Cómo romper la conexión energética entre un hijo y su padre. Rompe las relaciones con tus padres. trabajando en ti mismo

Me gustaría plantear una vez más el tema de los psicólogos.
Durante el examen, el psicólogo gritó que existe una conexión inextricable entre padre e hija y que un padrastro no puede reemplazarla. Que un extraño nunca podrá amar a un niño como si fuera suyo. Y al final añadió con mucha dulzura: “Y en general, ya sabes, los padrastros violan a los niños”. Era un “profesional” en su campo. Pero ahora sobre otra cosa.

Me gustaría plantear el tema de la conexión entre padre e hija. ¿Qué pasaría si el padre no estuviera en la vida de su hija? ¿Y si él no hizo nada bueno por ella? ¿Podría entonces desarrollar esa conexión con su padrastro? ¿Podrá su padrastro reemplazar a su padre en este alto nivel de comprensión?

Leí mucho sobre este tema y en ninguna parte está escrito que la conexión se forma específicamente con el padre biológico, porque... En base a esto, todos los donantes de esperma deben sentir una conexión y correr, superando todos los obstáculos, hacia sus hijos biológicos. Esto es una completa estupidez. En el proceso de crecer y criar a un niño, busca normas y ejemplos a seguir. Y este estándar, sin la presencia de un padre en la vida del niño, puede convertirse no solo en un padrastro, sino también en un abuelo, un tío y simplemente un amigo de la familia.

Y en cuanto a la violencia en las familias... si realmente investigas, cuenta las estadísticas de niños asesinados y violados por parientes consanguíneos, incluidos sus propios padres. El psicólogo resultó ser poco profesional, incompetente y, lo más importante, poco objetivo en el examen.

A continuación se muestra un excelente artículo sobre la influencia. hombres por la vida de mi hija.

Los datos de muchos estudios muestran que la relación de una niña con su hombre adulto más cercano (generalmente su padre) en la primera infancia tiene un impacto significativo en su vida personal posterior. Para ella, su padre es el primer hombre en su vida que la ama simplemente por el hecho de existir. Se convierte en el hombre ideal que la chica buscará en el futuro. Sin embargo, esto sólo es cierto en el caso de una relación cálida y cercana con el padre. De lo contrario, la niña se centrará en hombres cuyo carácter excluye los rasgos negativos de su padre.

Así, A. Adler cree que, como resultado del temperamento del padre, algunas niñas desarrollan un prototipo que excluye a los hombres debido a su temperamento. Las mujeres que recuerdan a sus padres como amigables y afectuosos tienen más probabilidades de calificar sus matrimonios como exitosos sexual, emocional y espiritualmente que las mujeres que recuerdan la imagen de un padre frío y poco amoroso. Las mujeres frígidas, por regla general, tenían padres extremadamente desatentos que no mostraban ninguna preocupación por la salud y el desarrollo de su hija. Las mujeres que sufren perversiones sexuales recuerdan a menudo que sus padres no desempeñaban ningún papel en la familia. Un análisis de sus experiencias permitió a los psiquiatras afirmar que estas mujeres experimentan "anhelo de un padre fuerte". Es especialmente interesante que los científicos no hayan podido encontrar una conexión entre las características de la vida personal de una mujer y el comportamiento de su madre; Al parecer, la influencia del padre a este respecto es predominante.

Un papel muy importante en el destino de una niña lo juega, en primer lugar, la evaluación general que hace el padre de su atractivo externo, incluso en los años más jóvenes, preescolares, y más aún en adolescencia cuando la apariencia se convierte en un factor tan importante en la autoestima. Si a su padre no le agrada activamente su hija y enfatiza su falta de atractivo de todas las formas posibles, podemos decir con confianza: ella destino de las mujeres No será fácil. Tendrá que aguantar y sufrir mucho. Quizás tenga que trabajar en sí misma antes de creer en sus méritos, en su capacidad para complacer y conquistar a los hombres.

No será fácil para quien creció en un ambiente de adoración paternal incondicional y de cumplimiento de todo tipo de caprichos: no le será fácil acostumbrarse a que algunos jóvenes se atrevan a tratarla sin admiración ni siquiera indiferencia. Pero, probablemente, lo peor es para quien generalmente fue privado de la experiencia de tal comunicación en la infancia y que, habiendo madurado, se queda perplejo y perplejo al mirar a los hombres: con ellos (sospecha) hay que hablar y comportarse. de alguna manera diferente que con tus amigos. Pero no está claro cómo...

En la mejor posición está la niña cuyo amoroso padre (o tal vez un tío, un hermano mayor o un amigo de la familia) le recordó gentil y discretamente su atractivo, su ternura y su dignidad de doncella, formando así una autoestima y una fe fuertes y sostenibles en su vida. tú mismo.
Los buenos padres pueden ayudar a sus hijas a aprender a interactuar con miembros del sexo opuesto de una manera apropiada a la situación.

Como se mencionó anteriormente, el desarrollo de un niño también se ve influenciado por la relación entre los padres. Sin embargo, un hecho interesante es que las niñas pueden orientarse incluso hacia un padre que ha perdido su posición como cabeza de familia, siempre que sea cariñoso y amable con ellas, si pasa felizmente al menos un poco de tiempo con ellas. . Para el desarrollo de la personalidad de una hija, lo más importante no es quién dirige la familia, sino cuán conflictivas son las relaciones entre los padres. Si el padre se resigna a la posición de seguidor y los padres no entran en conflicto, la hija conserva el amor y el respeto por ambos y, en consecuencia, por ella misma.

Una vez más cabe destacar el importante papel del padre en la formación de las cualidades masculinas y femeninas del niño. Es el padre quien en mayor medida acostumbra a los niños a sus roles de género y puede ayudar significativamente tanto a hijos como a hijas en el proceso de su identificación de género para superar la dependencia de la madre, que se establece en la primera infancia. Así, la participación en la crianza del padre contribuye al desarrollo de la feminidad en la niña, pero a su vez, una identificación demasiado fuerte con el padre conlleva el peligro de una excesiva “masculinización”.

En general, para una niña, el padre representa un modelo de comportamiento para una persona del sexo opuesto, a partir del cual se forman ideas sobre los hombres. Esto es lo que determina la influencia de la relación entre padre e hija en su futura vida personal.
La participación de un hombre en la crianza permite desarrollarse normalmente. pensamiento lógico y como consecuencia habilidades matemáticas, determina su rendimiento escolar, contribuye al desarrollo, aunque en menor medida que el de un niño, de sus intereses y aspiraciones. Todo esto conduce en última instancia a la formación de ciertos objetivos, aspiraciones e intereses en la vida que influyen en la vida posterior del niño, incluida la elección de profesión.

Los niños crecen, forman familias, luchan por crecimiento profesional. ¿Siempre lo hacen ellos mismos? Muy a menudo, las madres, hambrientas de cuidados constantes, participan con entusiasmo en la formación de “sangre” “siempre pequeñas” y que requieren atención. Pero el verdadero crecimiento implica un cambio radical. De hecho, un chico de veinte años no puede comportarse como un alumno de tercer grado, pateando una pelota con una camiseta sucia y zapatillas rotas. Al fin y al cabo, esto simplemente no es normal. Sin embargo, no se sorprenda. Las personas que son “lentas” en su desarrollo son una moneda de diez centavos la docena. ¿Quién tiene la culpa de esto? Que triste es - madre amorosa.

Para ocupar su verdadero lugar en la vida y dar una evaluación correcta de las relaciones, debe comenzar con la conciencia del problema. Le ayudaremos a identificar aquellas brechas en las que se viola la frontera entre madres e hijos adultos.

"Conexión Sagrada"

No es de extrañar que el hombrecito dependa casi por completo de sus padres. La tutela constante forma una especie de conexión invisible entre el alma frágil del bebé y el ego muy poderoso de su madre. Será muy difícil romperlo en el futuro. Pero dar ese paso es extremadamente importante, de lo contrario el niño dejará de desarrollarse y esperará la ayuda de su madre toda su vida. El éxito de una ruptura indolora depende de ambos participantes en la conexión de “hormigón armado”. La madre debe ser consciente de este peligro y ayudar activamente al bebé a abandonar la dependencia absoluta para obtener una “autonomía” completa.

Tenga en cuenta. Los límites personales de los niños se violan, principalmente por culpa de la madre. Ella requiere mayor atención. control total la actividad vital del niño se convierte imperceptiblemente en el significado de toda su existencia. El bebé desarrolla la necesidad de complacer a su madre para ganarse más elogios. Este es un lado del péndulo. La otra es la admiración patológica por el niño, como una forma de servicio religioso exagerado hacia él.

Analicemos los principales signos de una conexión anormal entre madres e hijos.

Dirigir la atención del niño exclusivamente hacia sí mismo.

Si un adulto consumado lo abandona todo por el próximo capricho de su madre, sus asuntos ya van mal. Llama y se queja con su hijo del dolor de cabeza. Un hijo (o hija) cancela una importante reunión de negocios para ir a la farmacia, comprar una bolsa de medicamentos, llevársela a su querida madre y escuchar un millón de quejas suyas sobre su salud y su difícil vida.

Como regla general, la situación en este caso es banalmente simple. Lo más probable es que la madre se aburriera un poco y utilizara una versión de manipulación beneficiosa para todos (a menudo incluso inconscientemente) para ver a su hijo adulto.

Esta no es una situación saludable. La madre debe estar rodeada de cuidados, pero no a costa del resto de la familia ni en detrimento de la carrera de su hijo o hija. La conciencia correcta de tu lugar en la vida es real. el amor de madre. En cambio, muchos padres utilizan tácticas astutas, inculcando en sus desprevenidos hijos un falso sentimiento de culpa y un exagerado sentido del deber.

¿Qué hacer?

Comprende que no eres capaz de controlar la esfera emocional de tu madre. Al cumplir sus caprichos, no resuelves el problema, pero dañas a otros miembros de la familia.

Dirigir todo su cuidado y atención a una sola persona es fundamentalmente incorrecto. Ésta es la base para cultivar una protesta interior silenciosa.

Defina límites de comunicación claros y estrictos y no los traspase.

Sentimiento de responsabilidad por el bienestar de la madre.

Hablamos, en primer lugar, del ámbito moral y emocional de las relaciones. ¿Puedes averiguar de dónde vino esta instalación? ¿No es de la propia madre? Tu responsabilidad por ello estado emocional no tiene fundamento. Se trata de una violación de los límites personales a favor de los intereses de los padres, nada más. Realmente, ¿cómo puedes controlar sus emociones? El mundo interior de cualquier persona le pertenece sólo a él y a nadie más.

Cuando escuchas frases como estas:

• Me preocupa que hayas hecho esto por mí (o no lo hayas hecho).
• Es difícil para mí. No ha recibido ninguna llamada suya desde esta mañana.
• Me calmaría si pensaras un poco en mí. –

Tu luz roja debería encenderse. Te quieren dentro una vez más usar.

Como regla general, los niños comienzan a formar este patrón de falsa responsabilidad hacia las madres en la infancia, pero el proceso en sí nunca termina. El problema es que todas las demás relaciones con las personas se forman a partir de él. No todo el mundo consigue romper el círculo vicioso.

En casos avanzados, sólo un psicólogo puede ayudarte.

El engaño como forma de proteger a la madre de la ansiedad

Los niños crecen y poco a poco aprenden a mentirles a sus padres. No, no por malicia. Lo más probable es que demuestre que le importa. Protegen a sus seres queridos de preocupaciones innecesarias. Las hijas mienten sobre tener que pasar la noche con sus amigas. Los hijos cuentan historias retorcidas sobre una pelea puramente aleatoria sin pestañear. No hay gran problema en esto hasta que el engaño se convierta en la norma. Los adultos no deberían mentirles a sus madres sólo para evitar molestarlas. Si tu mamá no está contenta con algo, ¿no es ese su problema? Tienes derecho a vivir según tus propias reglas.

Los propios adultos son responsables de su visión del mundo y sus acciones y asumen toda la responsabilidad de sus consecuencias. Esperar la aprobación o tener miedo de la condena, preguntar a los demás qué es bueno y qué es malo es el destino de una personalidad informe.

¿Cómo deshacerse del comportamiento incorrecto hacia tu madre?

Debes darte cuenta de que tu conexión con tu madre se ha mantenido al nivel de “un niño pequeño y un padre estricto”. Este es un modelo de comportamiento obsoleto e inviable.

Para alcanzar el siguiente nivel de su relación, sea honesto consigo mismo. La honestidad ayudará a llevar las relaciones al siguiente nivel.

Enséñale a tu madre que siempre le dirás sólo la verdad, de forma honesta y abierta. esto es mucho mejor que una mentira en nombre de la paz. Deja que tu relación se desarrolle de nuevo y de forma adulta.

Dependencia financiera de la madre.

La trampa del dinero en la que usted puede caer la consideramos sólo como una excepción. Sin embargo, no es tan raro como algunas personas piensan.

Si lleva mucho tiempo sin fondos por falta de trabajo, estudios o problemas económicos, ¿quién será el más rápido para ayudarle? Por supuesto, una madre amorosa. Y es maravilloso. Lo principal que debe recordar es que es mucho mejor mantenerse usted mismo. Pero esto es temporal, ¿verdad?

¿Cuál es el peligro de tal situación?

La dependencia financiera presupone un pleno conocimiento de sus asuntos. Mamá se convertirá rápidamente en una especialista en resolver todos los problemas vitales. Es ella quien decidirá tu destino. Además, probablemente le gustará mucho. Bueno, todo lo que tienes que hacer es informar a tiempo. Un destino nada envidiable, para decirlo sin rodeos.

Es decir, automáticamente dejarás de ser una persona independiente e independiente con todas las consecuencias consiguientes.

Sólo hay una salida: ganar suficiente dinero usted mismo.

Cumplir con las responsabilidades de un niño por parte de su madre.

Si tu mamá está tratando de asumir la mayoría de tus responsabilidades, ten cuidado. Rápidamente te convertirás en un apéndice de ella. Aprende a cocinar, lavar, limpiar. Sea independiente en todo. No rechaces ayuda cuando sea necesario y apropiado. Pero ésta es una excepción a la regla. El desarrollo y el crecimiento espiritual sólo son posibles en condiciones de total independencia. Recuerda esto.

La participación de la madre en todas las decisiones.

¿No sabes cómo arreglártelas sin la ayuda de tu madre? No serás envidiado. Las opiniones de los padres son importantes y, a menudo, muy apropiadas, pero la decisión la debe tomar usted únicamente. Otras personas son sólo consejeros. La actitud es una forma de expresión de confianza. Compartes tus impresiones, hablas de problemas. Y hasta ahora todo está bien.

Pero un pensamiento pasó por tu cabeza:

"Mamá se ofenderá porque no le consulté sobre la compra de un auto nuevo".

Esto ya es un problema. Ha expresado dependencia en forma de un sentimiento de falsa culpa.

¿Recuerdas cuando eras niño y te regañaban por hacer algo a tu manera o por expresar tu desacuerdo con algo? En caso afirmativo, entonces ha encontrado la raíz del problema.

Se le ha privado del derecho a tener su propia visión del mundo. Tendrás que crearlo desde cero.

Mostrar falta de respeto por el espacio personal de los niños.

Mamá lee tu correspondencia telefónica, critica a amigos y novias, controla todas tus acciones.

¿Qué es esto?

Falta de respeto por otra persona, falta de voluntad para tener en cuenta sus necesidades. Tus límites han sido violados sin contemplaciones. Se le está negando el derecho a su propia vida.

Tendremos que luchar duro por ella. Pero no seas agresivo. Simplemente vive como mejor te parezca.

Competencia con mamá

Una buena madre se alegra de los éxitos de sus hijos y nunca los envidia. Las señales que indican que ella es competitiva contigo indican un problema psicológico.

La lucha por la atención en la familia, la comparación en términos de utilidad y logros, obligan a los niños a reducir sus ambiciones para apaciguar a su amada madre. Este es el camino de la autocrítica y la subestimación de uno mismo como individuo.

Para resistir esa presión abierta, deje de preocuparse por las opiniones de otras personas y actúe en función de sus propios intereses, sin publicitarlos.

Permitirse el comportamiento negativo de los niños

Los adolescentes tienen muchos problemas al intentar parecer adultos. Se trata de hábitos poco saludables, deseo de liderazgo a cualquier precio, etc. Las madres muchas veces no saben cómo afrontar la tarea educativa y cometen muchos errores. Uno de ellos es complacer a su hijo en todo, incluido el mal comportamiento.

¿Cuál es la razón?

Sentimientos de culpa hacia un adolescente o deseo de dominarlo con la ayuda del estímulo. imagen no saludable vida. Las consecuencias de esto pueden ser impredecibles.

La información personal como herramienta de manipulación

La madre le cuenta a su hija todos los avatares de su vida social, laboral, vida íntima. Insiste en que también comparte con ella detalles personales interesantes.

¿Para qué?

Borrar silenciosamente fronteras que nunca deberían violarse. Esta es una forma oculta de manipulación, una invasión de mundo interior persona.

Deje en claro que tiene el derecho soberano sobre su propia vida y los secretos que contiene. Al regalarlos, le entregas voluntariamente a tu madre un instrumento de presión sobre ti.

Conclusión

Respetar los intereses propios y ajenos. No dejes que nadie influya en tus decisiones. Sea siempre responsable de sus elecciones. Sea independiente.

Las relaciones con los padres a veces causan dolor y hacen sufrir, pero rara vez alguien decide romper todos los vínculos con su madre y/o su padre. Son aún menos los que no pueden dejarse atormentar por un sentimiento de culpa. Y, sin embargo, a veces la ruptura se convierte en la única opción para un hijo o una hija. Esto sucede cuando una relación se vuelve demasiado traumática.

“Mis padres pusieron mucho esfuerzo en mí, pero ni una gota de alma. Nunca me sentí amado. No hubo la más mínima manifestación humana: nunca me acariciaron, no dijeron una palabra amable, no tuvimos conversaciones íntimas, no recibí regalos de ellos”, dice Mikhail, de 40 años. “Solo estaban interesados ​​en mis logros y estaban completamente sordos a mis sentimientos y pensamientos. Mi padre estaba constantemente ausente y mi madre interfería sin contemplaciones en todos mis asuntos”.

Una noche, poco después de salir de la escuela, se rebeló, provocó un escándalo y casi hizo añicos toda la casa. “No podía matarlos ni suicidarme. Mi rebelión no tenía sentido. Y me di cuenta de que sólo me quedaba una cosa: destruir todos los vínculos entre nosotros”, explica más de veinte años después. Era hijo único de la familia, nunca lo golpearon, pero vivir en un vacío emocional le resultaba insoportable.

A veces es necesario un descanso, es liberador.

Los adultos pueden romper las relaciones con sus padres por varios motivos, en cada caso diferentes, pero todos tienen algo en común: una ruptura total se percibe como la única forma de protegerse de las relaciones que envenenan sus vidas. La razón no reside necesariamente en la violencia física o psicológica; puede ser simplemente la incapacidad de mantener una relación asfixiante o consumidora.

“A veces la ruptura es necesaria, es liberadora”, afirma la psicoterapeuta Nicole Prieur en el libro “Nos hemos traicionado tantas veces”. Amor, familia y traición” (“Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison”). Esto ocurre si la relación, ya sea tranquila o conflictiva, ha impedido que los niños crezcan y desarrollen su propia personalidad, si los niños se han sentido deprimidos, abandonados, maltratados o hechos rehenes de los deseos de sus padres.

¿Cuándo y cómo se produce una ruptura?

A veces sólo uno de los niños decide separarse porque ha sufrido más. Irina, que ahora tiene 44 años, soportó obedientemente el “sadismo gélido” de su madre cuando era niña y adolescente, mientras que sus dos hermanos eran “indescriptiblemente mimados”. Pero cuando vio la mueca de disgusto en el rostro de la madre, inclinada sobre la cuna de su nieta, Irina decidió quemar todos los puentes.

Generalmente la ruptura se asocia con momentos simbólicos de transición en la vida: el final de la adolescencia, la creación de la propia familia o la aparición del primer hijo. Estos son tres puntos de inflexión en los que distanciarse de los padres se vuelve más fácil. El motivo siempre parece insignificante: una palabra, un gesto, un acto que desborda la copa del sufrimiento.

Gérard Poussin, psicólogo y psiquiatra, señala en el libro “Cómo romper los vínculos que nos asfixian” (“Rompre ces gravámenes qui nous étouffent”) que en la mayoría de los casos la ruptura se produce de forma brusca, a veces con calma, a veces con gritos, pero rara vez va acompañado de explicaciones: “De lo contrario, este paso sería demasiado difícil de dar”.

Además, nunca se hace sin pensar. “Por lo general, la gente decide separarse después de años de intentar mantener el contacto pase lo que pase. Las relaciones no se rompen con alegría”, subraya la psicóloga. Y una ruptura no sólo trae un sentimiento de liberación: normalmente la persona se siente abrumada por sentimientos de ansiedad, en los que se mezclan sufrimiento, alivio y culpa.

"Incluso si confía en la exactitud de la decisión tomada y afirma que no hay culpa detrás de él, este sentimiento sigue presente: en el fondo de su alma se siente culpable por no haber sido amado como quería", dice la psicoanalista Virginie. Meggle en el libro “Rompiendo el cordón umbilical, sanando nuestras dependencias emocionales” (“Couper le cordon, guérir de nos dépendances afectives”).

trabajando en ti mismo

“Puede que sea necesaria una pausa, pero por sí sola no soluciona el problema”, señala Gerard Poussin. "Puede prolongar el sufrimiento o incluso crear nuevos problemas con los seres queridos". Para que la separación dé frutos, es necesario poder “romper consigo mismo y no con sus padres”, continúa Virginie Meggle, “la ira y el odio mantienen la conexión y, contra nuestra voluntad, fortalecen las relaciones infantiles”.

Expresar acciones y emociones con palabras, analizar los motivos que llevaron a la ruptura es trabajo necesario sobre ti mismo en tal situación. Es importante intentar comprender a tu padre o a tu madre (lo que no significa en este caso perdonarlos) y tratar de hacer una lista de las cosas buenas que nos dieron, aunque sea en dosis insignificantes; ese trabajo ayuda a crecer y deshacerse de la dependencia emocional.

Es mejor cortar el cordón umbilical simbólico que quemar todos los puentes

“El niño malo es el que rechaza todo lo que recibió de sus padres, no el que no los ama”, afirma Nicole Prieur. “Por lo tanto, necesitas reconocer la existencia de tu sufrimiento y darle la oportunidad de manifestarse. Podría ser solo una frase, algo como: “¡Sí, esta es la vida que vivo!”

Reconciliación incondicional

Después de muchos años de silencio, una persona puede sentir la necesidad de renovar la relación, por ejemplo debido a un acontecimiento familiar importante. La reconciliación puede ocurrir durante una enfermedad grave de uno de los padres, cuando existe la sensación de que, habiéndose debilitado, ya no es una amenaza para su hijo.

Pero, según Nicole Prier, la reconciliación antes de la muerte sólo será posible si no se sueña con encontrar un padre ideal. Después de todo, incluso después de veinte años, habiendo perdido sus fuerzas, puede seguir siendo duro e intolerante. Y para no volver a encontrarse en la posición de un niño y protegerse de relaciones traumáticas, es mejor trabajar primero en uno mismo.

Mikhail cree que la psicoterapia le ayudó a desarrollar la distancia correcta hacia sus padres: “Cuando analicé su pasado, finalmente pude comprenderlos y, lo más importante, me di cuenta de que no podía cambiarlos. Mi padre murió el año pasado, mi madre me llama dos veces al año. Hablo con ella con bastante calma, ya que ahora ambos sabemos que ella ya no podrá interferir en mi vida”.

Deje de idealizar las relaciones, acepte al padre tal como es y establezca la distancia necesaria: esta es la única manera de mantener el respeto por uno mismo y obligarse a ser respetado sin hacerse daño. Es mejor cortar el cordón umbilical simbólico que quemar todos los puentes.

Tengo una situación diferente, casi un espejo.

Yo, en mi sano juicio y sólida memoria, quiero formalizar la negativa. relaciones familiares con su madre.

Tengo 47 años, mi madre 75. Llevamos bastante tiempo viviendo separados. Estoy casada, mi hijo tiene 23 años. En un momento, después de la muerte de mi padre, mi madre, aprovechando mi analfabetismo legal en ese momento, registró para ella un apartamento cooperativo de 3 habitaciones (la parte ya estaba pagada hace mucho tiempo). Ella, yo, mi hijo y mi hermana (que ahora tiene 40 años) estábamos registrados en este departamento. Después de un tiempo, debido a la hostilidad mutua y al fuerte deseo de desalojarnos a mi hijo y a mí de un apartamento en la nada, mi madre redacta en secreto una escritura de donación para mi hermana. Mi hermana, haciendo uso de su derecho de propietaria, nos demanda a mí y a mi hijo (por cierto, el único nieto de mi madre) por desalojo y privación del derecho a vivir en este apartamento. En ese momento mi hijo no tenía ni 17 años. Perdí el juicio. Esto fue en 2007.

Hoy, nosotros tres, mi marido (segundo matrimonio, después de todos estos acontecimientos), mi hijo y yo estamos registrados en un apartamento de una habitación que es de mi propiedad.

No mantenemos ninguna comunicación con nuestra madre y hermana.

Desde 1995 (desde la muerte de mi padre) estoy registrado parcela del cementerio(desde hace casi 18 años), donde están enterrados todos mis familiares por parte de mi padre: sus padres (mis abuelos), su hermana (mi tía) y mi padre mismo.

En septiembre de 2012, la hermana presentó una solicitud al Ritual de la Empresa Unitaria del Estado solicitando que se le volviera a registrar el sitio. El ritual la rechaza.

Ahora ha presentado una demanda contra mí exigiendo dividir la parcela por la mitad, para que la parte donde están enterrados nuestro abuelo y nuestro padre sea para ella y, si nuestra madre muere, entonces podría enterrarla en la tumba con ella. padre.

Nunca les impidí visitar el lugar del entierro, ni puse un candado en la puerta de la cerca. Naturalmente, no me importará que entierren a mi madre en este complot. Por cierto, todo esto también estaba escrito en la carta de negativa de Ritual de la Empresa Unitaria Estatal, que mi hermana recibió en respuesta a su solicitud.

¡Ya estoy cansado, tanto mental como físicamente, de sus payasadas! Entiendo que ella está haciendo esto con el conocimiento y la instigación de mi madre. ¡Me gustaría acabar con todo esto de una vez por todas!

¿Qué tengo que hacer? Naturalmente, acudiré a los tribunales y defenderé mis derechos sobre la trama, sobre todo porque tengo a quién transferirlos: mi hijo en primer lugar, ya que todos sus familiares de mi parte están enterrados allí.

Me gustaría proteger completamente a mi familia de la intromisión inadecuada de mis familiares en nuestras vidas, de una vez por todas. Tengo serias sospechas de que tanto mi hermana como mi madre padecen una enfermedad mental.

Quiero, si es posible, escribir un descargo de responsabilidad sobre mi relación con mi madre.

No se calmarán, seguirán cagando más.

Lo diré en pocas palabras: viven juntos en un apartamento de 3 habitaciones. Un apartamento (sucio como si fuera una vivienda para personas sin hogar; dejé un lugar así, no creo que haya cambiado nada en mejor lado) - dos mujeres con dolor de cabeza total, de 75 y 40 años. Mi hermana no se casó, no tiene a nadie. Viven envidiándome a mí, a sus vecinos, en general a todos los que, en su opinión, tienen una vida exitosa.

Ni yo ni mi hijo queremos conocerlos.

Queremos una cosa: ¡que nos dejen en paz de una vez por todas!