Lahutatud vanemad ja laps. Kuidas tulla toime vanemate lahutamisega. Rääkige oma tunnetest

Vanemate lahutus on lapsele kohutav stress. Kuidas mitte korrata lahutatud ema ja isa saatust? Kuidas kaitsta oma last lahutuse tagajärgede eest? Räägime sellest täna. Ootan teie tagasisidet [e-postiga kaitstud].

Angela Kharitonova, praktiline psühholoog

Mu õde lahutas oma vanematest, kui ta oli väga noor. Suureks saades abiellus ta endast vanema lahutatud mehega. Ja pidevalt "päästab" teda joobeseisundist, seejärel depressioonist. Ta on raske! Hiljuti naeratas õnn mu õele – ta kohtus tõelise mehega. Kuid ta ei saa perest lahkuda: tema mees on armukade ja ta kaob ilma temata, poja nimel peab ta elama. Palju põhjuseid! Kuidas saate oma õde aidata? Lõppude lõpuks pole tal ja ta abikaasal tulevikku.

Olga, 42, Tula.

Statistika järgi lahutavad lahutatud vanemate lapsed 70% juhtudest ise. Mida teha, kui olete pärit lahutatud perest, kuid otsustasite ise kindlalt ehitada tugeva pere kogu eluks? Mida teha, kui sul on laps ja lahutus on vältimatu?

Kuidas lapsed lahutuse korral end stressist säästavad?

Vanemate lahutus on lapsele stressirohke. Sellega toimetulemiseks teeb iga laps oma “erilise” otsuse, mis tema arvates päästab ta vanemliku saatuse kordamisest. Kui tõhus see lahendus on, sõltub lapse vanusest, lahutusolukorrast ja tema isikuomadustest.

Mida noorem laps, seda vähem ta olukorrast aru saab ja tema alateadvus võib teha täiesti naeruväärseid otsuseid. Näiteks "Ma ei abiellu kunagi" või "Ma pean leidma abikaasa, kes kindlasti ei lähe kuhugi, isegi kui ta on õnnetu, aga minu oma." Sellest saab isikliku elu stsenaarium. Hävitavast stsenaariumist väljapääsemiseks peate mõistma, millise otsuse tegite, kui teie vanemad lahutasid. Ainult siis saab minevikust vabaks!

Millise otsuse teevad lapsed, kui nende vanemad lahutavad?

Toon näiteid enamlevinud laste otsustest ja kirjeldan, millise saatuseni need otsused viivad. Kuna sagedamini saab lahutuse algatajaks või põhjustajaks mees, siis toon näiteid “tüdrukutest otsustest”, kuid sama asja võib otsustada vastavalt ka poiss oma tulevase naise suhtes.

Abikaasat on vaja hoida lühikese rihma otsas, et ta ei lahkuks. See otsus toob kaasa patoloogilise armukadeduse, pideva kontrolli, kontrolli ja selle tulemusena suhete hävitamise.

Parem leia selline, mida kellelgi pole vaja, siis jääb see kindlasti perre. Sellised tüdrukud tõmbavad alateadlikult ligi joodikuid ja luusereid ning kannatavad siis ise nendega koos. Kuid isegi siis, kui läheb väga halvaks, ei saa nad lahkuda, sest otsustasid, et ei korda oma vanemate saatust. Nad kardavad, et nende laps kannatab, kui ema ja isa lahutavad. Aga sellises peres elamine on lapsele palju hullem!

Ma viskan selle ise maha. Sellise otsuse võib teha tüdruk, kelle isa ema maha jättis. Kuid selleks peate leidma endast moraalselt nõrgema mehe, kes armastaks teda rohkem kui teda ennast. See on omamoodi kättemaks isale "ema pisarate eest".

Mõelda vaid, lahuta... Abikaasat saad vahetada nagu kindaid! Selles olukorras otsustas tüdruk, et ta ei pea oma pere päästmiseks tööd tegema. Pole vaja kohaneda, pole vaja andestada, pole vaja kriise läbi elada. Niipea kui saabus esimene jahtumine või esimesed konfliktid - “kõik, hüvasti!”. Enamasti toob see kaasa asjaolu, et pärast mitu ametlikku ja tsiviilabielu üle elamist satub naine tühjusse ja pettumusesse. Kuid on ka teine ​​variant - mõne aja pärast tuleb tarkus ja suhteid ehitatakse juba teisiti, naine õpib andestama ja aktsepteerima.

Pere iga hinna eest! Lahutusstressi üle elanud tüdruk otsustab, et ei lahuta end kunagi millegi pärast. Sageli tunneb ta end süüdi vanemate lahutuse pärast või peab oma ema valeks. See viib ohvri positsioonini. Tema alateadvus tõmbab ligi sellist meest, kellega pole sugugi nii lihtne peret pidada: truudusetu, joodik, napsu, agressiivne jne.

Ja siis hakkab täies jõus toimima moto "perekond iga hinna eest", muutes naise õnnetuks. Näiteks mees juba avalikult petab ja tahab lahku minna, aga ta hoiab teda siiski igati, sest peas on lahutuse keeld.

Heategu ei nimetata abieluks. Pärast lahutuse üle elamist otsustab laps, et perekond on pidev probleem. See otsus "varitseb" alateadvuses. Siin on tüdruk või mees juba 25, 30, 35 ... jne, kuid neil ei ole perekonnaseisuametisse minekuga kiiret. Kuigi nad võivad rääkida oma soovist pere luua, kuid ainult "pole sobivat inimest". Sest sees on tohutu hirm kogeda seda, mida vanemad kogesid.

Mida teha, kui lahutus läheneb?

Mõnikord juhtub, et kõigi pereliikmete jaoks on lahutus väiksem pahe kui perekonna säilimine. Selleks, et lahutust läbiva lapse otsus oleks positiivne, mitte hävitav, tuleb järgida mitmeid reegleid.

Positiivne otsus.

«Jah, vahel juhtub, et inimesed ei saa enam koos elada. See pole nii kohutav, sest nad mõlemad armastavad oma last ja suudavad üksteisega heades suhetes püsida. Suureks saades püüan luua tugeva ja õnnelik perekond, suudan andestada, teravaid nurki siluda, kriise õigesti läbi elada ja pereõnne kasvatada. Kui aga juhtub, et muutun selles suhtes õnnetuks ega suuda midagi parandada, olen valmis lahkuma ja uut elu alustama.

Abielu lahutamise reeglid

• Ärge vanduge lapse ees, ärge süüdistage üksteist.
• Selgitage oma lapsele, miks te otsustasite lahkuda, muutes olukorra võimalikult lihtsaks. Vasta kõigile küsimustele. Ütle mulle, miks see oleks parem.
• Näidake lapsele armastust kahelt poolt: emalt ja isalt.
• Ärge rääkige lapse ees üksteisest halvasti.
• Säilitage rahulik ja sõbralik suhe.
• Mis siis, kui olete lahutatud perest ja soovite luua õnnelikku pereelu?
• Kõigepealt määratlege oma lapsepõlveotsus ja see, kuidas te seda praegu rakendate. Saage aru, et selle otsuse tegi lapselik mõistus ja nüüd olete tark täiskasvanu ja võite teha teistsuguse otsuse.
• Andke endale valiku- ja tegutsemisvabadus, võtke omaks uus moto (positiivne otsus, vt eespool). Seda on kõige parem teha koos psühholoogiga.
• Aktsepteeri ennast täielikult, siis on sul lihtne oma partnerit aktsepteerida. Lase endal olla sina ise ja lase teisel olla teistsugune!

Teie vanemad on lahutatud. Maailm, mida pidasid püsivaks ja usaldusväärseks, on kokku varisenud. Kuid te ei tohiks end haletseda: umbes kuuendik teismelistest elas üle oma vanemate lahutuse. Perekonna kokkuvarisemine lööb laste jalge alt välja, olenemata sellest, kui vanad nad on: nii koolieelikud kui ka mitmekesi täiskasvanud. kõrgharidus nad muretsevad, kui nende ema ja isa muutuvad üksteisele võõraks. Seetõttu ärge tõmbuge endasse – teie mõtted ja tunded on täiesti normaalsed.

Nii et olete üks või üks neist, kelle elus kõlas kord nagu välk selgest taevast vanemate lause: "Me lahutame." Kindlasti möllab teie hinges tunnete orkaan. Mida selles “buketis” pole: šokk, viha, solvumine, hirm, hämmeldus, pettumus, süütunne, valu ... Jah, nüüd on teie elu teistsugune, mitte tingimata halvem või parem - lihtsalt teistsugune. Kuidas see raske periood üle elada, et mitte eksida teid hävitavate negatiivsete emotsioonide voos?

Kui teie vanemad teatavad lahutusest, ei pruugi nad aru saada, millist valu nad teile tekitavad. Nüüd pead harjuma vanema puudumisega läheduses, mida tajud kaotusena. Hirm vajub teie hinge: armastatud inimene kadus elust, ta jättis su maha, lõpetas armastamise (kuigi see pole absoluutselt nii), teile tundub, et maailm variseb kokku! Muide, eluviis võib tõesti oluliselt muutuda: peate kolima, minema teise kooli, võtma uusi kohustusi - kõik see tugevdab ka "universaalse katastroofi" tunnet.

Isegi kui atmosfäär perekonnas ei olnud kaugeltki ideaalne, kui seda raputasid tülid ja konfliktid ning saate oma mõtetes aru, et maja muutub rahulikumaks, on teie hing endiselt täis hirmu ja ärevust. Kas tunned ennast ära? Kõik see on normaalne reaktsioon – sa pead lihtsalt teadma, kuidas mitte pikaks ajaks meeleheite ja ärevuse mülkasse uppuda.

Õnnetu abielu ei ole pärilik, kuid see võib olla lapse jaoks traumeeriv, kui vanemad üksteisest halvasti räägivad. Laste jaoks on ema ja ema alati samad, mis enne.

Abielulahutuse põhjused

Psühholoog Mihhail Labkovski selgitab videos, millised on perekonna lahutuse peamised põhjused ja mida edasi teha.

Võib-olla nägite ise (a), et midagi on valesti: isa ja ema tülitsesid pidevalt, suhtlesid üksteisega vähe, olid pidevalt ärritunud, kurvad. Kuid sageli tabab uudis nagu välk selgest taevast ja mõtled, miks su vanemad lahku lähevad.

Tegelikult võib lahutuse põhjuseid olla väga palju ja igal perel on oma. Vanemad on täiskasvanud, kes on olnud abielus teatud arvu aastaid. Paljud jõuavad aja jooksul järeldusele, et tegid elukaaslase valikul vea. Lisaks kipume me kõik muutuma – muutuvad ka mehe ja naise suhted, nende tulevikuplaanid, eesmärgid, huvid, harjumused, ideaalid. Igapäevaelu tasandil kujuneb sellest palju probleeme: vanemad ei suuda kokku leppida, ei leia ühist keelt ka igapäevastes asjades. Ja mõnikord ei pea te lahutuse jaoks isegi tülitsema ja vaidlema: vanematel võib koos olla igav, ebahuvitav, nad muutuvad täiesti võõraks. Saabub hetk, mil nad mõistavad, et koos elus edasiminek tähendab enda hukkamist lõputule probleemide lahendamisele või nukrale olemasolule.

"Aga kõik oli hästi!", võite öelda. Kahjuks ei tähenda see, et teie pereelu väliselt jõukas välja nägi, et see tõesti nii oli. Tõenäoliselt ei tahtnud teie vanemad teid lihtsalt vigastada, seetõttu varjasid nad suhte raskusi, püüdsid midagi parandada. Lahutusotsuseid ei tehta reeglina päevaga, vaid küpsemine võtab kuid ja isegi aastaid. Kuid ühel päeval saabub aeg, mil probleeme ei ole enam võimalik taluda ja varjata. Abielulahutus muutub lihtsaimaks ja võib-olla ka ainsaks võimaluseks oma elus asjad korda seada.

Kui vanemad lahutavad, tegid nad mõned vead. Proovige neid vigu mõista ja ärge tehke neid tulevikus.

Kui teil on õigus küsida oma vanematelt, miks nad lahku lähevad? Muidugi! Neil võib isegi midagi öelda. Kuid te ei tohiks loota täiesti ausale, konkreetsele ja usaldusväärsele vastusele. Miks?

• Täiskasvanud, kes tunnevad end teie ees süüdi, võivad kohe hakata vabandusi otsima, püüdes teist poolt süüdi teha, fakte moonutada. Vanematest võib aru saada: paljude inimeste jaoks on lahutus isiklik läbikukkumine, vajadus oma vigu tunnistada ja seda on igaühele ebameeldiv teha.
• Nad võivad valida vastupidise taktika: soovides teid vapustuste eest kaitsta, ei taha nad rääkida oma teise poole vääritust käitumisest - näiteks riigireetmisest, pettusest jne.
• Võib olla väga isiklikke põhjuseid, millest keegi ei peaks teadma. Ja lõpuks, teid võib pidada lihtsalt väikeseks (oh) ja ei suuda (oh) mõista täiskasvanute elu ja nende probleeme.

Seega on palju põhjusi, miks vanemate vastused jäävad ebamääraseks, ebamääraseks, lakooniliseks. Teie jaoks on praegu kõige olulisem mitte võtta seda isiklikult, arvates, et nende lahkuminek on teiega seotud.

Pidage meeles: lahkumineku otsuse eest vastutavad täiskasvanud ja lastel pole sellega midagi pistmist.

Kunagi võisid sina olla põhjus, miks ema ja isa abiellusid, kuid lahkumineku põhjus mitte. Tavaliselt, vastupidi, laste pärast otsivad vanemad võimalusi, kuidas pere viimseni päästa. Ükskõik kui halvasti sa ka ei käituks (a), ei saanud see olla teie vanemate lahkumineku põhjuseks.

Mida teha ja mida mitte teha pärast vanemate lahutust

Psühholoog Marina Romanenko on koostanud 8 näpunäidet, mis aitavad lapsel vanemate lahutuse üle elada ning emal või isal – jääda beebile toeks ja toeks ka raskel perioodil.

Kui teie vanemad on lahutamas või juba lahku läinud, küsite endalt ilmselt, kas saate kuidagi olukorda parandada, mida üldiselt teha, kuidas käituda. Esiteks, mida mitte teha:

• See on nii oluline, et kordame veel kord: te ei saa juhtunus ennast süüdistada.
• Tooge ohvreid: õppige ühe viie eest, võtke enda kanda kõik majapidamistööd, saage heaks tüdrukuks või poisiks, et oma vanemad lepitada. Iseenesest on need teod kiiduväärt, kuid eesmärgi saavutamiseks on need kasutud ja toovad pettumuse.
• Proovige manipuleerida, esitage ultimaatum, ähvardage. Kui sellega midagi saavutate, siis ainult korraks ja võtke endalt ja oma vanematelt võimalus kiiresti uue reaalsusega kohaneda.
• Paha ja vihasta oma vanemate peale. Nad lihtsalt püüavad lahendada väga raskeid probleeme oma elus, saada võimalust saada õnnelikuks – igal inimesel on selleks õigus.
• Näita isekust. Kui püüad kogu oma välimuse ja tegudega näidata, kui halvasti sa end tunned, paneb see ema ja isa veel rohkem valu tundma. Vanematel, olenemata sellest, kuidas nad käituvad, on veelgi raskem kui teil. Kui nad kokku jäävad, ei tee see kedagi õnnelikuks. Kas sa ei taha, et su armastatud vanemad oleksid õnnelikud ja naudiksid elu?
• Ole iseenda vaenlane. Võid pooleli jätta õpingud, käituda huligaanidena, sattuda kahtlastesse seltskondadesse ja seiklustesse – nii leiab väljapääsu sind rõhuv negatiivne. Kuid nii käitudes sa mitte ainult ei paranda midagi, vaid satud ka suurtesse jamadesse. Milleks sul neid vaja on, sest sul on niigi halb!
• Seisa ühe vanema eest. Erinevatel põhjustel võid olla oma hinnangutes olukorrale ja lähedaste käitumisele kallutatud. Seetõttu riskite ebaõiglaselt haiget teha kellelegi, kes seda ei vääri.

1. Kui ma ei lõpeta vihast ja solvumist, siis mida ma saavutan?
2. Miks pole mõistlik oma käitumisega vanemaid karistada?
3. Miks on parem vanematele andestada ja neid toetada?
4. Kuidas astuda vanemate asemele? Analüüsige olukorda nende vaatenurgast.

Mida teha lapsele

• Et mõista, et teie vanemate vaheline suhe ja teie suhe neist igaühega on kaks suurt erinevust. See, et nad lahku lähevad, ei tähenda, et nad lakkavad sind armastamast, et sind pole enam vaja. Lahutus iseenesest ei muuda midagi teie suhetes lähedastega.
• Rääkige oma vanematega, rääkige neile oma tunnetest ja muredest. Nende julgustavad sõnad või selgitused aitavad raskest ajast üle elada. Võib-olla on teie hirmud asjatud. Kui teie vanemad praegu teie hingehüüdele ei vasta, usaldage see kellelegi teisele: täiskasvanud sõbrale, päevikule, koolipsühholoogile. Igal juhul ärge kandke endasse nördimust ja viha, hoidke need endas.
• Suhtle mõlema vanemaga, toeta mõlemat poolt. See on eriti oluline, kui ema või isa (või keegi teine) hakkab teid konflikti teise poole vastu pöörama. Andke endale aega asjade klaarimiseks.

Mida endalt (endalt) oodata pärast isa ja ema lahutust

Teie esimesed reaktsioonid on raev, meeleheide, ärevus jne. - mõne aja pärast annavad nad teistele teed. Muidugi ei saa nii tõsine sündmus jätta jälje. Milleks peate olema valmis?

• Üksinduse tunne. Lahutuse käigus või vahetult pärast seda on enamik vanemaid peamiselt hõivatud isiklike asjade ja kogemustega. Suhtuge sellesse mõistvalt: lõppude lõpuks on inimeste elud dramaatiliselt muutumas, nad kogevad tõsist stressi. Nad vajavad aega, et sellega toime tulla ja naasta lapsevanemaks olemise juurde.
• Pikaajaline harjumine. Teie teadvus vajab veidi aega, et taastuda ja kohaneda muutuvate tingimustega.
• Depressioon, apaatia, pisaravus, soovimatus isegi suhelda parimad sõbrad. See on loomulik ja läheb üle, oluline on ainult selles olekus mitte kaua “riputada”: töötage oma tunnetega, suhtlege vanemate ja teiste lähedastega, ärge lukustage end nelja seina vahele ja endasse.
• Pidev ärritus, agressiivsus, armukadedus, kontrollimatu käitumine, mäss reeglite vastu - võib-olla ei taha te ise nii käituda, te lihtsalt ei saa hakkama sellega, mis teil sees on. Kuid peate võitlema oma tumeda poolega.
• Nahaprobleemid, kogelemine, unetus, obsessiivsed liigutused, peavalud, kõhuvalu, erilise põhjuseta väsimus, töövõime langus. See on veel üks siseprobleemide varjund – ja veel üks tõsine põhjus nende lõpetamiseks.

Lahutused on muutunud tänapäeva maailmas nii tavaliseks nähtuseks, et tõenäoliselt on teie keskkonnas sõpru, kelle vanemad on samuti lahutatud. Võib-olla mõtlete neid praegu vaadates, kuidas nad saavad käituda nii, nagu poleks midagi juhtunud. Tegelikult on nemadki palju läbi elanud. Tänu sellele õnnestub paljudel tunda end endiselt armastatuna, säilitada suurepärased suhted mõlema vanemaga – sama võib kehtida ka sinu kohta. Nüüd võib see tunduda uskumatuna, kuid aja jooksul võid jõuda järeldusele, et vanemate lahutuses on isegi oma plussid. Näiteks on nad muutunud rahulikumaks, ei viska sinu peale viha välja, pühendavad rohkem aega ja tähelepanu. See on palju parem kui koos elada, kuid tunda end kõrvalejäetuna ja õnnetuna.

• Kui mul on lahutuse tõttu viha mõne oma vanema vastu, siis ma räägin temaga sellest
• Ma räägin oma kogemustest emale või isale.

Alusta iseendast

Peaasi, et stress ei lase end täielikult võimust võtta. Kaaluge oma muresid ja otsustage, mis teeb teile kõige rohkem muret: hirm kaotada oma ema või isa armastus, mure muutuse pärast teie elus või mure ühe oma vanema pärast? Pidage meeles, et teie vanemate lahkuminek ei mõjutanud teie armastust teie vastu kuidagi – nad armastavad teid. Mõlemad. Tugevalt. Neil oli raske lahku minna, sest nad mõtlesid sinu peale. Kahtlus? Rääkige iga vanemaga oma tunnetest. Küsige, kas nende armastus teie vastu on pärast lahutust vähenenud? Kas nad tahavad sinuga nüüd suhelda? Teid üllatab, kui siiralt teie vanemad teie küsimuste peale üllatunud on.

Kui olete mures oma tulevase elu pärast, proovige kohe reaalsusega leppida. Jah, ema ja isa ei ole enam koos. Aja see lootus minema. Ärge püüdke oma vanemaid lepitada ega nende uute partneritega "tülleda". Lähitulevikus harjud uue eluga, leiad sellest isegi plusse: kui näed issi ainult nädalavahetustel, pühendab ta need suure tõenäosusega täielikult sulle; suudate üles näidata rohkem iseseisvust ja teie mõistlikku käitumist vaadates hakkavad täiskasvanud teie arvamust tõesti kuulama. Või õpite tänu saadud õppetunnile perekondlikke sidemeid väärtustama ega lase kunagi tulevikus oma perel laguneda.

Kui olete kodutöödega üle koormatud, rääkige sellest oma vanemale. Küsige kohustuste ümberjaotamist.

Kas sa oled oma vanemate peale vihane? Kujutage ette, et nende meelerahu huvides on teil praegu vaja luua perekond absoluutselt ebasümpaatse ja pealegi igava inimesega: veeta temaga päevi, minna temaga magama, tema eest hoolitseda. Ja ärge kunagi enam suhtlege sellega, kellesse olete armunud. Tõesti, halb fantaasia? Seega poleks vanemad tohtinud teie meelerahu säilitamise nimel oma õnne ohverdada. Mõnikord läheb armastus mehe ja naise vahel üle. Andke neile andeks ja mõelge, kuidas saate aidata.

Aidake oma elu paremaks muuta

Pärast lahutust ja vara jagamist jääb perre vähem raha, eriti kui elad koos emaga. Näidake, et saate selles olukorras olla toeks. Proovige säästa:

• kui kool või kolledž on vaid paari peatuse kaugusel, kõndige;
• loobu mõneks ajaks kallist meelelahutusest: kohvikus käimise võib asendada piknikuga, kinos käimise - kodus filmi vaatamisega jne;
• hoolitsege oma tervise eest, proovige mitte külmetada - ravimid on väga kallid;
• käsitseda hoolikalt asju, jalanõusid, telefoni jne;
• pidage meeles, et mõningaid õpikuid saab väikese summa eest Internetist alla laadida. Kui vajate raamatut vaid mõneks tunniks, minge raamatukokku;
• tüdrukud saavad õppida näputööd ning luua oma riideid ja aksessuaare;
• poisid oskavad meisterdada väiksemaid majapidamistöid;
• mine üle tervislikule toitumisele - keefir ja kukkel on odavamad kui koola ja krõpsud (samas hoiad kokku ka hambaarsti arvelt);
• kui on valida – võta vesi/võileivad kaasa või osta linnast – võta kaasa;
• õppida süüa tegema. Hakklihast kartulite ja isetehtud kotlettide praadimine on tunduvalt odavam kui poolfabrikaatide söömine või valmistoidu ostmine.

Usu muutustesse paremuse poole ja räägi sellest oma emale. Igal kriisil on lõpp.

Proovige võtta endale mõned kohustused: jalutage koeraga, õppige pesumasinat sisse lülitama, õppige lambipirne vahetama ja kruvisid sisse keerama. Ja loomulikult olgu koolis kõik hästi. See vabastab aega vaba aja veetmiseks koos vanematega. Ja nüüd vajate kaks korda rohkem aega, sest puhkate emaga eraldi ja issiga eraldi.

Võttes endale maja ümber kohustusi, küpsete kiiremini kui tervetest peredest pärit eakaaslased, kellel on tavaliselt vähem vastutust.

Hoolitse oma emotsionaalse seisundi eest

Kui vanem on sügavas depressioonis ja seda juhtub sageli, aidake tal mitte nöökida. Tee otsuseid ise, sest saad juba kallima eest hoolitseda. Mida teha, kui ema / isa on täielikult lahti jäänud:

• Korrasta korter – inimese heaolu oleneb keskkonnast. Kutsu oma vanem appi ja mis veelgi parem, küsi nõu (kuidas paremini aknaid puhastada, kuidas puhastada mikrolaineahju jne)
• Nädalavahetusel proovi esivanem korterist välja saada. Reis loomaaeda, jalutuskäik promenaadil, piknik, rand sobivad. Suhtlemine loodusega rahustab ja annab jõudu.
• väike käsitsi valmistatud väga hästi rahustab närve. Kui tunnete "äkki" suurt huvi helmeste, kudumise, tikkimise või puslede lahendamise vastu ja kaasate sellesse lapsevanema, on kõik hästi.
• Mõnikord aitab see inimestel depressioonist välja tulla, hoolitsedes nende eest, kes on keerulisemas olukorras. Kui sulle selline tegevus ei meeldi, siis ole vabatahtlik: aita hüljatud loomade lasteaeda, levita infot kadunud inimeste kohta, jaga kodututele toitu. Ja kindlasti palu vanema abi - oled ju alaealine, ilma täiskasvanuteta ei saa ikka paljusid asju hakkama.
• Kui miski ei aita ja olukord halveneb: kallim keeldub söömast, tal on probleeme rõhu või unega, südames on valud, veenda ema või isa kindlasti arsti juurde. Mõnikord saab probleemi lahendada ainult arsti poolt määratud antidepressantide abil.

Kui kasutate mõnda nõuannet, pidage meeles, et teete seda siiralt. "Mäng ühele vaatajale" saavad vanemad kohe aru.

Ja meeste ja naiste psühholoogias on üks oluline erinevus: et raske olukord üle elada, on naisel vaja sellest rääkida, mehel on vaja end korraks “oma koopasse” peita ja kõik läbi mõelda. Leppige kokku, et ema kohtub oma sõpradega ja lahkub paariks tunniks kodust. Ilma sinuta saab ta tõesti öelda, mida ta arvab. Isa aidates lase tal mõnda aega üksi olla ja siis juhi tähelepanu mõne ühise tegevusega kõrvale.

Hakka võluriks

Mäletad oma vanematega koos veedetud lapsepõlve. Sa armastad neid mõlemaid ja soovid neile head. Nii et aidake neil mitte rohkem vigu teha:

• Hoidke ühendust vanemaga, kes elab praegu omaette. Helista talle, kui sul on igav. Arutage, millal ja kus kohtute. Ta on teile nende algatuste eest väga tänulik;
• Hoolige üksi jäänud vanema saatuse eest. Ütle talle, et sul pole midagi selle vastu, kui ta uuesti abiellub/abiellub või alustuseks kellegagi kohtab. Sulle meeldib kohtingutel käia, plaane teha, kas pole? Tähelepanu ja armastust vajavad ka täiskasvanud. Ja kujutage ette, et mõne aasta pärast saate täiskasvanuks, teil on töö, kallim, pere. Ja ema või isa jäävad üksi ja võib-olla ei saa nad oma vanuse tõttu enam uusi suhteid luua.

Sel raskel perioodil võite saada millekski mustkunstnikuks: täitke ühe vanema elus tekkinud tühimik, andke teisele andeks, aidake tal õnne leida. Ja mis kõige tähtsam, kasvage suureks. Dokumentide järgi mitte. Äriasjus.

• Miks on mõned inimesed ebatäielike perede laste suhtes eelarvamuslikud?
• Miks ei taha ema ja isa sulle kodutöid laadida?
• Kuidas saate üksikvanemat aidata?

Lugeja küsimus:

Minu vanemad on otsustanud lahutada. Lootsin kuni lõpuni, et seda ei juhtu. Kuid nad on juba lahutuse sisse andnud.

Nataša

Psühholoogi vastus:

Küsimusele vastab kristlik psühholoog - konsultant Lazarev Maxim Anatoljevitš

See on kohutav, kui vanemad lahutavad. Tunned, et tuttav maailm variseb kokku ja siis pimedus, tundmatu. Selline tunne, et pead valima ühe poole. Vanemate lahutus on just see sündmus, mis jagab elu "enne" ja "pärast".

Üldiselt võib perekonda võrrelda süsteemiga, milles on teatud seosed. “Abikaasa-naine”, “isa-poeg”, “vanaema-lapselaps”. Me unustame sageli, et ema ja isa ei ole alati ainult ema ja isa – nad on ka mees ja naine. Kaks täiskasvanut oma suhete, tunnete, huvidega. Mees ja naine on lahutamas. Samal ajal ei lakka nad olemast teie vanemad - seda on väga oluline meeles pidada.

Abielulahutus on tavaliselt abikaasade viimane abinõu. Tema juurde ei tule üldse põhjuseta, ta küpseb päris kaua ja kui protsess ise algab, on harva võimalik midagi muuta. Kui vanemad tõesti tahtsid peret päästa, proovisid nad kõike, mida suutsid – vestlusi, kirju üksteisele, perenõukogusid, kohtumisi preestri, psühholoogiga jne. Kui olete nende juhtumitega kursis, veenduge, et nad pole midagi unustanud ja on püüdnud suhteid igal võimalikul viisil luua. Ja kui nad unustasid mõne ülaltoodust teha, tuletage neile seda võimalust meelde.

Raske ja mõnikord isegi võimatu on öelda, kes on lahutuses süüdi. Jah, ja see pole alati vajalik.
Peaasi, mida mõista, on see, et siin ei ole keegi teine ​​süüdi. See on kahe täiskasvanu asi. Peaksite kindlasti meeles pidama, et just nemad tegid selle otsuse ja ärge mingil juhul ennast süüdistage.

Mõnikord juhtub, et üks või mõlemad vanemad üritavad last enda kõrvale "meelitada". See võib olla arvutus või emotsionaalne, spontaanne reaktsioon. Tõepoolest, mõnikord juhtub, et täiskasvanud on üksteise peale solvunud ja tahavad nagu lapsed üksteist võimalikult palju häirida. Mõnikord, kui pahameel tumestab meelt liiga palju, kasutatakse mis tahes vahendeid, sealhulgas katseid lapsega manipuleerida. Üks vanem võib öelda teise kohta vastikuid asju, osutada puudustele, tuletada meelde, kuidas ta ei lubanud sul midagi teha. Ärge mingil juhul alluge provokatsioonidele! See on ainult sügava pahameele hääl ja ei midagi enamat. Pidage meeles kõiki häid asju, mis teil ema ja isaga koos oli - mõlemaga koos ja eraldi. Püüdke mitte kellegagi tema äraolekul arutada.

Ja mõnikord tundub, et kui võtta pool, siis läheb lihtsamaks. See pole nii, kuigi mõnikord pole see kohe märgatav. Mõne aja pärast võite hakata igatsema "sõdivat" poolt, süüdistada ennast selle positsiooni võtmises, kahetseda. Vabandamine on keerulisem kui lihtsalt ühe vanema suhtes süüdistava hoiaku võtmine.

Sageli kaasnevad lahutusega tülid. See on valus, ebameeldiv, raske on vaadata, kuidas kaks inimest, keda sa armastad, asju lahendavad. Nii palju kui võimalik - proovige end selle eest kaitsta: paluge oma vanematel asju teie juuresolekul mitte lahendada. Kui te ei saa nendega hakkama, lahkute ise mõneks ajaks. Nad ei ole robotid ega suuda alati oma tundeid ohjeldada. Pea meeles – nad ei tülitse sinu pärast, vaid nende suhetes toimuva pärast.

Kui te pole enam päris laps, peate suure tõenäosusega valima, kellega koos elada. See on väga raske otsus. Ärge võtke emotsioone, kaaluge kõiki plusse ja miinuseid, andke endale aega kõige toimuva kaineks hindamiseks.

Kõige tähtsam selles kohutavas olukorras on päästa ennast ja oma suhteid ema ja isaga. Rääkige neile, kuidas te end tunnete. Peate oma vanemaid väga armastama. Ja nad mõlemad vajavad teie armastust, täpselt nagu teie nende oma. Andke neile teada, et olete nende lahutuse pärast kohutavalt haiget saanud ja kurb, kuid te ei hakanud neid seetõttu vähem armastama.

Niisiis, kui võtame kokku vastused küsimusele "Mida teha?" Siin saab esile tõsta järgmist:
Pidage meeles, et pärast lahutust on ema ja isa endiselt teie ema ja isa.

· Veenduge, et abielu päästmiseks on tehtud kõik. Täpsustage, kas nad püüdsid jõuda mingisuguseid kompromisslahendusi, kas nad pidasid nõu oma peredega, kas nad pöördusid vaimuliku toe saamiseks preestri poole, kas nad käisid kohtumistel psühholoogiga?

· Pea meeles, et sa ei ole lahutuses süüdi!

Ärge võtke seisukohta. Püüdke mitte arutada ema või isa üle nende puudumisel.

Iga pere on nagu elav organism ja on selge, et enamik õnnelikke paare tähistab oma pere sünnipäeva – abiellumispäeva. Kuid keegi ei tähista selle organismi "surma" päeva - lahutuspäeva, eriti kui peres on lapsi, kes seda protsessi pisarsilmi jälgivad. Lapsed pärast vanemate lahutust võivad olla sügavalt traumeeritud. Nad tõmbuvad endasse ega suuda tavaliselt ühiskonnas kohaneda, luua sõprus- ja romantilisi suhteid täiskasvanueas.

Kuidas mitte lahutuse ajal last vigastada, ütleb teile perepsühholoog, mille poole pead pöörduma, kui lähed nii, et järglasest kujuneks eneseküllane ja enesekindel isiksus, mitte klammerdatud sotsiopaat.

Vanemate lahutus lastele

Perekond annab lastele kõike, mida nad vajavad, juba varasest east alates moodustavad nad ema ja isa käitumise põhjal abielu mõiste. Samal põhimõttel ehitavad nad alateadlikult oma perekonda tulevikus. Vanemad on kaks kõige tähtsamat inimest elus. Kui vanemad lahutavad, seisavad järglased ühe inimese valiku ees, nende maailm variseb kokku nagu kaardimajake. Sel ajal peaksid vanemad pühendama oma beebile maksimaalselt aega ja arutama, kuidas lapsele lahutust selgitada, et ta mõistaks ema ja isa tegu. Mõneks ajaks on vaja unustada isiklik vaenulikkus, oma tunded ja käituda vaoshoitult, veenda last, et igaüks neist ei armastaks teda vähem ja ta saab nõudmisel näha nii ema kui ka isa.

Vanematele lastele hakatakse koolides õpetama ainet nimega "pereelu psühholoogia". Selles distsipliinis selgitatakse lastele, et perekond ei ole kahe inimese armumise tulemus, vaid protsess, mille puhul pole välistatud algus ja lõpp. Psühholoogi nõuanded on abiks ka vanematele, kes mõnikord ei tea, kuidas lapsega lahutuse ajal käituda ja kuidas lapsele lahutusest rääkida.

Lapsed oma vanemate lahutuse ajal läbivad olukorra tajumise mitu etappi, millest igaühel on oma eripärad. Selleks, et laps jääks pärast vanemate lahutust täisväärtuslikuks ühiskonnaliikmeks, peavad täiskasvanud hoolikalt uurima, kuidas lapsed vanemate lahutuse üle elavad ja kuidas igas etapis asjakohaselt käituda.

Esimene etapp on viha. Vanemad lahutavad, laps on nende peale vihane, miks nad ei võiks leppida ja elada nagu varem, sest nende elus oli nii palju head. Lapsele tundus, et tal on alati nii ema kui ka isa, viha vanemate lahutuse pärast lapse pärast on normaalne reaktsioon. Oma ebaküpsuse tõttu peab ta vanemate abielu mänguasjaks, millega ta nii väga mängida armastas, kuid see on purunenud ega suuda enam endistviisi täita. Lapsele vihastaadiumis vanemate lahutusest rääkimine on kõige keerulisem, sest olenemata sellest, kui väike laps on, kuuleb ta karjeid ja skandaale, mis sageli eelnevad ametlikule abielulahutusele.

Mõju lapse psüühikale tuleb läbi viia nii, et see oleks talle selge, eriti kui ta tajub perekonda kui katkist mänguasja ja soovib, et see toimiks nagu varem. Selgitage, et nüüd on tal ühe vana mänguasja asemel kaks täiesti uut, millega on tal palju huvitavam mängida. Uued mänguasjad tähendavad kahte uut perekonda, mis on tal hiljem ema ja isa poolt.

Teine etapp on hirm. See on võib-olla kõige tugevam tunne, mida lapsed pärast vanemate lahutust tunnevad. Kui täisväärtuslikus peres elades tundis laps end turvaliselt ja kaitstuna, siis uute sündmuste käigus ei ole ta enam milleski kindel ega tea, mis teda ees ootab. Kui on endised abikaasad, siis ehk on endised lapsed? Seda küsimust küsivad sageli lapsed, kui nende vanemad on lahutatud. Laps tunneb ühe oma lähedase inimese kaotust ja kardab kaotada neid, kes tema kõrvale jäid. Kui täiskasvanud ei otsusta sel ajal, kuidas aidata lapsel vanemate lahutust üle elada, siis see hirm ainult suurendab ja häirib lapse psüühikat, areneb kompleksideks, paranoiaks ja isegi mõningateks arenguhälveteks.

Süütunne on teine ​​etapp. Lahutuse tagajärgi lastele on raske ette ennustada, sest isegi väike kutsikas on juba isiksus, ainult mitte välja kujunenud, ja selline pöördepunkt tema elus võib saada tõuke tema iseloomu põhiomaduste kujunemisel. Süütunne on 3–7-aastastel lastel väga väljendunud. Lapsed mõtlevad, võib-olla on nende pidev nutt ja kapriisid saanud põhjuseks, miks vanemad tahavad lahutust saada. Sel ajal püüab väike inimene igal võimalikul viisil täiskasvanuid lepitada, lubada, et edaspidi käitub ta paremini. Tema innukust oma perekonda taastada on lihtsalt võimatu ilma pisarateta vaadata.

Oluline on öelda oma pojale või tütrele, et nad on parimad ja vanemad ei läheks nende pärast kunagi lahku, sest nad on kõige väärtuslikumad ja parimad, mis neil on. Esmalt tuleb ümber lükata süütunne, mida su järeltulija tunneb. Võib seletada, et vanemad armastavad teda jätkuvalt, kuid mõnda aega elavad nad eraldi. Aja jooksul nende laps harjub uue olukorraga ja seda tunnet enam ei teki.

Kuidas peaksid vanemad käituma?

Kuidas lahutus lapsi mõjutab, ei oska vanemad ette kujutadagi, sest vahel jäävad lapsed väljast rahulikuks, kuid sisimas kogevad tohutut solvumist täiskasvanute vastu ja tunnevad end üksikuna. Lapse lahutuse tagajärgede minimeerimiseks peavad täiskasvanud järgima mitmeid reegleid:

• veetke oma lapsega rohkem aega, ümbritsege teda tähelepanu ja hoolitsusega. Oluline on mitte ainult koos telekat vaadata, vaid mängida, jalutada, isegi kui üks vanematest elab eraldi. Laps peab mõistma, et tema jaoks on kõik nagu varem, muutuvad ainult täiskasvanud;
• mitte mingil juhul ärge petke, beebi tunneb peres pingeid, tal on õigus teada ema ja isa kavatsusest lahkuda. Peate lihtsalt valima õige aja, et lastele vanemate lahutusest rääkida, ja valima õiged sõnad;
• ei ole vaja kardinaalselt muuta elamistingimusi, kui näiteks vanemad läksid lahku, mis on niigi suur stress, pole vaja kohe teise linna kolida ega lapsi uude kooli üle viia. See on täiendav trauma;
• ärge tutvustage koolilastele kõige toimuva kulgu, täiskasvanutele mõeldud teemad, nagu vara jagamine, võivad jääda laste tähelepanu alt välja;
• ärge kunagi pikendage lapsi, kui neid on mitu, lisaks asjaolule, et laps on teadlik vajadusest elada ainult ühe vanemaga, leppige mõttega, et isa ei valinud teda või ema otsustas õde jätta, võib põhjustada tõsiseid probleeme. depressioon ja tõsiste vaimuhaiguste areng;
• ära tiri lapsi enda kõrvale ega sea neid teise vanema vastu. Lapsel on talumatu valida kahe kõige kallima inimese vahel.

Sellised soovitused aitavad lapsi vanemate lahutuseks ette valmistada, et oma uut elu võimalikult hästi varustada. Mitte vanavanemad ei peaks lapsele vanemate lahutust selgitama, vaid vanemad ise. Laste kasvatamine on suur vastutus ja kui abikaasad otsustasid lapse saada, pidid nad valmistuma, et nad lahendavad ka kõik probleemid koos.

Kuidas lastele lahutusest rääkida?

Kuidas selgitada lapsele, et vanemad on lahutamas, on väga oluline küsimus, mida kõik abikaasad küsivad. Pole tähtis, kui vana sa oled 18 või 6, uudised ema ja isa lahkuminekust traumeerivad alati psüühikat. Täiskasvanud peaksid olema valmis selleks, kuidas lapsele lahutusest rääkida, ja tema ebaadekvaatseks reaktsiooniks. Tõenäoliselt karjub ta nutma, palub meelt muuta, kuid kui lahutuse otsus lõpuks tehakse, ei tohiks täiskasvanud oma kavatsusest kõrvale kalduda ega öelda midagi sellist: "Noh, mu isa ja mina mõtleme, võib-olla läheb nii. tee ikka trenni." Sel juhul annate vale lootuse perekonna taastamiseks ja kui seda lõpuks ei juhtu, kaotab beebi lisaks solvumisele, vihale ja pettumusele usalduse oma vanemate vastu. Seejärel taastage hea suhe temaga on see väga raske.

Kuidas last lahutuseks ette valmistada ja kuidas traumaatiline sündmus jaotisest "katastroof" üle kanda "pereelu uude etappi", räägivad paljud maailma psühholoogide väljaanded, mida leiate Internetist. Meie saidil on ka näpunäiteid, mis on kasulikud vanematele, kes ei tea, kuidas oma lapsele lahutusest rääkida. Fraasid kõlavad väga hästi:

• "Tõenäoliselt olete ärritunud, kui saate teada uudisest, mida me teile räägime";
• "Me mõistame, et olete meie otsusest väga ärritunud";
• "Me mõistame, et olete vihane ja arvate, et me rikume kõik ära."

Kuigi need fraasid kõlavad ebaviisakad, aitavad need beebil asju üle mõelda ja oma tundeid kuulata. Ta hindab seda, et nad kohtlevad teda kui täisväärtuslikku pereliiget ja tahavad temaga tõsiselt rääkida.

Muidugi pole mõtet selliseid päheõpitud väiteid 3-aastase lapsega vesteldes kasutada, ta ei saa nende tähendusest aru. Nüüd räägime sellest, kuidas üle elada vanemate lahutus teismelisele ja rääkida peaaegu väljakujunenud järglasele oma täiskasvanud asjadest. Kui lahutuse ajal antakse lapsele õigel ajal psühholoogilist abi, saab ta aru, et vanemate lahkuminekus pole midagi halba.

Kuidas peaks laps käituma?

Kooliealine laps või teismeline ei tea, kuidas vanemate lahutust üle elada, kuid ta määrab oma käitumise selle järgi, milline olukord peres hoitakse. Kui laps on juba välja kujunenud, siis peaks ka see aru saama, et temal üksi pole halb, vaid ka vanemad vajavad tuge ja mõistmist. Tema kui nende pere oluline osa saab aidata selle ebameeldiva lahutusprotsessi kiiresti lõpule viia, reageerides adekvaatselt ema ja isa otsusele eraldi elada.

Vähesed lapsed teavad, mida teha, kui nende vanemad lahutavad, nii et enamasti põgenevad nad lihtsalt kodust, lisades täiskasvanutele oma kadumisega seotud probleemide nimekirja. Kodust lahkumine, või täpsemalt, probleemi juurest, ei lahenda seda kunagi. Lahutust läbiv teismeline peaks andma vanematele natuke aega kõige välja mõelda, mitte sekkuma täiskasvanute asjadesse, vaid lihtsalt täitma talle pandud kohustusi - käia koolis, käituda hästi.

Mitte mingil juhul ei tohiks te oma vanemate lahutust kasutada oma eesmärkidel, st öelge "kui sa mulle midagi ostad, siis ma jään sinu juurde." Samuti on võimatu veelgi rohkem vanemaid üksteise vastu seada, see on alatu ja pole nende suhtes aus, sest neil on juba praegu elus raske periood.

Ükskõik kui raske on kogeda perekonna lõhenemist, peaksid lapsed olema täiesti teadlikud, et kõik möödub peagi ja normaliseerub. Ei ole enam nii valus näha ema ja isa ning vanemate näol, olgugi eraldi, aga jälle on naeratus ja sära silmis. Nüüd teate, kuidas selgitada lapsele vanemate lahutust ja seda, kuidas lahutus lapsi mõjutab. Kokkuvõtteks tahaksin märkida, et ühiste laste pärast ei tasu kunagi abielus elada. Perekonna illusioon ei paku kellelegi rõõmu. Aja jooksul kasvavad poisid suureks ega hinda oma vanemate tegusid ning ema ja isa ei saa oma elu uuesti alustada.

Lasteabitelefoni 8-800-2000-122 poole pöörduvad sageli lapsed ja noorukid, kelle vanemad on otsustanud lahutada või on juba lahutusprotsessis. Tõenäoliselt teate ise, et paljud pered kogevad seda probleemi praegu ja võib-olla on teie eakaaslased ja sõbrad selle juba läbi elanud. Sageli tundub paljudele lastele, et kui vanemad hakkasid sagedamini ja pidevalt vanduma, siis on asi lahutuse poole teel ja lahkuminek on vältimatu. Kuidas sellises olukorras olla? Mida teha, kui vanemad on lahutuse lähedal või kavatsevad juba lahutada? Kuidas teha nende otsus? Nendele küsimustele aitavad vastuseid leida see eluhäkk ja lasteabitelefoni spetsialistid.

Abielulahutus on kogu perele raske emotsionaalne olukord ja loomulikult on lapsed selle pärast väga mures.

Milliste küsimuste ja muredega pöörduvad teie eakaaslased lasteabi telefonile, kui nende vanemad on lahutusolukorras?

• Segadustunne suutmatusest olukorda mõjutada
• Süütunne. Tundub, et teie vanemad lahutavad teie pärast või on see teiega seotud
• Hirm kaotada perekond, üks vanematest või mõlemad
• Tunnete end üksikuna, sest teie vanemad on lahutusega hõivatud ja neil pole teie jaoks aega
• Ärevus, solvumine, viha oma vanemate vastu, sest leiate end sellisest olukorrast ja ei tea, mida teha, kardate ega tea, kuidas väljendada kõike, mis selle olukorra tõttu üles kees
• Rasked tunded ja pahameel ühe vanema vastu
• Hirm tuleviku ees arusaamatuse tõttu, kuidas teie pere pärast lahutust elab ja kuidas te oma vanematega edasi suhtlete, kellega elama jääte

Mida teha, kui vanemad tülitsevad pidevalt?

1. Säilitage neutraalne hoiak, isegi kui üks vanematest proovib teid emotsioonide hoos teise vastu pöörata. Nad ei tee seda meelega, nad vajavad lihtsalt tuge rasketel aegadel ja nad ei saa alati aru, kuidas see sind mõjutab.

Kui tunnete, et teid tõmmatakse tülli või palutakse teil asuda poolele, öelge oma vanematele: "Ema/isa, ma saan aru, et vajate tuge, kuid ma ei saa pooldada, sest olete mulle sama olulised. Ärge sundige mind valima, see on väga raske ja ma elan läbi täpselt sama palju kui teie mõlemad."

Andke vanematele teada, mis teid häirib, kuid tehke seda konstruktiivselt. Nimetage oma tundeid ja ärge demonstreerige neid vanemate vastu pahameele, vanematega suhtlemisest keeldumise, konflikti kaasamise kaudu.

Oluline on otse öelda oma vanematele, et olete solvunud, et nad on lõpetanud teile tähelepanu pööramise, ning ärge vältige väljakutsuvalt nendega suhtlemist ega karistage neid oma raske käitumisega koolis, tööst kõrvaldamise ja katsega rikkuda koolis kehtestatud reegleid ja kokkuleppeid. perekond.

1. Jätke vastutus juhtunu eest vanematele. Nad on täiskasvanud ja võivad võtta vastutuse oma suhete ja otsuste eest. Isegi kui nad otsustavad lahutada, on see nende valik ja suhte ajalugu. Lõppude lõpuks kaitsete alati oma isiklikku ruumi ja suhteid sõprade ja tüdruku/poiss-sõbraga ning arvate, et see on puhtalt teie asi, nii et proovige nüüd seda olukorda väljastpoolt vaadata ja leppida sellega, mida nad täiskasvanuna peavad läbi elama ja mõtle see ise välja.

Võib-olla olete juba kogenud mehe või tüdrukuga lahkuminekut ja teate, et ühel hetkel saate aru, et te ei soovi kellegagi koos olla täiesti erinevatel põhjustel. Nii et teie vanemad, hoolimata asjaolust, et nad otsustasid kunagi paariks saada, on nüüd aru saanud, et neil oleks parem lahkuda ja mitte üksteist piinata. Võib-olla tegi ainult üks neist sellise otsuse ja teine ​​​​kogeb valu, pettumust ja pahameelt ning ta vajab teie tuge ja hoolt.

Mida teha, kui on tehtud otsus lahutada?

1. Pidage meeles, et see pole teie süü ja teie katsed aidata neil suhet päästa ei mõjuta nende valikut niikuinii. Suhe ema ja isa vahel on nende vastutusala ja ainult nemad saavad sellest aru.
2. Tea, et kõik emotsioonid, mida praegu kogete, on normaalsed ja paljud teie eakaaslased on selle läbi elanud. Saate alati teada, kuidas see neil oli, mida nad tundsid ja mis aitas neil sellega toime tulla ja üle elada!

Kui oled kurb, hirmul, solvunud - ära hoia neid kogemusi endas, räägi sellest avameelselt ning laste infotelefonile võid helistada igal ajal, kui saad aru, et see on muutunud keeruliseks ja vajalikuks kellegagi, kes sind mõistab ja kuuleb. erapooletu ja konfidentsiaalne.

1. Esitada küsimusi. Enamik inimesi kardab tundmatut. Mida rohkem sa olukorrast tead, seda lihtsam on sul sellega leppida.

Küsige oma vanematelt, mis edasi saab: kuidas te praegu elate? Kus hakkab elama ema või isa, kumma vanema juures elad, kuidas näed nüüd vanemat, kes kolib teise korterisse/majja ja muud sind häirivad probleemid.

Kui soovite, et teie arvamust selle kohta, kellega koos elate, võetaks arvesse, öelge seda.

1. Proovige leppida vanemate otsusega lahutuse kohta. Selles olukorras ei saa te midagi muuta, katsed vanemaid survestada, veenda ei aita olukorda parandada, vaid ärritavad kõiki ainult rohkem. Uskuge mind, otsus lahutada oli teie vanemate jaoks raske ja kui sellega leppida, siis on see tõesti ainuvõimalik valik. Kohtle teda austusega, hoolimata sellest, kui raske see sinu jaoks on.
2. Pea meeles, et vanemad lahutavad teineteisest, mitte sinust. Lihtsalt sellepärast, et nad lakkavad olemast mees ja naine, ei lakka nad olemast ka sinu ema ja isa.

See ei pruugi teile alguses kerge olla. Igaüks vajab aega uue eluviisiga kohanemiseks, kuid tasapisi õpid sa elama uues olukorras.

1. Kui vajate mingil hetkel abi ja tuge, võite alati helistada tasuta ja anonüümselt lasteabi telefonil 8-800-2000-122.

Tea, et sa ei ole üksi, paljud sinu eakaaslased on läbi elanud oma vanemate lahutuse, kuid suutnud selle keerulise olukorra üle elada ja säilitada mõlema vanemaga soojad suhted ning kohaneda uue olukorraga. Lasteabitelefoni psühholoogid aitavad teil leida ressursse, et selle olukorraga toime tulla ja leppida nii dramaatiliste muutustega teie elus.

Pärast vanemate lahutust on elu, ja see võib anda teile uusi kogemusi ja arusaamist, kuidas raskustega toime tulla ning suhteid iga päev väärtustada ja kalliks pidada!

Igasugune valu möödub ajaga ning rõõm ja rahu tulevad asemele. Kui teil on praegu raske, lugege seda tähendamissõna kuningas Saalomonist ja tema sõrmust. Võib-olla leiate sellest just need toetussõnad, mida praegu vajate.

Seal oli tark kuningas Saalomon. Kuid hoolimata oma tarkusest ei olnud ta elu rahulik. Ja kord pöördus kuningas Saalomon õukonnatarga poole nõu saamiseks palvega: “Aidake mind - palju selles elus võib mind hulluks ajada. Olen tugevalt allutatud kirgedele ja see takistab mind väga! Mille peale Sage vastas: “Ma tean, kuidas sind aidata. Pane selga see sõrmus – sinna on raiutud fraas: "THIS WILL MÄÄB!" Kui tunnete tugevat viha või suurt rõõmu, vaadake seda pealdist ja see teeb teid kaineks. Sellest leiate pääsemise kirgedest!

Aja möödudes järgis Saalomon Targa nõuandeid ja leidis rahu. Kuid saabus hetk ja ühel päeval, nagu ikka, sõrmust vaadates ei rahunenud ta maha, vaid vastupidi, läks veel rohkem endast välja. Ta rebis sõrmuse sõrmest ja kavatses seda kaugele tiiki visata, kuid märkas järsku, et sõrmuse siseküljel on mingi kiri. Ta vaatas tähelepanelikult ja luges: "SEE LÄHEB KA..."