Перші два питання Ви можете дізнатися у статті П'ять питань чоловікові, перш ніж зайде надто далеко.

ПИТАННЯ №3: ЯК ТИ ДИВИШСЯ НА...?

Це багатогранне питання, яке стосується цілої гами стосунків - починаючи зі стосунків зі своїми близькими та закінчуючи стосунками з цим світом загалом.

Кожна відповідь розкриє його: чи серйозно він ставиться до зобов'язань, сім'ї, в якій він виріс, яким батьком і чоловіком він міг би бути, як він ставиться до життя і оточуючим людям і таке інше. Запитайте про це перш, ніж ви поцілуєте цього чоловіка, можливо, навіть перш ніж ви погодитеся піти з ним на зустріч - це буде чудова телефонна розмова. Не соромтеся ставити ці питання, тому що ще ви повинні робити з цим чоловіком, як не розмовляти? Якщо йому не хочеться говорити про це, щось у нього негаразд. Геть від нього.

Спочатку дізнайтеся про його ставлення до сім'ї. Чи хоче він сім'ю? Як він ставиться до дітей? Якщо у вас є дитина, скажіть вашому чоловікові про неї - вона повинна знати про це, але найголовніше, ви повинні з'ясувати, чи бачить вона себе батьком. Якщо він не хоче дітей, а ви хочете, то ви можете зупинити все це прямо зараз. (Якщо чоловік каже, що він не хоче дітей, він, швидше за все, не передумає незалежно від сили його почуттів до вас.) Крім того, якщо йому не подобаються діти, а у вас є, куди приведуть ці стосунки?

Потім запитайте його про його стосунки з матір'ю. Це перші відносини, які чоловік має з жінкою, і якщо вони хороші, тоді є шанс, що він знає, як ставитися до жінки з повагою, і має деяке уявлення про те, як заявляти, забезпечувати і захищати не тільки жінку, а й потенційну сім'ю. Я не знаю жодного хлопчика, який не любив би свою матір. Ми вчимося захищати її та забезпечувати її; ми дізнаємося про основи любові до жінки від неї. Насправді, якщо чоловік має розбіжності зі своєю матір'ю, швидше за все у нього будуть розбіжності і з вами. Якщо у його відповіді ви чуєте щось на кшталт: «Моя мати і я? Ми просто не вживаємось разом…», зітріть його номер телефону та його есемескі і йдіть від нього.

Дізнавшись про його ставлення до матері, спитайте про його батька. Якщо він мав чудові стосунки з його татом, то його, ймовірно, виховали, прищепивши той основний набір цінностей, який він принесе і у вашу потенційну сім'ю. Я розумію, що безліч чоловіків виросли без батьків, але є шанс, що у чоловіка, який вам цікавий, у житті був якийсь авторитетний чоловік, який показав йому основи мужності, або, можливо, відсутність власного батька показала йому деякі речі, які він не хотів би робити, коли сам стане батьком. Принаймні запитайте про його стосунки з батьком, і його відповіді обов'язково покажуть вам, яким батьком він може стати.

Уважно слухайте як він відгукується про інших людей та навколишній світ. Запитайте чи вірить він у Бога чи іншу вищу силу (Світ, Життя, Всесвіт, Вищий розум - кожен називає по-своєму), яка "координує" процеси, що відбуваються в цьому світі, чи цікавиться він питаннями саморозвитку. З'ясовуйте, які переконання є керівною силою в житті цього чоловіка.

Зрештою, з яким моральним барометром він звіряється? Що може спонукати його бути вірним вам? Що може змусити чинити правильно стосовно вас та дітей? Що може змусити відчути цілісність? Я не говорю про те, що ви не повинні зустрічатися з чоловіком, який не ходить до церкви або устремління якого відрізняється від ваших. Але якщо його основні переконання не збігаються з тим, що ви думаєте, то, ймовірно, будуть проблеми.

Наступні два питання потрібно поставити після того, як ви вже якийсь час зустрічаєтеся та спілкуєтеся з ним. В ідеалі задайте їх до того, як ви розлучилися зі «солоденьким» (знаєте, про що я говорю). Якщо у вас вже був сексуальний контакт із чоловіком, ви все одно можете поставити ці питання. Відповіді на них можуть вколоти трохи болючіше, але ви хоча б знатимете.

ПИТАННЯ № 4: ЩО ТИ ДУМАЄШ ПРО МНЕ?

Це питання поставте через деякий час - він повинен трохи впізнати вас. Його відповідь буде важливою, тому що вона покаже вам, які його плани щодо вас. Ви маєте право знати. Повірте, коли він вперше підходив до вас, він думав про вас щось і ви повинні знати, що саме. Його щось привабило - йому сподобалося ваше волосся, ваші очі, ваші ноги, ваш одяг, - словом, він підійшов до вас не просто так. Але що саме він збирається робити з вами, ви дізнаєтесь з його відповідей.

Слухайте його уважно. Запевняю вас, це буде саме так, тому що всі чоловіки відповідають на це питання однаково: « Я думаю, ти чудова, ти будеш чудовою мамою, ти кумедна, добра. по-справжньому красива, ти заводиш мене, ти енергійна, доброзичлива, працьовита, дуже розумна. Ти та жінка, яку я міг би бачити поруч із собою", - звичайний набір, який, як ми знаємо, ви хочете чути. Однак вам потрібна не це словесне лушпиння, а конкретика. Тому продовжуйте запитувати його: «О, ти вважаєш мене Що змушує тебе вважати мене доброю? І якщо він не може дати вам конкретний приклад того, як ви показали свою доброту, то насправді він не думає про вас так, але якщо він каже: «Пам'ятаєш, у день народження моєї мами ти зателефонувала мені і нагадала, що я повинен вибрати для неї листівку? Якщо він каже вам, що він думає, що ви – чудова мама, нехай скаже, що у вас змушує його вважати вас чудовою мамою.

І так далі – про кожну рису характеру, яку він вам приписує. Якщо він може дати вам конкретні відповіді, значить, він слухав вас і слухав сказане - він визначає, чи збирається він утримати вас, чи бачить він себе в постійних стосунках з вами. І це може означати, що ви принаймні знаходитесь на тій самій сторінці відносин.

ПИТАННЯ № 5: ЯК ТИ ВІДНОСИШСЯ ДО МЕНІ?

"Думати" і "ставитися" - зовсім різні речі. Тож не плутайте. Якщо чоловік не може сказати вам, як він ставиться до вас після місяця побачень, значить, він ніяк до вас не ставиться - просто хоче щось від вас отримати. Запитайте чоловіка, як він ставиться до вас, і він збентежиться і занервує: «Я казав тобі раніше – я думаю, що ти…» – починає він. Ви відразу перебиваєте його і кажете: «Ні-ні, я хочу знати, як ти ставишся до мене». Він може задертися на стільці, почати чухати потилицю, запалить сигару - робитиме все, щоб ухилитися від відповіді, або розмірковуватиме над тим, що, на його погляд, ви хочете почути від неї. Але ви повинні змусити його відповісти на це запитання.

Не турбуйтеся, якщо він не відповість відразу ж: йому потрібно звернутися до тієї частини себе, до якої він не любить звертатися, - до своїх емоцій. З емоціями у чоловіків проблеми, і їм нелегко їх висловлювати. Чоловік може відповісти на запитання про Бога та дітей, про свою матір, але цим питанням ви просите його заглянути у свою душу, а наші гени не передбачають серцевих виливів. Але це не означає, що ви повинні припинити запитувати. Ви шукаєте в його відповіді щось на кшталт цього: «Коли я не бачу тебе, мені не вистачає розмов з тобою, мені завжди цікаво знати, що ти робиш, і щоразу, коли ти з'являєшся, мені просто стає краще на душі - ти саме та, яку я шукав». Інакше кажучи, його відповідь має змусити вас відчути себе чудово. Він, можливо, ще не закохався у вас, але ви йому шалено подобаєтеся, і він, ймовірно, думає, що хоче спробувати зав'язати з вами довготривалі стосунки, тому що коли він починає заявляти про це і подумки ставити на місце тієї, кого він зможе забезпечувати та захищати ,він у цьому сенсі бачить майбутнє разом із вами. І саме там ви і хочете бути із цим хлопцем.

Відповідь «Я думаю, ти кльова» тут не проходить. І якщо ви розумієте, що його почуття до вас не дуже глибокі – що він просто не з вами, то і вам не потрібно бути з ним. Пригальмуйте, поки не почнете чути і відчувати від нього слова, які, на вашу думку, важливо почути.

Ви маєте право знати відповіді на ці запитання.

Ми, чоловіки, чудово усвідомлюємо, що нам слід відповісти на ці запитання, і будь-який справжній чоловік відповість на них. Вам можуть не сподобатися відповіді, але він відповість на них. Якщо він відмовиться, то не турбуйтеся про нього. Не думайте, що ви залагодите це пізніше, що ви зачекаєте і т. д., тому що це не більш ніж марна надія. Перш ніж ви дізнаєтеся про це, ви на гіркому досвіді пізнаєте, що це не ваш герой, і розмови з подругами ви починатимете приблизно так: «Уявляєте, я спала з ним, а він ніякий, я навіть не знаю, чи подобаються йому діти… » Не дозволяйте цьому статися. Довіряйте собі - ви маєте право знати всі відповіді відразу;ви повинні поставити ці питання протягом перших кількох місяців після початку догляду за вами і бажано ще до того, як між вами стався перший секс.

Якщо ви вже зустрічаєтеся з кимось, поставте їх для прояснення ситуації. Або ви, можливо, повинні поставити їх з надією, що вони зміцнять те, що ви можете вже знати: або потрібно припиняти стосунки, або ви рухаєтеся у правильному напрямку. Його відповіді допоможуть вам скоротити свої втрати або змусять вас сказати собі: "Як я рада бути поруч із цим чоловіком".

До речі, наші відповіді на запитання можуть змусити нас поглянути по-іншому на жінку, яка їх задає. Ми напевно хочемо знати думку наших жінок з цих питань, але ми не збираємося піднімати їх - особливо якщо наші наміри щодо вас не чисті. Але у ваших розмовах на ці теми ваш чоловік просто може дізнатися дещо і про вас, дещо змусить його зрозуміти, що на його боці досить солідна жінка.

Припустимо, він каже вам, що хоче бути інженером, а ви кажете йому, що у вас є друзі інженери, які можуть дати корисні поради щодо нової професії. І він починає думати: «Нічого собі, ця жінка цікавиться моїми цілями! Вона пропонує мені допомогу. Можливо, вона могла б стати тією людиною, яка виведе мене на новий рівень». І, можливо, він замислиться над тим, а чи не включити вас до цих планів щодо виходу на «новий рівень».

Бачите, ви отримуєте інформацію від нього і уявляєте себе в різних іпостасях - чи бачу я себе в його короткострокових планах, у його довгострокових планах, як частина його сім'ї, як мати його дітей, допомагаючи йому продовжити ґрунтовні стосунки з його мамою, чи бачу його як зразковий батько для наших дітей, чи бачу я всю цю картину? Але ця вулиця з двостороннім рухом: слухаючи ваші питання, цей хлопець визначає, хто ви - золота рибка або лише рибка для забави.

За матеріалами книги Стіва Харві "Вчини як жінка, думай як чоловік".

Привабливість жінок очима чоловіків.

Про що мовчить протилежна стать? Чого хочуть і чекають чоловіки та жінки від стосунків? Як створити атмосферу довіри у парі? Практичні рекомендації та відповіді на найцікавіші питання.

Уривок із виступу Ірини Мірошниченко та Павла Зигмантовича на конференції "Чоловік та жінка 2014

Якщо стаття сподобалася і була корисною – підписуйтесь на оновлення.

КОХАННЯ — це прекрасне і таємниче слово, це незвичайне почуття! Ніхто не дав йому наукового визначення, ніхто не знає на 100%, як вона виглядає, ніколи не знаєш, де вона на тебе чекає і взагалі, чому саме ці двоє закохуються один в одного без пам'яті? Просто у кожного своє кохання, воно дуже різне, але це незмінно прекрасне почуття, яке так хочеться дізнатися.

Але як зрозуміти, що саме він і є твій єдиний? Що ти відчуєш, зустрівши його? Я думаю, що багато молодих дівчат (а буває, що й жінки) задаються такими питаннями. До того, як зустріла свого ненаглядного, я сама не раз ставила собі ці та інші питання. Тепер я вже відповіла собі на них, і хочу допомогти тим, хто чекає на свою любов. Я, звичайно, розумію, що немає єдиного алгоритму як визначити, що це саме він. Я тільки хочу розповісти, як це було зі мною, і сподіватимусь, що вам мій досвід стане в нагоді.

Для початку скажу, що дуже важливо формувати у своїй свідомості образ свого коханого. Про це докладно написано у статті Закон тяжіння, або як залучити чоловіка. Важливо ставити собі запитання: а як він має виглядати? А які має бути риси характеру? А як він має ставитись до мене? А я до нього? Які у нас мають бути стосунки? І взагалі – чого я насправді хочу від стосунків? Я думаю, це як мінімум убереже вас від багатьох помилок, від явного самообману (адже якщо не розуміти чого ти насправді хочеш, то й отримаєш «щось», не факт, що це буде те, що тобі потрібно). Не буду дуже докладно зупинятись на тому, як формувати цей образ чоловіка-мрії, з цього приводу на нашому сайті «Сонячні Руки» сайт досить багато статей.

То як же це було зі мною? Як я розуміла, що це саме той чоловік, з яким мені хочеться бути, як я розуміла себе, свої почуття до нього?

По-перше, ще до зустрічі з моїм коханим, я мав певний досвід спілкування з чоловіками. І з часом у мене формувався образ тих відносин, які я хотіла б бачити, і того, чого я не хотіла б напевно. У мене складалися деякі уявлення, що для мене кохання і що я хочу відчувати поряд зі своїм чоловіком.

Він має бути гарний. Чому я ставлю це на перше місце? Справа не в тому, що краса – це найважливіше. Ні, як показав особистий досвід – захоплення від зовнішності діє зовсім недовго, якщо це не твоя людина, якщо вона не має низку якостей. Але треба визнати, що ми спочатку бачимо його, а потім уже дізнаємося про його внутрішній світ. Тому природно, що спочатку оцінюємо його зовнішність. І ось тут, що найважливіше я собі зрозуміла? МІЙ чоловік має бути гарний саме для мене. І тут справа не у світових стандартах, не в образах з обкладинок журналів, не в тому, що кажуть рідні та близькі. ВІН має бути гарний саме для мене. Він має бути для мене дуже привабливим, мені має бути приємно дивитися на нього. Це має бути насолоду, день за днем, весь час! Ось тому мій коханий, «мій ненаглядний», гарний для мене! Мені подобається спостерігати за ним – як він каже, ходить, сміється, спить, читає… Це ніколи не набридає мені.

Чарівність, привабливість, сексуальна привабливість. Знову ж таки я говорю поки ще не про розум і т.д. тільки тому, що його розум може не відразу кинутися нам в очі, ми не зможемо відразу дуже близько дізнатися про людину, її смаки, пристрасті та мрії. Але ми досить швидко усвідомимо – чи тягне нас до людини чи ні? Чоловік для своєї жінки має бути дуже привабливим (тобто не важливо, що вважають інші, а саме для неї він такий). Важливо, щоб він був для вас привабливим та бажаним. Сильне сексуальне потяг у парі – це дуже важливо! Без цього ваші стосунки будуть неповноцінними, мало близькими. Тому не обманюйте себе, якщо цього немає, я на вашому місці задумалася б, а чи він це?

Взаємний інтерес.Ви маєте бути цікавими один одному. Якщо чоловік вам нецікавий, якщо вам нудно з ним, то про яке кохання може йтися?

Ті два пункти, які я описала вище, не матимуть значення, якщо тобі не цікаво з ним. Знову ж таки уточню, що я говорю зараз про те, як дізнатися в чоловікові того, з ким ти хочеш побудувати довгі, близькі, щасливі стосунки. Як зрозуміти, що він той, у якого ти по-справжньому закохана? Не йдеться про тимчасове захоплення, або поверхневі відносини.

З ним легко. Цілком можливо, що найперші ваші зустрічі та розмови не будуть ідеальними. Може, він не завжди зможе підібрати правильні слова, а може, трохи губитися при спілкуванні з тобою, або трохи незграбно жартувати, або трохи невміло доглядати. Нехай це тебе не бентежить, такі ситуації описані у нас на нашому сайті у статті «Як зрозуміти, що ти йому подобаєшся? ». Але як би там не було, важливо те, що тобі з ним загалом має бути дуже легко та комфортно спілкуватися.

У мене взагалі досить швидко з'явилася довіра до мого чоловіка. Для мене було досить природно бути відкритою з ним, мені здавалося, що я його добре розумію, хоча ще практично нічого про нього не знаю. Мені майже з перших зустрічей і зараз дуже затишно поряд з моїм коханим.

З ним добре завжди і скрізь.Ви можете проводити багато часу разом, вам легко спілкуватися, вам весь час цікаво разом, ви постійно вигадуєте якісь спільні заняття, у вас багато тем для розмов, вони виникають як самі собою, так що можна балакати годинами. Вам хочеться часто зустрічатися, телефонувати, проводити багато часу разом. Це важливо, адже якщо цих відчуттів немає в період, коли ви тільки зустрічаєтеся, то що ж буде, коли ви житимете разом і багато часу знаходитиметеся поруч?!

Тебе не дратують його звички, особливості.Відразу поясню, ми всі не ідеальні, у спільному житті є безліч моментів, коли ми знаходимо компроміси, вчимося чомусь чи вчимося не дратуватися на те, що він, наприклад, кидає шкарпетки на підлогу. Але я знаю, що бувають моменти, коли тебе може дратувати, як він їсть, як спить, як він танцює, як він розмовляє, як сміється. Тобто, коли багато всяких дрібниць дратує, мало не бісить. Це перший дзвіночок, що це не твоя людина і що це навряд чи справжнє кохання! Адже, коли любиш, то багато особливостей навіть здаються милими, ну, або вони принаймні не дратують.

Він тебе надихає!Це дуже важливо для мене особисто. Що я маю на увазі під натхненням у контексті нашої розмови? Тобі хочеться щось вигадувати, щоб зробити йому приємне (подарунки, смішні чи романтичні смс). Тобі хочеться вигадувати спільні заняття (прогулянки, перегляд DVD, катання на велосипедах, походи на пляж, кіно, танці). На свята або у звичайні дні тобі хочеться робити для нього сюрпризи, можливо, приготувати для нього романтичну вечерю. Постійно є бажання щось дізнаватися та відкривати нове удвох. Тобі хочеться навчитися чогось для нього, бути ще кращим і привабливішим.

Скажу чесно, в моєму житті були одні стосунки і чоловік був хороший, добрий, розумний, красивий, талановитий, цікавий і взагалі чудовий чоловік. Але ми розлучилися! Причин було кілька, але одна з них у тому, що я прислухалася до себе і розуміла, що він мене не надихає.

Він робить тебе щасливою!Коли ти з ним - тобі добре, ти посміхаєшся, ти радієш, ти ЩАСЛИВА ЖІНКА і ти ЩАСЛИВА!! Це найголовніше!

Коли немає сумнівів! Я зрозуміла ось що. Якщо ти взагалі задаєшся питанням «подобається - не подобається», значить - НЕ ПОДОБАЄТЬСЯ. Просто, коли зустрінеш насправді сильне почуття, своє кохання – ти вже не будеш себе про це запитувати.

Я повинна визнати, що мій приклад може і не бути ідеальним, у вас може бути своє розуміння любові, пріоритетів, і взагалі ви можете відчувати дещо інші почуття.

Так само важливо пам'ятати, що як би сильні не були ваші почуття, варто час від часу аналізувати вчинки людини, щоб не обманювати себе, а реально бачити - чи це людина, на яку ви можете покластися, з якою вам буде добре, затишно, спокійно все ваше подальше життя?

З повагою, Ольга Шеїна.

Ніхто повною мірою не знає, що саме сформувало його мислення. Мені важко простежити в деталях походження концепцій, висунутих у цій книзі, і докопатися до причин їхньої поступової зміни в процесі багаторічної роботи. У розвиток внесли внесок багато соціологи, і щоразу, коли джерело відомий, нього зроблено посилання у численних примітках до окремих глав. Але серед них є шість чоловік, у яких я в особливому обов'язку, по-різному і з різних причин, і саме їм я хочу віддати шану.

Найперша і найглибша вдячність лише певною мірою і надто пізно відбито у самому факті посвяти цієї книжки Чарльзу X. Хопкінсу. Завдяки тому, що ця людина, чоловік моєї сестри, жила на цьому світі, у багатьох людей зміцнилося почуття власної гідності. І тюка живі ті, хто стикався з ним, буде живий і він. З любов'ю, повагою та вдячністю я присвячую цю книгу Хопу, який виявив, що може навчити інших.

Свого доброго друга Джорджа Ітона Сімпсона, який нині працює в Оберлінському коледжі, я вдячний за те, що він взявся за самовпевненого другокурсника, щоб той зрозумів,як розбурхує інтелект вивчення роботи систем соціальних відносин. Більш сприятливого знайомства з соціологією не міг би собі й уявити.

Ще до того, як Пітир Сорокін поринув у вивчення всесвітніх історичних процесів (що представлено в його «Соціальній і культурній динаміці»), він допоміг мені позбутися вузькості кру-

© Переклад. Єгорова Є.М., 2006

гозора, зруйнувавши уявлення у тому, що ефективне вивчення суспільства обмежується територією Америки, і зажадав від підказаного нетрів уявлення, що основна тема соціології полягає у вивченні таких периферійних проблем життя, як розлучення і злочинність неповнолітніх. Я з радістю і чесно визнаю свій обов'язок перед ним, якого я ще не віддав.

Джорджу Сартону, який мав величезну пошану серед істориків науки, я вдячний, крім консультацій, за дружню прихильність і за надане мені право майже два роки працювати в його знаменитій кімнаті 189 у Гарвардській бібліотеці. Малу дещицю його впливу можна знайти в першому розділі цієї книги, присвяченій вимогам до історії соціологічної теорії, та в частині IV, присвяченій роботам з соціології науки.

Ті, хто читатиме наступні сторінки, незабаром усвідомлюють, як я завдячую своєму вчителю та другу Толкотту Парсонсу, який ще на початку своєї педагогічної кар'єри багатьох заразив своєю захопленістю аналітичною теорією. Масштаб його особистості як вчителя виявив, що він розвивав допитливість розуму, а чи не плодив слухняних учнів. Інтелектуальна близькість, до якої мало невеликеаспірантське відділення соціології в Гарварді на початку 30-х років, дозволяло аспірантам на кшталт мене підтримувати тісний і безперервний зв'язок з викладачем рівня д-ра Парсон-са. Це було по суті вузьке коло однодумців. Такий у наші дні важко знайти на факультетах, де десятки аспірантів та невелика група перевантажених професорів.

В останні роки, працюючи в одній упряжці у Відділі прикладних соціальних досліджень Колумбійського університету, я багато чого навчився у Поля Ф. Лазарсфельда. Оскільки з наших незліченних розмов очевидно, що він не уявляє, наскільки я йому зобов'язаний інтелектуально, я особливо радий нагоді привернути його увагу до цього публічно. Далеко не останню роль зіграла його скептична допитливість, яка змусила мене ще ясніше сформулювати причини, через які функціональний аналіз видається мені нині найперспективнішим, хоч і єдиним, теоретичним підходом до кола проблем у людському суспільстві. Більше того, на своєму власному прикладі він зміцнив у мені переконаність, що величезна різниця між соціологією як наукою та соціологічним дилетантизмом полягає у систематичному та серйозному,тобто інтелектуально відповідальному і строгому, вивченому.

ні того, що спочатку здається лише цікавою ідеєю. Це як

мені здається, також має на увазі і Уайтхед у заключних рядках епіграфу до цієї книги.

Інші чотири людини мало потребують вираження моєї вдячності; одна – оскільки всім, хто мене знає, відомо, наскільки я їй завдячую; троє інших - оскільки, коли настане час, виявлять самі, що саме викликає в мене почуття величезної вдячності до них.

Отримуючи нагороду, якою ваша вільна Академія великодушно удостоїла мене, я відчув почуття величезної подяки, тим більше глибокої, що чудово усвідомлював, наскільки ця відмінність перевершує мої скромні особисті заслуги. Будь-яка людина, особливо художник, прагне визнання. Я, ясна річ, теж. Але, дізнавшись про ваше рішення, я мимоволі порівняв його значущість з тим, що я є насправді. Яка людина, ще досить молода, багата одними лише своїми сумнівами і далеко не досконалою письменницькою майстерністю, що звикла жити в трудовій усамітненні або в усамітненні дружби, не пережила б переляку при звістці про рішення, яке миттєво виставило його, самотнього, зануреного в себе , на загальний огляд в сліпучому промені слави? Чи з легким серцем міг він прийняти цю високу честь, тоді як у Європі стільки інших, воістину великих письменників, засуджено на невідомість; в той час, коли його батьківщина зазнає нескінченних лих?

Так, я пізнав цей панічний страх, це внутрішнє сум'яття. І щоб знову здобути душевний спокій, мені довелося порівнювати мою скромну персону з цим незаслужено щедрим даром долі. Оскільки мені важко було співвіднести себе з цією нагородою, спираючись лише на власні заслуги, я не знайшов нічого іншого, як закликати на допомогу те, що протягом усього мого життя, за різних обставин, підтримувало мене, а саме: уявлення про моє літературне творчість і роль письменника у суспільстві. Дозвольте мені, сповненому почуттями подяки та дружби, пояснити — так просто, як мені вдасться, — яке воно, це моє уявлення.

Я не можу жити без моєї творчості. Але я ніколи не ставив цю творчість понад усе. Навпаки, воно необхідно мені саме для того, щоб не віддалятися від людей і, залишаючись самим собою, жити так само, як живуть усі оточуючі. У моїх очах творчість не є втіхою самотнього художника. Воно — засіб схвилювати почуття якомога більшої кількості людей, давши їм «обраний», піднесений образ повсякденних страждань та радощів. Ось чому воно зобов'язує художника не усамітнюватися, піддає його випробуванню і найбанальнішими, і універсальними істинами. Буває так, що людина обирає долю художника від того, що почувається «обраною», але вона дуже швидко переконується, що її мистецтво, її обраність живляться з одного лише джерела: визнання своєї тотожності з оточуючими. Художник виковується саме в цій постійній мандрівці між собою та іншими, на півдорозі від краси, без якої не може обійтися, до людської спільноти, з якої не в змозі вирватися. Ось чому істинному художнику чужа зарозуміла зневага: він вважає своїм обов'язком розуміти, а не засуджувати. І якщо йому доводиться приймати чийсь бік у цьому світі, він повинен бути тільки на боці суспільства, де, згідно з великим висловом Ніцше, панувати не долі, а творцю, чи то робітник, чи інтелектуал.

З тієї ж причини роль письменника невіддільна від важких людських обов'язків. Він, за визначенням, не може сьогодні бути слугою тих, хто робить історію, навпаки, він на службі у тих, хто її зазнає. Інакше йому загрожують самотність та відлучення від мистецтва. І всім арміям тиранії з їхніми мільйонами воїнів не під силу вирвати його з пекла самотності, навіть якщо, особливо якщо, він погодиться йти з ними в ногу. Але одного мовчання нікому не відомого в'язня, приреченого на приниження і тортури десь на іншому кінці світу, достатньо, щоб позбавити письменника від муки відокремленості, — принаймні щоразу, як йому вдасться серед привілеїв, дарованих свободою, згадати про це мовчання і зробити його засобами свого мистецтва загальним надбанням.

Жоден із нас недостатньо великий для такого покликання. Але за всіх обставин свого життя, безвісний або тимчасово знаменитий, який страждає в кайданах тиранії або поки що наділений свободою слова, письменник може набути почуття живої солідарності з людьми, яке виправдає його існування — при тій єдиній і обов'язковій умові, що він звалить на себе, наскільки це у його силах, дві ноші, що становлять усю велич нелегкого його ремесла: служіння правді та служіння свободі. Оскільки покликання художника полягає в тому, щоб об'єднати якомога більше людей, воно не може ґрунтуватися на брехні та рабстві, які всюди, де вони панують, лише множать самотності. Якими б не були особисті слабкості письменника, шляхетність нашого ремесла вічно ґрунтуватиметься на двох важкоздійсненних зобов'язаннях — відмові брехати про те, що знаєш, і опорі гніту.

Протягом двадцяти і більше років божевільної історії я, занедбаний безпорадним, як і всі мої однолітки, у шалений вир часу, підтримував себе одним лише невиразним відчуттям того, що сьогодні професія письменника — честь, бо це заняття зобов'язує, і зобов'язує не тільки писати. Мене, зокрема, воно спонукало на те, щоб нести, в міру моїх сил і здібностей, разом з усіма, хто переживав ту саму історію, хрест нещастя та смолоскип надії, символ всього, що ми ділили між собою. Людям, що народилися наприкінці першої світової війни, відзначили своє двадцятиріччя саме в момент виникнення гітлерівської влади і одночасно перших революційних процесів і для більшого вдосконалення їх виховання вкинутим у кошмар іспанської та другої світової воєн, до пекла концентраційних таборів, до Європи тортур і тюрем сьогодні доводиться виховувати своїх синів та створювати цінності у світі, якому загрожує ядерна катастрофа. Тому ніхто, я думаю, не має права вимагати від них оптимізму. Я навіть дотримуюся думки, що ми зобов'язані зрозуміти — не припиняючи одночасно боротися з цим явищем — помилку тих, хто, не витримавши гніту відчаю, залишив за собою право на безчестя і канув у прірву сучасного нігілізму. Але факт залишається фактом: більшість із нас, як у мене на батьківщині, так і в Європі, відкинула цей нігілізм і перейшла до пошуку нового сенсу життя. Їм довелося освоїти мистецтво існування в часи, що загрожують всесвітньою катастрофою, щоб, відродившись, розпочати запеклу боротьбу проти інстинкту смерті, що господарює в нашій історії.

Кожне покоління впевнене, що саме воно має переробити світ. Моє, проте, вже знає, що цей світ не переробити. Але його завдання, можливо, насправді ще величніше. Вона полягає в тому, щоб не дати світові загинути. Це покоління, що отримало у спадок понівечену історію — суміш розгромлених революцій, збожеволілої техніки, померлих богів і ідеологій, що видихнулися, історію, де нинішні пересічні правителі, вже не вміючи переконувати, здатні все зруйнувати, де розум опустився до прислуження ненависті. у собі самому і навколо себе, ґрунтуючись лише на власному зневірі, хоч малу частину того, що становить гідність життя та смерті. Перед лицем світу, що перебуває під загрозою знищення, світу, який наші великі інквізитори можуть надовго перетворити на царство смерті, покоління це бере на себе завдання в божевільному бігу проти годинникової стрілки відродити мир між націями, заснований не на рабському підпорядкуванні, знову примирити працю і культуру і побудувати в союзі з усіма людьми згоду ковчег. Не впевнений, що йому вдасться вирішити до кінця це гігантське завдання, але впевнений, що всюди на землі воно вже зробило подвійну ставку — на правду і на свободу — і при нагоді зможе без ненависті в душі віддати за них життя. Воно — це покоління — заслуговує на те, щоб його прославили і заохочили всюди, де б там не було, і особливо там, де воно приносить себе в жертву. І вже, принаймні, саме йому хотів би я, будучи заздалегідь впевненим у вашому щирому схваленні, переадресувати почесті, які ви сьогодні виявили мені.

І тепер, віддавши належне благородному ремеслу письменника, я ще хотів би визначити його справжнє місце в суспільному житті, бо він не має інших титулів і достоїнств, крім тих, які поділяє зі своїми побратимами по боротьбі: беззахисними, але стійкими, несправедливими, але закоханими у справедливість, що народжують свої твори без сорому, але й без гордині, на очах у всіх, які вічно метуться між стражданням і красою і, нарешті, покликаними викликати з глибин двоїстої душі художника образи, які він наполегливо і безнадійно намагається утвердити назавжди в руйнівному урані. . Хто ж після цього наважиться вимагати від нього готових рішень та чудової моралі? Істина загадкова, вона завжди вислизає від розуміння, її потрібно завойовувати знову і знову. Свобода небезпечна, мати нею так само важко, як і чарівно. Ми повинні прагнути цих двох цілей, нехай насилу, але рішуче просуваючись вперед і заздалегідь знаючи, скільки падінь і невдач чекає нас на цьому тернистому шляху. То який же письменник наважиться, ясно розуміючи все це, виступати перед оточуючими проповідником чесноти? Щодо мене, то маю повторити ще раз, що я аж ніяк таким не є. Ніколи я не міг відмовитися від світла, від радості буття, від вільного життя, в якому народився. І хоча потяг до всього цього винний у багатьох моїх помилках і помилках, вона, безсумнівно, допомогла мені краще розібратися в моєму ремеслі, вона допомагає і сьогодні, спонукаючи інстинктивно триматися всіх тих засуджених на немотність людей, які переносять створене для них життя тільки завдяки спогадам або коротким, несподіваним поверненням щастя.

Отже, визначивши свою справжню суть, свої межі, свої борги, а також символ своєї важкої віри, я відчуваю, наскільки мені легше тепер, насамкінець, показати вам всю неосяжну щедрість тієї відзнаки, якою ви удостоїли мене; наскільки мені легше тепер сказати вам також, що я хотів би прийняти цю нагороду як почесті, віддані всім тим, хто, поділяючи зі мною тягар спільної боротьби, не тільки не отримав ніяких привілеїв, але, навпаки, зазнав нещастя і зазнав переслідувань і гонінь. Мені залишається подякувати вам від щирого серця і публічно, на знак моєї вдячності, дати ту саму, вічну клятву вірності, яку кожен справжній художник щодня дає собі мовчки, в глибині душі.

Альбер Камю, 1957

«Чи можна бути повністю впевненим у тому, що ваш партнер саме той, хто вам потрібен? Які якості свідчать про це?

Навряд чи в чомусь можна бути впевненим на всі сто — наше життя частенько змінюється, не питаючи, чи ми готові до змін. І все-таки я абсолютно переконана: якщо ви не полінуєтеся досконало вивчити на нашому сайті розділи щодо кохання, близькості та сумісності партнерів, то зможете достатньо впевнено оцінювати всіх кандидатів. Один із найважливіших висновків звучить так: партнер не тільки повинен бути хорошою людиною, він повинен мати ще й хороший характер.

Ви замислювалися про те, що саме у вашому партнері залучило вас на початку ваших стосунків? Швидше за все, вам сподобалися якісь «якості» (як ви називаєте їх у своєму питанні) його особистості – наприклад, здатність розсмішити вас, м'якість у поводженні з вами, любов до велосипедних прогулянок чи ще щось. Доки спілкування з ним приносить вам задоволення, у вас не виникає питання про те, чи насправді ці відносини роблять вас щасливою. Але рано чи пізно це питання виникне і тоді вам доведеться звернути увагу на характер партнера. Характер визначає поводження людини із собою, з вами і, нарешті, з вашими майбутніми дітьми. Це фундамент для справді здорових стосунків. Якщо порівняти вашого партнера з тортом, то особистість – це крем, а характер – бісквітна основа.

Звичайно, важливо запитати себе: «Чи любить мене мій партнер?» і отримати позитивну відповідь, але цього недостатньо. Набагато важливіше інше питання: «Чи зможе наша любов витримати випробування часом?» І це визначається сумісністю ваших характерів. Психологи виділяють шість моментів, на які вам варто звернути увагу для того, щоб зрозуміти характер вашого партнера та з'ясувати для себе, чи підходить вам ця людина для тривалих та міцних стосунків.

1. Готовність до особистісного зростання

Саме ця готовність є найважливішою складовою людського характеру. Якщо ваш партнер готовий працювати над собою і змінюватися, можете вважати, що вам дуже пощастило: він не ухилятиметься від обговорення спільних труднощів і власних недоліків; не відмовиться звернутися до фахівця, якщо у цьому виникне потреба; не заплющить очі на необхідність домагатися покращень у відносинах і так далі.

Готовність до особистісного зростання означає:

— Ваш партнер готовий докласти всіх сил до того, щоб бути для вас надійним другом і хорошим чоловіком.

— Він готовий скористатися допомогою спеціалістів та відповідної літератури, лекцій, семінарів, групових тренінгів та індивідуальних консультацій.

— Він усвідомлює наявність у себе психологічних комплексів та шкідливих емоційних програм і намагається звільнити ваші стосунки від їхнього впливу.

— Він ставить собі досяжні цілі, і ви з часом помічаєте зміни, що реально відбуваються в ньому.

2. Емоційна відкритість

Бути в близьких відносинах з будь-ким означає не тільки ділити на двох будинок, стіл та ліжко. Тут доводиться розділяти одне з одним почуття. Ось чому дуже важливою для партнерських відносин рисою характеру я вважаю емоційну відкритість. Ви можете вважати свого партнера емоційно відкритим, якщо:

по-перше, він має почуття;

по-друге, він знає, що саме він відчуває;

по-третє, ділиться своїми почуттями з вами,

і по-четверте, вміє висловити свої почуття до вас.

Безліч відносин не вдалися якраз через те, що партнери не вміли або не бажали висловлювати свої почуття. Просто запам'ятайте: ЯКЩО ВАШ ПАРТНЕР НЕ ЗДАТНИЙ РОЗІБРАТИСЯ У СВОЇХ ВЛАСНИХ ПОЧУТТЯХ І ВИРАЗИТИ ЇХ, ВІН НЕ ГОТОВИЙ І ДО БЛИЗЬКИХ ВІДНОСИН.

3. Щирість

Чесність, шляхетність і довіра один до одного – невід'ємна частина справді близьких стосунків. Знання того, що ви завжди можете довіряти та довірятися партнеру, дає вам ні з чим не порівнянне почуття безпеки. Ось які риси повинен мати справді благородний чоловік (або дружина):

— Чесність із самим собою. Багато людей можуть бути чесними з оточуючими, але брешуть самим собі. Розмовляйте, робіть висновки. Уникайте тих, хто є майстром самообману.

— Чесність із оточуючими. Чи не схильний він обманювати оточуючих, хай навіть незнайомих і з дрібниць? Можливо, він на роботі дурить шефа? Чи приховує правду про своє життя від родичів? А може, вам відомо, що він часто прибріхує друзям? Якщо ви не впевнені у чесності партнера по відношенню до інших, ви неминуче втратите повагу до нього та не зможете повністю довірятись йому самі.

— Чесність до вас. Це означає, що він не приховує від вас жодних подробиць свого життя чи рис своєї особистості; він заради власного спокою не базікає з вами тільки про те, що вам приємно чути; він повідомляє вам правду про себе і довіряється вашій чесності, не вимагаючи страшних присяг і не влаштовуючи вам перевірок. (Не грає з вами у почуття. Ігри гарні на ігрових майданчиках, а не у стосунках між людьми.

4. Зрілість та відповідальність

Ось що відрізняє зрілу та відповідальну людину:

— Вміння подбати про себе. Досить доросла людина здатна сама заробити собі на життя; самостійно підтримує чистоту та порядок у своєму будинку; вміє приготувати собі поїсти.

- Відповідальність за свої слова. Це означає, що ваш партнер не забуває платити за рахунками, виконує власні обіцянки, не спізнюється на зустрічі та не допускає, щоб людям було за нього соромно. Йдеться не про принципи, що проголошуються, а про повсякденне життя.

— Люди шанують його.

5. Висока самооцінка

Можливо, ви й раніше чули про цю нехитру істину, але не гріх ще раз нагадати про неї. Вона напрочуд точна: ЛЮДИНА СПОСОБНА ЛЮБИТИ ІНШОЇ ЛЮДИНИ РІВНО НАСТИЛЬКИ, НАСІЛЬКИ ВІН ЛЮБИТЬ САМОГО СЕБЕ. Ось одна з найпоширеніших помилок при виборі партнера: будучи засліпленими любов'ю, ми звертаємо увагу лише на те, наскільки він любить нас і забуваємо, як він ставиться до самого себе. Чим точніше і стабільніша самооцінка людини, тим міцнішими будуть і її почуття до вас. Ось чому важливо звернути увагу на такі ознаки високої самооцінки:

— Ваш партнер пишається собою

Якщо людина: постійно виправдовується, отже, вона незадоволена собою; якщо він незадоволений собою, отже, не відчуває гордості за себе. Ваш партнер має бути людиною, яка має почуття стабільної задоволеності за те, ким він є і ким стає з плином життя.

— Не відчуваючи неповноцінності, він прагне саморозвитку

Те, як людина ставиться до самої себе, помітно з того, що вона для себе робить: наскільки стежить за своїм харчуванням, своїм будинком, своїм тілом, машиною та всім, чим володіє. Усе це відбиває рівень його самооцінки. Той, хто махнув рукою на себе, згодом махне нею та на вас.

— Не дозволяє іншим принижувати себе

Людина зі свідомістю жертви - поганий партнер, навіть якщо дуже любить вас. У всіх своїх нещастях він звинувачує інших, що відбиває низький рівень його самооцінки.

- Підтверджує свою самооцінку реальними вчинками

Вчинки - ось єдино вірне мірило. Вибирайте того, хто впевнено і рішуче діє задля досягнення поставленої мети, а не просто гарно говорить про них.

6. Життєвий оптимізм

З давніх-давен прийнято ділити людей на песимістів та оптимістів. Якщо вам належить обрати собі супутника на все життя, з якої категорії ви віддасте перевагу вибирати? Песимісти завжди загострюють увагу на проблемах, у всьому бачать недоліки та вишукують приводи для скарг, над ними панують нудьга і неспокій, їхня єдина опора — цинізм. Оптиміст розглядає перешкоди як можливості для самовдосконалення, вірить, що все йде на краще, і зосереджений на пошуку рішень. Вибір за вами!