¿Amor o miedo?

Los orígenes de la paternidad sobreprotectora son fáciles de reconocer. En su mayor parte, se trata de miedos y actitudes que se presentan como amor.

Miedo a que le pase algo al niño.

Lo obliga a crear un colchón de seguridad alrededor del bebé: “Si vas allí, te caerás por las escaleras y te romperás las rodillas. Mejor quédate en casa". Como resultado, el mundo se vuelve peligroso y lleno de obstáculos. El niño realmente se sienta en casa, por miedo a salir de su zona de confort. Y esto es muy conveniente para los padres, porque no tienen que preocuparse: todo está bajo control. Lo mismo continúa en edad madura. Si un "niño obediente" no causa ningún problema, no hay necesidad de preocuparse ni preocuparse, todo está bien.

Miedo a no poder afrontar lo inesperado.

Miedo elemental a lo nuevo. ¿Su hijo muestra habilidades notables en literatura? Pero en la familia todos son matemáticos y no está claro qué hacer con el regalo del niño. “¿Por qué necesitas literatura? Serás pobre toda tu vida. "Todos en nuestra familia son contadores y ustedes siguen la tradición". La mala comprensión y la no aceptación de cosas nuevas por parte de uno de los padres puede incidir en la aparición de prohibiciones y deseos obsesivos. Si la actitud: “No me asustes con cosas nuevas, me siento incómodo” no desaparece, el niño, al crecer, seguirá haciendo sólo lo que sea comprensible y accesible para su madre (padre, abuela).

La creencia de que el niño debe ser perfecto.

Es decir, el miedo a no ser una madre ideal, cuyo hijo no gatea por el suelo, no se lleva juguetes sucios a la boca y empieza a caminar exactamente a la edad que se supone que debe hacerlo. Después de un tiempo, el hijo de una madre ideal debería ingresar en el instituto adecuado, encontrar sólo el trabajo que ella desea y formar una familia con la persona adecuada. Entonces ella es una madre ideal y la vida va bien.

Sentimiento de inutilidad para el cónyuge, deseo de encontrar un aliado en el niño.

Un ejemplo de un mensaje subconsciente para un niño: "¡Al menos no me decepciones como tu padre (madre)!" Esto significa, “vive de esta manera y haz esto y aquello, y nunca me dejes. Debes necesitarme, de lo contrario será demasiado difícil para mí darme cuenta de que nadie me necesita”.

Los padres no están interesados ​​en vivir sus propias vidas.

Toda la atención se centra en el niño. Él les debe. Por ejemplo, debe hacer lo que ellos no hicieron, conquistar las cimas que ellos inventaron y evitar sus errores. Y lo ayudarán con esto: permitir algo y prohibir algo. La importancia de cada paso que da el niño (bien o mal) en este caso es increíblemente alta.

Romper el cordón umbilical

Cuando era niño, difícilmente sentía que podía poner un signo igual entre los miedos y el amor de los padres. Las frases “te amamos, nos preocupamos, queremos lo mejor” fueron tomadas al pie de la letra. Es sólo que a medida que envejeces, te sientes cada vez más culpable y, a veces, tienes la sensación de que deberías... Darte cuenta de que amor paterno implementado no en ayuda y apoyo, sino en control total y diversas manipulaciones, es hora de cambiar radicalmente la situación. Para hacer esto, puede probar varias opciones, cada una de las cuales tiene sus pros y sus contras.

Confrontación

El consejo favorito de los psicólogos para resolver los conflictos familiares es hablar. Lo principal es no señalar los errores de los padres en la conversación (todavía no se conoce un solo caso en el que esta táctica haya funcionado). Si piensa de antemano en un plan de conversación, tiene todas las posibilidades de éxito. Es mejor si comienzas cuando tu mamá (o tu papá) esté relajado en el sofá; una posición corporal relajada le permitirá reaccionar más favorablemente a tus palabras. Habla con tus padres con una voz suave y adulta. Y no te olvides de construir frases. Comience siempre con palabras agradables dirigidas a mamá o papá y solo luego explique su posición, por ejemplo: "Te amo y te ayudaré, como antes, pero ahora tengo mi propia familia y le prestaré atención". Existe un gran riesgo de caer en un enfrentamiento banal y un escándalo familiar. Si tus padres te provocan lástima, antes de cometer un acto noble, piensa si va en contra de tus intereses.

Dejar

La separación, es decir, la separación total de los padres y la reducción del número de contactos con ellos, es un paso bastante maduro, pero al mismo tiempo desesperado. Aunque en algunos casos es él quien da frutos dignos con el tiempo. Será útil tanto para ti como para tus padres reconsiderar su relación a distancia y sacar ciertas conclusiones. Al principio, seguramente te atormentará un sentimiento de culpa: tus padres pueden necesitar ayuda, atención, no gozan de muy buena salud. Y hay algo racional en esto. Además, no es muy agradable actuar tú mismo como un manipulador si la falta de comunicación contigo para mamá o papá es como privarlos de un brazo o una pierna.

Paciencia

Esta opción es típica de aquellas personas que respetan infinitamente a sus padres. Por un lado, esto es maravilloso. Pero, por otra parte, ¿está usted seguro de que esa posición equivale realmente a respetar a los mayores? Tienes la oportunidad de experimentarte plenamente un buen hombre. Tendrás que aceptar el hecho de que no tienes el control total de tu destino. Además, siempre tendrás que lidiar con la irritación hacia tus propios padres.

escapar a la infancia

A veces nosotros mismos damos una razón para que nuestros padres nos cuiden hasta pelo canoso. Al principio, entregamos felizmente la responsabilidad de nuestra vida en sus manos y, una vez madurados, encontramos un marido, una novia o un colega que pueda ofrecernos ciertas reglas del juego. En esta situación, debes tener en cuenta que se trata de un intercambio igualitario. Los padres tienen la oportunidad de sentir su propia autoridad e importancia para usted y usted, a su vez, gana equilibrio emocional y calma gracias a sus cuidados. Un juego así durará mientras las reglas convengan a ambas partes, y esto es bastante normal. Pero tenga en cuenta: si sus propios hijos lo ven constantemente en un estado de "niño", comenzarán a percibirlo como un igual, es decir, la autoridad de un adulto y persona conocedora pierdes ante sus ojos.

cambiar la situación

Sin duda, este es el camino más difícil. A muchas personas les cuesta creer que las relaciones en las que se ha incluido a todos los miembros de la familia durante muchos años puedan cambiar. Sin embargo, con algo de esfuerzo y acciones sistemáticas, aún se pueden corregir.

Entender

A menudo, la sobreprotección de los padres no surge de la malicia, sino de la duda y la responsabilidad excesiva. E incluso si sus familiares interfieren en su vida adulta únicamente por razones egoístas, tal vez ellos vivieron la misma situación por parte de sus propios padres.

Siéntete más maduro que tus propios padres.

Intenta tratar a tus padres como un médico trata a un paciente: con amabilidad, firmeza y paciencia. Bajo ninguna circunstancia reaccione ante sus intentos de arrastrarlo a otro escándalo. Recuerde, su reacción agresiva ante los intentos de sus padres de interferir en su vida es similar al miedo infantil: “¡Ahora ella decidirá por mí! ¡Necesitamos parar ésto!" La reacción de una persona verdaderamente adulta es más tranquila, porque está convencida: "Yo mismo administro mi vida, nadie puede imponerme su punto de vista". ¿Cómo lograr una calma tan espartana? Aprende a responder correctamente a los próximos comentarios de mamá o papá. En lugar de: "¡Mamá, déjame en paz!" ¡Aún no entiendes nada! ¡No te molestes en seguir tus consejos! intenta formular tu pensamiento de otra manera: “Gracias, ahora sé lo que harías. Ahora pensaré por mí mismo y decidiré qué hacer”.

Aumenta la distancia entre tus padres y tu propia vida

Tus padres no deberían tener la impresión de que los estás expulsando de tu vida. Simplemente delineas claramente el círculo del espacio personal en el que no quieres dejarlos entrar, al menos no con demasiada frecuencia. En primer lugar, no les dé la oportunidad de aterrorizarlo con llamadas; llámese usted mismo, con bastante frecuencia, pero no según lo programado, sino de forma inesperada. Reúnete con más frecuencia, no en tu casa (o en la de tus padres), sino salid juntos. Busque una actividad que puedan hacer los padres si tienen mucho tiempo libre, como ir a la piscina, perder peso según un horario o elaborar un árbol genealógico. Verifique periódicamente cómo va el proceso. Según las encuestas, muchas personas, hasta las canas, ocultan a sus padres ciertos hechos de su biografía, por ejemplo, el tabaquismo o el despilfarro excesivo.

¿Cómo llegar a ser adulto?

Idealmente, el proceso de crecimiento es gradual: año tras año te alejas cada vez más de tus padres. Al mismo tiempo, cada uno de nosotros, según el psicólogo estadounidense Hoffman, elige su propio camino hacia la independencia.

Emocional

Reducir la dependencia de la desaprobación o el elogio de los padres.

Funcional

La capacidad de mantenerse a sí mismo, a su familia y organizar su vida.

Conflicto

La capacidad de no sentirte culpable si vives a tu manera.

Personal

Le permite dejar de evaluar el mundo de las personas con categorías parentales. Desarrollar sus propios puntos de vista sobre la vida basándose en la experiencia personal.

Cómo encontrar la clave para resolver cualquier situación Bolshakova Larisa

15. Qué hacer si la gente intenta controlarte y cómo dejar de controlar a los demás

Desde el nacimiento, los padres cuidan de sus preciosos bebés, porque están indefensos e indefensos. En el proceso de crecimiento, comienzan a protegerse contra acciones incorrectas, a ayudar en la toma de decisiones, a dar consejo necesario. Y ahora, el niño ya se ha convertido en un adulto, independiente en sus acciones y decisiones, y sus padres todavía están interesados ​​​​en lo que come, si se acuesta a tiempo, con quién se comunica, qué viste, qué hace. .

Por supuesto para padres amorosos Siempre seguimos siendo niños, pero este llamado amor y cuidado se prolonga durante muchos años y se convierte en un control total insoportable.

Seis razones para el control parental excesivo

Los culpables de estas relaciones no son sólo los padres que sobreprotegen a sus hijos ya mayores, sino también los niños que aceptan sobreprotección y control:

Formas de salir del control parental

Pero luchar contra este asfixiante cuidado y amor paterno es posible y, lo más importante, necesario, porque nadie tiene derecho a vivir tu vida y gestionarla por ti, ni siquiera tus seres queridos.

A veces, por supuesto, detrás de la indignación de una persona controlada se esconde la pasividad y el deseo de poner su vida en manos paternas confiables para protegerse de problemas y fracasos, pero Si la decisión de salirse del control es firme, inmediatamente debe ir seguida de acciones:

Con el tiempo, tus padres tendrán que aceptar tu independencia y autonomía. A veces, por supuesto, su cuidado puede resultar insoportable, pero no lo olvides, todavía te aman.