटना याद नहीं आ रही जिसके कारण यह भावनात्मक दूरी बनी हो। बल्कि, यह एक-दूसरे के साथ खुलकर संवाद करने में असमर्थता थी, जिसके परिणामस्वरूप अलगाव की भावना बढ़ गई। जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, मैंने भावनात्मक रूप से उनसे "जुड़े" बिना अपनी माँ को देखने में अधिक समय बिताया। मुझे पता है कि मुझे उस महिला के लिए कुछ महसूस करना चाहिए था जिसने मेरे कपड़े धोए और इस्त्री किए, मुझे खाना खिलाया और आकस्मिक खर्च के लिए पैसे दिए। लेकिन मुझे कुछ महसूस नहीं हुआ. कभी-कभी मैंने उचित भावना को निचोड़ने की कोशिश की, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सका। मेरी भावनाएँ "सुन्न" लग रही थीं।

और फिर भी हमारे बीच संबंध की यह अकथनीय आवश्यकता थी। यहां तक ​​कि जब मैं बड़ा हुआ और "शारीरिक रूप से" घर छोड़ दिया, तब भी मुझे पता था कि भावनात्मक रूप से मैंने "नहीं छोड़ा।" हमारे बीच की दूरी ने उन भावनाओं को बढ़ा दिया जिन्हें मैंने पहले महसूस किया था लेकिन ठीक से पहचान नहीं सका।

मेरी मां और मेरे बीच समझौता हुआ था कि हम हर मंगलवार शाम ठीक सात बजे एक-दूसरे को फोन करेंगे। मुझे हमेशा इस कॉल की उम्मीद थी, यह सपना देखते हुए कि हम विचारों का आदान-प्रदान करेंगे, अपनी भावनाओं और इच्छाओं के बारे में बात करेंगे। लेकिन ऐसा कभी नहीं हुआ. जब मैंने पंक्ति के दूसरे छोर पर उसकी आवाज़ सुनी, तो ऐसा लगा कि यह मुझे "जमा" कर रहा है। मैं "आई लव यू" जैसा कुछ कहना चाहता था, लेकिन शब्द मेरे गले में अटक गए।

और हमने बातचीत की... हर बार यही परिदृश्य था, लेकिन किसी को भी यह हास्यास्पद नहीं लगा। उसने मुझे कुत्ते के बारे में, पड़ोसियों के बारे में, टीवी पर जो कुछ देखा - और अपने पिता के बारे में बताया। क्रम कभी नहीं बदला. उसने कभी मेरे बारे में नहीं पूछा. बातचीत बिल्कुल एकतरफ़ा थी. मुझे नहीं लगता कि मैं कुछ भी साझा करने के लिए विशेष रूप से उत्सुक था। हाँ, मैंने एक-दो बार कोशिश की, लेकिन वह सुन ही नहीं पाई कि मैं क्या कह रहा था। यह ऐसा था मानो मेरा ही हिस्सा हो, वह सब कुछ जो सतह पर नहीं था, अस्तित्व में ही नहीं था।

फिर, जब उसने फोन रख दिया तो मुझे गुस्सा आने लगा। मैं समझ नहीं पाया कि हमारे बीच कभी "वास्तविक" बातचीत क्यों नहीं हुई। हमेशा ऐसा लगता था जैसे हम एक-दूसरे से "बातचीत" करने के बजाय "एक-दूसरे के सामने प्रदर्शन" कर रहे थे। हर बार मैंने खुद से वादा किया कि मैं इसका असर खुद पर नहीं पड़ने दूंगी। मैं अपना जीवन वैसे ही जीऊंगा जैसे मैं जीता हूं और दिखावा करूंगा कि यह कॉल कभी हुई ही नहीं।

फिर एक और मंगलवार आया. और सब कुछ फिर से दोहराया गया. "आज का दिन अलग होगा," मैंने मन में आशा व्यक्त की। "आज सचमुच होगा।" लेकिन ऐसा कभी नहीं हुआ.

मैं चाहूंगा कि मेरी मां और हमारे रिश्ते के प्रति मेरी भावनाएं बदलें। मैं जानता था कि एक ईसाई के रूप में मैं इसे बदलने का प्रयास कर सकता हूँ। लेकिन मुझे डर और बेबसी महसूस हुई. मुझे इन छोटे-छोटे रिश्तों को भी खोने का डर था। यदि मैं "शांति भंग" करूँ, तो क्या मैं सब कुछ खो दूँगा? कम से कम ये मंगलवार की बातचीत पूर्वानुमानित थी। बेशक, इसे पूर्ण संबंध नहीं कहा जा सकता, लेकिन फिर भी यह कुछ न होने से बेहतर था।

डर के अलावा, मुझे यह एहसास भी सता रहा था मानो मैं एक भावनात्मक "पेंडुलम" पर झूल रहा हूँ। पहले की उदासीनता ने बहुत पहले ही परस्पर विरोधी भावनाओं के तूफानी प्रवाह को रास्ता दे दिया था। ऐसे भी दिन थे जब मुझे अपनी माँ के प्रति गहरा प्यार महसूस होता था, और फिर ऐसे भी दिन आते थे जब मैं उनसे बहुत नफरत करता था। कभी-कभी मैं समझ ही नहीं पाता कि मैं उससे क्या चाहता हूँ - या खुद से। मैं पूरी तरह से भ्रमित था...

मुझे अभी इस रिश्ते की आवश्यकता क्यों थी? इस प्रश्न ने मुझे सबसे अधिक भ्रमित किया। एक बच्चे के रूप में मैंने जो प्रतीत होने वाली उदासीनता का अनुभव किया था, उसकी जगह धीरे-धीरे उसके साथ भावनात्मक निकटता की बढ़ती आवश्यकता ने ले ली।

मैंने सोचा कि ईसाई बनकर मैं इन इच्छाओं से छुटकारा पा लूँगा। मैं देखभाल, प्यार, स्वीकृति और समर्थन की अपनी जरूरतों को दबाने में काफी माहिर हो गया। आख़िरकार, भगवान ने मेरी सभी ज़रूरतों का ख्याल रखने का वादा किया है, है ना? और अगर मुझमें अभी भी ये भावनात्मक ज़रूरतें हैं, तो मैं इतना अच्छा ईसाई नहीं हूं।

अब मुझे समझ आया कि इस तरह की सोच में वास्तव में क्या गलत था। इससे पहले कि मैं उस देखभाल, प्यार और सुरक्षा को प्राप्त कर सकूं जो भगवान मुझे दे रहे थे, मेरे भावनात्मक घावों को ठीक होने की जरूरत थी। मुझे आत्मनिर्भरता, नियंत्रण और घमंड की दीवारों को छोड़ना पड़ा ताकि यीशु अंदर आ सकें। और यह डरावना था! मुझे एक बड़ा निर्णय लेना था: क्या मैं सिर्फ स्वस्थ दिखना चाहता हूँ, या मैं स्वस्थ होना चाहता हूँ? मैंने दूसरा चुना.

ईश्वर को अपने जीवन में "आने" देने के मेरे निर्णय ने मेरी माँ के साथ मेरे रिश्ते को कैसे प्रभावित किया? सबसे पहले, मुझे एहसास हुआ कि मुझे अपने जीवन में कुछ सीमाएँ निर्धारित करने की ज़रूरत है और अपने रिश्ते में आगे बढ़ने की भी ज़रूरत है। मेरा अगला कदम उन सभी चीजों की एक सूची बनाना था जो मैं अपनी मां से कहना चाहता था, और फिर मुझे खुद उन्हें फोन करना था। इसने मुझे अपने अस्तित्व को स्वीकार करने के लिए इंतजार करने के बजाय, जो मैं चाहता था उसे कहने और अपनी भावनाओं को स्वयं व्यक्त करने की आजादी दी।

अगले मंगलवार शाम 5 बजे तक मेरी सूची तैयार थी। मैंने फैसला किया कि अब समय आ गया है कि मैं उसे उन लोगों के नाम बताऊं जिनके साथ मैं रहता हूं, अपने घर और पड़ोसियों का वर्णन करूं। मैं आपको अपने काम के बारे में कुछ और बताना चाहता था और यह भी बताना चाहता था कि मैं इससे कितना खुश हूं। मैं इस बारे में भी बात करना चाहता था कि ईसाई धर्म मेरे लिए कितना महत्वपूर्ण है। और मैं इस बारे में भी बात करना चाहता था कि अब मुझे कैसा महसूस हो रहा है कि मेरा सबसे अच्छा दोस्त दूसरे शहर में चला गया है। हमारी पहली बातचीत विशेष रूप से सफल नहीं रही, लेकिन फिर भी मैं सूची में से एक आइटम के बारे में बात करने में कामयाब रहा। मुझे एहसास हुआ कि मेरी उम्मीदें कुछ ज़्यादा थीं। लेकिन मुझे संतुष्टि महसूस हुई कि मैंने ईश्वर को मुझे स्वयं कॉल करने का साहस देने की अनुमति दी थी।

मेरी माँ के साथ मेरा रिश्ता अभी भी आदर्श से कोसों दूर है। वह अभी भी नहीं जानती कि उसके प्रति मेरी भावनाएँ क्या हैं। लेकिन मैं भगवान की बात पहले से कहीं अधिक सुनता हूं। मैं जानता हूं कि वह मेरी मां के साथ मेरे संबंधों पर काम करना जारी रखेंगे।

चालाकी करने वाली माँ: सिंडी की कहानी

अपनी माँ के प्रति सिंडी का गुस्सा उसकी मृत्यु के क्षण तक लोगों की नज़रों से छिपा रहा। हालाँकि, उसने अपनी माँ की निंदा की और उसके अनुसार कार्य किया। उनका रिश्ता आपसी अविश्वास पर आधारित था, जिससे मेल-मिलाप की उम्मीदें बहुत भ्रामक थीं।

एक दिन, जब मैं केवल चार साल का था, मेरे दादाजी के अंतहीन चिढ़ाने से मेरी भावनाएँ बहुत आहत हुईं और मैं फूट-फूट कर रोने लगा। मेरे पिता को समझ नहीं आ रहा था कि ऐसी स्थिति में क्या किया जाए, वे मुझे शयनकक्ष में ले गए और मुझे शांत होने तक वहीं रहने को कहा।

मुझे नाराजगी महसूस हुई और मुझे गलत समझा गया - जैसे कि मुझे कुछ गलत करने के लिए दंडित किया जा रहा हो। मेरी माँ ने मेरे पिता के कदम का पूरा समर्थन किया। जब मैं नीचे वापस आया तो उसने मुझसे कुछ नहीं कहा, और केवल सहमति में सिर हिलाया, यह देखते हुए कि मैंने अपने पिता की बात मान ली है।

यह मेरी माँ के लिए एक सामान्य प्रतिक्रिया थी। उसने कभी मुझे मेरे पिता से, मेरे प्रति उनकी असंवेदनशीलता से नहीं बचाया। इसके बजाय, उसने मुझे चेतावनी देना या उसे खुश करने के लिए व्यवहार करना सिखाना पसंद किया। और इस घटना से मैंने अपनी भावनाओं की रक्षा करना सीखना शुरू किया। मैंने अपनी माँ और पिताजी को कभी भी अपनी भावुकता नहीं दिखाने की कसम खाई और निस्संदेह उस फैसले ने हमारे बीच एक दीवार खड़ी कर दी। इस प्रकार मेरे और मेरे माता-पिता के बीच आपसी अविश्वास की एक लंबी यात्रा शुरू हुई।

जब मैं किशोर हुआ तो यह अविश्वास फल देने लगा। उस समय तक, मेरी माँ के प्रति मेरा रवैया कुछ इस तरह से चित्रित किया जा सकता था: उनकी अपनी कोई राय नहीं है। वह अपने पिता से बहुत डरती है और उनकी हर बात मानती है। वह खुले टकराव में जाने के बजाय झूठ बोलना और उसे हेरफेर करने की कोशिश करना पसंद करेगी। इसमें से कुछ सच था. यदि झगड़ा बहुत शोर-शराबा वाला हो तो पिता कई दिनों के लिए घर छोड़ सकते थे। और मुझे यकीन है कि मेरी मां को डर था कि वह वापस नहीं आएगा।

अपने माता-पिता के साथ सीधा, खुला संवाद मेरे लिए नहीं था। मैंने दोहरा जीवन जीया, एक साथ कई भूमिकाएँ निभाते हुए: एक घर पर, ईमानदारी से सहमत होना, दूसरा स्कूल में - एक "अति" सफल छात्र, दूसरा अपने खाली समय में, जीवन में अर्थ, प्यार और स्वीकृति खोजने की कोशिश करना। धीरे-धीरे, मैंने अपनी भावनाओं को और अधिक छुपाया, कभी-कभी तो उन्हें शराब में भी डुबो दिया, ताकि किसी तरह इस दुनिया में जीवित रह सकूं। और फिर, कॉलेज के तीसरे वर्ष में, मेरी मुलाकात एक महिला से हुई जो मुझे बिना शर्त प्यार देती थी। यह वही था जिसकी मैं वर्षों से तलाश कर रहा था। ज्यादा समय नहीं बीता और हमारा रिश्ता आदर्शवादी नहीं रह गया। हम करीब पांच साल तक साथ रहे।

मैंने अपनी माँ को अपने समलैंगिक आकर्षण के बारे में कभी नहीं बताया, और मुझे इस बात का भी संदेह नहीं था कि वह मेरे रहस्य के बारे में जानती हैं। लेकिन कुछ साल पहले, मैं और मेरी बहन बात कर रहे थे, और उसने कहा कि उसकी मां ने एक बार उसे चेतावनी दी थी कि उसे मुझसे दूर रहने की जरूरत है क्योंकि मैं अपने फ्लैटमेट के साथ "जैसे एक पुरुष एक महिला के साथ रहता हूं।" मैं इस खोज से स्तब्ध रह गया।

मेरे ईसाई बनने के कुछ साल बाद मेरी माँ की मृत्यु हो गई। हालाँकि मैंने अपनी पिछली जीवनशैली छोड़ दी, लेकिन मैंने कभी भी "माँ के मुद्दे" पर काम नहीं किया। मैं यह जानने में बहुत व्यस्त था कि "ईसाई" जीवन कैसे जिया जाए। जब मेरी माँ की मृत्यु हो गई, तब भी मैंने अपने जीवन के लिए अपने पिता को दोषी ठहराया, अपनी माँ को नहीं। "मातृ प्रश्न" का पहला विश्लेषण कुछ साल बाद ही हुआ।

मेरी माँ की मृत्यु के बाद, मैंने मानसिक और भावनात्मक रूप से उन्हें सुरक्षित सुरक्षा में रखा - मैं अब अपनी समस्याओं के लिए उन्हें दोषी नहीं ठहरा सकता था, और चाहे उन्होंने कुछ भी किया हो, मामला सुलझ गया था। इसके अलावा, मैंने सोचा कि मृतकों को दोषी ठहराना गलत होगा - आख़िरकार, वह अपना बचाव भी नहीं कर पाएगी।

मेरी मां की मृत्यु के कुछ साल बाद, मैंने एक ईसाई मनोचिकित्सक की सेवाएं मांगीं। इलाज के दौरान मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपनी मां को एक ऊंचे पायदान पर बिठा दिया है. मैंने अपने परामर्शदाता के सामने एक आदर्श माँ की तस्वीर पेश की और हमारे रिश्ते को आदर्श, लेकिन कुछ हद तक आरक्षित बताया। जब सलाहकार ने मुझे यह बताया, तो मुझे एहसास हुआ कि मैं बस खुद को धोखा दे रहा था। और उसी क्षण से मैंने अपनी माँ के साथ अपने संबंधों पर अधिक ईमानदारी से विचार करना शुरू कर दिया।

धीरे-धीरे, जो भावनाएँ मैंने लंबे समय से दबा रखी थीं, वे सतह पर आने लगीं और मैं अंततः अपना गुस्सा व्यक्त करने में सक्षम हो गया। मैं अपने पिता की वजह से अपनी मां से नाराज थी. मैं इस बात से नाराज़ था कि वह मेरी कीमत पर उसकी रक्षा कर रही थी। मुझे स्पष्ट रूप से याद है कि मेरे पिता के साथ टकराव से बचने के लिए उसने मुझसे झूठ बोला था। एक तरह से, मैंने उसकी वह "टूटना" स्वीकार कर ली जो उसने मुझे दी थी। मैंने हेरफेर की आड़ में उसकी अत्यधिक निर्भरता (अपने पिता पर) को छिपा हुआ देखा, और मुझे इस बात पर गुस्सा आया कि उसने "शांति बनाए रखने" के लिए मेरी भावनाओं पर बिल्कुल भी विचार नहीं किया। वह अपने पिता को खोने से सबसे ज्यादा डरती थी, और इसलिए उसे बनाए रखने के लिए उसने कोई भी बलिदान दिया।

चूँकि मैं उस महिला पर चिल्ला नहीं सकता था जो पहले ही मर चुकी थी, मैं गाड़ी के पीछे बैठ गया और शहर से बाहर चला गया, मन ही मन बड़बड़ाता रहा और रास्ते में कहीं शिकायत नहीं की। जब मैं वापस लौटा, तो मैंने गुस्से और हताशा में चिल्लाते हुए तकिए पर जोरदार हमला किया।

निर्णायक मोड़ तब आया जब मैं धीरे-धीरे उसकी खुद की टूटन-टूटना और उसके सामने आने वाली पारिवारिक समस्याओं को समझने लगी। इस नए दृष्टिकोण ने मुझे उसके कुछ कार्यों को समझने में मदद की, जिसके परिणामस्वरूप दया की भावना उत्पन्न हुई। उसे माफ करने और अपनी मां के साथ अपने रिश्ते में सुधार लाने के लिए, मैंने प्रार्थना की ओर रुख किया।

एक महिला प्रार्थना सलाहकार के साथ प्रार्थना करते समय, मैंने कल्पना की कि मेरी माँ लिविंग रूम में बैठी हैं। हालाँकि वह पहले से ही गंभीर रूप से बीमार थी, फिर भी उसने मुझे अपने पास बैठने के लिए बुलाया। वह बस यही चाहती थी कि मैं करीब रहूं, उसका हाथ मेरे हाथ में हो। उसने कहा "आई लव यू हनी" और मैंने कहा "आई लव यू माँ"। थोड़ी देर के लिए मैंने बस उस पल का आनंद लिया, लेकिन मुझे पता था कि अब उसे वह सब बातें बताने का समय आ गया है जिसे कहने से मैं हमेशा डरता था। मैंने अच्छी खबर के साथ शुरुआत की। हालाँकि मैं पहले समलैंगिक थी, लेकिन अब मैं इससे उबर चुकी हूँ। आप उसकी प्रतिक्रिया से बता सकते हैं कि उसे इस बारे में कुछ समय पहले से ही पता था। मैंने कहा कि ईसा मसीह ने मुझे इतना बदल दिया है कि मैं अपने जीवन में फिर कभी किसी महिला के साथ इस तरह का रिश्ता नहीं रखूंगा। उसने कहा कि वह जानती है और उसे मुझ पर गर्व है। उसने पुष्टि की कि चाहे मैं कोई भी रास्ता चुनूं, वह मुझसे प्यार करेगी, लेकिन वह खुश थी कि मैं बदल गया हूं।

शुरुआत से प्रोत्साहित होकर, मैंने उससे कहा कि उसने मुझे चोट पहुंचाई है और उस समय को याद किया जब मुझे लगा कि मुझे धोखा दिया गया है या छोड़ दिया गया है। उसने उत्तर दिया, "मेरे प्रिय, मुझे बहुत खेद है, कृपया मुझे क्षमा करें।" हम दोनों फूट-फूट कर रोने लगे, मेरा सिर उसकी छाती पर था और मैंने अपने आंसुओं पर लगाम लगा दी। (वास्तव में, उस क्षण मैंने उस महिला को गले लगाया जिसके साथ हम प्रार्थना कर रहे थे)।

थोड़ी देर बाद आँसू कम हुए और मैंने कहा कि मैं जानता था कि मैंने उसे सुलह के पर्याप्त मौके नहीं दिये। मैंने उसे बहुत जल्दी अस्वीकार कर दिया और मैं इसके लिए माफी मांगता हूं।' फिर से आँसू और आलिंगन थे... इस बैठक के अंत में, मेरी माँ ने कहा कि अब उनके जाने का समय हो गया है और मुझे उन्हें जाने देना चाहिए। मैं वास्तव में नहीं चाहता था, लेकिन मैंने कहा "ठीक है"।

जब हमने प्रार्थना समाप्त की, तो मुझे एहसास हुआ कि मैंने टिश्यू का एक पूरा डिब्बा इस्तेमाल कर लिया है... लेकिन मेरे जीवन में पहली बार, मुझे ऐसा महसूस हुआ कि मेरी माँ के साथ मेरे रिश्ते पर वास्तव में यीशु का अधिकार था। अब मुझ पर अपनी माँ के प्रति क्रोध नहीं रहा। यह ऐसा था मानो मैंने इसे यीशु को सौंप दिया हो... और साथ ही, मैंने बहुत दृढ़ता से पास में उनकी उपस्थिति महसूस की, जो सांत्वना ला रही थी। और मेरे और मेरी माँ के बीच एक ऐसी निकटता का एहसास भी हुआ जो पहले कभी नहीं थी।

माँ - "मेरी सबसे अच्छी दोस्त": लुईस की कहानी

एक सम्मेलन में मेरे रूममेट लुइस ने एक चौंकाने वाला बयान दिया: "तुम्हें पता है, जेनेट, अब मैं समझता हूं कि मैं अपनी मां का सबसे अच्छा दोस्त था।" यह मेरे लिए पूर्ण आश्चर्य की बात थी - मैंने ऐसा पहले कभी नहीं सुना था! लेकिन जब से मैंने पूर्व-लेस्बियन महिला मंत्रालय में शामिल होना शुरू किया, मैं अन्य महिलाओं से मिली हूं जो अपनी मां की सबसे अच्छी दोस्त थीं।

हालाँकि, लुइस का अपनी माँ के साथ संबंध एक महत्वपूर्ण समस्या का कारण बना। धीरे-धीरे, लुइस अपनी मां के लिए एक "उपकरण" बन गई - उसने अपनी मां की जरूरतों को अपने रिश्ते को नियंत्रित करने की अनुमति दी। इस प्रकार, लुइस ने उसी की रक्षा और देखभाल की जिसे स्वयं लुइस की सुरक्षा और देखभाल करनी चाहिए थी। भूमिकाओं के इस उलटफेर के परिणामस्वरूप लुइस और उसकी माँ दोनों के भावनात्मक विकास में देरी हुई।

मैं अक्सर घरेलू समूह की बैठकों में आती थी, लेकिन मुझे उन सभी महिलाओं से जुड़ने में कठिनाई होती थी जो हर नकारात्मक बात को अपनी मां से जोड़कर देखती थीं। मुझे ऐसा लगा कि यह चीजों के प्रति कुछ हद तक सरल और अनुचित दृष्टिकोण था।

जब मैंने कहा कि मुझे "माँ की समस्याएँ" नहीं हैं तो लोग मुझ पर हँसे। लेकिन मेरा वास्तव में यही मतलब था। और उन्हें कहाँ होना चाहिए? मैं और मेरी माँ सबसे अच्छे दोस्त थे।

लोग अक्सर हमें बहनें समझ लेते हैं. उसके पास मुझसे कोई रहस्य नहीं था। पहली बार जब वह और मेरे पिता अलग हुए तो मैंने उनका विश्वास हासिल किया। वह रात को चुपचाप मेरे शयनकक्ष में आ जाती थी और मुझसे अपने दिल की बात कह देती थी। मुझे नहीं पता कि दस साल की लड़की ऐसी स्थिति में कैसे मदद कर सकती है, लेकिन यह अच्छा था कि मैं किसी तरह से अपनी मां की मदद कर पाई। उसे मेरी ज़रूरत थी और मैं वास्तव में हमारे साथ बिताए इस विशेष समय की सराहना करता हूँ।

तो मेरे समलैंगिक आकर्षण ने मुझे हैरान कर दिया। मेरा मामला "नकारात्मक" माँ-बेटी संबंधों के "शास्त्रीय" मॉडल में फिट नहीं बैठता।

फिर मैंने भगवान से पूछा कि क्या इस विशेष मित्रता का आकर्षण के निर्माण पर कोई प्रभाव पड़ता है, और यदि हां, तो उपचार लाने के लिए। भगवान वफादार है। उन्होंने मुझे दिखाया कि मेरा "मातृ प्रश्न" क्या था, जिससे मुझे अपने पिछले प्रेमियों की सूची बनाने का विचार मिला। और फिर मैंने कुछ ऐसा देखा जो मैंने पहले नहीं देखा था - वे पाँचों मुझसे कम से कम पंद्रह साल बड़े थे। वे सभी मेरी माँ की ही पीढ़ी के थे!

उसके बाद, सूची बनाने के लगभग एक सप्ताह बाद, मैंने एक शाम प्रार्थना की। और जब मैं प्रार्थना कर रहा था, भगवान ने मुझे एक घटना याद दिलायी जो तब घटी थी जब मैं 11 साल का था।

मेरे दोस्त मुझे रोलर स्केटिंग के लिए लेने आये। मैं पहले ही अपनी माँ को अलविदा कह चुका था जब वह सोफे पर वापस झुक गई और दयनीय ढंग से कराहने लगी, जो बमुश्किल सुनाई दे रही थी। "मत जाओ, प्रिय," वह फुसफुसाई। "माँ को तुम्हारी ज़रूरत है।"

मैंने अपने दोस्तों की ओर देखा, जो अधीरता से दरवाजे के चारों ओर घूम रहे थे। "लेकिन, माँ..." मैं अपना हाथ छुड़ाने की कोशिश करने लगा। बेकार। उसने अपनी उदास आँखों से मेरी ओर देखा और मुझे एहसास हुआ कि आज कोई वीडियो नहीं होगा।

इसके बाद, भगवान ने मुझे मेरे बचपन की अन्य घटनाओं की याद दिलाई: एक जन्मदिन की पार्टी जिसमें मैं शामिल नहीं हो सका; ग्रीष्मकालीन शिविर न मिलने से निराशा; जब मैं बारह वर्ष का था तब मैंने जिस कॉकटेल पार्टी में भाग लिया था; और कई बार मुझे अपनी माँ को बाथरूम में रोता हुआ देखकर सांत्वना देनी पड़ी।

और फिर मुझे महसूस हुआ कि यादों के प्रवाह से मेरे अंदर सब कुछ कैसे तनावग्रस्त हो गया। मैंने अपनी मुट्ठियाँ भींच लीं और जम गया... जीवन में पहली बार मुझे अपनी माँ के प्रति गुस्सा महसूस हुआ। “मेरा बचपन उसके तलाक के साथ ख़त्म हो गया। उसकी वजह से मैंने अपने सभी दोस्त खो दिए। जब मुझे उसकी ज़रूरत थी तब वह कहाँ थी? मुझे दोस्त की नहीं, माँ की ज़रूरत थी!”

सोलह साल का गुस्सा और नाराज़गी उस रात अचानक सामने आ गई जब मुझे आख़िरकार एहसास हुआ कि मैं किस स्थिति में था। मैं उस बच्चे के लिए रोया जिसे अचानक बड़ा होना पड़ा। मैं एक बारह वर्षीय लड़की के लिए रोया जिसके दोस्तों ने धीरे-धीरे उसे तब तक छोड़ दिया जब तक कि वह अंततः अकेली नहीं रह गई। आगे की काउंसलिंग के दौरान, मुझे एहसास हुआ कि मुझमें उस देखभाल और सुरक्षा की भावना की कितनी कमी है जो मेरी माँ को मुझे देनी चाहिए थी। न केवल मुझे उपेक्षित किया गया, बल्कि जब मेरे माता-पिता का तलाक हुआ तो मैंने अपनी माँ के रक्षक और "रोटी कमाने वाले" की भूमिका भी निभाई।

इसके बाद मेरे लिए पार्टनर चुनने के रुझान को समझाना मुश्किल नहीं रहा. केवल उम्र ही मायने नहीं रखती - मुझे उनसे देखभाल और सुरक्षा की भावना की भी उम्मीद थी। और, स्वाभाविक रूप से, मैंने हमारे रिश्ते में "बच्चे" की भूमिका निभाई। शायद इस तरह मैं बचपन में खोए समय की भरपाई करने की कोशिश कर रहा था। सौभाग्य से, मैं अपनी माँ के साथ खुलकर बातचीत में नुकसान की इस भावना को ठीक से व्यक्त करने में सक्षम था। पहले तो वह बहुत शर्मिंदा थी, लेकिन भगवान ने वास्तव में उसे इसे स्वीकार करने में मदद की। मैंने उसे "देखभाल करने वाले माता-पिता" की भूमिका में मजबूर करने के लिए माफ कर दिया और उसे "बच्चे" की भूमिका से बाहर न निकलने देने के लिए माफी मांगी।

फिर जो होना चाहिए था उसके बारे में संयुक्त पछतावे का समय था। लेकिन खुले संचार के माध्यम से, हम धीरे-धीरे एक नया, मजबूत रिश्ता बनाने में सक्षम हुए जो हम दोनों को खुश करता है।

एक आत्म-लीन माँ: एलिसन की कहानी

कई महिलाएँ जो माँ बन जाती हैं वे अभी भी शारीरिक और/या भावनात्मक रूप से बहुत छोटी होती हैं, और किसी न किसी रूप में उन्हें स्वयं इसकी बहुत आवश्यकता होती है। इस प्रकार, वे अपने बच्चों की पूरी तरह से देखभाल करने में सक्षम नहीं हैं - उन्हें खुद की देखभाल करने की आवश्यकता है।

एलिसन उन जरूरतों के साथ बड़ी हुई जिन्हें उसकी शराबी माँ पूरी नहीं कर सकती थी। बाद में, उसकी माँ अभी भी उसे जो भी पेशकश कर सकती थी, उस पर "दरवाजा पटक कर" एलिसन ने आगे के रिश्तों के विकास का रास्ता बंद कर दिया।

जब मैं आंतरिक उपचार पर एक गहन कार्यशाला से घर लौट रहा था, तो मुझे लीन पायने की बात याद आई जो उसने अपने भाषण में कही थी। “यदि आप अपने बचपन की किसी भी घटना को याद नहीं कर सकते हैं जिसे आपने आगे के उपचार के लिए यीशु से याद दिलाने के लिए कहा था, तो शायद किसी गहरे दुःख या नाराजगी के कारण यादें वापस नहीं आ रही हैं। यह जरूरी है कि उपचार प्रक्रिया जारी रखने से पहले इस दुःख के मूल कारण से निपटा जाए।''

सेमिनार के दौरान मैंने अपने बचपन की कोई तस्वीर नहीं देखी। पहले तो मुझे लगा कि यह घमंड है जो उन्हें सामने आने से रोक रहा है, लेकिन अब मुझे आश्चर्य हो रहा है कि क्या इसका कारण दुख या नाराजगी है। मैंने सड़क किनारे गाड़ी खड़ी की और इंजन बंद कर दिया। फिर मैंने एक गहरी साँस ली और ज़ोर से कहा: “हे प्रभु, मैं नहीं चाहता कि यह दुःख मुझ पर हावी होता रहे। मैं विश्वास नहीं कर सकता कि यह दुख के कारण है, लेकिन यह बिल्कुल उसी तरह है जैसे आप आमतौर पर मेरा नेतृत्व करते हैं, इसलिए कृपया मुझे समझने में मदद करें।

मुझे तुरन्त अपने पिता के प्रति गहरा दुःख हुआ। हालाँकि मुझे लगा कि मैंने उसे पूरी तरह से माफ कर दिया है, लेकिन मुझे अतीत की विशिष्ट घटनाएं याद आने लगीं, जिन पर उपचार प्रक्रिया ने अभी तक ध्यान नहीं दिया था। मुझे उसके प्रति अपनी अक्षमता पर पश्चाताप हुआ। मैंने प्रभु से पुरानी चोटों के प्रति मेरी पुरानी प्रतिक्रियाओं को ठीक करने के लिए भी प्रार्थना की। हालाँकि, आत्मा में मुझे केवल थोड़ी सी राहत महसूस हुई। शायद कुछ और होगा, मैंने सोचा।

फिर मैं अपनी मां के बारे में सोचने लगा. मुझे आश्चर्य हुआ, दर्द और शोक की भावना और अधिक तीव्र हो गई। मैं वास्तव में यह सब खत्म करना चाहता था और एक सुरक्षित, आरामदायक स्थिति में लौटना चाहता था, लेकिन मैंने जारी रखा। जितना अधिक मैंने अपनी माँ (और स्वयं) के प्रति क्षमा प्रकट की, उतना ही अधिक रोया, जब तक कि रोना सिसकियों में नहीं बदल गया। मैंने ईश्वर से प्रार्थना की कि वह मुझे अपनी भावनाओं पर नियंत्रण पाने में मदद करे। लेकिन कुछ गहरी भावनाएँ जागृत हो रही थीं और ऐसी कोई उम्मीद नहीं थी कि भावनाओं पर नियंत्रण जल्द ही बहाल हो जाएगा।

आंसुओं के माध्यम से, मैंने जारी रखा: “माँ, मैं तुम्हें माफ करता हूँ कि तुम कभी वैसी नहीं बन पाई जैसी मैं तुम्हें देखना चाहता था। मैं आपको इस तथ्य के लिए क्षमा करता हूं कि शराब ने आपका पूरा जीवन बर्बाद कर दिया और आपने अपने आसपास शायद ही किसी और चीज पर ध्यान दिया हो। मैं तुम्हें माफ करता हूं... मुझे कभी प्यार से गले नहीं लगाने के लिए।"

मैं उन शब्दों से चौंक गया जो अभी मेरे मुँह से निकले। मैं चुपचाप बैठा रहा जबकि जो कुछ कहा गया था उसका अर्थ मेरे सामने आ गया। फिर आँसू फिर बह निकले। तो यह क्या है, यीशु? यही दुःख का कारण है. मेरी मां ने मुझे कभी गले नहीं लगाया.

हाँ, उसने कभी मेरी परवाह नहीं की - कम से कम मैंने इसे इसी तरह देखा। अब आख़िरकार सब कुछ स्पष्ट हो गया है! इसीलिए अंततः मैं समलैंगिकता की ओर आई। मैं मातृ प्रेम की अपनी आवश्यकता को पूरा करने के अवसर के लिए लगातार अन्य महिलाओं की ओर देखती रहती थी।

एक और विचार मेरे मन में फिर आया। मैंने स्वयं किसी भी चिंता को अस्वीकार कर दिया था जिसे मेरी मां ने व्यक्त करने की कोशिश की होगी, क्योंकि मुझे डर था कि अस्वीकृति का परिणाम होगा। हां, उसने कोशिश की, लेकिन मैंने कुछ भी स्वीकार नहीं किया, क्योंकि मैं पहले ही उसके खिलाफ विद्रोह कर चुका था। मैंने सोचा, इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि समलैंगिकता जीवन का एक बेहद निराशाजनक तरीका था। यह अस्वीकृति और प्रतिरोध पर बनाया गया था।

मैं चुपचाप बैठा रहा क्योंकि प्रभु ने मेरी आत्मा को अपनी शांति, आराम और प्रेम से घेर लिया था। मुझे कितनी अद्भुत राहत महसूस हुई! मैंने दुःख के इस बोझ को इतने लंबे समय तक ढोया कि मुझे इस पर ध्यान देना लगभग बंद हो गया। खुशी ने मुझे इस तथ्य से भर दिया कि आखिरकार मैंने अपनी मां को मेरे प्रति प्यार की कमी के लिए सचमुच माफ कर दिया और खुद को उनसे दूर जाने और मेरी देखभाल करने के उनके सभी प्रयासों का विरोध करने के लिए माफ कर दिया। और ऐसा प्रतीत हुआ जैसे प्रभु मुझसे कह रहे हों: "यह तो बस शुरुआत है, एलिसन।" आख़िरकार, मुझे समझ में आया कि मेरी माँ के साथ मेरे तनावपूर्ण रिश्ते की जड़ क्या थी। और मुझे पता था कि वह मुझे दिखाएंगे कि स्थिति को ठीक करने के लिए अगला कदम क्या है। उनका उत्तर सरल था: "प्रार्थना करें।" भगवान जानते थे कि मैं घर भागकर उसे वह सब कुछ नहीं बता सकता जो आज हुआ - वह नहीं समझेगी। इसलिए मैंने प्रार्थना की और उनसे एक रास्ता खोलने के लिए कहा ताकि हमारे रिश्ते में सुधार शुरू हो सके।

अपनी माँ के साथ अगली कुछ मुलाकातों के दौरान, मैंने देखा कि उनके प्रति मेरी भावनाएँ बदल गई थीं। मुझे लगा कि यह हमारे रिश्ते के नवीनीकरण की शुरुआत है, लेकिन कुछ खास नहीं हुआ। जब भी मैं उसके पास गया, मैंने प्रार्थना की कि प्रभु मुझे अपना प्रेम उस तरीके से दिखाने के लिए इस्तेमाल करें जिससे वह प्रसन्न हों। और मैंने रिश्तों में बनी बाधाओं को तोड़ने के साथ-साथ अपनी माँ से की गई अनावश्यक अपेक्षाओं से छुटकारा पाने के लिए भी उनसे मदद मांगी।

कार में उस दिन के लगभग एक महीने बाद, मुझे एक फोन आया - मेरी माँ और पिताजी ने मुझे साथ में जीसस ऑफ नाज़रेथ फिल्म देखने के लिए आमंत्रित किया, जो टीवी पर दिखाई गई थी। उन्होंने मुझे चिढ़ाया कि मैं उन्हें कहानी समझाने में सक्षम हो सकता हूं, लेकिन उन्होंने यह भी कहा कि ईस्टर के लिए पूरे परिवार को एक साथ इकट्ठा करना वास्तव में अच्छा होगा। मैं सहमत।

हम चुपचाप बैठे फिल्म के अंतिम दृश्यों का इंतजार कर रहे थे। यीशु क्रूस पर मरने वाले थे। और फिर, मेरी ओर से बिना किसी कारण के, मेरी माँ ने मेरी ओर देखा और कहा: "एलिसन, तुम मेरे पास आकर क्यों नहीं बैठती?" मुझे अपने कानों पर विश्वास नहीं हो रहा था! अपने क्षणिक आश्चर्य से उबरने के बाद, मैंने तुरंत अवसर का लाभ उठाया। मैं एक बच्चे की तरह सोफे पर सिकुड़ गया और अपना सिर उसकी गोद में रख दिया, जबकि मेरी माँ धीरे से मेरे बालों को सहला रही थी जब हम यीशु को क्रूस पर चढ़ते हुए देख रहे थे।

मैंने उसकी ओर देखा और कहा, "हाँ, हमने लंबे समय से ऐसा नहीं किया है," हालाँकि मैं मन ही मन सोच रहा था, "हमने ऐसा पहले कभी नहीं किया है।" "मुझे पता है," वह फुसफुसाई। "लेकिन यह बहुत अच्छा है... हमें इसे अधिक बार करना चाहिए।"

मुझे बस यही चाहिए था. जब मैंने सोचा कि मेरा भगवान कितना अच्छा है तो मेरे चेहरे से चुपचाप आँसू बह निकले। फिर मैं वापस स्क्रीन की ओर मुड़ा और वह एपिसोड देखा जहां यीशु मर जाता है। माँ और बेटी के बीच एक प्यार भरे रिश्ते के जन्म का यह कितना अद्भुत क्षण था, एक ऐसा रिश्ता जिसे भगवान ने इसके लिए बनाया था।

माँ ने मेरी ओर देखा. "क्या आप इसलिए रो रहे हैं क्योंकि यीशु को क्रूस पर चढ़ाया गया था?"
"हाँ," मैंने उत्तर दिया। "और इसलिए भी कि मैं तुमसे प्यार करता हूँ, माँ।"
वह धीरे से मुस्कुराई. "और मैं भी तुमसे प्यार करता हूं"।

मुझे इंटरनेट पर ऐसी कोई चीज़ नहीं मिली, इसलिए मुझे स्वयं ही इसका आविष्कार करना पड़ा। मूल नीचे पढ़ें. कृपया बहुत ज़ोर से लात न मारें!

15 वर्षीय बेटी घर पर नहीं थी। माँ ने कमरे में प्रवेश किया और पत्र देखा।
"प्रिय माँ! मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ रहने चली गई। वह अपने टैटू और पियर्सिंग से बहुत खूबसूरत है। लेकिन यह मुख्य बात नहीं है - तथ्य यह है कि मैं गर्भवती हूं। अहमद ने कहा कि हम उसके ट्रेलर में बहुत खुश होंगे। ट्रेलर जंगल में है। अहमद कई बच्चे पैदा करना चाहता है, यही मेरा भी सपना है। मैंने अहमद से बहुत कुछ सीखा है। वैसे, मारिजुआना पूरी तरह से हानिरहित खरपतवार है। हम इसे अपने और अपने दोस्तों के लिए यार्ड में उगाएंगे। और वे हमारे साथ कोकीन और परमानंद का व्यवहार करेंगे। इस बीच, प्रार्थना करें, ताकि एड्स का इलाज जल्दी से खोजा जा सके ताकि अहमद बेहतर महसूस कर सके। वह इसका हकदार है। माँ! चिंता मत करो! मैं पहले से ही 15 साल का हूँ बूढ़ा हूँ और मैं अपना ख्याल रख सकता हूँ।

किसी दिन मैं तुम्हारे पास आऊंगा ताकि तुम अपने पोते-पोतियों को देख सको। आपकी प्यारी बेटी.

पी.एस. माँ! दरअसल, मैं पड़ोसियों के साथ हूं।' मैं बस आपको यह बताना चाहता हूं कि जीवन में मेरे रिपोर्ट कार्ड से कहीं अधिक अप्रिय चीजें हो सकती हैं, जो मेरी मेज की सबसे ऊपरी दराज में है।''

बेटी घर लौटती है और देखती है कि उसकी माँ वहाँ नहीं है, उसका रिपोर्ट कार्ड और निम्नलिखित नोट मेज पर हैं।

"प्रिय बेटी, मैं तुम्हें यह सब नहीं बताना चाहता था, लेकिन मैंने तुम्हारा नोट पढ़ा और मैंने देखा कि तुम पहले से ही काफी वयस्क हो चुकी हो, और इसलिए आने वाले बदलावों से तुम्हें झटका नहीं लगेगा।

मैं खुद टैटू के प्रति आकर्षित हूं, इसलिए आपके पिता और मैंने शरीर और चेहरे पर टैटू गुदवाने का फैसला किया है, यानी कहें तो, उसके पास गुलाब हैं, और मेरे पास कांटे हैं! मुझे लगता है कि इस वर्ष आपके स्नातक स्तर पर यह विशेष रूप से अच्छा लगेगा। मैं समझता हूं कि आपके विशेषाधिकार प्राप्त विद्यालय में, मित्र और शिक्षक इस प्रश्न को ध्यान से देखेंगे, लेकिन मुख्य बात यह है कि आपको इससे कोई समस्या नहीं है!

ट्रेलर के बारे में आपका आशावाद मुझे और भी खुश करता है क्योंकि अभी कुछ ही दिन पहले मैं आपकी चाची से बात कर रहा था और हम इस बात पर सहमत हुए कि उनकी बेटियाँ हमारे साथ रहेंगी। वे आपका कमरा साझा करेंगे और मुझे लगता है कि वहां ट्रेलर से भी अधिक जगह होगी। मुझे यह बताने के लिए धन्यवाद कि आप अपने रहने की जगह को अपने प्रियजनों के साथ साझा करना कितना जानते हैं और कितना पसंद करते हैं। मैं ऐसा नहीं कर सका!

लेकिन मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूं कि बच्चे अच्छे होते हैं! तुम्हारे पिताजी और मैं अभी एक दिन बात कर रहे थे और 2-3 और लेने का निर्णय ले रहे थे। मुझे लगता है कि यह आपके लिए एक अमूल्य अनुभव होगा, खासकर इसलिए क्योंकि न तो मेरे पास और न ही पिताजी के पास उनकी देखभाल के लिए ज्यादा समय है और न ही कभी होगा। और अपना रिपोर्ट कार्ड देखते हुए, आप सुरक्षित रूप से कॉलेज जाना टाल सकते हैं।

कोकीन और परमानंद के साथ स्पष्ट समस्याएं होंगी। और बिल्कुल भी नहीं क्योंकि उन्हें 20 साल तक की कैद हो सकती है, बल्कि सिर्फ इसलिए कि हमारे पारिवारिक आनुवांशिकी त्वरित ओवरडोज़ का सुझाव देते हैं। इसीलिए मैंने और मेरी दादी ने आपके दादाजी की मृत्यु के बारे में सारी जानकारी आपको न देने की कोशिश की। लेकिन अब आप वयस्क हैं और सच्चाई को संभाल सकते हैं!

कुल मिलाकर, मुझे खुशी और गर्व है कि मेरी एक स्मार्ट, बुद्धिमान बेटी है जो अपना ख्याल रख सकती है। आपके डेस्क के शीर्ष दराज में आपको मिशिगन क्रिमिनल कोड मिलेगा। कृपया कानून के समक्ष किशोरों की व्यक्तिगत जिम्मेदारी पर अध्यायों पर विशेष ध्यान दें और माता-पिता को 19.5 वर्ष की आयु तक उनके साथ जो भी उचित लगे, करने का पूरा कानूनी अधिकार है। तो आपके और मेरे पास अभी भी 4.5 खुशहाल वर्ष बाकी हैं! ठीक है, या जब तक आप अपने ग्रेड में सुधार नहीं कर लेते और कॉलेज नहीं चले जाते!

इस बीच, मेरे लिए यह भयानक समय नहीं आया है, कृपया, घर की सफ़ाई कर लें जबकि पिताजी और मैं रेस्तरां में खाना खा रहे हैं।

चुंबन मेरे प्यार!
आपकी मां"

कात्या एक अजीब लड़की थी। ऐसा नहीं कि वह पूरी तरह से असामान्य थी, लेकिन उसमें कुछ अजीब ज़रूर था। कट्या को कब्रिस्तान में घूमना पसंद था, रात में उसे नींद नहीं आती थी, लेकिन खिड़की खोलकर बहुत देर तक वहाँ देखती रहती थी, दिन में वह आँगन की लड़कियों के साथ नहीं, बल्कि अपने पसंदीदा खिलौने - एक छोटी गुड़िया के साथ खेलती थी। "बच्चे"। वह 14 वर्ष की थी। मैं यह कहना भूल गया - कात्या एक गोद ली हुई बच्ची थी। गोद लेने वाले माता-पिता बुरे नहीं थे, बल्कि इसके विपरीत, वे कात्या से प्यार करते थे, लेकिन उनके बीच वह अकेलापन महसूस करती थी। वह अपनी माँ को बिल्कुल नहीं जानती थी, और उसकी सौतेली माँ ने कहा कि जब वह और उसके सौतेले पिता कब्रिस्तान से गुजर रहे थे, तो कब्रों में से एक के पास उन्हें "ब्रैट" गुड़िया के साथ एक नवजात बच्चा मिला।

गुड़िया अपने आप में बहुत अजीब थी. मुझे नहीं लगता कि आपने इसे कभी दुकानों में देखा होगा। वह एक साधारण गुड़िया से 2 गुना बड़ी थी, उसके पास सिर्फ कपड़े थे सफेद पोशाकलंबी चौड़ी आस्तीन के साथ, बिना कॉलर के, यह स्वयं लंबा और विशाल था। बाल हल्के सुनहरे लंबे और खुले थे. होंठ लगभग सफेद हैं, आंखें हरी हैं। कात्या बिलकुल गुड़िया जैसी लग रही थी, केवल उसके होंठ गुलाबी थे। माता-पिता कात्या को मनोवैज्ञानिकों के पास ले गए, लेकिन सभी ने कहा कि लड़की बिल्कुल सामान्य थी।

कात्या न केवल अपनी "विषमताओं" के कारण यार्ड में नहीं खेलती थी। बच्चों ने सोचा कि वह एक चुड़ैल या जीवित मृत है और उससे डरते थे, और अगर बहादुर आत्माएं थीं, तो उन्होंने कात्या को भगा दिया। एक दिन अजीब घटनाएँ घटने लगीं। आँगन में एक लड़के ने कात्या को एक बेंच पर बैठे और एक गुड़िया के साथ खेलते देखा। उसने फैसला किया कि वह शहर को नष्ट करने के लिए किसी आत्मा को बुला रही है और उस पर पत्थर फेंकना शुरू कर दिया। नतीजतन, उसने लड़की को मंदिर में मारा और वहां से खून बहने लगा, और लड़का कट्या के पास भाग गया और उसके पेट में एक बड़े पत्थर से मारना शुरू कर दिया। कात्या की मृत्यु हो जाती अगर उसकी माँ ने अपनी बेटी को रात के खाने के लिए बुलाने के लिए खिड़की से बाहर न देखा होता।

उसने कात्या को हरा दिया! उसकी यह मजाल?! - भूत कब्रिस्तान में आगे-पीछे मंडराता रहा, - उसकी उसे छूने की हिम्मत कैसे हुई?! लेकिन वह भुगतान करेगा! - भूत अचानक रुक गया और उसकी आँखें चमक उठीं, - वह भुगतान करेगा! - कब्रिस्तान के ऊपर रात थी और भूत वहां से उड़ गया और रात की सड़कों पर उड़ गया।

यह उसका घर है. वह खिड़की में उड़ गई. वह वहाँ बिस्तर पर लेटा हुआ है। उसके मन में एक विचार आया. फिर वह बाहर आँगन में उड़ गई और पत्थर उठा लाई। वापस अपने अपार्टमेंट में. अगर वह चिल्लाया तो अच्छा नहीं होगा. उसने खुद को उससे दूर कर लिया लंबी पोशाकटुकड़ा और लड़के का मुँह बाँध दिया। भूतिया लड़की (या थोड़ी बड़ी) कई मीटर दूर उड़ गई और पहला पत्थर फेंका। उसने उसके पेट में मारा - वह जाग गया। वह मुस्कुराई और उस पर पत्थर फेंकना जारी रखा। वह छटपटाया और कराह उठा। क्या खूब आनंद! आख़िरकार, उसका पूरा शरीर चोटों और चोटों से भर गया। आख़िरकार उसने उसके सिर पर एक बड़ा पत्थर फेंक दिया। उसने उस पर मुक्का मारा। वह अब और नहीं हिला। वह मुस्कुराई और वापस कब्रिस्तान की ओर चल दी। "वह कटेंका को दोबारा नहीं छुएगा," उसने उसकी कब्र पर बैठकर सोचा।

कात्या जाग गई। पिछली रात वह सामान्य से अधिक देर तक खिड़की से बाहर देखती रही। शरीर में दर्द हो रहा था और सिर दर्द से फटा जा रहा था। वह कमरे से बाहर निकली, छोटे बिस्तर से एक गुड़िया निकाली और रसोई में चली गई।

तभी उसने अपने माता-पिता की आवाज़ सुनी। फिर उसने खुद को दीवार से सटा लिया और बातचीत सुनी:
- याद है वह घटिया लड़का?
- जिसने कात्या को नाराज किया? कहीं शैतान उसे पकड़ न ले!
- लेकिन उसने ले लिया।
- आप किस बारे में बात कर रहे हैं, प्रिय?
- आज वह बिस्तर पर मृत पाया गया।
- वास्तव में?
- हाँ। उन्होंने उस पर पत्थर फेंके. कोई सबूत नहीं। केवल एक।
- कौन सा?
- उसका मुंह सफेद कपड़े के टुकड़े से बंधा हुआ था। कात्या गुड़िया की पोशाक एक जैसी है। अच्छा, ऐसा हुआ, तुम्हें पता नहीं!
- और क्या हुआ?
- वह कपड़ा असामान्य था। हल्का, चिपचिपा, लगभग पारदर्शी। जब पुलिस वाले ने ये कपड़ा उठाया तो वो धुंए में बदल गया!
- बहुत खूब!
- हाँ मुझे पता है।

तभी कात्या रसोई में दाखिल हुई और उसके माता-पिता तुरंत चुप हो गए। कात्या ने नाश्ता किया और बाहर आँगन में चली गई। सारे बच्चे उससे कतराने लगे। सच तो यह है कि उन्हें लगा कि कात्या ने ही उस लड़के की हत्या की है। और उस कंपनी में एक लड़की थी - दशा। उसकी उस लड़के से बहुत गहरी दोस्ती थी और अफवाहों के मुताबिक, वह उससे प्यार भी करती थी। और उसने अपने आसपास 2-3 लड़कियों को इकट्ठा किया और सभी ने मिलकर कात्या से बदला लेने का फैसला किया।

शाम को, सौतेली माँ ने कात्या से कचरा बाहर निकालने को कहा। कट्या ने बैग लिया और कूड़े के ढेर पर चली गई। और कूड़े के ढेर और उस घर के बीच जहां कात्या रहती थी, एक और छोटा सा परित्यक्त शेड था। कात्या उसके पास से गुजरी, कूड़ा बाहर फेंका और घर वापस आ गई। इस बीच, खलिहान में...

दशा और उसके दोस्तों ने फैसला किया कि रात में कट्या पर हमला करना बेहतर होगा। वे शेड के पास मिले और उसके पीछे छिप गये। कंपनी अपने साथ माचिस, रस्सी, सुई और टेप ले गई। उन्होंने कात्या को अंदर खींचने और वहां उसका मज़ाक उड़ाने का फैसला किया। ये रही वो। कात्या ने कचरा बाहर फेंक दिया और शेड के पास से गुजर रही थी। वे उस पर हमला करने ही वाले थे, लेकिन तभी एक भूत ने उनका रास्ता रोक दिया!..

वह कब्र पर बैठी और याद करने लगी कि उसने उस लड़के के साथ कैसा व्यवहार किया था। तभी उसे कुछ महसूस हुआ! डर! "कात्या" - यह नाम भूत के दिमाग में फूट पड़ा। फिर वह गोली की तरह कब्रिस्तान से बाहर उड़ गई! वह नहीं जानती थी कि उसे क्या ले जा रहा है, लेकिन वह जानती थी कि यह सही रास्ता है। हाँ, वह सही थी। वहां पर कुछ लड़कियों का एक ग्रुप है. और उनके हाथों में मौजूद वस्तुएँ कात्या के लिए कुछ भी अच्छा होने का वादा नहीं करती हैं। और यहाँ कात्या आती है! वह लगभग शेड तक पहुँच चुकी है! भूत दौड़कर नीचे आया। वे ऐसा करने का साहस नहीं करेंगे! वह लगभग ज़मीन पर गिर पड़ी थी और उसने लड़कियों का रास्ता रोक दिया था। सभी लोग बेहोश हो गये. फिर वह उन्हें तहखाने में खींच ले गई। उसने एक क्षण के लिए बाहर की ओर देखा। कात्या घर में चली गई। अच्छी बात है। फिर वह वापस लौट आई। सबसे पहले, उसने बंदियों को बांध दिया, फिर उनके मुंह को टेप से ढक दिया। फिर वह उनमें सुइयां चुभाने लगी। वे जाग गए और चिल्लाने की कोशिश की, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ। वे दर्द में थे, कराह रहे थे. तभी भूत ने माचिस जलाई और लड़कियों पर फेंक दी। वे बहुत खूबसूरती से जले! सिर्फ सुंदर। आख़िरकार उनकी मृत्यु हो गई. वे जान जाएंगे! वह खलिहान की दीवार के माध्यम से लीक हो गई और वापस कब्रिस्तान की ओर उड़ गई।

किसी ने कात्या को नाराज नहीं किया। हर कोई डरा हुआ था. लेकिन कात्या के लिए सब कुछ ठीक था। वह समझ गई कि कोई उसकी रक्षा कर रहा है, कोई उसका करीबी है, और उसका दिल हल्का हो गया। और उसने कुछ और नोटिस किया. उसे ऐसा लगा कि उसकी गुड़िया में जान आनी शुरू हो गई है! अक्सर, जब कट्या के हाथ ठंडे होते थे, तब भी गुड़िया गर्म होती थी, कभी-कभी गुड़िया थोड़ा हिलती थी या अपना सिर हिलाती थी, और उसकी आँखें जीवित थीं। एक दिन कुछ ऐसा हुआ.

मुझे कात्या की बहुत याद आती है. - भूत ने खुद से कहा। - मैं उसके बिना बहुत अकेला महसूस करता हूं। वह जीवित है और मैं मर चुका हूं। लेकिन वह मेरे साथ रहेगी! - विचार भूत के दिमाग में घुस गया। - वह मर जाएगी। तेज़ और दर्द रहित. उसे पता भी नहीं चलेगा कि वह कैसे मर जाती है। और वह मेरे साथ रहेगी. - कब्रिस्तान से भूत उड़ गया।

यहाँ कात्या के कमरे की खिड़की है। और गुड़िया पालने में सोती है। पारदर्शी चेहरे पर मुस्कान तैर गई। "वह अभी भी मेरा उपहार रखती है," उसने सोचा और फिर मुस्कुराई। वह खिड़की से उड़कर गुड़िया के पालने के पास गई। वह झुकी और गुड़िया से कुछ फुसफुसाया। उसने बमुश्किल ध्यानपूर्वक सिर हिलाया। भूत वापस उड़ गया.

कात्या ने सपना देखा, जैसे वह जाग गई हो। कमरे में सब कुछ हमेशा की तरह है, लेकिन उसकी पसंदीदा गुड़िया पालने में नहीं है। कात्या ने कमरे के चारों ओर देखा। और उसने देखा कि उसकी गुड़िया मेज़ पर बैठी है। तब उसका मुँह खुला और उसने कहा:
- तुम्हारी माँ तुम्हें जल्द ही ले जाएगी। आप अपनी असली माँ को देखना चाहते हैं, है ना?
- निश्चित रूप से! मुझे इसकी बड़ी ज़रूरत थी! - कात्या ने चिल्लाकर कहा।
- तुम्हारी माँ जल्द ही आकर तुम्हें ले जाएगी। तुम्हें पता है कि वह यह कैसे करेगी, है ना?
- हाँ।
-क्या तुम्हें मौत से डर नहीं लगता?
- नहीं।
- तो फिर रुको... - उसके बाद कात्या जाग गई।

ग्रीबनेवा को अपनी गोद ली हुई बेटी की चिंता होने लगी। वह कुछ पीली और शांत हो गई और हर समय अजीब तरह से मुस्कुराती रही। वह उस अजीब गुड़िया को सामान्य से अधिक बार अपने साथ ले जाने लगी।

अगले दिन हालात और ख़राब हो गए. अब कात्या न केवल इस "अजीब गुड़िया" को हर जगह ले गई, बल्कि उससे फुसफुसाए भी! उसके माता-पिता उसे मनोचिकित्सक के पास ले गए, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ।

कात्या बिस्तर पर चली गई। गुड़िया ने धीरे से उससे कहा: "आज रात।" कात्या अधीरता और भय के साथ इस रात का इंतजार कर रही थी। लेकिन आख़िरकार रात आ ही गई. 03.03 बजे खुली खिड़की से हवा चली। शांत और रहस्यमय. और इसके साथ ही पारदर्शी और हल्का क्या है! कट्या ने करीब से देखा तो पता चला कि यह लगभग 20 साल की एक भूतिया लड़की थी।

वह मुस्कुराई और बोली:
- नमस्ते, कटेंका।
- माँ?
- हां यह मैं हूँ। मैं तुम्हें बहुत याद करता हूँ! - भूत करीब उड़ गया,
- मुझे भी तुम्हारी याद आती थी, माँ!
- आज तुम मेरे जैसे ही बन जाओगे। - भूत के हाथ में एक चाकू चमका।
- अच्छा। - कात्या ने चाकू उठाया और अपने सीने में घोंप लिया।

ग्रीबनेवा ने कात्या के कमरे से कुछ बातचीत सुनी। "कात्या किससे बात कर सकती है?" - ग्रीबनेवा ने सोचा और अपनी गोद ली हुई बेटी के कमरे में चली गई। हाय भगवान्! कात्या बिस्तर पर लेटी हुई थी और उसके सीने में चाकू लगा हुआ था! "माँ" बेहोश हो गई।

अगले दिन कट्या को उसके चेहरे पर एक आनंदमय मुस्कान के साथ दफनाया गया। इस मुस्कुराहट को किसी ने नहीं समझा, सिवाय शायद कट्या और उसकी माँ के भूतों के, जो पास खड़े थे और खुश थे कि वे आखिरकार एक साथ थे।