Pitkäkestoisimmat huulipunat: henkilökohtainen kokemus
Koko kokoelma ja kuvaus: kestävin huulipuna sivustomme lukijoille. Huulipuna sulaa herkälle...
Ekaterina Morozova
Lukuaika: 8 minuuttia
A A
Monet äidit tietävät omakohtaisesti lasten mielenosoituskohtauksista. Emme tietenkään puhu tilanteista, joissa vauva on sairas, järkyttynyt tai yksinkertaisesti kaipaa vanhempien huomiota. Puhumme pienistä manipuloijista ja siitä, mitä tehdä vanhemmille, jotka ovat "takautunut nurkkaan".
Kaikilla lapsilla ei ole tapana saada manipulatiivisia raivokohtauksia. Pääsääntöisesti vain ne lapset, jotka ennen ollut huomion keskipiste ja saat vadille kaiken mitä haluat.
Tällainen hysteria ilmaistaan aina väkivaltaisesti, ja monet vanhemmat pakotettu tekemään kompromisseja tai jopa luovuttaa ja antaa periksi. Varsinkin kun se tapahtuu julkisesti.
Niin, Missä muodossa pienten manipuloijien "terrorismi" yleensä ilmenee?
Lapsen manipulointi ei ole vain vanhempien "hermojen rasittamista", se on myös erittäin vakava negatiivinen asenne tulevaisuutta kohtaan lapselle. Siksi opi kommunikoimaan lapsesi kanssa siten, että hänen ei tarvitse turvautua manipulointiin.
Ja jos tämä on jo tapahtunut, hävitä se välittömästi, jotta manipulointi ei ole tullut tapa tai elämäntapa .
Ja mikä tärkeintä, älä unohda lastasi. . Kun tapahtuma on ohi, muista suudella ja halata lastasi. Kun olet asettanut lapsellesi käyttäytymisrajat, älä siirry pois hänestä!
Oletko koskaan joutunut löytämään lähestymistapaa manipuloivaan lapseen? Jaa vanhemmuuskokemuksesi alla olevissa kommenteissa!
Joka päivä vauva tutkii ympärillään olevien esineiden lisäksi myös muiden ihmisten käyttäytymistä. Lapset ovat hyvin tarkkaavaisia ja tunnistavat helposti aikuisten heikkoudet. Lapsi muistaa hyvin, kun vanhemmat lakkaavat olemasta kategorisia ja johdonmukaisia tietyissä asioissa ja käyttävät sitä sitten mestarillisesti hyväkseen. "Eilen äitini antoi minun katsoa sarjakuvaa yöllä, ehkä tänään hän sallii", poika pohtii ennen hysteeriaa. Mikä on syynä tämän lapsen käytökseen? Kuinka käsitellä manipuloivaa lasta ja kuinka estää tämän ongelman esiintyminen? Tämä artikkeli auttaa vanhempia korjaamaan lastensa käyttäytymistä.
Saavuttaaksesi tavoitteesi vauvan manipulaattori voi käyttää erilaisia menetelmiä: itkeä, valehdella, imartelee, tekosyitä jne. Toisen lapsen kiukun jälkeen vanhemmat usein antautuvat ja täyttävät taaperon pyynnön. Saavutettuaan haluamansa useita kertoja lapsi ymmärtää menetelmiensä tehokkuuden ja alkaa käyttää niitä yhä uudelleen.
Ensimmäisinä elinvuosina vauva saa itkun avulla haluamansa. Ja tämä ei ole ollenkaan manipulointia, kuten monet aikuiset ajattelevat. Usein isoäidit neuvovat olemaan ostamatta vauvan valittelevia puheluita: "anna hänen itkeä ja rauhoittua." Joissakin psykologian kirjoissa sanotaan, että pieni taapero on ovela; reagoimalla hänen itkuun, annat vauvan manipuloida sinua. Tällaisia virheellisiä tietoja löytyy nykyään jatkuvasti. Ja pieni ihminen vain kertoo aikuisille luonnollisista fysiologisista tai emotionaalisista tarpeistaan, koska hänellä ei ole muuta mahdollisuutta pyytää äitiään ruokkimaan tai vaihtamaan vaippaansa.
Huijaukset ja hysteria eivät aina ole manipulointia. Lapset kokevat useammin kuin kerran elämässään kasvukriisejä, joihin liittyy erilaisia käyttäytymisvaikeuksia. Tällaiset jaksot ovat tilapäisiä ja luonnollisia jokaiselle lapselle.
TÄRKEÄ! Kasvataksesi emotionaalisesti tervettä ihmistä, säilytä perheessä ystävällinen ilmapiiri.
Se on toinen asia, kun manipulointi on jo tietoista ja suunnattua. "Äiti ei ostanut lelua eilen, mutta tänään itkin kaupassa, eikä hän voinut kieltäytyä minulta", vauva miettii. Kokeiltuaan tätä menetelmää useita kertoja, aikuinen lapsi tajuaa sen tehokkuuden. Mitä vanhemmaksi vauva tulee, sitä enemmän hänen tapansa vaikuttaa vanhempiinsa paranevat. Jos aiemmin hän käytti hysteriaa, niin tällä hetkellä hän voi turvautua uhkauksiin, imarteluihin, simulaatioihin ja jopa aggressioon.
Olemme laatineet sinulle hyödyllisiä vinkkejä, jotka auttavat sinua korjaamaan manipuloivan lapsen käyttäytymistä ja estämään tällaisen ongelman ajoissa.
ERIKOISUUDET! Käytä satuterapiaa korjataksesi lapsesi käyttäytymistä.
Lapsen kasvatus on monimutkainen prosessi, joka vaatii kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Älä ole epätoivoinen, jos kohtaat vaikeuksia. Niiden voittaminen auttaa paitsi säilyttämään luottamusta suhteeseesi lapseesi, myös vahvistamaan sitä.
Keskusteltuani viiden minuutin ajan tämän naisen kanssa tajusin: hänen ongelmansa ei ole siinä, että hän on epäonnistunut vanhempi, vaan se, että hän on vastuuton vanhempi. Hän ei kyennyt oivaltamaan ajoissa tarvetta "avioerolle" lapsestaan, jota yksikään äiti ei ole vielä kyennyt välttämään. Vanhemmat eivät yleensä tunnista tällaisen "avioeron" väistämättömyyttä, ja se aiheuttaa eniten ongelmia suhteissa teini-ikäisten kanssa.
Tunnin kestäneen keskustelun jälkeen innoissaan äiti päätti olla noudattamatta naapurien neuvoa "ole tiukempi", vaan päinvastoin kehua poikaansa hänen kasvavasta itsenäisyydestään eli antaa hänen tulla aikuiseksi ilman skandaalit ja kyyneleet. Älä pidä siitä kiinni lapsuudessa, vaan etsi itsellesi uusia kiinnostuksen kohteita täyttämään ilmaantuva tyhjyys.
Kävi ilmi, että hänen 15-vuotias poikansa ei juurikaan eroa ikätovereistaan. Tapa protestoida? Kyllä, hän oli valoisa persoona. Mutta kaikki teini-ikäiset poikkeuksetta tuntevat tarvetta kapinoida. Tämä voidaan ilmaista epätavallisilla asuilla, kampauksilla, slangilla... Et koskaan tiedä mitä! Nuoret ovat niin luovia. Se on surullista, mutta myös vanhemmat joutuvat tulen alle. Heidän kanssaan samaa mieltä pidetään ennakkoluulona. Normaali teini viettää suurimman osan ajastaan kodin ulkopuolella, ikätovereiden seurassa. Ja jos vanhemmat syyttävät häntä tästä tai ilmaisevat tyytymättömyyttä ystäviinsa, yhteys katkeaa pitkäksi aikaa.
Tämä tilanne on yhtä vanha kuin aika. Mutta ei vanhemmille, jotka kokevat sen, kuten he sanovat, omalla ihollaan. Se vain saa heidät paniikkiin: "Missä menimme pieleen?" "Miksi tämä tapahtui meille?" "Mitä tehdä nyt?"
Paras neuvo sellaisille vanhemmille on olla tekemättä mitään. Teini-ikäisen lähtö "omiin" on vain luonnollinen kehitysvaihe, kasvukivut. Tämä menee ohi, jos et puutu asiaan etkä osoita väkivaltaa. Rakasta heitä ja anna heidän kasvaa.
Itse asiassa tämä tarina on kuvattu vertauksessa tuhlaajapojasta, joka parantui häntä odottavan isänsä kärsivällisyyden ansiosta. Tuhlaajapoika tulee varmasti takaisin, ellei tietenkään huolissaan oleva vanhempi panikoi ja siten hidasta kehitystään. Minulle vertaus tuhlaajapojasta on vertaus kärsivällisestä vanhemmasta, joka auttoi nuorinta poikaansa menestymään, tulemaan mieheksi. Älä unohda, että siellä oli myös vanhempi veli, joka ei koskaan puolustanut itsenäisyyttään ja pysyi kypsymättömänä, huollettavana lapsena.
Meidän on kyettävä odottamaan lastemme teini-iän kehitysvaihetta. Se ei ole helppoa, ja kärsimättömät vanhemmat alkavat itkeä "teini-ikäisten tragedioista" heti kun heidän lapsensa saavuttavat kriittisen iän. Tältä osin katsoin tarpeelliseksi laatia luettelon yleisimmistä tavoista, joilla nämä kaksi toisiaan todella rakastavien ihmisten leiriä yrittävät manipuloida toisiaan. Seuraavaksi esittämäni havainnollistaa jokapäiväistä konfliktia vanhempien ja teini-ikäisten välillä.
Kuinka teini-ikäiset manipuloivat vanhempiaan
Kyyneleet. Kun he haluavat jotain, he itkevät ja vinkuvat.
Uhat. "Luultavasti lopetan koulun." "Otan sen ja menen naimisiin." "Voin joutua vaikeuksiin."
Spekulaatiota "Jos rakastaisit minua, haluaisitko..."
Vertailu. "Kenelläkään ei ole noin lyhyet hiukset." "Ja Billin isä meni ja osti Mustangin." "Kaikilla on angorapuserot." "Muita ei pakoteta pesemään käsiään viiden minuutin välein." "Kaikki menevät sinne."
Kiristää. "Minä varmaan sairastun." "Tiedätkö, voin aina puhua liikaa, kun minulla on vieraita." "Kerron isälle, että piilotat tämän laskun häneltä."
Yhden vanhemman kääntäminen toista vastaan. "Äiti ei anna minun mennä elokuviin, kuinka se voi olla, isä?" "Pyydä isää antamaan minulle auto, muuten hän kieltäytyy minusta, voitko kuvitella?"
Valehdella. "Me olemme menossa kirjastoon" (mutta juhlista ei puhuta mitään viisi minuuttia kirjastossa käynnin jälkeen). "Minulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa." "En ottanut sitä."
Blues. Teini-ikäisen masentunut tila pakottaa äitinsä tekemään mitä tahansa, jotta hänen mielialansa kohottaisi.
Kuinka vanhemmat manipuloivat teini-ikäisiä
Lupaus karkkia. "Siivoa piha, niin annan sinulle luottokortin." "Vie roskat, niin annan sinulle taskurahaa." "Minulla on kaksi jalkapallolippua. Ole fiksu, niin katsotaan mitä niille tehdään."
Uhat. "Jos et nosta Agnes-tätiä, joudut kävelemään itse." "Minun pitäisi mennä kouluun ja kysyä edistymisestäsi."
Vertailut. "John ei saa yhtä paljon kuin sinä." "Bill on parempi opiskelija kuin sinä." "Pidän Tomista, hän on niin kohtelias..."
Epärehellisiä lupauksia. "Sinä menet Disneylandiin jonain päivänä." "Puhun jonkun kanssa lentäväkerhoon liittymisestä." "Yritän varmistaa, että sinulla on tällainen villapaita."
Kiristää. "Kun isäni tulee töistä kotiin, kerron hänelle kaiken." "Opettajasi ei ole kovin iloinen, jos hän saa selville, kuinka vähän aikaa käytät läksyihin."
Sairaus torjuntakeinona. "Jos et lopeta heti, saan sydänkohtauksen!" "Älä pidä niin paljon ääntä, tai saan migreenin."
Rakkauden käyttäminen. "Et tekisi tätä, jos rakastaisit minua edes vähän."
Näiden kahden luettelon vertailu viittaa siihen, että teini-ikäiset ja vanhemmat pelaavat poikkeuksetta samaa peliä. Vanhemmat, jotka ovat virallisesti vastuullisia henkilöitä, näyttelevät "tallaajan" roolia, ja teini-ikäiset toimivat "tallattuina" ja ovat valmiita manipuloimaan kaikilla käytettävissä olevilla keinoilla. Heidän välilleen syntyy uuvuttava manipuloiva taistelu. Lisäksi, kun teini-ikäiset yrittävät paeta rajoja, joihin aikuiset asettavat heidät, vanhemmat tuntevat, että heidän on turvauduttava valtapeleihin. Ja tällaisissa peleissä ensimmäinen sääntö on, että kaikki tämä on erittäin vakavaa ja todellista. Teini-ikäinen kokee myös, että peli on mennyt suureksi ja hän on päättänyt "voittaa".
Jotta ymmärtäisit paremmin, mitä tapahtuu, on tärkeää ottaa huomioon, että nuoret näkevät valtataistelun vanhempien kanssa kilpailuna, jossa pätee sääntö: "Minä voitan - sinä häviät." Ei ole kolmatta. Heille vanhemmat ovat kilpailijoita tai vihollisia, jotka on voitettava hinnalla millä hyvänsä. Siksi melkein mikä tahansa sukupolvien välinen vuorovaikutus muuttuu taisteluksi. Voit antaa tästä vaikka kuinka monta esimerkkiä.
Sally valmistautuu menemään kouluun pukeutuen vain takkiinsa, ja ulkona on tänä aamuna melko kylmä. "Pykää takki päälle", äiti sanoo. "Tämä takki on liian kevyt." Tyttö vastaa: "En käytä takkia." Mihin äiti jo kohottaa ääntään: "Minä olen äitisi, ja teet mitä sanon. Pue heti takki päällesi!" Sally kieltäytyy jyrkästi, ja kilpailijat lähestyvät taistelua.
Jos äiti voittaa, tyttö tuntee itsensä nöyryytetyksi ja menee synkästi luokkaan, kiroilee kaikkia aikuisia ja suunnittelee perheen ja samalla koulun rankaisemista. Ehkä hän pukee takin päälle, mutta kolmen talon jälkeen hän ottaa sen pois. Jos tyttö voittaa, äiti jää huonolle tuulelle. Hän saattaa alkaa nalkuttamaan isää, joka ei välitä tyttärensä käytöksestä... Lyhyesti sanottuna hänellä on todennäköisesti huono päivä.
Kuten näette, vanhempaa ohjaa tässä tapauksessa myös sääntö "Minä voitan - sinä häviät". Äiti sanoo hätäisesti: "Koska olen laillisesti vastuussa sinusta ja olet vielä alaikäinen, tottelet minua!" Vääristynyt vastuuntunto antaa hänelle kaikkivaltiuden tunteen.
Oletetaan kuitenkin, että äiti on oppinut tiedostamaan tämän pelin. Jos hän saisi ensin vakuuttuneeksi itsensä ja sitten tyttärensä, että elämän ei tarvitse olla kamppailua, että siellä on tilaa ystävyydelle, välittämiselle ja yhteistyölle, ihmissuhteille syntyisi täysin uusi perusta. Jos sitä ohjaisi myös Abraham Maslowin kuvailema synergiaperiaate, peli menettäisi täysin manipulatiivis-kilpailuluonteensa. Synergiaperiaate sanoo, että toiselle vilpittömästi paljastamalla itseään toteuttava ihminen voi havaita, että hänen omat pyrkimyksensä ovat jollain tapaa tärkeitä jälkimmäiselle.
Äiti esimerkiksi saattaa muistuttaa itseään, että hän ja hänen tyttärensä eivät ole vihollisia, vaan ystäviä. Ja ystävät elävät säännön mukaan "voitat - minä voitan, sinä häviät - minä häviän". Sen perusteella, että olemme ystäviä (hän jatkaa väittelyä), voisimme olettaa, että tavoitteillamme ja tarpeillamme on paljon yhteistä. "Voimmeko sopia, ettemme molemmat halua sinun vilustuvan?" - hän kysyy tyttäreltään. Hän nyökkää. "Ja jos on, meidän on vain keksittävä, miten tämä saavutetaan. Luuletko, että sinun ei tarvitse käyttää takkia tähän. Minusta se on välttämätöntä. Katsotaan, onko jokin muu ratkaisu terveysongelmaan mahdollinen? ”
Kun Sallylta kysytään tällä tavalla, hän saattaa ehdottaa: "Okei, entäs jos pukeutuisi pusero takin alle?" "Se on loistava idea", äiti sanoo.
Mitä tapahtui? On selvää, että pelin säännöt ovat muuttuneet. Nyt äiti ja tytär tekevät ystävällistä yhteistyötä. Yhteistyössä ongelmanratkaisutilanteessa päästään ensin yhteiseen päämäärään, pohditaan vaihtoehtoisia ratkaisuja ja niiden seurauksia ja lopulta valitaan yksi ratkaisuista. Sen sijaan, että olisimme vihollisia, kilpailijoita ja manipuloijia, joiden päätavoitteena on voittaa toinen, voimme osallistua ystävälliseen rakentavaan ongelmanratkaisuprosessiin.
Tietenkin äidin ja Sallyn välillä syntyy konflikteja useammin kuin kerran, mutta niiden ratkaiseminen onnistuu paremmin, jos se perustuu molemminpuolisen kunnioituksen ajatukseen. Jos äiti olisi kohdellut tytärtään tasa-arvoisena, hän olisi ehkä jopa antanut tämän mennä kouluun päällään vain takki, jotta hän oppisi jotain päätöksensä luonnollisista seurauksista - epämiellyttävästä vilustumisesta. Kaikkeen oppimiseen ja kehittymiseen liittyy riskejä. Mutta kuten tiedetään, kahdesta pahasta valitaan pienempi. Ja Sallyn vilustuminen tässä tapauksessa on epäilemättä pienempi paha kuin yhteyden katkeaminen äitiinsä.
Voisimme kaikki säästää itsemme monilta vaivoilta, jos ymmärtäisimme, mitä voittaminen ja häviäminen todellisuudessa tarkoittavat. Voittaminen ja häviäminen ovat vain hypoteettisia ajatuksia siitä, kuinka elää, ja nämä ajatukset ovat vääriä. Kuten Fritz Perls sanoi: "Kun voitamme, menetämme aina jotain, ja kun häviämme, voitamme aina jotain." Ja tämä on mielestäni paljon lähempänä todellista elämän ymmärtämistä.
Monet vanhemmat pitävät itseään lastensa elämänasiantuntijoina, mutta valitettavasti heidän lähestymistapansa ydin ilmaistaan banaalissa "sinun täytyy". Karen Horney kutsui tätä "velkaisuuden tyranniaksi". Tästä vakuuttumiseen riittää, että kuuntelet vanhemman ja lapsen välistä keskustelua ja laskemme, kuinka monta kertaa tätä kategorista pakottavaa käytetään. Lapset eivät kuitenkaan pelkää sitä ja käyttävät sitä taitavasti. Ne ovat siis tasaisia.
Vaihtoehto "velkalle" on "estismi". Sen sijaan, että pyrkisimme täydellisyyteen, siihen väistämättä liittyvän riittämättömyyden ja alemmuuden tunteen kanssa, voisimme yrittää hyväksyä elämän sellaisena kuin se on ja pyrkiä kehittämään sitä, mitä meillä on. Sen sijaan, että loisimme lapsillemme helvettiä asettamalla mahdottomia normeja heidän käytökselleen, voimme kasvaa heidän kanssaan ratkaisemalla luovasti yhteisiä ongelmiamme. Vain kasvava persoonallisuus pystyy ottamaan ehdoitta vastuun itsestään.
Käytetään toista esimerkkiä vanhempien ja teini-ikäisten konfliktista ja katsotaan kuinka tämä teoria toimii.
Jim riitelee isänsä kanssa läksyistä. Hän ei halua tehdä sitä nyt. Ensin hän haluaa mennä klubille pelaamaan ystäviensä kanssa muutamaksi tunniksi. "Tee läksyt ja mene sitten", sanoo isä. Ja hän lisää ystävällisesti: "Katsotaan, osuvatko näkemyksemme tulevaisuudestanne yhteen. Luulen, että haluamme molemmat sinun lopettavan koulun, ja siihen kuuluu myös läksysi suorittaminen ajoissa, eikö niin?" Jim on samaa mieltä tästä, mutta ei silti halua tehdä läksyjään. "Tule", Jim ehdottaa, "herään aikaisin aamulla ja teen kaiken." "Okei", isä on samaa mieltä, "mutta sovitaan, että jos et nouse ylös, joudut lähtemään seurasta ensi kuussa. On selvää, että sinun on otettava oppia omasta kokemuksestasi."
Isä teki myönnytyksen, ja tämä on paljon parempi kuin pitkittynyt konflikti, joka muuttaa monien perheiden elämän painajaiseksi.
Seuraavassa esimerkissä Mary ja hänen vanhempansa eivät voi sopia hänen treffeistään. Hän on vasta 13-vuotias, mutta hän haluaa todella mennä ulkoilmaelokuvaan perjantai-iltana 16-vuotiaan Jackin kanssa. Hänen vanhempansa eivät halua hänen tapaavan häntä yksin, etenkään autossa.
"Et päästä minua edes elokuviin!" – Mary protestoi kuin todellinen manipulaattori. Mutta hänen äitinsä ei tue hänen pelejään ja sanoo: "Se ei ole totta. Emme välitä siitä, että menet elokuviin. Emme vain halua sinun olevan puolustuskyvytön seksihaluasi vastaan. Toistaiseksi päätät vain mennä treffeillä. Mutta kun pysäköit "lehdoon, voi olla liian myöhäistä. Saatat menettää kyvyn päättää mitä tahansa, koska kehosi on vahvempi kuin sinä. On tärkeää pystyä ennakoimaan mahdolliset seuraukset päätökset." "Et vain luota minuun", Mary huokaisee. Isä astuu keskusteluun: "Ei, emme vain luota sellaisiin tilanteisiin."
Mitä ratkaisuja voi olla? Kiistanalaiset tulevat useisiin vaihtoehtoihin: 1) mennä tavalliseen elokuvateatteriin bussilla; 2) mene minne he ovat menossa, mutta isä ajaa; 3) sama asia, vain Jackin vanhemmat ajavat; 4) mene sinne vanhemman pariskunnan kanssa - hänen veljensä ja hänen tyttöystävänsä. Mary valitsee jälkimmäisen, ja vaikka hän valittaa vapauden rajoituksista, hän ei pidä vanhempiaan vihollisina.
Jotkut sanovat, että vanhemmat viimeisessä esimerkissä ilmaisevat tunteensa ja huolensa lapselle liian avoimesti, mutta rehellisyys on välttämätön edellytys käyttäytymisen toteutumiselle.
Toteutuva suhde vanhemman ja nuoren välillä
Toteuttavan vanhemman päätehtävä on auttaa teini-ikäistä ohjaamaan tunteitaan rakentavaan suuntaan. Hän ymmärtää, että teini-ikäinen protesti on välttämätön osa henkilökohtaista kehitystä, ja protestoiva teini itse uskoo, että vanhemmat, joille protesti on suunnattu, ymmärtävät ja rakastavat häntä hänen käytöksestään huolimatta. Hän pelkää kapinoida tällä tavalla jotakuta toista vastaan. Toteuttavat vanhemmat ymmärtävät, että heidän lapsensa kasvaa ja yrittävät löytää paikkansa aikuisten maailmassa. Siksi heidän puoleltaan ei olisi viisasta puuttua häneen yrittämällä puristaa hänet valmiisiin aikuisten kehyksiin. Sinun on annettava hänen kehittyä luonnolliseen tahtiinsa.
Dorothy Baruch tunnisti kolme asiaa, jotka vanhempien tulee tarjota lapsilleen murrosiässä: ymmärrys, käytännön tietoa seksistä ja apu itsenäistymään.
Ymmärtäminen ilman hyväksyntää on mahdotonta. Antamalla teini-ikäisen ilmaista tunteitaan ilman pelkoa, toteuttava vanhempi yrittää tunnustaa oikeutensa olla röyhkeä. Useimmat vanhemmat pitävät röyhkeyttä uhkana. Sellaiset vanhemmat eivät tietenkään pysty ymmärtämään lastensa tunteita, koska he eivät ole vielä ymmärtäneet omiaan. Siksi on tärkeää, että vanhemmat menevät terapiaan teini-ikäisensä kanssa. Kun vanhempi oppii ilmaisemaan vapaasti todellisia tunteitaan lapselle, hän oppii ymmärtämään sekä itseään että häntä.
Päivittelevä vanhempi ymmärtää, että teini tarvitsee hänen apuaan oppiakseen ilmaisemaan tunteitaan ja hallitsemaan toimintaansa. Hän ehdottaa tapoja, joilla voit ilmaista näitä negatiivisia tunteita sosiaalisesti hyväksyttävillä teoilla: 1) tuuleta epäkohdat; 2) ilmaise kielteiset kokemuksesi kirjallisesti; 3) piirtää, rakentaa tai dramatisoida niitä; 4) urheilla, esimerkiksi pelata tennistä, golfia, tammi tai shakkia.
Toteuttavat vanhemmat ymmärtävät, että teini-ikäisen tunteet saavat hänet käyttäytymään tällä tavalla. Ei-hyväksyttävien tekojen takana ovat negatiiviset tunteet, joiden syy ei välttämättä ole nykyhetkessä, vaan saattaa olla lapsen varhaislapsuudessa. Jälkimmäisessä tapauksessa nämä tunteet syntyvät teini-ikäisessä ei sen vuoksi, mitä nyt tapahtuu, vaan liittyvät hänen usein fantastisiin ajatuksiinsa siitä, mitä kerran tapahtui. Tärkeä rooli näiden fantasioiden syntymisessä on vanhempien asenteella lasta kohtaan. Siten, jos hän koki elämänsä alkuvaiheessa rakkauden, luottamuksen ja läheisyyden puutetta, hänen on vaikea tuntea olonsa kotoisaksi ikätovereidensa keskuudessa murrosiässä.
Toinen päivittävän vanhemman tärkeä tehtävä on auttaa teini-ikäistä välttämään vaarallista käyttäytymistä. Voit tehdä tämän kahdella tavalla. Ensinnäkin vanhemmat voivat ennakoida lapsen mahdollisesti vaarallisia etuja ja tarjota hänelle mahdollisuuden harjoittaa niitä jäsennellyssä ympäristössä: vaellus, kalastus, urheilukilpailut, kerhot, metsästys. Toiseksi vanhemmat hyväksyvät teini-ikäisen negatiiviset tunteet ja keskustelevat niistä hänen kanssaan. Jos vanhempi ei hylkää negatiivisia tunteitaan, teini-ikäisen itsensä on helpompi hyväksyä ne tuntematta syyllisyyttä.
Voit olla varma, että joskus toteavat vanhemmat ilmaisevat myös negatiivisia tunteitaan teini-ikäisten käyttäytymisestä. He ilmaisevat avoimesti vihansa, ja jos he myöhemmin katuvat jälkimmäisen ilmaisumuotoa, he sanovat sen välittömästi. Päivittelevä vanhempi, joka myöntää ongelmansa vanhemmuuden alalla, ei ole yllättynyt teini-ikäisen ymmärryksestä ja tunnustamisesta. Tämä epäjumalien kaataminen avaa tien keskinäisen ymmärryksen rakentamiseen vanhemman ja lapsen välillä ja nuorten kunnioituksen syntymiseen vanhempiensa tunteita kohtaan.
Toteuttavat vanhemmat ovat kuitenkin tietoisia siitä, että teini-ikäisten käyttäytymistä tulisi silti rajoittaa. Nuorten on opittava hyväksymään tiettyjen tapojen ja perinteiden välttämättömyys. Baruch tarjosi kolme teini-ikäiselle ymmärrettävää syytä rajoituksille: 1) ne ovat tärkeitä terveyden ja turvallisuuden ylläpitämisen kannalta; 2) ne ovat tärkeitä omaisuudensuojelun kannalta; 3) ne ovat tärkeitä, koska siellä on laki, järjestys ja sosiaalinen hyväksyttävyys.
Toteuttava teini
Useimmat teini-ikäiset eivät ole niin pahoja kuin annamme heistä olevan. Alle kaksi prosenttia heistä rikkoo lakia. Heidän musiikkinsa, joka niin ärsyttää aikuisia, on heille orgaanista ja luonnollista. Entä jos se onkin nuoruutemme musiikillisen romanssin vastakohta? Joten elämä muuttui tämän karjumisen ja kiljumisen suuntaan. Epätäydellisyys ja pettymys ovat aikamme pääteemoja. Avain nykyisten trendien ymmärtämiseen voi olla Bob Dylanin sanat: "Ainoa kaunis asia on ruma, poika." Edellisen sukupolven kiinnostus urheiluun, treffit ja "nörttien" pilkaminen ovat menneisyyttä. Nyt parhaiksi pidetään urheilijoita, erinomaisia opiskelijoita, toimikuntien puheenjohtajia, luokkaprefektejä – kaikkia niitä, jotka intohimoisesti janoavat yhteiskunnallista arvovaltaa. Nuoruus on vaikein ajanjakso taistelussa itsensä toteuttamisesta. On yllättävää, että teini-ikäiset eivät taistele hänen puolestaan vieläkään manipuloivammin keinoin ja osoittavat vieläkin epäsosiaalisempaa käytöstä.
Tarkastellaan nyt nousevan teini-ikäisen piirteitä minkä tahansa nousevan persoonallisuuden kolmessa kuvaavassa kategoriassa: luovuus, ihmisten välinen herkkyys ja tietoisuus.
Luovuus. Toteuttava teini on luova kapinallinen. Hän löytää rohkeutta kapinoida terveillä tavoilla. Hänen protestinsa on luova, ei tuhoisa tai kielteinen, ja se ei ilmene ulkoisissa symboleissa (epätavallinen kampaus, vaatteet, tarttuva meikki), vaan hänen omien tavoitteidensa ja merkityksensä valinnassa.
Ihmisten välinen herkkyys. Hän ei vain reagoi ikätovereidensa tunteisiin, vaan myös kohtelee vanhempiaan ymmärtäväisesti. Siksi hän yrittää saada ulkonäkönsä ja käytöksensä vastaamaan tilannetta.
Tietoisuus. Hän haluaa päästä aikuisten maailmaan, ja hän haluaa saada kaiken irti tästä päivästä ja elää sitä täysillä. Hänellä on tunne kuljetusta polusta ja tulevaisuuden päämäärä, mutta hän elää tässä ja nyt. Hän on kuin aallolla ratsastava surffaaja, joka ei iloitse vain harjalla kantavasta laudasta, vaan myös aaltojen voimakkuudesta, tuulenpuuskista, rannikon hiekan kahinasta ja meren avaruudesta.
Teini-ikäinen, kuten me kaikki, on manipulaattori, joka pyrkii kasvamaan toteuttajaksi. Ja vanhempien päätehtävä, kuten minusta näyttää, on päästä pois tieltä ja antaa sen tapahtua.
Näkymät: 3189Kun lapsi jää kiinni tuhmasta ja rangaistuksesta tulee väistämätöntä, hän turvautuu temppuihin ja yrittää manipuloida aikuisia kolmella käyttäytymismenetelmällä.
On erittäin tärkeää tietää, että kaikki lasten tunteet, mukaan lukien kyyneleet ja viha, eivät ole erityistekniikoita. Myös suru ja katkeruus eivät ole hyväksyttäviä. Kyynelten ja vihan kautta nousevat pintaan sanat, jotka kuvastavat lapsen todellista tilaa. Ei ole olemassa sääntöjä, joiden perusteella lapsen todellisia aikomuksia voitaisiin määrittää, mutta kehon liikkeiden, kasvojen lihaksen, silmien ilmeen, äänen ja lapsen puhumien sanojen ilmaisemat tunteet yhdessä ilmaisevat hänen todellista tilaansa. Koska intuitiiviset vanhemmat ovat tarkkaavaisia lapsia kohtaan, ne pystyvät erottamaan todelliset tunteet manipulatiivisesta käytöksestä.
Oletetaan, että vanhempi ja lapsi ovat ravintolassa tai ruokakaupassa, ja lapsi alkaa surullisesti kysyä: ”Ole kiltti, äiti. Osta se, ole kiltti, kiitos!" Jotta ei luoda julkista kohtausta, vanhemmat tekevät myönnytyksiä ja ostavat mitä hän pyytää. Toinen kriittinen ryhmä ovat naapurit, jotka pysähtyvät erityisesti juttelemaan kanssasi ja nauttimaan spektaakkelin avautumisesta. Toinen ryhmä, jonka kanssa vaikein kommunikoida, ovat isovanhemmat. He puuttuvat aktiivisesti neuvomalla kasvatusprosessiin, pyrkivät vaikuttamaan lapsiin ja lastenlapsiin sekä muokkaamaan yleistä mielipidettä.
Kuinka hillitä itseäsi tyydyttämästä lastesi toiveita? Erittäin tärkeä asia on luottamus oikeaan ja vahvuuteen. Tässä ei ole kyse aggressiivisesta itseluottamuksesta, vaan rauhallisesta tilasta, jossa tunnet olosi oikeaksi ja olet valmis selittämään asemasi lapselle. Uskosi siihen, että olet oikeassa, tulee perustua siihen tosiasiaan, että lapsilla ja aikuisilla on erilaiset oikeudet, tarpeet, toiveet, ja sinun vanhemman viisautesi tulee yhdistää molempien osapuolten oikeudet, tarpeet ja toiveet ja löytää kompromissiratkaisu. sopii niin lapsille kuin aikuisillekin.
Anna haluaa mennä ulos leikkimään ystäviensä kanssa. Mutta hän ei siivonnut. Vanhemmilla ei kuitenkaan ole oikeutta toimia väkivaltaisesti. Ole itsevarma. Mutta miten tämä saavutetaan? Annan silmät ovat täynnä kyyneleitä: "Ole kiltti, ole kiltti!" Ehdottomasti rauhallisella äänellä sinun tulee vastata: "Voit lähteä kävelylle heti, kun teet sen, mitä sinun pitäisi tehdä." Tällä hetkellä lapsesi ymmärtää, että lahjonta, kyyneleet ja kiristys eivät toimi, sinun on tehtävä mitä vanhemmat haluavat.
Jos lapset epäonnistuvat ensimmäisessä yhteenotossa, he voivat turvautua toiseen yhteenottoon.
”Äiti, tämä tarkoittaa, että näkemyksesi elämästä ovat vanhentuneet. Kukaan lapsista paitsi minä koko korttelissa ei peda sänkyään. Vihaan sinua. Tämä on typerää. Se on vanhanaikaista. Miksi Maria ei pedannut sänkyään? Miksi Joy heitti tyynynsä keskelle sänkyä?" Vanhemmat, jotka ovat adoptoineet lapsia, kuulevat vain yhden lauseen: "Et ole oikea isäni. Tiedä vain, että tänä viikonloppuna näen oikean isäni, eikä hän voi mitenkään antaa minun petaa sänkyäni." Tällaisina hetkinä vanhemmat haluavat sitoa lapsensa tai lyödä heitä. Älä tee sitä.
Jos vanhemmat selviävät ensimmäisestä yhteenotosta, lapsi tuntee olonsa epäedulliseksi ja haluaa kostaa seuraavassa taistelussa. Kun vanhemmat sortuvat toisen vastakkainasettelun temppuun, se syöksee heidät vihan tilaan. ("Älä koskaan sano minulle mitään sellaista!") Aggressio synnyttää lisää aggressiota. Jos lapsi suuttuu, se saa sinut vihaiseksi, tässä tilassa aiheutat lapsessa vielä enemmän aggressiota, ympyrä sulkeutuu. Jos olet vihainen, yritä olla sanomatta mitään, mistä et itse ehkä pidä.
Toinen virhe, jonka vanhemmat tekevät, kun lapset alkavat käyttää toisen vastakkainasettelun tekniikoita, on keskusteluun ryhtyminen. ("Minua ei kiinnosta mitä mieltä ovat vanhemmat naapurustossamme, joiden lapset eivät peda sänkyjään. Tiedän, että tässä talossa perheen jokaisen tulee pedata sänkynsä. Maria ei pedannut sänkyään, koska hän Joy laittaa tyynyt keskelle sänkyä, ei päähän, koska hän on vielä pieni ja hänellä on vaikeuksia päästä sängyn päähän." Muista tämä, kun on aika keskustella 12-vuotiaan lapsen kanssa. jonka poleeminen energia näyttää ehtymättömältä, tunnet olosi täysin eksykseksi.
Lapsesi tulevat taloon. He hymyilevät, vitsejä kuullaan ja nauru hohtaa kuin kellot soivat. Muutamaa minuuttia myöhemmin kuulet itkuäänen kylpyhuoneesta: "Hän otti taas hiusharjani!" Nyyhkytti tyttöjen makuuhuoneesta: "Hän repi hameeni!" Pystymmekö selviytymään tästä kaikesta? Kyllä, he pystyvät, lisäksi heidän pitäisi.
Aggressio synnyttää aggressiota. Myös passiivisuus. Ainoa mikä toimii, on itseluottamus. Sen avulla vanhemmat voivat säilyttää lujan aseman, olla ryhtymättä pitkiin ja hedelmättömiin keskusteluihin, olla vastaamatta lasten aggressioon, vaan saada heidät täyttämään velvollisuutensa.
Kun toinen vastakkainasettelu syntyy, vanhempien täytyy rauhoittua ja vaatia itsehillintää. Vanhempien tulisi löytää mahdollisuuksia opettaa lapsilleen oppitunti:
Entä jos lapsi karkaa kadulle? Jos se on pieni, yritä saada se kiinni. Muuten hän voi kuumennetussa tilassa tehdä jotain sopimatonta kadulla. Kun olet saanut lapsesi kiinni, älä piiska tai ravista häntä. (Jotkut vanhemmat, otettuaan lapsen kiinni ja piiskaaneet, sanovat myös: "Älä koskaan uskalla paeta minua. Nyt olet kotona!") Yritä pitää lasta lähelläsi ja keinuttaa häntä. Tiedän, että se näyttää hieman oudolta, mutta se on paljon parempi kuin lyödä tai nöyryyttää häntä sanallisesti. Lisäksi vauvan halaaminen ja keinuttaminen voi auttaa vähentämään adrenaliinitasoja molemmissa. Rokkaaessasi sano rauhallisella äänellä: "Olet tällä hetkellä järkyttynyt ja vihainen, mutta siinä ei ole mitään väärää." Kun lapsi on täysin rauhoittunut, silitä hänen kasvojaan, hymyile hänelle ja sano: "Voit lähteä kävelylle heti kun olet valmis."
Jos lapsi on tarpeeksi vanha, häntä ei pidä jahtaa. En tiedä teistä, mutta en voi pysyä 11-vuotiaan perässä. Minulla ei ole varaa huutaa: "Odota, sinä arvoton poika, tulen pian kiinni!" Jos joudun takaa-ajoon, päädyn varmasti häviäjien puolelle. Jos ajattelee sitä, tässä jahdissa ei ole voittajia. Jos yksitoistavuotias alkaa hyökätä etuovelle, anna hänen mennä. Hän itse pelkää täydellistä tottelemattomuutta. Kun lapsi lähtee kotoa, älä unohda huomata hänen jälkeensä: "Heti kun rauhoittuu, palaa kotiin."
Heti kun lapsi vapautuu, hän lakkaa olemasta vihainen vanhemmilleen, koska he päästivät hänet vapaasti ulos talosta, pyysivät häntä palaamaan ja antoivat hänelle täydellisen toimintavapauden. Kuka on voittaja tässä tilanteessa? Ensi silmäyksellä näyttää siltä, että lapsi oli voittaja, koska hän lähti talosta eikä tehnyt mitä häneltä pyydettiin. Mutta itse asiassa tilanne ei ole vielä ratkennut, joten on liian aikaista puhua voittajista. Kun lapsesi palaa kotiin, hän todennäköisesti hymyilee sinulle aidosti. Tällä hetkellä hänen on sanottava: "Kuka tahansa voi menettää tilanteen hallinnan, mutta elämä on elämää ja kaikki palaa normaaliksi. Palasit kotiin ja työsi on vielä kesken. Ymmärrät, että jokaisen on huolehdittava itsestään, joten sinun täytyy syödä, pestä hampaat, pedata sänkysi ja huoneesi ja tehdä osa yleistä kodinhoitotyötä."
Yksi parhaista tavoista päästä pois nykyisestä kriittisestä tilanteesta on irtautua tilapäisesti siitä. Heti kun ihminen "jäähtyy", hänen on helpompi tehdä järkeviä päätöksiä. Voi olla hyödyllistä käydä kävelyllä poikasi kanssa ja jatkaa sitten keskustelua. Lopulta hän tekee sen, mitä häneltä pyydetään. Jos sinä ja lapsesi selviätte toisesta yhteenotosta, se tarkoittaa, että olette käyneet läpi yhden yhdessä kasvamisen vaiheista.
Jos et voi "voittaa" toisessa yhteenotossa, lapsi ottaa huomioon, että on mahdollista olla paha, ja kommunikoidessaan sinun ja muiden ihmisten kanssa ratkaisee konfliktitilanteet ei hyvällä, vaan pahalla.
Jos lapsi ei voi voittaa toista yhteenottoa, hän voi jatkaa kolmanteen.
Uhkaisesti tehdyt teot ovat yksi tehokkaimmista lasten vastakkainasettelun menetelmistä. Kukaan ei voi pakottaa heitä käyttäytymään tavalla, jota he eivät halua. ("En aio tehdä tätä. Et voi pakottaa minua tekemään mitään, mitä en halua tehdä. En ole menossa minnekään, ulkona sataa. Riippumatta siitä, kuinka rankaisit minua, se ei tee satuta minua. Voit lukita minut huoneeseen. Kuuntelen vihdoin musiikkia.") Normaalille terveelle lapselle vastakkainasettelu kestää enintään viisi minuuttia. Ehkä kymmenen minuuttia, mutta ei enempää. Monet lapset osaavat vastustaa vanhempiaan ja saavuttaa aina haluamansa.
Vanhempien voitto ensimmäisessä yhteenotossa johtaa toiseen kaksintaisteluun. Jos toinen taistelu jatkuu, tulee kolmannen vastakkainasettelun vuoro. Tappio kolmannessa taistelussa tarkoittaa paluuta vastakkainasettelun ensimmäiseen vaiheeseen. Lapset tuntevat asemansa erittäin hyvin eivätkä tuhlaa aikaa hämmentyneiden vanhempiensa voittamiseen.
Kuinka voi kestää kolmatta yhteenottoa? Tätä varten sinun on osoitettava tahdonvoimaa ja sinnikkyyttä. Vanhempien ei pitäisi muuttaa alkuperäistä päätöstä ja poiketa olemassa olevasta asenteestaan. ("Voit lähteä kävelylle heti, kun olet tehnyt mitä tarkoitit.") Yritä hillitä itseäsi, kun kuulet lapsesi sanovan sarkastisesti: "Tiedän erittäin hyvin, että voin mennä kävelylle vasta myöhemmin." Lapset osaavat tarvittaessa peittää tunteensa. He käyttävät sarkastisia huomautuksia kasvojen pelastamiseksi. Vanhempien ei tule teeskennellä, etteivät he huomaa sarkastisia huomautuksia, mutta heidän ei pitäisi lähteä keskusteluun näistä huomautuksista. Jälleen on tärkeää pysyä rauhallisena. Lasten ei pitäisi kuulla välitöntä reaktiota käyttäytymiseesi. Kun lapset yrittävät provosoida sinut avoimeen konfliktiin, yritä olla menettämättä malttiasi. Tyypillisesti pitkän riitelyn jälkeen tapahtuu toinen kahdesta asiasta: (a) lapsesi tekee sen, mitä hänen kuuluu tehdä, ja lähtee kävelylle; (b) lapsi alkaa riehua huoneessaan, iskeytyen seiniin, oviin, huonekaluihin, ja lopulta ylimääräisistä tunteista uupuneena hän kaatuu lattialle.
Jos tällainen skenaario on syntynyt, kun lapsi on lähdössä kotoa, anna hänelle mahdollisuus lähteä kommentoimatta sanaakaan tekostaan. Kun hän palaa kotiin, sano hänelle rauhallisesti: "Et syö illallista ennen kuin lopetat siivouksen." On ymmärrettävä, että käyttämällä tällaista käyttäytymistaktiikkaa olet sodanpolulla lapsesi kanssa. Hän saattaa vastata sinulle: "Hienoa, huoneessani riittää ruokatarvikkeita koko viikoksi!"
Vastauksena voit sanoa vieläkin tuhoisamman lauseen: "Olet kotona kuusi viikkoa!" Nyt lapsesi on sinulle silmänsärkyä, kun hän pysyy kotona koko ajan kuusi viikkoa vain siksi, että hän ei noudattanut ohjeita. Vastakkainasettelun kehittämisen sijaan voit kutsua lapsen siihen, mikä aloitti keskustelun, nimittäin: siivoamaan.
Jos onnistut kestämään kolme yhteenottoa, lapsesi alkaa ymmärtää, että ajattelet sanojasi ja sanot mitä ajattelet. Teet mitä sanot ja pidät aina sen mitä lupaat. Lapsi alkaa kohdella sanojasi eri tavalla, ja ajatuksissasi hän yrittää etsiä rationaalisuutta ja järjestystä.
Lapsen täytyy tuntea, että syntynyt vastakkainasettelu ei ole peliä. Kiista- tai konfliktitilanteen rauhallisesta ratkaisemisesta tulisi tulla arkipäivän normi. Samalla lasten on oltava lujasti tietoisia velvollisuuksistaan ja tehtävä kaikkensa täyttääkseen ne.
Entä jos lapsi tekee työtä ja tekee sen valitettavasti huonosti? Mitä jos kävelisit lapsesi makuuhuoneeseen ja näkisit sotkun?
Jotkut sellaisessa tilanteessa olevat vanhemmat eivät pysty hillitsemään itseään ja vihan kokeessa repäisevät peitot sängystä ja heittävät jotain lattialle. Sitten ympäri taloa kuuluu skandaalihuutoja. Toiset korjaavat ja siivoavat kaiken itse ja haluavat esitellä taitojaan lapsille.
Lopuksi kolmannen tyyppiset vanhemmat, jotka tulevat lasten makuuhuoneeseen ja näkevät siellä vallitsevan kaaoksen, vetävät lisää ilmaa keuhkoihinsa, rauhoittuvat ja kertovat lapselle, mitä hänen on tehtävä. cm.
Jokaisella perheellä on tietyt käyttäytymissäännöt. Mutta tapahtuu, että lapset alkavat esittää vaatimuksiaan. Useimmiten tämä tapahtuu murrosiässä, mikä on vaikeaa sekä vanhemmille että lapselle itselleen. Yrittääkseen hallita aikuisten tunteita ja käyttäytymistä teini käyttää erilaisia manipulointimenetelmiä.
Teini-ikä osuu 12-17-vuotiaille. Tänä aikana kehossa tapahtuu fyysisiä ja hormonaalisia muutoksia. Lapsi ei aina voi hyväksyä ulkonäköään, joskus hän jopa yllättyy omista ajatuksistaan. Tämä voi johtaa heikentyneeseen itsetuntoon ja joskus jopa masennustilan puhkeamiseen, johon liittyy neurooseja ja vieraantumista.
Tapahtuu äkillisiä mielialan muutoksia. Teini on joko synkkä, ajattelevainen, aggressiivinen tai erittäin iloinen. Tilanne ymmärtämisen puute edistää viestintäongelmien, kompleksien ja pelkojen syntymistä.
Lapsen ei aina ole mahdollista puhua suoraan tarpeistaan. Siksi hän alkaa etsiä muita tapoja saavuttaakseen haluamansa. Vanhemmat tottelevat sitä itse huomaamatta. Hemmottelua edistää ei parhaiden luonteenpiirteiden kehittymistä.
Teini-ikäinen turvautuu toimissaan ovelaan, joskus jopa salakavalaksi yrittäen saavuttaa tavoitteensa kaikin keinoin. Hulluutta ja tekopyhyyttä voi ilmetä.
Manipuloinnin syyt tässä iässä ovat usein:
Manipuloimalla aikuisia lapsi tarkkailee, kuinka he reagoivat hänen toimintaansa.
Ongelmana on, että vanhemmat eivät aina tiedä, mitä tehdä tällaisessa tilanteessa. Tämä johtaa heidän väärään käytökseensä. Konflikti vain pahenee, väärinkäsitys lisääntyy.
Vaikuttaakseen aikuisiin teini-ikäiset käyttäytyvät eri tavalla. Joskus matkalla tavoitteeseen he käyttävät jotakin manipulointimenetelmistä, mutta voivat myös yhdistää niitä.
Yleisin tapa. Lapsi asettaa toiveidensa vuoksi jatkuvasti vaatimuksia vanhemmilleen. Heidän tavoitteenaan on herättää syyllisyydentunteita, saada aikuiset ymmärtämään, että heidän "pitäisi".
Psykologit suosittelevat kahta menetelmää selviytymään lapsesi paineesta:
Teini-ikäiset käyttävät usein valheita saavuttaakseen haluamansa. He piilottavat tosiasiat, koska he uskovat, että vanhempien ei tarvitse tietää kaikesta. He usein suojaavat itseään tekemällä järjestelyjä ystävien kanssa, jotka vahvistavat lapsen version. Vanhempien on vaikea ymmärtää, valehteleeko vai puhuuko hän totta.
On suositeltavaa olla tietoinen lapsen elämästä, tuntea hyvin kaikki hänen ystävänsä, heidän kiinnostuksensa ja paikat, joihin mennä. Sitten on helpompi paljastaa valhe.
Jos saat kiinni lapsen valehtelevasta, et voi jättää kaikkea sattuman varaan. Lapsi on rangaistava, niin hän ymmärtää, että tietyillä teoilla on seurauksia.
Teini-ikäiset saavat usein huomiota tekemällä asioita kiukkuisesti. He voivat yksinkertaisesti jättää huomiotta aikuisten pyynnöt tai jättää täyttämättä velvollisuutensa: he eivät siivoa jälkensä, eivät pese astioita jne. Pahin reaktio tässä tapauksessa olisi huutaminen. Meidän on toimittava rauhallisesti. Ensinnäkin sinun on kerrottava teini-ikäiselle, että hänen käytöksensä on mahdotonta hyväksyä. Tuloksia voi olla vaikea saavuttaa heti, joten rangaistuksista kannattaa muistuttaa. Jos tämä ei auta, sinun on aloitettava niiden käyttö. On parempi kieltää lapselta jotain, mikä on hänelle erittäin tärkeää. Se voisi olla:
Joskus aikuiset antavat periksi lapsensa painostuksesta nopeammin kuin rangaistusaika umpeutuu. Tällaisen tilanteen estämiseksi sinun on turvauduttava ystävien tai läheisten apuun. Voit esimerkiksi antaa puhelimesi jollekin tallennettavaksi.
Vanhemmille tärkeintä on lastensa onni. Tätä nuoret käyttävät hyväkseen. He suuttuivat, kun he eivät saa jotain. Aikuiset eivät voi nähdä lasta masentuneessa tilassa ja täyttää hänen toiveitaan. Lapset kiristävät myös rakkaansa seuraavilla lauseilla: "Kerron äidille (isälle) kaiken", "Jos rakastat minua..."
Sinun ei pitäisi seurata teini-ikäisen esimerkkiä. Tämä ei varmasti tuo hänelle onnea. Sinun on oltava johdonmukainen vaatimuksissasi, ja pian lapsi lopettaa tämän manipulointimenetelmän käytön.
Lapset käyttävät usein tätä strategiaa: he ovat hiljaa ja sulkeutuvat. He ajattelevat, että jos he käyttäytyvät tällä tavalla eivätkä osoita kiinnostusta mistään, heiltäkään ei vaadita mitään.
Vanhempien on kerrottava lapsilleen selkeästi, että he voivat edelleen käyttäytyä tällä tavalla, mutta tämä ei vapauta heitä heidän velvollisuuksistaan. Kaikki, mitä heiltä vaadittiin tähän asti, pysyy voimassa. Jos pyyntöjä jatketaan huomiotta, kiellot on otettava käyttöön. Tärkeimpien asioiden tai tapahtumien tulee kuulua niiden alle.
Ennen kuin ryhdyt toimiin, sinun on varmistettava, että tämä on ehdottomasti manipulointia.
Joskus syyt tällaiseen käyttäytymiseen voivat olla täysin erilaisia. Voit lykätä sitä, mitä häneltä vaaditaan. Mutta teini-ikäisen täytyy tietää, että tehtävä odottaa häntä edelleen.
Lapset manipuloivat vanhempiaan vetoamalla siihen, mitä muilla on. Tämä voi olla vaatteita, varusteita, matkaa. Aikuiset eivät halua lastensa olevan muita huonompia. Teini-ikäiset ymmärtävät tämän ja käyttävät sitä omiin tarkoituksiinsa.
Jos vanhemmat ymmärtävät, että heitä manipuloidaan tällä menetelmällä, heidän on tehtävä selväksi, että tällaista käytöstä ei voida hyväksyä. Sinun on oltava rationaalinen ja tarkistettava, kuinka oikeassa lapsi on lausunnoissaan.
Tärkeintä ei ole antaa periksi manipulaatiolle ja olla johdonmukainen. Sitten teini oppii läksyn ja ymmärtää, että ei ole muuta tapaa tehdä se.
Aikuiset eivät voi pysyä konfliktien ulkopuolella. Toimia tehdessäsi on myös selkeästi tiedettävä, mitä ei saa tehdä. Ei-hyväksyttävää toimintaa voivat olla:
Jos lapsi manipuloi vanhempiaan, sinun tulee kiinnittää huomiota perhesuhteisiin. Syy voi olla aikuisten käytöksessä. Joskus vanhemmat voivat itse pakottaa lapsensa tiettyihin toimiin.
Selviytyäkseen teini-ikäisten temppuista on tarpeen kehittää selkeä kanta. Johdonmukaisuus on paras kumppani tällä tiellä. Ajan myötä teini ymmärtää, että kaikki toimet suoritettiin hänen hyödykseen.