Min exman hittade någon annan. I detta skede börjar förhållandet. Förändringar i det intima livet, nytt ordförråd

God eftermiddag
Det är enkelt – jag vill inte leva. Inte för att... det är något där. Men jag vill bara inte - det är allt.
Varför denna önskan uppstod - jag vet. Jag ser ingen framtid. Visst finns det. Men inte en där en person kunde känna sig lycklig.
För 10 år sedan gifte jag mig för stor kärlek. Min man var inte bara min första man (jag behöll min oskuld), utan också min första unge man i allmänhet. Jag väntade bara på honom. Vi bodde i en lägenhet med hans föräldrar. Vi fick en son - nu är han bara 10 år gammal.
För nästan 3 år sedan hittade min man en annan kvinna. Jag flyttade till henne - från Moskva 15 mil bort.
Det var ett HEMLIGt slag. Den VILDA smärtan fortsätter även nu.
Jag minns inte alls det första året efter skilsmässan. Han raderades ur minnet. Jag låg i sängen i ett år. Och hon grät. Högt till en början. Sedan är det tyst.
Andra året gick med frågan om hur man ska leva vidare? Jag hittade aldrig svaret.
Jag bor fortfarande med hans föräldrar i hans lägenhet. Jag har ingenstans att ta vägen. Och mina svärföräldrar kommer inte att låta mig gå någonstans på grund av mitt barn – deras älskade barnbarn. Även om ett mirakel hände och jag kunde hyra en lägenhet, som min svärmor sa, "bara över mitt lik"...
Det är därför jag är omgiven av min mans saker dygnet runt. Jag minns någon sorts historia om varje dammkorn i lägenheten. Allt detta sätter press på hjärnan.
Poängen:
- 3 år av fruktansvärd depression
- fullständig ensamhet (det finns ingen man och kommer aldrig att finnas; jag har förlorat alla mina vänner)

I väntan på frågor skriver jag genast:
1. Jag går i kyrkan. Jag bekänner och tar nattvarden. Därför känner jag till Guds försyn. Och jag håller ut. Trots allt har du på något sätt uthärdat 3 år?...
2. Jag distraherar mig själv med jobbet.
3. Hittade nya fritidsintressen - tog upp insamling och restaurering.
4. Relationen med svärföräldrar är inte idealisk (min svärmor sa till mig flera gånger att jag inte är någon för henne nu, hon har en ny svärdotter, så hon kommer till exempel att placera fotografier av hennes mans nya passion var hon vill). Men i princip – inte det värsta. När deras hjärna slås på lever vi fridfullt, verkligen som en familj. De är rädda att jag ska gå och de ska inte se sitt barnbarn. Därför är de redo att tolerera sin egen sons hemlöshet och min närvaro i deras lägenhet. De menar dock helt allvar med att ha sitt barnbarn med sig. Utan att släppa honom kommer de inte att släppa mig heller. Jag pratade med dem (jag antar att du kommer att erbjuda mig att göra detta också), och det gjorde min exman också. Men de är orubbliga - "gör vad du vill, gift dig eller skil dig, men barnbarnet kommer att bo i den här lägenheten, där han är registrerad." Därför kommer jag fortfarande inte att kunna lämna lägenheten, även om jag har möjlighet (till exempel vinna ett hus i lotteriet).
5. Jag kan inte kommunicera med någon. Därför kommer rådet "du måste kommunicera mer med andra" inte heller att fungera. Jobba på dagen, spring hem till barnet på kvällen. Eftersom min svärmor också vägrar att sitta med honom på kvällarna (hon är inte ung längre - det är svårt för henne också). Dessutom, om de får reda på att jag var sen inte för att jag var fast på jobbet, utan för att jag gick någonstans med någon, till och med för att sitta på ett café, kommer det att bli en skandal att mina egna intressen är viktigare än mitt barn.
6. Det finns släktingar. Mor. Men de behöver inte mig. Mamma sparkade ut mig.
7. Det kommer aldrig att finnas en man av flera anledningar.
Den ena är moralisk och etisk. Jag är gift.
Det andra är bristen på möjlighet att ens göra åtminstone lite bekantskap. Till och med bara vänlig. Förresten, när du kommer hem måste du alltid stänga av din telefon. Om jag plötsligt måste göra det på jobbet! - en "mansröst" kommer att ringa, vilket återigen förvärrar min svärmors missnöje. Jag tycker att det är klart varför. Därför är all kommunikation med andra människor från 09:00 till 18:00.
8. Jag förstår med mitt huvud att att inte vilja leva är fullständig dumhet och lycka. Men ensamheten försvinner inte från denna förståelse. Men jag kan inte bara prata med katten längre... Även om hon är bra, kommer hon inte att stötta dig som vän, och som make kommer hon inte att krama dig på natten.
9. Min man kommer till oss - hem till honom - 2-3 gånger i veckan. Över natten. På tre år var det inte ens en vecka som jag inte såg honom. HEMSK SMÄRTA!!! Jag har inte ens någon chans att få mig att tänka på honom... Men han kommer inte till mig. Han anländer: 1) till sin lägenhet; 2) till ditt barn. Och han kommer inte tillbaka. Därför lovade han redan "där" - som han en gång gjorde till mig - lycka och evig kärlek. Och han förstår att du inte kan gå över huvudet hela ditt liv. Därför blir det med henne.

Det är allt. Detta är min källdata.
Du kan bara ändra det som beror på dig. Till exempel hobbyer. Innan sorgen som hände i mitt liv var jag inte särskilt intresserad av någonting. Och nu har jag en enorm samling antika lampor.
Men hur kan du bli nöjd med ett sådant "bagage" av konstanter - som svärföräldrar, bostadsutrymme, make? Och inte längre vill leva?

Vänliga hälsningar,
Elena
Stöd sajten:

Elena, ålder: 31 / 2010-07-15

Svar:

Hej Elena! Tja, vad betyder det att svärmor och svärfar inte kommer att ge upp barnet? Jag förstår inte det här. Ärligt.
Du är mamma! Och du, inte svärmor, har alla rättigheter till barnet!
Om pengarna tillåter, hyr en lägenhet och lämna dem! Gå bort! Ta ditt barn med dig!
De har byggt ett riktigt fängelse åt dig! Och du, som en obeklagad slav, uthärdar allt. Det går inte heller!
Naturligtvis, från ett sådant liv kommer alla möjliga dåliga tankar att krypa in i ditt huvud.
Ta kontroll över ditt liv! Din svärmor är inte din beställning! Och de kommer att kunna fortsätta träffa sitt barnbarn. Du kommer inte att stoppa dem. Men du har rätt att lämna deras hem med ditt barn.
Lycka till!

Men hur kan du bli nöjd med ett sådant "bagage" av konstanter - som svärföräldrar, bostadsutrymme, make? Och inte längre vill leva?
Och vem sa till dig att sådant "bagage" är oförändrat?
Jag har redan en andra svärmor i mitt liv. Andra maken.
Boytan är också annorlunda. Jag har faktiskt flyttat till ett annat land! Och du säger konstant bagage...
Tro på dig själv och ta ditt liv i dina egna händer! Kämpa för dig själv och din lycka!

Atlantica, ålder: 33 / 2010-07-15

Hej, Elena!
Vi känner med dig. Tack för att du besöker forumet, vi ska försöka hjälpa dig.
Jag kan inte bestämma mig för andra, men jag skulle aldrig ge rådet "försök att distrahera dig själv genom att rita" i en sådan situation.
Så du föreslog ett schema:
Du är en gisslan av situationen, en fånge av din svärmor och svärfar, samt dina egna klichéer.
Din svärfar, svärmor och din man är självständiga, viljestarka, aktiva människor – och de gör saker utan hänsyn till dig alls.
Du accepterar detta – du blir deprimerad och anser att din situation är hopplös.
Med en sådan "kraftsfördelning" är det faktiskt svårt att komma till ett annat resultat.
Om du går till kyrkan, bekänner och tar nattvarden, då läser du förmodligen böcker och tänker på Guds försyn...
Eller har du bara ett svar: genom synder?!
Och om Guds försyn uppmanar: "Lenochka, kära, du upplevde svek, du trodde och blev lurad, men du har bara Mig, som aldrig kommer att förråda eller förolämpa dig.
Jag vill ha bra saker för dig, jag vill att du ska vara lycklig"?!
För att bli lycklig måste du först bli fri. Det här är inte en kamp mot fördomar, inte alls. Ingen tvingar dig att gå ut och ägna dig åt alla möjliga dåliga saker.
Dessa är interna förändringar som gör att du inte känner dig som en pall som kan flyttas från hörn till hörn, utan som en person - lika med alla andra.
Du är inte ägaren till ditt barn, Gud anförtrodde hans själ till dig så att du försöker göra honom lycklig också. Jag talar inte om din egen själ, som plågas endast av detta – tillhörighet. Du "tillhör" för närvarande de personer du skriver om.
Och även när det gäller din man är jag inte säker på att han inte kommer att göra det om och om igen efter att ha övergett en kvinna med ett barn i famnen.
Om han spelade ett spel "på två fronter", som händer, och inte känner någon ånger för dig, utan kommer som om ingenting hade hänt "hemmet" utan att märka dig (som en pall i köket), då säger mycket.
Om att man aldrig ska säga aldrig, och även att man blir behandlad precis som man känner sig.
Jag tror att jag inte kommer att berätta någon hemlighet för dig om jag säger att kyrkan tillåter skilsmässa och andra äktenskap på grund av äktenskapsbrott från en av makarna.

Dusya, ålder: 28 / 15/07/2010

Elena, du är så bra! En intelligent och förståndig kvinna, och du är också mamma och du har ett barn. Det är svårt för mig att ge dig något råd. Jag är 20, jag har varken man eller barn än. Men ändå, om en sådan situation hade uppstått för mig, skulle jag ha lämnat min svärmors hus (om det fanns en sådan möjlighet). Hon har ingen rätt att inte släppa taget, men om hon vill se henne, låt henne se dig om du tillåter det. Du kan gifta dig en andra gång. Det var trots allt din man som lämnade dig och förrådde dig, och inte du honom. Du har rätt till lycka och ditt barn till en ny och lycklig familj. Det faktum att du har hittat en sådan hobby är verkligen fantastiskt! Bra jobbat (jag ska försöka igen). Detta är intressant och även om dina lampor inte kan ge dig råd, gillar du fortfarande att umgås med dem. Så gör det medan du har möjlighet.
Avslutningsvis skulle jag vilja säga att det händer att tre levnadsår går förlorade. Tre år slagna ut ur ditt liv (det verkar vara så mycket), men jag tror att snart kommer ditt liv att förändras så mycket att dessa tre år kommer att bli den tjockaste svarta stricken i ditt liv, och sedan kommer vit, vit och igen vit Följ ! Jag önskar er lycka!

Lola, ålder: 20 / 2010-07-15

God eftermiddag eller kväll!
Elena, du ska inte bo i detta fängelse, det förtrycker dig!!! Flytta till en hyreslägenhet om du kan! Och hur kan din svärfar ta bort ditt barn? Du är hans mamma. Ditt bagage av oföränderligt, ursäkta mig, är inte så oföränderligt. Det finns inga hopplösa situationer, det finns obehagliga beslut som bråk och skandaler kommer att ge dig nu, ja, du kommer att förstöra dina nerver, men du kommer att bli fri. Pappan har rätt att träffa barnet, han måste till och med. Men du är inte skyldig att leva med hans familj. Och ägna dig åt minnet av din relation, som din svärmor också tror. Att begrava sig levande, stänga av sina telefoner, inte kommunicera med någon, ständiga påminnelser om det förflutna... Det finns mycket att bli deprimerad över.
Och om dina tankar... Du vet, det var en gång en svår tid i min familj, jag var ungefär lika gammal som ditt barn. Och min mamma bestämde sig för att begå självmord, hon förlorade sin man, ville inte leva, försökte sedan kasta sig ut genom fönstret, sprang sedan ut under bilar... Jag såg allt detta, och jag blev dubbelt sårad. Och från saknaden, och från det faktum att min älskade, min mamma i det svåraste ögonblicket, i ett anfall av smärta och själviskhet, glömde bort mig. Och det är synd, det är som ett svek. Överge inte din pojke!! Tror du att han inte märker någonting, han har inte ont? Hur kan han leva om hans far övergav honom, och sedan hans mor? Detta är också en otrolig smärta för honom. Och en kollapsad familj, och bråk, och en olycklig mamma.
Och han behöver en glad sådan! Älskande och omtänksam!
Gå ur rollen som ett offer för omständigheterna, ta allt i egna händer. Du kan inte ge upp, för dig själv och din sons skull.

Valeria, ålder: 22 / 2010-07-16

Lena! Vad säger du egentligen? Kasta bort dina känslor – använd ditt huvud och din kunskap. Dessutom, som jag ser av texten, är du en mycket försiktig kvinna.
"gör vad du vill, gift dig eller skil dig, men barnbarnet kommer att bo i den här lägenheten, där han är folkbokförd" - ett minderårigt barn, oavsett hur mycket han vill, kan bara registreras hos sina föräldrar (se relevant lagstiftning) eller med någon av dem. Under en skilsmässa (om den ännu inte har formaliserats) stannar barnet 99,9% hos dig - jag lämnar 0,1% till Kaukasus (de har sådana seder) Därför, om du någonsin har en egen lägenhet, kommer barnet att skrivas ut och endast registrerad hos dig.
Du kan gifta dig igen - läs det nya testamentet noggrannare, förresten, de har redan skrivit i svaren varför.
Jag förstår att det finns ett helt gäng idioter på Internet, men man kan hitta en man på Internet. (Det var så jag träffade min fru). Det blir svårt att hitta tid för möten – men jag tror att om vi avslöjar alla våra kort för varandra (låt mannen avslöja sina), så tror jag att den här frågan kan lösas.
Det faktum att nu allt i lägenheten påminner om din exman och han dyker fortfarande upp regelbundet - lugna dig sedan och var filosofisk om det - kasta bort dina känslor och känslor.
Det är bara det att han lovade dig kärlek då, men nu har han glömt det och lovat kärlek till någon annan - vilket betyder att hans löfte är värdelöst. Den frun förstår detta, och om hon inte förstår, så kommer hon definitivt att förstå det om 5 år. Och det kan mycket väl hända att han vill återvända. (Hoppas givetvis inte på detta, för genom att hoppas stärker du därmed din position i honom som ett "reservflygfält" för honom, och detta fördröjer en eventuell återkomst) Kort sagt, håll upp huvudet och svansen med en pistol!
Stå över alla problem! och ditt liv kommer definitivt att förbättras!

Kameleont, ålder: 33 / 2010-07-16

Vilka rättigheter har dina tyranner? Tja, det är nedskrivet, så vad. Ta reda på det. I slutändan är det lagen som styr allt. Förstår du den heliga skriften rätt? Ikonlampor och restaurering är bra. Men om du berättade för mig att du led av tidigare synder eller passioner skulle jag tro det. Och du lider av omständigheter. Förresten, unkna omständigheter måste bara ändras... Kärlek för dina fiender (dina plågare), att inte bygga en idol (till din man) på något sätt förlorar du allt ur sikte. Varför. Tusen ögonblick i buden kan ge dig sinnesfrid. Och du lider. En kristen, idealiskt sett, kan bara få lida av minnet av hans synder. Jag är inte säker på att du i den här situationen inte kan vara lycklig. Eller snarare, du måste vara olycklig. Jag är väldigt osäker. Titta på din relation med din man , kanske fanns det några passioner, i ditt hjärta, inombords nu bränner de dig. Och det är svårt att förlåta. Jag är säker på att det är så. Sedan runt omkring har jag alltid haft några angripare, du vet hur mycket de gav mig och vänskap med dem är värdefullt, speciellt, välsignat. Förresten, de är benägna till det. Du kan bli vän med dem och borde. Du måste förstå dem. Det har alltid funnits svåra människor. Och sedan, Lena, framför dig där är en sten, måste du tekniskt sett komma igång, ta reda på varför den är här (varför den gavs till dig och behövdes, och hur den personligen berör dig (!)) och för det andra, ta bort den, undvik den under inga omständigheter. Här måste du rent tekniskt (som de sa i den tecknade filmen) Om du är kristen måste du räkna ut hela det här upplägget. Varför gör Lena dig olycklig av allt detta? Prata med prästen.

Ekaterina, ålder: 26 / 2010-07-16

Elena, jag vet inte vad som är rätt här ur en andlig synvinkel, men jag vet bara att Gud är både kärleksfull och rättvis, och i det här fallet tror jag att han är på din sida. Du är inte skyldig din exman något, för... Det var inte du som orsakade upplösningen av familjen, han lämnade på egen hand, i själva verket finns det inget äktenskap på grund av skulden för äktenskapsbrott, så du är fri att ingå ett annat äktenskap. Och ännu mer så är du inte skyldig din före detta svärmor någonting, och det faktum att hon är din sons mormor tvingar dig inte att leva med henne. Om hon vill träffa sitt barnbarn, bra, du förbjuder henne inte att göra det, men det tvingar dig inte att vara under hennes ok. Istället för att tänka på självmord är det bättre att lämna en sådan familj. Din son behöver dig levande och mentalt frisk. Och din svärmor har ingen rätt att anklaga dig för själviskhet eller något alls, låt henne först ta en närmare titt på sig själv, hur hon beter sig mot dig och hur hon uppfostrade sin son.
Prata med prästen, förklara allt i detalj, han hjälper dig på något sätt att lösa det här problemet. Och viktigast av allt, be till Guds Moder om hjälp, skydd och tröst, och be henne vägleda dina vägar. Det händer olika saker – vem vet, kanske kommer din man tillbaka, eller så träffar du en annan person som blir din livspartner. Huvudsaken är, misströsta inte och be Gud om hjälp, ha tålamod lite mer, så kommer Herren att ge något slags svar. Du har redan varit i relikerna från St. Matrona i Moskva? Hon hjälper människor mycket, kom till Förbönsklostret för att be med din son - jag tror att din svärmor inte kommer att hindra dig från att göra detta.

solur, ålder: 31/07/16/2010

Lenochka - i din situation borde du vara väldigt lycklig - du har en plats att bo, ett jobb, du lever i fred (alltid varierande:) med din familj, du har en son (och många ensamstående kvinnor drömmer om att ha minst en son. Det är allt skulle ge bort det). Det viktigaste är att du har tro på Gud och att du deltar i kyrkans liv.
Så varför är du inte glad?
För det finns förtvivlan i hjärtat. Allt annat - att du bor hos din svärfar, att du inte har en man osv. - dessa är alla bara yttre omständigheter som, givet hjärtats lämpliga kvalitet (tillstånd) kan uppfattas med glädje. Men det är just på grund av ditt hjärtas tillstånd som du inte är lycklig. Så du behöver ändra ditt hjärtas tillstånd? Ja.
Hur mår Lenochka? - du känner dig själv - det här är fortfarande samma väg som helgonen - du öppnar vilket helgon som helst - du jämför det med ditt liv - du skisserar lösningar.
När allt kommer omkring, Lenochka, som ortodox kristen, vet du att GUD är All-Välsignad - d.v.s. Han är oändligt lycklig, och följaktligen lyckliga är alla de som till fullo förenar sig med honom genom ett korrekt andligt liv. Om du inte har en känsla av lycka betyder det att det inte finns någon fullständig förening, ditt kyrkliga liv är inte tillräckligt korrekt.
Här skriver du, Lenochka (förlåt mig), till exempel - prata med katten, och varför inte med den allra heligaste Theotokos? Vill du inte kramas? Varför kramar inte Herren oss – precis som han kommer – med sin tröst.
Men Helen, låt de heliga - vägen är inte lätt, även om den mest korrekta och nådiga. Denna väg kräver dina många ansträngningar, ansträngningar, genom sorg.
Jag kommer att be för dig - definitivt - och du försöker också. Jag ber om ursäkt om jag förolämpat dig på något sätt - jag kramar och kysser dig uppriktigt.

Svetlana, ålder: 28 / 2010-07-16

Hej, Elena!
Förlåt, varför skapade du ett sådant helvete för dig själv?? För vad?? oklar..
Du säger att du jobbar... betyder det att du kan hyra åtminstone en del bostäder? Ta barnet i din famn och fly ifrån dem! Berätta inte adressen för någon ännu. Kanske senare, när allt är mer eller mindre klart.
Få din man ur ditt sinne. Ta inte med dig någon av hans saker.
Och börja leva! Träffa bekanta, vänner och där träffar du en person som du kan bilda familj med. Du är fortfarande ung! Begrav dig inte i förväg!
I allmänhet, ta livet i dina egna händer och var inte rädd för någonting!
Lycka till!

Ulyana, ålder: 34 / 2010-07-18

Lena, fortfarande ett råd... Jag vet inte såklart, men har du pratat med din mamma länge? Vad menar du med att du sparkade ut mig, och var är du registrerad?.. tänk på det , ring henne.. trots allt, hon är din mamma.. sitt inte still.. ändra situationen annars försvinner du... tänk på din son... du måste kämpa - det här är ditt test.

Alena, ålder: 22 / 2010-07-19

Tack! TACK så mycket till alla som svarat!!! Tack för ditt stöd och vänliga ord!
Jag läste den och...grät...
Jag visste att du skulle råda mig att lämna det här huset. Så både Atlantica och Valeria frågar "Vad menar du att svärfäderna inte kommer att ge upp barnet?"
Faktum är att inget barn har en mormor som min sons svärmor. Det är inte bara det att hon inte låter mig lämna huset. Hon bara verkligen, verkligen, verkligen älskar sitt barnbarn. Ja, det är nog egoistiskt mot mig...
Men att lämna det här huset innebär att göra svärföräldrarna olyckliga. Och jag vet att de kommer att bli olyckliga. Att svärmor ska gråta. Väldigt mycket. Att hon ska bli deprimerad. Att trycket kommer att stiga. Att återigen läkare är "snabba" piller...
Och jag vet också att du inte kan bygga din egen lycka på någon annans olycka. Och om jag, efter att ha vinkat till min mans föräldrar "från en hög kulle" och trampat över deras känslor, går för att "bygga ett nytt jag", kommer inget gott att komma ur det. Tårarna från mina svärföräldrar - och det kommer att bli många av dem - kommer helt enkelt att tvätta bort grunden för mitt nya liv... Och varför behöver jag en sådan "lycka" baserat på andras lidande?
Dusya, du har oändligt rätt - jag har många stämplar! Jag kan till exempel inte tillåta att människor lider på grund av mig. JAG KAN INTE och det är allt! "Du kan inte bygga lycka på någon annans olycka" - det här är bara en av dessa klichéer. Största. Jag kommer att hänga mig, men bara för att inte få någon att gråta.
Här är ett exempel, min exman. Nu bor han med en ny kvinna mer än 15 mil från huvudstaden, och varje dag (!!!) åker han till Moskva för att jobba med tåg! Han går upp klockan 4, återvänder hem klockan 22... Och den här regimen har varit så här i 3 år. Det finns inget ansikte på den! Får inte tillräckligt med sömn kroniskt. Helt gröna, röda ögon, ett vandrande lik. Det verkar som om han kan somna även stående...
Och allt detta är på grund av mig! För jag bor i HANS lägenhet. Om jag plötsligt var borta (jag dog - det är allt), skulle han och hans nya fru komma till HANS hus och leva lyckliga. Och så kommer jag i vägen här... Och jag kommer fortfarande inte att dö...
Kära Dusya, kan jag ställa en fråga till dig? Här skriver du: ”För att bli lycklig måste du först och främst bli fri. Det här är inte en kamp mot fördomar, inte alls... Det här är interna förändringar som gör att du inte känner dig som en pall som kan flyttas från hörn till hörn, utan som person - lika med alla andra."
Hur man gör det? I mitt fall – utan att skada andra?
Kära Sundirouse, tack för dina vänliga ord! Till St. Jag gick till Matronushka och bad. Det blev lättare:) Precis som efter nattvarden. Men så går tiden, och det "täcker" igen...
Alena, fråga inte ens om din mamma... Hon hade ett väldigt hårt liv. Och av sorg, utan tro, blev hon - milt sagt - lite galen... Hon är bra mot mig, väldigt bra! Men hon är inte tillräcklig... Det var därför hon sparkade ut mig.
Kära Svetlana - du har helt rätt! Denna fruktansvärda synd av förtvivlan är helt enkelt utmattande! Jag skäms fruktansvärt över honom. Jag skäms till och med över att jag skrev en begäran till den här sidan. Det finns så många människor i världen som har mycket sämre livsvillkor än jag. Och för vem som helst, utom för mig, är det helt enkelt skamligt att bli avskräckt. Jag har en underbar son, jag har ett jobb jag älskar, jag har hobbyer. Jag har tro. Och jag säger hela tiden till mig själv att allt kommer bli bra. Att eftersom Herren skickar mig sådana tester, betyder det att jag måste klara dem.
Men varje gång jag går in i huset och ser min mans gamla jacka på galgen slår det mig. Går in i badet - hans handduk. Går in i köket - hans mugg. När jag snubblar över hans tofflor i korridoren börjar jag hata mig själv - "åh, äntligen, dö redan!" låt personen återvända till sitt hem och bygga ett nytt lyckligt liv - stå inte i vägen!"
Så jag umgås - och jag kan inte lämna den här lägenheten, och jag kan inte stanna heller...
Och jag ser ingen annan utväg än det som fick mig att komma till den här sidan...
Med stor tacksamhet till alla!

Elena, ålder: 31 / 2010-07-19

Elena, hej.
Jag var själv i en sådan situation relativt nyligen. De sa till mig i ansiktet - du dör bättre än att göra något annorlunda.
Jag fick också höra "du kan inte bygga lycka på någon annans olycka" och andra korrekta ord.
Elena, jag vet vad jag skriver om. Detta är inte bara min erfarenhet, utan också erfarenheten från många kloka människor som hjälpte mig i denna svåra stund (tack vare dem).
Elena, det här är manipulation. Detta är en ersättning av begrepp. Elena, det här är ett mänskligt, meningslöst mänskligt offer.
Om vi ​​talar om kristendomen och Gud, så sa Kristus också: ditt ord kommer att vara ja - ja, och nej - nej. Det vill säga att han inte berövade oss rätten att säga nej. Han ville inte att vi skulle bli kameler. Han ville att vi skulle välja. Så att vårt "ja" blir medvetet. vi måste lära oss att säga nej. Det är nödvändigt. annars har "ja" ingen kraft.
Det finns ingen anledning att hämnas och bråka med släktingar. det finns ingen anledning att dölja barnet för dem. De kommer att kommunicera och se varandra. Det finns ingen anledning att dela upp livet i svarta och vita rutor.
Det blir bättre om du inte finns, men om du inte finns som du är nu. Du ser ingen utväg eftersom du blir ombedd att bryta stereotyper och bli flexibel och fri (jag upprepar, inte fri "från", utan fri "för"). Men du skriver att det är lättare för dig att dö än att börja förändras. Läs själv. Detta är rädsla. Bara din rädsla talar till dig.

Herren Gud har gett dig ett val - gör rätt val.

Dusya, ålder: 2010-07-28

Hej, Elena!
Jag håller med Svetlanas åsikt, som skriver att ditt kyrkliga liv inte är "korrekt nog." Detta bevisas främst av ett tillstånd av förtvivlan. Det är tydligt att orsaken är din svåra situation. Men detta är bara ett yttre skäl. Och det finns också en dold, inre, andlig. Antingen saknar du något i ditt andliga liv eller gör något fel.
Du har tydligen en ganska lång erfarenhet av kyrkan, tydligen mer än 10 år. Och du är nu i det andra stadiet av andlig utveckling.
Som de heliga fäderna skriver börjar det första steget när en person först kommer till Gud, börjar regelbundet delta i gudstjänster, deltar i kyrkans sakrament, upplever upplevelsen av den första bönen, etc. Men en person kommer till Gud inte på egen hand, inte enligt sin önskan, utan enligt Guds försyn. (Varje person har sin egen optimala tid för erkännande och att komma till Gud. Vissa belönas från spädbarnsåldern, och vissa lär sig redan på dödsbädden att det, visar det sig, finns någon slags Gud, inför vilken han snart kommer att träda fram. en person bekänner, tar emot nattvarden eller döps om han inte har blivit döpt, och går till Herren på ett kristet sätt.) Herren ser att en person vid en viss tidpunkt är redo att ta emot Gud och sänder honom åkallande nåd. Sänder denna åkallande nåd så rikligt att en person är redo att flyga från denna andliga glädje. Han har en brinnande önskan att be och går på gudstjänster och berättar för de omkring honom om Gud, och vill att de också ska veta - MÄNNISKOR! DET FINNS GUD I VÄRLDEN!
Men efter 10 år (det är olika för alla) börjar det andra steget: Gud tar bort nåden och så att säga säger, du vet nu vad nåd är, vad andlig glädje är, försök nu arbeta för Mitt namn utan detta Nåd. Och "hårda" tider kommer (mycket omärkligt). Det som tidigare gavs utan ansträngning (bön, gå på gudstjänster, deltagande i sakramenten) ges nu med stor svårighet. Nu krävs en andlig bedrift. Om det finns FEAT i en persons liv, finns det också andligt liv. Det finns ingen bedrift, det finns inget andligt liv, utan det finns bara YTTRE UTFÖRANDE AV RITER. De flesta människor som fyller våra kyrkor når detta andra stadium, denna milstolpe, och vill inte fortsätta leva som en bedrift. "De vill att det inte ska finnas någon hjältedåd, utan bara andligt liv. Att ta emot nattvarden, bekänna, be, betraktas som ortodox, anses vara till det yttre bra och samtidigt inga bedrifter. Detta är en sorts rubicon i en persons liv. Hans andliga framtid beror på om han förstår den och vill övervinna den. Och majoriteten stannar inför denna rubicon och vill inte gå längre.” (citat från artikeln av ärkeprästen V. Vorobyov "Finns det omvändelse?") Vad kan rådas i detta avseende.
1) Sätt upp ett mål - att leva minst en vecka med andlig ansträngning, med andlig bedrift. ”Kyrkans lära säger att det inte finns några människor för vilka andligt liv är omöjligt. Det kan vara svårt, men denna svårighet i sig, om den övervinns, kommer att ge en person andligt liv. Det här kommer att bli en bedrift. Varje människa kan leva på prestation. När bedriften börjar, då börjar det andliga livet. Bragden kan ta sig helt andra former. Men allt som är svårt för en person, även bortom hans styrka, hans naturliga förmågor, är en bedrift. När en person inte kan göra något, MEN! Med tro på att Gud kommer att hjälpa honom rusar han mot denna svårighet - det här är en bedrift. Så snart en person börjar leva efter en sådan trosprestation, övervinna sig själv och sina passioner, öppnar sig andligt liv för honom." (se ibid.)
2) Välj en vecka för askes: 1) stärk din bön hemma, 2) fasta, 3) om möjligt, gå på kvällsgudstjänst efter jobbet. 4) bekänn 2-3 gånger under samma vecka. Hur mår du med bekännelse? Läser du formellt från ett papper eller ångrar dig med ett brustet hjärta? Upprepad bekännelse (2-3 gånger i rad) hjälper till att frigöra sig från mekanisk, formell bekännelse som inte berör hjärtat. Döljer du några synder under bikten? Fundera över dessa frågor. 5) ta nattvarden i slutet av veckan. Jag tror att nu är rätt tid för dig att göra detta. Den tid som du skulle ägna åt din man om han var det, försök nu att ägna åt Gud. Om du lever denna vecka (eller till och med en dag) i ett tillstånd av askes, kommer du att känna skillnaden mellan ett sådant asketiskt liv, som du alltid bör sträva efter varje dag, och ditt tidigare andliga liv.
3) Det är mycket tillrådligt för dig att hitta en erfaren andlig far som skulle förstå nyanserna i ditt andliga tillstånd och vägleda dig genom livet. Be till Gud att hjälpa dig i detta sökande.
4) Angående olika yttre förändringar - flyttning m.m. Då behöver man förstås inte flytta någonstans. Så fort du börjar förbättra ditt inre tillstånd kommer yttre omständigheter omedelbart att börja förändras, inklusive din svärmors attityd till dig, även om detta inte sker så snabbt. Du kommer att känna det och se det själv. De flesta människor, på jakt efter lycka, ändrar vanligtvis yttre omständigheter: land, lägenhet, tapeter i lägenheten, möbler, män och hustrur, etc. Men de får bara kortvariga fysiska eller psykiska glädjeämnen, som efter kort tid åter kräver nya förändringar och nytt ekonomiskt eller mentalt stöd i ännu större skala. Och de inre, andliga förändringarna hos en person ger de högsta andliga glädjeämnena, som, enligt Guds försyn, återuppbygger jordelivet och, till skillnad från materiella värden, går tillsammans med en person in i evigheten. Vad är en annan positiv aspekt av bekännelsens sakrament - du behöver inte förbereda dig särskilt för det, till skillnad från nattvarden. Jag kom in före jobbet eller efter jobbet, bekände och med en lätt själ - om mina jordiska angelägenheter. Om du, Elena, lär dig att bekänna och omvända dig korrekt, kommer allt att förändras för dig. Omvändelse är ett universellt andligt sjukhus, det läker inte bara från alkohol- eller drogberoende (min kommentar handlar om men också från kärleksberoende. Jag har personlig erfarenhet av läkning från kärleksberoende (läkning av det akuta stadiet (”VILD smärta”, som du) skriv) inträffade på 2-3 veckor, utan något månader långt lidande som du och många andra), och kanske en dag kommer jag att skriva mer detaljerat. Och kort sagt, arbeta med bekännelse så att det inte är formellt, utan uppriktigt, ångerfull. Du måste bevisa för Gud att du verkligen vill bli bättre, att detta inte är en flyktig önskan. Men detta är precis vad Gud vill från varje människa - att han ska bli bättre än han var tidigare. Det här är meningen med livet Och sådana bevis tar tid, andligt arbete, andlig prestation. Och här är vad mer. Du har gjort dig redo för ensamhet ("Det kommer aldrig att finnas en man av flera skäl.") Det var du, av din stolthet, mycket självsäkert och definitivt, utan tvivel om din egen rätt, vem som bestämde för Gud, vem som kan göra NÅGOT, och vem som kan ha andra planer för dig. Faktum är att om du gifter dig med någon annan i ditt NUVARANDE ANDLIGA TILLSTÅND kommer resultatet att bli detsamma. Även om du gifter dig med en prins på en vit häst (eller en vit limousine, en vit yacht, en vit liner, en vit raket...). Men! Om du återigen, jag upprepar, tar hand om ditt inre tillstånd, kommunicerar mer med Gud (och inte "med andra människor", som du korrekt skriver), då kan allt förändras. Kanske kommer maken tillbaka, eller kanske något annat. Gud har definitivt inga planer på att begrava dig vid 31. Se till att läsa patristisk litteratur, som ger utmärkta exempel som vi alla borde sträva efter. Du läser om något helgon, om hans liv, och det finns en önskan att själv följa hans exempel. Det går att uppnå helighet även idag, om man försöker lite. Goda exempel på att arbeta med bekännelse ges i boken ”Äldste Hieroschemamonk Sampson. Biografi, samtal och läror." M.-1999. Den ger exempel på hur man faktiskt informellt borde arbeta med bekännelse, gräva fram ur sig alla rötter och rötter till passioner och laster. Försök att ägna mer tid åt Gud, och inte åt lampor och katter. Fast jag älskar katter också. Vi har 3 av dem - Chuba, Sonya och Sima. Men till var och en sin egen: Guds till Gud, katternas – kattens, och lampornas – lampans...?? (Jag har mellanslag med ryska språket :)).
Ja, Gud välsigne dig, Elena!

Evgeniy, ålder: /* / 2010-07-22

Fråga till en psykolog:

God eftermiddag.

Jag hoppas verkligen på din hjälp.

Min historia är banal, men problemen är komplexa.

Jag och min man har varit gifta i 13 år och har tre barn - 12, 11 och 7 år gamla. Min man och jag levde normalt i 2 år, och sedan började han kommunicera med kvinnor på telefon, Internet och i verkliga livet. Och mina tvivel, svartsjuka, rädslor började. Jag ville förstå vad han saknade med mig, bad honom att vara ärlig mot mig och försökte från min sida göra allt för honom, komfort, middagar, renlighet. Men ingenting förändrades, det kom till och med till övergrepp. Jag tänkte inte på skilsmässa på den tiden. Så hon levde med hoppet om att allt skulle bli bättre, och födde sitt tredje barn. För 5 år sedan flyttade jag och min man till ett annat land, han lovade att allt skulle förändras, där kunde vi lösa allt. Jag ville först inte åka, jag hade ett hem, arbete och familj här.

Väl på ett nytt ställe försökte vi båda så gott vi kunde att bosätta oss, först var det svårt, det fanns inget arbete, inget hem och det gick 3,5 år innan vi fick uppehållstillstånd. Under den här tiden saknade jag verkligen min mamma och mina släktingar, och oförmågan att gå och träffa dem gjorde situationen ännu värre. Jag letade efter stöd i min man, andlig intimitet, men han vägrade mig alltid detta, han gick till sängs ensam, i ett separat rum, igen dessa kommunikationer i nätverk, och jag tappade humöret, sa alla möjliga nonsens bara för att förolämpa honom.

Snart fick vi tillstånd, jag och min man fick arbete och fick en lägenhet. Och sedan började allt, han fick en till. Han började försvinna på natten, gömde sin telefon osv.

Kort sagt, skandaler började bland oss. Han gick till henne, under hela denna tid gick han och kom tillbaka 7 gånger, och varje gång accepterade jag med hopp om att han bröt allt där, och han sa det själv, grät, svor vid barnen att han förstod allt, men gick. Jag ska inte berätta hur svårt det var för mig både mentalt och fysiskt. Barnen led mycket, och för deras skull var jag redo att acceptera det varje gång.

Jag gömde allt för min familj, och jag brydde mig inte längre om dem, men min mamma fick reda på det och kom till mig. På den tiden bodde han hos sin älskarinna. Men jag ville tillbaka och efter 2 veckor började jag gå och träffa henne igen.Jag försökte att inte visa det inför min mamma, men jag tappade det...

Jag förstår att han älskar henne och jag tänker inte bo med honom, han lovade att han skulle flytta ut, jag klarar det här, jag har levt i det här helvetet i snart 3 år och jag förstår att jag inte måste hålla fast vid honom, ta tillbaka honom och jag bestämde mig för att jag ska vara utan honom. Men det som plågar mig är att barnen kommer att förlora sin pappa, att han och jag bara tänker på oss själva, att jag skulle kunna blunda för alla hans upptåg och leva som familj, men barnen kommer att ha en pappa i närheten... Tja, varför tänker jag bara på mig själv, åh dina sårade känslor??? Kanske för att han inte har tid för barn, han tillbringar inte sin fritid med dem, han är inte intresserad av deras studier, hälsa, deras åsikter, slutligen... Jag vet inte. Sedan han träffade henne har vi inte sett ett öre från honom, jag behöver det inte, men barnen behöver hans kommunikation. Jag vet inte vad jag ska göra, även om ingenting kan ändras, jag vill inte se honom, ägna mig helt åt barnen, men varje gång han ber om min förlåtelse och vill gå tillbaka, destabiliserar han mig, jag ständigt analysera situationen i mitt huvud, det finns ingen kraft kvar för något annat.

Mamma är fortfarande med oss, hon vill inte gå, men jag vill inte att hon ska bo hos mig. Jag, som saknat henne så mycket, vill nu inte se... Jag förstår att jag "saknade" henne förut, blev tråkig för min man och han hittade någon annan, eller...? Vet inte. Jag vill inte se någon utom mina barn, lyckligtvis, även om jag mår dåligt, försöker jag med all kraft att få dem att må bra.

Hjälp mig ta reda på det, jag skyller mig själv för allt, jag gråter i hemlighet från alla, för allt är mitt fel, jag kunde inte bli en bra fru för min man, en bra dotter för min mamma, och jag skulle inte förlora mig själv som mamma, för jag älskar mina barn väldigt mycket.

Snälla berätta vad jag gjorde för fel?

Psykologen Olesya Anatolyevna Bogutskaya svarar på frågan.

Karina, hej!

Först och främst vill jag uttrycka min sympati och empati för dina problem. Tillståndet du befinner dig i nu är väldigt svårt och svårt... Jag skulle vilja stötta dig först och främst. Att säga att det inte finns några problem som ligger utanför förmågan hos dem som möter dem. Och att du också kommer att kunna lista ut allt. Huvudsaken är att försöka åtminstone sluta falla ner i avgrunden som du flyger in i. Försök bara att inte falla djupare. Minst. Det finns verkligen hopp om att du snart ska börja sakta ta dig ur det, för... Du började leta efter hjälp. Och, som vi vet, kommer den att öppnas för den som knackar på. Tro på det!

Du ber om hjälp att förstå dig själv och den aktuella situationen. Jag förstår – du vill avsluta det här, du vill överleva, du vill börja leva igen. Men i ditt tillstånd kommer det att vara väldigt svårt att förstå något konstruktivt och seriöst. Först och främst måste du lugna dig inuti, hitta en punkt av frid i dig själv och börja utöka sitt område. Annars kommer du verkligen att sakna objektivitet. Depression och känslor har aldrig varit bra allierade i "uppgörelser med dig själv."

Ändå kommer jag att ge dig några riktningar där du kan tänka på din situation, som du frågade. Din huvudfråga i slutet av brevet är "vad gjorde jag för fel?" Du kommer förmodligen aldrig att kunna hitta ett svar på denna fråga. Och det är inte viktigt. Det som är gjort är redan gjort. Att hitta ett svar på denna fråga kommer inte att lindra ditt tillstånd, utan kommer bara att förvärra det. Det innehåller ju till en början en anklagelse... Försök att söka svar på frågan: vad kan göras nu, idag, för att förbättra situationen? Eller: vad kan jag ta för mig, vilken _positiv_ upplevelse av allt som hänt mig? Det här är radikalt olika frågor och sätt att besvara dem, håller du inte med?

Varsågod. "Trots allt är allt mitt fel." Dumheter. Ingen har någonsin haft skulden för "allt", särskilt när det INTE BARA gäller en person. Alla deltagare i situationen är skyldiga och bär ansvar för konsekvenserna. Och det är inte bara ord. Jag är säker på att om vi kunde prata om detta interaktivt skulle du kunna se det själv. Baserat på ditt eget liv, utifrån ditt eget exempel. Du är inte skyldig till allt. Du gjorde åtminstone allt du kunde. Det här är ett tecken på depression hos dig, Karina. Ha detta i åtanke. Objektivt sett är det inte så här du ser det.

Och dina rädslor är irrationella. Hur kan du förlora dina barn när du älskar dem så mycket och försöker så hårt för dem? Om du är så öppen för dem betyder det att även om du börjar gå åt fel håll med dem, kommer du att känna det, stanna upp, ta reda på vad som är fel, ändra och välja rätt kurs! Dessutom har du redan en sådan mängd erfarenhet bakom dig!

Karina, försök att ändra frågorna som du letar efter svar på. Som jag föreslog i början. Detta kommer att förändra allting i grunden. Men med nya frågor – jag hjälper gärna till om du har ett sådant behov! Kom ihåg att du inte behöver gå igenom allt detta ensam. Du kan räkna med hjälp här i livet!

4.3125 Betyg 4,31 (8 röster)

Bedrog han dig verkligen eller är dina misstankar ogrundade? Och om en utmanare verkligen verkar ta din plats i en mans hjärta, hur ska du då bete dig?

Mendelssohns marsch tog slut och en ny familj föddes. Man behöver varandra, och hela världen har bleknat långt in i bakgrunden. Men tiden går, och maken börjar stanna sent på jobbet allt oftare, och när han kommer hem försöker han gå och lägga sig så snabbt som möjligt. Det verkar som att en annan kvinna har dykt upp i hans liv. Gjorde han ett val som inte var till din fördel, eller saknar han bara något? Vi pratar om detta ämne med psykologen och författaren Olga Romaniv, grundare och chef för dejtingklubben "Classics of Relationships".

"Ganska ofta kan man höra den populära uppfattningen att män är polygama till sin natur, till skillnad från monogama kvinnor. Vad tycker naturen själv om detta? Hanar och honor av alla djurarter har "lika rättigheter": vissa arter bildar par för livet, medan andra ständigt byter partner: varje säsong tävlar hanarna om platsen för honorna, och de försöker i sin tur välja den starkaste, hårdaste och friskast bland dem - och allt för eftervärldens skull. Det är så naturligt urval sker.

Därför verkar teorin enligt vilken en socialt orienterad, prestationsorienterad man, som utökar sin sociala cirkel, oundvikligen upplever fler frestelser, mer övertygande. Och framgång med det motsatta könet är inte en bedrift? En kvinna, som har gift sig, lär sig rollen som härdens vårdare och lever i lydnad mot den: hennes uppgift är att ge familjesystemets baksida och stabilitet.

Med vilka tecken kan vi med större tillförsikt säga att det finns skäl att oroa sig för manlig trohet?

1.Han uppdaterade sin garderob

En förändring av image, nya kläder, modeaccessoarer... Kan alla dessa tecken tyda på svek? Huruvida detta kommer att göra dig glad eller ledsen, men nej, det kan de inte, men det är ganska bevis på förberedelse för svek. Men den verkliga närvaron av ett förhållande på sidan tvingar inte en man att försöka för sin älskarinnas skull. Det är snarare tvärtom, eftersom kvinnan redan accepterar honom för den han är.

Det enda undantaget kan vara underkläder. När du i flera år har försökt befria din man från sitt beroende av slitna trosor och t-shirts (ursäkta detaljerna), och sedan köper han ett märkesset, och du vet att detta inte är för en läkarundersökning - det innebär att han klär av sig inte bara hemma.

2.Medan han pratar i telefon går han in i ett annat rum

Om han ens stänger dörren samtidigt är detta inte heller ett tecken på svek. Ingen adekvat man kommer att prata med sin älskarinna i telefon framför sin fru, inte ens från ett annat rum. Du gifte dig med en anständig person, eller hur? I extrema fall - i händelse av ett obehörigt samtal från hans "lady of his heart" - kommer han att låtsas ha en konversation med en vän, bilmekaniker eller kollega. Han kan känna sig generad och rodna, men han kommer att hitta en ursäkt för att lämna huset.

3.Ökad aktivitet korrespondens make i instant messengers och chattar

Män sms:ar varandra ganska mycket; det är lättare för dem att träffas eller ringa varandra. Men romantiska meddelanden i korrespondens med en kvinna väcker hans fantasi. Därför är en makes "skrivande" aktivitet ett alarmerande symptom. Såvida han inte är en bloggare, förstås.

4. Förändringar i det intima livet nytt ordförråd

När vi kommer i nära kontakt med en person förändrar vi och tillgodogör oss dennes världsbild. Det är så empatimekanismen fungerar så att vi förstår varandra bättre. Detsamma gäller förhållandet mellan en man och en kvinna. Ny älskare - nya vanor. Och alla dessa förändringar i det vanliga sättet att leva kommer att vara särskilt märkbara för en partner som är i ett långsiktigt stabilt förhållande med en man, när makarna känner och förstår varandra väl.

5. Förseningar på jobbet

Detta, liksom kvällsutmattning, är inte ens värt att prata om, med tanke på de flesta arbetsgivares moderna inställning till att organisera arbetet. Det ställs fler och fler krav, arbetsvolymen växer, ledningen strävar efter maximal effektivitet. Du behöver en familjeförsörjare och familjeförsörjare, eller hur? Var sedan förstående om din mans förseningar på kontoret och trötthet - och hälsa honom med ett leende.

Sista utvägen

Om något av de angivna tecknen observeras hos din man kan du prova titta på hans mobiltelefon och korrespondens. Men detta kan bara tillgripas som en sista utväg! Varför? Din rädsla kan visa sig vara helt ogrundad, men om din man får reda på kontrollerna... De flesta människor, oavsett kön, uppfattar störningar i sitt personliga utrymme med irritation, eller till och med aggression. Även de som inte har något att dölja.

Det mest lättillgängliga sättet är att studera sin bil. Främmande föremål, kvinnors hår, förlorade örhängen, strass och andra attribut som är typiska för en kvinnas garderob är "farliga fynd". Om du har upptäckt något av detta är detta en seriös anledning att tänka på det. !

Föreställ dig din framtid

Vilka tecken än tyder på att det finns en annan kvinna i din mans liv, innan du går till botten med sanningen, okej Fundera på om du är redo att förändra ditt liv och din relation med din älskade. När hans "synder" blir uppenbara för dig, och han vet om det, kommer ditt liv aldrig att bli detsamma igen.

Olga Kolyada, praktisk psykolog, lärare vid Ladya utbildningscenter:

En ganska välkänd och mycket obehaglig akut situation - de bodde tillsammans länge, inte för att de var jätteglada, men de levde smidigt och bra. Plötsligt hittar mannen någon annan, rycks med och bestämmer sig för att lämna familjen (samtidigt som han förringar och nedvärderar sitt förhållande till sin tidigare fru i olika grad). Tänk om han redan har bestämt allt och det är ingen idé att lämna tillbaka det (varken för tillfället eller i allmänhet)? Hur gör man inte något som du själv kommer att ångra senare och inte tappar intresset för livet?

Det är vanligtvis två saker som gör dig galen. Eller önskan att vara stark och uthärda allt- och då river inflödet av känslor helt enkelt isär dig från insidan och kan "blåsa av taket." För att skydda dig från denna olycka är det bara användbart att tillåta dig själv periodvis först på ett kontrollerat sätt och under korta perioder (högst 15 minuter) att tillåta dig själv att vara svag, tjuta, gråta, om så önskas, sparka kuddar och riva tidningar etc. för att släppa ut ånga och fortsätta vara en person i lugn och ro. Nästan frisk...

Eller det gör dig galen att motstå det faktum att den mysiga värld som du har investerat så mycket ansträngning och hopp i håller på att kollapsa. I sådana fall säger vissa till och med om en sådan "förstörare" - "det skulle vara bättre om han dog, det skulle vara lättare för mig." Vad experter ger råd i det här fallet, beror i huvudsak på det faktum att du internt måste "ge upp", acceptera vad som händer, utan att skylla på dig själv eller honom, utan att dra slutsatser om dig själv eller honom - bara acceptera faktum - ja, att gemensamma mentala världen har dött. Och gråta, sörja, begrava den värld av relationer som var. Den goda nyheten är att i dess ställe kan en ny värld födas - vare sig med den här personen eller med en annan - det spelar ingen roll. Men bara när du slutar hålla fast vid det som förbigår...

Och sedan - föreställ dig bilden - det fanns en gemensam värld för två och i den fanns det många kopplingar, kärl, kanaler genom vilka känslor flödade mellan människor, ömsesidiga känslorörelser, krafter... Och sedan slits allt detta eller skär i ett svep (ersätt det närmare dig). Och resultatet är ett öppet "andligt sår", från vilket känslor och styrka rinner ut, som inte kan fyllas på med någonting, som när en blodartär skärs. Hur behandlas en dissekerad kropp? Stänger, stänger, vänder sårets kanter inåt, väntar på att ett nytt membran ska växa ut.

Så du måste flytta fokus från din relation till dig själv och ta hand om dig själv och behandla ditt mentala sår.

Ge dig själv stöd, ge den nödvändiga kärleken och ömheten, medlidande, ta hand om, skydda. Även om det inte finns någon önskan, ens genom våld, att försiktigt återställa sig själv inom nya gränser - inte "vi, vår värld", utan "jag, min värld."

Vad kan detta betyda för dig? Vad som helst - en ny daglig rutin, nya sätt att uppmärksamma dig själv, en ny hemmiljö eller ett nytt hem helt och hållet, nya platser som du inte har varit på, men en gång velat besöka eller plötsligt nu har lust. Ny frisyr, ny självkänsla. Och så lite uppmärksamhet som möjligt till din exman. Han måste också gå en del av vägen själv, även om han inte vill. I minst en och en halv månad, ta hand om dig själv och allt som är nödvändigt för dig. Då blir det lättare och tydligare hur man ska leva! Men du måste överleva tills där, om möjligt, utan förluster eller med minimal...