Šta učiniti ako dijete manipulira plačem. Pas i rep: ko koga maše i šta da radi ako dete manipuliše roditeljima? Zastrašivanje i sumnja

Ekaterina Morozova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

AA

Mnoge majke iz prve ruke znaju za demonstrativne napade bijesa kod djece. Naravno, ne govorimo o situacijama kada je beba bolesna, uznemirena ili jednostavno nedostaje roditeljska pažnja. Razgovaramo o malim manipulatorima i o tome šta učiniti roditeljima koji su „stjerani u ćošak“.

Najomiljenije tehnike dječijih manipulatora - kako dijete manipulira odraslima?

Nisu sva djeca sklona manipulativnim napadima bijesa. U pravilu samo ona djeca koja navikli da budu u centru pažnje i uzmite sve što želite na tacni.

Takva histerija se uvijek nasilno izražava i kod mnogih roditelja prisiljen na kompromis ili čak odustati i prepustiti se. Pogotovo kada se to dešava u javnosti.

dakle, U kom obliku se obično manifestuje „terorizam“ malih manipulatora?

• Hiperaktivnost (ne miješati s hiperaktivnošću uzrokovanom psihološkim razlozima)
  Dijete se pretvara u “mlazni avion”: uklapa se u svaki noćni ormarić, leti po stanu, kuca sve, gazi nogama, vrišti itd. Uglavnom, što više buke, to bolje. Čak je i vika moje majke već pažnja. I onda možete postavljati zahtjeve, jer će majka učiniti sve da "dijete ne plače" i da se smiri.
• Demonstrativna rasejanost i nesamostalnost
  Dijete odlično pere zube, češlja kosu, vezuje pertle i skuplja igračke. Ali pred majkom glumi bespomoćnu bebu, kategorički ne želeći ništa ili namjerno polako. Ovo je jedna od "najpopularnijih" manipulacija, a razlog tome je pretjerana zaštita roditelja.
• Bol, povreda
  Ovo je i uobičajen dječji trik: majka užasnuto gleda u termometar zagrijan na radijatoru, hitno ga stavlja u krevet, hrani ga ukusnim džemom i čita bajke, ne ostavljajući ni korak od "bolesnog" mališana. Ili poljubi laku ogrebotinu po djetetovoj nozi i nosi ga 2 km na rukama, jer "ne mogu hodati, boli me, noge su mi umorne itd."
  Kako vas beba ne bi prevarila, provodite više vremena sa njim. Ako dijete osjeća da je voljeno i da je važno, onda za njega jednostavno nestaje potreba za takvim nastupima. Opasna situacija može nastati ako se takve izvedbe podstiču – dijete bi se jednog dana moglo stvarno ozlijediti pa će konačno obratiti pažnju na njega.
  sta da radim? Odmah se obratite ljekaru čim Vaše dijete prijavi bolest ili povredu (nemojte plašiti doktore, samo ih kontaktirajte). Djeca doktora i ne vole injekcije, pa će "lukavi plan" odmah biti otkriven. Ili će se bolest na vrijeme otkriti i liječiti.
• Suze, histerije
  Veoma efikasan metod, posebno ako se koristi u javnosti. Tamo mama definitivno neće moći ništa da odbije, jer će se plašiti da je prolaznici osude. Pa hrabro padamo na zemlju, kucamo nogama, vrištimo, kunemo se: "Ne voliš me!" itd. Ako vam je ova situacija poznata, to znači da je vaše dijete već naučilo pravilo da se „mama može kontrolisati histerijom“.
• "To nije moja krivica!"
  To je mačka, brat, komšija, drug iz razreda itd. Prebacujući krivicu na drugog, dijete pokušava izbjeći kaznu. U budućnosti to može lišiti dijete njegovih prijatelja i osnovnog poštovanja. Stoga nikada ne vičite i ne grdite svoje dijete zbog lošeg ponašanja i nestašluka. Neka vaše dijete bude sigurno da vam može sve priznati. Tada se neće bojati kazne. A nakon što prizna, obavezno pohvalite dijete za iskrenost i mirno mu objasnite zašto njegov trik nije dobar.
• Agresivnost, razdražljivost
  I sve to da bi se ostvarila želja za još jednom serijom mehurića od sapunice, još jednom lutkom, sladoledom usred zime itd.
  Ne obraćajte pažnju na ponašanje vašeg malog manipulatora, budite nepokolebljivi i nepokolebljivi. Ako "publika" ne reaguje, onda će glumac morati da napusti scenu i uradi nešto korisnije.

Manipulisanje djetetom nije samo stvar „naprezanja nerava“ roditelja, nego je i stvar veoma ozbiljan negativan stav prema budućnosti za dijete. Stoga naučite komunicirati sa svojim djetetom na način da ono ne mora pribjeći manipulaciji.

A ako se to već dogodilo, odmah iskorijenite da bi se izvršila manipulacija nisu postali navika ili način života .

Šta učiniti kada dete manipuliše roditeljima - naučite da ukrotite malog manipulatora!

• Da li je ovo prvi put da je vaše dijete izazvalo bes na javnom mjestu?
  Zanemari ovu histeriju. Odmaknite se, demonstrativno nečim odvratite pažnju ili nečim odvratite dijete da zaboravi na svoju histeriju. Nakon što ste jednom podlegli manipulaciji, bit ćete osuđeni na stalnu borbu protiv histerije.
• Da li je vaše dijete izazvalo bes kod kuće?
  Prije svega, zamolite sve rođake koji su “gledaoci” da napuste prostoriju, ili ostavite sebe sa djetetom. Okupite se interno, brojite do 10, strogo, smireno i samouvereno objasnite svom detetu zašto ne možete da uradite ono što on traži. Bez obzira koliko dijete vrišti ili postaje histerično, nemojte podleći provokacijama, ne odstupati od svog zahtjeva. Čim se beba smiri, zagrlite ga, recite mu koliko ga volite i objasnite zašto je njegovo ponašanje neprihvatljivo. Ponovila se histerija? Ponovite cijeli ciklus ponovo. Tek kada beba shvati da se histerijom ništa ne može postići, prestaće da ih koristi.
• "Želim, želim, želim..."
  Poznata je tehnika da djeca vrše pritisak na roditelje i rade stvari na svoj način, uprkos svemu. Držite se. Vaša "mantra" bi trebala biti ista - "prvo domaći, pa kompjuter" ili "prvo skloni igračke, pa idite na ljuljačku".
  Ako dijete nastavi da vrši pritisak na vas histerijama ili drugim metodama manipulacije, a vi ste mu za kaznu zabranili kompjuter na 3 dana, držite se ova 3 dana, bez obzira na sve. Ako odustanete, smatrajte da je “bitka” izgubljena. Dijete mora znati da su vaša riječ i pozicija čvrsti.
• Laži i male laži "za spas"
  Održavajte odnos povjerenja sa svojim djetetom. Dete treba da vam veruje 100 posto, dete ne treba da vas se plaši. Tek tada će vas proći male i velike djetetove laži (za bilo koju svrhu).
• Ponašanje za inat mami
  Demonstrativno neuredne igračke, ignoriranje vaših zahtjeva, kasno vraćanje kući kada tražite “da budem u 8!” itd. Ovako dijete izražava svoj protest i pokazuje da je pobijedilo u ovoj „bitci“. Nemojte se buniti, ne vičite, ne psujte - beskorisno je. Započnite razgovorom od srca do srca. Nije pomoglo - uključili smo ograničenja na telefonu, kompjuteru, šetnji itd. Opet uzalud? Promijenite način na koji komunicirate sa svojim djetetom: zainteresirajte ga za novi hobi, pronađite nešto što ga zanima, provodite što više vremena s njim. Potražite pristup svom djetetu, metodom odsijecanja šargarepe i štapa u korist konstruktivnog dijaloga i kompromisa.
• „Daj mi kompjuter! Neću raditi domaći! Neću da operem lice! Želim kompjuter, to je sve!”
  Situacija je vjerovatno mnogima poznata (u različitim varijacijama, ali za modernu djecu, nažalost, postaje vrlo uobičajena). sta da radim? Budite pametniji. Pustite dete da se dovoljno igra, a noću mirno uzmite opremu i sakrijte je (dajte je komšijama na čuvanje). Zatim recite svom djetetu da se računar pokvario i da ga je potrebno odnijeti na popravku. Poznato je da popravke traju veoma dugo. I za to vrijeme možete imati vremena da prebacite djetetovu pažnju na realnije aktivnosti.
• Da li vaša beba vas i vaše komšije muči vriskom, udara nogama, valja li se po podu i baca igračke?
  Uzmite ga u naručje, otvorite prozor i zajedno sa bebom izbacite ovu podlu "kapricioznu djecu" na ulicu. Dijete će uživati ​​u igri, a histerija će nestati sama od sebe. Mnogo je lakše odvratiti malo dijete od histerije nego tinejdžera. I upravo u ovom uzrastu u djetetu se mora učvrstiti istina - "ne možeš ništa postići hirovima i histericama."
• Igranje na osjećaje roditelja ili emocionalne ucjene
  Ovo se obično odnosi na tinejdžere. Tinejdžer svim svojim izgledom pokazuje da ako mama (tata) ne ispuni njegove zahtjeve, tada će se tinejdžer osjećati loše, tužno, povrijeđeno i općenito „život je gotov, niko me ne razumije, nikome nisam potreban ovdje“. Zapitajte se: hoće li vaše dijete zaista biti sretnije ako učinite ustupke? I zar to vašem djetetu neće postati navika? I neće li vaši ustupci uticati na razvoj djeteta kao člana društva? Vaš zadatak je da prenesete djetetu da život nije samo „želja“, već i „potreba“. Da uvijek morate odustati od nečega, tražiti kompromis u nečemu, trpjeti nešto. I što prije dijete to shvati, lakše će mu se prilagoditi u odrasloj dobi.
• “Uništavaš mi život!”, “Nema smisla živjeti kad me ne razumiješ!” - ovo je već ozbiljnija ucjena i ne može se zanemariti
  Ako dijete izbacuje takve riječi jer ga niste pustili u klupu u dvorištu sa drugarima i natjerali ga da radi domaći, ostanite pri svome. Prvo lekcije, pa prijatelji. Ako je situacija zaista ozbiljna, dozvolite tinejdžeru da radi kako želi. Daj mu slobodu. I budite tu (psihološki) da ga podržite kada “padne”. Ponekad je lakše pustiti dijete da pogriješi nego mu dokazati da nije u pravu.
• Dijete se prkosno udaljava
  Ne uspostavlja kontakt, ne želi da priča, zaključava se u prostoriju itd. Ovo je takođe jedna od strategija manipulacije decom koja zahteva rešenje. Prije svega utvrdite razlog djetetovog ponašanja. Moguće je da je situacija ozbiljnija nego što mislite. Ako nema ozbiljnih razloga, a dijete jednostavno koristi ovu metodu “pritiska”, dajte mu priliku da vas “ignorira” sve dok traje njegovo strpljenje. Pokažite da nikakve emocije, trikovi ili manipulacije ne mogu poništiti djetetove obaveze - počistiti za sobom, oprati se, raditi domaći, doći na vrijeme itd.

Greške koje roditelji prave u komunikaciji sa manipulativnom decom – šta ne raditi i govoriti?

• Ne dozvolite da se situacija pogorša. Naučite svoje dijete da pregovara i traži kompromis, nemojte cijeniti njegovo manipulativno ponašanje.
• Ne krivi sebe što si "tvrd" kada dijete plače nasred ulice nakon što nije primilo sljedeću seriju automobila. Ovo nije okrutnost – to je dio obrazovnog procesa.
• Ne psujte, ne vičite i ne koristite fizičku silu ni pod kojim okolnostima - bez šamaranja, šamaranja po glavi ili vriska "pa ja sam za tebe!" Smirenost i samopouzdanje su vaš glavni roditeljski alat u ovoj situaciji.
  Ako se histerija ponavlja, to znači da uvjeravanje ne djeluje - budite čvrsti. Trenutak istine nije uvijek prijatan, a beba to mora razumjeti i zapamtiti.
• Nemojte držati duga predavanja o "dobrom i lošem". Čvrsto iznesite svoj stav, jasno formulirajte razlog odbijanja djetetovog zahtjeva i držite se odabranog puta.
• Nemojte dozvoliti situaciju da dijete nakon svađe zaspi a da se s vama ne pomiri. Dete treba da ide u krevet i u školu u stanju apsolutnog smirenja i svesti da ga majka voli i da je sve u redu.
• Ne zahtijevajte od svog djeteta ono što sami ne možete. Ako pušite, nemojte tražiti od svog tinejdžera da prestane pušiti. Ako ne volite posebno čišćenje, nemojte tražiti od djeteta da odloži igračke. Učite svoje dijete primjerom.
• Ne ograničavajte svoje dijete ni u čemu i svačemu. Dajte mu bar malo slobode izbora. Na primjer, kakvu bluzu želi da obuče, koji prilog za ručak, gdje želi ići itd.
• Ne dozvolite djetetu da ignorira vaše potrebe. Naučite ga da uzme u obzir vaše potrebe i želje. Takođe pokušajte da uzmete u obzir djetetove želje.

I što je najvažnije, nemojte zanemariti svoje dijete. . Nakon što se incident završi, obavezno poljubite i zagrlite svoje dijete. Postavivši djetetu granice ponašanja, nemojte se udaljavati od njega!

Da li ste ikada morali da nađete pristup manipulativnom detetu? Podelite svoja roditeljska iskustva u komentarima ispod!

Svakog dana beba proučava ne samo predmete oko sebe, već i ponašanje drugih ljudi. Djeca su vrlo pažljiva i lako prepoznaju slabosti odraslih. Dijete dobro pamti kada roditelji prestanu biti kategorični i dosljedni u određenim pitanjima i onda to majstorski iskorištavaju. „Juče mi je mama dozvolila da noću gledam crtani film, možda će mi danas dozvoliti“, razmišlja mali pre nego što počne histerično. Šta je razlog ovakvog ponašanja djeteta? Kako se nositi sa manipulativnim djetetom i kako spriječiti pojavu ovog problema? Ovaj članak će pomoći roditeljima da isprave ponašanje svoje djece.

Mali manipulator: psihologija ponašanja djeteta

Da postignete svoje ciljeve manipulator za bebe može koristiti različite metode: plač, laganje, laskanje, izgovore itd. Nakon još jednog dječjeg bijesa, roditelji često kapituliraju i ispune mališanov zahtjev. Nakon što je nekoliko puta postiglo ono što je željelo, dijete uviđa efikasnost svojih metoda i počinje ih koristiti iznova i iznova.

U prvim godinama života beba dobija ono što želi uz pomoć plača. I to uopće nije manipulacija, kako mnogi odrasli misle. Često bake savjetuju da ne pristajete na bebine žalobne pozive: „pustite ga da plače i smiri se.” Neke knjige o psihologiji kažu da je mališan lukav; reagujući na njegov plač, dozvoljavate bebi da manipuliše vama. Ovakve netačne informacije ovih dana se stalno mogu naći. A mali čovjek samo obavještava odrasle o svojim prirodnim fiziološkim ili emocionalnim potrebama, jer nema drugog načina da zamoli majku da ga nahrani ili promijeni pelenu.

Hirovi i histerije nisu uvijek manipulacija. Djeca će više puta u životu doživjeti krize odrastanja, koje su praćene raznim poteškoćama u ponašanju. Takvi periodi su privremeni i prirodni za svako dijete.

BITAN! Da biste odgojili emocionalno zdravu osobu, održavajte prijateljsku atmosferu u porodici.

Druga je stvar kada je manipulacija već svjesna i usmjerena. "Mama juče nije kupila igračku, a danas sam plakala u prodavnici i nije mogla da me odbije", razmišlja beba. Isprobavši ovu metodu nekoliko puta, odraslo dete uviđa njenu efikasnost. Što je beba starija, to se više poboljšavaju njegove metode uticaja na roditelje. Ako je ranije koristio histeriju, onda u ovom trenutku može pribjeći prijetnjama, laskanju, simulaciji, pa čak i agresiji.

Manipulativno dijete: šta učiniti

Pripremili smo za vas nekoliko korisnih savjeta koji će vam pomoći da ispravite ponašanje manipulativnog djeteta i spriječite da se takav problem na vrijeme pojavi.

• Ako beba još jednom baci bijes - ni pod kojim okolnostima nemojte koristiti, ne dižite ton, ovo može pogoršati situaciju. Detetu u takvom stanju nema smisla ništa objašnjavati. Sačekajte da se bijes završi i razgovarajte s djetetom mirnim tonom.
• Ne zaboravite da svom djetetu kažete o svojoj ljubavi. Često odrasli šute o svojim osjećajima, vjerujući da djeca već znaju za njih. Ali svako dijete treba da se osjeća potrebnim, da čuje da je voljeno, bez obzira na okolnosti.
• Ne pravite ustupke, budite čvrsti u svojim uvjerenjima. Danas ste dobro raspoloženi ili ne želite ništa da objašnjavate svom detetu i da se svađate sa njim, a zatvarate oči pred njegovim sledećim emotivnim pritiskom i radite šta želite? Budite spremni na činjenicu da će, ako jednom slijedite dijete, ono više puta pribjegavati takvim metodama. Važno je biti čvrst u svojim uvjerenjima, bez obzira na okolnosti.

• Zapamtite: svi članovi porodice moraju se pridržavati istih principa obrazovanja. Ako mama i tata zabranjuju, a baka dozvoljava, prirodno, dijete će imati osjećaj zbunjenosti i nesporazuma: “pošto neko od odraslih nije protiv, onda to i nije tako kategorična zabrana.”
• Iz dana u dan izgraditi odnose poverenja sa malim djetetom. Bez redovnih razgovora s bebom, roditeljima će biti mnogo teže razumjeti razloge za ovo ili ono ponašanje.
• Obrati pažnju više pažnje vašem djetetu. Začudo, dijete često pribjegava manipulaciji samo da bi pokušalo privući vašu pažnju. Provedite vrijeme sa svojom bebom. Zajedničke igre i redovni razgovori donijet će mnogo više koristi od novih igračaka.
• Ne pokušavajte da kupite dobro ponašanje. „Ako odložiš svoje igračke, kupiću ti konstrukcioni set“, „ćerko, samo ne plači, kupiću ti lutku.“ Greška je mnogih roditelja što takvim metodama ohrabruju svoju djecu na korektno ponašanje. Beba će se naviknuti na primanje dugo očekivanih nagrada i nastojat će vam ugoditi samo zbog toga, umjetno prikazujući uzorno dijete. Razmislite o tome, jer će njegove potrebe rasti kako odrasta.

OSOBINE! Koristite terapiju bajkama da ispravite ponašanje vašeg djeteta.

• Kada zabranjujete, govorite mirno i samouvjereno. Čak i ako mali manipulator brizne u plač ili se uvrijedi, kaže nešto zajedljivo kao odgovor na vašu primjedbu, ostani miran i prijateljski. Na taj način beba izražava svoju reakciju na ono što mu se nije dopalo. Ne mijenjajte svoju odluku, ne popuštajte, tada će vaše riječi biti značajne. Objasnite bebi zašto mu to zabranjujete. Budite iskreni prema njemu: "ne možete igrati ovdje jer vam to ugrožava zdravlje" itd. Vremenom će beba početi da vas razume i sluša.

• Postavite granice dozvoljenog. Zabrane moraju biti adekvatne i moraju se uspostaviti što je prije moguće. Držite se svojih principa u svakom trenutku, ne zabranjujte previše i ne pričajte o tome prečesto.
• Ne predaj se svojim emocijama. Djeca suptilno osjećaju vaše emocionalno stanje i odražavaju ga.
• Budite primjer svom djetetu. Vaše riječi moraju odgovarati vašim postupcima.
• Pusti me dijete se mora suočiti sa negativnim posljedicama svog ponašanja. Plače li vaš mališan svako veče da ne želi da spakuje knjige za školu? Ne grdite ga, nemojte ga prisiljavati, ali nemojte ni to raditi umjesto njega. Dolazeći na časove bez udžbenika, nađu se u sramotnoj situaciji i dobijaju ukor od učitelja, sledeći put će dete razmisliti o svom ponašanju.
• Nemojte se osećati krivim. Zaustavljanjem pokušaja manipulacije i strogim u nekim područjima, možete odgovoriti na djetetovu emocionalnu reakciju. Nema potrebe da krivite sebe i smatrate se okrutnim roditeljem. Vi samo želite odgajati dobru osobu i učiniti sve za dobro.
• Pronađite kompromise. Potrudite se da nađete zajednički jezik sa svojim djetetom. Razgovarajte s njim s poštovanjem i naučite ga konstruktivnoj komunikaciji. Objasnite šta možete, šta ne možete, zašto, itd.

Odgajanje djeteta je složen proces koji zahtijeva strpljenje i razumijevanje. Ne očajavajte ako naiđete na poteškoće. Njihovo prevazilaženje pomoći će ne samo da očuvate povjerenje u svoj odnos s djetetom, već ga i ojačate.

Nakon pet minuta razgovora sa ovom ženom, shvatio sam: njen problem nije što je propali roditelj, već što je neodgovoran roditelj. Nije uspjela na vrijeme shvatiti potrebu za “razvodom” od djeteta, što još nijedna majka nije uspjela izbjeći. Neminovnost takvog „razvoda“ roditelji obično ne prepoznaju i izaziva najveći broj problema u odnosima sa tinejdžerima.

Nakon jednosatnog razgovora, uzbuđena majka je odlučila da ne posluša savjet komšija da „bude strožija“, već da, naprotiv, da pohvali sina za sve veću samostalnost, odnosno da mu dozvoli da postane punoljetan bez skandali i suze. Nemojte se držati toga u djetinjstvu, već pronađite nova interesovanja za sebe kako biste popunili prazninu koja nastaje.

Ispostavilo se da se njen petnaestogodišnji sin ne razlikuje mnogo od svojih vršnjaka. Način protesta? Da, bio je bistra osoba. Ali svi tinejdžeri, bez izuzetka, osjećaju potrebu da se pobune. To se može izraziti u neobičnim odjevnim kombinacijama, frizurama, slengu... Nikad se ne zna šta! Mladi ljudi su tako kreativni. Tužno je, ali i roditelji su na udaru. Slaganje s njima smatra se predrasudama. Normalan tinejdžer većinu vremena provodi van kuće, u društvu vršnjaka. A ako ga roditelji za to okrive ili izraze nezadovoljstvo svojim prijateljima, kontakt će biti prekinut na duže vrijeme.

Ova situacija je stara koliko i vrijeme. Ali ne i za roditelje koji to doživljavaju, kako kažu, na svojoj koži. To ih samo baca u paniku: "Gdje smo pogriješili?" "Zašto nam se to dogodilo?" "Šta sada učiniti?"

Najbolji savjet takvim roditeljima je da ne rade ništa. Odlazak tinejdžera „na svoje“ je samo prirodna faza njegovog razvoja, rastuće boli. Ovo će proći ako se ne miješate i ne pokazujete nasilje. Volite ih i pustite ih da rastu.

Zapravo, ova priča je opisana u prispodobi o izgubljenom sinu, koji je izliječen zahvaljujući strpljenju svog oca koji ga je čekao. Razmetni sin će se sigurno vratiti, osim ako se, naravno, dotični roditelj ne uspaniči i time odloži proces njegovog razvoja. Za mene je parabola o izgubljenom sinu parabola o strpljivom roditelju koji je svom najmlađem sinu pomogao da uspije, da postane muškarac. Ne zaboravite da je postojao i stariji brat koji nikada nije branio svoju nezavisnost, a ostao je nezrelo, zavisno dijete.

Moramo biti u stanju da sačekamo tinejdžersku fazu razvoja naše djece. Nije lako, a nestrpljivi roditelji, čim njihova djeca dođu u kritičnu dob, počinju da plaču zbog "tinejdžerske tragedije". S tim u vezi, smatrao sam potrebnim da sastavim listu najčešćih načina na koje ova dva suprotstavljena tabora ljudi koji se zapravo vole po navici pokušavaju manipulirati jedni drugima. Ono što ću vam dalje predstavljati ilustruje svakodnevni sukob između roditelja i tinejdžera.

Kako tinejdžeri manipulišu svojim roditeljima

Suze. Kad nešto žele, kukaju i kukaju.

Pretnje. "Vjerovatno ću napustiti školu." „Uzeću to i oženiti se.” "Mogao bih upasti u nevolje."

Nagađanja "Da me voliš, da li bi..."

Poređenje. "Niko nema tako kratku kosu." “A Billov otac je upravo otišao i kupio Mustang.” "Svi imaju džempere od angore." “Drugi nisu prisiljeni da peru ruke svakih pet minuta.” "Svi idu tamo."

Ucjena. "Vjerovatno ću se razboljeti." „Znaš, uvek mogu previše da pričam kada imam goste.” "Reći ću tati da kriješ ovaj račun od njega."

Okretanje jednog roditelja protiv drugog. "Mama me ne pušta u bioskop, kako je to moguće, tata?" “Zamoli tatu da mi da auto, inače će me odbiti, možeš li zamisliti?”

Lazi. "Idemo u biblioteku" (ali ništa se ne govori o zabavi pet minuta nakon posjete biblioteci). "Nemam ništa s tim." "Nisam uzeo."

Blues. Tinejdžerovo depresivno stanje tjera njegovu majku da učini sve da mu podigne raspoloženje.

Kako roditelji manipulišu tinejdžerima

Obećanje slatkiša. "Očistite dvorište i dat ću vam kreditnu karticu." "Iznesi smeće i dat ću ti džeparac." "Imam dvije fudbalske karte. Budite pametni pa ćemo vidjeti šta ćemo s njima."

Pretnje. “Ako tetku Agnes ne odvezeš, morat ćeš sama hodati.” “Mislim da bih trebao otići u školu i pitati o tvom napretku.”

Poređenja. "Johnu nije dozvoljeno koliko tebi." "Bil je bolji učenik od tebe." "Sviđa mi se Tom, tako je ljubazan..."

Neiskrena obećanja. "Jednog dana ćeš otići u Diznilend." "Razgovarat ću s nekim o učlanjenju u letački klub." "Pokušat ću osigurati da imaš ovakav džemper."

Ucjena. “Kad se moj otac vrati s posla, sve ću mu reći.” "Vaš učitelj neće biti baš sretan ako sazna koliko malo vremena trošite na domaće zadatke."

Bolest kao sredstvo kontrole. "Ako ne prestaneš odmah, dobiću srčani udar!" “Ne pravi toliko buke, inače ću dobiti migrenu.”

Koristeći ljubav. "Ne bi ovo uradio da me voliš makar malo."

Poređenje ove dvije liste sugerira da tinejdžeri i roditelji uvijek igraju istu igru. Roditelji, kao službeno odgovorne osobe, igraju ulogu „gazećih“, a tinejdžeri se ponašaju kao „zgaženi“, spremni da manipulišu svim raspoloživim sredstvima. Između njih nastaje naporna manipulativna borba. Nadalje, dok tinejdžeri pokušavaju pobjeći od granica u koje ih odrasli postavljaju, roditelji osjećaju da moraju pribjeći igrama moći. A u takvim igrama prvo pravilo je da je sve to vrlo ozbiljno i stvarno. Tinejdžer takođe smatra da je igra postala velika i odlučan je da "pobijedi".

Da bi bolje razumeli šta se dešava, važno je uzeti u obzir da adolescenti na borbu za moć sa roditeljima gledaju kao na takmičenje u kojem važi pravilo: „Ja pobedim – ti izgubiš“. Trećeg nema. Roditelji su za njih suparnici ili neprijatelji koje treba savladati po svaku cijenu. Stoga se gotovo svaka interakcija između generacija pretvara u borbu. Možete dati bilo koji broj primjera za ovo.

Sally se sprema za polazak u školu samo u svojoj jakni, a jutros je napolju prilično hladno. "Obuci kaput", kaže majka. "Ova jakna je prelagana." Devojka odgovara: "Neću da nosim kaput." Na šta majka već podiže glas: "Ja sam tvoja majka, a ti ćeš učiniti šta ja kažem. Odmah obuci kaput!" Sally odlučno odbija, a rivali se spajaju u borbi.

Ako majka pobedi, devojčica će se osećati poniženo i mrko će ići u razred, psujući sve odrasle i kujući planove da kazni porodicu, a ujedno i školu. Možda će obući kaput, ali će ga nakon tri kuće skinuti. Ako djevojka pobijedi, majka ostaje neraspoložena. Možda počne da prigovara ocu, koji ne mari za ponašanje svoje ćerke... Ukratko, verovatno će imati loš dan.

Kao što vidite, roditelj se i u ovom slučaju vodi pravilom „ja pobjeđujem - ti gubiš“. Majka brzopleto kaže: „Pošto sam zakonski odgovorna za tebe, a ti si još maloletna, poslušaćeš me!“ Iskrivljen osjećaj odgovornosti daje joj osjećaj svemoći.

Pretpostavimo, međutim, da je majka naučila biti svjesna ove igre. Kada bi mogla uvjeriti prvo sebe, a potom i kćer da život ne mora biti borba, da ima mjesta za prijateljstvo, brigu i saradnju, pojavila bi se potpuno nova osnova za odnose. Kada bi se vodila i principom sinergije, koji je opisao Abraham Maslow, igra bi potpuno izgubila svoj manipulativno-takmičarski karakter. Princip sinergije kaže da iskrenim otkrivanjem sebe drugome, osoba koja se aktuelizuje može otkriti da su njene vlastite težnje na neki način značajne za ovo drugo.

Majka bi se, na primjer, mogla podsjetiti da ona i njena kćerka nisu neprijatelji, već prijateljice. A prijatelji žive po pravilu „ti pobediš - ja pobedim, ti izgubiš - ja izgubim." Na osnovu činjenice da smo prijatelji (nastavila bi da se svađa), mogli bismo pretpostaviti da naši ciljevi i potrebe imaju mnogo toga zajedničkog. "Možemo li se složiti da oboje ne želimo da se prehladiš?" - pita ćerku. Ona klimne glavom. "I ako je tako, samo treba da smislimo kako da to postignemo. Mislite da ne morate da nosite kaput za ovo. Mislim da je potrebno. Da vidimo da li je moguće neko drugo rešenje za zdravstveni problem?" ”

Kada je upitana na ovaj način, Sally bi mogla predložiti: „U redu, kako bi bilo da nosiš džemper ispod jakne?“ „To je divna ideja“, kaže majka.

Šta se desilo? Očigledno je da su se pravila igre promijenila. Sada majka i kćerka sarađuju na prijateljskoj osnovi. U situaciji zajedničkog rješavanja problema prvo dolazimo do zajedničkog cilja, razmatramo alternativna rješenja i njihove posljedice i na kraju biramo jedno od rješenja. Umjesto da budemo neprijatelji, rivali i manipulatori čiji je glavni cilj pobijediti drugoga, možemo se upustiti u prijateljski proces konstruktivnog rješavanja problema.

Naravno, sukobi između majke i Sally će se pojaviti više puta, ali njihovo rješavanje će biti uspješnije ako se temelji na ideji međusobnog poštovanja. Da je majka svoju ćerku tretirala kao ravnopravnu, možda bi joj čak i dozvolila da u školu ide samo u sakou, kako bi naučila nešto iz prirodnih posledica svoje odluke – neprijatne prehlade. Svako učenje i razvoj uključuje rizik. Ali, kao što je poznato, od dva zla se bira manje. A Sallyna prehlada je u ovom slučaju nesumnjivo manje zlo od gubitka kontakta s majkom.

Svi bismo mogli sebi da uštedimo mnogo nevolja kada bismo shvatili šta zapravo znače pobeda i poraz. Pobjeda i poraz su samo hipotetičke ideje o tome kako živjeti, a te ideje su pogrešne. Kao što je Fric Perls rekao: „Kada pobeđujemo, uvek nešto gubimo, a kada izgubimo, uvek nešto dobijamo. A ovo je, po mom mišljenju, mnogo bliže pravom shvatanju života.

Mnogi roditelji sebe smatraju stručnjacima za život za svoju djecu, ali, nažalost, suština njihovog pristupa je izražena u banalnom “moraš”. Karen Horney je ovo nazvala "tiranijom dužništva". Da biste se u to uvjerili, dovoljno je poslušati razgovor roditelja i djeteta i izbrojati koliko puta se koristi ovaj kategorički imperativ. Međutim, ni djeca ga ne zaziru i vješto ga koriste. Pa su kvit.

Alternativa "dugu" je "estizam". Umjesto da težimo savršenstvu, uz neizbježan osjećaj neadekvatnosti i inferiornosti koji to neminovno prati, mogli bismo pokušati prihvatiti život onakvim kakav jeste i nastojati da razvijemo ono što imamo. Umjesto da stvaramo pakao za našu djecu postavljanjem nemogućih standarda za njihovo ponašanje, možemo rasti s njima kreativno rješavajući naše zajedničke probleme. Samo rastuća ličnost je u stanju da bezuslovno prihvati odgovornost za sebe.

Upotrijebimo još jedan primjer sukoba roditelja i tinejdžera i vidimo kako ova teorija funkcionira.

Jim se svađa sa svojim ocem oko domaće zadaće. On to sada ne želi. Prvo želi da ode u klub da igra sa prijateljima nekoliko sati. „Napravi domaći i onda idi“, kaže otac. I dodaje prijateljski: "Hajde da vidimo da li se naši pogledi na tvoju budućnost poklapaju. Mislim da oboje želimo da završiš školu, a to uključuje i završavanje domaće zadaće na vrijeme, zar ne?" Jim se slaže s ovim, ali još uvijek ne želi da radi svoj domaći zadatak. "Hajde", predlaže Jim, "ustat ću rano ujutru i sve obaviti." "U redu", slaže se otac, "ali hajde da se dogovorimo da ako ne ustaneš, morat ćeš napustiti klub sljedećeg mjeseca. Očigledno, moraš učiti iz vlastitog iskustva."

Otac je napravio ustupak, a to je mnogo bolje od dugotrajnog sukoba koji život mnogih porodica pretvara u noćnu moru.

U sljedećem primjeru, Mary i njeni roditelji ne mogu se složiti oko njenog datuma. Ona ima samo trinaest godina, ali jako želi da u petak uveče ide u bioskop na otvorenom sa Džekom koji ima šesnaest godina. Njeni roditelji ne žele da ga upozna sama, pogotovo u kolima.

„Ne puštaš me ni u kino!“ – buni se Meri, kao pravi manipulator. Ali njena majka ne podržava njene igre i kaže: "To nije istina. Ne smeta nam da ideš u kino. Samo ne želimo da budeš bespomoćan protiv svog seksualnog nagona. Za sada odlučiš da ideš na spoj. Ali kada parkirate "u šumici, možda će biti kasno. Možete izgubiti sposobnost da odlučujete o bilo čemu, jer će vaše tijelo biti jače od vas. Važno je da možete predvidjeti moguće posljedice vašeg odluke." „Jednostavno mi ne veruješ“, ​​nadima se Meri. Otac se uključuje u razgovor: „Ne, mi jednostavno ne vjerujemo takvim situacijama.“

Koja rješenja mogu postojati? Spornici dolaze na nekoliko opcija: 1) otići autobusom do običnog bioskopa; 2) idite kuda idu, ali će otac voziti; 3) ista stvar, samo će Jackovi roditelji voziti; 4) idite tamo sa starijim parom - njenim bratom i njegovom devojkom. Marija bira ovo drugo i, iako se žali na neka ograničenja slobode, ne smatra svoje roditelje neprijateljima.

Neki će reći da roditelji u posljednjem primjeru isuviše otvoreno iskazuju svoje osjećaje i brige djetetu, ali iskrenost je neophodan uslov za aktueliziranje ponašanja.

Aktuelizirajući odnos između roditelja i adolescenta

Glavni zadatak aktualizirajućeg roditelja je pomoći tinejdžeru da svoja osjećanja usmjeri u konstruktivnom smjeru. On razumije da je tinejdžerski protest neophodna komponenta ličnog razvoja, a sam tinejdžer koji protestuje vjeruje da ga roditelji na koje je usmjeren njegov protest razumiju i vole, uprkos njegovom ponašanju. Plaši se da se na ovaj način pobuni protiv nekog drugog. Roditelji koji se ostvaruju shvataju da njihovo dete raste i pokušava da nađe svoje mesto u svetu odraslih. Stoga, ne bi bilo mudro s njihove strane da se miješaju u njega pokušavajući ga ugurati u gotove okvire za odrasle. Morate ga pustiti da se razvija svojim prirodnim tempom.

Dorothy Baruch je identificirala tri stvari koje roditelji moraju osigurati svojoj djeci tokom adolescencije: razumijevanje, praktične informacije o seksu i pomoć da postanu samostalni ljudi.

Razumijevanje bez prihvatanja je nemoguće. Dopuštajući tinejdžeru da izrazi svoja osjećanja bez ikakvog straha, aktualizirajući roditelj pokušava priznati njegovo pravo na drskost. Većina roditelja na drskost gleda kao na prijetnju. Takvi roditelji, naravno, nisu u stanju da razumeju osećanja svoje dece, jer još nisu razumeli svoja. Zbog toga je važno da roditelji idu na terapiju sa svojim tinejdžerom. Kako roditelj uči da slobodno izražava svoja prava osećanja detetu, ono uči da razume i sebe i njega.

Roditelj koji ažurira shvaća da je tinejdžeru potrebna njegova pomoć kako bi naučio izraziti svoja osjećanja i kontrolirati svoje postupke. On predlaže načine na koje možete izraziti ova negativna osjećanja u društveno prihvatljivim postupcima: 1) iznijeti svoje pritužbe; 2) pismeno izrazite svoja negativna iskustva; 3) crtati, konstruisati ili dramatizovati; 4) baviti se sportom, na primjer, igrati tenis, golf, damu ili šah.

Roditelji koji se ostvaruju shvataju da su osećanja tinejdžera ta koja ga teraju da se ponaša na ovaj način. Iza neprihvatljivih postupaka kriju se negativna osjećanja, čiji uzrok nije nužno u sadašnjosti, već može ležati u ranom djetinjstvu djeteta. U potonjem slučaju, ovi osjećaji nastaju kod tinejdžera ne zbog onoga što se sada događa, već su povezani s njegovim idejama, često fantastičnim, o onome što se jednom dogodilo. Važnu ulogu u nastanku ovih fantazija igra odnos roditelja prema djetetu. Stoga, ako je iskusio nedostatak ljubavi, povjerenja i intimnosti u ranim fazama svog života, teško će se osjećati kao kod kuće među svojim vršnjacima u adolescenciji.

Još jedan važan zadatak roditelja koji ažurira je da pomogne tinejdžeru da izbjegne opasno ponašanje. Postoje dva načina da to uradite. Prvo, roditelji mogu predvidjeti neka potencijalno opasna interesovanja djeteta i pružiti mu mogućnost da ih ostvari u strukturiranom okruženju: planinarenje, ribolov, sportska takmičenja, klubovi, lov. Drugo, roditelji prihvataju negativna osećanja tinejdžera i razgovaraju o njima sa njim. Ako roditelj ne odbacuje svoja negativna osećanja, samom tinejdžeru postaje lakše da ih prihvati bez osećaja krivice.

Budite uvjereni, roditelji ponekad aktualizirajući također izražavaju svoja negativna osjećanja o ponašanju svojih tinejdžera. Otvoreno izražavaju svoj bijes, a ako kasnije požale zbog oblika izražavanja potonjeg, odmah to kažu. Ažurirani roditelj, koji priznaje svoj problem na polju roditeljstva, nije iznenađen razumijevanjem i priznanjem tinejdžera. Ovo svrgavanje idola otvara put ka izgradnji međusobnog razumijevanja između roditelja i djeteta i pojavljivanju poštovanja kod adolescenata prema osjećajima svojih roditelja.

Ali aktualizirajući roditelji su svjesni da ponašanje tinejdžera i dalje treba biti ograničeno. Mladi moraju naučiti prihvatiti neophodnost određenih običaja i tradicije. Baruch je ponudio tri razloga za ograničenja koja su razumljiva tinejdžeru: 1) važna su za očuvanje zdravlja i sigurnosti; 2) su od značaja za zaštitu imovine; 3) važni su jer postoji zakon, red i društvena prihvatljivost.

Aktuelizacija tinejdžera

Većina tinejdžera nije tako loša kao što ih mi predstavljamo. Manje od dva posto njih krši zakon. Njihova muzika, koja toliko iritira odrasle, za njih je organska i prirodna. Pa šta ako je to suprotno muzičkoj romansi naše mladosti? Tako se život promenio u pravcu ove graje i škripe. Nesavršenost i razočaranost glavne su teme našeg vremena. Ključ za razumijevanje trenutnih trendova mogu biti riječi Boba Dilana: "Jedina stvar lijepa je ružno, dečko." Interes prethodne generacije za sport, izlaske i ismijavanje "štrebera" su stvar prošlosti. Sada se najboljima smatraju sportisti, odlični učenici, predsednici komisija, razredni prefekti - svi oni koji strastveno žude za društvenim prestižem. Adolescencija je najteži period u borbi za samoaktualizaciju. Iznenađujuće je da se tinejdžeri ne bore za nju još više manipulativnih sredstava i pokazuju još više antisocijalnog ponašanja.

Razmotrimo sada karakteristike adolescenta u nastajanju unutar tri deskriptivne kategorije svake ličnosti u nastajanju: kreativnost, interpersonalna osjetljivost i svijest.

Kreativnost. Tinejdžer koji se aktualizira je kreativni buntovnik. Pronalazi hrabrost da se pobuni na zdrav način. Njegov protest je kreativan, ne destruktivan ili negativistički, i ne izražava se u vanjskim simbolima (neobična frizura, odjeća, upečatljiva šminka), već u izboru vlastitih ciljeva i značenja.

Interpersonalna osjetljivost. Ne samo da reaguje na osećanja svojih vršnjaka, već se i prema roditeljima odnosi sa razumevanjem. Stoga se trudi da njegov izgled i maniri odgovaraju situaciji.

Svesnost. S ciljem da uđe u svijet odraslih, želi izvući maksimum iz današnjeg dana, proživjeti ga punim plućima. Ima osjećaj pređenog puta i cilja u budućnosti, ali živi ovdje i sada. On je kao surfer koji jaše na talasu, koji se raduje ne samo dasci koja ga nosi po grebenu, već i snazi ​​talasa, naletima vetra, šuštanju primorskog peska i prostranstvu mora.

Tinejdžer je, kao i svi mi, manipulator koji teži da izraste u aktualizatora. A glavni zadatak roditelja, kako mi se čini, je da se sklone s puta i puste da se to dogodi.