Kuidas hoida ja tugevdada häid suhteid lastega. Kaheksa kasulikku näpunäidet suhete loomiseks oma teismelistega puhkusel, nõustades oma suhteid oma lastega

Lapsevanemaks olemine ei ole kerge töö. Selliseks tööks peate olema valmis. Seetõttu lugege spetsiaalseid raamatuid, ärge välistage psühholoogilisi koolitusi ja pereteraapiaid. Lihtsalt ärge unustage, et peate võtma ühendust hea mainega kvalifitseeritud spetsialistidega.
Näpunäited ja teooriad on muidugi suurepärased, kuid iga laps vajab oma individuaalset lähenemist. Ehitage oma suhet lapsega, andke talle rohkem aega, huvitage teda ümbritsevat maailma, rääkige kõigest, kohelge teda kui võrdset, kuid pidage meeles, et peate jääma tema silmis autoriteediks ja eeskujuks. Pakume teile mõningaid näpunäiteid, mille abil saate luua oma lapsega harmoonilise suhte:

Ärge kunagi karjuge oma lapse peale ja veelgi enam ärge tõstke tema poole kätt.
Pidage meeles, et karjumine ja laksu andmine on signaal abitusest ja nõrkusest. Lapsele saab nutmise andeks anda, sest ta on väike ja abitu. Kuidas aga õigustada täiskasvanu nuttu (ja veelgi enam käe tõstmist)? Lapsed tajuvad karjuvaid vanemaid ebakindlate, ebastabiilsete inimestena, mistõttu nad kardavad. Laps harjub emotsionaalsete reaktsioonidega ja kasutab neid ise ära, mistõttu hakkab ta nutma, põrandat peksma, hüsteeriasse langema. Enamasti esineb emotsionaalne ebastabiilsus lastel, kelle vanemad ei oska end kontrollida. Siin on mõned näpunäited, mida sellega teha.
1. Pidage lapsega läbirääkimisi. Kui tema keeldumised (välja minna, süüa, kooli minna) muudavad teid hüsteeriliseks, tehke talle pakkumine, millest ta ei saa keelduda. Näiteks: kui ta valmistub kiiresti jalutuskäiguks, siis täna saab ta multikaid vaadata mitte tund, vaid poolteist tundi.
2. Ära reageeri. Valdav enamus laste jonnihoogudest on absoluutselt demonstratiivsed. Nii püüab laps vanemates emotsioone esile kutsuda. Ja näitate, et te ei ole huvitatud, ja ajate oma äri. Näiteks lugege ajakirja või raamatut, kuni laps rahuneb.
3. Püüdke lapse tähelepanu kõrvale juhtida. Vanemate jaoks on kõige hullem see, kui laps hakkab avalikus kohas jonni peale kukkuma. Väga raske on ennast kontrollida, kui näed enda ümber hukkamõistvaid pilke. Aga see on vajalik. Esiteks, olgu probleem mis tahes, rahunege maha, hingake sügavalt sisse, lugege 10-ni. Teiseks on sel juhul asjakohane ka nõuanne “ära reageeri” ja proovige oma teed jätkata. Kuid sageli on see peaaegu võimatu, sest laps võib välja murda. Seejärel lõpetage, vaikige mõnda aega ja seejärel hakake lapsele mõnda põnevat lugu rääkima. Ta karjub ja peksab ning sina räägid talle vaikselt masinate ülestõusust. Või näidake talle midagi huvitavat, mis kindlasti tema tähelepanu kõrvale tõmbab. Muidugi ei pruugi see alati aidata, kuid võib-olla töötate aja jooksul katse-eksituse meetodil välja oma taktika.

Aktsepteerige tõsiasja, et teie lapsel on oma elu.
Aja jooksul tekivad teie lapsel sõbrad, immutused, seltskond, huvid jne. Vanemad armastavad seda kõike kontrollida ja mõnikord alustavad ülekuulamisi teemadel "mis poiss see on" ja "kus ta isa töötab". Lapsed, nagu ka täiskasvanud, ei ole vaimustuses sellest, et nende eakaaslastega suhtlemise kõige intiimsemad üksikasjad on arutluse objektiks. Kui soovite, et teie laps jagaks oma isiklikke kogemusi ja räägiks teile uutest tutvustest, alustage iseendast:
1. Loo oma lapsega sõbralik kontakt. Proovige rääkida mitte tõsisel toonil ega moraliseerivalt, vaid lihtsalt ja loomulikult. Küsige lihtsalt: "Noh, kuidas teie uutel sõpradel läheb?". Kui tahab, siis räägib, kui ei taha, jäta see teema mõneks ajaks. Ja saate selle juurde tagasi pöörduda näiteks mõne päeva pärast: "Täna nägin sind ilusa tüdrukuga jalutamas / kuidas sa ja su sõbrad millegi üle naersite (mille üle?)" või "Su sõber tundub tõsine noormees" … Isegi kui see nii ei ole, lükkab teie laps selle ise ümber ja nii võib alata pikk konfidentsiaalne vestlus.
2. Püüa mitte kunagi oma lapse sõpradest halvasti rääkida. See õõnestab tema usaldust sinu ja oma sõprade vastu. Kui olete endiselt kindel, et ettevõte on halb, proovige sellest rääkida olukorras, mis on teile mõlemale mugav. Uurige, miks need inimesed teie last köidavad, proovige leida alternatiiv. Ja pidage meeles, et keeld ilma igasuguse kohtuprotsessita on halvim variant.
3. Laske oma lapsel olla oma ruum. Ärge lugege tema päevikuid, kirjavahetust, sisenege tema tuppa ainult koputusega. Näidake oma lugupidavat suhtumist ja laps hakkab teie arvamust austama. Laste jaoks on isiklik territoorium väga oluline – muidu kasvavad nad neurootiliseks.
4. Ja paljude vanemate jaoks on kõige raskem see, et ärge kartke oma teismelise lapse tärkavat seksuaalsust ja ärge sekkuge tema esimesse tõsisesse suhtesse. Siin peate olema äärmiselt ettevaatlik, sest igal vale sammul võivad olla katastroofilised tagajärjed. Ideaalis muidugi sõbrunege tema armastuse objektiga. Kutsuge nad koju, veetke koos teetassi taga veidi aega, laske neil tuppa sulguda. See sobib. Loomulikult andke oma lapsele kindlasti täielik teave seksuaalsuhete, rasestumisvastaste vahendite, kaitsmata seksi tagajärgede jms kohta. Ja pidage meeles – teabe õige esitus on selle õige assimilatsiooni võti.

Ärge avaldage oma lapsele survet ja ärge püüdke temast geeniust teha.
See punkt võib paljudele tunduda vastuoluline. Psühholoogid usuvad, et vanemlik ambitsioon on meie mentaliteedis kindlalt juurdunud. Paljude vanemate jaoks on kooliedukus nende endi võitude peegeldus. Elu täitmatus paneb sellised isad ja emad kindlalt uskuma, et laps peab olema "kõige parem". Kuid talle avaldatav surve teeb lapsega julma nalja: edaspidi ei õpi ta enda eest vastutama, kas mässab või kasvab endas vajadus kõigile kohusetundlikult meeldida. Ja pidage meeles, et "geenius" ei ole "õnne" sünonüüm.
Nõuete asemel:
1. Aktsepteeri last sellisena, nagu ta on. Ärgu ta tõusegu “kolmikutest” kõrgemale ja kuldmedal talle ei sära, aga tal on muid andeid. Uurige, mis teda huvitab, mida ta kõige paremini teeb, ja suunake teda sellel teel.
2. Ehitage üles õige psühholoogia: õppimine on lapse kohustus. Mida varem tema õlul ripub vastutus hinnangute eest, seda iseseisvamaks ja tugevamaks ta tulevikus muutub. Õpetamine on sama töö. Püüad selle poole, et sinu töö oleks sulle huvitav ja tooks tulemusi. Samuti peate oma lapse õppima õppima.
3. Andke oma lapsele võimalus alati teie poole abi saamiseks pöörduda, kuid ärge kunagi suruge seda peale ja ärge püüdke kõike tema eest teha. Parem on koos arutada loetud teoseid, füüsikalisi nähtusi, keemilisi katseid, geograafilisi avastusi. Andke lapsele huvitavat lisainfot, siis klapivad tema algteadmised paremini.
4. Ära fikseeri oma last hinnetele. Meie riigis on ebaterve suhtumine laste õppeedukusesse. Euroopas ja Ameerikas räägitakse lastevanemate koosolekutel eelkõige lapse psühholoogiast ja tema isikuomadustest, alles lõpupoole liigutakse hinnete juurde. Kahjuks ei saa me kogu Venemaa haridussüsteemi hetkega uuesti üles ehitada, küll aga saame aidata last peresiseselt.

Need lihtsad reeglid lihtne meelde jätta, kuid mõnikord raske rakendada. Peaasi, et kõik teie teod ja sõnad põhineksid armastusel, kannatlikkusel, austusel ja vastastikusel mõistmisel.

Tere kõigile! Teema perekondlikud suhted on olnud kogu aeg asjakohane. Perekond on väike riik, kus võivad samuti käia sõjad ja saabuda rahu. Kuid sellest hoolimata peate proovima ja töötama selle nimel, et kõik austavad ja mõistavad üksteist. Me kõik tahame oma lastega rahus ja harmoonias elada, kuid paraku ei lähe kõigil kõik ladusalt. Tekivad arusaamatused ja nende tulemusena suhted halvenevad. Iga vanema ülesanne on ennetada sidemete katkemist, aga kui see juhtub, siis parandada suhteid lapsega. Sellest me täna räägimegi.

Kõik vanemad hoolitsevad oma laste eest iga päev: nad toidavad, riietavad, koolitavad neid, kuid alati sellest ei piisa, on üks oluline punkt - usalduslikud ja head suhted. Kui pisarad ning laste ja täiskasvanute vahelised arusaamatused on peres sagedasteks “külalisteks” saanud, siis tuleb suhe hoolega üle vaadata ja aru saada, mis valesti läheb.

Arusaamatuste ja lastega tülide põhjused

Kõigepealt tasub mõista, miks vanemate ja laste vahel tekkis lahkarvamus, seal on mitu levinumat võimalust:

Range distsipliin

Keegi ei ütle, et lapsel ei tohiks mingeid keelde ja piiranguid olla, loomulikult on vanemad need, kes selgitavad lapsele, mida tohib teha ja mida mitte. Siiski on oluline mõista distsipliini ja despotismiga piirneva totalitaarse kontrolli erinevust. Sageli hakkasid pered kokku saama, kus emad ja isad usuvad, et laps peaks neile kaudselt kuuletuma. Kuid lõppude lõpuks on iga poiss või tüdruk ennekõike individuaalne inimene, kellel on oma soovid ja tunded, nii et täiskasvanud peavad igas küsimuses lapse arvamusega arvestama.

Enda lapsele ei tohiks käsklusi anda, parem on tema poole pöörduda palvega aidata midagi maja ümber teha. Täiskasvanu jaoks ei muutu see ju halvaks sellest, et ta ütleb oma lapsele sõna “palun”.

Vale arusaam sellest, mida laps peaks!

Nii tulebki välja, et lapsed on millegipärast vanematele alati võlgu. Peatuge hetkeks ja mõelge, miks peaks poeg või tütar? Keegi ei küsinud temalt, et laps peaks sündima, see oli vanemate isiklik otsus ja enda järeltulijate eest hoolitsemine on loomulik. Ei ole vaja kogu aeg lapselt oodata, et ta tänab sind elu lõpuni ainult selle eest, et sa talle elu andsid. Muidugi, tavalises üksteisesse lahkelt suhtuvas peres soovib poeg või tütar ise oma vanemaid aidata, kuid see toimub südamest, mitte sellepärast, et laps on kohustatud ja peab. Lapselt ei tasu kogu aeg tänulikkust oodata ja teda väljapressimisega midagi ette võtta, poeg või tütar peaks ise tahtma oma vanemaid aidata.

Täitmata ootused

Sageli hakkab vanemates ilmnema rahulolematus oma beebiga, kui nad hakkavad seda mänguväljakul teiste lastega võrdlema. No kuidas saab mitte pahandada, kui naaber Makar oskab enda eest seista ja teab peast tähestikku, aga teie Timofey seisab kõrvale, ei suuda kahte sõna ühendada ega oma mänguasja kakluses kaitsta! Vanemate jaoks on oluline mõista, et nad ei tohiks kunagi oma last kellegagi võrrelda, kui annate endale sellise suhtumise juba puru sünnist saati, kaitske oma perekonda tohutu hulga vigade ja probleemide eest.

Pidage meeles, et see on teie laps, kes on individuaalne, ta ei pruugi kolmeaastaselt tähestikku tunda, kaheaastaselt potil käia, luuletada, olla häbelik, karta suuri koeri ja vuntsidega mehi, kuid see ei tähenda et ta on halb ja ei kasva temast välja.pole midagi minna. Sa armastad oma last, sest sul on see olemas, ainult vanemate usk, toetus kõigis ettevõtmistes aitab lapsel saada täisväärtuslikuks inimeseks. Ärge võrrelge last kellegi teisega, ilmselt on tal omad anded ja hobid, mida tuleb lihtsalt aidata avaneda.

Tööülesannete võrreldamatus

Tihti tekivad lahkarvamused suhetes sellest, et lapsele on kuhjatud liiga palju kohustusi. Mõnikord ei nõua vanemad kodus “suurt” abi, vaid määravad selle lapsele lisaks koolis õppimisele või koolis käimisele. lasteaed, ebaproportsionaalselt palju lastesektsioone. Püüa olla mõistlik ja otsusta koos lapsega, millistes klubides ta tegelikult käia tahaks!

Te ei tohiks last väikesest peale "rebida" ja tema soovi üldse midagi teha "ära lüüa". Kindlasti jäta aega ka lapsele tasuta tegevusteks – lihtsad jalutuskäigud, raamatute lugemine ja isegi arvutis mängimine, kõige selle tegemiseks tuleb anda.

Lapse lugupidamatus

Kahjuks, mida vanemaks laps saab, hakkavad vanemad temalt rohkem nõudma ja teevad seda enamasti lugupidamatult. Pole tähtis, kui vana laps on, peate mõistma, et ta on inimene, ning austama alati tema huve ja arvestama tema arvamusega. Isegi 2-3-aastasele lapsele tuleks pakkuda võimalust valida mitme pakutud komplekti hulgast riideid! Miks sundida last sööma armastamatut suppi - lõppude lõpuks võite lihtsalt lubada tal süüa ainult teist või valmistada talle individuaalselt väikese kastruli nuudlitega, mida ta nii väga armastab. Austa omaenda last juba varakult, kuula teda ja siis tasub see sulle sajakordselt ära.

Rohkem seotud artikleid:

Kuidas luua suhet lapsega

Kui juhtub, et teile tundub, et teie ja teie laps räägite erinevat keelt, te ei suuda tema kohalolekut kaua taluda ja igasugune suhtlus lõpeb väärkohtlemisega, siis pole ikkagi kunagi liiga hilja olukorda paremaks muuta. Niisiis, millised on sammud usaldusliku suhteni.

Toetage ja usaldage!

Püüdke leida endas jõudu ja leida õiged sõnad, mis aitavad lapsel olukorrast välja tulla, isegi kui ta eksis. Olukorra avalikku “analüüsi” pole vaja korraldada, kui sinu lapsele võõrad või õpetaja noomib, aruta probleemi üksi teiste täiskasvanutega, ära mingil juhul lase kellelgi teisel oma lapse peale karjuda. Kõik, mida teie poeg või tütar valesti tegi – arutage temaga üksi, uurige, miks ta seda tegi, tehke ühised järeldused.

Huvi

Emal pole üleliigne küsida, mis lapsele meeldib. Tegelikult, isegi kui te ei jaga oma lapse hobisid ja hobisid, proovige neisse mitte põlglikult suhtuda, kuulake, miks see konkreetne muusikaline kollektiiv teie tütrele kaasa tunneb, ja teie poeg hakkas arvutis "tulistajate" vastu huvi tundma. Muidugi pole vaja üles näidata kinnisideed, kuid huvi üles näitamine ja poja või tütre elu olemuse mõistmine on õige otsus.

Näita ka lapsele, et oled ise mitmekülgne inimene, valmis uuteks avastusteks ja seiklusteks. Kes ütles, et ema ei saa köiepargis pojaga võrdselt rada läbida? Ja püüda karpkala või läbida arvutimängus raske tase. Lapsed räägivad alati uhkusega oma eakaaslastele, et neil on lahedad vanemad, see on eriti väärtuslik noorukieas.

Alla moraliseerimine, tee dialoogini!

Püüdke vähendada pikka moraliseerimist elu mõtte, majapidamistööde ja õppetundide üle. Proovige oma lapse taotlustes olla lühike. Parem on, kui pikad vestlused kõigile meeldivatel teemadel saavad peres traditsiooniks, arutatakse läbi tuleva nädalavahetuse puhkuseplaan, otsustatakse, kui toredam on remonti teha, mida lähedastele pühadeks kinkida. Proovi ka iga päev ära märkida 5 positiivset asja ja sündmust, mis iga pereliikmega päeva jooksul juhtusid, nii keskendud ja märkad sagedamini kõike head, mis ümberringi toimub.

Kallistused ja pai

Väikest last kallistada ja musitada on väga lihtne, seda tahaks kogu aeg teha, aga mida vanemaks laps saab, seda rohkem ta vanematest eemaldub. Jah, ja mõnikord ei taha ema ja isa tegelikult pigistada nurgelist teismelist, kes ainult teeskleb, et pole kõigega rahul. Võtke reegliks, et kallistage oma poega või tütart vähemalt 5 korda päevas, tõenäoliselt on ta alguses üllatunud ja tunneb end kohmetult. Kuid juba mõne päeva pärast muutub see suurepäraseks harjumuseks ja pehmendab teie vahelist mitte nii head suhet.

Mis iganes teie ümber elus juhtub, toetage alati oma poega või tütart ja siis on vanemad kõige olulisemad inimesed, kelle poole saate alati pöörduda. Rohkem austust üksteise vastu, mõistmist ja mis kõige tähtsam – lapse aktsepteerimist koos kõigi tema puudustega. Armasta oma poega või tütart lihtsalt sellepärast, et ta sul on. Siis ei esita te endale küsimust, kuidas parandada suhteid lapsega. Proovi teda kuulata ja siis võetakse sind ka kuulda, usalda oma last ja siis vastab ta sulle samaga!

Fotopank Lori

Usaldus on lapse esialgne suhtumine maailma. Kuid laste usaldus põrkub sageli pettuse, arusaamatuse ja naeruvääristamiseni. Tasapisi õpib laps end teistest sulgema, oma tundeid varjama, suhtuma sellesse, mida talle räägitakse. Samal ajal hakkab beebi aru saama: mõned inimesed on usaldusväärsed, teised aga mitte. “Üksik hunt”, kellel pole hingesugulast, kellele ta saaks oma tegusid “tunnistada”, tunneb end sügavalt õnnetuna. See on alus.

Selleks, et laps saaks oma tundeid avalikult väljendada, on vaja anda talle kindlustunne, et teda mõistetakse. Kui vanemad ei ole lapse tunnete suhtes liiga tähelepanelikud, ei kiirusta tema sõbraks saama, "peidavad" beebi tunded ja seega kuhjuvad, olles sunnitud teadvusest välja minema. Aja jooksul võib vanemate “kaugus” põhjustada lastel erinevaid psühho-emotsionaalseid kõrvalekaldeid: foobiad, depressioon, agressiivsus, ärevus, häbelikkus, pisaravus jne.

Kogu inimelu ühiskonnas on üles ehitatud suhtlusele. Seetõttu on nii oluline õpetada last lapsepõlvest saati suhtlema. Suhted vanemate ja lähisugulastega on sel juhul "täiskasvanute" suhtlemis- ja usalduslike suhete prototüüp inimestega.

Kuidas vanemad saavad luua oma lastega usaldust

1. Vanemate ja laste vaheline suhe peaks olema võimalikult avatud: väljenda oma tundeid otse ja ole alati valmis dialoogiks lapsega. Et oma tundeid väljendada, tuleb neid ennekõike teadvustada. Küsige endalt: mida ma praegu tunnen? Olles sellele küsimusele vaimselt vastanud, teavitage last sellest nn “mina-lausega”: ma tunnen, et hakkan ärrituma, vihastama, ärevil, mures või olen väga õnnelik, olen rahul, rõõmus, rõõmsameelne jne Oluline on väljendada kõike tundeid, olenemata nende värvist - nii positiivseid kui ka negatiivseid. Tavaliselt kulub vanematel aega, enne kui mina-väiteid kasutama õpivad. Kui kasutate seda meetodit regulaarselt, kaovad vanemate ja lapse vahel väga kiiresti pinged, vastasseisu ja vaenulikkuse elemendid ning suureneb vastastikune usaldus üksteise vastu. Kui vanemad varjavad oma tõelisi tundeid ja soove lapse eest, siis ei suuda ta õppida oma emotsioone mõistma.

2. Laste psühholoogia räägib vajadusest teatud käitumispiltide pideva, kuid varjatud sugestiooni järele. tunnete väljendamise kohta: oluline on, et beebi õpiks neid väljendama mitte agressiivselt (rahuhoogudega, karjudes ja ust paugutades, asju loopides), vaid rahulikult, sõnade abil.

Poistele näiteks öeldakse sageli, et mehed ei nuta. Enamik psühholooge ei soovita seda harivat malli lapsega seoses kasutada, sest pisarad on vahend emotsionaalse stressi leevendamiseks. Tänu pisaratele õnnestub lastel välja visata tunnete energiaklomp, mis hinge valdab. Tunnete “lukustamine” on lapse psüühikale kahjulik. Õpetage last järk-järgult oma tundeid välja ütlema, selle asemel, et "nutta". Esiteks kajastame tõsiasja: "Ma näen, et sa nutad." Teiseks küsime: “Miks / mida sa tunned, seleta sõnadega, palun. See muudab teie enesetunde paremaks ja ma saan teid kindlasti aidata.

3. Lahendage oma psühholoogilised probleemid, muutmata lapsest oma "pantvangi". Mõnikord ei õnnestu lapsega luua tihedat emotsionaalset sidet, selle põhjuseks võib olla tunnete ja iseloomu ebaküpsus, täiskasvanu tasakaalutus. Selline olukord on tüüpiline neile vanematele, kellel lapsepõlves ei olnud oma vanematega usalduslikku suhet. Sel juhul on parem, kui täiskasvanud otsivad abi psühholoogilt, et ta professionaalselt aitaks leida peamise takistuse vanemate usaldusele.

4. Ükskõik, millist teavet laps teile "toob", proovige mitte kohe hinnata, ärge kiirustage tema möödalaskmisi ja vigu kritiseerima. Andke talle teada, et saate kõike ja alati rääkida, et olete usaldusväärne sõber, kes kahetseb, toetab ja ütleb teile.

Lapse emotsionaalne areng pole vähem oluline kui intellektuaalne. Lapsel ei peaks olema ainult hea mälu ja lugemine, vaid ta peaks mõistma ka teiste inimeste tundeid, suutma nendega suhteid luua, kaasa tundma. Usaldus suhetes lähedastega aitab beebil neid vajalikke oskusi arendada ning vanemad on alati kursis lapse elus toimuvate sündmustega, mis on tema jaoks olulised.

Tihti kuuleme või loeme lauset: "Lapsed on elu lilled." Tõenäoliselt võrreldakse neid lilledega, sest neid tuleb pidevalt hooldada, hooldada, kasvatada. Mäletad lapse esimesi sõnu, esimesi samme. Sageli ärkab nostalgia nende päevade järele, mil laps oli nii armastav, süütu, igatses teie kallistusi ja suudlusi. Sul on raske harjuda mõttega, et aeg lendab, lapsed on suureks kasvanud või päris täiskasvanuks saanud. Kuid teie jaoks jääb teie laps igavesti lapseks.

Laste kasvades muutuvad ka meie suhted nendega. Tugeva usaldusliku suhte jaoks lastega on kõige olulisem anda neile oma armastus, pakkuda tuge, samal ajal austada nende valikut, otsuseid. Kõige rohkem rõõmustab meid laste edu ja soov oma plaane ja saavutusi meiega jagada. Kõige rohkem teeb haiget aga halvad suhted lastega. Oma artiklis juhime teie tähelepanu mõnele soovitusele, kuidas säilitada laste armastust ja austust.

1. Austa lapse, eriti teismelise privaatsust

Ärge küsige, ärge kuulake pealt telefonivestlusi, ärge lugege päevikut. Kui teil on lapse käitumise pärast muret, küsige otse. Soovitatav on kasutada sellist fraasi: "Kas me saame sellest rääkida?"

2. Söö õhtust/hommikusööki kogu perega

Sageli on hommikusöök või õhtusöök ainuke võimalus pereringis kokku saada ja tunda end ühtse tervikuna. Püüdke hommikusöögi ajal mitte ainult süüa, vaid ka teineteise päevaplaanid selgeks teha, koos asju ajada ja lihtsalt oma heaolu, tuju ja asjade kohta teada saada. Ja õhtusöögi ajal jagage uudiseid, kuulake üksteist, nautige suhtlemist lähedastega. Uuringud on näidanud, et teismelised, kes õhtust söövad koos vanematega, on koolis paremad, tarvitavad vähem alkoholi ja narkootikume ning suitsetavad vähem.

3. Küsi oma lapse arvamust

Nagu teate, on teismelistel, nagu kõigil inimestel, kõige kohta maailmas oma arvamus. Ärge segage lapsi iseseisvate otsuste tegemisel. Las nad valivad, mida selga panna, kuhu minna, mida vabal ajal teha, kus õppida jne. Kuid siiski tuleb meeles pidada, et mõned otsused arutatakse läbi, kehtestatakse teatud reeglid, mis puudutavad akadeemilisi nõudeid, joomise ja seksuaalelu reguleerimist, koju naasmise aega jne. Loomulikult tuleks arvestada teismelise arvamusega. Kui tekivad erimeelsused, tuleb leida kompromiss.

4. Elamispind

Võimalusel varuge igale majapidamisele eraldi tuba. Olete alati kohal, kuid samal ajal ei sega te lähedasi. See soodustab väga armastust ja austust.

5. Ole kohal, aga ära sekku.

Reeglina eelistavad teismelised veeta rohkem aega eakaaslastega kui vanematega. Kuid see ei vähenda teie vastutust lapse saatuse ees. Peate leidma viise, kuidas tema elus märkamatult osaleda. Kutsu oma lapse sõpru külla, tutvu nendega lähemalt, osale kooli lastevanemate komisjonis. Selles vanuses lapse asjadega kursis hoidmine on keeruline, kuid see on heade suhete jaoks väga oluline, eriti tulevikus.

6. Usalda oma lapsi

Loomulikult teevad nad, nagu kõik inimesed, mõnikord valesid otsuseid. Kui laps on juba täisealiseks saanud, laske tal oma probleemid ise lahendada, isegi vigu teha. Kuid olge alati valmis aitama. Pidage ennast tema vanuses meeles, sest ootasite sama ka oma vanematelt.

7. Õppige oma külastuste eest hoiatama

Ärge sisenege teismelise tuppa ilma koputamata ja ilma loata. Kui lapsed on täiskasvanud ja elavad eraldi, siis ärge kunagi tulge nende juurde ilma, et oleksite külastuse osas eelnevalt kokku leppinud.

8. Paluge oma teismelisel oma arvamust hinnata

Jagage oma lapsega mõtteid elust, küsige tema arvamust. Sel juhul on tal raske teie seisukohta ignoreerida. Tõenäoliselt muutub teismeline selliste vestluste käigus mõistlikumaks.

9. Harjuge sellega, et elu on pidevas muutumises

Elage olevikus, mis on teie vanusele sobiv. Olge oma ala ekspert. Muidugi ei saa ilma Internetita hakkama. See teenib teile teismelise lugupidamise. Mis kõige tähtsam, ärge eeldage, et kakskümmend aastat tagasi oli elu lahkem, intelligentsem, puhtam.

10. Ole lastega aus

Siiras kiitus või kriitika, kui see on õigustatud, suurendab teie usaldusväärsust.

Ärge unustage lihtsaid reegleid:

Aidake lapsi, ärge suruge oma teenuseid peale.

Lohutage leinas ja ärge ronige hinge.

Jagage kogemusi, kuid mõistke, et nemad teevad oma elus kõik olulised otsused.

Lapsed peaksid teadma, tundma ja mõistma, et sa armastad neid, et nad tähendavad sulle palju, et sa aitad neid alati või annad väärtuslikku nõu ilma oma seisukohta peale surumata.